Kaj storiti, če so otroci ljubosumni drug na drugega na svoje starše? Kako razložiti starejšemu otroku, da je ljubljen nič manj kot mlajši? Kako zmanjšati ljubosumje otroka po rojstvu otroka.

Ko gre za otroško ljubosumje, se najpogosteje spomnijo otrokovega odnosa do brata ali sestre. Toda v komunikaciji s prijatelji ali na primer z maminim "novim" možem se ta težava ne pojavlja nič manj pogosto. Kaj so vzroki za otroško ljubosumje in kako otroku pomagati pri soočanju s tem občutkom?

Razlog 1. Egocentrizem

Otrok, star 2-5 let, ne le verjame, da je popek Zemlje, ampak tudi iskreno zameri kratkovidnost nekoga drugega, če kdo misli drugače. Zakaj so starši neinteligentno in za vedno odvlekli iz porodnišnice jokajoči dojenčekče že imajo lep otrok? Kaj so pogrešali - neprespane noči, 24-urno pranje perila? Otrok dojema pojav bratca ali sestrice kot zamenjavo za sebe, zato doživi nevihto negativna čustva in pokazati protest. V tem primeru tradicionalni nasvet posvečanje več pozornosti otroku je neuporabno.

Želi, kot prej, prejeti vse! Enake občutke goji do otrok, s katerimi komunicirajo njegovi prijatelji, saj verjame, da je zanj našla zamenjavo.

Da bi otroku pomagali pri soočanju z ljubosumjem, mu je treba pokazati, kaj pridobi s prihodom drugega otroka v družini ali novih znancev prijateljev. Igraj na njegove malenkosti. Zdaj ima sestro, Kolja pa je nima! Ima kar tri prijatelje, iz katerih se dobi prava ekipa, Kolya pa ima samo enega prijatelja in ne komunicirajo z nikomer drugim. No, kako dolgočasno življenje ima ta Kolja! Navedite primere iz svojega življenja ali povejte o sorodnikih, ki so se razvili prijateljski odnosi med otroki v družini. Ne pozabite na knjige in filme: od Medvedka Puja, Timurja in njegove ekipe do Harryja Potterja vidimo »timski« pristop k prijateljstvu. Otroci si po 6. letu praviloma sami začnejo prizadevati za razširitev socialnega kroga, zato problem egocentrizma izgubi svojo ostrino.

Kaj je ljubosumje? Katere misli obiščejo, zavestno ali ne, majhen otrok, kateri
imaš brata ali sestro? Kaj čuti in kako se spreminja njegov odnos do staršev? kako
oblikovati odnos do sorojenca? Danes bomo govorili o teh zelo pomembnih
stvari.

Ljubosumje... Mučen občutek... Zagotovo vsaj enkrat v življenju, pa ste morali sami
doživite sami - kot ena ali druga stran ... Zapomnite si ta šopek strahu,
nezaupanja, zamere, jeze in zavisti, ko čutite, da izgubljate ljubljeno osebo
zaradi nekoga drugega?

In tisti občutki, ki so se v vas prebudili, ko ste bili ljubosumni? Zmedenost, zamera, nekje jeza in tudi prikrito, skrivno veselje - rek "ljubosumen pomeni ljubi" običajno opravi svoje delo zelo učinkovito. Toda v tem izreku ostaja odprto le vprašanje, koga ljubi, tistega, ki je ljubosumen, pa tudi vprašanje, ali ljubi ...

Ljubosumje je resnično občutek dojenčka , občutek nezrelosti, občutek nerazumevanja lastnega pomena in vrednosti. Njegov izvor je strah pred izgubo nekoga, ki ti domnevno ali resnično pripada in potrjuje tvoj obstoj in, nič manj pomembno, njegovo vrednost.

In to velja enako za majhne in precej odrasle ljubosumne ljudi. Ljubosumje je strah, ljubosumje je poskus zadrževanja izmuzljive priložnosti vplivanja.

Zanimivo, da tudi fiziološke reakcije telesa, ki ob občutek ljubosumja so enaki kot
občutek strahu. Če želite, je ljubosumje podobno strahopetnosti: ni visok občutek, dokazovanje prisotnosti ljubezni ter stalne negotovosti v lastne sile. Hkrati so razširjene zenice, težko dihanje, panika ali otrplost - vse to lahko opazimo pri otrocih v posebej težkih trenutkih.

