Kaj naj otroci počnejo doma. Ne glede na to, kako starši sanjajo, da bi si zgodaj pridobili pomočnike po hiši, žal se otroci ne rodijo s takšnimi veščinami.

Mnogi starši svoje otroke pogosto ščitijo pred kakršnimi koli gospodinjskimi opravili. Ali je pravilno? Ali bo otrok znal ceniti delo drugih, če se ne bo niti malo potrudil, postoril kaj po hiši? Navsezadnje gospodinjska opravila v človeku oblikujejo občutek odgovornosti in skrbi za ljudi okoli sebe.

Starši pogosto v želji, da bi otroka celovito razvili, ga vpišejo v tečaje tujih jezikov, umetniške krožke in športne sekcije. A hišnih opravil jim ne naložijo, ker se jim to ne zdi potrebno ali jih namenoma rešujejo vsakodnevnih težav. Posledično pride situacija do te mere, da bo otroke povsem zaman prepričevati, da pospravijo vsaj svojo sobo.

Študij. Po socioloških raziskavah je 82 % anketiranih odraslih v Rusiji v mladosti opravljalo gospodinjska dela. Toda le 28% jih je pripravljenih takšno delo zaupati svojim otrokom. Starši otroka raje obremenjujejo z dejavnostmi, ki mu zagotavljajo uspeh v nadaljnji karieri, ne obremenjujejo pa ga z gospodinjskimi opravili. Že dolgo pa je znano, da gospodinjska opravila otroka ne naredijo le bolj organiziranega v življenju, temveč pozitivno vplivajo na psiho in učni uspeh.

Odrasli s prenosom nekaterih gospodinjskih obveznosti na otroke prispevamo k nastanku večje samozavesti in neodvisnosti pri njih. Študije so pokazale, da so bili otroci, ki pomagajo staršem od 4. do 5. leta, bolj družabni, hitro sklepali prijateljstva, se dobro učili v šoli in na univerzi. Njihovi vrstniki, ki so zgodaj neobremenjeni z gospodinjskimi obveznostmi in so že v mladosti začeli pomagati po hiši, se po karierni lestvici niso vzpenjali tako hitro.

S pomočjo družini se otroci naučijo biti bolj odzivni, razumevajoči, prijazni, pomagati drugim, skrbeti za svoje sorodnike. Če otroci nočejo opravljati gospodinjskih opravil pod pretvezo velike obremenitve v šoli, jih ne bi smeli popolnoma osvoboditi gospodinjskih opravil. Če otroku dovolijo, da opusti gospodinjska opravila, starši v njih nehote oblikujejo določen odnos: ocene v šoli so pomembnejše od pozornosti do družine. Zdaj se morda zdi malenkost, a čez čas boste videli svojo napako.

Otroka lahko motivirate in usmerite k gospodinjskim opravilom na podlagi naslednjih priporočil:

1. Bodite previdni z besedami. Po mnenju psihologov je treba hvaležnost otrokom izraziti v neformalni frazi, na primer "hvala za pomoč" (to ne bo dovolj). Otroku se zahvalite tako, da ga imenujete dober pomočnik: "ti si tako dober pomočnik." Ne le, da bo imel željo spet nekaj postoriti po hiši, ampak tudi večjo samopodobo, čutil bo, da bo brez njega družina res težje zdržala, je koristen in pomemben za svojo družino.
2. Bodite pozorni na rutino. Ko načrtujete otrokove pouke – ure, glasbo, jezikovne tečaje, šport, rekreacijo – vključite vanj tudi gospodinjska opravila. Tako bo začutil njihov pomen in razvil odgovoren odnos do njih. In tako otroka navadiš na disciplino.
3. Igralne naloge ne bodo motile. Lahko poskusite razviti celoten sistem iskanja gospodinjskih opravil. Z izvajanjem vsakega od njih zaporedoma bo zaporedno prešel na težje. Na primer pobrišite prah z mize, pometite v dnevni sobi, potem pa bolj zanimivo opravilo - prižgite pralni stroj :).
4. Denarne nagrade se ne smejo uporabljati. Po mnenju psihologov finančne spodbude poslabšajo motivacijo otroka. Svojo pomoč bo že obravnaval s trgovskega vidika – brez želje po pomoči staršem, ampak le z namenom, da za to dobi denar. Beremo tudi: .
5. Zelo pomemben je poklic, ki ga daste otroku. Da ne bi vzgajali egoista, je vredno za otroka izbrati takšne dejavnosti, ki bodo potrebne za vso družino in ne samo zanj. Poleg pospravljanja vaše sobe mu lahko naročite, da pomije posodo in pobriše prah v dnevni sobi.
6. Urejen ton ne pride v poštev. Bolje je, da v pogovoru omilite nujno razpoloženje - ne "odnesite ga", ampak "odnesimo ga". Pomembno je, da se osredotočimo na dejstvo, da to ni dolgočasna in težka naloga, ampak priložnost za skrb za sorodnike.
7. Pozitivna barva za gospodinjska opravila. Otroku za kazen ne zaupajte nobenih gospodinjskih opravil. O domači nalogi se pogovarjajte na pozitiven ali nevtralen način. Z nenehnim ponavljanjem besed o tem, kako težko je obvladati gospodinjska opravila – kako ste utrujeni od brisanja tal ali sesanja – boste otroku dali zgled, ki ga bo sprejel. In potem mu tudi to ne bo všeč. Bolje je, da se osredotočite na skrb za hišo in vzdrževanje čistoče v korist udobja vseh družinskih članov.

