Sprožilci jeze: Kaj sproži izbruh jeze pri otroku. Napadi jeze pri otrocih

Gostje so se zbrali ob praznični mizi in navdušeno pregledovali ploščo s fotografijami. Nenadoma se je iz skrajnega kota mize zaslišal muhast glas: "Rad bi gledal risanke." Gostje so bili prezrti. "Rad bi gledal risanke!!!" je ponovil glas že jezno.

"Utihni! je zabrusil oče. "Glej, zaposleni smo!" "Si pokvarjen! Vsi ste slabi! Ne ljubim te!" je zavpil fant in stekel izza mize. Ob koncu počitnic so gostje našli svoje čevlje z odrezanimi vezalkami.

Mnogi se bodo strinjali, da je otroška jeza dokaj pogost in neprijeten pojav. Za starše, druge in otroka samega.

Skupaj s spletnim mestom ugotovimo, kakšno čustvo se imenuje jeza. Jeza - to je negativno obarvano čustvo, usmerjeno proti doživeti krivici, ki ga spremlja želja po njeni odpravi. To je naravna obrambna reakcija na kršenje pravic, ki človeka napolni z močjo in pogumom, običajno z izgubo samokontrole.

Po prevladujočih kulturnih načelih je jeza nezaželeno, nevredno čustvo, ki ga družba obsoja. In kot posledica družbenega pritiska so v večini otrok takšna čustva potisnjena v notranjost. Pojavi se tako imenovani "prašiček jeze". Otrokova jeza se postopoma kopiči, na neki točki pa se izlije.

Včasih se izlije v na videz neškodljivi situaciji, pade na nedolžne ljudi (v našem primeru na nedolžne goste), včasih pa se izrazi pri dojenčku v obliki psihosomatskih bolezni (bolezni srca in ožilja, glavoboli , želodčne težave, koprivnica itd.).

Vse je jasno - v otroku je nemogoče potlačiti jezo. Torej, kaj narediti?

Razumeti, od kod prihajata jeza in bes

Vsi vedo, da so otroci odlični posnemovalci. Nenehno posnemajo vedenja, ki jih vidijo povsod – doma, na vrtu, v trgovini, na igrišču, v televizijskih programih in knjigah. Seveda otroka ne moremo rešiti vsega negativnega, se pa lahko potrudimo, da se manj srečuje z negativnimi zgledi, in če že, se zna obnašati.

Poglejte, kako so videti otrokove čustvene reakcije. Kje ste jih že videli? Če ne veste, potem vprašajte otroka: »Kdo te je tako naučil? Kje si ga videl? Zagotavljam vam, da boste odkrili veliko novega.

Družina

90% vedenjskih vzorcev otrok posnema od družinskih članov. Pazi na svoje obnašanje. Če je oče nenehno nesramen do vseh, mama tolče po posodi, brat pa zaloputne z vrati in s tem pokaže svoje ogorčenje, bo otrok storil enako. Ne ve, kako drugače pokazati svoje nezadovoljstvo ali doseči cilj.

Vrtec, trgovina, igrišče in drugi javni prostori

Svojega otroka ste vedno vzgajali v vljudnega in prijaznega. In nenadoma opazite, da vas je začel klicati grde besede , trganje knjig, metanje predmetov. Otroka prosite, naj pove, kje je to videl. Razumi to situacijo. Pomagajte mu razumeti, kdo ima prav in kdo ne. Skupaj poiščite bolj ugoden in prijazen način za rešitev situacije.

TV programi, videi in knjige

Otroku je tako enostavno prižgati televizijo in narediti stvari sam. A ne pozabite, medtem ko ste zaposleni, vašega otroka vzgaja TV box. Zelo pomembno je spremljati programe, med njimi izbrati tiste, ki bi jih otrok moral gledati in katerih ne. Če nimate časa, da bi si ogledali vse, preberite ocene in komentarje na internetu.

In ne preobremenjujte otroka z risankami. Dve ali tri kratke risanke na dan ali eno epizodo animirane serije. Knjige je bolje izbrati skupaj z otrokom.

Prilagodite agresivnost.

Igrajte se s svojim otrokom. Spodaj predstavljene korektivne igre bodo pomagale zmanjšati verbalno (verbalno) in neverbalno (z uporabo fizične sile) agresijo, pomagale stresati jezo, razbremeniti čustveno in mišično napetost ter naučiti sprejemljivega vedenja. Število igralcev je dva ali več. Igrate se lahko z vso družino.

Igre za otroke od dveh let:

"Na bojišču"

Pripravite bojno orožje - bombažne kroglice, papirnate kroglice ali vzemite majhne mehke igrače. Bistvo igre: otroci mečejo lahke predmete drug na drugega, lahko se skrijete v zavetje in pobegnete. Ob koncu igre se nasprotnika pobotata.

"Tako različne mačke"

Vprašajte otroke, kakšne mačke so videli? prijazen? zlo? Grizalci? Božanje? Ponudite igro z mačkami. Bistvo: otroci se spremenijo v dobre, nato v zle mačke. Prijazno - predenje, božanje, zlo - praskanje, skakanje po tebi, sikanje. Igro zaključimo z dobrimi mačkami.

Korekcija agresivnosti: igre za otroke različnih starosti

Igre od treh let:

"Športniki"

Otroke vprašajte, katere športnike poznajo, kaj počnejo športniki. Na tla položite časopis ali še bolje obroč. Otrok stoji v krogu in prikazuje športnika, na primer karateista. Dela sunkovite gibe. Gledalci navijajo: "Hitreje, močneje!" Aktivna podpora občinstva in gibanja bo pomagala odvrniti negativno energijo.

Jeza in bes pri otroku: kaj storiti?

"Sneg iz papirja"

Otroke vprašajte: »Kaj je zima? Kako je videti? Kaj lahko počnete pozimi? Otroke povabite, naj ustvarijo svojo zimo, in sicer uredijo sneženje.

Vzemite časopise, stare revije, letake. Vse to skupaj z otroki natrgajte na majhne koščke. Ko je kosov veliko, povabite otroke, naj jih vržejo čez glavo: "Sneži !!!", posipajo drug drugega, mečejo pesti, igrajo snežne kepe.

"Dobra imena"

Z otroki se pogovorite o tem, koliko je žaljivih besed, s katerimi lahko prizadenemo prijatelja, mamo, očeta. Izmislite si smešna in prijazna imena, ki ne morejo biti žaljiva - "paradižnik", "zelje", "krompir". Naj se igralci izmenično imenujejo s takimi besedami.

Če opazite agresija - igra se ustavi. Nato se udeleženci med seboj pokličejo z enakimi besedami, vendar v pomanjševalnici: "Drago zelje", "Ti si moj korenček". Z otroki se pogovorite, katere besede je bilo prijetneje poslušati.

Igre od četrtega leta dalje:

"Magična žoga"

Podarite čarobno prejo agresivnemu ali porednemu dojenčku. Vzemite ga iz kakšne lepe košare ali skrinje. Otroku razložite, da se z navijanjem v čarobno kroglo postopoma umiri, se nauči mirno reševati težave. Vsakič, ko se bo glomerul povečal, otrok pa bo postal prijaznejši.

"Vzglavnik jeze"

Podarite svojemu otroku čarobno blazino. Naslednjič, ko bo želel koga udariti, vanj vreči igračo ali koga poklicati, se lahko umakne v svojo sobo in z vso silo zbije namišljeni prah z blazine. Fante lahko prosite, naj si blazino predstavljajo kot boksarsko vrečo.

Igre za otroke od petega leta

"Debaterji"

Povabite otroke, naj se igrajo besedni boj. En otrok bo rekel da, drugi bo rekel ne. Dvoboj se začne zelo tiho, postopoma se glasnost povečuje. Igra se konča, ko ni več mogoče kričati glasneje. Otroci se ustavijo, nekajkrat globoko vdihnejo in izdihnejo. Otrokom poudarite, kako lepo je slišati tišino.

