Kriza v odnosu z dekletom. Če je v razmerju kriza - kaj storiti

Za človeka je značilno, da si rad ustvarja težave. Njegovo naravo, psiho in vedenje bodo še dolgo preučevali. In odnos med spoloma, njihova psihologija, je še bolj kompleksen. Poskusimo najti odgovor na vprašanje, zakaj čudovit občutek in želja po skupnem življenju vodita v težave in negativnost, kaj storiti, če je v odnosu prišla kriza, kako zgraditi odnos, da bi premagali krizo?

Opis krize

Kaj pa pomeni kriza v odnosu? To:

• pomanjkanje razumevanja;
• izguba zanimanja drug za drugega;
• bledenje strasti, upad ženske in moške spolnosti;
• redki seks;
• prepiri zaradi malenkosti;
• medsebojna razdražljivost;
• prepirljiv.

Kriza prvega leta odnosov je povezana z obdobjem mletja mladoporočencev. Rožnata tančica odhaja, prihaja vsakdanje življenje. Začne se pojavljati nekaj, kar se ni pojavilo med sestanki in izleti v kino.

Zakonca podzavestno kopirata odnose, prinesene iz družine. In strategija odnosov je za vse drugačna, pojavljajo se protislovja.

Psihologi so prepoznali tipična krizna leta v odnosih. To je leto, tri leta, pet let, sedem let (najtežja faza), 14 let. A vse to je relativno, saj človek ni stroj, ampak svetla individualnost.

Včasih lahko prva kriza nastopi že v prvih urah po zabavni poroki, ko se deli podarjeni denar. Predstavljajte si stanje ženina, ki je poroko odigral z lastnimi, delno izposojenimi sredstvi, mladenka pa se je že povsem opogumila lastništva denarja in jasno povedala – »To je moj denar, porabila ga bom pri svojem. diskretnost."

Krize v odnosih pred poroko so pogoste, vzroki so podobni tistim v zakonu. A tudi lažje jih je razložiti - navsezadnje se ljudje malo poznamo, prvi vtis je varljiv.

Ali primer - ljudje se srečujejo dolgo časa, ni ovir za poroko, vendar se tudi ne želite poročiti. Minili sta dve leti zveze - kaj storiti? Spoznajte se ali pa se nekaj odločite. O tej situaciji je treba razpravljati med resnim pogovorom in ugotoviti, kaj si vsak od njih prizadeva v komunikaciji, kakšne cilje si je zastavil.

Ko nastopi prva kriza v partnerskem odnosu, je dobra priložnost, da uredite svoja čustva, pridete do skupnega imenovalca in se odločite, ali boste zvezo nadaljevali ali ne.

Celo dobro je, ker je neumno "zaganjati" problem. In dober obračun bo dvignil čustva na novo, močnejšo raven.

Vsi želijo vedeti – kako dolgo traja kriza v partnerskem odnosu? Vse je odvisno od vzdržljivosti partnerjev, njihove modrosti in dobre vzreje. Modri ​​se temu lahko povsem izognejo.

Obdobje lahko traja od treh tednov do sedmih mesecev. Kriza v razmerju 1 leto je ekstrem. Lahko pride do krize v odnosih v 1-2 in 3 letih, lahko pa traja celo življenje, če oba partnerja potrebujeta nagon duševnih čustev, ga živita.

Kako se kaže kriza v odnosu? Teh manifestacij je veliko. Spremlja jih občutek, ko ni želje po odhodu domov in je seks iz užitka prešel v dolžnost. Razpoloženje je depresivno in roke padajo, med ljubimcema ni več iskrice in visoke stopnje odkritosti. Življenje se ustavi in ​​izgubi smisel, po ulicah pa hodijo lepi in osamljeni fantje in dekleta. Obstaja občutek, da se vam mudi.

Razlogi

Obdobja krize v odnosih so odvisna od številnih dejavnikov – skupnega časa, starosti otrok, kariere, zdravja, osebne in duhovne rasti. Kakšne so lahko krize v odnosu, je odvisno od odnosa med moškim in žensko.

Kriza v 5-letni zvezi je običajno povezana z odhodom mlade matere na delo po rojstvu otroka. Svež pogled na svet, delovni čas ne dopušča kuhanja in pospravljanja pravočasno. In mož ni vedno sposoben in pripravljen opraviti ta del skrbi. Kriza odnosov 1 in 5 let je najpogosteje povezana z otroki. Dvoletna kriza v razmerju je neizogibna, če ne pride do dolgo pričakovane nosečnosti ali če se par še vedno druži, vendar ni namigov o poroki, čeprav obstajajo vse možnosti- stanovanje, stabilen dohodek, starost.

Težko je izračunati krize v odnosih po mesecih. Ta izračun je primeren, ko se pojavi otrok. To je nosečnost, ko se ženska psihološko spremeni. Po porodu, ko je otrok star 2-3 mesece, moški zbledi v ozadje in postane "daj-prinesi". To je za mnoge očete zelo izčrpavajoče. Tudi prvo leto otrokovega življenja, ko je žena v poporodni depresiji.

Ko pride do krize v odnosu, ni treba venčati in misliti, da je vse izgubljeno. To je normalno. Pomembno je, da ne počnete neumnosti, ko se začne kriza v odnosu. Sploh ni pomembno, kako dolgo traja kriza v odnosu. Glavno je, da ga lahko premagamo.

Kaj storiti v krizi v partnerskem odnosu? Težavo obravnavajte filozofsko - vse težave so namenjene preizkušanju čustev. Ko nastopi kriza v odnosu, je treba začeti pri sebi, se poglobiti v svojo dušo, iskati težavo najprej pri sebi, šele nato pri partnerju.

Pogosto lahko življenjska kriza osebe samega vpliva na krizo odnosa para. Moška kriza srednjih let vedno vpliva na odnose in na poskus iskanja vzroka za svoj neuspeh v neuspešni izbiri življenjskega partnerja.

Kako razumeti - da je kriza v razmerju posledica plačilne nesposobnosti. Samo poskusite simulirati življenje brez ljubljene osebe. Navsezadnje je veliko prišlo do vas po njegovi zaslugi.

Dejanja

Ko pride do krize v odnosu, se ne smete zatekati k destruktivnim metodam reševanja - alkoholizem, izdaja, izredna dejanja. Kaj storiti, če pride do krize v odnosu?

Prvo dejanje je, da to obojestransko spoznamo, se odločimo in razvijemo strategijo za izhod iz tega. Priporočljivo je, da to zapišete na papir. To bo izhodišče za odpravo težave. Modri ​​ljudje vedo, kako priti iz krize v razmerju.