Iz nekega razloga se verjame, da se življenje ljudi po petdesetem konča. Da ne potrebujejo več ničesar zase, zato lahko daš vse otrokom. Jaz pa ne mislim tako. Nasprotno, ko otroci odrastejo, je čas, da zaživite zase. Celo življenje ste bili grbasti do otrok, zdaj pa naj se sami brigajo. Sama imam dva otroka. Takoj ko so diplomirali na inštitutu, sem jim nehal pomagati. Seveda me občasno obiščejo in prosijo za denar, vendar ga v bistvu ne dam. Zakaj? Tudi denarja ne potrebujem. Raje grem kam z ženo ali kupim nov televizor ali kaj drugega. In tako sem naredila veliko za svoje otroke. Vse življenje sem jih hranil, izobraževal. Zdaj mislim, da je moja starševska dolžnost izpolnjena in končno lahko živim za svoje veselje.

Lyudmila, 33 let, skrbnica

Sem isti otrok, ki so mu starši vso pot pomagali. In za to sem jim zelo hvaležen. Brez njih mi preprosto ne bi uspelo! Pomagali so mi pri stanovanju in dobili službo. Zdaj sedijo z mojo hčerko, medtem ko jaz služim denar. Ne vem, mogoče bo kdo rekel, da sem razvajena, da jim sedim na vratu. Zdi pa se mi, da je prav, ko si ljudje v družini med seboj pomagajo. Danes jih potrebujem - in priskočili so mi na pomoč. Jutri jim bom začel pomagati, če bo treba. To je dobro! Pomagali so mi s službo, zdaj sta oba starša upokojena, jaz pa jima pomagam z denarjem. Po mojem mnenju je to vrh brezbrižnosti - ne storiti ničesar, če vaša ljubljena oseba potrebuje podporo, vključno z materialno podporo. Nič ne more opravičiti tega. Konec koncev sem zdaj že popolnoma samostojna ženska in bi lahko rekla, da se morajo starši zanašati samo na svojo pokojnino. Ampak jaz jih imam rad in oni mene, zato si preprosto moramo pomagati.

Tatjana, 43 let, ekonomistka

Ne glede na to, kako skrbni so starši, bo njihov otrok prej ali slej moral svoje težave rešiti sam. In na to morate pripraviti svojega sina ali hčer. Starši bi morali otroku dati potrebne veščine za služenje denarja, ga naučiti prenašati življenjske težave, ga narediti neodvisnega. In če boste nenehno pomagali, plačevali vsako muho in posredovali ob najmanjši težavi, se vaš otrok ne bo naučil ničesar. In potem moraš zapolniti veliko izboklin, preden postaneš zares odrasel. Bolje je, če se te izbokline nabijajo v mladosti, ko v stiski priskočijo na pomoč isti starši. Zato poskušam svoje otroke vzgajati čim bolj samostojno. Sin je že od 15. leta honorarno zaposlen, hči tudi študira in dela. Že dolgo jim nisem dal žepnine. Prijatelji mi pravijo, da je kruto, da jih prikrajšam za otroštvo. Ampak čutim, da delam prav. Ko njihovi vrstniki šele začenjajo prve samostojne korake, so moji otroci dosegli že veliko.

