Pretirano skrbništvo matere nad sinom (hiperskrbništvo) – posledice. Kako prepoznati pretirano skrbništvo nad otrokom in kako ga preseči? "Drevesni očka": starševska metafora

Življenje in zdravje njihovih otrok sta v rokah staršev. Seveda pa ni vse odvisno le od staršev in obstajajo okoliščine, ki vplivajo tudi na otroka. A vseeno je družina tista, ki postavlja temelj otrokove usode. Zato mnogi starši nehote postavljajo vprašanja: Kaj je najpomembnejše pri izobraževanju? Kaj lahko dajo svojim otrokom poleg fizične nege?

Profesorica in direktorica inštituta Neufeld v Izraelu Shoshanna Hayman je napisala prisrčno objavo o najpomembnejši nalogi za vse starše, ki želijo svoje otroke videti samozavestne ter hkrati empatične in odzivne.

"Drevesni očka": starševska metafora

Dež je lil brez prestanka. Močan veter je ruval drevesa in jih odnašal. Mož je gledal skozi okno in vso pozornost usmeril v vrsto mladih sadnih dreves, ki smo jih posadili to poletje. Ko je močan sunek vetra zadel mangovo drevo in mu upognil veje, si je mož nadel dežni plašč, vzel močno vrv in odšel v slabo vreme, da bi drevesa zavaroval tako, da jih je privezal na ograjo.

Ko se je premočen in premražen vrnil, sem mu napol v šali rekel, da je prijazen »očka dreves«. Podoba »drevesnega očka« se mi je porodila, ko sem pomislila, kako je rešil majhna krhka drevesca. S takšno ljubeznijo jih je posadil poleti in ugotovil, da jih mora skrbeti, da jim zagotovi najboljše rastne pogoje, da lahko zrastejo v velika močna drevesa, ki bodo v prihodnosti dobro obrodila. Ne sme ves čas potiskati in vleči vej dreves, da bi pospešil njihovo rast; ne sme jim narekovati, kako naj rastejo. Verjame, da bo prišel dan in se bodo pojavili plodovi, poskrbeti pa mora le, da bodo drevesom zagotovljeni vsi pogoji za zdravo rast in zaščitena pred vsem, kar jim lahko škodi.

To starši dajemo svojim otrokom. Verjamemo v potencial njihovega razvoja. Globoko v njih so semena, ki jih bodo spremenila v resnično zrele odrasle osebe. Razvili bodo prožnost in odpornost, potrebni za vzdržljivost v surovem svetu. Imajo sposobnost, da so obzirni in skrbni do drugih, hkrati pa so prepričani o lastni vrednosti. Njihove lastne težnje in cilji v življenju se bodo oblikovali sčasoma, skupaj s pogumom in iznajdljivostjo, potrebnimi za uresničitev teh ciljev. Lahko bodo postali odgovorni in neodvisni, da bodo svoje življenje osmislili in osrečili.

Ko to verjamemo, nam preostane le, da tak razvoj varujemo in cenimo. Tako kot se »drevesni očka« zaveda, da je treba paziti na drevesa, jih ohranjati varne in zaščitene, tako moramo tudi mi zaščititi in zaščititi svoje otroke zaradi njihove prevelike duhovne ranljivosti, dokler se ne postavijo na lastne noge in se lahko postavijo pokonci. zase, sebe v našem svetu. Ne smemo siliti in vleči svojih otrok, da bi pospešili njihovo rast. Vsak otrok se bo razvijal s svojim tempom in postopoma bomo videli rezultate tega razvoja - tiste svetle človeške značajske lastnosti, ki jih želimo videti v njem.

Kar moramo varovati in varovati, so njihova srca. Otroci so najbolj občutljiva in nemočna bitja. Da ne le preživijo, ampak se tudi razcvetijo in odprejo, potrebujejo mehka, ne zakrknjena srca. Nujno je, da občutki, ki jih doživljajo, prispevajo k temu, da so občutljivi, odzivni, skrbni in nežni. Brez teh čustev otroci izgubijo občutljivost in razumevanje, potrebno za človeški razvoj. Ne morejo postati prilagodljivi in ​​sposobni premagati težave. Izgubijo občutek za sebe in svoje življenjske cilje, s tem pa tudi sposobnost iskanja zadovoljstva iz samouresničitve. Življenje vidijo črno-belo, saj ne morejo videti disonance in dvoumnosti, ki obarvata in zaznamujeta različne dogodke v našem življenju.

Starši morajo varovati srca svojih otrok, da jih ne prizadenejo, tako da ohranijo ta vitalna čustva, ki jim bodo pomagala odrasti v zrele odrasle osebe. Z otroki bi morali biti na isti »frekvenci« in se osredotočiti na to, kako svet okoli njih vpliva na njih, tako kot je »drevesni očka« skozi okno opazoval, kaj se dogaja z njegovimi mladimi drevesi v dežju in vetru.

