Novoletne šale za otroke. Humor
VSI, VSI, VSIučitelj! Živeti brez živcev
Gledanje otroških potegavščin
S hrepenenjem morda ne boš
Ampak s humorjem moraš biti.
(E. Zapyatkin)
Oglejte si v vseh šolah v državi: super uspešnica "Sedite"! In nadaljevanje "Sedi - 2"!
Sodeč po nastajajočem trendu na področju izobraževanja bodo kmalu po diplomi na univerzi izdali list papirja z napisom "Deplom".
Škandal v moskovski šoli: denar, dodeljen za popravila, je bil res porabljen za popravila.
Zakaj je za izobraževanje prvega otroka treba imeti drugega?
Učitelj, ki je vsak dan zbiral od učencev za popravilo šole, se je pokesal in odšel v samostan. Zdaj zbira za popravilo templja.
Učitelja, ki je zavihal krila, pogosto imenujemo uveljavljen učitelj.
Učitelja vprašajo:
Kateri so trije razlogi, zakaj ljubite svoje delo?
- junij julij avgust...
Hodil sem v šolo za duševno zaostale učitelje.
Edina pomanjkljivost našega direktorja je pomanjkanje kakršnih koli zaslug.
Ni zlobnih učiteljev - malo je rož in sladkarij!
Šola - to je kraj, kjer otroci prejemajo znanje, starši pa luknjo v družinskem proračunu.
Šola nas pripravlja na življenje v svetu, ki ne obstaja.
Šola je prostor, kjer učitelji od učencev zahtevajo znanje pri vseh predmetih, sami pa poznajo le enega.
Po statističnih podatkih 50% šolarjev sanja, da bi zažgali šolo, 30% - razstrelili in 20% - najprej zažgali in šele nato razstrelili.
Kazen: 11 let šolskega režima z odvzemom igrač.
Študijsko leto, tako kot nosečnost - traja 9 mesecev in se začne počutiti slabo od 2. tedna ...
Šolarji 1. septembra učitelju književnosti podarijo šopek vrtnic, učitelju dela pa "šopek Moldavije".
Nasvet ministra za izobraževanje učiteljem:
- Ali želite podvojiti svojo plačo? Postavite svoj denar pred ogledalo!
Šolski minister redno zbira denar od zaposlenih na ministrstvu za zavese in varovanje.
In pokrovitelj naše šole je entuziazem.
Izjava učitelja ravnatelju šole: "Prosim, pošljite me na tečaje povečanja plače."
Pred krizo je bilo moderno imeti mobilni telefon. In zdaj je v modi imeti delujoč telefon.
Delegacija učiteljev v ravnateljevi pisarni.
- Vladimir Petrovič! Za vas imamo dve vprašanji.
- Katera vrsta?
- Prvič: ali lahko zvišamo plačo? In drugo: zakaj pa ne?
V direktorjevi pisarni učiteljica, ki je prišla po službo.
- Ali imate reference iz prejšnje službe?
- Da, tam so mi priporočili, naj poiščem drugo šolo.
Bolje je po telefonu povedati resnico direktorju v oči.
Direktor (ravnatelj) ne spi - počiva, direktor ne laže - je diplomat.
Pretepanje v direktorjevi pisarni.
- Pjotr Petrovič! Če ne veste, kako narediti nekaj, naredite vsaj zaključke.
Učiteljski zbor v ravnateljstvu.
- Ko bodo vsi dosegli soglasje, bo mogoče začeti razpravo.
Iskrenosti režiserja ne morete podkupiti - jemlje darila.
Če ne bi bilo soka Dobry, bi naš direktor pobil vse študente.
Žogica je še letela skozi režiserjevo okno, otroci pa so se že igrali skrivalnice ...
V direktorjevi pisarni.
- Maria Ivanovna, jutri bo v vaš 9 "G" prišel nov izjemen študent.
- Je izjemno?
- Da, bil je že izključen iz treh šol.
Po pregledu je naš direktor prišel suh in hitro šel navzgor.
Zakaj je direktor kupil modre krožnike za šolo?
Modri krožnik z rdečim borščem in belo kislo smetano v njem - to je naša ruska trobojnica!
V direktorjevi pisarni.
Petr Ivanovič! V šoli imamo podgane!
- Ni čudno. Sprva nisem verjel v njun odnos.
Izobrazba: popoln bedak.
Tambovski šolar našel milijon in najdbo predal policiji. Vpijoča mati je trdila, da je zelo ponosna na svojega sina.
Novice o kriminalu: mrtev... tišina najdena v šolski knjižnici.
Brezdelna ženska je organizatorka prostega časa otrok, ravnateljica vzgojno-izobraževalnega dela.
Izbirčni ljudje so zelo izbirčni učitelji.
Da otroci vse dojamejo sproti - naučite jih na letalu.
Mladi učitelji ne znajo delati. Toda izkušeni vedo, kako ne delati ...
Kje večina učiteljev hrani denar? V sanjah...
Ljudska modrost: »Kdor zgodaj vstaja, še ni zmanjkal ...«
Ljudska modrost: "Sani pripravljaj poleti, izpit pa pozimi."
15% odličnih študentov, ki so vpisali Moskovsko državno univerzo po rezultatih enotnega državnega izpita Lomonosov, ni mogel razbrati imena univerze.
EG pamaglo mine za vpis na prestižno univerzo Maskovsky.
Zavalinka je neuspešni izpiti.
»Veš, samo ob misli nanj mi srce razbija, roke se mi tresejo, noge popustijo, ne morem niti govoriti.
- In kako mu je ime?
- UPORABA!
Najboljši način za ustvarjanje panike v šoli je, da vse prosite, naj ostanejo mirni.
Imate višjo izobrazbo? Ali celo dva? Naredite domačo nalogo z učencem 4. razreda po sodobnih učbenikih - počutite se kot idiot!
Osebno mnenje študenta je stališče učitelja, ki ga govori.