Ljubosumje je za otroka enako naravno čustvo kot bolečina, jeza in strah. Vedno negativno in vedno destruktivno, a zato nič manj naravno. Ljubosumje, tako kot strah, jeza in bolečina, zahteva življenje, prehod skozi to. Sicer lahko, tako kot strah, odnese vitalnost. In spremeniti glavni ciljživljenje – veselje – do bolečega dokazovanja »pa nisem slabši«, »zmorem drugače«, »boš videl«, »še boš cenil«.

Toda težava je v tem, da otroci sami ne razumejo, se ne zavedajo. In starši ne uspejo vedno otroku posredovati tako pomembne ideje, da zaradi rojstva drugega otroka ni prenehal biti ljubljen in zaželen.

Ideja, da se ljubezen po rojstvu novega otroka ne razdeli, ampak pomnoži, preprosto postane več, je zelo težka ne le za majhne otroke, ampak tudi za odrasle. Mi, starši, pa dobro vemo, da se v resnici tako zgodi – najina ljubezen postaja le večja.

Pri različnih otrocih se ljubosumje kaže na različne načine - tako je večplastno, da je nemogoče vnaprej predvideti, katera pot ljubosumja otrok bo šel skoraj nemogoče - skriva se lahko v najrazličnejših in včasih tudi v najbolj nepričakovanih reakcijah in dejanjih.

Nekdo se začne kazati agresivna razpoloženja v zvezi z dojenčkom in nekdo se, nasprotno, otroka ne dotakne, ampak si začne gristi nohte. Nekdo začne tekmovati, ali pa, nasprotno, lahko izgubi željo po kakršnem koli tekmovanju. Za nekoga se ljubosumje lahko začne manifestirati v potrebi, da je prvi v vsem, ali obratno, v neprimerljivi skromnosti, v nepremišljeni velikodušnosti ali v neverjetnem pohlepu.

Ljubosumje ima še eno lastnost – otroci se tega skoraj nikoli ne zavedajo. Svojih čustev ne morejo nadzorovati, ne znajo jih skriti in prikriti. Samo začnejo se spreminjati. Nekateri naglo, drugi postopoma. Pri nekaterih gredo spremembe takoj skozi normalno prilagajanje. In za nekoga, nasprotno, ne pride do prilagajanja, otrok, namesto da bi sprejel nove življenjske pogoje, nova pravila, se še naprej mrzlično oklepa starih navad in starih trikov, noče sprejeti, da je situacija že dolgo drugačna, da je vse se je spremenilo in zdaj nikoli več ne bo isto.

Treba je razumeti, da ljubosumje je vedno povezano s rivalstvom. Pri otroškem ljubosumju je to največkrat rivalstvo med brati in sestrami za pozornost staršev. Vsak od njih zahteva pravico, da je najboljši in najbolj ljubljen s strani svojih staršev.

A otroci niso ljubosumni na svoje starše le na brate in sestre, ampak tudi na svoje starše med seboj - sinovi so ljubosumni na mame na očete, hčere očetov na mame. Starejši otroci so ljubosumni, mlajši otroci so ljubosumni, ne samo srednji. Tukaj je takšna mešanica najbolj različni občutki Izkazalo se je.

Zanimivo je, da ljubosumje pogosto preseneti starše – predvsem tiste, ki so najstarejšega pripravljali na rojstvo najmlajšega in bili prepričani, da je nekaj, in je položenih dovolj.

Ampak ne, včasih je dovolj ena neprevidna beseda da se ogenj razplamti na vso moč.

Najtežja stvar v smislu ljubosumja je za starše, katerih otroci imajo razliko v starosti le 1-2 let. Starejši še vedno zelo potrebuje mamo in je zaradi starosti in potreb ni pripravljen deliti, medtem ko mlajši zahteva vedno več materine pozornosti.

Toda tistim, katerih otroci imajo razliko 4-5 let, ni veliko lažje, še posebej, če je najstarejši otrok deček. Težko je tudi za otroke z razliko 7-8 let. In vsakič so razlogi za te težave drugačni. Če so zelo majhni ljubosumni na svojo mamo, ker jo sami še potrebujejo in ker se sami še niso ločili od mame, potem so fantje stari 4-5 let pod vplivom "Ojdipov kompleks" in ljubosumen na mamo ne le na otroka, ampak tudi na očeta.

