domov › prispodobe › Prepovedana zapeljiva mačeha (2003). Kako najti skupni jezik z očimom ali mačeho

Prepovedana zapeljiva mačeha (2003). Kako najti skupni jezik z očimom ali mačeho

Zgodba o očarljivi mami Tabu (2003):

Epizoda 1: Točno eno leto je minilo od poroke, ko se je Misako poročila z Yosuke Amamiya. Misako je zelo predana ljubeča žena, lepotica, dobro skrbi za gospodinjstvo, ki ljubi svojega moža bolj kot kogarkoli na svetu. Toda izkazalo se je, da dolgo časa ni bil zadovoljen! Nekega dne je njenega nezadovoljstva konec, ko na telefon pokliče skrivnostni moški in ji obljubi, da ji bo ustregel...

Prepovedana zapeljiva mačeha 2. epizoda: In zdaj ni več zdržala prihoda moža in pride do točke, ko se Misako začne samozadovoljevati z igračami za seks in samozadovoljevanje. Toda nenadoma vstopi Misakin sin Kazuhiko in ugotovi, da lastna mati počne nespodobne stvari z dvema igračama v svojih luknjah. Kazuhikova mati, Misako, se po svojih najboljših močeh trudi prikriti nesrečo, a dejstvo je, da ima Kazuhiko svojo mamo zelo rad in vse zavrača, zato ji ponudi svoj dogovor, ki ga ona ne more zavrniti. Če narediš, kar rečem, potem ne bom povedal očetu, je tako odgovoril Kazuhiko. Kazuhikova mati Misako preprosto nima druge izbire, zato mora privoliti v ta dogovor samo zato, ker ima svojega moža tako rada. Čeprav začne nenehno zavračati poželenje in skušnjavo, postopoma njeno telo začne zahtevati več ...

Epizoda 3: Misakov sin prizna, da so bile vse šale po telefonu njegove šale. Povedal je, da je to načrtoval že od začetka, potem pa posebej, da jo najde v nerodnem stanju in ji ponudi posel, ki ga ne more zavrniti. Ves trud Misako je bil zaman, zato je bilo prepozno, da bi karkoli spremenila. Zdaj je Misako prava sužnja svojega sina Kazuhikosa, zanj je spolna igračka, za žejo in strast. Zdaj nima kam iti in Kazuhiko hoče vedno več ...

prepovedana zapeljiva mačeha

Epizoda 4: Iz dneva v dan Misako in Kazuhiko seksata drug z drugim, večkrat na dan. In vsak dan se je počutila manj in manj krivo pred možem, zdaj ne more biti niti en dan brez zadovoljstva. A vseeno je to storila s sinom, saj je mislila, da bo spletka s sinom ostala skrivnost. Toda njena sestra je izvedela za to, vrni se teta Kazuhiko, ki jo je Kazuhiko posebej zvezal, da je videla vso resnico o svoji sevtri. Popolnoma boste šokirani in očarani s tem četrtim delom Prepovedane očarljive mame!

Prepovedana zapeljiva mačeha, epizoda 5: Kazuhikova mati, Misako, je bila šokirana, ker je njen sin obljubil, da bo pri dejanju ohranil njuno skrivnost. Sodeloval je tudi pri spolnih odnosih s svojo teto Emiko. Toda Misako spozna, da ne more nadaljevati svojega življenja, če je nihče ne more zadovoljiti, zato začne čutiti ljubosumje in začne razvijati načrt, kako dobiti Kazuhiko nazaj.

V šesti 6-epizodi se mladi fant Kazuhiko, ki je sprva zapeljal svojo rejnico, odločil zapustiti njeno sestro, zdaj se ljubi s sestro svoje mačehe, ki ji je ime Emiko. Ko je izvedela, da se je njena sestra zaljubila v Kazuhika in vse, kar počne zanjo, je postala na to še bolj ljubosumna, saj je ugotovila, da je ne potrebuje več. ljubeči mož Yosuke. Vse zato, ker je nikoli ne bi mogel človeško zadovoljiti, zaradi vztrajne težave in utrujenost po delu. Le še nekaj dni do tega, da njen mož zapusti to državo, se mora dokončno odločiti, ali bo odletela z možem ali bo s sestro nadaljevala boj za posvojenca, ki ga ima tako rada. Kako se bo vse skupaj končalo? Postaja vse bolj zanimivo, mislim, da bodo vsi šokirani nad odločitvijo te mladenke, vendar njena izbira pušča veliko želenega.

Kazuhiko ima še naprej spolne odnose in zmenke z mačehino sestro Emiko. Zdaj ima Misako možnost izbire. Ker spozna, da ji ni več treba seksati s Kazuhikom, se lahko odloči, ali bo Kazuhikova ljubica ali pa se vrne k sebi, ki je bila prej. mirno življenje. Ne bom vam povedal več, prepričajte se sami in zelo boste šokirani.

Risanka Prepovedano zapeljiva mačeha glej na spletu v HD 720 kakovosti, pripoveduje zgodbo (reziser), ki je bila izumljena leta 2003. Serija Tabu šarmantna mama je sinhronizirana, trajanje OAV (6 epizod), 30 minut.

Zagotovo so mnogi slišali za to travo: mabel. Toda malo ljudi ve, zakaj je ta plevel dobil tako zapleteno ime. Dejstvo je, da če pogledate list te rastline z "obraza in od znotraj", lahko vidite, da je ena stran lista topla, ljubeča, puhasta na dotik: to je seveda mati . In druga, spodnja stran, če se je dotakneš, je mrzla, trda in spolzka (čeprav ne bodeča, ampak hvala za to). To je, kot je treba razumeti, mačeha.

Takšen odnos imajo naši ljudje že od nekdaj do mačehe: pravijo, vsaka je vedno enako hladna, trda in zoprna ... In zato je ženska, ki se po volji usode poroči z vdovcem ali ločenko, obremenjena. z otroki se neposredno zdrzne od pogostih šal prijateljev: »No, kaj, postati zlobna mačeha? Zakaj mora biti zlo?

Moški, ki si je uspel iztožiti otroka, bodisi čuti dovolj zaupanja vase, da bo lahko vzgojil otroka (kot pravi "Brez žensk", še posebej, če je sin), ali ... že takrat ločitve ima žensko, ki ji bo zapustil skupaj z otrokom. In ni tako redko, da je prisotnost "naslednje žene" pozitiven argument za sodišče. In otroci ostanejo pri očetu. Vendar se vsaka ženska ne zaveda povsem jasno, kako težko je: biti mačeha ...

Ja, mačeha je večni negativni lik. O tem, od kod izvira to mnenje, bomo govorili, a včasih zaradi tega prepričanja mnoge ženske gredo v drugo skrajnost: da z vso močjo poskušajo dokazati, da stabilna fraza "zlobna mačeha" ne zadeva nje. In da je še boljša od lastne mame. Kar se imenuje - hoče biti svetejši od papeža Rimskega. In začne božati moževega otroka, mu vse dovoliti, obdarovati itd. Otrok takoj začuti, da se je mogoče popolnoma odpeti, in celo začne skoraj namerno ustrahovati svojo mačeho, se ji posmehovati. In mačeha se bo obrisala in molčala: še vedno, če je (še posebej zdaj, po božanju in darilih) pokazala vsaj nekaj resnosti v odnosu do tega otroka: ji bodo takoj očitali: "No, seveda - mačeha !!!”

Seveda ni vredno začeti situacije do te mere. Tudi če moraš biti mačeha, sploh ni nujno, da se otroku ponudiš, kot pravijo, na srebrnem pladnju. Tudi če do njega iskreno ne gojite zlobe in agresije. Bolje je, da otroku pokažete, da ste z njim z vsem srcem, a poglejte ga tudi: ali je vredno biti prijatelj z njim (ali z njo)? Izzovite otroka, da ga poskuša sam osvojiti (seveda v dober čut besede) svojo ljubezen, tako da postaneš zanj zanimiva oseba, prijateljstvo, s katerim moraš biti še vedno počaščen. Seveda tudi tu ne gre biti preveč aroganten - na splošno vsega, kar je preveč, v nobeni situaciji ni dobro.

A žal, veliko pogosteje je ravno obratno: mačeha se res zameri nesrečnemu otroku. In z očetom ali sosedi je prijazna in ljubeča z otrokom, a takoj, ko sta sama ... Ne, sodobna mačeha najpogosteje ne pretepa otroka (čeprav se seveda zgodi ...) . Njen arzenal je praviloma drobna zlobnost, umazani triki in ponižanje. Pa kaj. Izkazalo se je, da ima ruska folklora prav - pravijo, ali je večina mačeh res hudobna in zahrbtna? Preden odgovorimo na to vprašanje, poglejmo, zakaj in zakaj se mačeha jezi na nedolžnega otroka? Kajti odgovor še zdaleč ni tako preprost, kot si mislite.

V večini primerov je razlog za vse staro vprašanje moči. Pogosto si druga žena prizadeva pridobiti moč nad možem in kdaj tradicionalni odnos očetje otrokom, to pomeni odvzeti to moč otroku. Po pravici povedano je treba opozoriti, da si žene praviloma prizadevajo za "moč" v takšni družini, neobremenjene z inteligenco in starostjo, ki so same v bistvu še vedno otroci. To je rivalstvo za pravico biti prvi število v družini se spremeni v rivalstvo med dvema otrokoma ... Konec koncev pri podobne ženske in instrument vplivanja na moža je najpogosteje enak kot pri otroku: kaprice in solze. Torej, zaradi tega ljubosumja na otroka, se novorojena tekmica-mačeha z njim ukvarja ravno z metodami šibkih: to pomeni, da deluje na premet. Njegov cilj ni odkrito reševanje stvari, temveč postopno nadlegovanje sovražnika (v ta primer- otrok).

Poleg tega sploh ni nujno, da oče res otroka smatra za glavnega v družini! Tu spet stopi na sceno naša dvojna morala, le da tokrat žali moške. Jemljemo za samoumevno, če nežna čustva in mati ljubi otroka. Če pa oče ... V tem primeru zagotovo velja, da je za očeta ta otrok najpomembnejša stvar na svetu (tudi pomembnejši od žene, taka mačeha verjame). In to ji ni všeč. In na vso moč se bori za svojo premoč.

