Brezpogojna ljubezen. Če mislite, da je brezpogojna ljubezen nemogoča, preprosto ne veste, kakšna je brezpogojna ljubezen.

2. VITALNA LJUBEZEN

ASTRALNA LJUBEZEN, ODVISNOST

Načelo doseganja čistega užitka je osnova vitalne ljubezni. Astralno telo ima najširšo paleto občutkov: všečnosti in nevšečnosti, žejo po posesti in sovraštvo, prijaznost in jezo, nečimrnost in ljubosumje ...

Ta ljubezen ima svoje ravni razumevanja.

Sočutje nastane na prvi stopnji razvoja čustveno vitalnih odnosov. Razlogi za simpatijo so zunanji podatki osebe, stopnja fizične privlačnosti, družbeni status, vedenje. Te lastnosti osebe so odprte za opazovanje, ne zahtevajo dolgo časa in so zato opazne že na prvih stopnjah komunikacije. Po trajanju je simpatija najkrajša in najbolj minljiva vrsta čustvenega odnosa.

ljubezen. Zaljubljenca drug drugega dojemata kot skozi poseben filter: drug v drugem vidita le tisto, kar jima je všeč, kar ustreza njunemu notranjemu idealu. Zaljubljenca vidita in povečujeta samo zasluge drugega in bodisi ne opazita pomanjkljivosti ali pa jih zmanjšata: "Ne poznam človeka, kdo je v resnici, vendar mislim, da je najboljši, dober, prijazen ... ”. In čez nekaj časa se pričakovanja razblinijo in pojavi se resnična oseba: "Mislil sem, a izkazalo se je, da je ...". Od tega trenutka začne ljubezen usihati, človekove vrline se zmanjšujejo, pomanjkljivosti, tudi manjše, pa se v naših očeh povečujejo.
Ko se zaljubi, so vsa sredstva zaljubljene osebe usmerjena v to, da si pridobi naklonjenost in razpoloženje izbranca. Vsi napori fantov in deklet se zmanjšajo na seks, na potešitev poželenja, na uživanje ali na posedovanje predmeta ljubezni.
V obdobju vitalne ljubezni lahko v človeku divjajo morski valovi strasti in tragedij, tečejo reke solz, plime trpljenja, poplave ljubosumja preplavijo človeka od glave do pet. Izbruhi strasti vodijo do norih prepirov, strašnih umorov in obupanih samomorov. Zaljubljenost se pojavi hitro ("ljubezen na prvi pogled" je ljubezen) in je kratkotrajna (ne več kot tri leta) in hitro mine. Ko se ljubezen konča, kaj ostane od nje vitalna navezanost.

Zakaj obujati spomin v duši
In s pogledom spet vznemiri grešno srce,
In minljiva, trenutna želja
Ponovno predstavljaš čisto ljubezen?

Zakaj besede, vredne molitve
Za zemeljska čustva, prijatelj, uporabi,
In v plamenih strasti norega boja
Srca z nedostojno željo po oskrunjenju?

Zakaj igrati v igri neskončno
Vse iste vloge odigrane večkrat?
In biti spet pozabljen v brezskrbni norosti,
Branje nedokončane zgodbe od konca?
Veretennikov Sergej

Vitalna ljubezen pomeni preprosto: "Daj mi - daj mi vedno več!". To je izkoriščanje, temu Martin Buber pravi odnos »jaz-to«: »Stvar si in želim te uporabiti.« Moški izrabi žensko, ženska izrabi moškega, starši otroke in otroci starše. , prijatelji uporabljajo prijatelje. Pravijo: "Prijatelj je samo prijatelj; prijatelj v stiski je res prijatelj." Uporabite, zmanjšajte drugega na blago. Potem boste postali stvari - ne osebnosti, ne ljudje, ampak preprosto material Najrevnejši človek na svetu je tisti, ki živi v "jaz-to" odnosih.

Vitalna ljubezen – izkoriščanje.

Brezpogojna ljubezen je popolnoma drugačna. Ljubezen ni izkoriščanje. Ljubezen ni odnos jaz-to, je odnos jaz-ti. Drugi je čaščen kot oseba, ki ima svoje pravice; drugo ni stvar, ki se uporablja, uporablja, manipulira. Drugi je neodvisna oseba, svoboda. Z drugim je treba komunicirati, ne pa ga izkoriščati. Ljubezen je skupnost energije. Bistvena ljubezen je samo: "Daj mi, daj mi, daj mi še!". Zato je življenjski odnos nenehna vojna, konflikt, ker tudi drugi pravi "Daj mi!". Oba hočeta več in več in dajeta samo zato, da ne izgubita "svoje stvari". Od tod konflikt, stopnjevanje vojne. In seveda, kdor pokaže veliko moč, bo izkoristil.

Ker je moški v moškem smislu močnejši od ženske, je uporabil to: ženske je poreduciral do popolne ničnosti. Uničil je identiteto žensk. In zanj je bilo lažje, če je bila osebnost popolnoma uničena. Ženskam stoletja ni bilo dovoljeno brati. Bili so ujetniki v hišah; bili so poceni delovna sila, delali cele dneve, delali, delali. In bili so zmanjšani na predmete za seks. V preteklosti med prostitutkami in ženami ni bilo velikih razlik. Žena je postala stalna prostitutka, to je vse. Obveznica ni bila obveznica, bila je lastnina.

Ljubezen spoštuje drugega. To je odnos dajanja in prejemanja. Ljubezen uživa v dajanju in ljubezen uživa v prejemanju. Je solastništvo, komunikacija. V ljubezni sta oba enaka.

V vitalni ljubezni obstaja odnos jaz-ono, v brezpogojni ljubezni je odnos jaz-ti.
Toda narediti je treba še en korak: preiti je treba v odnos, kjer dve osebi ne obstajata več kot dve, ampak obstajata kot eno. Neizmerna enotnost, harmonija, globoko sozvočje - dve telesi, a ena sama duša.

PREVELIKA KAPACITETA je kršitev kakršnega koli ravnovesja. Na energijski ravni gre vedno za presežek ali pomanjkanje energije v enotnem energijskem polju. Prevelik potencial ustvarijo misli, ko se nekemu predmetu pripisuje prevelik pomen.
Želja je osnova produktivne sile. Želja ima v zvezi z življenjskimi pojavi ogromno potencialno moč. Želje (glej) lahko ustvarijo življenjske pojave.
želja- to je presežni potencial, želi pritegniti predmet želje tja, kjer ga ni. Želja po tem, česar človek nima, ustvari energijski »padec pritiska«.
Prekomerni potenciali: nezadovoljstvo, obsojanje, občudovanje, čaščenje, idealiziranje, precenjevanje, nečimrnost, občutki večvrednosti, krivde, manjvrednosti.
"Za vsako dejanje obstaja enaka in nasprotna reakcija." Če se pojavi presežek energetskega potenciala, se pojavijo ravnotežne sile, ki ga odpravijo, kar povzroči levji delež težav. Oseba dobi rezultat, ki je neposredno nasproten namenu.

