Čustveni intelekt. Čustvena inteligenca otroka: zakaj je potrebna in kako jo razviti

Izkušeni družinski psiholog John Gottman jasno kaže, da tisti stereotipi vedenja, ki smo jih prej imeli za "pravilne", ne prispevajo k razvoju otrokove čustvene inteligence. Knjiga vsebuje vse, kar potrebujete za diagnosticiranje vašega tipa vedenja in iskanje vedenjskih strategij, ki najbolj ustrezajo vaši družini, ter vam pomaga:

• pokažite več pozornosti otrokovim čustvom;
• izkazovanje čustev uporabite kot priložnost za učenje in povezovanje z otrokom;
• pokazati empatijo in bolje razumeti razpoloženje otroka;
• pogovorite se o čustvih v otroku razumljivem jeziku;
• pomagajte otroku pri soočanju s težkimi situacijami in težavami.

Komu je ta knjiga namenjena?

To je knjiga za starše, vzgojitelje in učitelje.

O avtorju

Profesor psihologije na Univerzi v Washingtonu, ustanovitelj Gottmanovega inštituta, organizacije, ki pomaga parom in staršem izboljšati družinske odnose.

Citati iz knjige

Skrivnost starševstva

Izkazalo se je, da je skrivnost starševstva v tem, kako starši komunicirajo s svojimi otroki v čustvenih trenutkih. Žal se velikokrat zgodi, da odnos ljubečih in skrbnih staršev ovira komunikacijo z otrokom, ko ga je strah, jezen ali zelo žalosten.

Tri vrste staršev

Med starši, ki pri svojih otrocih ne morejo razviti čustvene inteligence, sem identificirala tri vrste: zavračajoče (to so tisti, ki negativnim čustvom svojih otrok ne pripisujejo pomena), neodobravajoče (to so tisti, ki svoje otroke kritizirajo zaradi izkazovanja negativnih čustev). ), ne moti.

»Jezi te, da ti je Danny vzel igro,« bi lahko rekel oče. - Tudi mene bi razjezilo. Toda udariti ga ni prav. Kaj lahko narediš namesto tega?" Pomembno je, da otrokom pojasnite, da težava niso njihova čustva, ampak njihovo slabo vedenje.

Tri cone obnašanja

Predlagamo, da starši ustvarijo svoj sistem pravil, ki ga sestavljajo tri cone - zelena, rumena in rdeča. Zeleno območje zajema vedenje, ki je dovoljeno in zaželeno. Rumena cona so dejanja, ki na splošno niso dovoljena, vendar se z njimi lahko sprijaznimo. Rdeče območje je nesprejemljivo vedenje.

Družinski konflikti

Bodite na tekočem z vsakodnevnim življenjem svojih otrok. Da bi otroke zaščitili pred negativnimi posledicami zakonskih sporov, jim morate ostati čustveno na voljo. To zahteva pozornost do vsakodnevnih rutinskih dogodkov, ki pri otrocih vzbudijo čustveni odziv.

Strah pred zapuščenostjo

Obstaja naraven razlog, zakaj so otroci te starosti očarani nad pravljicami, kot sta Sneguljčica ali Pustolovščine Oliverja Twista. Te zgodbe govorijo o strahu, ki je skupen večini predšolskih otrok, da bodo nekega dne zapuščeni.

Pregled

Vsi otroci se rodijo z brezmejno radovednostjo, a kako jo obdržati, kako vzgojiti otroka, ki zna poslušati svoje srce? Veliko knjig in člankov je posvečenih razvoju čustvene inteligence - tistega dela našega jaza, ki je odgovoren za motivacijo, človekov občutek sebe v svetu, prilagodljive sposobnosti, sposobnost ustvarjanja in vzdrževanja odnosov. Ta knjiga govori o zaupanju otroku, o brezpogojnem sprejemanju, o sposobnosti poslušanja. O tem, kako pomembno je slediti otroku, se odzivati ​​na njegove potrebe, pomagati, ko jo potrebuje, in se ne vmešavati, ko hoče to storiti »sam!«, ne glede na to, koliko je star - 2, 12, 22 .. .

Čustvena inteligenca med drugim vključuje sposobnost globokega sočutja, sposobnost modrega vodenja in sledenja drugim, ne da bi izgubili sebe, spoštovanje meja drugih in razvijanje svojih talentov, sprejemanje in dajanje ljubezni ter podpore. Odnosi ne morejo biti zares globoki, ne morejo se razviti brez zmožnosti deliti svoj notranji svet z drugim. Večina se nas že od zgodnjega otroštva nauči ignorirati ali skrivati ​​svoja čustva, jim ne pripisovati pomena, in takrat smo sposobni le prevaranih, bednih odnosov. Kakšno raven čustvene inteligence bomo prenesli na svoje otroke, pa je odvisno od naše lastne sposobnosti čutenja in pripravljenosti za rast in razvoj na tem duševnem področju. Življenje z vsemi radostmi in tegobami je »velika šola« čustev.

Zato mi je bila knjiga zelo všeč. Odličen novinarski stil - knjiga se bere v enem dahu! Ne preobremenjen s teorijo, nenehno prakso in primeri. Čustvena reprodukcija je točno tisto, kar potrebujejo čisto vsi otroci in njihovi starši. Najti skupni jezik, premagati mladostniške težave z minimalnimi izgubami - vse to je mogoče na principih čustvene vzgoje. V knjigi boste našli veliko preprostih odgovorov na težka vprašanja o vzgoji otroka. Avtorja govorita o tem, zakaj je čustveno okrevanje za otroka preprosto potrebno. V knjigi so primeri najrazličnejših težav v izobraževalnem procesu ter konkretni nasveti in načini reševanja težav. Ko jo boste prebrali, boste verjetno marsikaj premislili pri sebi.

Knjiga bo uporabna tako za psihologe kot za učitelje, starše, saj je napisana v dostopni, lahko razumljivi predstavitvi. Strokovnjaki bodo našli material za diagnostiko in praktično delo s starši. Staršem bodo pomagali razumeti idejo knjige številni primeri iz življenja.

STRATEGIJE ČUSTVENE VZGOJE

Če vi in ​​vaš otrok redno izvajate čustveno okrevanje, boste sčasoma pridobili dovolj izkušenj. Bolj se boste zavedali lastnih občutkov in jih boste bolj pripravljeni izraziti. Poleg tega se bo vaš otrok naučil ceniti prednosti reševanja težav s starši.

To ne pomeni, da čustveno okrevanje zagotavlja mirno življenje. Še vedno se boste morali soočati z ovirami, ko kljub temu, da želite biti v stiku z otrokovimi čustvi, iz različnih razlogov od njega ne morete dobiti jasnega signala. Včasih, ne glede na to, kaj rečete ali naredite, otroku ne boste mogli posredovati informacij, saj bo v svojem svetu in se boste lahko obrnili v steno.

Sledi odlomek iz knjige The Emotional Intelligence of the Child Johna Gottmana in Joan Declair avtorjev Mann, Ivanov & Ferber (2015), ki vsebuje več strategij za ravnanje z otrokom v različnih situacijah.