Najprej bi morala vedeti, da sploh ni nujno, da ima ta oče otroka - edino luč v oknu, da bo v njegovem srcu zagotovo prostor za novo ženo, še posebej, če ta poroka ne izvira iz potrebe in ne iz usmiljenja, namreč ljubezni in harmonije, pa tudi psihološkega razumevanja.
Drugič, nikoli ne smete primerjati dveh kvalitativno različnih ljubezni: do ženske in do otroka! Tudi če ima oče svojega otroka vse zase, je ljubezen do žene tako rekoč drugačne vrste. Pa niti ne gre za spolne odnose (vsaka globoko zakoreninjena ljubezen temelji na temelju spolnosti!), ampak to različni ljudje – drugačna ljubezen, in najprej - do žene in otroka: seveda je ljubezen drugačna po obliki in vsebini, ne pa po količini.

Seveda lahko mnogi dajo nasprotni primer: pravijo, ko ima ženska otroka, pogosto v njenem srcu ni prostora za moža ... To, oprostite, ni ljubezen do moža, to je dojemanje njega kot pripomoček za spočetje. In zato se izkaže: otrok se rodi - mož ni več potreben ... Zato nasvet potencialnim mačeham: preden hitite v takšno družino, se prepričajte, da vas tja vzamejo ravno kot ženo (po možnosti ljubljeno) , in ne z namenom, da bi obšli otroka. V nasprotnem primeru se lahko izkaže tako: otrok je zlorabljen - ljubezen do ženske je usahnila kot nepotrebna ... Čeprav je seveda treba nenehno skrbeti za otroka. Zato se v tem primeru ne morete bati, čeprav se ne zanašajte na posebno gorečo strast.

In tretjič: ne bori se vsaka mačeha z otrokom za oblast in za ljubezen moža in očeta. Tista ženska, ki ima dokaj trezno (jaz bi rekel "odraslo" razmišljanje, tudi če nima toliko let), ki jasno razume, da v tej družini ni dodaten otrok, ampak žena in mati, ki je ni strah izgubiti svoj pomen in zato ne čuti potrebe po nenehnem samopotrjevanju - ne bo ji treba postati zlobna mačeha. Zato v vlogo mačehe ne smete vabiti nezrelih deklet, v upanju, da se bodo zaradi majhne starostne razlike lažje znašle. medsebojni jezik s svojim otrokom...

Če prideš v družino kot mačeha, lahko naletiš na več resne težave kot ugotoviti, kdo je za človeka pomembnejši. Ko bi le bilo vse tako enostavno!!! Toda problem je težji. Ko je otrok majhen, se mu tega pogosto ne pove nova žena oče je njegova mačeha. Še posebej, ko je mati umrla ali zapustila očeta in ga skoraj zapustila dojenček(Da, to se zgodi različni razlogi, in ne tako redko). In oče, ko se je poročil (včasih na hitro, da otrok ne ve, da mati ni njegova), potem otroku pove, da je to njegova prava mati. Ali je pravilno? In kaj bi to lahko pomenilo za takega nova mamica?

Ne glede na to, kaj pravijo, mati v procesu skrbi in vzgoje otrok preživi z otroki več časa kot oče in je zanje pogosto pomembnejša. Zato se bo tu ponovila tragedija z očimom, ko se očim izda za očeta, le mnogokrat močnejša in za otroka bolj boleča. Če bo imel pri očimu otrok le občutek prevare (čeprav močne, a le prevare), potem se bo takoj spomnil mita o mačehi, če bo odkril in razumel, da je bila mačeha izdana za svojo. zlobna mačeha in bo menil, da mu je ta ženska vse življenje ne le lagala, ampak ga je vse življenje tudi ustrahovala! Navsezadnje vzgoja ni gladek proces, vsakemu otroku je mama kaj užaljena, četudi je ravnala čisto pošteno in razumno. In takrat se dejstvo, da bi otrok tudi s težavo odpustil lastni materi, spremeni v smrtonosno in krvavo žalitev in celo v razlog za resno psihično travmo. Pogosto otroci (že najstniki, če pridejo do dna, da mama ni njihova) pobegnejo od doma, samo da bi pobegnili »pred grozo zlobne mačehe«, ki je od otroka zahtevala samo nalogo. jutri ...

Kako biti? Na enak način kot v primeru tujerodnega očeta: ne skrivajte resnice pred otrokom, vendar je ne vsiljujte in nenehno poudarjajte, da "ta mati ni vaša." Tako tudi lahko dosežete, da otrok na to načeloma ne bo več pozoren. Konec koncev, ko otrok odrašča v družini z moškim in žensko, mu sploh ne pride na misel, da bi izvedel, ali sta ti ljudje z njim v krvnem sorodu. Preprosto ju imenuje mama in oče (čeprav se pogosto zgodi, da ženska ni očetova žena, ampak sestra ali druga sorodnica). In ženska, ki vzgaja otroka že od prvih dni, hrani, oblači, greje, skrbi zanj - to je seveda mati.

Ko pa postane starejši, mu lahko rečejo, da ga je rodila druga ženska. Ni treba reči, da je poginila, če lastna matiživa: ravno toliko, da povem, da z očetom ni imela odnosa in je zato odšla. In da otroka ni vzela s seboj - to pomeni, da so za to obstajali razlogi, to pomeni, da je bila mama prepričana, da bo oče varoval in vzgajal otroka bolje kot ona (tukaj si lahko malo zakriviš dušo, da otrok nima vtisa, da ga mama ne potrebuje). In če je mati umrla, potem je, ne glede na to, kako bogokletno se sliši, vse preprostejše: reči, da matere ni več, starejše otroke pa včasih odpeljejo na materin grob (seveda takšen šok ni potreben za malčki). In kar je najpomembneje - ne prenašajte svojih odraslih kompleksov in strahov na otroke. In kdaj prišel bo čas- lahko rečete, da je imel DVE mami. In mimogrede, sploh ni treba uporabljati besed domačih in tujerodnih - čeprav so v tej situaciji znane. vendar je eden od njih očitno negativno obarvan in otrok ga bo občutil. Zato samo recite, da ga je ena mati rodila, druga pa ga je vzgojila. To je vse.

Mnoge ženske, ko se poročijo z moškim z otrokom, se sprašujejo, kako pridobiti zaupanje tega otroka. Odgovarjam: najprej - ne bodite hinavski pred malim človekom in ne šepljajte. Otroci so zelo občutljivi na laž v partnerskem odnosu. Na splošno je uspeh vašega odnosa s takšnimi otroki v veliki meri odvisen od tega, kaj potrebujete od njihovega očeta.

Če se ženska poroči s takšnim moškim iz plačanških razlogov, potem otrok ne dojemajo kot podaljšek ljubljene osebe, temveč kot obsesivno oviro pri doseganju cilja ali kot nekaj, kar je v napoto. Potem lahko šepetate, kolikor želite - otrok bo občutil neiskrenost vašega odnosa in se bo kmalu razjezil na vas. Takrat vam ne bo preostalo drugega, kot da postanete zlobna mačeha ... Če pa otroka iskreno dojemate, potem vam bo segel z vsem srcem. Čeprav morda ne takoj.

Konec koncev imajo otroci tudi ljubosumje, včasih zelo močno. Ponovno se manifestira tam, kjer se je otrok prisiljen boriti za oblast. Še posebej za pozornost očeta. Če je bil otrok v prvi družini razvajen, seveda ne bo želel, da nova mati vzpostavi lastna pravila in postane glavna za svojega očeta ... Žal, otroku je težko razložiti, da te stvari so neprimerljivi. Ampak reči, da tudi če te ima njegov oče rad, otroka zaradi tega ne bo imel manj rad - lahko. In če otrok protestira proti dejstvu, da se zdaj svet ne vrti samo okoli njega, je mogoče takšne očitke prezreti. Konec koncev, nekega dne morate začeti vzgajati osebo iz razvajenega egocentrista, sicer bo sedel na vratu tako vam kot vašemu očetu in oba mu nikoli ne bosta mogla ugoditi.

Otroci so pogosto ljubosumni na tako imenovani spomin na svoje starše: "Oče, prej si ljubil svojo mamo, zdaj pa ljubiš drugo teto?" Tu ni treba preveč filozofirati o tem, da se ljubezen zgodi večkrat: če je otrok majhen, tega ne bo razumel in bo mislil, da odgovarjate, če le on zaostaja. (In če je otrok najstnik, praviloma ne bo postavljal takšnih vprašanj). Iskreno povejte svojemu otroku, da vaš odnos z mamo ni uspel in ste se zato razšli ... In za tiste, ki pravijo: "Vidite, kako nevarno je, da otrok pokaže, da se imata starša rada!", bo rekel: tudi to ni potrditev, da bi morali biti starši z otrokom hinavci. ja otrok mora videti, da sta starša prijazna drug do drugega. Če pa se situacija sprevrže v predločitveno, zagotovo ne bo poljubov in objemov, ampak obračun ali tiha napetost ... No, ljubezen se staršem ni obnesla, poljubov pred ločitvijo pa je bilo verjetno manj kot napetost. Zato naj bodo poljubi, vendar ne demonstrativni. Če se vajin odnos slabša, otroka ne objemajte vpričo otroka in mu dajte vedeti, da je z vami vse v redu. Spet bo otrok občutil lažnost takih objemov.

In kar je najpomembnejše - naučite se komunicirati, da v drugi družini ne pridete v predrazvezo. In za to, ko se drugič poročite z otrokom v naročju, najprej poiščite svojega ljubljenega in ljubeča žena in ne gospodinja in ne varuška. V nasprotnem primeru bodo vse težave s hudobno mačeho vaše. V tem primeru je ceneje najeti gospodinjo ali varuško za denar ...

Da, veliko je odvisno od odnosa otroka do očeta. Če je otrok navajen manipulirati z očetom in ima očeta za svojo neločljivo lastnino, se spet spopadeta dve »tihi ljubosumnosti« (če se v boj za očeta poda tudi mačeha). Otrok začne uporabljati iste metode: zlobnost in umazane trike na skrivaj. Primerov je ogromno: od tega, da sem uničil novo kozmetično torbico očetove žene, do tega, da sem nesrečnici splaknil osebne prihranke v straniščno školjko ali pa ji celo odkrito povedal, da je danes de »prišel k njej. neznan moški«, čeprav v resnici ni bilo nikogar ... In kar je najpomembnejše, mačeha pogosto preprosto ni sposobna kaznovati otroka ali se mu odzvati na enak način (kot dopušča intelekt): v vsakem konfliktu med otrokom in mačeha, se vsak vedno postavi na stran »sirote« in stigmatizira »zlobno mačeho«.

