Življenje in dogodivščine sovjetskih študentov so resnične zgodbe. Smešne zgodbe iz študentskega življenja

Vaš življenjski nasvet, življenjska izkušnja

Vsakemu človeku so se v življenju zgodile smešne zgodbe. Nekdo je bil bolj čuden v otroštvu, nekdo - v mladosti, nekdo pa je "trpel", ko so "sivi lasje" ... Vendar pa se je za večino ljudi izkazalo, da so najbolj razgibano obdobje življenja (v smislu dogodivščin) študentska leta . In jaz nisem izjema. Z veseljem bom delil svoje smešne zgodbe z vami, vesel pa bom, če boste svoje delili v komentarjih.

Ker se nekatere zgodbe niso zgodile meni osebno, se mi zdi primerno zamenjati imena z izmišljenimi.

"Okusna ponev"

Na tretjem ali četrtem, ne spomnim se natančno, tečaja inštituta, sem živel z dvema dekletoma (skupaj smo najeli enosobno stanovanje, da bi prihranili denar, seveda). Tako sem končala z "uvoženim" zaročencem. Ja, ja, uvoženo, ker je bil mladenič iz Indije, mesto, v katerem sem študirala, pa je bilo zelo majhno (polovica prebivalcev se je pozdravljala). Domačini so dobesedno obrnili glave, ko je ta tip šel mimo njih. Tako sem na prva dva zmenka s seboj pripeljala prijatelje, on nas je seveda vedno pospremil, od tu je vedel naslov, kjer me je mogoče najti.

Nekega lepega dne, ko so bili vsi doma (jaz in vse moje punce), je pozvonilo na vratih. Šel sem odpret. Moj čedni moški je stal na pragu - pomaranče v eni roki, vrečka piščančjih nog v drugi. Z dekleti sva bila noro vesela takšnega darila, saj sva takrat zelo redko jedla meso (zaradi omejenih financ v tistem času so bile za naju glavno "meso" poceni klobase, pa še takrat - na počitnicah). Z veseljem smo se lotili kuhanja in s še večjim veseljem – pojedli vse, kar smo pripravili.

Z gostom sva šla z njim v sobo. Dobesedno pol ure kasneje se je eno od mojih deklet tiho prebilo v kuhinjo. Sledi - izhlapel drugi. V kuhinji ni bilo nobenih pogovorov, nobenih zvokov tipičnih za kuhinjo (pomivanje posode ipd.). Zaintrigirana sem šla tudi v kuhinjo. Kaj so dekleta počela? Moje prijateljice so si pomagale s kruhom in očistile ponev. Ob pogledu na njihove zadovoljne obraze sem se pridružil temu okusnemu (čeprav škodljivemu) procesu.

Zdaj pa si predstavljajte sliko: mladenič vstopi v kuhinjo in zagleda tri sestradane ljudi, ki zmrznejo v trenutku, ko »ližejo« ponev, na kateri so se ocvrle krače. Fantov obraz se najprej presenečeno raztegne, nato pa začne mahati z rokami in nas čustveno prepričevati »ne, ne, ne morete, to je slabo, ne smete jesti«. Na splošno, kakšna čustva preprosto nismo doživeli v tistem trenutku - sprva je bilo neprijetno, nato pa zelo smešno. In tisti dan, in teden kasneje, in po mnogih letih - smo se nasmejali in se še vedno smejimo do solz, ko se spomnimo tistega trenutka in onemelega fantovega obraza.

Veseli sopotnik

Šlo je za vlak. Moja prijateljica se je peljala iz svoje vasi v okrožno središče, od koder je lažje prišla v mesto, kjer smo študirali. Luda je odvila zavoro, ki ji jo je mama dala s seboj. Pojedla je slasten sendvič z domačimi dobrotami, si obrisala roke in usta ter začela zadovoljno brati sinopsis. Po nekaj minutah jo je zmotil glas mladeniča. Vljudno je pozdravil in prosil za dovoljenje, da se usede poleg njega. Luda se je z veseljem strinjala - mladenič se je izkazal za zelo čednega. Tip se je usedel nasproti mojega dekleta in vlak se je začel premikati.

Mladenič je bil lakoničen, precej molčeč. Toda vsake toliko je pogledal sopotnika. Nato je njegov pogled postal bolj neposreden, na obrazu pa se mu je pojavil nasmeh. Tip se je še naprej smehljal, Luda pa se mu je nasmehnila nazaj. Po nekaj postankih je mladenič izstopil na svoji postaji, dekle pa je doživelo rahlo razočaranje, saj do poznanstva z nasmejanim fantom ni prišlo. Preostanek poti je prevozila sama. Pred svojo postajo je Luda iz torbice vzela šminko in ogledalo. Ko je zagledala svoj odsev v ogledalu, je takoj ugotovila, da se je njen spremljevalec vso pot tako zabaval. Nad njeno zgornjo ustnico je imel košček nečesa zelenega – bil je list peteršilja iz sendviča, ki ga je s takim užitkom pojedla na začetku potovanja.

Nesporazum

Moja prijateljica Lyudochka je najela sobo od dekleta. K tej deklici je občasno prišel njen brat na obisk. Vsakič, ko je prišel, je šel brez izjeme v Ludino sobo, da bi se pozdravil in se pogovoril o tem in onem. Ob enem od teh obiskov je v sobo vstopil mladenič z majhno škatlo. Luda je stala ob oknu na nasprotnem koncu sobe. Začel se je premikati proti dekletu in iztegnil roko s škatlo. Hkrati so iz njegovih ust prišle besede: "Lyuda, tukaj sem ...".

Moja prijateljica, ki je dva dni prej praznovala rojstni dan, je spoznala, kaj se dogaja, in v zadregi prekinila fanta: "Oh, Seryozha, zakaj nisi vreden tega ...".

»O, narobe si me razumel. Prišel sem vas vprašat za mnenje - ali bo moji sestri všeč ta parfum ... «je tiho zamrmral tip, kot da bi se opravičeval. Ni si težko predstavljati, kako se je v tistem trenutku počutila moja punca ... In lahko tudi sočustvuješ s fantom, ki se je znašel v tej situaciji ... Seveda bi lahko šel ven in Ludi dal parfum, nato pa kupil nove za svojo sestro. Toda mladenič bodisi ni vedel, da je to mogoče storiti, ali pa se iz nekega razloga ni zdel potreben (možen). Luda se pogosto spomni neumne situacije, v kateri se je znašla po lastni krivdi – in skupaj se nasmejiva »do kolik v trebuščkih«.

Strongwoman

Na istem mestu z nami je živelo dekle- študentka istega zavoda, kjer smo študirali z dekleti. Nisva bila ravno prijatelja, le sosedsko sva se pozdravljala in si pomagala. Nekega večera nas je obiskala deklica s kozarcem marmelade. Veseli smo bili že, da se je odločila za zdravljenje, ampak ne - samo pomoč je potrebovala. Petnajst minut je poskušala sama odpreti kozarec, a ji ni uspelo.

Takrat so bile v našem stanovanju tri punce (štiri s sosedo) in dva fanta. Prvi poskus enega od fantov, da bi se spopadel s težavo, je bil neuspešen. Nekaj ​​je nezadovoljno zamrmral pod nos in podal kozarec drugemu, ta pa je v pričakovanju lastne zmage komaj zadrževal nasmešek (pravijo, da prvi ni mogel odpreti kozarca). Potem ko je približno pet minut stokal nad kozarcem, je negativno zmajal z glavo in podal "kozarec za štafeto" največjemu dekletu - to je meni.