Uporabite gradbeni oder in pohvalo za vzgojo svojega otroka

"Scaffolding" je tehnika, ki so jo čustveno ozaveščene družine uspešno uporabile v našem laboratorijskem poskusu video iger. Najprej so čustvene vzgojiteljice govorile počasi, umirjeno in otrokom dale ravno toliko informacij, da so lahko začeli igro. Nato so počakali, da bo otrok naredil nekaj prav, in ga pohvalili za določeno dejanje, ne na splošno. (Na primer: »Dobro! Pritiskaš gumbe ob pravem času.« Med usposabljanjem je ta vrsta pohvale veliko učinkovitejša od bolj nejasne: »Dobro! Zdaj delaš pravo stvar.«) Po tem starši dal malo več navodil. In nazadnje so z otroki ponovili vsak korak in tako lažje prešli od preprostega k zapletenemu. To učno tehniko smo poimenovali "odri", ker so starši uporabili vsak najmanjši uspeh svojega otroka, da bi zgradili samozavest in ga potisnili na naslednjo raven kompetenc.

” Za razliko od preveč kritičnih staršev se čustveni skrbniki le redko poslužujejo kritike in poniževanja, ampak tudi niso vdirali na otrokov teritorij – torej se niso začeli igrati namesto njega.

Med postavitvijo "odra" so takšni starši govorili odmerjeno in umirjeno - kot govori gospod Rogers na televiziji. Uravnotežen tempo njegovih zgodb je v popolnem nasprotju s Sezamovo ulico, še enim priljubljenim televizijskim programom za otroke, zasnovanim za posredovanje specifičnega znanja, kot je učenje številk, abecede in podobnega, z uporabo duhovitih, barvitih likov in hitrega tempa za zajemanje in zadrži pozornost otrok.. Govor v Rogersovem slogu je zelo primeren za razlago kompleksnih konceptov, povezanih z občutki in vedenjem otrok.

Otroku ne poskušajte vsiliti svojih odločitev.

Eden od najhitrejših načinov, kako preprečiti čustveno negovanje, je, da otroku, ki je razburjen ali jezen, poveste, kako bi se spopadli s težavo.

” Da bi razumeli, zakaj, si predstavljajte podobno situacijo v svojem zakonu. Tipičen scenarij bi bil nekako takole: žena pride domov iz službe razburjena zaradi prepira s sodelavcem. Njen mož analizira problem in v nekaj minutah pripravi načrt za rešitev. Toda namesto hvaležnosti je žena še slabša. Razlog je v tem, da mož ni pokazal sočutja, ni pokazal, da razume, kako žalostna, jezna in razočarana je. Edino, kar je pokazal, je, kako preprosto je rešiti problem. Zanjo to morda pomeni, da ni preveč pametna, saj se sama ni uspela domisliti te rešitve.

Predstavljajte si, koliko bolje bi ji bilo, če bi ji mož namesto takojšnjega nasveta ponudil masažo hrbta, medtem ko bi jo poslušal, kako opisuje svojo težavo. Ko spregovori, lahko začne iskati lastne rešitve in potem, ko že zaupa zakoncu (in se počuti odlično po masaži hrbta), ga lahko vpraša za nasvet. Na koncu bo mož svetoval, žena pa odločitev, ki jo bo lahko slišala. Čutila bo podporo partnerja, ne bo se počutila ponižane in povečala se bo njena samozavest. Ta metoda deluje tudi v odnosih med starši in otroki.

Bodite iskreni do svojega otroka

Zdi se, da ima večina otrok šesti čut, ko jim starši, zlasti očetje, povedo resnico. Zato mora biti čustvena izkušnja nekaj več kot mehanično izgovarjanje fraz: "Razumem" ali "To bi tudi mene spravilo ob pamet." Prave besede vas ne bodo zbližale z otrokom, če ne pridejo iz srca. Še več, varanje lahko povzroči izgubo zaupanja in zabije vajin odnos. Preden karkoli rečete, se torej prepričajte, da res razumete svojega otroka. Če niste prepričani, potem samo povejte, kar vidite in slišite. Otroku postavite nekaj vprašanj, poskušajte ohraniti odprto komunikacijsko linijo in se nikoli ne pretvarjajte.

Skupaj berite otroške knjige

Od otroštva do adolescence je odličen način, da svojega otroka seznanite s čustvi, branje dobrih otroških knjig. Knjige otrokom pomagajo zgraditi besedišče za pogovor o čustvih in o različnih načinih, na katere se ljudje soočajo z jezo, strahom in žalostjo.

” Dobro izbrane, starosti primerne knjige lahko dajo staršem razlog za pogovor o tradicionalno težkih vprašanjih, kot sta »od kod prihajajo dojenčki« in »kaj se je zgodilo dedku, ko je umrl«.

Dober razlog za družinske pogovore je lahko skupno gledanje televizijskih oddaj ali filmov. Mislim pa, da knjige delujejo bolje, ker se lahko bralec in poslušalec kadar koli ustavita in razpravljata o tem, kar jima leži na duši. Poleg tega dobijo otroci ob glasnem branju občutek, da je v zgodbo vpletena tudi njihova družina, zato se jim zaplet in junaki zdijo bližji.

Dobro napisane otroške knjige lahko odraslim pomagajo pri stiku s čustvenim svetom svojih otrok. Ena od mam v naši starševski skupini je povedala, kako je svoji desetletni hčerki prebrala zgodbo o skupini deklet njenih let. Dekleta v zgodbi so bila razburjena, ker je moralo eno od njih oditi. To je bila preprosta zgodba o povsem običajni situaciji, ki pa se je močno dotaknila matere, ki je podoživela vse občutke, ki jih je doživela, ko se je morala njena družina preseliti. Ko se je mati spomnila, kako predana so lahko prijateljstva iz otroštva v tej starosti, je lahko bolje razumela pomen prijateljstva za svojo hčerko.

Na žalost mnogi starši svojim otrokom prenehajo brati na glas, takoj ko se ti sami naučijo brati, nekateri pa otrokom knjige berejo vse do pubertete. Tako kot navada zbiranja ob večerji tudi glasno branje zagotavlja, da se odrasel in otrok nenehno srečujeta in delita, kar ju zanima.

Nadaljevanje v 4. poglavju knjige - John Gottman, Joan Decler

ALI JE PRAVILNO PREPORE STARŠEV SKRIVATI PRED OTROKI?

PROSITE ODRASLE, KATERIH STARŠI SO BILI NESREČNI V ZAKONU, naj se spomnijo svojega otroštva, in najverjetneje boste slišali zgodbe o žalosti, neizpolnjenih upih in izkušnjah. Nekateri med njimi vam bodo povedali, kako nerazložljiva je bila ločitev njihovih staršev in koliko bolečine jim je povzročila. Drugi se bodo spomnili, da sta bila starša nesrečna v zakonu, a sta se odločila, da se ne bosta ločila »zavoljo otrok« in da jima je bilo zelo težko gledati, kako se dva najpomembnejša človeka v njunih življenjih dan za dnem prizadeneta.

