Komični telegrami na drugi dan poroke. Poročni telegrami
Komični telegrami so vedno bili in ostajajo v modi. Navsezadnje je poroka praznik, zabava in nihče ne bi imel nič proti, da bi se smejal enemu od teh telegramov, namenjenih tako mladim kot nevesti ali ženinu posebej. Se ne morete udeležiti poroke svojih sorodnikov ali prijateljev? Ne razburjajte se, pošljite jim slovesen telegram in mu priložite nekaj šaljivih. Vnaprej prosite enega od svojih sorodnikov, da jih prebere na banketu. Mladoporočencema bo zagotovo všeč, sami telegrami pa bodo ostali za spomin.
Telegrami za mladoporočence
Trudili se bomo, da bo vreme brez oblačka vse življenje, a veliko je odvisno od vas.
Meteorologi.
Iskrene čestitke za zakonito poroko! V gozdu je čim več štorov, čim več sinov vam želimo. Želimo vam toliko hčera, kolikor je popkov na drevesu.
Društvo za varstvo narave.
Razčistimo smog nad vašim mestom. Očistimo vodo v vašem vodovodu. Zdravje vam!
Greenpeace.
Dragi mladoporočenci! Čestitke za začetek medenih tednov!
Čebelarsko društvo.
Čestitam vam za poroko! Ne moti nas, da pustimo, da vaša čustva zagorijo s svetlim plamenom.
Gasilska brigada.
Grenko! Grenko! Grenko!
Ekipa destilarne.
Tako, da se vaše življenje iskri, ne pa sika in klokota kot soda!
Direktor tovarne šampanjskega vina.
Dragi mladoporočenci! Zamujam. Opravite se sami.
štorklja
Predvidoma čez 9 mesecev. Močno te objamem in poljubljam.
štorklja
Naj v vašem življenju ne bo niti enega grenkega dne.
Delavci v tovarni slaščic.
Mlademu paru želimo živeti do zlate poroke.
Dom za ostarele.
Dragi mladoporočenci! Z darilom pridem ob pravem času.
Vaša Štorklja.
Dragi mladoporočenci! Ljubosumje je veliko zlo! Zaupajte drug drugemu!
Othello.
mlada! Prisrčno vam čestitamo za vaš prihod v pristanišče družinskega življenja! Obveščamo vas, da se metanje sider in mrež v tujih vodah odslej obravnava kot krivolov in je zakonsko prepovedano.
Rybnadzor.
Na vašo poročno noč sem v mislih s tabo.
Sosedi.
Verjamemo, upamo, čakamo.
Porodnišnica
Rezerviramo 5 mest.
Vrtec "Sonce".
Dragi zakonci! Žvečite sušilnik, ne drug drugega!
Tovarna kruha.
Morje sreče vama želim, naj živita skupaj do stotega leta in naj se rodi 33 junakov.
Stric Černomor.
Prosim, naučite se drugega jezika – jezika družinskih odnosov.
Univerza za tuje jezike.
Naj bo vaša poroka brez poroke!
OTC krmilnik.
čestitke! Vabimo vas, da svojo prvo poročno noč preživite na Arktiki, kjer noč traja 6 mesecev.
Beli medvedi.
Če ste se sami poročili, ugotovite sami!
Policijska postaja.
Danes se dobro počutiš, danes se poročiš.
Vseeno mi ne boš ušel.
Tvoj otrok.
Dragi mladoporočenci! Za zdravje je zelo pomembno živeti brez tašče! Če želite živeti svoje življenje, nas morate obiskati!
Mestna poliklinika.
(Imena mladih)! Zaposleni v Gosstrakhu vam čestitajo za ta pomemben datum in vas prosijo, da se zavarujete pred sovraštvom, žalostjo in dolgočasjem.
GOSSTRAKH.
(Imena)! Delavci elektroomrežja svetujejo (ime moža), če vaša žena ni dobre volje, se je ne dotikajte, sicer boste dobili kratek stik.
GORSET.
(Ime moža), ne režite z rame, in vi (ime žene), pijte, vendar veste, kdaj se morate ustaviti.
Gozdarstvo
Veselim se srečanja. Kmalu bomo tam. Spoznaj me.
Družinske težave.
Telegrami za ženina
Kakšna svetilka razuma je ugasnila! Kakšen tip, bratje, izgubili smo!
Bachelors.
Ko boste iskali čevlje za svojo bodočo ženo, izberite takšne s širšo peto in svetlejšim podplatom!
Izkušeni možje.
Če se otroci nenadoma pojavijo na vaši poti, jih imejte za svoje!
sosed
Če včasih piješ,
Nenadoma se žena razjezi,
Nič za skrbeti,
Pridite prenočiti z nami.
Treznitvena postaja.
Iskrene čestitke za dober ulov! Od danes naprej je sezona lova na neveste in lovljenja morskih deklic za vedno zaključena.
Lovsko društvo.
Čestitamo in objavljamo izjemne popuste na vgradnjo alarmnega sistema, ki vašo ženo ščiti pred krajo.
Avto servis.
Samo naravnost! Pogled v levo lahko povzroči družinsko katastrofo!
Prometni policisti.
Čestitamo, izven konkurence ste bili vpisani v naše tečaje vožnje otroškega vozička in kolesa.
Prometni policisti.
Dragi, dragi in ljubljeni! Za koga si me pustil? Kako sem te ljubil! Navsezadnje sva bila srečna skupaj. In zdaj je vsega konec, a za vedno se bom spominjal naših sprehodov s tabo pod luno, pogovorov ob tihih večerih, spominjal se bom našega norega in sladkega življenja. Ostala sem sama, a ne bom jokala!
Vaše samsko življenje.
Mož ne spi - sosed ne spi.
Dobronamernik.
Izvedel sem, da se boš poročil. Zelo mi je žal.
Vaše samsko življenje.
Če ste se sami poročili, pomagajte komu drugemu.
Tvoji prijatelji so samci.
Za izdajalca ni poti nazaj!
Društvo "Potrjeni diplomanti".
Moj dragi in ljubljeni (ime ženina), ta telegram vam pošiljam s postaje, kmalu bo zazvonil zadnji zvonec in za vedno bom zapustil vaše življenje. Spomnite se, kako smo se skupaj zabavali, kako veseli dnevi so bili, kako smo se imeli radi. Spomni se, kako si prisegel, da mi boš zvest do konca življenja, zdaj pa je poleg tebe, mlada, lepa, v beli elegantni obleki! Zato bodi srečen z njo, ljubi jo in je nikoli ne zapusti, kot si zapustil mene. In še zadnjo prošnjo imam zate, nikoli me ne pozabi!
Vaše samsko življenje.
Zdaj bodo tudi tebi nadeli ovratnico.
Napaka.
Kaj, si zakikiral?
Perutninska farma.
Prizadevajte si ugoditi svoji tašči; lažje je ugoditi svoji ženi.
Srečni možje.
Biti pod travo,
Biti tišji od vode,
Tako, da ne greste brez vprašanja
In povedal mi je, kje je bil.
