Prijatelji bivšega me spremljajo. Kako omejiti stike na družbenih omrežjih

Obsesivno zasledovanje osebe se imenuje "zalezovanje". Ta koncept vključuje neželene klice žrtve, nadlegovanje ali celo ustrahovanje.

Pojavil se je koncept »Facebook zalezovanja«, pri katerem ena oseba nenehno opazuje življenje druge prek svoje strani na družbenem omrežju. Raziskovalci z Univerze Ohio State in Univerze Hawaii v Manoi so se začeli zanimati za podoben pojav, pri čemer so se osredotočili na tiste, ki se ukvarjajo s spletnim zalezovanjem nekdanjega partnerja.

AT raziskovanje Z naslovom "Vohunjenje za romantičnim partnerjem po razpadu" so raziskovalci preučili dve psihološki vrsti navezanosti v razmerju (tesnobno in navezanosti, ki se izogiba), njihovo dovzetnost za spletno zalezovanje po razpadu in posledične negativne posledice.

Raziskovalci so podali kratek opis vedenja različnih tipov v odnosih. Predstavniki anksioznega tipa imajo nizko samopodobo, ponavadi posvečajo veliko pozornosti partnerju in iščejo tesen čustveni stik z njim. Za drugo vrsto je značilna nizka stopnja zaupanja v druge in posledično nepripravljenost na vzpostavitev tesnih odnosov. Prav tako predstavniki tega tipa manj verjetno "vlagajo" (preživijo veliko časa s partnerjem, delijo svoje najbolj skrite misli, ustvarjajo globoko naklonjenost) v odnosih, ampak so nagnjeni k nenehnemu iskanju alternativ.

Kar zadeva samo študijo, so raziskovalci izvedli anketo med 431 aktivnimi uporabniki Facebooka, starimi od 18 do 42 let, ki so dnevno preživeli približno 100 minut na družbenem omrežju in so nedavno doživeli razpad razmerja. Vprašanja so zajemala različne teme, kot so "vlaganje v odnos", "iskanje alternativ" in "stres po razhodu".

Znanstveniki so ugotovili, da sta moč in trajanje frustracije po razhodu neposredno odvisna od tega, koliko sta partnerja vložila v odnos in kdo je pobudnik razhoda.

Po drugi strani pa, močnejši kot je stres, ki ga ustvarjajo ti dejavniki, bolj je oseba dovzetna za nadzor nekdanjega partnerja na socialnem omrežju.

Poleg tega raziskovalci poudarjajo, da ohranjanje prijateljstev na spletu po razhodu le upočasni proces okrevanja in osvoboditve od neprijetnih občutkov.

S seštevanjem opažanj so znanstveniki ugotovili zaporedje, ki najpogosteje vodi do spletnega nadzora. Ta pojav je bil najbolj dovzeten za predstavnike anksioznega tipa. V vzdrževanje odnosov vlagajo ogromne čustvene vire in jih dojemajo kot dolge in močne. Tako v primeru razhoda ravno ljudje z anksioznim tipom doživljajo največjo frustracijo, kar vodi v nadaljnje spremljanje bivšega partnerja, ne le takoj po razhodu, ampak tudi dlje časa.

Hkrati znanstveniki ugotavljajo, da v resnici takšen pojav ni tako neškodljiv, kot se morda zdi na prvi pogled.

Stalni stres in nezadovoljstvo povzročata psihične motnje, ki se včasih izrazijo v nezmožnosti začeti novo razmerje in vodijo v depresijo.

Po mnenju družinske psihologinje Anne Soboleve je ta pojav zelo pogost in pogojno je mogoče razlikovati več vrst "nadzora".

»Prva vrsta je brezbrižni nadzor, ko oseba nemo spremlja vse dogodke v življenju nekdanjega partnerja. Pobudnik praviloma poskuša potrditi nekatere svoje misli, na primer, če meni, da nekdanji partner obžaluje razhod, bo potrditev tega iskal v vseh statusih, «je za Gazeta.Ru povedal psiholog.

Vendar pa se lahko človek pogosto zmoti, pobožna želja. Na primer, če želi oseba videti, da je njegov nekdanji partner zadovoljen z življenjem in je pozabil na preteklost, potem bo videl točno to. To stanje pa lahko povzroči še večji stres.

Drugo vrsto nadzora lahko zelo pogojno imenujemo "posredna udeležba", ko oseba pozorno spremlja vse posodobitve na socialnih omrežjih nekdanjega partnerja, mu osebno ne piše ničesar, ampak začne aktivno komentirati prijatelje svojih partnerjev. nekdanji partner, puščajo zapiske, kjer jih bo bivši zagotovo videl.

