Rubrika “Psihologija odnosov. Ali je mogoče hitro obvladati in preživeti ločitev

Kako okrevati po ločitvi? To vprašanje si zastavlja veliko moških in žensk, ki so iz različnih razlogov doživeli ločitev. Ločitev je v sodobnem svetu zelo pogost pojav in pomembno je izbrati pravo taktiko obnašanja v takih situacijah, čeprav je nadaljnje dogajanje po ločitvi nemogoče predvideti. Bolje je, da si takoj razčistite, kako živeti naprej in kako preprečiti, da bi se taka situacija v prihodnje ponovila.

Ločitev lahko preprečita tako, da drug drugemu dasta še eno priložnost. Hkrati je pomembno, da par čuti svojo odgovornost za to, željo, da vse obnovi. Odnose je vredno obnoviti le, če tako moški kot ženska želita rešiti družino, sta pripravljena na kompromise, spremembe.

Vsak par ima svojo zgodbo, a za vse obstajajo nekatera skupna načela. Kaj je treba upoštevati?

• Ne krivite se za razpad odnosov samo z enim partnerjem. V takih situacijah sta kriva oba. Ko vložite tožbo za ločitev, se zavedajte, da razmerja ni več mogoče rešiti.
• Dajte si priložnost, da naredite razliko. To naj ne bo čustvena odločitev, ki jo boste kasneje obžalovali. Z izbiro prave taktike se boste lahko izognili bolečinam ob ločitvi.
• Če pade odločitev za ločitev, se ne umaknite vase. Morate biti pripravljeni na nadaljnje moralno "zdravljenje". Če tega ne morete storiti sami, se obrnite na psihologa.
• Da bi preprečili takšno napako v prihodnosti (po ločitvi), se morate ne le resno lotiti iskanja bodočega partnerja, ampak tudi ponovno razmisliti o svojem vedenju in zahtevah. Premislite o vseh napakah, ki so bile v prvem zakonu, in jih poskusite v prihodnosti ne narediti.
• Odpusti in pusti. To ni lahko storiti, saj v večini primerov o bivšem možu (ženi) ne pride na misel nič dobrega. To ne pomeni ponovne vzpostavitve komunikacije ali zaupanja. To poteka na podzavestni ravni, čeprav nekateri odpustijo šele po letih.

Faze okrevanja, skozi katere gredo ženske in moški po ločitvi

Da si opomorejo in preživijo stisko, morajo ženske in večina moških skozi več stopenj.

Ženske so bolj čustvene in lahko te faze doživljajo veliko dlje kot moški. Za njihovo stanje je pogosto značilen stres. Čeprav moški zaradi ločitve niso nič manj moralno prizadeti: preprosto so navajeni vso bolečino in čustva zadržati v sebi.

Za določitev stanja, ki kaže na depresijo po ločitvi, psihologi priporočajo pozornost na nekatere dejavnike.

Udeleženci v ločitvi se začnejo smiliti sami sebi, izgubijo se, ne vedo, kaj storiti naprej, ne ukrepajo. Lahko si zastavijo vprašanje: "Zakaj imam tako žalost?", Izkusijo in izrazijo svoje sovraštvo do nekdanje druge polovice. Obstaja želja po hitrem maščevanju in v moji glavi se pojavijo celo manjše pritožbe in zahtevki.

Moški, ki je po ločitvi depresiven, vedno znova izjavlja, da bo vsemu kos sam in pokazal, česa je sposoben. Po eni strani je takšna želja pozitivna, vendar se pogosto vsa dejanja izvajajo iz kljubovanja. Posledica je neupravičen trud in izgubljen čas, kar bo vodilo v nov stres.

Kako obnoviti svojo osebnost po razhodu z možem?

Nasveti, ki vam bodo pomagali okrevati in ne "oveneti" po ločitvi:

• Ne zadržujte žalosti, jeze in solz (še posebej pri ženskah). Če vržete ven vsa čustva, ki so se nabrala po ločitvi, vam bo v duši prišlo olajšanje. Če v sebi zadržujete čustva, si lahko prej ali slej prislužite vsaj živčni zlom.
• Po ločitvi ne pozabite na družino in prijatelje. Koristno vam bo komunicirati z njimi, slišati njihovo mnenje o situaciji. Če je tema o ločitvi tabu, potem je vedno nekaj za pogovor. To je priložnost, da se sprostite in za nekaj časa utišate bolečino.
• Če je odločitev o ločitvi nepreklicna, ne iščite srečanj ali pogovorov z bivšim moškim. Lahko se končajo z množico negativnih čustev, novih izkušenj, spominov na sam proces ločitve.
• Ne pijte in ne zgrabite žalosti zaradi ločitve. Takšen korak bo korenito spremenil življenje, ne na bolje. Bolje je najti hobi in se popolnoma potopiti vanj. Hobiji bodo postali del neke vrste terapije. Lahko opravite popravila, ki so bila načrtovana že dolgo, a jih vaše roke nikoli niso dosegle, ali samo preureditev, pojdite počivat.
• Obrnite se na psihologa. To je zaželeno storiti, ko se po ločitvi pojavi nespečnost, stalna tesnoba, dolgotrajne težave z apetitom in glavoboli. Včasih so psihologi edini pravi izhod po ločitvi moškega in ženske.
• Postanite zaščita in zanesljiv prijatelj za. V mirnem tonu jim povejte o situaciji. Hkrati vam ni treba reči slabih stvari o njihovem očetu (materi). Nič lažje jim ne bo: otroci bodo ostali ne le brez dodatnih financ, ampak tudi brez očetove rame. Zelo dobro je, če se tako otrok kot oče želita srečati in preživeti čas skupaj. Ne glede na to, kako težko je, vendar se morate zavedati, da če imata oče in otrok željo po srečanju, naj to storita. Poleg tega je to lahko tudi pomoč za žensko: lahko razdelite dneve, ko oče pelje otroke v kroge, pobere iz šole, se igra (še posebej, če mama nima zelo priročnega delovnega urnika). Psihologi otrokom svetujejo, naj se o ločitvi pogovarjajo previdno in pred tem pretehtajo vse podrobnosti pogovora. Treba jim je posvetiti posebno pozornost, saj je otrok tisti, ki bo v prihodnosti postal vaša tolažba, opora in sončni žarek v vašem življenju.
• Ne obremenjujte se s preteklostjo, ločite se, zavedajte se, da tega ni mogoče spremeniti in da morate narediti načrte za prihodnost in jih uresničiti. Ne zavračajte srečanj in sprehodov s prijatelji in družino, ne zavračajte njihovih predlogov za skupne počitnice. "Coming out" bo samo koristil. Vendar ne pretiravajte s hrupnimi zabavami in diskotekami. To bo pomagalo odvrniti od ločitve le prvič.
• Ne enačite vseh moških "ena velikost za vse". Nezaupanje do moškega spola pri ženskah po ločitvi je pogost pojav. Še posebej, če je razlog za razhod. Večina dam sčasoma zgradi nove odnose in zaupanje v novem razmerju bo igralo ključno vlogo. Nikoli ne smete enačiti novega človeka s prejšnjim in njegovimi dejanji. Tako se lahko pogrezneš v njegovih očeh. Ne pozabite: nov človek, nova sreča, novo življenje.
• Obiščite kozmetični salon in se razveselite z različnimi postopki, dobro kozmetiko, spremenite pričesko. V skrajnih primerih lahko tvegate radikalno spremembo sloga. Ne glede na to, kako dolgo traja to obdobje, ne smete pozabiti na svojo neustavljivost. In da bo vaša koža v dobri formi in postava v redu, se lahko prijavite na tečaje fitnesa.
• Ne gradite si iluzij o vrnitvi bivšega moža. Mnoge ženske, pa tudi moški, po času samostojnega življenja skušajo vse odpustiti in povrniti odnos. Ta želja je zelo močna. Toda v večini primerov to ne vodi do nič dobrega. Izjema je lahko, če hrepenenje in želja po ponovnem srečanju ne mine niti po 6-12 mesecih. V tem primeru bi morala biti odločitev o obnovitvi odnosov obojestranska.
• Psihologi ne priporočajo začetka novega razmerja takoj po razpadu (če novi moški ni bil vnaprej "pripravljen"). Po ločitvi si morate psihično opomoči. To velja tako za ženske kot za moške, ki bodo vse grehe prejšnjega zakona prenesli na novo strast.
• Da bi hitro obnovili svoje duševno stanje, ne pozabite na zdrav, poln spanec in uravnoteženo prehrano. Če pozabite na te dejavnike, se potopite v stres, lahko posebej pokvarite svoje zdravje.

