Dolgotrajen konflikt s starejšo sestro. Konflikti med brati in sestrami: ne razmišljamo o podrobnostih, ampak o odnosih

Da bi preprečili konflikte med otroki v družini, bi morali starši razumeti, kakšna mesta zasedajo njihovi otroci v družinski hierarhiji glede na starost, in temu prilagoditi svoje vedenje. Na primer, če je starejši otrok navajen prejemati največjo pozornost staršev, potem lahko potreba po delitvi z mlajšim bratom ali sestro povzroči prepir med njima.

Psihologi priporočajo, da starši hvalijo starejše otroke in poudarjajo, kako pomembne so njihove izkušnje za mlajše sestre in brate. Srednjemu otroku je treba posvetiti več pozornosti z dodelitvijo dodatnega časa za komunikacijo z njim. Glavna naloga v odnosu do mlajšega otroka je njegova želja po neodvisnosti. Pametno bi bilo, če bi odrasli otroka naučili prevzemati osebno odgovornost, primerno njegovi starosti.

Pogosto mladi starši, ki razmišljajo o povečanju družine, začnejo skrbeti za morebitne težave pri vzgoji dveh otrok hkrati. O tem, kako Oksana Fedorova kljub zaposlenim uspeva vzgajati sina in hčerko, boste izvedeli iz programa "Mi smo starši!".

Vzroki prepirov med brati in sestrami

Strokovnjaki identificirajo več razlogov, zaradi katerih prihaja do konfliktov med otroki v družini.

Tekmovanje za starševsko ljubezen

Če otrok ostane brez dovolj pozornosti odraslih, začne povsem zavestno urejati prepire in škandale s svojimi brati in sestrami. S tem poskuša pridobiti manjkajočo pozornost in skrb staršev.

Boj za oblast

Starejši otroci menijo, da lahko zaradi svoje starosti računajo na posebno obravnavo mlajših družinskih članov. Še posebej poskušajo dokazati svojo premoč in vztrajati pri njej. Kot rezultat, najmlajši otrok začne protestirati in se obnašati, ker čuti nelagodje zaradi psihičnega pritiska.

Boj za lastništvo stvari

Eden od pogostih vzrokov konfliktov med brati in sestrami je boj za lastništvo stvari (igrače, oblačila, kozmetika, elektronika itd.). Večina otrok verjame, da so igrače njihova last in da jih drugi nimajo pravice zahtevati. Zato je lahko otroku, še posebej majhnemu, težko deliti z nekom.

Kako preprečiti konflikte med otroki v družini

• Pohvalite svojega otroka za dobro vedenje, ko ga pokaže. Ne pozabite, da si otroci prizadevajo za pozitivno oceno sebe in svojih dejanj.
• Pomagajte vsakemu otroku prepoznati svojo edinstvenost. Ne primerjajte ga s svojim bratom ali sestro. Naj bodo v vsakem primeru posebni - osebni odnosi.
• Spodbujajte sodelovanje med otroki. Če želite to narediti, vsakemu otroku dodelite dolžnosti, katerih uspešno izvajanje ni odvisno samo od osebne odgovornosti, temveč tudi od sposobnosti dela v skupini.

• Naučite otroke, da se pogajajo med seboj in mirno branijo svoje interese. Povejte jim, da je spore učinkoviteje reševati z besedami kot s pestmi.
• Poskusite ne ustvarjati pogojev za konflikte. Preprečite prepire med otroki tako, da njihovo pozornost okupirate s čim drugim. Če pride do konfliktnih situacij, ko otroci potujejo v avtomobilu, poskrbite, da ima vsak od njih svojo najljubšo igračo.
• Če je mogoče, dajte vsakemu otroku zasebni prostor (v najboljšem primeru ločeno sobo) in ga uredite glede na njihovo starost in potrebe. Ugotovite, kdo je lastnik te ali one stvari ali igrače. Če konflikti izhajajo iz tega, da otroci drug drugemu brez vprašanja jemljejo igrače, predlagajte zaklepanje omarice z igračami.
• Bodite zgled otrokom. Če imate težave z nadzorom svojih dejanj, kako lahko to zahtevate od otroka? Otrokom razložite, kako naj se obnašajo v dani situaciji. Ne pozabite, da to ni najučinkovitejši način za doseganje želenega rezultata od otroka.