»Izkaže se posredna komunikacija. Praviloma ima takšen nadzor nek namen: nekdanjemu partnerju in njegovemu okolju nekaj pokazati ali dokazati. Prav tako ima uničujoč učinek na osebnost, saj zahteva veliko moči in energije, učinka in povratnih informacij pa je malo, «meni Soboleva.

Druga vrsta nadzora je aktivno sodelovanje, ko oseba napiše nekaj kot odgovor na objave nekdanjega partnerja ali ob branju njegovih objav napiše nekaj o njih na svoji strani. Človek lahko objavi tudi kaj kompromitujočega, razčisti v javnosti in se razburja. Takšne metode škodijo predvsem tistemu, ki gleda.

Zgodi se, da pride do vdora v račune nekdanjega partnerja. Tukaj je vse veliko bolj zapleteno in resno, saj že govorimo o kršitvi osebnih meja, vdoru v zasebnost in celo žalitvi.

»Seveda to škoduje vsem udeležencem v procesu - žrtev se počuti negotovo in doživlja nenehno tesnobo, tisti, ki sledi, kaže agresijo, doživlja veliko negativnih čustev, tudi če tako imenovano maščevanje za nekaj časa prinese zadovoljstvo, na splošno ne more naprej, nenehno napet, nevrotizem raste in če se ne ustavite pravočasno, lahko greste v globoko nevrozo, «povzema strokovnjak.

Toda včasih ima lahko že samo opazovanje predmetov naklonjenosti na internetu resne posledice v resničnem življenju, pravi Mihail Vinogradov, vodja Centra za pravno in psihološko pomoč v ekstremnih situacijah. Strokovnjak je za Gazeta.Ru podrobno povedal, kako bi se lahko izkazalo zalezovanje v družbenih omrežjih.

— Mikhail, kako razširjeno je danes zalezovanje na internetu?

- Ta pojav je zelo pogost med skoraj vsemi svetovnimi uporabniki interneta, tudi v Rusiji. Na žalost je internet trdno vstopil v naša življenja in vam omogoča, da kogar koli spremljate, izražate kakršna koli mnenja, pa tudi nekaznovano nadlegujete in žalite ljudi pri spletnem komuniciranju. Že v zgodnjih dneh interneta je FSB govoril s psihologi, strokovnjaki v industriji, da bi ocenil obseg grožnje.

Kot rezultat razprave je prišlo do nedvoumnega zaključka, da internet uporabljajo predvsem različni vsiljivci in prevaranti.

- To je jasno. Toda kako resen je problem spremljanja ljudi na internetu?

- To je problem psihičnega zdravja takih "opazovalcev". Toda takoj se pojavi več vprašanj. Prva in najosnovnejša med njimi je, ali je takšen nadzor mogoče ustaviti. In odgovor je da.

V številnih zahodnih državah, vključno z Združenimi državami, so posebej aktivni "zalezovalci" prepoznani in podvrženi upravni ali celo kazenski odgovornosti, saj imajo ljudje pravico varovati svojo zasebnost.

- In kako gre s tem v Rusiji?

- Do sedaj, v preteklosti, temu problemu ni bila posvečena ustrezna pozornost. V Ameriki so bile ustanovljene posebne policijske enote za pregon "zalezovalcev", vendar za to nimamo dovolj sil in sredstev, čeprav tako jaz kot moji kolegi nenehno svetujemo policistom in preiskovalcem o tej zadevi.

Kljub temu se je ministrstvo za notranje zadeve že resno posvetilo temu vprašanju, vodja oddelka Vladimir Kolokoltsev pa je osebno zainteresiran za dialog s strokovnjaki in hitro ustanovitev posebnih enot za lovljenje vsiljivcev v omrežju.

K temu prispevajo nenehne pritožbe pop zvezdnikov in drugih znanih oseb zaradi internetnega nadlegovanja.

— Toda kakšne psihološke spremembe se pojavijo pri ljudeh, ki sodelujejo v spletnem zalezovanju?

- V vsakdanjem življenju je to neopazno, vendar v sebi trpijo za določeno žejo po preganjanju in maščevanju v odnosu do tistih, ki zavračajo njihovo pozornost.

To še posebej velja za ženske, saj so v tem pogledu veliko bolj maščevalne. In pogosto sposoben zelo prefinjenih metod maščevanja. Toda pogosto sami postanejo žrtve maščevanja oboževalcev, zato nenehno vdirajo v račune zvezd in objavljajo njihove intimne fotografije in osebno korespondenco na spletu.

- To pomeni, da je takšno maščevanje neposredna posledica zalezovanja?

- Nedvomno.

