Otroku postavite pravila in omejitve. Bonton za otroke

1. Pravila morajo naravno izhajati iz tega, kar starši mislijo, da je PRAV.

Pravila za otroke niso univerzalna, rodijo se v vsaki družini posebej, za vsakega otroka edinstvena. Poskus uporabe tujih pravil, ki jih je nekdo predpisal vašemu otroku, se običajno konča neuspešno.
Neka družina bo svojega otroka naučila vstati, če v njegovi prisotnosti stojijo ženske, drugi družini se bo takšno pravilo zdelo arhaično. V eni družini lahko jeste samo v kuhinji in ob točno določenem času, v drugi pa je dovoljeno jesti kjer in kadar želite. Tako za skoraj vsak življenjski pojav obstajajo različna navodila, kako pravilno ravnati. Ne bi smeli iskati enotnega odgovora o tem, kakšna bi morala biti pravila, naloga družine je, da razvije lastno listino! PRAV JE, DA VAŠ OTROK NAREDI, KAR MISLITE, DA JE PRAV!

Nemogoče je reči, kako otroku pravilno razložiti vero, življenje ali smrt. Razložiti mora tako, kot vi mislite. To bo pravilno in harmonično. Enako velja za pravila – če oddajate naravna pravila svoje družine, jih otrok sprejme. Druga pravila, tujec, bodo hinavska, napeta!
2. O pravilih se pogovorite s starejšimi družinskimi člani.
Da se pravilo spoštuje, je zaželeno, da ga vsi podpirajo. Primer, ki je že postal običajen, ko mama ne dovoli sladkarije, babica pa jo podari, ni izgubil svoje pomembnosti. Če se odrasli ne morejo dogovoriti o pravilih za otroke, potem je skoraj nemogoče, da bi otroci ta pravila sprejeli, saj so protislovna.

3. Analizirajte svoje notranje nastavitve.
Notranja nasprotja lahko močno vplivajo na položaj staršev. Otrok vedno prebere negotovost starša, njegove dvome o lastni pravnosti in vodilni vlogi. Ne glede na pravilno obliko vaših zahtev, če sami niste prepričani vanje, bo otrok to občutil. Več o tem si lahko preberete
Otroci so veliko bolj kot odrasli naravnani na intuitivno dojemanje realnosti, saj imajo malo razvite odrasle metode analize in racionalnega razmišljanja. Otroci kot lokatorji ujamejo vaše notranje razpoloženje in delujejo v skladu s tem.
Tradicionalne pritožbe staršev majhnih otrok: otroka zvečer ni mogoče uspavati, prisiliti, da si umiva zobe, umiva roke po sprehodu. Mama je pogosto izčrpana pri takšnih na prvi pogled elementarnih opravilih, utrujena od večnega spogledovanja z otrokom ali ga sili. Ob tem starši poročajo, da se otrok z babico ali varuško obnaša popolnoma drugače – mirno izpolnjuje zahteve, otroka nadomeščajo ... Ob tem je neopazno, da je babica uporabila kakšne posebne trike, beri v knjigah. Zdi se, da se vse zgodi samo od sebe. Očitno je, da problem ni v otroku, ampak v odrasli osebi, ki z njim komunicira. Najpogosteje vprašanje ni v tem, da ta odrasla oseba nima posebnih komunikacijskih metod, temveč v svojih notranjih odnosih. Če je odrasel prepričan, kje mora biti meja, otrok to sprejme.
4. Bodite predvidljivi in ​​dosledni.
Otrok bo bolj miren, če bo vedel, kaj in kdaj se od njega zahteva.
Otrok pogosto zleze v mamino torbo in iz nje potegne nekaj za zabavo - telefon, šminko, glavnik itd. Mati se različno odzove glede na razpoloženje in okoliščine. Z mamo močno graja otroka, lahko ga udari, ker posega v njene stvari. Žena z možem glasno zahteva, naj otroka ustavi. S prijateljico, ko želi klepetati, preprosto ni pozorna na otrokova dejanja - z nečim je zaposlena in to je v redu! Ko je mati v družbi neznancev, se lahko nežno nasmehne in občuduje, kako pameten je njen otrok.
V tem primeru otrok nikoli ne bo sprejel pravila, da morate vprašati, preden vzamete mamine stvari. Reakcija mame je NEPREDVIDLJIVa, otrok je v negotovem položaju. Mama lahko ob tem iskreno verjame, da je preizkusila vse zvijače, da bi otroka odvadila zlesti v torbo. Raznolikost odzivov mama morda vidi kot kreativen pristop k nalogi, v resnici pa je naredila skoraj vse, da otrok ves čas leze v njeno torbo.
Primerjajte situacijo negotovosti s pravili ceste. Če greš na cesto in točno veš, kakšna pravila na njej veljajo, boš miren, saj veš, kako se moraš obnašati, da boš varen in da ne boš dobil globe. Poleg tega razumete, kako se bodo vedli drugi udeleženci v prometu, kar prav tako zmanjša tesnobo. Pogosteje kot greste na cesto s predvidljivimi prometnimi pravili, manj alarmantna se vam zdi situacija. Če ste zapeljali na cesto, katere pravila so vam popolnoma neznana, ne razumete, kako se obnašati in kaj bodo storili drugi udeleženci v prometu. V tej situaciji boste izjemno napeti in boste porabili veliko psihične energije za vsako odločitev, ki jo boste sprejeli. Če greš vsak dan na cesto, kjer so pravila vsak dan drugačna, potem na taki cesti ne boš nikoli miren. Tako se počuti otrok v situaciji nedoločenih, nenehno spreminjajočih se pravil.
Povečana ANKSIOZNOST je tisto, kar odlikuje otroke, ki živijo v nepredvidljivih pravilih. Pri določanju, kaj sme in kaj ne sme otrok v vaši družini, poskušajte doseči gotovost in predvidljivost.
Gotovost seveda ne sme priti do absurda, sicer se bo iz blagoslova spremenila v kazen. Seveda lahko v izjemnih primerih odstopate od pravil. Pomembno je le, da samo po sebi to odstopanje ne postane pravilo.
5. Pustite samo potrebna pravila.
Ena od tipičnih težav pri postavljanju pravil je njihovo preveliko število v otrokovem življenju.
Mnoga pravila ne odražajo vedno resnosti starša, pogosto oddajajo njegovo povečano tesnobo. Zaskrbljeni starš se morda sploh ne zaveda palisade pravil, ki obkrožajo otroka.
Takšen starš lahko skrbi za zdravje otroka in ga obdaja s prepovedmi:
Ne more teči hitro
Ne morete hlastati za zrakom in jesti v velikih kosih
Ne more pristati na tleh
Ne moreš drseti po hribu navzdol
Ne prenesem snega
Ne morem iti ven na sonce

V drugem primeru lahko starš preveč gravitira k redu, teži k nadzoru, nato pa otrok:

S škornji ne moreš brcati snega
Ne morete kapljati na prt
Ne morem hoditi po blatu
Ne moti reda v hiši ali v oblačilih staršev
V igri si ne morete umazati oblačil
"Otroci so lahko čisti ali srečni!" - tako je svoje vzgojno stališče oblikovala mati treh otrok. V tej šali je veliko resnice.
Dejansko lahko za visokimi zahtevami do otroka popolnoma ne vidite otroka samega, dojemate ga kot mehanskega izvajalca vašega velikega načrta.

