Če otrok nima rad samega sebe. Ko otrok staršem reče: "Ne maram te!"

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Zagotovo smo od svojih otrok pogosto slišali stavek: "Mama, oče, ne ljubiš me!"

Ta očitek vas preprosto potolče, a kaj lahko rečete v odgovor, tudi če ste trikrat skrbni in preprosto obožujete svojega otroka?

Kot ugotavljajo psihologi, bolj ko starši ljubijo svojega otroka, bolj kot so pozorni, bolj se počutijo krive in zdi se jim, da jim za sina ali hčerko nenehno nekaj manjka. No, kaj drugega storiti - ne iti v službo, da bi bil nenehno v bližini? - navsezadnje joče ... Kot piše portal ShkolaZhizni.ru, je pogosto zelo težko prepoznati, ali nam otrok vrže to besedno zvezo, ker se resnično počuti zaničenega, ali pa gre le za zavestno željo po manipulaciji s starši . "Elya je svoji materi rekla, da ne verjame v njeno ljubezen in skrb:" Sploh me ne ljubiš! piše portal. - Če mama skuša prepričati Elyo, da se moti, jo bo Elya žalostno poslušala in ponovila svoj stavek: »Ne, ne verjamem ti. Čutim, da me ne ljubiš!" Če oče po neuspelem pogovoru kupi Eli nove igrače in gre z njo v cirkus, se bo omehčala le za nekaj časa, a po bolečem zapisu "Ne ljubiš me!" vstati znova in z novo močjo."

Strinjate se, res ni jasno, ali je ta obtožba iskrena ali samo zabavna, da se zavrtite s starši in jih nekaj prosite? Poleg tega je lahko otrok preprosto nekje slišal ta stavek in ko ga je ponovil, mu je bil všeč: navsezadnje, takoj ko je otrok rekel te besede svojim staršem, so takoj začeli teči okoli njega in mu ugajati na vse možne načine. način. Otroci so zelo dobri manipulatorji, verjemite!

Kaj storiti?

Kako preprosto in lepo je bilo, ko je bil otrok zelo majhen! Sami veste, da se v primeru dojenčka takšne trditve rešijo čisto preprosto: »No, kako naj ne ljubim? Tako mi je všeč!" In poljubite svojega sina ali hčer. In so preplavljeni in preprosto srečni. Toda zdaj odraščajo in postajajo bolj izpopolnjeni v psihologiji ... Še posebej, ko gre za najstnike. Z njimi je veliko težje. Prvič: odraščajoči otrok lahko res občuti pomanjkanje starševske ljubezni: navsezadnje smo v tej starosti vsi čutili popolno nerazumevanje in osamljenost - se spomnite? Vendar jih je res težko ljubiti, samo spuščati trne in trne: ne podležejo prepričevanju, ne marajo se in včasih se obnašajo tako, da ne razumeš, kako se z njimi povezati. ... no, kakšne manifestacije ljubezni obstajajo? In če pred nastopom pubertete odkriti intimni pogovori med vami in vašim otrokom niso bili sprejeti, vam bo najverjetneje zelo težko. Najprej pomislite, kako so otrokove trditve upravičene, in če razumete, da televizija, računalnik in komunikacija s prijatelji otroka zakrivajo pred vami, potem pohitite, da popravite situacijo.

Bodite prepričani, da sedite z otrokom 15 minut pred spanjem, se pogovarjajte z njim o njegovih zadevah - to ni tako težko, vendar so za otroka ti pogovori zelo pomembni. Če se otrok želi igrati z vami - poiščite čas za to, tudi če ste zelo zaposleni. V nasprotnem primeru boste izgubili nit, ki vas veže, in čez nekaj let bo situacija postala drugačna, veliko bolj moteča: vaš otrok bo preprosto postal nepotreben in nezanimiv, piše ShkolaZhizni.ru. Ampak, če stavek: "Starši, ne marate me!" še je bilo izrečeno, govoriti - to je najboljše. Psihologi svetujejo: najbolj pravilna intonacija na samem začetku je topla, mehka, samo poskusite se z njim pogovoriti: "Misliš, da te nimamo radi?", "Ali želiš toplejši odnos?" ali "Ali si žalosten, ko se ti in jaz ne igrava?" Poskusite aktivno poslušati – večini staršev to zelo pomaga. In kar je najpomembneje, pomagajte otrokom.

Žal pogovori ne obnesejo vedno, a v vsakem primeru zbližujejo. Portal navaja primer: »Ena mama je težavo rešila nepričakovano in uspešno: svojemu sinu je dala nalogo, naj vse, kar ona in oče počneta zanj, zapiše v zvezek. »Zjutraj sem se zbudil. Nasmehnila sta se. Poljubljena. Mama je pripravila zajtrk. Postavila je mizo. Pomival sem posodo zanj. Zanj sem našel srajco, ki jo je vrgel za stol ... ”Skupni posnetki so sina in mamo spoprijateljili ali pa so ga preprosto utrudili, a trditve so se varno končale. V drugi družini, kjer je več otrok, so se otroci na poziv babice zavzeli za mamo in začeli zbadati sestro, ki je s temi trditvami nadlegovala njihovo mamo. Otroci so hitro rešili težavo, mamino srce ni več bolelo.” Strinjam se, ko je družinskih članov več, je lažje ukrepati tako, da za »pomoč« vzamete nekoga, ki vam je blizu.

Vsi psihologi soglasno trdijo, da so v dialogu z otrokom najpomembnejši pogovori. Veliko govoriti z otroki, tudi resno - je mogoče in potrebno! Če želite to narediti, morate samo urediti mirno okolje, ko se nikomur ne mudi, in mu zastaviti neposredno vprašanje: »Pravite, da vas ne ljubimo. Za nas je to vprašanje zelo pomembno. Si želite nekaj drugačnega v naši družini? Kaj bi radi spremenili?" In kar je najpomembneje, poiščite konkretne predloge od otroka. Recept naj »predpiše« sam, po katerem bo končno »verjel« v vajino ljubezen. Seveda to ne bi smele biti materialne zahteve - potem bo postalo jasno, da je to navadna manipulacija s strani hčerke ali sina. Bolje je, če so prošnje: "Da prideš do mene in me poljubiš, ko zaspim!", "Da mi dovoliš gledati televizijo, ko so na njej zanimivi programi!", "Da nikoli ne kričiš!" pri meni!".