Še več, manični nadzor družbenih medijev je pogosto prvi korak k storitvi resnih kaznivih dejanj v resničnem svetu, vključno s posilstvom in umorom.

Oseba kopiči agresijo, ki sčasoma ne zahteva virtualnega, ampak resničnega izhoda. To je torej zelo velik problem, ki na zakonodajni ravni praktično ni urejen.

V Rusiji so bili primeri, ko je tako obsesivno preganjanje privedlo celo do kazenskega postopka.

Torej je prebivalec moskovske regije prišel na Ural samo zato, da bi se maščeval storilcu iz interneta. Ko ga je našel, je moški storil kruto dejanje. Kot se je izkazalo kasneje, se žrtev in storilec sploh nista poznala, preden je med njima prišlo do prepira na družbenem omrežju.

Prvi dan zime - ali ni razlog za pisanje nevsiljivega SMS-a s čestitkami nekdanjemu (nekdanjemu)? Šale so šale, a velika večina Belorusov dejansko ne ve, kako pravilno končati ljubezensko razmerje. Vsi ti ogledi strani bivšega dekleta in bivših fantov na družbenem omrežju VKontakte, nenavadna SMS-sporočila več mesecev pozneje, všečki na Instagramu - ne iz dobrega življenja. S psihološkega vidika je to znak, da razmerje ni dokončano. O tem, ali se je vredno vrniti k nekdanjemu in kako se pravilno ločiti, se je Onliner.by pogovarjal s strokovnjakinjo na področju družinske psihologije - psihologinjo iz Minska, Gestalt terapevtko Svetlano Makarevich.

Belorusija ima eno najvišjih stopenj ločitev na svetu, pa tudi predzakonska razmerja niso tako preprosta. Zakaj se pari razidejo?

Število ločitev v Belorusiji narašča, ker so socialno-ekonomske razmere nestabilne. Gre za velik pritisk od zunaj. Po statistiki se v času krize število ločitev vedno poveča. To zahteva veliko truda in naložb. Napetost se toliko poveča, da se lažje razprši. Ko pridejo v matični urad, kateri so glavni razlogi za ločitev? »Karakterno se nisva strinjala«, »imava različne poglede«, »nisva se mogla razumeti«. Za temi standardnimi formulacijami se skriva pomanjkanje prave intimnosti, ki je postalo očitno v ozadju socialno-ekonomskih težav. Skupaj moramo rešiti toliko nalog, da se ljudje preveč utrudijo in ne morejo obvladati velikega števila težav.

Poleg tega je kriza v gospodarstvu tista, ki povzroča takšne strahove pri moških, ko se celo finančno uspešni Belorusi bojijo, da ne bodo mogli zagotoviti prihodnosti za svoje potomce: »Da, imam stanovanje in dobro plačo, vendar je situacija nestabilna. Ne vem, kaj bo jutri. Danes jim lahko dam vse, kaj pa bo v prihodnosti? Ali bom otrokom lahko zagotovil dostojno izobrazbo in bivalne pogoje?« To stanje opazimo ne le v Belorusiji, ampak tudi v Rusiji in drugih državah.

Zanimivo je, da v 68 % primerov v Belorusiji tožbo za ločitev vložijo ženske. To kaže na njihovo splošno nezadovoljstvo.

- Toda naši stari starši si ne bi dovolili tako pogostih ločitev.

Če primerjamo s prejšnjimi generacijami, je bilo najprej več stabilnosti. Stabilnost je bila takrat sestavljena iz naslednjega: oseba je jasno vedela, kakšna bo njegova plača v državni upravi, kakšna karierna rast je pred nami. Obstajalo je skupno razumevanje odgovornosti žensk in moških v družini. Poleg tega je ločitev, zlasti z otroki, veljala za nemoralno. Pogosto so družine ostale v odnosih samo iz enega razloga: "Toda kaj bodo ljudje rekli?" Izbran enkrat za vse življenje. Načelo je bilo: ostani v odnosu in bodi potrpežljiv. Morda ni bilo odnosov kot takih, vendar so ljudje ostali skupaj preprosto na medsebojni toleranci. Za to obstaja logična razlaga: po vojni je bilo pomembno, da ljudje držijo drug drugega, da ohranjajo patriarhalen način življenja, saj je tako bolj varno.

Zdaj v Belorusiji obstaja tradicionalna ideja o tem, kaj naj moški (zasluži, zagotovi, bodi vodja) in ženska (vzgaja otroke, kuha, čisti) počneta v zakonu. Stare ideje ostajajo, a realnost je drugačna. Na primer, v sodobni družini lahko ženska zasluži več - in potem mož pod vplivom stereotipov začne kompleksirati. Čeprav se je vloga zaslužkarja že udomačila, je njena legitimizacija v množični zavesti pozna.