Načelo "pripravi sani poleti" deluje - srečati jih je treba popolnoma oboroženo, pripravljeno vnaprej in počakati ter zmagati!

Poroka je mukotrpno delo dveh ljudi in ne lepa pravljica. Po določenem času ima vsak par krizo, ki se jo je treba naučiti premagati. Mnogi se ne spopadajo s težavami in vidijo samo en izhod iz te situacije - ločitev. Obdobja, ko vse pade iz rok, razdraženost raste kot snežna kepa in se ne želite vrniti domov z dela - to je vzorec. Temu se v psihologiji reče kriza. Odnosi so na preizkušnji za trdnost. Prelomnice v skupnem življenju so razdeljene na več stopenj, za katere bi morali vedeti vnaprej, da jih zlahka prebrodite in ostanete skupaj.

POMEMBNO JE VEDETI! Vedeževalka Baba Nina:"Denarja bo vedno veliko, če ga daš pod blazino ..." Preberi več >>

Pokaži vse

Znaki prihajajoče krize

Vsaka celica družbe je individualna, zato se lahko vrhunci sporov med zakoncema pojavijo ob različnih časih. V psihologiji zakona se najpomembnejša krizna obdobja pojavijo pri 1 letu, 3 letih, 5 letih, 7-8, 10-11, 12-15 in 20 letih zakona. Zelo težko jih je dostojno premagati in ohraniti ljubezen drug do drugega. Če želite to narediti, se morate naučiti, kako zgladiti ostre vogale in narediti koncesije.

• konflikti, ki nastanejo iz katerega koli razloga;
• agresivno vedenje in nepripravljenost poslušati drugo polovico;
• pomanjkanje intimnosti;
• izguba zanimanja za partnerja;
• monotonost in dolgočasje.

Prva kriza: leto zakona

V prvem letu marsikateri zakonec doživi razočaranje nad partnerjem. To je ravno obdobje, ko človek začne objektivno ocenjevati tistega, s katerim si deli življenjski prostor. Običajni način življenja vseh je kršen, začne se običajno družinsko vsakdanje življenje: mladoporočenca se navadita drug na drugega in se navadita. Pred partnerjem se pojavi prava oseba z vsemi prednostmi in slabostmi. Ni vsak zakon kos tej preizkušnji. Po statističnih podatkih 90% poročenih parov ne zdrži prve prelomnice in vloži tožbo za ločitev. Upajo, da bo z novim partnerjem vse drugače. Toda kriza je naravna in zagotovo se bo poznala v kakšni drugi zvezi.

Vzroki krize po enem letu družinskega življenja so:

1. 1. Razlike v navadah. Na primer, ženska sovraži nered, moški pa raztrese svoje nogavice vsepovsod. Ali pa gre vsako jutro za dve uri na stranišče, zaradi česar on zamuja v službo in ga moti. Nesoglasja lahko nastanejo na začetku, so posledica različnih pogledov na življenje in navad.
2. 2. Temperamenti. Vsak človek ima svoj značaj. Mož je lahko jezen, ženska pa preveč mirna. Od tod različni odzivi in ​​ocene dogodkov. Razlike v temperamentih lahko povzročijo medsebojne zamere in nerazumevanje.
3. 3. Denar in domače težave. V prvem letu zakona se zakonca naučita reševati različne probleme domače in finančne narave, kar pogosto povzroči prepire.

Takšno prelomnico v življenju para premagamo povsem preprosto: zakonca se morata naučiti sklepati kompromise. Izogibajte se tudi ultimatom in ne kopičite zamer, ampak se odkrito pogovarjajte o motečih situacijah in spornih vprašanjih. Če želite preživeti prvo krizo, morate čustva pustiti ob strani. Vse družine gredo po tej poti.

Pomembno je, da se ne bojite, da je ljubezen izginila, na partnerja morate pogledati z novimi očmi in ga poskusiti sprejeti z vsemi prednostmi in slabostmi.



3-5 let zakona

Najpogosteje po 3 letih skupnega življenja imata zakonca prvega otroka. Vloga staršev poslabša situacijo, saj dojenček zahteva največ pozornosti in moči. Ženska mu posveti ves svoj čas in pozabi na moža. Zakonec trpi zaradi pomanjkanja pozornosti in skrbi. Seks postane manj pogost ali popolnoma izgine, partnerja se oddaljita drug od drugega. Večina moških ima v tem trenutku ljubice.

Da rojstvo otrok ne postane razlog za ločitev, se morate naučiti med seboj deliti gospodinjska opravila in skrb za otroka. Za žensko je pomembno, da ne pozabi skrbeti zase in pokazati zanimanje za moškega. Občasno je treba preživeti čas sam drug z drugim, otroka poslati k babici ali zapustiti varuško.

Kriza v družinskem življenju je pogosto povezana z odhodom ženske na delo. Po 5 letih zakona otrok odraste in začne si prizadevati za kariero. Mlada mati ima veliko več odgovornosti in ženska, ki doživlja stres, izliva vso negativnost na moža. V takšni situaciji je priporočljivo, da moški prevzame del odgovornosti. Žena bo to cenila.

Nasveti psihologov, kako premagati krizo 3-5 let zakona:

1. 1. Glavna stvar je, da ne pretiravate. Težko obdobje bo zagotovo ostalo za sabo, čez eno leto bo dojenček odrasel in mlada mati bo imela čas za počitek in svojega ljubljenega moškega. Ne smete izgubljati časa in živcev za nesmiselne prepire, morate biti potrpežljivi in ​​malo počakati.
2. 2. Medsebojna pomoč. Zakonca bi si morala pomagati in podpirati drug drugega na vse možne načine. Veliko lažje je uveljavljati zahtevke, kot obdati partnerja s skrbnostjo. V nobenem primeru ne smete pokazati svoje razdraženosti ljubljeni osebi.



7-8 let družinskega življenja

Po 7-8 letih zakona se zakonca soočita z novo krizo. To je ravno obdobje, ko se partnerja začneta psihološko naveličati drug drugega. Zanimanje za drugo polovico postopoma izginja in ljudem se zdi, da je ljubezen minila. V takšni situaciji je nujno ukrepati in rešiti družino pred ločitvijo. Najboljši način, da se izvlečete iz rutine, je, da v življenje vnesete nove občutke.