Če je vaš razrednik nenehno užaljen zaradi vas, potem njen rojstni dan pade poleti.
Učiteljica Abramovičevega sina je umrla od zavisti, ko je prebrala otrokov esej na temo: "Kako sem preživel poletje."
V šoli, na liniji 1. septembra, s sončenjem lahko na kakršen koli način določite, kdo bo šel na fakulteto.
Predsednikova hči vstopi na univerzo. Konkurenca - 20 univerz na mesto.
Sin rektorja Moskovske državne univerze je vstopil na to univerzo brez opravljenih izpitov. Vsak na njegovem mestu bi naredil enako.
Fantje! Vnaprej vas opozarjam: samo tisti kandidati, katerih družinski proračun presega 100.000 dolarjev, se lahko prijavijo na proračunska mesta na univerzah v našem mestu.
Deseti razred ni srečen: vsak teden imaš nov telefon, ker ti stare vzamejo?! Potrpite eno leto, v vojski bo še huje.
Na šoli, imenovani po Putinu, je ravnatelj ravnatelj, ne ravnatelj.
Tambovskega šolskega učitelja so pridržali, ko je poskušal prejeti podkupnino z označeno vrečo krompirja.
Najbolj nepričakovan stavek v šolski jedilnici "Imate gotovino ali kartico?".
Če se je učenec prekrižal, preden je šel k tabli, se lekcije ni naučil.
Čas je za izpite. Mladina se je raztegnila v cerkvi ...
Knjižničarka Petrova, potem ko je prenesla knjigo z interneta, jo skrbno teden dni kasneje vrne nazaj na spletno mesto ...
Ugotovljeno je bilo, da šolske mize, ki so služile več kot 5 let, po vsebini informacij niso slabše od sten Vkontakte.
V elitni šoli št. 364 je bil v stranišču organiziran nargile bar.
Namesto moskovskih šolarjev na pouk dela hodijo vrstniki iz Tadžikistana in Moldavije.
Sin Trudovika in učiteljice glasbe je šolo končal z dvema peticama.
Vsi se usedite in ne zibajte čolna, ampak dajte, dajmo moje mobilne telefone sem.
- To je ta rop
- To je izpit! Snemalna naloga ...
Da bi njen sin opravil vse izpite, je moja mama ves nakit predala v zastavljalnico.
Ni bolj žalostne zgodbe na svetu, kot je zgodba učiteljev na maturantski zabavi.
Če ne bi bili strogi učitelji, kdo bi mladeniče naučil tako dobro skrivati alkohol.
Red v šoli običajno zagotavljajo trije junaki: Fizruk, Voenruk in Trudovik.
V direktorjevi pisarni.
Veste, kaj je naredil vaš ohlamon? Kodiral je Trudovik. Trudovik se je spametoval! Pogledal okoli in šel na normalno delo!
Ali veste, kaj je vaš okhlamon še naredil? Vzel sem lekarničin potni list, iztrgal njeno fotografijo, prilepil fotografijo nekega fanta. Kemika so vzeli v vojsko!
Pri pouku dela.
Ti, Petrov, imaš zlate roke! Enostavno rastejo iz napačnega mesta!
V Uljanovsku se je pojavila nova šolska drogna vodoravna palica, običajno učitelj telesne vzgoje sedi na vodoravni palici.
V voroneški šoli št. 13 po šestem kozarcu učitelj dela samodejno postane učitelj petja.
Velik problem je, da moramo vedno vse plačati. Kmalu bodo tudi v šolah ostali brezplačni samo športna vzgoja, varnost življenja in delo. No, ja, priznati morate, da bi bilo čudno plačati za tisto, kar preskočite.
Učenec je presegel svojega učitelja: devetošolec Petrov je prišel v službo ne le pijan, ampak tudi z ženskami.
"Kruh je vsemu glava!" - rad ponavlja vodja šolske jedilnice in vrže nahrbtnik z mesom na hrbet.
Servelat "Kalacheevsky"! Čokolada "Babaevsky"!! Konjak "Moskva"!!!
- Ali so vaši starši učitelju čestitali za praznik?
Posebej za tiste, ki radi izostanejo v šoli: Vabimo vas na tečaje za dvig temperature!
Če je prej "shift" pomenil dodaten komplet čevljev, je zdaj nova vtičnica za iPhone.
Malo ljudi ve, da glamurozni šolarji pišejo v zvezke v obliki diamanta.
In na naši šoli smo napovedali vojno zamudam in izostankom!
Kako je torej?
Izgubljen ...
Včeraj sem na avtobusni postaji videl dekle res prehodnih let. V eni roki je držala cigareto, v drugi pa liziko.
Štirideset odstotkov šolarjev po »maturiranju« pride v treznilnico brez izpitov.
Vest huligana Petrova ne odgovarja ali je začasno nedosegljiva ...
Za to, da otroci lažejo, so krivi učitelji – preveč sprašujejo.
Naš učitelj nas nikoli ne graja! Nikoli, nikoli ne graja. Takoj zadene.
Izobrazba iz dobrega človeka naredi dobrega človeka, iz odličnjaka pa odličnega študenta.
Kakšna je razlika med dobrim in slabim študentom?
- Slabe tepejo starši, dobre pa učenci.
Na lekciji.
- Petrov je velik ljubitelj spanja v razredu.
- Žalite, Mary Ivanna, jaz sem profesionalec.
Učitelj glasbe, ko učenci slabo pojejo, udari po ustnicah z rdečim peresom.
Po seriji filmov o Harryju Potterju so šole začele bolj paziti, da bi užalile male rahične očalarje.
V šolah Mytishchi, če je mraz zunaj več kot 20 stopinj, je otrokom uradno dovoljeno kaditi v šoli.
Trinajstletni Vasya Shibkoumnov je šolo končal kot zunanji učenec, saj je opravil izpite in denar za popravilo šole za 9., 10. in 11. razred.
Takoj ko je bila šolska uniforma preklicana, so vsi takoj razumeli, kako vsi živijo.