Kako se starši odzivajo na konflikte med otroki

• Ena od taktik je ne vmešavati se. Z izbiro te linije vedenja otrokom odvzamete spodbudo za nadaljnji razvoj konflikta. Navsezadnje je najpogosteje namen škandala pritegniti pozornost staršev. Kot kaže praksa, se prepir med bratom in sestro hitreje konča s spravo brez sodelovanja "razsodnika" v osebi očeta ali matere.
• Če je konflikt prišel do stopnje, ko se otroci žalijo in tepejo, staršem ne preostane drugega, kot da posredujejo. Trezno ocenite situacijo in ukrepajte. Otrokom dajte jasno vedeti, da jim ne boste dovolili, da bi se prepirali z vami. Postavite specifične in ne splošne zahteve (na primer recite "Odloži igračo in se nehaj kregati" namesto "Bodi dober fant"). Če otroci ne morejo zadržati svojih čustev, jih ločite v različne prostore in jim dajte čas, da se umirijo, nato pa se z vsakim od njih pogovorite, kako je prišlo do napada.
• Otroke prikrajšajte za igrače, ki so postale predmet spora - to jim bo pomagalo razumeti, da ni donosno prepirati se.
• Ponudite, da izrazite svoje stališče o razlogih za vsak otrokov prepir. Pogovor o problemu bo zmanjšal stopnjo čustvenega stresa pri otrocih in jim pokazal, da starše zanima njihovo mnenje.
• Povabite otroke, naj tečejo ali se tepejo z blazinami. To bo pomagalo ublažiti situacijo. Med njimi lahko organizirate tudi tekmovanje za najlepšo risbo ali najboljše obrti iz plastelina.

Kako se obnašati z otrokom? To vprašanje zaposluje tako mlade starše kot pare, ki šele načrtujejo ustvarjanje družine. Koristna priporočila najdete v programu iz serije "Kako vzgojiti srečnega otroka."

Tatjana Margulyan

Če želite izvedeti, ali je vaš otrok pripravljen na prihod bratca ali sestrice, opravite test na portalu Jaz sem starš.

S sestro imava dolg konflikt. Na splošno traja 6-7 let. Odpovedala bi se mu (no, kaj je še treba narediti?), če ne bi bila muka najine mame, s katero ima vse isto. Na kratko (kot zdaj že analiziram): odraščal sem kot zdrav otrok, a nenadoma so mi kot najstniku odkrili zelo grozno bolezen, ki je lahko prerasla v popolno nezmožnost (mnogo let kasneje je bilo vse preklicano, zahvaljujoč čudežnemu zdravniku). Tako se je zgodilo, da se je naša mama vedno ukvarjala z mojim zdravljenjem (hkrati sem bil navaden otrok, nič drugačen od drugih, le z diagnozo v kartonu). Mama tudi ni pozabila na sestro: v celoti je poskrbela in vse je bilo videti v redu. Ob koncu inštituta so ji dali za tisti čas šik darilo - tujina, ločeno stanovanje. Potem pa je prišel moj čas, končala sem tudi študij in potem se je začelo. Če dajo meni, naj dajo njej (čeprav sem bil včasih tiho). Kasneje sva se z možem začela ustaljevati, kupila stanovanja (prihranki, hipoteke). Tako je s peno na ustih kričala, da ne moremo nabrati tolikšne vsote, da bi trgali starše, živimo na njihov račun. No, sami razumete, da ne moremo komunicirati ... in tako naprej in tako naprej. Zdaj je rodila otroka. Ne javlja se na telefon, ona in njen mož. Staršem je rekla, da jih noče videti, da so zame vse, zame pa je bila zapuščena. Zadnji "vic" - starša sta se hotela pogovoriti z njo, ona pa: "Ne spustim te na prag svojega stanovanja." Stanovanje, ki je bilo pred kratkim preregistrirano nanjo, kupili pa so ga naši starši. Kaj storiti?