Pri 7-8 letih je otrok že predolgo edinec in ga starši dojemajo kot zelo odraslega, sploh v primerjavi z dojenčkom. In to povzroča lastne težave.

Ob načrtovanju, rojstvu in prinašanju novega otroka v hišo upamo, da bodo naši otroci odraščali kot ljudje, ki so si blizu, bodo rasli v prijateljstvu in skrbi drug za drugega. Navsezadnje so najboljše, kar imamo. In za veselje otrok smo pripravljeni na veliko. Naše odrasle izkušnje nam govorijo, da življenje v svetu ni enostavno. In lažje ko se spopadamo s težavami, več bližnjih in ljubljenih ljudi imamo, ki nam lahko postanejo opora.

A otroci tega ne vedo, nimajo še takšne izkušnje, to je še pred njimi. Vmes pa dobijo nasprotno izkušnjo – brat ali sestra najpomembnejši osebi ne vzameta le časa, temveč tudi misli. Sprejmite to, tega si ne more privoščiti vsak otrok. In vedenje staršev ni zadnja stvar.

Timur (8 let) skoraj vsak dan sprašuje svojo mamo Anno, zakaj njegov brat Pavel (3,5 let) preživi toliko časa z njo. »Včasih se počutim krivo,« se pritožuje Anna. - Timur je zelo ljubosumen, ko preživljam čas s Pavlom, medtem ko je on v šoli. Spomnim ga, da tudi Pavel nekaj ur na dan obišče šolo za malčke in da z njim počnemo samo vsakdanje stvari. Ampak zdi se, da ne pomaga. In zdaj pričakujem otroka – kaj bo, ko bo novi bratec ali sestrica prevzela vso mojo pozornost?

Za starejše otroke osnovna šola je obdobje, ko še posebej močno doživljajo ljubosumje in tekmovalnost v odnosu do mlajših bratov in sester. To pa zato, ker so preokupirani s tem, da na različne načine pokažejo, da so sposobni ljubosumja! Ta vrsta ljubosumja je ena najpogostejših. Poglejmo, zakaj je tako in kaj lahko glede tega storimo.

Kaj se skriva za otroškim ljubosumjem?

Otrok je v tej fazi že dovolj velik in pameten, da v njegovi odsotnosti razmišlja o dogajanju doma, odtujenost pa mu je neprijetna. Pravzaprav se je ljubosumje morda pojavilo v njem, ko sta bila z bratom mlajša, vendar do zdaj ni znal izgovoriti svojih čustev in vam jih razložiti. (Ne pozabite, da razvoj poteka v enem samem neprekinjenem toku; nekateri otroci dosežejo ključne življenjske dogodke prej, drugi kasneje. Na ta proces morate gledati kot na normalen, naraven in neizogiben).

Nič čudnega ni v tem, da je starejši brat ali sestra ljubosumen, ko mora v šolo, mama pa z najmlajši otrok ostani doma. Na splošno, ko starejši otrok postaja vse bolj samostojen, se v njem plete konflikt. Rad je velik, hkrati pa je delno prikrajšan za bližino, ki jo je slavil z mamo ali očetom, ko je bil precej mlajši.

Ob oceni tako tesnega odnosa med staršem in bratom ali sestro (dojenčki so več s starši; pogosteje božajo in grejejo; jokajo, zato jih je treba tolažiti), lahko starejši otrok občuti ljubosumje in celo rahlo tesnobo. : ali ljubiš svojega mlajšega brata bolj kot njega? Bistvo konflikta je želja po odraščanju, a po ohranjanju tesnih odnosov, ki se zdaj razvijajo med starši z mlajšim otrokom. Tukaj je korenina ljubosumja in tega vprašanja. Boj, ki se bo vlekel več let in dosegel vrhunec v adolescenca ko je otrok na pragu odraslo življenje. Če mu zdaj prvič pomagate premagati ta konflikt, se bo v prihodnosti vse zgodilo podobne situacije ne bo več tako boleče in se bo rešilo mirno.

