Če ne čutite ljubezni do moškega. Od njega ne čutim ljubezni in skrbi

S čisto psihološkega vidika. Treba je pogledati razloge za “zaprtje” in se naučiti osvoboditi, morda ja. Toda na prvem mestu je lahko kup drugih čisto psiholoških trenutkov, na primer slab primer odnosa med očetom in materjo - če je bila med njima krutost ali brezbrižnost, pogosti prepiri. Tako fiziološko. Endogena depresija apatičnega spektra je lahko ne le posledica dolge odsotnosti odnosov, ampak tudi vzrok za to pomanjkanje. To pomeni, da je depresija lahko pirvična. Podobno lahko komorbidna ADD/H naredi osebo manj dovzetno za romantično ljubezen. Iz opisa vaše osebnosti se sliši samo kot ADD/H. Poleg tega ste ustvarjalna oseba, ko pišete. To je eno polje jagodičja. Pri depersonalizaciji-derealizaciji, kot posledica psihotravme, lahko pride tudi do hladnosti, vendar se zdi, da niste popolnoma ravnodušni. Da, in raje bi se pritoževali nad samim sindromom DR / DP, težko ga je ne opaziti. Lahko je tudi komponenta atipične depresije in apatično-melanholične takšne neobčutljivosti za ljubezen, ampak sodelovanje pri problemih drugih. Tukaj se človek enkrat dobro vživi v tuje žalosti, sam pa se težko veseli. Poleg tega lahko hipotiroidizem in posledično sindrom kronične utrujenosti precej zadušita čustva. Sama lahko povzroči depresijo ali jo okrepi, če že obstaja podlaga. Pomanjkanje hranil, kot je železo, lahko zmanjša raven dopamina (da, železo neposredno v centralnem živčnem sistemu pomaga pri tvorbi molekule dopamina), in kot vsi vemo, je odgovoren za užitek. Poleg njega lahko poskusite jemati tudi acetilirani tirozin, če nimate kontraindikacij (n ​​- acetil tirozin) in potrebujete cink in vitz in magnezij in krom in kalcij in b6, b9. DL fenilalanin za proizvodnjo fenetilamina (PEA) in istega dopamina (DA), če je tirozina malo. Morda je s proizvodnjo oksitocina nekaj drugega narobe. Odgovoren je tudi za navezanost (natančneje, na prvem mestu). Lahko pride do mutacij v genih receptorjev za dop ali preprosto do njihove prekomerne stimulacije z dopaminom (droge, seks, igre itd.). Morda ste seveda preprosto lepši in pametnejši od povprečnega človeka in malokdo vam "zdrži". Tukaj, kot pravijo, "dekle iz visoke družbe, se je težko izogniti osamljenosti." Morda, nasprotno, preveč precenjujete zahteve, potem morate že delati s ponosom in razumeti, kako se samospoštovanje gradi v dinamiki. Boris Litvak ima knjigo "Sedem korakov do stabilne samozavesti", kjer je v številnih poglavjih dobro razkrita tema, zakaj smo "razočarani", ko prepoznamo parinerja, kako je to povezano s socialnim statusom in samozavestjo. Fuj, mislim, da je za zdaj dovolj. Tudi sam se pogosto srečujem s tem. Ne imeti prijetnega razmerja "kot vsi drugi" je seveda škoda, a ne pozabite, da je trata nekoga drugega bolj zelena in da obstajajo tudi "pekleni", kot so ti "vsi". Zunanja idila je pogosto varljiva. Ljudje pogosto igrajo v javnosti. Spomnil bi se na klasiko: »Da bi živeli dostojno, morate veliko vedeti. Zapomni si ti dve pravili, prijatelj moj, za začetek: raje bodi lačen, kot da karkoli poješ, in bolje bodi sam kot s komerkoli. Pred kratkim sem šel skozi obdobje približno 4 let brez zveze. Samo utrujen od "odljubljanja" tako kot ti nenehno. Samo zadel sem na njem in nič živega. Zdaj sem postal modrejši. NE prizadevam si takoj trgati koncev, če ne čutim viharja čustev. Nekdo je rekel, da se v zrelejših letih pogosto zgodi, da razmerja vzplamtijo počasneje, a stabilneje. Morda bo delovalo. Poskušam razumeti tudi lastne nepopolnosti in svoje nepopolnosti. Naša izbirčnost je navadno asimetrična. Ne moremo videti grede v lastnih očeh in hkrati iskati ideala. Minusi partnerja so moteči, plusi pa samoumevni. Obstaja prispodoba o starcu, ki je iskal popolno žensko, a se ni nikoli poročil, ker je iskala popolnega moškega. puf