Če je otrok šel v dialog in povedal, kaj točno želi od vas, ste res srečni: to ne pomeni nič resnega, pred nami so le običajna družinska pogajanja. Zahvalite se svojemu otroku, ker je bil iskren z vami o svojih izkušnjah in željah. In kar je najpomembnejše – vsakega od njih jemljite resno. Seveda to ne pomeni, da se morate z vsem strinjati, a zdaj veste, kaj točno otrok misli, ko reče: "Ne maraš me!" In zdaj natančno veste, kako ravnati s tem: pogovoriti se morate o njegovih posebnih zahtevah.

Toda starši se srečujejo s precej težjo težavo, ko otrok na vsa vprašanja molči, jih gleda s sovražnim pogledom in samo ponavlja: "Ne maraš me!" In potem se samo obrne in odide. Obstajata dve možnosti, pravijo psihologi, ali vam sploh ne zaupa ali pa je z vami začel težko igro, igro nesrečne žrtve. »Če je mogoče, je vredno prositi za pomoč tretjo osebo: starejšega brata, spoštovano osebo, strica ali ljubljeno babico. Ali pa psiholog. Govorili bodo, neumno je molčati pred njimi, marsikaj se lahko razkrije. Če so partizani pred komerkoli tiho in samo občasno ponovijo urok: »Mama in oče, ne marata me!« Potem pokličite očeta,« svetuje portal School of Life.ru. In četudi se oče običajno do otroka obnaša nežno, se lahko v novi situaciji obnaša ostro. Oče bo svojega sina ali hčerko vprašal na odrasel način: "Če nočeš ničesar spremeniti, zakaj potem to govoriš?" Po tem se morate ustaviti in otroka pogledati v oči. Verjemite mi, to je močno vprašanje! In po besedah: »Mami je mar zate in boli jo, ko ji to poveš. Mama ne more biti užaljena. Ne dam dovoljenja! Zdaj pa pojdite v kot in razmislite. Če poveste, kaj konkretno želite od svoje mame, se bomo o tem pogovorili s tabo. slišali? Še enkrat: govoriti neumnosti in žaliti mamo - tega ne bom dovolil. Ali govoriš, kar hočeš, ali pa boš tiho. To je jasno?" Takšno vedenje očeta lahko reši situacijo: navsezadnje je za večino otrok avtoriteta očeta običajno nesporna in njegovo strogost je mogoče zaznati z ustrezno mero spoštovanja.

Vprašanje ni, ali imate radi svojega otroka, ampak ali se otrok počuti ljubljenega. Samo starševska iskrenost ni dovolj. Pomembno se je naučiti pravilno izražati ljubezen do otroka. Prepričan sem, da je pogosto vzrok za slabo vedenje pri otrocih neizpolnjena potreba po ljubezni. Vsak otrok ima primarni jezik, ki ga je mogoče uporabiti za komunikacijo z njim na globoki duhovni ravni. Če starši ne uporabljajo tega jezika, se bo otrok počutil neljubljenega.

Kako otroku pomagati, da se počuti ljubljenega

Naj si na hitro ogledam pet jezikov ljubezni in vidim, kako lahko to znanje uporabite pri svojem otroku.

...Fizični stik

Fizični stik vključuje objeme, poljube, trepljanje po hrbtu, potrepljanje po rami, resno rokoborbo, samo nežen dotik, ko zapustite prostor itd.

Nekoč sem vprašal enajstletnega Jasona:

Na lestvici od 1 do 10 povejte, kako zelo vas ima oče rad.

Deset, - ne da bi utripal, je odgovoril fant.

Ko sem Jasona vprašal, zakaj tako misli, je odgovoril:

Vsakič, ko gre oče mimo mene, me v šali vrže na tla in se prerivava.

Ne pozabite, da je telesni stik močno sredstvo za čustveno ljubezen.

... besede spodbude

Povejte svojemu otroku, naj se počuti ljubljenega. Z besedami spodbude lahko povečate otrokovo samozavest. Na primer: "Ljubim te. Ta obleka ti res pristoji. Bravo, da si pospravil posteljo! Super zadetek! Hvala, ker si mi pomagal oprati avto. Ponosen sem nate."

Preproste besede "ljubim te", kot rahel dež, bodo blagodejno vplivale na otrokovo dušo. Nasprotno pa lahko nesramne, žaljive besede, izrečene v navalu jeze, znižajo njegovo samozavest in ga poškodujejo za vse življenje.

Desetletni Mitch je pokazal, da so njegov glavni jezik spodbudne besede, ko je rekel: "Verjetno me ima rada, vendar me prevečkrat kritizira." Iz Mitchevega primera je tudi razvidno, da uporaba primarnega jezika ljubezni za napačen namen prizadene dečka veliko bolj kot druge otroke. Očitne besede matere so pustile globoke rane v otrokovi duši.

... nerazdeljena pozornost

Nerazdeljena pozornost je kvaliteten čas, preživet z otrokom, pa naj se z njim igrate, valjate po tleh, če je majhen, ali skupaj sedite na kavču in berete knjigo. Če je otrok starejši, ga lahko peljete na sprehod v park in se tam pogovarjate, sedeč na klopci, da se otrok počuti ljubljenega. Ker so otroci lahko bolj ali manj zreli, se je treba znati spustiti na njihovo raven - ugotoviti, kaj živijo, kaj jim je všeč, spoznati njihov svet.

Teritorialna bližina ni enaka duhovni. Oče in sin lahko skupaj spremljata nogometno tekmo, vendar se bosta kvalitetno zabavala le, če bo sin v središču očetove pozornosti. Če pa je vsa pozornost očeta usmerjena v športno igro, se bo deček počutil zavrnjenega, kot smo videli na primeru Magt. Skupaj z očetom sta aktivno preživljala čas, se igrala različne igre, vendar je Matt ostal čustveno nepotešen, saj očeta ni zanimalo, kaj misli in čuti.