Seveda stvari, ki vplivajo na naše otroke, ni vedno mogoče videti z očmi, kot na primer dež, zato potrebujemo pretanjeno pronicljivo intuicijo (sposobnost videti s srcem). In tukaj je skrivnost. Naša lastna srca morajo biti mehka, ne otrdela. Zanašati se moramo na svoje občutke: občutljivost, odzivnost, skrb in previdnost, da bomo s svojim srcem začutili, kaj naši otroci potrebujejo, kaj jim moramo dati. To je naša glavna naloga. To nas spodbuja, da skupaj z otroki rastemo in se razvijamo.

Glede na materiale:

Starši so dolžni skrbeti za svoje otroke, jih varovati in varovati. Vendar včasih odrasli močno pretiravajo s svojo vlogo v življenju odraščajočih otrok. Začnejo jih pretirano ščititi. Temu starševskemu slogu rečemo pretirana zaščita. Temelji na želji staršev, da zadovoljijo ne le otrokove nujne, ampak tudi namišljene potrebe. Uporablja strog nadzor.

Kaj povzroča materino pretirano zaščito

V večini primerov je opaziti pretirano zaščito s strani mater. To vedenje močno škodi njenim sinovom in hčeram. To še posebej prizadene fante. "Mati-kokoš" jim preprečuje, da bi pridobili neodvisnost, jih prikrajša za namen in odgovornost.

Če si ženska prizadeva opraviti vse delo za otroka, sprejema odločitve namesto njega, nenehno nadzoruje, potem to ovira razvoj otrokove osebnosti, mu ne dovoljuje, da postane polnopravna oseba, ki je sposobna samopostrežnosti, skrbi zase in za bližnje.

Da, in mati se prikrajša za številne radosti, saj sploh ne porabi časa za tisto, kar je dejansko vredno početi. Sin je verjetno ne bo mogel razveseliti s svojimi dosežki, saj se bo navadil na vodenje in brez pobude.

Tako prekomerna zaščita vodi do naslednjih posledic:

1. težave pri določanju svojega mesta v življenju;
2. razvpitost, stalna negotovost, strah pred prevzemanjem odgovornosti in odločanjem;
3. neskončno iskanje lastne poklicanosti;
4. težave z osebnim življenjem, pomanjkanje družinskih odnosov;
5. nezmožnost samostrežbe;
6. nezmožnost komuniciranja z drugimi ljudmi, reševanja konfliktov;
7. nizka samopodoba, dvom vase.

Hkrati se matere le redko zavedajo, da se vedejo napačno, kar zelo negativno vpliva na fantka.

Zakaj pride do prekomerne zaščite?

Ko se dojenček šele začenja spoznavati z zunanjim svetom, je želja staršev, da ga zaščitijo pred vsemi težavami, popolnoma upravičena. Tu ne govorimo o hiperboli. Pri treh letih bi morali odrasli dati otroku več svobode, da se nauči biti samostojen. Če se strog nadzor ohrani v poznejši starosti, potem je manifestacija pretirane zaščite očitna.

Kakšni so razlogi za njegov videz? Prvič, starši lahko poskušajo z otrokom »zapolniti praznino« v življenju, zadovoljiti osebne potrebe, se počutiti pomembne in potrebne. Tako se želijo uresničiti, če za to niso našli drugih načinov ali pa so bili neuspešni.

Drugič, včasih se lahko zgodi, da odrasli s svojo pretirano skrbnostjo skušajo zadušiti prava čustva - sovražnost do otroka. Otroci se ne rodijo vedno po skupni želji staršev, nekateri imajo negativen odnos do njihovega videza. Potem pa se začnejo bati, da bi lahko njihova zavrnitev negativno vplivala na njihovo hčerko ali sina, kar bi povzročilo žalostne posledice. Da bi odrasli prikrili obžalovanje, svoje razočaranje »skrijejo« globoko v podzavest in ga nadomestijo s pretirano zaščito.

Tretjič, popoln nadzor je navada mam in očetov, ki se je ne morejo znebiti. Starši, ki skrbijo za otroka od njegovih prvih dni, se tako obnašajo tudi, ko otroci odrastejo.

Odrasli morajo razumeti, da je otrok ločena oseba, ki mora imeti svoje želje, zahteve, sanje.

Da bi v prihodnosti postali uspešni člani družbe, morajo pridobiti svoje izkušnje, razviti osebne lastnosti in biti sposobni sprejemati odločitve. Starši še vedno ne bodo mogli živeti večno, zato bodo morali otroci prej ali slej živeti sami. In brez predhodne priprave bo izjemno težko.

Kako se znebiti pretirane zaščite

Ravnovesja med nepazljivostjo in pretirano zaščitništvom ni vedno enostavno najti. Težje je družinam, kjer je samo en dojenček, drugega pa ne načrtujejo. Vendar pa je treba popraviti svoje vedenje, da otroku ne naredite medvedje storitve.

Kako »spremeniti napačno smer«? Če želite to narediti, se morate spomniti nekaj odtenkov:

1. Najprej se morate zavedati, da je pretirano varovanje slabo za otroke. To jih ne bo naredilo srečnih, uspešnih, namenskih, samozavestnih. Nasprotno, prikrajšala ga bo za vse. Starši so si dolžni predstavljati, kako bo njihov otrok živel v prihodnosti, če ne more brez zunanje pomoči. Da bi dosegli neodvisnost otroka, je treba postopoma in ne v enem dnevu, da bi ga odmaknili od sebe.

