Bivša ljubi, vendar želi biti skupaj. Pravi, da ljubi, vendar noče biti skupaj zaradi mojega prevelikega ljubosumja

Zdravo! Nisem se takoj odločila, da ti pišem, a vseeno sem mislila, da bo tako bolje. Pred približno dvema letoma in pol sem na internetu spoznal fanta, tam sva se dolgo pogovarjala, bilo je veliko bližnjih tem in na splošno sva se nekako takoj zbližala, čeprav prek omrežja. Šest mesecev kasneje sva se srečala z njim, vse je bilo čudovito, začela sva hoditi, srečala sva se 3 mesece, potem nisva govorila o ljubezni, oba sta mislila, da je pri tej starosti neumno govoriti o tako resnem občutku. Toda na koncu sva se razšla samo zaradi dejstva, da se z njim (on je 2,5 leti starejši od mene) še vedno nisva mogla sprejeti takšna, kot sta, oba imata preveč trmasta značaja in se ne želita spreminjati drug za drugega. Veliko malenkosti je bilo naloženih neprijetnih in vse je vodilo do ločitve. Težko mi je bilo z njim. Po tem pol leta sploh nismo komunicirali z njim, prekinil sem vse vezi z njim, ga izbrisal od vsepovsod, toda ... tako se je zgodilo, da se je po šestih mesecih komunikacija spet nadaljevala. Spet ta občutek bližine, eno dopisovanje in naslednji dan sva se srečala ... In vse se je začelo znova, poljubljanje, sprehajanje ves dan. Potem sva se kakšno leto in pol tako zbliževala in razhajala. In drug z drugim na kakršenkoli način in tudi drug brez drugega.
Toda zdaj, ko sem že dozorel, sem spoznal, da imam to osebo resnično rad. Razumem, da se bo to odrasli osebi zdelo neresno, toda ... prepričan sem v ta občutek. Ves ta čas sem poskušal spoznati druge fante, nekateri so mi bili všeč, vzbudilo se je sočutje, vendar nikoli ni bilo takšne moči čustev, kot sem jih imel do tega fanta.
In zdaj sem poskušal začeti razmerje z drugim fantom, čeprav sem razumel, da ne morem. In potem se je spet pojavil. Srečala sva se, spet hodila, vse je bilo tako čudovito kot nekoč, ko sva se šele spoznavala.
Poskušal sem govoriti z njim. Toda vse je zapleteno zaradi dejstva, da je po naravi zelo zapletena oseba, do marsičesa je brezbrižen, zelo se ljubi in ceni in, kot mi je nekoč sam priznal, ko sem mu povedala o svojih občutkih, rekel, da ga je strah. Ne ve kaj. Mislim, da resno zvezo, morda je bil v preteklosti opečen? In potem je še povedal, da je sam težko priznal, a mu je bilo v tem času všeč veliko deklet, a do nobene ni gojil takšnih čustev kot do mene, rekel je, da naju nekaj povezuje, tj. ne z nekom drugim. In razumem ga, tudi sam čutim to "lastnost". Ampak ne moreva biti skupaj! Bilo je toliko časa, da se prepričam o tem ... In zdaj, pred nekaj dnevi, sem ugotovil, da tega ne morem več, in pisal, ga vprašal, ali me potrebuje, in je okleval, začel prevajati v šali zapustil pogovor in rekel, da mi je vse jasno, in če se želi kdaj pogovarjati o tej temi, naj piše. Napisal je še nekaj, nepomembnega, a sem že izklopil internet. V tistem trenutku sem samo želela slišati "ja, potrebujem te." Ne vem kaj naj... Zmedena sem vase, v njem, v odnosih, vse mi je zelo težko. Razumem, da se zdi, da me pogreša, ko me ni tam, vendar ne dovolj, da bi lahko odločilno ukrepal. A vseeno me strašno pogreša. In jaz... preprosto ga ljubim. In tako zdaj, ko sem tako rekoč prekinila zvezo z njim, ne vem, kako naj naredim ... še enkrat ga poskusite pozabiti, izbrisati vse stike ali še naprej živeti v upanju, ki se verjetno ne bo uresničilo. ? Ampak to zelo težko pustim. Prosim za nasvet, popolnoma sem zmeden.

Alexandra, Sankt Peterburg, 17 let

Odgovor psihologa:

Pozdravljena Aleksandra.

