domov › zdravje › Pomoč v hiši: kaj zaupati otrokom. Narediti seznam po starosti

Pomoč v hiši: kaj zaupati otrokom. Narediti seznam po starosti

Iz nekega razloga se verjame, da se življenje ljudi po petdesetem konča. Da ne potrebujejo več ničesar zase, zato lahko daš vse otrokom. Mislim, da ne. Nasprotno, ko otroci odrastejo, je čas, da zaživite zase. Celo življenje ste bili grbasti do otrok, zdaj pa naj se sami brigajo. Sama imam dva otroka. Takoj ko so diplomirali na inštitutu, sem jim nehal pomagati. Seveda me občasno obiščejo in prosijo za denar, vendar ga v bistvu ne dam. Zakaj? Tudi denarja ne potrebujem. Raje grem kam z ženo ali kupim nov televizor ali kaj drugega. In tako sem naredila veliko za svoje otroke. Vse življenje sem jih hranil, izobraževal. Zdaj mislim, da je moja starševska dolžnost izpolnjena in končno lahko živim za svoje veselje.

Lyudmila, 33 let, skrbnica

Sem isti otrok, ki so mu starši vso pot pomagali. In za to sem jim zelo hvaležen. Brez njih mi preprosto ne bi uspelo! Pomagali so mi pri stanovanju in dobili službo. Zdaj sedijo z mojo hčerko, medtem ko jaz služim denar. Ne vem, mogoče bo kdo rekel, da sem razvajena, da jim sedim na vratu. Zdi pa se mi, da je prav, ko si ljudje v družini med seboj pomagajo. Danes jih potrebujem - in priskočili so mi na pomoč. Jutri jim bom začel pomagati, če bo treba. To je dobro! Pomagali so mi s službo, zdaj sta oba starša upokojena, jaz pa jima pomagam z denarjem. Po mojem mnenju je to vrh brezbrižnosti - ne storiti ničesar, če vaša ljubljena oseba potrebuje podporo, vključno z materialno podporo. Nič ne more opravičiti tega. Konec koncev sem zdaj že popolnoma samostojna ženska in bi lahko rekla, da se morajo starši zanašati samo na svojo pokojnino. Ampak jaz jih imam rad in oni mene, zato si preprosto moramo pomagati.

Tatjana, 43 let, ekonomistka

Ne glede na to, kako skrbni so starši, bo njihov otrok prej ali slej moral svoje težave rešiti sam. In na to morate pripraviti svojega sina ali hčer. Starši bi morali otroku dati potrebne veščine za služenje denarja, ga naučiti prenašati življenjske težave, ga narediti neodvisnega. In če boste nenehno pomagali, plačevali vsako muho in posredovali ob najmanjši težavi, se vaš otrok ne bo naučil ničesar. In potem moraš zapolniti veliko izboklin, preden postaneš zares odrasel. Bolje je, če se te izbokline nabijajo v mladosti, ko v stiski priskočijo na pomoč isti starši. Zato poskušam svoje otroke vzgajati čim bolj samostojno. Sin je že od 15. leta honorarno zaposlen, hči tudi študira in dela. Že dolgo jim nisem dal žepnine. Prijatelji mi pravijo, da je kruto, da jih prikrajšam za otroštvo. Ampak čutim, da delam prav. Ko njihovi vrstniki šele začenjajo prve samostojne korake, so moji otroci dosegli že veliko.