Ministrstvo za notranje zadeve
Med poroko poskušajte ne mežikati z očmi, sicer boste pogrešali svojo ženo.
Okulist.
Telegrami za nevesto.
Draga (ime neveste)! Iskreno vam čestitamo,
Želimo vam veliko sreče.
Vsako leto se veselimo vašega obiska,
S spoštovanjem, porodnišnica!
Ko greste na obisk, ne pozabite moža doma.
Izgubljeno in najdeno.
(Ime neveste)! Moža zasebno grajajte, javno pa ga pohvalite!
Vasilisa Modra.
Nujno mi povejte velikost vratu vašega moža. Poslali vam bomo objemko.
Oddelek za trgovino.
Čestitamo in žago pošiljamo kot darilo za vašega moža.
Osebje trgovine z gospodinjskimi izdelki.
Ne bodite samo torta za svojega moža, ampak tudi kruh. Vendar ne pozabite, da se človek ne nasiti samo s kruhom.
Zaupanje restavracij in kavarn.
Imejte svojega moža radi, bodite srečni, če pa želite po 17 letih zakonsko življenje spremeniti za 17 trenutkov pomladi, mi nujno sporočite.
Vaš oboževalec je Stirlitz.
Da bi imel miren spanec, otroka naučite reči "očka".
Prijateljice.
Če najdete svojega moža v jarku z glavo proti hiši, ga ne grajajte: bil je na pravi poti.
Prijatelji mojega moža.
Draga (ime neveste)! Ne pozabite, poroka za moškega je dosmrtna ječa s popolno zaplembo premoženja (plače) brez odpravnine. Zato skrbite za svojega moškega kot za depozit v banki; na stara leta boste prejeli znaten odstotek.
Banka.
Vaše naročilo je zaključeno in nova objemka je poslana. Uzdo bomo poslali kasneje.
Kobilarna.
Draga (ime neveste), vaše naročilo čevljev s posebnim vzorcem pete je zaključeno.
Tovarna čevljev.
Dragi (ime neveste) izrekamo sožalje ob izgubi dekliškega priimka.
Društvo starih devic.
Očarljivo (ime neveste)! Čestitamo za zakonito poroko! Želimo vam zdravje, srečo, potrpljenje, potrpljenje, potrpljenje. Ne pripelji svojega moža do vrenja.
Zveza žena veteranov.
V prodajo je šla nova serija železnih rokavic. Zaradi velikega povpraševanja vam puščam en par. Naprej, prosim.
glava baza Podkhalimov.
JOKIC TELEGRAMI ZA MLADOPOROČENCA!
1. Čestitke za dober ulov.
(Lovsko društvo)
2. Čestitke! Želimo si, da se ne bi znašli pod peto naše žene.
(Čevljarska delavnica)
3. Čestitke! Veseli smo, da vas lahko sprejmemo v naše vrste.
(Henpecked Society)
4. Odpiramo tečaje za očke za vožnjo otroških vozičkov. Vozniška dovoljenja se izdajo po devetih mesecih.
(prometna policija)
5. Če se vam na poti nenadoma pojavijo otroci, jih imejte za svoje.
(Sosed)
NEVESTA
1. Vaše naročilo je zaključeno, nova objemka je poslana. Uzdo bomo poslali kasneje.
(Kobilarna)
2. Draga……(ime neveste)! Ne pozabite, poroka za moškega je dosmrtna ječa s popolno zaplembo premoženja (plače) brez odpravnine. Zato skrbite za svojega moškega kot za depozit v banki; na stara leta boste prejeli precejšnje obresti.
(Pravex-bank)
3. Draga žena! Ko zapuščate goste, ne pozabite na moža.
(Izgubljeno in najdeno)
4. Dobro nahranite moža. Ne likajte nasprotno. Naj teče enkrat na teden.
(Društvo za zaščito živali)
5. Draga…..(ime neveste)! čestitke! Vaše naročilo je zaključeno - palčnike blackberry lahko prejmete kadarkoli.
(Veleblagovnica)
MLADI
1. Če potrebujete otroke, ni pomembno! Winnie the Pooh bo vedno pomagal. Da da Da!
(Medvedek Pu)
2. Naj močneje gori ogenj vaših src. Ne bomo dušili!
(gasilci)
3. Rezerviramo 10 mest!
(porodnišnica)
4. Na vašo poročno noč so moje misli s tabo.
(Sosedi)
5. Grenko! Grenko! Grenko!
(Destilerija)
P.S. Nadaljevanje sledi
Komični telegrami so vedno bili in ostajajo v modi. Navsezadnje je poroka praznik, zabava in nihče ne bi imel nič proti, da bi se smejal enemu od teh telegramov, posvečenih tako mladoporočencema kot nevesti ali ženinu posebej. Se ne morete udeležiti poroke svojih sorodnikov ali prijateljev? Ne razburjajte se, pošljite jim slovesen telegram in mu priložite nekaj šaljivih. Vnaprej prosite enega od svojih sorodnikov, da jih prebere na banketu. Mladoporočencema bo zagotovo všeč, sami telegrami pa bodo ostali za spomin.
Telegrami za mladoporočence.
Trudili se bomo, da bo vreme brez oblačka vse življenje, a veliko je odvisno od vas.
Meteorologi.
Iskrene čestitke za zakonito poroko! V gozdu je čim več štorov, čim več sinov vam želimo. Želimo vam toliko hčera, kolikor je popkov na drevesu.
Društvo za varstvo narave.
Razčistimo smog nad vašim mestom. Očistimo vodo v vašem vodovodu. Zdravje vam!
Greenpeace.
Dragi mladoporočenci! Čestitke za začetek medenih tednov!
Čebelarsko društvo.
Čestitam vam za poroko! Ne moti nas, da pustimo, da vaša čustva zagorijo s svetlim plamenom.
Gasilska brigada.
Grenko! Grenko! Grenko!
Ekipa destilarne.
Tako, da se vaše življenje iskri, ne pa sika in klokota kot soda!
Direktor tovarne šampanjskega vina.
Dragi mladoporočenci! Zamujam. Opravite se sami.
štorklja
Predvidoma čez 9 mesecev. Močno te objamem in poljubljam.
štorklja
Naj v vašem življenju ne bo niti enega grenkega dne.
Delavci v tovarni slaščic.
Mlademu paru želimo živeti do zlate poroke.
Dom za ostarele.
Dragi mladoporočenci! Z darilom pridem ob pravem času.
Vaša Štorklja.
Dragi mladoporočenci! Ljubosumje je veliko zlo! Zaupajte drug drugemu!
Othello.
mlada! Prisrčno vam čestitamo za vaš prihod v pristanišče družinskega življenja! Obveščamo vas, da se metanje sider in mrež v tujih vodah odslej obravnava kot krivolov in je zakonsko prepovedano.
Rybnadzor.
Na vašo poročno noč sem v mislih s tabo.
Sosedi.
Verjamemo, upamo, čakamo.
Porodnišnica
Rezerviramo 5 mest.
Vrtec "Sonce".
Dragi zakonci! Žvečite sušilnik, ne drug drugega!