"Gnomi"

Iz papirja narišite in izrežite tri palčke. Pobarvaj klobuk rdeče za enega palčka, rumeno za drugega in modro za tretjega. To lahko storite s svojimi otroki. Nato preberi pesem.

Ljudje smo sposobni doživeti ogromno različnih občutkov, tako pozitivnih kot negativnih. Stanja žalosti, razdraženosti, apatije so znana vsem. Seveda bi rad bil vedno dobre volje in nikoli ne bi doživljal neprijetnih čustev, a v resničnem življenju, v družbi, je to nemogoče. Nihče ni imun pred negativnimi čustvi. Stvari, ki jezijo vsakega povprečnega človeka, se lahko zgodijo vsak trenutek - dolge vrste v trgovini, nedelovanje interneta, nerazumevanje sogovornika - s tem se soočamo vsak dan. Predvsem v dialogu s sogovornikom se prej ali slej vsak znajde v situaciji, ko mu v dogajanju nekaj ne ustreza, pogovor začne prehajati v razpravo, napetost med govorcema pa narašča.

Vsakdo se na različne načine spopada s stresnimi situacijami in išče možne izhode iz njih in eden od teh je za mnoge tudi jeza. Ni človeka, ki tega še nikoli ni doživel, kajne? V nekaterih primerih je vsak sposoben pokazati agresijo, v redkih situacijah pa je to celo edina prava odločitev. Ko pa nam čustva uidejo izpod nadzora, ko sta jeza in bes tako močna, da usmerjata naša dejanja, lahko to škodi ljudem okoli nas, našim odnosom z njimi, predvsem pa sebi in svojemu zdravju, tako fizičnemu kot moralnemu. .

V razgretem stanju se ljudje spremenijo do neprepoznavnosti, lahko v napadu nenadzorovane jeze prestrašijo, vznemirijo ali celo telesno poškodujejo drugo osebo. V takih trenutkih se pokažejo vse najslabše strani, kar seveda povzroči negativno reakcijo drugih. Morda ste seznanjeni s situacijo, ko brez kakršnih koli provokativnih dejanj povzročite agresijo s strani sogovornika. Vedno je neprijetno, ko se človek zlomi na vas, na videz zaradi neke manjše podrobnosti. V takšni situaciji se ne bi smeli kriviti, saj najverjetneje težava ni v vaših dejanjih ali besedah, temveč v čustvenem stanju vašega nasprotnika. Nepričakovano izražena agresija, ki je oseba ne more zadržati, se običajno imenuje napad besa. Čustva, ki so močnejša od zdrave pameti in samokontrole, najdejo izhod in izbruhnejo na druge v najbolj nepredvidljivih trenutkih.

Nenadzorovani napadi besa se pojavljajo pri skoraj vseh ljudeh, ne glede na spol, starost, značaj ali socialni status. Ni ljudi, ki bi se vedno obnašali mirno in uravnoteženo, vendar je stalna manifestacija agresije za družbo nesprejemljiva. Oseba, ki trpi zaradi napadov besa in zlije negativnost na ljudi, ki so mu blizu, pogosto obžaluje posledice svoje jeze. In takšnih dogodkov ne bi smeli obravnavati kot normo, saj so lahko znak resnih težav z moralnim ali fizičnim zdravjem osebe. Negativna čustva, zlasti jeza, zelo negativno vplivajo na stanje telesa in se nikoli ne pojavijo brez razlogov. Ljudje, ki pogosto kažejo agresijo, bodo bolj dovzetni za vse vrste bolezni kot člani družbe, ki so pozitivno naravnani do sebe in drugih. Če opazite pretirano razdražljivost, željo po kričanju na sogovornika ali se pogosto obnašate neprimerno, pomislite, morda težava ni zunaj, ampak znotraj vas in zahteva takojšnje posredovanje.

Znaki izbruha jeze

V vročini čustev se videz ljudi močno spremeni, nenadzorovana jeza pa bo jasno vidna v spremembah na obrazu osebe. Pravočasno prepoznavanje napada lahko bližnjim omogoči, da ga preprečijo in se izognejo uničujočim posledicam besa. Ni vam treba biti visokokvalificiran specialist na področju psihologije, da bi prepoznali naslednje spremembe v videzu osebe:

• razširjene oči in učenci;
• obrvi spuščene, zmanjšane na most nosu;
• razširjena krila nosu;
• pordelost kože obraza;
• nastanek gube na nosnem mostu in nazolabialnih gub;
• otekle krvne žile.

Možni vzroki agresije

Vsaka oseba ima lahko svoje individualne razloge za napade besa. Jeza, tako kot druga čustva, ne najde izhoda ob pravem času, se kopiči in se lahko nepredvidljivo pojavi v katerem koli drugem trenutku. Pogosto lahko celo najbolj nepomembna malenkost postane spodbuda za manifestacijo občutkov, ki so dolgo shranjeni v sebi. Najpogosteje se agresija kaže med pogovorom - besede sogovornika morda iz nekega razloga ne bodo všeč osebi, povzročijo negativna čustva, ki bodo privedla do zloma. Toda običajno se ljudje razjezijo, če jih nekdo uspe "na hitro" prizadeti: na primer, ko je prizadeta njihova nečimrnost ali ponos ali je užaljeno dostojanstvo ljudi, ki so jim blizu.

Utrujenost

Pogosto lahko človeka, ki je dolgo časa utrujen ali pod stresom, razjezi vsaka gospodinjska malenkost, saj zaradi težav, ki ga obkrožajo, postane čustveno nestabilen. Ljudje, ki imajo napeto, psihično in fizično delo ali delo s povečano moralno odgovornostjo, so zelo dovzetni za motnje v čustvenem ozadju. Živčni sistem v takšnih primerih prenese zelo veliko obremenitev in povzroči "razelektritev" z izbruhi nenadzorovane jeze.

okolje

Neposredno okolje – družina, prijatelji, sodelavci – močno vpliva na človekovo počutje. Če ste večino časa obkroženi z razdražljivimi ali konfliktnimi ljudmi, potem ste izpostavljeni negativnim čustvom, ki vplivajo na vaše duševno zdravje in lahko prej ali slej povzročijo živčni zlom. Da se zaščitite pred morebitnimi čustvenimi motnjami, se na agresijo drugih ne odzivajte z razdražljivostjo, bodite vzor mirnosti in uravnoteženosti. Poskusite razumeti sogovornika, nenadoma je njegov nerazumni bes posledica resnih težav v življenju.

bolezni

Na moralno stanje osebe močno vpliva način spanja in vnos hrane. Oseba, ki je pogosto utrujena zaradi pomanjkanja spanja, bo bolj agresivna do drugih. Pomembno vlogo pri obnašanju ima tudi pravilna prehrana. Zaradi pomanjkanja ali presežka določenih snovi, ki jih telo prejme s hrano, se lahko pri človeku pojavijo različne duševne motnje, ki vodijo do nenadzorovanih izbruhov jeze.

Ljudje, ki so preboleli srčno-žilne bolezni, so pogosto nagnjeni k agresivnemu vedenju. Na primer, oseba, ki je preživela možgansko kap ali miokardni infarkt, lahko do konca življenja doživlja nasilne izbruhe. V obdobju jemanja kakršnih koli zdravil je lahko nepričakovano nastal bes nekakšen stranski učinek. Toda na koncu tečaja praviloma takšen učinek preneha vplivati ​​na človeško vedenje.

Latentne duševne bolezni igrajo veliko vlogo v človeškem vedenju. Ljudje z depresijo, bipolarno motnjo, disociativno motnjo identitete (razcepljena osebnost) pogosto kažejo nenadzorovane izbruhe stekline.