Ne glede na to, ali je par poročen, ločen ali ločen, če mati in oče drug do drugega ravnata sovražno in prezirljivo, njuni otroci trpijo. Vaši odnosi, naj gre za zakon ali ločitev, ustvarjajo "čustveno ekologijo" za vaše otroke. Tako kot je drevo odvisno od kakovosti zraka, vode in tal, ki ga obdajajo, je čustveno stanje otrok odvisno od kakovosti povezav med ljudmi okoli njega. Vaše interakcije s partnerjem vplivajo na otrokov dosežek, njegovo sposobnost obvladovanja čustev in povezovanja z drugimi. Ko si starši med seboj pomagajo in se podpirajo, so njihovi otroci bolj čustveno inteligentni. Če so otroci nenehno priča sovražnemu odnosu svojih staršev, se lahko v prihodnosti soočijo z resnimi težavami. Za otroke ni škodljiv le konflikt med starši, ampak tudi njihov način prepiranja.

Za starše (poročene ali ločene), ki so v zakonskem konfliktu, je to morda zaskrbljujoča novica, vendar upam, da bo priložnost, da izboljšajo svoj odnos.

Dobra novica je, da lahko čustveno okrevanje deluje kot blažilnik v zakonskih konfliktih. Otroci, ki jim starši pomagajo pri soočanju z negativnimi čustvi, so zaščiteni pred številnimi škodljivimi učinki družinskih pretresov, vključno z učinki ločitve. Do danes je čustveno okrevanje edina metoda, ki ima dokazan blažilni učinek, ki otroka ščiti pred posledicami ločitve.

In končno, akcijski načrt, kako postati dober starš, je primeren tudi za izboljšanje odnosov med zakoncema. Isti odnosi, kot jih imajo starši s svojimi otroki – čustveno zavedanje, empatija in odprto, sodelovalno reševanje problemov – so dober način za rešitev zakona. Ko torej postanete boljši starši, izboljšate tudi odnos z zakoncem.

Zaščita otroka pred negativnimi posledicami zakonskih konfliktov

KO IZVEDAJO, DA NJIHOVI PREPIPI otrokom povzročajo veliko škodo, nekateri starši morda pomislijo, da bi morali zakonske spore popolnoma ustaviti ali jih vsaj skriti pred otroki. To ni samo slaba ideja, nemogoče jo je uresničiti. Konflikti in jeza so običajni del vsakdanjega družinskega življenja. Pari, ki lahko odkrito izrazijo svoje razlike in se pogajajo, imajo na dolgi rok boljše odnose. Starši, ki priznavajo svoja negativna čustva, lahko bolje pomagajo otrokom pri soočanju z občutki jeze, žalosti in strahu. Otrokom lahko koristijo nekatere vrste družinskih konfliktov, zlasti če starši vljudno izrazijo nestrinjanje in konstruktivno rešujejo težave. Če otroci ne vidijo odraslih, ki se prepirajo, se jezijo drug na drugega in nato rešujejo nesoglasja, potem se ne naučijo pomembnih lekcij, ki bi lahko razvile njihovo čustveno inteligenco.

Konflikte je treba reševati tako, da postanejo otroku pozitiven zgled in ne negativna izkušnja. Seveda je to lažje reči kot narediti, še posebej glede na to, kako se lahko zakonca (in nekdanja zakonca) razgreta od čustev drug drugega. Vendar lahko starši drug z drugim ravnajo tako, da koristijo njihovim otrokom.

Nadaljevanje v 5. poglavju knjige - Čustvena inteligenca otroka John Gottman, Joan Decler

Včeraj je Vita, moja 4-letna hčerka, narisala svetlo sliko številnih barvnih oblik in rekla, da se imenuje "Labirint sreče." Skozi ta labirint hodimo že od otroštva in čustvena inteligenca lahko postane eden glavnih pomočnikov na tej poti.

EQ je osnova pozitivnega mišljenja, temelj uspešnega življenja in osebne sreče. Zato je tako pomembno, da ga razvijamo. Razumevanje čustev, sposobnost prepoznavanja občutkov, namenov in motivacije drugih odpira več priložnosti, ne dovoljuje, da bi obupali v težki situaciji.

Samo tisto, kar vidite, je mogoče nadzorovati. In razvit EQ omogoča upravljanje ne le lastnih izkušenj, temveč tudi čustev drugih.

Otroci vidijo svet skozi lečo čustev. Za otroka z nerazvitim EQ neuspeh postane osebna tragedija in razlog za dvom vase. In čustveno stabilnega otroka odlikujejo prijaznost in odzivnost, samozavest in umirjenost, namenskost in osredotočenost na rezultate. Lahko postane uspešen diplomat ali poslovnež, ljubeč zakonec in srečen starš.

Ženske imajo večji nadzor nad čustvi kot moški. Deklica se od zgodnjega otroštva uči sočutja, odzivnosti in razumevanja. Vsaka igra lutke vam omogoča, da si predstavljate sebe kot ženo, hčerko in mamo.

Razvojne tehnike EQ za odrasle in otroke

Ni tako pomembno, kaj otroke učimo, kot kakšen zgled jim dajemo. In najpomembnejši primer je sposobnost biti srečen.

1. Škatla čustev

Koristno je ustvariti svojo škatlo sreče v svoji domišljiji. Vanj »dodajte« vse, kar povezujete s srečo vizualno, slušno, okusno, vonjalno in otipljivo. Nato ustvarite isto škatlo z otrokom in se z njim podrobno pogovorite o njegovih čustvih. primer:

• Vizija: vesel otroški nasmeh.
• Govorica: zvok morskega vala.
• Okus: sladka jagoda.
• Vonj: vonjave gozda po dežju.
• Dotik: objem ljubljene osebe.

2. Jezik čustev

Pomagalo vam bo ne le razumeti lastna čustva, temveč tudi drugim omogočiti, da vas bolje razumejo. Takšna komunikacija s partnerjem, sodelavci in še posebej z otrokom bo postala osnova medsebojnega razumevanja v družini in na delovnem mestu. Če želite to narediti, v svoj govor vnesite formulo: "Čutim ... ker ..., in rad bi ...".

Na primeru komuniciranja z otrokom lahko ta formula zveni takole: »Moti me, da si polil vodo z barvami. Želim si, da bi bil bolj previden. Zdaj pa stopimo skupaj."

3. Kako se počutim danes

Bistvo igre je, da vsak večer otrok sam izbere čustvo današnjega dne. "Danes sem občutil veselje (žalost, radovednost, jezo ...), ko ..." Če želite to narediti, natisnite vsa čustva otrokovega najljubšega lika, ki jih bo izbral za označevanje svojih izkušenj. Ta igra uči zavedanja in sprejemanja lastnih občutkov.

4. Čustveni foto album-popotovanje

Zanimivo je fotografirati ne samo v slogu "jaz in znamenitosti". Poskusite posneti čustvene fotografije: »Ah! Ta palma je kot ogromen kaktus - poskusiti jo morate", "Stolp ne pade?!", "Zhuuuuk!".