Po drugi strani pa veliko pravil in zahtev za otroka zelo pogosto daje nasproten rezultat - otrok, ki ne more iti all-in, krši vse prepovedi, ne da bi se več oziral na njihovo pomembnost. V takšnih primerih se starši morda niti ne zavedajo, da je otrokova trma zgolj posledica dejstva, da je preveč omejen z okvirom, ki obstaja okoli njega.
6. Vedno spodbujajte upoštevanje pravil.
Morda je glavno načelo, ki vam bo omogočilo, da bo izvajanje pravil prijetno za otroka, nagrajevanje otroka, ko sledi tem pravilom.
Nagradite svojega otroka s svojo pozornostjo, pohvalo, cenjenjem njegovih dejanj, če sledi pravilom. Nagrada je eden najmočnejših načinov, kako lahko oblikujete otrokovo vedenje.
Upoštevanje pravil za otroka ni lahka naloga, zato ne zanemarjajte truda, ki ga vlaga v upoštevanje pravil.
Človeka obvladuje tesnoba, njegova pozornost je vedno samodejno usmerjena v iskanje pomanjkljivosti, nevarnosti. Samo posebno delo, določena življenjska filozofija, zavestno obvladovanje svojega mišljenja lahko spremenijo ta proces. Samodejno se bomo vedno osredotočali na pomanjkljivosti, pomanjkljivosti. V vlogi starša je človek miren in brezbrižen, ko se njegov otrok obnaša »normalno«: ne jezi se, uboga, ne nasprotuje. Samoumevno je, da vam ni treba biti pozoren na to. Če pa je kaj narobe, se človek vklopi, začne upravljati, grajati otroka, na splošno "izobraževati". In tako se izkaže, da »normalno« vedenje, ki ga nihče posebej ne opazi, za otroka postane neprivlačno. In slabo vedenje, ki nanj pritegne toliko pozornosti, včasih postane izhod iz izolacije.
»Dobro«, »normalno« vedenje otroka z vidika odraslega zanj ni tako enostavno. Prizadeva si, da bi omejil svojo dejavnost, se upiral impulzom, se obnašal "vljudno". Če vidite to delo, pokažite otroku, da cenite njegov trud, zagotovo bo sodeloval z vami. Če se vam zdi samoumevno, da upoštevate pravila, potem lahko kmalu postanete zelo razočarani.
7. Pravilo velja ne glede na to, ali otrok razume njegov pomen in razlog, zaradi katerega je bilo postavljeno.
Mnogi starši imajo vprašanje - koliko je treba otroku razložiti razloge za prepovedi in navodila, ali je pomembno, da otrok razume, zakaj se od njega zahteva to ali ono. To vprašanje je najbolj povezano s starostjo otroka. V zgodnji starosti (pred 3–5 letom) otrok zaradi omejenih izkušenj preprosto ne more razumeti večine pravil. Vendar mnogi starši s svojimi otroki ravnajo kot z majhnimi odraslimi, ne da bi se zavedali velike razlike, ki obstaja med odraslim in otrokom. Ogromno staršev otrok, mlajših od 3 let, se utvara, da otrok "vse razume", enostavno jim to pogosto počne v škodo. Razumevanje situacije s strani triletnega otroka je bistveno drugačno od razumevanja iste situacije s strani odraslega.

Če otroku rečete, da ne smete dati rok v usta, ker so na njih mikrobi, bo zbolel, potem vas verjetno ne bo ustrezno razumel. Kaj so nevidni mikrobi? In kako je biti "bolan" za otroka, ki nima niti koherentnih spominov na svojo preteklost niti predstave o tem, kdo je (oboje pri majhnih otrocih ni)? Če otrok ponavlja za vami: "Ne smeš iti po cesti, zbil te bo avto" - ali to pomeni, da razume, kaj pomeni ta besedna zveza, kakšne so posledice trka z avtomobilom? Dejstvo, da lahko otrok ponovi za vami ali prikima na vprašanje: "Razumeš?" - sploh ne pomeni, da res razume nekaj kot odrasel.
Nekateri starši zelo majhnih otrok vidijo uspeh oblikovanja pravil v dolgih in podrobnih razlagah, zakaj so pravila nastala. In namesto fizične prepovedi določenih dejanj, ki so nevarna ali hudo kršijo interese drugih ljudi, se starši zanašajo na pojasnila. Težava je v tem, da starši operirajo z besedami, za katerimi stoji cel sistem pojmov. Zaradi slabega obvladovanja jezika, nezmožnosti abstraktnega mišljenja in omejenih izkušenj otrok preprosto ne pozna tega sistema, ne razmišlja v okvirih tistih pojmov, s katerimi poskuša razložiti situacijo. Zdi se, da se starš poskuša zanesti na nekaj, kar ni v notranjem svetu majhne osebe. Otroci, stari vsaj 5 let, lahko samo razmišljajo o tem, kar vidijo in se lahko dotaknejo, kot da »razmišljajo s telesom«. Vendar so pojmi, da ne morejo prenesti skozi tipno izkušnjo, zanje prazne besede. To je razlog, zakaj razlage na otroke ne delujejo, če jih ne spremljajo dejanska fizična dejanja.
Majhni otroci ne potrebujejo toliko besed kot GEST, ki postavljajo pravila.Če ne želite, da vas otrok tepe, ga morate omejiti v trenutku, ko vas poskuša udariti. To velja tudi za večino drugih situacij. Zelo pomembno je, da prepovedi pospremimo s kretnjo prav v zgodnjem otroštvu, takrat se bo otrok med odraščanjem že zavedal, da je prepoved nekaj, kar je treba izpolniti, to niso prazne besede staršev. Če otrok večkrat dobi navodila, ki jih krši, omejitev ne bo mogel sprejeti.
Nekateri starši se bojijo fizičnega omejevanja otrokovih dejavnosti, saj to vidijo kot obliko nesprejemljivega nasilja. Vendar fizično omejevanje ni isto kot fizično kaznovanje.
Trdno primete otroka za roko, kljub njegovim protestom na mestih, kjer je nevarno iti sam.
Zadržujete otroka, ki meče težke predmete ali udarja druge.
Otroka lahko držite v postelji z roko okoli njegovih ramen, kljub njegovi želji po sprehodu po ugasnitvi luči.
Otroka umaknete in mu ne dovolite, da pleza po omarah in okenskih policah.
Otroka pripnete z varnostnim pasom, čeprav se osvobodi in protestira.
Ravno taki mehki, a določeni vplivi na koncu postanejo ključ do tega, da dojenček razume besede, prepovedi. Sprva so te prepovedi fizične, šele nato preidejo na raven besed. Če stopnja fizične omejitve ni presežena, mali človek na svoji poti ne sreča nobenih meja, potem ne bo poslušal nobene besede.
Vsekakor je treba pravila razložiti, a pravila je treba upoštevati ne glede na to, ali je otrok razumel bistvo pravila ali ne. Razlagajte preprosto, po možnosti jedrnato, prijazno in prilagodite svoje razlage glede na razvojno stopnjo, starost otroka.
8. Ko postavljate pravila, bodite prijazni.