... Prisoten

Darilo tako rekoč spominja: "Nekdo misli name. To mi je dal." Ni nujno, da so darila draga, na primer: lep kamenček, ki ste ga našli na morski obali, roža, ki ste jo utrgali na dvorišču. Da bo darilo naredilo najboljši vtis, ga lepo zavijte. Tudi šolska uniforma, predstavljena otroku v lepi embalaži, se bo spremenila v darilo očeta ali matere (če sta starša ločena).

Prava darila se ne dajejo za postiljanje postelje ali pospravljanje sobe. V nasprotnem primeru bo to nagrada za prizadevnost. Darila se dajejo iz ljubezni, da se otrok počuti ljubljenega, ne kot plačilo za zasluge.

A ne bodite presenečeni, če boste, ko se vrnete s službenega potovanja in obema hčerkama podarite medvedka, naleteli na različne odzive. Njena hčerka bo skakala, cvilila od veselja in medvedku takoj dala kakšno ljubko ime, druga pa se vam bo zadržano zahvalila, vrgla igračo na kavč in pritekla k vam z vprašanji o izletu. S tem bo pokazala, da je njen glavni jezik ljubezni pozornost in da ji je vaša družba pomembnejša od darila, medtem ko je njena sestra ravno nasprotno.

...Na pomoč

Da bi se otrok počutil ljubljenega, mu pomagal s tem, česar sam ne zmore, je manifestacija ljubezni do njega. Ta jezik uporabljamo z dojenčkom, ko mu menjamo plenice, ga hranimo in izpolnjujemo druge telesne potrebe. Naslednjih osemnajst let našega življenja sestavljajo kuhanje, pranje perila, lepljenje mavca na žulje, popravljanje kolesa in tisoč drugih opravil. S tem, ko to počnemo z veseljem, s tem izkazujemo ljubezen do svojih otrok.

Ko otroci odraščajo, jim pomagamo pri učenju veščin, ki jih potrebujejo za samostojno življenje. Pomoč je močan način za prenos čustvene ljubezni do otroka. Desetletna Jennifer je nekoč rekla: "Vem, da me ima mama rada, ker mi vedno pomaga pri domači nalogi, še posebej pri matematiki."

Kaj storiti, da se vaš otrok počuti ljubljenega

Pogovarjali smo se o tem, kaj je treba narediti, da se otrok počuti ljubljenega. Pomembno pa je tudi vedeti, da imajo starši samohranilci enake potrebe. V Petih jezikih ljubezni otrok sem pisal o tem, kako naj starši zadovoljijo svojo potrebo po ljubezni. Rad bi citiral ta odlomek:

"Medtem ko otrok čuti krivdo, strah, jezo ali negotovost, lahko starši doživijo podobne občutke. Mati, ki jo je mož zapustil, bo verjetno doživela zavrnitev in jezo; mati, ki se je ločila od moža, ki jo je poniževal in tepel, bo čutila zamero in osamljenost.

Starši samohranilci potrebujejo ljubezen prav tako kot vsi drugi, a ker te potrebe ne morejo več zadovoljiti bivši mož ali žena, pa tudi otrok, se starši samohranilci pogosto obrnejo po pomoč na prijatelje. To je dokaj učinkovit način, da napolnite svojo posodo ljubezni.

Ločene ljudi želim opozoriti na sklepanje novih prijateljstev. Starši samohranilci so še posebej ranljivi v odnosih z nasprotnim spolom. Obupno iščejo tolažbo, vendar so v veliki nevarnosti, da jo najdejo v osebi, ki jih spolno, finančno ali čustveno zlorablja.

Da bi se otrok počutil ljubljenega, morajo biti starši samohranilci previdni pri izbiri novih prijateljev. V tem pogledu so najvarnejša kategorija ljudi stari prijatelji ali bližnji sorodniki. Ne pozabite, iskanje tolažbe za vsako ceno pogosto vodi v tragične posledice.«

Če ste preživeli ločitev ali smrt zakonca, potrebujete čas, da se znebite svoje žalosti in si popolnoma opomorete. Komunicirajte s prijatelji in družino čim pogosteje. Priložnost, da izlijete svojo dušo s pogovorom o svojem trpljenju, zamerah in razočaranju, vam bo pomagala lažje prenesti bolečino izgube. Obiščite tečaj rehabilitacije v lokalni cerkvi ali socialni službi, ki podpira samohranilce.

Da se bo otrok tudi v tem času počutil ljubljenega, poskrbite zanj. Če se na pravi način spopadete s svojo srčno bolečino, dajete dober zgled svojim otrokom. Psihologinji Sherrill in Prudence Tippins sta nekoč dejali: "Najboljše darilo, ki ga lahko daste svojemu otroku, je vaše čustveno, fizično, duhovno in intelektualno zdravje."

Ne glede na to, kako žalostno se sliši, lahko se zgodi, da boste ostali starši samohranilci več kot eno leto. V tem času, dolgo ali kratko, morate biti otroku vzor poštenosti in odgovornosti, da bo odrasel v dobrega, spodobnega človeka. Upam, da vam bo razkritje petih jezikov ljubezni pomagalo doseči ta cilj.

Morda mislite: "Svojemu otroku že izražam ljubezen na enega od zgornjih načinov. Mora se počutiti ljubljenega." Ni nujno tako: vsak otrok potrebuje drugačen pristop. Enako velja za način izražanja ljubezni.

Da bi se vaš otrok počutil ljubljenega, določite njegov primarni jezik in ga redno govorite. To je najučinkovitejši način za ohranjanje otrokovega čustvenega zadovoljstva.

Ne pravim, da morate otroku izraziti ljubezen le na en, zanj najbolj razumljiv način. Potrebuje vseh pet jezikov, le poudarek naj bo na glavnem.

Nekega dne je oče, ki ni živel s svojo družino, rekel:

"Z ženo sva se ločila pred enim letom. Imam dve hčerki dvojčici, stari štiri leta. Moram priznati. Nisem vedel, kako ravnati z njima, razumel sem, da moje očetovske sposobnosti puščajo veliko želenega. roke knjiga "Pet jezikov ljubezni otrok".

Presenečen sem bil, ko sem po prebrani knjigi ugotovil, da imata moji hčerki, kljub temu, da sta dvojčici, različne jezike ljubezni. Eden ima fizični stik, drugi pa nerazdeljeno pozornost. Zdaj, ko govorim z njimi v njihovem jeziku, smo veliko bližje drug drugemu."