Toda najprej se vprašajte naslednje vprašanje: ali starejšemu otroku daš toliko nežnosti in naklonjenosti, kot jo potrebuje, ali mu daš čas? Ali pa ga nezavedno potiskate v vlogo " veliki brat ko imate malčka ali celo več mlajših otrok. Ali čakate, da postane "odrasel"? Morda ima najstarejši sin prav in se z njim ne "babite" preveč? Starejšemu otroku je enostavno dovoliti, da stopi v to vlogo. Takoj ko dobimo otroka, se naša pozornost seveda preusmeri na njegove potrebe. Pozabljamo, da je potreba po nežnosti in naklonjenosti pri otrocih, starih 8-10 let, še vedno velika, čeprav se zdi tako neodvisen in odrasel - še posebej v primerjavi z mlajšim otrokom.

Poleg tega se starš včasih že počuti »zapuščenega«, če si starejši otrok želi več časa preživeti z vrstniki in delati po svoje, za mamo ali očeta pa ostane vedno manj časa. V tem primeru je enostavno vso pozornost usmeriti na mlajšega brata ali sestro, ki je še vedno popolnoma odvisen od staršev. Potem lahko starejšega otroka mimogrede potisnete v novo vlogo, pa morda nanjo ne bo pripravljen. A otrok, ki hodi v višjo osnovno šolo, te prav tako potrebuje. Samo potrebuje te v nekoliko drugačni vlogi kot prej. Njegovo ljubosumje in vprašanja vam bodo povedala, katero.

Veseli boste, ko boste vedeli, da niste bili slab staršče ste pričakovali, da bo starejši otrok odrasel, preden bo na to pripravljen. Ta naloga ima preprosto rešitev in spopadli se boste s problemom ljubosumja, ki izzove to vprašanje.

Otroško ljubosumje - kako reagirati?

Najbolje je, da otroka prepričate, da ni treba izbirati med varstvom in samostojnostjo: eno ne moti drugega in lahko ima oboje. Pokazati bo treba, da je njegovo ljubosumje neutemeljeno, saj se lahko obnaša kot odrasel in še vedno ohranja tesen odnos z vami, njegov brat ali sestra pa še ni dovolj velik, da bi lahko užival v njegovi neodvisnosti.

Prvič, za otroka je najboljše, če začnete svoj odziv tako, da mu priznate čustva, namesto da bi težavo pustili ob strani. Namesto da rečete: »Ne preživljam več časa s Pavlikom, on je še nekaj časa v šoli,« je bolje reči: »Stavim, da si razburjen, ker misliš, da se veliko zapletam s Pavlikom. Dobro je, da si delil svoje občutke, zato bomo zdaj ugotovili, kako se lahko rešimo iz te situacije.«
Otrok bo lažje delil občutke – tako v takih kot tudi v drugih situacijah –, če boste njegove občutke prepoznali kot iskrene in za vas vznemirljive.

Drugič, vaša naloga je pokazati starejšemu otroku, da je ta problem rešljiv, in ko boste našli rešitev, bo preživel več časa z vami in ostal odrasel. Tukaj je nekaj načinov, kako to doseči:

1. Vzemite si čas, da preživite čas sam s svojim sinom ali hčerko, medtem ko eden od odraslih (zakonec, sorodnik, varuška) pazi na mlajšega.
2. Včasih poberite svojega otroka iz šole, da bi z njim pojedli kosilo, medtem ko je vaš najmlajši v šoli ali z varuško. To je zelo učinkovito pravno sredstvo ki bodo starejši otrok pomagali občutiti Posebna pozornost zase, poleg tega pa je, tako kot vsak osnovnošolec, še majhen in takšen odmor za malico ne bo močno vplival na njegov učni uspeh, tudi ko se preseli v srednjo šolo.
3. Dajte svojemu starejšemu otroku privilegij, da gre spat pozneje, da lahko preživite čas skupaj, ne da bi vas motili. Ali pa omogočite starejšemu otroku, da gre enkrat na teden kasneje spat kot običajno in ta čas preživite z vami na poseben način.
4. Če se boste med vikendom lotili gospodinjskih opravil, vzemite s seboj le najstarejšega otroka (če otroke vzgajate kot samohranilec v družini, to ni najbolj najboljša možnost razen če si zaprosite za pomoč varuške).
5. Občasno se pred odhodom v službo namenoma zadržujte na zajtrku s starejšim otrokom in naročite tistemu, ki varuje mlajšega, naj otroka odpelje v šolo oz. Vrtec.
6. Izkoristite najmanjšo priložnost, da preživite čas s starejšim otrokom (medtem ko dojenček spi, se z nekom igra ali gleda otroško TV oddajo). Starejšemu otroku povejte, da želite ta čas preživeti z njim.
7. Pogosteje ga spomnite, kako ponosni ste, da je tako odrasel, vendar bi vseeno radi, da ni sramežljiv v izkazovanju nežnosti!