Nina 48 let, vodja

Pri nas pomoč otrokom ni muha pretirano ljubečih staršev, ampak nujna potreba. Enostavno nimamo možnosti takoj po diplomi dobiti normalno zaposlitev z normalno plačo. No, nihče ne potrebuje včerajšnjih univerzitetnih diplomantov! Povsod so potrebni strokovnjaki z delovnimi izkušnjami, a kje lahko včerajšnji študent pridobi te izkušnje? Tako se izkaže, da morate najprej delati za peni in šele nato iskati dobro mesto. Toda mladost je najbolj aktiven čas v človekovem življenju. Ljudje si v mladosti ustvarijo družine, rodijo otroke. V nobenem primeru tega ne smete zavrniti - čas bo izgubljen in oseba bo za vedno ostala osamljena in nesrečna. Torej brez pomoči staršev žal ne more storiti. In ne smemo domnevati, da so naši otroci nesposobni lenuhi, ki brez podpore staršev ne morejo uspeti v življenju. Ne gre za otroke, gre za sistem! Moja hči se je letos vpisala na univerzo. Je nadarjeno in pridno dekle, a kako naj živi brez moje finančne podpore? Je redna študentka, zato ne more dobiti redne zaposlitve. Dela s krajšim delovnim časom, a za to prejme zelo malo. Štipendija je na splošno smešen denar. Seveda pomagam. Nisem sovražnik svojemu otroku in ne morem dovoliti, da se moja hči neha učiti.

Oleg, 54 let, voznik

Iz nekega razloga smo navajeni na dejstvo, da je "vse najboljše za otroke", zato se starši potrudijo, da nahranijo svoje zaraščene glavo. In potem se sprašujejo, zakaj njihov otrok zraste v egoista. Toda v tem ni nič presenetljivega. Če je človek navajen, da mu vsi v življenju dolgujejo vse, zakaj bo nenadoma začel razmišljati o drugih? Že od otroštva so ga učili tudi, da je popek zemlje, da je vsakomur mar samo za njegovo dobro. Koliko od tega sem videl - ne štejem. Zdravi moški ne delajo, sedijo na vratu upokojenih staršev, ki nimajo več ne denarja ne zdravja. Hkrati "otrok" verjame, da je to potrebno! Navsezadnje so starši dani za to, da ga hranijo vse življenje. Takšni ljudje sploh ne pomislijo, da ostarela mama in oče potrebujeta pomoč. Kaj za? V življenju imajo isto glavno stvar - zagotoviti udobje svojim potomcem. Ne tako dolgo nazaj sem vozil dve odrasli deklici in po naključju slišal njun pogovor. Razpravljali, kje dobiti denar za počitnice. Tako je eden od njih povsem resno zagotovil drugemu, da so starši preprosto dolžni plačati potovanje. Argument je bil železen: "In za kaj naj porabijo, če ne za nas?" Ta mlada dama niti pomislila ni, da bi imeli njeni starši kakšne svoje želje. Občasno morajo tudi počivati. Tisočodstotno sem prepričan, da ko ji starši te deklice ne bodo mogli več pomagati, bo takoj pozabila na njihov obstoj. Ko enkrat vir dohodka usahne, potem o teh ljudeh ni več treba razmišljati.

Sergej, 50 let, podjetnik

Seveda morate pomagati, če otrok to pomoč potrebuje. To je potrebno ne le za odraslega sina ali hčerko, ampak tudi za starše. No, kako naj normalen človek mirno gleda, kako njegov otrok živi iz rok v usta, kako so njegovi vnuki prisiljeni odraščati brez plenic, dobre otroške hrane in igrač! Lahko se zmeša! Osebno imam rada svoje otroke in jih želim čim bolj zaščititi pred vsakodnevnimi težavami. V tem ne vidim nič slabega! Hčerki in sinu sem kupil stanovanja. Samo zato, ker imam možnost. Ne vidim razloga, zakaj bi jim pustil, da se sprehajajo po odstranljivih kotih. Mojim otrokom ne bo bolje od stradanja ali življenja v koči. Niso prav nič razvajeni, so spodobni in odgovorni ljudje. In ne razumem, kako lahko na to vpliva na primer lasten življenjski prostor. In zakaj potrebujem denar? Jih vzamem s seboj v grob? Vesel sem, da bodo moji prihranki pomagali mojim otrokom. Navsezadnje delam zaradi njih in zaradi svojih vnukov. Sam ne potrebujem veliko - če bi imel kje živeti, bi imel kaj jesti. In moja sredstva jim bodo zelo koristila. In to me veseli. Želim si, da bi moji vnuki in pravnuki živeli v naši podeželski hiši. Rad bi, da nekoč rečejo, a to hišo smo dobili od pradeda!