Po drugi strani pa so se danes nekatere predstave in vrednote o odnosih spremenile. Družbeno sprejemljivo je najeti stanovanje in živeti skupaj pred poroko. Hkrati pa se v svoji praksi srečujem s tem, da mladi niso vedno pripravljeni prevzeti takšne odgovornosti. Marsikaj se konča v fazi iskanja stanovanja. Človek pravi: "Nikoli nisem naredil tega, strah me je."Če oseba prizna svoje strahove, bosta partnerja verjetno lahko nadaljevala skupaj. Ker ima dovolj poguma, da spregovori o svojih izkušnjah. Druga stvar je, če se partner tako boji odgovornosti, da preprosto pobegne. Veliko je bilo primerov, ko so moje stranke že preselile pohištvo v novo stanovanje, se nameravale preseliti k moškemu, pa je ta kar izginil. V takih primerih vedno rečem: še dobro, da si odšel zdaj, ko je s teboj »v redu«. Ker drugače bi odnehal v krizni situaciji, na primer ob rojstvu otroka, kar bi bilo veliko bolj boleče in težko.

Bi morali obnoviti razmerje z bivšim?

Po statističnih podatkih se zgodi, da se ljudje dvakrat ali trikrat zbližajo in razidejo, a na koncu vseeno ostanejo v razmerju. Na primer, se poročita, ločita in nato spet začneta živeti skupaj. Res je, da je odstotek takih parov zanemarljiv.

V tej zadevi je pomembno razlikovati med potrebo po prekinitvi odnosov in potrebo po odmiku, biti sam. Recimo, da obstaja neka vrsta težave, ki je ni mogoče premagati. Moški pobere svoje stvari in odide. Tukaj je pomembno razumeti: kaj zapuščam? Kaj me vleče iz tega odnosa? Kaj ne ustreza? Impulzivni umik ni pravi umik, ampak priložnost, da se odmaknete in nekaj razumete. Zelo pomembno je, da drugemu daste čas, da ste včasih sami. Morda nekdo v paru nima dovolj osebnega prostora. Morda je začasna ločitev priložnost, da razmislite o dejstvu, da ne bi smeli biti skupaj 24 ur na dan, se naučite sprostiti drug od drugega, se lotite svojega posla. Ženska pogosto greši s pretirano obsedenostjo. Lahko nenehno kliče, piše, vabi. In moški je še vedno nagnjen k večji avtonomiji. Zanj - in to je popolnoma gotovo - je v nekem trenutku pomembno, da je sam. Ženska mora to ne le razumeti, ampak tudi prepoznati in sprejeti. Tudi on ima lahko svoj prostor, čas za nogomet in prijatelje.

Z eno besedo, ko je oseba impulzivno zaloputnila vrata, a v resnici ni želela nikamor, ampak si je preprosto oddahnila, mu morate dati to priložnost. In nič ni narobe, če se po premoru bivši vrne k vam. Ali ti njemu.

Druga stvar je, če ne govorimo o naključnem impulzu, ne o impulzu, ampak o resnični želji po prekinitvi odnosov, ko je lažje biti narazen kot skupaj. Res je bolje oditi od tu. Odidi in ne vračaj se. In zelo pomembno je, da se ločite pravilno, kakovostno.

- In kakšen je pravi način za razhod?

Če razmerje prekinemo nenadoma in ga ne zaključimo pravilno, potem obstaja velika verjetnost, da bomo v prihodnosti ponovili isti scenarij razmerja. Navsezadnje se ljudje prepirajo: ne ustreza mi, ker je na primer šibek, slabo me skrbi in malo skrbi. Ali: ne ustreza mi, ker ne ceni mojih zaslug in je nerazumno užaljena. To pomeni, da obstaja težnja, da za vse težave okrivimo drugega in odidemo. Da bi se pravilno razšli, je pomembno razumeti, kaj natančno ste storili ali niste storili v zvezi, da bi vam ustrezala. Ne smete kriviti druge osebe, ampak razumeti, kaj je bilo narobe. Zakaj ni šlo? Kaj sem naredil, da je moj partner izpolnil moje potrebe? Kaj sem naredil, da jih ni zadovoljil?