Moskovski učitelji so ustanovili:
V šolah je vedno več težkih fantov, dekletom pa je vse lažje ...
Zakaj so na naši šoli samo ženske?
In ker je vse najboljše za otroke!
Kdor gre zjutraj v šolo, ta vstopi na ... univerze!
Tistim, ki zgodaj vstanejo, rečejo: "Sedite, pouka še ni konec!"
V elitnih moskovskih šolah so bile palice ponovno uvedene. Zdaj lahko otroci oligarhov kadar koli bičajo krivega učitelja.
Novice izobraževanja. Od novega leta v elitnih ruskih šolah najdemo sijajne razredne revije.
V Moskvi je potekal kongres učiteljev. Dovoljeno je premeščanje učencev iz razreda v razred z dvojkami. In tako prevajamo, iz sedmega razreda v osmi, iz osmega v devetega in iz devetega v delavca!
In rad sem se šalil z učitelji v šoli, jim dal gumbe na stole ...
- Gospodje, na učiteljski stol sem postavil šopek vrtnic ... Boli in prijetno je zanjo ...
Se spomnite, kako smo zaprli učiteljico kemije v laboratoriju in zmotili pouk?
Da Da!
Včeraj je moj sin prišel iz šole, pravi, da je že začela bolj tiho trkati. Očitno leta niso enaka.
Maturanti iz leta 1970 pridejo na slovesni večer z enim samim namenom: preveriti, ali je kemik umrl.
Iz šole se spomnim le, kako me je mama pripeljala v 1. razred, v 11. razredu pa me je oče odpeljal z mature!
Verjamemo, da bo nekdo poskrbel, da učiteljev in zdravnikov ne bodo plačevali samo študenti in bolniki.
V 1 uri naredimo faksimile s podpisom staršev. Zaupno! Odličnjaki in dobri študenti - popusti.
Nina Vasiljevna, vas lahko prosim za kredo?
Zakaj?
- Obkrožite fizruk.
Otvoritev pri lekciji MHC.
Izkazalo se je, da je Kazimir Malevič naslikal ugasnjen televizor.
- Koga boš, Mashenka, študiral po šoli?
- Pri arhitektu-okulistu!
- In kaj počne?
- Gradi oči.
Petrov, zakaj si zamudil na lekcijo?
- Pozno iz hiše.
- Ali nisi mogel oditi prej?
- Bilo je prepozno, da bi odšel prej ...
Ravnateljica razreda.
- Fantje, ne boste več imeli glasbenih ur!
Zakaj?
Vaša učiteljica je na porodniškem dopustu.
- Končal!
Najboljša številka šolskega koncerta je Ciganka z izhodom ... iz krize.
Državna duma je prepovedala prodajo cigaret bližje kot 100 metrov od šol. Fizruk se veseli. Še nikoli šolarji s tako željo niso tekli na sto metrov.
Po novem bodo šole iz prozornega materiala. Preprečiti, da bi otroci kadili zunaj šole.
V množico maturantov se je prebila punčka s skobeljnikom.
Tradicionalno je ruska šola borilnih veščin boj proti lenobi.
V vaseh, kjer ni šol, srednješolci bežijo kadit v sosednje kraje.
Učiteljica:
Polovica ne more biti več ali manj. Na žalost večina razreda tega ne razume.
Otroci, v dnevnik pišemo: »Jutri roditeljski sestanek, ki bo ob 19.00 v nočnem klubu Bolero ...
Petrov, povej mi očetovo telefonsko številko!
- Ne bom rekel ...
- Stava, mislim, da s tremi udarci.
V šoli imamo znak, da če se večer pred izpitom nagneš skozi okno in ... naučiš vse liste, potem boš zagotovo opravil.
Strašljiva zgodba za diplomante: "Baba USE".
Kaj pomeni izraz "Sizifovo delo"?
Pomeni nekoristno delo. Na primer, naučili ste se lekcije, vendar vas niso vprašali!
Na pouku OB.
- Ko prečkate cesto, glejte v avtomobile, ne v semaforje. Semaforji še nikogar niso zadeli.
Semjonova med izpitom cvili:
- Mary Ivanna! Ne zaslužim si dvojke!
- Vem, ampak na žalost nimamo nižjih ocen!
Zakaj delavec preklinja?
- Pobral sem od otrok!
Učitelj športne vzgoje nikakor ne more premagati učitelja dela pri šahu: Trudovik si je izklesal dve rezervni dami.
Demontaža Trudovika s šolarji.
Kdo je zlomil vezane plošče?.. Spet vprašam, kdo je zlomil vezane plošče?
- Mogoče steklo?
- Včeraj je bilo razbito steklo, vstavil sem vezane plošče - kdo je zlomil vezane plošče?
Delo naredi človeka iz opice, vendar "učiteljski dan" naredi opico iz Trudovika.
Včeraj so fantje iz 6. "B" spustili zmaja ... v ravnateljevo pisarno.
In sponzor naše šole je novi otroški iskalnik Vugl. Želite vedeti veliko - Woogl!
Fantje, zapomnite si: vse, kar poveste na izpitu, lahko uporabijo proti vam!
Študent predmeta ne zna v dveh primerih: ali še ni opravil ali pa ga je že opravil.
Učiteljica:
- Upam, Ivanov, da si se resno pripravil na izpit?
Ivanov:
- Seveda, Eduard Ivanovič. Predstavljajte si, študiral sem dan in noč.
Učiteljica:
- Dan in noč. To predstavljam jaz. Ne morem si predstavljati ničesar drugega: kaj se lahko naučiš v enem dnevu?
Šolarka po izpitu učitelju:
No, končno sem opravil!
- Ne, obupal sem!
Kitajski diplomanti, ki so šli na nabrežje, da bi srečali zoro, so obrnili celino.
Olenka je nosila zvonec, štirje pa so jo nosili.
Po šolski diskoteki so se otroci razšli. Tako zelo, da jim je uspelo razkriti šele s pomočjo policije.
