Čarovnija pretrganja vezi med materjo in hčerko. Energijske vrvice in vrvice - tehnike odstranjevanja

Vloga očeta pri vzgoji hčerke se nekaterim še vedno zdi nepomembna. Očka jo ima rad in to je dovolj. Je tako

S fanti je vse jasno - oče jih uči, naj bodo pogumni, pogumni, prevzamejo odgovornost zase in za druge, se borijo za pravice in ščitijo šibkejše. Kaj pa dekleta? Nekoč je veljalo, da je vzgoja hčera v celoti v rokah matere. V praksi se izkaže, da če je hči odraščala brez očeta (dobesedno ali figurativno), z njim ni bil vzpostavljen prijateljski stik, potem mora otrok leteti skozi življenje, kot brez enega krila. Psihologi že večkrat omenjajo odnos med očetom in hčerko. Kakšne posledice ima lahko v prihodnosti slab odnos z očetom v preteklosti?

Vloga očeta pri vzgoji hčerke. Kdo je bil tvoj oče?

Idealno? Če se poglobite v preteklost, bodo mnogi našli nekaj, česar se bodo spomnili:

• oče alkoholik,
• zgodaj zapustil družino
• bil deloholik.

Ali pa je preprosto živel v bližini, vendar ni pokazal zanimanja za svojo hčerko, ni se ukvarjal z izobraževanjem. Nekateri očetje so bili »hladni« in zadržani, drugi pa niso imeli te sreče.

Če je oče pil, hodil, pretepel otroke ali mamo, lahko občutek krivice in sovraštva živi v duši že leta in pusti močan pečat na vseh življenjskih dogodkih.

V psihologiji je že dolgo ugotovljeno, da odnos med očetom in hčerko podzavestno vpliva na gradnjo odnosov med dekletom in njenim izbrancem v prihodnosti. Na primer, če oče nikoli ni občudoval svoje hčerke, potem kot odrasla oseba ne bo pričakovala komplimentov oboževalcev. Toda to so malenkosti v primerjavi s tem, s kakšnimi resnimi težavami se lahko soočajo dekleta v odrasli dobi, če pride do nesoglasij z očeti.

Odnos oče-hči: podzavestna izbira napačnih moških

Velika težava s slabim odnosom med očetom in hčerko se pokaže v trenutku, ko gre za zmenke, izbiro življenjskega sopotnika. Če se ostri vogali in neke vrste psihološke travme lahko skrivajo v delu, odnosih s prijatelji, potem ko gre za vzpostavljanje povezave z nasprotnim spolom, se pojavijo vsi tisti kompleksi, strahovi in ​​duševna stališča, ki smo jih prejeli v otroštvu. Nihče si ne želi moža alkoholika ali tirana, a dekleta, ki so v življenju imela očeta z enakimi težavami, veliko bolj verjetno izberejo fanta z odvisnostjo.

Psihologija "oče-hči"

Oče je poklican pomagati svoji hčerki, da odraste drzna, samozavestna, a hkrati ženstvena. Oče je tisti, ki deklici vzbuja občutek lastne vrednosti, privlačnosti in prizadevanja za želeno. Ko otrok v zgodnjem otroštvu ni deležen očetove pozornosti, odobravanja in skrbi, se prikrade dvom vase. Posledično statistični podatki kažejo, da v družinah, kjer so očetje zapustili svoje žene in otroke, dekleta pogosteje začnejo zgodaj spolno življenje, mnoge zanosijo v starosti 15-16 let. Sproži se strah, da bo moški zagotovo odšel, zapustil družino, zato morate pohiteti. Če to ocenite, je enostavno razumeti, kako pomembna je vloga očeta pri vzgoji hčerke.

Nezanesljiv oče. V kaj bo hči zrasla?

Močne ženske, ki so sposobne pokazati moške značajske lastnosti, biti trde in brezkompromisne, so najverjetneje imele slabovoljne in neodgovorne očete. Takšni očetje družini niso mogli prinesti denarja, pili so, ubogali muhe prepotentne matere.

Deklica prenaša takšne odnose med očetom in hčerko v odraslo dobo, poskuša nadomestiti pomanjkanje in prevzeti odgovornost za vse v svojih rokah. Posledično se na poti srečajo moški, ki jih je treba potegniti, pokroviteljiti in po možnosti zagotoviti. Hkrati se duševni odnos morda ne kaže tako jasno, a če začnete analizirati situacijo, se izkaže, da ženska preprosto ne more nehati nadzorovati vsega (navsezadnje to počne nezavedno, na podzavestni ravni). ).

Dominanten oče ustrežljive hčerke

Če se je odnos med očetom in hčerko razvijal drugače, na primer oče gospodujoč, zahteven, strog, potem je druga zgodba. Od dekleta se je zahtevalo, da je sladka, ustrežljiva, ženstvena, da ne kaže nobenih moških lastnosti, da ne brani svojega mnenja. Najpogosteje se takšni očetje učijo, nato pa se uspešno poročijo.