Tudi kozarca nisem mogel odpreti (pomagal ni niti nož niti topla voda). Fantje so se začeli šaliti, da je mama dala pokrov na lepilo. Za menoj je drugo dekle poskušalo odpreti kozarec. Žal tudi ona ni mogla. In kaj mislite - ko celotna četa, ki je bila v tistem trenutku v našem stanovanju, ni mogla odpreti marmelade, je zadnja deklica (visoka 1,5 metra in težka 50 kg) vzela kozarec in .... odprl! Malo bi bilo reči, da smo se ta dan zelo zabavali!

čestitke

Zbralo se je več ljudi iz naše skupine in začelo razmišljati, kaj bi lahko naredili, da bi opravili izpit iz enega od predmetov. Ne glede na to, kako se je učitelj trudil, gradivo njegovih predavanj nikakor ni hotelo priti v naše glave. Razumeli so vsebino enote in so lahko računali na uspešno opravljen izpit. Preostali dijaki so se odločili, da se ne bodo trudili, našteli denar in preko enega od študentov, ki je vse prepričeval, da je ta pot najbolj pravilna in »natančno ve, kako najti skupni jezik z učiteljem«, dali » darilo« naslovniku.

Užaljena učiteljica je bila besna, nismo več upali, da nam bo uspelo opraviti ali celo ponavljati izpit. In ta ista majhna skupina učencev, ki se je odločila, da se ne bo več ukvarjala z denarjem, je prišla do zaključka, da je treba poštenega učitelja obdariti z darilom, ki ga kličejo iz srca. Bil je teden pred novim letom, zato smo imeli tudi razlog za to darilo. Kupil lepo škatlo čokolade, šampanjec. Ostalo nam je še nekaj denarja, zato smo se odločili dodati kozarec dobre kave. Odšli smo do najbližje trgovine. Prodajalca smo prosili, da preveri rok uporabnosti kave. Od tistega trenutka je bilo vse v redu in eno od deklet je prodajalcu izročilo potreben znesek.

Ko smo plačali kavo, smo že hoteli oditi... takrat pa je nekaj kliknilo v moji glavi in ​​odločno sem začela odpirati kozarec (kozarec in pokrov sta bila pločevinasta). Prodajalec naju je nemo opazoval. Odprl sem kozarec in tam ... o groza !!! Folije, ki je igrala vlogo drugega pokrova, preprosto ni bilo. Očitno ga je nekdo prej odtrgal in v kozarcu je bila namesto suhega kavnega prahu nekakšna krpa ne prve svežine. Bili smo šokirani. Prodajalka je na splošno stala z odprtimi usti približno dve minuti. Ko se je »zbudila«, se je začela opravičevati, jecljati, prepričana, da sploh ni vedela za takšno presenečenje. Kdo se je tako trudil in zakaj je to storil – za nas je bilo vseeno. Veselili smo se, da smo se izognili svoji sramoti. Dekleta so me bila pripravljena poljubiti, ker sem pravočasno razkril presenečenje. Navsezadnje bi si učitelj lahko mislil karkoli ... Na primer, da smo posebej predstavili tak kozarec, v upanju, da ga ne bo odprl takoj (po izpitu).

Hot dog

Ob prejemu štipendije bi si z dekleti zagotovo kupili kakšne dobrote. Enega od teh pomembnih dni smo se sprehajali po glavni ulici in ko smo v daljavi zagledali kiosk, kjer so prodajali hrenovke, smo se odločili nekaj pojesti. Pravzaprav smo si v tistem trenutku res želeli jesti - in naravnali smo se posebej na hrenovke (sram me je priznati, a včasih me preprosto neverjetno pritegnejo takšni ne ravno zdravi prigrizki). Torej, s prijateljem se približava oknu - prodajalca ni. Opazili smo le nekaj premikanja.

Vstopil - prodajalec pomiva tla. Zdi se, da ni nič tako strašnega, no, pere se in v redu. Zagledala nas je ženska in prosila, naj počakamo pol minute. Strinjali smo se. Seveda pričakujemo, da bo zdaj končala s pospravljanjem, si umila roke in nam postregla. št. Prodajalka je vrgla krpo v vedro (umazana voda v vedru je postala še bolj črna), si obrisala roke v predpasnik, vzela žemljo in naju pogledala z vprašanjem "A boste gorčico?"

S prijateljem sva otrpnila)). Tako jaz kot ona sva bila nedvomno zelo lačna, pa tudi trgovine so bile na odmoru, doma pa je bil hladilnik prazen. Pa vendar si v tistem kiosku nismo upali poskusiti hrenovk. Kasneje sva hodila in razpravljala o situaciji – kaj bi se zgodilo, če bi se približala dve minuti kasneje? Seveda ne bi opazili nič nenavadnega in bi pojedli svoje »sladkarije« za enega ali dva. Z užitkom bi se tudi cmoknili)).

Pa še nekaj anekdot na to temo in čisto za šalo:

. V restavraciji se ogorčena stranka obrne k natakarju:

- V krožniku imam slušni aparat!

- Oprosti, kaj?

☼ ☼ ☼ ☼

. V bližini ene od miz v restavraciji:

- Natakar, povejte mi, ali je res, da jeste za strankami?

- Kaj si, ti poješ za nami!

☼ ☼ ☼ ☼

Mladenič s spremljevalcem v dragi restavraciji:

- Kaj hočeš?

- Rad bi poskusil najbolj eksotično jed iz vašega menija ...

- Kaj pa nora krava?

- Mislim, da bo sama naročila ...

☼ ☼ ☼ ☼

. Že štiri dni sem na strogi dieti. Ponoči sem hotel piti vodo. Odprl vrata hladilnika... potem pa je vse v megli. Zbudil sem se, ko sem popil čokoladico z borščem!

☼ ☼ ☼ ☼

. Fant je vstopil v zdravniško ambulanto

- V vaši družini sta bila tako oče kot dedek ginekologa. In zdaj ti... Dinastija?

- Ne, prekleto, ne vidimo dovolj!

☼ ☼ ☼ ☼

. Študent pride v ambulanto in se pritoži zdravniku:

- predpiši mi nekaj - četrti dan ne morem na stranišče. Verjetno zaprtje...

Zdravnik odpre denarnico, študentu izroči bankovec:

Kupi kaj za pod zob, bo šlo samo od sebe.

Povejte zgodbe, ki so se vam ali vašim prijateljem zgodile v študentskih dneh. Tole sem našel na spletu za vas:

Na univerzi smo imeli tak primer. Izpit. Vsi so vzeli karte, sedijo in pišejo, se pripravljajo. Učitelj sedi in z roko nekaj udarja po mizi. Nekaj ​​časa mine, 3 učenci vstanejo in pristopijo k učitelju z zapiski. Da jim "odlično" in odidejo. Izkazalo se je, da je rapal v Morsejevi abecedi: "Kdor hoče A, naj prinese snemalno knjigo." En tip se je pravkar domislil in s seboj potegnil še dva prijatelja ter se pravilno odločil.

Na splošno imamo na univerzi predavatelja s priimkom Baran. In ima tako finto (povedano starejšim študentom). Ko pride prvič na predavanje, so njegove prve besede: "Jaz sem Baran" in kdor se po tem začne smejati, je njegov sovražnik za vse življenje in nikoli več ne bo videl trojčka. Tako zagleda naš prvi letnik, pride noter in reče: "Jaz sem Baran", vsa publika je mirna in le en tip se začne divje smejati, pade na tla in se vozi. Pride predavatelj, si natakne očala in tako strogo: "Priimek?" Vstane in čisto resno reče: "Koza."