Verjemite mi, takšne fotografije je zelo prijetno gledati z vso družino. In lahko tudi pripovedujejo zgodbe o potovanju. Natisnite več fotografij, premešajte in ustvarite novo zgodbo svojega potovanja.

5. Čustva v barvah

Lahko naredite svojo galerijo čustev, kjer je vsaka slika čustvo, izraženo z barvami in kompozicijo, ki jo otrok izbere. Lepo je hkrati risati in primerjati, kako dobiš veselje, žalost, jezo.

6. Kompas čustev

Edinstvena igra, ki otroka ne samo seznani s čustvi, ampak tudi pokaže, kakšna čustva človek čuti v dani situaciji. Bistvo igre: vsak prejme komplet 8 kart: veselje, strah, zanimanje, navdih, dvom, presenečenje, zaupanje, jeza. Seznam se lahko dopolni.

Igralec, ki ugiba, si izmisli besedo-pojem-situacijo in izbere ustrezno čustvo zanj, karto postavi v zaprt krog. Ostali igralci morajo ugibati: kakšna čustva igralec čuti glede situacije.

Na primer, mati lahko izbere kartico »veselje« za koncept »1. septembra«, hči pa lahko izbere »strah«. Otroci težko govorijo o svojih čustvih. In v igri jih razkrijejo.

In ne pozabite na branje knjig in dobro glasbo. To so brezčasni viri za spoznavanje sebe, drugih in celega sveta.

O strokovnjaku

Kako pravilno vzgajati otroka? Ali se mu je treba smiliti, spodbujati želje in težnje? Ali so omejitve potrebne ali jih je treba v celoti opustiti? Takšna vprašanja zadevajo vsakega normalnega starša, ki mu ni vseeno, kdo bo otrok postal v prihodnosti, kako se bo odvijalo njegovo nadaljnje življenje. Navsezadnje imata mama in oče pri tem veliko vlogo: kako se izogniti napakam?

Izkušena psihologinja

John Gottman iz Amerike je po vsem svetu znan kot eden najbolj priljubljenih družinskih psihologov. Danes vodi največji zakonski center v ZDA, kjer preučuje skrivnosti harmoničnih odnosov in verjetnost ločitve. Ena od smeri zavoda je preučevanje osnov izobraževanja mlajše generacije. Področje je kompleksno in večplastno, kar je postalo osnova njegove knjige "Čustvena inteligenca otroka".

Psiholog Gottman še vedno organizira osebne sprejeme, izvaja obsežna usposabljanja, predavanja in seminarje. V svoji zbirki ima približno 40 knjig. Piše tudi članke in svoja dela objavlja v revijah in časopisih.

Avtor je srečno poročen. Zagotavlja, da črpa navdih iz lastnega družinskega življenja, ki se je razvilo zelo uspešno. Skrivnost je v nenehnem delu partnerjev, njihovi redni interakciji, sposobnosti prisluhniti in slišati, se odzvati, biti pripravljen pomagati.

Profesor uči, da mož in žena ne bi smela biti samo sostanovalca v isti hiši, ampak pravi prijatelji, zanesljivi partnerji, čudoviti ljubimci - potem bosta v družini vladala mir in tišina. Otroci so pomemben del vsake družine. Da odrastejo v dobre ljudi, jim mama in oče pokažeta vreden zgled.

Cene za John Gottman Child Emotional Intelligence

Knjiga kot vodnik za ukrepanje

Emotional Intelligence of the Child Johna Gottmana lahko berejo starši novorojenčkov in najstnikov. Glavna stvar je, da pravočasno poslušate nasvet, če ugotovite, da ste prej storili narobe. Katera so glavna sporočila poroda:

• čustveni razvoj otroka je ključ do uspešnega odraslega življenja;
• dojenček se mora naučiti razumeti čustva: svoja in drugih;
• starši naj ne izbirajo samo enega stila vzgoje: različne metode se morajo dopolnjevati in nadomeščati;
• Starši so za otroka glavna avtoriteta. Nihče jih ne sme poniževati, tudi njih samih pred otroki.

Omeniti velja, da je vse, kar je v knjigi napisano, predstavljeno v preprostih in razumljivih primerih. Ni "gole" teorije. Samo dejstva iz zasebne prakse psihologa Gottmana. Vsa imena in priimki so bili spremenjeni, vendar so situacije podrobno in podrobno opisane, da bi ostalim pojasnili: tega ne morete storiti, ampak, nasprotno, lahko.

Avtor svetuje, da v procesu vzgoje otroka poslušate lastno intuicijo. Vsi otroci so različni: kar je primerno za enega, morda ne bo delovalo za drugega. Vredno je upoštevati naravo otroka, njegov življenjski prostor, druge avtoritete med sorodniki.

Otroka nikoli ne bi smeli fizično in moralno poniževati, tepsti, mučiti, strašiti.

Knjiga vas bo naučila, kako premagati svojo jezo v odnosu do otroka, ko dojenček ne uboga ali je poreden.

Priljubljen pri bralcih

Vse knjige Johna Gottmana so neverjetno uspešne po vsem svetu. So zelo svetle in informativne, pa tudi tako preproste in razumljive, da jih želite brati znova in znova. Tukaj je, kaj bralci pravijo o delu "Čustvena inteligenca otroka".

Maria, 29 let:»Zgodaj sem postala mama, pri 19 letih. V tistem trenutku sinu ni posvečala ustrezne pozornosti, odraščal je sam. Pogosto sem zaupala njegovim babicam, ga pustila pri miru, ko je postal starejši. Ni čudno, da me je potem sin nehal dojemati kot mamo. Ustalila sem se, želela sem vzgajati otroka. Ta knjiga mi je bila v veliko pomoč. Spoznal sem, kaj delam narobe. Sedaj imava super odnos, ki je vsak dan boljši in boljši "...

Ivan, 35 let:»Vedno sem želel biti najboljši oče za svoje otroke. Zato sem že pred njihovim rojstvom prebrala gore literature o vzgoji. Veliko del je posvečenih temu, kako razviti otrokov intelekt, njegove duševne sposobnosti. Malo pa se govori o čustveni vzgoji. V tem pogledu je ta knjiga pravi zaklad. Uči, kako pravilno vzgajati v smislu čustev: kaj je pomembno, kaj ni zelo pomembno. Vsem mladim staršem toplo priporočam branje "...

Takoj vam povem, da sem ob branju knjige svetovno znanega psihologa Johna Gottmana "Čustvena inteligenca otroka" včasih želel vzklikniti "ne verjamem", se začeti prepirati z avtorjem ali celo vreči. to delo na stran. Pa vendar sem prepričana, da bi knjigo moral prebrati vsak starš, vsaj zato, da bi razumel, ali lahko razumemo lastnega otroka in se vanj vživimo.

Ta knjiga je priročnik za starše, ki želijo svojim otrokom pomagati, da se naučijo uravnavati svoja čustva.

