Primeri konfliktnih situacij in njihove rešitve v družini. Kako preprečiti družinski prepir

Konflikti v družini, tako kot v ljubezenskih odnosih, so naravni. Vzrok številnih konfliktov v družinskem življenju je želja vsakega zakonca, da spodbudi preostalo družino, da živi po njegovih pravilih. Dejansko je tako priročno, ko se drugi ljudje strinjajo, da bodo delovali na način, ki je za osebo prijeten. Vendar drugi niso dolžni ubogati, zato je znanost prisiljena iskati načine za reševanje sporov, ki se pogosto pojavljajo v družini.

Morate biti mirni glede prepirov, ki nastanejo med zakoncema:

1. Prvič, normalni so. Dva človeka imata vsak svoje poglede, mnenja, želje, ki ne sovpadajo vedno z drugim stališčem.
2. Drugič, zakonca morata komunicirati drug z drugim, da se o nečem dogovorita, da prideta do neke vrste kompromisa.

Težava ni v tem, o čem se zakonca nista strinjala, ampak v tem, da se ne poskušata dogovoriti. Različnost mnenj in neenotnost želja je pravzaprav hitro odpravljen pojav. Problem vedno nastane tam, kjer se ljudje nočejo slišati, se obračajo na krike in zmerjanja, se vlečejo in ne rešijo.

Človekova nesposobnost obvladovanja čustev je pogosto pokazatelj nezrele duše in nesrečnega življenjskega sloga. Človek je ogorčen, se nečesa boji, nezadovoljen, muhast in želi, da se vse postavi na noge. To povzroča nekaj napetosti v posamezniku, ki mu ne omogoča, da bi se počutil mirnega v kateri koli situaciji. In če ste živčni v kakršni koli situaciji, tudi z majhnim prepirom, potem ne bi smeli razmišljati le o problemu komuniciranja z drugimi ljudmi, ampak tudi o tem, zakaj se počutite razdraženi in nemirni v odnosu do sveta.

Ne prepirajte se, ampak govorite mirno. Odrasli, samozavestni ljudje vedno ostanejo mirni. To jim omogoča ne samo, da poslušajo sogovornike, ki si tudi želijo biti slišani, ampak jih tudi pomirijo, kajti če ne boste kričali, bo vaš sogovornik kmalu prenehal kričati. Govorite mirno, izrazite svoje mnenje, vendar ga ne vsiljujte. Razumite, da vas nihče ne bo prisilil, da naredite karkoli brez vaše želje. Bodite mirni: nič vam ne bodo vzeli in ne bodo vas prisilili, da počnete tisto, česar ne želite.

Ne prepirajte se, ampak govorite mirno! To je koristno za vas. Niste živčni, niste zaskrbljeni. Razumete, da se je pojavila določena težava, ki jo je treba rešiti, vendar s tem ne izgubite ničesar in ne postanete slaba oseba. Mirno stanje in trezen pogled vam bosta pomagala videti problem v korenu in ga hitro rešiti.

V sporni situaciji ostanite mirni in takrat bo tudi vaš sogovornik lahko ostal miren, saj ga ne napadate. To bo tudi pomagalo hitro rešiti težavo, saj se bosta tako vi kot vaš nasprotnik poslušala, analizirala in poskušala najti izhod iz situacije.

Kaj so družinski konflikti?

Spletna stran spletnega mesta za psihološko pomoč obravnava konflikte v družini kot naraven proces, ko se dva človeka spopadata z mnenji ali željami, zaradi česar želita najti skupno smer. Lahko celo rečemo, da prepiri kažejo na enotnost zakoncev, kljub dejstvu, da se v času konflikta prepirata.

• Prvič, če se zakonca prepirata, potem imata kaj deliti. In ljudje si ne delijo vedno skupnega premoženja, ampak tudi svobodo, osebno ozemlje, otroke itd. Z drugimi besedami, zakonca se prepirata samo takrat, ko je predmet spora zanju pomemben. Poleg tega se konflikt pojavi, ko se oseba ne želi prepirati z nasprotno stranjo. Takšen paradoks: ljudje se prepirajo, ker se nočejo užaliti drug drugega, pri tem pa ne prizadenejo sebe.
• Drugič, prepir nakazuje, da se zakonca še vedno gibljeta po isti poti. Konflikt je odsotnost poti, ki sta jo pripravljena ubrati dve osebi. Prav v trenutku spora ga poskušajo najti. To kaže na to, da si ljudje želijo še dlje skupaj, zato si tako močno prizadevajo drug drugega pripraviti do tistega, kar se jim do zdaj zdi najboljša možnost.

Psihologi menijo, da so prepiri v družini normalni. Nenormalno je že, da se zakonca zaradi konfliktov začneta sovražiti in še bolj ločevati. Zato postane vprašanje, kako rešiti konflikte v družini, ki se vedno pojavljajo, zelo pomembno.

Konflikt v družini je eden od načinov interakcije med zakoncema in celo otroki. Ta proces ima tudi pozitivno stran: prepir spodbuja odnose, da se razvijajo, preoblikujejo, gredo v neko smer. Včasih se ljudje prepirajo, ker imajo le tako nekaj skupnega. Vsaka družina ima svoje posebnosti, ki imajo pravico biti, če združujejo zakonce.

Naravno je, ko se ljudje prepirajo, še posebej, če so to ljudje zakonci in ljubeči partnerji. Neumno je upati, da v vaši zvezi nikoli ne bo prepirov, saj na svetu ni dveh enakih ljudi. Ne glede na to, kako blizu in ljubljeni ste, vedno bodo vprašanja, v katerih se vaše mnenje ne bo ujemalo z mnenjem vašega partnerja. In to si morate zapomniti, da ne boste presenečeni, zakaj je v vašem idealnem razmerju izbruhnil škandal.

Kako ljudje običajno rešujejo spore? Kričijo, kritizirajo, obsojajo, škandalizirajo, celo tolčejo posodo in pritečejo. Ni skrivnost, da te metode reševanja težav puščajo le brazgotine v odnosu ljubimcev. Ljudje pa kar naprej kričijo in kričijo, ko se ne morejo dogovoriti o nekaterih konceptih. Vendar si je treba zapomniti eno resnico: tistega, ki kriči, ni mogoče slišati! Zato se po prepirih in krikih težava ne reši, dokler partnerja ne začneta med seboj komunicirati v mirnem tonu.

Vsak odnos, kjer želita partnerja okrepiti vezi in ljubezen, potrebuje sposobnost partnerja, da se mirno prepirata. S tovrstnim prepirom se razume, da rešite konfliktno situacijo na najbolj koristen način za obe strani, hkrati pa izkažete spoštovanje drug do drugega. Ne odrečete se tistemu, kar vam je pomembno, hkrati pa sprejmete tisto, kar je vaši ljubljeni osebi pomembno.

Običajno se zakonca prepirata, ker želita dokazati pravilnost svojega mnenja in ne želita slišati, da je mogoče zadevo rešiti kako drugače. Vendar nasprotnik poskuša storiti enako. Torej, kako v tem primeru rešiti vprašanje, če nobena stran ne sliši druge, ampak poskuša nasprotniku vcepiti samo svoje stališče? V mirnem prepiru je pomembna načelnost, ko spoštuješ različnost med svojimi mnenji in partnerjem. Razumete, da vaša ljubljena oseba misli drugače od vas, vendar spoštujete tako svoje kot njegovo stališče.

Miren prepir v družini vključuje:

• da partnerja znata spoštljivo razpravljati o medsebojnih razlikah;
• da partnerja drug drugemu dopuščata lastna mnenja in lastne lastnosti, ki drugi strani niso lastne;
• da so partnerji vredni spoštovanja, kljub temu, da se njihovo mnenje zdi zmotno in napačno.

Niti dva človeka nista enaka. Zato je lahko vaše mnenje prav tako pravilno ali napačno kot mnenje druge osebe. Naučite se spoštovati razliko med svojim in tujim stališčem. Ne prizadevajte si, da bi sogovornik razmišljal tako kot vi, ampak poiščite rešitev za težavo, ki je sprožila prepir, tako da bo ustrezala vam in vašemu ljubljenemu partnerju.

Zakaj nastanejo družinski konflikti?

Vzrokov za nastanek družinskega konflikta je veliko, saj zakon ne vključuje samo vodenja skupnega gospodinjstva in rojstva otrok, temveč tudi željo po uresničevanju svojih želja, zadovoljevanju potreb in srečnem življenju. Moški in ženska sta še naprej človeka, ki želita izboljšati svoje življenje tudi s sklenitvijo zakona.

Konflikti pa nastanejo, ko imata zakonca navzkriž nasprotnih ali neskladnih pogledov, želja, interesov, potreb itd. Pogosti razlogi za prepire med zakoncema so:

• Pijanost enega od zakoncev.
• Razlika v pogledih na vodenje družinskega življenja.
• Zakonska nezvestoba.
• Egoizem zakoncev.
• Pretirano ljubosumje.
• Nespoštovanje partnerjev.
• Neizpolnjene potrebe.
• Nesodelovanje enega od zakoncev pri vzgoji otrok ali gospodinjstvu.

Seveda ima vsaka družina svoje razloge za konflikt. In pogosto je teh razlogov več. Tako so vsi konflikti razdeljeni na:

1. Ustvarjalno - ko sta partnerja pripravljena potrpeti, iskati kompromise, se pogajati, voditi konstruktivne dialoge. To zahteva zavesten pristop k procesu, pripravljenost odreči se nečemu malemu, da bi napredovali v odnosu. Takšna zavezništva se utrjujejo le s skupnimi prizadevanji obeh partnerjev.
2. Destruktiven – ko v konfliktu vsi nočejo prisluhniti željam in interesom nasprotne strani, vztraja le pri svoji različici rešitve problema. Zaradi takšnih sporov se izgubi spoštovanje zakoncev drug do drugega. Komunikacija med njima postane vsiljena. Pogosto partnerja začneta delovati drug drugemu navkljub. Rezultat je pogosto ločitev, v kateri vsi krivijo samo nasprotno stran, ne upoštevajo tistih dejanj, ki so bila storjena osebno.

Tako lahko ločimo naslednje vzroke družinskih konfliktov:

• Želja vsake osebe, da v družinskem življenju uresniči samo svoje želje in potrebe.
• Želja po samouveljavitvi in ​​samouresničevanju.
• Nezmožnost vodenja konstruktivnih dialogov s sorodniki, sorodniki, otroki, prijatelji.
• Nepripravljenost osebe, da sodeluje pri vodenju skupnega gospodinjstva, življenja.
• Prekomerne materialne potrebe zakonca (-ov) v odsotnosti možnosti, da bi zaslužili veliko denarja.
• Razhajanja mnenj glede vzgoje skupnih otrok.
• Brezbrižnost pri vzgoji otrok.
• Razlike v pogledih na vlogo moža/žene, matere/očeta, glave družine itd.
• Nerazumna pričakovanja partnerjev.
• Razlika v temperamentu.
• Nepripravljenost razumeti drugega, kar vodi v pomanjkanje konstruktivnega dialoga.
• Prekomerno ljubosumje, prisotnost izdaje, zanemarjanje intimnih odnosov.
• Gospodinjska motnja.
• Prisotnost slabih navad ali posledice, povezane z njimi.
• Materialna pomanjkljivost.
• Razlika v materialnih, duhovnih, družinskih vrednotah.

Konflikti v mladi družini

V prvem letu mlade družine se pogosto pojavijo konflikti. Da bi jih odpravili, morajo biti partnerji pripravljeni:

1. Moralno in socialno. Pri tem postane pomembna izobrazba partnerjev, starost, družbeni življenjski standard. Tako je ugodna starost za poroko za ženske 22-23 let, za moške - 23-24 let. Ženska ne sme biti starejša od moškega. Moški ne sme biti starejši od svoje žene več kot 12 let. Ljudje morajo jasno razumeti, kaj zakonska zveza je, kaj se od njih v zakonu pričakuje, in pripravljenost izpolnjevati svoje obveznosti, ne pa le zahtevati izpolnjevanja svojih pravic. Zakonca morata biti pripravljena voditi zdrav življenjski slog, ki bo okrepil družino in vzgojil zdrave otroke. Stanovanje in materialna blaginja ne vplivata vedno na dolgoživost odnosov, včasih pa postaneta dejavnik, ki spodbuja razvoj prepirov.
2. Motivacijski. Družina mora temeljiti na ljubezni, pripravljenosti prevzemati odgovornosti, vzgajati otroke in iz njih narediti samozadostne ljudi, biti neodvisni.
3. Psihološki. Prisotnost takšnih lastnosti in vedenj, ki bodo prispevali h krepitvi, razvoju družine in reševanju konfliktnih situacij.
4. Pedagoški. Prisotnost določenega znanja na različnih področjih družinskega življenja in pripravljenost za uporabo tega znanja.

Ni družine, v kateri ne bi prihajalo do prepirov. Pomembna pa je pripravljenost zakoncev za reševanje morebitnih sporov, ki bodo nastali ne le med njima, ampak tudi znotraj vsakega od njiju.

Družinski konflikti med otroki

Ko se v družini pojavi drugi otrok, to pogosto vodi do pogostih konfliktov med otroki. To je povsem normalno, saj se otroci borijo za pozornost in ljubezen staršev, željo, da bi jih pridobili na svojo stran, nadvlado in moč nad drugimi. Konflikti med otroki so normalni. Starši se poskušajo vmešavati vanje, vendar to pogosto privede do dejstva, da otroci preprosto prenehajo s konflikti pred njimi.

Treba je rešiti vzrok prepira med otroki in ne samo kaznovati nekoga, ščititi drugega, kar samo povečuje sovraštvo otrok drug do drugega.

Starši ne bi smeli biti razburjeni zaradi prisotnosti konfliktov med otroki, saj se lahko pojavijo tudi v srečnih družinah. Včasih je ignoriranje konflikta najboljša taktika, saj pogosto otroci delajo »za javnost«.

Reševanje konfliktov v družini

Za reševanje konfliktov v družini si morate prizadevati za razumevanje. Če se oba zakonca poskušata slišati, potem je kompromis možen. Tu ni potrebe po zmagi, saj zmaga pomeni prisotnost poraženca. Zveza je zveza dveh enakovrednih partnerjev, ne pa suženj in gospodar. Dva zakonca bi morala biti v razmerju udobna, tako da zakonska zveza na koncu ne propade zaradi dejstva, da se želje nekoga ne uresničijo.

Pri reševanju družinskih prepirov ne gre bežati od težav, ampak jih reševati. Vključite se v konstruktiven in umirjen dialog s ciljem odločitve in ne zmage ali obrambe. V spor ni priporočljivo vpletati tretjih oseb, saj lahko postanejo katalizator, da se konflikt še bolj razplamti.

Ločitev pogosto postane eden od načinov za rešitev konflikta. Psihologi razlikujejo tri stopnje:

1. Prva stopnja se pojavi na ravni čustvene ločitve, ko se partnerja enostavno nehata ceniti, spoštovati, ljubiti, segati.
2. Drugo fazo zaznamuje fizična ločitev, ko partnerja začneta spati v različnih posteljah in celo živeti ločeno.
3. Tretja faza je zakonska razveza.

Pogosto ločitev resnično postane način za reševanje konfliktov, ki jih v določeni družini preprosto ni mogoče odpraviti zaradi nezdružljivosti partnerjev.

Načini reševanja konfliktov v družini posledično

Kakšno bo vzdušje v družini, je odvisno od vedenja in komunikacije partnerjev. Le s trudom obeh je možna srečna skupna prihodnost. Partnerji se morajo držati nekaterih pravil, da na koncu rešijo konflikte:

1. Sprejmite drug drugega takšnega kot sta.
2. Realno glejte na obstoječe razlike in ne gojite upanja, da bodo minile same od sebe.
3. Spoznajte svojega partnerja in sprejmite njegove lastnosti, edinstvenost.
4. Poskusite premagati težave, ne pa jih povečati, da bi se še bolj zbližali.
5. Znati odpustiti in pozabiti žalitve.
6. Naučite se ne vsiljevati svojega mnenja, ampak se pogajati. Argumentirajte svoje stališče, če se vam zdi pomembno, vendar sprejmite, da nasprotna stran želi nekaj drugega.

Vsaka družina ima konflikte. Pogosto pride čas, ko se zakonca želita ločiti. Toda družina postane močna in srečna, v kateri se zakonca odločita, da bosta sprejela drug drugega, da ne bosta posegala v svobodo in pravice ter da bosta težave reševala bolj konstruktivno.

Kako pogosto se znajdete v konfliktnih situacijah?

Zakaj prihaja do konfliktov med ljudmi in kako jih rešiti? Ugotovimo.

V sodobnem svetu je težko brez konfliktov. Konflikt se lahko zgodi s komerkoli, kjerkoli in kadarkoli: doma, v službi, v trgovini, v javnem prevozu in celo na internetu (čeprav se zdi, da imajo neznanci kaj deliti?).