Naslednji nasveti vam lahko pomagajo:

1. 1. Priporočljivo je, da v razmerje vrnete romantiko. Ne varčujte z darili, povežite svojo domišljijo in poskrbite za presenečenja. Spet bi morali začeti hoditi v kino in hoditi po parku, držeč se za roke.
2. 2. Odličen način za popestritev zakonskega življenja in dodajanje pozitivnih čustev je, da se odpravite na dopust brez otrok vsaj teden dni. Sprememba okolice vam bo pomagala, da se boste sprostili in na partnerja pogledali z drugimi očmi.
3. 3. Skupne dejavnosti bodo pripomogle k zbliževanju: plavanje, jutranji tek, kolesarjenje ali drsanje - odvisno od letnega časa.
4. 4. Diverzificirajte intimno življenje. Seks je močno orožje, ki lahko povrne zakon iz pepela. Ženska lahko kupi novo spodnje perilo, erotični kostum ali kupi nenavadno igračo v sex shopu.
5. 5. Poglejte na situacijo skozi oči drugega. Tako moški kot ženska sta si v 7-8 letih zakona nabrala veliko medsebojnih zahtevkov. Pomembno je razumeti, da poročeni pari, ki bi bili popolnoma zadovoljni drug z drugim, preprosto ne obstajajo. Človek morda ne vidi pomanjkljivosti v sebi, vendar to ne pomeni, da jih je prikrajšan. Partner mora veliko potrpeti, zatiskati oči pred pomanjkljivostmi drugega in se osredotočati na zasluge.

10-11 let

V 10-11 letih zakona zakonca uspeta imeti otroke in uspešno premagati več recesij in oživitev. Kriza je pomembna stopnja v odnosih, ki jasno pokaže, da je običajni vzorec vedenja preživel svoj čas in da je treba v življenje uvesti nekaj novega. Ko premagata prelomnico v zakonu, se zakonca zbližata.

Kako priti iz krize po 10 letih zakona:

1. 1. Najpomembneje je, da se ne bojite prelomnic in ste nanje pripravljeni. Po premagovanju krize odnosov gre par na novo raven. Zakonca se morata naučiti odkrito govoriti drug z drugim o vseh motečih trenutkih.
2. 2. Če krize ne morete premagati sami, je priporočljivo poiskati pomoč strokovnega psihologa. Specialist bo v najkrajšem možnem času našel korenine težav in jih pomagal rešiti.
3. 3. Morate delati na odnosih. Da ogenj strasti med zakoncema ne ugasne, je treba ohraniti zanimanje drug za drugega in preživeti čas sam. Lahko se sprehodite po parku, greste v restavracijo ali za nekaj dni v podeželski hotel. Osvežilo bo čute.
4. 4. Pomembno je, da zadovoljujeta spolne potrebe drug drugega. Če zakoncu primanjkuje naklonjenosti v intimnem smislu, je lahko zakon v nevarnosti.
5. 5. Priporočljivo je, da se izogibate konfliktnim situacijam, ne krivite partnerja in ga obravnavate z ustreznim spoštovanjem.
6. 6. Kardinalna sprememba podobe bo pomagala oživiti občutke. Nova podoba, pričeska, ličila, obnašanje bodo navdušili in presenetili vašega partnerja.

Če se mož in žena razumeta, spoštujeta in odkrito delita svoje izkušnje, to pomeni, da sta v letih skupnega življenja uspela postati resnično blizu. Takšni pari bodo neboleče preživeli krizna leta.

12-15 let

To krizno obdobje je največkrat povezano z odraščanjem otrok. Otrok postane samostojna oseba, katere mnenje je treba upoštevati. V takem trenutku lahko med zakoncema pride do nesoglasij glede metod izobraževanja. Ženska želi zaščititi in zaščititi svojega otroka pred vsem svetom, moški pa v njem vidi odraslega in ga je praktično pripravljen pustiti v življenju. Tu nastanejo nesporazumi.

Najpomembnejša stvar v tej situaciji je, da ne pozabite na otroka in ugotovite, kateri od zakoncev ima prav in kdo je kriv. Moramo iskati kompromise in se podpirati, potem bo ta kriza kmalu premagana.

20 let ali več

Po 20 letih zakona otroci odrastejo in zapustijo starševski dom, kar povzroči naslednjo krizo. Zakonca, ki ostaneta sama drug z drugim, začneta čutiti praznino. V tem obdobju se oba partnerja začneta počutiti tujca.

Prelomnica po 20 letih zakona je najpogosteje posledica krize srednjih let. To obdobje je še posebej težko za moške. Partnerju se zdi, da bo ob mladi ženski lahko vrnil stara leta, nekateri moški pa imajo ljubico. Postopoma se zakonca vedno bolj oddaljujeta drug od drugega. V takšni situaciji je nujno oživiti odnos. Psihologi svetujejo, da si predstavljate sebe v mladosti in poskusite znova ljubiti drug drugega. Lahko greste v restavracijo in se ob kozarcu vina spomnite let, preživetih skupaj, nato pa se odpravite na sprehod po krajih mladosti ali na dopust.

Kriza družinskih odnosov je neizogibna in nujna za njihov razvoj. To ni enkraten dogodek, ki se ne bo nikoli več ponovil. Skupno življenje para je polno dogodkov, ki povzročijo kritične posledice. Težav ni treba ignorirati, pomembno je, da se jih naučimo premagovati in to storiti skupaj. Konec koncev je zakon zveza dveh ljudi in oba partnerja morata delati na odnosih. Le tako bo družina močan in zanesljiv zadek.

In nekaj skrivnosti ...

Zgodba ene od naših bralk Aline R.:

Posebej me je motila teža. Zelo sem se zredila, po nosečnosti sem tehtala kot 3 sumo borke skupaj, in sicer 92 kg pri višini 165. Mislila sem, da se mi bo trebuh po porodu spustil, ampak ne, nasprotno, začela sem pridobivati ​​na teži. Kako se spopasti s hormonskimi spremembami in debelostjo? A nič človeka tako ne iznakaže in ne pomladi kot njegova postava. Pri dvajsetih sem prvič izvedel, da se debele punce imenujejo "ŽENSKE" in da "takšnih številk ne šivajo." Potem pri 29 letih, ločitev od moža in depresija ...

Toda kaj lahko storite, da shujšate? Laserska liposukcija? Naučeno - ne manj kot 5 tisoč dolarjev. Strojni postopki - LPG masaža, kavitacija, RF lifting, miostimulacija? Nekoliko bolj dostopen - tečaj stane od 80 tisoč rubljev s svetovalcem za prehrano. Lahko seveda poskusiš teči po tekalni stezi, do norosti.

In kdaj najti čas za vse to? Da, še vedno je zelo drago. Še posebej zdaj. Zato sem zase izbral drugačen način ...