Izhod je le en in še posebej dober je za inteligentne in samozavestne žene. Tukaj se pogovarjamo: otrok, mačeha, kje pa je, oprostite, oče? Čas je, da oče vstopi v areno medsebojni odnosi V lastna družina. Z drugimi besedami, če se vam zdi pod lastnim dostojanstvom urejanje stvari z moževim otrokom, poiščite pomoč neposredno pri njegovem očetu. In ne nastavljajte očeta otroku, da se sami obnašate kot majhen, ampak se resno pogovorite, kot dva odrasla človeka, da morate vsi spremeniti komunikacijsko taktiko. Predvsem, če se otrok bori za očeta, to pomeni, da mu je komunikacijo z očetom treba do neke mere vsiliti. Če otrok zahteva, da gredo starši z njim v živalski vrt ali v kino, recite: "Nimam časa, pojdi z očetom." (Seveda imate dovolj zrelosti, da ne trpite, da niste sami končali v živalskem vrtu?). Pokažite, da mu vsi ne želite vzeti očeta, da ste prepričani, da vam otrok nikakor ni tekmec. In če te želi otrok očetu ogovarjati, naj se ta že dela, da se zaveda: »Joj, a ti govoriš o tem? Hvala vam. Že vem. In to sploh ni zanimivo ... ”In oče bi moral kaznovati tudi za uničene materine stvari, in ne nujno fizično. Pa ne zato, ker je pokvaril mačehino premoženje (sicer bo otrok takoj začel nov krog boja za oblast: kako je, očetu se smilijo NJENE stvari?), ampak zato, ker je v bistvu pokvaril stvar, ki stane (tudi če bilo je prav nepozabno poceni spominek), zdaj pa morate kupiti novega, tako da bo otrok ostal brez rolerjev ali potovanja na izlet ...

Seveda je vse to mogoče le, če je oče po inteligenci in odnosu do svoje družine sposoben tako razumnega vedenja, dostojnega glave družine – prav tistega vodje, ki mu je mar za blaginjo VSEH njegovih. podrejene enakopravno in zagotavlja njihovo varnost. Če se oče razglasi za glavo, samo zato, da ga pustijo pri miru in »se ukvarjajo s težavami svojih žensk in otrok«, lahko takšnega očeta varno vržete z družinskega prestola. Kot pravijo, ni upravičil zaupanja. In če resno misli tudi otrokovo obrekovanje o obiskih neznanega moškega, potem je jasno, da ima očka sam težave z osebno samozavestjo in ostaja v vlogi glave družine samo zato, ker nosi hlače, a v resnici pri tem ne igra vloge.

Seveda obstajajo primeri, ko je »otrok« skoraj iste starosti kot novopečena mamica ali celo starejši. Tukaj, prosim, film "Garaža": "Čestitam, mama! Vau, neverjeten naravni pojav: mati in hči v šoli sta sedeli za isto mizo ... "

V takih razmerah "otrok" in oče ter njegova nova žena praviloma živijo ločeno, in če ne - ... no, kot pravijo, je oče vedel, kaj počne. Zagotovo bodo težave.

Na splošno je oblikovanje odnosa med mačeho in otrokom skrb ne samo mačehe, ampak tudi očeta - v prvi vrsti. Na splošno je nedostojno, da zagovornik in glava družine vrže mačeho, da jo otrok raztrga na koščke: pravijo, sami bodo rešili. Razumeti je treba, da je v tem trikotniku oče temeljni kamen, da se na koncu bori zanj in da ima on kot nihče drug tukaj vodilno vlogo in se v tej situaciji umakniti. ni nič drugega kot psihološka strahopetnost. In če oče sam vse postavi na svoje mesto (seveda ne z vidika surove sile), potem morda ne bo konflikta med mačeho in otrokom ...

V zvezi s tem je zelo indikativen naš stari film, ki se imenuje "Mačeha". Junakinja Doronina skozi celotno sliko poskuša vzpostaviti dober odnos z moževim otrokom, katerega mati je umrla. Uboga in tako deklici in tako naprej, okolica pa za njo samo “Mačeha!!!” Zanimivo pa je to: v tem konfliktu je oče vse prepustil ženi v odločanje. In razumljivo je, zakaj: grize ga nenavaden občutek krivde, hči ni od njegove prve žene, ampak od naključne ljubice, in v zvezi s tem je priznal samo zato, ker je deklica nenadoma in nepričakovano ostala sirota ... Torej, kot pravijo, človek, stisnjen v vrzel, ne diha: namesto da bi pomagal svoji ženi, jo je dejansko prepustil usodi na milost in nemilost - rešiti stvari z dekletom, s svojim sinom in z javnostjo .. . Aktivno sodelovanje v tem procesu. Ampak ne - glava družine se je skril in zdi se, da ne pokaže nosu ... Tukaj je tvoja glava. Ja, pravzaprav se izkaže, da je žena glava te družine, kajne?

In tako pridemo do naslednjega vidika problema zlobne mačehe. Kako biti in kaj se lahko zgodi, če oče fizično ne zmore svoje pomembne vloge temeljnega kamna? Če se je poročil samo zato, da bi vso odgovornost preložil na žensko?

... Strogo gledano, tiste mačehe, ki se začnejo boriti z otrokom pod enakimi pogoji, ker so same še vedno otroci, in se celo v globini svoje duše borijo za očeta otroka ne kot moža, ampak kot očeta - to so še vedno rožice. Prava zlobna mačeha se pojavi, ko se duševno šibek oče, nezmožen življenjske odgovornosti, poroči z močno, močno žensko. In ji daje vse vajeti moči. Kjer ženska eksplicitno ali na skrivaj nadzoruje moškega, so prave zlobne mačehe. Kljub temu, da je moški za javnost še vedno kot glava družine – no, tako je pri nas. In ta ženska mora nenehno dokazovati svojo moč, se boriti za pravico do vodenja družine, nenehno potrjevati svojo pravico, da je glava te družine. In takšne ženske najpogosteje izkazujejo svojo moč s kričanjem, preklinjanjem in brcanjem na ... otroke tega istega moškega. Tako se zdi, da ga sam brcajo, kot da dokazujejo: in nič mi ne boš naredil! In moški, ki dejansko ne želi konflikta s takšno ženo (čeprav je godrnjava, je udobno živeti z njo), se obriše in molči ...

Kakšno združenje se predlaga? Prav. Zgodba o Pepelki. Na splošno tudi ta zgodba še zdaleč ni tako preprosta. Otroci se pogosto sprašujejo: "Zakaj se oče ni zavzel za svojo hčerko, ki jo je mačeha užalila?" In prav zato – nisem želel nepotrebnih težav. To je prvo. In drugič, kar je najpomembnejše, ta očka je verjetno odraščal v družini, kjer je bila mati glavna, zato jemlje žensko vodenje (ali bolje rečeno ženski diktat) za samoumevno. Zagotovo je bila njegova prva žena trda in gospodovalna. Mimogrede, nekateri prevodi sploh ne povedo, da je Pepelkina mati umrla. Tako je živel gozdar in imel je hčerko ... in domnevamo lahko, da mati te hčerke sploh ni umrla, ampak je preprosto pobegnila, kot pravijo, z mimoidočim huzarjem in pustila svojo hčerko njen oče, da ji ne bi zvezal rok.

Ker pa se je oče po odhodu prve žene navadil na žensko vodstvo, je postopoma začel postavljati ... hčerko za glavo družine. Avtor: vsaj, jo je začel razvajati čez mero možnega. To se še posebej čuti v pesmi iz naše risanke o Pepelki: "In ni iskal duše v svoji hčerki: za sladko dekle je sijalo sonce, drozg je pel in medved je plesal ..." Vse je za otroka! In potem, ko mu je uspelo najti ženo, tako gospodovalno, kot je bil vajen (ne da bi sploh videl, da ima dva svoja otroka), je hočeš nočeš moral prepustiti vajeti oblasti svoji ženi. Torej je bila glavna psihološka travma za otroka premik z družinskega prestola ...

In če se spomnite Puškinove pravljice o mrtvi princesi? Kje je bil oče? Se je zamotil pod krinko kraljevih skrbi? No, po lastnih besedah je bil izločen do te mere, da so njegovo hčerko skoraj ubili v gozdu ... Še več, motiv »odpeljati otroka v gozd in ga pustiti, da ga pojedo volkovi« je prisoten v mnogih. pravljice. To pomeni, da je oče tako udarjen s strani mame, da sploh ne nasprotuje takšnemu napadu na otroka ... Ali pa se v grešnem dejanju strinja v globini svoje duše: navsezadnje tega ne bo otrok, verjamejo drugi očetje, ne bo prepirov in težav, povezanih z njim - živeli bomo, pravijo, mirno in mirno ... In če v Puškinu mačeha predani služkinji zaupa deklico, potem v drugi vili pripovedkah (npr. pri bratih Grimm) oče sam odpelje otroke v gozd. Res je, da jih ne ubije in celo naredi nekaj, da preživijo ... Na splošno bi moralo biti tako. In sploh ne gre za očkovo mehkobo. In dejstvo, da tudi pravi krvniki ne prihajajo iz vezanih, zatyukanny ljudi.

Obstaja le en globalni izhod iz tako zgodovinsko razvitega problema: družba bi morala prenehati težiti k patriarhatu in priznati, da je ženska lahko tudi glava hiše. Konec koncev obstajajo ljudje (in veliko jih je moških), ki preprosto po naravi niso sposobni biti šefi, nositi odgovornosti, nuditi zaščito ... Ne borijo se za oblast, ampak jo zlahka priznajo. Torej jim dajte to pravico. Ne kličite moškega "kokoš, mrmranje, ženski moški, vzmetnica" in tako naprej: tako jim je udobno in tako živijo. In žena tako ne bo prisiljena tu in tam dokazovati svoje pravice do moči v družini, zaradi tega ne bo nikogar mučila in terorizirala, tudi moževih otrok.