Da bi se vaš otrok počutil ljubljenega, ugotovite, kakšen je njegov jezik ljubezni in mu »govorite« v njem.

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

Ko je moj začel igrati kitaro (čeprav je bil eno leto mlajši od tvojega), se ni preveč maral, ker enkrat ni znal tako igrati, bil je naravnost razočaran od groze.

02.06.2010, 13:02

ne za hvaliti, ampak za ponos!

02.06.2010, 13:42

Neumen obraz je zanimiv ... Kje ima 6-letni deček takšne misli?
Potrebujemo dosežke! Hvalite hvalite razdor. Dobro opravljeno umivanje zob?
Očitno potrebuje "podvige", premagovanje težav, posebne veščine. Težko je na slepo svetovati. Kaj lahko stori? Znaš rolati? Na velikem? Zakuriti ogenj, postaviti robec?
Zdaj je poletje - morje priložnosti))
Se ukvarjaš s kakšnim športom? Se to dogaja na tekmovanjih?

Ne vem od kje misli o neumnem obrazu, čeden fant, zelo rad dela grimase in se velikokrat slika z zvitim obrazom :) Dobro kolesari, uči se rolati in rolkat. Tudi plava dobro, oblikovalci zbirajo bolje kot vsi v skupini, domišljija je neumorna, sestavlja takšne lego dele, da se oblikovalcem niti sanjalo ni :) Ko ga opomniš na to, se nekako strinja, potem pa nekaj pozabi. , in muke se začnejo znova. Hodi na aikido, letos pa ni bilo stimulacije za tiste, ki vadijo prvo leto (po mojem so organizatorji naredili pedagoško napako).

Ko je moj začel igrati kitaro (čeprav je bil eno leto mlajši od tvojega), se ni preveč maral, ker enkrat ni znal tako igrati, bil je naravnost razočaran od groze.

Vedno sem govoril, da je heroj, da otroci pri teh letih še vedno hodijo na pripravljalne tečaje, on pa je v 1. razredu, da ne igra nič slabše od vseh prvošolcev itd.

Na neki točki je verjel vase in težava je izginila.

Na splošno pogosto rečem, kako je kul itd. = pomembno je zame, za samozavest in on se trudi upoštevati.

To je misel, moramo upoštevati definicijo "kul" :)

Ne hvalite, ampak bodite ponosni!

Ponosni, ponosni in še enkrat ponosni! Všeč nam je, morda ga pokažemo nekako narobe ...

02.06.2010, 14:08

IrinkaPicture

02.06.2010, 14:22

ko nekaj naredi, reci, no, jaz (oče, babica, dedek) pri 10 letih tega nisem mogel, pri 6 pa ti to tako dobro uspeva. :)

Ja, jaz sem naredil enako. Zdaj, ne glede na to, kaj počne moja 8-letna hčerka, vedno vpraša, ali bi lahko to počela pri tej starosti?. Odgovorili boste - ja, lahko (še bolje) psihična travma. Odgovorim ne, kaj si, in pri 9 letih tega nisi mogel, tako da se sklep nakazuje, da je mami popolna nemočna zguba od rojstva :009: .... Torej, tudi tukaj je pomembno, da ne pretiravate. Zdaj pogosto rečem, da se ne spomnim, pri kateri starosti bi lahko to naredil. Mogoče pri 8;) Tovrstne pohvale želim zanikati

02.06.2010, 14:28

Morda poskusite vključiti teme: 1. "kaj misliš o..." 2. pomagaj mi pri odločitvi.. .tj. vprašati za nasvet pri reševanju njegovih tem ali družinskih skupnih.

02.06.2010, 18:25

Fant mora zgraditi svojo samozavest. Več pohval. Glede obraza na primer lahko rečemo, da je videti kot nekakšen sorodnik (dedek, pradedek, stric itd.), na kar je vaša celotna družina zelo ponosna (znanstvenik, zdravnik, astronavt :)). In ko nekaj naredi, reče, no, jaz (oče, babica, dedek) tega nisem mogel pri 10 letih, pri 6 letih pa ti to tako dobro uspeva. :)

Morda poskusite vključiti teme: 1. "kaj misliš o..." 2. pomagaj mi pri odločitvi.. .tj. vprašati za nasvet pri reševanju njegovih tem ali družinskih skupnih.

Hvala, zelo zanimive možnosti, bom poskusil to narediti. Glede obraza pa sva pred kratkim tukaj ugotovila, da ima mene in očeta za srčkana in lepa, in sva prišla do zaključka, da ker je najin sin, je podoben nama in zato ne more biti grd :) po njegovi reakciji sodeč zanj je bilo res odkritje :))

02.06.2010, 18:50

Hvala, zelo zanimive možnosti, bom poskusil to narediti. Glede obraza pa sva pred kratkim tukaj ugotovila, da ima mene in očeta za srčkana in lepa, in sva prišla do zaključka, da ker je najin sin, je podoben nama in zato ne more biti grd :) po njegovi reakciji sodeč zanj je bilo res odkritje :))

Super! Naslednji korak je, da smo ponosni na otroka za kakršna koli dejanja za premagovanje težav, besede "Ne bi si mislil, da bi to naredil (deloval, rekel)" veliko pomagajo. In vse bo v redu.

Seveda obstaja možnost, da želi otrok, ko staršem govori, da je grd in nespreten, samo še enkrat opozoriti nase in dobiti pohvalo. Če želite izvedeti, ali je to res ali ne, le temeljito analizirajte naslednje podobna situacija Pomislite, kaj ga je spodbudilo, da je tako rekel o sebi, saj bo to pojasnil sam. Morda res trpi zaradi pomanjkanja pozornosti.