Za mnoge ljudi so pravila in meje povezani s togostjo in strogostjo in so zato neprivlačni. Nočejo postavljati pravil, ker ne marajo strogosti in togosti.
Pravzaprav učinkovito vodenje (tudi v paru starš-otrok) ne temelji na togosti vodje (v tem primeru starša). Učinkovito upravljanje je samo prijazno in upošteva interese vladanih.
Ko otroku postavljate pravila, bodite prijazni. Reči ne!" Vsekakor lahko, vendar ne agresivno.
Dve leti in pol star deček je v trenutku, ko je v sobo vstopil oče, z mamico bral knjigo. Deček je verjetno želel biti sam z mamo, z očetom pa ni bil zadovoljen. Otrok je skočil in poskušal očeta potisniti skozi vrata. Oče, ko je ugotovil, da je otrokovo vedenje nesprejemljivo, je bil v zadregi, kako naj se odzove. Umikanje je napačno in oče se je odločil, da mora deček postaviti meje. Fanta je naglo dvignil s tal, ga stresel in mu s strašnim izrazom na obrazu glasno povedal, da očeta ne sme potiskati.
V tem primeru je očetova razumna misel, da deček ne bi smel izriniti očeta iz sobe, imela neustrezno utelešenje v obliki okrutnosti. Povratne informacije se otroku dajejo na preveč agresiven način, kar bo zagotovo povečalo konfrontacijo. Dovolj bi bilo, da otroka vsekakor primete v roke, mu ne dovolite potiskanja, počakate, da nevihta mine in mu mirno poveste, da potiskanje v hiši ni v navadi in da odrasli hodijo po hiši, kjer je treba.
Postavljanje pravil ne zahteva agresivnosti, če so pravila vpletena v jezo staršev, potem bo otrok doživel depresijo ali pa je jezen na starše, se nenehno bori z njim.

© Elizaveta Filonenko

Tatjana Nikitina, psiholog:

Ali je treba kaznovati

Menijo, da najučinkovitejše kazni vedno temeljijo na strahu pred neprijetnimi fizičnimi ali moralnimi občutki. A časi, ko so otroke ob koncu tedna tepli s palicami ali jim postavljali kolena na grah zaradi neprimernega vedenja, so na srečo preteklost. Postopoma po palicah pas izgine, kar pomeni, da lahko upamo, da bodo žaljive klofute, žaljive klofute in ponižujoče besede potonile v pozabo. Vsaj v civiliziranih družinah.

Še vedno pa je malo družin, ki so vzgojile otroka, ki v puberteti ne potrebuje več kaznovanja in je dovolj le pogovor iz srca. Malo je najstnikov, ki ne lažejo (no, skoraj), vzdržujejo red v sobi, izostajajo iz šole le s privolitvijo mame in očeta, prihajajo domov pravočasno in ne spravljajo staršev v norca, ker »je naročniku zavrten telefon«. izklopljen ...". Kako se odzvati, da se neprimerno vedenje mladostnikov ne bo več ponavljalo?

Ali se je kazni mogoče izogniti? In če je kaznovan, kako se potem izogniti žalitvam, psihični travmi in preprosto poslabšanju odnosov z najstnikom?

Obstajajo družine, kjer odrasli uporabljajo vrsto izobraževanja, ki se v pedagogiki imenuje "sodelovanje". Starši otroku niso pokroviteljski, temveč ga podpirajo na vseh področjih, še posebej na čustvenem. Otrok ima dovolj neodvisnosti, vendar je odrasel vedno v bližini, pripravljen pravočasno priskočiti na pomoč, podpreti, pomiriti, razložiti. Člane takšnih družin združujejo skupne vrednote, tradicije, doživljajo čustveno potrebo drug po drugem. Ko otroci, vzgojeni v takih družinah, dosežejo adolescenco, problem kaznovanja praviloma ni vreden. Dovolj pogovora, razčiščevanja in zavedanja svoje krivde. Toda v večini družin, še posebej v tistih, kjer je avtoritarnost ali pretirano zaščitništvo (ali oboje hkrati) ali pa je otrok odraščal v razmerah nasprotujočih si navodil različnih družinskih članov, prihaja do težav z zavedanjem krivde in medsebojnim razumevanjem med starši. in otroci. In zato lahko starši dosežejo želeno vedenje le s pomočjo sistema nadzora in omejitev – z drugimi besedami, kazni.

Seveda obstaja možnost izbire. Če ne želite kaznovati, ne kaznujte. Ponovite stokrat, naredite vse za otroka sami, upajte, da bo z leti minilo, razlagajte v neskončnost in govorite iz srca v srce. Vam je res težko pospraviti nered v njegovi sobi? Ni prvič? Si ne umiva zob? Ne umiva las? Nič, zaljubite se - ta težava bo izginila. Izpuščanje šole? Njegov posel! Ali ne moreš kljub vsemu pustiti službo in ga spremljati povsod? Čas je, da prevzamete odgovornost zase.