Valeria, Samara, 29 let / 31.05.11

Mnenja naših strokovnjakov

• Alyona

  Ne razumem, zakaj bi ljudje, ki so popolnoma prepričani, da imajo prav, tolkli z glavo v prazen zid in dokazovali, da niso ovce? Seveda je razumljivo, da so tudi vašo sestro, tako kot vas, vzgajali starši. In prav oni so zamudili trenutek, ko se je v njenih takrat še ne preveč močnih možganih oblikovala močna logična povezava med starševsko ljubeznijo in materialnim bogastvom. Po zaslugi tvojih staršev je postala to, kar je postala: zlobna, pohlepna in zavistna tepec. Mislim, da je to tisto, kar tvojo mamo najbolj jezi. In ne dejstvo, da najstarejši ne želi komunicirati. Nekje v preteklosti sta starša zamudila najpomembnejši trenutek in nista opazila, kdaj se je naravna povezanost med sestrama začela rušiti, ko je ena začela drugi drugi zavidati in je dojemati ne kot ljubljeno osebo, temveč kot tekmico v sprejemanju materiala. koristi od mame in očeta. Trenutno glede tega ni mogoče narediti ničesar. Deklica je zrasla. Rada šteje denar in tiste, ki ji ne pripadajo, pa bi si zelo želela. In dokler se v njenem življenju ne zgodi nekaj povsem nepomembnega, je od nje neuporabno pričakovati ponovno oceno vrednot. Še več, izbrala je sebe in svojega moža, da se ujemata. Z eno besedo, ne glede na to, kako žaljivo je, vendar je bolje, da ne poskušate udariti z glavo v steno. In mami tudi. Prav tako ne bi smeli poskušati kupiti ljubezni in lokacije najstarejšega. Mimogrede, če bi bila moja mama, bi bila užaljena. In našel bi način, kako najstarejšemu posredovati misel, da me je zelo razburilo dejstvo, da najstarejša hči, kot se je izkazalo, ni ljubila svojih staršev, ampak tisto, kar je lahko dobila od njih. In ko je prenehala prejemati zahtevane količine, je vsa hčerina ljubezen izhlapela. Čeprav seveda ponavljam, da so vzgojili - potem je zraslo ...

admin

Konflikti med bližnjimi trajajo leta, težave pa segajo v otroštvo. Lahko se potopite v svet zamer in obračunov, branite svojo nedolžnost ali naredite korak k spravi. Majhen prepir ne bo postal kamen spotike med ljubljenima, a dolgotrajno sovraštvo ne bo izginilo samo od sebe. Kako izboljšati odnose s sestro, če ste se prepirali?

Analiza stanja je nepogrešljiva. V spominu podoživite zadnji prepir in se spomnite, kako se je konflikt začel. Stare rane vodijo v jezo in razdraženost, vendar niste vedno vzrok. Morda ima vaša sestra težave v službi ali družini, vi pa ste ravno padli pod roko. Ali pa se je ljubljena oseba dolgo časa, ko je izkoristila spor, prepirala z vami.

Kako zgraditi odnose med sestrami?

Ti štirje koraki so krhek most, ki vas povezuje. Še naprej si prizadevaj za vzpostavitev odnosa s svojo sestro. Ne morete se norčevati, norčevati, grajati ljubljene osebe. Strinjali ste se, da boste pozabili na preteklost in sklenili mir. Ohranite prijateljstva: pojdite skupaj po nakupih, v kino, v kavarno.