Tovarna kruha.
Morje sreče vama želim, naj živita skupaj do stotega leta in naj se rodi 33 junakov.
Stric Černomor.
Prosim, naučite se drugega jezika – jezika družinskih odnosov.
Univerza za tuje jezike.
Naj bo vaša poroka brez poroke!
OTC krmilnik.
čestitke! Vabimo vas, da svojo prvo poročno noč preživite na Arktiki, kjer noč traja 6 mesecev.
Beli medvedi.
Če ste se sami poročili, ugotovite sami!
Policijska postaja.
Danes se dobro počutiš, danes se poročiš.
Vseeno mi ne boš ušel.
Tvoj otrok.
Dragi mladoporočenci! Za zdravje je zelo pomembno živeti brez tašče! Če želite živeti svoje življenje, nas morate obiskati!
Mestna poliklinika.
(Imena mladih)! Zaposleni v Gosstrakhu vam čestitajo za ta pomemben datum in vas prosijo, da se zavarujete pred sovraštvom, žalostjo in dolgočasjem.
GOSSTRAKH.
(Imena)! Zaposleni v elektroomrežju svetujejo (ime moža), če vaša žena ni dobre volje, se je ne dotikajte, sicer boste dobili kratek stik.
GORSET.
(Ime moža), ne režite z rame, in vi (ime žene), pijte, vendar veste, kdaj se morate ustaviti.
Gozdarstvo
Veselim se srečanja. Kmalu bomo tam. Spoznaj me.
Družinske težave.
Telegrami za ženina.
Kakšna svetilka razuma je ugasnila! Kakšen tip, bratje, izgubili smo!
Bachelors.
Ko boste iskali čevlje za svojo bodočo ženo, izberite takšne s širšo peto in svetlejšim podplatom!
Izkušeni možje.
Če se otroci nenadoma pojavijo na vaši poti, jih imejte za svoje!
sosed
Če včasih piješ,
Nenadoma se žena razjezi,
Nič za skrbeti,
Pridite prenočiti z nami.
Treznitvena postaja.
Iskrene čestitke za dober ulov! Od danes naprej je sezona lova na neveste in lovljenja morskih deklic za vedno zaključena.
Lovsko društvo.
Čestitamo in objavljamo izjemne popuste na vgradnjo alarmnega sistema, ki vašo ženo ščiti pred krajo.
Avto servis.
Samo naravnost! Pogled v levo lahko povzroči družinsko katastrofo!
Prometni policisti.
Čestitamo, izven konkurence ste bili vpisani v naše tečaje vožnje otroškega vozička in kolesa.
Prometni policisti.
Dragi, dragi in ljubljeni! Za koga si me pustil? Kako sem te ljubil! Navsezadnje sva bila srečna skupaj. In zdaj je vsega konec, a za vedno se bom spominjal naših sprehodov s tabo pod luno, pogovorov ob tihih večerih, spominjal se bom našega norega in sladkega življenja. Ostala sem sama, a ne bom jokala!
Vaše samsko življenje.
Mož ne spi - sosed ne spi.
Dobronamernik.
Izvedel sem, da se boš poročil. Zelo mi je žal.
Vaše samsko življenje.
Če ste se sami poročili, pomagajte komu drugemu.
Tvoji prijatelji so samci.
Za izdajalca ni poti nazaj!
Društvo "Potrjeni diplomanti".
Moj dragi in ljubljeni (ime ženina), ta telegram vam pošiljam s postaje, kmalu bo zazvonil zadnji zvonec in za vedno bom zapustil vaše življenje. Spomnite se, kako smo se skupaj zabavali, kako veseli dnevi so bili, kako smo se imeli radi. Spomni se, kako si prisegel, da mi boš zvest do konca življenja, zdaj pa je poleg tebe, mlada, lepa, v beli elegantni obleki! Zato bodi srečen z njo, ljubi jo in je nikoli ne zapusti, kot si zapustil mene. In še zadnjo prošnjo imam zate, nikoli me ne pozabi!
Vaše samsko življenje.
Zdaj bodo tudi tebi nadeli ovratnico.
Napaka.
Kaj, si zakikiral?
Perutninska farma.
Prizadevajte si ugoditi svoji tašči; lažje je ugoditi svoji ženi.
Srečni možje.
Biti pod travo,
Biti tišji od vode,
Tako, da ne greste brez vprašanja
In povedal mi je, kje je bil.
Ministrstvo za notranje zadeve
Med poroko poskušajte ne mežikati z očmi, sicer boste pogrešali svojo ženo.
Okulist.
Telegrami za nevesto.
Draga (ime neveste)! Iskreno vam čestitamo,
Želimo vam veliko sreče.
Vsako leto se veselimo vašega obiska,
S spoštovanjem, porodnišnica!
Ko greste na obisk, ne pozabite moža doma.
Izgubljeno in najdeno.
(Ime neveste)! Moža zasebno grajajte, javno pa ga pohvalite!
Vasilisa Modra.
Nujno mi povejte velikost vratu vašega moža. Poslali vam bomo objemko.
Oddelek za trgovino.
Čestitamo in žago pošiljamo kot darilo za vašega moža.
Osebje trgovine z gospodinjskimi izdelki.
Ne bodite samo torta za svojega moža, ampak tudi kruh. Vendar ne pozabite, da se človek ne nasiti samo s kruhom.
Zaupanje restavracij in kavarn.
Imejte svojega moža radi, bodite srečni, če pa želite po 17 letih zakonsko življenje spremeniti za 17 trenutkov pomladi, mi nujno sporočite.
Vaš oboževalec je Stirlitz.
Da bi imel miren spanec, otroka naučite reči "očka".
Prijateljice.
Če najdete svojega moža v jarku z glavo proti hiši, ga ne grajajte: bil je na pravi poti.
Prijatelji mojega moža.
Draga (ime neveste)! Ne pozabite, poroka za moškega je dosmrtna ječa s popolno zaplembo premoženja (plače) brez odpravnine. Zato skrbite za svojega moškega kot za depozit v banki; na stara leta boste prejeli znaten odstotek.
Banka.
Vaše naročilo je zaključeno in nova objemka je poslana. Uzdo bomo poslali kasneje.
Kobilarna.
Draga (ime neveste), vaše naročilo čevljev s posebnim vzorcem pete je zaključeno.
Tovarna čevljev.
Dragi (ime neveste) izrekamo sožalje ob izgubi dekliškega priimka.
Društvo starih devic.
Očarljivo (ime neveste)! Čestitamo za zakonito poroko! Želimo vam zdravje, srečo, potrpljenje, potrpljenje, potrpljenje. Ne pripelji svojega moža do vrenja.
Zveza žena veteranov.
V prodajo je šla nova serija železnih rokavic. Zaradi velikega povpraševanja vam puščam en par. Naprej, prosim.
glava baza Podkhalimov.
Poročna tekmovanja imajo svoje posebnosti. Če sami razvijate poročni scenarij in želite hkrati zabavati goste, a se hkrati izogniti vulgarnosti in opijanju gostov s poročnimi tekmovanji z alkoholom, potem je ta tema posebej za vas.
