domov › Zanimivo je › Ne morem se odločiti, ali naj zapustim človeka ali ostanem. Ločitev in dekliški priimek: ali je vredno sekati z ramena

Ne morem se odločiti, ali naj zapustim človeka ali ostanem. Ločitev in dekliški priimek: ali je vredno sekati z ramena

Ostani ali pojdi – vprašanje, ki muči vsaj enega od partnerjev v zelo številnih parih. Vsak dan, vsako uro, prav to sekundo. Psihologi medtem svetujejo, da si postavite druga vprašanja. Odgovori na katere bodo pomagali priti do prave odločitve.

1. Kaj si pričakoval od ljubezni?

Običajno se to vprašanje nadomesti z drugim - "Ali ga (jo) še vedno ljubim?". Toda odgovor prevečkrat narekujejo miti popularne kulture. V kateri je ljubezen, ko te partner razume brez besed in predvidi vse tvoje želje. V resničnem življenju so stvari drugačne. In najprej si morate trezno priznati: če je razmerje v krizi, potem je natanko polovica krivde za to na vas.

»Ljudje ne vstopamo v odnose »iz nič«, s seboj nosimo breme že nakopičenih težav. In nezavedno pričakujejo, da jih bo partner vse rešil z zamahom čarobne paličice. In ko se to ne zgodi, postanejo zelo razburjeni in verjamejo, da razmerje ni bilo upravičeno,« pravi Jody McKay, klinična psihologinja, strokovnjakinja pri Psychologies (Južna Afrika).

Zaljubljencem priporoča, naj bodo bolj trezni v svojih pričakovanjih. In stremeti k tisti stopnji intimnosti, ko lahko vsak partnerju brez strahu pripoveduje o svojih čustvenih ranah. Samo v tem primeru lahko računate na dejstvo, da vam bo ljubljena oseba pomagala pri zdravljenju.

2. Česa se želite znebiti?

Od partnerja, za katerega ste izgubili zanimanje, lahko odidete, nikoli pa ne boste mogli pobegniti od sebe. Zato poskusite najprej ugotoviti, kaj vam ni všeč. Možno je, da se odgovor skriva v vas samih.

»Na primer, ljudje, ki so navajeni biti močni in imeti nadzor, so nezavedno nagnjeni k izbiri šibkih in odvisnih partnerjev,« pojasnjuje terapevtka za pare Mira Viej. - Zato si prizadevajo najti ravnotežje v življenju. A posledično se nekega dne izkažeta, da sta lastnosti, ki začneta najbolj dražiti, šibkost in ranljivost partnerjev.

To lahko traja v nedogled, dokler si človek ne prizna, da šibkost sploh ni smrtni greh. In da mu je očitno pomembno, da si včasih dovoli biti šibek. Takoj, ko se to zgodi, bo šibkost partnerja prenehala biti moteč dejavnik.

3. Ste prepričani, da lahko živite sami?

Zelo pogosto misel na osamljenost prestraši ženske še bolj kot že dolgo zastarela poroka. Vas je strah, da se z življenjskimi težavami ne boste spopadli sami? Ali pa se bojite, da ne boste mogli spoznati novega primernega partnerja? Če je odgovor pritrdilen, potem bi se, nenavadno, moralo obstoječe razmerje verjetno čim prej končati,« pravi psihoterapevtka Ruthie Smith.

"Bolj kot postajaš odvisen od druge osebe, bolj izgubljaš vero vase in sposobnost prevzemanja odgovornosti za svoje življenje." In za vašo srečo, za katero ste navsezadnje odgovorni samo vi in nihče drug.

4. Lahko preneseš goljufanje?

Za večino parov je prešuštvo več kot zadosten razlog za ločitev. Toda Mira Viej se s tem ne strinja. Tako kot pri prvem vprašanju vas vabi, da si iskreno priznate, da ste sami krivi, da je vaš partner začel iskati užitke ob strani.

»Mogoče ste nagnjeni k temu, da partnerja za kakšno napako »kaznujete« s pomanjkanjem intimnega življenja? Ali pa ne čuti občudovanja, za katerega so bili radodarni prvi meseci skupnega življenja in ki ga vsi nenehno potrebujemo?

Če sta dve osebi sposobni razumeti, kaj se je zgodilo, in se strinjati o neizogibni prerazporeditvi vlog v paru z leti, potem izdaja ne more le uničiti odnosov, ampak jih tudi okrepiti.