02.06.2010, 18:55

Ponosni, ponosni in še enkrat ponosni! Všeč nam je, morda ga pokažemo nekako narobe ...

oprosti

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

Vsi ne vemo ničesar o vašem sinu!
Lahko svetujemo karkoli, vendar ni dejstvo, da bo koristilo in ne obratno.
Hvaliti .... zelo dvomljivo je, da se to počne nenehno, navedite primere pretiranega hvaljenja ali kakršnih koli drugih ekscesov .... pa naj bo denar, moč, slava ....mera je vedno pomembna

Če pohvala ne pomaga več, potem to ni način, ki ga potrebujete ...
Preberite boljše teme o otroških kompetentnih DOKAZANIH psihologih in pojdite bolje k ​​specialistu.
Mogoče to res ni pravi način. Zato se je pojavilo vprašanje :) In so šli k specialistom, oh, ti specialisti, po mojem mnenju ni nič boljšega od nasvetov izkušene mame :)

02.06.2010, 20:23

Seveda obstaja možnost, da želi otrok, ko staršem govori, da je grd in nespreten, samo še enkrat opozoriti nase in dobiti pohvalo. Če želite izvedeti, ali je to res ali ne, le temeljito analizirajte naslednje podobna situacija Pomislite, kaj ga je spodbudilo, da je tako rekel o sebi, saj bo to pojasnil sam. Morda res trpi zaradi pomanjkanja pozornosti.

Razmišljala sem, a dvomim, veliko časa mu posvetim, malo delam, on tega ne opazi, na vrt, z vrta, na skodelice, na sprehod, k zdravniku. - to sem vse jaz.

Napišite nam, KAKO ste ponosni nanj, katere besede in kako gradite frazo

Napišite nam, kaj otrok sliši od vas

Grožnja, kot je rekel dr. House, "vse smo pohabili naši starši"
oprosti
ampak bravo, da te to skrbi

:046: Tako je, pohabljen :) Temu se res želim izogniti. In pravimo takole - Nekaj ​​si naredil, poslušaj, dobro, dobro opravljeno, ponosen sem nate ... In kako naj bo? :)

02.06.2010, 20:41

Razmišljala sem, a dvomim, veliko časa mu posvetim, malo delam, on tega ne opazi, na vrt, z vrta, na skodelice, na sprehod, k zdravniku. - to sem vse jaz.

Otroku lahko posvetiš veliko časa, hkrati pa z njim malo komuniciraš, malo se pogovarjaš, s pozornostjo sem mislil na komunikacijo.

02.06.2010, 20:43

Da, komuniciramo, seveda, nisem niti pomislil, da je treba pojasniti :)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

Morda je zanj to v nekem smislu sredstvo za manipulacijo svojih staršev? Sodeč po tem, kar pišete, psihične težave nimajo od kod - otroka imajo radi, zanj skrbijo, mu posvečajo veliko pozornosti ... Ampak vsi otroci so manipulatorji - tudi nezavedno! Toda v resnici je v njegovi glavi vse brez oblakov ... In nikoli ni veliko ljubezni, nežnosti, pozornosti - vsi hočejo "v neskončnost" :)
Bolje bi bilo, če bi res bilo tako, ampak ne zgleda ... ravnokar so gledali slike od lanskega poletja, tako da je na vsako fotko s samim seboj rekel "fu" in da se ne mara. , glede obraza pa spet - da je bil ogaben .. Pa kaj boš :010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

Ste bili kdaj pri psihologih - vprašali so ga teste za samopodobo? Kot lestev s 7 stopnicami? V tem preizkusu je povabljen, da se postavi na raven, na kateri bi po njegovem mnenju moral biti. Na vrhu - ideal čiste vode, malo nižje - oseba z manjšimi napakami, čisto na dnu - seveda, ki ji gre slabo ... Potem vpraša - "Kaj misliš, kakšen korak bi naredila tvoja mama te obleči?" itd. Poskusite ... Pa vendar ... otrok se lahko zgleduje po svojih starših, če ste zelo izbirčni do sebe ...
Ne, ni. Čakaj, z njim smo sami igrali na takšni lestvici, postavil se je na najvišjo stopničko. No, morda psihologi to počnejo drugače in našega rezultata ni mogoče šteti za objektivnega ... Mislim, da je vredno poskusiti samo iti k drugemu psihologu :)

03.06.2010, 14:01

Ste poskušali biti konkretni? Tukaj imate odrasel odnos, malo laskanja in veliko pozornosti. V duhu -
"Torej si postal odrasel, začel si biti kritičen do sebe. To se zgodi vsakomur, ko ljudje odrastejo. Vesel sem, da odraščaš. ti ni všeč? Kaj bi rad? In kaj se res spremeni? In kaj ti je všeč pri sebi in zakaj?
Oprostite za zmedo, to je samo smer var. In, oprostite za banalnost, obstaja veliko psiho knjig in specialistov. Poiščite svojega.
Potrpljenje in veselje vam.

03.06.2010, 16:50

Mislim, da če se postavite na najvišjo stopničko, potem je vse v redu, dihajte mirno! :flower: Sploh spodbujaj in ljubi ga še naprej, vse se bo izšlo! Ali ima človek pravico do kriz?! :)

Muraškina

03.06.2010, 19:15

Ne vem več, kaj naj storim, moj sin je star 6,5 let, ne mara samega sebe, tako pravi. In njegov obraz je neumen in vse naredi narobe. Hkrati fanta hvalijo na vrtu, vsi hočejo biti prijatelji z njim, tam je zaljubljena punca, ves čas hvalimo, a nima smisla. Nekaj ​​časa smo bili pri psihologu, priporočala je, da več hvalimo in pogosteje dajemo pravico do izbire, vendar to počnemo tako! Kako otroka naučiti ceniti samega sebe?
Vemo - plavajte!
Tudi moj fant se je nekoč imel za grdega.
Na mojo pobudo so mu prijateljice in čisto znanci mimogrede izrekli komplimente. Na primer.
Pridemo v trgovino po slike in receptor (moj prijatelj) vzklikne: Serjoga, ti si tako lep fant. Samo ne vznemirjaj se.
Prijatelji pridejo na obisk: Oh, Seryoga, dekleta se bodo posušila zate, čeprav (ti povem skrivnost) ne pij vode z obraza, pri moških še vedno ne cenimo lepote ...

itd. Se pravi, da so ga po eni strani pohvalili, po drugi pa instalaciji dali, da videz ni najpomembnejši. To drugo je zelo pomembno za tiste otroke, ki niso preveč lepi, pomembno pa je za čedne ljudi.