Tukaj smo izbrali le univerzalna poročna tekmovanja, ki se bodo zlahka in preprosto prilegala vsakemu poročnemu scenariju!
Poročno tekmovanje – igra “20 let pozneje”Ta igra se igra za starše mladoporočencev. Enega od staršev, najpogosteje zakonca, prosijo, da za nekaj časa zapusti sobo. V tem času njegovi ženi postavijo več vprašanj.
Na primer:
– Kdaj in kje sta se spoznala?
– V kakšnih okoliščinah vam je mož priznal ljubezen?
– Koliko gostov je bilo na vaši poroki?
– Kakšno je bilo vreme na dan vajine poroke?
– Katero poročno darilo vam je bilo z zakoncem najbolj všeč?
Zakonca prosimo, da se vrne v dvorano in zastavi ista vprašanja. Ni pomembno, ali se odgovori zakoncev ujemajo ali ne. Po igri lahko nazdravite enemu najbolj nepozabnih dogodkov v življenju in temu, da se bosta mladoporočenca čez dvajset let spominjala svoje poroke tako dobro kot starši.
Zporočno tekmovanje - igra "Dobrodošli!"Izberite več gonilnikov za igro. Na hrbet si morajo pripeti papirčke z imeni različnih "institucij": center za preiskovalni pripor, striptiz bar, nudistična plaža, kopališče, ginekološka ordinacija, državna duma, javno stranišče itd. .
Vodenje lastnega lista
ne bi smeli videti, vendar bi jih morali videti
in brati (nikoli na glas!)
drugi udeleženci v igri.
Vozniki se »odpravijo« v obrat, ki so ga dobili, ostali udeleženci pa postavljajo vprašanja, na katera voznik »odkrito in kreativno« odgovarja, še vedno pa ne ve, kam točno gre.
Vprašanja so lahko zelo različna:
– Kako pogosto greš tja?
-Kdo te spremlja tja?
– Kaj vzameš s seboj?
- Kaj imaš oblečeno?
– S kom tam preživljaš čas?
- Katero zvrst glasbe poslušaš?
– Ali tam kaj jeste ali ne?
– Imate tam čas za branje in kaj točno tam berete?
– Ali tam fotografirate? Kje lahko vidite te fotografije?
- Koliko ti plačajo za to?
– Ali vaša žena (mož) ve za to?
– Vam je tam všeč?
– Kako dolgo si že tam?
– Greste tja v skupini ali sami?
Ko prejmete dovolj odgovorov, voznikom sporočite, kje so bili.
Poročno tekmovanje - igra "Sprehod"Voditelj povabi dva para k sodelovanju v igri.
Vodilni:
- Predstavljajte si topel poletni večer. Vidva se sprehajata ob bregu reke. Niti duše okoli. Vi: želite se stisniti drug k drugemu, objeti, kar tudi počnete.
(Udeleženci naredijo vse, o čemer govori voditelj.)
Toda objemi samo podžgejo vašo strast in zlijete se v strasten poljub. In potem mladenič opazi červonet, ki plava mimo po reki. Na obrazu mu zacveti vesel nasmeh, pokaže na dekle, a ga ona dolgo ne opazi (on pokaže, ona pa ne opazi, on pokaže, ona pa ne opazi ...).
Končno je deklica zagledala zelen papir. Začela je skakati in navdušeno ploskati z rokami. Mladenič poskuša dobiti červonet, seže po njem z obale, a je predaleč. Mladenič si sezuje čevlje in gre v vodo ter dvigne hlačnice, a to ni dovolj.
Deklica spodbuja fanta, on pa si zaviha hlače do kolen. Še korak naprej, nato pa se mladenič spotakne, pade v vodo in se začne utapljati.
Dekle pogumno hiti rešiti svojega ljubljenega. V naročju ga odnese na kopno. Daje mu umetno dihanje in, pozabivši na zlatnik, pritisne njegovo glavo na svoje prsi.
Dragi udeleženci, prosimo, da zamrznete v tem položaju, ne premikajte se.
Dragi gostje, pred vami so sodelujoči v tekmovanju za najbolj požrtvovalno žensko ljubezen in najlepše moške noge.
(Zmagovalci so določeni glede na glasnost aplavza gostov in prejmejo nagrade.)
Poročno tekmovanje "Sedmi čut"Ta igra bo zahtevala vodjo, voznika, zavezo za oči in nekaj minut potrpežljivosti, da boste poslušali pravila.
Pravzaprav so zelo preprosti, vendar bo trajalo nekaj časa, da jih razložite.
Voditelj bo najprej pokazal dejanja. Voznik, ki ne ve, kaj točno je bilo prikazano, lahko zavrne vsakega od njih z besedami "ne" ali odobri z besedami "da".
Dejanja so lahko zelo različna: pobožajte voznika po glavi, po kolenu, popraskajte se za ušesom, poljubite na nos. Prikazani naj bodo tako, da gledalci vidijo in razumejo, kaj ponuja voditelj, vendar tako, da voznik ostane v temi. Ne morete se ga dotakniti, sicer bo vse razumel. Recimo, da se je med "poljubljanjem nosu" slišalo "da" - dejanje je bilo izbrano.
Sedaj se odločimo, kolikokrat jo moramo izvesti. Voditelj pokaže različno število prstov na prstih, voznik se strinja z eno od možnosti, na primer sedem. Odločiti se je treba, kdo bo voznika sedemkrat poljubil v nos.
Voditelj pokaže na nekoga od prisotnih: "Ali bo ta oseba to storila?" Več kandidatov je bilo zavrnjenih, enemu odobreno. “Performer” pristopi do voznika in ga sedemkrat poljubi na nos ter se vrne na svoje mesto. Vozniku se odstrani preveza z oči; njegova naloga je ugotoviti, kdo ga je pravkar poljubil.
Če uganete prav, bravo, voznik in izvajalec zamenjata mesti; če ne uganete, se vseeno zamenjata.
Pri izbiri dejanj in izvajalcev je voditelj lahko zvit, prikazuje isto dejanje ali isto osebo večkrat zapored - voznik še vedno ne vidi ničesar!
Poročno tekmovanje "Družinska izpoved"Za to tekmovanje morajo biti vprašanja in odgovori napisani na ločenih karticah, oštevilčeni in postavljeni na dva pladnja. Vsak igralec najprej imenuje osebo, ki ji želi nasloviti vprašanje, šele nato s pladnja vzame kartonček z vprašanjem in ga prebere. Odgovornik najprej vzame kartonček z odgovorom, ga prebere, nato pa izbere, komu bo zastavil vprašanje. Vsebino vprašanj in odgovorov lahko dopolnjujete in spreminjate po svojem okusu in glede na interese vaših gostov.
Vodilni:
- Na žalost se sorodniki in prijatelji ne tako pogosto, kot bi želeli, zberejo v tako veliki in prijazni družbi.