ZAVISNOST. Če ljubezen (zaljubljenost) preide v odnos odvisnosti, se neizogibno ustvari presežek potenciala.

POMEMBNOST- najpogostejša vrsta presežnega potenciala. Pojavi se, ko se nečemu pripiše prevelika vrednost. Za odpravo presežnega potenciala ravnotežne sile ustvarjajo težave tistemu, ki ta potencial ustvarja.
Notranja (lastna) pomembnost se kaže kot precenjevanje lastnih zaslug ali pomanjkljivosti.
zunanji pomen- to je, ko oseba pripisuje velik pomen predmetu ali dogodku v zunanjem svetu. Odvisnost od ljubezni ima iste korenine kot nikotin, alkohol in droge. Moraš biti sposoben biti srečen brez dopinga.

PRIPONKA je, ko se močno identificiramo s tem, kar imamo. Navezanost, želja po posedovanju, nadzor nad pasmo. Zdaj našo ljubezen nadzoruje um. To osebo nadzorujemo, ker popolnoma razumemo, da če je tako dobra in nas trenutno ljubi, potem lahko z enakim uspehom ljubi drugega. Obstaja strah pred izgubo te osebe - nenadoma ga bo nekdo "prestregel". Drugo osebo začnemo uporabljati kot stvar, vendar je to utilitarističen pristop. Zdaj ga teroriziramo. Ženska, na primer, začne slediti moškemu, sprašuje, kdaj je odšel iz službe, ali je sploh bil v službi, pregleduje njegove žepe, išče čudne lase na jakni, sledi šminke itd. Moški nadzira žensko na svoj način. Tak utilitarističen pristop, ki temelji na navezanosti, rojeva strah. Kaj je zdaj ljubezen? Postali smo policisti, postali smo stražarji za človeka, ki je kazal čustva do nas in željo, da bi bil z nami. Zgodilo se je, ker je vstopil strah. In zaradi naklonjenosti, zaradi posesti se izgubi tisto glavno, zaradi česar sva se spoznala. Nikomur ne moremo več zaupati. Ne zaupamo drugemu, ker ne verjamemo, da smo lahko ljubljeni. Imamo gromozansko manjvrednost, infantilnost in nezrelost v ljubezni. Imamo lahko le odnose, ki temeljijo na spolu. To pomeni, da ko moški izjavi, da ljubi žensko, ga začne terorizirati. Zdaj ima razlog, da kriči, besni, govori in dokazuje, kako naj se pogovarja z njo, kako naj jo gleda itd. Le ljubezen je bila, le ljubezen je bila, zbrali smo se, da potujemo skozi življenje, uživamo drug v drugem - in vse se je spremenilo v strup. Zdaj monotono zastrupljamo drugega in sebe hkrati, ker smo izkrivljeni – na nivoju podzavesti je nenehno prisoten strah. Zato sta navezanost in posedovanje tako boleči. Sami si pripravimo strup in ga sami popijemo. In če ga pijemo, potem bodo vsi, ki pridejo k nam, nehote pili z nami. Sprva je bila v odnosu neka lepota, neka milost, a ljubezenska zgodba se ni zgodila. Rezultat je bila bolečina, žalost, zagrenjenost in strah pred prihodnostjo. Če nas zapustijo in se nam približa druga oseba, se bo zgodovina ponovila, zdaj bo um ves čas proizvajal eno in isto. Kadarkoli se nam zgodi ljubezen ali prijateljstvo, ni važno, živega človeka si bomo prisvojili kot stvar, ki nam mora biti v veselje.
Človek ni stvar. Ni nujno, da nas veseli. Lahko živi svoje življenje, živi z nami in deli svoje življenje z nami. Zastrupljali bomo vsak odnos, dokler ne bomo prepoznali lastne vrednosti, dokler ne bomo imeli dostojanstva in spoštovanja do sebe.
Navezanost je povezana s podzavestnim občutkom energijske odvisnosti človeka od predmeta vitalne ljubezni, z energijskim, čustvenim vampirizmom, s pridobivanjem novih užitkov, v mislih in občutkih. Najmanjše priložnosti za "svobodo", namigi "skoka na stran", igra domišljije na to temo v trenutku vzbudijo občutke ljubosumja v vitalno zaljubljenih. Zato - pogosti prepiri med ljubimci, stalna živčnost in agresivnost.

Občutki so lahko zvezdniški
Če se jih obdrži, ne tiranizira.
In, nasprotno, grenko je uničiti,
Če na vsak način boli.
Lahko se najde in odpre
Vse, dobesedno vse, kar nas združuje,
In nasprotno: če ne zaupate,
Lahko, kot rane, poberete
To je vse, kar ločuje.
Zdaj imamo nasmehe, zdaj muke,
To očita hladno prho,
To zlitje ustnic, rok in duš,
To sovraštvo je skoraj do oboževanja.
Ta blaženost nas opija
Tista srca, ki jih neusmiljeno grizljamo.
Oblivanje fraz z ljubosumjem,
Ampak ne za en dan, ne za eno uro
Še vedno se ne moreva ločiti...
Eduard Asadov

Mehanizem navezanosti je zelo dobro opisal A. Saint-Exupery v Malem princu, ko Lisica prosi Malega princa, naj ga ukroti. Zaljubljenost se od zaljubljenosti in navezanosti razlikuje po tem, da se čustveno odzoveš na resnične lastnosti druge osebe, na nekaj, kar resnično obstaja v drugem. Za strast moramo v drugi osebi videti njegovo individualnost: njegove športne dosežke, literarne podatke, umetniški talent.

Trije veliki uničevalci ljubezni:
1. (pogoj),
2. ,
3. .

Nemogoče je resnično ljubiti osebo, če je prisoten kateri koli od teh elementov. In seveda je nemogoče ljubiti Boga, ki nas spodbuja v katerem koli od njih, še bolj pa v vseh treh. Toda v takšnega Boga verjame veliko ljudi, in ker so izjavili, da je takšna ljubezen dobra za Boga, verjamejo, da je dobra tudi zanje.

POGOJNA LJUBEZEN

"Ne ljubi njega, ampak svojo ljubezen do njega"

Pogojna ljubezen- to je, ko postavljamo kakršnekoli pogoje, ko ljubimo zaradi nečesa, ljubimo pogojno - "če domov prineseš veliko denarja, te ljubim", "če me ne varaš, te ljubim" itd. .