Tu gre za videz. Toda v zvezi s hvaležnostjo samega sebe veliko pomaga ne le iskreno in zasluženo pohvaliti otroka, ampak tudi iskati, kaj zna narediti bolje od drugih. Jaz recimo na glas »občudujem«, da moj sin zna igrati kitaro, jaz pa ne.
Da jaz ne obvladam piha, ampak moj sin to počne spretno.
In druge stvari, ki mi niso na voljo. In predvsem tiste stvari, ki so zelo pomembne za nas (za družino) in brez njegove pomoči, sodelovanja, tega ne bom zmogla - takrat se moj sin počuti kot opora svoji mami.
IMHO.

03.06.2010, 20:41

Mimogrede, tudi v vrtcu so namigovali na perfekcionizem ... Ne bi rada in od kje, z očetom tega ne trpiva ... Ponavadi se nam nikamor ne mudi, čeprav se lahko zgodi vse. , včasih zamujamo, ker ga nočem še enkrat siliti, sam pa gre kot fant v Yeralash, če se spomnite - nameraval je smučat, a so ga vedno zmotile neke pomembne stvari, potem igrača, potem še kaj, na koncu je prišel ven in na ulici je že poletje :)
Pa še k psihologu bomo šli, ko bomo v mestu, ne bo škodilo :)
In nikjer. Le nekoč, nekje, se je otrok zamislil in se odločil, da postane tako popoln. Mogoče se je nekdo dotaknil fraze - in tako se je obrnilo. Otroške misli so skrivnost, ki je nihče ne more odpreti. Starši nimajo nič s tem. Poleg tega jim je bila dana takšna ustvarjalnost.
Dejstvo, da ga ne pritiskaš, je slabo, jokal boš v šoli huh.

Mislijo, da s šolo nekaj ni v redu, je prepričan psiholog Mihail Labkovskij: Bog jo blagoslovi, s šolo to ni najpomembnejša stvar v življenju.

Zdaj pa naj povem nekaj besed brez protokola.
Česa se tako rekoč naučimo družina in šola? -
Da bo življenje ljudi, kot smo mi, strogo kaznovalo.
Tukaj se strinjamo, - povej mi, Seryoga!
Vladimir Visotski

Prva in najpomembnejša stvar: ni vam treba delati domače naloge z otrokom! Z njim ni treba pakirati aktovke! Vprašajte "kako je v šoli?" ni potrebno. Pokvarite odnos in rezultat je samo negativen. Se nimaš o čem več pogovoriti z njim?

Otrok mora imeti osebni prosti čas, ko nič ne dela: dve do štiri ure na dan. Zaskrbljeni ambiciozni starši otrok organizirajo. Krogi, oddelki, jeziki ... In dobijo otroške nevroze in vse, kar pride z njimi.

V odnosih s šolo in učitelji morate biti na strani svojega otroka. Poskrbite za otroke. Ne bojte se slabih ocen. Bojte se, da bi se gnusili nad šolo in študijem na splošno.

Šolske ocene v primerjavi z otrokovim odnosom do staršev

Ruski starši so osredotočeni na ocene v šoli. To je iz sovjetskih časov. V mojem razredu sta bila na primer dva Čeha in en Poljak. Po enem resnem preizkusu na sestanku so vsi "naši" starši spraševali po ocenah in le Čehi in Poljaki so spraševali nekaj takega: "Kako se je počutil? Je bil zaskrbljen?" In prav je.

Težko je reči, kdo ima več psihičnih težav – odličnjak ali poraženec. Odličnjaki, ki se pridno »izležejo« petice, so anksiozni otroci z nizko samopodobo.

Če vaš otrok ne more sam narediti domače naloge, vedno obstaja razlog. Lane nima nič s tem. Takšna kategorija, kot je "lenoba", v psihologiji sploh ne obstaja. Lenoba se vedno razgradi na pomanjkanje motivacije in volje.

Med razlogi, zakaj otrok sam ne naredi nalog, je lahko karkoli: povečan intrakranialni tlak, hipertoničnost, psihične težave (motnja pozornosti in hiperaktivnost). In namesto da preživite večere skupaj nad učbeniki, je bolje, da poskusite ugotoviti ta vzrok in delati na njegovem odpravljanju.

Obstajajo starši, ki želijo vzgojiti odgovorne, samostojne, uspešne otroke.

In obstajajo starši, katerih cilj je popoln nadzor nad otrokom, in kako tam odrašča, ni tako pomembno - glavna stvar je, da se ne spustite s povodca.

Kako pogosto se zaradi tesnobe zaradi ocen dobesedno sesujejo družine, sesujejo odnosi, starši in otroci se znajdejo ločeni, včasih za vedno.

Psiha mladostnikov je že poslabšana in meseci priprave na GIA in enotni državni izpit postanejo resnično črni časi za družino: vse preganjajo nevroze in depresije, povzročajo izbruhe jeze, bolezni, skoraj samomore. Kako se izogniti vsej tej nočni mori ali vsaj zmanjšati posledice?

Mislim, da se osredotoča na ljubezen in večne vrednote. Če pomislite, da bo kmalu, ko bodo vse ocene in izpiti izbrisani iz spomina, pomembna le ena stvar - ali ste z otrokom izgubili bližino, zaupanje, razumevanje, prijateljstvo ...

Navsezadnje lahko dobiš petico in izgubiš hčerko. Opraviti izpit, "za vstop sina v inštitut", vendar ne obnovite več odnosov.

Predavanja o vzgoji otrok, nasveti psihologov in učiteljev o družinskih odnosih so učinkoviti in smiselni le, če so sami starši psihično zdravi ali vsaj stabilni.

Biti nesrečni ljudje z otrokom nikakor ne moreš zgraditi odnosa, ki ga osrečuje. In če so starši zadovoljni, potem vam ni treba storiti nič posebnega.

Marsikdo misli, da je z njimi, starši, vse v redu, težave pa imajo samo njihovi otroci. In presenečeni so, ko v isti družini odraščata dva povsem različna otroka: eden je samozavesten, uspešen, odličen učenec v bojevanju in politiki, drugi pa razvpiti poraženec, vedno jokav ali agresiven. A to pomeni, da so se otroci v družini počutili drugače in nekateri niso imeli dovolj pozornosti. Nekdo je bil bolj občutljiv in bolj potreben ljubezni, a starši tega niso opazili.

Kakor komunicirate z otrokom v otroštvu, tako se bo on obnašal do vas v starosti.