Prijavil sem se z drugim vprašanjem, pa je vse po starem in minilo je par mesecev. Dejstvo je, da name ne posveča pozornosti, živiva skupaj, imava normalne odnose z njegovo mamo (tudi ona živi z nami) Praktično se mi ne približa, hladen je, vprašam ga "ali me ljubiš?" včasih je tiho, reče ne vem, včasih reče "če te ne bi ljubil, me ne bi bilo več tukaj," a pred kratkim je na ponovno vprašanje odgovoril pritrdilno. Šla sem na njegovo stran VKontakte, kjer je imel v zapisih všečke, da do nikogar ne čutim ničesar, ne ljubezni, ne naklonjenosti itd. Nekako pred kratkim sem mu povedala, da se razhajava, na kar mi je odgovoril "naredi, kot znaš" ... jaz sem tudi psiholog do neke mere, razumem ljudi, vendar potrebujem strokovnjake, potem so mi dali odgovore na tisto povezavo, in so mi pomagali. za nekaj časa. Toda težava ne izgine. Poskušal sem se pogovoriti z njim, rešiti težavo, vendar on tega ne vidi kot težavo in zapusti pogovor, razumem, da se je treba pogovoriti in vedno razpravljati o težavi in ​​iskati izhode, vendar ga ne morem prisiliti, želim poskusiti čez en mesec, ko se vrne z dopusta in tako, da mine nekaj časa, da ga ne mučim. Spomnim se tudi, da sva se dolgo pogovarjala na to temo, rekel je, da se boji spet komu odpreti, strah, da bo spet zapuščen in še ne more, mislim, da so vse to izgovori, dovolj časa je minilo od tistega trenutka, vidi, da ga nihče ni imel tako rad kot jaz, res želim rešiti to zvezo. Ne morem normalno živeti, shujšala sem, moje razpoloženje je odvisno samo od njega, grozno je. Prosim za vašo pomoč.

Verjetno moram še izpostaviti svoje pomanjkljivosti: mislim, da sem se ga naveličala, on vidi, da mu ne bom ušla, ga ne bom zapustila in verjetno to izkoristi.

Moja pomanjkljivost je naslednja: preveč ga imam rada, povsod ga spremljam s čopom, celo njegovi sorodniki so mi nekoč rekli (Ime), nehaj mu slediti s čopom, nasprotno, morala bi do neke mere pokazati svojo hladnost.

Vendar ne morem. Navezana sem, zdi se, da sem obsedena z njim. Drugič sem se zaljubil. Po razhodu s prvo ljubeznijo se sploh nisem mogel srečati z nikomer, vsi so me motili, po enem tednu sem jih zapustil, nato pa sem se zaljubil. Z gotovostjo lahko rečem, da mi je bilo VŠEČ. Čeprav je daleč od tega, da bi bil čeden, je tudi distrofik, ampak zame je najboljši in najlepši. Veliko mojih prijateljev ne razume, kako sem se lahko razumela z njim. Jaz imam 20, on 26. Hkrati ga ne bom imenoval odrasel)) To so samo številke. Opravičujem se, ker sem ga užalil. Samo da bo jasno.

Dodatek avtorja od 25.08.17 23:22:18
Ja, prav imaš) Nadzorujem ga, berem korespondenco, pazim, kaj mu je všeč, pazim, koga kliče, vendar poskušam to storiti, ko tega ne vidi, bojim se izdaje, da bo odšel, da bo prišel konec.

Vprašanje psihologu:

Dober večer Stara sem 26 let, moj fant 30. Najina zveza se je začela pred več kot enim letom, spoznala sva se na internetu, se začela pogovarjati, a takrat sem ga potrebovala samo zato, da bi pozabil prejšnjega moškega. V skladu s tem sem po nekaj mesecih ponudil odhod, čeprav je rekel, da me ljubi. Med letom sva se pogovarjala, a zelo redko, nekajkrat sva šla v kavarno ali pa samo na sprehod. Leto kasneje je imel nesrečo, začela sva tesneje komunicirati in takrat sem spoznal, da sem se zaljubil. Trenutno živiva skupaj že pol leta, pred mesecem dni me je zasnubil. Problem je v tem, da ne čutim ljubezni, skrbi in to je v vseh odnosih. Velikokrat se skregava, ker lahko reče kaj nesramnega, ali pa medtem, ko nekaj pripovedujem, samo reče, da mora nujno poklicati, in začne govoriti po telefonu. Nikoli ničesar ne sprašuje, tudi ne pove, kje je in kako je potekal njegov dan, ne deli težav. Lažje mu je vse povedati prijateljem. Čeprav ga nikoli nisem obsojal in obratno, sem ga vedno pripravljen podpreti. Zanj se počutim nepotrebno, tujko. Prepirava se po telefonu, ker si lahko ponoči s kom dopisuje, jaz pa vprašam, s kom. Začne noreti. Nikoli se ne opraviči, tudi če je kriv. Samo užaljen je in sedi na telefonu ali samo gleda televizijo. Po službi poskušam hitro priti domov, ga objeti in biti z njim. Toda po enem od njegovih stavkov vsa želja izgine. Tudi o snubitvi, dal je prstan in me vprašal, ali bi postala njegova žena, a o poroki ne govori, ne kdaj, ne kje. Povejte mi, kaj je naš problem? Mogoče sem preveč obsedena ali je še vedno problem v mojem moškem?