Vsak otrok sanja o tem, da bi bil preprosto ljubljen. Toda le redki imajo takšno srečo. Praviloma je dober odnos odraslih do otrok stkan iz razmer. Večina ljudi je odraščala v takšnem okolju in se tako zapletla v te zanke, da se, ko pridejo na vrsto za starše, do svojih otrok obnašajo po izdelanem stereotipu ... Tako se plete mreža pogojev.
"Ljubim te, ko si ubogljiv fant." Bo ljubezen izginila, ko se bo začel obnašati?
"Prinesel pet, kako te ljubim!" Kaj če bi prinesel dva?
"Če poljubiš mamo, ti bo kupila čokoladico." Je ne moreš kupiti kar tako, brez poljuba?
Kako je lahko prava ljubezen odvisna od obnašanja, čistih oblačil, ocen v šoli ali pomite posode?
Odrasli, ki se motijo ​​glede pojma prave ljubezni, zavajajo tudi otroke. "Če se zdaj ne usedete za mizo, ne boste dobili sladkarij." »Če zaključiš letnik brez C-ja, ti kupim novo kolo,« starši še naprej pletejo otroka v mrežo pogojev. Ko se navadijo na neskončne "če", otroci sklepajo, da se je izkazalo, da je treba upoštevati pravila obnašanja ne zato, ker je to običajno za izobražene ljudi, ampak zato, ker bodo v nasprotnem primeru kaznovani. Dobro se morate učiti, ne da bi postali izobražena oseba, ampak da bi prejeli darilo. Otroci potrebujejo starševsko ljubezen kot zrak in so nenehno v strahu, da bodo izgubili lokacijo, pozornost, sočutje, spoštovanje in ljubezen. Kako težko je živeti v nenehnem strahu!
Cm.

ODDAJA ZAHTEVE

Zahtevek je povezan z lažna upravičenost. Nekaj ​​časa smo na človeka gledali kritično, bili do njega negativni in, ko smo na podzavestni ravni nabrali umazanijo, od njega zahtevamo. S tem smo si pridobili lažno pravico, da od druge osebe zahtevamo izpolnjevanje naših pogojev, saj smo po posvetu sami s seboj miselno dokazali, da se do nas obnaša neprimerno. Toda to ni prišlo iz notranjega razumevanja najinega odnosa, ampak je prišlo z zbiranjem umazanije na tej osebi in zdaj zahtevamo. In zahteva je postavljen pogoj, da človek izpolni tisto, kar od njega zahtevamo, sicer si pridržujemo pravico, da ga tako ali drugače kaznujemo. Čez nekaj časa se bo naše razpoloženje, stanje spremenilo, vendar bo dvojnost v odnosu do te osebe zagotovo ostala. Ko mu postavimo zahtevo, ga bomo spet začeli gledati samo kritično in ne bomo mogli več videti pozitivnega, ker bo naš pogled iskal negativno. Hkrati je vse pozitivno v naših odnosih izključeno in se sploh ne vidi. Tako se ujamemo v past, ki poraja nenehno dvojnost, obžalovanje in strah. Posledično bomo odvisni od iste osebe, jo hkrati nadzorujemo in se je bojimo.

Če smo neposredni, lahko rečemo iste besede, vendar ne bodo zahteve. Poslušamo, vidimo, razumemo in čutimo vse, kar se dogaja med nami in drugo osebo, in to brez obsojanja, brez delitve na dobro in slabo. In na neki točki lahko človeku iznajdljivo in neposredno izrazimo tisto, kar je za nas nesprejemljivo. Odražamo vedenje druge osebe, prodiramo v bistvo dogajanja in ne govorimo s kritičnega vidika, ampak zato, ker smo bili pozorni na naš odnos. V tem primeru govorimo iz zavedanja, zato se ne rodi niti dvojnost niti obžalovanje. Na nastalo situacijo smo se popolnoma odzvali in povedano ne bo pustilo duhovnih ran ne v nas ne v drugem človeku.

KONFLIKT ZARADI PRIČAKOVANJ

Konflikt zaradi pričakovanj je povezan s razpoložljive projekcije na drugo osebo, torej ideje o tem, kako naj se obnaša do nas, kako naj napolni in okrasi naše življenje. In potem, kar koli drugi naredi, se za tistega, ki čaka, vse spremeni v nepomembnost. Čaka na izpolnitev svoje zamisli, kako naj bi vse bilo in kaj točno naj drugi stori zanj. Ko človek ne dobi tistega, kar pričakuje, ga preganja nenehno nezadovoljstvo, ki se prej ali slej razvije v konflikt. Ko projektiramo in pričakujemo nekaj od druge osebe, smo nezadovoljni s tem, kar imamo. Bolni smo zaradi tega, kar je, ker nas to, kar se dogaja, ne more zadovoljiti. Čakamo na uresničitev naše ideje v upanju, da ko se bo uresničila in bo naša ideja, naš ideal, dokazala, da je bilo naše razmerje vredno. To govori o potlačenem dvomu, ki nikoli ni bil spuščen v zavest: ali je to oseba, ki smo jo čakali v življenju. S tem, ko zaupamo uresničevanje svojih idej o ljubezni, prijateljstvu, odnosih drugi osebi, doživljamo strast, se navežemo nanjo, postanemo odvisni od odnosov, začnemo zatirati dvome, da ne razvodenijo, ne zasenčijo naše odvisnosti, naše navezanosti. . Ko želimo, da se vse zgodi po našem scenariju, si pred ostalim zatiskamo oči in o našem dvomu nočemo vedeti ničesar. A v vsakem primeru dvoma ni mogoče v nedogled potlačiti v podzavest in nekega dne pride ven v zavestni del uma. Razkriva tisto, kar je bilo skrito v podzavestni predstavi o odnosu, o tem, kako naj bi se druga oseba obnašala do nas, kar se kaže v obliki očitkov in obtoževanj, preraste v konflikt.