2. Če so odrasli spoznali zmotnost svojih dejanj šele, ko sta sin ali hči že dosegla adolescenco, potem ni treba še naprej graditi visokega zidu neskončnih prepovedi okoli njih. Starševski nadzor povzroča samo konflikte in nesporazume v družini.

3. Z otrokom je pravilneje komunicirati »enakopravno«, vzpostaviti topel odnos, ki temelji na zaupanju. Ne samo, da se nevsiljivo zanimate za njihovo življenje, ampak tudi delite svoje skrbi, se posvetujte, vprašajte za mnenje o določenih vprašanjih. Vendar pa od otroka ne smete zahtevati odgovornosti za svoja dejanja. Biti mora neodvisen, vendar v razumnih mejah.

4. Vsak človek se bolj učinkovito uči iz lastnih napak kot iz izkušenj drugih. Zato ni razloga za skrb, če bo dojenček kdaj naredil napako, doživel grenkobo ali razočaranje. To je povsem naravno in včasih celo koristno.

Odrasli bi morali otroku dovoliti, da živi svoje življenje, doživlja tako radosti kot žalosti.

Pravilna izgradnja odnosa

Včasih je bolje biti lena mama kot mama kokoš. Konec koncev, potem otrok zagotovo ne bo postal nemočen in šibek. Če se vse naredi zanj, potem popolnoma ne bo prilagojen resničnosti odraslih. In če je za deklico pomembno, da je popolnoma neodvisna in neodvisna, vendar ne tako pomembna, potem je treba pri fantu že od otroštva oblikovati lastnosti pravega moškega. V prihodnosti bo moral biti odgovoren ne samo zase, ampak tudi za svojo družino, ženo, otroke in druge sorodnike.

Otroku ni priporočljivo nenehno kritizirati. Včasih potrebuje napotke na pravo pot, pojasnila in pomoč, ne pa dolgočasnega moraliziranja. Otrok bo razumel, da ga ne grajajo vsakič, ampak razumejo in pomagajo, pričakujejo neodvisnost.

Otroka ne morete najprej kriviti za razmetane igrače ali odtrgan gumb, nato pa sami odpravljati posledic njegovih potegavščin. Bolje je izraziti nezadovoljstvo z vedenjem sina ali hčere tako, da jim naročite, naj odpravijo posledice gobavosti. Naj jim prvič ne uspe, potem pa ne bo želje, da bi znova storili napačna dejanja.

Ko dosežejo zavestno starost, bodo otroci, zlasti fantje, občutili svoje razlike od neodvisnih vrstnikov. Če drugemu marsikaj uspe in se z lahkoto poigra, potem se "mamini sinčki" ne morejo spopasti niti z osnovnimi nalogami. In to vodi do zakoreninjenja občutkov manjvrednosti.

Starševsko pretirano zaščitništvo torej otrokom zelo škoduje in jim ne koristi. To je treba prepoznati in upoštevati pri vzgoji. Posledice pretirane skrbi negativno vplivajo na razvoj otroka. Oblikovati mora odgovornost in neodvisnost, ne pa vzgajati osebe, ki ni pripravljena na resničnost odraslih.

Morda vam bo všeč tudi:

Po porodu je žena "ponorela" - kaj storiti? Naučiti se razumeti otroka takšnega, kot je: koraki do sprejemanja
Kako lahko oče pomaga pri vzgoji sina?
Očetova podpora pri vzgoji otroka – nasvet staršem
Kako zaščititi otroka z runami (rune) Napake novopečenih mamic in kako se jim izogniti

Otrok pride na svet kot nemočno bitje in skrb staršev zanj je najnujnejši pogoj za njegovo preživetje. Otrok se s pomočjo odraslega nauči hoditi, govoriti, razmišljati in se orientirati v svetu okoli sebe. Odrasla oseba ima vodilno vlogo pri razvoju otrokove osebnosti. V interakciji z njim se otrok pridruži izkušnjam človeštva, zaradi česar se njegova psiha kvalitativno preoblikuje in pridobi človeške lastnosti.

Ko pa starši govorijo o skrbi za otroka, imajo v mislih zelo specifične značilnosti svojega odnosa do njega. Za tem se skrivajo vsakdanje skrbi, stvari, ki običajno skrbijo starše.

Starši poskrbijo, da otrok ni lačen, in mu pripravijo hrano, da ga ne zebe – poskrbijo za primernost njegovih oblačil in obutve vremenu zunaj. Starši skrbijo za razvoj otroka - učijo ga, mu pomagajo, ga varujejo.

Vse te skrbi so del našega življenja in preprosto ne opazimo, da obstaja razlika med skrbjo in skrbjo. Poleg tega imajo otroci do tega različen odnos, poleg tega pa ne nujno pozitiven.

Skrb kot potiskač. Mati se trudi svojo osemletno hčerko naučiti najrazličnejših stvari, znanosti in umetnosti. Želja je v bistvu dobra, ni pa nujno, da vodi do ustreznih rezultatov. Poglejmo zakaj.