Najmanjši manjši konflikt lahko pokvari razpoloženje za ves dan. Slabo razpoloženje je zelo težko skriti pred drugimi, zato je drugim zlahka pokvariti razpoloženje. To lahko vodi v vrsto novih konfliktov. Toda vnaprej opozorjen je vnaprej oborožen. Ko ste podrobneje preučili posebnosti in vzroke konfliktov, se jim lahko poskusite izogniti.

Konflikt je nerešljivo protislovje. To je situacija, v kateri si vsaka od strani prizadeva zavzeti stališče, ki je nezdružljivo in nasprotno interesom druge strani.

Družinske konflikte lahko razdelimo na 3 vrste:

konflikti, ki temeljijo na nepravični delitvi dela (- Zakaj nisi odnesel smeti? - Zakaj bi jaz odnesel smeti?)

konflikti, ki temeljijo na nezadovoljstvu kakršnih koli potreb (- Zakaj nič ne kuhaš? - Zakaj mi nisi kupil krznenega plašča?)

prepiri zaradi pomanjkanja vzgoje (necivilizirano obnašanje za mizo enega od partnerjev, besede enega od partnerjev, ki drugemu niso všeč)

Vzroki družinskih konfliktov

Obrnimo se k statistiki. Anketo so izvedli med 266 ameriškimi družinskimi svetovalci. Posledično so bile med drugim ugotovljene težave, zaradi katerih v zakonskih parih najpogosteje prihaja do konfliktov in nesoglasij. to …

Glavna stvar, ko pride do konfliktov, je razumeti, kako se obnašati v takih situacijah in ne dovoliti, da bi konflikti pokvarili vaš odnos. Tukaj je nekaj vedenj:

prilagajanje (strinjati se s partnerjem, imeti mnenje, vendar ga ne izražati)

izogibanje (izogibanje konfliktni situaciji)

sodelovanje (poskus iskanja kompromisa, skupne rešitve, ki bo zadovoljila obe strani)

Pomembno je priznati, da v družini obstaja konflikt - to je prvi korak k rešitvi problema. Nato se morate z družinskimi člani pogovoriti o možnih načinih za rešitev spora in izbrati najboljšega. Če konflikta ne morete rešiti sami, je najboljša rešitev, da se obrnete na družinskega psihologa. Kvalificirana pomoč psihologa vam zagotovo ne bo škodila.

Konflikti v organizaciji

S konflikti v delovnem kolektivu so stvari nekoliko drugačne.

Konflikti so možni iz več razlogov:

povezane s procesom dela

povezanih s človeškimi odnosi

zaradi krivice delodajalca, po mnenju podrejenih

Obstaja več korakov za rešitev takšnih konfliktov:

razumeti vzrok konflikta

ugotovite, ali obstaja sekundarni vzrok konflikta (navsezadnje je pogosto glavni vzrok konflikta le izgovor za prehod na odprto soočenje)

najti načine za rešitev konflikta

skupaj se odločita za izhod iz konflikta

odpraviti vzroke konflikta

zadnji korak pa je sprava strank

Morebitni konflikti v ekipi padejo na ramena delodajalca. Navsezadnje se produktivnost zmanjša, ko so odnosi v ekipi napeti. Konflikti delavce dezorganizirajo. Ljudje začnejo bolj razmišljati o konfliktu, ki se je zgodil, in ne o delu. Zato bi moral delodajalec najprej sam poskušati rešiti konflikt med zaposlenimi.

Če pa pride do konflikta z delodajalcem samim, potem je problem veliko resnejši. Takšni spori se sporazumno rešujejo veliko manj pogosto: le 62 % konfliktov med delodajalci in podrejenimi se reši. V takih primerih je pomembno misliti na interese drugih ljudi, a ne pozabiti tudi na svoje. Na splošno ni zaman, da pravijo, da se je bolje ne prepirati z oblastmi. Seveda, ko gre za prizadet ponos, ko sta ogrožena ugled in poklicni status, se je težko obvladati in se ne odzvati na provokacije. Toda ko se boste izognili konfliktom, boste razumeli, da se je veliko bolj prijetno in učinkovito pogajati in sklepati kompromise. Le jasno si morate zastaviti: "Delo ni prostor za konflikte in obračune!"

Načini reševanja konfliktov

Če povzamemo, lahko ugotovimo, da kakršni koli konflikti slabo vplivajo na naše razpoloženje in zdravje. Ne pozabite, da se živčne celice obnavljajo zelo, zelo počasi. In ko je človek jezen, proizvaja hormon agresije - norepinefrin, in ko se nasmehne - hormona sreče serotonin in endorfin.

Pomembno si je tudi zapomniti, da v nobenem primeru ne smemo preseči okvira tega konflikta in vanj vleči preteklih nesoglasij in zamer. V nasprotnem primeru se bo kopičilo kot snežna kepa in vsakič bo vse težje izstopiti iz konflikta. Ne pozabite pretehtati prednosti in slabosti. Dejansko včasih igra preprosto ni vredna sveče in bolje je popustiti kot izgubljati čas s prepiri. Moraš se zbrati. Bolje je preprosto prenesti pogovor na drugo temo ali pogovor premakniti na drug čas. Morda bo vzrok konflikta že postal nepomemben in se bo uredil. Večina majhnih konfliktov se nam čez nekaj časa zdi nesmiselnih in smešnih. Poskusite se zamotiti, prepustite se situaciji in razmišljajte o nečem dobrem in prijetnem. Vedno se spomnite znanega Konfucijevega citata "Najboljša vojna je tista, ki smo se ji izognili."

Če preučujete konflikte, so spodaj predstavljene knjige in strokovna literatura, ki jo lahko preberete. Tukaj je kratek seznam knjig, ki jih lahko preberete, da izboljšate svoje veščine izogibanja in reševanja konfliktov.

• Coren, Goodman- "Umetnost barantanja ali vse o pogajanjih"
• Lixon— »Konflikt. Sedem korakov do miru"
• Egides -"Labirinti komunikacije ali kako se razumeti z ljudmi"
• Schwartz, Gerhard"Obvladovanje konfliktnih situacij: diagnostika, analiza in reševanje konfliktov"

Poskrbite za svojo družino in prijatelje, vzdržujte dobre odnose s sodelavci, poskušajte razmišljati pozitivno in se pogosteje nasmejati!

Družinski konflikti: preprečevanje in zdravljenje. Pogovor 2

Konstruktiven konflikt je boljši od "dobrega prepira"

Torej, moji ljubljeni bratje,

naj bo vsak človek hiter slišati,

počasen za govorjenje, počasen za jezo.

Nekonstruktivno vedenje v konfliktni situaciji vodi bodisi v prepir bodisi v nerazrešeno situacijo, torej v tisti »slab svet«. Protislovja niso razrešena, vendar se strani začasno pomirita in sta tako rekoč v stanju "hladne vojne". Nekonstruktivni konflikt pogosto spremljajo »prepovedane metode sile«: medsebojne žalitve, pritiski, izsiljevanje itd. Pri takšnem načinu vodenja dialoga nasprotniki včasih sploh pozabijo, kaj je pravzaprav sestavljal prvotni predmet spora.

Odsotnost vidnih nasprotij in spopadov v kateri koli skupini ljudi včasih sploh ne kaže, da tukaj vladata ljubezen in harmonija. Znano je na primer, da je bilo v ameriških komunah, hipijevskih naseljih, zelo malo konfliktov, ki so neizogibni v skupnosti ljudi, ki živijo tesno na omejenem območju. Skoraj popolna odsotnost prepirov in konfliktov v hipijevskih kolonijah je razložena z zelo preprostim odnosom hipijev do življenja in drug do drugega. Pridigali so o ljubezni in svobodi, v resnici pa jim je bila usoda njihovih bratov globoko vseeno. Filozofija hipijev je naslednja: medtem ko ste z nami, se počutimo dobro, se zabavamo, delimo hrano in mamila s tabo, ti pa lahko odideš, zapusti nas in nihče se te ne bo kaj dosti spominjal. Če je oseba iz kolonije nenadoma izginila, je nihče ni iskal in vsi niso bili zelo zaskrbljeni, kaj se mu je zgodilo: ali je šel v zapor, je bil ubit ali je umrl zaradi prevelikega odmerka mamil. V šestdesetih letih je dekle iz hipijevskega naselja ponorelo po neuspešnem zaužitju LSD-ja. Odpeljali so jo v psihiatrično bolnišnico in nihče od njenih bratov je ni skušal spraviti od tam ali je celo obiskati v bolnišnici.

Brezkonfliktna družba, ki je praktično ni nadziral nihče, je temeljila na ravnodušnem odnosu drug do drugega in brezbrižnosti do bližnjega.

Pogosto je v parih, kjer sta moški in ženska združena za zunajzakonsko sobivanje, opaziti tudi navzven zelo mirno sobivanje, a takoj ko tak par vstopi v zakonsko zvezo, se začnejo konflikti. Zakaj? Ljudje, ki jih povezujeta neodgovornost in obojestransko zadovoljstvo, ne gradijo pravih odnosov, ne povezujejo jih pravi občutki. Medtem ko smo dobro skupaj - živimo skupaj, utrujeni - pobegnili. Ljudje so na splošno brezbrižni drug do drugega. Sosed jim ni preveč pri srcu, zanj niso posebej naklonjeni in se zato zlahka sprijaznijo z njegovimi pomanjkljivostmi. Zdi se, kot da pravijo: zbrali smo se, ne da bi delali skupno stvar, da bi delali na sebi, ampak da bi skupaj počivali, zato se ne bomo vmešavali drug v drugega v to. V tej situaciji, ko ljudi združuje greh nečistovanja in jih demoni v resnici ne skušajo: zakaj uničiti zvezo, ustvarjeno v imenu greha in nezakonitosti?

Zato, ko se med zakoncema pojavijo spori in nesoglasja, to sploh ne pomeni, da se ne ljubita. Morda, nasprotno, želijo izboljšati svoj odnos, navijati za ljubljeno osebo, vendar na žalost pogosto ne vedo, kako pravilno ravnati v situaciji nesoglasja.

Seveda bi se morali vsi truditi, da bi bilo konfliktov čim manj. Ukvarjajte se s preventivo in preventivo. Če pa je kljub temu prišlo do konfliktne situacije, jo je treba znati rešiti konstruktivno in produktivno za obe strani.

Najbolj splošna, a tudi najpomembnejša pravila obnašanja v konfliktni situaciji so navedena v zgornjem epigrafu. V konfliktu, sporu je najslabši svetovalec jeza. Jeza, razdraženost zameglijo um in paralizirajo človekovo voljo, tako da oseba v tem stanju preprosto ne more sprejemati pravih odločitev. »Nagle jeze delajo neumnosti« (Preg. 26:27), pravi modri Salomon. Na to temo obstaja veliko pregovorov: "Od ene besede do stoletja prepira"; "Drži jezik v pogovoru, a srce v jezi"; "Prazen spor, preden bo kmalu prepir" itd. In zato apostol Jakob daje takšno navodilo: »vsak človek naj bo« »počasen za jezo« in »počasen za govorjenje«, da ne bi rekel česa odvečnega, kar lahko samo zmede konflikt in užali bližnjega. Malomarna, nepremišljena beseda je lahko v resnem pogovoru zelo škodljiva. Zato se morate naučiti prisluhniti, prisluhniti nasprotniku (biti "hitro slišan"), da bi razumeli, kaj nam želi povedati in kaj hoče od nas, in mu šele nato odgovoriti, premisliti o svojih besedah ​​in ne le o pomenu, ampak tudi o obliki našega odgovora. Saj se ve, da to ni tako pomembno kaj reci, da je pomembno kako povedati. Ena in ista misel je lahko izrečena tako, da bo človek resno in za dolgo užaljen, lahko pa tako, da bo poslušal naše besede.

Torej, preidimo na načine reševanja konfliktov.

Reševanje konfliktov: strategija in taktika

Izobrazbo moškega ali ženske preizkuša

Kako se obnašajo med prepirom?

V 70. letih prejšnjega stoletja so strokovnjaki za konfliktologijo identificirali pet stilov vedenja v konfliktni situaciji: izogibanje, prilagajanje, soočenje, kompromis, sodelovanje.

Oglejmo si vsakega od teh stilov enega za drugim.

Izmikanje . Že samo ime tega sloga nakazuje, da se udeleženec v trčenju želi izogniti konfliktu, se mu izogniti. Hkrati pa umikalec nima želje, da bi aktivno branil svoj položaj ali sodeloval z nasprotno stranjo in si prizadeval najti rešitev, ki bi zadovoljila vse strani v konfliktu.

Utajo običajno izberemo v več primerih:

- kadar predmet konflikta za izmikajočo se stranko ni pomemben in bistven. Oseba verjame, da se zaradi takšnih malenkosti ni treba prepirati;

- ko obstaja možnost, da svoje cilje dosežete na nekonfliktni način;

- ko pride do konflikta med ljudmi enake moči in položaja, ki se želijo izogniti zapletom v medsebojnem odnosu;

- ko se izogibajoč konfliktom ve, da se moti ali vidi, da ima nasprotnik b približno večja moč, višji položaj, položaj ali je v čustveno neuravnovešenem stanju. Izmikanje je včasih potrebno, da odložimo ostro trčenje in pridobimo čas za pravilno in premišljeno odločitev.

Izmikanje ni vedno sprejemljivo kot način obnašanja v konfliktni situaciji. Včasih težava, ki je povzročila konflikt, zahteva resen pogovor in iskanje skupne rešitve. Toda zelo pogosto se izogibanje pomaga izogniti bližajočemu se prepiru, še posebej, če je njegova tema nepomembna in je eden od nasprotnikov v stanju jeze in razdraženosti. Takšen primer opisuje sv. Ignacij (Brjančaninov) v Očetu: »Bila sta dva meniha, brata po mesu in brata po duhu. Zlobni hudič je deloval proti njima, da bi ju ločil. Nekega večera je mlajši brat po njihovi navadi prižgal svetilko in jo postavil na svečnik. Zaradi zlonamernega dejanja demona je svečnik padel in svetilka je ugasnila. Zvijačni hudič je poskrbel za pretvezo za prepir med njima. Starejši brat je poskočil in začel v besu tepsti mlajšega. Ta mu je padel k nogam in brata prepričeval: »Pomiri se, moj gospod, spet bom prižgal svetilko.« Ker ni odgovoril z jeznimi besedami, je hudobni duh, osramočen, takoj odšel od njega.

Prilagajanje. Drug stil obnašanja v konfliktu. Ima veliko skupnega z izogibanjem, vendar se od njega razlikuje po tem, da se strani ne izogibata skupnim akcijam za rešitev konflikta. S tem slogom obnašanja se bolj upoštevajo interesi sprtih strani. Pri prilagajanju si udeleženci prizadevajo omiliti, zgladiti konflikt z medsebojnim zaupanjem, ustrežljivostjo, spravo. Sta ustrežljiva in pripravljena na popuščanje drug drugemu, pri čemer upoštevata interese nasprotne strani.

Prilagajanje kot način obnašanja v konfliktni situaciji je v več primerih sprejemljivo.

Prvič, ko konflikt doseže vrelišče, se strasti razvnemajo in za ohranitev miru so potrebni medsebojna popuščanja in koraki drug drugemu naproti.

Kot primer lahko navedemo naslednji primer: »Dva brata, ki sta hotela živeti skupaj, sta se naselila v isto celico. Eden od njih je razmišljal sam s seboj takole: "Delal bom samo tisto, kar je všeč mojemu bratu." Enako je drugi rekel: "Izpolnil bom voljo svojega brata." Dolga leta sta živela v ljubezni. Sovražnik, ko je to videl, ju je hotel ločiti. Prišel je, stal pri vratih in se enemu predstavil kot golob, drugemu pa kot vrana. Eden od bratov je rekel: "Ali vidite tega goloba?" »Vrana je,« je odgovorila druga in začela sta se prepirati med seboj. Eden govori eno, drugi nekaj drugega. Končno so se spopadli, na popolno veselje sovražnika, in se razkropili. Čez tri dni sta prišla k sebi, prosila drug drugega odpuščanja, povedala drug drugemu, kako se je vsaka predstavila ptici, ki jo je videla, in v tem prepoznala sovražnikovo skušnjavo. Po tem sta živela neločljivo do svoje smrti.

Prilagoditev se lahko uporabi tam, kjer udeleženec v konfliktu meni, da problem, ki se je pojavil, ni zelo pomemben, bistven za sebe in je zato pripravljen upoštevati interese druge strani, se ji vdati.

V konfliktologiji velja prilagajanje za najbolj sprejemljiv način reševanja konfliktov. Pri njem sprti strani ne bežita od rešitve, ampak si prizadevata za spravo, skupaj delata na problemu, pri čemer cenita dobre odnose in prijateljsko naravnanost. Popuščajo, a se hkrati spominjajo svojih interesov.