Povezanost med očetom in hčerko je tako močna, da tudi če mlada dama začne svoje podjetje ali postane šefica, se bo odnos do podrejenosti pokazal v odnosih s svojim moškim. Navsezadnje je izbranec izbran na podzavestni ravni z enakimi značajskimi lastnostmi, kot so bile prisotne pri njegovem očetu.

Kaj storiti, če je odnos med očetom in hčerko težak in boleč

Analiza situacije bo pomagala pri soočanju z napačnimi odnosi odraslega življenja iz otroštva:

• So bile težave v otroštvu?
• kakšen odnos med očetom in hčerko je obstajal in obstaja,
• kako se je oče obnašal v otroštvu in kakšen je zdaj itd.

Najboljši način za diagnosticiranje in rešitev takšne težave je pomoč psihologa. Če pa ste šele začeli razumeti situacijo, jo lahko poskusite ugotoviti sami.

Analizirajte vse svoje romantične zgodbe: ali imajo kaj skupnega? Če je očitno, da v življenju nimate sreče z moškimi, morate spremeniti svoj psihološki odnos. Brez strokovnjaka je to lahko težko storiti, saj psihologija "oče-hči" ni omejena na en članek ali trenutek vpogleda.

Težave, ki so se iz otroštva preselile v odraslost, so najgloblje in čustveno najtežje. Vendar pa lahko zdaj poskusite spremeniti situacijo.

• Začnite tako, da spoznate in sprejmete: vaš oče ni bil popolna oseba, morate mu odpustiti in nehati iskati partnerja, ki bi bil kot on.
• Pomislite, s katerimi lastnostmi svojega očeta se najtežje sprijaznite. Ali podzavestno iščete podobne lastnosti pri drugih ljudeh? Če želite to narediti, poglejte svojo okolico: šefi, mož, nekdanji partnerji.
• Spomnite se težkih obdobij svojega življenja, težkih pogovorov z očetom o vaši izbiri. Vam je pustil, da se sami odločate? Ste podprli?
• Analizirajte, katere njegove besede so vas najbolj prizadele in kdaj vam je bil edina opora in opora.

Vloga očeta pri vzgoji je velika, vendar ga ne hitite kriviti za vse svoje težave. Odnos med očetom in hčerko je tanka nit in z njim je treba ravnati tako previdno kot z vsemi vrstami družinskih odnosov. Da ne bi poškodovali sebe ali njega, je bolje - to bo pomagalo jasneje pokazati vašo povezavo in njen vpliv na odraslo življenje.

Otroci odraščajo, ustvarjajo družine, si prizadevajo za karierno rast. Ali to vedno naredijo sami? Zelo pogosto pri oblikovanju "večno majhnih" in zahtevajočih pozornosti "krvi" z vnemo sodelujejo lačni od stalne skrbi matere. Toda pravo odraščanje vključuje radikalno spremembo. Dvajsetletni fant se namreč ne more obnašati kot tretješolec, ki v umazani majici in strganih supergah lovi žogo. Navsezadnje to preprosto ni normalno. Vendar ne bodite presenečeni. Ljudi, ki so "zavirani" v svojem razvoju, je "dimet". Kdo je kriv? Kako žalostno je - ljubeča mati.

Če želite zavzeti svoje pravo mesto v življenju in pravilno oceniti odnos, morate začeti z zavedanjem problema. Pomagali vam bomo prepoznati vrzeli, kjer je kršena meja med materjo in odraslimi otroki.

"Sveta povezava"

Nič presenetljivega ni v tem, da je mali človek skoraj popolnoma odvisen od staršev. Nenehno skrbništvo tvori nekakšno nevidno povezavo med krhko dušo otroka in zelo močnim egom njegove matere. Prekiniti ga bo v prihodnosti zelo težko. Toda takšen korak je izjemno pomemben, sicer se bo otrok nehal razvijati in bo vse življenje čakal na pomoč svoje matere. Uspeh nebolečega preloma je odvisen od obeh udeležencev »železobetonske« povezave. Mama se mora zavedati te nevarnosti in otroku aktivno pomagati, da opusti absolutno odvisnost, da pridobi popolno »avtonomijo«.

Opomba. Osebne meje otrok so kršene, predvsem po krivdi matere. Zahteva več pozornosti. Popolna kontrola otrokovega življenja neopazno postane smisel njenega celotnega obstoja. Dojenček razvije potrebo po ugajanju matere, da bi si prislužil še eno pohvalo. To je ena stran nihala. Drugi je patološko občudovanje otroka kot oblika pretirane verske službe njemu.

Analizirajmo glavne znake nenormalnega odnosa med materami in njihovimi otroki.