5. Kako bi se počutili, če bi vaš partner danes umrl?

Morda se to sliši pregrobo in celo šokantno. Toda takšna "šok terapija" je lahko zelo koristna. Trenutni razlogi in čustva pogosto spodbujajo ločitev. Ostri in boleči tukaj in zdaj, »na dolgi rok« niso zelo pomembni, so pa povsem sposobni, da nam zakrijejo pravo vrednost odnosov. Na kar se morate spomniti - pa čeprav na tako oster način.

6. Kako bo videti tvoje novo življenje?

Vprašanje je čisto praktično, a zato nič manj pomembno. Kdo bo skuhal hrano ali pobral otroke iz šole, kdo bo popravil pokvarjeno vtičnico ali bo končno zamenjal zimske gume za letne - pa čeprav šele maja?

»Izhod iz težkega razmerja si pogosto predstavljamo kot sprostitev. A svoboda nima le svoje cene, nalaga tudi dodatno odgovornost,« se spominja Jody McKay. Stranke spodbuja, da naredijo podroben načrt za naslednji »dan na prostosti«, ne da bi spregledali podrobnosti. Da bi razumeli, kako pripravljeni so se soočati z vsakdanjimi življenjskimi skrbmi, ki danes ležijo na ramenih partnerja.

7. Ali naj vaša sreča prevlada nad žalostjo nekoga drugega?

Odgovor je nedvoumen - da. Na prvo mesto morate postaviti svoje interese. In vprašanje pravzaprav sploh ni v tem, ampak v tem, kako to počnete, - je prepričana Maira Viej. Navaja primer parov, ki še naprej ohranjajo dolgo preziran zakon v interesu otrok. Toda težava je v tem, da otroci v takšnih parih ob pogledu na starše, ki se že dolgo ne ljubijo, dobijo nezavedno držo: njihova lastna sreča ni pomembna, lahko in morajo jo žrtvovati zaradi nekih višjih interesov.

Posledično iz generacije v generacijo vzgajamo ljudi, ki se namerno strinjajo s tem, da so nesrečni. To verigo je treba prekiniti. Toda to je treba storiti čim bolj previdno. Če otrokom razložite, da razlog za ločitev sploh ni v njih in ločitev ne bo na noben način vplivala na vaša čustva do njih. Samo želite biti srečni tako kot oni. In če se bo to izšlo, bodo na koncu vsi zmagali.

Vprašanje psihologu:

Zdravo. Vnaprej se opravičujem za zelo dolgo besedilo, poskušal sem ga čim bolj skrajšati in obdržati vse najpomembnejše.

Stara sem 25 let, nikoli nisem bila poročena, hodim z moškim, star je 28 let (ni bil poročen), nimava otrok. Zmenkovala sva se leto in pol. Midva imava podobno situacijo v družini - tako njegov kot moj oče sta zapustila družino in oba sva to težko doživljala. Mami - obe nikoli ponovno poročeni, zelo samostojni in močni, zelo ju imamo radi.

Sprva je bil zaljubljen vame, vendar sem se do njega obnašala izjemno mirno. Še pred začetkom kakršnekoli najmanjše intimnosti mi je priznal, da ima kronični hepatitis B (to je iz otroštva, vem, da je res, ker sem videla anamnezo). Ker je iskreno priznal svojo bolezen, sem ga sprejela takšnega, kot je, brez vprašanj in tega je bil neizmerno vesel. Ves čas, ko sem bila cepljena, sva zdržala in nisva prešla v tesnejši odnos. V tej fazi sta me ob njem držala usmiljenje in želja po skrbi zanj, zdel se mi je zelo ranljiv in želela sem odstraniti njegovo žalost. On pa se je zelo bal zame, da ne bi zbolela, z mano se je obnašal, kot da sem zelo krhka in dragocena.

Postopoma sem ga bolje spoznal. Izkazal se je za resnega, poštenega, delavnega, oboževal me je, trudil se je narediti moje življenje čim bolj enostavno in zanimivo, celo pozno zvečer me je pospremil do stanovanja in potem več kot šest mesecev ponoči odhajal domov z vlakom. Kasneje sem videl njegov odnos do mame in prijateljev in name je naredil močan vtis. Zaljubila sem se vanj, vendar smo skoraj takoj začeli imeti prepire in škandale.