Psihologi pravijo, da je vsak odnos med ljudmi odprt ali neizrečen dogovor: ti meni, jaz tebi. Torej, ali morajo otroci res »odplačati svoj dolg« le, če so bili starši dovolj odgovorni pri opravljanju svojih dolžnosti in šele potem se jim bo na stara leta vse povrnilo. In če jih ni odlikovala močna starševska skrb, potem tudi otrokom ni treba skrbeti zanje. Navsezadnje je pri nas toliko zapuščenih starcev, ki so otroke vlekli na vse pretege, se odrekali na marsikaj, a se jim je na koncu izkazalo, da so osamljeni in nepotrebni.

Po mnenju psihologov je dolg relativen pojem. Vsi smo nekomu nekaj dolžni le, če obstaja pisni ali ustni dogovor o tem. Če je ni, potem ni dolžnosti, kar pomeni, da se človek samo po svoji volji odloči, ali bo za nekoga nekaj naredil. Toda pogosto vedenje osebe naleti na obsodbo in kritiko drugih, nato pa nastanejo konflikti in medsebojne žalitve.

V življenju obstajajo tri vrste odnosov med odraslimi otroki in starši. En starejši par, ne glede na to, koliko odrasli otroci jima pomagajo in se trudijo posvetiti pozornosti, še vedno ni dovolj in želita še več. Otrokom nenehno prigovarjajo in izražajo svoje nezadovoljstvo. Na primer, da so prišli danes, starši pa so jih čakali včeraj. Otroci so jih odpeljali na dacho in želeli so iti na morje. In takih zahtevkov in pritožb je vsako leto več. V tem primeru otroci začnejo razmišljati, da morda sploh ni treba storiti ničesar, da ne bi ponovno povzročili nezadovoljstva staršev.

Nekateri starši, nasprotno, ne potrebujejo ničesar: ne skrbi za otroke, ne pomoči gospodinje, vse zavračajo in vsakič, ko otroci ponudijo pomoč, sramežljivo skrijejo oči. Svojega življenja si brez skrbi za otroke ne morejo predstavljati in tudi iz skromne pokojnine se trudijo še naprej pomagati že povsem samostojnim otrokom. Mnogi otroci, ki so deležni nenehnega zavračanja staršev in njihove pomoči, sčasoma nehajo razmišljati, da bi lahko svojim staršem kaj pomagali.

Tretja vrsta odnosa je zelo žalostna. Takrat odrasli otroci preprosto pozabijo na svoje starše, saj jih imajo za krive za vse njihove nesreče in neuspehe v življenju. In starši, ki jih otroci niso vedno zapustili, so s svojimi otroki ravnali slabo, v mnogih primerih so jim pomagali, zanikali sebe, vendar so pri vzgoji naredili veliko napak. Starši ne bi smeli imeti svojih otrok za lastnino in jim nenehno govorijo, da so jih vzgojili, zdaj pa so jim dolžni vse življenje. Otroci svojim staršem pravzaprav niso ničesar dolžni, ker niso zahtevali, da se rodijo. Pomagati staršem ali ne, se morajo otroci odločiti sami. Ne moreš skrbeti za otroke za starše kot za nekakšen dolg, otroci niso dolžni nekaj narediti, ker morajo. Skrb za starše je stvar časti vsakega človeka, zato naj otroci pomagajo le takrat, ko si to resnično želijo.