Deklica na vztrajanje svoje matere študira angleščino, glasbo - hodi v otroški pevski zbor in se ukvarja tudi z umetnostnim drsanjem. Mama svoji hčerki nenehno govori: "Ne želim si le, da bi imela vitek pas, ampak da bi se vedela, kako se obnašati v družbi in zavzeti mesto, ki mu pripada." V vsakem primernem trenutku mama ponavlja: »Vse bom naredila zate, trudim se, da se počutiš dobro.

Deklica, radovedna in sposobna, je z veseljem začela hoditi na tečaje, ki so ji bili ponujeni, in izvajati "razvojni program". Vendar pa je po kratkem času deklica imela nejasne dvome o smotrnosti vsega tega, pojavil se je občutek protesta: »Zakaj moram študirati glasbo in angleščino, če mi vse to sploh ni všeč? Rada bi bolje slikala ali več časa za igro na dvorišču s prijatelji... Mama pravi, da je vse to v moje dobro in naj uživam v takšnih priložnostih. Pa so res vse dejavnosti, ki so koristne, tako nezanimive?

Skrb matere ni zaznana samo zato, ker je pretiravala, preobremenila deklico z različnimi dejavnostmi. Glavna stvar je, da dekle sama ne vidi smisla v njih, zanjo so brez privlačnosti. Dekle je postavljeno v konfliktno situacijo. Po eni strani ne želi vznemirjati svoje mame, po drugi strani pa ne želi narediti vsega, kar ji ukaže skrbna mati. Vse to vodi v dejstvo, da deklica začne slabo spati, grize nohte in vse pogosteje ima slabo voljo.

Nega kot zaščita in skrbništvo. Mati in oče verjameta, da je življenje težko in težko, njun otrok pa je še tako majhen, nemočen in naiven. Zato ga ščitijo pred morebitnimi težavami, težavami. Starši pomagajo sedemletniku pri pouku: pokličejo njegove prijatelje, če sin pozabi, kaj je dano doma; preverijo, ali je vse pospravil v aktovko, ko gre v šolo. Starši so skrbni. Kako to vpliva na fanta? Če vprašate učiteljico, kaj si misli o fantu, bo rekla: ni samostojen, odneha pred najmanjšimi težavami. Sošolci bodo dodali: »mamin sinček«, vsega se boji.

In fant sam takšen odnos staršev ne dojema kot manifestacijo ljubezni, temveč kot nadležno vmešavanje v njegovo življenje.

Sčasoma otrok vse bolj protestira proti mentorstvu staršev, izogiba se komunikaciji z njimi.

Obe opisani možnosti – skrb kot »potisk« ter skrb kot zaščita in skrbništvo sta primera pretirane skrbi. Čeprav je navzven vse videti »normalno«, imamo opravka z izrazitim nerazumevanjem otrokovega notranjega sveta s strani staršev. Takšen odnos ne pomaga pri razvoju otrok, ampak ga, nasprotno, izkrivlja, ovira. V globini takšnega starševskega odnosa se skriva nepriznavanje otrokove avtonomije, nezaupanje oziroma vsiljevanje njegovih odločitev in želja.

V obeh primerih se starša bolj ukvarjata z uresničevanjem vloge »idealnega starša« kot s svojim resničnim otrokom, njegovo edinstveno osebnostjo, njegovimi potrebami – resničnimi, ne namišljenimi. Kaj bi svetovali takim staršem? Najprej si bolj jasno oglejte potrebe svojega otroka in si poglejte, za kaj točno stremi. Otrok je avtonomna oseba, ki ima pravico do lastnih odločitev in preferenc, in ne lutka, iz katere morajo starši narediti »pravega človeka«.

Otrok ustvarja sam, če nam je to všeč ali ne. Sam mora poskusiti, kaj lahko in česa ne, najti pot, po kateri bo šel. Ta pot seveda ni brez napak, toda kako naj se človek nauči hoditi brez udarcev? Težave, težave, s katerimi se srečuje na tej poti, so njegove, ne starševske, in sam se mora naučiti spopasti z njimi. Seveda si starši želijo pomagati, njihova pomoč je včasih preprosto potrebna. Bolj koristno pa bo, če se težave in težave ne odpravljajo s predvidevanjem, temveč s prikazovanjem, sugeriranjem otroku možnih rešitev zanje. V eni od pesmi mati poje, da bi sinu, če bi lahko, odstranila vse kamenje s poti in mu na pot položila blazine, da se ob padcu ne bi poškodoval.

Občutki matere, njena želja, da bi bil otrok v redu, so razumljivi. Vendar je naša skrb za otroka naš problem in včasih se je preprosto treba spopasti s takim občutkom.

Otrok se sooča s težko nalogo - naučiti se premagovati težave in ovire, ki se pojavljajo pred njim, začutiti vero v lastne moči. Pravzaprav se starši, ki skrbijo za vse na svetu na svojih plečih, obnašajo preprosto neodgovorno: fizično je nemogoče vedno in povsod spremljati in skrbeti za svojega sina ali hčerko ter ju trdno privezati nase s pretirano skrbjo. , svoje otroke zavestno obsojajo na vrsto hudih življenjskih neuspehov.