Ta stil starševstva se včasih imenuje "permisiven", vendar ima tudi pravico do obstoja.

Da, starši si zatiskajo oči pred številnimi nezaželenimi trenutki v vedenju svojih odraslih otrok. In upam, da se bo s starostjo vse spremenilo samo od sebe. Ne konča se vedno z nečim slabim.

Pride čas, neorganizirani najstniki se nenadoma spremenijo, prenehajo zamujati, začnejo posvečati pozornost gospodinjskim opravilom. Običajno se takšne spremembe zgodijo, ko mladostnik dejansko prevzame odgovornost za svoje vedenje in pogosto sovpada z nastankom lastnih (in ne vsiljenih s strani staršev) ciljev. Ali pa se najstnik, ki je "zbolel" s protesti, nenadoma na tak ali drugačen način obrne na starše.

Toda obstajajo najstniki, pri katerih je nevarno uporabljati "permisiven" starševski slog. Po klasifikaciji znane psihologinje Julije Gippenreiter so to predvsem otroci z jasno izraženimi značilnostmi nestabilnega, močno afektivnega in demonstrativnega značaja. Pri takih najstnikih ne gre brez strogosti pri vzgoji. Se pravi brez jasnih pravil, navodil in kazni za njihovo neupoštevanje. In potem so tu še prekrški, na katere se tudi najnaprednejši starši ne morejo odzvati (na primer kraje, pretepi, pitje alkohola, mamil).

Kako kaznovati

Univerzalnega recepta za »pravilno kaznovanje«, ki bi ustrezal družini s kakršnim koli vrednostnim sistemom in otroku s kakršnim koli značajem, ni. Kar v nekaterih primerih deluje, se v drugih izkaže za neuporabno. Vendar pa obstaja eno splošno pravilo, ki ga je pomembno upoštevati pri uporabi kakršnih koli sankcij proti najstniku: sistem pravil in kazni mora biti najstniku zelo jasen. Pravila in sankcije za neupoštevanje morajo biti transparentna, nedvoumna in znana vnaprej. Torej, če adolescenca vašega otroka ni lahka, se vam zdi nemogoče najti skupni jezik in se ves čas spotikate ob protestno vedenje, poskusite ustvariti svoj sistem pravil znotraj družine.

Pravila vedenja znotraj družine so neke vrste prometna pravila. Prometna pravila jasno določajo, kaj je dovoljeno, kaj je prepovedano in kako se kaznuje neupoštevanje. Če ne bi bilo prometnih pravil, bi na cestah vladal kaos.

V nekaterih družinah začne vladati kaos, kjer je težak najstnik, nasprotujoča si navodila staršev, vendar ni nabora jasnih in nedvoumnih pravil obnašanja.

Če v družini ni dovolj spoštovanja drug do drugega in otrok ni pripravljen prevzeti odgovornosti za svoje vedenje, potem otroka ni lahko prisiliti, da spoštuje pravila. Pogosto se najstnik preprosto nauči zaobiti sistem pravil, ostati neulovljen, se izmikati itd. Kljub temu je smiselno jasno določiti pravila.

Reakcija mladostnikov na pravila znotraj družine je v mnogih pogledih podobna odnosu voznikov do prometnih pravil. Obstajajo vozniki, ki upoštevajo prometna pravila in jih redko kršijo, zato so redko kaznovani. Ti vozniki se notranje strinjajo s pravili in jih imajo za dovolj poštene (ali pa se bojijo sankcij, kar tudi ni redkost). Drugim voznikom se vsa pravila ne zdijo poštena in jih niso vedno pripravljeni spoštovati, ampak »sprejmejo pravila igre« – torej se strinjajo s kaznijo, če jih zalotijo ​​v prekršku. In potem so tu vozniki, ki nočejo sprejeti pravil igre, se uvrščajo v izbrano skupino tistih, ki zmorejo, česar drugi ne zmorejo. Tu se uporabljajo vse vrste ksiv, utripajočih luči in drugih atributov ekskluzivnosti. Nekaj ​​podobnega je v obnašanju nekaterih najstnikov, ki so sposobni neverjetnih trikov, samo da se obnašajo, kot se jim zdi primerno. Toda tudi zanje je obstoj pravil nekaj odvračilnega.

Kako narediti sistem pravil znotraj družine

Tukaj je zaporedje korakov, ki jih je pomembno uporabiti, če se odločite, da besede niso dovolj in vaš otrok še vedno potrebuje "okvirje". Ti koraki zmanjšujejo možne negativne posledice kaznovanja in vam omogočajo, da zanikate nepoznavanje pravil, ki ste jih postavili.

Najprej zase naredite seznam pravil, za katera želite, da jih vaš otrok upošteva. Morda jih boste v prihodnosti želeli dopolniti ali spremeniti, vendar za zdaj orišite glavne.

2. Pojasnilo

Določite svoje zahteve. Otrok mora biti konkreten. Na primer:

Napačno: "Ne hodi ven pozno."

Pravilno: Pridi domov najkasneje do 22.00.

Napačno: "Vedno bodite v stiku."

Pravilno: »Pokliči nazaj vsake tri ure. Po neodgovorjenih klicih pokličite nazaj najkasneje v 20 minutah.

Vaša pravila naj bodo čim bolj jasna, saj se za neupoštevanje pričakujejo sankcije.

Napačno: "Ne izpuščaj šole."

Pravilno: »Ne izpuščajte šole brez dobrega razloga. Strinjam se z dobrim razlogom."

Odločite se, kaj se bo štelo za odsotnost. Na primer, zapustil je šolo, ker je bila zadnja lekcija odpovedana - ali se to šteje za izostanek? Dogovorite se, kako ravnati v spornih situacijah in kdo ima zadnjo besedo. "Nisem hodil na športno vzgojo, ker me je bolelo koleno." Vas je bilo treba poklicati in dobiti soglasje za to izkaznico? Ali pa ste morda zvest starš in dovolite, da vaš odrasli otrok brez pojasnila izostane pet ur na mesec. Bistvo je, da si čim bolj jasno poveste, kaj želite.

3. Razprava

Z otrokom se pogovorite o vsaki vaši zahtevi, razložite, poskusite najti besede, zakaj je to za vas tako pomembno. Bodite iskreni glede tega, kar vas skrbi. Zakaj želite, da je tako in ne drugače. Kateri so drugi razlogi za to. Na primer, biti doma po 22. uri je tudi zakonska zahteva za otroke, mlajše od 16 let.