Pri fiziki je ponavljanje, prvi semester. Kdor ne ve, kako se to zgodi na Oddelku za fiziko na MAI, bom razložil: na oddelku je ena laboratorijska soba, kjer je veliko tabel, sestavljenih iz črke "T", in več učiteljev sprejema dolgove iz svojih tokov iz različne fakultete. Tako že nekaj ur najemajo in fant se je spravil v težave. No, nikakor. Učitelj ga bo že poslal domov in ga odpeljal k njemu in rekel: "Vprašajte me še eno vprašanje! Odgovoril bom - tri, ne - ni bilo mogoče ..." Učitelj se zasmehne in se strinja. Vprašanje: "Ali je sila trenja inertna?". Tip odloži slušalko in po kratkem iskanju v prazni zalogi zavesti izda: "Inert!". Učitelj zadovoljno reče: "Če je sila trenja inertna, potem vzamem tvojo knjigo, jo vržem na hodnik in se vrne." In ker so minile že tri ure in so vsi postali nekoliko brutalni, učitelj vzame snemalno knjigo in jo močno spusti na kovinsko površino mize v smeri odprtih vrat občinstvu. Zvezka odleti na hodnik, kjer jo prijazna duša pobere in vrže nazaj na učiteljevo mizo. Nemi prizor. Uspelo v zapisu.

Nekoč je študent vprašal Rosenthala (znanega jezikoslovca, avtorja številnih del o ruskem jeziku): "Povejte mi, kako je beseda" *** "napisana - skupaj ali ločeno?" »Če je to značilnost mojega odnosa do tebe, mladenič,« je mirno odgovoril Rosenthal, »potem je. In če je oznaka globine velike judovske reke Jordan, potem ločeno.

Kolikor vem je zgodba resnična. Študenti MIPT so se odločili zabavati. Vrtna obvoznica. Dva učenca hodita drug proti drugemu. Oba nosita enaki črni obleki, črna klobuka, črne škornje in temna očala. Oba imata v rokah iste temnopolte diplomate. Dobijo se točno nasproti ameriške ambasade, sproti izmenjajo diplomate in se razidejo. Četrt kasneje KGB zgrabi oba. Najdejo se priče, diplomati jih odprejo. V njih so strgani športni copati. Eden je desni, drugi levi.

Rekel je en učitelj na univerzi. Imel je znanca, ki je šel v Francijo in tam končal v Disneylandu. Na meščanskih gričih je videl, kako otroci, preden se odpravijo na pot, vzklikajo frazo "papista - fali". Zanimalo ga je, zdi se, da beseda ni francoska in ne angleška, šel do kontrolorja, prosil, naj otroci kričijo vsakič pred odhodom, na kar je odgovoril: »Pred mesecem dni je tukaj delal ruski študent in zato je vsakič, ko je potegnil ročico, zavpil: "***!!!"

Po starševskem gnezdu je hostel težak in nor. Zbrali najbolj nepričakovane zgodbe iz študentskih domov HSE

"Videl sem noč, hodil vso noč do jutra"

Alyona

Neke noči sedim s prijateljem. Vse je tiho, mirno in mirno, spijeva kavo, ura je okoli druge ure zjutraj, ko naenkrat pride sporočilo od prijatelja "Zakaj ne spiš? Greva na sprehod?". In vreme je zunaj odlično: toplo in ne vlažno. No, zakaj pa ne? Poklical sem nekaj prijateljev, šli smo štirje na sprehod. Pravzaprav so naredili veliko neumnosti, a najbolj zanimiva stvar se je zgodila po besedni zvezi "Rad bi se vozil z vozički." Gremo pogledat. Niti ene trgovine niso našli, čeprav so v bližini kar tri. Potem sva se spomnila, da so prav v hostlu iz nama neznanega razloga v drugem delu v zadnji ulici stali vozički in jih je bilo 15. Pravzaprav sva prišla tam, kjer sva pričakovala, a ne veva kako potegnite jih na ulico. Kot rezultat kolektivne nevihte možganov je bilo odločeno, da se vozički spustijo z balkona v drugem nadstropju, tam je samo vizir, lahko stojite na njem in bo udobno. Odnesli smo jih tja, jih odvalili na vizir in mislimo, da se lahko zlomijo. Medtem ko smo vsi trije razmišljali, je naš prijatelj zavpil "no, nič ne briga!" vrgel en voziček na travo. Ko je bil drugi že na tleh, smo opazili, da vsi letijo čez ograjo. Ni kam - splezali so in ga odnesli. Ena se je vseeno zlomila, naš svojevrstni prijatelj pa jo je šel sam razbiti do konca in jo večkrat vrgel po stopnicah v prehodu. Drugega so odpeljali na dvorišče hostla. Ko je prijatelj končno splezal vanj, se je voziček upognil in zlomil. Dolgo se je smejal. Nihče se ni šel peljati, je pa ta isti voziček zjutraj v svoji kuhinji odkril naš skupni prijatelj, čigar ogorčenja ni bilo mogoče izraziti s cenzurnimi besedami. Kako pa so fantje polomljen nakupovalni voziček odnesli skozi stražarje tretje stavbe, še ne vemo.

globalna poplava

Aleksander

Bilo je pred kakšnimi 3 leti, ko je julija poleti divje deževalo. Poplavilo je celoten študentski dom. Takrat sem živel v 19. nadstropju, torej skoraj na vrhu hostla. Dobili smo tudi vodo. Zame je bilo normalno, saj sem se v tistem trenutku preselila v nadstropje nižje (do tja voda ni segla), skoraj vse stvari sem odnesla, sosedo, ki je živela v stanovanju, pa je zalilo ne kot otrok. . Spomnim se, da je celo na tla iz električnega panoja bruhala voda. Bilo je malo strašljivo. Pravijo, da je odtok odšel iz hostla (ni zdržal pritiska), zato je voda tekla v apartmaje. Revčki iz 25. nadstropja, ne vem, kako so preživeli. Takrat se je bilo tudi nemogoče približati samemu objektu, saj so bile okoli celega hostla luže globoke 5 centimetrov. Zalilo je klet, izklopili so internet, elektriko in celo vodo. Nekaj ​​dni so živeli kot v primitivni družbi.

Čudne želje

Viktorija

S prijateljem in dekletom sva igrala po želji, tako da je ponoči pijana prijateljica naredila kolo na vizirju druge stavbe, s športnega igrišča je zakotalila tudi gumo na stražarje prve stavbe in jih prepričala stražar, da jo spusti skozi, jaz pa sem kot deadpool vlamil v tuja stanovanja s plastičnimi noži.

Vse se je končalo s tem, da smo se povzpeli na streho petnadstropne stavbe poleg tretje stavbe, ko je zunaj deževalo.

Ponudba, ki jo je težko zavrniti

Nekoč sva sedela v steklenici in s sosedom tiho in mirno gledala »gospoda Nihče«. Botalka se nahaja nasproti party stanovanja nadstropja. Nenadoma je v naš prostor vdrl bradat tip v telovniku, s kapo z naušniki na glavi in ​​vprašal: "Dekleta, ali ne želite, da bi padli v norost?". Potem se je nekajkrat vrnil in pojasnil: "Ste prepričani, da nočete pasti v norost?" Tako nenavadna filmska predstava se je izkazala tisti dan.

Kompliment

Paul

Grem iz telovadnice v svojo stavbo. Vidim papirnato letalo, ki leži na pločniku, piše: "Odpri me." No, odprl sem ga in tam je bil napis: "Ti si najboljši!". Zadovoljen.