V takšnih situacijah je še posebej pomemben položaj moškega, ki bi moral najprej razmišljati o finančni pomoči svoji bivši ženi (če ima skupne otroke). V takih primerih se je treba trezno pogovoriti o ženinem življenju z otroki in o pomoči njim. Ne glede na položaj moškega mora ženska ostati mirna. Nobeni škandali ali izbruhi jeze ne morejo spremeniti situacije.

Toda ženska mora tudi razumeti, da je nemogoče prenesti vso finančno odgovornost za preskrbo otrok na svojega bivšega moža.

Žalost in izguba zaradi ločitve sprva le izzoveta stres. Okrevanje in preživetje obdobja po ločitvi je težko, a možno. Samo zbrati je treba vse svoje moči in pozabiti na slabosti. Ne obupaj nad sabo. Ne smemo pozabiti, da ločitev ni le konec zakona in družinske sreče, ampak tudi priložnost za novo življenje, za pridobitev nove sreče. Večina žensk, ki so šle skozi to težko obdobje, se tega spominja z nasmehom in precej mirno.

Poleg tega marsikatera ženska po nekaj letih obžaluje le eno stvar: da se za ločitev ni odločila prej, ampak je le porabila dragoceni čas in živce za zakon, ki je bil obsojen na propad.

Članek je preverila posebna psihologinja Gryzlova Olga Yurievna

Ločitev je težka tema, tudi če sta se zanjo odločila prostovoljno in zavestno. Vedno je neprijetno in boleče. Redko, ko sta oba partnerja po takem primeru zadovoljna. In če je imel par tudi otroke, potem se bo odmev ločitve vrnil in še dolgo preganjal notranji stisk.

Nekateri pari so zaradi svojih strahov in pričakovanj, občutkov krivde in zamer, zahtevkov in nezdrave odgovornosti tako navezani drug na drugega, da se njuna ločitev zavleče za več let. In zdaj živita drug z drugim, kopičita vedno več negativnih čustev, naraščata napetost, tako da, ko se na koncu ločita, ne doživljata več sreče, ampak čutita veliko utrujenost, tako telesno kot čustveno.

Ali pa en partner želi oditi, je že pripravljen, drugi pa ni pripravljen, še vedno ljubi (ali je samo zelo navezan), trpi zaradi prihajajoče ločitve in prosi za drugo (tretjo, peto ali deseto) priložnost. V obeh se kopiči tudi napetost, kopičijo se destruktivna čustva.

Ni pomembno, kako se razideta. Vedno sta stres in tesnoba glede prihodnosti. To je za mnoge udarec za samopodobo in samozavest. In po tem morate nekako preživeti in si opomoči.

Vedno živimo v odnosih. Srečanje, spoznavanje, zanimanje drug za drugega in zaljubljanje. Poglabljanje odnosov in strasti, fuzije. Nasprotje interesov, nesporazumi, prepiri. Ločitev, razhod, ločitev. In zadnja faza je osamljenost. Seveda po konfliktu ni treba oditi, lahko pa poglobite odnos. Takoj bom pisal o ločitvi in ​​osamljenosti, ko je konflikt razkril nezmožnost biti skupaj iz katerega koli razloga.

Torej ste se vseeno razšli. Počutiš se stisnjenega, znotraj praznega. Mučijo vas zamere ali krivda, zahtevki in jeza. Dvomi in veliko vprašanj "zakaj" mučijo. Vaša samozavest in vera v Ljubezen je omajana. Želim, da te objamem, oprosti, povem, da bo vse v redu. Rad bi, da pride čarovnik, pomaha s palico in vse se vam bo izšlo tako v vašem srcu kot v vašem odnosu. Ali pa si sploh ne želite ničesar. Želim ostati sam, skriti se pred vsemi, da se me ne dotaknejo.

Kaj storiti, da začutiš tla pod nogami, da se povrneta mir in sreča, zaupanje vase, v svoje sposobnosti? Kako vse to preživeti, se prepustiti in ostati cel (cel), da bi bilo srce lahko in svobodno, pripravljeno Ljubiti in dajati Ljubezen?

Najprej bom rekel, da niti alkohol, niti nova (nujna) zveza, niti dvojna doza razvedrila ali trojna doza dela ne bodo pomagali, ampak bodo le odložili preživetje vsega nakopičenega bremena čustev na pozneje. datum. Tako pač potlačiš vso bolečino v sebi, jo skriješ pred seboj. In potem bo še huje.

Prva stvar je, da To podrobno obravnavamo na maratonu ZNOVA ZALJUBLJENI. Toda skratka, odpustiti morate svojemu partnerju in sebi. Morate jokati, jokati in sprejeti situacijo takšno, kot je. Sprejmite sebe in tistega, s katerim ste se razšli. Nehajte zavijati in poslabševati svoje stanje z mislimi o njem (njej), razmišljanjem na temo "kaj bi še lahko bilo" ali "tukaj sem zguba (zguba)" ali "kakšna koza je (kakšna prasica) je)« itd. Nehajte obsojati njega (njo) ali sebe. Nehajte se spraševati, zakaj se mi je to zgodilo. Sprejeti situacijo pomeni sprostiti se v tem, kar je, in začeti videti iznajdljivost svojega položaja.

Drugič, ker ste ostali sami, pomeni Posvetite si vso svojo pozornost. In to je najbolj pozitivna stvar, ki je lahko le! Dokler se ne vrnete k sebi, ne bi smeli iti v novo razmerje. Dokler niste izpolnjeni, preprosto nimate česa dati v novo razmerje. In željo po porabi (biti ljubljen in podarjen) lahko zamešaš z Ljubeznijo in spet stopiš na iste grablje.