Odnosi med otroki in starši pustijo globok pečat v človekovem življenju. Mnogi otroci se tudi po smrti staršev počutijo krive pred njimi in zaradi tega globoko trpijo. Navsezadnje so starši prvi ljudje, s katerimi človek komunicira, in na prvi stopnji življenja zanj sestavljajo ves svet. Vsak človek nezavedno razmišlja o vseh svojih nadaljnjih odnosih s svetom skozi prizmo odnosov s starši. Zakonca si izbira na podlagi izkušenj svojih staršev in pogosto gradi svoje življenje, tako kot njegovi starši. Zato je zelo pomembno, ne glede na to, kakšni so starši, da se jim naučimo odpustiti njihovo nepopolnost in jih spoštovati. Čeprav nista bila preveč dobra starša, sta to poskušala postati. Naučite se sprejeti situacijo takšno, kot je. Če ne morete spremeniti svojih staršev, spremenite svoj odnos do njih. In za to bodite dobri otroci. Naučite se poslušati, slišati in razumeti nasvete staršev, ne glede na to, kako nesmiselni se vam zdijo. Prevzemite polno odgovornost in skrb za družino, zavračajte pretirano starševsko skrb in pomoč. Vsak odrasel mora služiti in skrbeti za svojo družino.

Starši ne smejo nadzorovati in vzgajati svojih odraslih otrok. Spoštovati morajo izbiro otrok. Otroci, osvobojeni starševske skrbi, bi morali pomagati staršem, da se ne počutijo same. In za mnoge starše je dovolj, če se otroci nenehno zanimajo za njihove zadeve in želje, z njimi delijo svoje veselje in žalosti. S starši je treba komunicirati, skrbeti zanje, ne zaradi hvaležnosti za to, kar so storili za nas, ampak tudi zato, ker tega stika ni mogoče prekiniti. Le tako ima lahko človekovo življenje smisel in le s takim zgledom lahko svoje otroke nauči pravilnega odnosa do sebe. Psihologi pravijo, da tisti ljudje, ki so jim bili starši v breme in breme, z leti sami postanejo glavobol za svoje otroke. In tisti, ki se do staršev obnašajo spoštljivo in ljubeče, imajo povsem drugačno zgodbo. Tudi v starosti živijo polno življenje v krogu ljubljenih otrok in vnukov.

6. junij 2016 tigrica…s

Ali je treba otroka obremenjevati z gospodinjskimi opravili, je za mnoge starše dvoumno vprašanje. Po eni strani je bil otrok ne tako dolgo nazaj, pri 7 letih, že tako samostojen, da bi ga lahko imeli za polnopravnega pomočnika v družini (pojdi v trgovino, pospravi stanovanje in sedi z mlajšimi). otroci), in taka vzgoja je bila v redu stvari. Po drugi strani pa je trenutni trend, da bi otroku omogočili brezskrbno otroštvo, nekakšen trend, ki se mu, kot kaže, sledi. Pomoč otroku okoli hiše se pogosto razume kot izkoriščanje otroškega dela, nekaj, kar moti poln tok otroštva.

Seveda je življenje sodobnega otroka pogosto zelo polno različnih krožkov in oddelkov. In starši verjamejo, da bo preveč, če mu naložijo še kakšne obveznosti. Da, in veliko lažje je narediti vse potrebne stvari v gospodinjstvu sami, brez nerodnih otrokovih poskusov pomoči.

Vendar, ali ta pristop daje pozitiven rezultat? Žal ne vedno. Zaščita otroka pred gospodinjskimi opravili vodi do zamude v njegovem socialnem in osebnem razvoju. Takšni otroci med odraščanjem pogosto trpijo zaradi povečanega egocentrizma, nezadostne samopodobe in nezadovoljstva s kakovostjo svojega življenja. Konec koncev, ne da bi se v otroštvu naučil pomena dela in pomoči, otrok ne more ustrezno oceniti pogojev, ustvarjenih zanj v družini, in se ne zaveda sreče svojega otroštva.

3 prednosti delovne vzgoje otroka

Razvoj samospoštovanja. Psihološke študije kažejo, da se otroci, ki opravljajo določene gospodinjske obveznosti, počutijo potrebne in pomembne v družini, zato imajo ustrezno visoko samopodobo, se ne bojijo težav in so pripravljeni sodelovati z drugimi.

Samodisciplina. Gospodinjske dolžnosti otroka se naučijo izračunati svojo moč. Najprej mu pomaga odrasel, ki otroku dosledno daje izvedljive naloge, nato pa se sam nauči razdeliti veliko nalogo, s katero se sooča, na majhne, a povsem izvedljive korake. Na primer, morate zalivati rože. To storite tako, da v kozarec nalijete vodo, pustite, da se usede, nato vzemite kozarec in previdno zalijte rože.