Skrivalnice: mi in spremljevalci

Roman

Nekoč smo kupili alkohol in šli na naš oddelek. Pa so nas dežurni zažgali, da smo se tam motali, pa so rekli, da zdaj sestavljajo akte. Znebili smo se jih tako, da smo šli na praznovanje prijateljevega rojstnega dne. Vendar so nas vseeno našli v stanovanju študenta, ki so se ga spomnili. Moral sem se umakniti na drug odsek. V naglici smo se razdelili, dogovorili smo se, da se zberemo na določenem mestu, jaz in še ena oseba sva šla na naslednji odsek. Gremo v dvigalo, vendar nimamo časa oditi, še vedno je pod stopinjo, nato pa se dežurni spet usedejo. Nočemo nastopov, vendar se tudi nočemo odpovedati zabavi. Zato pritisnemo prvi gumb, ki pride naproti, gremo ven na tla, gremo v domnevno svoje stanovanje in utihnemo. V kuhinji je bil rahlo tih prizor, kjer smo se opravičili in rekli, da so takšne okoliščine in da bomo kmalu odšli. Zadeva se je končala tako, da se je zabava tiho nadaljevala v drugem stanovanju, kjer so se spet zbrali vsi.

Nazaj v ZSSR

George

Nekoč v Dubki se je začela menjava spremljevalcev, ki je prepovedala seks, sklicujoč se na pravila bivanja v hostlu, klavzulo "zagotavljanje postelje drugi osebi". Ti so seveda izsledili, kdo s kom spi in v najbolj neprimernem trenutku vdrli. O tem premiku sem se moral pogovoriti z upravo hostla, da ni bilo ekscesov, in vsem, ki so padli ali bi teoretično lahko spadali pod to razdelitev, je bil napisan smešen vodnik. Ne vem, kako je v sedanjih pravilih, ampak v starih je bil krasen konflikt okoli situacij, ko seksaš v sobi, pa pride izmena spremljevalcev, hkrati pa izmena spremljevalcev. ne taktno odide, ampak iz neznanega razloga začne prenašati pravice (in to je bilo ). Trik je v tem, da je bilo po pravilih »ne smeš nuditi postelje drugim ljudem« in vse to, torej po pravilih ni bilo mogoče dovoliti situacij, ko si bil iz postelje in tvoje dekle v. V drugih treh možnih relativnih položajih vas in postelje (oba sta na postelji, oba izven postelje, vi ste v postelji in ona ne), ste samo spali in seks ni prepovedan z pravila.

poslovilna balada

Arsenij

Nekega mrzlega zimskega večera sta se Vasya in Vanya odločila, da gresta skupaj v bar. Pred tem srečanjem sta se Vasya in Vanya poznala le prek skromnega nabora sporočil v enem priljubljenem družbenem omrežju. Beseda za besedo, bar za barom, je prišlo do pijanih objemov in poljubov. Koktajli so nežno prihajali, čas je hitro tekel in zdaj je bila že skoraj ena zjutraj, in ker je Vanja živel v luksuznem hostlu št. 8 blizu Moskve in vlaki že dolgo niso vozili, sta se z Vasjo odločila, da prvi bi prenočeval v hostlih. Ne spi na ulici. Ob prihodu v hostel sta se utrujena junaka zgrudila na posteljo, a zgodba se je šele začela: soseda je prisotnost levega gosta divje razbesnela. Tako se je razjezila, da je zjutraj poveljnik Vanjo vrgel iz hostla in mu grozil z dejanjem in izgonom. Poleg tega so Vasya grajali njegovi vazali. Vasya je vodji hostla povedal o novih težavah že tako težkega življenja. Čustva in spomini iz let, preživetih s sosedom, so preplavili Vasjo, ni mogel ustaviti toka solz. Že zvečer naslednjega dne je Vasya z blagoslovom upravitelja za vedno zapustil svoje udobno gnezdo in se naselil v novi, neraziskani sobi. Po tem dogodku je Vasya spoznal, da se na stvari ne bi smeli navezati, dati jim prednost, pustiti jim, da se obvladajo, sicer bi bilo pri poskusu spremembe znanega okolja fizično pretežko, preveč bi bilo treba raztrgati. stran od sebe.

Izguba borca

Boris

Enkrat smo šli praznovat ne jasno kaj in ne jasno s kakšno veliko skupino prijateljev. Družili smo se v prvi stavbi. Nenadoma se je en fant iz naše družbe uprl. Kakšno je bilo moje presenečenje, ko sem ga našel štiri nadstropja nižje, kako spi na tleh blizu dvigal.

Skupno moderno

Anton

Enkrat so bila nekoliko poškodovana vrata sobe, a, ker. še vedno ga je bilo treba spremeniti, odločeno je bilo, da se ne ustavi pri majhni luknji in naredi majhno namestitev. Takrat je uprava nenehno strašila ljudi zaradi neplačevanja denarja za hostel. Splet okoliščin je botroval taki ideji. Okrašena so vrata, "človeka ubijejo", fotografirajo in vse objavijo na netu. Morda so potem vsi dolžniki hitro plačali prenočišče. Statistike žal uprava ni dala, mi pa je nismo vprašali. Pravzaprav je serija fotografij boljša od same zgodbe.

Življenje ločeno od moških se imenuje lezbični separatizem. Spraševal sem se, kako bi se isto stvar imenovala za moške.
- Inštitut za radijsko tehniko.

Izredni profesor Oddelka za algebro na BSU Pavel Trofimovich Kozel (poudarek na prvem zlogu) je na fakultetni tabli pogosto obesil obvestila o odložitvi posebnih predmetov. Vsakič sta se za pet minut pojavili dve svetli piki nad drugim samoglasnikom njegovega priimka.
Do 40. leta je bil samski in je imel zloben značaj.
ga je bilo zelo strah. Bil je lastnik rekorda Fakultete za matematiko - 17 dvojk v skupini. Rekord se je dolgo držal, kar je povzročilo spoštovanje učiteljev in trepet učencev.
mlajši učenci niso mogli razumeti, ali je bil Kozel zadovoljen z odgovorom - njegov obraz je bil neprepusten. Nato so višji študenti pojasnili, da če plešasta glava postane rdeča, bo pet, če ušesa - do dvojke.
Pri 40 letih (na popolno presenečenje za vse) se je nenadoma poročil, se začel smehljati, vse pozdravljati, nehal je dajati dvojke, skratka, da samo poroka z osebo ne bo šla.
Dobila sem jo v 4. letniku, ko sem bila že poročena. Nekoč sem pri njem delal izpit in takrat je v avdienco vstopil dekan Aleksej Adamovič in z glasom, polnim tragike, povedal Kozelu, da je Volvačov pravkar dal 18 dvojk v eno skupino.
Kako se je razsvetlil kozji obraz, kako vesela luč se je razsvetlila, kako je zvonil njegov veseli glas!
Dekan je bil presenečen:
— Pavel Trofimovič, zakaj ste veseli?
Nisem več prvak!