To sliko ste verjetno že videli. To je še posebej pogosto med ženskami. Medtem ko je bila poročena, je bila siva miška, zmedena in nerazločna. Takoj ko se je ločila – polepšala in pomladila se je, celo zgradila – je preprosto postala zvezda. Skrbi zase. A ne zaradi nove zveze, ki zagotovo bo. In zaradi njih samih. Če še niste doživeli takšne izkušnje, kot je osamljenost (ne zamenjujte je z osamljenostjo), potem boste videli, da imate več časa zase, za samorazvoj. Energija vaše pozornosti je zdaj bolj harmonično razporejena, saj je ne porabite za veliko stvari, ki so vas zanimale, ko ste bili v zvezi. Občutili boste celo lahkotnost svobode.

Nenavadno je, da težave v odnosih pomagajo ljudem, da spoznajo samega sebe, se odprejo, začnejo ustvarjati in celo stopijo na duhovno pot. Zato izkoristite ta vir, dokler lahko. To je del okrevanja in pridobivanja samozavesti. Medtem ko smo zaprti drug do drugega, do odnosov (še posebej, če so konfliktni), porabimo veliko energije za vzdrževanje tega sistema in ne ostane časa in energije za samospoznavanje in samorazvoj. Še posebej, če je v paru močna tema tekmovalnosti in ljubosumja. V takih odnosih je težko zacveteti in se odpreti. Če ostanete sami, lahko končno natančno preučite sebe, svoj notranji svet. Ugotovite, kaj vas resnično zanima, kaj vas resnično veseli in kaj točno si želite. In kar je najpomembneje, odgovorite na vprašanje: "Kdo ste?" in "Za kaj si?"

Tukaj samozavest ni odvisna od prisotnosti partnerja v bližini, pridobiva se, ko se znajdeš. In je vredno!

Okrevanje se začne z dejstvom, da se sprostimo, in konča z občutkom Ljubezni, ki ni odvisen od ničesar. In lepo bi bilo razumeti in izkusiti to iz prve roke, preden skočiš v novo razmerje. Vaše novo razmerje bo takšno, kot boste vanj prišli. Če prideš prazen, s kupom pričakovanj in zahtev, z željo po porabi in da bi bil napolnjen, s kupom zamer, potem bo odnos tak. In če prideš napolnjen z Ljubeznijo in željo, da bi brezplačno delil in povečal Ljubezen v svojem srcu, potem bo odnos Ljubeč in popoln.

kako preživeti ločitevs čim manj čustvene izgube in na načine, ki jih je mogoče hitro in učinkovitookrevativ tem težkem obdobju.

Kljub dejstvu, da se prekinitev odnosov ne zgodi naenkrat, ampak traja mesece in celo leta, se vsi ne uspejo pripraviti na to in ne vedno. Na žalost je skoraj nemogoče vnaprej predvideti, kako bo ta dogodek vplival na vaše življenje. Zato je treba po dejstvu poiskati optimalen izhod iz težke situacije.

Ali se je mogoče hitro spopasti z ločitvijo?

Kakšna stanja kažejo na stres po ločitvi?

Pogojno lahko ločimo tri taka stanja, njihove figurativne značilnosti pa so približno naslednje: nadaljujte z branjem

1. "Zakaj sem tako žalosten?!" Prevladujejo samopomilovanje, zmedenost, nemoč, neukrepanje, strah pred prihodnostjo, morda pojav depresije, misli, da ne želite živeti. Prav to stanje utrjuje razširjeno prepričanje, da ženska veliko težje preživi ločitev kot moški. Toda bistvo je, da ženske veliko lažje prenašajo svoje izkušnje, moški pa poskušajo ostati vztrajni in v sebi skrivajo vso grenkobo po ločitvi.

2. "Kako te sovražim !!!" To je vrhunec poslabšanja vseh negativnih čustev do partnerja. V spominu mi prihaja vse, od manjših zamer in zahtevkov do goreče jeze in želje po maščevanju. Nekdo si dovoli, da izlije ves ta žolč naokrog, ne da bi bil v zadregi in brez skrbi za posledice, nekdo poskuša pokazati spodobnost in v sebi zaduši vse negativne misli. Govorili bomo o tem, kako najti "zlato sredino" pod klikom .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Boš videla, vse mi bo šlo brez tebe!" V nekem smislu je to stanje naprednejše od prejšnjih dveh. Aktivira notranje sile človeka, obrne življenje v novo smer, mobilizira tako moške kot ženske. Vendar pa obstaja tudi slaba stran tega stanja. Živahna aktivnost nekomu navkljub se pogosto izkaže, da človeku samemu ni v veselje. V navdušenju zapravlja preveč energije, se neupravičeno trudi, potem pa nenadoma pride spoznanje, da je bilo vse to prazno in tuje. Tako se stresu po ločitvi pridruži še nov stres, ki ga povzroča občutek izgubljenega časa, neučinkovitosti dejanj, nezadovoljstva in še večjega razočaranja.

Tako nastane slika. Seveda v življenju ne bo mogoče potegniti jasnih meja teh stanj, a njihovo poznavanje vam bo pomagalo bolje razumeti sebe v težkem obdobju, bolj smiselno usmeriti svoje življenje v učinkovito rehabilitacijo po ločitvi in ​​se izogniti depresiji.

Zdaj pa se pogovorimo več o tem, kako se izogniti depresiji po ločitvi, tako da se osredotočimo na prave oblike vedenja in smiselno doživljamo vsako stanje.

Kateri so načini za pomoč pri okrevanju po ločitvi?

Mislim, da ste v težkih življenjskih situacijah od bližnjih pogosto slišali željo, da bi se umirili, ne skrbeli, ne pripisovali velikega pomena temu, kar se je zgodilo. Včasih je to res dober nasvet. Toda misliti, da bo ločitev lažja, ne da bi si priznali svoja čustva, ne da bi razmišljali o tem, kaj se je zgodilo, ne da bi dali duška bolečim čustvom, je velika zabloda.

V prvi vrsti - dovolite si doživeti ločitev v polni moči z vsemi občutki, ki jo spremljajo. Kaj to pomeni? Jokaj, kolikor hočeš, pogovarjaj se o tem, kar te boli, se užali in ukrepaj, če je treba. Morda se bo nekdo zdaj odločil, da je nemogoče postati tako mlahav, da je treba "ohraniti oznako", sicer bo takšna šibkost neizogibno vodila v depresijo ...

Ne smemo pozabiti, da v skladu z zakoni strukture sveta vsako dejanje povzroči reakcijo. To pomeni, da bolj nasilno ko se oseba poskuša spoprijeti z ločitvijo, težji je proces njenega okrevanja. Zato je veliko bolj učinkovito opaziti svoja čustva, jim dati prava imena in živeti z opazovanjem notranjih sprememb. Potem je proces okrevanja veliko hitrejši.

Na primer Ko se počutite zelo žalostni, si recite: Zdaj sem zelo žalostna, nikogar nočem videti, tako sem zagrenjena in osamljena in dovolim svoji žalosti, da me spremlja še nekaj minut ... ali nekaj dni". Zdi se malenkost, a zelo kmalu se bo vaše razpoloženje začelo spreminjati in družba ljudi se vam ne bo več zdela tako obremenjujoča. Da, in vaša žalost bo natančno vedela, koliko nameravate biti v njeni moči.

Če me prav razumete, pravim, da se ne smete prepustiti toku in se nemočno potopiti v ocean svojih doživetij, tako kot si ne smete nadeti maske srečnega človeka, ki se skuša ustrezno soočiti s posledicami ločitev. V tem obdobju bodite naravni in pozorni do sebe. In ni pomembno, ali ste moški ali ženska, ste živa oseba, ki se je znašla v boleči situaciji. Pretvarjati se, da so se vrata preteklosti takoj zaloputnila in je z vami vse v redu, je nesmiselno, zato si le pomagajte, da se umirite in čim prej preživite ločitev.