Šli so iz njegovega novega položaja, v skladu s katerim je bilo potrebno leteti na službena potovanja. Vsako službeno potovanje - 2-3 dni, 3-4 službena potovanja na mesec. To sem izvedel po naključju iz njegovega telefonskega pogovora, ko se je že odločil za to funkcijo. Teh službenih poti ne sprejemam, ker v prihodnosti si želim polnopravno družino, po mojem razumevanju se mora moški vedno vrniti domov po službi, vsak večer. Tako so storili vsi moški v naši družini. Zame to ni normalno. Do zdaj grem skozi to zelo težko, čeprav je že skoraj eno leto. Zelo sem bil užaljen, da me ni niti formalno vprašal za mnenje. Že takrat sem hotela oditi, dokler odnos ni šel daleč in me ne bo bolelo, vendar je obljubil, da bo vse spremenil, jaz pa sem obljubila, da se bom poskusila navaditi. Potem mi je rekel, da ni drugega izhoda in načina, da bi zapustil ta položaj, vendar je zelo kmalu rekel, da obstaja takšna priložnost ... vendar tega ni želel storiti in da sploh ne gre da bi karkoli spremenil, je samo čakal, da sem se navadila. Trenutno je dejal, da mu je ta položaj všeč in ima zelo rad službena potovanja in ne bo ničesar spremenil. Od takrat se vsak mesec kregava skoraj vsak dan.

Pred pol leta je začel tudi iskati stanovanje. Rekel je, naj si skupaj izbereva stanovanje, saj bova tam živela skupaj. Stanovanje ni bilo najboljše in rekel sem, da mi ni všeč, a na moje presenečenje ga je vzel. Na mojo ogorčenost in ultimat, da tam ne bom živel, mi je odgovoril zelo mirno in preprosto – potem bom tam živel sam. Zdelo se je, da ni dojel vseh mojih dejstev, razlogov, zakaj je bilo stanovanje slabo, le jezil se je, ker mu nisem pomagala in ga nisem cenila, ker se je trudil za naju dva. Sčasoma se je začel zameriti iz približno istih razlogov kot jaz in stanovanje mu je postalo manj všeč, vendar ga ne bo spremenil.

Tudi na njegove prijatelje nisem naredil dobrega vtisa. Glede tega smo si zelo različni. Izkazal se je za neverjetno aktivnega in družabnega žurerja, ima veliko prijateljev in vsi so po mojih merilih pošastno aktivni. Odštekane karaoke, tekmovanja, plesi, šale, domače zabave in zabave s kostumi, lasuljami in fotografiranji ter celo savno ... Sama sem nedružabna in zaprta oseba, razvpita in v preteklosti je bilo veliko travmatičnih dogodkov povezanih s sošolci. Zato ne maram množice, prijatelje lahko preštejemo na prste. Ne maram biti v množici in dlje ko ta traja, bolj se mi slabša razpoloženje in lahko koga v bližini močno užalim. Vendar je bilo pomembno, da me pelje na sestanke in počitnice, čeprav je vedel za težavo, vendar sva šla tja, kjer sem bila zelo izčrpana in se obnašala ... ne na najboljši način. Iz tega razloga je moj odnos z njegovimi prijatelji šel narobe in me tam nočejo niti videti.

Zdaj vsak mesec leti na službena potovanja, živi v stanovanju, kamor se ne želim preseliti, ves čas preživi s prijatelji in hobiji že brez mene, vendar ne ostane zame. Od vseh prepirov in škandalov sem bil zelo živčen, vse je postalo zelo slabo z mojimi živci, večkrat sva se razšla in zbližala, predvsem sem bil pobudnik, on pa me je poskušal obdržati. Zdaj, ko je ugotovil, da ne grem nikamor od njega, je postal odkrito predrazen. Če je kaj narobe, ne bo nikoli popustil, tudi takrat se jezi name zaradi mojega razpoloženja in užaljenosti ter pravi, da sem se zelo spremenila, nisem več tako prijazno in sladko dekle ... Neverjetno je zahtevati odpuščanje za nekaj težkega in taki primeri so izjemno redki ... Zdaj je prišlo do tega, da je rekel, da me je začel manj ljubiti zaradi vseh teh prepirov. In da ne ve, ali je vse mogoče vrniti nazaj in ali je to potrebno. Rekel je, da če mi ustreza, potem bo ostal z mano, ne ve pa, ali bo lahko dal to, kar je dal v odnosu prej. Da sam razume, da ima svoje težave, na primer trmo, vendar ne obljublja, da jo bo popravil. Če bo hotel, bo poskusil, a ne obljublja. Pristala sem na družinskega psihologa, zdaj iščemo specialista, vendar že dvomim, da bo to šlo.