Preveč si kategoričen. Od njega pričakuješ tisto, česar še ne more potrditi, da ti da. Vredno je nadaljevati komunikacijo, vendar spremeniti svoj odnos do teh odnosov. Oba sta še zelo mlada, dojemanje drug drugega se lahko spremeni, upi so lahko upravičeni, vendar ne tako hitro, ne smete izgubiti privlačnosti, ki jo imata oba, je veliko vredno.

S spoštovanjem, Lipkina Arina Yurievna.

Večina pisem, ki mi jih pišejo, se konča z besedami "pomagaj mi razumeti, kdo je minus in kdo plus", pismo pa običajno opisuje nedvoumen minus (plusi so redko napisani, razen morda minus - zakonec ( mož), ki ga je škoda zapustiti).

Spodaj je tipično pismo te vrste. Ženska opisuje, kako je moški odkrito in jasno zavrnil razmerje z njo, vendar vpraša "in kdo je plus?" No, kdo, kdo? Kdor je zavrnil, je seveda plus.

Prosim, ko te zavrnejo, ni pomembno, kako to razložiš in koliko solz ob tem pretočiš, kakšne tople besede izgovoriš, nikoli ne dvomi, da je pred teboj plus. Lahko je privzeto (oba plusa), če ga tudi res ne potrebujete, ali neravnovesje (plus ali minus), če ga potrebujete.

Minus nikoli ne zapusti razmerja prvi, sam. Odhod minusa se občasno zgodi, ko so ga pred tem dolgo vozili in ga zelo dolgo mučili, vendar ga morate mučiti oprijemljivo, močno in mu ne dati le nekaj malega. V običajnih primerih, če minus odide, to ni minus. Mogoče je bil prej, morda ne.

Toda ta odhodni plus lahko pove vse besede, ki jih želite. Pohvalite, zahvalite se (»ljubi, pogreša, ceni, želi« (c)) in vsaj lahko poljublja noge in toči solze, odvisno le od stopnje njegovega sočutja in stopnje tesnobe.

Spodaj bodite pozorni na glavne napake ženske. Pisala je redne neodgovorjene SMS-e (da bi bila prepričana o njej), čeprav se je oseba sama umaknila (zakaj bi potreboval zaupanje? Dvomi bi pomagali njegovim občutkom, nasprotno). Iskala je stik. V pogovoru je zahteval konkretnost. Prosil za seks, pristal na prijateljstvo. To je pot do najglobljega minusa. Se pravi, medtem ko plus še vedno pravi "oh, seveda hočem seks, ampak iz prijateljstva", to pomeni, da dobro obravnava minus, potem bo rekel "že znebi se me" z razdraženostjo.

Prosimo, ne zamenjujte prilagoditve od spodaj z Demyanovim ušesom! Prilagajanje od spodaj - da dajo, kar hočejo, kar je vsekakor prijetno, in da dajo, da bi dvignili lastno ceno in nadalje se je treba (!) distancirati, če ne pride do sprememb v odnosih. En teden uglaševanja je že veliko! Toda tudi takrat ne morete nahraniti demjanovega ušesa. To pomeni, da je oseba pokazala, da želi distanco, še posebej, če je neposredno rekla, zato ji ni treba pisati "lahko noč, dragi" in "dobro jutro, dragi" ni potrebno. To je uho! Demjanov. Vaš minus skokovito raste iz vsake žlice. Prilagoditev od spodaj se izvaja samo v najbolj zaželenih in udobnih pogojih za osebo. Torej, če je človek že (!) pobegnil, se mu nikakor ne morete prilagoditi. Ni vam ga treba vzeti ven. Prilagodiš se lahko le, ko sta skupaj, ko ima on neke potrebe, ko ga očitno nekaj zanima. Potem se lahko malo prilagodiš, samo lepo in ne patetično, potem pa se obvezno distanciraj, da vidi razliko (!). Spremembe neravnovesja se ne pojavijo med prilagajanjem, ampak šele na stopnji zavedanja razlike, za to pa se morate odmakniti. Toda v tej situaciji (spodaj) nič takega ne more biti. Brez prilagajanja, ker je oseba zahtevala razdaljo. In če plus vpraša - je treba izvršiti. Točno ali več. Zahteva razdaljo - dati morate razdaljo in malo več. Potem lahko še vedno nekaj vrnete, če ni vsiljeno.

Korist za minus je skromnost, razumevanje, da če nočejo, nočejo, morda bodo kasneje želeli, a ni treba dobiti. Skromni ljudje skoraj nikoli niso minusi, in če se nenadoma izkažejo, da so, takoj izravnajo ravnovesje, saj skromno odidejo, če jih vprašajo ali celo namignejo.