Tu šolarji polarnega območja niso imeli sreče.
Zakaj?
- Včasih morajo po maturi čakati pol leta, da zori.
Ljudsko znamenje. Če je deklica na maturi dočakala zoro brez suknjiča, prevlečenega čez ramena, potem je grda.
Leningrad. Srednja šola št. 3. pred 40 leti.
- Sasha, kaj želiš biti, ko odrasteš?
- Želim postati predsednik Rusije!
- In ti, Petya?
- In jaz sem predsednik Rusije!
- In ti, Volodja?
- In rad bi postal voznik tovornjaka!
- Rusija je država neizpolnjenih otroških upov!
Na ulici se prijazna ženska približa moškemu:
"Mislim, da si oče enega od mojih otrok ...
Horror Man:
- JAZ?!
- Pomiri se, - odgovori ženska, - jaz sem učiteljica.
- Sidorov, obriši tablo!
- Marija Ivanovna! Sama je napisala, sama obriši. Ne dama. Nimamo služabnikov!
Odgovor lenega študenta:
To bomo storili, vendar ne prej kot kasneje.
Eno zelo debelo dekle so premestili v drug razred in šola se je nagnila v drugo smer.
Kupil sem plastično vedro. Maša je prala zavese. Ivanov je od doma prinesel dve roži. In kako ste se oddaljili od poletnega dela v šoli?
Kdo je prinesel denar za popravilo šole, pet, ostalo - pripravite se na odgovor!
Tema današnjega roditeljskega sestanka je "Beraške plače delavcev v javnem izobraževanju."
V Južnem Butovu matere nikoli ne snamejo klobuka na roditeljskih sestankih, ker učitelji kradejo.
Mary Ivanna, ali je mogoče kaznovati osebo za tisto, česar ni storil?
- Ne moreš, Vovočka.
- Mary Ivanna, nisem naredil domače naloge!
Nova generacija šolarjev izbira učbenike z platnicami. Smo za varno učenje.
Pouk abecede v prvem razredu se je končal z jabolkom.
Vovočka, zakaj vsako minuto gledaš na uro?
- Torej, Mary Ivanna, bojim se, da bo klic zdaj prekinil to neverjetno zanimivo lekcijo!
Učitelj dela je dokazal, da vijak, zabit s kladivom, drži veliko močneje kot žebelj, privijačen z izvijačem.
Izjava učitelja dela:
- V naslednjih dveh urah se bomo ukvarjali z izvozom smeti s šolskega dvorišča.
Petošolec Ivanov je ubil učitelja... s svojo neumnostjo.
Mama ni tako strašna, kot jo narišejo prvošolci.
Pedagoška inovacija - metoda biča in gaga.
Izredno stanje v vrtcu št. 5: vzgojiteljica je zasedla vse lončke z rožami.
Opomba učitelju v osnovni šoli: »Če dva Konstantina sedita za mizo, ju takoj posadi, ker kosti v mladosti hitro rastejo skupaj.
Med zdravniškim pregledom v šoli zdravnik vpraša Vovočko:
- Ali se kaj pritožujete glede nosu ali ušes?
-Tukaj je! Motijo me, ko si oblečem pulover.
Otroci, pokažimo, kako smo se naučili vseh mesecev v letu. No! Jan...
Vari!
februar…
Ral!
Zdaj pa pridi!
Umetnost, rel, ah, junij, julij, gosto, november, november, november, jantar!
Če želite biti najboljši pri vseh predmetih, se morate ... učiti v zgornjem nadstropju šole.
Zelo izobražen šolar, ki je padel v kanalizacijo, je za seboj zaprl loputo.
Zelo slaboten deček je stopil na dlesen in zamujal v šolo.
Aršavinov sin je za prehod v drugi razred zahteval 25 milijonov evrov.
V družini Trudovika in učiteljice književnosti otrok vsakič na novem stolčku prebere novo pesem.
Lyusya Petrovna, ali lahko zgodaj zapustim pouk?
- Ne.
Zakaj?
- Si videl svoj dnevnik?
- Ne.
- Nisem ga videl že en mesec.
- In obriši si očala.
- Ne bodi nesramen.
- Ti ne kriči.
- Ahhh.
- Ahhh.
- Pojdi stran.
- Rekel sem ti, da pustiš.
Šola številka 13 je odpovedala pouk glasbe. Dejstvo je, da ko učenci začnejo igrati na piščal, se učitelji postavijo v kolone in se gredo utopit v morje.
Na splošno vzamem 300 rubljev za lekcijo, a ker smo sosedje, lahko prinesete 500. Vem, da imate denar, pred kratkim ste opravili popravilo.
Včeraj se je pri pouku dela 8 "G" spremenil v ljudi.
MTS, Megafon, Beeline. Učiteljski honorar. Pokličite 122333 v lekciji, na svojem mobilnem telefonu in dobite ... s kazalcem na glavi! Učiteljski honorar...
Tako, ura je že pet in pol zjutraj, otroci gredo v šolo. Pouk se začne ob osmih - no, še vedno morate kaditi, klepetati.
Ruska šola:
- Kdo je odsoten?
- Pravica!
- Pravilno.
Tekoče govorim rusko, angleško, francosko ... in tudi druge ure.
Vsi poznate zgodbo o brezplačnem visokem šolstvu. Pravljica je laž, vendar je v njej namig: dvajset dolarjev za lekcijo!
Ko sem bil v sedmem razredu, so v bližini šole postavili stojnico s pivom. In pet let sem bil v sedmem razredu.
Hodim v 11. razred, sem veliko pametnejši od svojih vrstnikov, vsi so že v vojski, jaz pa se bom učil še 2 leti in vseh 27 let.
Ko sem študiral, so fantje šli kadit za šolo, jaz pa za okrožje, potem so me opazili in začel sem kaditi za regijo.
Če bi prej nadarjene otroke katerega koli starša poslali študirat v tujino ...