In zato se marsikaj izkaže za neizrečeno, nevprašano, neodgovorjeno. Poskusimo nadomestiti pomanjkanje komunikacije in se pogovoriti iz srca do srca, postavljati najbolj odkrita vprašanja in prejemati najbolj odkrite odgovore nanje.
vprašanja:
1. Ali je res, da se rad poljubljaš, medtem ko kričiš "Grenko"?
2. Ali svoj nezakonito pridobljen zaslužek skrivate pred družino?
3. Ali je res, da je poljubljanje tujcev tvoj hobi?
4. Ali je res, da vam sosed na levi ne dovoli pitja alkohola?
5. Pravijo, da ste prišli na poroko samo zaradi lepih nog priče. To je resnica?
6. Pravijo, da se preživljaš kot striptiz. To je resnica?
7. Pravijo, da ste mladoporočencema obljubili, da boste za obletnico poroke podarili vilo na Kanarskih otokih?
8. Bi me povabili na počasen ples?
9. Bi se rada zbudila v isti postelji z mano?
10. Iskreno priznajte, da ste mizoginist (sovražnik moških?)
11. Ali verjameš v ljubezen preko interneta?
12. Pravijo, da so vaše največje sanje grbasti Zaporožec?
13. Ali verjameš v platonsko ljubezen?
14. Ali morate pogosto spremeniti svoj videz, da se skrijete pred oboževalkami (oboževalkami)?
15. Ali je res, da občudujete podvig Monice Lewinsky?
16. Me boš postavil za botra svojih otrok?
17. Bi šli na pijačo s predsednikom v Brudershaft?
18. Ali je res, da zvečer sama plešeš lambado?
19. Ali je res, da se umivate v kopalnici s plinsko masko?
20. Ali je res, da ste tajni agent kitajske obveščevalne službe?
odgovori:
1. Da, in zaradi tega zelo trpim.
2. Ja, to pogosto izvajam.
3. Ššš, nočem, da drugi vedo.
4. Da. In ponosen sem na to.
5. Mi boš delal družbo?
6. Po tretjem kozarcu.
7. Čez pol ure se dobimo za vogalom in se pogovorimo.
8. Nor sem na to, kot greben od masti.
9. Na tvojem mestu bi me bilo sram postavljati takšna vprašanja.
10. Samo zvečer. In samo v postelji.
11. Ja, namesto Ane Karenine bi raje ležal pod vlakom.
12. Ali bom za to dobil denar?
13. Tega ne bom rekel niti pod mučenjem.
14. Ko ni denarja.
15. Ne še. Bom pa probal jutri.
16. št. Saj tega se v šoli niso učili.
17. Trikrat na dan.
18. Ko so v hiši gostje.
19. Ko je žena (mož) na službeni poti.
20. Ko te pritiskajo v javnem prevozu.
Vprašanja za mladoporočenca. Sistem je isti.
Draga, a bova kupila kravo?
Sunny, me ljubiš?
Draga, bom pravočasno spila kavo v postelji?
Dragi, mi boš dal svojo celotno plačo?
Edina, mi boš pomagala pri hišnih opravilih?
odgovori:
Karkoli rečeš, draga
Odvisno je od tebe
Pa to je preveč
Če je denar
In imate velike zahteve!
Poročno tekmovanje "Kdo želi postati lastnik podjetja?"(LZM - najbolje pozna mlade)
Vodilni:
(Vprašanja je treba mladim zastaviti vnaprej, da jih pravilno razumemo
odgovore in dodajte več napačnih.)
Nevestine najljubše rože?
Barva ženinih oči?
Nevestina najljubša znamka avtomobila?
Ženin najljubši šport?
Kje so se mladi prvič srečali?
Kateri dan v tednu je ženin zaprosil?
Kje bosta mladoporočenca preživela medene tedne?
Kako visok je ženin?
Kakšna je številka nevestinih čevljev?
Koliko otrok nameravajo imeti mladi?
Kateri je nevestin najljubši film?
V katerem nadstropju živi ženin?
Kaj je ženin hobi?
Poročno tekmovanje "Nedokončan telegram"
Obvezno: TELEGRAM S PRAZNIM PROSTOROM ZA BESEDE
Prosite goste, naj poimenujejo spodobne pridevnike, ne da bi jih omejili na določene meje. Medtem ko poimenujejo pridevnike, prosite nekoga, naj na presledke v naslednjem telegramu napiše poimenovane pridevnike.
Na ta dan _____________, ________________, _______________ čestitamo nevesti in ženinu za dogodek ______________, _____________. Želimo _____________, mir, srečo, _______________ zdravje, uspeh v ____________družinskem življenju, _____________ sina, ____________ hčerko in ______________ otrok. Z _______________ željami, tvoji ________________, ________________, prijatelji. Pokažite telegram gostom in jih prosite, naj izmenično imenujejo spodobne pridevnike, ki jih vi ali vaš pomočnik zapišete v prazne vrstice. Ko je vse izpolnjeno, preberite telegram vsem.
Tukaj lahko dobite: na ta zeleni, veseli dan čestitamo lepi, prijazni, kozmični, dolgo pričakovani Saši in Olji za goreč, neumen, očarljiv dogodek. Želimo vam vroč svet, čudovito srečo, udobno zdravje, uspeh v neprimerljivem družinskem življenju, opojnega gorečega sina, sladko, pametno hčerko in bolj ljubljene, dobre otroke. Z neskončno toplimi, prazničnimi željami vašim ljubečim, ljubkim, suhljatim prijateljicam!
Poročno tekmovanje: Vbodi nit v iglo
Potrebno: IGLE + NIT
Sestavite več parov (fant in deklica). Fantje naj stojijo na eni strani, dekleta pa na drugi. Dajte vsakemu fantu kos niti, vsakemu dekletu iglo enake velikosti. Na signal fantje tečejo do mesta, kjer stojijo njihova dekleta in držijo igle. Brez dekletove pomoči mora vsak fant vdeti nit v šivanko. Takoj ko mu to uspe, vzame šivanko in nit ter steče nazaj na kraj, od koder je prišel.
Poročni natečaj: Baloni z vprašanji
Obvezno: ŽOGICE + VPRAŠANJA
Za to igro boste potrebovali 10-20 žog. To igro lahko uporabite tudi kot dražbo za zbiranje sredstev za mladoporočenca. Preden napihnete balone, morate vanje vstaviti majhen listek z vprašanjem o nevesti ali ženinu. Gledalci po simbolični ceni kupijo balone, jih pokajo in dobijo priložnost izvedeti nekaj novega o mladoporočencih. Kupec lahko postavlja tudi svoja vprašanja, če tako želi.
Predlagana vprašanja:
1. Povejte nam smešen dogodek, v katerega je vpleten vaš zakonec?
2. Kaj je bilo najtežje pri pripravah na poroko?
3. Kaj je po vašem mnenju potrebno za srečen zakon?
4. …
Poročno tekmovanje: Svojemu ljubljenemu po neravninah
Potrebno: 3 PARI + A4 LIST
Udeleženci dobijo dva lista papirja. Morajo iti do svojih najdražjih skozi "močvirje" po "izboklinah" - listih papirja. Rjuho morate položiti na tla, stati na njej z obema nogama in postaviti drugo rjuho pred seboj. Premaknite se na drug list, se obrnite, znova vzemite prvi list in ga položite predse. In tako, kdor prvi doseže svojo ljubljeno, zmaga! Poskrbite, da bodo udeleženci dosledno upoštevali pravila igre.