Priprave na šolo. Otrok pomočnik pride v šolsko dobo pripravljen na potrebo, da ne le nekaj prejme od drugih, ampak se tudi potrudi, da doseže rezultat. Vse zmage otroka (sam zavezane vezalke, olupljen krompir, opran krožnik) so potrebne, da dokaže sebi in vsem, da je sposoben veliko.

Otrok pomaga po hiši: kako razdeliti obveznosti?

Samo starši sami, glede na individualne značilnosti otroka in življenjske pogoje družine, bodo lahko najbolje izmislili stvari, ki jih bo otrok počel z veseljem. Vendar pa je v tej zadevi nekaj nasvetov za odrasle.

1 leto. "Iščem." Malčki začnejo kazati aktivno zanimanje za to, kaj njihovi starši počnejo doma, že po enem letu, ko so fizično sposobni samostojnega gibanja. V tej starosti se z veseljem igrajo s pridobljenimi ponvami, preučujejo gospodinjske aparate, ki so jih srečali, kopirajo dejanja svoje matere s krpami in prtički.

2–3 leta. "Rad bi pomagal!" Otroci že vztrajno prosijo, da jim omogočijo gospodinjska opravila. Kaj lahko zaupate otroku v tej starosti? Samopostrežne naloge: umivanje, umivanje zob, slačenje in oblačenje (vsaj na splošno), pospravljanje oblačil na polico itd. Pospravljanje: pospravite igrače na svoje mesto, s krpo poberite drobtine z mize. Da bi povečala zanimanje drobtin za gospodinjska opravila, lahko mama v vsak posel vnese element igre. Na primer, žerjav iz otroških rok bo pomagal postaviti igrače na svoja mesta, med večernim pranjem pa bo na obisk prišla čista vila.

4 leta. "Zmorem veliko!" Otrok je že sposoben obvladati prave stvari: pomagati pobrati košaro v supermarketu, naložiti pralni stroj, obesiti in odstraniti oblačila iz sušilnega stroja, obrisati prah itd. Dojenčka vedno pohvalite in se mu zahvalite za pomoč .

5 let. "Ti lahko pomagam jutri?" V tej starosti lahko otrok postane polnopravni pomočnik odraslega pri vseh gospodinjskih opravilih, zato lahko starši izberejo le krog njegovih dejavnosti. Vendar pa se v tem obdobju otroci pogosto zbudijo zaradi nepripravljenosti za izpolnjevanje svojih dolžnosti. V tem primeru bi bilo koristno uporabiti strožje metode izobraževanja, to je zahtevati izpolnjevanje dolžnosti. Glavna stvar je, da je treba takšen pristop še vedno uporabljati na kratko in situacijsko.

Delovna vzgoja otroka: glavne napake staršev

Na žalost se pogosto pojavi situacija, ko se zdi, da so starši pripravljeni otroku zaupati opravljanje kakršnih koli gospodinjskih obveznosti, vendar ne želi pomagati. Toda tudi v takšni situaciji so razlogi za vedenje dojenčka bolj odvisni od samih staršev, zato jih je treba pravočasno prepoznati.

- Pomanjkanje pozitivne reakcije na prizadevanja otroka. Prvi poskusi dojenčka, da pomaga mami in očetu, so pogosto nerodni in vodijo v še večje težave, zato starši pogosto zavračajo njegova prizadevanja ali mu očitajo neprevidnost in posledice, ki jih je prejela od pomoči. In takrat otrok izgubi željo, da bi ponudil svojo pomoč, saj se namesto odobravanja boji ponovne kritike.

- Ni pogojev za življenje. Malo verjetno je, da bo dojenček obdržal željo in pobudo za pomoč pri hiši, če bo fizično zahteval posredovanje odrasle osebe za izvajanje določenih dejanj. Na primer, metla in smetnjak sta prevelika in sta shranjena na nedostopnem mestu, ni podstavkov ali stolčkov, igrače so na zgornjih policah stojala. Včasih je dovolj, da je hiša za otroka udobna, da se v njej počuti kot gospodar in pokaže odgovornost za red.