Ko se vaš otrok rodi, to smatrate za čudež, srečni ste, da ste postali starši, naredite vse, da se otrok dobro počuti, veselite se komunikacije z njim, občudujete vsako malenkost ... Zdaj pa ima 6 let. ali 7 let, med vami in šolo pa vstane kot otrok.

Kot da vojaški komisar pride v hišo in potegne otroka iz družine. Čeprav, kaj se pravzaprav dogaja tako groznega? No, treba se je šolati, po najboljših močeh pridobivati ​​znanje, komunicirati, odraščati. Zakaj pustiti, da vas ta naravni proces loči? Šola je manjša od življenja in jo je treba vzeti zunaj vašega odnosa z otrokom.

Šola ne bi smela učiti toliko matematike in literature kot življenja samega. V šoli ni pomembno pridobiti toliko teoretičnega znanja kot praktičnih veščin: sposobnost komuniciranja, vzpostavljanja odnosov, odgovornosti zase - svojih besed in dejanj, reševanja težav, pogajanja, upravljanja s časom. Prav te veščine vam omogočajo, da se počutite samozavestni v odrasli dobi in zaslužite za preživetje.

pretirana otrokove občutke glede slabih ocen- to je samo ogledalo reakcije odraslih. Če se starši mirno odzovejo na dvojko ali neuspehe v športu, na nekatere druge neuspehe, če se starši nasmehnejo, rečejo: »Moj dobri človek, ne razburjaj se«, potem je otrok miren, stabilen, se v šoli vedno izenači in najde posel, kjer ima vse, kar se izkaže.

Ti se boš postaral - kako bodo oni živeli?

Če v osnovni šoli vaš otrok ne obvlada programa (nekatere mentorje najamejo že v prvem razredu), če morate z otrokom dolgo sedeti pri pouku, ni problem v otroku, ampak v šoli. , gimnazija, licej. Te ustanove delujejo izključno na podlagi ambicij staršev in jim ni mar za otroke, temveč za lasten prestiž in ceno svojih storitev. Težje ne pomeni boljše! Otrok se ne sme preobremeniti, poskušajte dohiteti program, ki so ga sestavili učitelji, ki nenehno potrebujejo pomoč staršev, mentorjev, interneta itd.

V prvem razredu naj priprava domače naloge traja od 15 do 45 minut. V nasprotnem primeru ne boste dolgo zdržali.

Otroke je mogoče in včasih celo potrebno kaznovati. Morate pa jasno ločiti otroka in njegovo dejanje. Na primer, vnaprej ste se dogovorili, da bo, preden pridete iz službe, naredil domačo nalogo, jedel in pospravil za seboj. In potem prideš domov in vidiš sliko: lonec juhe je nedotaknjen, učbeniki očitno niso bili odprti, nekaj papirjev leži na preprogi, otrok pa sedi z nosom v tablici.

Glavna stvar v tem trenutku je, da se ne spremeniš v besa, da ne kričiš o tem, da "imajo vsi otroke kot otroke", in o tem, kakšen brezsramni mučitelj, neodgovoren čudak je in da bo nič brez palice zrasla iz njega. njega.

Brez trohice agresije se približate otroku. Z nasmehom ga objemite in mu recite: "Zelo te imam rad, a tablice ne boš več dobil." Podarite lahko tudi star telefon Nokia. Brez interneta.

Toda vpiti, žaliti, užaliti in ne govoriti - to ni potrebno. Otrok je kaznovan z odstavitvijo pripomočkov.

Ni vam treba namesto otrok živeti njihovega življenja, se odločati, kaj delati in česa ne, namesto njih reševati njihove težave, pritiskati nanje s svojimi ambicijami, pričakovanji, navodili. Ti se boš postaral, kako bodo oni živeli?

Po vsem svetu hodijo na univerze samo najpametnejši in najbogatejši. Ostali hodijo v službo, se iščejo in služijo denar za višjo izobrazbo. Kaj imamo?

Če je otrok nenehno varovan, ne ve, kaj pomeni biti odgovoren za svoja dejanja, ostane infantilen in požrešen za vsako priložnost, da bi kršil prepoved.

Sem proti nenehnemu nadzoru. Otrok mora biti prepričan, da ga ima družina rada, da ga spoštuje, spoštuje in mu zaupa. V tem primeru ne bo kontaktiral »slabe družbe« in se bo izognil številnim skušnjavam, ki se jim vrstniki z napeto situacijo v družini ne morejo upreti.

Ko sem delal v šoli, sem na dan znanja rekel, da se morate učiti, čeprav samo zato, ker ste za delo z glavo večkrat plačani kot za fizično delo. In da ko se naučiš, lahko delaš in si plačan za to, kar rad počneš.

Nered v najstniški sobi ustreza njegovemu notranjemu stanju. Tako se navzven kaže kaos v njegovem duhovnem svetu. Dobro je, če se umije ... Lahko zahtevate, da "spravite stvari v red" le, če otrokove stvari ležijo zunaj njegove sobe.

Izobraževati ne pomeni razlagati, kako živeti. To ne deluje. Otroci se razvijajo le po analogiji. Kaj je mogoče in kaj ne, kako bi moralo biti in kako je bolje ne ukrepati, otroci razumejo ne iz besed svojih staršev, ampak izključno iz njihovih dejanj. Preprosto povedano, če oče pravi, da je pitje škodljivo, sam pa se ne izsuši, je veliko možnosti, da bo sin postal alkoholik. To je najbolj presenetljiv primer, vendar otroci nič manj občutljivo ujamejo in sprejmejo subtilnejše stvari.

Če otrok poskuša manipulirati z odraslimi, ima preprosto nevrozo. In poiskati moramo njen vzrok. Zdravi ljudje ne manipulirajo – svoje težave rešujejo z neposrednim delovanjem.

Otrok mora čutiti, da so starši prijazni, a močni ljudje. Kdo ga lahko zaščiti, kdo mu lahko nekaj zavrne, vendar vedno deluje v njegovem interesu in, kar je najpomembneje, ga zelo ljubi.