Navade in značaj

Ljudje, ki so nagnjeni k uničujočim zasvojenostim za telo (alkohol, nikotin, odvisnost od drog), pogosto ne nadzorujejo svojega vedenja. V skladu s tem bodo bolj nagnjeni k nerazumnim manifestacijam agresije. Ljudje, ki vodijo zdrav življenjski slog, ki imajo hobije in hobije, ki imajo raje pozitiven pogled na življenje, niso nagnjeni k nepredvidljivim izbruhom besa.

Tudi tip temperamenta osebe je lahko vzrok za napade besa in jeze. Temperament postavlja osnovni model obnašanja in značaja osebe. Flegmatiki v mnogih situacijah pokažejo neverjetno umirjenost, koleriki pa so na primer bolj nagnjeni k napadom besa in jeze kot drugi ljudje. Tudi sangviniki so lahko nagnjeni k izbruhom agresije. Zagreti ljudje redko nadzorujejo svoja čustva, vsako odstopanje od njihove predstavitve situacije jih lahko razjezi. Izbruhi besa so značilni za nesamozavestne ljudi z nizko samozavestjo. V tem primeru je izlivanje negativnih čustev na druge le poskus uveljavljanja sebe.

Agresivnost pri moških

Nenadzorovani izbruhi jeze pri moški polovici prebivalstva se lahko pojavijo pogosteje kot pri ženskah - vedenje današnjih moških je posledica dediščine njihovih prednikov. Že od pradavnine so morali moški varovati svojo družino in ozemlje, se boriti za preživetje, k temu pa je veliko pripomoglo tudi agresivno vedenje. Vendar pa v našem času ljudem ni treba na ta način skrbeti za življenjska vprašanja, zato je potreba po nenehnih napadih na druge izginila. Toda večina moških ima še danes vroče jeze. Vsekakor so bolj odporne na stresne situacije in bolj čustveno stabilne kot ženske, vendar je še tako uravnovešenega moškega zlahka razjeziti. Zaradi tega se nenadzorovani napadi besa in jeze pri moških pojavljajo veliko pogosteje. Razlogov za to je lahko veliko in lahko nastanejo zaradi kršitev fizičnega zdravja osebe, vendar psihologi pripisujejo napade besa pri moških težavam na psihološkem področju.

Napadi besa pri moških se kažejo drugače kot pri ženskah - moški lahko poleg povišanja glasu uporabi tudi surovo silo. Pogosto se jeza manifestira zaradi motenj v hormonski komponenti telesa, na primer s presežkom testosterona in adrenalina ali pomanjkanjem serotonina in dopamina. Izbruhi jeze so lahko simptomi bolezni, kot so vročina, obsesivno-kompulzivna motnja ali bipolarna motnja. Menijo, da so poročeni moški manj agresivni, vendar so tudi tu izjeme. Če so bili v vaši družini vzpostavljeni dobri odnosi in družinsko življenje pri vašem možu ne povzroča negativnih čustev, vendar v vašem paru obstajajo težave v zvezi z intimnostjo, potem je spolno nezadovoljstvo lahko tudi vzrok za moževe napade besa.

Agresija pri ženskah

Kljub dejstvu, da je za nežnejši spol, predvsem zaradi variabilnosti njihovega čustvenega ozadja, značilno deviantno vedenje, so napadi besa pri ženskah, ki nimajo zdravstvenih težav, precej redki. Razpoloženje ženske se čez dan precej pogosto spreminja in že najmanjša podrobnost lahko povzroči rahlo razdraženost ali nezadovoljstvo, vendar dekleta niso sposobna nenehnega izražanja močne agresije. Ponavadi so nagnjeni k pravilni oceni in analizi situacije, zato je manj verjetno, da bodo našli razloge za resne konflikte. Vendar so ženske zelo občutljive, ko jih nekdo prizadene. Napadi besa in jeze so pri njih, čeprav se pojavljajo manj pogosto kot pri moških, bolj uničujoči in imajo zelo resne posledice za njihovo psihično zdravje.

Med napadom besa ženske običajno padejo v histerijo, se obračajo na kričanje, uporabljajo žalitve do sogovornika, občasno uporabljajo grobo silo. Vzroki za napade besa pri ženskah so v vseh vrstah fizioloških in somatskih bolezni ali odstopanj. Banalna presnovna motnja ali motnja spanja, pogosta izpostavljenost stresu lahko postane osnova za nenadzorovane izbruhe agresije. Na vedenje deklet močno vpliva hormonska komponenta telesa. Na primer, med menstruacijo, ko se v telesu sprosti več hormonov, so mnoge ženske pokazale bolj agresivno vedenje kot druge dni. Še posebej izrazito je lahko odstopanje v vedenju pri nosečnicah zaradi hormonske nestabilnosti. Tudi posttravmatski sindrom, zlasti v kasnejših fazah, poporodna depresija ali endokrine in žilne bolezni so pogosto vzrok za napade besa in jeze. Onkologi menijo, da so nerazumni izbruhi jeze pri ženskah eden od simptomov nastanka tumorja na glavi.

Agresivnost pri otrocih

Telesno in duševno zdravi otroci, čeprav so pogosto v vznemirjenem stanju in večino časa zelo aktivni, se napadi besa pri otroku ne bi smeli pojavljati. Stanje histerije bo v prihodnosti zelo negativno vplivalo na zdravje otroka. Pogosti napadi besa in jeze lahko kažejo na motnje v telesu, kot je hiperaktivnost. Kaznovanje ali uporaba kakršnih koli sankcij zoper otroka je neuporabna, le poslabšala bo njegovo stanje. Strog odnos in še bolj kriki med izbruhom jeze bodo povzročili pretiran strah, ki bo v prihodnosti otroka sovražno postavil proti staršem. Otroci niso moralno zaščiteni, mnoga čustva so jim nova, in ko se otrok počuti slabo, pričakuje podporo bližnjih.

Najzanesljivejši in edini izhod v boju proti izbruhom besa in agresije pri otrocih je, da se ob pravem času potolažite in ko se čustva umirijo, otroku razložite, zakaj je nemogoče na ta način izraziti svoja čustva. Napadi jeze imajo valovito strukturo in posredovanje staršev je potrebno bodisi v trenutku povečanja čustev, ki še niso dosegla vrhunca, bodisi v procesu njihovega zmanjšanja. Če se izbruhi jeze dogajajo z nezavidljivo stalnostjo - poiščite težavo v vedenju odraslih okoli njega. Otroci so nagnjeni k kopiranju vedenja in čustev ljudi v bližini, to je, če odrasli v družini rešujejo svoja vprašanja z agresijo, potem bo otrok menil, da je manifestacija jeze norma. Poleg tega so lahko izbruhi agresije pri otrocih posledica razvijajočih se duševnih bolezni, kot sta Aspergerjev sindrom ali shizofrenija.

Ukvarjanje z napadi besa

Potrebno je spremljati svoje stanje in takoj opaziti, če situacija uhaja izpod nadzora. Psihologi priporočajo, da najprej prepoznate dejavnike, ki negativno vplivajo na vašo moralo in se jim v prihodnje izogibate. Če kljub temu vzroka za napad jeze ni mogoče najti ali se ga je nemogoče znebiti, potem je vredno redno izvajati ukrepe, ki vam bodo pomagali odvreči nakopičena čustva. Na primer, naredite nekaj telesnih vaj. Prav tako se lahko poskusite zamotiti s kakšnim postranskim poslom: duševni stres, glasba, razvoj finih motoričnih sposobnosti osredotočijo pozornost, pomirijo jezo. Poskusite spremeniti svojo negativno energijo. Pridobite trajne navade - pazite na hišo, vezenje, risanje - z eno besedo, izvedite določen niz zaporednih dejanj, ki pozitivno vplivajo na vašo moralo.

Vaše čustveno stanje je močno odvisno od vrste vaše dejavnosti. Če vam služba ne ustreza ali se ob prihodu domov počutite kot ožeta limona, razmislite o zamenjavi poklica. Ali pa si vsaj privoščite malo počitnic – morda vaš živčni sistem le potrebuje odmor od rutine.