Nina 48 let, vodja

Pri nas pomoč otrokom ni muha pretirano ljubečih staršev, ampak nujna potreba. Enostavno nimamo možnosti takoj po diplomi dobiti normalno zaposlitev z normalno plačo. No, nihče ne potrebuje včerajšnjih univerzitetnih diplomantov! Povsod so potrebni strokovnjaki z delovnimi izkušnjami, a kje lahko včerajšnji študent pridobi te izkušnje? Tako se izkaže, da morate najprej delati za peni in šele nato iskati dobro mesto. Toda mladost je najbolj aktiven čas v človekovem življenju. Ljudje si v mladosti ustvarijo družine, rodijo otroke. V nobenem primeru tega ne smete zavrniti - čas bo izgubljen in oseba bo za vedno ostala osamljena in nesrečna. Torej brez pomoči staršev žal ne more storiti. In ne smemo domnevati, da so naši otroci nesposobni lenuhi, ki brez podpore staršev ne morejo uspeti v življenju. Ne gre za otroke, gre za sistem! Moja hči se je letos vpisala na univerzo. Je nadarjeno in pridno dekle, a kako naj živi brez moje finančne podpore? Je redna študentka, zato ne more dobiti redne zaposlitve. Dela s krajšim delovnim časom, a za to prejme zelo malo. Štipendija je na splošno smešen denar. Seveda pomagam. Nisem sovražnik svojemu otroku in ne morem dovoliti, da se moja hči neha učiti.

Oleg, 54 let, voznik

Iz nekega razloga smo navajeni na dejstvo, da je "vse najboljše za otroke", zato se starši potrudijo, da nahranijo svoje zaraščene glavo. In potem se sprašujejo, zakaj njihov otrok zraste v egoista. Toda v tem ni nič presenetljivega. Če je človek navajen, da mu vsi v življenju dolgujejo vse, zakaj bo nenadoma začel razmišljati o drugih? Že od otroštva so ga učili tudi, da je popek zemlje, da je vsakomur mar samo za njegovo dobro. Koliko od tega sem videl - ne štejem. Zdravi moški ne delajo, sedijo na vratu upokojenih staršev, ki nimajo več ne denarja ne zdravja. Hkrati pa "otrok" verjame, da je to potrebno! Navsezadnje so starši dani za to, da ga hranijo vse življenje. Takšni ljudje sploh ne pomislijo, da ostarela mama in oče potrebujeta pomoč. Kaj za? V življenju imajo isto glavno stvar - zagotoviti udobje svojim potomcem. Ne tako dolgo nazaj sem vozil dve odrasli deklici in po naključju slišal njun pogovor. Razpravljali, kje dobiti denar za počitnice. Tako je eden od njih povsem resno zagotovil drugemu, da so starši preprosto dolžni plačati potovanje. Argument je bil železen: "In za kaj naj porabijo, če ne za nas?" Ta mlada dama niti pomislila ni, da bi imeli njeni starši kakšne svoje želje. Občasno morajo tudi počivati. Tisočodstotno sem prepričan, da ko ji starši te deklice ne bodo mogli več pomagati, bo takoj pozabila na njihov obstoj. Ko enkrat vir dohodka usahne, potem o teh ljudeh ni več treba razmišljati.

Sergej, 50 let, podjetnik

Seveda morate pomagati, če otrok to pomoč potrebuje. To je potrebno ne le za odraslega sina ali hčerko, ampak tudi za starše. No, kako naj normalen človek mirno gleda, kako njegov otrok živi iz rok v usta, kako so njegovi vnuki prisiljeni odraščati brez plenic, dobre otroške hrane in igrač! Lahko se zmeša! Osebno imam rada svoje otroke in jih želim čim bolj zaščititi pred vsakodnevnimi težavami. V tem ne vidim nič slabega! Hčerki in sinu sem kupil stanovanja. Samo zato, ker imam možnost. Ne vidim razloga, zakaj bi jim pustil, da se sprehajajo po odstranljivih kotih. Moji otroci ne bodo ozdraveli od stradanja ali življenja v koči. Niso prav nič razvajeni, so spodobni in odgovorni ljudje. In ne razumem, kako lahko na to vpliva na primer lasten življenjski prostor. In zakaj potrebujem denar? Jih vzamem s seboj v grob? Vesel sem, da bodo moji prihranki pomagali mojim otrokom. Navsezadnje delam zaradi njih in zaradi svojih vnukov. Sam ne potrebujem veliko - če bi imel kje živeti, bi imel kaj jesti. In moja sredstva jim bodo zelo koristila. In to me veseli. Želim si, da bi moji vnuki in pravnuki živeli v naši podeželski hiši. Rad bi, da nekoč rečejo, a to hišo smo dobili od pradeda!