Ko se v našem življenju začnejo intimni odnosi, vsi verjamemo, da bodo posebni in da jih bodo vse vrste resnih kriz in težav obšle. Vendar, ne glede na to, kako odločni smo v svojih namerah ohraniti harmonijo v odnosih z ljubljeno osebo, se težavam včasih še vedno ne moremo izogniti.

Kako torej te težave preživeti z najmanjšimi izgubami?

Kdaj pride do krize v odnosu in kakšni so razlogi za to

Ko nastopi kriza

Po poroki

Pari praviloma po poroki začnejo živeti družinsko življenje, ki ima sčasoma vse manj skupnega z odnosom pred poroko. Vzdušje romantike pogosto izgine in vsi zakonci se ne spopadajo zlahka z domačimi preizkušnjami.

Toda tudi če sta zaljubljenca že živela skupaj pred poroko, nekateri zakonci zaradi žiga v potnem listu na odnos gledajo drugače. Če moški ali ženska res nista bila pripravljena na uradno poroko, ju spravi v depresijo - eden od zakoncev začne verjeti, da je izgubil svobodo, izgubil je privlačnost za nasprotni spol itd.

Po rojstvu otroka

Mnogi pari sanjajo o otroku, vendar se vsi ne zavedajo težav, s katerimi se na koncu soočijo. To še posebej velja za par, ki je imel prvega otroka in ki prej ni imel jasne predstave o tem, kako je skrbeti za otroka. Če se otrok izkaže za nemirnega, potem to postane resen preizkus za mlade starše.

izdaja

Vsak zakonec se ne more sprijazniti z izdajo partnerja. Tudi če mož ali žena odpustita svojemu izbrancu (izbranemu) in se strinjata, da bosta ponovno zgradila odnose v zakonu, tega še vedno ni mogoče uresničiti. Nato se pretekle zamere tu in tam pokažejo in na koncu še vedno vodijo v krizo.

Možni razlogi

• Pomankanje denarja. Nekateri psihologi so prepričani, da prepiri zaradi denarja nastajajo v družinah, v katerih prevladuje preračunljivost ali pa imata mož in žena neupravičena pričakovanja drug od drugega. Kljub temu je očitno, da je težko ohraniti harmonijo v odnosih, če ni dovolj denarja za osnovne potrebe, kot so preprosta hrana, komunalni računi. Ena stvar je, če je ta težava začasna, in povsem druga, če se situacija vleče že dolgo.
• Pomanjkanje časa zase. Kadar družinske obveznosti in služba enemu od partnerjev vzamejo skoraj ves čas in sploh nima časa zase (pozorna skrb zase, srečanja s prijatelji ali sorodniki, hobiji), potem se to kasneje lahko razvije v kronično utrujenost. in resen konflikt.
• Vsakdanji. Ob poroki je večina parov prepričanih, da bodo lahko ohranili lahkotnost odnosov, a z meseci, še bolj pa z leti, ta varovalka popušča. Seveda nekaterim partnerjem še vedno uspe ohraniti romantično zvezo in drug drugemu pripravita različna majhna in velika presenečenja. Vendar pa je takih parov veliko manj kot tistih, ki začnejo živeti običajno in celo dolgočasno.
• Gen. Na žalost je veliko družin razpadlo zaradi tako banalne težave, kot je nepravilna porazdelitev gospodinjskih obveznosti ali njihovo ignoriranje. Pogosto mora eden od zakoncev prevzeti levji delež gospodinjskih opravil, s katerimi se na koncu preprosto ne more spopasti, kar vodi v živčni zlom, težave v odnosih. Prav tako se zgodi, da eden od partnerjev občasno ignorira naloge, ki so mu dodeljene, kar povzroča nezadovoljstvo in ogorčenje njegove druge polovice.

Ali je vredno premagati krizo v prvem letu zveze ali je bolje oditi

Za nekatere pare je vse lahko in preprosto že od prvih dni romana, drugi pa morajo iti skozi veliko preizkušenj, da ohranijo odnos. Če se soočate z drugo možnostjo, potem morate upoštevati, da mnogi ljubimci doživljajo takšno težavo, kljub gorečnosti svojih občutkov. Če razumete, da resnično ljubite to osebo in on ljubi vas, potem še vedno dajte svojemu razmerju priložnost. Ob prisotnosti čustev se lahko pojavijo težave na povsem drugem področju - neusklajenost pogledov na življenje, različni interesi, zavračanje navad drug drugega in podobno. V enem letu se mnogi pari naučijo prilagajati drug drugemu, iskati kompromise, spoznati, da smo vsi ljudje različni in to ni razlog za ločitev. Če so razlike res nepremostljive in nihče od vaju ne želi popuščati zaradi ohranjanja čustev, potem je bolje, da takšno zvezo res prekinete, še posebej, če traja več kot eno leto.

Kaj storiti, če se je razmerje zavleklo, vendar se ni razvilo v zakon

Če se je pojavila takšna težava in razumete, da je poroka za vas res pomembna, sicer pa ne vidite nadaljnjega razvoja romana, potem je smiselno, da se o tem odkrito pogovorite s svojim partnerjem. Seveda se o tem z njim ne smete agresivno pogovarjati ali poskušati pritiskati na usmiljenje, s tem ga boste samo odrinili od sebe in čutil bo, da je prisiljen narediti ta korak.

Takšen pogovor začnite šele, ko ste res prepričani, da ste pripravljeni na razhod, v primeru, da moški še vedno ne kaže zanimanja za poroko. Ko ste izbrali primeren trenutek, ko je izbranec sproščen (na primer na prost dan ob večerji), mu povejte, da že dolgo razmišljate o svojem razmerju in mislite, da se je vaš par zataknil pri določenem odru in je že dolgo pripravljen ustvariti družino. Pojasnite, da kljub svojim čustvom do njega ne verjamete, da boste lahko ohranili harmonijo v odnosu, če se ne razvijejo. Upoštevajte, da če moški ni prepričan, da želi svoje prihodnje življenje povezati z vami, potem ne želite zapravljati ne njegovega ne svojega časa, ne glede na to, kako težko vam je. Od partnerja ne zahtevajte takojšnjega odgovora - povabite ga, naj nekaj dni premisli o vaših besedah. Če vam še vedno ne upa predlagati poroke, potem morate ukrepati odločno - prekiniti razmerje. Le če ste prepričani, da zmorete, je vredno začeti takšne pogovore. Mimogrede, moški pogosto po tako odločnem koraku ženske začne ponovno razmišljati o tem, kaj se je zgodilo, in ko se zaveda, da je ni pripravljen izgubiti, kljub temu poda predlog za poroko.