Soočenje kot način vedenja v konfliktu je značilno, da oseba, ki uporablja ta slog, želi vsiliti svoje stališče drugim stranem, pri čemer deluje ostro in neodvisno, ne da bi upoštevala interese drugih strani v konfliktu. . Hkrati se uporablja silovit pritisk, uradni položaj, izsiljevanje, ustrahovanje, prisila ipd., da bi nasprotnika premagali, zmagali v konfliktu.

Konfrontacija se uporablja, ko je sprta stran popolnoma prepričana, da je njeno stališče do rešitve problema edino pravilno. Na svojem višjem položaju deluje s pozicije moči in želi nasprotno stran prisiliti k odločitvi, ki jo potrebuje.

V spopadu ni vedno mogoče uporabiti sile in moči. Ampak to je vedno zelo trdno in brezkompromisno zagovarjanje svojega položaja, svojih interesov.

Konfrontacija je seveda najbolj nezaželen slog obnašanja v konfliktnih situacijah. Kot ilustracijo lahko navedemo primer neke vrste zakonskega konflikta, kjer želi mož rešiti problem s svojo močjo kot glava družine.

Živi mlada družina: mož in žena, imata otroke. Zakoncema lahko celo daste nekaj imen, na primer Vladimir in Irina. Poznal sem več zakonskih parov, kjer sta se zakonca imenovala Volodja in Ira. A naj mi ne zamerijo: naši junaki so izmišljeni, tako rekoč univerzalni, zato so vsa naključja čista naključja. Moji pogovori so posvečeni temu, kako doseči mir v družini, zato sta imeni Vladimir in Irina najprimernejši, saj je Irina iz grščine prevedena kot "mir", Vladimir pa je slovansko ime in pomeni "lastnik sveta". ”.

Par se dogovarja, čigavi starši naj gredo po prazničnem bogoslužju na praznovanje božiča. Vladimir se ponudi k staršem: živijo na drugem koncu mesta, zato jih mladi redko obiščejo; Poleg tega je njegova mama zelo okusna kuharica. Ira, nasprotno, želi obiskati svoje starše: domnevno živijo blizu in majhni otroci bodo tako ali tako utrujeni po službi; poleg tega Irina, če sem iskren, ni imela zelo dobrih odnosov z moževo materjo in seveda ji je prijetneje preživeti čas s starši. Beseda za besedo ... Razmere se segrevajo. Nihče noče popustiti. Končno Vladimir uporabi "težko topništvo". "Ira! reče z grozečim glasom. - Kdo je glava družine? Kdo ima zadnjo besedo? Kot sem rekel, tako bo. Pozabil sem, kaj so prebrali na poroki: "In žena naj se boji svojega moža"? Irina se mora nerada sprijazniti, a praznična večerja je zanjo že uničena. A to načeloma preprosto situacijo bi lahko rešili tudi drugače, na miren način, a o tem kasneje.

Povedano je bilo že, da se v soočenju ne uporablja vedno surova sila; včasih se konfrontacija lahko izrazi v trdnem in trmastem zagovarjanju svojega stališča. Stranka, ki se zavzema za takšno stališče, pri svoji odločitvi uporablja prepričljive argumente in neomajno, saj ve, da je zadeva zanjo zelo pomembna. Na primer, ni nenavadno, da eden od zakoncev (na primer žena), verujoča cerkvena oseba, želi otroke peljati v cerkev in jih vzgajati v pravoslavju. In mož ni le brezbrižen do vprašanj vere, ampak je tudi zelo sovražen do pobožnosti svoje žene: prepoveduje ji, da bi hodila v cerkev, molila in dajala obhajilo svojim otrokom. Tu poslušnost možu ne more biti višja od poslušnosti Bogu, žena pa mora trdno stati na svojem položaju (seveda ne da bi izgubila spoštovanje do moža) in ne sme ogroziti svojih krščanskih načel. Ljubezen do Boga je višja od sorodstvene ljubezni: »Kdor ljubi očeta ali mater bolj kot mene, ni mene vreden« (Mt 10,37).

Ali tak primer. Žena želi splaviti. Moj mož je popolnoma proti. Tukaj kompromis ni mogoč. Če žena ne posluša svojega moža in kljub temu stori detomor proti njegovi volji, ima ta celo pravico, da se od nje loči, v skladu s socialnim konceptom Ruske pravoslavne cerkve, sprejetim na škofovskem zboru leta 2001.

Toda soočenje skoraj vedno ni najboljši način za reševanje konfliktov in ta slog je mogoče uporabiti le v zelo redkih primerih.

Kompromis . S tem slogom vedenja sta sprti strani pripravljeni reševati nesoglasja z medsebojnim popuščanjem; iščejo srednjo rešitev, ki bo zadovoljila vse strani. Kompromis je eden najprimernejših načinov reševanja konfliktov, saj vodi k premagovanju sovražnosti in omogoča do neke mere zadovoljstvo vseh udeležencev v konfliktu.

Kadar se sprti strani za rešitev problema zatečeta k kompromisu, to govori o njihovi visoki kulturi obnašanja in razumnosti. Pred uporabo tega stila pa je treba vse dobro pretehtati, ne hiteti s sprejemanjem kompromisnih odločitev in dobro preveriti, ali je kompromis v dani situaciji primeren ali pa se je treba zateči k izmikanju, prilagajanju ali sodelovanju. Kompromis morda ni vedno rešitev problema in ni vedno sposoben razrešiti vseh nasprotij in zadovoljiti vseh interesov strani, včasih pa je kompromis mogoče uporabiti tudi takrat, ko imata sprti strani med seboj izključujoče interese, vendar se zavedata, najti je treba začasno rešitev in se sprijazniti s tem stanjem do takrat, dokler se ne najde boljša rešitev. Tudi kompromis je zelo zaželen kot vmesna možnost, če konflikt grozi, da se bo spremenil v prepir in je poln prekinitve odnosov in velikih izgub.

Če upoštevamo konfrontacijo kot način obnašanja v konfliktni situaciji, smo to storili na primeru ene družine. Ponovno se obrnemo na ta zakonca, da bi razumeli, kako je mogoče isto situacijo rešiti, vendar s pomočjo kompromisa.

Torej, vsak od zakoncev želi praznovati božič s svojimi starši, obstaja trk interesov. Mož Vladimir si želi, da bi bili zadovoljeni tudi ženini interesi, želi pa tudi obiskati svoje starše. Tukaj je možnost. Vladimir pravi svoji ženi: »Irisha, zelo spoštujem tvoje starše, vedno mi je v veselje, da jih obiščem, vendar že dolgo nisva obiskala mojih sorodnikov, ker ne živijo blizu, tvoji pa so bili pred kratkim. Praznik še vedno preživimo pri mojih starših, a obljubim vam, da bomo zagotovo obiskali vašega očeta in mamo čez nekaj dni, v božičnem času, ker se božični praznik praznuje več kot en dan. Ko vidi iskreno naravnanost svojega moža in željo po mirnem reševanju sporov, se Irina strinja s tem kompromisom. Izkazuje poslušnost svojemu možu, mož pa ob upoštevanju interesov svoje žene obljubi, da bo obiskal njene starše, čeprav tega morda res ne želi.

Sodelovanje Za sprte strani je značilno, da želijo maksimirati svoje interese, vendar za razliko od konfrontacije skupaj iščejo rešitev, ki bo zadovoljila vse strani. Delajo skupaj, sodelujejo za dosego skupnega cilja.

Ta slog je sprejemljiv, kadar je vprašanje pomembno za vse strani in se nihče ne namerava izogibati njegovemu reševanju.

Hkrati stranki upoštevata interese in potrebe druga druge. Ta slog ni preprost, saj obravnava problema zahteva veliko modrosti, potrpežljivosti, prijaznosti in sposobnosti skupnega odločanja. Navsezadnje je treba čim bolj upoštevati vse želje udeležencev v konfliktu in se dogovoriti.

Na primer, spet se obrnemo na svoje zakonce. Volodja in najstarejši sin Ire sta hodila v šolo. Poslali so ga na pravoslavno gimnazijo, ki pa ni ravno blizu doma: do tja je treba nekaj postajališč s tramvajem. Imata pa še dva otroka, njuna vzgoja pa prav tako zahteva veliko časa in truda. In tako Irina prosi Vladimirja, naj otroka pobere po službi iz šole (on ostane na obšolskem programu). Vladimir veliko dela, se utrudi in še vedno nosi delo domov (piše članke za poljudnoznanstveno revijo). In po službi ne želi ostati drugje, ker bo imel manj časa za počitek, poleg tega pa mora urediti več člankov. Tukaj sta dve možnosti. Bodisi bo Vladimir uporabil metodo soočenja in kategorično zavrnil pomoč svoji ženi, kar ji verjetno ne bo všeč, ali pa bosta skupaj iskala način za rešitev te težave. Na primer, Vladimir reče svoji ženi: "Ira, veš, kako sem utrujen po službi, in še vedno moram popraviti napake v besedilih. Razumem pa, da ste tudi vi čisto zamotani z otroki, zato poskusimo najti kakšno rešitev. Irina odgovori svojemu možu: »Če bi mi prepustila svoje članke, bi ti lahko pomagala: čez dan jih preglej in popravi slogovne napake, potem boš imela prosti čas, da pobereš fanta iz šole in ostaneš pri nas. Resnično cenim to, kar počnete za nas, in vem, da se morate po delu spočiti. Ta odločitev ustreza obema zakoncema in konflikt je rešen.

Če povzamemo vse zgoraj navedeno, lahko sklepamo, da sta najbolj konstruktivna, produktivna sloga vedenja v konfliktni situaciji sodelovanje in kompromis, saj vključujeta aktivna, skupna dejanja vseh udeležencev. V nekaterih situacijah se lahko uporabita tudi izogibanje in prilagajanje, čeprav vključujeta pasivna dejanja.

V družinskem življenju je še posebej pomembno vedeti, da je glavna stvar ohranjanje miru in ljubezni, zato je treba izbrati slog vedenja v konfliktu tako, da družinski mir ni kršen, tudi če zakonca morata žrtvovati lastne interese. Vedno moramo ločiti pomembno od drugotnega. Mirno razpravljajte o glavnih vprašanjih in se lahko prepustite drug drugemu pri sekundarnih.

Primeri družinskih konfliktov in njihove rešitve

Dronova A.M., Stupakova O.A.

Znanstveni svetnik: Andrienko L.K.

Nacionalna univerza za ekonomijo in trgovino Donetsk

poimenovana po Mihailu Tugan-Baranovskem

Družinski konflikti in načini njihovega reševanja

Z naraščanjem konfliktnih situacij v družini se družinski odnosi danes štejejo za eno najbolj priljubljenih tem, saj je institucija družine in zakonske zveze sestavni del družbenega življenja družbe. V vsakdanjem življenju se pogosto zgodi, da mož in žena, ki se ljubita, ne najdeta glavne stvari - razumevanja, kar vodi v veliko število konfliktov v družini. Popolno razumevanje med zakoncema najpogosteje najdemo v družinah starejše generacije, predvsem tistih, ki so preživele vojno. Sodobna generacija, ki je v stalnem gibanju, se mora bodisi sprijazniti s trenutno situacijo bodisi iskati načine za reševanje družinskih konfliktov.

Namen članka je razmisliti o vzrokih in načinih reševanja družinskega konflikta.

Družina je najstarejša institucija človeških interakcij, edinstven pojav. Njegova edinstvenost je v tem, da več ljudi medsebojno deluje na najbližji način dolgo časa, desetine let, to je večino človeškega življenja. V takšnem sistemu intenzivnega medsebojnega delovanja ne morejo ne prihajati do sporov, konfliktov in kriz.

Konflikt v sociologiji razumemo kot zavestno trčenje, soočenje vsaj dveh ljudi, skupin, njihovih medsebojno nasprotnih, nezdružljivih, medsebojno izključujočih se potreb, interesov, ciljev, tipov vedenja, odnosov, odnosov, ki so bistveni za posameznika in skupine.

Konfliktom se ni mogoče izogniti, pojavijo se v kakršnih koli življenjskih okoliščinah in človeka spremljajo od rojstva do smrti.

Znanstveniki so ugotovili, da lahko konfliktne situacije med zakoncema nastanejo zaradi naslednjih razlogov:

1) zgodnja poroka;

4) odnos staršev do poroke otrok;

6) trajanje poznanstva pred poroko itd.

Vsi zgoraj navedeni razlogi se nanašajo na eno stvar - nezdružljivost življenjskih položajev glede različnih vidikov delovanja družine (pri vzgoji otrok, nesoglasjih v finančnih zadevah itd.).

Pojav konfliktov je povezan z željo ljudi, da zadovoljijo določene potrebe ali ustvarijo pogoje za njihovo zadovoljitev, ne da bi pri tem upoštevali interese drugega zakonca ali družinskega člana.

Izbira načina interakcije sprtih zakoncev je odvisna od stopnje kulture, vrste temperamenta, značajskih lastnosti, stopnje psihološke in pedagoške pripravljenosti za družinsko življenje, starosti itd.

Odvisno od sredstev, ki sta jih zakonca izbrala za rešitev konflikta, ima lahko tako destruktivno kot konstruktivno vlogo. Sredstva, ki uničujejo družinske odnose, vključujejo žalitve, ponižanje človeškega dostojanstva, željo po pouku, užaljenju. Posledično medsebojno spoštovanje izgine, zakonska interakcija postane neprijetna dolžnost. V drugem primeru, ko ima konflikt ustvarjalno vlogo, si zakonca prizadevata izbrati sredstva, ki pomagajo razjasniti vzroke konfliktov, jih iščejo predvsem v svojih dejanjih in dejanjih ter izražajo obojestransko pripravljenost spremeniti obstoječi odnos. .

Na podlagi socioloških raziskav so znanstveniki opredelili naslednja načela za izogibanje družinskim konfliktom:

1. Potreba po ugotovitvi vzroka konflikta. Da bi to dosegli, je treba voditi konstruktiven dialog med sprtima stranema. Najpogosteje je pobudnik konflikta - užaljeni zakonec tisti, ki prvi sklene kompromis in tako poskuša izboljšati odnose v družini. Hkrati bi morala druga stran to pobudo podpreti in jo obravnavati z maksimalnim razumevanjem. Jasno izraženo stališče strank omogoča hitro rešitev spora.

Konflikt v družini ima poseben vpliv na čustveno stanje otroka in njegovo psiho, saj lahko otrok projicira podobno obliko odnosa v svoji bodoči družini.

3. Osredotočenost na obstoječi problem. V konfliktu se morate osredotočiti na rešitev določenega problema, namesto da poskušate rešiti vse naenkrat. Razčiščevanje vseh nesoglasij lahko traja dolgo časa. Razprava ne bi smela zadevati le konflikta kot celote, temveč tudi podrobno upoštevati vse nianse in napake.

4. Spoštovanje mnenja zakonca. Bodite tolerantni do stališča nasprotne strani, tudi če se vam zdi absurdno in napačno. Za pozitivno rešitev trenutne konfliktne situacije je pomembno razumeti položaj drug drugega.

4. Iskanje kompromisa. Konflikt nastane, ker imata zakonca različna mnenja, interese in nimata želje, včasih pa jima ne moreta popustiti, zavrniti. Treba je izstopiti iz situacije, vsaj delno sprejeti in izpolniti zahteve zakonca, po drugi strani pa ne vztrajati pri idealni, maksimalni izpolnitvi terjatev. Izogibati se je treba trmi in sebičnosti, ki lahko privedeta do velikih nesoglasij.

5. Smisel za humor pomaga zgladiti konflikt, vendar ne odpravi razprave o problemu. Včasih lahko tudi molčite ali ignorirate zakončev poskus, da bi sprožil konflikt, saj se počutite razburjenega in zaskrbljenega. Konflikta ne morete zaostriti zaradi malenkosti, saj se lahko spremeni v dolgotrajno vojno.

6. Odnose ne smemo idealizirati. Ne gradite si iluzij, da ne boste razočarani, saj sedanjost verjetno ne bo ustrezala normam in merilom, ki so bila načrtovana vnaprej.

7. Izogibanje težavam. Skupno premagovanje težkih situacij je odlična priložnost, da hitro ugotovite, kako sta oba partnerja pripravljena živeti po načelu dvostranskega kompromisa.

8. Imejte občutek za mero. Sposobnost mirnega in prijaznega sprejemanja kritike. Pomembno je, da najprej poudarite prednosti partnerja, nato pa prijateljsko opozorite na pomanjkljivosti.

Zaključek. Torej, če dobro premislite o konfliktu, ki se je zgodil, ga lahko brez dvoma rešite v družini brez poniževanja in žalitev, kar bo še okrepilo odnose in hitro rešilo nakopičene težave.