In seks za prijateljstvo, posebej zahtevan iz minusa, po razmerju, je samoutopitev v mrtvem kraju. Nikoli ne počni tega. Še posebej, če ste ženska. Nič ni bolj nevarnega za vašo samozavest, in kar je najpomembneje, vaš minus bo zagotovo narasel. Ne prosjačite za seks, še posebej za prijateljski seks.

Ostalo lahko dodate sami, točk je veliko. Samo prošnja - ne kontaktirajte avtorja z nasveti. Avtor pisma piše meni, ne skupnosti. In tudi ti mi napiši svoje misli. Kaj mislite, kaj ste opazili, kakšne ideje. No, bodi nežen, prosim. Jasno je, da je v neravnovesju vse videti kot izkrivljeno, vse se zdi drugače, o tem je vredno govoriti, vendar s spoštovanjem. Vsak od nas v neravnovesju je popolnoma enak. Naloga ni priti tja ali hitro ven. In da bi prišli ven, morate poskusiti pogledati "s strani".

Besedilo pisma:

"Živjo, Evolution.

Berem vas že skoraj eno leto, izvedela sem veliko pomembnih stvari zase. Hvala vam.
toda v tej situaciji - zame bistveno pomembni - sem se zmedel.
zelo rada. in želim rešiti celotno situacijo. delujejo ne le v lastnem interesu, ampak tudi v svojem. Najprej si želim ustvariti harmonične odnose, nato pa družino. Zdaj moški ni videti srečen, a ko me zagleda, začne kar opazno sijati in se veseliti.

če imate priložnost, čas, moč in željo - vam bom zelo hvaležen.
če ne, se opravičujem za motnje.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

moški. 27 let.
spodoben, prijazen in dober – sprejmimo to kot dejstvo. marljiv. hiper odgovornost.
je pred letom in pol preživel hudo prekinitev odnosov, izdajo in izdajo ženske.

ženska. 29 let.
zgodovina - huda ruptura, depresija 12 let. zdravljenje na oddelku za psihoterapijo - uspešno. povrnjena samozavest. bolj ali manj stabilen. načeloma je prišlo do delne frustracije razmerja.

po srečanju - aktivno, svetlo dvorjenje, skrb, dokazovanje resnih namenov. me je predstavil mojim najboljšim prijateljem. s starši. sijoča ​​in vesela.
s strani ženske - ne zelo enakomeren odnos, ampak svetla ljubezen in zaupanje. nekaj dvomov je bilo, a so minili. pojavil se je strah pred izgubo. ampak nadzorovano. brez izbruhov jeze in škandalov.
vse je bilo dobro. šlo je spat. odnosi so bili jasno označeni – skupaj. Dvakrat je začel govoriti o skupnem življenju.

Potem je imel krizo – notranjo. rekel, da se zgodi. da moraš biti sam, vse bo minilo in bo v redu.
dolgo se je vleklo. komaj imenovan.
ženska je s svoje strani - poskušala podpreti - pisala vse vrste SMS-ov, ne da bi računala na odgovor. zavestno tako izbral, da bo zaupal vanjo.

istočasno se poroči njegov najboljši prijatelj in povabi žensko na poroko kot fotografinjo za pol dneva in gostjo na banket. zelo kliče. moški jo je prvi predstavil, saj je zelo tesna in stara prijateljica. poroka se pripravlja skupaj, veliko žensk pomaga prijateljici. dekle obvešča moškega (kasneje se je izkazalo).

na poroki se situacija ne razjasni. Tako moški kot ženska ne kažeta posebnih občutkov. ženska z razlogom - bila je živčna in zelo zaskrbljena.
moški pa ves čas javno poudarja pomen ženske - omenja najrazličnejše trenutke iz preteklosti v pogovoru z zunanjimi ljudmi in neposredno pove, da je ženska zelo pomembna - da ga lahko pomiri samo ona in samo ona, da brez njena poroka ne bi bila tako dobra (brez njenih investicij v smislu). dovoli, da ga (z veseljem) poboža in pomiri, ko ni več trezen in se odvrne od pogovora o temah, ki ga zadevajo. ob ločitvi - splezal na poljub. (obtožen alkohola)

poklical naslednji dan. pogovor ni dobro stekel. ženska je prosila za podrobnosti, moški je rekel, da bo o tem govorila pozneje.
med mesecem sta si včasih dopisovala - na pobudo ženske. ni bilo jasnosti.