- Pomanjkanje jasnih gospodinjskih opravil za otroka. Stalnost je potrebna za majhne otroke, je osnova njihove varnosti in udobja. Če se torej starši neredno in nepričakovano za otroka spomnijo, da mora pospraviti igrače ali odnesti umazano posodo v umivalnik, se bo otrok uprl.

- Napačno dojemanje odgovornosti. Zelo pogosto delo, zlasti domače, domače, odrasli predstavljajo z negativne strani, kot nekaj prisiljenega in nezanimivega. Zato otrok razvije predstavo o gospodinjskih dolžnostih kot o kazni in ne privilegiju. Starši se morajo sami zaljubiti v gospodinjska opravila, da se otrok z veseljem poveže z njimi.

- Občutki krivde pri starših. Zgodi se, da se starši zaradi svoje zaposlitve počutijo krive pred dojenčkom, zato niso notranje prepričani, da ga imajo pravico obremenjevati z gospodinjskimi opravili. Otrok od otroštva je čudovit manipulator, ki subtilno čuti slabosti svojih staršev in jih spretno uporablja. Zato morajo odrasli sami najprej pridobiti zaupanje v pravilnost svojih zahtev, da jih lahko otrok ustrezno zazna.

Najboljše, kar lahko starši naredijo za svojega otroka, je, da v njem vidijo popolno in neodvisno osebnost ter ustvarijo pogoje, da se počuti potrebnega in pomembnega.

Se vaš malček hitro zamoti in pozabi na svoje obveznosti? V tem primeru mu je vredno zagotoviti kakšen opazen opomnik, na primer večbarvno kamilico, kjer je vsak cvetni list po opravljeni določeni nalogi pobarvan in prilepljen, ali hranilnik z žetoni za dolžnosti (krogi iz barvnega papirja). Po opravljenem delu lahko otrok prejme žeton in ga vrže v hranilnik. Če so zvečer vsi 3 (5, 8 itd.) Žetoni v takem prašičku, lahko otrok prejme majhno nagrado - na primer najljubšo pravljico za lahko noč.

Ali je mogoče prisiliti otroke, da opravljajo gospodinjska opravila, ali je to nemogoče in popolnoma brezupno početje? Ta članek govori o kako se spopasti z najstniško lenobnostjo Ali je v tem plemenitem cilju mogoče doseči rezultate in, kar je najpomembneje, kako jih doseči. Iznajdljivost otrok, ki se izmikajo domačim nalogam, je res občudovanja vredna, šlo bi za miroljubne namene! Vseeno pa moraš vsake toliko časa slišati od prisrčnega: "Bom kasneje, mami, prav?" ogorčenemu: “Tega NE BOM naredil!!!”.

zakaj otroci nočejo prevzeti dela hišnih opravil?! kako jih prisiliti, da sodelujejo pri gospodinjskih opravilih družine?

Zakaj najstniki nočejo pomagati po hiši?

Na vprašanje "zakaj?" enostaven odgovor: ker imajo več zanimivih stvari! Prijatelji (online in offline), ljubezen, igre, socialni mediji…

Nam, odraslim, se zdi, da so najstniki preprosto leni in zapravljajo čas za nič, a za njih so vse te dejavnosti polne največjega pomena. In jaz se, mimogrede, strinjam z njimi glede tega, ker ne počnejo nič drugega kot najti svoje mesto v našem svetu sredstva, ki so jim na voljo. Iz družine gredo v družbo in to je zanje zelo pomembno. In poskus "vrnitve k družini" je popolnoma nasproten vektorju njihovega zanimanja. Tudi če je ta vektor domnevno usmerjen navznoter (kot pri mladostnikih introvertiranih,

Poskus obrniti otroka za 180 stopinj je obsojen na neuspeh. Piščanec razbije jajce, piščanec poleti iz gnezda, volčič zapusti brlog. Kako si predstavljate mamo šarlatanko s takim sporočilom: “ Vrni se v svojo lupino in jo očisti!", ali mati volk:" Kosti postavi v en kot in z repom pometi tla!«

Živali so modrejše: ptice se učijo leteti, volkovi pa se učijo loviti. Samo ljudje, ni jasno, zakaj, poskušajo mladiče obdržati doma, za krilo. Razlog je jasen - lažje jim je in manj, da bodo naredili kaj sebi v škodo.