Otrok dojema skrb staršev na različne načine: včasih kot manifestacijo ljubezni, včasih kot oviro in zatiranje. Številne študije psihologov kažejo, da za skladen razvoj potrebuje določeno ravnovesje skrbi, skrbništva in svobode, avtonomije že od zgodnjega otroštva. To se uresničuje v tako imenovanem demokratičnem odnosu do otroka. Od staršev ne sme čutiti le toplih čustev, videti njihovo skrb zanj, ampak tudi zaznati, da starši odobravajo njegovo neodvisnost, mu dajejo možnost izbire in spodbujajo njegovo neodvisnost, samoodločbo, to pomeni, da razumejo in spoštujejo njega.

Z anketiranjem staršev smo prišli do zaključka, da se jim večina zdi demokratični slog najbolj sprejemljiv in menijo, da se ga tudi sami držijo. Vendar je eno tako misliti, drugo pa temu primerno ravnati. Da bi takšno držo resnično uresničili, je treba že od samega začetka razlikovati med svojimi željami in željami otroka. Ni tako redko, da se tisto, kar je z vidika staršev potrebno in koristno, otroku zdi neprivlačno. Skoraj vedno, ko se mnenja razlikujejo, skušamo otroka prepričati, vplivati ​​nanj, takole trditi: "Imam ogromno življenjskih izkušenj, ampak kaj on razume?" To je upravičeno, ko gre za norme človeškega obstoja, zdrav način življenja.

Toda veliko pogosteje poskušamo otroka prepričati, da se nanaša na njegovo osebno izbiro, ki, če smo nepristranski, ni nič slabša in nič boljša od naše - preprosto nam ni všeč. Sin je prijatelj na dvorišču s fantom, ki ga ne maramo, namesto violine, ki smo jo izbrali, ima otrok bolj rad nogomet, po našem mnenju ima otrok raje žemljo kot uporaben fižol. Starši so pogosto tako prepričani v pravilnost svojih stališč, da se zatekajo k znanstvenim in psevdoznanstvenim argumentom, da bi jih utemeljili, ne opazijo realnosti, ki jim je v nasprotju.

Predstavljajte si za trenutek pogovor s takšnimi starši, ki »natančno« vedo, kaj njihov otrok potrebuje, izbirajo zanj, ga ovijajo z nepotrebno skrbjo.

Psiholog. Prosim, povejte mi, ali imate prijatelja, znanca, ki ga spoštujete, imate za dragoceno osebo?

starš Da, in verjetno ne sam.

Psiholog. In vsi izgledajo kot posamezniki? Ali sta si podobna?

starš Verjetno ne, morda nekaj. Pogosto se njihovi pogledi razlikujejo od mojih. Na splošno so precej različni ljudje.

Psiholog. Kateri od njih je najbolj dragocen kot oseba?

starš Oprostite, ampak to vprašanje se mi zdi neumno. Vsi so ljudje, vsi so vredni, a vsak na svoj način. Vsak od njih je našel svoj stil življenja, komunikacije. Z vsakim človekom ne morete ravnati enako.

Psiholog. Vesel sem vašega zaključka. No, kaj pa tvoj otrok? Kako vnaprej vedeti, kakšen naj bo, kaj naj počne, pred čim ga je treba odstraniti in zaščititi?

Glavni vidik demokratičnega odnosa je priznanje, da imajo okusi, misli, sodbe druge osebe enako pravico do obstoja kot naši. Še več, za drugo osebo so tudi upravičeni. kako se zanašajo na njegovo, in ne na naše osebne izkušnje, razumevanje sveta. S takšnim razumevanjem drugega je možna tudi resnično demokratična pozicija v odnosu do izbire, samoodločanja otroka: »Čeprav mi je to všeč, me veseli, da si lahko izbral, kar ti je všeč, da delaš. kar misliš, da je prav. Vem, da se boste srečali s težavami, vendar jih morate sami znati predvideti, se z njimi spopasti. Če želiš, ti bom pomagal."

Pomoč je najbolj učinkovita in prinaša občutek obojestranskega zadovoljstva takrat, ko je res potrebna, ko jo otrok sam prosi. Paradoksalno je, da pogosto ne slišimo ravno takšne prošnje, jo zaobidemo, po drugi strani pa smo pripravljeni ponuditi psevdopomoč, ki sploh ni potrebna, človeka ponižuje, hkrati pa še vedno računaj na hvaležnost. Poglejmo en primer.

Devet star deček se uči igrati flavto. Mama sliši, ko je v kuhinji, da vajo igra narobe. Gre k njemu in reče: »Narobe igraš. Naj ti pokažem, kako se to naredi, in ti pomagam pri učenju vaje.« Sin pravi, da igra korektno in se bo sam tega naučil. Mama pa sedi poleg dečka in vsakič, ko se zmoti, jo popravi. Prizor se konča tako, da se deček razjezi, nato pa popolnoma izgubi živce in zajoče. Mama je v zadregi: hotela je pomagati! Kaj je narobe, če otroka opozarjamo na napake?! Sina neuspešno poskuša pomiriti. Na koncu mati izgubi potrpljenje in odide iz sobe reče: »Nikoli te ni mogoče ničesar naučiti! Pa igraj, kakor hočeš!”.