- Zdaj pošiljajo katere koli otroke, ampak nadarjene starše!
In predstavljamo vam, kako se je jezdec brez glave učil v šoli.
- Kako se obnašaš? Daj no dnevnik.
- Pozabil sem ga doma.
- Si pozabil na glavo?
Lani so šolarje poslali v Pariz, pa so se tam učili za eno dvojko!
- Kaj so razmišljali?
- In mislili so, da bodo ostali drugo leto ...
Ubili so ga s težkim, topim predmetom.
Naravna zgodovina?!!
Angleščino učim v treh dneh, po metodi hard beating!
Za naše srečno otroštvo zahvaljujoč učbenikom o seksu!
Izredni dogodek v šoli v Voronežu: šestošolec je ugriznil petošolca, leto kasneje pa je petošolec ... postal tudi šestošolec.
***
Letos so nam starši prvič dovolili praznovanje novega leta s prijatelji. Ko pa je mama v mojih kavbojkah našla nakupovalni seznam ... sta se z očetom iz neznanega razloga odločila, da se nama pridružita.
***
Draga, kateri dan je danes?
- 8. marec?
- Ne!
- Tvoj rojstni dan?
- Ne!
- Novo leto?
- Ne!
- staro novo leto?
- Ne!
- Apple shranjen?
- Ne!
- Hanuka?
- Ne!
- Kydyrles?
- Joj!
- Dnevni angel?
- Ne!
- Rojstni dan tašče, Hudičev dan?
- Ne!
- No, ne vem, kateri dan je!
- Kako naj živim z osebo, ki ne ve, kateri dan je? Petič!
- Kaj je peti?
- Danes je peti dan in vzel si me za eno uro! Računajte, računovodja!
Letos in zato so praznovali vse staroslovanske praznike: Ivan-kupala, Ivan-suh, Ivano-sončenje, Ivano-pil, Ivano-drugi Ivan je bil dan v obraz, Ivano-pobegnil domov in Ivano-naslednji dan Ivano- vse znova.
Lani je k nam prišel Božiček. 29. - pozanimajte se o darilih.
- Zdravo! No, povej mi, kaj prineseš za novo leto? Kostja, kaj hočeš?
- Babu!
- Kostya - ženska.
- Lyosha, kaj hočeš?
- Babu.
- Lyosha - ženska.
- Zhenya, kaj hočeš?
- Veste, rad bi, da stopnja devalvacije rublja ne bi presegla stopnje inflacije nemške marke glede na ... naslednje leto.
- Žena - ženska!
Čudovito novo leto v Egiptu! Ni snega, ni Galkina, ni občutka praznovanja.
- Praznik?! Seveda, od kod prihaja. Glej, Tolyan je že prvi dan nargile spremenil v destilacijo za mesečino, vse: zdravo, delavniki!
Novo leto je prišlo v vaš dom, odprite oddelek, dobri dedek Mraz vam je prinesel malo pameti!
Dima, poglej, kmalu bo novo leto, ljudje so se zbrali. Karkoli si si želel.
- Tako, da sem vsaj enkrat v življenju ... po kopeli končal v Leningradu! In ne kot ponavadi ... trezen.
- In rad bi, da nekdo prekuje lemež za mojo ženo ... no, vsaj za meč!
Na silvestrovo vsa osemnajstletna dekleta ugibajo.
- In pri tridesetih razumejo, da niso uganili prav.
Kako bomo praznovali novo leto?
- Oblecimo se v Božička!
- V redu, ampak brada ne sme biti iz bombaža. In, pozor, ne popuščajte!
- In zakaj?
- In potem bodo otroci spet s svojimi rimami pokvarili vse počitnice!
Vsem želim zaželeti srečno novo leto. In dvignite ta kozarec ... in nalijte to šumečo francosko blato na pekel in ga napolnite s čisto, kot solza, studenčno vodo ... in pustite za jutro.
Pravijo novo leto
Kaj ni zaželeno
Veliko se dogaja
Škoda, da je pozabljeno.
Fantje, čestitke!!! Za to novo leto mi je življenje dalo darilo - spoznal sem žensko svojih sanj!
- In po mojem mnenju, Serjoža, vse sanje ustrezajo tvojim sanjam.
In z Ljoho sva nekako precenila svojo moč v novem letu. In smo šli v gozd za 50 kilometrov!
- S smučmi?
- Na amfetaminih!!!
Nekoč je bil en reven kmet ... No, ne čisto reven. Imel je denar... In nekega dne na silvestrovo je preoral svoj kos zemlje... Poten s čela. In nenadoma se je pojavila razkošna bela kočija s čudovitim rdečim križem na boku ... In dva bolničarja sta hitro razložila kmetu, da ni sezona!
Izredne razmere v šoli: na praznovanju novega leta dečka, oblečenega v kumare, ugriznila učiteljica športne vzgoje.
Fant s slabim vestibularnim aparatom za novo leto ne vadi rime, ampak priložnost, da stoji na stolu.
***
- Zdaj boste slišali fraze, ki jih ne boste slišali na silvestrovo
- Mama, oče ostani, preživiva novo leto skupaj
- Dekleta, pojdite piti, vse bomo skuhali sami.
- In uspelo mi je prvič
- In tukaj je torta.
- Razstrelimo, ne boj se, navadna petarda, ne boj se
Babica, zakaj dedek pride k nam za novo leto
- Po odločitvi sodišča!
Osamljena bela miška
Izgubil sem nedolžnost v skednju.
Tukaj, nekaj dni kasneje,
Izgubi nedolžnost še enega ...
Ne vem kaj naj potem
S tem čudovitim naravnim pojavom,
Ampak tako je bilo in vedno bo
Srečno novo leto prijatelji!
Srečno novo leto!
Božiček ne obstaja. Živi na polno.
Igralec Motorkin, ki je nastopil v vlogi Božička, je bil tako poln energijskih pijač, da je v prah pobrisal kar 14 krogov.