Vsaka samospoštljiva ženska bi po takih besedah odšla, a jaz sem se zelo navezala nanj. Pregledujem vse neštete trenutke njegove podpore in ljubezni in ne vem, kaj naj storim. Ali naj ostanem na takšnih pravicah ... pravzaprav obešalnik, kar ni všeč niti njegovim prijateljem, da upajo, da bo z leti prišel k sebi. Ali prekinite to povezavo in opustite kakršne koli poskuse vrnitve vseh tistih srečnih trenutkov zaupanja, medsebojne podpore, razumevanja in spoštovanja, ki smo jih nekoč imeli. Želim verjeti, da je razmerje mogoče rešiti zaradi tega, kar je bilo, zaradi osebe, ki je bila, vendar sem preveč utrujena, ne zmorem vsega sama ... počutim se majhno in v teh razmerjih nepomembna. Prej sem bila v njih zanj kraljica in čudež njegovega življenja. Resnično potrebujem zunanji pogled, morda mi lahko pomagaš rešiti vso to zmedo?

Na vprašanje odgovarja psiholog Flying Igor Anatolyevich.

Catherine, zdravo. Pozorno sem prebral vse kar si napisal. Oba imata že od otroštva veliko težav, ki jih je treba rešiti in eno srečanje s psihologom vam ne bo spremenilo življenja, vsak mora nekaj delati na sebi. Kot možnost lahko razmislite o posvetu s psihologom preko Skypa v video načinu, iz lastnih izkušenj lahko zapišem, da je tovrstno svetovanje, s kompetentnim pristopom psihologa in kakovostnim internetom, enako učinkovito kot osebni (iz oči v oči) sprejem. Zavestno pristopite k izbiri psihologa in se obrnite na tistega, ki vam je všeč. Tudi sam bi se na tvojem mestu najprej obrnil na psihologa, da razumem sebe.

Zdaj pa o vsebini vašega vprašanja: Moški ne želi ničesar spremeniti v tem življenju in se ne bo spremenil ... Ne poskušajte ga spremeniti, če želite biti z njim, ampak ga brezpogojno sprejmite ..., ker veliko ljudi dela na rotacijski način in družina živi srečno, ko je mož na službeni poti, žena skrbi za hišo, najde način, da se ima dobro, da uživa življenje. Tudi sami morate delati skozi preteklost in postati bolj samozavestni in družabni - ta lastnost vam bo v vsakem primeru prišla prav, ne glede na to, ali ste z njim ali ne, za to si začnite predstavljati sebe umirjeno in samozavestno, uživajte ob srečanjih, ob katerih se zabavate predvsem zase. Morate se odločiti ali sprejeti moškega z njegovo nadaljnjo vizijo, v tem primeru se lahko naučite živeti srečno, kot sem napisal zgoraj, in on vam bo za to plačal, kot pravijo HVALEŽNOST, ali pa prekinil te odnose in začnite hoditi s potencialno drugačnim moškim, ki bo zadovoljil vaše predstave o življenju. Ocena 5,00 (4 glasovi)

Ljubljena oseba želi prekiniti odnose, vendar si tega sploh ne želite - situacija, v kateri vsaka ženska zboli in zboli! Kako se obnašati, če hoče moški oditi – ga je mogoče z besedami ali »lepim vedenjem« prepričati, da ostane?

Ali pogumno sprejeti njegovo željo po prekinitvi odnosov? O vsem tem danes govorimo na ženski strani "Lepa in uspešna".

Kako razumeti, da moški želi oditi?

Seveda ne gre za očiten primer, ko človek neposredno izjavi, da želi oditi in dobesedno začne pakirati svoje kovčke.

In o tem, kdaj neposreden pogovor še ni potekal, vendar se situacija, kot pravijo, že "kuha" - in to želim pravočasno razumeti in morda "igrati pred krivuljo."

Kako se moški obnašajo, ko želijo oditi?

Prvič, moški želijo oditi, ko se počutijo slabo. Ne glede na posebne razloge, če se moški poleg vas počuti slabo, se to vedno opazi! Človek se lahko razjezi zaradi malenkosti, "razpade" v škandale in trditve, postane mračen, nesramen, zaprt, redko ga je mogoče videti v dobrem razpoloženju ...

Če se moški v družini tako obnaša in veš, da ni nobenega objektivnega razloga za takšno čustveno neravnovesje, potem to pomeni, da se mu tukaj enostavno slabo počuti. Morda se še ni dokončno odločil za odhod, morda ga je zaenkrat strah samega - a zazvonil je prvi (ali ne prvi!) "zvonec"!

Še en pomemben znak, da moški želi oditi: se odmakne. Na vsak način. Fizično: prihajati pozno domov in si izmišljevati izgovore, da bi manj časa preživeli s teboj, izogibati se zmenkom, iskati kup izgovorov (če ne živita skupaj), imeti raje kakršno koli razvedrilo, ki se nanaša na samoto, itd. d.