Situacija se je končala z medsebojnim razdraženjem, otrok je ostal malodušen, ponižan, z omajano vero v lastno moč. To je cena nepotrebnega vmešavanja.

Kot pohvalo mami lahko rečemo, da se je iz tega nekaj naučila. Poglejte, kaj se je zgodilo nekaj dni kasneje.

Mati, ki je slišala sinove napake pri vajah, je čez nekaj časa vstopila v njegovo sobo in rekla: »Kako težke vaje imaš danes! Če morate karkoli pokazati ali razložiti, me pokličite.” Ko je bila v sosednji sobi, je slišala, da je njen sin še večkrat ponovil vajo z napakami: čuti, da je nekaj narobe, drugače pa ne zna igrati. Nazadnje pokliče mamo, ki pride in vpraša, kakšno pomoč potrebuje. Fant pravi, da mu ritem ni jasen. Mama s ploskanjem pokaže ritem in deček hitro razume, v čem je napaka. Mama odide iz sobe in čez nekaj minut zasliši vesel vzklik sina: »Mama! Izkazalo se je! Naučeno!

V tem primeru sta bila oba zadovoljna drug z drugim in sama s seboj. Fant se je sam spopadel s težko nalogo, mama je vesela, da je nevsiljivo pomagala otroku, vesela je njegovega uspeha. To je velika nagrada za vero v moč in neodvisnost druge osebe.

Vsak človek, še posebej pa otrok, ima ogromno možnosti za razvoj. Poleg tega je nagnjen k izboljšanju sebe, svojega odnosa do sveta. To mu najlažje preprečimo tako, da ne verjamemo v njegovo moč in modrost, da z njim ravnamo kot s kosom gline za modeliranje domišljijskih podob ali kot z eksotično rožo in pričakujemo, da bo umrl že ob prvem dihu severnega vetra. . V obeh primerih kljub dobrim namenom vaša skrb ne bo dojeta kot ljubezen, temveč kot ovira in ovira.

WikiHow je wiki, kar pomeni, da je veliko naših člankov napisalo več avtorjev. Med ustvarjanjem tega članka je 53 ljudi delalo na njegovem urejanju in izboljšanju, tudi anonimno.

Ste naveličani prestrogih zahtev staršev? Sediš doma stran od prijateljev, ker imajo tvoji starši strožja pravila? Ena najtežjih stvari za starše je otrokom zaupati njihovo samostojnost, saj ni enotne vzgojne formule, ki bi ustrezala vsakemu otroku. Zato si morajo najstniki pridobiti zaupanje svojih staršev in jim dokazati, da lahko v razumnih mejah uživajo svojo neodvisnost. Po branju tega članka se boš naučil, kako si pridobiti zaupanje staršev.

Koraki

naredi seznam poseben privilegije, ki bi jih radi prejeli od staršev. Del razloga, zakaj ti tvoji starši ne želijo dovoliti ničesar, zaradi česar jim je vsaj malo neprijetno, je lahko dejstvo, da se bojijo, da boš to izkoristil in zahteval nekaj drugega. Starše lahko o tem prepričate tako, da pridete do njih s končnim seznamom, ki navaja sprejemljivo število privilegijev. Po vsaki zahtevi pustite 5-6 prostih vrstic.

• Na primer, glede na vašo starost lahko seznam vključuje naslednje:
  • Policijska ura je ob petkih podaljšana do 23. ure
  • Največ dve nočitvi na mesec
  • Po šoli se lahko sprehodiš, če prideš pravočasno na večerjo (18.30)
  • Možnost izposoje avtomobila od staršev vsaj za en vikend
• Ne zahtevaj preveč naenkrat, saj tvegaš, da boš razjezil starše in na koncu ostal brez ničesar. Ne pozabite, da je proces pridobivanja zaupanja dolgotrajen proces. Ko staršem pokažeš, da ti ustreza le nekaj privilegijev, lahko postopoma širiš svoj seznam svoboščin tako, da zahtevaš več (recimo vsaj čez mesec ali dva).

1. Pod vsako zahtevo napišite seznam razlogov, zakaj si to zaslužite. Izmislite si izjave, ki spadajo v naslednje kategorije: 1) kako ste že dokazali svojo odgovornost pri uporabi privilegijev, 2) kako boste preprečili njihovo zlorabo in 3) kakšne bodo posledice njihove zlorabe.

   Načrtujte resen pogovor s starši. Govorite ob pravem času, ob prijetni družinski večerji, samo omenite, da ste razmišljali o povečanju svojih privilegijev in da imate več razlogov, zakaj bi jih lahko razširili. Glede na željo staršev po pogovorih se lahko o zadevi pogovorite takoj ali pa določite čas za pogovor.

   Začnite pogovor z razumevajočim pristopom. Zavedajte se, da so vaši starši upravičeno zaskrbljeni, da vam prepovedujejo, da bi več stvari počeli sami. Vzemite svoj seznam govornikov, vendar ne začnite zasipavati staršev z zahtevami. Namesto tega pristopite k pogovoru nekako takole: "Mama, oče, popolnoma razumem, zakaj se bojiš dovoliti, da grem ven s prijatelji, ko se mi zahoče. Ker ne moreš zagotovo vedeti, kaj počneva, in te ne bo zraven, če se karkoli zgodi. Ampak mislim, da lahko najdemo kompromis glede tega vprašanja, mislim, da sem si zaslužil tvoje zaupanje in lahko dobim več svoboščin. Ker dozorevam in se razvijam - skoraj # # leta -star -- najstnik in moram izraziti svoje mnenje in se sam odločati o določenih zadevah."