Kriza v družinskih odnosih skozi leta in kako se spoprijeti z njo

Kriza v obdobju 1 leta zakona

Po statističnih podatkih se mnogi zakonci odločijo za razvezo zakonske zveze že v prvem letu. Zdi se, da bi morali biti v tem obdobju občutki še vedno sveži, vendar se skupaj s tem oblikujejo druge težave. Najprej govorimo o skupnem življenju, ki se izkaže, da sploh ni takšno, kot se je zdelo. Poleg tega domače težave postopoma izrinjajo skoraj vso strast in romantiko iz novoustanovljene zveze, zaradi česar morajo partnerji redno razdeljevati gospodinjska opravila in spreminjati ustaljene navade.

Kriza 2-3 let v zvezi

Najpogosteje v tem obdobju pride do dopolnitve v mladi družini. Poleg tega se je življenje zakoncev šele začelo spreminjati - vse odgovornosti so praviloma že razdeljene in par živi v skladu z določenim režimom. Rojstvo otroka pogosto bistveno spremeni ustaljeno življenje - številni načrti se sesujejo, številne navade je treba opustiti. Poleg tega se po 2-3 letih razmerja zakonca običajno začneta psihološko naveličati drug drugega.

Kriza v odnosih 5-7-10 let

Še eno obdobje krize v odnosih. Najprej je to povezano z dejstvom, da se mož in žena šele začenjata popolnoma privajati na vlogo staršev. Težave v paru se lahko pojavijo zaradi nove socialne vloge otroka - postane vrtec ali šolar. Če otrok začne konflikte z vrstniki in starejšimi, potem mama in oče to pogosto dojemata boleče. Za neuspeh sina ali hčere začnejo nekateri starši kriviti drug drugega ali otroka samega, kar seveda vodi do napetosti v družini.

Odsotnost otrok v tem obdobju se lahko spremeni tudi v krizo v odnosih, tudi če par meni, da še ne čuti potrebe po razmnoževanju. Kljub temu, da je zakon stabilen, finančno stanje dobro urejeno in prostočasne dejavnosti pestre, lahko zakonca nezavedno čutita, da jima nekaj manjka. Če pa si par prizadeva dopolniti družino, vendar se to ne zgodi, se poveča tveganje za nastanek krize v odnosu.

Kako preživeti ohladitev v odnosih z možem

Splošni obredi

Če želite ohraniti zanimanje drug za drugega, si omislite skupne rituale in jih upoštevajte - to bo ustvarilo občutek stabilnosti, ki se med konfliktnimi situacijami izgubi. Skupaj lahko hodite v telovadnico ali na kakšne tečaje, sprehajate psa, kuhate večerjo (vsaj enega od vikendov) in še veliko več. Pomembno je, da se to dogaja redno.

Govorite o prihodnosti

Ni neobičajno, da pari, ki gredo skozi krizo v svojem odnosu, prenehajo sanjati o prihodnosti in se potopijo v trenutno izkušnjo. Vendar je prav v tem obdobju pomembno narediti načrte, ki jih želite čez čas uresničiti. To bo pomagalo razumeti, da so trenutne težave začasne in čez nekaj časa se bo vse spremenilo.

Podpora

Če v družini pride do konfliktov zaradi možovih neuspehov, se mu ne poskušajte smiliti, ampak mu zagotoviti maksimalno podporo. Tudi če se zdaj počuti negotovega zaradi težav v službi ali kakršnih koli finančnih težav, mu ne nehajte pokazati, da vam je vseeno zanj in ga spoštujete. Poslušajte njegovo mnenje, občasno prosite za pomoč pri nečem, da ne bi popolnoma spodkopali njegove samozavesti.

intimno razmerje

Ko v družini pride težko obdobje, se mnogi zakonci začnejo osredotočati na težave in pozabijo na vse ostalo - vključno z intimno stranjo odnosa. Tudi če mislite, da ste izgubili vsako željo po seksu, ne opustite tega dela zakonskega življenja. Prvič, zagotovo si ne želite dodatnih težav v odnosih, in drugič, kot veste, "apetit pride z jedjo."

Kako priti iz krize v odnosu, da bi rešili čustva

Seveda je kriza v partnerskem odnosu skrajno nezaželen pojav za vsak par. Vsak od partnerjev začne dvomiti v svojo izbiro in jo vidi v popolnoma drugačni luči, kot je bila prvotno. Vendar ne pozabite, da to ni situacija, v kateri bi morali prehitro sklepati. Najpomembneje v takšnih trenutkih je ostati potrpežljiv in tudi ne pozabiti pogledati nase in na svoja dejanja s strani. Možno je, da izbranca sami izzovete na dejanja, ki vas na koncu ne potrojijo. Pomembno je poslušati njegovo stališče o tej zadevi in ​​ga upoštevati.

V času krize v partnerskem odnosu je prav potrpežljivost najpomembnejši pogoj za ohranjanje harmonije in premagovanje težav. Z manifestacijo te lastnosti v kritičnih trenutkih se boste rešili pred besedami in dejanji, ki lahko le poslabšajo situacijo v prihodnosti.

Ko se zavedate, da so se konfliktne situacije v vašem paru začele vse pogosteje pojavljati, ne obupajte in ne krivite svojega partnerja za to - vsako težavo je mogoče premagati. Vzemite si čas za nepremišljene in radikalne odločitve in ohranite mirnost v najvišjih trenutkih.

Težka obdobja v zvezi se zgodijo vsakemu paru.

Pomembno se je zavedati, da se te težave pojavljajo pri mnogih parih. Sprva lahko kriza partnerja celo združi, a če je ni mogoče premagati v enem letu, potem se to najpogosteje spremeni v še hujše težave - zakonca začneta odnose povezovati s težavami, preživetjem, bojem in posledično povzročajo občutek zavrnitve in negativna čustva.

Številni psihologi poudarjajo, da če partnerja nimata skupnih vrednot, zaradi katerih bi se lahko združila, potem se bosta najverjetneje razšla - lažje jima je razbiti zvezo, saj se izkaže, da je težave težje reševati skupaj kot enega po enega.

Kriza v odnosu se pogosto izkaže za nekakšen preizkus za kateri koli par - če zakonca tega preizkusa ne preneseta, potem to ni vedno slabo. Pogosto po razhodu precenijo svoj odnos do partnerja in se znova zbližajo, pri čemer upoštevajo vse svoje pretekle napake. Lahko se tudi zgodi, da je prekinitev odnosov koristna za obe strani - še vedno sta prepričana, da jima je bolje sam kot skupaj. Če pa se je družina uspela spopasti s težavo, potem to v prihodnosti praviloma pozitivno vpliva na odnos.