Drugič, nič manj pomembno - dovolite si, da se smilite sami sebi, če menite, da to zdaj res potrebujete, vendar vaša moč ni dovolj. Najprej pa jasno opredelite, od koga v tem trenutku lahko prevzamete takšno oskrbo. Da, da, vsekakor ni vredno jokati o svoji usodi pred vsemi, ki jih srečaš, a pritoževanje nad krivico sveta je včasih zelo koristno. Zato zaupaj svojo bolečino tistim, ki te lahko iskreno podpirajo ali preprosto mirno poslušajo.

Tretjič . Nekaterim je zelo neprijetno čustveno obremenjevati svoje bližnje in se raje umaknejo v svoja doživetja in težave. Verjemite mi, vašim ljubljenim od tega ni lažje! Zato poiščite dobrega psihologa ali komunicirajte z ljubljenimi in se pogovarjajte o tem, kaj vas skrbi. Samo opozorite jih vnaprej, da od njih ne pričakujete čudeža, nekaj čarobnih rešitev in pametnih besed. Samo spregovoriti moraš. Navsezadnje se pogosto, ko govorimo na glas, slišimo na popolnoma drugačen način kot v mentalnem razmišljanju. Tako dobite odgovore na marsikatero težko vprašanje, ki vam bo pomagalo, da se boste po ločitvi hitreje umirili.

Zdaj pa se posvetimo bolj agresivnim občutkom.

Ko se počutite v vlogi žrtve, obstaja zelo velika skušnjava, da bi njega ali njo krivili za vse svoje težave, da bi ga v očeh skupnih prijateljev predstavili kot pravo pošast in na nek način utopili bolj boleče. odpravite svojo bolečino in opravičite svoj neuspeh. Ženske so pri tem še posebej iznajdljive, a zdaj ne gre za to.

Četrto pravilo življenja po ločitvi . Nikoli ne iščite zaveznikov za ustvarjanje »črne podobe« nekdanjega partnerja. Še več, ne zapravljajte svoje energije z mislimi o maščevanju ali maščevanju. Ne pozabite, da ste katerokoli situacijo ustvarili skupaj, vajin skupni prispevek k ločitvi je 50 proti 50. In nehajte iskati krivca! Vse se je že zgodilo.

Petič . Namesto da z nekom razpravljate o negativnih okoliščinah svojega prejšnjega življenja, se naučite izražati svojo jezo in sovraštvo v posebnih telesnih vajah. Če to ni mogoče, svoje občutke zaupajte papirju. Je popolnoma varen za druge in zelo okolju prijazen za vas. Zjutraj, ko se zbudite, za 20-30 minut brez obotavljanja zapišite v zvezek vse, kar se pojavi v vaši glavi ali grize vašo dušo. Že teden dni takšnega dela bo prinesel opazne spremembe v vašem stanju.

Ne pozabite, da vse potlačene negativne izkušnje prej ali slej začnejo uničevati vaše zdravje. Ne dovolite, da se to zgodi!

šesti . Za ponovno vzpostavitev notranjega ravnovesja povežite meditacijo. Poiščite vsaj eno ljubljeno osebo, ki vas bo navdihnila, vam pomagala, da se sprostite in preusmerite svoje misli na pozitivno, za nekaj časa vas bo popeljala v drug svet, daleč od kakršnih koli težav.

sedmič . Delajte energetske vaje. Potrebovali ste veliko energije, da ste obnovili duševno moč, delo z občutki. Čas je, da ga obnovimo. Poleg tega je čas, da začnete živeti na nov način in se vrnete k določeni disciplini.

osmo. Razmislite o odpuščanju. Če vam je uspelo zajeziti svoja čustva, potem se vaša duša že začenja svetliti. Poskusite ponovno oceniti situacijo z ločitvijo in začnite odpuščati sebi in njemu za to, kar se je zgodilo. To je pomembno predvsem za vas osebno, za vaše prihodnje življenje in nove odnose.

Zavedajte se, da nihče od vas ni vnaprej načrtoval uničenja družine in vsak od vas mora zdaj iti skozi ločitev na svoj način. Postopoma bo prišlo do razumevanja, da se je vse izšlo na najboljši način, da so vam preizkušnje, ki ste jih doživeli, odprle popolnoma nove poti in priložnosti.

In to pomeni, da ste že na pragu novega stanja in ste pripravljeni narediti naslednji korak k svojemu novemu življenju.

deveti . Bodite ustvarjalni! Spomnite se, kaj vas je veselilo v otroštvu ali adolescenci in se osredotočite na svoje nove hobije in dosežke. Ne pozabite, da živite svoje življenje in ga ne bi smeli porabiti za oziranje nazaj na tistega, s katerim ste se razšli. Možno je, da mu ali njej ni več mar za vas in boste še vedno poskušali nekaj dokazati. Zaman.

Deseta. Ne pozabite na hvaležnost. Poiščite nekaj okoliščin svojega življenja, za katere ste že hvaležni svetu, Stvarniku, staršem, sebi in seveda bivšemu možu ali ženi ... In potem se nasmehnite svoji prihodnosti, svetli in veseli. In bodite prepričani, da vam bo vesolje v odgovor na vašo iskreno hvaležnost poslalo nove blagoslove, nove odnose in novo srečno stanje.

In ker življenja po ločitvi ni konec, kot so nekateri domnevali, živita srečno do konca svojih dni!

Z odprtim srcem za vas, Natalija Semenkova.

• Posodobljeno 17. januarja 2018

Vse življenje zdaj je siv vsakdan, v katerem ne tistega, ki ti je dal nasmeh na obraz, saj si zdaj ločena. Kako se soočiti z ločitvijo, kako živeti naprej in kaj je smisel tega življenja? Odgovore na ta vprašanja bo težko najti vsakdo, ki je pravkar šel skozi ločitev. Prve mesece bodo nedvomno spremljali depresivno razpoloženje in napadi melanholije, kmalu pa človek enostavno zapade v hudo depresijo.

Kako priti iz stanja depresije po ločitvi?

Izjemno težko je sprejeti, da so se tvoja čustva, ki so bila tako močna, končala. Pojavi se občutek praznine in človek preprosto mora spremeniti svoje življenje. Za začetek se ne smete umakniti vase, še naprej morate komunicirati z okolico. Še naprej skrbite za svoje otroke in ljubljene. Poskusite izprazniti negativna čustva, ko se kopičijo, ne krivite se za to, kar se je zgodilo. Najpomembneje je, da morate sprejeti situacijo, izpustiti svojo ljubljeno osebo in preboleti ločitev. Tega ne boste mogli narediti hitro, zato boste morali korak za korakom. Ne razmišljajte o prijetnih spominih na preteklo ljubezen in ne poskušajte takoj začeti novega razmerja, še vedno vam ne bodo prinesli nič dobrega.

Ali je mogoče hitro obvladati in preživeti ločitev?