Reševanje družinskih konfliktov je najprej odvisno od osebe, njegove samokontrole, vzdržljivosti, potrpežljivosti v odnosu do vsakega družinskega člana. Uporaba načel izogibanja družinskim konfliktom bo omogočila, da bodo odnosi v družini in s tem v družbi postali bolj harmonični, saj je vsaka posamezna družina celica družbe.

1. Elizarov A.N. Konflikt in dinamika družinskega razvoja // Bilten RATEPP (Rusko združenje telefonske nujne psihološke pomoči). - 1995. - št. 2. - S. 32 - 37.

2. Družinski konflikti, ki vključujejo otroke. B.G. Khersonsky in S.V. Dvoryak (Elektronski vir) http://adalin.mospsy.ru

3. Aleksandrov I.F. Družina kot primarna celica in kot subjekt prava // Dejanski problemi vedenja, №3, 2003 - C . 13-19.

Tipični družinski konflikti in načini njihovega reševanja (str. 1 od 2)

2.1 Tipični družinski konflikti in načini njihovega reševanja ………………4

Družinski konflikti so na žalost vroča tema sodobne družbe. Rada bi kot mlada družina ugotovila, kakšni konflikti obstajajo, kako jih rešiti in kako te družinske konflikte preprečiti. Navsezadnje je družina največja vrednost na svetu. To je medsebojno razumevanje in medsebojno spoštovanje drug drugega. In nočem, da se vse razpade.

2. Glavni del

2.1 Tipični družinski konflikti in načini njihovega reševanja.

Vsaka družina se v svojem življenju sooča s težavnimi situacijami, katerih rešitev se izvaja v razmerah neskladja individualnih potreb, motivov in interesov. Konflikt je opredeljen kot spopad nasprotno usmerjenih ciljev, interesov, stališč, mnenj.

Družinske konflikte delimo na konflikte med zakoncema, starši in otroki, zakoncema in starši vsakega zakonca, starimi starši in vnuki. Glavno vlogo v družinskih odnosih igrajo zakonski konflikti. Pogosto se pojavijo zaradi nezadovoljstva s potrebami zakoncev. Možno je izpostaviti vzroke zakonskih konfliktov: -psihoseksualna nezdružljivost zakoncev; — nezadovoljstvo s potrebo po pomenu svojega "jaz", nespoštovanje občutka dostojanstva s strani partnerja;

— nezadovoljstvo s potrebo po pozitivnih čustvih: pomanjkanje naklonjenosti, skrbi, pozornosti in razumevanja;

— odvisnosti enega od zakoncev v pretirano zadovoljevanje svojih

potrebe (alkohol, droge, finančni stroški samo zase);

— nezadovoljstvo s potrebo po medsebojni pomoči in medsebojnem razumevanju v gospodinjstvu, vzgoji otrok, v odnosu do staršev itd.;

— razlike v potrebah po prostem času, hobijih.

Poleg tega obstajajo dejavniki, ki vplivajo na zakonski konflikt

odnosov. Sem sodijo krizna obdobja v razvoju družine.

Za prvo leto zakonskega življenja so značilni konflikti prilagajanja drug drugemu, ko dva "jaz" postaneta en "mi". Občutki se razvijajo.

Drugo krizno obdobje je povezano s pojavom otrok:

Možnosti za poklicno rast zakoncev se slabšajo.

- imajo manj možnosti za svobodno uresničevanje v osebno privlačnih dejavnostih (konjički, hobiji).

- ženina utrujenost, povezana s skrbjo za otroka, lahko povzroči začasno zmanjšanje spolne aktivnosti.

- možna so nasprotja pogledov zakoncev in njihovih staršev na težave

Tretje krizno obdobje sovpada s povprečno zakonsko starostjo, za katero so značilni konflikti monotonosti. Kot rezultat

ponavljajoče se ponavljanje istih vtisov, postaneta zakonca nasičena drug z drugim.

Četrto obdobje konflikta med zakoncema se začne po 18-24 letih zakona. Njegov pojav pogosto sovpada s pristopom obdobja involucije, pojavom občutka osamljenosti, povezanega z odhodom otrok.

Pomemben vpliv na nastanek zakonskih konfliktov imajo zunanji dejavniki: poslabšanje finančnega položaja številnih družin; pretirana zaposlenost enega od zakoncev (ali obeh) na delovnem mestu; nezmožnost normalne zaposlitve enega od zakoncev; dolgotrajna odsotnost doma; nezmožnost ureditve otrok v zavodu za varstvo otrok itd.

V sodobni družbi, družinskih konfliktih in družbi sami, je to rast družbene odtujenosti; upad moralnih vrednot, vključno s tradicionalnimi normami spolnega vedenja; sprememba tradicionalnega položaja ženske v družini (nasprotna pola te spremembe sta popolna ekonomska neodvisnost ženske in sindrom gospodinje); krizno stanje gospodarstva, financ, socialne sfere države.

Reševanje zakonskih sporov je odvisno predvsem od sposobnosti zakoncev razumeti, odpustiti in popustiti. Eden od pogojev za končanje konflikta ljubečih zakoncev je, da ne iščejo zmage. Zmage na račun poraza ljubljene osebe težko imenujemo dosežek. Pomembno je spoštovati drugega, ne glede na to, kaj je kriv. Morate se znati iskreno vprašati (in kar je najpomembneje, iskreno si odgovoriti), kaj vas resnično skrbi. Bolje je, da se razumete sami in v svoje konflikte ne vpletate drugih – staršev, otrok, prijateljev, sosedov in

znancev. Dobro počutje družine je odvisno samo od zakoncev samih.

Ločeno se je vredno osredotočiti na tako radikalno metodo reševanja

zakonski konflikti, kot je ločitev. Po mnenju psihologov je pred njim proces, sestavljen iz treh stopenj:

a) čustvena ločitev, izražena v odtujenosti, brezbrižnosti zakoncev drug do drugega, izgubi zaupanja in ljubezni;

b) fizična ločitev, ki vodi v ločitev;

c) pravna razveza, ki zahteva pravno registracijo prenehanja zakonske zveze.

Mnogim ločitev prinese rešitev iz sovražnosti, sovražnosti, prevare in tistega, kar je zatemnilo življenje. Seveda ima tudi negativne posledice. Drugačne so za ločence, otroke in družbo. Najbolj ranljiva pri ločitvi je ženska, ki ima običajno otroke. Ona je več kot

moški z nevropsihiatričnimi motnjami. Negativni učinki ločitve na otroke veliko večji od

posledice za zakonca. Otrok izgubi enega ljubljenega starša in v mnogih primerih matere očetom preprečijo, da bi videli svoje otroke.

Otrok pogosto doživlja pritisk vrstnikov zaradi odsotnosti enega od staršev, kar vpliva na njegovo nevropsihično stanje. Ločitev vodi v dejstvo, da družba dobi nepopolno družino, povečuje se število mladostnikov z deviantnim vedenjem, kriminal raste. To ustvarja dodatne težave za družbo.

V družini lahko pride tudi do konfliktov med starši in otroki.

Ena najpogostejših težav v vsakdanjem življenju.

Zakaj torej prihaja do konfliktov med starši in otroki?

1. Vrsta odnosov znotraj družine. Obstajajo harmonični in neharmonični tipi družinskih odnosov. V harmonični družini se vzpostavi gibljivo ravnovesje, ki se kaže v oblikovanju psiholoških vlog vsakega družinskega člana, oblikovanju družinskega "Mi", sposobnosti družinskih članov za reševanje nasprotij.

Družinska disharmonija je negativna narava zakonskih odnosov,

izraženo v konfliktni interakciji zakoncev. Raven psihološke napetosti v takšni družini se povečuje, kar vodi do nevrotičnih reakcij njenih članov, pojav občutka stalne tesnobe pri otrocih.

2. Destruktivnost družinske vzgoje. Izstopajo naslednje lastnosti

destruktivne vrste izobraževanja:

- nesoglasja družinskih članov o vprašanjih izobraževanja;

- nedoslednost, nedoslednost, neustreznost;

skrbništvo in prepovedi na številnih področjih otrokovega življenja;

- povečane zahteve do otrok, pogosta uporaba groženj, obsojanja,

3. Starostne krize otrok veljajo za dejavnike njihovega povečanega konflikta. Starostna kriza je prehodno obdobje iz ene stopnje otrokovega razvoja v drugo. V kritičnih obdobjih otroci postanejo poredni, muhasti, razdražljivi. Pogosto pridejo v konflikt z drugimi, predvsem s starši. Imajo negativen odnos do predhodno izpolnjenih zahtev, dosegajo trmoglavost. Razlikujemo naslednje starostne krize otrok:

- kriza prvega leta (prehod iz dojenčka v zgodnje otroštvo);

- kriza "treh let" (prehod iz zgodnjega otroštva v predšolsko starost);

- kriza 6-7 let (prehod iz predšolske v osnovnošolsko starost);

- kriza pubertete (prehod iz osnovne šole v adolescenco 12-14 let);

- Mladostniška kriza 15-17 let.

4. Osebni dejavnik. Okolje osebnostnih lastnosti staršev,

prispevajo k njihovim konfliktom z otroki, dodelijo konzervativen način

razmišljanje, upoštevanje zastarelih pravil obnašanja ter škodljivo

navade (pitje alkohola itd.). Med osebnimi značilnostmi otrok so nizka akademska uspešnost, kršitve pravil obnašanja, neupoštevanje priporočil staršev, pa tudi neposlušnost, trma, sebičnost in egocentrizem, samozavest, lenoba itd. Tako lahko obravnavane konflikte predstavimo kot rezultat napak staršev in otrok.

Obstajajo naslednje vrste odnosov med starši in otroki:

- optimalen odnos med starši in otroki;

Družinski konflikti in njihove rešitve

Obstajajo trije viri človeške privlačnosti

Duša, um in telo.

Privlačnost duš rodi prijateljstvo.

Kombinacija vseh treh ustvarja ljubezen.

Ta esej je skoraj v celoti posvečen družinskim težavam, vendar bom poskušal analizirati tudi glavne napake in pisati o načinih iz njihovih kriznih situacij. Za začetek bi se rad dotaknil teme ljubezni.

Vrednote, h katerim človek stremi, so v veliki meri določene s skupino, v kateri se je naučil komunicirati, kjer se je oblikovala njegova osebnost, kjer je razvil svoje poglede in glede na norme, v katerih ocenjuje svoje dejavnosti v prihodnosti. Prva in najpomembnejša skupina za človeka je družina. V družini otrok prvič osvoji različne načine komunikacije, kar prispeva k njegovemu uspehu v prihodnosti. Slog komunikacije, ki prevladuje v družini, pogledi in ideali so za otroka tiste smernice, ki oblikujejo njegove prihodnje želje in pogosto ostanejo vzor za odraslega.

»Nastanek družine običajno vključuje medsebojno ljubezen. Hkrati so mnogi podvrženi iluziji, da srečna ljubezen pade z neba in od človeka ne zahteva nobenega duševnega napora. Ne zavedajo se, da je tudi "ljubezen na prvi pogled" nemogoča brez sovpadanja predhodno oblikovanega ideala z lastnostmi novega znanca ali vsaj videza iluzije takšnega naključja. Nenavadno je, da večina ljudi verjame, da je sreča ljubezni v tem, da smo ljubljeni, in ne v tem, da lahko ljubimo sebe. Z njihovega vidika je ljubezen lahka, vendar je iskanje predmeta ljubezni težka naloga. Menijo, da je glavna stvar biti ljubljen skupaj z vsemi očitnimi in skritimi pomanjkljivostmi in vrlinami. (Ljubite nas črne in vsi nas bodo imeli radi bele). Tako se kaže ena izmed zmot, da je ljubezen nekaj, kar ne zahteva truda – mana nebeška. Pri tem je zakrita zelo pomembna ideja – ljubezen je glagol, ne samostalnik, bistvo ljubezni pa je aktivno odgovorno delovanje. ”

Obstaja pa prava ljubezen, zaradi katere pozabiš nase. Zato je rečeno »in Jakob je služil pri Raheli sedem let in zdeli so se mu kot nekaj dni, ker jo je ljubil.« Ljubil je njo in ne sebe, in njegova ljubezen se je oprijela nje in ga ni motila. Ni čudno, da pravijo, da v zreli ljubezni težišče odnosov in občutkov ni osredotočeno na samega sebe, temveč na partnerja. Oseba začne razmišljati in skrbeti predvsem za to, koga ljubi, o svojih ugodnostih in interesih, ne pa o sebi. Več daje kot vzame. Želi si sreče in samoizražanja za svojo ljubljeno in poskuša z vso močjo najprej misliti na svojo ljubljeno. o svojem udobju in interesih in ne o sebi. daje več kot vzame. Za svojo ljubljeno si želi sreče in samoizražanja ter z vsemi močmi poskuša prispevati k razvoju njegove osebnosti. Sposobnost misliti najprej na drugega, sposobnost sprejemanja veselja, razdajanja so nepogrešljivi spremljevalci zrele ljubezni.

Ljubezen pomeni, da je lupina egoizma preluknjana in je v sfero Jaza pripuščen drug. Lahko rečemo, da je na ta način »jaz« proizvedel samonegacijo egocentrizma in naredil prve korake k razumevanju drugih in sveta. Jasno je, da ljubezen odpravi egoistični občutek, ki ga povzroča samoljubje. Vrednote se izmenjujejo. Ko premaga svoje omejitve, človek postane sposoben razumeti neskončno. To vodi do povečanja zavestnih interesov in do povečanja vidnega polja. Ljubezen obnavlja osebnost. Obstaja idealizacija, odprava protislovij v dojemanju ideala. To prestrukturiranje se zazna in na psihofiziološki ravni se izostrijo vid, sluh, okus, vonj in dotik, kar daje vsem občutkom zven in moč.

Opredelitev in funkcije družine

Po definiciji Solovyova N. Ya. je družina majhna družbena skupina družbe, najpomembnejša oblika organizacije osebnega življenja, ki temelji na zakonski zvezi in družinskih vezeh, tj. odnosi med možem in ženo, starši in otroki, brati in sestrami ter drugimi sorodniki, ki živijo skupaj in vodijo isto gospodinjstvo« ni treba povedati, kakšno vlogo ima družina v življenju posameznika in družbe kot celote, njen pomen je Super. Oglejmo si najpomembnejše integralne značilnosti družine. So njegove funkcije, struktura in dinamika.

Družinske funkcije. To so področja družinskega življenja, ki so neposredno povezana z zadovoljevanjem določenih potreb njenih članov. Označimo osebni in družbeni pomen sedmih najpomembnejših funkcij v družbi.

1 vzgojna funkcija je zadovoljevanje individualnih potreb po očetovstvu, materinstvu pri vzgoji otrok in samouresničevanju otrok. V odnosu do družbe ta funkcija, ki jo izvaja družina, zagotavlja socializacijo mlajše generacije.

2 ekonomska funkcija je zadovoljevanje materialnih potreb družine. V tem smislu družina zagotavlja obnovo sil, porabljenih med fizičnim delom.

3. čustvena funkcija. Izvaja se pri zadovoljevanju potreb družine po sočutju, spoštovanju, priznavanju čustvene podpore, psihološki zaščiti. Ta funkcija zagotavlja čustveno stabilizacijo članov družbe, pomaga ohranjati njihovo duševno zdravje.

4. duhovna komunikacija - ta funkcija se kaže v zadovoljevanju potreb po skupnem preživljanju prostega časa, medsebojnem duhovnem bogatenju in ima pomembno vlogo pri duhovnem razvoju članov družbe.

5, funkcija primarnega socialnega nadzora zagotavlja izpolnjevanje družbenih norm s strani družinskih članov, zlasti tistih, ki nimajo sposobnosti, da bi zgradili svoje vedenje v popolnem skladu z družbenimi normami.

To velja za starejše, otroke in tiste družinske člane, ki trpijo za kakšno telesno boleznijo.

6. Spolno-erotična funkcija se uresničuje v spolno erotičnih potrebah družinskih članov.V tem smislu družina uravnava spolno erotično naravnanost vedenja družinskih članov, zagotavlja pa tudi biološko reprodukcijo družbe.

Sčasoma se pojavljajo vsebine in pomen različnih funkcij družine, odvisno od družbenih razmer. V sodobni družini se je bistveno povečal pomen funkcij, kot so čustvena duhovna komunikacija, spolne, erotične in izobraževalne funkcije. Na zakonsko zvezo se v našem času gleda kot na zvezo, ki temelji bolj na čustvenih vezeh kot na materialnih. .

Zgoraj opisane funkcije seveda ne zagotavljajo zajamčene razlage za življenje družine, vendar ga vsaj nekako določajo.

Pozornost je treba posvetiti kršitvam funkcij družine, ki družini onemogočajo ali onemogočajo izpolnjevanje njenih funkcij in so ena od značilnosti njenega življenja. Navajamo glavne dejavnike, ki prispevajo k kršitvi izvajanja družinskih funkcij:

osebne lastnosti družinskih članov (značaj, temperament, vrednostna usmerjenost itd.)

odnosi med družinskimi člani, pa tudi stopnja kohezije in medsebojnega razumevanja v družini

določene družinske razmere.