Če ste se že odločili za razhod, potem o tem po človeško obvestite partnerja. Po telefonu, prek SMS-a, v družbenem omrežju VKontakte, prek skupnega prijatelja - to ni najboljše možnosti. Druga stran se v tem trenutku počuti zapuščeno: "Sploh si ni vzel časa, da bi mi to povedal osebno!"Če se poslovite, je bolje na osebnem srečanju, iz oči v oči. V tem pogovoru morate biti zelo previdni. Ne krivite partnerja, češ da ste takšni in takšni, ampak z »jaz-sporočili« povejte, da vam je bilo težko: »Odločila sem se zapustiti to razmerje, ker ...«, »V tem odnosu sem bila prizadeta. zaradi dejstva, da ... "," Ne pridem v to razmerje ... ". Drug pomemben del poslavljanja je opravičilo. Še posebej, če se odločite za prekinitev razmerja, druga oseba pa na to ni pripravljena. V tem primeru mu povzročite dovolj bolečine. In končno, najpomembnejše v tem procesu je povedati, kaj je bilo v odnosu dragoceno. Se pravi, zahvaliti se osebi za vse, kar se je zgodilo. Pomembno je, da ne razvrednotite časa, pozornosti, skrbi in čustev, ki vam jih je dala druga oseba, ampak da do tega ravnate s hvaležnostjo: »Zahvaljujem se vam za čas, ki smo ga preživeli skupaj, in žalosten sem, da nam ni bilo usojeno biti skupaj«. Če kakovostno izražate ta čustva, potem ne boste imeli niti občutka krivde do partnerja niti želje, da bi se mu pozneje vrnili in mu kaj rekli. Prihaja faza dokončanja. Osebo izpustite brez očitkov in napadov. Svojemu partnerju zaželi vse dobro, srečno na njegovi nadaljnji poti. In zapomnite si: ne potrebuje ga on, potrebujete ga vi.

To je SMS, kot je "Živjo! Danes mineva točno devet mesecev, odkar sva se razšla. Spoznajmo se, odpustimo drug drugemu in se poslovimo kot človeško bitje ”- je to znak nepopolnega odnosa?

Seveda. To vključuje tudi ogledovanje strani prvega v socialnih omrežjih in druge podobne stvari. Bolje kot končate zvezo, manj verjetno je, da boste naleteli na podobna SMS sporočila.

Ob razhodu toplo priporočam, da ne začnete novih romanov takoj. Tega ni, ko se klin izbije s klinom. Za žalovanje in preživetje izgube je potreben čas - tako imenovano obdobje "notranje ločitve". Takoj začnite novo razmerje - to je še en način, da ne dokončate prejšnjih. Če ne razumete, kaj se je zgodilo, ne razmišljate o tem, kaj je bilo narobe, kaj vam je manjkalo, morda tisto, česar trmasto niste opazili (ali niste želeli opaziti), potem je verjetnost ponovitve prejšnjega scenarija 99%. Človek ima lahko pet porok za hrbtom, a nikoli ne bo našel svojega zadovoljstva v zvezi. To nakazuje, da živi v iluziji, da najde idealnega partnerja, ki se bo obnašal "prav", namesto da bi si zastavil vprašanje "Kaj delam narobe?".

Ponatis besedila in fotografij Onliner.by je brez dovoljenja urednikov prepovedan. [e-pošta zaščitena]

Nenehno nadzorujem svojega fanta - s kom je, kje je, vsako minuto grem na njegovo stran. Utrujena sem od nenehnega razmišljanja o njem, ko nisva skupaj, nenehnega čakanja nanj, življenja z njim.
Želim postati normalen, vendar ne vem, kako naj se znebim teh misli. Pomoč - kako prenehati nadzorovati fanta in se znebiti teh neumnih misli.

Koliko vas je neumnih! ozdravi. Obiščite psihologa, res imate manijo preganjanja. S takim odnosom boš kmalu sam.

Ves dan sediš doma? Poiščite nekaj, kar radi počnete, in sklenite več prijateljev. Ženska izmenjava energije in informacij je zelo pomembna. Najverjetneje bo to minilo s časom in se z nečim zaposlite.

Počakaj, da ga končno pobereš, fanta ne bo - ne bo problema. Prekleto, tega nikoli nisem razumel. Zakaj bi človeka tako obremenjevali. Pobegnil bo od tebe.

Končno se zamotite, naredite nekaj koristnega, pojdite v službo ali preživite prosti čas s hobijem, a na splošno so ljubosumje kompleksi v vas in nezaupanje v partnerja, razmislite o tem. Obvladovanje fanta je najverjetneje vaš kompleks manjvrednosti.

Fant te bo zapustil (in naredil prav) in ne bo težav. Brez fanta ni problema. Samo nehaj delati te neumnosti. Reci si ne in glej. In tako izgubiš fanta, Wang.

Vrzi ven telefon. Kupite posodo za milo. In pojdi delat. Naučite se – do skrajnosti. Naredi že nekaj. Tebi je vseeno.