Kako zgraditi odnos z mlajšo ali starejšo sestro?

Med odraščanjem sta se s sestro razšla, poročila, imela otroke. Toda, če se srečate na družinskih praznovanjih ali obiščete starše, ravnajte drug z drugim enako. Ker zunaj ustaljenih družin ostajaš starejša in mlajša sestra. Otročje zamere, prejšnji prepiri in pravila komunikacije so še vedno sveži v mojem spominu. Povsem razumljivo je, da prihaja do konfliktov, saj se vsaka od sester ima za odraslo in.

Kako zgraditi odnos z mlajšo sestro? Sprejmite ga pod enakimi pogoji. To ni več tista smrkavka, s katero ste si kot otrok brisali smrklje. Sestra je odrasla in po dvajsetih letih majhna razlika v letih ni pomembna. Nehaj učiti in ukazovati svoji sestri. Predstavljajte si, da je pred vami prijatelj, sodelavec. Ta pristop vam bo pomagal, da se ne boste prepirali, in vas bo zbližal, saj se bodo pojavile skupne teme za pogovor.

Kako zgraditi odnos s starejšo sestro? Ne gradite odnosov na spominih. Tvoji starši tvoje sestre ne pustijo več pri tebi. Ne bo vam treba prenašati zavezovanja kijk, sprehajanja s starejšimi prijatelji, odnašanja igrač in tako naprej. Danes ste odrasli, gradite odnose v svojih družinah. Prepir med sestrama ni najboljša tla za vzgojo otrok. Spremenite svoj odnos do sestre in konflikti bodo izčrpani.

11. februar 2014

Ena od raziskav psihologov je pokazala, da se imajo starši dveh hčera za najsrečnejše. Pozitivni vidiki takšnega starševstva so večje medsebojno razumevanje otrok in staršev, več skupnih iger med otroki in manj prepirov med njimi. Za najbolj nesrečne pa veljajo starši 4 hčera. A mnogi starši celo dveh hčera to priznavajo prijateljstvo med sestrama ostajajo le njihove cenjene, starševske sanje.

Zakaj pravi prijateljstvo med sestrama Je tako težko? Razlogov za to je veliko.

• Prvič, psihologi so prepričani, da je svetlo, neskončno prijateljstvo med sestrami le eden najpogostejših mitov javne zavesti. Pravzaprav je v teh pogledih tekmovanje bolj naravno.

Vsak otrok si prizadeva ostati najpomembnejši za svoje starše. To bo še posebej pereče v primeru rojstva druge sestre, preden prva sestra dopolni starost narcizma, ko se ima otrok za središče sveta, za najbolj čudovito bitje. Pri narcizmu otrok zahteva le različne dobrine. Do konca tega obdobja ne more biti hvaležen, upoštevati interese in želje drugih. Torej, če se je sestra pojavila v narcističnem obdobju prve sestre, potem bo najstarejša začela kompenzirati svojo "manjvrednost", se povzdigniti in omalovaževati svojo sestro na različne načine. Sproščanje agresije, samopotrditev, gradnja samozavesti in razvrednotenje sestre se bo pogosto dogajalo z obrekovanjem, omalovaževanjem njenih vrlin in dejanj.

Takšna sovražnost je lahko nezavedna. Antropologi in evolucionisti so prepričani, da je govorjenje grdih stvari o drugih navada iz prazgodovinske preteklosti rodu Homo sapiens. Ta tehnika je bila uporabljena za tekmovalni boj v jati. Poleg tega je obrekovanje želja po združitvi v eno jato s tistimi, ki jim o konkurentu govorijo negativne stvari. Tako se tudi otrok skuša približati staršem, pri čemer očrni svojo sestro.