Na žalost stres ob ločitvi ni veliko šibkejši od stresa po smrti ljubljene osebe, zato takšnega udarca ne boste mogli hitro preživeti. Psihologi po vsem svetu trdijo, da traja vsaj 3 leta, da si opomoremo od takšnega čustvenega šoka, nekateri pa se morajo po pomoč obrniti celo na psihologe. Ločitev spremeni življenje katere koli osebe in ne ostane neopažena. Seveda lahko srečate osebo, ki bo čez nekaj mesecev uživala v življenju in se obnašala, kot da se ni nič zgodilo, vendar ne smete zaupati zunanjim manifestacijam takšne neprevidnosti.

Kako prepoznati tesnobo po ločitvi?

Po ločitvi je za osebo značilna številna vedenja in stanja:

1. Nekateri se začnejo smiliti sami sebi in razmišljati o tem, kaj se bo zgodilo z njim. Ti ljudje se bojijo živeti in gledati v prihodnost.
2. Naslednja stopnja je lahko goreče sovraštvo do partnerja. Človek se začne spominjati vsega, kar se je zgodilo v njegovi družini, pa naj gre za majhne prepire ali prave škandale.
3. Stanje, ko želi človek nekdanjemu ljubimcu dokazati, da zmore vse sam, je do sebe morda najbolj prizanesljivo. Toda pogosto vsaka dejavnost na silo, da bi vsem dokazal, česa je sposoben, človeku samemu ne prinaša užitka in mu predstavlja breme.

Načini okrevanja po ločitvi

Vsak od nas je v težki situaciji slišal od svojih bližnjih besede, da naj se ne oziramo na težave in živimo naprej. V primeru ločitve tak nasvet ni zelo učinkovit, saj bo zadrževanje čustev in občutkov v sebi velika napaka.

Prvič, ne skrivajte čustev v sebi, ločitev doživite tako, kot čutite. Če vam gre na jok, jokajte, če vas boli, se o tem pogovorite. Marsikdo misli, da se ne splača pasti z obrazom v blato, blagovno znamko moraš vsekakor obdržati in ne omahati. Potem ne pozabite, da bolj nasilno kot boste doživljali ločitveni proces, težje si boste opomogli.

Drugič, če se vam je treba pomilovati, si tega ne zanikajte. Jasno razumejte, od koga želite prejeti podporo in empatijo. Vsekakor ni vredno razkrivati ​​svoje duše vsakomur, ki ga srečate, a jok ljubljeni osebi je lahko zelo koristen.

Tretjič, ne skrivajte svojih težav pred sorodniki, saj se bojite, da bi jih naložili z nepotrebnimi negativnimi mislimi. Od tega, da se osamite v sebi, jim ne bo lažje, vam pa bo veliko težje. Ne bojte se spregovoriti s svojimi sorodniki, opozorite jih, da od njih ne pričakujete čudeža in pomoči pri reševanju težave, potrebujete samo telovnik, v katerem jočete. V skrajnih primerih lahko uporabite storitve psihologa.

Kako okrevati po ločitvi

Najpomembnejša stvar, ki vam lahko pomaga, je veliko število prijateljev in stalna komunikacija z njimi. Zberite prijatelje in preživite zabaven večer z druženjem v kuhinji ob okusnem vinu. Ne smete se spominjati svoje prejšnje zveze in razmišljati o tem, kaj bi bilo treba storiti drugače, da ne bi doživeli tako žalostnega konca. Kar je bilo storjeno, je storjeno in ni več poti nazaj. Poskusite odpustiti svojemu bivšemu možu ali bivši ženi, morda ne bo lahko, vendar brez tega koraka vaša duša ne bo ozdravljena. Pomislite na svetlo prihodnost, ki je pred vami.

V prvih dneh po ločitvi je za človeka še posebej boleče in težko, kako si pomagati pri soočanju s čustvi v tem težkem obdobju? Najprej nehajte razmišljati o tem, kako slabo se počutite. Odločite se, kaj vas dela najslabše? Morda je to samopomilovanje ali pomilovanje do otrok, ki so prisiljeni odraščati v pomanjkljivi družini, ali pa se spomnite izdaje partnerja, zaradi katere je prišlo do spora. Poskusite potegniti največ iz situacije. Če se na primer bojite biti sami, pomislite, kako ste si želeli v tišini prebrati svojo najljubšo knjigo ali obiskati razstavo. Naprej te čaka samo pot naprej, ne pa nazaj. Vaše življenje je treba zgraditi zase in samo tako, da v tem življenju uživate.

Okrevanje po ločitvi je za žensko veliko težje zaradi dejstva, da je bolj nagnjena k izkušnjam in strahu, da bo ostala sama, brez svojega ljubljenega. V tem obdobju mora ženska preprosto imeti ob sebi osebo, ki zna poslušati vse njihove izkušnje in pomagati s prijaznimi nasveti. Takšna oseba je lahko prijateljica, sestra ali mati. Pri moških je postopek ločitve nekoliko drugačen. Težko je najti predstavnika močnejšega spola v stanju histerije ali jokati v telovnik svojega prijatelja. Najpogosteje se moški preprosto potopijo v bazen na zabave s prijatelji pod močnim alkoholom ali pa se tesno ukvarjajo z delom ali hobiji.

Če želite po ločitvi postati resnično srečna oseba, morate upoštevati določena pravila:

• začnite si postavljati cilje, ki jih lahko dosežete;
• poskušajte v sebi ne kopičiti negativnih misli in čustev;
• ne zapiraj se vase in ostani odprt do družbe;
• ne poskušajte se maščevati partnerju;
• ne začnite hitro novega razmerja;
• popolnoma pozabite na preteklo življenje;
• ne končajte svojega osebnega življenja in sebe;
• ne kritiziraj sebe in ne dovoli drugim.

Včasih je stres po ločitvi tako močan, da ljudje začnejo početi neumnosti, ki jim uničijo življenje in poslabšajo njihovo moralo. Obstaja več dejanj, ki jih po ločitvi ne bi smeli izvajati:

1. ne kličite svojega bivšega pomembnega pod nobenim izgovorom;
2. prenehajte se pritoževati nad bivšim zakoncem svojim prijateljem in sorodnikom;
3. ne smete se pustiti in obupati nad samim seboj, pozabiti na lastno dostojanstvo;
4. ne morete nadaljevati spolnih odnosov z nekdanjim partnerjem;
5. Ne sledite svojemu bivšemu možu ali ženi.

Mnoge ženske se ne morejo sprijazniti s tem, da so bile zapuščene. Nobena predstavnica nežnejšega spola noče niti pomisliti, da je zdaj v statusu "bivše žene". Vendar pa je na to situacijo mogoče gledati povsem drugače. Zdaj ste sami svoja ljubica, nikomur se vam ni treba več prijavljati ali izgovarjati. Poskusite vse negativne vidike ločitve spremeniti v pozitivne in videli boste, da ločitev ni konec življenja.

Kako preživeti ločitev? Psihologija ljubezni in seksa.

Žalosten izid ločitvenega postopka je psihološko stanje obeh partnerjev. Vsak od njih to obdobje preživlja na svoj način. Človeka trpi sam razlog za to situacijo - prekinitev z ljubljeno osebo, ki ne bo izginila sama od sebe, v vsakem primeru bo ostala. Da bi olajšali bolečino izgube, se morate začeti drugače obnašati do bivšega ljubimca. Nehati morate misliti, da ne morete živeti brez njega, da je po odhodu vaše življenje šlo navzdol. To nikakor ne drži, naše telo in psiha sta se sposobna ne le ubijati s trpljenjem, ampak tudi sčasoma pozabiti na neprijetne situacije.