Usmerjanje otrokove pozornosti izključno nase

Če se odrasel uspešen človek odreče vsemu zaradi druge muhe svoje matere, so njegove zadeve že slabe. Pokliče in potoži otroku, da ga boli glava. Sin (ali hči) odpove pomemben poslovni sestanek, da bi šel v lekarno, kupil vrečko zdravil, jo odnesel ljubljeni mami in poslušal njeno milijonsko pritoževanje o njenem zdravju in težkem življenju.

Praviloma je situacija v tem primeru precej preprosta. Najverjetneje se je materi le malo naveličalo in je uporabila možnost manipulacije, ki je za vse zmagala (pogosto celo nezavedno), da bi videla svojega odraslega otroka.

To je nezdrava situacija. Mama mora biti obkrožena s skrbjo, vendar ne na račun drugih družinskih članov in na škodo kariere sina ali hčere. Pravilno zavedanje svojega mesta v življenju je prava materinska ljubezen. Namesto tega mnogi starši uporabljajo zvito taktiko, da svojim nič hudega slutečim otrokom vcepljajo lažno krivdo in pretiran občutek dolžnosti.

Kaj storiti?

Razumite, da niste v moči, da bi nadzorovali čustveno sfero matere. Če izpolnjujete njene muhe, ne rešite problema, ampak škodujete drugim družinskim članom.

Usmerjanje vse vaše skrbi in pozornosti samo na eno osebo je v osnovi napačno. To je osnova za gojenje tihega notranjega protesta.

Postavite jasne in toge komunikacijske meje in ostanite znotraj njih.

Občutek odgovornosti za mamino dobro počutje

Najprej gre za moralno in čustveno sfero odnosov. Ugotovite, od kod prihaja ta postavitev. Ne od matere same? Vaša odgovornost za njeno čustveno stanje je neutemeljena. To je kršitev osebnih meja zavoljo interesov starša, nič drugega. Res, kako lahko nadzorujete njena čustva? Notranji svet vsakega človeka pripada samo njemu in nikomur drugemu.

Ko slišite take fraze:

• Skrbi me, da si to naredil zame (ali pa nisi).
• Težko mi je. Od jutra ni bilo vašega klica.
• Pomiril bi se, če bi malo mislil name. -

Moral bi imeti prižgano rdečo luč. Spet te želijo uporabiti.

Praviloma se tak vzorec lažne materinske odgovornosti začne oblikovati že pri dojenčkih v otroštvu, sam proces pa se nikoli ne konča. Težava je v tem, da se vsi ostali odnosi z ljudmi oblikujejo po njej. Vsem ne uspe prekiniti začaranega kroga.

V naprednejših primerih vam lahko pomaga le psiholog.

Varanje kot oblika zaščite matere pred tesnobo

Otroci odrastejo in se naučijo počasi lagati staršem. Ne, ne od zla. Najverjetneje bo pokazal zaskrbljenost. Bližnje ščitijo pred nepotrebnimi skrbmi. Hčere lažejo, da morajo preživeti noč s svojimi puncami. Sinova, ne da bi trenila z očesom, pripovedujeta zvijačne zgodbe o čisto naključnem boju. To ni nič posebnega, dokler varanje ne postane norma. Odrasli ne bi smeli lagati svojim materam samo zato, da bi jih vznemirili. Če tvoja mama z nečim ni zadovoljna, ali ni to njen problem? Imate pravico živeti po svojih pravilih.

Odrasli so odgovorni za svoj pogled na svet in dejanja, nosijo polno odgovornost za njihove posledice. Čakanje na odobritev ali strah pred obsojanjem, spraševanje drugih ljudi, kaj je dobro in kaj slabo, je usoda neizoblikovane osebnosti.

Kako se znebiti napačnega vedenja do matere?

Zavedati se morate, da je vaša povezanost z mamo ostala na ravni »majhnega otroka in strogega starša«. To je zastarel in pokvarjen model obnašanja.

Če želite doseči novo raven odnosov, bodite iskreni do sebe. Iskrenost bo pomagala dvigniti odnos na višjo raven.

Nauči svojo mamo, da ji boš vedno povedal samo resnico, iskreno in odkrito. To je veliko bolje kot laganje v imenu miru. Naj se vaš odnos razvije na novo in na odrasel način

Finančna odvisnost od matere

Denarno past, v katero se lahko ujamete, obravnavamo le kot izjemo. Vendar pa ni tako redko, kot nekateri mislijo.

Kdo vam bo najhitreje pomagal, če vam dolgo časa primanjkuje sredstev zaradi pomanjkanja službe, šole ali finančnih težav? Seveda, ljubeča mati. In to je čudovito. Glavna stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da je veliko bolje, da se podpirate sami. Ampak to je začasno, kajne?

Kakšna je nevarnost takšne situacije?

Finančna odvisnost pomeni popolno zavedanje vaših zadev. Mama bo hitro postala specialistka za reševanje vseh vitalnih vprašanj. Ona je tista, ki bo odločala o vaši usodi. Ne le to, zagotovo bo zelo uživala. No, le javiti se je treba pravočasno. Nezavidljiva usoda, če sem iskren.