Kaj naj naredijo starši? Razkrivanje tračev, razčiščevanje odnosa lahko samo podžgejo spopad med »obrekovalcem« in »žrtvijo«. Situacija bi lahko ušla izpod nadzora. Povejte sestri, ki poskuša očrniti svojo sestro, da ste s temi besedami prizadeti (povejte o svojih občutkih, o občutkih, ki jih ima njena sestra), ne poskušajte grajati, ampak se potrudite, da rešite situacijo. Nedosežen načrtovani rezultat lahko zmanjša željo otroka, da ponovi ta "trik".

Včasih starši ustvarjajo konkurenco tudi z lastnimi primerjavami sester, predvsem v javnosti. Mimogrede, dekleta imajo lahko veliko več tako očitnih razlogov za primerjavo kot med fanti ali otroki različnih spolov. Ena najbolj vročih tekmovalnih tem bo vedno videz. Izogibajte se primerjavam, še posebej pred drugimi.

Mimogrede, samopodoba deklet se bo v veliki meri oblikovala prav na podlagi njihovega mesta v odnosu do sestre (katera je lepša, katera je pametnejša, katera je bolj urejena itd.). Pomembno je ohraniti samozavest obeh deklet na dostojni ravni. Vredno je pojasniti, da ima vsako dekle svoje individualne prednosti in primerjava je preprosto nemogoča.

• Drugič, ne glede na spol se sovraštvo med otroki pripravlja že pred rojstvom drugega otroka. Razdalja med prvim otrokom in materjo se povečuje. Slabše se počuti, zaradi naraščajočega trebuščka ji ne moreš kar skočiti v objem, pogosto ni razpoložena. Ne samo, da je otrok zaprt na običajen način komuniciranja z materjo, ampak je starejši tudi "zadovoljen" z možnostjo tekmeca za materino ljubezen z zahtevo, da to dejstvo brezpogojno ljubi.

S prihodom najmlajše hčerke se lahko začne pritisk tudi na najstarejšo ("ne glede na to, koliko jo kaj boli"), ali pa se preprosto pojavi želja, da bi se otroka odpeljali ("ne glede na to, kaj se zgodi"). Hkrati je tradicija, da starejšemu preberete pravljico za lahko noč, se odpravite na sprehod v park itd. umikati v preteklost. Zato naj vas ne preseneti, če bo najstarejši hotel najmlajšo vrniti v bolnišnico ali jo celo vreči z balkona. "Tiha" manifestacija potrebe po pozornosti je lahko mokra rjuha ponoči (česar prej niste opazili in ni povezana z boleznijo), zlomljen vaš najljubši predmet, izbruhi jeze itd.

Torej, da bi v prihodnosti dali priložnost prijateljstvu med sestrami, boste morali najti dovolj časa za komunikacijo s svojo najstarejšo hčerko.

• Tretjič, prijateljstvo med sestrami ne more biti brez oblakov, če med starši pride do konflikta.

Če so odrasli navajeni izražati svojo žalost, zamero, nestrinjanje, obup v konfliktih, potem bodo dekleta zlahka posnemala ta način komunikacije. Zaključek je očiten, manj prepirov pred otroki. Težave pa je treba rešiti tudi tako, da ne »visijo v zraku« domačega vzdušja.

• Naslednji dejavnik proti prijateljstvu med sestrama je morda prisiljevanje starejše deklice, da skrbi za mlajšo.

Prav dekleta bodo bolj verjetno postala varuške za mlajše, za razliko od starejših bratov. Pojav drugega otroka ni razlog, da bi starejšo deklico prikrajšali za otroštvo. Iz tega odnosa sestre ne bodo postale močnejše. Otrok naj pomaga glede na svoje razpoloženje, za občutek pomembnosti, sprva tudi na nek igriv način. Treba jo je vključiti v varstvo najmlajših, da vam pomaga, da smo skupaj z vami, da postanemo ena ekipa. Komunikacija z mlajšo sestro bi morala prinesti užitek starejši. To je še posebej pomembno na začetku. Siljenje najstarejše hčerke v zgodnjo odraslost lahko privede do tega, da lahko prej začne zlorabljati alkohol, cigarete in v zgodnjih spolnih odnosih išče manjkajočo starševsko ljubezen. In udobnejša vloga najmlajše lahko povzroči, da ostane še dolgo otročja.