Vsak starš ve, kako pomembna je otrokova inteligenca: brez nje človek ne more uspeti v šoli in življenju. Enako pomembna je sposobnost obvladovanja čustev, ki se ji posveča veliko manj pozornosti.

Izkušeni družinski psiholog John Gottman dokazuje, da so otroci z visoko čustveno inteligenco samozavestni, dobrega zdravja, dosegajo akademski uspeh in samozavestno komunicirajo z drugimi ljudmi.

Pomemben citat: Dobro starševstvo se začne v vašem srcu in se nadaljuje, ko vaši otroci doživijo močna čustva: razburjenje, jezo ali strah. To je zagotoviti podporo, ko je to res pomembno. Ta knjiga vam bo pokazala pravo pot.

Še eno opozorilo

Ko začnete brati knjigo, ne pričakujte vznemirljivega sprehoda. Izkušeni psiholog Gottman piše v posebnem jeziku. Seveda se poskuša izogibati izrazom, ki jih povprečen starš ne razume. Pa vendar je besedilo polno floskul, kot so "vagalni ton", "parasimpatični živčni sistem", "vagusni živec" ... Poleg tega boste morali s svinčnikom v roki iskreno odgovoriti na številna testna vprašanja, opraviti praktične naloge in celo voditi dnevnik čustev. In kar je najpomembneje, najverjetneje boste morali spremeniti in ponovno razmisliti o svojem odnosu z otrokom. Ste pripravljeni na to? Potem pojdi naprej.

Kaj je posebnega v tej knjigi

V zadnjem času so starši preprosto postali obsedeni s tem, da iz svojega otroka vzgojijo genija. Vsi in povsod govorijo o zgodnjem razvoju, dobri izobrazbi in znanju tujega jezika že od zibelke. Vsak starš ve, kako pomembna je otrokova inteligenca: brez nje človek ne more uspeti v šoli in življenju. Gottman prepričljivo dokazuje, da je enako pomembno znati obvladovati svoja čustva, čemur se posveča veliko manj pozornosti.

Če strokovnjaki govorijo o čustvih otrok, potem se vsi nasveti praviloma skrčijo na preprosto idejo, da je v središču vzgoje brezpogojna ljubezen. A kako natančno to pokazati, da se bo otrok res počutil razumljenega in sprejetega, ni vedno pojasnjeno. Še več, obstajajo celo neučinkoviti nasveti - ignorirati negativne občutke, otroka preusmeriti na nekaj drugega in se obnašati, kot da jih ni.

Knjiga "Čustvena inteligenca otroka" uporablja drugačen pristop k vzgoji - to niso le površni nasveti izkušenega učitelja - brez dekodiranja in razlage, to je pot od znotraj - navzven, od čustev in občutkov do dejanj, od razumevanja, do sočutja in delovanja, pot od notranjega, duhovnega do zunanjega, to je drugačen referenčni okvir za vzgojitelja.

Pomemben citat: Pomislite na izkušnjo svojega otroka tako, da si predstavljate podobno situacijo v svetu odraslih. Predstavljajte si, da pride vaša žena iz službe razburjena zaradi prepira s kolegom. Njen mož analizira problem in takoj začrta načrt rešitve. Toda namesto hvaležnosti je žena samo še slabša. Razlog je v tem, da mož ni pokazal sočutja, ni pokazal, da razume, kako žalostna, jezna in razočarana je. Edino, kar je pokazal, je, kako preprosto je rešiti problem. Zanjo to morda pomeni, da ni preveč pametna, saj se sama ni uspela domisliti te rešitve.

To načelo velja tudi za odnose med starši in otroki.

Kaj lahko da ta knjiga?

Knjiga vam bo pomagala:

1. pokažite več pozornosti otrokovim čustvom;
2. uporabite manifestacijo čustev kot priložnost, da se približate otroku;
3. bolje razumeti razpoloženje otroka;
4. pogovorite se o čustvih v otroku razumljivem jeziku;
5. pomagajte otroku pri soočanju s težkimi situacijami in težavami.

1. korak. Ozaveščanje otrokovih čustev.

2. korak. Čustvo kot sredstvo za intimnost in učenje.

3. korak. Empatično poslušanje in potrjevanje otrokovih občutkov.

4. korak. Pomagajte otroku ubesediti čustva.

Korak 5. Uvedba omejitev + pomoč pri reševanju problema.

Pomemben citat: Na otroke se lahko in morate jeziti. Starši naj svojo jezo izrazijo iskreno, pod pogojem, da je usmerjena na določeno težavo in ne na otrokovo osebnost ali značaj. Če se uporablja pametno, je lahko starševska jeza del učinkovitega discipliniranja.

Zakaj je pomembno, da očetje berejo to knjigo?

Gottman je celotno poglavje posvetil ključni vlogi očeta pri vzgoji otroka. Verjetno pa ste uganili (ali že brali), da fantje, ki so odraščali brez očetov, zelo težko najdejo ravnotežje med moško asertivnostjo in samoomejevanjem, očkove hčerke med odraščanjem običajno gradijo zdrave odnose z moškimi. Tudi knjiga Čustvena inteligenca otroka pravi, da otroci potrebujejo očete. Vendar obstaja pomembna razlika: ni vsak očka primeren za pravilen čustveni razvoj. Pomagajo očetje, ki pokažejo čustva, podporo in znajo pomiriti otroka v težkih trenutkih. Nasprotno pa žaljivi, kritični, ponižujoči ali čustveno hladni očetje svojim otrokom povzročijo globoke travme.

Pomemben citat: Ključ do uspešnega očetovstva je, da ne opravljaš svojega dela kljub prisotnosti otrok. Gre za sprejemanje svoje vloge v delu, ki bo trajalo vsaj dvajset let in se imenuje vzgoja človeka. Morali boste upočasniti in biti z otroki iz oči v oči, na ravni, ki jo zahteva njihova starost.

Dodatni bonusi

Gottman izpoveduje idejo, da lahko otrok odrašča srečno le v srečni družini, podrobno opisuje, kako se izogniti "štirim jezdecem apokalipse", ki bodo prej ali slej pripeljali do ločitve.

Jezdec #1. Kritika. Negativne pripombe o partnerjevi osebnosti.

Jezdec #2. Prezir. Prezir je zelo podoben kritiziranju, vendar je to naslednja stopnja odnosa. Zakonec, ki prezira svojega partnerja, ga bo dejansko užalil.

Jezdec #3. obrambno vedenje. Če eden od zakoncev čuti, da nanj letijo zaničljive žaljivke, je povsem naravno, da postane obrambni. Toda v zakonu je to polno še večjih težav, saj se zakonca nehata slišati.

Jezdec #4. Zid. Na kateri točki se bo eden od partnerjev enostavno zaprl, ker bo pogovor zanj postal preveč boleč.

Knjiga pripoveduje, kako rešiti zakonske spore. No, če so nesoglasja z vašim zakoncem dosegla vrhunec, potem vsaj kako narediti, da otroka ne vključite v vaše konfliktno območje.