Pomembno je, da otrok razume, da to ni vaša »kaprica«. Čeprav imate pravico do "kapric". Tako kot on. On hoče koko in pico ob sobotah (čeprav ve, da je slabo), ti pa želiš, da je njegova soba pospravljena, umazane stvari v koš za perilo, ker ti je slabo, ko je vse v neredu, in nočeš porabiti pol sobotno čiščenje.

Poslušajte otrokovo mnenje in se prepričajte, da prilagodite pravila, ki ste jih predlagali. Naj bo malo, naj bo v majhnih stvareh. Toda za najstnika je pomembno, da se njegovo mnenje upošteva. Veliko več bo motivacije za upoštevanje ustaljenih pravil.

4. Sankcije

Določite sankcije ali kazni za kršitve pravil. Ta element je pomembno sestaviti z otrokom. Bolje je, če so sankcije diferencirane (sekundarna kršitev se kaznuje strožje). Pogosteje uporabljajte tehniko »Predstavljajte si sebe na mojem mestu«: »Kaj bi storili, če bi bili starš? Kako bi ravnali v takšni situaciji? Kakšno kazen ste izrekli?"

Ne odstopajte od dogovorov. Za psiho otroka, tudi velikega, je zelo škodljivo, če je včasih kaznovan za isto dejanje, včasih ne.

5. Soglasje

Skupaj preberite svoj niz pravil in poskrbite, da se vaš otrok strinja o vsaki točki. Če je bolj priročno, na koncu vsakega elementa postavite znak plus (v idealnem primeru tri - oba starša in otrok). To je najtežji in najpomembnejši del.

6. Pravila za starše

Za mnoge starše je ta korak nepredstavljiv. In drugi del staršev meni, da je to "spogledovanje z otrokom." Toda najstniki si zaslužijo, da upoštevamo njihovo mnenje in ne odgovarjamo v duhu "to je moja stvar", "ni na tebi, da mi poveš", "ustvari svojo družino in tam boš ukazoval". Ta korak torej ni obvezen. Toda trmastemu najstniku se ta pristop zdi bolj pošten. Poskusi.

Otroka vprašajte, kaj mu pri vašem vedenju močno ni všeč. Na primer: vstop v sobo brez trkanja, 10-kratno klicanje, ko je s prijatelji, kajenje v kuhinji (ali sploh kajenje!), obljubljanje in neizpolnjevanje, pretiran nadzor ipd. Na seznam vključite točke, za katere se sami zavezujete (seveda s sankcijami).

Zakaj pravila niso večna

Obstajajo urejeni otroci, ki sovražijo nered, zato tudi sami brez težav vzdržujejo čistočo in red. In potem so tu še starši, ki so svoje otroke davno, v predpubertetniškem obdobju, naučili pospravljati brez opominov. Ti starši menijo, da je pomanjkanje reda pomanjkljivost njihovih malomarnih »kolegov«: ni jim bilo treba opustiti izobraževanja že prej, na tem so morali delati vsak dan. In zdaj otrok ni nič kriv. To mi je povedal moj prijatelj Fjodor vsakič, ko sem mu potožila o neredu v sobah svojih otrok in se pritoževala, da jih ne morem prisiliti k vzdrževanju reda. Fedor se je pohvalil z urejenostjo, ki so jo imele sobe njegovih otrok, ko so bili mladostniki. In počutil sem se krivega za prejšnje opustitve pri vzgoji, očital sem si šibkost značaja in nedoslednost pri uporabi obljubljenih kazni. Oh, da se vrnem v čas, ko sem bila zaradi skodelice kave ali prijetnega klepeta s prijateljico prelena, da bi preverila, kaj se dogaja v sobi mojega sina ali hčerke, potem pa sem ju našla spati na sredini. kaosa (in jih ni zbudil, da bi prišli ven). Ja, kriva sva midva z možem.

In potem sva nekega dne s Fedorjem prišla v stanovanje njegovega vzornega sina, ki ga je najel med pripravništvom po diplomi na univerzi. Sin je vedel za obisk papeža od včeraj zvečer. Vseeno me je slika, ki se je prikazala pred našimi očmi, navdušila, očitno v nasprotju s pričakovanji: razmetana oblačila, naključno razporejeni kupi knjig, revij in papirjev, povsod prazne steklenice piva, ponekod pločevinke, pomešane s črvi v nogavicah in celo pepelniki z cigaretni ogorki! Moram reči, da sam Fedor ni maničen, ampak čeden, in vsaka ženska bi mu zavidala red v njegovi samski omari! Srečanje med očetom in sinom je bilo povezano s prenosom rezervnega avtomobilskega ključa in je trajalo 15-20 minut. Spila sva kavo (za katero je sin že dolgo iskal skodelice). Oče ni vprašal, sin pa ni pomislil, da bi se opravičil za "nekaj nereda". Nenavadno mi je bilo, zakaj se ni vsaj površno pospravil pred prihodom papeža, s katerim ima zelo tesen in zaupljiv odnos.

Priznam, da sem se v srcu na nek način veselil. Navsezadnje je Fedor nenehno navajal svoje otroke in svoj učiteljski dar kot zgled. Na moje vprašanje »zakaj« je Fedor odgovoril: »Verjetno mu je tako všeč. On je že velik in to je njegova stvar." In vprašal sem se: kako je Fjodor dosegel red v sobah svojih otrok? Ali pa so samo zelo spoštovali svoje starše, zato so ubogali njihova navodila? Iz te zgodbe nisem potegnil nobenega določnega zaključka. A vseeno sem mislil, da družinska pravila, tudi če se jih otroci držijo (kot v opisanem primeru), niso vedno zagotovilo, da se bo vedenje, ki ga starši želijo doseči, uveljavilo in postalo del odrasle osebnosti.

Pred nekaj leti so zahodni psihologi izvedli ta eksperiment: 4-letne otroke so pustili same v sobi, kjer je bil na mizi krožnik s sladkarijami, odrasli pa so otrokom prepovedali jesti sladkarije. Mnogi malčki so se s skušnjavo borili na vso moč – in to uspešno. A večina otrok tega ni zdržala in so se, medtem ko staršev ni bilo v sobi, sladkala na oba lica.