Obstaja pa tudi psihološka distanca: neha z vami deliti različne misli in razmišljanja, sploh ne želi imeti pogovorov, če mu kaj rečete, posluša "na pol srca" itd. Zdi se, da vas oseba potiska iz kroga tistih, s katerimi je odkrita, in kot da živi nekakšno ločeno življenje, čeprav je formalno poleg vas.

Splošni načrti za prihodnost izginejo iz njegovih izjav: na primer: "Čez nekaj let bi se rad preselil v Nemčijo" namesto "Bilo bi super, če bi se lahko preselili v Nemčijo čez nekaj let" itd.

Moški želi oditi: kaj storiti?

Če opazujete celotno zgornjo sliko, potem izjava "Želim oditi!" lahko zveni iz dneva v dan. Kako se obnašati, če moški želi oditi?

Prvič, če res želite, da si premisli - poskusite narediti vse, kar je v vaši moči, da se počuti dobro.Še več, "dobro" bi moralo biti natanko tako, kot ga predstavlja ta moški, in ne vaše osebno "dobro" v ženskem smislu. Začnite kuhati bolj okusno in pogosteje, prenehajte vsako nedeljo klicati svojo mamo, povejte možu, da od zdaj naprej nimate nič proti njegovim hrupnim srečanjem s prijatelji pri vas itd.

Na koncu "ustavite" moškega zaradi lastnega nezadovoljstva: verjemite mi, on že dobro ve, da bi njegova plača lahko bila višja, in bi bilo vredno pogosteje hoditi z otrokom, poleti pa želite, da ne dacha, ampak na morje, in moška oblačila, raztresena po spalnici, so grozna.

Nehajte hoditi z namrščenim obrazom, nasmejte se pogosteje, komunicirajte s svojim moškim o različnih temah, ki bi ga lahko zanimale (po možnosti ne o vsakdanjem življenju in gospodinjskih težavah)! Na splošno se poskušajte obnašati tako, da moški vidi, da ga imate radi, da vas zanima in vam je prijetno, da ne želite le sobivanja z njim pod eno streho, temveč interakcijo in skupno delovanje na različnih področjih življenja: na primer pri samoizobraževanju, pri doseganju ambicioznih življenjskih ciljev itd.

To je, mimogrede, zelo pomembna točka, ki mnogim moškim preprečuje prekinitev odnosov: če vidi, da je ženska z njim v redu!

Zelo pogosto moški želijo oditi, če to začnejo razumeti ženska jo uporablja kot "denarnico",čeprav sam sprva ni želel situacije "sponzorstva" in poleg tega ne želi "kupovati" neiskrene ženske pozornosti. Zato se odpovejte materialnim zahtevam: nehajte namigovati na darila, storite vse, da pokrijete svoje stroške (ali svoj delež skupnih družinskih stroškov).

Če moški vidi, da niste na noben način finančno odvisni od njega, vendar vas še vedno zanima kot ljubljena oseba, lahko to spremeni njegovo željo po odhodu.

Moški želi zapustiti družino: ali ga je mogoče odvrniti, če je to že rekel?

Spletna stran "Lepa in uspešna" vam ne bo dala 100% veljavnega "recepta", s katerimi besedami ustaviti človeka, ki je že začel pakirati kovčke. Lahko samo svetujemo, kaj je vredno povedati, katere teme izpostaviti.

Vprašajte, zakaj to želi, kakšne konkretne trditve ima do vas. Ali vidi še kakšen drug način za izboljšanje položaja, razen vrzeli?

Če bi sami želeli nekaj spremeniti, popraviti in začeti znova - povejte temu moškemu o tem (samo če ste res pripravljeni nekaj korenito spremeniti, in ne samo "dober bom ..."). Vredno je govoriti o svojih občutkih– samo iskreno!

Česa točno ne bi smeli storiti, če se moški odloči za odhod?

Pritisnite na usmiljenje in povejte, kako zagrenjeni boste brez njega. Da, bo - in on to popolnoma razume! Če razume in vseeno odide, pomeni, da je s tem zelo zadovoljen, zato se ne sramotite še enkrat pred osebo, ki vas povsem zavestno prizadene.
Obljubite si, da se boste »popravili«, če se zavedate, da se res ne morete spremeniti v tistih vidikih, ki temu moškemu zdaj niso všeč.
Ponudite mu, da ostaneta skupaj zaradi skupnih otrok, skupnega premoženja, obojestransko koristnih materialnih okoliščin itd. Morda bo moškega ustavil kakšen pragmatičen razlog, a na dolgi rok to ne obeta izboljšanja odnosov – nasprotno, še slabše bo za oba, če vaju vežejo le materialne obveznosti. Da, in ne tako dobro.