Če je jezo povzročil prepir ali za vas nesprejemljivo vedenje sogovornika - le poskusite se pogovoriti z nasprotnikom, razpravljati o vidikih, ki obema ne ustrezajo - tako se boste sporazumeli in umirili svoja čustva. V vsakem primeru bo pogovor učinkovitejši od kričanja, poskušajte razumeti sogovornika, morda sredi spora niste opazili, da ste se motili.

Preden poiščete vzrok za napade besa, se je vredno umiriti, preklopiti na nekaj drugega, kar se ne nanaša na temo, ki vas je podžgala - psihologi pravijo, da je popolnoma neuporabno ukvarjati se s težavo in poskušati samopregledovati svoje stanje " na vročo glavo«. Da vas nepovabljena čustva ne bodo presenetila, poskušajte vzdrževati ustrezen vzorec spanja in redno jesti zdravo hrano. Če imate kakršne koli odvisnosti, kot sta nikotin ali alkohol, se jih morate znebiti. Če pa se vam ali vašim bližnjim redno dogajajo nenadni izbruhi besa in ne morete pomiriti razburjenih čustev, dokler se ne umaknejo sama od sebe, se takoj posvetujte z zdravnikom.

Izbruhi jeze pri otrocih

Otroška jeza je nekaj običajnega. Skoraj ni otroka, ki še nikoli ni pokazal nezadovoljstva, razdraženosti ali besa. Izbruhi jeze in agresivno vedenje, ki jih spremlja, se lahko pokažejo zelo zgodaj, v starosti od dveh do petih let: otrok grize, grobo potiska, poskuša brcati, grozi, lomi igrače drugih, ponižuje druge otroke, se jim posmehuje, jih draži do solz. Z jezo se otroci odzivajo na konflikte, prikrajšanosti, na grožnje vdora v njihov svet, njihov red, na pretirane, z njihovega vidika, zahteve. Zelo pogosto jeza spremlja ljubosumje, zavist, zamero, izkušnjo nezmožnosti doseči, kar želite. Dojenčkova jeza vzplamti v trenutku, napreduje hitro in je tako slabo nadzorovana, da pogosto vznemirja starše in otroke same. Ker se starši počutijo nemočne ob silovitih izbruhih nezadovoljstva, skušajo otroka na nek način pomiriti, največkrat ga nagradijo s klofutami. To pomeni, da starši v trenutku, ko imajo edinstveno priložnost pokazati, kaj je samokontrola in kako se pravilno jeziti, to priložnost odločno zavrnejo v korist zatiranja.

Po izbruhu jeze otrok potrebuje pomoč, da ponovno pridobi samokontrolo

Če je otrok postal jezen, je pomembno, da starši ostanejo mirni. Tudi po močnem izbruhu besa se otroci hitro izpraznijo in postanejo isti. Težje pa se starši vrnejo v normalno stanje. Ko otrokov čustveni izbruh mine, ga je vredno podpreti ("Lahko si predstavljam, kako jezen si, da ...") in mu pomagati, da preide iz agresivnega vedenja v bolj umirjeno. Nekaterim otrokom pomaga preprosto praskanje s svinčnikom ali barvnim papirjem, drugi morajo mirno sedeti v naročju staršev. Otrok morda želi, da ga pustijo pri miru, ali pa potrebuje fizično sprostitev (brcanje nogometne žoge, zbijanje blazine na kavču itd.).

Po tem, kar se je zgodilo, se lahko celo s triletnim otrokom pogovorite, kaj se je zgodilo in zakaj. Povejte mu, da je vsak včasih jezen. Toda način, kako to izraža, ni vedno sprejemljiv ("Tvoj brat je vzel tvojo kocko, ti pa si se razjezil in uničil njegovo trdnjavo. Ti je pomagalo?").

Ni vedno mogoče preprečiti vzrokov, ki lahko povzročijo jezo. Zato je treba otroka naučiti najpreprostejših metod samoregulacije - omogočile mu bodo, da ne bo reagiral impulzivno.

Otroka lahko povabite, da večkrat na glas izgovori: »Jezen sem!«. Lahko mu poveste pravljico o tem, kako zlobna čarovnica povsod pošilja svoje brezsrčne in zlobne nevidne bojevnike, ki med ljudmi sejejo sovraštvo, sovraštvo in zlo ter želijo, da bi se vsi počutili slabo. Takšen nevidni bojevnik lahko neopazno prodre v človeka, nato pa se iz prijazne in poštene osebe nenadoma spremeni v zlobnega, krutega in borbenega nasilneža. Konec pravljice je lahko nekako takole: »Takoj ko opaziš, da nisi TI, ampak besni zlobni nevidni bojevnik, vzemi vejico in ga odženi z besedami: »Pojdi stran, pojdi stran od tod! Sem prijazen, pošten sem! Povej svoji čarovnici, da me ne more premagati!"

Takšne tehnike pomagajo odvrniti otrokovo pozornost od konflikta, ga odvrniti od impulzivne agresivne reakcije, preusmeriti negativna čustva na negativnega junaka in ohraniti otrokov občutek jaza: "Dober sem!". Če opazite, da je otrok razdražen, ga spomnite, kako in kaj mora narediti. Pomagajte mu, da se nauči obvladovati sebe.

Otrok mora vedeti, kako starši doživljajo jezo

Tudi najbolj preudaren človek včasih izgubi živce. Če se zgodi, da je kateri od staršev »izgubil živce«, je bolje, da se umakne in si da malo oddiha, da se umiri. Če se vrnete k otroku, mu poskusite razložiti, zakaj je prišlo do izbruha, priznati, da je ta način izražanja čustev napačen, in se opravičiti. Pri otrocih so manifestacije jeze v večji meri povezane z njihovim temperamentom. Nekateri otroci izgubijo živce hitreje kot drugi, nekateri se morda dolgo ne zavedajo, da doživljajo jezo. Toda vsi otroci se lahko in morajo naučiti izražati jezo na način, ki ne škoduje njim ali komur koli drugemu.

Zakaj pride do izbruhov jeze?

Moj šestletni sin je sestavljal sestavljanko. In ko je njegova leto in pol stara sestrica poskušala zgrabiti kos sestavljanke, je začel nesramno kričati nanjo: »Pojdi stran od tod! izpahnila si je roko. Udaril sem ga. Ko je prišla k sebi, je videla, da je zelo prestrašen, zmeden in kot da ne razume, kaj se mu je zgodilo.

Zloraba otrok ni redka. Otrokove odnose pogosto spremljajo manifestacije agresije. Skoraj vsak drugi otrok se sooči z različnimi oblikami surovosti v vrtcu, šoli, na dvorišču ... Zakaj so ta angelska, čista, nedolžna bitja tako obupno kruta?

Nasilje ima mnogo korenin. Genetski, fiziološki, ekonomski, socialni. Med razlogi je ta, da otroci vidijo krutost doma ali na televiziji. Toda nikoli vzrok za krutost ni le ena stvar.

Izbruhi jeze postajajo večji problem, ko otroci postajajo starejši. Večina dvoletnikov ima omejene jezikovne sposobnosti in so v svojih dejanjih pogosto impulzivni; normalno je, da otrok pri dveh ali treh letih izgubi nadzor do desetkrat na dan, a če takšno vedenje opazimo pri otrocih, starih šest ali sedem let, morajo biti starši previdni.

Grobo ravnanje z otrokom, krutost do njega povečuje verjetnost, da bo otrok sam postal nesramen in krut. Torej starši, ki nadzorujejo in disciplinirajo svoje otroke s fizičnim kaznovanjem, ustvarijo nevarno situacijo. Otrok se nauči, da je fizična sila, zlasti pretepanje, način, da drugega prisiliš, da naredi, kar želiš.

Vsakodnevna agresija pri majhnih otrocih je budnica za starše

Mnogi starši se ne zavedajo, da je vedenje njihovih otrok kruto, zlasti ko gre za fante ("Fant, fant je!"). Dejstvo, da je otrok moški, pa ne pomeni, da je treba vedenjske motnje pri dečkih jemati zlahka.