Zakaj starši silijo svoje otroke, da pomagajo po hiši?

Povejmo si resnico, dragi starši, o Kaj so za VAS gospodinjska opravila vašega otroka?. Moja različica (rezultat opazovanj in podrobnega povpraševanja staršev) je naslednja:

Starši vodijo družinski program . "To so mi naredili, zato je nujno!"
Način interakcije z otrokom . "Izobraževati", pokazati svojo moč, nadzor, to je, vedno imeti "železen" razlog za prigrizke.
Skrb za otroka. “Kako boš živel, če ne boš znal prati nogavic (posesati, zložiti igrač, pomiti posodo, odnesti smeti ...)?!”
Želi si olajšati svoje odraslo življenje kot starš . "Vsi živimo tukaj, zakaj bi nekdo sam skrbel za red?"

Ta zadnji razlog menim za edini in naravni razlog, da se borim proti otrokovi lenobi in ga navadim na gospodinjske obveznosti.

In z drugimi razlogi je vredno podrobneje razumeti, da ne ustvarjajo nepotrebnega "vmešavanja" v naše starševske misli.

Izpolnjevanje družinskega programa

Seveda sem za družinske tradicije, spoštovanje družine in tako naprej. vendar so stvari, ki zahtevajo razmislek in prilagajanje sodobnim razmeram. Ena izmed njih so gospodinjska opravila. zagotovo ni tako kot tvoje življenje kot otrok in otroštvo tvojih staršev ni podobno tvojemu. Zakaj bi morale biti zahteve enake?

Pogosto slišim ta argument: Bil sem strog, imel sem dolžnosti in zdaj sem odrasel kot spodoben človek!» In na vprašanje, kako se je ta oseba v adolescenci obnašala do svojih staršev, je odgovor približno takšen: Starši me niso razumeli. ».

Se pravi, da ste bili "zgrajeni" in niste razumeli, in enako počnete z otroki? Za kaj? Se jim maščujete? Kot v vojski med šikaniranjem? Seveda je mogoče in tako, toda če imate radi svoje otroke in želite vzajemnost, zakaj slepo ponavljati tisto, kar vam ni bilo všeč? Spremenite vsaj obliko! Spopadite se z najstniško lenobo potrebujejo bolj subtilne metode, vendar kako namreč to je glavno vprašanje, o tem pa v nadaljevanju.

Prisiljenost nekaj postoriti po hiši je način interakcije med starši in otroki.

Drugi razlog z našega seznama. Včasih se starši odločijo za ta način interakcije, ker drugega ne poznajo.. Interesi otroka niso sumljivi, stik je že dolgo izgubljen. Ne vedo, kako ga obnoviti, a da bi ohranili neko komunikacijo, nadlegujejo z zahtevami. Skrito sporočilo starša je »Glej me, sem!«

To je tudi način, kako pokazati svojo moč. Starši potrebujejo odnos z otroki, in to v čustvenem odnosu! Ne vedo, kako pokazati svojo ljubezen, zato najdejo razlog, da preklinjajo: " Zakaj nisi odnesel smeti?!" in gremo...

Otrok je v gluhi obrambi ali na prostem. Vse, kar počne, je, da si izmišljuje nove izgovore, kot da ne bi naredil tega, v kar ga siliš. To, kar imate za lenobo, je pravzaprav odpor – boj za svoje. Ali pa, če ste ga potlačili, se žalostno podredi in sanja o tistem veselem dnevu, ko se bo odpravil nekam študirat.

Pravzaprav tako on kot vi potrebujete normalno komunikacijo in zanj lahko izberete primernejšo priložnost, kot pa mu v nedogled poudarjati, da ne ustreza šabloni idealnega sina (hčerke).