Na primer, upoštevajte dejavnike, ki prispevajo k kršitvi izvajanja vzgojne funkcije družine. K. Takšne dejavnike je mogoče pripisati

nepopolna sestava družine

nezadostna raven znanja in spretnosti staršev pri vzgoji otrok

negativen odnos med starši

družinski konflikt (ne le glede vprašanj izobraževanja, ampak tudi glede drugih vprašanj, povezanih z družinsko vzgojo)

poseganje sorodnikov v vzgojo otrok

STRUKTURA DRUŽINE vam omogoča, da določite, kako so dolžnosti in pravice porazdeljene med njene člane, kdo je glavni in kdo glavni. Z vidika strukture lahko ločimo družine, v katerih je vodenje in organizacija vseh njenih funkcij skoncentrirana v rokah enega od družinskih članov (centraliziran avtoritarni slog), sedem, kjer vsi člani družine sodelujejo pri reševanju določenih vprašanj. problemi (demokratični sistem odnosov)

Najpogostejša starostna struktura družin v naši družbi je družina, ki vključuje moža, ženo, otroke in nekoga iz starejše generacije (dedke in babice).

Družina je največkrat usmerjena v enakomerno porazdelitev pravic in dolžnosti ter enakopravno sodelovanje pri reševanju vseh družinskih problemov.

Kršitve družinske strukture so takšne značilnosti njene strukture, ki ovirajo opravljanje njenih funkcij. To je lahko neenakomerna porazdelitev gospodinjskih opravil med zakoncema, ker ovira zadovoljevanje potreb enega od zakoncev pri oblikovanju fizičnih sil pri zadovoljevanju duhovnih potreb. Drugi razlog so družinski konflikti.

Družinska dinamika. Struktura in funkcije družine se v različnih obdobjih družinskega življenja spreminjajo. Obstaja več periodizacij družinskega življenjskega cikla glede na prisotnost ali odsotnost otrok v družini in njihovo starost. V naši državi je postala razširjena periodizacija E. K. Vasiljeva, ki vključuje pet stopenj življenjskega cikla:

Rojstvo družine (od trenutka poroke do pojava prvega otroka). Najpomembnejše naloge, ki jih je treba rešiti na tej stopnji: psihološko prilagajanje zakoncev razmeram družinskega življenja in psihološkim značilnostim drug drugega; Pridobitev stanovanja in skupnega premoženja; graditi odnose s sorodniki. Zapleten proces oblikovanja družinskih in zunajdružinskih odnosov, zbliževanje navad, idej, vrednot na tej stopnji poteka zelo intenzivno in intenzivno. Posredni odraz vseh teh težav je število in vzroki ločitev.

Rojstvo in vzgoja otrok je posredna stopnja življenjskega cikla - vzpostavljena zrela družina, ki vključuje mladoletne otroke. V življenju družine je to čas največje gospodinjske dejavnosti in aktivnega preoblikovanja funkcije duhovne komunikacije in čustvene funkcije. Zakonca se soočata z nalogo ohranjanja čustvene in duhovne skupnosti v novih razmerah, ki se razlikujejo od tistih, v katerih je družina nastala. Oblikovanje odnosov je potekalo na področju prostega časa in zabave. V razmerah delovne obremenitve obeh zakoncev z gospodinjskimi in poklicnimi nalogami se duhovna in čustvena skupnost veliko bolj kaže v želji po pomoči drug drugemu, medsebojni naklonjenosti in čustveni podpori. Izobraževalna funkcija je na tej stopnji še posebej pomembna. Zagotavljanje telesnega in duhovnega razvoja otrok se družinskim članom v tem obdobju zdi najpomembnejša naloga.

Na tej stopnji se pojavijo različne težave in kršitve. Glavni viri družinskih motenj so

Preobremenitev enega od zakoncev ali obeh, preobremenitev njihovih fizičnih in moralnih sil

potrebo po prestrukturiranju čustvenih in duhovnih odnosov

Na tej stopnji so še posebej pogosto opažene različne manifestacije čustvenega ohlajanja - prešuštvo, spolna disharmonija in ločitev zaradi "razočaranja v značaju" in ljubezni do druge osebe. Glavne kršitve pri tem so povezane z izobraževalnimi težavami.

Konec družinskega življenja. To obdobje vključuje naslednje trenutke: konec vzgojne funkcije družine, začetek delovne dejavnosti otrok, začetek samostojnega družinskega življenja otrok in skrb starejše generacije za mlajšo. Vsi ti procesi določajo kvalitativno vsebino družinskega življenja. Posebej očitni so premiki v vsakdanjem življenju, povezani s posebnostmi vračanja. Postopno oslabitev fizične moči povečuje vlogo obnovitvenih funkcij življenja, počitek postane pomemben. S poslabšanjem zdravstvenega stanja pridejo v ospredje s tem povezane težave. Člani sedmerice se aktivno vključijo v gospodinjska dela in varstvo otrok. pojavljajo se nove vloge ''starih staršev'', predvsem v prvih letih življenja vnukov. Del težav, s katerimi se otroci srečujejo v prvih obdobjih svojega 2. družinskega življenja, se prenaša na starejšo generacijo. zaključek glavnega življenjskega cikla, delovna aktivnost, upokojitev, zoženje kroga stikov in priložnosti izostrijo potrebo starejše generacije po priznanju s strani otrok. Posebno opazno vlogo na tej stopnji igra občutek, da smo potrebni, pomembni za otroke in ljubljene.

Dejavniki, ki povzročajo družinske motnje

In zdaj si poglejmo glavne točke, značilne za nastanek in manifestacijo družinskega konflikta.Vse težave, s katerimi se sooča družina, lahko razdelimo glede na trajanje in moč njihovega delovanja.

premočni dražljaji. Na primer, smrt enega od članov družbenega statusa. Bolezen ljubljene osebe itd.

dolgotrajno (kronično draženje). Takšne težave so na primer telesni in duševni stres v vsakdanjem življenju, na delovnem mestu, težave pri reševanju stanovanjskih problemov, dolgotrajni in vztrajni konflikti med družinskimi člani.

obstajata še dve vrsti

Težave, povezane z ostro spremembo življenjskega sloga družine. To so duševne težave, ki nastanejo na meji menjave faz življenjskega cikla, ki so bile omenjene zgoraj. Takšne prehode spremlja drastična sprememba življenjskega sloga.

Težave, povezane z njihovim seštevanjem in prekrivanjem drug na drugega. na primer potreba po praktični rešitvi problema na začetku druge stopnje, to je po pojavu prvega otroka v družini, zaključku izobraževanja, razvoju poklica, negi otroka, začetni pridobitev premoženja, rešitev družinskega problema.

Glede na izvor nastanka družinske težave delimo na tri vrste.

Povezano s stopnjami družinskega življenja, to je primarnimi težavami, ki jih doživljajo vse družine v bolj ali manj akutni obliki, prilagajanjem drug drugemu, oblikovanjem odnosov s sorodniki na prvi stopnji; problemi vzgoje in skrbi za otroka, vodenje delovno intenzivnega gospodinjstva na drugem. Te težave v določenih trenutkih družinskega življenja vodijo v krize. prva kriza je možna ob koncu prvega leta zakona. Drugi je med tretjim in sedmim letom. Tretji med sedemnajstim in petindvajsetim.

Težave, ki jih povzročajo neugodne možnosti življenjskega cikla, so tiste, ki nastanejo, ko je eden od njenih članov (zakonec, otroci) odsoten iz družine. Razlogi so lahko ločitev, dolgotrajna ločitev zakoncev, prisotnost nezakonskega otroka.

Situacijske motnje so razmeroma kratkotrajne težave, ki ogrožajo delovanje družine (huda bolezen družinskih članov, velike premoženjske izgube). Posebno vlogo ima dejavnik presenečenja (nepripravljenost družinskih članov na določen dogodek), ekskluzivnost, občutek nemoči (negotovost, da lahko sedmerica zagotovi varno prihodnost).

Najpomembnejša posledica vseh teh motenj je škodljiv vpliv na duševno zdravje posameznika, ki posledično le še stopnjuje nezmožnost družine, stanje nezadovoljstva, nevropsihične obremenitve in zavira razvoj posameznika.

Vsaka družina se trudi preprečiti in preprečiti škodljive posledice. včasih imajo težave mobilizacijski, povezovalni učinek, včasih oslabijo, okrepijo protislovje. Tako neenako odpornost družin na težave se razlaga na različne načine.

Najpogosteje se mehanizem reševanja problemov obravnava v zvezi z družinami, ki to zmorejo (jih identificirajo, spoznajo, predlagajo najprimernejšo rešitev)

Obstajajo tudi skupine družin, ki se zlahka prilagajajo neugodnim razmeram. K temu pripomorejo prožnost odnosov, ne preveč toga in ne preveč »nejasna« stopnja jasnosti pri oblikovanju pričakovanj vlog, povezanost družine, odprtost v dojemanju sveta okoli nas in pravzaprav sposobnost razreševanja.

Vse družine, v katerih vlada sreča, so si podobne, a vsaka družina ima svoje stiske - to idejo je nekoč oblikoval Lev Tolstoj in tudi v njegovih letih ni bila novica. In sčasoma se situacija ne spremeni - konflikti, prepiri, škandali, "debrifing" se zgodijo v skoraj vsaki družini. In tem konfliktnim situacijam skoraj vedno sledijo žalost, depresija, potrtost, novi živčni zlomi ...

Zdi se, da je razlog v vsakem primeru drugačen in da je teh razlogov nemogoče razumeti. Toda ali je res tako? Mogoče, če so pozitivni vidiki podobni, potem lahko v negativnih manifestacijah najdete nekaj skupnega? Znano pa je, da če poznate pravo ozadje težav kakršnega koli obsega, potem lahko najdete način, kako se tem težavam zoperstaviti.

Družinski konflikti

Ko govorijo o konfliktih v družini, se zdi, da so nesporazumi med starši in otroki, prepiri med možem in ženo, prepiri med šolarji, zamere starih ljudi na mlajše generacije povsem drugačni. Poleg tega so zunanje okoliščine lahko zelo različne, od kraja bivanja, življenjskih razmer in materialne blaginje do stopnje izobrazbe in individualnih značilnosti značaja vsake osebe.

Kakor koli že, govorimo o odnosih med ljudmi, pri čemer je treba razumeti, da poštenost, plemenitost, nezainteresiranost, želja in pripravljenost pomagati niso odvisni od bogastva ali kraja bivanja, temveč od starosti ali diplome. preveč.

Izkazalo se je, da ljudi pravzaprav ženejo neki drugi razlogi in da kamen spotike ni razbita skodelica, ne majhna plača in ne stari škornji. Toda kaj pravzaprav povzroča kričanje, solze, kletvice, izbruhe jeze, grožnje in včasih tudi pretepe?

Pozor! Psihologi menijo, da so negativna čustva in občutki, ki so se sčasoma nabrali ali spontano nastali, razlog za konflikt.

Za marsikoga bo morda popolno presenečenje, da je skoraj vedno vsak nesporazum in vsak konflikt mogoče rešiti na povsem miren način, brez žaljivih besed in glasnega vpitja. Glavna stvar, ki je potrebna za to, je razumeti psihološko ozadje tega, kar se dogaja, in resnično ne želite biti v konfliktu.

Psihologi pravijo, da se ljudje, ne glede na starost, prepirajo le takrat, ko nimajo pojma, kako se rešiti iz trenutne situacije, ne da bi zvišali ton, ali ko iz nekega razloga potrebujejo konfliktno situacijo. Kaj za? Na primer, da bi manipulirali z drugo osebo.

In še eno pomembno okoliščino je mogoče izpostaviti: če pride do konflikta, potem vsak udeleženec v tej grdi situaciji krivi drugega, le redki pa se začnejo razumeti. Toda pogosto so notranja protislovja osebe tista, ki tvorijo osnovo njegovih odnosov z drugimi, vključno s osnovo prepirov. In zdaj upoštevajmo, da ima popolnoma vsakdo notranja nasprotja ...

3 najpomembnejši vzroki za konflikte v družini

Vsak konflikt ima razlog. Vendar ne smete zamenjevati razloga z razlogom, saj lahko kar koli, vsaka malenkost služi kot razlog za konflikt, vendar je malo pravih razlogov. Glavne vzroke konfliktov v družini lahko razdelimo v tri skupine.

1. Prvič, ljudje pogosto želijo dobiti nekaj informacij. Toda preden se borite za te podatke, morate dobro premisliti, ali so res potrebni.
2. Drugič, so konflikti pogosto namenjeni temu, da bi nekaj spremenili, zlasti ko gre za spremembo vedenja.
3. tretjič, pogosto je potreben konflikt, da se določi glavni, vodja, gospodar v hiši. To pomeni, da bi moral konflikt v tem primeru pokazati, kdo je močnejši.

Pozor! V veliki večini primerov (izjeme so zelo redke) konflikt ne bo dal želenega rezultata.

Prizadevanje za moč

Prvi vzrok konfliktov v družini je želja po moči in posledično želja po največjem nadzoru nad vsem. Treba je opozoriti, da je želja po moči povsem instinktivna želja, saj v divjih živalih v kateri koli jati najmočnejši ukazi in brezpogojno.

Znano je, da človeka v veliki meri vodijo nagoni in da si marsikatero človeško dejanje lahko razložimo prav z nagonskim vedenjem. Želja po pridobitvi moči in pravice do razpolaganja vsaj v vaši majhni domači čredi je temeljni razlog za številne družinske konflikte. Odstranite vse družinske člane - in njihova starost sploh ni pomembna.

V človeški naravi je, da težimo k moči, pa četudi najmanjši nad šibkejšimi (nad otroki ali nad ostarelimi starši). Seveda je civilizacija ta nagon malo zgladila, a ni in ne more izginiti.

Kaj storiti? Samo pomisli, in to zelo dobro. Če človek skrbi za odnose v družini, okoli sebe ne bo ustvarjal vzdušja strahu, saj strah ubija vsa druga čustva. Odnosi so lahko zgrajeni le na medsebojnem razumevanju, spoštovanju, naklonjenosti in ljubezni – in nobeno od teh čustev nima nobene zveze s strahom.

Navsezadnje bi morali milijoni let razvoja razumnega človeka naučiti obvladovanja instinktov in obvladovanja svojega vedenja. Vodja tropa? Popolno je! Toda ali je vodja tisti, ki odloča o vseh vprašanjih v vašem tropu? Morda je čas za delitev moči, torej pravice do odločanja?

krivda

Drug vzrok konflikta je krivda. Zdi se, da je to povsem nerealno: kakšen konflikt lahko pride do osebe, ki prizna krivdo. Toda kriv za kaj?

Ali je lahko človek vedno kriv za vse? In če se nekdo nenehno strinja, da prevzame krivdo za popolnoma vse, tudi za padec Tunguškega meteorita, ki je padel na tajgo leta 1908? To, veste, prej ali slej začne motiti ...

Seveda lahko vsak naredi napako in vsak bi moral biti sposoben prevzeti odgovornost za svoje napake, vendar nenehen občutek krivde za absolutno vse, kar se zgodi, ne bo pripeljal do nič dobrega. Posledično lahko nastane "deček za bičanje". Toda to ljudi vznemirja, ljudje tega ne razumejo in nekateri z veseljem stresajo svojo slabo voljo, razdraženost in nakopičeno negativnost na takšne "večno nesrečne" ljudi.

Kaj storiti v tem primeru? Prvič, nikoli ne zavzemite položaja žrtve, nikoli ne krivite sebe za vse, kar se zgodi. Kriv - odgovor. A le za tisto, kar je v konkretnem primeru krivo. Drugič, otrokom vcepiti samospoštovanje.

Občutek maščevanja

Včasih pride do konflikta, ker želi nekdo zadovoljiti svoj občutek maščevanja, zaradi želje po maščevanju, kaznovanju, postavitvi na mesto. A to ne bo pripeljalo do nič dobrega, ampak bo le podlaga za nove žalitve in za nov nesporazum.

Najbolj žalostno je, da maščevanje vključuje željo po maščevanju v zameno - in postane zelo težko prekiniti ta začarani krog. Če govorimo o veliki družini, potem se v ta konflikt postopoma vleče vedno več ljudi in vsi se že maščujejo vsem, včasih celo pozabijo, kaj je povzročilo konflikt in razlog za maščevanje.

Najbolj moteče je, da človek, ki razume, da so njegova dejanja posledica želje po maščevanju, ne bo nikoli popolnoma zadovoljen in ne bo čutil zmagoslavja pravičnosti. Pogosto se v družinah ne maščujeta samo zakonca drug drugemu, ampak tudi otroci staršem in starši otrokom. Najhuje pa je, da v takih družinah odraščajoči otroci oblikujejo napačen stereotip vedenja, ki ga bodo prenesli v svojo družino.