Nekateri starši zavračajo izbruhe jeze pri majhnih otrocih in domnevajo, da jih bo otrok »prerasel«. Ampak to je napaka! Številne študije potrjujejo obstoj povezave med zgodnjimi manifestacijami jeze in resnimi težavami pri obvladovanju vedenja v prihodnosti.

Surovo vedenje se razvija postopoma in eden prvih mejnikov na tej poti je okrutnost do živali. Ko starši to opazijo pri svojih otrocih, pogosto molčijo in poskušajo dati racionalno razlago: "Ni vedel, kaj dela; naredil je napako; bil je utrujen; preprosto ni izračunal svoje moči" itd. Še bolj nevarno pa je, če starši spodbujajo takšno mučenje živali.

Agresivnih manifestacij v vedenju otroka ni mogoče prezreti, v upanju, da bo nekako umrl sam. Nadzorovati, ali se otrokovo vedenje spremeni, potem ko je bil grajan, obsojen ali prepovedan? Če se dojenček ne more takoj umiriti in je še naprej drzen, drzen, nasilen, a kot po inerciji vse manj kljubovalno, potem so to povsem sprejemljive možnosti za doživljanje jeze. Če pa se agresivno vedenje nadaljuje, je to zaskrbljujoče.

Bodite pozorni na otrokovo vedenje v igrah. Mu je težko upodobiti miroljuben ali miren značaj? Ali se težko obdrži pri športu, močnih igrah (nogomet, rokoborba itd.) od udarcev in karate tehnik? Vam je težko preprečiti zlobne manifestacije, še posebej z besedami? Če da, potem je to dokaz visoke stopnje agresije. Seveda je možno, da želja otroka, da bi nekomu škodoval, kaže na njegove lastne notranje težave. Toda v tem primeru vaš otrok še toliko bolj trpi in nujno potrebuje pomoč.

Brawler Management

V zgodnjem otroštvu se vsi otroci občasno skregajo. Med drugim in tremi leti pa morajo že preiti na drugo obliko izražanja čustev in potreb – z besedami. V tem obdobju je treba otroka naučiti empatije, da na primer razume, da drugega prizadene, ko otroka na silo odrine ali mu vzame igračo.

Takšni otroci potrebujejo posebne vaje, ki jim bodo pomagale obvladati sprejemljive veščine vedenja.Otroka je treba naučiti analizirati svoja čustva, za to pa se lahko situacije igrajo, govorijo, rišejo in celo izrezujejo. Ne morete kar eksplodirati kot odgovor na vsak trik mladega samopotrjevalca - na ta način boste le trdno utrdili neprijeten trenutek v mislih majhnega človeka. Vedno se spomnite, da v vseh situacijah, ko je želja po zlomu ali pokvarjenju igrače, uničenju in zmečkanju nečesa povezana z jezo, zavistjo in sebičnostjo, temelji na dvomu vase in sovraštvu do ljudi. Tukaj vam bo pomagala samo vaša ljubezen, umirjenost in sposobnost obvladovanja sebe.

Otroci svoja prizadeta čustva pogosto skrivajo za jezo. Na primer, otroka ustrahujejo v šoli. Ali pa se je nesrečni učitelj navadil, da ga je javno poniževal in žalil. Otrok ni sposoben odgovarjati neposrednim kršiteljem, lahko pa se med odmorom vede nesramno, je nesramen do babice, načečka vulgarne besede na steno dvigala, iztrga slušalko iz telefonske govorilnice na ulici. Bodite pozorni in prijazni! Poskusite priti do dna pravim vzrokom za agresivno vedenje otroka.

Otroku je treba jasno in temeljito razložiti, kaj se lahko zgodi, če se bori, razložiti posledice takšnih dejanj. Predlagajte, kako lahko preprost pogovor pomaga rešiti problem.

Tudi če se zdi, da te dejavnosti otroku ne pomagajo, jih ne smemo opustiti v upanju, da bo težavo »prerasel«. Kot veste, se agresivnost močno poveča v adolescenci, včasih doseže popolnoma nesprejemljive in nesprejemljive oblike manifestacije, zato morajo starši že od zgodnjega otroštva oblikovati socialne vedenjske veščine.

Otroška jeza je oster, predrzen občutek majhnih otrok kot odziv na dogodke, ki jim niso všeč. Majhni otroci kričijo, se tepejo, mečejo predmete. Starejši otroci kličejo imena, pljuvajo. Najstniki se znajo vzdržati in se celo nasmejati, kljub čustvom, ki divjajo v njih, ali pa se obnašajo kot majhni. Skoraj ni otroka, ki še nikoli ni pokazal nezadovoljstva, razdraženosti ali besa. Izbruhi jeze v povprečju trajajo od nekaj sekund do dveh minut, včasih tudi dlje. Takrat se otrok obnaša agresivno, lahko poskuša druge premagati ali ugrizniti, meče igrače. Če napadi agresivnosti postanejo redni, se posvetujte z.
Izbruhi jeze in se pojavijo v starosti od dveh do petih let. Otrok grize, grobo potiska, poskuša brcati, grozi, lomi tuje igrače, ponižuje druge otroke, se jim posmehuje, jih draži do solz. Otroci se z jezo odzivajo na konflikte, prikrajšanosti, grožnje, pretirane zahteve. Zelo pogosto jeza spremlja zavist, zamere, nezmožnost doseči, kar želite.
Otrokova jeza pri starših pogosto izzove nerazumevanje in zmedo, saj v naši kulturi obstaja negativen odnos do takih občutkov, kot so zamera, žalost, jeza, jeza. Pravzaprav ima vse, kar je v naših otrocih in nas samih, določeno funkcijo. "Negativna" čustva niso izjema. Vsakršno čustvovanje otrok nam daje informacijo o tem, kako živijo: ali gredo v pravo smer, ali so prijatelji z istimi vrstniki, ali so zadovoljni z odnosom do nas ...
Mnogim staršem uspe z močjo avtoritete potlačiti otrokovo jezo, le potlačena jeza iz dejstva, da je potlačena, ne bo nikamor izginila. Otrok ga bo usmeril vase: lahko si puli lase, se praska, napne mišice do glavobola, do bolečine v trebuhu. Ali pa bo otrok energijo jeze usmeril na napačen naslov: lomil bo igrače in razbijal stvari, kazal agresijo do živali in narave. Nekateri otroci se tako bojijo svoje notranje jeze, da se navadijo zadrževati – postanejo mračni, zaprti, tihi, hladni.
Starši bi morali razumeti razloge za bes, ki se pojavi pri otroku - potem se bodo lažje izognili napadom jeze. V nekaterih primerih je dojenček jezen zaradi nepazljivosti staršev: če hoče jesti ali piti, če je pretoplo ali rahlo oblečen, če mora na stranišče ali ga kaj boli. Na normalno vedenje se je treba ustrezno odzvati, sicer lahko otrok začne manipulirati s starši. Sčasoma se napadi jeze pojavljajo vse manj. Starši, ki so se že od samega začetka naučili obvladovati otrokovo nihanje razpoloženja, se bodo v prihodnosti lažje spopadali s težavami njegove vzgoje.
Otroka je treba postopoma naučiti izražati svoja čustva in vrednotiti čustva. Pri tem lahko pomagamo s pogovorom o situaciji s starši, modeliranjem z igračami ali pravljicami, risanjem in modeliranjem, s pomočjo katerega lahko otrok vizualizira svoje občutke jeze. Otroka lahko naučite, da izrazi svojo jezo z besedami ("Jezen sem!"), Izmislite si zgodbo, v kateri bosta junaka sam otrok in negativni lik - njegova jeza. Starši naj otroku razložijo, da jezo kdaj občuti vsakdo, a jo lahko izrazimo na različne načine.
Otrok mora razumeti, da je normalno doživljati kakršne koli občutke. Še toliko bolj pomembno jih je razumeti in celo neposredno govoriti o njih s sorodniki in prijatelji. Povejte svojim otrokom, če imajo možnost:
razburjen si;
ste jezni;
imaš svoje potrebe;
imaš svoje želje;
imaš občutek...
Pomembno je, da tega ne storite zato, da bi svoje težave odraslih preložili na otroka. To je potrebno, da ga naučimo prepoznati svoja čustva, se o vsem tem pogovoriti in izkazati zaupanje. Če ima otrok ob vašem monologu tudi kaj povedati, ga nikakor ne pozabite poslušati ali ga celo nežno spodbudite h pogovoru.