• Tudi istospolni otroci so prisiljeni skozi delitev stvari.

Torej s tem, ko starejši odvzamete njeno najljubšo obleko ali igračo v korist mlajše, ko se prva s tem še ni strinjala, sami ustvarite nov razlog za prepir. Bodite prepričani, da se posvetujete o takšnih vprašanjih s starejšo deklico, prosite za dovoljenje in naučite mlajšo hčerko, da to stori.

• Ljubosumje pri dekletih bo prisotno skoraj vedno. Toda njegova raven je odvisna od vedenja staršev.

Na primer, če je bil eden strogo kaznovan, drugi pa najnežnejši šušljan, je ljubosumje tu nepogrešljivo. Neenakomerna razdelitev nakupov, izpolnjevanje želja, permisivnost v vedenju mlajših in hkrati kratenje pravic starejših so najpogostejši provokatorji.

• Psihologi so dokazali, da se konflikti med sestrami pojavljajo veliko pogosteje kot med brati ali otroki različnih spolov zaradi povečane čustvenosti med njimi.

Poskusite to upoštevati, ne da bi spodbujali čustvene izbruhe iz drugih razlogov. In otroke naučite, da drug na drugega ne zlivajo agresije, jeze (šport, udarjanje z blazinami, kričanje v gozdu itd.).

Zanimivo, da je toplo prijateljstvo med sestrama zmanjša tveganje za depresijo v odrasli dobi na minimum. Zato je še posebej pomembno, da starši na začetni stopnji uskladijo biološke in psihološke značilnosti obeh strani, njun odnos in ustvarijo ugodno ravnotežje za prihodnost. Če se prijateljstvo med sestrami nikakor ne vzpostavi, je treba to sprejeti in vzpostaviti formalno vljuden odnos. To je bolje kot nenehno siljenje k prijateljstvu, izpostavljanje enega od otrok nenehnemu psihičnemu nasilju, manipulaciji in oblikovanju želje po maščevanju, gojenju občutka sovraštva. Otroci naj bodo srečni – to je najpomembnejši pogoj za vsak dober odnos.

Ne morete sami vzpostaviti odnosov med hčerkama? vam bo pomagal psiholog družinskega centra "ABC za starše".

Verjetno si je težje predstavljati človeka bližjega od sestre, staršev seveda ne upoštevamo. Toda obstajajo razmerja, ko sestre med seboj postanejo skoraj sovražniki.

Leta prepirov in nesporazumov z brati in sestrami se lahko vlečejo vse življenje. Toda kako najti skupni jezik? Kako pobegniti iz oceana nedoslednosti, zavisti in sovražnosti?

Kako se je vse začelo?

Lera je le tri leta mlajša od mene. Razlika ni tako velika. Dolga leta sva si z njo delila eno otroško sobo, eno omaro, eno obleko na pol. Ko je bila Lera majhna, se je veselila, kdaj bo bluzica, ki ji je bila všeč, končno pokala po šivih na meni. Ker potem bo postala njena zakonita ljubica. Potem - ko se ne prilegam v kavbojke, ne vlecite superg, ne zapnite gumba na krilu.

Ko sem vstopil v inštitut, je Lerka z zavistjo pogledala moje odrasle sošolce, zajokala, če sem nenadoma šla s prijatelji v diskoteko brez nje. In povsod sem ga moral nositi s seboj. V bistvu me ni motilo. Toda včasih je postala tretje kolo. Moji gospodje so se ji smejali - bila je strašno užaljena in se pritožila svoji materi ...