ves čas narazen (skoraj eno leto) - ko je moški poklical - je poudarjal pomen, pomen podpore, pomen ženske same, delil tisto najgloblje - kar nikoli ni delil z nikomer. čutil naklonjenost in željo po komunikaciji. vendar ne dovolj močan. ni uporabljal zaimkov, kot je /moj/. bil pa je prijazen, obziren, zaskrbljen. sprožil sestanek, ki je propadel brez njegove krivde.

mesec dni po poroki se je odločil za resen pogovor. bil zelo čustven, zelo zaskrbljen.
pravzaprav je rekel naslednje - zelo ga ljubim (posebej določeno - kot osebo ali kot žensko) - ogorčenju ni bilo meja - seveda kot ženska, kako drugače.
zelo pomemben, vesel, da obstaja v njegovem življenju, noče izgubiti za nič. je bila divje zaljubljena, zato je / streho trgalo /.
ampak razmerja ni več. Želim komunicirati, se videti in tako naprej - vendar kot prijatelja.
razlog je preveč pozornosti ženske, preveč dobrih besed in vse v istem duhu.

Namesto škandala, solz in histerije je ženska mirno, čeprav razburjena, govorila in spraševala. da bi ugotovila ali si jo želi - prosila je za pomoč glede seksa - kot da si res želi / kar je res /, vendar ne more začeti afere, ljubimca, naključnega moškega - ker se navadi na to dolgo časa, vendar ne želi brez zaupanja in ljubezni. in res si želi.
Bil sem zelo vesel, a presenečen. sprejeli z navdušenjem. rekel, da je naslednji prost dan tvoj. a poudaril, da je vse to v okviru prijateljstva. ženska je potrdila - muhe ločeno, kotleti ločeno.
iz tega sledi zaključek - kaj hoče.

ljubi. dolgčas. želi seksa. želi klepetati. neguje.
ampak v golem besedilu je povedal, kaj je bila napaka - prosil je, naj tega ne počne več. Povedal pa je tudi, da razmerja ne bo nikoli več.
občutek je tak, da je namenoma rekel - da bo nehal. in mu dal možnost, da prevzame pobudo.
izpovedal ljubezen – prvič. ob razhodu.
večkrat je poudaril, da druge ženske ni in se ne pričakuje, da je dobro za eno, čeprav ne proti odnosom na splošno.
kategorično proti besedilu, da je ženska nekaj pokvarila. Pryao tako pravi - ničesar nisi pokvaril.

s strani ženske - samospoštovanje se je letos povečalo, občutek lastne vrednosti tudi. bilo je zaupanje v njihovo privlačnost - in objektivno je bilo veliko oboževalcev itd. pojavila se je samozavest, samozadostnost in neodvisnost. Obstaja odvisnost, vendar ne močna. Nikoli mi ni šlo na jok ali kaj podobnega. Nasprotno, počutim se samozavestno tako v njem kot vase. občutek, da je vse v redu in vse / gre po načrtih / kot mora – na intuitivni ravni.
ljubezen se je ohranila in spremenila v enakomeren, stabilen občutek. z oceno znanih lastnosti partnerja in možnosti za razvoj odnosov.
strah pred zavrnitvijo zaradi brazgotin (po opeklinah) je popolnoma izginil. razvoj ustvarjalnih projektov - slikarstvo, ilustracija, fotografija, in pojavili so se resni poklicni uspehi.
človek je ves ta čas posvetil delu, karieri, razvoju notranjih duhovnih vidikov. No, govoril sem s prijatelji. žensk ni bilo (pravi, da tudi on ni seksal, ampak to je neiskreno, se mi zdi. Raje, je rekel v šali, ni vprašala).

Poskušam ugotoviti, kdo je minus/plus.
prišlo je do razumevanja, da človeku ni dala tistega, kar potrebuje.

Zdaj nameravam narediti nič (seveda, saj sem že neposredno nakazal), delovati s stališča, da je že vse izgubljeno.
ohranjati odnose in intimo - naj spregovorijo, pokažejo se na drugi strani, neodvisni in samozavestni - saj sem taka postala. nekoliko oddaljenost. ampak dati seks - če je mogoče (glede tehnologije) odlično. v smislu čustev - osvobojeno, veselo, svetlo. poglej vse skupaj par tri mesece.
da, pobudo popolnoma prenesti v njegove roke. tudi zelo rad pomaga - naravnost z veseljem in veseljem - da mu da to priložnost, nežno prosi, a ne vztraja - ne, ne, ne. začnite z najpreprostejšim in najmanjšim.

vendar ne govorite o občutkih, ne dokazujte, vendar ne / ohladite se /, ne odpeljite. ampak tudi ne pokažejo pobude.