Pomemben citat: Bodite na tekočem z vsakodnevnim življenjem svojih otrok. Da bi otroke zaščitili pred negativnimi posledicami zakonskih sporov, jim morate ostati čustveno na voljo. To zahteva pozornost do vsakodnevnih rutinskih dogodkov, ki pri otrocih vzbudijo čustveni odziv.

In še par bonusov. Knjiga se konča s kratkim opisom vseh starostnih značilnosti otrok od rojstva do 14. leta. Poleg tega je na voljo seznam otroških knjig, ki vam in vašemu otroku pomagajo pri pogovoru o težkih čustvih.

Za konec pa še nekaj fotografij, ki jih ni v knjigi, a dokazujejo, da je otrok vreden spremeniti svoje življenje.

Pred kratkim sem prebral to knjigo, zelo mi je bila všeč, vendar bom moral večkrat prebrati glavne ideje. Zase sem naredil izvleček glavne točke za točko. Če koga zanima je vse pod rezom. V tem delu so 4 poglavja od 7, sicer se je izkazalo za predolgo.

Poglavje 1. Čustvena inteligenca. Ključ do vzgoje čustveno razvitega otroka

Med starši, ki jim pri otrocih ne uspe razviti čustvene inteligence, sem identificiral tri vrste:
1. Zavračalci so tisti, ki negativnim čustvom svojih otrok ne pripisujejo pomena, jih ignorirajo ali jih imajo za malenkost.
2. Neodobravanje – tisti, ki svoje otroke kritizirajo zaradi izkazovanja negativnih čustev, jih lahko zaradi tega ozmerjajo ali celo kaznujejo.
3. Neintervencionisti - sprejemajo čustva svojih otrok, sočustvujejo, vendar ne ponujajo rešitev in ne postavljajo omejitev v vedenju svojih otrok.
Za razliko od mame, ki se ne vmešava, čustvena vzgojiteljica postavlja meje otrokovim kapricam. Postopek je običajno sestavljen iz petih korakov.
starši:
1) razumeti, kakšna čustva doživlja otrok;
2) vidi čustva kot priložnost za povezovanje in učenje;
3) sočutno poslušajte in priznajte otrokova čustva;
4) pomagajte otroku najti besede, ki označujejo čustva, ki jih doživlja;
5) skupaj z otrokom se učite strategij za reševanje problema, pri tem pa postavljajte meje.

Ko so matere in očetje uporabljali tehniko čustvenega starševstva, so njihovi otroci hitreje okrevali. Otroci, ki menijo, da so v družini spoštovani in cenjeni, so boljši v šoli, imajo več prijateljstev, bolj zdravo in uspešnejše življenje.

Če so starši občutljivi na dojenčkove reakcije, vzdržujejo očesni stik z njimi, posnemajo njihovo brbljanje in jim dovolijo, da si odpočijejo, ko so preveč vznemirjeni, se dojenčki prej naučijo obvladovati svoja čustva. Ti otroci ne nehajo čutiti vznemirjenja, ko za to obstaja razlog, vendar se po izginotju dražljaja hitro umirijo.

Majhni otroci, ki so bili deležni čustvene vzgoje, so postopoma začeli vključevati pomirjujoče odzive svojih skrbnikov v svoje vedenje.

Upoštevajte, da imajo številne družine morda mešane filozofije – to pomeni, da se lahko njihov odnos do izražanja čustev spreminja glede na to, o katerem čustvu se razpravlja. Na primer, starši morda menijo, da je v redu, če so občasno žalostni in da je izkazovanje jeze neprimerno ali nevarno; in obratno, da cenijo jezo svojih otrok, vidijo v njej manifestacijo samozavesti in menijo, da je strah ali žalost strahopetnost ali otročje. Poleg tega ima družina lahko različne standarde za različne člane. Na primer, starši morda mislijo, da sta sinova jeza in hčerina žalost normalni čustvi, ne pa obratno.

Zavračajoči starš

Otrokova čustva meni za nepomembna in nepomembna
ne zanima ali jih ignorira otrokova čustva
želi, da negativna čustva otroka hitro minejo
pogosto uporablja motnje, da ustavi čustva
se lahko norčuje iz otrokovih čustev ali jih ne upošteva
otrokova čustva šteje za iracionalna, zato jih ne upošteva
kaže malo zanimanja za to, kar mu otrok poskuša povedati
malo ve o svojih in tujih čustvih
počuti se nelagodno, prestrašeno, zaskrbljeno, razdraženo, prizadeto, ko otrok izraža močna čustva
bojijo se izpustiti čustev izpod nadzora
bolj zanima, kako ravnati s čustvom, kot pa pomen čustva samega
vidi negativna čustva kot škodljiva
meni, da osredotočanje na negativna čustva situacijo še poslabša
ne ve, kaj bi z otrokovimi čustvi
vidi v čustvih otroka zahtevo, da se vse popravi
meni, da negativna čustva kažejo na slabo prilagojenost otroka
meni, da negativna čustva otroka slabo vplivajo na njegove starše
zmanjša otrokova čustva tako, da zmanjša pomen dogodkov, ki so sprožili čustva
ne rešuje težav z otrokom; verjame, da se bodo sčasoma razrešili

Vpliv sloga na otroke: Otroci se naučijo, da so njihovi občutki napačni, neprimerni in neutemeljeni. Lahko se odločijo, da imajo kakšno prirojeno napako, ki jim preprečuje, da bi se pravilno počutili. Morda težko uravnavajo svoja čustva.

neodobravajoči starš

Vedenje tovrstnih staršev je v marsičem podobno zavračajočemu, le da čustva obravnavajo še bolj negativno.

Sodi in kritizira otrokovo čustveno izražanje
popolnoma prepričani, da morajo svojim otrokom postaviti meje
poudarja skladnost s standardi lepega vedenja
graja, je strog in otroka kaznuje zaradi izražanja čustev, ne glede na to, kako se obnaša
meni, da je treba izražanje negativnih čustev časovno omejiti
meni, da je treba negativna čustva nadzorovati
verjame, da negativna čustva kažejo na slab značaj
meni, da otrok z negativnimi čustvi manipulira s starši; torej gre za boj za oblast
verjame, da čustva delajo ljudi šibke; otroci morajo biti čustveno hladni, da preživijo
negativna čustva vidi kot neproduktivna, izguba časa
meni, da negativnih čustev (predvsem žalosti) ne bi smeli razmetavati
skrbi, da je otrok ubogal starejše

Učinek tega sloga na otroke: enak kot pri zavračajočem slogu.