Kaj storiti? Morda je najbolj pravilna stvar v takih situacijah naučiti se odpuščati. Kajti če se to ne zgodi, potem je družina obsojena na propad in bo zagotovo propadla. Če je družina draga in veliko pomeni - oprostite žalitev, če je nemogoče odpustiti, potem je bolje oditi, ker pot maščevanja ni le zelo težka, ampak tudi zelo nevarna.

Čut za pravičnost

Na žalost je vzrok konfliktov v družini pogosto občutek za pravičnost oziroma kaj ljudje jemljejo za ta občutek. Na žalost so zamere in prepiri na tej podlagi popolnoma neutemeljeni.

Je pošteno, da ima Maša večje jabolko? Ali je pošteno, da moram čistiti sam? Ali je pošteno, da moram zaslužiti za poletne počitnice? Na katero koli od teh vprašanj, pa tudi na mnoga druga, je mogoče dati precej razumne in motivirane odgovore, in kar je najpomembneje, izkaže se, da je pravično točno tako, kot misli določena oseba, saj ima vsak svoje stališče in ona je tista, ki se zdi prava.

Kaj storiti? V družini ne bi smeli biti leni, da bi se pogovorili o vsem in ne bi bilo žal za ta čas. Truditi se moramo, da v družini ne puščamo prostora za špekulacije in domneve: "Verjetno je Maša dobila največje jabolko, ker je bolj ljubljena." Bolje je takoj razložiti, da je Masha stara že trinajst let, Olya pa le tri, zato Olya ne bo mogla pojesti celega jabolka. Olya je manjša - in jabolko je manjše. Je to pošteno?"

Želja po zmagi

Eden od vzrokov za konflikte v družini je tekmovanje iz kakršnega koli razloga in želja po zmagi. Poleg tega ima želja po dokazovanju na vsak način pogosto zelo negativne posledice. Pravzaprav je to ena od oblik prizadevanj za vodstvo.

Pogosto pa se spregleda, da vodenje ne pomeni le pravice do odločanja, ampak tudi obveznost prevzemanja odgovornosti, torej obveznost odgovornega za sprejeto odločitev in za rezultate njenega izvajanja. Na žalost, kar zadeva odgovornost, je ravno ta pogosto najmanj privlačna, glavna stvar pa je preprosto zmagati v vsakem sporu in v vsaki situaciji.

Seveda, če je želja po zmagi podprta tako s spretnostjo, vztrajnostjo kot zmožnostjo prevzemanja odgovornosti za rezultat svoje odločitve, potem to morda ni slabo, a če za željo po tekmovanju ni ničesar, potem so rezultati lahko izpade žalostno, saj je konflikt povsem možen. .

Kaj storiti v tem primeru? Da ne bi izzvali konfliktov z vztrajanjem pri pravilnosti svojega mnenja in kljub temu zmagali, je treba ne samo vztrajati, ampak tudi motivirati svoj predlog ali odločitev, je treba pojasniti, zakaj je ta odločitev pravilna in zakaj bi morali ukrepati v tem način.

Občutek jeze

Konflikt v družini lahko izzoveta jeza ali zagrenjenost. Poleg tega ti občutki, tako kot vsa druga negativna čustva, človeka uničijo, jemljejo energijo, ustvarjajo vzdušje zatiranja.

Praviloma jeza izzove aktivno ali pasivno agresijo, to pomeni, da jezna oseba bodisi poskuša izzvati konflikt (škandal, izbruh jeze ali celo prepir) bodisi se na vso moč trudi, da ne bi sodelovala v konfliktu in se izognila. (je tiho, se zapre v svojo sobo, odide od doma).

Vendar pa se v nobenem od teh primerov konflikt ne reši, jeza in grenkoba se kopičita, napetost narašča. Niti škandal, niti kričanje ali kakršna koli obtožba praviloma ne dosežejo cilja, vendar nesporazumi še naprej rastejo in poglabljajo konfliktno situacijo.

Kaj storiti? Edini način za rešitev tega konflikta je pogovor. Na žalost ta način reševanja konfliktov ni zelo priljubljen, čeprav je najučinkovitejši. Če ljudje, ki živijo v isti družini, želijo še naprej živeti skupaj, naj prisluhnejo drug drugemu in poskušajo najti način za rešitev trenutne konfliktne situacije, ki jo izzove jeza.

Narcizem in egocentrizem

Povsem jasno je, da lahko želja in želja ene osebe, da se postavi v središče vesolja, povzroči razdraženost in ogorčenje drugih družinskih članov, kar povzroči konfliktne situacije.

Seveda lahko začnete s tem, da so za vse krivi starši, ki so vzgajali takega otroka, vendar nobena obtožba v tem primeru ne bo pomagala. Pogosto pa so ljudje, ki postavljajo le svoje interese nad vse, vzrok za nesporazume in resne konflikte.

Kaj storiti?Če oseba ve, da je nagnjena k narcizmu in narcizmu, potem bi si moral prizadevati za nadzor nad samim seboj. Okolje takšne osebe bi mu moralo pomagati spoznati napačnost in neracionalnost svojih dejanj.

Res je, v tem primeru je egocentrist v središču pozornosti vseh, kar tudi doseže. Zelo verjetno bo v tem primeru potrebna pomoč psihoterapevta.

Pripravljenost na krivdo

Zelo pogosto je vzrok konfliktov v družini želja, da bi našli nekoga, ki bi bil kriv za vse težave, in ne prevzel odgovornosti. V vsakem primeru se izkaže za opravičevanje, ker je nekdo naredil nekaj narobe, ob nepravem času, povedal narobe. Vendar pa v večini primerov, če skrbno pretehtate vse okoliščine dejstva, ki je povzročilo obtožbe, ugotovite, da sta krivi obe strani.

Kako priti iz situacije? Da bi se izvlekli iz te situacije, se moramo spomniti, da skoraj vedno ni nikogar, ki bi bil kriv. In povsem možno je, da se skuša oseba z obtoževanjem nekoga drugega razbremeniti odgovornosti za to, kar se je zgodilo, oziroma svojega dela krivde. Možna pa je tudi druga možnost, ko oseba popolnoma prevzame vso krivdo. A tudi to se ne zgodi.

Očitno je treba v tem primeru, da bi se izognili konfliktom, preprosto dobro analizirati situacijo in narediti ustrezne zaključke. Zelo pomembno je razumeti, da noben škandal in nobena obtožba ne bodo spremenila situacije, in da bi se izognili takšnim prekrivanjem in neuspehom v prihodnosti, je treba analizirati resnične razloge za prejšnji neuspeh.

"grešni kozel"

Včasih je vzrok konfliktov v družini prisotnost "grešnega kozla", ki je vedno kriv za vse. Seveda je po eni strani zelo priročno kriviti vse težave in težave na eni osebi, po drugi strani pa ta oseba razvije nezadovoljstvo, ki se lahko kadar koli izlije.

Ta izliv čustev lahko včasih postane podoben uporu sužnjev v starem Rimu in vodi celo do uničenja družine. Na drugi strani pa so ljudje, ki se raje nenehno počutijo kot žrtve in o tem prepričujejo druge: lažje je manipulirati s svojim okoljem.

Kako ravnati s tem? Zelo pomembno je, da se v družini nikoli ne pojavi niti "fant za bičanje", na katerega preprosto zganjajo jezo, niti "grešni kozel", ki ga je zelo enostavno narediti krivega za vse težave.

Pogovarjajte se, pomagajte, poslušajte, ravnajte drug z drugim spoštljivo - in takrat se bodo rogati artiodaktili pojavili le v živalskem vrtu.

Občutki ponosa in sramu

Čeprav se zdi nenavadno, sta lahko občutek sramu in ponosa vzrok za konflikte v družini. Ste naredili nekaj narobe in se tega sramujete?

Zato, da ne bi poslušal nepotrebnih očitkov in neprijetnih opominov, se človek začne ograjevati z zidom tišine ali, nasprotno, napadati, da bi preprečil morebitne napade nase. Pozitivna čustva na splošno postanejo osnova, na kateri se gradi konflikt.

Ali pa občutek večvrednosti nad sogovornikom zaradi trdnega prepričanja, da ima prav – velika večina ljudi si želi, da bi bilo njihovo stališče sprejeto kot pravilno, tudi če bi se nekdo moral odpovedati lastnemu mnenju. In nihče noče popustiti ... Konflikt je v polnem razmahu.

Kaj storiti?Če govorimo o ranjenem ponosu ali občutku sramu, še posebej lažnega, je zelo pomembno, da človeka ne pustimo samega z njegovimi mislimi, ampak se z njim pogovorimo, potem se možnost konfliktov bistveno zmanjša.

Zagovor resnice in pravičnosti

Nenavadno je, da je vzrok konfliktov v družini pogosto želja po zaščiti pravilnega položaja, resnice, pravičnosti. Žal je to povsem zaman, saj ljudje na vsako situacijo gledamo z različnih zornih kotov, z različnimi življenjskimi izkušnjami in različnimi cilji.

Isti kozarec je lahko napol poln ali napol prazen, kakor gledaš nanj. Toda včasih lahko ljudje, ki branijo resnico, dosežejo ne le škandale, ampak tudi ločitev. In pogosto je to resnica - ali potrebujete krompir v mešanici ... Vendar je želja po dokazovanju veliko močnejša od zdrave pameti.

Kako nadaljevati? Nikoli se ne smete prepirati in boriti za resnico, če je sogovornik zelo vznemirjen, saj se bo to zagotovo končalo s prepirom. Ne bi škodilo spomniti se, da ima vsaka medalja dve plati in da jo lahko pogledate z vseh strani. Z eno besedo, slišati je treba, poslušati je treba, govoriti je treba, a z nogami nikoli ne topla.

Skriti motivi konfliktov v družini

Včasih so motivi konfliktov v družini skriti tako globoko, da niti najbližji ne morejo razumeti, kaj je narobe. Človekovo razpoloženje je lahko odvisno od dejavnikov, za katere nihče v družini ne ve, a niti ne sluti. Poleg tega človek ne bo nikogar posvetil vzrokom slabega razpoloženja ...

Kako najti izhod?Če so motivi družinskih konfliktov skriti in jih je nemogoče razumeti, se morate znova in znova pogovarjati z osebo in poskušati ugotoviti, kaj ga skrbi in mu ne ustreza.

Pozor! Včasih je za rešitev konflikta potrebna pomoč. To je lahko pogovor z ljubljeno osebo in strokovna pomoč psihologa ali psihoterapevta.

Psihologija o konfliktih

Psihologija definira konflikt kot pomanjkanje soglasja med ljudmi, če gre za posameznike. In pomanjkanje soglasja lahko izzove trk interesov, trk protislovij in dodatno zaostritev razmer.

Vzrok konflikta lahko postane karkoli: politika, kultura, vera, gmotno stanje, interesi, pričakovanja – popolnoma karkoli. Če k temu dodamo še ponos, odločnost, čustvenost - in tukaj je, konflikt. In potem gremo: spomnimo se starih zamer, premislimo in sestavimo stvari, ki jih ni bilo, naredimo napačne zaključke.

Ali želite končati konflikt? Nauči se popuščati. Najverjetneje se bo kmalu mogoče vrniti k boleči temi v nekoliko drugačni postavitvi, nato pa se bo mogoče vrniti na prejšnje stališče.

Zelo pomembno je razumeti, da je prilagodljivost, sposobnost poslušanja ljubljene osebe, želja po iskanju kompromisne rešitve, iskanje skupnega jezika tisto, kar bo pomagalo rešiti konflikt. Ima vaš sogovornik v čem prav? Povejte mu o tem, vendar nežno in s spoštovanjem do njegovega mnenja, saj prav strpnost in dobronamernost veliko lažje pogasita konflikt kot karkoli drugega.

Tudi če se je navaden spor sprevrgel v konflikt, morate nadzorovati svoja čustva, saj lahko nenadzorovana čustva popolnoma uničijo vsak odnos. In enako pomembno je, da civiliziran, miren in razumen spor nikoli ne preraste v pravi konflikt.

Izredno pomembno je razumeti, da je konflikt mogoče rešiti le z mirnim dialogom, torej pogovorom. Le če lahko vse sprte strani oblikujejo svoje zahteve, svojo vizijo in sporočijo svoja pričakovanja, je le tako mogoče konflikt končati in ugasniti.

Seveda je zelo pomembno, da znaš oblikovati svoje misli, vtise, želje, vendar je enako pomembno, da znaš prisluhniti drugi strani. Povsem mogoče je, da boste morali celo spremeniti svoje stališče do nekaterih vprašanj - to je normalno, saj se le tako v sporu rodi resnica. Upoštevajte, v sporu, ne v konfliktu.

Kaj je nevaren konflikt v družini? Vsak konflikt prebudi v ljudeh, ki so bili še včeraj najbližji, najdražji in ljubljeni, zamere, nezaupanje, razdraženost, jezo. Konflikti slabo vplivajo na zdravje, pa ne le na delovanje živčnega sistema, temveč tudi na delo vseh sistemov in organov telesa. Obstajajo primeri, ko so se konflikti končali s samomorilnimi poskusi s smrtnim izidom.

Ali želite obtožiti nekoga, ki vam je blizu? Ali menite, da lahko užalite koga od domačih? Stop. Nekdo mora vsak konflikt nekoč prekiniti, a nekateri konflikti se vlečejo "večno - do večerje", drugi pa se vlečejo desetletja.

Pomislite na otroke in vnuke, pomislite na vzdušje, v katerem bodo rasli in se razvijali, pomislite na vse, kar daje močna družina in kaj osrečuje ljubeče sorodnike. Kakšen konflikt in kakšen obračun je lahko pomembnejši od nasmeha ljubljene osebe?

In to ni presenetljivo, saj so v družini najtesnejši stiki med ljudmi. Hkrati pa vsak družinski član želi živeti v skladu s svojimi idejami in pogledi, ki jih ni vedno mogoče povezati z navadami in prepričanji drugih družinskih članov. Na tej podlagi se pojavijo družinski konflikti. Od časa do časa se na nasprotnih straneh »barikade« znajdejo zakonci, starši in otroci oziroma ljudje srednje in starejše generacije.

Konflikt se lahko pojavi ne samo, če imajo družinski člani različne poglede in prepričanja. Včasih pride do konfrontacije, ko se ljudje ne razumejo in zaradi tega pridejo do napačnih zaključkov. To povzroča zahtevke in zamere, težave pa ni vedno mogoče rešiti mirno. Kaj še lahko povzroči napeto situacijo, ki vodi do prepira?

Pogosti vzroki družinskih konfliktov

Lev Tolstoj je modro pripomnil, da je "... vsaka nesrečna družina nesrečna na svoj način." Vsak od nas bi lahko navedel primere tega. Tu gre za nesrečo. Enako je s konflikti – njihovi vzroki so lahko v različnih družinah povsem različni. Že sam prehod zakonske zveze skozi različne faze njenega obstoja lahko povzroči konfliktne situacije. Katere stopnje družinskega razvoja lahko imenujemo kriza?

• Obdobje »mletja«, ko se mladoporočenca naučita živeti kot zakonski par;
• Rojstvo prvega otroka in razvoj vloge mame in očeta;
• Rojstvo naslednjih otrok;
• Ko gre otrok v šolo;
• Otroci vstopijo v adolescenco;
• Odraščanje otrok in zapuščanje starševskega doma;
• Zakonska kriza srednjih let;
• Upokojitev zakoncev

Vsaka od teh stopenj lahko povzroči različne stresne situacije, ki pa lahko služijo kot potencialni vzrok družinskega konflikta.

K napetostim lahko prispevajo tudi spremembe v zakonskem stanu in družinskih zadevah. Lahko bi bilo:

• Ločitev ali ločitev zakoncev;
• Selitev v nov kraj bivanja;
• Poslovna potovanja na dolge razdalje in za dolgo časa;
• Potreba po delu v drugi državi;
• Sprememba finančnega položaja družine

Tako se izkaže, da so družinski konflikti in njihovi vzroki lahko povsem različni. Odnos drug do drugega, vrednote in potrebe vsakega družinskega člana se lahko sčasoma spremenijo in lahko se počutijo nekompatibilne z ostalimi.