In kar je najpomembneje - razumeti morate, da ima tudi človek svojo svobodo in pravico do izbire v življenju. Če človek želi oditi in čuti, da bo zanj bolje, je morda vredno sprejeti njegovo izbiro in se ne oklepati te osebe do zadnjega, mučiti njega in sebe?

Pretehtajte vse prednosti in slabosti v vajinem odnosu, poskusite izračunati, kaj se bo zgodilo zaradi tega ali onega razvoja dogodkov. Kaj se zgodi, če se odločite oditi ali ostati. Zastavite si ta vprašanja in poiščite odgovore nanje "Kakšno bo moje življenje, če se odločim za odhod?" Je prihodnost v odnosih? Dobro premislite o vseh korakih, ki jih lahko naredite v tem primeru. Kako boste svojo odločitev sporočili partnerju? Kako se lahko odzove? Kaj boš čutil? Kaj boste povedali otrokom?

Oditi ali ostati: ali obstaja prihodnost v zvezi

Po njegovem mnenju od vas potrebuje le razumevanje in potrpežljivost. In kaj potem? In potem bo leta "delal" na svoji težavi. Vendar ne pričakujte, da bo dan "ozdravitve" kdaj prišel. Ni presenetljivo, da bo med tem "delom na sebi" imel afere ob strani, izbruhe besa in vse to. Ampak nimate se pravice jeziti nanj, tako kot ga ne morete zapustiti. Morate razumeti, da ima problem, s katerim se bori na vso moč!

Poskus, da bi dobil razlago za svoj roman ob strani, se spremeni v zavrnitev pogovora. Želi imeti stabilen, varen družinski odnos in hkrati svobodo, da počne, kar hoče.

Ko moški reče, da se resnično želi spremeniti, a se s tem ovira pri svojem »problemu«, zaradi katerega počne tisto, česar noče, mu ne verjemite. To je nesmisel, povej mu to. Številni moški, ki uporabljajo ta izgovor, verjamejo tudi sami, zato je pomembno, da partnerju date vedeti, da vas to ne bo kupilo. To ni nič drugega kot izgovor, da se še naprej obnaša, kot hoče. Z zavestnim trudom se lahko vsak zdrav človek spremeni. Zato dajte partnerju vedeti, da če ne želi, da odidete, pričakujete, da se bo spremenil.

Ko vas muči negotovost in ne veste, kaj bi se odločili: oditi ali ostati, je prva stvar, ki jo morate narediti, da se nujno, takoj odločite. Kako narediti?

Pretehtajte vse prednosti in slabosti v razmerju

Lahko je zelo koristno, če se usedete in zapišete vse razloge za odhod in bivanje. Misli, narisane na papir, postanejo harmonične. To vam bo pomagalo znebiti zmede občutkov in vse postaviti na svoje mesto. Ko napišete vse prednosti in slabosti, po možnosti v dveh stolpcih, jih poglejte mirno in objektivno. In primerjaj.

Če svoje misli prenesete na papir, boste lažje prišli do odločitve. Še vedno vas bo prevladoval čustveni dejavnik. Še vedno boste imeli enak strah pred samoto, strah pred začetkom življenja znova, željo ostati, strastno željo po družini, sanje o sreči, skrbi za otroke. Mnoge ženske vedo, kaj morajo storiti, vendar se tega ne morejo prisiliti. Z drugimi besedami, čustva vse zapletejo in otežijo proces odločanja.

Ali je vredno ostati v razmerju?

Če še vedno niste pripravljeni na odločitev, ne odidite.

Če še vedno oklevate, če ne morete prenehati razmišljati o ničemer drugem, potem se morate znebiti tega stanja. Če se o ničemer ne morete odločiti, se težko odločite: oditi ali ostati, nato pa ostati v razmerju.

Seveda se bodo našli tisti, ki vas bodo kritizirali, da ste se »izmaknili vsemu«, pa tudi tisti, ki vas bodo obsojali, da ste zapustili družino. Ne morete ugoditi vsem, a poskušajte ugoditi sebi. Ste v središču dogajanja in na vas je, da se odločite, kaj boste storili: oditi ali ostati, le ne ravnajte nepremišljeno. Če ste neodločeni, nekaj časa ostanite tam, kjer ste.