Po mnenju psihologov je kriza korak, čez katerega par vstopi na novo zaupljivo raven medsebojnega razumevanja. Toda na žalost mnogi ne prestanejo testa. Vsi ne razumejo, da je kriza pravzaprav priložnost za krepitev družine, priložnost, da na preživeto oder pogledamo drugače, da precenimo partnerja in sebe. Zelo pogosto poskus doseganja harmonije ne uspe, ljudje se razidejo ali se odločijo pasivno zapustiti razmerje - močno pitje, bolezen, izdaja.

Najbolj ranljivi so tisti pari, ki so popolnoma zatopljeni drug v drugega, tisti, ki se raztopijo drug v drugem, ki jim ni mar za zunanjo povezavo s svetom. Življenje v interesu ljubljene osebe vodi do težkih posledic. Takšen par bolj boleče prenaša:

• Rojstvo otroka.
• Selitev na drugo mesto.
• Sprememba dela ljubljene osebe.

Dogodki postanejo celoten preizkus za partnerje. Sčasoma eden od njiju postane čustveno izčrpan, utrujen od neskončne prisotnosti ljubljene osebe pri vsakem koraku in dejanju. Zato ni presenetljivo, da se na eni strani pojavi odmaknjenost, na drugi pa zmedenost. Ljudje se odselijo in neizogibno trpijo.

Če razmerje preživlja težko obdobje, se morata pogovoriti drug z drugim.

Pomanjkanje komunikacije je prvi korak k nesporazumu. Ljudem se zdi, da poznajo svoje polovice znotraj in zunaj ter zlahka predvidevajo njihove misli in dejanja. Zato je to pomembno in pomembno dejanje v življenju vsakega para pogosto prezrto - odkrit pogovor. Zakonca ne razumeta, da se njihovi ljubljeni spreminjajo, z njimi pa njihove želje, načrti za prihodnost, pogledi na vzgojo otroka itd. Moški, zaslepljen z vero v pravo ljubezen, nenadoma odkrije tujca v bližini. Podoba ljubljene osebe, ki sem jo leta držala v glavi, se sesuje. Izkazalo se je, da ima partner popolnoma drugačen način razmišljanja, pogled in celo odnos do malenkosti. Zakonca imata torej konflikt, ki se kasneje konča z bolečo ločitvijo.

Kako preživeti krizo v zvezi z leti? V določenih obdobjih življenja se pojavijo tudi krize. Najbolj kritično - v prvem, tretjem, sedmem in petnajstem letu zakona. Prav tako ni izključena možnost težkega obdobja v dvajsetem letu.

eno leto

Zaljubljenca gresta skozi fazo mletja: prilagodita se skupnemu življenju, se seznanita z navadami svojih ljubljenih.

Težava nastane, ker je par presenečen, ko odkrije konec obdobja sladkarij, pomanjkanje romantike, dejanja in želje zakonca pa včasih razjezijo, ker absolutno ne sovpadajo z običajno idejo.

Mladoporočenca se lahko soočita z zelo majhnimi težavami - manjšimi domačimi težavami, vendar se zanje to spremeni v velik preizkus. Nesoglasja se pojavijo iz nič - žena kuha drugače kot njegova mama, mož pa ji ne želi pomagati pri gospodinjskih opravilih. Takih neprijetnih odkritij je lahko veliko. Ko se kopičijo, vodijo do razočaranja in nato do morebitnega zloma. Po statističnih podatkih se 80% parov loči v prvem letu zakona.

Za premagovanje težav v prvem letu mora par iskati kompromise, mirno razpravljati o težavah in reševati konflikte, prodreti v čustva drug drugega.

leto tri

Preizkus za družino je nosečnost in rojstvo otroka.

Mlademu očku se zdi, da je prikrajšan za pozornost, da je njegova žena zašla v težave in ga ne opazi. S strani moža je pomanjkanje želje po pomoči pri negi otroka. Težavo še poslabšajo neprespane noči, menjavanje plenic, boleče menstruacije pri otroku, pa tudi nestrinjanje v mnenju o pravilni vzgoji prvorojenca.

Deklico razjeda poporodna depresija, živčna zaradi polnosti, večne zaposlitve in kronične utrujenosti. Otrok obrne običajen način življenja na glavo. Par ima prepire, pojavljajo se medsebojni očitki, ki se lahko končajo z nerazumevanjem in nepripravljenostjo biti skupaj.

Samo potrpežljivost, sposobnost prisluhniti partnerju, se fleksibilno odzvati na situacijo in se ne odmakniti, ampak nasprotno, približati sorodno dušo lahko reši takšno težavo.

Pet let

Otroci so že odrasli, žena prihaja iz dekreta in nadaljuje kariero. Mož je že trdno na nogah - ima svoje podjetje ali dober položaj, kar pomeni povečanje delovne obremenitve.

Najpomembneje pa je, da se je življenje tako izboljšalo, da je že precej utrujeno.

To so značilnosti petih let zakonskega življenja. Pogosto to obdobje prinese razočaranje. In vse zato, ker pričakovanja ne ustrezajo resničnosti. Trenutno se tveganje izdaje povečuje. Moški ima željo po uveljavitvi, ženska pa željo po ponovnem doživljanju intimnosti in pozabljenih občutkov.

Kako premagati krizo v partnerskem odnosu v petem letu? Ljudje se morajo z vso močjo znebiti rutine, poskušati preceniti svojo sorodno dušo, poskušati vzljubiti novo, kar je bilo v človeku odkrito v teh petih letih. Vredno se je dogovoriti za romantične zmenke, narediti skupno stvar, načrtovati, se skupaj sprostiti in potem se bo vse izšlo.

Petnajst let

Glavni razlogi za to so prevrednotenje vrednot, zasičenost z družinskim življenjem, pa tudi kriza srednjih let.

Še posebej to velja za močnejši spol. Življenje se jim zdi neokusno in dolgočasno, dosežki pa premalo uspešni. Le mlad ljubimec lahko popestri vso to dolgočasnost. Žene pa so nervozne zaradi starosti in gub, bojijo se zavrnitve, zaradi česar so ljubosumne in prepirljive.

Ne smete dati priložnosti bluesu in malodušju, poskusiti se morate vrniti v mladost ali bolje rečeno ustvariti takšno iluzijo. Opustite stara pravila in navade, vnesite nove tradicije v družino, zanimajte se za novosti svoje ljubljene osebe, spremenite situacijo. Najpomembnejša stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da težave pridejo in gredo, druga polovica pa ostane. Ljubljena oseba je kot lakmusov papir - pokaže negativno stran zakona in ste v konfliktu, nato pa pozitivno stran, ko razumete, da je vaša opora in opora.