Ampak, če ima ženska, ki pride v hišo moškega z otroki, svoje otroke? Kaj se v tem primeru zgodi v družini?

Kot mnogi pravijo, ženska ljubezenčustveno za otroke. A ne glede na to, kako nenavadno se vam zdi, ljubezen ni čustvena, ampak odnos nekoliko drugačne vrste ...

Če je za moškega bolj pomembno, koga je vzgojil, potem je za žensko pomembno, koga je rodila. (Zato so ženske tiste, ki pogosteje vztrajajo pri rojstvu otroka genetsko za vsako ceno, medtem ko se možje že strinjajo, da otroka vzamejo iz sirotišnica). Veliko navezanost čuti do otroka, ki ga je rodila ... Ampak to ni materinska ljubezen! To je, če hočete, vrednost lastnega dela, nezavedni odnos do otroka kot do določene stvari (za tiste, ki jih jezi uporaba besede stvar v zvezi z otrokom, recimo - do določene teme), ki jo je sama naredila! In s tako težavo izdan v okoliško življenje! Pogosto slišimo, da je materina ljubezen do otroka tem večja, čim težji je porod. Res je takšna odvisnost, a ni ljubezen tista, ki je močnejša, ampak ta živalska navezanost na rezultat svojega dela, vrednost stvari, ki jih je naredil! Včasih matere rečejo: "Tako drago sem ga dobila!" Seveda pomenijo tako težko ohranjeno nosečnost kot hudo boleč porod, in težko poporodno obdobje, pa ne samo materialni stroški ... Zato trepetajo nad takšnim otrokom, bojijo se, da bi ga izgubili - a ne zaradi ljubezni, ampak zaradi nezavednega strahu, da bodo pozneje, bog ne daj, morali skozi vse spet te muke, hkrati pa tisto Ali je vse zaman? Na enak način včasih, recimo, ženska drago dobi kun plašč, avto ali pohištvo: prihranila je denar, se odrekla vsemu in v času pomanjkanja stala v vrsti več ur - in bog ne daj, da bi kdo ukradel ali pokvaril ta stvar! In če je poleg tega stvar narejena z lastnimi rokami in je bilo za to vloženo trdo delo? Mnogi so slišali, da se je umetniku pogosto zelo težko odločiti za prodajo slike, na kateri je bilo porabljenih veliko ur dela in navdiha ... Da, ista ženska je s težavo pomivala tla v hiši - in mož prihaja v umazanih čevljih, kaj mu bo rekla? In celo cunja bo poklicala v srca - in vse zato, ker je nekdo pokvaril njeno delo. In otrok je neizmerno večje delo in v razmerah naše družbe, kjer le redki možje pomagajo svojim ženam deliti tegobe nosečnosti, je to pogosto delo samo ene ženske. Zato trepeta samo za svojega otroka ... In v takšni primerjavi ni nič žaljivega. To je naravni pojav. Samo ne zamenjujte te navezanosti na rezultat svojega dela z ljubeznijo. To je ta slepa navezanost, zaradi katere matere držijo svoje otroke blizu sebe do starosti in jih ne dajo nikomur, prav ta navezanost govori materam, naj od otrok odganjajo potencialne zakonce in otroke, ki so že odrasli, prikrajšajo za svoje. družinska sreča... Ta navezanost je zelo nevarna stvar, če jo zamenjujete z ljubeznijo (ljubezen vam ne bo dovolila, da obdržite svojega ljubljenega otroka in ga prikrajšate za srečo). Tako se izkaže, da je v družini, v kateri so otroci fizično povezani z žensko in tako imenovani "konsolidirani", tujerodne osebe lažje izstopiti izpod "ljubeče" skrbi svoje matere in najti svojo življenje, svojo srečo - medtem ko bodo sorodniki vse življenje sedeli privezani na materino krilo.

Toda hkrati sploh ni nujno, da bo ženska vohunila za otroki drugih ljudi. Če je sama v redu s svojo samopodobo, če je psihično zdrava in ima dovolj zrel um - starševska ljubezen bo šlo za vse otroke (vendar ne enako, ker je vsak otrok drugačen in ne moreš imeti vseh enako rad). Glavna stvar je obdariti otroke z ljubeznijo, da nihče ne čuti pomanjkanja ljubezni, da nihče ne bo prikrajšan. Res je, da za to različni otroci potrebujejo različno količino in kakovost starševske pozornosti.

Zato je druga skrajnost izzivanje tekmovalnosti med otroki. V želji, da bi pokazali, da so vsi enako ljubljeni, se starši začnejo zaljubljati v enega otroka, nato v drugega ... tako se težišče ljubezni ves čas premika, kar spodbuja otroke, da se borijo, da bi se starši končno ustavili pri tem. Poleg tega se boj praviloma začne znova ne odkrito, ampak prikrito ...

To se pogosto zgodi, ko starši (in ne samo mati, ker v tej situaciji nima samo ženska "tujih otrok") sami niso v zelo enakomernem odnosu. In vsem se zdi, da zakonec iz maščevanja obravnava "tujerodnega" otroka. In mati začne demonstrativno ljubiti svoje, oče pa - svoje ... (spomnite se iste Pepelke: obstajal je ravno takšen mehanizem za vzpon mačehinih hčera. Samo prestrašeni oče zaradi svoje psihološke šibkosti, ne bi mogel odgovoriti na enak način ...) Seveda obstajajo primeri, ko se otroci izkažejo za pametnejši od staršev, in tudi takšna provokacija ne razbije njunega vzpostavljenega prijateljstva ... A žal, to se redko zgodi, saj je zelo enostavno izzvati otroke, da se borijo za prevlado, če se načeloma pojavi možnost takšne nadvlade.

Čez nekaj časa se lahko pojavi takšna družina in skupni otrok. Kako se bo potem razvijal odnos?

Nenavadno je, da se skupni otroci v družini, kjer imata oba starša že svoje otroke, ne pojavljajo pogosto. Na primer, že imamo svoje otroke in smo že malo stari ... (navsezadnje se domneva, da se z otroki ne poročijo najstniki, ampak ljudje, starejši od petintrideset ali štirideset let). In praviloma se skupni otrok, kljub življenjskim razmeram in starosti staršev, rodi predvsem takrat, ko je odnos teh staršev, če sem iskren, v nevarnosti, da se zlomi. Imata že malo skupnega, zdaj pa potrebujeta skupnega otroka kot zanesljivo vez ...

Da, tam, kjer starši preprosto ne znajo psihološko graditi odnosov in se pogosto, komaj se odmaknejo od ene ločitve, znajdejo v novi situaciji pred ločitvijo, je otrok potreben tudi kot nekakšen "dokaz". medsebojna ljubezen". Začnejo ga močno stiskati in božati: a vsak od staršev tako drugemu dokazuje svojo ljubezen: poglej, kako obožujem najinega otroka! In starejši otroci postanejo zapuščeni. Njuna pojava malega tekmovalca ne združuje, ampak ločuje. In med otroki se začnejo medsebojna očitanja: "Če se tvoj oče ne bi poročil z mojo mamo, bi zdaj bolje živel!" "Ja, če se tvoja mama ne bi vsilila mojemu očetu, bi zdaj živel bolje!" itd...

Seveda se zgodi, da je navaden otrok naključen. kjer staršem za kontracepcijo ni kaj dosti mar. Potem je ponavadi gotovo velika družina- natančneje, ista mega-družina, o kateri smo že govorili. In rojen otrok ne postane številka ena, ampak zavzame ustrezno mesto družinska hierarhija, in kar je najpomembneje, starejši otroci niso ponižani. Tako je od megadružine vsaj nekaj koristi.

Včasih je otrok popuščanje starejšim otrokom, ki prosijo za majhnega, da se sami ne bi počutili majhne. Toda to je past za otroke: z rojstvom otroka pričakujejo, da bodo postali odrasli, vendar postanejo ... nagačeni in spet zapuščeni. Poleg tega jim mali nikakor ne zaupa. Potem čutijo ljubosumje, ker so namesto pomena starejših prejeli opustitev odvečnega, otrok pa je postal glavni in najpomembnejši ...

Seveda ne želim reči, da ni vredno roditi skupnih otrok v ponovnih zakonih. Najprej morate skrbno pretehtati vse - vključno s tem, zakaj potrebujete tega otroka! In če se je rodil - ne zavrnite starejših otrok zanj. Naj bodo vsaj res starejši. In ne mislite, da bo otrok zakonca nujno škodoval vašemu skupnemu ustvarjanju. Če tako mislite, potem v vajinem zakonskem odnosu nekaj ni v redu!

Kaj pa, če je otrokova mati še živa? In poleg tega aktivno posegati v proces vzgoje otroka s strani mačehe in očeta? Tu je situacija spet veliko bolj pereča kot v primeru trka med dvema očetoma. In spet, vse zaradi čustvena doživetja in vpliv družbe.

Pogosto je ta mati preprosto ostala osamljena, ni zgradila nove sreče in zdaj, izključno iz občutka zavisti, poskuša uničiti življenje svojega zakonca. To je tako rekoč najlažja možnost. Zgodi pa se tudi, da mati noče uničiti nova družina bivši mož. Hoče svojega otroka nazaj.

Kako to, pravijo? Med ločitvijo ga je dala, zdaj pa nazaj? Kaj, pravijo, državljan, jemljete to vprašanje tako zlahka? In "občan" nima s tem nič. Pogosto se to zgodi, ko nekdo okoli ve, da ima ta ženska otroka, ki ga je med ločitvijo zapustila očetu. Vse! Mirnega življenja v naši družbi ne bo imela: ne samo, da je vsakomur mar za osebno življenje nekoga drugega, menda je ta ženska prekršila tudi neke nenapisane zakone, za kar jo bodi sram in sramota!

Da, zgodi se, da ženska med ločitvijo da svoje otroke očetu pod vplivom grobega pritiska, izsiljevanja ali preprosto zaradi želje, da ostane pri miru ... In ko ločitvena napetost mine, pride do začuti in poskuša vrniti otroka. Toda to se praviloma zgodi kmalu po ločitvi. In če ima oče že drugo družino, vendar živita skupaj že več kot eno leto, in nenadoma ženska po letih znova poskuša vrniti otroka, je situacija tukaj najverjetneje drugačna: javno mnenje jo je mučilo. Ja, kako si lahko, ampak kakšna mama si ... In gremo. Kaj te briga, zakaj je otroka pustila očetu! Navsezadnje se spomnite prilike o kralju Salomonu. Mnoge ženske to počnejo ravno iz ljubezni do otroka (in ne zaradi enake navezanosti na rezultat svojega dela): pravijo, da bo njegov oče boljši zanj. S kakšno težavo sprejmejo to odločitev - samo Bog ve. Ampak večino časa je težko. Gredo, lahko bi rekli, na podvig iz ljubezni do otroka. In ti jih začneš pokončati z odsotnostjo te ljubezni!