Po 20 letih so psihologi zbrali podatke o teh fantih in izkazalo se je, da otroci, ki se niso mogli upreti skušnjavi, ko so dozoreli, niso mogli premagati resnejših skušnjav in so postali talci uničujočih odvisnosti.

Zakaj vsi ne razvijemo slabih navad? Zakaj znamo počakati, potrpeti, se obnašati v skladu s situacijo in ne »poklekniti« pred nepredvidenimi okoliščinami? V nas se je razvil mehanizem, ki nam omogoča, da se prilagajamo dogajanju. To je regulacija vedenja, ki se je naučimo od otroštva.

Dobro je, če starši otrokom privzgojijo to veščino. Toda če se vaš otrok še vedno upira, ko je nekaj v nasprotju z njegovimi pravili, če se ne more upreti skušnjavam, uporabite naša priporočila.

Štirje razlogi za

Zakaj otrok sploh potrebuje samoregulacijo? Mnogi verjamejo, da ga bo "življenje izučilo", zato naj bo dojenčkovo otroštvo brezskrbno. Vendar pa bo sposobnost obvladovanja samega sebe otroku prinesla veliko prednosti.

Samoregulacija pomaga zavrniti nekaj zapeljivega, a škodljivega.. Na primer, splezati na sosedovo parcelo in nabrati jabolka drugih ljudi (v najboljšem primeru).

Nadzor vedenja vas nauči biti vljuden tudi v primerih, ko otrok čuti, da se z njim ravna nepravično. Na primer v odnosih z učitelji v šoli.

Uravnavanje vedenja vam omogoča, da v stresnih situacijah ostanete mirni x (na primer med testi), pomaga pri obvladovanju čustev, pozornosti, vedenja med utrujenostjo, koncentracije pri reševanju zapletenih problemov.

Zahvaljujoč regulaciji lahko počakamo in zdržimo, zatremo izbruhe jeze poslušati do konca stališča drugih ljudi. In če vidite okrog ljudi, ki jim vse našteto ne uspe, bodite prepričani, da so imeli v otroštvu težave z obvladovanjem osnov samokontrole.

Razvijanje vzdržljivosti

Otroka postavite v situacije, ko se mora odločiti. medtem ko se počutim blizu vaše podpore. To so lahko situacije, ko se srečuje s težavami, doživlja negativna čustva ... Sposobnost izbire in spoznanje, da imaš izbiro, v življenje vnese občutek nadzora nad situacijo in svojim vedenjem.

Opazujte svojega otroka, ko je najbolj pod stresom. Če ne morete našteti njegovih slabosti, si vzemite pravilo, da ga in njegovo vedenje opazujete vsak dan.

Pokažite svojo vzdržljivost. Ko potujete z dojenčkom poslovno in se znajdete v stresni situaciji (dolgo stojite v vrsti ali se vozite v natrpanem prevozu), mu pokažite, kako biti potrpežljiv in strpen (hkrati razložite, kaj ti pojmi pomenijo). Povejte nam, kaj koristnega lahko počnete med čakanjem. In kako naj se človek poveže z dejstvom, da se včasih situacija spremeni in smo prisiljeni čakati več časa, kot smo načrtovali.

Otroka naučite besed, ki mu bodo omogočile izražanje čustev. Naj to ne bodo slabšalne, žaljive besede, ki jih je slišati povsod. In izraze, s katerimi bi lahko preprosto opredelil svoje občutke (in ne dal ocene situacije in drugih - tega najpogosteje učimo).

Potomcu razložite, da se mora vedno spominjati svojega prvotnega namena.. Če stoji z vami v ogromni vrsti in je nervozen, mu povejte, zakaj stojite. In naj vedno razume motiv svojih ali vaših dejanj. Pomirja in prilagaja za dosego končnega rezultata.

Spodbujajte svojega otroka k aktivni interakciji z drugimi otroki. Ko se otroci igrajo, se učijo družbenih vlog odraslih, od katerih mnoge vključujejo vedenjsko regulacijo (vloga matere, vloga učitelja). Mimogrede, ustvarjalne igre v družinskem krogu prav tako pomagajo razviti to veščino.

Med regulacijo vedenja in razvojem otrokovega govora obstaja tesna povezava. Otroci z bogatim besednim zakladom in visoko stopnjo pismenosti imajo učinkovitejše razvite sposobnosti samoregulacije.

Uvedite pravila v otrokovo dnevno rutino. Otroci morajo razumeti, da je vse na svetu, potek samega življenja podvržen določenim pravilom, ki jih je treba upoštevati. Sestavite si svoj nabor pravil, jih obesite na hladilnik, nasproti postelje, naredite jih v obliki nabora gusarskih pravil ali pravil za obnašanje mladih princes - ni pomembno. Naj bodo nedolgočasni, nakazujejo spodbudo. In poskrbite, da bodo vedno končane. Pravila učijo odgovornosti, discipline in urejanja vedenja.

Dobro je, če je v otrokovem življenju šport. Športna vadba uči vedenjske regulacije, trdnosti in samokontrole kot nič drugega!

Ni dovolj samo ljubiti otroke in se nas dotakniti njihovih muhavosti in ekscentričnosti. Treba je znati usmerjati in spremljati, da ljubljeni fantje in dekleta ne zaidejo z zastavljene poti.

V vsaki družini z otroki vedno pride trenutek, ko se starši soočijo z vprašanjem, kako postaviti meje preveč aktivnemu ali celo otroku. A še zdaleč ne vedno mama in oče pravilno razumeta, kaj točno je treba prepovedati, v kakšni obliki, kakšna mora biti kazen za kršitev prepovedi in ali je sploh potrebna.

O tem, kako pravilno postaviti meje, da to ne vpliva negativno na psihično, pravi Jaz sem starš.

Zakaj so potrebne omejitve?

Nedvomno so omejitve potrebne, saj si lahko otroci zaradi svoje neizkušenosti, ki si nekaj strastno želijo, nezavedno škodijo. Dojenčkov svet se skoraj popolnoma ujema z materinim, a problem razmejitve fizičnega in psihološkega prostora staršev in otroka igra eno glavnih vlog. To je pomemben del izobraževalnega procesa: otroci s pravilnim razumevanjem lastnega in tujega "mogočega" in "nemogočega" v prihodnosti manj verjetno trpijo zaradi različnih vrst in se zlahka zbližajo z ljudmi.