LJUBEZEN-DELEZIJA

Ljubezen-obsedenost, ljubezen-zasvojenost, ljubezen-norost, ko človek brez partnerja ne vidi bele luči, običajno ne velja za ustvarjalno čustvo. A poglejmo ga podrobneje: kakšne koristi prinaša? Kako lahko koristi nam in našemu partnerju?
"Bela luč se je zbrala na vas kot klin" govori o ljubezni-obsedenosti. Ko se ves smisel življenja vidi samo v eni osebi, ko postane prisotnost te osebe za drugega edini smisel življenja. V takšnem odnosu je partner idealiziran, postavljen na piedestal. Osredotočenost na eno osebo je lahko uničujoča – saj se tu najjasneje pokažejo ljubosumje, posesivnost in čustvena odvisnost od predmeta ljubezni.
A ta ljubezen ima še druge plati in če pokažeš malo modrosti in jo usmeriš v pravo smer, lahko ta občutek obema partnerjema prinese veliko koristi. Navsezadnje se tukaj doživijo najbolj živi občutki. Idealiziramo partnerja, opazujemo le njegove pozitivne lastnosti skozi velikansko povečevalno steklo, ga vabimo, da vidi sebe kot takega, da verjame v svojo moč, ne glede na okoliščine. V njem vidimo veličino, ki se skriva v njem, vse najboljše, kar zmore in je pripravljeno zacveteti, in verjamemo, da bo ta oseba znala uresničiti svoj potencial na najboljši možen način, četudi mu to še ni uspelo. . Mimogrede, takšna vera pomaga vzgajati briljantne otroke, tudi če družba o majhnem človeku daje drugačne sodbe. Brezpogojna vera in brezpogojna ljubezen ponavadi delata čudeže. Takšna ljubezen lahko partnerju odpusti njegove slabosti in ga s tem spodbudi, da pokaže svoje najboljše lastnosti.
Ko partner za ljubimca postane bog, se resnično približa izkustvu njegove (svoje) božanske narave. Navsezadnje imamo radi v drugih tisto, kar imamo radi v sebi, zato je to koristno ne le za tistega, ki ga ljubimo, ampak tudi za tistega, ki ljubi. Takšna ljubezen lahko premika gore, če je treba. Navdihnjen s takšnim občutkom lahko človek doseže velike višine v poslu, ki si ga ne bi upal storiti brez spodbude v obliki sreče ljubljene osebe. Največja koncentracija pozornosti in namenov na eno osebo ustvarja energijo brez primere. Takšna ljubezen bo spremenila ljubimca samega, je kot ogenj, v katerem zgori vse drobno, nepomembno. Takšna ljubezen naredi dejanje in predstavlja izjemno moč.
Kot pri vsaki sili je tudi tukaj pomembna smer vektorja te sile. Če človek zmore premagati svoj strah, občutek lastništva, pretiran ponos, potem lahko ta ljubezen pomaga obema partnerjema doseči drugačno raven obstoja, ju dvigne nad samega sebe, spremeni, kot v talilni peči, poustvari v novi kvaliteti.
Ista sila, ki ima vektor posedovanja za vsako ceno, ki ga obvladuje strah, lahko postane ogromen uničujoč val, ki lahko zadane globoke rane in povzroči veliko težav tako objektu naklonjenosti kot obsesivno zaljubljeni osebi sami. Od te velike ljubezni je res en korak do najglobljega sovraštva.
Če ste torej strastno zaljubljeni in odvisni od partnerja, morate biti zelo pozorni in se zavedati svojih namenov, potem pa boste lahko to energijo usmerili v ustvarjalno smer.

Brezpogojna ljubezen je eden od pomembnih konceptov na področjih človeške duše, čustev in interakcij, kot so psihologija, religija in filozofija. Sam izraz označuje popolno in celostno sprejemanje človeka, ki je stabilen v svoji manifestaciji in ni odvisen od zunanjih situacij, določenih pogojev ali časovnih intervalov. Pri konceptu brezpogojne ljubezni je poudarek na tem, da je ni mogoče uničiti in kljub vsemu obstaja, zato si mnogi prizadevajo in trpijo prav v tovrstnem odnosu, ko so sprejeti z napakami, pri kadarkoli in v kakršnih koli okoliščinah.

Vendar pa takšen romantični opis običajno skriva drugo stran manifestacije, to je, da takšnega odnosa ni mogoče doseči ali zaslužiti. Dobra in zanesljiva dejanja vas bodo označevala pozitivno, vaše sodelovanje bo prijetno za druge, nekatere geste lahko celo povzročijo občutke naklonjenosti in pogojne ljubezni, vendar je nemogoče vplivati ​​na rojstvo brezpogojne ljubezni ali prisiliti osebo, da pogleda od blizu. in resnično ljubiti je nemogoče.

Brezpogojna ljubezen do otroka je referenčna manifestacija takšnega občutka med ljudmi in na tem primeru je pojem pojasnjen, vendar se je treba zavedati, da vsi starši niso sposobni brezpogojne manifestacije ljubezni in sprejemanja. , nekateri pa sploh niso sposobni. Zaradi tega pomanjkanja čistega sprejemanja v otroštvu človek odrašča s čustvenimi težavami, težavami pri vzpostavljanju odnosov ali vodi celo do psihiatričnih motenj spektra.

Kaj je brezpogojna ljubezen?

Poskušajo oblikovati in izmeriti, omejiti in uokviriti koncept ljubezni, opisati njene pojavne oblike in vrste, čeprav ima to globoko čustvo različne vidike in za vsakogar izpostavi pomembne značilnosti. Edina stvar, v kateri se lahko strinjamo v opisih, je, da obstajata pogojna ljubezen in brezpogojna ljubezen (nobena ni slabša, čistejša ali težja – obe sta resnični, le ena je nekomu na voljo, drugo pa nekdo lahko sprejme). ).

Brezpogojna ljubezen ne zahteva, ne omejuje ali postavlja pogojev, ji nasprotuje. Po mnenju različnih psiholoških šol je popolna brezpogojna ljubezen nemogoča, saj se spremeni v zlitje dveh osebnosti, kjer se ena in druga izgubita in posledično ni občutka. Zdrava obramba lastnih meja zahteva distanco do človeka, sposobnost zavračanja, včasih v ostri obliki, upora, razglasitve lastne nevšečnosti v povezavi z vedenjem drugega ali neprijetnega. Izkazalo se je, da se človek, ko si prizadeva pripeljati manifestacije svoje ljubezni do idealne brezpogojne stopnje, izgubi samega sebe, se nadomesti z drugim, potiska skozi svoje interese. To je nasilje nad psiho, uničenje osebnosti ne le vsesprejemljivega, ampak tudi tistega, ki je ljubljen. Pri nekomu, ki lahko na začetku izkusi iskreno brezpogojno ljubezen, se lahko ta razvije v svoje nasprotje – in uživanje v svoji strpnosti in sprejemanju vsega, tako poseganje na raven božanstva, medtem ko je odnos do objekta ljubezni prizanesljiv in tj. zakaj vseodpuščajoče, kot do nižjega nerazmišljujočega bitja.