Še več, če je našim očetom kršena pravica do otrok, so kršene matere, če te otroke oddajo. Praviloma nihče ne spremlja, ali mati sme videti otroka, pri tem ji ne pomagajo: pustila ga je - sama si je kriva! Ženska je čustveno ponižana - navsezadnje jo je vodila ista ljubezen, zaradi pomanjkanja katere ji očitajo ... In tudi tisto "poslovno partnerstvo" v izobraževanju, ki je priporočljivo za očete, je tukaj nemogoče: ker obstaja nobene enakosti med novim in stara žena. Konec koncev, kot veste, če močnejši spol tekmuje v socialna sfera, nato ženske - v družini in še posebej v intimnem. Zato lahko druga žena vedno reče, da te je moj mož zapustil in izbral mene - zato sem pomembnejša od tebe. In z vami ne bom enakopravno sodeloval! Tako naravna mati sprva velja za poraženko v nova družina mož. Ali je kaj čudnega, da se ženska po takšnih moralnih udarcih zlomi in začne krasti otroka, tudi s kriminalnimi metodami, začne dobesedno vdirati v družino bivši zakonec? Da, samo komunicirati mora z otrokom. In pravijo ji, da ga je zapustila, da je kukavica ... Konec koncev jo bodo pripeljali do te mere, da se bo zlomila celo v take besede: "Ja, tega otroka ne potrebujem, ja, sploh ga ne vidim, pa se zadušiš z njim!(ja, in še tako) ... Pozor! To niso besede, to so čustva, ki jih ni mogoče jemati resno: ona je tista, ki prepriča samo sebe. Ker drugače ne morejo pobegniti od otroka in od toče moralnih zbadljivk in ponižanj ... In en “pameten” očka je posnel mamine besede na magnetofon (ko je na ta način prekinila telefon) in pustil poslušajte kontroverznega otroka, ki je bil star že 10 let (in ga je pustila dojiti). In takrat je otrok z ognjem v očeh rekel: »Kakšna mama je zame! Takoj ko sem slišal takšne besede, je ne ljubim več ”... Seveda je očeta mogoče razumeti. Zaradi svojega slabotnega uma in šibkosti duše ni našel drugih načinov komunikacije z bivša žena, razen istega razvpitega "mahanja z otrokom" ... Posledično so vsi v tej situaciji izgubili. In druga obupana ženska je grozila, da bo "otroka zadavila, da ga nihče ne dobi." To je tudi manifestacija čustev, kot način upiranja pritisku ...

Aja, izhod je spet na družabnem, in ne na osebni ravni. Naj se ženska sama odloči, ali bo otroka prepustila očetu in ji ne zamerite odločitve! Seveda ji po dolgih letih nihče po prostovoljna zavrnitev od otroka tega otroka ne bo iztrgan iz očetove družine in ne bo vrnjen. Toda stigmatizirati jo zaradi tega je nečastno in nespodobno. Tako družba izzove konflikte v svojem okolju, nato pa pravi, da je pri nas vse tako slabo in nemirno ... Če človek nima svojega osebnega življenja, ga zanima nekdo drug. In v zvezi s tem je res bolj varno gledati televizijske oddaje kot pa prepirati kosti ločeni sosedi, ki je otroka dala bivšemu zakoncu.

Če je človeku odvzeta svoboda, počakajte na upor sužnjev

Ampak, če obstajajo izhodi na lestvici določene družine? Ja, jaz imam.

Najprej:že omenjena binuklearna družina. Tukaj je njegova teoretična prednost ta, da ima mati enake pravice do komunikacije z otrokom in ni ponižanih in užaljenih ...
drugič Matere bi vsekakor morale postati razumne egoistke (ne egocentrične, sicer mnogi zamenjujejo). Se pravi, najprej poskrbite za svoje osebno dobro počutje. In prav lahko se zgodi, da če najde osebno srečo, otrok zanjo ne bo tako boleče pomemben in ogovarjanje drugih ne bo tako ostro zaznano.
Tretjič. Mačeha, torej druga žena, v katere družino vdre nesrečna mati (včasih ne da bi si tega želela, zgolj pod vplivom čustev) - najprej bi morali poskrbeti za varnost otrok. Mnoge mačehe gredo spoznat prvo ženo in se ponudijo, da postanejo njeno dekle. Prosimo, upoštevajte: to je tako netipično, da je največkrat videti kot posmeh. Seveda tudi očetu ni treba stati ob strani in ne uporabljati sile v odnosu do prve žene, še posebej pred drugo. Vsaj najprej je treba odstraniti ostrino konflikta. In potem že vzpostaviti nove odnose med vsemi. In binuklearna družina je pri takšni vročini vsekakor nemogoča.

Vsekakor je za mirno rešitev konflikta domače matere potrebno, da je njena zavrnitev otroka iskrena in prostovoljna ter ne iztisnjena. Da bi bila kasneje tudi sama srečna in neodvisna od javnega mnenja. To je najlažje podati ženskam, ki imajo "moško" - močno in neodvisno osebnost.

Mimogrede, o močnem in moškem. Kaj pa oče?

Najprej poskrbite za varnost družine. Vsaj še enkrat, ne smete prepustiti žensk na milost in nemilost, da uredijo stvari: pravijo, da bodo ženske same ugotovile. Lahko se le domislijo tako, da bosta tako subjekt spora - otrok, kot drug predmet spora - človek sam, postala zelo občutljiva ...

Imenoval se je moški - splezaj v hrbet

Bodite zaščitnik, za katerega trdite, da ste. Ker je družina v res nevarni situaciji za vse vaše bližnje in ne le v navadnem »ženskem obračunu«. Navsezadnje, če res ljubiš vsaj eno od teh dveh žensk (in ni pomembno, katero), poskrbi za varnost obeh. Da o varnosti otroka niti ne govorimo. In mimogrede, to lahko pogosto določite. Če bi moški zamahnil z roko na ti dve ženski in rekel, da bosta sami, pravijo, ugotovili, to pomeni, da sta mu oba enako tuja in mu je vseeno, kaj se bo zgodilo z vsako ...

IN zadnje vprašanje- mačeha in pastorek. Razmerja med osebami različnih spolov, ki niso v krvnem sorodstvu. Moram povedati. da je tudi v tem primeru vse bolj zapleteno kot pri hčerki z očimom.

Če pastorek in mačeha velika razlika starost, z drugimi besedami, odnos mati-sin - takrat so težave spolnih odnosov enake kot pri materi s sinom. To je le, če ženska skuša dokazati fantu, da je najdražji in ga za to boža in stiska, lahko fant odrašča z nezadostno spolno samozavestjo. Res je, stiskanje ni dobro za nobenega fanta. In celo od lastne matere ...

Naj vas mimogrede spomnim, da ima pastorek verjetno očeta. In če ta oče pomaga ženi vzgajati sina, skoraj nikoli ni težav (spolnih). In mimogrede, če fant vidi nežno in skrben odnos oče do mačehe kot do žene – sam jo dojema kot mamo. Druga stvar je, da je ženska pogosto nezadovoljna v družini in svojo ljubezen prenaša na sina. Toda to se ne zgodi samo z mačeho - in z mamo. Res je, če sin ni domači in je mačeha mlada, se lahko pojavijo težave.

In pogosteje ni ljubezni, ampak medsebojno sovraštvo, vendar izraženo na zelo svojevrsten način.

Če se je mačeha pojavila v družini, ko je bil fant že najstnik, bo vodil politiko aktivnega izseljevanja in ne bo niti pomislil, da je to v bistvu privlačna ženska. Če se mu zdi, da mu jemlje očeta, jo bo videl kot sovražnico in tekmico. Recimo, kot da bi se najbližji prijatelj poročil in prenehal komunicirati s svojimi nekdanjimi prijatelji: kako se povezati s svojo ženo? Samo kot popolna kurba, ki je iztrgala dobrega fanta iz zdrave ekipe ...

Pogosto poskušajo najstniški pastorki mačeho odgnati od očeta tako, da ji podtaknejo drugega moškega. In potem izzovejo »situacijo izdaje«, tako da oče vidi ... Fantov cilj je, da se oče loči in spet živita skupaj. Najpogosteje pa neposrednega zapeljevanja ne bo: fant preprosto nima dovolj zlobnosti. Navsezadnje se fantje najpogosteje učijo delovati odprto. Vodil bo odprto vojno s svojo mačeho. Še posebej, če se oče v takšni situaciji trudi, da bi imel »vse enako rad«. Kar pa, kot je že jasno, ne bo delovalo.

Vendar pa se zgodi bližina mačehe s pastorkom, najpogosteje pa to izzove nezadovoljstvo ženske v zakonu. A mladeniča se ni lotila zato! Motivi so tu različni:

sprejmi za svojega impotentnega očka;
maščevanje možu: glej, ne ljubiš me, zato bom imela tvojega otroka;
spet svojemu možu: varal te bom s tvojim sinom, poleg tega bom svojega sina obrnil proti tebi.

Če pastorek mačeho dojema kot eno od mnogih očetovih žensk in če je mačeha mlada, se ji bo sin želel približati samo zato, da bi tekmoval z očetom. Ker je prijateljstvo prijateljstvo, in ko je sin odrasel (praviloma je star 16-18 let). Z očetom že imata tekmovalen odnos: delita si vlogo glave družine. In če je med očetom in sinom dozorelo rivalstvo, lahko sin očeta zdrobi s poseganjem po njegovi ženi – še posebej, če je oče ne dojema kot eno in edino ženo in mamo svojega otroka, ampak kot eno od svojih številnih deklet. ...