Iz zapiskov etnografov. Če kdo ne ve, kdo so etnografi, naj se spomni Šurika iz Kavkaškega ujetnika, kako je tam zbiral najrazličnejše legende, opisoval tradicije, zapisoval obrede ... Ampak to je vse film ... Kako pa je v življenju , pravzaprav - preberite sami!)))
Na eni od ekspedicij raziskovalka spolov muči svojo babico s podrobnostmi o tradiciji posteljnega življenja – kaj sta z možem počela, kdaj in kako sta to počela. Stara noče: "Kaj mi je? Sama sebi lažem in lažem." Pogovor se snema na diktafon. Snemalnik je dan študentki za dekodiranje, ugotavljamo, da je zelo mlada, vendar vestna in vse snema dobesedno. V dekodiranju fraze moje babice je bilo dobesedno zabeleženo: "Ja, min @ t-cho? Ližem se in ližem." Vse je preprosto, tradicionalno.
Študenti pripravniki naredijo opis stanovanja. Hiša iz opeke. iz mesta, in ne vedo, kaj je adobe, vendar prinesejo adobe opeko kot eksponat. Razložim, da je adobe narejen iz gline in gnoja, uporaba gnoja v vaškem gospodarstvu je običajna stvar. naredijo opis in se kljubovalno stisnejo za nos, karton z opisom eksponata pa nosi naslov "Navadna usrana opeka".
V vseh odpravah so izdelane kopije gospodinjskih knjig podeželskih uprav. Te knjige vsebujejo podatke o vseh prebivalcih vasi - polno ime, razmerje do glave družine, spol, starost, izobrazba, kraj dela itd. Nekoč so se dijaki prvega letnika, ki so naredili izvlečke iz gospodinjskih knjig, vrnili z " okrogle oči" in izjavil, da "V tej vasi živi polno črncev." Vsakega tudi vprašajo: "Ali ste tukaj videli črnce?". Gospod, kakšni črnci so lahko v sibirski divjini, od kod? Izkazalo se je, da je v gospodinjskih knjigah nasproti mnogih priimkov vpis "črnec". Okrajšava za "nepismen".
Polevikov je težko presenetiti z nekaterimi življenjskimi razmerami. In živeli so v hlevih in v "rdečih kotih" (eden od njih je dobil vzdevek "podganji kotiček" zaradi obilice podgan) in v telovadnicah (nekateri na palicah, nekateri na vrveh) in v zapuščenih hišah s straši in v hostlih z gradbeniki (z duhovi - varneje).
Stranišča so vedno posebna. Lahko poskrbite za WC ekstremno tekmovanje. Eden od nominirancev se seveda lahko šteje za stranišče v vasi Margenau v regiji Omsk. Tam je bilo vse v redu. Razen vrat. Enostavno jih ni bilo. Na koncu smo našli list kartona, ki ga je bilo treba držati pred seboj v rokah, drugače ni šlo. V višino je pokrival sedečo osebo približno do vratu. Zdelo bi se nič posebnega. Ali je veliko stranišč brez vrat? Razen ene okoliščine. To stranišče je gledalo na najbolj prometno cesto v regiji. Med ekspedicijo so njeni udeleženci pozdravili voznike, ki so hiteli po avtocesti Moskva-Vladivostok.
Ekspedicija nemškega odreda. V vas gremo z avtobusom. Vas je umazana, kar ne ustreza stereotipnim predstavam o nemškem Ordnungu. Vodja, ki se ozira naokoli, dvomi: zdi se, da tukaj ni več Nemcev, vsi so odšli, ne vem, ali je vredno tukaj postaviti bazo, in se obrnete na študente in vprašate, ali še obstajajo Nemci tukaj.
Študent prvega letnika, ki se je očitno odločil, da zadeve ne bo odložil, se do pasu nagne skozi okno avtobusa in glasno zavpije na mimoidočo starko: "Babi! Ali so v vasi Nemci?!" Starka je v šoku, dijaka pa se je oprijel vzdevek partizanka.

- Treba je razložiti, kako sinusoida teče skozi ravne žice, in odsek je lahko dokončan
- Sinusoida slabo teče skozi ravne žice. Za boljši pretok so žice zvite v sukani par.

Obiskal me je daljni sorodnik. Stopnje sorodstva se ne spomnim, a je tudi ne zanikam. Fant je diplomiral na pravni fakulteti. Želel sem dobiti nasvet glede prihodnje zaposlitve. Videti je, da sem bil na seznamu ljudi, ki bi lahko pomagali. Vprašal sem o specializaciji. Rekel je, da se uči za sodnika. Potrdil je moja nejasna ugibanja, češ da je to počel na zasebni licenčni univerzi. Nisem govoril o civilnem in kazenskem pravu. Kolikor je mogel, mi je previdno svetoval, naj se zaposlim v aparatu katerega koli sodišča, najbolje okrožnega. Delo tega organa je treba praktično preučiti pod vodstvom izkušenih ljudi. V prihodnje, če je mogoče, zaslužite njihova priporočila za takšno imenovanje. To je več kot enoletna pot in tukaj je treba biti pripravljen na na videz rutinsko delo, za ne prav velik denar. Ta je to ogorčeno zavrnil, češ da je povsem pripravljen. Ker ni videl smisla v nadaljnjih razpravah, mi je svetoval, naj dam telegram predsedniku mesec dni pred prejemom diplome. Besedilo je kratko, čakam na vaš dekret, vse je pripravljeno zame. Čez nekaj časa sem izvedel za odvzem licence za študij na več zasebnih univerzah.

V prvi tuj Na trening smo stopili vsi trije, Vava, Chest in jaz.
Potniška ladja Khabarovsk je stala na progi Nahodka-Jokohama. Nismo bili leni ali škodoželjni, ampak neumni, seveda. No, kako ne biti neumen, presodite sami. Ko ste prevzeli teorijo zgradbe ladje, motorjev z notranjim zgorevanjem, parnih kotlov, klimatskih naprav, avtomatizacije različnih ladijskih sistemov, vi, mehanik, skupaj z mehanikom skoraj prvič v življenju nosite polno - morska ura na perju.
Da bi si predstavljali strojnico ladje, si predstavljajte sebe kot malega človeka v motornem prostoru avtomobila. K temu, kar najdete tam, dodajte pomožni parni kotel s pripadajočimi sistemi, štiri do šest kosov dizel generatorjev, nekaj separatorjev za pripravo težkega goriva za glavni motor, vodovodne sisteme, kanalizacijske sisteme itd. itd. In potem vse prižgi, prižgi in zakuri. In ne pozabite, da ste še vedno pod pokrovom in hrup je takšen, da ne slišite lastnega glasu.
Tukaj je drugi mehanik, posameznik, s katerim sem bil v službi, ni slišal redkega kandonizma. Ko sem stala za njim, meter in pol stran, sem mu na vso moč zavpila v tilnik: - Pid @ ras! - In takoj naredil odmaknjeno fizionomijo. Ostro se je obrnil, razločil subtilne spremembe v peklenskem hrupu, in z očmi strmel vame. Moja naloga je bila uživati ​​v trenutku in se ne smejati. Celotna strojna posadka je bila neposredno podrejena drugemu mehaniku in njegov stalni gundezh je vse razjezil.
Med drugim nam je vse štiri polete, ki smo jih opravili na Ioki, pripovedoval o grozljivih lastnostih, ki nam jih bo pisal ob koncu vaje.
In tukaj sem prišel do tega.
V Yokohami sem kupil "pilot" kemični svinčnik, ki je pisal nerazločno od običajnih črnih kemičnih svinčnikov, vendar je bila sestava črnila v njem, nanesenega na papir, podobna gumi.
Na papirju ni pustil sledi, zlahka ga je odstranil z navadno radirko.
Na koncu vaje smo pripravljene obrazce za karakteristike skrbno izpolnili z osebnimi podatki, v črtasti del le-tega, namenjen prav bistvu lastnosti, pa smo na celo stran postavili veliko črko »Z«, ki je puščala prostor za datum in podpis drugega mehanika.
V odgovor na njegovo neumno vprašanje smo pojasnili, da nikogar v mornarju ne zanimajo njegove lastnosti, podpis pa naj bi bil potreben le za potrditev samega dejstva pripravništva.
In potem, ko smo pobrisali narisane Z-tke in začeli pisati lastne značilnosti, naše burne fantazije le stežka upočasnila občutek za mero in zdrav razum.
Lahko si mislite, kako dragoceni strokovnjaki smo se izkazali za floto.
Vse značilnosti so se zaključile suhoparno in monotono: Doma in v službi je urejen, trezen.

Spomnim se, da smo imeli težko učiteljico splošne psihologije. Imel je dve oceni - 2 in 5, in kot veste, je prva prevladovala. Zato nam je rekel: "Ne prinašajte mi Wikipedije kot vira. Ker Wikipedijo pišejo ljudje, kot ste vi, ne ljudje, kot sem jaz." Huda psih.