Na vprašanje odgovarja psihologinja Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna.

Pozdravljeni, Irina, hvala za vaše vprašanje. V prvem delu svojega pisma pišete, da ste začeli komunicirati, nato pa se srečali samo zato, da bi pozabili prejšnjega človeka. Ko se ločite od osebe, ki vam je draga, ne morete takoj vstopiti v druge odnose, nasvet "izbiti s klinom" ne deluje. Čas mora miniti, iti skozi in opustiti čustva do drugega. V odnosu je lahko ostalo še kaj nedokončanega (ni bilo zadnjega pogovora, obračuna, zadnja točka ni bila postavljena. Imate nekaj neizrečenega, nerazjasnjenega. To se bo najverjetneje potegnilo v naslednjo zvezo, premetavali boste zamere od enega do drugega, primerjali, čakali, česa vam ta moški ni dal. Pri tem veliko pomagajo psihologi, ki ustvarijo okolje, v katerem lahko končate razmerje s človekom, s katerim ste se razšli in nato obnovili, vstopite v drugega odnos.

Za drugi del pa lahko domnevam, da je med dvorjenjem po nesreči možno, da ste se v partnerju tako raztopili (zlili), da vas preprosto ni več opazil. Nasvet: ne izgubite svojega "jaza", ne obesite se na to težavo, živite polno samozadostno življenje, življenje se ne vrti okoli partnerja, imejte tudi svoje interese. Razvijajte se drug ob drugem, množite svoje pluse. In kdo ve, morda vas bo vaš moški opazil in pogledal s povsem drugimi očmi. Vse najboljše, Irina.

Zdravo!
Imam majhen problem ... Tako se je zgodilo, da nikoli nisem doživel občutka prave ljubezni.
Če sem iskren, nikoli nisem imel resne ljubezenske zveze. Da, bili so samo sestanki, sprehodi, zmenki, a nič več. Ne vem kaj se mi dogaja. Pri 18 letih sem prevzela pobudo: prva sem na internetu pisala mladeniču, ki mi je bil všeč. Še naprej sva komunicirala, vsak dan sem o njem izvedel nekaj novega in zanimivega. Ja, zanimal me je in kar naprej sem čakala, da me bo želel spoznati v živo. Končno je prišel ta trenutek. Videla sem ga in ugotovila, da je zelo prijazen do mene. Tako sva se srečevala en mesec, bila so samo prijateljska srečanja. Hkrati sem čutila, da ni ravnodušen. Pred kratkim mi je podaril rože in tukaj sem bil iz neznanega razloga zelo ... ne tako prestrašen, ampak presenečen nad takšnim dejanjem z njegove strani. Spoznala sem, da sem popolnoma nepripravljena na resno zvezo. Zakaj? Morda zato, ker čutim samo do njega sočutje? O nobeni ljubezni ne more biti govora. Ni tiste iskrice, iskrice, mrka ... Tega ni. Za to si celo očitam, ker je fant dober, prijazen. Sploh ker nikoli nisem imela fanta...se bojim, da bi naredila kakšno napako? Sam je priznal, da je zelo zaljubljen vame, jaz pa nisem. Takoj ko v množici zagledam kakšnega mladeniča, se v moji duši zgodi nekaj čudnega, temu neznancu želim ugajati. Želim se zaljubiti na prvi pogled, vendar se to ne zgodi ...
Ne vem, kaj naj naredim. Zakaj ne morem doživeti občutkov zaljubljenosti? Ali je vredno nadaljevati razmerje, če niste zaljubljeni? Kaj pa, če preprosto ne morem ljubiti? Nikoli?
Pomagajte mi, prosim, z nasvetom! Zelo vam bom hvaležna!