Ne glede na to, kako starši sanjajo, da bi si zgodaj pridobili pomočnike po hiši, žal se otroci ne rodijo s takšnimi veščinami.

Seveda si želim, da otrok pomije posodo in pospravi posteljo, in to brez opominov in kvalitetno. Toda na žalost večina staršev naredi veliko napak, ko poskušajo pri svojih otrocih vzgajati gospodinjstvo in natančnost, nato pa se sprašujejo, zakaj njihov odrasel otrok pri 10-12 letih ne želi iti v trgovino ali vzeti v smeti, vendar raje igra "tanchiki" 24 ur na dan ali sedi VKontakte.

Zgodi se drugače

Ko dojenček želi pomagati svoji mami, ona pa nima časa, da bi se ukvarjala z njim, razložite, pokažite. Lažje je reči: "Še vedno si majhen, pojdi se igrati in vse bom naredil sam." Ali še huje: "Samo ne dotikajte se, kot vedno boste naredili vse narobe, zlomili, zlomili ...".

In ko pride starost, ko morate pomagati po hiši (odrasli menijo, da je to približno 10-12 let), pri otrocih prošnje staršev povzročijo le negativno reakcijo. Izkazalo se je, da sami gojimo lenobo pri svojih otrocih, potem pa smo ogorčeni, od kod so se vzeli?

Kdaj in kako?

Ni jasnega odgovora, kako in od katere starosti je treba otroke učiti pomagati staršem pri hiši. Toda to sploh ne pomeni, da je treba otroka zaščititi pred gospodinjskimi opravili do 10. leta, ko ga bo nepredstavljivo naučiti opravljati osnovne samopostrežne dejavnosti, da ne omenjamo česa več.

Dojenček lahko opravlja najpreprostejša gospodinjska opravila že pri 2-3 letih. Otroci od rojstva gledajo, kaj počneta mama in oče, poskušajo pomagati, posnemati, biti koristni. In naša naloga je, da ne zamudimo tega trenutka in otroka navadimo na delo na preprosti gospodinjski ravni.

Ne delajte napak

Na splošno vsak vidik vzgoje otrok zahteva veliko potrpljenja in moči. Enako je tukaj - veliko lažje vam je, da sami zalijete rože, saj vam potem ni treba brisati razlite vode z okenske police. Medtem pa lahko do tretjega leta to odgovornost v hiši zaupate svoji hčerki ali sinu.

Pri 4-5 letih lahko otroci čisto pospravijo svojo sobo, posesajo, pomijejo posodo.

In do 10. leta naj bi vsakodnevna pomoč staršem pri gospodinjskih opravilih postala tako običajna kot jutranje umivanje.

Ko bo vaš otrok star 18 let, bo moral znati skuhati nekaj preprostih obrokov, oprati in zlikati oblačila in perilo ter temeljito pospraviti hišo.

Naj ne bo kakovost, ki jo zagotavljate vi, vendar mora obvladati te tehnike.

Čistost: prirojena ali pridobljena?

Noben otrok se ne rodi čist - to lastnost je treba vzgajati, tako kot druge pozitivne lastnosti. Vaši najbolj zvesti zavezniki v tej zadevi bi morali biti spodbuda in pohvala. In tudi - toplina, razumevanje in ljubezen do vašega otroka.

Nasveti, ki vam jih predstavljamo spodaj, bi vam morali pomagati vzgojiti čistega in urejenega dediča, in če se je tako zgodilo, da je čas že izgubljen in se ni pojavila želja po pomoči staršem, poskusite popraviti situacijo.

napredovanje

Začnite že zelo zgodaj, nagradite otroke za njihov prispevek k cilju. Tudi če boste morali pozneje vse ponoviti - pohvalite in naslednjič ne zavrnite, če dojenček spet prevzame pobudo.

Naredite vse skupaj

Če se v kuhinji ukvarjate, na primer s testom, naj vam pomaga otrok (mimogrede, skoraj vsi otroci obožujejo to zabavo). Naj poskusi z modelčkom oblikovati, razvaljati, izrezati piškote.