Kako zadržati jezo, ki jo pogosto čutite do otroka in njegovih dejanj? Zakaj se ne moreš upreti, čeprav se zelo trudiš? Povedala sem vam že, v istem članku bomo govorili o tem, kako ne kričati na otroka, od kod prihaja jeza, ali je tako strašna in slaba in ali jo je sploh treba zadržati?
V naši družbi izražanje jeze ne velja za preveč sprejemljivo. Vsem se zdi, da je to čustvo »slabo«, asocialno, nizko, neustrezno. Vendar morate razumeti, da je jeza eno od osnovnih čustev. Doživeti, kar je prav tako normalno kot doživeti strah, grenkobo, žalost, veselje, srečo itd. Čustev v nobenem primeru ne bi smeli zatirati in zabijati. Ker ne izginejo nikamor, potem ko so na silo zamašeni in ne spregovorijo. Ostajajo v nas in se kopičijo ter zastrupljajo življenje. In vedno prej ali slej tako ali drugače najdejo izhod.

Seveda bi bilo lepo, če bi se naučili poslušati in razumeti sebe. Se zavedamo, na kaj konkretno se odzivamo tako močno, da povzroča jezo in razdraženost?

Resno prisluhnite sebi, poglobite se, da razumete, da nas ne moti vedno ravno to, kar je na površini. Vredno si je zastaviti vprašanja - kaj točno me je v otrokovem vedenju tako razjezilo? Tekel je in kričal, a to me samo po sebi ne jezi. Zakaj me to jezi? Hrup? Od česa? Neubogljivost? Zakaj?

Ko se zavemo pravih motivov svojih občutkov in čustev, ko si jih priznamo, jih veliko lažje izrazimo na način, ki nikogar ne prizadene ali prizadene. Ali pa se zadržimo in razumemo, kako drugače se lahko spopademo s tem čustvom.

Moč

naravna hierarhija. Starš je vodja, otrok je sledilec. Razumeti moramo, da je samo to stanje norma. Drugače ne more biti. Najmanjše odstopanje od tega pravila je smrtno nevarno za otroka. Morate razumeti in sprejeti, da to niso velike besede, ampak dejstvo.

V naravi mladič ne more ne ubogati staršev preprosto zato, ker brez zaščite in skrbništva starša ne bo preživel. Pri ljudeh bi moralo biti vse popolnoma enako. Toda kako se je zgodilo, da so otroci prenehali ubogati in ubogati avtoriteto staršev? Razlogov za to je veliko in o tem tukaj ne bomo govorili. Čeprav je vsekakor vredno razmisliti, zakaj se je to zgodilo.

In govorili bomo o moči. Dejstvo, da je moč motiv vsakega človeškega delovanja. Lahko se tega zavedamo ali ne, se imamo za oblastne in domišljave ali ne, a to je dejstvo. Za človeka je značilna moč preprosto na ravni nagonov.

Najmočnejši preživi. Moč je torej tista, ki nas tako ali drugače žene. In to je tisto, kar moramo razumeti in kaj misliti prežeti. To, da ne moremo zadržati negativnega v odnosu do lastnih otrok, je sama želja po vladanju. To je instinktivna naravna želja, ki je pogosto močnejša od našega uma.

Zato se ne moremo ukvarjati z njim. Vsak od vas ve, da je mogoče zadržati vsa čustva: razdraženost, jezo, jezo in bes. Naš um je zelo močan in se je gotovo pripravljen soočiti s čustvi. Deluje pa v situacijah, ko čutimo moč NAD seboj. Na primer, v šefovi pisarni ne bomo kričali. Podrejamo se mu. Ne bomo kričali na ulici, ko bo okoli veliko ljudi. Podrejeni smo javnemu mnenju.

Ampak čutimo moč nad otrokom. Razumemo, da je nemočen in popolnoma v naših rokah. Starš je močan, otrok je šibak. Tu nas začne usmerjati naša želja po moči. (Mimogrede, pomislite na situacijo, ko bi bil starš odvisen od otroka npr. v materialnem smislu. Otrok je dobil dediščino, je neizmerno bogat, starš pa živi na njegov račun. Ali menite, da starš bi se znal pogosteje zadržati? Oh, prepričan sem, da Pogosto).

Razumeti morate samo dve stvari. Prvi je ta imamo resnično moč nad otrokom. Resnično je popolnoma odvisen od nas. In tega vam ni treba nikomur dokazovati. Drugi sledi iz tega: največkrat dokazujemo tisto, o čemer pravzaprav nismo prepričani. Resnično bogat človek se ne hvali s svojim bogastvom. Samozavestna oseba nikomur ne dokazuje, da je kul. Lepo dekle, ki se ceni in ljubi, ne bo nikomur povedalo, kako lepa je. Če pa poskušamo nekaj dokazati, potem je vredno razumeti, da je to laž in laž.

Zato moramo razumeti, da smo obdarjeni s to močno močjo nad otroki. In morali bi ga uporabljati samo za nego. Samo zato, da pomaga preživeti, pomaga rasti in se razvijati. Nikakor pa ne za nasilje. Ko je nasilje, je kombinacija te naravne moči in nemoči. Ko vidimo, da otroku nismo kos, a hkrati razumemo, da sem jaz močna, on pa šibek in kako si sploh upa, takrat začne iz nas bruhati jeza, ki je ne moremo ustaviti.

Torej, kaj naj storimo. Zavedajte se, da je želja po moči tista, ki nas dela tako neomejene v odnosu do otrok. Pomislite na dejstvo, da smo obdarjeni s to močjo ne za nasilje, ampak za skrb in skrbništvo. Da razumemo, da smo samo mi sami krivi, da nas otrok ne uboga. Sami smo spodkopali to brezpogojno starševsko avtoriteto in zdaj žanjemo plodove. In jezimo se, da ne čutimo te iste moči, če nas otrok ne uboga.

Tarča

Zakaj nečesa ne moremo narediti? Zakaj vemo, kaj je prav, pa tega ne zmoremo? Kaj je tukaj skrivnost? Uporabno za veliko je mogoče reči kaj nas dela lene. A lenoba kot nekakšna stalnica ni. To pomeni, da lahko rečemo, da je lenoba mit. Recimo, da ste preleni, da bi šli kuhat. Ko pa se zaveš, da če ne greš kuhat, boš preprosto umrl od lakote, boš šel in to je neizogibno. To je zelo grob primer, vendar je bistvo jasno.

Potem pride ideja o motivaciji. Da preprosto ni dovolj močna, da bi kaj naredila. Ampak vseeno temu rečemo cilj. Ali obstaja ali pa je ni. In ona nas vozi. Preprosto, če si tega cilja ne zastavimo zavestno (če nas premika od znotraj, na primer iz kakršnih koli instinktov, ali cilj nekoga drugega jemljemo za svojega), potem se ga morda ne zavedamo kot cilja. Toda če pomislite na vse motive naših dejanj, potem lahko vidimo prav ta cilj ali njegovo odsotnost. Vendar je treba kopati globoko.

Torej, namen naše negativne komunikacije z otrokom je zmaga močnejšega nad šibkejšim; dokaz svoje moči sebi in vsem okoli sebe; povzdigovanje sebe z zatiranjem drugega.