Namesto da razmišljate o težavah, preberite naslednje nasvete in jih upoštevajte.

• Poglej globoko vase. V težkih letih življenja se osredotočamo na pomanjkljivosti partnerja, pozabljamo pa nase. Za dogajanje sta kriva oba. Zato se naslednjič, ko želite sopotniku nekaj očitati, ustavite. Poglejte, tudi sami ste se spremenili. Pridobili ste izkušnje, pridobili nov status, zato je vredno najprej preceniti sebe. Delajte na svoji samozavesti, dvignite jo in svojemu ljubljenemu dajte vedeti, da je najboljši za vas.

• Presenetite svojo ljubljeno osebo. Podarite nepričakovano darilo. Na primer, uredite rojstni dan kot v ameriških filmih - z ugasnjenimi lučmi, baloni, čestitko in nenadnim vzklikom povabljenih prijateljev: "Presenečenje!".
• Zahvaljujte se vsak dan. Naučite svojega partnerja, da stori enako. Recite "hvala" za vsako malenkost. Verjemite mi, da deluje.
• Opomnite se na dobre stvari. Psihologi pravijo, da lahko spomini obudijo pretekla čustva. Spomnite se prvega zmenka, intimnosti, krajev, kjer ste bili skupaj, dogodkov. Poskusite to zdaj uporabiti v praksi.
• Naravnajte se na pozitivno. Pravilno oblikujte fraze. Ne recite: skoraj nikoli vas ni doma, recite: pogosteje preživimo čas skupaj. Kopanje po pomanjkljivostih ljubljene osebe bo vodilo v nov prepir. Osredotočite se na njegove prednosti.
• Naredite nekaj skupnega zanimivega. Ta točka velja za eno najpomembnejših. Zakaj ne bi kupil kul fotoaparata in ga skupaj obvladali. Slikajte se, odnesite se, nasmejte se.
• seksati se In to vsaj dvakrat na teden. Zdaj se morate bolj kot kdaj koli prej odreči glavobolom in utrujenosti. Dober seks popravlja odnose. Človeka združi, odpre s čutne in ranljive strani, predvsem pa odpravi marsikatero težavo. Postali boste manj godrnjavi, sitni in prenehali se boste oddaljevati od ljubljene osebe.
• Cenite svojo svobodo in jo podarite ljubljeni osebi. Kaj storiti tukaj? Ne, ne loči se. Vsaj včasih počivajte ločeno: on je v kinu, vi ste s prijateljem, on je s prijatelji, vi ste v muzeju. In zvečer se boste imeli o čem pogovarjati.

Nekateri pari zlahka zaobidejo ostre družinske vogale, ne da bi sploh pomislili, kaj je to. Uspešen prehod iz krize je ključ do nadaljnjega razvoja posameznikov in njihovih odnosov. Ne pozabite, da je kriza skok naprej, ki presega meje preteklih odnosov. Glavna stvar je, da se ne bojite.

Odnosi so kot ljudje: rodijo se, razvijajo, zorijo, umirajo. In seveda doživljajo krize - sestavni del rasti, potrebne za prehod iz ene stopnje razvoja v drugo. Kritičnim obdobjem se je nemogoče izogniti, zgodijo se tudi v najbolj premožnih družinah. Vprašanje je, kako preživeti krizo v odnosu brez izgube. Ob pravilnem pristopu je kriza odlična faza za nov, kakovostnejši krog v razvoju odnosov.

Krizna obdobja

Krize lahko povzročijo tako "starost" odnosa kot drugi razlogi: odvisnosti (alkohol, droge, igre na srečo itd.) enega od zakoncev; izdaja, osebne krize, zunanje okoliščine (smrt ljubljenih, neuspehi pri delu in poslu). Oblika, trajanje, globina kriznih razmer v različnih družinah je različna.

Krize nastanejo, ko pod vplivom določenih dogodkov stari model odnosov postane nemogoč in ga je treba spremeniti. Ti procesi so lahko zelo boleči – samo spomnite se sebe v času najstniške krize. Tu lahko opazimo enaka nasprotja med starim stanjem in novimi realnostmi.

Zato psihologi krizna obdobja v odnosih pogosto povezujejo z najpomembnejšimi dogodki v družinskem življenju, na primer z rojstvom prvega otroka, ločitvijo odraslih otrok, upokojitvijo.

Kriza prvega leta

Ko zaljubljenca začneta živeti skupaj in strastne izpovedi in romantične zmenke zamenja vsakodnevna rutina, začneta drug drugega gledati bolj objektivno. Pravljica postopoma prehaja v resničnost oziroma v vsakdanje življenje. Izkazalo se je, da skupno življenje ni sestavljeno samo iz šopkov in strastnih izpovedi, ampak tudi iz nezaprtih tub zobne paste in navijalk za lase. Začnejo se konflikti in prepiri. Pari, ki niso imeli časa za otroke, se v tem času zlahka razidejo, saj jih do zdaj le malo povezuje.

Kako preživeti krizo v partnerskem odnosu v prvem letu zakona:

• bodite potrpežljivi in ​​pokažite popustljivost do pomanjkljivosti svoje sorodne duše, s partnerjem se pogovorite o vsem, kar vam ne ustreza; bodite pripravljeni opustiti nekatere navade po vrsti;
• razpravljati o pričakovanjih drug drugega, razumeti, kako sovpadajo; poskušajte razumeti in deliti cilje, interese svojega partnerja;
• naučite se pravilno graditi odnose: odkrito razpravljati o vseh težavah, naučiti se izogibati konfliktnim situacijam, zaupati drug drugemu;
• glavna stvar v tem trenutku je trezno oceniti, kako pomembni so ti odnosi za vas, ali je bila odločitev o vstopu v njih nepremišljena in sprejeti ustrezno informirano odločitev.

Kriza treh do petih let

Približno v tem času ima par otroke, kar popolnoma spremeni življenje zakoncev. V tem času si partnerja, ki sta se že uspela navaditi drug na drugega, vzpostavita udobno življenje, ki teče po svojih jasnih in dogovorjenih pravilih. In potem se v izmerjenem obstoju zakoncev pojavi tretjina in včasih se nekdo v tem trikotniku izkaže za odveč. Skupaj z novim statusom se pojavijo nove odgovornosti, življenje postane bolj zapleteno. Ženo lahko muči poporodna depresija, pogosto mora žrtvovati kariero zaradi družine. Mož se počuti zapuščenega in nepotrebnega, vsa njegova vloga je služiti denar in pomagati v praktičnih zadevah.