Pozdravljena Anastasia. Pojdi. Sprejmite se bolj dragocene in brezhibne. Hkrati si dajte pravico, da delate napake in manjše pomanjkljivosti. Tam so v vsakem človeku. Potem boste našli moč, da tvegate in se približate mlademu, ki ga brez strahu pred posledicami, ki se izogibajo, in se izognete, da se nerekulirajo, zato se nastavite in se na podlagi bazena in padejo v baziko in se v mirovanju.

Karataev Vladimir Ivanovič, psihoterapevt-psihoanalitik Volgograd

Nedavno sem se udeležil razprave o zgolj krščanstvu C. S. Lewisa v knjižnem klubu. Po večtedenskem preučevanju knjige so Lewisovi sicer dokaj blagi oboževalci nenadoma prešli od mahanja s palmovimi vejami do kričanja: "Križaj ga!"

Ta preobrat je povzročilo naslednje načelo, ki ga najdemo v poglavju o dobrodelnosti (krščanska ljubezen):

Pravilo za vse nas je povsem preprosto. Ne izgubljajte časa s skrbmi, ali ljubite svojega bližnjega; obnašaj se, kot da ti je všeč.

"Bogokletje!" več ljudi je vpilo, eden pa je celo poskušal strgati majico Ralpha Laurena na prsih. "To," je trdil njihov mnenjski vodja, "smrdi po lažni miselnosti, ki je ni mogoče tolerirati znotraj krščanskega koncepta ljubezni."

"Neiskrena ljubezen ni ljubezen!"
"Če tega ne čutiš, ne moreš ljubiti."
"Moje pravilo je stoodstotna iskrenost!"

Shakespearean množica je vpila glasneje in glasneje, ena pritožba je spodbujala drugo.

Bodi nekaj več kot v resnici si

In ko so krščanski kmetje prijeli za vile, je postalo vse bolj jasno, da je v njihovih očeh Lewis prekršil zakon samoizražanja: zakon biti resnično to, kar si. Psihologija je naši generaciji vcepila idejo, da je samoizražanje najvišje dobro. Če tega ne čutite, ni pristno in zato ni resnično. To, skupaj z definicijo, da je ljubezen skoraj izključno topel občutek globoko v nas, ustvarja idejo o oskrunjenju ideje ljubezni s strani osebe, ki ne čuti ljubezni, ampak se je prisiljena obnašati kot oseba, ki ljubi.

Glavna težava ljubezni "počakaj, dokler ne začutiš" je, da je bolj hollywoodska kot biblijska ljubezen. Temeljito spodkopava dve največji zapovedi, ki jih je dal Jezus. Zapovedi ljubezni do Gospoda in bližnjega pogosto napadajo to ljubezen, zatirajo naša naravna nagnjenja in neprijetnosti našega samoizražanja:

ne glede na to, če te je prizadel.
Ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe, ne glede na to, kako nepriljubljen je.
Ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe kljub temu, da pooseblja vse tiste neprijetne lastnosti, za katere niste niti slutili, da jih imate, dokler ga niste spoznali.

Ali, še pomembneje:

Ljubi Boga ne glede na to, kako zaposlen si.
Ljubi Boga ne glede na to, kako jezna si nanj.
Ljubi Boga ne glede na to, kako bolni, utrujeni ali zmedeni ste.

Nobene opombe, zvezdice ali kvalifikacije ne kažejo na prisotnost odtenkov v teh dveh zapovedih. "Ne čutim" je težava, ki jo je treba premagati, ne pa izgovor za neposlušnost.

Laži, dokler ne deluje

Ti moški in ženske, ki so čutili napetost v Lewisovem načelu, so bili upravičeno jezni, ker so naši občutki V idealnem primeru mora biti pred našimi dejanji, ki izražajo ljubezen do Boga in bližnjega. Verjetno pa se boste strinjali z mano - pogosto se to ne izide. Naša čustva so nezrela – nagnjena so k čemernosti, cviljenju in užaljeni tišini. In na žalost se pogosto jezijo na tiste, ki jih imajo najraje.

Torej, glede na to, da naši padli občutki niso popolnoma odrešeni, kaj naj storimo v situacijah, ko čutiti se ljubiš? Moj predlog je, da posnemate ta občutek, dokler ga On ne uresniči.

Nesoglasniki so imeli prav, ko so se borili proti ljubezni »ponaredi, dokler ne deluje«, saj sami ne počnemo ničesar, kar traja dolgo časa. Lahko se pretvarjamo, da imamo začasno sočutje in sočutje do ljudi, vendar globoka sprememba srca do drugih (ki poveličuje Gospoda in jih dejansko ljubi) prihaja od samega Boga (Galačanom 5:22-23). Dejansko je to mogoče šele, ko nam Bog da novo srce.