Bistvo je torej v odnosu očeta in sina ter v ozadju družinskih odnosov med očetom in mačeho. Če je vse trdno na mestu in odnos med staršema ni napet, konflikta ne bo. Če otrok v očetovi ženi vidi mamo in ne naključnega znanca, se tudi ne bo zgodilo nič slabega. In spet, ne glede na to, kako obrnete, je opredeljujoča osebnost oče. Zato bi morali očetje, preden se borijo za otroke in se nato znova poročijo, razumeti in pretehtati, kakšno odgovornost prevzemajo in koliko bodo od njih zahtevali. Ne bo mogoče sedeti ob strani, ne upajte!

Kaj pa, če je otrokova mati še živa? In poleg tega aktivno posegati v proces vzgoje otroka s strani mačehe in očeta? Tu je situacija spet veliko bolj pereča kot v primeru trka med dvema očetoma. In spet vse zaradi čustvenih izkušenj in vpliva družbe.

Pogosto je ta mati preprosto ostala sama, ni zgradila novega. sreča, zdaj pa zgolj iz občutka zavisti skuša uničiti življenje svoji soprogi. To je tako rekoč najlažja možnost. Zgodi pa se tudi, da mati sploh ne želi uničiti nove družine svojega bivšega moža. Hoče svojega otroka nazaj.

Kako to, pravijo? Sama ga je dala stran in zdaj - nazaj? Kaj, pravijo, državljan, jemljete to vprašanje tako zlahka? In "občan" nima s tem nič. Pogosto se to zgodi, ko nekdo okoli ve, da ima ta ženska otroka, ki ga je med ločitvijo zapustila očetu. Vse! Mirnega življenja v naši družbi ne bo imela: ne samo, da je vsakomur mar za osebno življenje nekoga drugega, menda je ta ženska prekršila tudi neke nenapisane zakone, za kar jo bodi sram in sramota!

Da, zgodi se, da ženska med ločitvijo da svoje otroke očetu pod vplivom grobega pritiska, izsiljevanja ali preprosto zaradi želje, da ostane pri miru ... In ko ločitvena napetost mine, pride do začuti in poskuša vrniti otroka. Toda to se zgodi praviloma kmalu. In če ima oče že drugo družino, vendar živita skupaj že več kot eno leto, in nenadoma ženska po letih znova poskuša vrniti otroka, je situacija tukaj najverjetneje drugačna: javno mnenje jo je mučilo. Ja, kako si lahko, ampak kakšna mama si ... In gremo. Kaj te briga, zakaj je otroka pustila očetu! Navsezadnje se spomnite prilike o kralju Salomonu. Mnoge ženske to počnejo ravno iz ljubezni do otroka (in ne zaradi enake navezanosti na rezultat svojega dela): pravijo, da bo njegov oče boljši zanj. S kakšno težavo sprejmejo to odločitev - samo Bog ve. Ampak večino časa je težko. Gredo, lahko bi rekli, na podvig iz ljubezni do otroka. In ti jih začneš pokončati z odsotnostjo te ljubezni!

Še več, če je našim očetom kršena pravica do otrok, so kršene matere, če te otroke oddajo. Praviloma nihče ne spremlja, ali mati sme videti otroka, pri tem ji ne pomagajo: pustila ga je - sama je kriva! Ženska je čustveno ponižana - navsezadnje jo je vodila ista ljubezen, katere pomanjkanje ji očitajo ... In tudi tisto "poslovno partnerstvo" v vzgoji, ki se priporoča očetom, je tu nemogoče: ker obstaja ni enakosti med novo in staro ženo. Konec koncev, kot veste, če močnejši spol tekmuje v družbeni sferi, potem ženske tekmujejo v družini in še posebej v intimnem. Zato lahko druga žena vedno reče, da te je moj mož zapustil in izbral mene - zato sem pomembnejša od tebe. In z vami ne bom enakopravno sodeloval! Tako rojstna mati sprva velja za poraženko v moževi novi družini. Ali je čudno, da se po takšnih moralnih udarcih ženska zlomi in začne krasti otroka, tudi s kriminalnimi metodami, začne dobesedno vdirati v družino svojega bivšega moža? Da, samo komunicirati mora z otrokom. In pravijo ji, da ga je zapustila, da je kukavica ... Konec koncev jo bodo pripeljali do te mere, da se bo sprostila in rekla take besede: "Ja, ne potrebujem tega otroka , ja, sploh ga ne vidim, pa se dušiš (ja, tudi tako)... Pozor! To niso besede, to so čustva in jih ne gre jemati resno: ona je tista, ki prepričuje, ker drugače ne more pobegniti od otroka in od toče moralnih zbadljivk in ponižanj... In en "pameten" očka je na magnetofon posnel mamine besede (ko se je na ta način zlomila na telefonu) in dal sporen otrok poslušaj, ki je bil star že 10 let (pa ga je pustila dojiti) In takrat je otrok z ognjem v očeh rekel: "Kakšna mama je zame! Slišal sem takšne besede, ne ljubim je več "... Seveda je očeta mogoče razumeti. Zaradi svojega šibkega uma in šibkosti duše ni našel drugih načinov komunikacije s svojo bivšo ženo, razen isto zloglasno "mahanje z otrokom" ... Posledično so vsi izgubili v tej situaciji, druga obupana ženska pa je grozila, da bo "zadavila otroka, da ga nihče ne dobi." To je tudi manifestacija čustev, kot način upreti se pritisku...

Žal, izhod je spet na socialni in ne na osebni ravni. Naj se ženska sama odloči, ali bo otroka prepustila očetu in ji ne zamerite odločitve! Seveda po dolgih letih po prostovoljni zapustitvi otroka tega otroka nihče ne bo iztrgal iz očetove družine in ga vrnil. Toda stigmatizirati jo zaradi tega je nečastno in nespodobno. Tako družba izzove konflikte v svojem okolju, nato pa pravi, da je pri nas vse tako slabo in nemirno ... Če človek nima svojega osebnega življenja, ga zanima nekdo drug. In v zvezi s tem je res bolj varno gledati televizijske oddaje kot pa prepirati kosti ločeni sosedi, ki je otroka dala bivšemu zakoncu.

Če je človeku odvzeta svoboda, počakajte na upor sužnjev

Ampak, če obstajajo izhodi na lestvici določene družine? Ja, jaz imam.

najprej. Že omenjena binuklearna družina. Tukaj je njegova teoretična prednost ta, da ima mati enake pravice do komunikacije z otrokom in ni ponižanih in užaljenih ...
drugič. Matere bi vsekakor morale postati razumne egoistke (ne egocentrične, sicer mnogi zamenjujejo). Se pravi, najprej poskrbite za svoje osebno dobro počutje. In prav lahko se zgodi, da če najde osebno srečo, otrok zanjo ne bo tako boleče pomemben in ogovarjanje drugih ne bo tako ostro zaznano.
Tretjič. Mačeha, torej druga žena, v katere družino vdre nesrečna mati (včasih tega ne želi, zgolj pod vplivom čustev) - najprej bi morali poskrbeti za varnost otrok. Mnoge mačehe gredo spoznat prvo ženo in se ponudijo, da postanejo njeno dekle. Prosimo, upoštevajte: to je tako netipično, da je največkrat videti kot posmeh. Seveda tudi očetu ni treba stati ob strani in ne uporabljati sile v odnosu do prve žene, še posebej pred drugo. Vsaj najprej je treba odstraniti ostrino konflikta. In potem že vzpostaviti nove odnose med vsemi. In binuklearna družina je pri takšni vročini vsekakor nemogoča.

Mimogrede, o močnem in moškem. Kaj pa oče?

Imenoval se je moški - splezaj v hrbet

Bodite zaščitnik, za katerega trdite, da ste. Ker je v družini res nevarna situacija za vse vaše najdražje in ne le navaden »ženski obračun«. Na koncu, če resnično ljubite vsaj eno od teh dveh žensk (in ni pomembno, katero) - poskrbite za varnost obeh. Da o varnosti otroka niti ne govorimo. In mimogrede, to lahko pogosto določite. Če bi moški zamahnil z roko na ti dve ženski in rekel, da bosta sami, pravijo, ugotovili, to pomeni, da sta mu oba enako tuja in mu je vseeno, kaj se bo zgodilo z vsako ...

In zadnje vprašanje - mačeha in pastorek. Razmerja med osebami različnih spolov, ki niso v krvnem sorodstvu. Moram povedati. da je tudi v tem primeru vse bolj zapleteno kot pri hčerki z očimom.

Če imata pastorek in mačeha veliko starostno razliko, z drugimi besedami, odnos med materjo in sinom, potem so težave v spolnih odnosih enake kot pri materi in sinu. To je le, če ženska skuša dokazati fantu, da je najdražji in ga za to boža in stiska, lahko fant odrašča z nezadostno spolno samozavestjo. Res je, stiskanje ni dobro za nobenega fanta. In celo od lastne mame...

Naj vas mimogrede spomnim, da ima pastorek verjetno očeta. In če ta oče pomaga ženi vzgajati sina, skoraj nikoli ni težav (spolnih). In mimogrede, če fant vidi nežen in skrben odnos svojega očeta do mačehe kot svoje žene, jo tudi sam dojema kot mamo. Druga stvar je, da je ženska pogosto nezadovoljna v družini in svojo ljubezen prenaša na sina. Toda to se ne zgodi samo z - in z lastno mamo. Res je, če sin ni domači in je mačeha mlada, se lahko pojavijo težave.

In pogosteje ni ljubezni, ampak medsebojno sovraštvo, vendar izraženo na zelo svojevrsten način.

Če se je mačeha pojavila v družini, ko je bil fant že najstnik, bo sledil politiki aktivnega izseljevanja in ne bo niti pomislil, da je to v bistvu privlačna ženska. Če se mu zdi, da mu jemlje očeta, jo bo videl kot sovražnico in tekmico. Recimo, kot da bi se najbližji prijatelj poročil in prenehal komunicirati s svojimi nekdanjimi prijatelji: kako se povezati s svojo ženo? Samo kot popolna kurba, ki je iztrgala dobrega fanta iz zdrave ekipe ...

Pogosto poskušajo najstniški pastorki mačeho odgnati od očeta tako, da ji podtaknejo drugega moškega. In potem izzovejo "situacijo izdaje", tako da oče vidi ... Fantov cilj je, da se oče loči in spet živita skupaj. Najpogosteje pa neposrednega zapeljevanja ne bo: fant preprosto nima dovolj zlobnosti. Navsezadnje se fantje najpogosteje učijo delovati odprto. Vodil bo odprto vojno s svojo mačeho. Še posebej, če se oče v takšni situaciji trudi, da bi imel »vse enako rad«. Kar pa, kot je že jasno, ne bo delovalo.