Z drugimi besedami, samodejno boste prenehali biti samostojna in neodvisna oseba z vsemi posledicami.

Obstaja samo en izhod - sami zaslužite dovolj denarja.

Izpolnjevanje dolžnosti otroka s strani njegove matere

Če vaša mama poskuša prevzeti večino vaših odgovornosti, bodite previdni. Hitro mu boste postali dodatek mehanizma. Naučite se kuhati, prati, čistiti. Bodite neodvisni v vsem. Ne zavračajte pomoči, ko je potrebna in primerna. Toda to je izjema od pravila. Razvoj, duhovna rast je mogoča le v pogojih popolne neodvisnosti. Zapomni si to.

Sodelovanje matere pri vseh odločitvah

Ne morete brez mamine pomoči? Ne boste zavidali. Mnenje staršev je pomembno in pogosto zelo primerno, a odločitev naj sprejmete le vi. Drugi ljudje so samo svetovalci. Odnos je oblika izražanja zaupanja. Delite svoje vtise, govorite o težavah. In medtem ko je vse normalno.

Potem pa ti je skozi glavo švignila misel:

"Mama bo užaljena, ker se nisem posvetoval z njo o nakupu novega avtomobila."

To je že problem. Zasvojenost ste označili v obliki občutka lažne krivde.

Se spomnite, ali so vas kot otroka grajali, ker ste nekaj naredili po svoje ali izrazili nestrinjanje z nečim? Če da, potem ste našli koren težave.

Odvzeta vam je bila pravica do lastnega pogleda na svet. Zgraditi ga boste morali iz nič.

Izkazovanje nespoštovanja zasebnosti otrok

Mama bere vašo telefonsko korespondenco, kritizira prijatelje in dekleta, nadzoruje vsa vaša dejanja.

Kaj je to?

Nespoštovanje druge osebe, nepripravljenost upoštevati njene potrebe. Vaše meje so brez slovesnosti kršene. Odrečena vam je pravica do lastnega življenja.

Trdo se bomo morali boriti zanjo. Vendar ne bodite agresivni. Samo živi, ​​kot se ti zdi primerno.

tekmovanje z mamo

Dobra mati se veseli uspeha svojih otrok in jim nikoli ne zavida. Znaki, ki kažejo na njeno rivalstvo z vami, kažejo na psihološke težave.

Boj za pozornost v družini, primerjava glede uporabnosti in dosežkov, povzročijo, da otroci zmanjšajo svoje ambicije, da bi pomirili svojo ljubljeno mamo. To je pot samokritičnosti in podcenjevanja sebe kot osebe.

Da bi se zoperstavili temu očitnemu pritisku, se prenehajte zmeniti za mnenja drugih ljudi in ravnajte v skladu s svojimi interesi, ne da bi jih objavili.

Popuščanje negativnemu vedenju otrok

Najstniki imajo veliko težav s tem, da poskušajo izgledati kot odrasli. To so nezdrave navade, želja po vodstvu za vsako ceno itd. Mame se pogosto ne znajo spoprijeti z vzgojno nalogo in delajo veliko napak. Eden od njih je, da otroku privoščite vse, tudi slabo vedenje.

Kakšen je razlog?

Občutek krivde do najstnika ali želja po prevladi nad njim s spodbujanjem nezdravega načina življenja. Posledice tega so lahko nepredvidljive.

Osebni podatki kot orodje manipulacije

Mama pripoveduje svoji hčerki o vseh peripetijah njenega socialnega, delovnega, intimnega življenja. Vztraja, da z njo deli tudi zanimive osebne podrobnosti.

Za kaj?

Za neopazno brisanje meja, ki jih nikoli ne bi smeli prestopiti. To je skrita oblika manipulacije, vdor v človekov notranji svet.

Jasno povejte, da imate suvereno pravico do svojega življenja in skrivnosti v njem. Z njihovo izdajo svoji materi prostovoljno dajete instrument pritiska na vas.

Zaključek

Spoštujte svoje interese in interese drugih. Ne dovolite, da bi kdo vplival na vaše odločitve. Vedno bodite odgovorni za svoje odločitve. Bodite neodvisni.

Odnosi s starši lahko včasih prizadenejo in povzročijo trpljenje, le redko kdo se odloči prekiniti vse vezi z mamo in/ali očetom. Še manj pa je tistih, ki jih ta občutek krivde ne more mučiti. Kljub temu včasih razpad postane edini izhod za sina ali hčerko. To se zgodi, ko razmerje postane preveč travmatično.

»Moji starši so vame vložili veliko truda - a niti kapljice duše. Nikoli se nisem počutil ljubljenega. Ni bilo niti najmanjših človeških manifestacij: nikoli me niso božali, niso rekli nežne besede, nismo imeli intimnih pogovorov, od njih nisem prejel daril, - pravi 40-letni Mikhail. - Zanimali so jih samo moji dosežki, za moje občutke in misli pa so bili popolnoma gluhi. Oče je bil nenehno odsoten, mama pa se je brez slovesnosti vmešavala v vse moje zadeve.