In še nekaj. Ne grajajte se, ker ste se odločili ostati. Ne glejte na to kot na neukrepanje. Za ta korak ste se odločili, potem ko ste skrbno pretehtali vse prednosti in slabosti. Vsega, kar se vam dogaja, ne sprejemate pasivno, svoje življenje gradite zavestno. In če potem obstaja potreba po drugi rešitvi, potem boste razmišljali.

Kako lahko njihovo mnenje vpliva na vašo odločitev, da odidete ali ostanete? Kdo vam bo pomagal pri premikanju? Kje boš živel, ko se boš odločil oditi? Kako boste reševali finančne zadeve? Ali boste lahko preživeli kritike drugih, ko boste zapustili razmerje? Premislite o vsaki podrobnosti. To je pomembno, ker gre za vadbo. Če tega ne morete izvajati kot vadbo, tega sploh ne počnite. Ne začnite ničesar, dokler niste popolnoma prepričani, da lahko dokončate vse načrtovano. Spet se mentalno vrnite k načrtu. Pogovorite se s psihologom v centru za ženske, če obstaja v vašem kraju. Posvetujte se z odvetnikom. Pogovorite se s prijateljem, ki mu zaupate, ali naj odide ali ostane. V glavi delajte po svojem načrtu, dokler niste povsem prepričani, da ga lahko uresničite.

Kakšno bo življenje, če se odločiš ostati?

Nato poglejte drug stolpec in pomislite: "Kakšno bo moje življenje, če ostanem?" Dobro premislite, kaj boste storili, če se odločite, da ne boste odšli, ampak da boste ostali v zvezi. Kaj si misliš o sebi? Kako se z njim pogovarjati o tem, da mora k psihologu, da spremeni svoje vedenje? Kaj boste storili, če zavrne? Ali lahko doma ustvarite bolj zdravo in srečno okolje za sebe in svoje otroke? Kako bo z vami, če se v vajinem odnosu nič ne spremeni? Kaj boste spremenili v svojem življenju, kljub odnosu vašega partnerja? Kako se soočate s kritiko? Premislite o vsaki podrobnosti, saj je to vadba. Pogovorite se s psihologom ali prijateljem, ki mu lahko zaupate. Odločitev ostati je lahko težja kot odločitev o odhodu. V vsakem primeru potrebujete podporo, zato jo poiščite.

Kako zapustiti razmerje?

Ena najtežjih preizkušenj v življenju je trenutek, ko si priznaš, da se vajin odnos ni obnesel in je čas za razhod. Radi bi zaspali, se naslednje jutro zbudili in videli, da je vse drugače, a ni tako. Želeli bi si, da bi vaš partner kar naenkrat čudežno postal tak, kot si želite, a se tudi to ne zgodi. Zavedate se, da ste dovolj dolgo odlašali z odločitvijo in da je čas za slovo.

Narediti morate vse, kar je v vaši moči, da rešite vajin odnos, vključno s strokovnim nasvetom, obiskovanjem seminarjev, branjem knjige na to temo; obstajajo podporne skupine, programi okrevanja itd. Vendar lahko pride do točke, ko boste začutili, da ne morete ali ne želite več ostati s svojim partnerjem, takrat se boste morali odločiti, ali boste ostali ali odšli.

Kako dostojanstveno zapustiti razmerje?

Čas je za prekinitev razmerja, ko:

Razumete, da sta nezdružljiva.
Ne privlačita se več.
Vaš partner ima usodno napako, s katero se ne želi boriti.
S partnerjem sta prišla do točke, ko jima je usojeno, da gresta naprej v različnih smereh, ker so vajini cilji in stili razvoja postali preveč različni.
Vaš partner ne namerava delati v dobro vajinega odnosa: noče priznati vajinih skupnih težav, noče se o njih pogovarjati in ne pristaja na pomoč pri reševanju konfliktov.

Kako se odločiti za ločitev?

Glavno odvračilno sredstvo za ženske, ki načrtujejo ločitev, je vprašanje ekonomskega preživetja. Ni neobičajno, ko moški, ko je izvedel za namero svoje žene, da se loči, gre na vse vrste trikov, da ne bi plačeval preživnine in ne bi pomagal svoji bivši ženi in otrokom. Da, težko je prepustiti varnost neznanemu. Vendar ni vse tako strašljivo, kot se zdi. V zadnjih letih so matere samohranilke z otroki začele prejemati večjo pomoč države v obliki različnih ugodnosti, pojavila so se zavetišča za ženske, ki so postale žrtve nasilja. Vse to omogoča ženski, da preživi v težkih časih, dokler se ne postavi na noge in zmore sama prehranjevati sebe in svoje otroke.