Imeli smo na Šoli, v tistih daljnih, zdaj že skoraj epskih časih, najstrašnejši predmet - SOPROMAT! Ta stvar je bila bolj grozna kot termekh in nachetka skupaj. Šestdeset odstotkov vpisanih je doseglo našo diplomo. (Moskovska državna tehnična univerza po imenu Bauman). In pomemben del odsejanega je propadel prav na SOPROMATU. Kaj je "Pravilo Vereščagina" iz SOPROMAT-a, kdo ne ve, obstaja taka stvar - ena temeljnih.
Na tem izpitu najstrašnejši predmet, profesor, ki slovi po svoji strašni divjosti, vpraša ubogega kolega: Povej mi Vereščaginovo pravilo.
Studen, ne da bi razmišljal, izda: "Vereščagin, izstopi iz čolna!"
Profesor, ne da bi rekel duha besed, mu je dal pet!
Všečkaj to!

Študiram na filološki fakulteti, opravljala sem latinski jezik, za izpit sem se morala naučiti 30 aforizmov. Imeli smo srečo z učiteljico - žensko s humorjem. V praksi je pred izpitom izdala, pravijo, namesto banalnega "Pozdravljeni", ki je vstopila v občinstvo, citirala: "Zdravo, Cezar, pozdravljajo te tisti, ki so prišli do smrti!" V latinščini oz. Nič prej rečeno kot storjeno. Opravil, skoraj vseh pet!))

O bedarijah sredi diplome.
Najprej popravimo izvirno zgodbo. Zgodba je navsezadnje taka, da je neki doktor znanosti praznoval desetletnico zagovora. Na tem dogodku je pokazal svojo disertacijo ali bolje rečeno besedilo "Tistim, ki bodo prebrali do tega mesta v 10 letih od datuma zagovora, se zavezujem, da bom dal škatlo konjaka." Po mnenju avtorja je škatla ostala nepreklicana.
Zdaj postbaikye.
Konkreten diplomant Moskovske državne univerze, še več, oddelka za fiziko in SAI, katerega osebnih podatkov nisem dobil dovoljenja za objavo :), je slišal za to kolo in se odločil posnemati velike. Konjaka ni mogel zagotoviti, zato je kot pošten človek sredi diplome preprosto zapisal "in izpeljave te enačbe ne bom dal, ker je tako ali tako nihče ne bo bral tukaj." In vsem svojim prijateljem je z veseljem pokazal ta stavek PRED zaščito. In prav v izvodu, ki ga je pozneje predal komisiji.
Na zagovoru, poslušanju naslednjega monotonega poročila naslednjega diplomanta, je zdolgočaseni predsednik komisije premišljeno odprl diplomsko nalogo, ki je naletela na prvo mesto. Prvo mesto, ki je naletelo, se je izkazalo za prav tisto, na katerem je bila diploma odprta že šeststo petindvajsetkrat in knjiga "razvita" - torej stran z omenjeno frazo.
Tu maturant ni zardel, ampak je prebledel, saj je moral nujno razložiti prav enačbo. Kar ni bilo lahko storiti na hitro.
Ampak nič, branil vse isto.

Ali veste, kaj je premer/polmer? Zakonsko življenje.
Delam na stroju za rezanje kovin. Nekoč sem se odločil za zamenjavo poklica in se iz prve roke izučil v proizvodnji za CNC operaterja. Kasneje je sam učil osnov druge fante. Nekoč sem med razlago enemu od pripravnikov opazil, da nekako ni zares dojel, kaj sem mu hotel razložiti:
- Ti razumeš? Veste, da smo izmerili premer, polmer pa zapišite v tabelo? Ali veste, kaj je radij?
- Ne, ne vem.
- Misliš, da ne veš? Kakšen je premer, razumete?
- Ne.
Nenadoma? Ne moreš verjeti? Toda pripravnik sploh ni bil včerajšnji šolar, ampak diplomant Baškirske gradbene fakultete z diplomo iz industrijskega in gradbenega inženirstva! Kasneje sem se spomnil, da so mi mentorji med usposabljanjem v obratu postavili to vprašanje, potem pa se mi je zdelo neumno: "kako lahko odrasel človek ne ve, kaj je polmer? Da, to je eden od temeljev vsega in vse!"
"No, verjetno tip preprosto ne pozna definicij>" - sem pomislil in na papir narisal krog:
- Nariši, kje je polmer, kje premer.
Pripravnik nariše še dva kroga znotraj mojega kroga.
Ves dan pod vtisom resnice, ki se mi je razkrila, ponoči ležim v postelji. Razmišljam: na kateri točki človek ve, kaj je polmer / premer (pomeni >; v vsakdanjem smislu, ko človek začne razumeti, da je tukaj krog in tukaj je njegov polmer). In kakšen "tip razmišljanja" imaš, da to razumeš? Nujno matematične in tehnične? No, to je enostavno ugotoviti:
Žena, zbudi se. Ali veste, kaj je radij? Premer? - Moja žena sploh ni tehnik, ampak filologinja-novinarka.
— Ali si nor? Kakšen radij, kakšen premer – ena zjutraj! Kaj se je zgodilo?
- Ja, to je ... dolgo časa za razlago. Ali lahko s svojimi besedami pojasnite, kaj je radij?
- Velikost kroga. Ja, kaj se je zgodilo? Kaj merite zvečer v postelji? ...
To navsezadnje ni nekakšno sveto znanje, shranjeno od zunanjih sodelavcev. In "netehničar", ki je mirno zaključil z geometrijo, razen v vsakdanjem smislu, ne trči, lahko ob enih zjutraj skozi sanje da odgovor, kje kopati, da bi našel definicijo "radija".
Naslednji dan zvečer sem se odločil ugotoviti, pri kateri starosti človek izve, da obstaja tak izraz "polmer" in vprašal hčerko drugošolko ("no, v drugem razredu še vedno verjetno ne bodo prešli, - Mislil sem - jasno bo, ali je treba študirati v

Mnogi vedo, da diplomanti po prejemu Baumanove diplome sodelujejo v "tazy". To je tradicionalno drsanje po bazenih in drugih za to primernih objektih s stopnic in dvorišč v okolici. Med drsanjem maturanti pijejo, kričijo drug na drugega: "Kdo je inženir?" - in v odgovor so udarili po čelih v oranžne čelade.
Predlani so očividci govorili o diplomantu z rdečo diplomo, ki je sedel sredi tega kaosa in na vsak klic z vzdihom odgovarjal in gledal v daljavo: "Nihče ni inženir."

Ne vem, kako se zdaj zabavajo v hostlih, ampak ko smo študirali, je bilo tako.
Hostel ima 2 trakta, vsak s hodnikom in skupnim umivalnikom z umivalniki in tušem. V enem od njih se študent umiva pod tušem. Njegova oblačila visijo na kavlju, ki je pritrjen na edino steno brez ploščic - na vrata ...
Kaj počnejo njegovi prijatelji? Tako je – zaprejo sobo, vrata tuša snamejo s tečajev in jih skupaj z obleko odnesejo.
Njegova dejanja? Ne da bi prišel v sobo, hiti v drugo krilo v upanju, da se bo skril v drugi tuš kabini. Ampak – ni njegov dan! - Nekdo tam pere. Kaj storiti? V VSAKEM trenutku lahko dekle vstopi v umivalnik.
Že prva odločitev je običajno najboljša.
In tukaj smo, bruci-d#vstv#nnitsa, sedimo v svojih sobah in slišimo srce parajoč, intrigantno vabljiv jok:
- Ne hodi TEM!! Tukaj g@ly človek!!!