Nekega večera, kmalu po odhodu iz šole, se je uprl, naredil škandal in skoraj razstrelil vso hišo. »Nisem mogel ubiti niti njih niti sebe. Moj upor ni imel smisla. In ugotovil sem, da mi preostane le eno - uničiti vse vezi med nami,« razlaga več kot dvajset let pozneje. Bil je edini otrok v družini, nikoli ni bil tepen, a življenje v čustveni praznini je bilo zanj nevzdržno.

Včasih je odmor potreben, prinese sprostitev

Odrasli lahko prekinejo odnose s starši iz različnih razlogov, vsak primer je drugačen, vendar imajo vsi nekaj skupnega: popoln prekinitev dojemajo kot edini način, da se zaščitijo pred življenjsko strupenimi odnosi. Ni nujno, da je razlog fizična ali psihična zloraba, lahko je preprosto nezmožnost vzdrževanja odnosa, ki človeka duši ali absorbira.

»Včasih je razhod nujen, prinese osvoboditev,« potrjuje psihoterapevtka Nicole Prieur v knjigi »Tolikokrat smo se izdali. Ljubezen, družina in izdaja« (»Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison«). To se zgodi, če je odnos, naj bo miren ali konflikten, otrokom onemogočal odraščanje in oblikovanje lastne osebnosti, če so se otroci počutili depresivne, zapuščene, trpinčene ali spremenjene v talce starševskih želja.

Kdaj in kako pride do prekinitve?

Včasih se samo eden od otrok odloči za razhod, ker je s tem dobil več trpljenja. Zdaj 44-letna Irina je v otroštvu in mladosti vestno prenašala mamin »ledeni sadizem«, medtem ko sta bila njena dva brata »nepopisno razvajena«. Ko pa je na obrazu svoje matere, ki se je sklonila nad zibelko svoje vnukinje, videla grimaso gnusa, se je Irina odločila, da bo zažgala vse mostove.

Običajno je vrzel povezana s simboličnimi prehodnimi trenutki v življenju: konec adolescence, ustvarjanje lastne družine ali pojav prvega otroka. To so tri prelomnice, kjer je ločitev od staršev lažja. Priložnost se vedno zdi nepomembna: beseda, gesta, dejanje, ki prelije čašo trpljenja.

Gérard Poussin, psiholog in psihiater, v Rompre ces liens qui nous étouffent, Kako pretrgati vezi, ki nas dušijo, ugotavlja, da do razhoda v večini primerov pride nenadoma, včasih mirno, včasih z jokom, redko pa ga spremljajo razlage: "V nasprotnem primeru bi bilo ta korak pretežko narediti."

Poleg tega se nikoli ne naredi nepremišljeno. »Običajno se ljudje odločijo za razhod po letih poskušanja ostati v stiku ne glede na vse. Odnosi se ne prekinejo z veseljem, «poudarja psiholog. In razhod ne prinaša le občutka osvoboditve: običajno človeka prevzamejo tesnobni občutki, v katerih se mešajo trpljenje, olajšanje in krivda.

»Tudi če je prepričan v pravilnost sprejete odločitve in trdi, da za njim ni nobene krivde, je ta občutek še vedno prisoten: globoko v sebi se počuti krivega, ker ni bil ljubljen tako, kot je želel,« pravi psihoanalitičarka Virginie Meggle v knjigo »Prerez popkovine, zdravilo za naše čustvene odvisnosti« (»Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives«).

Delajte na sebi

»Premor je včasih potreben, vendar sam po sebi ne reši težave,« ugotavlja Gerard Poussin. "Lahko podaljša trpljenje ali celo ustvari nove težave z ljubljenimi." Da bi razhod obrodil sadove, moraš biti sposoben »prekiniti sam s sabo in ne s starši,« nadaljuje Virginie Meggle, »jeza in sovraštvo ohranjata stik in proti naši volji krepita infantilne odnose.«

Izraziti z besedami dejanja in čustva, analizirati razloge, ki so privedli do prekinitve - to je v takšni situaciji potrebno delo na sebi. Pomembno je, da poskušamo razumeti očeta ali mamo (kar v tem primeru ne pomeni, da jima odpuščamo) in poskušamo narediti seznam dobrih stvari, ki sta nam jih dala, četudi v zanemarljivih odmerkih – takšno delo pomaga odraščati in pridobivati. znebite se čustvene odvisnosti.

Bolje je prerezati simbolično popkovino kot požgati vse mostove

»Slab je otrok, ki zavrača vse, kar je prejel od staršev, in ne tisti, ki jih ne ljubi,« pravi Nicole Prieur. - Zato morate prepoznati obstoj svojega trpljenja, mu dati priložnost, da se manifestira. Lahko je samo en stavek, nekaj takega: "Ja, to je življenje, ki ga živim!"