Vrste konfrontacij v družini

Psihologi razlikujejo različne vrste družinskih konfliktov:

• Pravzaprav konflikti. Tudi v srečni, zdravi, dobro delujoči družini občasno pride do prepirov. Spopade lahko povzročijo neskladja v pogledih in ciljih različnih družinskih članov. Konflikte je mogoče rešiti in potem ne ogrožajo stabilnosti družinskih vezi. Protislovja v družini se lahko pojavijo na vseh ravneh, torej se lahko prepirajo bratje in sestre, zakonci, pa tudi starši in otroci.
• napetost b. Psihologi imenujejo napetost dolgotrajni, nerešeni konflikti. Lahko so očitne in očitne ali pa so le začasno potlačene. V vsakem primeru se kopičijo in povzročajo negativna čustva, ki vodijo v nenehno razdražljivost, agresivnost in sovražnost, kar na koncu povzroči izgubo stika med družinskimi člani.
• Kriza. O njem lahko govorimo takrat, ko so konflikti in napetosti dosegli stopnjo, v kateri začnejo odpovedovati vsi modeli pogajanj, ki so do sedaj delovali, posledično pa ostajajo dejanske potrebe posameznikov ali celotne skupine gospodinjstev kronično nezadovoljene. Krize pogosto privedejo do dezorganizacije družine, torej do nekaterih obveznosti zakoncev drug do drugega ali pa obveznosti staršev do otrok niso več pravilno izpolnjene. In dezorganizacija družine se pogosto konča z njenim razpadom.

To so glavne vrste konfliktov. Kaj jih lahko povzroči? Kakšna grobost v odnosih med ljubljenimi lahko vodi v katastrofo?

Iskanje »napak« v odnosih v družini

Družinski konflikti in njihovi vzroki so vedno tesno povezani. Pripravljeni smo zagotoviti, čeprav ne popoln, vendar podroben seznam tistih pomanjkljivosti v družinskih odnosih, ki lahko pomembno vplivajo tako na kakovost odnosov kot na nadaljnje psihološko počutje družine. Tukaj je nekaj primerov:

• Nezmožnost izražanja svojih čustev. V družinah z nezdravo psihološko klimo njeni člani praviloma skrivajo svoja čustva in zavračajo njihove manifestacije s strani drugih ljudi. To počnejo predvsem zato, da bi se izognili duševnim bolečinam in psihični travmi.
• Ni povezave. V disfunkcionalnih družinah zelo redko pride do odprte komunikacije med sorodniki. Če pride do družinskih konfliktov, se člani družine začnejo izogibati drug drugemu, se čustveno oddaljevati in umikati vase.
• Manifestacije jeze. Če pride do težav, jih nezdrava družina poskuša prikriti, namesto da bi se z njimi srečala iz oči v oči in jih poskušala rešiti. V takšni družini pogosto prihaja do sporov o tem, kdo je odgovoren za nastanek določene težave, takšni spori pa najpogosteje privedejo do izbruhov jeze in celo do uporabe sile. Takšni odnosi povzročijo popoln kaos in povzročijo, da udeleženci v konfliktu postanejo gluhi za čustva drugih ljudi. Preprečevanje in reševanje družinskih konfliktov na tej stopnji odnosa postane zelo težko.
• Nejasne meje "osebnega ozemlja". V disfunkcionalnih družinah so odnosi nestabilni, kaotični. Nekateri družinski člani zatirajo druge brez spoštovanja njihove individualnosti. Takšna kršitev osebnih meja lahko privede ne le do konflikta, temveč tudi do dejanj, ki jih lahko povzamemo pod definicijo »nasilja v družini«.
• Manipulacija. Manipulatorji izražajo svojo jezo in frustracijo na edini način, ki ga lahko: poskušajo pritiskati na druge, da bi se ti počutili krive in osramočene. Na ta način skušajo druge pripraviti do tega, kar želijo manipulatorji sami.
• Negativen odnos do življenja in drug do drugega. V nekaterih družinah se vsi do drugih obnašajo z nekaj suma in nezaupanja. Ne vedo, kaj je optimizem, in običajno sploh nimajo smisla za humor. Sorodniki imajo zelo malo skupnih interesov in le redko najdejo skupno temo za pogovor.
• Zapletena razmerja. Zgodi se tudi, da družinski člani razumejo, da gre nekaj narobe, vendar nimajo poguma, da bi poskušali nekaj spremeniti in začeti delovati na nov način. To ustvarja velike težave v odnosih, gospodinjstva se ne morejo svobodno razvijati kot posamezniki. Raje živijo v preteklosti, ker se ne morejo spopasti z negativnimi spremembami v sedanjosti.
• socialna izolacija. Večina članov psihično nezdrave družine je osamljenih. Drug od drugega sta izolirana, vsi njuni odnosi pa se razvijajo (če že niso izgubili sposobnosti razvijanja medosebnih odnosov) zunaj družine. Najpogosteje ta izolacija prizadene otroke, ki odraščajo v družini z nezdravimi odnosi. Včasih zanje postane značilno asocialno vedenje, kar na koncu vodi v še večjo osebno izolacijo – v takšni situaciji ne ostanejo niti prijatelji.
• Stres in psihosomatske bolezni. Neizražena čustva lahko negativno vplivajo na zdravje in povzročijo psihosomatske bolezni. Takšna oseba postopoma izgublja energijo in ne more več skrbeti za družino kot prej. Praviloma se sam niti ne zaveda, da je slab; Ni presenetljivo, da tega ne razumejo niti njegovi bližnji. Njegovo apatijo dojemajo kot brezbrižnost do družinskih težav, kar je spodbuda za konflikte. Toda prava definicija teh konfliktov je preprost nesporazum!

Če v svojem odnosu najdete vsaj enega od zgornjih znakov bližajočih se težav, potem ni potrebe za paniko; ampak narediti resne zaključke in poskusiti popraviti odnos je zelo vredno! Preprečevanje in reševanje družinskih konfliktov je v veliki meri odvisno od vaše želje po iskanju skupnega jezika z ljubljenimi.

Čeprav je pošteno rečeno, je treba reči, da ena želja še vedno ni dovolj. Prav tako morate vedeti, kako natančno lahko rešite konflikt in vzpostavite zdrave odnose. O tem bomo zdaj govorili glede na različne vrste konfliktov.

Kako se lahko razvijejo odnosi

Kot smo že povedali, so družinski konflikti med generacijami možni, ko obstaja nesporazum med različnimi starostnimi skupinami in / ali pomanjkanje spoštovanja, praviloma med mlajšimi v odnosu do starejših. Mlajši generaciji je lahko težko razumeti, da so bili tudi starejši tako mladi, da so prispevali k družbi in da so, čeprav so zaradi starosti postali manj aktivni, še vedno pametni in imajo bogate izkušnje, ki jih lahko koristen za druge.

Starejša generacija morda težko prenaša vedenje nekaterih mladih. Vidijo, da imajo mladi zdaj več priložnosti, kot so jih imeli nekoč, in da mlajša generacija nima stisk, kot jih je nekoč preživljala. Starejši ne morejo razumeti, da se mladi danes srečujejo z različnimi težavami, povezanimi s posebnostmi sodobne družbe, in ne morejo prepoznati, da so te težave tudi po svoje zelo težke.

Toda obstajajo primeri generacijskih konfliktov, ki se pojavljajo na drugih temeljih. Nekatere morda moti potreba po skrbi za bolnega starejšega sorodnika. To osebo imajo lahko zelo radi, vendar morate v življenju nenehno nekaj žrtvovati, da bi izpolnili to skrb. Poleg tega se lahko sam starejši sorodnik počuti krivega in se bo imel za breme družine. To lahko vodi v depresijo in služi kot dodaten vir zapletov v odnosih.

Staranje pogosto prinese s seboj diskriminacijo ali predsodke do ljudi določene starosti, kar je glavni vzrok za konflikte med generacijami.

Mladi stari starši

In tukaj je še en primer za vas: otroci mladih staršev odrastejo, ustvarijo svoje družine, rodijo se vnuki. Rojstvo prvih vnukov marsikoga v srednjih letih običajno preseneti. Niso še pripravljeni na novo vlogo, saj živijo svoje, polno in aktivno življenje ter so še vedno polni ambicij. In hčere ali sinovi, ki so si ustvarili družine in rodili otroka, nenadoma ugotovijo, da so bili vklenjeni z rokami in nogami ob nepravem času. Še vedno se morajo učiti, morajo delati in mladost terja svoj davek - želim še naprej komunicirati s prijatelji, iti v kino, teči na plese, iti na ekskurzijo ...

In začnejo se konflikti. Mladi ne razumejo, da je vsa odgovornost za vzgojo otroka le na njih, težko jim je biti zaprt v štirih stenah. Prav tako ne razumejo, da so tudi stari starši polni energije, imajo neke svoje načrte in skoraj vsi »predniki« pri teh letih še delajo.

Drug primer je pravo nasprotje prvega. Babica posega po svojih vnukih, a snaha ji ne dovoli, da bi se zapletala z njimi. Vse nasvete tašče zavrača, ker se snaha z njimi ne strinja. In to ne velja samo za otroke. Navade in pravila v različnih družinah se lahko razlikujejo že v malenkosti, da ne omenjamo pomembnejših stvari. Toda konflikti se pogosto začnejo z malenkostmi ... Tukaj je še en primer: tašča je svojemu sinu za zajtrk vedno stregla žemljico, namazano z maslom. In mlada snaha najverjetneje zagovarja zdravo prehrano in je zato moža prenesla na jogurte. Tašča bo skrbela, da bo sin ostal lačen, snaha pa bo živčna, da tašča kvari moževo zdravje. Nezadovoljstvo se bo kopičilo in nekega dne se bo razvilo v konflikt.

Kako rešiti te težave?

Sožitje generacij nima ustaljenih pravil, a rešitev problema se vseeno najde.

Najpomembnejša stvar, na kateri temelji preprečevanje in reševanje družinskih konfliktov med ljudmi različnih starosti, je sposobnost in želja po iskanju različnih zornih kotov, doživljanju situacije ob upoštevanju interesov obeh strani.

Kako naj se bolje razumemo, če smo si tako različni? Kako lahko naredimo druge bolj občutljive na situacijo? In kako lahko pomagamo ljudem razširiti njihovo razumevanje mladosti in starosti?

Vse je odvisno od konkretne situacije in konkretne družine. Tu so glavna "orodja", s katerimi lahko popravite težko situacijo:

• Identifikacija problema;
• Pojasnitev razloga za zavzeto stališče in manifestacijo empatije (empatije);
• Sprejemanje ukrepov za odpravo konflikta;
• Sprememba odnosa do podobne situacije: razumevanje položaja nasprotne strani odpravi morebitne konflikte v prihodnosti. Razumevanje je najboljše preprečevanje konfliktov.

Otroci in konflikt

Ti primeri seveda ne izčrpajo vseh možnih različic konfliktov med generacijami. Tudi odraščajoči otroci pogosto postanejo vir konfliktov. Samo ena prehodna starost - tudi v precej uspešnih družinah - koliko težav prinese s seboj! Res je, zdaj ne bomo obravnavali preprečevanja konfliktov med starši in mladostniki, to je ločeno vprašanje. Ne moremo pa reči, da vsak prepir med starši močno negativno vpliva na otroka.

Tudi če je otrok zelo majhen in še vedno ne razume ničesar od tega, kar odrasli govorijo, začne jokati skoraj takoj, ko se starši začnejo prepirati.

Otroci povišane tone starševskega pogovora razumejo kot grožnjo svojemu dobremu počutju.

Tudi tisti starejši otroci so zelo občutljivi na konflikte svojih staršev. In če otroci sami postanejo povzročitelji konflikta? Če bi bili krivi in ​​bi morali biti sami grajani in kaznovani?

Seveda je življenje življenje, konflikt lahko nastane vsak trenutek in naših otrok ni vedno mogoče zaščititi pred negativnimi učinki stresa. In tu je na prvem mestu preprečevanje živčnih bolezni pri otrocih. Kako, se sprašujete? Naučiti se moraš pravilno boriti. In otroke je treba tudi pravilno grajati.

To pomeni, da se starši ne smejo zatekati k poniževanju in zasmehovanju, v nobenem primeru ne smejo uporabljati psovk ali dopuščati fizičnega nasilja, pa četudi gre le za klofuto ali udarec po zatilju. Pomeni tudi, da je treba med konfliktom uporabiti racionalne argumente. Starši nikoli ne pozabite, da se otroci vsako minuto od njih učijo, kako se vesti in komunicirati z drugimi ljudmi, zato jim tudi v trenutku največje jeze ne dajajte slabega zgleda.

Poleg tega morate po prepiru s svojim potomcem najti priložnost, da se z njim pomirite, in vsekakor morate izraziti svojo ljubezen do otroka. Vaš otrok mora čutiti, da je vse v redu, da je kriza minila in da vam je še vedno drag.

Reševanje družinskih sporov

Preprečevanje, preprečevanje in reševanje družinskih konfliktov je odvisno od vašega odnosa do njih. Najprej se naučite, kako pravilno ravnati med prepirom:

• Opredelite problem. O tem se jasno in mirno pogovorite s svojo družino, pri čemer bodite pozorni na svoj ton in besede, ki jih izberete, da izrazite svoja čustva;
• Pogovorite se o ugotovljenem problemu;
• Če se razprava razgreje in začne preraščati v prepir, si vzemite odmor, da se vsi ohladijo in vrnete k umirjeni razpravi;
• Pomislite na rešitev problema in se o njej skupaj dogovorite;
• Prenesite svojo odločitev v prakso. Ukrepati morate v skladu z odločitvijo, da bo konflikt resnično rešen.

Danes iz nekega razloga družina ni prioriteta. Posel, uspeh in denar so za mnoge postali cilj številka ena. Pozorni pa moramo biti na najpomembnejšo stvar v našem življenju – našo družino in prijatelje. Vse ostalo lahko počaka. Šele takrat bo družinski konflikt postal zelo redek "gost" v vašem domu.

Po mnenju strokovnjakov, ki preučujejo družino, združljivost zakonskih partnerjev ni vedno dosežena in običajno ne takoj (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Vsak, tudi najbolj zaseben vidik notranje, globoke nezdružljivosti se bo neizogibno pokazal na površini v obliki vedenjskih konfliktov.

Po definiciji N. V. Grishina je konflikt bipolarni pojav (soočenje dveh principov), ki se kaže v dejavnosti strank, namenjenih premagovanju nasprotij, strani pa predstavlja aktivni subjekt (predmeti).

Konflikt- to je skupna značilnost družbenih sistemov, je neizogibna in neizogibna, zato jo je treba obravnavati kot naravni del človeškega življenja. Konflikt lahko sprejmemo kot eno od oblik normalne človeške interakcije. Ne vodi vedno in povsod v uničenje; je eden glavnih procesov, ki služijo ohranjanju celote.

Vrednost konfliktov je v tem, da preprečujejo okostenelost sistema, odpirajo pot inovacijam. Konflikt je spodbuda za spremembe, je izziv, ki zahteva kreativen odziv. V konfliktu nedvomno obstaja nevarnost uničenja odnosov, nevarnost neizhoda iz krize, obstaja pa tudi ugodna priložnost za doseganje nove ravni odnosov, konstruktivno premagovanje krize in pridobivanje novih življenjskih priložnosti.

Kovalev S.V. ugotavlja, da se srečne družine ne odlikujejo po odsotnosti ali nizki pogostosti konfliktov, temveč po nizki globini in primerljivi nebolečnosti ter pomanjkanju posledic.

Vrste konfliktov.

V socialni psihologiji se kot sestavni deli konflikta izpostavljajo objektivna konfliktna situacija na eni strani in njene podobe med udeleženci v nesoglasjih na drugi strani. V zvezi s tem je ameriški psiholog M. Deutsch predlagal, da se upoštevajo naslednje vrste konfliktov:

1. Pristen konflikt, ki obstaja objektivno in je ustrezno zaznan (žena želi prosto sobo uporabiti kot shrambo, mož pa kot temnico).
2. Naključni ali pogojni konflikt, ki ga je mogoče zlahka rešiti, čeprav se udeleženci tega ne zavedajo (zakonca ne opazita, da še vedno obstaja kvadrat).
3. Izpodrinjen konflikt - ko se za "očitnim" konfliktom skriva nekaj povsem drugega (pravda o prosti sobi, zakonca sta dejansko v konfliktu zaradi idej o vlogi žene v družini).
4. Nepravilno pripisan konflikt je, ko denimo žena graja moža za to, kar je storil po njenem ukazu, na katerega je že trdno pozabila.
5. Latentni (skriti) konflikt. Temelji na nezavednem s strani zakoncev protislovju, ki pa objektivno obstaja.
6. Lažni konflikt, ki obstaja samo zaradi percepcije zakoncev, brez objektivnih razlogov.

Prave vzroke konflikta je zaradi različnih psiholoških dejavnikov težko odkriti. Prvič, v vsakem konfliktu se racionalno načelo običajno skriva za čustvi. Drugič, resnični vzroki konflikta so lahko zanesljivo skriti in psihološko zaščiteni v globinah podzavesti in se pojavijo na površini le v obliki motivov, sprejemljivih za samopodobo. Tretjič, vzroki za konflikte so lahko izmuzljivi zaradi tako imenovanega zakona krožne kavzalnosti (vzročnosti) družinskih odnosov, ki se kaže tudi v zakonskih konfliktih.

Vzroki zakonskih konfliktov.