Skrb za otroka

Iz kategorije " Kako boš živel, če se ne boš naučil pospravljati za seboj?» Videti je kot zelo vredna priložnost. Toda v praksi se ne upraviči.
Še nikoli nisem videl človeka, ki bi umrl zaradi dejstva, da ni znal pomiti posode ali posesati. Dekleta (in tudi fantje!), Ko odidejo izpod maminega okrilja, se zelo hitro navadijo na skrb za svojo posebno osebo: kuhanje, čiščenje, pranje itd.

Moja prijateljica ni znala skuhati nič drugega kot umešana jajca, ko je moža pri 20 letih pustila daleč od hiše svojih staršev, se je v enem letu naučila idealnega gospodinjstva. Spraševal prijatelje, bral kuharske knjige.

Poleg tega, če je vaš otrok len, da bi vam pomagal po hiši, in ga nenehno "obremenjujete" z zahtevami, da nekaj naredi, s tem sploh ne vzgajate ljubezni do tega (kot morda mislite). A mu povzroči močan odpor do domačih dolžnosti.

Iz osebnih izkušenj

Posledično, ko sem se poročila, sem se res kregala glede čiščenja (pospravljala sem seveda, a po moževih besedah ni bilo dovolj čisto!), zaradi kuhanja pa ... nihče mi ni nikoli očital karkoli! Nimam se za idealnega kuharja, ampak kuham z navdihom, a še vedno čistim brez iskrice ...

Zato se sami odločite, ali morate otrokom v glavo vstaviti negativne programe. Še vedno stojim na stališčih, da bo prihodnost poskrbela sama zase, na danes pa je treba misliti.

Ko pokličete otroke na pomoč, pomislite na svoje trenutne interese.

Torej, pojdimo k edinemu razumnemu razlogu: želja, da bi si olajšali življenje. Izgleda kot sebičnost, zelo podobno! Prav to staršem preprečuje, da bi si povedali resnico: oni otroci potrebujejo pomoč!

Moram reči, da nimam nič proti sebičnosti. Zdrava sebičnost ne dovoli, da bi nam otroci (možje, žene, prijatelji, sosedi, šefi) plezali na glavo. Zato si odkrito priznajmo, da potrebujemo pomoč otrok okoli hiše, da bi imamo dela je bilo manj, prostega časa (ki ga starši potrebujejo tako kot otroci!) več. In zdaj lahko gladko preidemo na vprašanje "Kako?".

Kako pripraviti otroke, da staršem pomagajo pri hiši?

Poziv k pravici. Najstniki spoštujejo pravičnost in če rečete: "Ni pošteno, da jaz opravljam vsa gospodinjska dela. Tudi ti živiš tukaj!" Iz tega se lahko razvije dialog, v katerem boste lahko našteli, kaj točno počnete, in povabili otroka, da prevzame tisto, kar si izbere. Strinjam se, izgleda bolje kot: "Takoj pomij posodo !!!" Vedno morate dati možnost izbire, potem se človek počuti svobodnega.

Enako : no, če ne samo prosiš za pomoč, ampak govoriti o svojih občutkih. Konec koncev otrok ne ve, kaj je v tebi, ko govoriš z glasom železne dame: »Takoj pospravi obleko!" Ampak, če se sliši takole: »Užaljen sem, da moram vse narediti sam, počutim se utrujeno in neljubljeno' je povsem druga zadeva. Ko vam bo pomagal, se bo počutil kot zaščitnik, junak, pomočnik in ne suženj.

Gojite občutek lastništva. Odgovornost sledi lastništvu, nikoli obratno! In to se pojavi šele, ko se človek tega zaveda zanj (čiščenje, pranje perila, pouk) nihče tega ne bo naredil, ker tega nihče drug ne potrebuje!

Ustvarili ste dom, vaš je. In otrok ve, da ga bo zapustil, zato ga kljub temu, da tam živi, ne obravnava kot »svojega«, tudi če ima sobo.