Brezpogojna sprava

Po dolgih letih tišine lahko oseba čuti potrebo po ponovni vzpostavitvi odnosa, na primer v zvezi s pomembnim družinskim dogodkom. Do sprave lahko pride med hudo boleznijo enega od staršev, ko obstaja občutek, da, ko je oslabel, ne ogroža več svojega otroka.

Toda po mnenju Nicole Prieur bo sprava pred smrtjo možna le pod pogojem, da ne sanjate o iskanju idealnega starša. Navsezadnje lahko tudi po dvajsetih letih, ko je izgubil svojo moč, ostane trd in nestrpen. In da ne bi bili spet v položaju otroka in se zaščitili pred travmatičnim odnosom, je bolje, da najprej delate na sebi.

Mikhail meni, da mu je psihoterapija pomagala razviti pravo distanco do staršev: »Ko sem analiziral njuno preteklost, sem ju končno razumel, predvsem pa sem ugotovil, da ju ne morem spremeniti. Lani mi je umrl oče, mama me pokliče dvakrat na leto. Z njo se pogovarjam čisto mirno, saj sedaj oba veva, da se ne bo mogla več vmešavati v moje življenje.

Nehajte idealizirati odnos – sprejmite starša takšnega, kakršen je, in vzpostavite potrebno distanco – edini način, da ohranite samospoštovanje in poskrbite, da boste spoštovani, ne da bi pri tem prizadeli sebe. Bolje je prerezati simbolično popkovino kot požgati vse mostove.

V preteklih stoletjih je proces poroda potekal ob sodelovanju posebej usposobljenih žensk, usposobljenih ne le za porod, ampak tudi za izvedbo obreda prekinitve energijske povezave med materjo in otrokom. To so bile ženske čarovnice ali šamanke. Ljudstvo jih je imenovalo tudi babnice.

Tako kot se otrok v fizičnem svetu loči od matere in po rojstvu postane avtonomen, mora biti otrok deležen enake avtonomije na energijski ravni. Kar pa se danes žal ne dogaja. Starodavni obredi so se prenehali izvajati, potem ko so se porodi začeli izvajati v porodnišnicah, znanje in pomen tega obreda pa sta bila tako rekoč pozabljena in izgubljena, saj so se izgubila številna sakralna znanja.

Oblikovanje osebnostne matrice se pojavi v stiku osebe z zemljo in nebom po fizičnem rojstvu. Vsak od nas pa ima svojo nalogo v tem življenju (Poslanstvo). Če energetska popkovina ni prerezana, mati še naprej nezavedno oblikuje svojega otroka, vsiljuje lastna pričakovanja in osebni življenjski program njegovi osebni matrici, s čimer dela otroka in sebe nesvobodna. Na eni ravni se nosečnost nadaljuje. Če energetska popkovina ni odrezana, potem to v prihodnosti vodi do nastanka patološke povezave. Temu pravimo vezave.

Vezava je vrsta energijskega kanala, ki se oblikuje med interakcijo osebe z drugimi ljudmi, predmeti ali egregorji. Treba je razlikovati med dvema pojmoma: energetski kanal in energijska vezava. To ni popolnoma isto.

Energijski kanali nastajajo kot danost med interakcijo dveh ljudi, skozi te kanale prihaja do izmenjave energije. Brez energijskih povezav z drugimi ljudmi človek ne more preživeti, ni jih mogoče odstraniti, to bo kršilo človeško naravo.

Tudi navezanost je kanal, a tu imamo opravka z energijsko motnjo. Vezava temelji na odvisnosti človeka od nečesa ali nekoga, kar pomeni, da je v nasprotju z glavnim Božjim zakonom, ki pravi: vsak človek je svoboden.

Pogosto si starši (zlasti matere) prizadevajo popolnoma nadzorovati svojega otroka, zavirajo njegov razvoj s svojo pretirano pozornostjo in skrbjo. Tukaj ni treba govoriti o ljubezni - to je odvisnost in želja po podrejanju druge osebe. Posledice so lahko zelo uničujoče tako za otroka kot za mater. Pri že odraslih otrocih matere še naprej opravljajo naloge varušk in vzgojiteljic, otrok pa ne morejo izpustiti v samostojno življenje. Matere otrokom pogosto vsiljujejo svoja stališča, svoje upe in pogosto neuresničene sanje. Otrok začne živeti življenje starša in ne svojega. In tu se začne tvoriti cela vrsta navezanosti in patoloških povezav, kar je pravzaprav eno in isto.

Primer. Starševska vezava: Mati in sin.

V tem paru je vedno močna izmenjava v obe smeri. Sin v adolescenci poskuša ponastaviti takšne odnose, preprečujejo mu, da bi se razvil kot polnopravna in neodvisna oseba. Ni zaman, da se mladost imenuje doba izkoreninjenja. Zaradi različnih razlogov, največkrat odvisnosti od staršev, se je treba z zahtevami in navodili matere strinjati. Njegova energija tesno obdaja glavne energetske centre, mladenič ne prevzema odgovornosti za svoje življenje.