Koliko se takšne manifestacije lahko štejejo za ljubezen, ostaja vprašanje, vendar bo o težavah z ustreznostjo treba razpravljati vse pogosteje. Poleg tistega, ki je postavljen na piedestal, trpi tudi objekt ljubezni, ki je sprva užival v popolnem sprejemanju vsega, kar počne. Človek pa mora čutiti meje dovoljenega, sicer pade v neznano, za katerim se skriva ogromen občutek tesnobe, osamljenosti in praznine, v želji po izogibanju, ki ga bodo provokativna dejanja poslabšala. In če je človek sprva navajen biti ljubljen, kljub žalitvam, potem lahko čez nekaj časa pride do resnega napada z edinim namenom, da ugotovi, kje je meja, za katero je nemogoče, kje povzroča draženje, saj je poleg svetnika je nevzdržno, lastni madeži so zelo močno vidni in tako ljubeče osebe se hočeš otresti na nivo osebe.

Energija brezpogojne ljubezni v svoji obliki, ki ni izkrivljena s človeškimi težnjami, pomeni le ustvarjanje in razvoj, v resničnem življenju in ne v teoretičnih konceptih pa se kaže s strogostjo in prepovedmi ter razlagami, kakšno vedenje ni všeč. V tem primeru pride do nege, obe osebnosti ostaneta nedotaknjeni in deluje načelo »sprejemam te, a všeč so mi tvoja dejanja« in v nadaljevanju situacije namesto uničujočega »sprejemam te v vseh tvojih dejanjih«.

V religioznih konceptih lahko le višje bitje ljubi z brezpogojno ljubeznijo, ljudje pa si lahko le prizadevajo, da bi se v svojih manifestacijah približali neskončnemu sprejemanju. In to je primer, saj ni niti enega verskega besedila, kjer se božanstvo nikoli ne razjezi ali ljudem dovoli, da počnejo vse nekaznovano, vendar ljubezen ni preklicana.

Energija brezpogojne ljubezni vedno obstaja, kljub slabemu zdravju in spornim dejanjem. To je sposobnost izkazovanja ljubezni ne le takrat, ko vam ustreza, želite, imate čas in sredstva, ampak vedno. Ta vir se ne prekriva z vedenjem tistega, ki je ljubljen - lahko dela napake, mu je neprijetno in moteče, vendar prejema podporo in ljubezen. Zanimivo je, da se prav tisti, ki jih podpirajo, namesto da bi jih grajali za napake, hitro spopadejo s težavami, spremenijo svoje vedenje in vzpostavijo dobre odnose. In tisti, ki naletijo na kritiko, samo vztrajajo pri svojem vedenju, se zapirajo pred drugimi, postanejo užaljeni, nato pa jezni zaradi povzročene bolečine, pravzaprav zaradi zavrnitve.

Brezpogojna ljubezen matere do otroka

Brezpogojna ljubezen do otroka s strani staršev je omenjena v vseh literarnih virih, ki se nanašajo na vzgojo, saj pridobitev zaupanja, da si ljubljen, zaščiten in sprejet v vsakem primeru, ne glede na to, kaj počneš, že od otroštva daje odnos do uspešnega obstoja. , dovoljenje za sam obstoj na tem svetu. Prav tako globoko in resno čutenje je posledica dejstva, da ob rojstvu človeku ves svet predstavlja mater in prav ti odnosi, njihova kakovost, pomenska in čutna vsebina ter zaključki tam narisane, ki sestavljajo scenarij vsega življenja in strategije za interakcijo s svetom (nezavedno si zapisuje strategije preživetja, seveda to ni logično razmišljanje). Če ni bil deležen dovolj brezpogojne ljubezni, otrok ni čutil sprejetosti, potem se v svetu počuti odvečnega, tujca, ki si je dolžan prislužiti pravico do življenja in brez navodil, kako točno to storiti.

Pri uporabi vzgojnih modelov, ki temeljijo na pogojni ljubezni, ki se manifestira, če se otrok vede pozitivno in je odsotna, če je negativna, se v vedenjski sferi hitro oblikuje želeno vedenje. In v psihoemocionalni sferi je zacementirana instalacija o neuporabnosti sedanjosti in človek lahko preživi le z upoštevanjem pravil. Vzporednice s preživetjem niso alegorija, saj v otroštvu ni sposobnosti, sredstev, priložnosti za preživetje brez odraslih, zato je edina strategija, da jim je udobno in koristno, potem bo otrok ljubljen, sit in vsaj njegov fizična lupina bo živela.

Lahko je zelo težko in včasih nemogoče stopiti v odnos brezpogojne ljubezni, zavrniti manipulacijo z najpomembnejšo potrebo psihe. Starši, ki vzgajajo svojega otroka in ga ne sprejmejo, občutijo notranjo lakoto, ki izvira iz otroštva, kjer so bili tudi premalo zaščiteni. Kaj lahko lačni da lačnemu in kako se naučiti živeti drugače, ko pa so nam bile ravno takšne manifestacije položene v dušo že v zibelko? Poskusi, da bi otroka skrbno vzgajali s silo, vodijo v pretirano zaščito ali popolno moralno izčrpanost staršev. Treba je začeti kot v letalu - najprej kisikovo masko zase, nato otroka, sicer bosta oba umrla. Lastna psihoterapija, iskanje lukenj in poškodb v čustveni sferi, urejanje odnosov s starši, sorodniki, zakoncem, iskanje virov in mest za tratenje energije, sposobnost prejeti ljubezen in jo sprejeti, razvijati sposobnost subtilnega čutenja drugega je del raznolikosti, s katero se lahko srečaš z resnim delom skozi lastno odpor z brezpogojno ljubeznijo. Najtežje delo, gledanje strahu v oči, dotikanje starih krvavečih ran bodo staršem sčasoma pomagale, da se napolnijo od znotraj (kar bo izboljšalo njihovo počutje in izboljšalo kakovost življenja, omogočilo pogostejše veselje in dodajanje energije) in dajte vašemu otroku potrebno hranilno in vitalno počutje.

Ko je lastna duša urejena, čustva tečejo umirjeno in niso stisnjena v kepo, občutek lastne stabilnosti pa je dobesedno fizično prisoten, od malega človeka ni treba zahtevati, da se ravna po nekih zunanjih standardih, sam vzame strani svojih obtožnikov zaradi lastnih kompleksov. Zavedajoč se, da izpolnjevanje ali neizpolnjevanje zahtev javne morale ne vpliva bistveno na raven zdravja in sreče, ampak k temu vodi občutek lastnih potreb, ki se porodi iz ljubezni in samosprejemanja, se boste ustavili. učite otroke pravilnega vedenja in začnite učiti ljubezen.