Petletni Saša je skoraj verjel v Božička, a je očka zarjovel in brada se mu je odlepila
Praznik prihaja k nam: v vrtcu št. 23 je največ daril prejel deček, ki ni hotel povedati pesmi, ampak zgodbo o tem, kako je Božiček premagal učiteljico.
Na novoletni zabavi so otroci skozi luknjast zaslon videli, da je Sneguročka kdorkoli, le očitno ne vnukinja Božička.
Otroci iz vrtca na Troješčini so na novoletni zabavi klicali Sneguročko, oni pa hudiča. No, prvič, Hudič je za novo leto cenejši, in drugič, le on se ne boji otrok iz vrtca na Troješčini.
Poglej, žena, kako lepo božično drevo imamo! .. Nauči se.
V noči pred božičem so dekleta vrgla škornje skozi vrata. Kogar od mimoidočih mož je podrl s škornjem, tistega je pokopal.
Najdlje je katoliški božič praznoval ateist dedek Mitrič.
Mlada ambiciozna družina bo za božič najela hlev.
Novoletni znak. Če se na silvestrovo postavite s hrbtom proti božičnemu drevesu, naredite pet korakov proti severu in nato dva koraka proti jugu, boste končali v kredenci.
Na novoletni jelki je deček, oblečen v junaka, premagal fanta, oblečenega v viteza. Razveseljivo je, da leta tečejo, Rusi pa so še vedno močnejši od Nemcev.
Novoletna akcija ministrstva za notranje zadeve: Napišite, zakaj ne marate policije, zberite deset toplih oblačil in počakajte.
Iz očitnih razlogov bodo novoletni nagovor ameriškega predsednika Baracka Obame snemali čez dan
Po 10 dneh novoletnih počitnic so se Kurilski otoki preimenovali v Kurile in Buhale.
Zdaj pa poslušajte novoletni nagovor predsednika Bocvane svojemu ljudstvu!
- Hej, kje ste?
Leta 1984 je Eugene za novoletno zabavo oblekel kostum pižmovke in s tem pokazal svoj odnos do sovjetskega režima.
Oskrbnik moskovskega Kremlja si je posekal kopel iz novoletnih jelk 2008 in 2009.
Če vašega otroka v šoli draži Hitler, si omislite nov novoletni kostum za svojega otroka ... Ali pa si vsaj umijte brke.
Novoletne šale
Gasilci so trikrat zavpili “Božično drevo pojdi ven!”, a ni pomagalo!
Sivi zajček je skočil v pečico!
Novo leto bo kmalu. In še vedno sram preteklosti.
70% otrok ne verjame v treznega Božička.
Sadistični otrok je Božičku prebral celega Pasternaka.
Deček iz elitnega vrtca se uči novoletno pesmico:
Pozdravljen Božiček - bombažna brada!
Podarite BMW X-petico za novo leto!”
Marivanna - peti "A":
- Torej, kdo mi bo odgovoril, koliko je ura? On čisti, ona čisti, ti čistiš...
Vovočka:
- Mislim, da je silvestrovo.
ona je:
Kaj boste oblekli za novo leto?
on:
- Shrek.
Ste kupili masko?
- Ne še, ampak kdo boš?
- Lepotica!!!
Ste kupili masko?
Po podatkih mobilnih operaterjev med novoletnimi čestitkami z veliko razliko prednjači naslednji: »Hvala! In kdo je?"
– Letos so nas starši prvič pustili praznovat novo leto s prijatelji. Ko pa je mama v mojih kavbojkah našla nakupovalni seznam ... sta se z očetom iz neznanega razloga odločila, da se nama pridružita.
Se spomnite, kako smo lani praznovali novo leto?
- Ne!
Naredimo enako tudi letos!
- Zadnje novo leto sem delal kot Božiček. Prišel je torej čestitat sinu novega Rusa. Skratka, odšel je ob treh zjutraj z BMW-jem, pijan in z darili.
Ko se je oče odločil prihraniti denar pred novim letom, je šel na zločin in posekal božično drevo v gozdu. Kot pravijo, je vsa družina rešila - novo leto je minilo brez očeta.
Za novo leto se je mestna uprava odločila, da ne bo obesila girland, ampak preprosto povečala hitrost semaforjev za 10-krat ...
- Novo leto je prišlo v vašo hišo, odprite oddelek, dobri dedek Mraz vam je prinesel malo pameti!
Silvestrovanje je drago. Dedek Mraz s Sneguročko stane 50 dolarjev, da pokličete domov.
- In če ena Snow Maiden?
– Potem pa 200!
- Na silvestrovo se lahko zgodijo razni čudeži. Se spomnite pravljice o Pepelki?
- Oh, ali gre za to, kako je šlo eno dekle na žogi in si namesto čevljev na noge nadelo kristalne kozarce?
- Na silvestrovo imam vse, kar potrebujem: kul obleko in običajno darilo, in vse to zato, ker je mama pod pokrovčkom Pepsija našla očetovo zalogo!
- Ne vem, kako kdo, ampak vlada bo praznovala novo leto točno v Kremlju!
- In zakaj v Kremlju?
- No, po starem znamenju: kjer praznuješ novo leto, tam ga boš preživel!
- Sanjam, da bi šel za novo leto v Španijo, da bi pobegnil pred biki.
- Da, pojdi v Lyubertsy v diskoteko, potisni nekoga in teci. Ampak, bolje v Španijo, lahko vsaj pobegneš pred temi biki.
Za novo leto sem vedno želela dobiti punčko, a je Božiček vedno prišel pijan in mi dal pištolo. Oče si je vedno želel fantka.
- Kmalu bo novo leto in v lekarnah so se pojavile 700-gramske gazirane steklenice tinkture gloga ... v bližnji prihodnosti načrtujemo izdajo otroškega brezalkoholnega.
- V novem letu se vse uresniči, tudi tisto, kar se drugič ne proda!
- Na silvestrovo vsa osemnajstletna dekleta ugibajo.