NEODOBRAVAJOČI STARŠI imajo VELIKO skupnega z zavračajočimi STARŠI, med njimi pa je nekaj razlik: pri opisovanju čustvenih izkušenj svojih otrok so bolj kritični in premalo sočutni. In ne le ignorirajo, zanikajo ali omalovažujejo negativna čustva svojih otrok – ne odobravajo jih. Zato so njihovi otroci zaradi izražanja svojih čustev pogosto grajani ali kaznovani.

nemoteči starš

Prosto sprejema vse čustvene izraze otroka
nudi tolažbo otroku, ki doživlja negativne občutke
malo pove o tem, kako se obnašati
otroku ne pomaga pri soočanju s čustvi
dovoljuje vse; ne postavlja meja
otrokom ne pomaga reševati težav
otrok ne uči reševanja problemov
meni, da se proti negativnim čustvom ne da narediti nič, razen preživeti
meni, da je obvladovanje negativnih čustev zgrajeno v skladu z zakoni fizike; sprostite čustva – in delo je opravljeno

Vpliv tega sloga na otroke: otroci se ne naučijo uravnavati svojih čustev; imajo težave s koncentracijo, sklepanjem prijateljstev in se slabše razumejo z drugimi otroki.

Mnogi starši, ki nimajo roke, preprosto ne vedo, kako bi svoje otroke naučili obvladovati svoja čustva.

Čustveni negovalec

Otrokova negativna čustva vidi kot priložnost za navezovanje vezi
zlahka je v bližini žalostnega, jeznega ali prestrašenega otroka; čustva ga ne dražijo
prepoznava in ceni lastna čustva
obravnava svet negativnih čustev kot področje, ki zahteva sodelovanje staršev
je občutljiv za otrokova čustvena stanja, tudi če so le-ta malo izražena, ni izgubljen ali zaskrbljen zaradi otrokovih čustvenih izrazov; ve kaj narediti
spoštuje otrokova čustva
ne zafrkava in ne omalovažuje otrokovih negativnih čustev
ne pove, kako naj se otrok počuti
nima občutka, da bi moral namesto otroka rešiti vse težave
uporablja čustvene trenutke za:
- poslušajte otroka
- sočustvujte in ga pomirite z besedami in naklonjenostjo
- pomagajte otroku poimenovati čustva, ki jih doživlja
- ponuditi možnosti za razrešitev čustev
- postavljati meje in učiti sprejemljivega izražanja čustev
- razvijajo sposobnosti reševanja problemov

Vpliv tega stila na otroke: Otroci se naučijo zaupati svojim občutkom, obvladovati svoja čustva in reševati probleme. Imajo visoko samopodobo, bolje se učijo, dobro se razumejo z drugimi otroki.

Veliko staršev v procesu čustvene vzgoje opazi, kako veliko veselje jim prinaša izražanje čustev pri otrocih, saj to potrjuje, da imajo starši in otrok enake življenjske vrednote. Morda prav zato, ker ti starši cenijo negativna čustva svojih otrok, so bolj potrpežljivi z njihovo jezo, žalostjo in strahovi.
Uvedba določenih meja je običajna metoda za čustvene pedagoge, ki lahko sprejmejo kakršno koli manifestacijo čustev, ne pa nobenega vedenja.
Ker takšni starši razumejo pomen in namen čustev v svojem življenju, jih ni strah pokazati čustev svojim otrokom.
otroci, s katerimi se ukvarjajo s čustveno vzgojo, se v šoli bolje učijo, so bolj zdravi, njihovi odnosi z vrstniki se razvijajo uspešneje. Imajo manj vedenjskih težav in hitreje okrevajo po težkih izkušnjah.

3. poglavje

Empatija: osnova čustvene vzgoje

PREDSTAVLJAJTE SI, DA ODRAŠČATE v hiši, kjer niste deležni sočutja. Predstavljajte si, da vaši starši pričakujejo, da boste vedno veseli, veseli in mirni. V tej hiši se žalost in jeza štejeta za znak smole ali morebitne nesreče. Sčasoma ugotoviš, da nima smisla govoriti o pravem notranjem življenju z družino. Zaradi tega si osamljen.

Ko skušamo razumeti, skozi kaj gredo naši otroci, čutijo podporo in razumejo, da smo na njihovi strani. V svoj svet nas spustijo le, če se vzdržimo kritike, ne zanemarjamo njihovih čustev in jih ne poskušamo odvrniti od njihovih ciljev. Povedo nam, kako se počutijo in kaj si mislijo.
Empatija je samo sposobnost, da se postavite v otrokovo kožo in se ustrezno odzovete.

Torej potrebujete:
1) razumeti otrokovo čustvo;
2) obravnava čustva kot priložnost za intimnost in učenje;
3) sočutno poslušajte otroka in potrdite veljavnost njegovih občutkov;
4) pomagajte otroku pravilno poimenovati svoja čustva;
5) navesti meje izkušenj in hkrati pomagati rešiti problem.

1. korak: Zavedajte se otrokovih čustev
NAŠA RAZISKAVA POKAZUJE, da se morajo starši najprej naučiti zavedati svojih čustev, če želijo razumeti, kako se počutijo njihovi otroci.
Nezmožnost izražanja lastnih čustev je lahko kamen spotike za starše, ki se bojijo izgube nadzora nad negativnimi čustvi, kot so jeza, žalost in strah. Takšni starši se izogibajo izkazovanju svoje jeze, deloma zaradi strahu, da bodo s tem samo poslabšali situacijo. Morda se bojijo, da bodo otroci posnemali njihov temperament ali se oddaljili od njih. Morda so prestrašeni ob možnosti, da bodo otroke poškodovali, bodisi fizično bodisi psihično.

Ironija je, da ti starši s skrivanjem svojih čustev vzgajajo otroke, ki se bistveno slabše soočajo z negativnimi čustvi kot otroci, katerih starši svoja čustva pokažejo.

2. korak: čustva kot sredstvo za intimnost in učenje

Za mnoge starše je že sama ideja, da so negativna čustva iz otroštva priložnost za navezovanje vezi in učenje, olajšanje. S priznavanjem čustev naših otrok jih učimo umetnosti samopomiritve, ki jo bodo uporabljali vse življenje. Nekateri starši naredijo napako, ko poskušajo ignorirati negativna čustva svojih otrok v upanju, da bodo minila sama od sebe. Čustva to redko naredijo. Zdaj veste, da se negativna čustva razblinijo, če znajo otroci govoriti o svojih čustvih, jih poimenovati in se počutiti razumljene. Moj nasvet je, da negativna čustva ujamete čim prej, preden dosežejo prelomno točko in izzovejo krizo. še niso močni, dobite priložnost, da urite svoje sposobnosti poslušanja in pridobite veščine reševanja problemov.

3. korak: Empatično poslušanje in potrjevanje otrokovih občutkov
ČE VIDITE, da je situacija prava, da ustvarite intimnost in se začnete učiti, kako reševati probleme, potem bi morali biti pripravljeni, da preidete na najpomembnejšo stopnjo čustvenega izobraževanja – empatičnega poslušanja. Sedite v isti višini kot otrok, globoko vdihnite, sprostite se in se osredotočite.Ne pozabite, da v trenutku, ko otrok doživlja močna čustva, medsebojna izmenjava preprostih opazovanj deluje bolje kot »tiskanje«. Svojo hčerko vprašate: »Zakaj si žalostna?«, vendar morda o tem ne ve ničesar.Učinkovit način, da dokažete svoje razumevanje, je lahko primer iz vašega življenja.