Od takrat je minilo veliko let, a se ni spremenila. Lera se je zgodaj poročila. Poroka se je izkazala za neuspešno, mož je bil dolgočasen, tašča čemerna, stanovanje majhno. Posledično se je skupaj z otrokom preselila k staršem.

Čez nekaj časa se je moja sestra ponovno poročila. Stanovanje je bilo že starševsko in se ni bilo treba pritoževati. Toda osebno življenje še vedno ni uspelo. Izkazalo se je, da je mož znanstveni sodelavec, sanjal je o disertaciji, veliko časa je posvetil sedenju v knjižnicah in ni dobil svojega vsakdanjega kruha. Tako je morala Lerka sama iskati dodaten zaslužek.

Ampak nisem jaz kriv, da se je moje življenje izkazalo za malo boljše od njenega. Ko se je pojavila pri nas, moja sestra ni mogla skriti svoje zamere. Poskušal sem jo pomiriti in usmeriti na pravo pot. In potem sem naredila nepopravljivo napako. Bolje bi bilo molčati.

Starejša sestra, ki je imela v življenju malo več sreče, se je postopoma spremenila v »rdečo cunjo«. Sprva so jo poskušali ignorirati; potem so ga odrinili. A kmalu je ta »rdeča cunja« postala preveč vsiljiva, prav moteča. Od takrat naprej smo se začeli resno prepirati.

Nekega dne je moja sestra med pregledovanjem našega novega stanovanja nenadoma naletela na čajni servis, ki mi ga je mama podarila ob vselitvi in ​​sem ga nepremišljeno pustila nepakiranega na mizi. »Od kod je to? Ste ponovno kupili? - kot da bi mimogrede vprašala Lerka. "Ne, mama mi je dala." V zraku je obvisela nevihtna tišina, ki zame ni obetala nič dobrega. Čez nekaj časa sem zaslišala monolog: »Dala sem ti! In pijemo iz počenih skodelic. Seveda je to tvoja najljubša in vedno sem bila tvoja pastorka ... ”Monolog je trajal približno pet minut, prekinjen le v tistih redkih trenutkih, ko je bilo treba zadihati in vzeti sapo za naslednji stavek. Očitno je mama v tem času skušala nekaj vstaviti v svojo obrambo. Toda Lerka je šla "na krov" z novo močjo. "Ali hočeš, da ti ga dam?" Vprašal sem. "Ne potrebujem tvojih izročkov!" Sestra je ponosno zaloputnila z vrati. Teden dni kasneje se je v njuni sobi na najbolj vidnem mestu bohotil nov kavni servis, ki ga načeloma nihče ni potreboval. Navsezadnje nikoli niso vabili gostov v tako utesnjene prostore. Toda Lerkino ponos je zmagal.

V zadnjem času sem vedno redkeje obiskoval hišo svojih staršev, saj se je vsak obisk končal s prepirom ali zmerjanjem. »Spet sem kupila novo obleko,« je Lerka stisnila ustnice, odplavala mimo v svojo sobo in tesno zaprla vrata. In zvečer, ko je pomivala posodo v kuhinji in tvegala, da bo vse ubila zaradi vzpenjajočih se čustev, je rekla: »Obleka je nova, vendar sem nečakinji prinesla darila za nekaj grivn. Kdo potrebuje njene čokolade! Raje bi kupil hlačne nogavice."

In spomni se tudi, kako je nekoč k nam prišel sorodnik – mamin bratranec stric. In sva mu šla razkazat naše mestece. "Ko ste vstopili v trgovino, ste ga prosili za lutko," izpili vsako besedo, sestra rada ponavlja. Kupil ga je zate, zame pa ne. Spomnim se, kako zadovoljna si hodila spredaj in stiskala punčko, jaz pa sem se vlačila zadaj in komaj zadrževala solze. Ta epizoda iz daljnega otroštva, za katero nisem niti slutila, jo je mučila dolga leta.