Vendar pa se zgodi bližina mačehe s pastorkom, najpogosteje pa to izzove nezadovoljstvo ženske v zakonu. A mladeniča se ni lotila zato! Motivi so tu različni:

sprejmi za svojega impotentnega očka;
maščevanje možu: glej, ne ljubiš me, zato bom imela tvojega otroka;
spet svojemu možu: varal te bom s tvojim sinom, poleg tega bom svojega sina obrnil proti tebi.

Če pastorek mačeho dojema kot eno od mnogih očetovih žensk in če je mačeha mlada, se ji bo sin želel približati samo zato, da bi tekmoval z očetom. Ker je prijateljstvo prijateljstvo, in ko je sin odrasel (praviloma je star 16-18 let). Z očetom že imata tekmovalen odnos: delita si vlogo glave družine. In če je med očetom in sinom dozorelo rivalstvo, lahko sin očeta zdrobi s poseganjem po njegovi ženi – še posebej, če je oče ne dojema kot eno in edino zakonsko partnerko in mater svojega otroka, ampak kot eno od svojih številnih deklet. ...

Tako je vsa poanta v odnosu očeta in sina in v ozadju družinski odnosi oče in mačeha. Če je vse trdno na mestu in odnos med staršema ni napet, konflikta ne bo. Če otrok v očetovi ženi vidi mamo in ne naključnega znanca, se tudi ne bo zgodilo nič slabega. In spet, ne glede na to, kako obrnete, je opredeljujoča osebnost oče. Zato bi morali očetje, preden se borijo za otroke in se nato znova poročijo, razumeti in pretehtati, kakšno odgovornost prevzemajo in koliko bodo od njih zahtevali. Ne bo mogoče sedeti ob strani, ne upajte!

Naritsyn Nikolai, psihoterapevt, psihoanalitik, spletna stran "Doktor Naritsyn".

Diskusija

Alya! Vse sem šel skozi! Nisem mogel oditi pravočasno! Zdaj imava skupnega otroka in odnosi z otroki njenega moža niso vzpostavljeni ... POJDI PROČ! Našel boš svojo srečo ... Samo predstavljaj si, da boš imel skupnega otroka! In negativna čustva do NJEGOVIH otrok se bodo samo še povečala! Kakšen bo tvoj otrok! Kako rada bi zavrtela čas nazaj in bila na tvojem mestu ter pravočasno naredila pravi korak!

21.07.2004 23:33:15, m

Moj mož ima tudi 2 otroka iz prvega zakona. Vidi jih in jih pogosto vzame k nam. Nimava svojih otrok. Trudimo se in si zelo želimo skupni otrok, vendar do zdaj ni delovalo. Zelo se trudim, da bi z njegovimi otroki ravnala dobro in jih imela rada – a ne morem. Ko jih imamo, se z njimi igram, lepo komuniciram, jih peljem v kino in vedno pomagam. Ko pa mož reče - pridejo za 2-3 dni, si ne morem pomagati - začnem se tresti. Razumem, da sem sebičen, da ne moreš tako ravnati z otroki, a noben odnos ne pomaga. Mogoče zato, ker sta otroka 2 fantka. Oba sta popolnoma razvajena in popolnoma odvisna. Potrebujejo služkinjo - pripelji jo, pripelji jo. Hkrati nenehno kričijo in se pretepajo, nobeno prepričevanje ne deluje in ne morem premagati otrok drugih ljudi ... V moji družini (imamo razliko z mali brat 15 let in dejansko sem ga vzgajal, v vsakem primeru sem mami veliko pomagal) bili so popolnoma drugačni odnosi. Vsak je pomagal drugemu, imel je svoj krog dolžnosti v družini, ki jih je vedno izpolnjeval, ni bil pohlepen domorodna oseba, in res ... Prva žena mojega moža je pogosto izsiljevala otroke, v primeru konfliktov ga otroci niso pustili. Poskušal sem se razumeti z njo, a ni šlo. Ker sem se pred kratkim preselila k možu in sta ločena že 4 leta, ima do moža ne povsem običajen občutek lastništva - vsak dan ga je klicala in nenehno nekaj prosila. Otrokoma finančno pomaga, vendar je poleg denarja nenehno nekaj potrebovala. sem zdržala več kot eno leto, nato izzval konflikt in ji prepovedal neskončno klicati. Otroke – za božjo voljo, naj pokličejo, vendar ne slišim več njenega glasu v najbolj neprimernem času. No, potem svetujte, kaj storiti? Kako naj spremenim svoj odnos do otrok ali morda tudi njegovega? Življenje gradi samo zaradi otrok. In začelo se je pred kratkim. Pravi, da jim moram zgraditi hišo, jih odrasti in šele potem bo mogoče razmišljati o nas. Ampak čas teče! Živimo v najemniškem stanovanju, vse kar je v njem (razen TV-ja, računalnika in pralnega stroja - to so naši skupni nakupi) sem prinesla kot doto. Ob ločitvi je vse prepustil prvi družini in prišel k meni z eno vrečko. V tej državi sem tujec. imam dobro stanovanje v glavnem mestu druge države in ponudbe na Dobro opravljeno- enako tam. Tukaj ni ničesar. Spretnosti, sposobnosti in delovne izkušnje brez registracije tukaj ne igrajo vloge. Sedeti ves čas doma (kar se dogaja že eno leto), diplomiral sem na dveh inštitutih in dovolj vedel in zmogel, prav tako sploh ni zame. Delala sem in vedno sama preživljala sebe in svojo družino. Ne računam na nikogar. In tukaj se je izkazalo v vlogi dajalca in varuške za dva razvajena otroka. Moža imam zelo rada, verjetno zaradi tega vse prenašam, a je zelo težko. Brez prijateljev, sorodnikov, službe. Začel sem razmišljati o ločitvi. Težko pa si je predstavljati življenje brez njega. Seveda lahko prenesem. Ampak res bo hudo. Sedaj sva opravila tečaj IVF in čakava na rezultate. Kakšen koristen nasvet? Morda bo selitev v drugo mesto kaj spremenila? Absolutno ne nasprotujem temu, da moj mož komunicira in pomaga otrokom iz prvega zakona, vendar tega ne morete storiti v škodo naše družine. Sem se preselila in zaradi njega pustila starše (in to me najbolj moti - odsotnost sorodnikov), prijatelje, zelo dobro službo z visoko plačo, stanovanje, da sem tukaj nihče? Vzpostavil sem odnose z njegovimi otroki, dobro ravnajo z mano, a koliko časa lahko še skrivam svoje pravi odnos njim? Nikomur ne želim škodovati in narediti nič slabega, nasprotno, trudim se delati samo bolje, vendar se ne morete prevarati.

08.12.2003 01:57:42, Alya

In moj mož ima dva najstniška otroka iz prvega zakona. Živita s prvo ženo, ki ju je obrnila proti očetu, čeprav je bila sama pobudnica ločitve, ker se je zaljubila v drugega. Zdaj moj mož ne komunicira z otroki in zaradi tega zelo trpi.
Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam v tej situaciji. Pretvarjati se, da problem ne obstaja? Zaenkrat se to dogaja, ker se mož boji, da me bodo takšni pogovori prizadeli. Vem pa, da je zelo zaskrbljen in upa, da se bo prej ali slej spet vzpostavila komunikacija z otroki.
Rada bi to, ker ne vidim, kako trpi, pa tudi moji lastni starši so se ločili in vem, kako je, ko si bil oče in ga naenkrat ni več ...
A po drugi strani me je strah. Prvič, bojim se, da ko bo spet začel komunicirati s starejšimi otroki, ne bo potreboval našega otroka (o katerem zdaj strastno sanja) Bojim se, da ga bo imel manj rad kot starejše, ker so "tisti" otroci v njegovem oči bodo tako rekoč žrtve, prikrajšane za njegovo pozornost in on se bo pred njimi počutil krivega.
In kako najti skupni jezik z njegovimi otroki, da vas ne bodo dojemali kot sovražnika, ki jim krade očeta? (čeprav nisem nič kriv za njuno ločitev od moje prve žene, sva se spoznala 2 leti za njim) ...

20.05.2003 21:22:35, Aleksandra

Se spomnite filma "Kramer proti Kramerju", kjer ni prav in narobe, na žalost je vse v življenju težko

15.10.2001 15:12:11 Nastasik

Komentar na članek "Mati in mačeha (4. del)"

(Pravice otroka po smrti matere). bzh je nenadoma umrl, hči je ostala. Zelo težko se je pretvarjati, da je dobra ljubeča mačeha in otrok bo takoj razumel laž. Se pravi, da sta oče in babica menda porabila enako število let za izobraževanje ...

Diskusija

Otroka je nemogoče prevažati na silo, 10 let je že izoblikovana osebnost, lahko se pogajaš ob spoštovanju obojestranskih interesov. Izbrati se mora sama in če je izbrala babico, potem je najbolje, da jo podpreš in nadaljujte komunikacijo na udoben način za vas in zanjo.
Vi ste gospodarica hiše in brez vas nobena očetovska ljubezen ne bo naredila ene družine.

26.11.2018 12:03:56, Mati odraslih otrok

Obstaja le en nasvet: ne bodite sami! In vsi sorodniki BZ, vi pa ste prisotni kot družina - oče vpraša: kje želite živeti? In otrok se odzove. To je vse. In tu je njena majhna, a odgovornost. In ostalo je nečimrnost, nategovanje in na koncu bodo le zamere. Ker se mora oče vedno držati otroka.

Nepopolna družina. Vzgoja otrok v nepopolna družina: ločitev, preživnina, komunikacija, bivša mama nihče ne bo zamenjal. Moj oče je vdovec in je vzgajal naju s sestro po materini smrti. Spomnim se, kako so se predlagane možnosti za mačehe začele z dejstvom, da bomo potrebovali sestro. Na splošno se otrok pri 4 letih popolnoma spomni svoje matere, v dogovoru z očetom in na podlagi sprejetega v družini .. .