Dobi ljubimca. Samo pomislite, kako dobite petico, če se ne naučite lekcij. Upam, da ti bo to pomagalo. Pojdi, študiraj in ne izvajaj nadzora nad tipom, Sherlock Holmes je domač.

Samozavest je zelo slaba in vi jo imate. Moral bi iti k psihologu in delati na svojem odnosu do sebe. Preprosto se nizko cenite, niste prepričani o svoji privlačnosti. Skratka, specialist bo razumel.

To je diagnoza - navezana ali odvisna ljubezen (nekaj takega). Treba ga je zdraviti. To je bolezen. Torej lahko znorite. ozdravi. Vsekakor potrebujete psihologa.

Preprosto imaš preveč prostega časa. Zaposli se z nečim. Očitno cele dneve ne počnete ničesar, saj je dovolj časa za takšne smeti. Glede na subjekt - nadzor nad moškim je slaba stvar, ostali boste sami.

Zakaj nadzor? Zavedajte se svoje vrednosti. Če bo hotel, bo odšel, tudi če mu obesite kamere in diktafone.

Mislite, da se bo naveličal vašega zasledovanja in bo odšel. In potem bo našel drugo, ki mu bo zaupala. Mogoče vas bo ustavilo? Bi radi, da vas tako gledajo sami?

Imela sem to, izbrisala sem njegovo stran na družbenih omrežjih, ko sem nenehno klicala, sem nekaj sumila, slišali so se ženski glasovi, prišlo je do te mere, da ko sem poslušala neko žalostno pesem o ljubezni, sem mislila, da se spominja nekdanjega, celo ko je bil v bližini je bil. Še vedno sem nekaj sumil. Zdaj sem ugotovil, da je vse to neumnost, in če bi potreboval drugega, je že zdavnaj odšel in si ne bi paral živcev z menoj.

Če človek hoče prevarati, bo prevaral, in ti, zelo verjetno, ne boš niti vedel za to, če bo hotel. Nadzor v razmerju ne bo dal ničesar. Ali je smiselno zapravljati lastne živce za osebo, s katero vas načeloma ne povezuje še nič resnega? Moža ne kontrolirajo toliko, saj ste še vedno moški.

Tudi jaz sem stara 6 let. Ljubezen, kaj storiti. Ne morem živeti brez njega. Zasvojenost. Redko sranje. Zdaj razmišljam, da bi šla k psihologu - sama sem ga dobila gromozansko.

Mogoče ni tvoj fant? Ali on ve? Na splošno trpite, če želite. Namesto res nujnih stvari – trpite.

Ja, o nas, seveda! Bila sem tudi trpeča. Zdaj se spomnim - nisem trpel kot moški. Država sama je potrebovala kaj takega. Poškodovati se. Ljubosumje je paravan za vsako sranje.

No, ali nimaš kaj početi? Te običajno hitro opustijo, ljudi ne zanimajo, ko so njihove polovice tako sive in ozkoglede.

Tin, nisi prepričan vase? Običajno to počnejo ljudje, ki niso samozavestni vase, ali negotovost v fantu, zakaj potem biti skupaj, če si ne zaupata tako? Ste v usranem razmerju.

Ja, našel si si hobi, ali službo, vsi problemi, ker ne delaš nič. No, bodisi si rojena motorna žaga. V prvem primeru se lotite posla, v drugem pa pojdite k zdravniku.

Za začetek začnite nekaj vrednega zase. Potem se bo pač ustavilo. To je diagnoza. Nehaj zajebavati lastne možgane, pa bo življenje boljše. Hormoni so začasni izbruhi, razpoloženje. In posvetiti svoje življenje vohunjenju za osebo je degradacija posameznika.

Moraš pobegniti od tega, živeti v miru in vedeti, da si svoboden in se ne boš več trpel in mučil. Svoboda!

Ne izčrpavajte se, ne trpite smeti. Ne poškoduj svojega fanta. V neumnem nezaupanju ni sreče, ne zate, ne zanj. Raztrgaš svojo dušo, upepeliš njegovo vero in potem grenko vpiješ, če on, vedoč, ne odpusti. Poznan, spremljam bivšega, hodim k psihologu.

Že zdavnaj ste se razšli, vendar vas zanimanje za to osebo preganja. Obiščete njegovo stran v družbenem omrežju in občasno povprašate svoje skupne prijatelje, kako se dogajajo stvari na njegovi osebni fronti. Ali, kar je še huje, vas preganjajo nekdanje strasti moža ali fanta. Ne v smislu, da te kličejo po telefonu in zahtevajo vrnitev ljubljene osebe – ampak se enostavno ne moreš nehati primerjati z njimi. Psihologi verjamejo, da ima to vedenje zelo specifične razloge.