Vsi gremo skozi te lekcije, lekcije skozi katere se naučimo sprejemati in brezpogojno ljubiti sebe in druge ljudi. Navsezadnje se vse življenjske lekcije spustijo na eno stvar - naučite se brezpogojno ljubiti. Je hkrati enostavno in težko.

Pogosto me vprašajo: " Kaj je to, brezpogojna ljubezen? Preden odgovorimo na to vprašanje, je treba razumeti, kaj je pogojna ljubezen. Pogojna ljubezen- to je takrat, ko ljubimo pogojno - " če se dobro obnašaš, si mi všeč, rad te imam", "če prineseš petice iz šole, te imam rad", "če me ne varaš, ljubim te", "če domov prineseš veliko denarja, te ljubim", "če me ne varaš, te ljubim", itd. Ali razumete? Se pravi, pogojna ljubezen je, ko postavljamo pogoje, ko imamo radi nekaj.

Ali lahko sprejmete osebo takšno, kot je?

Ali želite biti sprejeti takšni, kot v resnici ste?

Pozorno poglej vase, slišati, kako izgovarjate te pogoje. Mnogi od njih sedijo na podzavestni ravni. Lahko pa se vidijo iz tistih situacij, iz tistih problemov, s katerimi se srečujemo v življenju. To je sporočilo nam samih – kako nimamo radi in ne sprejemamo sebe in kako ne ljubimo in ne sprejemamo svojih bližnjih. Vsi kot zrak potrebujemo ljubezen, potrebna je tudi za naše ljubljene.

Brezpogojna ljubezen- takrat ljubimo in se popolnoma sprejemamo, takrat ljubimo in sprejemamo bližnje in okolico takšne, kot so, in ne takšne, kot bi jih radi videli. Ne vsiljujte jim svojih idej o tem, kaj naj rečejo, kako naj se obnašajo, kako in kaj naj naredijo. Konec koncev vam vse to pokaže, kakšni bi radi bili sami.. Zato postanite takšni!

Ne zahtevajte od drugih nemogočega! Na tem svetu imajo svoje naloge. Na ta svet so prišli po svoje lekcije, ne po vaše. Na ta svet so prišli, da bi živeli svoje življenje, ne tvoje, ki je, kot si lahko rečeš v trenutkih samorazkritja, »neuspešno« ali »ne povsem uspešno«. Ne poskušajte spremeniti sveta, ne da bi spremenili sebe. Ne poskušajte spremeniti svojega soseda. Tako nasilje vstopa v naša življenja. Pot v pekel je tlakovana z dobrimi nameni! Najprej spremeni sebe. S spreminjanjem spreminjamo svet okoli sebe. Če se spremenimo mi, se bodo spremenili tudi ljudje okoli nas, spremenila se bodo naša življenja in naši bližnji, ki so z nami povezani z zelo tesnimi vezmi. Ne takoj, bodite potrpežljivi, a zagotovo se bo zgodilo, kajti zunanje je odraz notranjega.

Brezpogojna ljubezen je kot ljubezen, ki jo ženska doživi, ​​ko rodi otroka in ga prvič vzame v naročje. V tem trenutku vsa žari. Potem postane jasno, da ljubezen je svetloba. Svojega otroka ima rada v vseh pogledih. Ne pusti spati, včasih jo prizadene, umaže plenice si vzame čas, a ona ga ljubi, ljubi ga brezpogojno. Toda meseci minejo in pogojna ljubezen začne lesti na površje ter postopoma izpodriva brezpogojno ljubezen. " Če mirno spi in ne kriči, ga imam rada", "če mi da priložnost za gospodinjska opravila, ga imam radaČe se zgodi nasprotno, v življenje vstopijo razdraženost, jeza in druge negativne energije, ki posledično pritegnejo druge situacije. Kolo karme se začne vrteti. Zunanjost odraža notranjost. Podobno privlači podobno.

Sovraštvo privlači sovraštvo ljubezen privlači ljubezen. Samo brezpogojna ljubezen lahko ozdravi človeka in mu pomaga uresničiti se v življenju. Presenetil me je en primer, povezan z brezpogojno ljubeznijo, zelo razkrivajoč. O tem je v pridigi spregovoril evangeličanski pridigar iz Finske. To je zgodba njegovega življenja. Imel je brata, odvisnika od drog, ki je živel v New Yorku, in očeta, ki je bil alkoholik. To je trajalo zelo dolgo in on jim ni mogel nič pomagati. V nekem trenutku je spoznal, kaj je brezpogojna ljubezen, spusti vanj. In kot pravijo v knjigah, "se je zgodil čudež." Brat je bil ozdravljen odvisnosti od drog, oče pa je prenehal piti. Spoznal je, da jih ima pogojno rad. Spoznal je, da ljubi misel nanje, ne na njih same.

Še en primer, ki se mi je zgodil. Imamo Vsak ima težave pri komunikaciji z lastnimi otroki.. Vsem nam nekaj ni všeč na njihovem obnašanju. Vendar se sploh ne zavedamo, da naši otroci odsevajo nas same. Odražajo neko lastnost v nas, ki nam ni všeč, zaradi katere se ne ljubimo in včasih celo sovražimo. A tega si nikoli ne bomo priznali, ker bi to pomenilo, da bi se neposredno in pošteno zazrli vase, v svoj obraz. In postane zelo grdo. Zato si natikamo najrazličnejše maske, samo da ne vidimo resnice in ne pokažemo ljudem tistega pravega, kar je v nas. Zato nam ni všeč, ko se pokažemo sami.

Poleg tega, da smo lastne strahove in blokade prenesli na otroke genetsko, poleg tega, da so naša prepričanja posrkali iz ozračja doma – poleg vsega tega jih s prisotnostjo svojih strahov dobesedno provociramo. , blokade, prepričanja. V njih se kot v ogledalu odsevamo mi sami.. Naše misli modelirajo situacijo, v kateri se obnašajo na ta način. Če vam nekaj ni všeč pri drugih, potem je to prisotno v vas. Iskanje. Podobno privlači podobno. Zunanjost odraža notranjost.

Tukaj je torej primer iz mojega življenja. Moja hči je imela eno slabo navado. V določenih situacijah se je začela obnašati, kot da me namerno živcira, kar mi seveda ni bilo všeč. Poskušal sem se nekako spoprijeti s to situacijo, poskušal sem razumeti hčerko, izobraževati, a to seveda ni pomagalo. Preden spremeniš druge, najprej spremeni sebe! V nekem trenutku me je to kar naenkrat prešinilo in ugotovila sem, da mi je s takim vedenjem hotela povedati nekaj o sebi. Ona odraža mene! (Sprašujem se, zakaj sem bil do te točke slep?) In sem šel vase. Sprva nisem videl ničesar. Maska -"Jaz nisem tak, z mano je vse v redu, spremeniti se morajo" — postane zelo močan, in tukaj morate imeti veliko željo po spoznanju resnice, poštenost in pogum, da vidite sebe takšnega, kot v resnici ste. In to je zelo boleče.