Delovati pošteno

Torej moramo ukrepati.

Namesto da čakate, da vaši notranji občutki ustvarijo ustrezno mero ljubezni do nekoga, si postavite vprašanje v slogu Lewisa: Kaj bi naredil, če bi imel do njih ustrezna čustva? Ali lahko vstanem s kavča in se opravičim ženi? Ali bom poklical sorodnika, s katerim že leta nisem govoril? Bom povabil soseda na večerjo?

Uporabite domišljijo, ki vam jo je dal Bog, da si predstavljate, kako izgleda ljubezen in potem to naredi.

In molite, medtem ko delate.

Nočemo večno živeti v razhajanju med dejanji in občutki – in hvala bogu, da ne bomo. Toda v pričakovanju, da bi mu bili bolj podobni (1 Janezovo 3:2), molimo k Bogu, da razširi naša odrešena, a še vedno premajhna srca. Z molitvijo delamo, kot da jo res čutimo. Voz postavimo pred konja in prosimo Boga, naj konj požene. Nežno se odzivamo na pripombe kolegov, kot da bi jih imeli radi, medtem ko prosimo Boga, naj nam da resnično ljubezen do njih.

Drugo ime za to vrsto ljubezni je preprosto vera. Ne škripamo z zobmi, »pretvarjamo« se v tradicionalnem smislu. »Pretvarjamo se« tako, da gledamo Kristusa in pričakujemo, da bo njegov Duh dokončal, kar je začel v nas (Filipljanom 1,6). Brez vere v svoja dejanja postanemo podobni farizejem in ne ugajamo Bogu (Hebrejcem 11:6).

velika skrivnost

Presenetljivo je, da Bog pogosto poskrbi za občutke, ki jih potrebujemo, ko ukrepamo, preden čutimo. Izkusil sem resničnost tega, kar Lewis lepo opisuje v naslednjem stavku:

Takoj ko to storimo, odkrijemo eno od velikih skrivnosti. Ko se obnašate, kot da nekoga ljubite, se boste kmalu zaljubili vanj. Če škodiš nekomu, ki ga ne maraš, boš ugotovil, da ga ne maraš še bolj.

Res je, da vaša dejanja pogosto izhajajo iz vaših občutkov, res pa je tudi, da in tvoji občutki izhajajo iz tvojih dejanj. Neukrepanje v imenu "prave ljubezni" dejansko blokira pretok občutkov, ki bi se lahko pretakali, če bi ukrepali.

Imam dobre prijatelje, ki jih sprva nisem prenašal. Ko pa je Gospod delal name, mi je dal priložnost, da se delam, kot da sem jih ljubil, preden sem jih dejansko vzljubil – in kmalu je sledila prava ljubezen. Bolj kot sem v te ljudi vlagal svoje energije, časa in misli, bolj je moje srce postajalo prepričano, da jih resnično ljubim.

Ljubezen je Božji dar, pogosto dan, ko ukrepamo, preden čutimo.

To je že naredil

Bolj ko poskušam uporabiti to načelo v svojem življenju, več priložnosti najdem za to.

Ne zamudite zabave!

• Mika vas, da bi se neke osebe bali? Kako bi ravnali, če ne bi imeli tega brezbožnega strahu? Delujte tako, da prosite Boga, naj vam da osvobajajoč strah pred njim, ne pred ljudmi (Izaija 8:12-13).

• Mika vas tesnoba? Kako bi bilo videti z vsem srcem upati na Gospoda v tej situaciji (Pregovori 3:5)? Ukrepajte in prosite Boga, naj vam da svoj mir (Janez 14:27).

• Vas zapelje poželenje? Kako bo videti čaščenje Boga v povezavi s tem dekletom, fantom ali računalniškim zaslonom? Kar naprej in prosite Boga, da ubije poželenja, ki še rastejo v vašem srcu.

Na koncu se »ponarejamo, dokler ne deluje«, ker je v resnici On to že naredil - On je to že naredil. »Kdor je torej v Kristusu, je nova stvaritev; staro je minilo, zdaj je vse novo.«(2 Korinčanom 5:17). Ne upodabljamo tistega, kar nismo; »oblečemo« se v to, kar v resnici smo, čeprav se nam ne zdi tako (Kološanom 3,1-17).

Kot kristjani ne posnemamo ljubezni, da bi se izognili resničnosti, ampak da bi jo bolj polno živeli.

Avtor - Greg Morse/ © 2018 Fundacija Desiring God. Spletna stran: desiringGod.org
Prevod - Natalija Nakaznjuk Za