Na stotine žensk spremlja življenje svojih nekdanjih partnerjev po razhodu. S pojavom interneta je skušnjava po »pokukanju« postala še močnejša. Lahko greste na njegovo stran v družabnem omrežju, preberete blog in si ogledate, kaj je bilo že narejeno brez vas.

Psihologi menijo, da je možen razlog za takšno vedenje nepripravljenost izpustiti osebo iz svojega življenja. Dokler mu slediš, te kot da nekaj drugega veže. Če se to zgodi nekaj tednov ali mesecev po razhodu, je to vedenje povsem normalno: le z izgubo se še niste sprijaznili. Ko pa po letu ali celo več letih nadaljujete z zbiranjem podatkov o bivšem partnerju, je o tem treba razmišljati.

Kaj manjka v vašem trenutnem življenju, katere dokaze iščete v preteklosti? Se še vedno krivite za propadlo zvezo ali upate, da jo boste znova obudili? Ali pa vseeno želite soditi "kdo je kriv"?

Skrita želja po maščevanju je še en motiv, da »popazite« na nekdanjega partnerja. Užalil vas je in podzavestno se želite prepričati, da bo brez vas dobesedno izginil! Upaš, da bo njegovo novo dekle neumno in grdo, da se bodo njegovi prijatelji odvrnili od njega, zadrževali in tako naprej.

Razen če gre za pravo maščevanje, so vaši občutki povsem normalni. Poskusite »spregovoriti«, napisati ali potegniti svojo zamero do nekdanjega življenjskega sopotnika. Pred seboj postavite mehko igračo ali isto blazino, predstavljajte si, da je to ista oseba, ki vam je bila draga. Povejte mu, kako vas je njegovo vedenje prizadelo, kako ste se počutili med prepiri in ob razhodu. Udarite blazino ali boksarsko vrečo, če jo imate. Po potrebi to občasno ponovite. naj bi se postopoma umirila, s tem pa bo izginilo tudi zanimanje za bivšega fanta.

Ljubosumje na preteklost sedanjega fanta ali moža lahko postane tudi muka.Ženske lahko najdejo veliko primerjav, ki niso v njihovo korist: njegova "bivša" je bila vitkejša, lepša, uspešnejša, naredila je kariero, vozila avto ... Psihično "tekmovanje" lahko traja neskončno dolgo. Takšne muke so značilne za dekleta z, pa tudi za lastnike.

Če imate nizko mnenje o sebi, bo koristno, da se spomnite, da je vaš izbranec še vedno z vami, in ne s tisto vitko, lepo in uspešno (kot mislite) žensko. Torej je nekaj v tebi, česar mu ni mogla dati. Kar zadeva posesivne nagone, se bo njihova lastnica morala zavedati: čeprav njenega moža imenujejo njena "druga polovica", še vedno ni njena last.

Človek bo vedno imel del svojega življenja, ki vam bo zaprt: pogovori s prijatelji, pretekla razmerja, lastne misli. Poskus invazije na to ozemlje je kot vrganje zanke okoli vratu vajinega odnosa, veliko pametneje bi bilo sprejeti njegovo »avtonomijo«. Spoštovanje njegove pravice do »lastnega ozemlja« bo njegova čustva le še okrepilo. Mimogrede, povečana želja po nadzoru pogosto izhaja tudi iz dvoma vase, strahu pred izgubo partnerja.

Želja po poglabljanju v preteklost je lahko povezana tudi s pomanjkanjem vznemirjenja v lastnem življenju. Napihujete iskre ljubosumja, da dodate "poper" v vsakdanje življenje. Toda to ni dovolj za dolgo časa in metoda ni najbolj konstruktivna. Morda je bolje razmisliti o skupnem treningu s soprogo, izpopolnjevanju ali celo o rojstvu otroka?

Če se nikakor ne morete znebiti pik ljubosumja na »bivšo«, obstaja dober način, da to energijo usmerite v pravo smer. Poiščite v ljubosumju spodbudo za samoizboljšanje. Trenutna simpatična obleka vašega bivšega moža je podobna, toda ali ste imeli vedno raje kavbojke in jakne z ovratnikom? Prihranite nekaj denarja in rezervirajte stilista. Ob pogledu na fotografije tekmeca, vitkega kot srna, ne trpite doma – kupite naročnino za fitnes. Morda razmišljate o učenju tujega jezika, ročnih ali kuharskih tečajih ali celo zamenjavi poklica. Začnite katero koli dejavnost, ki vam bo pomagala dvigniti se v lastnih očeh. Poleg tega bo vedno manj časa za ljubosumje.