Kako se počutite, ko ste v nekaj prisiljeni? - Naravno! Upiraš se!

In če se ne upiraš navzven, potem to počneš navznoter. Odpor vedno povzroči kršitve notranjega miru in njegovo neravnovesje, kar vodi v kršitev harmonije v vas.

Zaključek: Tuja energija je za nas uničujoča, kljub tesnosti družinskih odnosov se ne prilega tako dobro kot krvna skupina nekoga drugega. Mimogrede, v tem primeru je še en zelo žalosten pomen. V tem primeru energija matere zavzame mesto v centru spolne energije, kjer bi morala biti energija druge polovice. To pomeni, da mladenič, ki je močno navezan na lastno mater, ne bo mogel "ujeti", prepoznati svoje sorodne duše ... Njegov energijski center bo blokiran z materino energijo. Enako se lahko zgodi, ko je hčerka vezana na očeta.

Vezava matere in hčere ohranja obe v medsebojno nesvobodnem odnosu, kjer nadzor, vsiljevanje njune vizije sveta in življenjskega sloga postane trajno, hčerka pa začne živeti življenje svoje matere.

Za žensko je tudi stalna komunikacija z otrokom zelo boleča in obremenjujoča. Ko se odloči za materinstvo, svoje načrte, cilje, upe in sanje pogosto postavi na stran ali celo popolnoma opusti. Nenehen odnos z otrokom tudi žensko naredi nesvobodno. Mnoge ženske še naprej igrajo vlogo "mame" do konca svojih dni, včasih pa pozabijo na svoje druge vloge.

Materino poslanstvo (vloga): spočeti, prenašati, roditi, hraniti in naučiti samostojnosti (sposoben skrbeti zase) svojega otroka. Poslanstvo "mame" se konča do starosti 5-6 let otroka. Preide na novo raven interakcije in vstopi v novo vlogo - vlogo vzgojiteljice in mentorice do dopolnjenega 16. leta. Poleg tega so to že prijatelji, sopotniki ali mentorji (učitelji).

Ljubke ženske! Osvobodimo se teh nezdravih povezav in spletimo nove, radostne, čiste in medsebojno svobodne odnose, ki nam bodo omogočili, da bomo uživali v kakovosti komunikacije in novih priložnostih. Spomnite se svojih sanj in se začnite premikati proti sebi. Naši odraščajoči in odrasli otroci se bodo vedno obračali na vaše izkušnje, če jim jih ne boste vsiljevali. Zakon poti: "Ne sprašuj - ne plezaj" bo postal vaš zakon. Pomagajte, ko vas prosijo, in ne oklevajte, da bi sami prosili za pomoč. Naj bodo vaši otroci hvaležni vam, vi pa bodite hvaležni svojim staršem. Vedno je lepo, ko čustva niso z ničemer obremenjena.

Še enkrat sem želel izpostaviti temo psihologov.
Na pregledu je psihologinja kričala, da med očetom in hčerko obstaja neločljiva vez in očim tega ne bo nadomestil. Da tujec nikoli ne bo mogel ljubiti otroka kot svojega. In na koncu tako sladkobno dodala: "In sploh veste, da očimi posiljujejo otroke." Bil je "profesionalec" na svojem področju. Zdaj pa o nečem drugem.

Rada bi izpostavila temo odnosa med očetom in hčerko. In če očeta ni bilo v hčerinem življenju? Če ni naredil nič dobrega zanjo? Ali ima potem lahko tak odnos s svojim očimom? Ali bo njen očim lahko nadomestil njenega očeta na tej visoki ravni razumevanja?

Veliko berem na to temo in nikjer ne piše, da se povezava tvori z biološkim očetom, ker. na podlagi tega bi morali vsi darovalci semenčic začutiti povezanost in hiteti, premagajoč vse ovire, do svojih bioloških otrok. To je čista neumnost. Otrok v procesu odraščanja in vzgoje išče merila in vzornike. In ta standard, brez prisotnosti očeta v otrokovem življenju, je lahko ne le očim, ampak tudi dedek in stric ter samo družinski prijatelj.

In na račun nasilja v družinah ... če se res zakopaš, potem preštej statistiko pobitih in posiljenih otrok s strani krvnih sorodnikov, tudi lastnih staršev. Psihologinja se je izkazala za nestrokovno, nesposobno in kar je najpomembneje pri pregledu - neobjektivno.

Spodaj je odličen članek o vplivu moški za življenje svoje hčere.

Podatki iz številnih raziskav kažejo, da odnos deklice z najbližjim odraslim moškim (običajno očetom) v zgodnjem otroštvu pomembno vpliva na njeno kasnejše osebno življenje. Zanjo je njen oče prvi moški v njenem življenju, ki jo ljubi preprosto zaradi dejstva, da obstaja. Postane idealen moški, ki ga bo deklica iskala v prihodnosti. Vendar to velja le v primeru toplega, tesnega odnosa z očetom. V nasprotnem primeru se bo dekle osredotočilo na moške, katerih značaj izključuje negativne lastnosti njenega očeta.