Sedim v oddelku, slišim hihitanje študentov na hodniku. Grem ven, preberem z njimi obvestilo, ki ga je natisnil tajnik:
"Kdo - Ivanov, koga - Petrov, kdaj - ponedeljek 12:10, kje - soba 312."
Na vrhu lista zapišem naslov, ki ga je tajnica pozabila - "Urnik medsebojnih obiskov učiteljev."
Pokažem jim pest, še smejijo se.

Na KPI smo imeli učitelja, ki si je moral, če je zamujal na par, izmisliti razlog (tudi če ni bil resničen), sicer ga ni spustil noter. Poleg tega se v semestru ti "razlogi" ne bi smeli ponoviti pri nikomer. Skladno s tem se je vse začelo z banalnim "prespancem", na koncu semestra pa so bili samo biseri. In zdaj so tukaj najbolj smešni med njimi (P-učitelj, S-učenec):
1. P: Zakaj zamujaš?
S: Spal.
P: Bilo je.
S: Izgubil sem se.
P: Bilo je.
S: Na podzemni mi je počila guma.
P: Torej, zakaj se nisi takoj dvignil? Vstopi.

2. V: Zakaj zamujaš?
S: Posnel sem babico iz lesa. (Sploh se ne zaveda, kaj je izdavil)
P: Torej mora biti nekdo, ki je tudi mačka prevedel čez cesto. Vstopi.

3. V eni od skupin pred njegovimi pari so bili laboratorijski v precej lepi učiteljici. Nadaljnji dialog:
V: Zakaj zamujaš?
S: Anna Sergeevna me je mučila ...
Nit se prebudi. Nekdo se začne tiho smejati.
P: V redu, sedi.
Učenec se usede za mizo in takoj nasloni glavo na dlani ter se pripravi malo zaspati. 15 minut mine...
P: Zakaj ne napišeš sinopsisa?
S: Celo noč nisem spala ...
Skoraj vsi prisotni v en glas: Anna Sergeevna ga je mučila!

Skupnostna kuhinja. Neki baraba mi je ukradel petelina za boršč. Nihče ni prepoznan.
Veliko sem razmišljal, kako zažgati tatu. Izmislili, razkropili mračne misli in šli nastopat. Recept gre takole:
Dve ali tri viale amoniaka vlijemo v ponev z ZELO tesnim pokrovom, nato pa ponev, rahlo zalito z borščem, pustimo na štedilniku. Vse. Tatu prepoznamo po kriku in/ali padajočem pokrovu.

Spomnil sem se nekaj šal iz življenja v študentskem domu. Na oddelku, kjer sem živel, je bila soba, v kateri so se po naključju ali namenoma naselile 4 razvpite puščice. Česa le nista ujela ... drug drugemu sta z vijaki privila čevlje na tla, posteljo (v celoti) skrila pod tuš in tako naprej. Od vse te sramote je bolj v spominu naslednje:
Grem za mano v njihovo sobo, vstopi eden od najemnikov, ki se vrača iz tuširanja, ta nesrečnik je, ne da bi karkoli slutil, stopil do svoje nočne omarice, vzel roll-on antiperspirant in dejansko uporabil postopek namazanja pazduh za svoje predvideni namen, ki ga spremlja pridušeno smejanje, ki se včasih spremeni v histeričen smeh. Tip se je neumno ozrl naokoli in poskušal razumeti, v čem je ulov ...
Kasneje so mi ti bedaki povedali, da so izkopali kroglico antiperspiranta, izlili vsebino in polili Pepelko, ki se praktično ni razlikovala ne po barvi ne po konsistenci. Nesrečnik ni razumel in ni vedel ničesar ...

Študiram se za električarja in sodeč po meni in mojih sošolcih, ko diplomiramo, nas bo polovico takoj udarila elektrika, druga polovica pa bo vsaj polovico Rusije pustila brez elektrike za dolgo časa.

Študiram na pravni fakulteti, odločila sem se, da ob sošolčevi DR naročim pico v hostel.
Poklicala sem dostavno službo in pojasnila, kje je učna stavba.
In kurir je takole: "Ja, vem, tudi jaz sem diplomiral na pravni fakulteti ..."
motivira..

Bilo je v drugem letniku na KSMSK v Odesi.
Naš dekan stoji na stranišču in, kot je v navadi na takih mestih, urinira, z desnico drži h^#n.
Nato Serjoga od nikoder vdre na stranišče in glasno, tako da je poskočil, zavpije nanj: "Pozdravljeni, Aleksander Vladimirovič!"
Ko si je opomogel od strahu, dekan mirno prestavi h^#n iz desne roke v levo in stisne Serjogino roko: "Zdravo, Sergej."

V študentskem domu sem videl Afričana, ki je nekaj cvrl v skupni kuhinji. Vonj je prijeten, dialog pa gre nekako takole:
- Kaj cvreš?
- Banane.
- (zbegano) ... zakaj jih cvreti?
- In kaj sem jaz, opica, ki jem surove banane?!

Kolegi iz Barnaula so pripovedovali, kako je k enemu od njih (profesorju, zafkafu, lepi ženski) prišel študent v copatih na bosih nogah na izpit. Bilo je mrzlo, profesor je vprašal, ali ga zebe noge. Študent mu je zagotovil, da je že od otroštva strašno utrjen.
In potem je opazila, da je odložil povzetek na tla in obračal strani z "golimi" prsti na nogah. Opozorilo, opaženo, a zaenkrat tiho. In ko je list obrnil, se je "čep" izvlekel (strani so se zlepile), mu je tiho povedala takole, prijazno: - ti "srkaš" prste.

Na oddelku smo imeli učitelja Suslova Olega Vladimiroviča.
Pravzaprav je bil inteligenten učitelj, dobro je poznal svoj posel, ni bil zahteven in s smislom za humor.
Prišel je 4. letnik in spoznal sem, da je treba dobre učitelje čim prej ubiti. Takrat sem spoznal dekle z moje univerze, dogovorila se, da se srečava po pouku. Tisti dan je bila obletnica najinega poznanstva in kupila sem rože. Čakam nedaleč od stavbe, pride sms, da so pridržani na paru.
Da ne bi izgubljal časa, sem se odločil, da se grem dogovorit za diplomo, grem na oddelek, s potrkanjem grem v učilnico. Suslov stoji in hrani hrčka v kletki, za mizami pa sedijo katedralni učitelji. Odločil sem se pošaliti in rekel "Oleg Vladimirovič, bodi moj mentor", b^& in potem se spomnim, da sem prišel s šopkom!
Odgovori "Se strinjam".
Zavesa, laboratorijski asistent se je zadušil v sendviču od smeha))

Zgodilo se je okoli leta 1997. Takrat sem študiral v 3. letniku Inštituta za svetovne jezike v Ašgabatu.
Imeli smo tak predmet "Kultura govora" in njegova učiteljica je bila tako prefinjena intelektualka (sploh se ne spomnim njenega imena, recimo Natalija Vladimirovna), ki je bila tako stara, da je pripovedovala, kako je plesala s pilotskimi častniki na plesišču. dolgo pred vojno!!! (V stolpcu "Starost" piše "Toliko jih ne živi")
Skratka, zaradi visoke starosti je svoja predavanja brala skoraj šepetaje, mi pa smo takrat tiho in mirno dremali.
In potem se nekega dne zgodi lekcija, v tišini občinstva se komaj sliši njen šepet, nenadoma, to se mora zgoditi, se z njene obleke odtrga gumb in z značilnim zvokom pade na tla.
Nič se ne bi zgodilo in še naprej bi mirno smrčali, če ta zvok padajočega gumba ne bi prisilil Vitya Zelyanodzhevo, znanega šaljivca na inštitutu, da bi odprl svoje zaspane veke in izrekel frazo, ki je kasneje postala legendarna.
Predstavljajte si zdaj od samega začetka kot počasen posnetek: v tišini pade gumb, potrka na lesena tla in Vitya:
- Odpadel vam je zob, Natalija Vladimirovna.
Zavesa, celotno občinstvo zdrsne na tla.
Kot pravijo, sem jokal.