Kupite otroško metlo in zajemalko, da bo vaš mali pomočnik pospravljal z vami.

Ozrite se naokoli – veliko je gospodinjskih opravil, ki jih je kos tudi takšni drobtinici, seveda z vašo pomočjo. Če otroku nekaj ne uspe, je bolje, da se ne vmešavate, dokler tega sam ne zahteva.

Vredna je želja, ne kakovost dela

Ne grajajte otroka, če je izrazil željo, nato pa je zavrnil in zapustil lekcijo, ne da bi jo dokončal. Pri tej starosti se otroci še vedno ne znajo dolgo osredotočiti na eno stvar.

Pohvalite ga za del dela, ki ga je opravil. Ko je vaš dojenček star 6-7 let, lahko naredite seznam dnevnih opravil zanj in jih obesite na hladilnik za spomin. Po dokončanju enega od njih bo lahko sam odstranil nalepko z občutkom dosežka ali prečrtal črto v opombi.

Dokler otroci ne odrastejo, jim ne zaupajte zapletenih samostojnih nalog. Kasneje morate določiti čas, do katerega naj bo na primer opravljeno čiščenje: v soboto do 12.00. Če otrok ni poskrbel za čistočo svoje sobe, lahko za kazen odpoveste kakšen nakup ali na primer odhod v cirkus.

Pomen pravilnega besedila

Zgradite stavek takole: "Opazil sem, da ...". Na primer: "Opazil sem, da smeti niso bile odnesene" ali "Opazil sem, da igrače niso zapakirane v škatlo." To bo otroku omogočilo, da se spomni, kaj je pozabil narediti, hkrati pa ne bo očitalo. In tukaj je še ena pravilna in uravnotežena formulacija: "Takoj ko si pospraviš posteljo, gremo lahko v živalski vrt."

Ne kaznujte in ne grajajte

O težavah, ki se pojavijo, se pogovorite mirno, mirno in z ljubeznijo. Otroka mirno vprašajte: "Kdaj boš prost, da se lahko pogovoriva?". Ob dogovorjenem času se usedite in se v mirnem vzdušju pogovorite o težavi.

Kaj lahko otrok naredi sam:

• od 3 do 5 let. Postavite in počistite mizo, zalijte rože, pobrišite prah, posesajte, pospravite posteljo, nahranite živali, pospravite igrače, pobrišite tla, oblecite in obujte se sami.
• 5 do 8 let. Zamenjajte posteljnino, operite sadje, olupite zelenjavo, potolčite preproge, naredite sendviče, odnesite smeti, sprehodite psa.
• 8 do 9 let. Ravnajte s štedilnikom: skuhajte ali ocvrite jajca; čistiti zelenjavo ali sadje, likati oblačila (pod nadzorom odrasle osebe), upravljati pralne in pomivalne stroje.
• 10 do 14 let. Kuhanje preprostih obrokov, pospravljanje hiše, odhod v trgovino, varstvo mlajših bratov in sester.

Želimo vam potrpljenje in medsebojno razumevanje z otroki!

Všeč mi je

Psihologi pravijo, da je vsak odnos med ljudmi odprt ali neizrečen dogovor: ti meni, jaz tebi. Torej, ali morajo otroci res »odplačati svoj dolg« le, če so bili starši dovolj odgovorni pri opravljanju svojih dolžnosti in šele potem se jim bo na stara leta vse povrnilo. In če jih ni odlikovala močna starševska skrb, potem tudi otrokom ni treba skrbeti zanje. Navsezadnje je pri nas toliko zapuščenih starcev, ki so otroke vlekli na vse pretege, se odrekali na marsikaj, a se jim je na koncu izkazalo, da so osamljeni in nepotrebni.

Po mnenju psihologov je dolg relativen pojem. Vsi smo nekomu nekaj dolžni le, če obstaja pisni ali ustni dogovor o tem. Če je ni, potem ni dolžnosti, kar pomeni, da se človek samo po svoji volji odloči, ali bo za nekoga nekaj naredil. Toda pogosto vedenje osebe naleti na obsodbo in kritiko drugih, nato pa nastanejo konflikti in medsebojne žalitve.