Kako pravilno postaviti meje: 8 pravil

Mnogi starši se držijo standardne sheme postavljanja meja, ki jasno razlikuje med otrokovim dobrim in slabim vedenjem ter ustreznim odzivom. Dobro opravljeno - pohvala, slabo opravljeno - kazen. Hkrati pa zelo pogosto starši otroku sploh ne razložijo, zakaj je bil kaznovan, saj verjamejo, da mora sam razumeti, kakšno dejanje je izzvalo takšno reakcijo.

Pravzaprav se takšna shema sodobnim ljudem zdi neučinkovita in celo škodljiva, saj otrok, ki se ne zaveda, za kaj je bil kaznovan, začne nenehno doživljati lastna dejanja, kar je polno resnih psiholoških težav. Nekateri otroci razvijejo tudi jezo na starše, ki ga kaznujejo po njegovem mnenju brez razloga.

Kako najti kompromis med »mogoče« in »nemogoče«, da bo otrok razumel veljavnost prepovedi?

1. Prepovedi naj bodo vedno primerne starosti.

Dveletni otrok morda ne bo razumel, zakaj je na primer nemogoče božati potepuškega psa na ulici, toda do starosti treh ali štirih let mu bo razlaga te prepovedi jasna. Zato je kaznovanje otroka za nekaj, česar zaradi starosti še ne more razumeti, preprosto nesmiselno.

2. Pri postavljanju prepovedi morate vsekakor razložiti svojo motivacijo

Zakaj ne smeš prečkati ceste pri rdeči luči, pobirati sladkarij na ulici, se pogovarjati z neznanci, vtikati prstov v vtičnico, jemati igrač vrstnikom - vse to je otrokom mogoče preprosto in razumljivo razložiti. preprost in razumljiv jezik.

3. Pri prepovedih se vedno vprašajte, ali so dovolj upravičene.

Je ta prepoved res potrebna?

Nekateri starši otroku lažje nekaj prepovejo zgolj zato, ker bo tako zanje bolj mirno. Na primer, mati ne želi, da bi njen otrok umazal ali raztrgal dobra oblačila, in mu prepoveduje igrati nogomet z vrstniki na igrišču. Ali pa na primer v strahu, da bi otrok zlomil drago igračo, ne dovoli, da bi jo dal drugim otrokom v vrtcu, da bi se igrali. Takšne prepovedi lahko privedejo do dejstva, da vas bo otrok bodisi ubogal in vam sploh ne zaupal, bodisi pokazal agresijo in branil svoje interese.

4. Kazen naj bo samo za zavestno kršitev prepovedi s strani otroka, ki jo popolnoma razume

Če dojenček z rokami poseže po odprtini, vendar mu mati nikoli ni rekla, da je to nevarno, otroka ne smete kaznovati - bolje je, da ga mirno odpeljete stran od nevarnega mesta in mu razložite, s čim je takšno dejanje polno. in zakaj se to ne bi smelo storiti.

Če je otrok pobudnik pretepov v vrtcu, primarni ukrep ne sme biti kazen, ampak pojasnilo, zakaj je njegovo dejanje slabo, kaj točno je naredil narobe. Kazen naj sledi šele takrat, ko dojenček, kljub pojasnilom staršev in uveljavljeni prepovedi, spet naredi po svoje.

5. Ko postavljate omejitve, se o njih pogovorite z vsemi družinskimi člani.

Če na primer mama ne dovoli jesti sladoleda na ulici, babica pa, nasprotno, z veseljem kupi priboljšek za otroka na sprehodu, navaja dejstvo, da »mami ne bomo povedali o tega« si otrok ne bo ustvaril stereotipa pravilnega vedenja. Enako se zgodi, če starši otroku ne dovolijo gledanja televizije pred spanjem ali uživanja sladkarij pred večerjo, oče pa tega ne smatra za prepoved in v odsotnosti matere ne zavrne otrokove prošnje, naj gleda drugega risanka ali pojesti čokoladico.

V večini teh primerov otroci začnejo razumeti, da se je mogoče z različnimi ljudmi vesti drugače, in se hitro naučijo izkoristiti to znanje, kar lahko negativno vpliva na njihovo vedenje v prihodnosti. Otrok bo na primer verjel, da kršitev prepovedi, ko je nihče ne vidi, ne bo povzročila slabih posledic, kar pomeni, da jo lahko kršite brez strahu pred kaznijo. Zato morajo biti prepovedi enotne in vsi družinski člani naj spremljajo njihovo upoštevanje s strani otroka.

6. Bodite dosledni pri tem, kar prepovedujete

Bodite dosledni pri tem, kaj otroku prepovedujete. Catherine Dumonteil-Kremer v knjigi svetuje staršem, naj postavijo več aksiomov-prepovedi:

»To so odločitve, o katerih se ne razpravlja. Morda vas jezi, da otrok ne čuti razlike, a je. Edini način, da mu lahko pomagate, je, da pozorno poslušate. Navsezadnje rečete "ne", da ne poškodujete svojega otroka, ampak zaradi okoliščin, na katere on ne more vplivati.

Če je vaša prepoved neke vrste družbene norme, potem avtor svetuje staršem, naj otroka seznanijo z njimi: pokažite mu odlomke iz dokumentov, ki so objavljeni na javnih mestih, mu povejte, da v kateri koli državi obstajajo zakoni, ki jih ni mogoče kršiti.

7. Prilagodite seznam omejitev

Ne pozabite, da bodo nekatere prepovedi, ko bo otrok odrasel, ostale v veljavi, nekatere pa ne le mogoče, ampak jih bo treba preklicati. Če ste na primer otroku pri sedmih letih dovolili, da v prostem času sedi za računalnikom le uro ali dve, potem bo pri starosti 10-12 let čas, preživet za računalnikom, verjetno moral povečati zaradi šolskih nalog. Enako velja za druge prepovedi.

Otrok je pomagal po hiši, na vrtu narisal lepo sliko, z lastnimi rokami naredil razglednico za babičin rojstni dan, se naučil reči "hvala" in "prosim", delil nove igrače - vse to je nedvomno vredno vaše pozornosti. . Bodite pozorni na to, povejte mu, da imate radi, samo objemite. Če starši otroka grajajo za vsako kršitev prepovedi, vendar se ne ozirajo na njegov trud in dosežke, se bo nenehno počutil krivega, neljubljenega in slabega, kar bo povzročilo resnične težave z.

In ne pozabite, da bi morala postavitev meja prispevati k harmoniji odnosa med starši in otrokom. Zagotoviti mora njegovo varnost, oblikovati načela pravilnega vedenja in socialnih veščin, ne pa njegovega življenja spreminjati v vrsto nenehnih prepovedi in strahu pred samostojnostjo.