Tako A. Adler meni, da zaradi temperamenta očeta nekatera dekleta tvorijo prototip, ki izključuje moške zaradi njihove hitre jeze. Ženske, ki se svojih očetov spominjajo kot prijaznih in ljubečih, bodo svoj zakon bolj verjetno ocenile kot spolno, čustveno in duhovno uspešnega kot ženske, ki se spominjajo podobe hladnega in neljubečega očeta. Frigidne ženske so imele praviloma izjemno nepazljive očete, ki niso pokazali skrbi za zdravje in razvoj svoje hčerke. Ženske, ki trpijo zaradi spolne perverzije, se pogosto spominjajo, da njihovi očetje v družini niso igrali nobene vloge. Analiza njihovih izkušenj je psihiatrom omogočila trditi, da takšne ženske doživljajo "hrepenenje po močnem očetu". Še posebej zanimivo je, da znanstvenikom ni uspelo najti povezave med značilnostmi osebnega življenja ženske in vedenjem njene matere; očitno je vpliv očeta v tem pogledu prevladujoč.

Ogromno vlogo pri usodi deklice igra predvsem očetova splošna ocena njene zunanje privlačnosti - že v najmlajših, predšolskih letih, še bolj pa v adolescenci, ko videz postane tako pomemben dejavnik pri sebi. - spoštovanje. Če oče aktivno ne mara hčerke in na vse možne načine poudarja njeno neprivlačnost, lahko z gotovostjo rečemo: njena ženska usoda ne bo lahka. Veliko bo morala potrpeti in pretrpeti. Morda boste morali delati tudi na sebi, preden bo verjela v svoje vrline, svojo sposobnost ugajati in osvajati moške.

Tisti, ki je odraščala v ozračju brezpogojnega očetovskega oboževanja in izpolnjevanja najrazličnejših muh, ne bo lahko: ne bo se ji lahko navaditi, da si nekateri mladi upajo z njo ravnati brez občudovanja. ali celo ravnodušnost. Toda verjetno je najslabša stvar tista, ki je bila v otroštvu na splošno prikrajšana za izkušnjo takšne komunikacije in ki, ko je dozorela, zmedeno gleda na moške: z njimi (sumi) se je treba pogovarjati in obnašati nekako drugače kot z prijatelji. Vendar ni jasno, kako ...

V najboljšem položaju je deklica, ki jo je ljubeči oče (ali morda stric, starejši brat ali družinski prijatelj) nežno in nevsiljivo spomnil na njeno privlačnost, ljubkost, njeno dekliško dostojanstvo in s tem oblikoval močno, stabilno samospoštovanje in vero. sebe.
Dobri očetje lahko pomagajo svojim hčeram, da se naučijo komunicirati s pripadniki nasprotnega spola, primerno za situacijo.

Kot smo že omenili, na razvoj otroka vpliva tudi odnos med starši. Je pa zanimivo, da se dekleta znajo osredotočiti tudi na takšnega očeta, ki je izgubil položaj glave družine, če je le do njih ljubeč in prijazen, če z njimi uživa vsaj malo časa. Za razvoj hčerkine osebnosti ni bolj pomembno, kdo vodi družino, ampak kako konflikten je odnos staršev. Če oče sprejme položaj sužnja in se starša ne spopadata, hčerka ohrani ljubezen in spoštovanje do obeh, torej do sebe.

Še enkrat je treba poudariti pomembno vlogo očeta pri oblikovanju moških in ženskih lastnosti otroka. Oče je tisti, ki otroke v večji meri pouči o njihovih spolnih vlogah in lahko tako sinovom kot hčerkam bistveno pomaga v procesu njihove spolne identifikacije pri premagovanju odvisnosti od matere, ki se vzpostavi že v zgodnjem otroštvu. Sodelovanje pri vzgoji očeta torej prispeva k razkritju ženskosti pri deklici, po drugi strani pa premočna identifikacija z očetom nosi nevarnost pretirane »maskulinizacije«.

Na splošno je oče za deklico model vedenja osebe nasprotnega spola, na podlagi katerega se oblikujejo ideje o moških. To je tisto, kar določa vpliv odnosa med očetom in hčerko na njeno prihodnje osebno življenje.
Sodelovanje moškega pri izobraževanju omogoča razvoj običajnega logičnega mišljenja in posledično matematičnih sposobnosti, določa njegov učni uspeh v šoli in prispeva k razvoju, čeprav v manjši meri kot pri fantu, njenega interesi in želje. Vse to na koncu vodi do oblikovanja določenih življenjskih ciljev, želja, interesov, ki vplivajo na nadaljnje življenje otroka, vključno z izbiro poklica.