4. korak: Pomagajte otroku ubesediti čustva
NASLEDNJI PREPROST, A IZJEMNO POMEMBEN korak v čustveni vzgoji je pomagati otrokom poimenovati čustva, ki jih doživljajo. Po raziskavah označevanje čustev deluje pomirjujoče na živčni sistem in otrokom pomaga hitreje okrevati po neprijetnih dogodkih. Ne vem točno, kako se to zgodi, predvidevam pa, da je, ko govorimo o čustvovanju, povezan levi del možganov, kjer sta središča jezika in logike, kar nam pomaga pri osredotočenosti in umirjenosti. To ne pomeni, da je treba otrokom povedati, kaj in kako naj se počutijo. Vaša naloga je razširiti besedni zaklad, da bo otrok lahko izrazil, kar čuti.

5. korak: uvedite omejitve + pomagajte rešiti težavo
Tudi ta postopek je sestavljen iz petih korakov:
1) uvedbo omejitev: ko otroku povemo, da se počuti prav, vendar potrebuje druge načine izražanja - ohranjamo njegov karakter in ohranjamo samospoštovanje. Na primer, za majhne otroke, stare od treh do osmih let, je priljubljena metoda kaznovanja slabega vedenja tako imenovani time-out. Njena pravilna uporaba je kratka izolacija otrok od pozitivne interakcije z vrstniki in skrbniki. Ob pravilni uporabi je ta metoda lahko učinkovit način, da otrokom pomagate prenehati s slabim vedenjem, se umiriti in začeti znova na bolj pozitiven način. Na žalost mnogi starši in skrbniki časovno omejitev uporabljajo nepravilno. Izolacijo pospremijo z ostrimi besedami in negativnim odnosom, da bi se otroci počutili zavrnjene in ponižane. Toda tako ponižujoče kaznovanje je malo koristno.
2) postavljanje ciljev: Če želite določiti cilje reševanja problema, vprašajte otroka, kakšen rezultat bi rad prejel.
3) razmišljanje o možnih rešitvah: Ideje staršev so lahko zelo koristne, zlasti za mlajše otroke, ki težko ponudijo več možnosti. Vendar ne smete popolnoma prevzeti iskanja rešitev. Če res želite, da vaš otrok uspe, potem ga morate spodbujati, da sam prihaja do idej.
4) ocenite predlagane rešitve na podlagi vrednot vaše družine
5) pomagati otroku pri odločanju.

4. poglavje

V tem poglavju boste našli seznam strategij, ki jih lahko uporabite, če vaše čustveno negovanje na poti naleti na ovire.

Izogibajte se pretiranemu kritiziranju, slabšalnim komentarjem in se ne norčujte iz svojega otroka

Uporabite odra in pohvalo za vzgojo svojega otroka: starši uporabijo vsak najmanjši uspeh svojega otroka, da zgradijo samozavest in ga potisnejo na naslednjo raven sposobnosti.

Izogibajte se "Matriki staršev": starše lahko na primer skrbi, da je en otrok preveč samozavesten, drugi pa preveč plašen. Ne glede na specifično nalogo matrični pristop prisili starše, da pozorno spremljajo vedenje otrok in jih nenehno poskušajo usmeriti v pravo smer. Če so konflikti do neke mere povezani s tezami starševskega programa, budne matere in očetje menijo, da je njihova naloga, da svoje stališče prenesejo na otroke. Toda moraliziranje, ne da bi pritegnili čustva, ki so v osnovi dejanja, je največkrat neučinkovito.

Ustvarite miselni zemljevid otrokovega vsakdanjega življenja: starši naj si vzamejo čas za pogovor z otroki, obisk vrtca ali šole, obšolske dejavnosti, spoznajo otrokove prijatelje in njihove učitelje.

Izogibajte se »druženju s sovražnikom«: Težko je še naprej podpirati otroka, če ste v enakem položaju kot avtoritete, na katere je jezen – učitelji, trenerji, vzgojitelji ali starši drugih otrok. Ne pozabite, da namen vaših pogovorov ni, da bi se otrok strinjal z vami, ampak da se z njim pogovorite in dosežete medsebojno razumevanje.

Pomislite na izkušnjo svojega otroka tako, da si predstavljate podobno situacijo v svetu odraslih.

Otroku ne poskušajte vsiliti svojih odločitev: starši so lahko razočarani, ker njihovi otroci niso pripravljeni sprejeti nezaželenih nasvetov. A otroci se iz takih svetov praviloma ne učijo.

Povečajte otrokovo samozavest tako, da mu daste možnost izbire in spoštujete njegove želje: večina majhnih otrok nima veliko nadzora nad svojim vsakdanjim življenjem. Naslednjič, ko vam bo vaš otrok postavil majhno prošnjo – ne glede na to, kako neumna ali nepomembna se vam zdi – poskusite na to ne misliti kot na boj značaja. Namesto tega se vprašajte, ali je res tako težko, da tega ne zmorete. Ne pozabite, da bodo rezultati koristili vašemu otroku, saj te interakcije uporablja za razvoj lastne osebnosti.

Naj otroci delijo svoje sanje in fantazije z vami

Bodite iskreni do svojega otroka

Skupaj berite otroške knjige: otroci ob glasnem branju dobijo občutek, da je v zgodbo vpletena tudi njihova družina, zato se jim zaplet in junaki zdijo bližji. Na žalost mnogi starši svojim otrokom prenehajo brati na glas, takoj ko se ti naučijo brati sami.

Proces starševstva zahteva potrpljenje: če je vaš sin žalosten, lahko joka. Če je vaša hči jezna, bo morda topotala z nogami. Pogosto mu bo dovolj, če se le usedete zraven, ga objamete ali potrepljate po hrbtu, še posebej, ko se spopada z žalostjo ali strahom. Če se navadite biti z otrokom, ko ga prevzamejo močna čustva, boste z njim lahko vzpostavili stabilen tesen odnos.

Razumite osnovo svoje moči: Če ste čustveno povezani s svojim otrokom, postavljanje meja temelji na resničnih reakcijah na njegovo slabo vedenje. Otrok se odzove na vašo jezo, razočaranje in tesnobo, zato vam ni treba krepiti svojega odziva s kaznimi, kot sta šeškanje ali izolacija.
1) kakršna koli čustva so sprejemljiva, ne pa kakršno koli vedenje;
2) odnos starš-otrok ni demokracija; samo starš določa, kakšno vedenje je dovoljeno.

Verjemite v pozitivno naravo človeka: vaš otrok želi biti tak, kot ga imate radi in občudujete

-Ko čustveno treniranje ni pravo:
-Če nimaš veliko časa
-Če se ne moreš pogovarjati ena na ena
- Če ste preveč razburjeni ali preutrujeni, da bi bilo starševstvo produktivno
- Če se morate spopasti z resno vedenjsko motnjo
- Če si vaš otrok "izmisli" čustvo, da bi manipuliral z vami

ČE SE ODLOČITE ZA ODLAŠANJE ČUSTVENE VZGOJE, morate sebi in svojemu otroku obljubiti, da se boste k težavnemu vprašanju vrnili v bližnji prihodnosti.