Viktorija Kotljarova

(12 glasov : 3,83 od 5 )

Ljudje vedo že od otroštva
Kaj je bonton...

In veste, kaj je to? Pravila bontona za otroke so čarobna pravila, ki vam bodo pomagala postati dobro vzgojena, vljudna in prijazna oseba. Če poznate ta pravila, boste lažje in preprosteje komunicirali s prijatelji, starši, sorodniki in osebami, ki vam niso povsem znane. Z lahkoto se naučite pozdravljati, dajati in sprejemati darila, obiskovati, se pogovarjati po telefonu in še veliko več ...

Torej, ste se pripravljeni učiti? Potem pa na delo!

Pravila pozdravljanja

Pravila vedenja z odraslimi - Za vzgojene otroke

Pravila prijateljstva - za otroke in najstnike

Zelo pomembno je poznati pravila obnašanja v gledališču, kinu in na koncertu ne le za otroke, ampak tudi za odrasle. Ker v našem času obstajajo tudi odrasli, ki se na takih dogodkih ne obnašajo povsem kulturno.

Ko greste v gledališče ali koncertno dvorano, se morate spomniti zelo strogega pravila, ki ga določa bonton glede oblačil, v katerih lahko obiščete takšne ustanove. Vzemite to resno, da ne boste med prisotnimi izpadli kot črna ovca!

V gledališče ni navada priti v kavbojkah in supergah, še bolj pa v trenirki. Moški običajno nosijo temno obleko, svetlo srajco in kravato. Ženske, kot običajno, prihajajo v večernih oblekah.

V gledališče ali na koncert morate priti zgodaj, da imate dovolj časa, da se spravite v red, pospravite vrhnja oblačila v garderobo in se samo sprehodite v avli.

Če je vaš sedež na sredini vrste, ga poskusite zasesti vnaprej, da ne boste motili tistih, ki sedijo spredaj v vrsti. Če pa se je taka situacija že zgodila, se obrnite proti sedečim in ne pozabite prositi za odpuščanje za težave.

Med nastopom ni v redu nekaj pojesti in popiti

Bolje je, da ne greste v gledališče prehlajeni. S svojim kašljem boste motili tako občinstvo kot nastopajoče, sami pa se boste znašli v neprijetni situaciji.

Na koncertu ne pojte izvajalcu, razumite, saj ljudje niso prišli sem, da bi vas poslušali pri petju.

Na glasbenih koncertih, da ne boste videti neumni, ne hitite ploskati, če glasbenega dela ne poznate dobro, saj premor v izvedbi morda ne pomeni konca predstave, ampak odmor med deli.

V kinu so pravila preprostejša kot v gledališču. Vendar se vseeno ne smete preveč sprostiti. Kinodvorane ni treba spreminjati v odlagališče pokovke, bonbonov in pločevink pijač. Obnašaj se.

V kinu običajno ne slečete vrhnjih oblačil. Vendar se morate vedno spomniti ljudi, ki sedijo za vami. Snemite klobuk, preden se od vas zahteva. Tega naj ne počnejo le fantje, ampak tudi dekleta.

Če je oseba spredaj to storila namesto vas, se ji zahvalite.

Predvidevanje, kaj se bo zgodilo v filmu, je znak slabe manire. Ne komentirajte tega, kar vidite, ne izražajte svojega mnenja o filmu in odnosu do likov med gledanjem. Moti druge. In če kdo meni drugače, lahko pride do prepira ali bučne razprave, ki ne sodi v kinodvorano. Ne pozabite, da so ljudje prišli gledat film, ne poslušat pripomb in prepirov.

Obisk gledališča je v zadnjem času vse bolj priljubljen tako med mladimi kot med odraslimi. Zato je zelo pomembno poznati pravila obnašanja v gledališču, kot je tabela množenja. Konec koncev, če se otrok v gledališču obnaša provokativno, bo to zagotovo pritegnilo obsojajoče poglede staršev. Da ne bi zardevali in se ne počutili nerodno, morate otroka pravočasno naučiti teh preprostih pravil.

Kako dajati darila

Vsi ne vedo, kako pravilno dajati darila. Toda ta dogodek ima tudi svoja posebna pravila bontona, ki se jih je treba naučiti in si jih zapomniti.

Praznik se bliža ... in mi smo kot vedno na izgubi ... Toda kaj ... komu ... in kako ... lahko podarimo?

Pa začnimo. Kako dati darila po pravilih:

- Ko pripravljate darilo za svoje sorodnike, lahko nekaj narišete, nekaj izvezete, naredite nekaj z lastnimi rokami. Za rojstni dan vaše mame ali očeta se lahko naučite pesem ali pesmico.

Če v trgovini kupujete darilo za prijatelja, prosite odraslega, da vam ga pomaga izbrati.

- Nespodobno je dati denar prijatelju in hkrati svetovati, "naj si kupi, kar hočeš." Če vam je res mar za obdarovanca, potem se morate potruditi in zanj najti pravo darilo, ki ga bo razveselilo.

- Najprej je pomembno upoštevati okuse in hobije prejemnika. Zapomnite si, kaj ima ta oseba rada in kaj ji je všeč!

- Darilo je najbolje zapakirati - odviti ga je zelo lepo!

- Darilu lahko priložite kartonček z željo.

Ne pozabite z darila odstraniti nalepke s ceno.

- Ne morete dati živali, če se o tem ne pogovorite vnaprej! Vaš prijatelj bo verjetno zelo vesel, njegovi starši pa bodo morda proti.

— Novo leto je čaroben praznik, ko vsi čakajo na čudeže in presenečenja! Zato je treba darila narediti vsem sorodnikom in prijateljem, poceni, a prijetne malenkosti pa lahko postanejo darila. Ko pripravljate novoletna darila, poskusite pokazati smisel za humor - to bo zelo razveselilo in zabavalo vaše prijatelje in družino.

- Ne pozabite, oseba bo uporabila dobro izbrano in iskreno darilo in si vas bo dobro zapomnila. Nihče ne bo uporabil darila, ki je dolgočasno ali zgolj za formalnost, takšno darilo bomo komu podarili ali celo preprosto zavrgli.

Zdaj veste, kako podarjati darila, kar pomeni, da lahko varno počakate na naslednje praznike, da čestitate svojim ljubljenim po vseh pravilih bontona!