Težko je priznati, a če se izide in razumete, da je v tem nekaj resnice, potem ste na pol poti do zmage. Da bi nekaj spremenili, morate najti in prepoznati svoj cilj. Ki je tako močna, da nas pogosto gane. Tudi če ni zelo plemenita in lepa.

Otrokovi neposlušnosti se upiramo iz več razlogov: upiramo se ji kot napadu na našo starševsko avtoriteto, na našo starševsko avtoriteto. Opazujte vedenje otroka in poiščite prave motive, ki vam povzročajo negativnost. Če ste odkriti in pošteni, boste razumeli, da v vedenju otrok ni vnaprej nič slabega. Otrok v njem stori slabo ali dobro dejanje, slabo ali dobro vedenje – odločamo le mi, glede na to, kaj se v nas odzove na eno ali drugo njegovo vedenje.

Od tod izhaja drugi razlog: skladnost s pričakovanji družbe. Želimo ga upoštevati, za nas je pomembno. Na to nas je sistem ocenjevanja, v katerem vsi živimo, navadil že od otroštva. In tudi pričakovanja staršev ali drugih ljudi so na nas visela že od otroštva. Navadili smo se, da MORAMO izpolniti pričakovanja. Ne SMEMO se razburjati, spodleteti itd.

Vemo, da se mora otrok obnašati na določen način, saj so v družbi sprejete določene norme in pravila. In če smo nekatere norme, ki se imenujejo morala, dolžni vcepiti otrokom, saj so te norme pravilne in nedotakljive, potem druge, ki jih vsiljuje družba, a nimajo razumne podlage, lahko popolnoma zanemarimo. Takšna vsiljene nerazumne norme veliko: otroci ne smejo povzročati hrupa, kričati, tekati, norčevati, se dotikati stvari v trgovinah, skakati po zofah, risati po stenah itd. Ampak to je bistvo otroka! To je njihovo veselje, njihova energija, vse njihovo življenje! A tega jim ne moremo dovoliti, ker je to asocialno vedenje, za katerega bomo kaznovani s strani družbe, kaznovani z občutkom lastnega sramu. In za nas, navajene upoštevati, je to res strašljivo.

A otroci za to niso nič krivi. S tem, da nanje obesimo svoje težave. V tem, da prestavimo z bolne glave na zdravo. Zavoljo te konformnosti, da nam ne bo slabo in sram, smo pripravljeni poškodovati otroke. To je komaj pravilno.

Norme obnašanja v družbi so vsekakor pomembne in jih je treba otroke naučiti. Lepo pa bi bilo najti tisto črto, ki bo pokazala, KAJ otrok pri določeni starosti lahko spozna že na ravni realnega razumevanja in kaj mora le potrpeti.

Ali je treba zadrževati čustva?

Kaj storite, ko se trudite, da ne reagirate na kakšno nadležno otrokovo dejanje, da ste dobra mama, prijazna do otroka itd.? Svoja čustva OBZDRŽUJETE. V vas vrejo, vrejo, vi pa jih ZADRŽUJETE. Se pravi, ne dajte jim izhoda, peljite jih nekam globlje. Težava je v tem, da tam ne izginejo brez sledu. Eno neizrečeno čustvo, nato drugo, pa tretje. In čustva so taka stvar, ki potrebuje izhod. Nikamor ne bodo šli. In tam se bodo kopičile v zadostnih količinah in ... eksplozija je neizogibna.

Tudi sami si krivite, da se še vedno kdaj zlomite. Se pravi, shranite, shranite ta negativ, zastrupite svojo dušo z njim, medtem ko leži tam brez izhoda. In potem še en bam – in občutek krivde, ki je zelo strašljiv in jedek.

Dovoliti si morate doživeti negativna čustva: razdraženost, jezo, jezo. Priznavamo si pravico do njihovega testiranja. Zavedajte se, da je to sestavni del življenja, da nismo sami krivi in ​​nismo »slabi«.

Sprostimo vsa negativna čustva.. Edina stvar je, da se bomo trudili, da teh čustev ne bomo nepravično usmerjali na otroke. Hotel sem kričati - odmaknili so se od otroka in kričali na hladilnik. Ali pa so brcnili v blazino, topotali z nogami, renčali - iščite svojo pot. Moramo iskati, se učiti, vaditi.

A več kot to – včasih je mogoče in treba otroka usmerjati. Še posebej, če je res nekaj za to. Konec koncev tako postavljamo meje. Pokažemo, kako se lahko obnašate z nami in kako - popolnoma nemogoče. Spet pokažemo, da se čustva lahko in morajo izraziti, tudi če so negativna.

Torej zavestno v nekem trenutku ne ravnamo tako, kot je prav, ampak tako, kot si želimo. Ob tem pa se zavedati, da se ne zlomimo, ampak si sami izberemo trenutek in reakcijo. Spuščamo paro, vendar ni okvare. To je pustimo se nadzorovatiizbruh ki bo zaradi nadzora minil ob polnem zavedanju posledic.

In kar je najpomembneje, otrok bo trpel veliko manj, ker se mati ne bori v histeriji, ampak preprosto sprosti negativnost!

Prisluhnite sebi, bodite pozorni na to, kdaj in kako običajno klevete čustva. In ko vidiš, da zabijaš, to vzameš in izraziš. Takoj, brez kopičenja. Poiščite trenutek, ko lahko v otrokovi prisotnosti kontrolirano izpustite paro in to tudi storite. Ne nezavedno, ampak zavestno. Naj vaš otrok ve, kako se počutite – trenutno sem zelo jezen in pripravljen začeti kričati!

Ste odrasla oseba?

Zagotovo ste že mnogi slišali zgodbe in »grozljivke« o odraslih, ki so ostali večni otroci. »Premalo sem se igral«, »nisem se potrudil«, »infantilen«, »večni študent« - takšni in razni drugi epiteti in opredelitve pogosto spremljajo življenje odraslega, a ne dozorelega človeka.

Kako se to zgodi? Značaj človeka se oblikuje približno do 21. leta in do tega leta se mora človek opredeliti, najti svojo pot v življenju in se čustveno ločiti od staršev. Se pravi postati odrasel – samostojen in odgovoren.

Če pa človek 21 let doživlja hude duševne travme, stres in razna trpljenja, potem se njegova čustvena starost za vedno ustavi pri starosti travme. Čustvena sfera se razvija v prvih 7 letih življenja, nato pa se le "polira", izboljšuje. In če se je otrok v prvih 7 letih življenja ukvarjal ne z razvojem tega področja, ampak se je boril s stresom in pomanjkanjem, potem bo za vedno ostal »čustveni invalid« na ravni razvoja tega istega travmatiziranega otroka. Ni ga mogoče popolnoma popraviti.

Zato takšni otroci rastejo, rastejo, a ne odrastejo. Postanejo starši, ne da bi postali odrasli. Odrasel- to je oseba, ki je postala polnoletna in je pripravljena prevzeti polno odgovornost zase in za svoje otroke v primeru njihovega pojava.

starš- to je oseba, ki je postala polnoletna, ki je rodila otroke in ni pripravljena prevzeti polne odgovornosti zase in za svoje otroke, ki si prizadeva nenehno prenašati, deliti, odstraniti.

Lahko si odrasel in nisi starš in lahko si starš, ne da bi bil odrasel.

Ker »starš« zaradi čustvene nezrelosti ne zna nositi odgovornosti, jo nadomesti s po vrednosti blizu, a po kvaliteti daleč daleč. Takšna oseba nadzoruje vse vidike otrokovega življenja, začenši s pridobivanjem teže, prvimi koraki in konča z izbiro ustanove in zakonca.