Poročno tekmovanje: Ples z žogo
To je zelo preprosta igra za vse goste. Voditelj napove igro in pogoje. Vsak par dobi žogo. Žogo postavita med seboj in jo držita s telesi, plešeta drug z drugim. Hkrati je prepovedano dotikati se žoge z rokami.
Tisti, ki preizkušnjo preživi do konca, je zmagovalec. Tisti, ki jim pade ali poči žoga, so samodejno izključeni iz igre, vendar lahko še naprej plešejo za zabavo.
Za to tekmovanje bo zelo zabavno uporabiti številne glasbene odlomke različnih stilov in, kar je najpomembneje, tempe. Bolje je začeti s počasnim plesom, za udeležence se bo zdelo enostavno, a najbolj smešno šele prihaja - rokenrol, to bo pravi preizkus!
Poročno tekmovanje: Past za sladkarije
Obvezno: CANDY
Občinstvu dajte vrečko bonbonov, naj vzamejo 1-2 bonbona zase, če seveda želijo. Ko vsi gledalci vzamejo bonbon, naznanite pravila igre: za vsak vzet bonbon bodo morali gledalci povedati nekaj dejstva o enem od mladih.
Poročno tekmovanje: Izmisli si pesem
Obvezno: PAPIR + SEZNAM BESED
Znano je, da so moški v vseh stoletjih svojim ljubicam posvečali pesmi. Naj moški tekmujejo v pisanju poezije. Rime so lahko zelo različne. Dajte jim zahtevano število besed: muha, kosti, trebuh, gostje, oblak, mož, mlatenje, hujše itd.
Poročno tekmovanje: ščipalke za perilo
Vsi udeleženci tekmovanja (več parov) imajo zavezane oči in postavljeni drug nasproti drugega. Voditelj jim na oblačila pritrdi ščipalke, dovolj je 5-6 kosov na osebo. To morajo biti zelo različni kraji. Na ukaz voditelja vključijo glasbo, igralci pa morajo z zavezanimi očmi najti ščipalke na partnerju in jih odstraniti. Zmagovalec je tisti, ki naenkrat odstrani čim več ščipalk.
Poročno tekmovanje: Ugani zakonca
Na stolih sedi več moških, med katerimi je tudi ženin. Povabijo nevesto, ji zavežejo oči in ona mora po kakšnem organu (na primer po ušesu) uganiti svojega ženina. Nato dekleta posedejo k nevesti in ženin mora prepoznati svojo ženo (na primer po kolenu).
Poročno tekmovanje: Poskusite, prebodite
Na nogo udeleženca je privezana žoga. Ob glasbi morate preluknjati sovražnikovo žogo in hkrati rešiti svojo. Zmaga tisti, ki mu ostane zadnja žoga.
Poročno tekmovanje: Princesa na zrnu graha
K tekmovanju so vabljene ženske (dekleta). Stoli so postavljeni v vrsto. Udeleženci pristopijo k stolom in se pripravijo na sedenje. V tem času se na njihove stole postavijo orehi (od 3 do 5 kosov, za vsakega drugače, udeleženci ne smejo kukati). Dekleta, ki se vrtijo na svojih stolih ob glasbi, morajo določiti število orehov, položenih na njihov stol. Zmaga tisti, ki pravilno poimenuje številko.
Poročno tekmovanje: Eco ga je razžalostil
Voditelj prosi udeležence tekmovanja, naj na nos položijo prazno škatlo za vžigalice. Potrebno je samo s pomočjo obrazne mimike, brez pomoči z rokami, odstraniti škatle.
Poročno tekmovanje: Alkoholna štafeta
Sestavljeni sta dve ekipi z enakim številom udeležencev. Na koncu hodnika sta dva stola, na stolih pa steklenica vina (vodke) in kozarec. Prvi udeleženci stečejo do stolov, natočijo kozarec, stečejo nazaj in stojijo na koncu. Naslednji udeleženci pritečejo in popijejo vsebino kozarcev. Naslednji pritečejo in spet polivajo – in tako naprej. Zmaga ekipa, katere steklenica se najhitreje izprazni. Priporočljivo je zaposliti liho število udeležencev. Tekmovanje lahko otežimo tako, da najprej damo nalogo, da oblečemo že pripravljena oblačila, kot so kratke hlače ali krila. Oblačila morate izbrati glede na najbolj popolnega udeleženca tekmovanja.
Poročno tekmovanje: Žrebanje nagrad
Dva udeleženca si stojita nasproti - na stolu pred njima je nagrada. Vodja šteje: ena, dva, tri ... sto, ena, dva, trinajst ... enajst itd. Zmagovalec je tisti, ki je bolj pozoren in prvi prevzame nagrado, ko voditelj reče tri.
Poročno tekmovanje: Najboljši plesni par
Pari vabljeni na plesišče. Za vsak par so na tla položeni listi časopisa enake velikosti. Udeleženci stojijo na časopisu in plešejo ob glasbi, ne da bi zapustili časopis. Po minuti se časopis prepogne na pol in s tem zmanjša površina za plesalce. In tako naprej. Kdor ne more ostati v časopisu in se iz njega umakne, je izločen. Zmaga zadnji preostali par.
Poročno tekmovanje: Mačka v žaklju
Vsi udeleženci stojijo v krogu. Vodja je v središču. V rokah ima torbo. Vsebino torbe pozna le on. V torbici je najrazličnejše stvari. To so lahko spodnjice, panamke, nedrčki itd. Karkoli, glavna stvar je, da so smešne in ogromne velikosti. Zasliši se glasba in vsi se začnejo premikati v krogu. Voditelj da torbo enemu od udeležencev. Hitro se ga mora znebiti, ga nekomu dati, ker če glasba preneha in on konča z njim, potem je zguba. Sledi kazen. V tem primeru je tako: toastmaster odveže vrečko in poraženec, ne da bi pogledal, izvleče prvi predmet, na katerega naleti. Nato ob homerskem smehu zbranih ta predmet nadene nase – čez obleko. Po tem se vse nadaljuje. Izgubljeni gost pleše v novi obleki. Glasba se spet ustavi in zdaj naslednji udeleženec, ki ima takrat torbo, pomeri novo obleko.
Poročno tekmovanje:Poljub
Voditelj prosi gospode, naj pridejo ven, in povabi eno dekle. Moški mora dekle poljubiti na določen del telesa in ga poimenovati. Na primer, prvi se poljubi na lice in reče "Poljubim (Mašo) na lice!" To pomeni, da se drugi gospodje ne morejo več poljubljati na lice. Naslednji poljubi recimo roko in reče: »Poljubim (Mašo) roko. To pomeni, da se drugi partnerji ne morejo več poljubljati niti na lice, niti na roko itd. Do konca tekmovanja bodo dekle poljubljali po vseh delih telesa. Izgubi gospod, ki se nima kje drugje poljubiti.