In videl sem. Videl sem, da je v meni nekaj, zaradi česar nisem ljubil svoje hčerke. In videl sem nekaj, zaradi česar nisem ljubil in se nisem sprejel. Luč zavesti je osvetlila enega od temnih kotičkov moje duše. Potem sem moral samo odpustiti in se sprejeti takšnega, kakršen v resnici sem – ne zelo privlačen proces, še posebej glede na to, da so nam vse življenje govorili, da prizadevati si moramo biti boljši. In res bi moralo biti, a kako nam bo bolje, če ne vidimo, kdo v resnici smo?

Ko se je to zgodilo, ko sem videla pravega sebe in odpustila, in to se je zgodilo v eni uri, je hčerka takoj spremenila vzorec obnašanja. Nikoli več nisem videl te značajske lastnosti v njej. Jaz sem se spremenil, ona se je spremenila z mano.

Kaj pomeni sprejeti sebe takšnega kot si in si odpustiti? Ponavadi navedem naslednji primer. Predstavljajte si, da je vaš enoletni otrok vzel nekaj zelo dragega za vas in ga po nesreči zlomil. Kakšne so vaše misli, občutki in dejanja? Zdaj pa si predstavljajte, da je vaš desetletni sin ali hčerka naredila enako, le da ste jima pred tem stokrat rekli, naj se te stvari ne dotikata? Občutite razliko? V prvem primeru ste se pobotali, odpustili otroku - kaj mu lahko vzamete? - in sprejel, kar je. Sprejeli ste dejstvo, sprejeli ste resničnost, kakršna je.. V drugem primeru ne želite sprejeti dejstva, nočete odpustiti. Zaprite oči in si takoj, brez odlašanja, zamislite obe situaciji in primerjajte občutke. Razumeli boste, kaj pomeni odpustiti in sprejeti. Razumeli boste, kako je vzeti situacijo za samoumevno. Človek ne zna odpuščati ne sebi ne drugim, zato sem navedel primer z dojenčkom. Še vedno je prisoten občutek brezpogojne ljubezni. Proces odpuščanja in samosprejemanja je zelo podoben procesu kesanja, kesanja in ponižnosti. Vse to mora priti iz srca, sicer se ne bo nič zgodilo.

Bodite pozorni na svoje vedenje do ljudi okoli sebe in ljubljenih. Opazite, kaj vam pri njihovem vedenju ni všeč, kaj vas pri tem moti. To je vaša naslednja miselna oblika (prepričanje, blokada), ki se je dvignila na površje iz podzavesti in modelira situacijo, da ponovno poskušate iti skozi lekcijo odpuščanja in brezpogojne ljubezni. In s tem se boste nenehno srečevali, dokler lekcije ne opravite. Če ne marate nevljudnosti, potem je bodisi lastna vam ali ste prepričani, da ste šibka oseba in žrtev. V obeh primerih boste k sebi pritegnili situacije, dokler ne boste razumeli nečesa dokončnega o sebi in zunanjem svetu.

Da, pravkar povedano na prvi pogled ne vliva optimizma in ljubezni do življenja. A to je samo na prvi pogled. Pravzaprav je ravno nasprotno. To je verjetno najbolj optimističen podatek, ki ste ga prejeli v življenju. Da gremo naprej, je treba vedeti, kje smo in kaj pravzaprav imamo.

Kako naj spremenimo sebe, če ne vemo, kdo in kaj smo? Kaj naj potem spremenimo?

Kako naj duhovno rastemo, če si niti sami ne priznamo, da smo sposobni laži in prevare?

Morda boste lagali drugim, ker je včasih boleče in nevarno odpreti se ljudem. Lahko ga uporabijo proti tebi. Tako kot vi se bojijo tega sveta in sprejemajo ukrepe, da se zaščitijo. Samo opazite vsakič, ko to storite. Ampak ne laži si. Informacije, ki jih dobite v iskrenem dialogu s seboj, so najbolj optimistične informacije, ki jih lahko dobite v svojem življenju. Ker svetloba zavesti prežene temo iz naših duš. to korak k enosti s seboj, to je korak k enotnosti s svetom, je korak k edinosti z Bogom.

Kdo od nas lahko o sebi reče, da je svetnik? Nihče. Zato se moramo naučiti pošteno pogledati vase in se sprejeti takšne, kot v resnici smo. Naučiti se moramo ljubiti sebe takšne, kakršni v resnici smo.. Kako narediti korak k notranji popolnosti, če se ne sprejmemo? Tekač se mora odriniti od tal, da lahko teče naprej. Na enak način moramo videti in sprejeti tisto, kar je skrito v nas, da lahko začnemo iti naprej. To je prava ljubezen do sebe. V nasprotnem primeru bomo vedno znova poganjali negativne plati svoje osebnosti globoko vase, se bali pošteno pogledati sebi v oči in vedno znova se nam bodo dogajale situacije, v katerih bomo trpeli.

Ko imamo opravka z lastnimi maskami, lahko neskončno »stremimo k popolnosti«, a nič se ne bo spremenilo, dokler se ne vidimo kot resnične.

Ko se naučimo razumeti in sprejemati sebe, ko se naučimo imeti radi sebe, se bomo naučili razumeti, sprejemati in ljubiti druge ljudi. Tako je ljubezen in sočutje do drugih.

Najpomembnejša naloga materinstva in očetovstva je ljubezen do otroka. Raziskovalci otroške psihologije ločijo pogojno in brezpogojno ljubezen do otrok. O brezpogojni ljubezni je bilo veliko napisanega. V tem članku se želim osredotočiti na pogojno ljubezen. Kaj je njeno bistvo in kakšne so njene posledice?

Kako pogosto kličete otroka: "Pridi k meni: nekaj bom rekel ali pokazal?"
Kako pogosto se v vašem govoru sliši: "Če ..."?
Kako pogosto uporabljate "mi", ko mislite samo na svojega otroka?
Kako pogosto uporabljate ukaze, namesto da bi vprašali svojega otroka?
Kako pogosto povzdignete glas na svojega otroka?

Če ugotovite, da je vaš odgovor pritrdilen na vsaj dve vprašanji in ustreza vsakemu dnevu, ki ga preživite z otrokom, potem prevlada pogojna ljubezen.