Za premagovanje teh težav psihologi svetujejo:

• žena - ne osredotočajte se samo na materinstvo in bodite pozorni na svojega moškega;
• mož - deliti skrbi glede otroka, biti pozoren na svojo ženo, jo podpirati;
• oba - vnaprej se pripravita na očetovstvo in materinstvo, dogovorita se o delitvi odgovornosti; najti čas za skupne hobije, komunikacijo, intimno življenje.

Kriza sedmih let

Sedemletni mejnik velja za najnevarnejšo starost za odnose - po statističnih podatkih vrhunec ločitev pade na to obdobje. Zakonca na tej točki postaneta bolj sorodnika kot ljubimca. Ostrina občutkov je otopela, seks postane bolj dolžnost kot užitek. Utrujenost in razočaranje se kopičita, zakonca se dolgočasita drug drugega. Pogosto ta kriza sovpada z osebnimi krizami srednjih let, kar močno poslabša situacijo.

Nasveti za premagovanje krize sedmih let:

• bodite pozorni na intimno življenje, organizirajte romantične zmenke, presenečenja, eksperimentirajte;
• ne raztopite se v družini ali delu, preživite več časa skupaj - sprostite se, igrajte šport, popestrite svoj prosti čas;
• bodite samozadostni, razvijajte se - potem boste drug drugemu zanimivi ne le kot zakonca, ampak kot posameznika.

Kriza 12-15 let

To obdobje v običajni družini sovpada z najstniško krizo zrelega prvorojenca para. Napetost, konflikti, povezani z izobraževalnim procesom, strah pred izgubo nadzora nad otrokom so neizogibni. Družina mora spremeniti razmerje moči, v njej bi moral biti prostor še za enega »odraslega«. To od staršev zahteva veliko truda in povzroča razpoke v zakonskih odnosih.

• razviti enotno stališče v vprašanjih interakcije z otrokom;
• ne zapletajte situacije s prepiri, bodite strpni drug do drugega in otrok;
• ne umaknite se vase, ne pojdite brezglavo v delo ali hobije ob strani, posvetite več časa domačim nalogam.

Kriza 20-25 let

Otroci so odraščali in začeli samostojno življenje. Starši so zdaj ostali sami in spet morajo spremeniti model svoje družine. Če je bil prej levji delež njihove pozornosti in skrbi namenjen otrokom, morajo zdaj to praznino zapolniti. Včasih se zakoncema zdi, da sta tujca, saj lahko z leti, posvečenimi družini in otrokom, vsak spregleda spremembe v osebnosti drugega. Če ugotovijo, da so otroci edino, kar jih drži skupaj, obstaja velika skušnjava, da bi izkoristili zadnjo priložnost za osebno srečo in jo poskušali najti ob strani.

Da bi dostojno prebrodili to krizo:

• začni živeti znova! Poskrbite zase, za svoj videz, za svoj notranji svet, potujte, počnite tisto, o čemer ste vedno sanjali, a ni bilo časa;
• ne spominjajte se preteklosti, opustite medsebojne očitke, pokažite več pozornosti svoji sorodni duši;
• znova se spoznajte, naredite presenečenja drug drugemu, veselje in presenečenje - živeli ste skupaj četrt stoletja, opravili preizkus moči, ali to ni razlog za vrednotenje odnosov?

Ali se moram sploh uganjati, kako se spopasti s krizo? Morda težave v odnosih kažejo, da je bila izbira življenjskega partnerja napačna in je vredno poiskati drugega, namesto da svoje življenje preživite v lepljenju polomljene vaze? Če je to enostranska igra in drugi zakonec ne deli stremljenj prvega, potem je verjetno tako. Nemogoče je osrečiti nekoga proti njegovi volji. Izhod iz krize je mogoče najti le skupaj. Pomembno je, da partnerja združita moči in se borita s situacijo, ne pa drug z drugim, krizo jemljeta kot priložnost, da partnerja končno »popravita«, prilagodita sebi.

Torej, kaj narediti?

Vsaka situacija je individualna, vendar obstaja nekaj univerzalnih nasvetov, ki vam bodo povedali, kako preživeti družinsko krizo z najmanj izgubami.

1. Idealna možnost je preživetje krize s pomočjo psihologa. Za razliko od sorodnikov in prijateljev, ki so včasih prisiljeni zavzeti stran enega od zakoncev, bo specialist pomagal videti situacijo objektivno, da bi se izognili škandalom in prepirom. Pomagal vam bo poiskati vzroke konfliktnih situacij in načine za njihovo reševanje, naučil vas bo soočanja z jezo, zamero in krivdo.
2. Naučite se konstruktivno graditi odnose. Izbruhi jeze ali obratno zavrnitev dialoga ni najboljši način za izražanje vaših trditev. Opustite žalitve, spominjanje starih grehov in primerjave v korist drugih ljudi. Skupaj se pogovarjajte o neprijetnih situacijah, poslušajte sogovornika in ga ne dojemajte kot nasprotnika. Bodite na eni strani barikad.
3. Govori več. Ne zamolčite težav in težav. Govorite o svojih občutkih, vendar to storite čim bolj pravilno, da vaše besede ne bodo zvenele kot obtožba. Napadni položaj je zanesljiv korak k razvoju konflikta. To je še posebej pomembno za pare, ki šele začenjajo skupno življenje in se še ne razumejo popolnoma: morda vas partner ni imel namena užaliti in ste se preprosto narobe razumeli.
4. Poiščite moč, da priznate svoje napake. Ne prelagajte svoje krivde na druge, izogibajte pa se tudi samoobtoževanju. Svojo energijo usmerite v odpravljanje posledic, ne v samobičavanje. Bodite pošteni do sebe in svojih najdražjih.
5. Ne dovolite, da bi se tujci vmešavali v vajin odnos in v svoje konflikte ne vpletajte družine, še posebej otrok. Nasveti drugih ljudi bodo samo poslabšali situacijo. Samo vidva sta odgovorna za vajin zakon in nihče ne more biti v tvoji koži. Ne prelagajte svojih težav na otroke - prešibki so, da bi prevzeli odgovornost odraslih na ramenih svojih otrok.
6. Spoštujte sebe in svojega zakonca. Ne manipulirajte in se ne pustite manipulirati. Če vaš partner trmasto noče reševati težav, ne boste mogli prehoditi te poti namesto njega.

Namesto skupnega

Po eni strani lahko krizo opredelimo kot težko obdobje v življenju para, po drugi strani pa kot nov skok v razvoju. Kriza je lakmusov papir, ki razkriva slabosti zakona. Ljubezen, medsebojno spoštovanje in modrost bodo pomagali iti skozi vse vzpone in padce z roko v roki in okrepiti družino.