- In pri tridesetih se zavedajo, da niso uganili prav.
Očetov sin, ko je na silvestrovo pod smrečico odkril nekaj drugega od tistega, kar je prosil, je nehal verjeti v Boga!
Za novo leto si je Vovočka zaželela:
- Želim, da je vsak dan novo leto!
Vovočka se je upokojil dva meseca pozneje.
– In želim, da vsa ta agresija, vsa ta jeza, vse to sovraštvo izgine v novem letu.
- In jaz, in jaz ...
»Spet me boš ubil, glavo ti bom odtrgal, razumeš?!
- Oh, dobro je, da si samski! Sem pa moral na silvestrovo dati darilo svoji ženi pod jelko!
- No, kaj pa žena?
- Kaj pa žena? Tajga je velika, še vedno išče ...
- Kot pravijo, ko praznujete novo leto, takoj pojdite v posteljo in pojdite v posteljo.
- Praznovanje novega leta v družini Petrov je bilo zabavno in iskrivo. To so potrdili policisti in gasilci.
Izredne razmere v šoli: na praznovanju novega leta dečka, oblečenega v kumare, ugriznila učiteljica športne vzgoje.
- Očka, kupi mi kostum snežinke.
- In kam boš padel - iz omare na tla?!
- Sreča je, ko je na silvestrovo na televiziji predsednikov novoletni nagovor, ti pa ga ne gledaš, ampak poveš!!!
- Sreča je, ko pet minut pred novim letom venec pregori in točno veš, katero žarnico moraš zamenjati.
- Fantje, ali veste, kaj je Zhenya naredila za novo leto? Delal je snežake.
- Kaj je na tem tako neverjetnega?
- Torej, zapeljal jih je v taksi!
- Maša, in s kom boš praznovala novo leto?
No, nisem se še odločil...
- Daj no .... sama? dogovor?
Župan mesta je obdaril meščane. Po novem letu je stanovanja v snežnem mestu dobilo 150 družin.
- Gospodje, imam novoletno zdravico! Predlagam v novem letu: zemljo kmetom, mir narodom in šampanjec vsem!
"Zakaj še vedno nosiš svoj božični klobuk?" Novo leto je mimo!
- Brez vodke!
V gozdu blizu Voroneža so našli dečka, vzgojenega ob božičnem drevesu: pozimi in poleti je enobarven, za novo leto se lepo obleče, konec januarja pa ga vržejo iz stanovanja.
Novoletni nagovor predsednika:
- Dober večer! Letošnje leto je bilo za Rusijo zelo težko - telefonska številka 8-095-02, zelo enostavno - telefonska številka 8-095-03. Srečno novo leto!
- 31. decembra je Maxim Galkin tako realistično parodiral Putina, da je del države novo leto praznoval 3 ure prej.
- Oče bratov Kličko jih je že od otroštva pripravljal na poklic boksarjev. In tako sem jim za novo leto podarila eno darilo za dva.Želim si, da bi v novem letu življenje obravnavali s smislom za humor a .
Smisel za humor je pomembna obramba pred drobnimi težavami.
(Minion Mac Laughlin)
Po pošti je prišlo pismo.
Branje: Božiček! Odprl ... in piše:
- Božiček! Piše ti Dima. Živim na severu. Imamo zimo, novo leto, vendar ne morem iti ven, ker nimam toplega plašča, palčnikov, klobukov in škornjev. Dedek, prosim, sešij mi krzneni plašč, palčnike, klobuk in škornje iz klobučevine.
No, poštni uslužbenci so točili solze, zbrali, kolikor so lahko, a za palčnike ni bilo dovolj. Odločil sem se poslati brez varshek.
Čez nekaj časa spet pride pismo Božičku:
- Hvala, dedek, za darilo! Toda palčniki me niso dosegli, verjetno so jih potegnili na pošti ...
***
Novo leto v Etiopiji. Sestradani otroci so se zbrali pod
grm čaka na dedka Mraza. Pojavi se Božiček, čestita otrokom za praznik in je na tem, da odleti.
- Dedek Mraz, in darila?
- In darila samo tistim, ki so dobro jedli.
***
Otroci, bratec in sestrica, delajo snežaka. Fant pravi:
- V redu, skoraj pripravljeno. Tečem v kuhinjo, vzamem korenček.
sestra:
- Vzemi dva, naredili mu bomo tudi nos.
***
Prihajata dva študenta. Na balkonu v 5. nadstropju vidijo kos prekajene klobase na vrvi. Eden ostaja na preži, drugi pleza po balkonih. Spodaj se približa policist.
- Zakaj stojiš tukaj?
- Ja, tukaj - (pokaže na drugega) - obesimo darila za novo leto.
Torej je zdaj junij!
- Ja? Vaseeeeeek! Sleci klobaso in se spusti, idiot, saj sem ti rekel, da je novo leto pozimi!
***
V družini sta bila dva otroka - eden je pesimist, drugi pa optimist. Prihaja novo leto. Njihovi starši so se odločili za "level up", no, da ne bi bilo takšnih ekstremov, in pripravili darila: za pesimista konja, za optimista pa kup konjskega gnoja. Otroci se zjutraj zbudijo ...
Pesimist:
- Hyyy, konjičekaaa ... Majhna, pa sem hotela velikega ... rjavega, pa sivega v jabolkih ...
Optimist:
- In jaz sem živ! Samo pobegnil!
***
Gostje so ostali za novo leto, gostiteljica ne ve več, kaj bi.
Telefonski klic. Pride gor in potem ideja ... Vrne se in zavpije: - Ogenj, ogenj! Vse:
- Kdo gori?
- Nisem slišal … enega od vas.
***
- Božiček, hvala za darilo, ki si mi ga prinesel.
- Malenkost, ni vredna zahvale.
- Tudi jaz tako mislim, ampak mama mi je rekla, naj tako povem.
***
MarVanna križa pred petim "B":
- Koliko je ura: "on čisti, ona čisti, ti čistiš ..."?