Poročno tekmovanje: Kompliment
Voditelj vabi moške k sodelovanju v tekmovanju. Voditelj mora moškemu pristaviti vžigalico na trepalnice, on pa mora deklici dati kompliment. Zmaga tisti, ki pove največ komplimentov do konca tekme.
Poročno tekmovanje: Zgodbe v slikah
Voditelj začne pripovedovati dobro znano pravljico, na primer Kolobok, in določeni junaki-udeleženci, ko je omenjen njihov junak, morajo odigrati zaplet pravljice. Zelo smešno se izkaže, ko gostitelj nenehno omenja počivajoče junake. Primer: žemlja se je kotalila in kotalila in srečala volka. In takrat sta dedek in ženska sedela na pragu svoje hiše in gledala v daljavo ter čakala na kolobok.
Poročno tekmovanje: Cesta z ovirami
Sodelujejo 2-3 osebe. Postavljeni so na enaki razdalji od ceste z ovirami (na primer vrvi, napete čez stol, zatiči, ki so na poti in podobno) in imajo čas, da si jih dobro zapomnijo, da jih premagajo z minimalnimi izgubami. Nato udeležencem zavežejo oči in jih prosijo, naj hodijo po tej cesti. Trik je v tem, da med zavezovanjem oči voditeljevi pomočniki tiho odstranijo vse ovire s ceste.
Glasbena poročna tekmovanja
"Kaj je poroka brez harmonike?" - znana pesem nam je pred kratkim postavila to vprašanje. Odgovor se je sam nakazal: brez harmonike ni poroke! Toda to je morda nedavno, vendar je preteklost. S prihodom glasbenih centrov, sintetizatorjev in karaok se na harmonike spomnimo vse redkeje. Stavek "zapojmo!" morda brez navdušenja, a nekaj provokativnega: kdo je večji, kdo boljši, kdo hitrejši - gosta verjetno ne bo pustilo ravnodušnega.
Zato ne vabite gostov, da "pojejo", ponudijo
»tekmovati«, ker ko gostje vstopijo
okusite - pesmi bodo same tekle!
Poročno tekmovanje: Ugani melodijo
Na mizo so postavljeni bonboni, udeleženci stojijo na obeh straneh in zasliši se glasba. Takoj ko eden od tekmovalcev razume, za katero pesem gre, hitro vzame bonbon z mize, glasba se prekine, igralec poda odgovor, če je odgovor pravilen, dobi bonbon kot nagrado, če ne, se vrne na mizo, prekinjena glasba se nadaljuje.
Ko je zmagovalec določen, se lahko oba udeleženca zamenjata (če predstavljata »ekipi« neveste in ženina, bo rezultat postal 1:0 v korist nekoga; zamenjati je mogoče samo poraženega udeleženca, zmagovalec pa bo nadaljeval zaslužite nagrade; v tem primeru boste dobili nekaj podobnega individualnemu absolutnemu prvenstvu).
Poročni natečaj: Vprašanje in odgovor
Gostujoče ekipe bi morale sodelovati v tem tekmovanju; to bo pretežko in ne preveč spektakularno.
Bistvo tekmovanja je, da ena ekipa postavi vprašanje - vrstico iz pesmi, na primer: "Zakaj, zakaj, zakaj poje harmonika?" In drugi odgovori z drugo vrstico iz druge (obvezne!) pesmi, na primer: "Ker ne moreš biti tako lepa na svetu!"
Nato ekipi zamenjata vlogi – tisti, ki so odgovorili, po posvetovanju postavijo vprašanje, tisti, ki so samo vprašali, odgovorijo. "Kje si? Res te pogrešam, kje si? Ali so vse moje sanje s teboj? - "Tam, za oblaki, tam, za oblaki, tam, tam-taram, tam-taram!"
Zapis teh odgovorov se lahko vodi ali pa tudi ne. Smešna, izvirna ujemanja vprašanj in odgovorov sama po sebi bodo dobra nagrada tako za udeležence kot za oboževalce, ki, mimogrede, morda sploh ne obstajajo: naj sodelujejo vsi!
Poročno tekmovanje: Knjiga glasbenih rekordov
Tako knjigo lahko sestavite tako, da tekmujete, lahko pa kar tako. Če tekmuje, se lahko ena gostujoča ekipa imenuje "Družba maksimalistov", druga - "Družba minimalistov" ali preprosteje - "maxi" in "mini". Prvi izvajajo pesmi o vsem, kar je največje, najštevilčnejše, visoko itd., Drugi - o najmanjšem, najnižjem itd.
Na primer:
– Najbolj vroča pesem je najhladnejša pesem
- mokro suho
- dan noč
– sončno – lunarno
– morje – kopno
– kolektivni – enojni
– urbano – ruralno
– zrak – zemlja
– ruski – tuji
– glasno – tiho
– strasten – skromen
– ženske – moške
– otroci – odrasli
– pameten – neumen
– veselo – žalostno
Seveda ne morete izvajati cele pesmi, ampak kakor se dogovorite: verz in refren, ali samo refren, ali samo verz, ali kakor vam ustreza.
Intelektualna igra na srečo “Poročno križarjenje”
Morda se vam to zdi nenavadno, vendar poročne tradicije ne obstajajo le pri nas. Imajo jih tudi drugi narodi sveta. In morda je še bolj nenavadno, vendar je od tega veliko koristi. Kateri? Najprej material. kako
Da, zelo preprosto. Voditelj na razglednico zapiše deset poročnih običajev različnih narodov sveta, čeprav niso vsi resnični, nekateri so izmišljeni. Ko je o tem opozoril goste, voditelj prebere ime države in domnevno tradicijo, ki v njej obstaja. Potem stavi. To je lahko katera koli nagrada, pripravljena za igre in tekmovanja. Ni ga treba vnaprej pokazati gostom.
Da bi osvojil nagrado, mora gost staviti z denarjem, ki je dejansko v njegovem žepu, nato pa pravilno odgovoriti, ali takšna poročna tradicija v imenovani državi res obstaja.
Voditelj igra proti igralcu, ki je ponudil najvišjo stavo. Gost odgovori kratko: "da" ali "ne." Če je odgovor pravilen, prejme nagradno stavo s strani gostitelja. Če je odgovor napačen, gre njegova stava (denar) v proračun mladoporočencev.
Da gostje preprečijo, da bi gostitelja ujeli pri »goljufiji«, lahko enega od gostov izbere za neodvisnega strokovnjaka, ki mu v primeru sporne situacije ob vsakem vprašanju pokaže razglednico s plusom ali minusom. . Plus - obstaja tradicija, minus - te tradicije ni.
EGIPT – ali je res, da v Egiptu ženin vidi nevesto šele po vseh poročnih slavjih?
(Prav.)
DANSKA - ali je res, da mora na Danskem ženin med snubanjem vsem članom nevestine družine podariti par lesenih čevljev?
(Napačno.)