   • Ob prvem odzivu staršev se boste morali odločiti, ali boste pogovor odložili, ali boste nadaljevali s prijetnim uvodom ali prešli na svoj seznam.

2. Naštejte prednosti, ki jih želite, in dobre razloge zanje ter bodite pripravljeni na kompromis. O točkah na seznamu se pogovorite s svojimi starši in imejte vedno pripravljene primere, ki bodo pokazali, da ste dobri in pripravljeni na več svobode. Vaši starši se lahko prepirajo glede določenih zahtev ali dela njih, vendar bo to pomenilo, da se premikate v pravo smer. Na koncu moraš še vedno sklepati kompromise. Starši ti morda ne bodo dovolili popolnoma vsega, kar zahtevaš, vendar je to povsem normalno. Ne pozabite, da je vzpostavljanje zaupanja dolg proces in če prevzamete odgovornost za stvari, jih dovoljeno storite, boste lahko zahtevali več v prihodnosti.

   • Poslušaj svoje starše in njihova opozorila. Vzemite jih resno. Vašim staršem je mar za vas in vam želijo najboljše, zato razumejte, da ne bodo mogli biti v vaši bližini in se zato želijo prepričati, da ste dejansko pripravljeni na večjo neodvisnost. Zato potrpežljivo poslušaj pomisleke svojih staršev in jih skušaj spoštljivo pomiriti s konkretnimi primeri svoje odgovornosti ter jih navdihni, da ti dajo priložnost, da to dokažeš.

3. Če se vaši starši ne odzivajo preveč na vaše predloge, navedite druge razloge, zakaj je za vaš razvoj dobro, da ste bolj samostojni. Pri navajanju teh razlogov uporabite miren in razumevajoč ton, saj jih bodo vaši starši morda težko sprejeli, še posebej, če ste prvi otrok v družini.

   • Spomni svoje starše, da boš prej ali slej dopolnil 18 let, da boš na fakulteti samouk in da ne bodo večno ob tebi in sprejemali vse odločitve namesto tebe. Če vas ves čas božajo, bo to oviralo razvoj vaše osebnosti. Zato je dobro, da vadite izražati svoje mnenje in sprejemati odločitve, medtem ko ste pod starševskim varstvom in v relativno varnem okolju.
   • Poudarite družbeni razvoj. Morate iti ven in poklepetati s prijatelji ter spoznati nove ljudi. Če ne veste, kako se razumeti z drugimi, bodo vaši upi za prihodnje zaposlitve šteti. Ljudi pogosto najemajo in odpuščajo, grajajo in hvalijo zaradi stvari, ki so subjektivne in nematerialne, kot so medčloveški odnosi. Če znate svojega sogovornika nasmejati, si boste močno izboljšali možnosti za zaposlitev. Če vam uspe občasno ujeti svojega šefa za kosilo, boste kmalu opazili povečanje svoje produktivnosti.
   • Če tvoji starši šolo uporabljajo kot argument, da te zadržijo doma, jih opomni, da IQ ni vse. Toda EQ - čustvena inteligenca - je zelo pomembna za prihodnji uspeh v karieri, kot je omenjeno zgoraj. Preveč študentov si slepo prizadeva doseči najboljše rezultate na standardiziranih testih in dobiti najvišje ocene, namesto da bi se osebno razvijali in gradili odnose s sošolci – tistimi ljudmi, ki vas lahko priporočijo vašemu prvemu delodajalcu.
   • Če se tvoji starši bojijo, da boš naredil napako in ogrozil svojo prihodnost, jih spomni, da so napake in neuspehi naravni del odraščanja. Seveda se boste izognili napačnim odločitvam, a na koncu celoČe res zaidete v kakšne težave, potem ni nič manj pomembna sposobnost, da situacijo popravite in takšne napake ne ponovite več. Starši te ne bodo mogli vse življenje varovati pred neuspehi, zato se boš moral od njih veliko naučiti, da boš lahko v prihodnje sam preprečil takšne stvari.

4. Obnašajte se odgovorno. Ne pričakujte, da vas bodo starši obravnavali kot odraslega, če se obnašate kot otrok. Očistite svojo sobo, ponudite varuško svojim mlajšim bratom in sestram, ne izbruhajte jezov in tako naprej. Tudi če jim daste vedeti, da vam gre dobro, ko ste stran od njih, bo to že dober izraz odgovornosti.

5. Zavedajte se, da včasih vaši starši res vedo bolje od vas.Še posebej v znanih situacijah točno vedo, o čem govorijo. Če oklevajo, ali bi šli na zmenek ali se sprehajali z določeno skupino ljudi, pogoltnite njihove besede in o njih resno razmislite. Tvoji starši so modrejši od tebe.