V življenju obstajajo tri vrste odnosov med odraslimi otroki in starši. En starejši par, ne glede na to, koliko odrasli otroci jima pomagajo in se trudijo posvetiti pozornosti, še vedno ni dovolj in želita še več. Otrokom nenehno prigovarjajo in izražajo svoje nezadovoljstvo. Na primer, da so prišli danes, starši pa so jih čakali včeraj. Otroci so jih odpeljali na dacho in želeli so iti na morje. In takih zahtevkov in pritožb je vsako leto več. V tem primeru otroci začnejo razmišljati, da morda sploh ni treba storiti ničesar, da ne bi ponovno povzročili nezadovoljstva staršev.

Nekateri starši, nasprotno, ne potrebujejo ničesar: ne skrbi za otroke, ne pomoči gospodinje, vse zavračajo in vsakič, ko otroci ponudijo pomoč, sramežljivo skrijejo oči. Svojega življenja si brez skrbi za otroke ne morejo predstavljati in tudi iz skromne pokojnine se trudijo še naprej pomagati svojim že precej samostojnim otrokom. Mnogi otroci, ki so deležni nenehnega zavračanja staršev in njihove pomoči, sčasoma nehajo razmišljati, da bi lahko svojim staršem kaj pomagali.

Tretja vrsta odnosa je zelo žalostna. Takrat odrasli otroci preprosto pozabijo na svoje starše, saj jih imajo za krive za vse njihove nesreče in neuspehe v življenju. In starši, ki jih otroci niso vedno zapustili, so s svojimi otroki ravnali slabo, v mnogih primerih so jim pomagali, zanikali sebe, vendar so pri vzgoji naredili veliko napak. Starši ne bi smeli imeti svojih otrok za lastnino in jim nenehno govorijo, da so jih vzgojili, zdaj pa so jim dolžni vse življenje. Otroci svojim staršem pravzaprav niso ničesar dolžni, ker niso zahtevali, da se rodijo. Pomagati staršem ali ne, se morajo otroci odločiti sami. Ne moreš skrbeti za otroke za starše kot za nekakšen dolg, otroci niso dolžni nekaj narediti, ker morajo. Skrb za starše je stvar časti vsakega človeka, zato naj otroci pomagajo le takrat, ko si to resnično želijo.

Odnosi med otroki in starši pustijo globok pečat v človekovem življenju. Mnogi otroci se tudi po smrti staršev počutijo krive pred njimi in zaradi tega globoko trpijo. Navsezadnje so starši prvi ljudje, s katerimi človek komunicira, in na prvi stopnji življenja zanj sestavljajo ves svet. Vsak človek nezavedno razmišlja o vseh svojih nadaljnjih odnosih s svetom skozi prizmo odnosov s starši. Zakonca si izbira na podlagi izkušenj svojih staršev in pogosto gradi svoje življenje, tako kot njegovi starši. Zato je zelo pomembno, ne glede na to, kakšni so starši, da se jim naučimo odpustiti njihovo nepopolnost in jih spoštovati. Čeprav nista bila preveč dobra starša, sta to poskušala postati. Naučite se sprejeti situacijo takšno, kot je. Če ne morete spremeniti svojih staršev, spremenite svoj odnos do njih. In za to bodite dobri otroci. Naučite se poslušati, slišati in razumeti nasvete staršev, ne glede na to, kako nesmiselni se vam zdijo. Prevzemite polno odgovornost in skrb za družino, zavračajte pretirano starševsko skrb in pomoč. Vsak odrasel mora služiti in skrbeti za svojo družino.

Starši ne smejo nadzorovati in vzgajati svojih odraslih otrok. Spoštovati morajo izbiro otrok. Otroci, osvobojeni starševske skrbi, bi morali pomagati staršem, da se ne počutijo same. In za mnoge starše je dovolj, če se otroci nenehno zanimajo za njihove zadeve in želje, z njimi delijo svoje veselje in žalosti. S starši je treba komunicirati, skrbeti zanje, ne zaradi hvaležnosti za to, kar so storili za nas, ampak tudi zato, ker tega stika ni mogoče prekiniti. Samo tako ima lahko človekovo življenje smisel in le s takšnim zgledom lahko svoje otroke nauči pravilnega odnosa do sebe. Psihologi pravijo, da tisti ljudje, ki so jim bili starši v breme in breme, z leti sami postanejo glavobol za svoje otroke. In tisti, ki se do staršev obnašajo spoštljivo in ljubeče, imajo povsem drugačno zgodbo. Tudi v starosti živijo polno življenje v krogu ljubljenih otrok in vnukov.

6. junij 2016 tigrica…s