MADŽARSKA - ali je res, da mora ženin na Madžarskem nevestinim staršem ob svatbanju podariti svinjsko šunko?
(Napačno.)
FINSKA - ali je res, da mora nevesta na Finskem pred poroko en teden preživeti v ženinovi hiši in opravljati manjša gospodinjska opravila?
(Prav.)
BANGLADEŠ - Ali drži, da mora nevesta v Bangladešu pred poroko tri dni preživeti v džungli?
(Napačno.)
NORVEŠKA - ali je res, da morajo na Norveškem mladoporočenca po poroki in pred poročno pojedino iti v hlev in pomolsti kravo?
(Prav.)
NEMČIJA - Ali je res, da mora v Nemčiji v doto neveste, ki se vseli v ženinovo hišo, biti tudi pijani petelin, privezan na metlo?
(Prav.)
ANGLA – Ali je res, da v nekaterih podeželskih predelih Anglije cerkvena vrata pred poroko okrasijo s pivskimi vrčki in srebrnimi žlicami?
(Prav.)
Igra se nadaljuje, dokler so gostje zainteresirani zanjo. Ni nujno, da uporabite vsa predlagana vprašanja. Toda najboljši način za zaključek igre je naslednje vprašanje.
RUSIJA - ali je res, da je v Rusiji običajno na porokah nazdravljati v čast mladoporočencev?
(Seveda je res.)
Kdor pravilno odgovori na vprašanje, prejme super nagrado - pravico nazdraviti mladim.
Če je načelno stališče organizatorjev porok, da ne zbirajo denarja za nič, potem se to igro lahko igra tudi drugače.
Če je odgovor napačen, tisti, ki želijo igrati, obljubijo, da bodo izpolnili vsako željo mladoporočencev. Želje lahko vnaprej napišete na ločene kartončke in jih položite na mizo ali pladenj (stran z besedilom navzdol).
Če je gost odgovoril pravilno, prejme nagrado, če je napačno, pa naključno vzame poljuben karton in naredi, kar piše na njem.
Želje so lahko na primer:
zapeljite trebušni ples (ciganka, dama, lezginka, lambada, rock and roll, twist, low break);
izvajati tango (valček, polka, erotični ples) z namišljenim partnerjem ali s predmetom;
peti pesmice;
reci a tongue twister;
za žensko naj poljubi vse prisotne moške in za moškega vse ženske;
prebrati pesem;
nazdraviti;
zapojte verz iz pesmi "Oh, ta poroka", spremljajte se na žlicah;
zapojte ob zvočnem zapisu z glasom (plus) najljubšo pesem mladih;
izpovedati svojo ljubezen najbližjemu predstavniku nasprotnega spola.
Ta seznam lahko enostavno nadaljujete sami, glede na talente in sposobnosti vaših gostov.
Ne moreva biti na tvoji poroki
Bomo pa potrdili s telegramom.
Tudi brez naše udeležbe
Sreča te vedno spremlja.
Paru želimo mlade
Dočakati tako starost,
Tako, da vaši vnuki grenko kričijo na vas!
Zlato na vaši poroki.
Na vaš poročni dan,
Na ta veseli dan,
Iskreno vam želimo:
Nevesta mora biti vedno tako lepa
In bodite kos nevesti in ženinu!
Ljubi tako nežno kot zdaj
In ni potrebe po prepiru, prijatelji moji,
Vse najboljše! Pijemo kozarec za vas!
Živite zabavno in prijazno življenje!
Luči, zlate kresnice,
Danes smo zasvetili s svetlo lučjo.
Sorodniki mladoporočencev za poroko
In zbrani so bili tesni prijatelji.
Tukaj vidim srečne obraze,
In oči vseh so uprte v mlade.
In želim se, prijatelji, pritožiti
Ta dan je zanje slovesen.
"Skupaj hodita z roko v roki,
Od zdaj naprej je za vas samo ena pot.
Bila si le nevesta in ženin,
In zdaj sta postala mož in žena.
In dvignem kozarec za to,
Da se vas težave ne dotaknejo.
In iz dna srca želim
Ohranite svojo ljubezen za vedno!
Sreča, veselje vam, mladi,
In za vedno pozabi na žalost!
Kot lepi šopki rož,
Živite svoje življenje tako lepo! »
Vesel poročni dan, mladi par!
Z visoko, svetlo mejo!
Naj vaša sreča cveti
Vsak dan bo svetlejši!
Naj vaši medeni tedni zasijejo
Vsa prihodnja leta
Naj vam bo toplo na svetu
In tako dober kot vedno!
Da grem ven
Iz začaranega kroga
Imejte se radi.
Da ne bi bil užaljen,
Ko ti postane težko,
Imejte se radi.
Med porodom
In v prostem času -
Vedno se imejte radi.
Poglej skozi okno:
Tam divja snežni metež,
In ti je vseeno
Imejte se radi.
Cveti v svetlih barvah
Travniške rastline -
In v vročem poletju
Imejte se radi.
Ali živite na zahodu?
Ali pa so prišli z juga,
Imejte se radi.
Čestitke: nova družina!
Naj vas ponovno spomnimo na pomen besed:
Veličastno priznanje - "sedem jazov" -
Pričakujemo še pet otrok!
Šest in celo sedem vam jih bomo »oprostili«,
Naj vas ne zameri, če vprašamo
V naše veselje in občudovanje vseh
Dajte osem otrok!
Naj bodo lepi, zdravi,
Tako pameten, prijazen in mladosten,
Znak, ki ga boste kmalu prejeli
"Zlati starši moči"!
Silovit poletni veter je zasukal zemljo
Zlati prstani so vas združili
Ta dan je slovesen
Morate si želeti
Skupaj se sprehodite skozi labodji spev!
Da se vam zime vedno zdijo pomladi,
Da ostaneta mladoporočenca do konca življenja,
Da vas bradavice in plenice ne prestrašijo,
Tako da Dimka in Alenka tekata po hiši,
Da se vam življenje zdi kot pravljična koča!
In da na isti blazini osiveš
Danes, vstop v družinsko življenje,
Začeli so vas imenovati mož in žena.
Želimo vam, da ste vedno skupaj,
Da grem skozi življenje sam.
Želimo vam, da ne izgubljate časa,
Ohranite svojo ljubezen in zvestobo,
Svoje ljubezni niso spremenili za malenkost,
Da se ga naučijo ceniti.
Tako sta primerna drug za drugega
Vsi so to z veseljem priznali!
Deviške vezi so nevidne,
Kar nas je povezalo.
Ljubezen, harmonija in nežnost
Ogreli vas bodo v mrazu in slabem vremenu,
Naj postanejo zlati prstani
Ključ do zvestobe in sreče!
Naj bodo mladi vedno srečni v vsem,
Naj jih sreča spremlja povsod,
Naj ima banka največji račun,
Naj bo stanovanje, avto, dacha!
Želimo, da vam ni treba ničesar vedeti,
Želimo vam, da ne pozabite na srečo!
Naj bogastvo ne obide vašega doma,
Želimo vam, da živite, se smejite in ljubite!
... 17