Ločitev je konec odnosa, ne pa tudi vašega življenja. Nemogoče je živeti s človekom, medtem ko je v nelagodju in neskladju s samim seboj. Na svetu je ogromno drugih ljudi in z enim od njih se boste zagotovo počutili dobro in prijetno, le ne bojte se spremeniti svojega življenja na bolje. Vsak človek doživlja takšno tragedijo na svoj način, vendar se mora vsak od nas spomniti, da je ljubezen do sebe veliko pomembnejša od predajanja občutkom, ki vam lahko prinesejo le bolečino.

24. marec 2017

Poroči se

Zdravo. Predstavil se bom. Moje ime je Maria, stara sem 26 let (stara bom 27). Trenutno sem ločena. Nimam otrok. Spoznala sta se 3 leta, vendar nista živela skupaj, poročena sta bila še 1,5 leta in skupaj sta živela skupaj 4,5 leta z možem. Po ločitvi (januarja 2016) se je vrnila k staršem. Takrat nisem imel službe (odpustili so jo, kar me je spet potisnilo v ločitev). Ko se je vrnila, ni našla prostora zase, zato je šla v službo. Delal sem skoraj sedem dni na teden – o tem nisem razmišljal. Prejel asteno-depresivni sindrom. Bila je podvržena zdravljenju, obrnila se je na psihologa. Zdaj se počutim veliko bolje. Toda minilo je leto dni, bolečina pa ni izginila. Pijem meto, baldrijan, vazodilatator, ker imam VVD. Notranja praznina in kot rahla depresija. Poskrbim za stvari, kolikor jih potrebujem. Pustila je službo. Na inštitut sem vstopil izredno (vedno sem želel študirati). Hodil sem na ure klavirja (tudi jaz sem si vedno želel). Preselila se bom z R., da bi živela skupaj (več o tem spodaj). In zdi se, da je vse spet normalno, delo se kuha. A vseeno moje srce ni mirno. Še vedno me boli glava (dobesedno). Zdaj želim postaviti vprašanje in prositi za pomoč, saj čas teče in bolečina iz duše ne izgine - to niti ni bolečina, ampak huda žalost, izguba vere vase in v srečo in ljubezen okoli. Osredotočenost nase - drugi me ne zanimajo. Želim razumeti, s čim je to stanje zdaj povezano in kako odstraniti nevrotična stanja, tako fizična kot psihična?
To so splošne informacije, rad bi podrobneje povedal svojo zgodbo, da boste razumeli, kaj je na kocki.
Pa se vrnimo na sam začetek. V otroštvo. Sem drugi otrok v družini - najmlajša hči. Ne vem, če so me želeli, ker sem se rodila takoj za bratom z zgodnjo menstruacijo 7 mesecev. Brata so imeli vsi v družini zelo radi, jaz sem bila v drugi vlogi. Oče je vedno v službi, do mene je hladen in zahteven. Moje želje se ne upoštevajo, prav tako mnenja (in tako do 18. leta). Zdaj, ko sem se vrnil k staršem, očetu očitam takšno vzgojo do mene. Pa mu ne povem - ne bo razumel - sam izhaja iz disfunkcionalne družine, poročil se je z mamo, da bi nekako izboljšal svoj položaj in našel družino in dom. Mama je zelo iskrena, prijazna oseba, vernica, iz dobre polne družine. Vedno mi je stala ob strani, tudi zdaj. Toda videnje mojih težav je pri njej drugačno. Pogrešal sem očeta (zdaj razumem). Zamenjala sem ga z možem. Ker je bil mož tudi sam po duši otrok (več o tem kasneje), a skrben in moralno me je varoval in podpiral - kar mi je manjkalo, kar me je pritegnilo v ta odnos. Ne zahtevajte od mene, da izboljšam odnose z očetom - šele zdaj čutim jezo, zamero in jezo z njim in mu ne morem odpustiti, morda mi bo v prihodnosti uspelo. Moj mož je bil eno leto starejši od mene. Moram reči, da se mi ni bilo treba poročiti, saj je odraščal sam z mamo brez očeta, mati, despotska ženska, pa ga je zatirala in zadrževala zase. Toda sam mož je bil psiholog in intelektualec, karizmatik z močno voljo. Moram reči, da me je bivša tašča sovražila, ker sploh ni želela, da bi se njen sin srečal z nikomer - ona je invalid, z zlomljeno nogo (ena krajša od druge - zmečkanina kosti) in želela je, da bi bil vedno z njo (verjetno do njene smrti). Sam bivši mož (pišem prejšnjega, ampak mislim, da je bil edini, še zdaj ga ne ljubim, verjetno pa je bolečina povezana z občutkom izgube osebe, ki me je razumela in skrbela jaz, takrat sem ga imela za sorodno dušo), bila mlada in negotova, da se moram poročiti, to je bolj moja odločitev, saj je zveza zaznamovala čas in sem se morala nekako premakniti - oditi ali se poročiti - izbira je bila dana z njim in privolil je v poroko. Medtem ko sem bila pripravljena na to, ker družina mojih staršev ni bila uspešna zaradi očetovih muk, sem si želela ustvariti svojo srečno družino, kot cilj, za to sem šla na vse pretege in moj bivši mož zdelo se je, da je dobra oseba (no, po duhu, če vzamete slike, je vedno utelešal moralne lastnosti viteza). Poročila sta se, mati mu je prepovedala živeti pri njej, ni hotel k meni (kot bi ga moj avtoritativni oče moralno zatrl, postavil na drugo mesto v službi). Živeli so v najetem stanovanju. Psihično sva bila kot brat in sestra. Nekako sta živela v miru duša z dušo. Sprva je. Potem je začel kazati, da nočem družine, ne potrebujem otrok, pravijo, da sem psiholog, poleg tega (se je izkazalo), da ga zanima okultno, pravijo, da bo nudil storitve pomoči ljudem in na tem zgraditi podjetje. Tako sem nehal delati. Takrat sem spoznal, da moram oditi. A to mi je bilo težko narediti, ker sem se navezala nanj (očetu je moralno odškodoval). Postal sem v položaju otroka, bil sem v položaju starša - o vsem sem odločal sam, delal, poskušal raztegniti naju dva. Predal sem se. Odločil se za odhod. Ločitev je vložila sama. Že takrat mu ni bilo jasno, zakaj je vse to potrebno in zakaj ločitev, zdi se, da ne živiva slabo (po mojem trudu). Moram reči o imtim, nekako po poroki se z njim glede tega vprašanja nisva strinjala. Bila sta izgnana in živela sta kot brat in sestra. Vsa leta sem se pogovarjal s fantom (prva ljubezen) in imeli smo tople prijateljske odnose, vendar sem bil vedno nekako naklonjen njemu (zanimal me je, skrbel). S prvo ljubeznijo, recimo mu R., sva se tako začela pogovarjati in nekako sem si želela, da bi se vrnila k njemu. Toda ravnala je pošteno. Ločila se je od moža in začela hoditi z njim. Moram reči, da sva se z R. skozi leta zelo spremenila in tukaj me je čakalo razočaranje in odstranitev rožnatih očal. Po ločitvi je z možem komunicirala z dopisovanjem, včasih v družbi skupnih prijateljev. Nekdanji mož je čez teden dni našel dekle in še vedno živita skupaj. Po ločitvi se je vrnila k staršem. Sprejeto hladno. Trpela je zaradi dejstva, da ni razumela, kaj storiti naprej, in zaradi dejstva, da z R. Odnos ni uspel. Sedela sem doma v praznini, osamljenosti in nesmislu. Prijateljice - infantilna dekleta o zabavi in ​​​​fantih - kar ni bilo všeč, ampak obtežilo. (Zdaj ne komuniciram z njimi, ne obžalujem). Dela ni, saj sta pred ločitvijo odpuščala. No, tako sem preživel zimo in šel spomladi v službo. Zgoraj sem napisala, da nisem prizanašala nogam (saj ni bilo več kaj početi - zunaj praznina, praznina znotraj). Prejel sem denar, nisem vedel, kam naj ga porabim - vse je vedno za družino, zase pa ne potrebujem veliko. Imela sem strašne sanje - demone, apokalipso. (Vedno sem sanjala apokalipso, iz katere sem vedno bežala - kaj to pomeni?). Z možem je prenehala komunicirati poleti junija 2016, ko je začela komunicirati z R. In najin odnos je zelo harmoničen in dober. Zdaj se želiva preseliti skupaj. Ne morem reči, da imam zelo noro rada R. Ljubim pa ga kot iskrenega človeka, s katerim se dobro počutim, ki sam želi, da imava družino, se pravi, obuja moje upe v prihodnost, ljubim ga kot žena, tako kot žena s toplino v duši, a brez evforije in otročjega. Pa se vrnimo – poleti 2016 so mi postavili diagnozo in se zdravili. Naslovljeno na psihologa. Veliko sem razumel. Fizično pa še vedno čutim tesnobo, redko (nazadnje jeseni na avtobusu) sem imela napad panike. Ne prenesem kričanja in negativnosti - nisem odporna na stres, povzroča jezo kot odgovor, boli me glava. Kolerik sama.
Veliko sem napisal, vendar zato, da bi poskušal podati več informacij o sebi in možnih vplivih name. Leto dni je minilo od ločitve (malo več kot eno leto), a tesnoba, slabe sanje (sanje o delu, o demonih in preganjanju, včasih zelo žive sanje, včasih se ne zbudiš iz sanj - lažna prebujanja), slabo zdravje - rahla živčna razdražljivost, neobvladana jeza, bolečina ali boleča žalost v duši, socialna neprilagojenost - kot da se svet vleče, jaz pa se ne premikam - vztraja. Kako se lahko znebim teh občutkov? Povrniti duševni mir in duševno zdravje? Zdaj mislim, da mi bo pomagala selitev od staršev, zaposlitev in novo življenje z R. Vendar mi moje zdravje do zdaj kaže, da psihično nisem šla do konca, da bi se ločila od bivšega moža in nekje obstala v fazi žalosti in depresije. Pomagaj mi prosim. Zelo vam bom hvaležen.