Google je napovedal, da ima Google Photos (storitev za shranjevanje fotografij v oblaku) možnost, da prezre neželene osebnosti v imeniku Ljudje, prav tako pa jim je mogoče prepovedati prikazovanje na karticah Rediscover this day. Aplikacija uporabnikom omogoča tudi, da med svojimi fotografijami skrijejo obraze ljudi, ki jim iz nekega razloga niso všeč, zlasti bivših ljubimcev! In še vedno se ne spomnite nekaterih dogodkov iz preteklosti.

mene osebno ne zadeva... moji bivši so ostali v dobi filmske fotografije, ko je bilo še moderno tiskati slike. Ko sem spoznal svojega edinca, sem zažgal vse te sentimentalne karte, pred tem pa sem na njih izvedel nekaj vudu ritualov.

Prej, pred množičnim napadom družbenih omrežij, je bilo vprašanje z "bivšim" rešeno enostavno in hitro: stran od oči - stran od misli. No, morda bodo skupni znanci nekega dne rekli, da, pravijo, "N je popolnoma znorel, šel v ašram in si celi živce, potem ko si ga ti pustila" ali "L je začel hoditi z nekakšnim grimom, ki je kot pred tabo luna na noga." To je seveda idealno.

Zdaj postanejo stvari bolj zapletene: Instagram uslužno poroča, da je neki N sledil vaši strani, L je vse vaše stene na Pinterestu označil s "srčki". Tudi tiste z zavesami. Na Facebook pride prošnja za prijateljstvo od S. Ker si močna neodvisna ženska, moraš prevzeti vso pozornost "bivših". Škripanje z zobmi. Kajti, kot kaže zunanji pregled, se je N v Indiji ne samo duhovno razsvetlil in se znebil navad, ki so vas dražile, ampak je spoznal tudi svetlolaso ​​manekenko, z njo dobil neverjetno lepe, pametne in vzgojene otroke mestizo in odprl joga center. v kateri si - O Bog! Pravkar sem kupil letno naročnino. Tudi S ves ta čas ni trpel. Morda je malce plešast, a kot se je izkazalo, se je izkazal kot odličen amaterski fotograf. In fant ni preveč len, da bi rezultate svojega hobija objavil v serijah pod hashtags #mybeautifulwife #lovetravel #lifesuccessful. Vse to moram skriti pred kaseto, da ne bi tokrat poškodoval lastne psihe.

Bivši veselo »všečkajo« vse vaše objave in nekatere celo dobrodušno komentirajo. Po moških na vašo stran prispe njihova zvesta in težka artilerija - dekleta žena ali trenutne strasti. Komentarje puščajo tudi gospe - v svoji pasivno-agresivni maniri, ki je kot kaže niste dolžni prenašati, a zapomnite si: #močnaneodvisnaženska.

Vendar njihovi sumi niso neutemeljeni. Ženski forumi so polni izpovedi, včasih celo dramatičnih - veliko nekdanjih ljubimcev, ki se znova srečajo v virtualnem prostoru, se odločijo, da bodo znova vstopile v isto reko in se znova začele srečevati. In ne brez uspeha! Narava pozna veliko primerov, ko so takšne zveze smiselne. Odstranite Vanjo Urganta. Ali pa Kim Basinger in Alec Baldwin, ki sta drug drugemu več kot enkrat postala "bivša". Ja, in v ljubezenskem sovraštvu Justina Bieberja in Selene Gomez je komaj čas, da se temu naredi konec.

Nekoč mi je prijatelj razložil svojo teorijo o razvoju takšnih zvez: ko začneš spet hoditi z nekom od prejšnjih, tudi če si v novi zvezi, se to ne šteje za varanje. Hipotetično zdaj varaš svojega "bivšega" s svojim "sedanjim". Smešno, a resnično: veliko moških misli tako. In na ženskih forumih, ki jih obožujem, se takšne situacije razvijajo približno na enak način. Tako imenovano "pravo" dekle ali žena odkrije iz svojega zvestega dopisovanja z "bivšim", iz katerega izve, da je razmerje pripravljeno preiti na naslednjo stopnjo po platonski. Spomnite se filma "Simple Complexity", kjer je junak Aleca Baldwina (spet tisti Alec!) "spet doma" z junakinjo Meryl Streep.

Samo moških verjetno ni vredno stigmatizirati. Se spomnite, kdaj ste nazadnje sami iskali imena svojih bivših fantov (vsaj tistih, katerih priimke poznate) ali celo spremljali njihove strani z lažnega računa? Oh dobro!