Vovochka, zamišljeno:
- Gotovo je silvestrovo.
***
Kakšna je razlika med našim dedkom Mrazom in njihovim dedkom Mrazom?
Njihov je vedno trezen in sam, naš pa vedno pijan in s kakšno punco.
***
Armenski radio sprašujejo: - Kako ločiti snežaka od snežanke? - Zelo preprosto je, videti morate, kam so otroci zataknili korenček.
***
Na avtobusni postaji so tri osebe. Eden je v čevljih, svetlem plašču in klobuku, drugi je v škornjih, zimskem plašču, tretji pa v ovčjem plašču, na nogah ima škornje iz filca. Tisti v čevljih maha z rokami in topota z nogami:
- No, hladno je! 40 stopinj desno...
- Štirideset ni štirideset, - pravi tisti v škornjih, - ampak 25 jih bo. Moški v plašču:
- Ja, boš, ne več kot 10 stopinj!
***
- Kaj Eskimi učijo svoje otroke od prvih korakov?
- Ne smeš jesti rumenega snega! Nikoli ne jejte rumenega snega!
***
Na silvestrovo mama prepričuje sinčka, naj gre spat:
- Poglej, tete na televiziji se že slačijo ...
***
zima Polž se plazi po češnji. Črv jo vpraša:
- Zdaj je še vedno hladno, jagod še ni, zakaj se plaziš po tem drevesu? In ona odgovori:
- Do poletja samo plazi.
***
Mama sinu: - Kdo te je naučil reči "Prekleto?".
- Dedek Mraz.
- Ne goljufaj.
- Prisežem! Ponoči je prišel z darilom zame, udaril v vogal mize in točno to je rekel.
***
Dedek Mraz pride k psihiatru in reče: - Doktor, pomagajte! Ne verjamem vase.
***
Črnec se po študiju v Rusiji vrne v domovino. Plemeni, ki so obkrožali prišleka, sprašujejo:
- Hy, kako ti je všeč znana ruska zima?
- Tista s travo in listjem je še znosna. In tisto s SNEGOM je samo nekakšna nočna mora ...
***
Srečata se dva prijatelja in eden reče drugemu:
- Veste, v kavču imam stenice, ne glede na to, kako sem jih zastrupil, nič ne pomaga
- Ali ste poskusili kavč na ulici, v zelo FROST ... bi moralo pomagati
- Ne pomaga, hrošči vrnejo kavč ...
***
Nekako gre moški po ulici in zagleda žensko, ki sedi v luži.
- Zakaj sediš v mlaki?
- Ali pa sem morda SNEŽILKA ali pa sem se stopila!
***
"Božiček, prosim te, daj mi konstruktor Lego," kriči Yas.
»Ne kriči tako, Božiček bo slišal tudi šepet,« ga tolaži mama.
Humor > Otroške šale
Otroške šale o novem letu
Pred silvestrovim:
- Če boste ubogali in prenehali biti muhasti, vam bo Božiček podaril stolpni žerjav.
- Super! Izkazalo se je, da bom imel dva stolpna žerjava!
- Zakaj dva?
- In drugega sem našel pod tvojo posteljo.
Otrok, ki preučuje novoletno igračo:
- In moj prašič nima repa!
Replika očeta, ki z zaprtimi očmi leži na kavču:
- Repi so za športne pujse kupirani, da ne motijo aerodinamičnih lastnosti telesa.
Otrok, po premoru, s sumom:
- Oči, ali spiš?
V vrtcu:
- Moj oče se zelo boji Božička.
- Zakaj to praviš?
- Ker ko pride Božiček, ne najdem očeta.
»Dragi dedek Mraz! Letos si zelo zelo želim kužka. Prosim, prosim, prosim, prosim! Prosim, mi lahko daste kužka? Leša.
"Lech! Tvoje jokanje in prosjačenje bi lahko delovalo pri tvoji družini, pri meni pa ne. Spet boš dobil pulover. Dedek Mraz".
Hčerka, si nahranila ribe?
- Ne, ampak čestital sem jim za novo leto!
Zajec grozi snežaku s sušilcem za lase:
- Korenček ali življenje!
Na praznovanje novega leta je Pujsek prišel k Medvedku Puju. Seveda z darilom.
- Tukaj si, Vinnie, prava stvar - mobilni telefon.
- No, hvala, kolega!
Naslednji dan Winnie the Pooh sreča Pujsa.
- Kaj si mi dal včeraj?
- S-s-celični t-telefon ...
- Tri ure sem pobiral, telefon se je pokvaril - ni satja, ni medu!
Od koga ste slišali to strašno besedo? Mati se zbada nad sinom.
- Od Božička, mama.
- Ne more biti!
- Mogoče! To je rekel, ko mu je Petka dala snežno kepo v oko!
- Sin! Kdo te je naučil tako grozno besedo?
- Božiček, mamica, ko sem se ponoči v sobi spotaknil ob kolo ...
– Oči, ugani, katero darilo najbolj zamuja?
- Kaj je na sporedu?
- Tistega, ki si mi ga obljubil dati prejšnje novo leto.
Sin vpraša očeta:
- Očka, zakaj si tako visoko obesil bonbone na božično drevo?
- In da jih ne dobite pred novim letom!
- Torej bi zdaj moral počiti konfete?!
Papa Carlo pravi Pinocchio:
- Sin, hotel si, da ti Božiček prinese žival. Niste zadovoljni z darilom?
Želela sem si kužka...
No, vsi otroci ne dobijo točno tistega, kar si želijo!
- Ampak ta bober me čudno gleda ...
– Mami, boš od očeta za novo leto dobila krznen plašč?
- Bojim se, da ne. Kriza...
– Ste že poskušali pasti na tla, brcati z nogami in vpiti?
Snežak pride k zdravniku in reče:
- Moj nos je zlomljen! Doktor, ali bom umrl?
- Ne, seveda ne. ne!
Doktor, ali sem nesmrten?