24. marec 2017

Živjo Marry. Žal mi je, da ste bili več kot eno leto v uničujočem stanju žalosti in apatije. Koliko časa že obiskujete psihologa? Zakaj ste nehali obiskovati, če vas zdaj še naprej prevzemajo negativna čustva? Očitno ste s pomočjo specialista razumeli, česa vam oče ni dal, vendar niste dosegli odpuščanja staršev, zato je zdaj veliko zamer in jeze proti vašemu očetu, ki posegajo v osebno odnosov.
Verjetno vaša pričakovanja, da boste v možu našli očeta in zgradili odnose, ki niso starševski, niso bila okronana z uspehom, zdaj pa nosite s seboj breme neizpolnjenih pričakovanj in ste jezni na druge in na ves svet, ker upanja na srečna zveza se ni uresničila. Dejstvo je, da tako kot je nemogoče popolnoma ponoviti družinske odnose staršev (če njun zakon postane pozitiven zgled), je nemogoče tudi nasprotno - ustvariti družino, ki bi bila radikalno drugačna od staršev. Obe možnosti sta naravni, saj v odnos vnašate izkušnjo lastne družine, mož pa izkušnjo svojih staršev in skupaj ustvarjata edinstven vzorec odnosa (obremenjen s starševskim vedenjem in odnosom). Kljub temu, da ste v svojem možu iskali očeta, ste sami zanj postali starš Rešitelj (kot je vaša prijazna verna mama Očetov Rešitelj). Zdaj se počuti kot v R. Ali tudi vi iščete očeta?

Poroči se

Hvala za vaš odgovor, zame je pomemben.
Obiskala sem plačanega psihologa in v tistem trenutku sem bila bolna, nisem delala, torej nisem mogla v celoti opraviti terapije. In zdaj menjam delovno mesto (treba je povedati o problemu zaposlovanja študentov) in nimam sredstev, da bi šel k psihologu. No, ugotovila sem, da moram zamenjati psihologinjo, saj mi je pomagala v marsičem, več kot to pa mi po svojih metodah ne more narediti nič.
Z njo sva uredila odnos z možem in R. Položaj starša in otroka v mojem zakonu je plod posvetovanj, poskušala sva lajšati tesnobo, vendar mi njena metoda s povečanjem stresne stabilnosti ni ustrezala. , saj je zdravim ljudem dobro, da ga izboljšajo, bolnim pa bi rad z duše odstranil breme, ki se izraža skozi tesnobo.
Ne, v R. Vidim samo zakonca. V svojih občutkih sem izgubil očeta in ga ne poskušam več iskati v nikomer. Morda so moji negativni občutki povezani z razočaranjem - v ta zakon sem imel veliko upov in z občutkom osirotelosti - izgubil sem več kot moža, očeta, brata - zelo drago osebo. Pred enim letom sem se bala, da je R. čisto druga oseba kot moj mož, potem sem ugotovila, da ni treba primerjati in mi je bilo všeč, da je R. drugačen.
S psihologom se nisva pogovarjala o mojem očetu, pred kratkim sem prišel do takšnih občutkov, ker zdaj očeta zanima moje življenje in v meni se vname občutek motnje, bolečine in jeze. Od njega se spomnim veliko slabega, nič dobrega.

Povejte mi, prosim, ali menite, da moram urediti odnos z očetom? Če mi vzame vse, kar čutim, sem pripravljen to storiti.