potem pa - odvisno od situacije - ali pa nehaj in spolna komunikacija in vse. ali pa nadaljujte v istem duhu, če se odnos začne razvijati«

"Pozdravljeni, skupaj smo z mojim mladeničem, starim 3,5 leta. Zelo se imamo radi, vendar se iz neznanega razloga ne želi poročiti. Zaradi tega ne živimo skupaj, ker sem proti" civilnim porokam .« On To ve in je obljubil, da se bo takoj, ko se bo pojavilo stanovanje, vse spremenilo, da bova skupaj, dal bo ponudbo in se bova poročila. »za to ne naredi ničesar. Samo prazne obljube. ni bilo denarja za poroko (to je res), ampak ponudba - potem lahko naredite in prihranite skupaj kasneje! Zakaj to počne? Zakaj tako dolgo govoriti o poroki, če ne Ali se boš poročil? rekel, da se ali poročiva ali pa se razhajava. Na kar se je odločil, da bova skupaj, a spet ne naredi nič. Pravi, da nama je dobro skupaj, ali je res tako pomembno, da nisva načrtovana? Jaz ne Ne razumem ga. Zelo trpim in skrbim zaradi tega. Kako je mogoče ljubiti, a nočeš biti skupaj s svojo ljubljeno osebo?!"

Dober večer,

Iz vašega pisma je razvidno, da ne dvomite o samem dejstvu mladeničeve ljubezni do vas: "Zelo se imava rada." In res, nepripravljenost na poroko ni zadosten pogoj, da bi rekel, da te ne ljubi. Če pa se vaš mladenič ne želi poročiti, potem je jasno, da ima za to še nekaj razlogov. Morate razumeti, KAJ točno mu preprečuje, da bi vam dal ponudbo. Ena stvar je, če je pomanjkanje denarja za poroko ali kaj podobnega. Druga stvar je, če obstajajo drugi razlogi, ki jih ne vidite, in se preprosto skriva za takšno razlago. V skladu s tem bo pristop k reševanju vprašanja drugačen, odvisno od teh razlogov.

Ker informacije v pismu ne zadoščajo za razumevanje teh razlogov, lahko v nadaljnjem razmišljanju le ugibamo. Izhajali bomo iz dejstva, da ti razlogi ne veljajo za vas osebno. Potem lahko vašega mladeniča ustavijo nekatere NJEGOVE individualne omejitve. Morda res čisto tehnične narave, kot je pomanjkanje denarja za poroko itd. Tega ne morete razumeti, ker Vi in on imate lahko različne predstave o ljubezni in o tem, kako naj se gradijo odnosi med moškim in žensko, različne scenarije družinskega življenja. Najverjetneje meni, da je njegova ljubezen zadosten pogoj, ki ne zahteva potrditve. Ali pa je zanj potrditev želja po skupnem življenju. In potrebujete potrditev v okviru sprejetih tradicionalnih norm. Pomanjkanje denarja za poroko je lahko za nekoga smešna razlaga, za nekoga pa zelo resen odločilni dejavnik. Takšna neskladja so pogosto odvisna od svetovnih nazorskih stališč, ki so se oblikovala v okolju, v katerem je človek odraščal. Nemogoče je ne upoštevati vpliva nekaterih tradicij. Kar je njemu dragoceno, vam morda ni pomembno. In obratno. In tukaj je treba razumeti.

Lahko pa gre tudi za razloge drugačne narave - strah pred družinskim življenjem, strah pred tem, da bi postal oče; Zdelo se vam bo čudno, lahko pa je celo strah, da bi vas izgubili (pogosto neuspešna izkušnja nekoga pri ustvarjanju družine vodi do nekaterih asociacij itd.). Vsega je nemogoče našteti v pismu.

Oba razloga mu ne preprečujeta, da bi vas sploh ljubil, in sami to čutite.

Torej, če izključimo možnost, da ni tako prepričan v svojo ljubezen, kot mislite, in si preprosto ne upa in odlaša s trenutkom poroke, potem moramo poskusiti razumeti, "za kaj se zavzema" v njegovem položaju. Če obe strani res ne želita izgubiti druga druge, potem vedno obstaja kompromisna rešitev.

Ugotoviti sami je pogosto težko. Pri skupnem pogovoru preplavljajo čustva, ki otežujejo trezen pogled na situacijo. Na žalost ne morem priporočiti nobene posebne strategije, ker. izbran je ob upoštevanju posameznih značilnosti osebe in situacije. In to zahteva osebno srečanje. Če torej ne gre sam, priporočam, da se obrnete na psihologa in skupaj analizirate situacijo.