Nadzor brez odgovornosti poraja nepremišljeno oblikovanje otroka, kiparjenje, stiskanje v okvirje in norme. Nadzor zahteva poslušnost in poslušnost, hkrati pa otroka razbremenjuje odgovornosti za lastno življenje. Kdo zraste iz tega otroka? Čigavo življenje je že načrtovala in nadzorovala njegova mama? Ali pa v primeru negativnih odnosov s starši ni nadzorovan, ampak programiran za stabilne vedenjske vzorce, ki tako ali drugače ne temeljijo na odgovornosti, ampak na nadzoru.

Toplo vam svetujemo, da razmislite o tem, kaj je več v vaših vzgojnih dejanjih - nadzor ali odgovornost? Zlomiti se na otroku in doseči brezpogojno poslušnost, KAKŠEN model vzgoje položite vanj? Kako bo vzgajal svoje otroke – vaše vnuke?

Na žalost je nemogoče popolnoma prepisati svoje programe, ker je starost že izgubljena. Toda zavestno prizadevanje lahko znatno zgladi njihovo manifestacijo. Razmislite, zakaj boste to počeli. V vaši moči je, da preprečite dedovanje nadzorujočih starševskih načel!

Zavedajte se posledic svojega vedenja. Razmislite o podobi otroka pri 20 letih, o njegovem odnosu do otrok, do vas, do ljudi okoli sebe. Kaj se bo zgodilo, če ne storite ničesar in se z njim ne poskušate obnašati drugače?

Zanimala vas bo tudi naša rubrika

Kaj lahko pomaga?

Poiščite nekaj zabavnega zase in naredite to še danes! Brez izgovorov!

Delil bom še eno nianso, ki jo je pomembno vedeti. Desna polobla je odgovorna za naša čustva, odgovorna je tudi za vedenjske »skripte«, za program, ki ga v nas postavlja evolucija, geni, starši itd. Vsi impulzi od tam delujejo takoj, še nimamo časa razmišljati, a smo že reagirali.

Vsega tega ne moremo potlačiti, lahko pa poskušamo desno hemisfero »deenergizirati« z vklopom leve. In tu imamo logiko. Zato se tako pogosto svetuje, da začnete šteti, da ne bi eksplodirali in se ohladili. In deluje. Leva se vklopi, desni odvzame moč, lažje se obvladaš. Poskusite začeti šteti do 10, ali bolje - več, v trenutkih, ko želite "eksplodirati". Boste videli - pomagalo bo!

Ne skrbi, bodi srečen!

Spoznali smo motive, razumeli, KAJ nas žene, vidimo cilj - kako bo naš otrok odraščal s tem ali drugačnim pristopom, znamo pravilno ravnati. Zdaj se moramo naučiti, da NE PARIMO! Ne poskušajte biti popolni vsako sekundo. Razumite, da imamo pravico do napak in da se bodo zgodile – in to je super! Napake so velike! Le oni so naša izkušnja.

Nehajte se potiti in, kar je najpomembneje, krivite sebe! Dovolite si biti nepopolni! Pustite, da se sprosti para. Razumite, da je to normalno in tudi prav!

Vsakdo doživi negativnost, to je popolnoma neizogibno! To boste doživeli vi in ​​vaši otroci. Toda daleč od vseh je sposoben izraziti konstruktivno, ne da bi užalili druge in ne da bi se mučili. To je glavna in potrebna veščina!

Napiši na list papirja - ne obsojam se, imam pravico do napake. In ljubim svojega otroka!

Napišite in obesite na vidno mesto. Če med pisanjem ne čutite ničesar, napišite še nekajkrat. Dokler ne priznaš in verjameš!

Razumite tudi, da vam ni treba čakati na takojšen rezultat, ko nekaj spremenite v svojem vedenju. Ni se vam treba obesiti na to, na dejstvo, da morate zdaj vedno razmišljati o vsaki svoji besedi. Potrebno je, vendar brez fanatizma. Priti mora v tvoje življenje, postati tvoje bitje. In to bo postalo - zahvaljujoč izkušnjam, praksi in pomanjkanju obsedenosti! Si, a ne vloži vse moči v to, sicer se ti lahko zmeša.

In zadnja. Najpomembnejše. NE PRIČAKUJTE ZAHVALE OD OTROK! Ne pričakujte takojšnjega popravka njihovega vedenja. Ne pričakujte, da se morajo zdaj na vsako pravilno besedo, ki jo izgovorite, odzvati na določen način. Ne pričakujte, da bodo vedno ubogali, vedno bili popolni in nikoli več ne boste slišali solz ali zahtev.

To je nerealno. In čakati na to pomeni narediti konec vsemu, kar počnemo. Ker vas bo vsaka taka situacija vznemirila, mislili boste, da nekaj delate narobe, iskali napako. Vse potrebuje zlato sredino - drugače preprosto ne gre! Vse bo v redu, to je neizogibno!

Izjava polnoletne matere

Torej ste se seznanili s stanji odraslih ljudi, kot sta "starš" in "odrasla oseba". Glavne razlike so v tem, da se odrasel osredotoča na notranje vrednote in smernice, starš pa le na zunanje. Od "staršev" lahko pogosto slišite besede "potrebno je", "sprejeto je", "vsi to počnejo", "zdravnik je rekel" - odvzame odgovornost s sebe in jo prenese na organe tretjih oseb (družba, specialisti). , lastni starši, vremenski urad ). Zdaj vidimo razliko med odgovornostjo in nadzorom. In vemo, do kakšnega rezultata bo privedla nadzorna vzgoja otroka s strani odraslega »starša«.

Toplo vam svetujemo, da napišete izjavo »polnoletne matere« – dokument, ki ureja osnovna načela odgovornega starševstva. Kakšna so ta načela - izberite sami! Ne izhajajte iz norm, ampak iz prihodnosti svojih otrok. Kako naj rastejo?

Najprej napišete cilj, nato dejanje za njegovo dosego in nato napačno dejanje, ki ne bo vodilo do cilja. Na primer: "Želim, da bi moj otrok lahko sočustvoval z ljubljenimi, zato izgovarjam njegova čustva in jih ne zatiram." "Želim, da bi moj otrok lahko užival v življenju, zato ga učim, da izbere najboljše zase in ne sledi dogmam."

Vaša izjava mora vsebovati vsaj 15 postavk. Začnite z bistvenim!

sila navade

Pogosto podcenjujemo navade in jih včasih celo zamenjamo za značajske lastnosti. In to vodi do tega, da navade začnejo prevladovati nad življenjem in ga podrejati sebi. Vaš odnos, vaše reakcije, vaša komunikacija in vaš starševski stil sledijo desetinam navad, ki so se razvile za vaš trenutni življenjski slog, za vaše cilje in težnje. Kar smo navajeni, se nam zdi prav.

S spremembo ciljev spremenite svoj življenjski slog in navade ter zapustite cono udobja. Večina ljudi verjame, da je za doseganje ciljev potrebna sreča, čudeži, neverjetni napori, splet okoliščin. Kaj misliš? Ali lahko ne spremenite svojih starševskih načel? Ni sreče? Ima otrok tako težak značaj?

Razkrijmo skrivnost. Če želite biti uspešni na katerem koli področju, potrebujete prave navade.. Ne čudeži! In da ustvarite navado, potrebujete dolgočasen in dolg NAČRT. Sliši se celo dolgočasno, kajne? Ko smo se odločili spremeniti postavo, začnemo trenirati in pravilno jesti.

Naredimo načrt treninga in prehrane, sledimo mu 3-4 mesece in končali ste - navada je varno oblikovana. Običajno traja vse življenje, odvisno od pomembnosti cilja.

Ko se odločimo za izobraževanje ali nov poklic, si začrtamo izobraževalno pot in ji sledimo ter se vedno bolj vključujemo v učenje.

Ko se odločimo spremeniti svoja načela vzgoje otrok, pripravimo tudi dolgočasen akcijski načrt in se ga držimo vsaj 3-4 mesece. Zagotavljamo vam, da se bo navada oblikovala. Navsezadnje imate cilj in je za vas zelo pomemben.

Uporabite svoj akcijski načrt za opustitev starih navad in ustvarjanje novih.