V. A. Sysenko (1981) deli vzroke za vse zakonske konflikte v tri široke kategorije:

1. konflikti na podlagi nepravične porazdelitve dela (različno pojmovanje pravic in obveznosti);
2. konflikti na podlagi nezadovoljstva kakršnih koli potreb;
3. prepiri zaradi pomanjkljivosti v vzgoji.

V zvezi s prvim razlogom je treba opozoriti, da je glavna stvar pri porazdelitvi družinskih odgovornosti ravno njihova doslednost, zaradi česar so tako tradicionalni kot egalitarni družinski modeli lahko povsem sprejemljivi za družinsko blaginjo, če izpolnjujejo oba zakonca. Iskanje te doslednosti je lahko polno konfliktov. Mož in žena lahko pričakujeta zelo različne stvari od zakona in imata različne poglede na svoje družinsko življenje. Še več, bolj kot se te ideje ne ujemajo, manj stabilna je družina in bolj nevarne situacije se pojavljajo v njej. V takem primeru lahko govorimo o neusklajenosti pričakovanj vlog, konfliktu vlog ali splošneje konfliktu idej.

Če družinski člani različno razumejo svoje vloge in drug drugemu postavljajo nedosledna, od drugih zavrnjena pričakovanja in ustrezne zahteve, je družina očitno nezdružljiva in konfliktna. Obnašanje vsakega, ki ustreza njegovim individualnim predstavam o njegovi družinski vlogi, bo imel za edino pravilno, vedenje drugega partnerja, ki tem predstavam ne ustreza, pa za nepravilno in celo zlonamerno.

S temi pričakovanji in predstavami so tesno povezane potrebe, ki bi jih zakonca rada zadovoljila v zakonu. Če se ideje ne ujemajo, potem so potrebe v medsebojnem nesoglasju: prizadevamo si zadovoljiti ne tiste potrebe, ki so pomembne za drugega, in v skladu s tem pričakujemo, da bo zadovoljil tiste naše potrebe, ki jih ne bo zadovoljil. Takšno nesoglasje se spremeni najprej v skriti, nato pa v odkrit vedenjski konflikt, ko eden od zakoncev s svojimi pričakovanji in potrebami postane ovira pri zadovoljevanju želja, namenov in interesov drugega.

Znano je, da so družinske in zakonske potrebe moških in žensk zelo različne (Harley W., 1994). Ugotovljene so bile tudi starostne razlike v družinskih in zakonskih potrebah: če je ženskam v mladosti (20-30 let) najpomembnejša čustvena, spolna, duhovna plat odnosov (iskrenost in odprtost v komunikaciji), potem v intervalu 30. -40 in 40-50 let, skupaj s komunikacijsko platjo, postane vse bolj pomembna moževa predanost družini (izpolnjevanje očetovskih dolžnosti s strani moškega v odnosu do otrok), po 50 letih pa - finančna podpora s strani mož in pomoč po hiši (Andreeva T. V., Pipchenko T. Yu.

Na konflikte v družini vplivajo tudi neustrezne in nasprotujoče si družinske in zakonske predstave in pričakovanja. V psihološki literaturi obstajajo trije glavni razlogi za neskladje med družinskimi in zakonskimi predstavami mladih (Kovalev S.V.).

Prvi razlog je povezan s tem, da so naše predstave o zakonu in družini vse bolj prečiščene, nasičene s podrobnostmi, saj je družina vse manj v skladu z vzorcem delovanja, ki se je razvil skozi stoletja.

Prejšnja shema prenosa družinskih izkušenj s staršev na otroke je začela vse pogosteje odpovedovati. Tako je po raziskavi, izvedeni v Estoniji sredi sedemdesetih let prejšnjega stoletja, le 12 % mladoporočencev odločenih, da bodo v svojih odnosih popolnoma sledili zgledu svojih staršev, približno 60 % jih bo to storilo delno, ostali pa vidijo njihova družina kot popolnoma drugačna od družine njihovih staršev (citirano po: Kovalev S.V.).

Drugi razlog je, da so ideje o družini in zakonu trenutno zelo daleč od idealnih. Študije, izvedene v Vilniusu, so pokazale, da so te ideje pogosto omejene na en vidik življenja, pretežno domači ali spolni. Izkazalo se je, da so v večini primerov o dolžnostih nasprotnega spola razpravljali podrobneje. Največje razhajanje med mladeniči in dekleti se je pokazalo v predstavah o tem, kako ohraniti dobre odnose v družini. Predstavniki močnejšega spola so svojo glavno nalogo videli v njeni materialni podpori, pri čemer so pozabili na moralno in čustveno podporo, ki jo je mož dolžan zagotoviti svoji ženi. Nasprotno pa so predstavnice šibkejšega spola poudarile pomen te podpore in o njej podrobno razpravljale.

Tretji razlog pa je, da se idejni konflikt mladih zakoncev lahko zaostri in zaostri zaradi zelo slabega idejnega poznavanja drug drugega. Prvič, to se zgodi zato, ker v obdobju predporočnega dvorjenja raje razpravljajo o kateri koli temi, razen o tistih, ki so neposredno povezane z družinskimi odnosi. Drugič, zelo kratko trajanje tega predporočnega dvorjenja jima preprečuje, da bi drug drugemu razjasnila ideje.

V zakonskih odnosih je vloga zakonske komunikacije, veščin in kulture komunikacije zelo velika (citirano po: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) je opozoril na iluzije in pasti v komunikaciji, ki pogosto vodijo v konflikte.

Ameriška raziskovalca V. Mathews in K. Mikhanovich identificirata 10 najpomembnejših razlik med srečnimi in nesrečnimi družinskimi zvezami. Izkazalo se je, da v nesrečnih družinah zakonca:

1. o mnogih vprašanjih in problemih ne razmišljajo enako;
2. slabo razume čustva drugega;
3. izgovarjati besede, ki drugega dražijo;
4. pogosto se počutijo neljubljene;
5. ne bodite pozorni na drugega;
6. imajo nezadovoljeno potrebo po zaupanju;
7. občutite potrebo po osebi, ki ji lahko zaupate;
8. redko dajejo komplimente drug drugemu;
9. pogosto prisiljeni popustiti mnenju drugega;
10. želijo več ljubezni.

S. V. Kovalev trdi, da je za srečo družine potreben precej omejen nabor čisto psiholoških pogojev:

• normalna komunikacija brez konfliktov;
• zaupanje in empatija;
• razumevanje drug drugega;
• normalno intimno življenje;
• imeti dom.

V. A. Sysenko deli vse relativno disfunkcionalne družine na tri vrste: konfliktne, krizne in težavne družine.

Med konfliktne zakonske zveze sodijo tiste, v katerih med zakoncema obstajajo področja, kjer se njuni interesi, potrebe, nameni in želje nenehno spopadajo, kar povzroča posebno močna in dolgotrajna negativna čustva.

Na krizne - tiste, kjer je nasprotje interesov in potreb zakoncev še posebej ostro in zajame pomembna področja družinskega življenja.

Težavne zakonske zveze- ki se soočajo s posebno težkimi življenjskimi situacijami, ki lahko močno prizadenejo stabilnost zakonske zveze: pomanjkanje stanovanja in dolgotrajna bolezen enega od zakoncev, dolga kazen itd. Vendar pa objektivne okoliščine družinskega življenja vplivajo na njegovega počutja le s subjektivno oceno zakoncev. V posebni medicinski literaturi obstaja koncept "nevrotične družine", ki se uporablja za označevanje družine, v kateri en zakonec ali oba trpita za določenimi nevrozami, ki pustijo zelo opazen in pomemben pečat na zakonskih odnosih.

A. N. Kharitonov in G. N. Timchenko sta razvila avtorski koncept bistva (opredelitve in znakov) težav v družinskih odnosih. Po mnenju avtorjev so težki družinski odnosi (družinske težave) negativni, destruktivni medčloveški odnosi v družini, povezani z nezadovoljevanjem osnovnih potreb in zahtevajo dodatne napore vsakega družinskega člana in celotne družinske skupine na poti do harmonije, zrelosti. in normalno delovanje.

Splošni znak družinskih težav izraženo v nezadovoljstvu ali delnem zadovoljevanju osnovnih potreb družinskih članov (ali vsaj enega zakonca) v procesu komunikacijskih težav, nezadovoljstva s poroko, družinskega življenja na splošno. Glavni posamezni znaki težkega razmerja:

1. Nezadostna psihofiziološka združljivost zakoncev, vključno s spolno, negativno ali nejasno percepcijo telesne privlačnosti, sprejemljivost družinskih članov drug drugemu.
2. Nezadostna osebnostna zrelost staršev, otrok (ali edinih zakoncev) glede na spol, starost, vlogo v družini. Indikatorji osebnega kazalnika: prisotnost intrapersonalnih konfliktov, tesnobe, nezmernosti, duševnega stresa, simptomov nevrotičnih reakcij, nevroz; vedenjske težave, poudarjene lastnosti; nezadostna stopnja zrelosti različnih osebnih sfer družinskega člana; nepopolna prilagoditev v mikrosocialnih procesih; težave pri samoregulaciji svojih stanj, občutkov, vedenja itd.
3. Pomanjkanje obojestranske želje po zadovoljevanju osnovnih potreb moža, žene, otrok s strani zakoncev-staršev.
4. Prevladujoča prisotnost v stikih, ki spijo v družini, negativnih, destruktivnih čustev, občutkov, skupaj s prisotnostjo pozitivnih, konstruktivnih čustev, občutkov.
5. Kognitivno neskladje v dojemanju, razumevanju, sovpadanju vrednot zakoncev, staršev in otrok.
6. Rigidnost, konfliktnost, tekmovalnost, brezkompromisnost, šibka prilagodljivost v medosebnem vedenju družinskih članov.
7. Težko iskanje metod, načinov, vrst reševanja različnih problemov v procesu družinskega življenjskega cikla (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Dojemanje konfliktnih situacij v zakonskem življenju je najprej odvisno od osebnih lastnosti vsakega od zakoncev. Težave pri obvladovanju lastnega vedenja se pojavijo tudi v situacijah nenehne preobremenjenosti. Tako imajo poročene zaposlene ženske v domačem okolju neustrezne reakcije, ko se ostro odzovejo na običajne potegavščine ali neprimerno vedenje otrok, dejavnosti moža itd.

Mnogi konflikti so lahko kronični. Običajno so kronični konflikti povezani s socialno-psihološkimi odnosi posameznika, ki se razvijajo vse življenje. To je lahko temeljno neodobravanje nekaterih značilnosti življenjskega sloga in vedenja moža ali žene. V ozadju kroničnih konfliktov so nezadovoljene potrebe in temeljna nezdružljivost značajev, socialno-psiholoških odnosov, pogledov in življenjskih položajev. Zanje je značilna globina in konstantnost. Najpogosteje so kronični konflikti z vidika zakoncev praktično nerešljivi in ​​skoraj vedno predstavljajo nevarno situacijo za zakon (V. A. Sysenko).

Mnogi avtorji konfliktne odnose povezujejo z vedenjskimi vzorci v družini staršev. Tako S. Kratochvil ugotavlja, da se posameznik moške ali ženske vloge v veliki meri nauči od svojih staršev in se nagiba k nezavedni uporabi modela starševskih odnosov v svoji družini, ne glede na to, ali so mu všeč ali ne. Konflikti v mladih družinah so povezani z razliko v pravilih, ki jih je vsak od zakoncev vzel iz svoje starševske družine. Tako je v nekaterih družinah običajno, da se konflikti rešujejo takoj in čustveno, v drugih pa racionalno in hladnokrvno, po predhodno razpršitvi in ​​pomiritvi. Posledično se ljudje naučijo različnih načinov reševanja konfliktov v družinah svojih prednikov in se enako obnašajo v svoji družini, pri čemer vsak verjame, da pravilno rešuje konflikt, druga stran pa ne. Vsak misli, da drugi krši pravila. Enako velja za pravila glede gospodinjstva, finančnih izdatkov (kopičite denar ali zapravite takoj), vzgoje otrok in številnih gospodinjskih malenkosti (Richardson R.W.). To velja tudi za poglede, sprejete v družinah glede prioritet gospodinjskih opravil (idealni red, udobje, kuhanje) ali vzgoje otrok, njihovega razvoja, dejavnosti z otroki, njihovega izobraževanja. Številni avtorji so opazili večjo stabilnost in pomanjkanje konfliktov v družinah, ki jih sestavljajo partnerji iz podobne porazdelitve moči, dolžnosti in na splošno življenjskega sloga in vrednot družin (Kratochvil S). S tem je mogoče deloma razložiti tudi veliko stabilnost družin, ki jih tvorijo »staroselci« z vasi, ki so jo opazili številni avtorji: v mnogih vidikih vsakdanjega življenja (kdo naj kaj počne, kako naj vodi gospodinjstvo, kaj je pomembno in kaj ne) .

Taktike za reševanje zakonskih konfliktov

Ko govorimo o reševanju zakonskih konfliktov, V. A. Sysenko meni, da je potrebno:

• ohraniti občutek osebnega dostojanstva moža in žene;
• nenehno izkazovanje medsebojnega spoštovanja in spoštovanja;
• poskušajte zbuditi navdušenje pri drugem zakoncu, omejiti in pomiriti manifestacije jeze, jeze, razdražljivosti in živčnosti;
• ne osredotočajte se na napake in napačne izračune svojega življenjskega partnerja;
• ne krivite preteklosti na splošno in še posebej preteklih napak;
• šala ali kakršna koli motnja za odstranitev ali zaustavitev naraščajočega duševnega stresa;
• reševanje nastajajočih konfliktov s preusmeritvijo na druge varne teme;
• ne mučite sebe in svojega partnerja s sumi o nezvestobi in izdaji, omejite se v manifestacijah ljubosumja, pridušite sume, ki so se pojavili;
• ne pozabite, da je v zakonu in družini potrebna manifestacija izjemne potrpežljivosti, prizanesljivosti, prijaznosti, pozornosti in drugih pozitivnih lastnosti.

V zvezi z družinskimi konflikti je koristno poslušati priporočila strokovnjakov za konfliktologijo in usposabljanje medosebne komunikacije. Izogibati se je treba destruktivnim prijemom (ignoriranje, omalovaževanje partnerjeve osebnosti, egocentrizem) in se posluževati pozitivnih. Na primer, uporabiti tako imenovano aktivno poslušanje v medosebnih odnosih - sistem dejanj, ki poslušalcu pomagajo, da se osredotoči na partnerja, aktivira partnerjevo samoizražanje, zaznava in razume, kar je bilo povedano (in ni rekel on). V družinskih in zakonskih odnosih je zelo pomembna uporaba poudarjanja pomena partnerja (izjave, ki sporočajo partnerju, da njegov prispevek ceni, spoštuje, mu je hvaležen, ga občuduje), kot tudi poudarjanje podobnosti s partnerjem ( izjave, ki navajajo podobnost med govorcem in njegovim partnerjem, skupne lastnosti, skupna stališča, izkušnje, izkušnje itd.).

Dean Delis, ameriški družinski terapevt, prikazuje zanimiv pristop k reševanju konfliktov. Po njegovem mnenju je najlažje odpraviti konflikte, ki nastanejo zaradi tako imenovanega "neravnovesja objektivnih okoliščin". Pod tem izrazom razume napete situacije, ki se zgrnejo v družinah, ki se znajdejo v stresnih situacijah, ki jih D. Delis razume v širšem smislu. To vključuje kakršne koli spremembe, kot so selitev, rojstvo otroka, poroka, spremembe poklicnega statusa, nesreča, najstniški upor ipd. Avtor navaja taktike reševanja neravnovesja objektivnih okoliščin takole: , treba je kriviti situacijo, ne drug drugega (to pomeni, da je treba spoznati pravilnost sprememb v samih odnosih); drugič, sočustvovati s svojim zakoncem (poskušati zavzeti njegovo stališče in izraziti razumevanje za njegove težave); tretjič, dogovoriti se je treba o ponovni vzpostavitvi ravnovesja in se izogibati nedoločeni iskrenosti. Izdelati je treba konkretne in učinkovite kratkoročne in dolgoročne načrte za skupno spreminjanje nastale situacije. D. Delis meni, da vedno obstaja način za izboljšanje slabe situacije, če partnerja prevzameta odgovornost za iskanje najboljšega izhoda in hkrati uporabljata taktiko neobtožujoče komunikacije.

Tehnike strukturirane družinske terapije: »Spomini« (s spomini se razkrije, da je oseba trenutno zaskrbljena), »Družinske fotografije« (družinska struktura, obnašanje vlog itd.), »Družinski lutkovni intervju« (predvajana zgodba je povezana s konflikti v družini), »Nariši sanje« (dobro za otroke) itd. Sociometrične tehnike: »Družinska skulptura« (družinski člani z upodobitvijo skulpture prikazujejo odnose v družini), »Družinska koreografija« (družinski prizor brez besed) itd. Vedenjske tehnike: "Zakonska konferenca" in "Družinski svet" itd.