Le redki starši z dvema otrokoma niso vsaj enkrat slišali tega srce parajočega joka. Starejši je ljubosumen na mlajšega - in kako je to mogoče? Kaznovati, osramotiti ali poskušati pri otrocih razviti resnično bratska čustva?

Kaj je ljubosumje, vsi vedo. Obstajajo zamere in občutek, da ste zanemarjeni, in ogorčenje, in samopomilovanje, in občutek globalne krivice, in nerazumevanje - "zakaj se je to zgodilo meni", in muka, in kompleksi - "Nisem vreden ljubezen, jaz sem najslabši "... Psihologi pravijo: teh občutkov ne obiščejo samo odrasli. Tako ali drugače jih poznajo skoraj vsi otroci, ko se v družini rodi drugi otrok. Kako naj starši ravnajo v takšni situaciji? Naše napake se pogosto skrivajo v začetnem stališču, da ljubosumja ne bi smelo biti, da je »nenormalno«. Pravzaprav v takšni reakciji ni nič tragičnega: otroško ljubosumje je le manifestacija otrokove navezanosti na starše. Vaša naloga je torej pomagati otroku zmanjšati ljubosumje in ga preprečiti. Negativne posledice. Poskrbite, da vaši otroci odrastejo medsebojna ljubezen in spoštovanju drug drugega, ne pa v "hudi konkurenci".

2. Otročje ljubosumje – Brat gre k bratu.

Malo verjetno je, da bo otrok lahko oblikoval svoje nejasne občutke. Navsezadnje ne bo rekel: »Ljubosumen sem na svojo mamo mlajši brat(sestra)." Vendar pa obstajajo načini, kako ugotoviti, kako udobno se počuti starejši otrok. Otroško ljubosumje je boj za pozornost staršev razpoložljiva sredstva: muhavost, solzenje, izbruhi jeze, neposlušnost, agresivni napadi na mlajše. Otroško ljubosumje se kaže na zelo različne načine: otroci lahko postanejo zaprti, občutljivi, zavračajo hrano, igrače, sledijo mami kot senca. Starejši otrok lahko začne staršem kazati, kako »nesrečen« je, in celo zboli, podzavestno si prizadeva, da bi zanj skrbeli bolj kot za mlajšega. V tem primeru ga prehitijo psihosomatske bolezni - kožne, dihalne, želodčne.

Zanesljiv znak, da je otrok ljubosumen, je, ko se zdi, da nenadoma preneha aktiven razvoj in se spet "vrne" v otroštvo - prosi mamo za dudo, "šeplja", celo začne pisati, čeprav je že dolgo navajen na kahlico. To je razumljivo: otrok z vso močjo posnema najmlajšega, poskuša zasesti njegovo mesto in zahteva preusmeritev pozornosti nase. Zdi se mu, da je od staršev deležen manj skrbi kot majhen. Zdi se, da z vsemi svojimi dejanji govori: »Bojim se, da si me nehal ljubiti! Pogrešam pozornost!" Razumete, da otrok potrebuje več nege kot že odrasel otrok, vendar prvorojenec ne vidi velika razlika med seboj in drugim dojenčkom se ima tudi on za majhnega in to povsem upravičeno.