Pogojna ljubezen je, ko starš izkazuje ali daje ljubezen otrokom šele, ko izpolnijo določene pogoje ali zahteve. Pogojna ljubezen je ljubezen »za nekaj...«, kar je nasprotje brezpogojne ljubezni – »ljubezen za nič«. Pogojna ljubezen postavlja nekatere meje obstoju ljubezni nasploh: resnična je le, dokler otrok izpolnjuje nekatere njene pogoje (vedno različne, odvisno od okoliščin). Pogojna ljubezen otroku sporoča: "Ljubim te, a te ne morem popolnoma sprejeti, z nečim v tebi se ne morem strinjati, spremeniti se moraš, da te bom ljubil." Takšna starševska sporočila najpogosteje prihajajo iz nezavednega dela psihe matere in očeta. To pa zato, ker so starše same sprejeli lastni starši pod pogoji. Ta začaran krog lahko prekinemo le z razumevanjem delovanja mehanizma pogojne ljubezni. Pogojna ljubezen se kupi. Cena tega nakupa je vedenje. Najpogosteje pogojna ljubezen prihaja od odraslih, ki se ne sprejemajo, se ne ljubijo in isto sporočilo oddajajo otrokom.

Carl Rogers, utemeljitelj humanistične smeri v psihologiji, je v svojih delih pokazal, do česa vodi pogojna starševska ljubezen. Če otrok živi v atmosferi zahtev in zahtev do njega, kjer je ljubezen odraslih odvisna od njegovega vedenja, potem sčasoma začne v sebi zanikati ali celo sovražiti tiste dele osebnosti, za katere ga starši ne nagrajujejo. sprejemanje. Kar starši obsojajo, za otroka ne more biti vredno. Zapomni si to! S tem sporočilom bo otrok vstopil v odraslost. Pogosto takšni otroci postanejo odrasli, ki se težko štejejo za vredne neke vrste nagrade, spoštovanja ali dobrega ravnanja.

Manifestacija starševske ljubezni neposredno vpliva na oblikovanje otrokove samozavesti. Več pogojev in zahtev kot odrasli postavijo otroku, da bi bil deležen ljubezni in podpore, bolj podcenjena bo lastna vrednost odraslega. Ko je otrok odraščal v okolju, kjer je bil sprejet le pod določenimi pogoji, toliko več zahtev postavlja do sebe in na svojo srečo 30-40-letna oseba. In obratni primer, če so otroci v otroštvu brezpogojno sprejeti, se bodo v odrasli dobi lažje ljubili, sprejemali, varovali in sami skrbeli za svoje potrebe.

Pogosto obstaja pogojna ljubezen, ki se izraža v želji staršev, da bi bili otroci po nepotrebnem odvisni od sebe. Otrok je v prvem letu svojega življenja zelo odvisen od staršev. Če se z otrokovim odraščanjem ta odvisnost ne zmanjša, potem to postane resna ovira za čustveno življenje otroka in celotne družine.

Večina odraslih si ljubezni brez predanosti ne more predstavljati. Družba vedno vztraja, da je v vseh zadevah potrebna odgovornost. Poleg tega bi moralo biti starševstvo super odgovorno. Mnogi odrasli takšen klic modernosti jemljejo zelo dobesedno in si v dno duše potiskajo lastnosti, ki so tako potrebne za brezpogojno sprejemanje: strpnost, spoštovanje, bližino. Obveznosti pri vzgoji otroka običajno ležijo na področju »vzornega vedenja«, »uspeha«, »odlične ali dobre izobrazbe«. Nihče ne zanika pomena discipline in predanosti otrokom, vendar je pomembno vedeti, da poskušanje manipulacije vedenja, da bi pridobili ljubezen, naredi otroke zelo nesrečne in žalostne. Otrok se najbolj boji, da bo izgubil sprejemljivost staršev. Če je postavljen v razmere, ko ljubezen ni dana "kar tako", ampak jo je treba prejeti "za nekaj", potem postavlja stereotip vedenja za vse življenje: na svetu ni ljubezni, treba jo je zaslužiti. .

Kot odrasli gredo takšni ljudje z vso svojo naravo skozi življenje z enim samim ciljem - s svojimi dejanji in vedenjem si zaslužiti ljubezen, sprejemanje ljudi okoli sebe. Takšni ljudje ne doživljajo užitka in užitka v življenju, odnosih, ustvarjalnosti. Vsi impulzi njihovih duš so usmerjeni v eno stvar - kaj naj storim, da bom ljubljen. To je ena najbolj žalostnih posledic nadomestne starševske ljubezni. Prepričanje, da »sam nisem dovolj dober« se tesno oklepa korenin pogojne starševske ljubezni in je vzrok za trpljenje mnogih ljudi. Če menite, da se to besedilo nanaša na vas osebno, potem se obrnite na psihoterapijo, delajte skozi te miselne bloke, da bi lahko ustvarili zdravo starševstvo v družini.

Načini, na katere starši poskušajo pogojno ljubiti otroka:

- Prekomerna zaščita: ignoriranje resničnih otrokovih potreb, skrb za trenutno za otroka nepomembno.
- Izsiljevanje: uporaba starševske avtoritete za pridobitev poslušnosti otrok.
- Ton glasu: povečuje tudi v trenutkih, ko ni nevarnosti za življenje otroka.
- Grožnje: ustrahovanje otroka, tudi če tega nikoli niste nameravali storiti.
- užitek: prikrajšati otroka za sladico, če je nekaj zavrnil ali pozabil narediti.
- Kazen: pustite otroka jokati v posteljici brez tolažbe.
- Obsodba: pokazati jezo v trenutku, ko otrok prepozna kakšno nespodobno dejanje.

Končno obstaja pogojna ljubezen. Ona je resnična. To ne pomeni, da je takšna ljubezen kontraindicirana in ni potrebna. Seveda ne! Pogojna ljubezen je ljubezen, kjer so pomembni sodelovanje in pogodbeni odnosi brez potrebe po popolnem sprejemanju. Pogojna ljubezen je preprosto potrebna v odnosu med moškim in žensko, zaposlenim in podrejenim, med prijatelji. Ta ljubezen mora obstajati in delno jo je treba naučiti otroka. E. From, psihoanalitik, predstavnik frankfurtske psihoterapevtske šole, je v knjigi "Umetnost ljubezni" ugotovil, da je materinska ljubezen brezpogojna ljubezen, hkrati pa mora prijazen in potrpežljiv oče pokazati primer pogojne ljubezni. v družini. Sposobnost uravnovešanja teh dveh vrst ljubezni bo ustvarila dobre temelje za duševno zdravje otrok.