Ne dovolite, da vas in vaše otroke strah pred finančnimi težavami zapre v nezdrave in nevarne okoliščine. Preživeli boste in še vedno srečni.

Po novem prepiru z možem se zdi, da je vse skupaj, je čas, da temu končno naredimo konec. Kaj storiti v takih trenutkih, svetuje psiholog E.V. Baranovskaja.

Glavna stvar je, da mirno, brez vnašanja dodatnih čustev, poskušate razumeti sebe in svoje občutke. To vam lahko pomaga s peresom in ljubljeno osebo, ki lahko spregovori, vendar ne sliši tisoč nasvetov v odgovor. Na tej točki je najpomembnejše razumeti, kaj je težje: živeti naprej z zakoncem ali ostati sam.

Ne pozabite, da so časi, ko je lažje odpustiti in pozabiti kot uničiti življenje družine, in veliko težje je vrniti človeka kot se ločiti od njega. Če torej niste popolnoma prepričani o potrebi po ločitvi, je bolje, da začnete tako, da preprosto poskusite živeti ločeno.

Po drugi strani pa ne smemo pozabiti, da obstajajo situacije, ko je ločitev nujna, a se zakonca zanjo ne odločita in potem živita s stalno nevrozo. Razlog za to je samoprevara, psevdoralogi, s katerimi si razlagajo nezmožnost ločitve.

Skrb za dobro počutje otrok. Ja, res otroci težko prenašajo ločitev staršev. Na vas pa je, da jih na to ustrezno pripravite. Kot psihologinja dobro vem, da v neprijazni družini z nenehnim zmerjanjem in prepiri otroci trpijo veliko bolj kot pri ločitvi.

Nebeška ljubezen. Če je tako, potem ločitev ne pride v poštev. Če pa vidite resnične pomanjkljivosti svojega partnerja, če vas v njem nekaj močno razdraži, potem tega ne moremo več imenovati nepremišljena ljubezen.

materialna odvisnost. Tukaj se je koristno obrniti na statistiko, ki je naslednja. Pri skoraj polovici uspešnih žensk začne svoj vzlet ravno po ločitvi. Strah pred samoto. Mislite, da trenutno niste sami?!

Kljub vsej raznolikosti razlogov imajo vsi eno skupno stvar, iz katere ni mogoče pobegniti - navezanost na človeka, nekakšno navado živeti z njim. To navado je težje premagati kot opustiti kajenje.

Kaj storiti, če je ločitev neizogibna?

Kot v boju proti vsaki drugi navadi je glavna stvar odločitev. Nato - pripravite se na izvedbo odločitve. Če želite to narediti, morate sami poskusiti oblikovati pozitivne možnosti za ločitev. To so lahko različne privlačne priložnosti, na primer:

* živi svoje življenje

* zavrti vrtoglavo romanco,

* sedite ob kozarcu konjaka s punco do dveh zjutraj in se ne bojte domače jeze,

*končno v službo,

* poberi otroka iz oddelka wu-shu, ki ga sovraži,

* cele dneve poslušajte Engelberta Humperdincka in Tota Cutugna na vso glasnost, česar vaš mož ne prenese, ali gledajte serije na televiziji,

* popolnoma opustite kuhanje in z otrokom večerjajte v piceriji,

* ali tako prijetna malenkost, kot je odsotnost potrebe po ličenju za prihod moža in slečenju navijalk, preden se zbudi.

In končno, ne bo vam treba več komunicirati z njegovimi sorodniki.
Ko razmišljate o neprijetnih stranskih učinkih ločitve, pomislite, kako jih nadomestiti, kako se jim izogniti.

Odločite se, kaj je za vas pomembno pri delitvi premoženja in kaj ste pripravljeni žrtvovati, da prihranite svoje živce in spodobnost. Nič ni narobe, če s seboj vzamete svojo najljubšo vazo, četudi jo je podaril vaš mož, najbrž pa ni prav lepo zahtevati del njegovega stanovanja, v katerem vas je nekoč vpisal za vašo dušo.

Če finančne možnosti dopuščajo, najemite odvetnika samo zase in ne za oba. Naj odvetnik zbere potrebne dokumente, z možem se pogovorite o vprašanjih delitve otrok in premoženja.
Če se vaš mož s tem strinja, proslavite ločitev čim bolj pompozno. Verjemite mi, tega dogodka se boste spominjali še dolgo in poleg tega z najbolj pozitivne strani.