25. marec 2017

Veliko razumeš o sebi, Marri. In vesela sem, da zdaj R. ne primerjaš z možem: res je popolnoma drugačna oseba, odnosi s katerim te lahko obogatijo in ti dajo tisti duševni mir in srečo, za katero si prizadevata partnerja.
Popolnoma prav imate, da morate premagati zamero in jezo na očeta in mu končno odpustiti. Težko je to narediti sam, vendar lahko poskusite: besedilo moje kolegice Olge Shmeleva -
"Zdi se ... kako čudno vprašanje! Kako lahko odpustiš tistim, ki so dali življenje? Ki so skrbeli, ljubili, kolikor so lahko? Leta imajo v srcu strašno zamero do svojih staršev .... In ne želijo odpustiti! Pa kaj - vprašate! Mogoče imajo pravico do tega! Kdo ve, kako so njihovi starši ravnali z njimi? In res, med službo moram poslušati strašne zgodbe o tem, kako je moj oče pijan tekel s sekiro in moja mama vzgajal me je izključno s pasom!
Toda zakaj vsa svetovna psihoterapija temelji na tem, da je sprejemanje in odpuščanje staršev glavni pogoj za samorazumevanje, samospoznavanje in notranje zorenje! Ker hočeš nočeš, sestavljamo nas starši! Nihče ni preklical genetike! In če ne sprejmem svojega očeta, matere, potem ne bom nikoli sprejel sebe!
Preko staršev pride do nezavedne identitete otroka! Z enostavnimi besedami, fant jemlje od svojega očeta zgled, kakšen mora biti moški! In dekle, oziroma od svoje matere! In če so vzorniki zelo daleč od popolnosti ... Na primer, oče je alkoholik, potem se mora sin zelo potruditi, da to ne postane ... ker že od otroštva opazuje strategijo vedenja svojega očeta in vpije kot goba! Upreti se očetu in postati drugačen, to je izziv, ki ga ne zmore vsak! A po drugi strani ima vsak od nas vse vire, da to doseže!
Če se na primer odrasla hči še naprej zameri materi, ko je priložnost, opomni nanje! In praviloma = to so otročje žalitve! - ”Majhna pozornost! Mala ljubezen! Ali ta mlada ženska postane ženstvena, ljubeča, ljubljena? Kako se je mogoče odpreti svetu, ljubezni, če obstaja globoka zamera do tvoje ženske, torej materine narave!? Ali razumeš? Kot bi si metali kamenje v dušo in se pritoževali, da ni ženske sreče! Zaključek! Staršem je treba najprej odpustiti zaradi sebe, svojega zdravja in sreče!
Vse se bo spremenilo na bolje, ko boš odpustil staršem! Nesmiselno je čakati, da ti bodo starši namenili pozornost in ljubezen, ki je kot otrok nisi bil deležen ... Če jim ne odpustiš, jim tega enostavno ne dovoliš, ne dovoliš jim vzeti skrbi za vas, ko boste odrasli! Postavite se v položaj muhastega otroka in vse vam ne bo dovolj! To je položaj žrtve! In žrtvi, kot veste, ni mogoče pomagati! Zato naslednji. Naloge in priporočila za tiste, ki se bodo osvobodili otroških zamer nad starši!
Kako odpustiti? Kje začeti? Za začetek napišite terapevtska pisma mami in ločeno očetu, nadaljujte. shema.
Hvala za kaj
Zakaj se opravičujem
Za tisto, kar odpuščam
Hvala za kaj
To so precej boleča pisma. Morate jih napisati z dušo, da se spomnite vseh negativnih in pozitivnih podrobnosti svojega otroštva! Naj vsa čustva ostanejo na papirju! Po pisanju se lahko pisma zažgejo! Seveda ne pokažite nikomur!
Potem bi ti svetoval, da vidiš v starših - punčko v mami in malega fantka v očetu ... kako so se počutili v otroštvu? Kako ste živeli? Ali sta dobila pozornost in ljubezen svojih staršev? Analizirajte njihovo otroštvo, da bi razumeli, da sta nas mama in oče imela rada, kolikor sta lahko! Najboljše za njih! Vse, kar so lahko dali, so dali! To je NAJVEČ kar so bili sposobni v mladosti, ko so te vzgajali! Ne glej jih skozi oči muhastega otroka, ampak kot ODRASLA oseba, ki je sposobna gledati na svoje starše z razumevanjem, sočutjem in HVALEŽNOSTJO!
In zadnja naloga. Fotografirajte svojega otroka in začnite postavljati vprašanja.
- Kako se počutiš?
_ O čem razmišljaš?
- Česa se bojiš? Kaj želiš?
In kar je najpomembneje, vprašanja pišemo z desno roko, odgovore pa z levo! (Kdo je levičar - obratno)
To je izziv razumeti potrebe svojega notranjega otroka! Pogovarjajte se s svojim malim jazom iz pozicije najbolj ljubečega STARŠA! Pomirite ga in mu dajte, kar zahteva! Če ste starejši od 21 let, potem imate vse možnosti, da poskrbite za duhovno ugodje svojega "notranjega otroka" IN SEBI POSTANITE POPOLN STARŠ!!! To je položaj odraslega, zrelega človeka! To je odgovornost za vaše življenje in vašo srečo! In hvala tvojim staršem, da so ti podarili najpomembnejše darilo - PODARILI SO ŽIVLJENJE!!! In samo zaradi tega dejstva ste lahko neskončno hvaležni!
Spomnim se ene od svojih strank, ki je imela "srečo" s starši - oba sta pila. Oče je premagal mamo. Ko je odrasla, je sovražila svoje starše! Ni imela osebnega življenja. Takrat je bila stara 33 let. Prezirala je moške, verjela je, da so vsi podobni njenemu očetu. Svoji ženski sreči je naredila konec! In morali bi videti, kako se je spremenila od znotraj, ko je odpustila staršem! Na 3. posvetu je že začela braniti očeta, opravičevati mamo ... Zdaj ima PRVIČ resno zvezo z mladim moškim ... in karierno rast! Srečna je!
Odpuščanje ne pomeni pozabiti na zamere ... kajti če bo priložnost, se jih bodo spomnili! Odpuščanje ne pomeni sprejeti, kar vam je bilo storjeno! Odpuščanje je ZA VEDNO izpustiti bolečino iz srca in osvoboditi svojo dušo kamnov, da bi vanjo spustila zdravilno energijo ljubezni in modrosti!"

25. marec 2017

Poroči se

Hvala vam! Dali ste mi dobre napotke – ne vem samo, s čim moram delati, ampak tudi kako. To je zame zelo pomembno – dal si mi smer, veselje, upanje. Delal bom na odnosu s starši. Najlepša hvala!
Čutila sem, da moram k specialistu, ker ima moja psihologinja še vedno ženitno posredovalnico, njeni interesi glede družine pa so malo nagnjeni v to smer. Od tega, kar je v tej temi, ni razkrila ničesar. Čeprav smo z njo naredili drevo pred mojimi dedki in babicami. Moj stric se je utopil po smrti moje babice, tako kot se je moj dedek utopil pijan (po očetovi strani). Če pogledam svoje življenje (in moram reči, da to ni prva poroka – prva je bila civilna, potem ko je R. odšel študirat pri 17 letih, sem verjetno ta prva zunajzakonska razmerja začela iz zamere. Zdaj sva set z R. Za poroko in celo poroko), je rekla, da sem morala v svojih 26 letih prestati marsikaj in ni presenetljivo, da me je prizadela duševna bolezen (astenični depresivni sindrom). A več kot to, v moji družini ni razumela ničesar, kar bi mi lahko izboljšalo življenje, čeprav se je trudila urediti moje strahove, ampak strah pred smrtjo, ki je po bolezni postal zelo močan, kot strah pred ponovno boleznijo. in drugi, so se zdeli njeni naravni strahovi, (strinjam se, vsi jih imajo kot standard, vendar vsi ne povzročajo tesnobe). Zato je naredila, kar je lahko, vaša pomoč pa je bila po mojem mnenju najbolj profesionalna. Za kar velika HVALA! IZ DUŠE!

26. marec 2017

Marri, vesel sem, da so vam bile informacije o odpuščanju staršev koristne .. Če bo potrebno, pišite kadar koli - delali bomo. Želim vam uspeh in družinsko srečo!