Bratranec je povedal.
S prijateljem sta se zbrala, da bi opravila še en test. Preskočili so cel semester, zato so se na prosti dan po uradni predaji odpravili v stanovanje docenta. Morda se bo nekako dalo prepričati.
Ko je docent odprla vrata, je postalo jasno, da je jutro, čeprav prej, že »toplo«.
Vstopi. Prep je odprl svoje dnevnike in na svoje popolno začudenje ugotovil, da se mu ta dva nista nikoli prikazala.
No, zakaj si sploh prišel?
"In potem je Ostap trpel ..."
- Vidiš, - je rekel brat - imamo težave s prijateljem.
- ?
- Pijemo.
- Kako piješ?
- No, kako ... V petek zvečer začnemo po pouku. Potem sobota. nedelja O kakšnem predavanju v ponedeljek ob 8h bi se lahko pogovarjali ???
Že na stopnišču je bratov prijatelj dolgo gledal v snemalno knjigo in ponavljal:
Kako? Kako smo ga dobili???
Moral sem ga spraviti iz omame. Na srečo je bila metoda ...

V moji domači skupini študirata 2 Arabca (eden iz Sudana, drugi iz Jemna), izstopata od naših belopoltih bratov.
Fantje so dobri, s smislom za humor. Govorijo z naglasom, a na splošno zelo dobro, razen nekaj zmede v primerih velikih in nepopravljivo močnih, čeprav po nekaj kozarcih čaja jezikovna ovira popolnoma izgine.
In študiramo na medicinski univerzi, urnik je cikličen, tj. en mesec - en predmet.
Nekako pridemo do naslednjega oddelka, stojimo, se preoblečemo. Neka babica (medicinska sestra na oddelku) prihaja iz tistih časov prazgodovinskega materializma, ko so življenje n#gr0v preučevali po Koči strica Toma. Dolgo jih gleda, potem pa enega vpraša:
- Kako ti je ime?
- Mohamed.
- In ti?
- Ayman.
Nato izda stavek, od katerega prisotni zdrsnejo po stenah:
- Torej razumeš rusko ali kaj?
Aymanova reakcija je takojšnja:
- Ja, in tudi preklinjam v ruščini, ko nadlegujejo s slabimi vprašanji! :)
Izraz na obrazu starke je bil tak, da bi se zdaj pokrižala in zavpila: "Pojdi stran, nečist!"

V študentskih 90-ih letih je bila na naši politehnični univerzi Tula posebnost MiSU. Poenostavljeno so jih vse imenovali "puškarji". In nekaj fantov se je odločilo izvesti takrat modno anekdoto o Zaporožcu s tankovskim mitraljezom na strehi.
Seveda na strehi ni bila pritrjena mitraljeza, ampak lesena maketa (da bi prometnim policistom lažje dokazali svojo nedolžnost, če bi se ustavili, čeprav bi lahko, kot razumem, "zabili" v naravno pot). Dodali so preprost mehanizem, da se je gobec lahko obračal, ne da bi zapustili kabino, in tako so začeli hoditi na inštitut.
Tako so se vozili nekaj dni, preden jih je dekan (ali predstojnik, ne spomnim se točno) "ujel".
Njun pogovor je potekal nekako takole:
- Fantje, slecite ga!
- Ali imamo v naši državi demokracijo?
- Da.
- Ali je mitraljez na strehi pravi?
- Ne.
- Ali je postavitev izdelana kakovostno? Ali obstajajo kakršne koli pritožbe glede skladnosti z dejanskim vzorcem?
- Ne.
- No, s postavitvijo, ki jo želimo, in gremo! Imamo demokracijo!
Dekan je s težavo pojasnil, da je nemogoče do smrti prestrašiti vse tiste, ki so se srečali in prestopili. Pojasnil je, da takšno vedenje ni humano in ne ustreza visokemu namenu rusko govorečega študenta (takrat je obstajal tak koncept). Pojasnil je, da če nekdo umre zaradi straXe ali se zaplete v nesrečo, bo zaprt, on pa bo odstranjen z dela, ker je poučeval izdelovati tako kakovostne vzorce. S težavo je prepričal, da so maketo odstranili in predali muzeju fakultete.

Vojaški oddelek, državni izpit. Predpogoj za uvrstitev v finale je distančnik komisije za konjak in vodko v količinah, ki ustrezajo položajem in nazivom. Izguba - dve leti "jopiča" v hrabrih oboroženih silah. Izpiti potekajo že skoraj dva tedna. Prijatelji, ki še niste prestali tega čiščenja, suhi krekerji.
In takrat se je naš vodja skupine (v vojaškem jeziku – poveljnik voda) domislil genialne rešitve. Kupljen je bil zaboj piva in zaboj soda Pinocchio. Obe škatli smo postavili v kopel in nato ponovno označili.
Izpit. Člani komisije, obremenjeni z dvotedenskim opijanjem, si skušajo razširiti očesne reže. Skupine steklenic z napisom "Pinocchio" so postavljene na mizo, prekrito z zelenim prtom. Neki večji iz obupa odpre eno steklenico, z gnusom srka in nato v delčku sekunde potegne vase življenjsko dajočo pivsko vlago.
Vesela novica se je takoj razširila med člani komisije, izpitna skripta pa se je korenito spremenila. Celotna naša skupina (vod) je dobila odlično oceno. Ob generalnem postroju je general, predsednik komisije, posebej opozoril na naš »vod« za izkazovanje vojaške iznajdljivosti.

Ta zgodba se je zgodila med spomladansko sejo na eni od moskovskih tehničnih univerz.
Najprej predgovor.
Na naši fakulteti so bile štiri skupine. Predstavniki treh med njimi so bili še posebej prijateljski med seboj in s pivom.
Torej, številke, recimo 23. maja 199 kosmatega leta (ne spomnim se točno kdaj) so fantje-dekleta ene od skupin (naj bodo - "prvi") zaključili sejo; predstavnike ostalih dveh skupin pa je naslednji dan čakala še zadnja preizkušnja, vsak s svojo. In poleg tega imamo mi (recimo "druga" skupina) precej resen izpit, medtem ko imajo naši nič manj "srečni" kolegi iz "tretje" skupine tako, tako. A finta je v tem, da naj bi izpit opravljala precej resna teta, a pristopa do nje ni bilo težko najti. In tako je predstavnik "tretje" skupine našel tak pristop.

Zgodbo pripoveduje zelo resna in razumna oseba.
Torej, zelo znana in zelo prestižna univerza, na začetku seje študenti prejmejo kreditne točke v tujem jeziku. Večina je dobila kredite, učitelj pa je ostal sam z glavno skupino žlebljenja.
Učitelj pogleda svoj dnevnik, žalostno zmaje z glavo in reče: "Pravijo, da ti ne morem dati testa."
Študent vpraša, kaj naj stori?
Učitelj: Potrebujemo deset tisoč ...
Vse nadaljnje se dogaja brez premora in zelo hitro.
Študent vstane, vzame denarnico in položi denar na mizo ter pripomni: »Ena, dva, tri, štiri, pet, šest, sedem ... oh, samo sedem jih imam, jutri prinesem še tri, « in poskuša oditi.
Nori učitelj po desetsekundnem zamrznitvi ustavi učenca z besedami: Moramo prevesti deset tisoč ... znakov pred četrtkom.
To so specialisti, ki jih bomo imeli čez tri, štiri leta :)