Sovražniki za vedno

Starejša sestra moje sošolke Lude je sedem let starejša od nje. Očitno sta starša z najmlajšima malce zamujala, saj je razlika v letih kar velika. In ni presenetljivo, da je Olya po pravici starejšega vedno poskušala poveljevati mlajšemu. Kam iti, s kom biti prijatelj, kdaj se vrniti domov. Bila je prva, ki je protestirala, ker se je njena mlajša sestra v osmem razredu odločila za diskoteke. "Še vedno je majhen, tam nimaš kaj početi." In od otroštva se niti en večer ni končal brez prepirov. »Spet brskaš po moji mizi? Kaj ves čas iščeš tam? Olya se je razjezila. In tik preden je prišla, sva gledala učbenik za biologijo za deveti razred. »Spet je pomerila moje obleke,« se je nenehno pritoževala mami. Toda Luda svoje starejše sestre nikoli ni pustila. Ves čas sem se domislil kakšnih spletk. Zelo rada je preizkušala svoje obleke v odsotnosti sestre. Včasih se je končalo v solzah: včasih z luknjo na bluzi, včasih z zlomljeno peto ...

Otroštvo je minilo, a sovraštvo med sestrama ni minilo, ampak je z leti, nasprotno, postalo močnejše. En primer me je še posebej prizadel. Starejša sestra je že dolgo poročena. Luda je študirala v drugem mestu in ko je nekega dne prispela na počitnice, je sporočila, da se bo tudi poročila. Ob tej priložnosti ji je starejša sestra podarila kos čudovitega blaga za poročno obleko. Toda Luda si ni mogla kupiti čevljev. In to se mora zgoditi tako, da najstarejši nekje najde točno tiste, ki so bodoči nevesti všeč. Seveda Olya ni želela podariti čevljev mlajšemu niti zaradi poroke. Sestre so se tako prepirale, da najstarejši niso dovolili v hišo staršev. In po njenem naslednjem obisku je za njo na pristanišče priletel kos blaga, predhodno odrezan s škarjami.

Od takrat sestri skoraj ne govorita več. Niso se srečali kot družine. Starejša sestra je le po naključju izvedela za rojstvo otrok od mlajše, Luda pa je skrbno prikrivala rojstvo tretjega otroka, saj je verjela, da bi ji lahko starejša sestra škodovala s svojo zavistjo.

Sestre niso izbrane

Dejansko sester ne izbirajo. In razlogov za kvarjenje odnosa med njima je več kot dovolj. Med prepiri smo malo pozorni na to, kakšne izraze izbiramo, kaj počnemo v žaru zamer. In potem ne najdemo pravih besed za spravo in se vsakič bolj oddaljujemo. In bi bilo v redu, razlog je bila nerazdeljena babičina dediščina ali kaj drugega podobnega, sicer pa kakšna neumnost - in ljudje se ločijo na mnoga, mnoga leta. Toda ali se je vredno spremeniti v nepomirljiva sovražnika dveh domačih ljudi? Ali so o tem sanjali naši starši, ki so se veselili dveh punčk?

Prepričana sta bila, da za seboj puščata dva ljubeča, draga človeka, ki si bosta vedno priskočila na pomoč. Je torej vredno lastno sestro spremeniti v sovražnico? Ali ne bi bilo bolje, da se kar spoprijateljita, pozabita na žalitve, poskušata drug drugemu čim več odpuščati, tudi tistega, kar nikomur ne bi bilo odpuščeno. Navsezadnje je zaloputniti z vrati veliko lažje kot razumeti drug drugega ali preprosto vzeti vse za samoumevno, ne da bi karkoli vprašali, ne da bi vas na karkoli spomnili. In seveda ne bi smeli zavidati lastni sestri. Bolje je skrbeti za svoje težave, porabiti energijo za njihovo reševanje, kot pa se vsak dan grizljati z mislimi: zakaj ima ona več sreče v življenju kot jaz.

Marina YAROSH

Klub staršev