08.06.2018 15:14:13, Kira995

Odlično, odlično ... In če otrok sam prosi za pomoč? Če je nalog preveč? In zakaj ne bi vprašal o šoli - to je glavna dejavnost, tam so prijatelji in vse vrste dogodkov. Kot starš, ki je v stiku s šolo, se moram zavedati, kaj se dogaja. "Odnesi tablico z nasmehom" - vendar otrok ne daje in kriči o svobodi posameznika, še posebej, če vas vodijo takšna načela, kot je v članku. Ni se mu treba učiti, izkazalo se je!

Odličen članek! In citat Vysotskega "v oči"! Zelo previdno morate otroka izobraževati, nežno prisiliti, motivirati za učenje. Ambicije obsedenost z ocenami lahko namreč marsikaj uničijo. Pri nas je osnovno šolstvo močno, visoko šolstvo pa ni najboljše na svetu. Nekaterim zaradi šole ni kaj kvariti življenja.

27.09.2017 5:41:38, Nikolaj I.

V nasvetu psihologa je racionalno zrno, vendar se na splošno ne strinjam. Da, otroke je treba ljubiti in spoštovati. A hkrati usmerjati, učiti in vzgajati. In jih narediti za potrošnike, ki niso motivirani, še huje pa ozdravljeni in diagnosticirani.
To je uničenje prihodnjih generacij...

26.09.2017 21:15:36, Ark

Še en poskus, da bi napisali enak recept za vse. In nekateri otroci psihično dozorijo, da naredijo domače naloge v srednji šoli.. Na primer :) In pouk z njimi v osnovni šoli jih ne dela odvisnih. To je kot bi se polulal v lonec - vsaj v plenicah od rojstva, vsaj ujemi pie - dokler ne dozori, lahko vsaj stojiš na ušesih.

skupek običajnih fraz, klišejev, brez zadržkov in utemeljitev, brez medsebojnih povezav ... trditve o alkoholikih so napačne - pivci očetje ne odraščajo vedno ob pitju otrok itd. in o ocenah na splošno, kot iz sovjetske dobe, izjava ...
vse je treba razložiti. zdaj ni dovolj sklepanja, pogovorov, besed, veščine pogovora, izražanja občutkov in dejanj. ni dovolj videti dejanje, poznati je treba njegove motive, nianse, gonilne sile itd. Videti je eno, v resnici pa je zelo pogosto čisto nekaj drugega.

Po službi sem prišel domov, skuhal močno kavo ... prižgal radio, da sem se sprostil.

Voditelj: »Danes imamo v studiu znanega otroškega psihologa. Najina soba v studiu … bla bla … Pokliči, vprašaj!«

Poslušalec: »Pozdravljeni. Imam hčerko. Ampak jaz je ne ljubim. Kaj naj naredim?"

Otroški psiholog: "In ni vam treba ljubiti svojega otroka."

Od takega idiotskega odgovora sem se zadušil in razlil kavo po mizi! .. Nisem več poslušal. Naj me ne vabijo na radio, bom pa tej mami odgovoril. Ker čutim, kar čuti ona, vsak dan se žre z mislijo "Ne maram svojega otroka."

Ljubiti lastnega otroka je resna stvar. Ker se za takšno nenaklonjenostjo pogosto skrivajo globoki osebni problemi.

Razlogi za sovraštvo do otrok

Tukaj je nekaj razlogov, zakaj starši ne marajo svojih otrok:

• neželena nosečnost,
• med nosečnostjo in porodom je otrok materi povzročal veliko fizičnega trpljenja in bolečine,
• pretepanje med nosečnostjo
• operacija med nosečnostjo
• carski rez,
• čakala na fantka, rodila se je punčka in obratno,
• ljubosumje,
• sam starš je bil v družini nezaželen otrok in je trpel zaradi nenaklonjenosti,
• poporodna psihoza.

Če vam je kdo od naštetih odgovoril, pojdite na stran "" in mi pišite.

Pravilen je odgovor: »Svojega otroka vam ni treba ljubiti.« Ker dolžnost in ljubezen nista isto! Starši so dolžni otroka dvigniti na noge, obleči in nahraniti, najprej poskrbeti zanj. In imeti otroka rad - v prevodu: sprejeti otroka takšnega, kot je - to je najvišja umetnost v odnosih z otroki! Nobene materialne dobrine in darila ne morejo nadomestiti ljubezni.

Vprašajte se, kdaj ste otroku nazadnje povedali, da ga imate radi? Kako pogosto se objemate in dajete toplino? .. Odgovoril bom z besedami sultana Sulejmana svojemu sinu: "Starejši ko postajaš, manj je nedolžnosti med nama." Žal ... Ampak ljubezen ne pozna časa: vsi si jo želijo, v kateri koli starosti.

Pred kratkim je prišla k meni na sestanek štiridesetletna ženska, ki ima težave z možem: ne najdeta skupnega jezika. Psihologija družinskih odnosov je zanimiva stvar. To je ogledalo, v katerem se vsak dan odraža vaš celoten "jaz". Izkazalo se je, da razlog ni bil v možu ... ampak v pričakovanju ljubezni od mame in očeta. Ljubezen, ki jo je naročnik od njih čakal skoraj štirideset let!..

Zakaj ne maram svojega otroka?

Če svojega otroka ne ljubite, najverjetneje razlog ni v njem. Zagotovo tudi drugi čutijo vašo odpor. Samo otrok je najbližje vsem, si dan za dnem v istem prostoru. Zato čutite svojo odpor do njega še posebej akutno!

Ali pa se morda bojite priznati, da se nimate radi?.. Kako se počutite sami?

Kako se sami spopasti z nenaklonjenostjo otroka? Obstaja preprost in zelo učinkovit način - komunicirajte! O vsem na svetu. Otroka ne nadomeščajte z darili in materialnimi skrbmi. Na primer: »Zate se vrtim kot veverica! In ne boš ugajal!" Več ko komunicirate z otrokom, več imate skupnih interesov in dejavnosti. Več simpatije med vami in ljubeznijo.

Ne dovolite, da vaša preteklost vpliva na to, kako ravnate s svojim otrokom. Spomnite se, ko ste ga prvič poljubili na nežno rožnato ličko ... ali ko je otrok prvič s svojo roko stisnil vaš palec ... ali njegovega veselja ob prvih korakih. Nekaj ​​me je navdušilo...

Ljubi svojega otroka. In v zameno vam bo dal ves svet!