3. Otroško ljubosumje – Ni šans!

Premagovanje otroškega ljubosumja ne bi smelo temeljiti na principu njegovega zatiranja. Ne grajajte otroka zaradi tega občutka, sramujte ga zaradi sebičnosti. Ljubezni ni mogoče vsiliti, zato so spodbude, kot so "Sestre naj se imajo rade", "Sram te bodi, ne užali ga, ti si starejša", "Morala bi skrbeti zanj, majhen je" - vse to so prazne besede. za uboge ljubosumne. Poskusite ne obsojati starejšega otroka zaradi izkazovanja svojih čustev, še več, ne kaznujte ga za takšno " slabo vedenje". Če začnete kaznovati, se odstranite od sebe - le poslabšajte situacijo, prvorojenec se bo počutil še bolj nepotrebnega in neljubljenega. Otrokov ni treba nasprotovati kot "starejših" in "mlajših", še posebej, če razlika med njimi ni zelo velika. Naj vam bosta oba "mala". Ne silite bratov in sester, da si delijo drug z drugim, na primer dajte mlajšemu igračo ali sladkarije.

Ko najmlajši malo odrastejo, dajte otrokom možnost, da gradijo odnose med seboj, ne da bi vsakič hiteli ugotavljati, kdo ima prav in kdo ne. Če ne morete brez kaznovanja, je bolje, da oboje postavite v kote. Ljubosumje se še posebej poveča, če starši začnejo primerjati svoje otroke. Ne označujte otrok (eden je slab, ta je dober) in tega ne dovolite nikomur v bližini. Na primer, izjava "Maša je tako dobra, poslušna deklica, toda Katja je lepotica" verjetno ne bo povzročila navala ljubezni do svoje sestre v "dobri Maši", ampak bo mučila ljubosumje in njeno lastno samozavest. spoštovanje bo padlo. Zato bodite previdni pri vseh ocenjevalnih lastnostih otrok. Modri ​​starši poskušajte ne primerjati niti duševnih niti fizičnih podatkov, niti talentov, niti kakršnega koli uspeha ali neuspeha svojih otrok.

4. Otroško ljubosumje – Poiščite izhod.

Naj vaš prvorojenec čuti, da ga imate radi kot prej. Hvalite ga, učite se z njim, dajajte majhna darila, objemajte, poljubljajte, dvigujte. Pomembno je, da ima otrok vsako sekundo zaupanje, da ga imajo starši radi – prav njega, takšnega, kot je.

AT blaga oblika, vendar ne pozabite vključiti starejšega otroka v pomoč pri varstvu in negi novorojenčka. Naj starešina teh dejanj ne dojema kot težko breme, ampak kot novo. zanimiva igra. Še več, če bo deklica najverjetneje voljno posnemala svojo mamo in posnemala nekaj njenih preprostih dejanj - bratu bo dala dudo, mu oblekla bluzo, potem je bolje, da se posvetujete s fantom, vprašate njegovo mnenje. Ni pomembno, da sami najbolje veste, katero ropotuljico ima dojenček najraje – vaša naloga je poskrbeti, da bo starejši brat postopoma prežet z vlogo pomočnika, človeka, ki obvladuje situacijo. Tako boste starejšemu otroku dali priložnost, da začuti svoj novi pomen, da bo ponosen na svojo »zrelost«. V tem primeru ne bo izginil čustvena povezanost z mamo in občutek bo izginil njihove potrebe v družini. Z njim lahko resno razmislite o vseh stiskah in neprijetnostih infantilnega načina življenja ter nedvomnih prednostih življenja starejšega otroka. Pravzaprav, kaj vam pomaga - ves dan ležite, ne morete se sprehoditi s prijatelji, ne morete gledati filma. In o jedilniku ni kaj reči - sladoled ni dovoljen, sladkarije tudi ... Načrtujte si dan tako, da boste sami s starejšim otrokom, na primer, ko malček spi. Igrajte se, pogovarjajte se s starejšim, berite mu. Glavna stvar je, da ostanete skupaj. Naredite premeteno psihološko potezo - pustite starejšemu otroku, da začne biti ponosen na mlajšega. Naj prvorojenec čuti, da je otrok njegov osebni dosežek. Če želite to narediti, pogosteje recite: "Kako pameten Petya, kako skrbi za svojo sestro!" In vendar, razložite starejšemu, da ga ima dojenček zelo rad, vendar preprosto še ne more izraziti vse svoje ljubezni. Poleg tega je to res, saj pravi odnos zelo kmalu se bosta ta dva spoprijateljila, lahko se bosta igrala skupaj, odraščala, si pomagala in ostala blizu za vse življenje.