   • Nikoli ne laži. Če tvoji starši izvejo, bo to uničilo vse tvoje delo, da si pridobiš njihovo zaupanje.
   • Poskusite biti razumni, ko sklepate.
   • Ne pozabite, da sta dolžina in vsebina vsakega pogovora vedno zelo pomembni. Ni priporočljivo začeti resnega pogovora, ko nihče od vaju ne bo osredotočen nanj.
   • Bodite odprti. Če starši vidijo, da ste trmasti, se jim boste zdeli otrok, ki ne more sprejeti njihovega stališča.
   • Nikoli ne delaj za hrbtom svojih staršev tistega, kar ti prepovedujejo.
   • Ključ do vsakega odnosa je komunikacija. Res je, ni pomembno, če se počutiš neprijetno, ko se pogovarjaš s starši. Ampak za vsako stvar je prvič.
   • Ne pozabite, da to, da so vam starši rekli ne, še ne pomeni, da so preveč zaščititi te. Najverjetneje jim le veliko pomenite.

Kakšen starš biti? Zagotovo si vsak zastavi to vprašanje in vsak si prizadeva postati najboljši. Nekomu se življenje, navade in hobiji s prihodom otrok zelo spremenijo, nekdo ostane na bolj običajen način. Do danes so se izoblikovali določeni stili, tako rekoč usmeritve v starševstvu. Ne zavezujem se, da bom zgradil jasen sistem, želel sem le narediti skico klasifikacije starševstva, izbrati več skupin iz splošne množice in opisati njihove značilnosti. Kako objektiven je moj poskus, presodite sami.

Prva skupina - aktivni starši. Razlikujeta se po tem, da imata čas povsod in vedno z otroki. Varstvo otrok ni zanje. Od rojstva vzamejo svoje otroke na potovanja in ne doživljajo nelagodja. Najpogosteje so med temi starši ljubitelji turizma, dejavnosti na prostem. Ti ljudje se ne bojijo otroških "ranic" in zdi se, da njihova samozavest dela njihove otroke bolj zdrave. Vsi jim zavidajo zagnanost in pogum, mnogi sanjajo, da bi nekoč postali takšni, le redki to postanejo, če jim uspe premagati notranje strahove in predsodke.

naravno starševstvo. Takšne matere in očetje pogosto izberejo taktiko »aktivnega nevmešavanja«. Ne marajo posegati po farmacevtskih izdelkih: prehlad pri otrocih se zdravi z ljudskimi zdravili ali homeopatijo. Takšni ljudje imajo radi naravo in želijo ustvariti čim bolj naraven habitat za otroka. Matere nosijo novorojenčke ob telesu v zankah in jih ne nosijo v vozičku, dojijo več let. Otrok je zaščiten pred tehnološkim napredkom in pripomočki. Take družine raje/sanjajo živeti na podeželju. Mnogi od teh staršev imajo radi etnografijo, hodijo na zgodovinske festivale.

modni starši. Recimo jim tako. Njihovi otroci imajo najboljši voziček na tem območju in veliko omaro zahodnih znamk, ki je najbrž niste imeli v življenju. Ne bojijo se dejstva, da je nastopilo obdobje novih igrač, njihovi otroci pa se strastno igrajo na iPhonih in tablicah ter svojim staršem nudijo tako želene trenutke miru. Otroku zagotoviti najboljše je cilj modnega starša. Pogosto poudarek ni le na »atributih« otroštva, ampak tudi na izobraževanju: bodoči čudežni otroci že od 3-4 let obiskujejo številne tečaje in na igriv način obvladajo ne le angleščino, ampak tudi ekonomijo.

zaščitniški starši. Na voziček obesijo rdečo pentljo in ne dovolijo, da bi kdo pogledal otroka brez določenih ritualov: nohtov ali pljuvanja, pardon, vsak ima svojega ... Še več, starši morda niti niso povsem vraževerni, ampak zavoljo varnost, vsa sredstva so dobra. V prvih mesecih otrokovega življenja pogosto pokličejo rešilca, ki ob prihodu odkrije majhen mozolj. Vse pohištvo prekrijejo s silikonskimi podlogami, da se otrok lažje udari, vrata v njihovi hiši pa se ne zapirajo zaradi blokatorjev, da otrok ne tišči prsta. Njihov otrok je vedno pod nadzorom nekoga ali nečesa (otroška varuška). Vse v hiši je razkuženo: od vratnih kljuk do očetovega obraza. Slišal sem celo, da obstajajo posebni vitamini za boljše prilagajanje otroka v družbi, najbolj zanimivo pa je, da se dajejo od rojstva. Na splošno se uporablja vse: medicina, vera, ljudska zdravila, vraževerje, nove tehnologije ... Preprečevanje vsega je slogan takšnih mam in očetov.

Namenoma sem pretiraval z lastnostmi, ki so lastne mojim prijateljem in sebi. Morda obstaja veliko več vrst starševstva, kot bi jih lahko izpostavil, in verjetno se ne bodo pojavili v "čisti" obliki ... Po mojem mnenju večina staršev združuje sklop določenih lastnosti iz vsake vrste. Upam, da boste izbrali le najboljše. Vaš razum vam bo pomagal!