Ali ima oče pravico vzeti otroka ta trenutek hči leto in mesec) za pol dneva ali več? Ali ima pravico komunicirati z otrokom brez matere? Nepopolna družina. Vzgoja otrok v nepopolni družini: ločitev, preživnina, komunikacija, bivši mož, bivša žena...

Diskusija

Dober dan, imam otroka, starega leto in pol.
Od maja 2018 sem ločena od moža. Toda od februarja 2017 ne živimo skupaj. Od septembra 2017 se mož ni zanimal za življenje otroka in zato ni poskrbel.
Po ločitvi se je odločil, da si bo otroka zapomnil, zdaj pa sem dobila pismo s sodišča, da je vložil tožbo proti meni, češ da mu ne dovolim videvanja otroka in mu to prepovedujem. Ponovno nihče ni poskušal stopiti v stik z nami.
Pravzaprav ga je videl njegov sin prejšnjič pred enim letom (torej se ne spomni) mu je bil tujec.
Na splošno sem proti srečanju z otrokom, razumem pa, da ima po zakonu pravico do njega.
V pozivu je zapisal, da želi videti otroka: »vsak petek in soboto od 11. do 15. ure, za rojstni dan, stari starši, od 9. do 20. ure, 1.,2.,3.,4. maja od 9. do 20. ure, 25. junija. od 9 do 20"
Ko sem to prebral, sem bil šokiran.
Kako naj posežem v sam minimalni rok srečanja z otrokom, kaj bi torej sodišče odobrilo?
Otrok ima določen režim in dajte mu otroka. Ne bom se srečeval samo v moji prisotnosti in na našem ozemlju, da bo otroku čim bolj udobno.

17.07.2018 16:31:50, Viktoriia1996

pomagaj mi prosim

04.11.2018 23:58:57, Farita

Po ločitvi se ti otroci prenesejo v vzgojo k babici, tašči. IN zadnje zatočišče moževa sestra. Vse domače krvi in so vzgojeni kot družina skupna družina. Torej ne ljubiti svojega nerojenega otroka. Otrok ima enako pravico do matere in očeta.

Diskusija

otroci niso nikomur nič dolžni in fajn bi jih bilo pustiti pri komur hočejo biti

Ločila sem se od otroka in nobeno od zgornjih vprašanj se mi ni porodilo v glavi. In njegov oče ni imel želje, da bi mojega sina obdržal zase, kot večina njih, pa tudi če ga nihče ne bi dal. Pretrpela sem ga, rodila njemu pa naj se sam rodi in ga obdrži in denar ni vse kar je potrebno za vzgojo otroka.In to da mati nima nobene vloge v življenju otroka ni res.Združite tiste ki živeti brez matere. Psihologi se zanašajo na tiste primere, s katerimi so se srečali med delom, torej na tiste ljudi, ki so imeli težave. Vendar je veliko ljudi, ki se nanje niso obrnili in se nikoli ne bodo. In razmišljajo vzorcev, ki so se jih učili.
Mimogrede, poročila sem se brez težav, imamo čudovito družino, moj mož ima odličen odnos, zdaj z najinim sinom z njim. In drugega ne bova rodila. Bilo bi. In kot svinja , ne bi se parila od vseh moških, s katerimi bi spala. Kakšne so lahko misli o novi družini, ko je moj otrok neznano kje, neznano s kom (navsezadnje oče materialno blaginjo in ni časa za otroka.
To je seveda mnenje, ki se ga držim in zame edino pravilno. Sina ne bom dala nikoli nikomur. On mi ni ovira, ampak spodbuda v tem življenju.

Moja mačeha ima enega. Starševstvo. Nepopolna družina. Niti formalno, niti v smislu obsojanja otroka s strani matere, saj ni njena stvar, da obsoja žensko, ki ji je tuja. Toda oče otroka bi moral narediti zaključke in popraviti odnose v svoji družini!

Diskusija

Mačeha ne odgovarja za otroka, spet, če v salonu ni izrecno izjavila, da je mati ali skrbnica otroka, potem jo boš FIG pritegnila. Toda salon je povsem mogoče pritegniti, le posebnih nadomestil se od njega ne boste mogli otresti. Rusija to počne.

Naj toži salon. Za soglasje so morali zahtevati ne "enega od odraslih", ampak dokumentirane starše. In tako - mladič bi lahko koga od mimoidočih prosil za "dovoljenje".

Kot ugledna mati sem zagovarjala pravice otroka, podpisala sporazum o preživnini. Oče in sin po ločitvi. Nepopolna družina. Vzgoja otrok v nepopolni družini: ločitev, preživnina, komunikacija, bivši mož, bivša žena. Tudi jaz prihajam iz revne družine...

Diskusija

Sestaviti morate ugovor zoper tožbeni zahtevek in ga predložiti sodniku na predobravnavnem naroku ali pred njim (odvisno od sodišča in sodnika). Vse točke (šola, razredi itd.) morajo biti potrjene z internimi predpisi zavoda, potrdili, pogodbe, potrdila - vse, kar lahko zberete, do zapiskov vzgojiteljev, trenerjev, učiteljev (vse mora biti overjeno s strani vodstva). teh ustanov). Na koncu ponudite svoj urnik za komunikacijo med očetom in otroki. Glavna stvar: ne moti, ampak ... na drugačen način.

Starši imajo enake pravice po zakonu. Vam ustreza ali ne, sodišče je še najmanj, verjemite moji grenki izkušnji. Decembra 2005 se je moje sojenje zaradi istega vprašanja končalo. Oče je vprašal 2-krat na teden od 16.00 do 21.00, prvi in tretji vikend v mesecu od 11.00 sobote do 18.00 nedelje (ali kakšno uro več? ne spomnim se) in poletni mesec.
Dali: 2-krat na teden od 17.00 do 20.00, prvo in tretjo soboto ali nedeljo pri meni doma od 11.00 do 17.00, drugo in četrto - z očetom (isti čas). In 2-krat za 2 tedna v Rusiji ali z moje soglasje za kordon.
Kljub temu, da otrok hodi na vrt, ima nevrološke težave, je potrebno stalno jemanje kakršnih koli zdravil ob točno določenem času, za nekatera zdravila so strogi pogoji shranjevanja (hladilnik), potrebni so tečaji za odpravo težav itd. . itd. (zagotovljeni so bili certifikati, dnevni režim vrta, norme spanja itd.). To na vrtu pouk do 17.30 - ja, to je neumnost, ta nevrologija - tako je pozitivna dinamika da droge - torej ni bedak, on bo ugotovil. In »mati ima pristranski odnos do težav otroka« (piše v sodni odločbi).
srečno :) Bog! Koliko solz sem pretočil ... In razumem, da je ta situacija neobičajna .. vendar ne morem storiti ničesar. Ljudmila, veš, se je ujela, da če bi se v naši hiši pojavil 18-letni fant, občasno dekle pod odejo pred televizijo velika soba, mene bi tudi motilo :)) naj tipkajo v svoji sobi :)) in ne pred mano. in nasploh bi me verjetno vsak dodaten, tujec doma motil (ne vem, kako bi bilo z moževim otrokom, ki ga preprosto nimamo :)). ampak to so samo moji ščurki, zato verjamem reku - če te kdo živcira, poišči razlog pri sebi. To je resnica:)
morda lahko poskusite prebiti idejo o ločenem stanovanju s samim najstnikom? nekako v šali med njunim tipanjem pred očmi reči: "o!! ja, čas je, da živita ločeno!" in tako nekajkrat z namigi, da mu pade kakšna misel v glavo. morda bo sam čez nekaj časa prosil očeta, naj ga vzame zasebna soba?! in potem bo oče lažje pristal na to, ker bo pobuda prišla od sina samega, ne pa od "zlobne mačehe, ki se trudi preživeti otroka"? :))

Nepopolna družina. Vzgoja otrok v nepopolni družini: ločitev, preživnina, komunikacija, bivši Če želi mati imeti očeta v svetu svojih otrok - potem bi bilo bolje, če bi se sama s seboj dogovorila, da je on vendarle pravica otrok do imeti očeta in čutiti njegovo skrb, podporo in prisotnost.

Diskusija

spremenite vrstni red prebivališča otrok ali vrstni red komunikacije na sodišču.
in potem tako hitreje Bolje je, če dejansko vzgajate otroke.

Nima nobenih moralnih pravic. Samo osebne zamere in zavisti. Pa tudi strah, da bodo otroci ljubili prijazno novo teto bolj kot svojo mamo. Vse govorice o nekakšnih "travmah" otrok zaradi srečanja z očetovo ženo so neumnosti skrajne moči. Zdaj bodo vsi bivši takoj pritekli in govorili o tuji teti, ja. Še ena grozljivka bivših žena .... Očetova žena bo sčasoma postala enaka družinska članica za otroke, kot novi očimi za otroke. In nič drugega, če želite svojim otrokom omogočiti normalno življenje. Pravno prva nima pravice nikogar omejevati. sploh! Ne babica, ne dedek, ne žena prvega. Če ne razume, pojdi na sodišče. Takšne naj obravnava samo sodišče. Prvi hočejo kmeta vsak dan obdržati brez žena oz. enkrat na mesec strogo po naročilu, sicer "poškodba otroka." Plavali smo, vemo.

02.08.2018 01:22:36, Miška Kosolap

Ti si mož svoje matere. Pravno nista enaka. Tega otroka niste dolžni preživljati, otrok ne bo Odgovornosti pastorkov in pastork za vzdrževanje očima in mačehe. "V teoriji družinsko pravo Družina (v pravnem smislu) je opredeljena kot krog oseb, povezanih ...

Dober dan dragi sopotniki. Ves čas berem skupnost, zdaj pa pišem iz praznega računa, žal.

Z možem vzgajava njegovega sina. fant je bil star 12 let. živi pri nas od 9. leta. ker je mama umrla. pred tem sta oče in mama živela skupaj, preden sta se ločila, ko je bil otrok star 5 let. od 5. do 9. je živel pri mami.
drugih otrok še ni, junija pa pričakujemo rojstvo skupnega.

Trajalo je 2,5 leta. Prvo leto je bila popolna nočna mora. drugo pa je minilo nekako po inerciji. Lahko rečem spočit po prvem, vse je bilo nekako normalno. zdaj 3. leto, čutim, da otrok prehaja v adolescenco. preizkušeni načini komuniciranja ne delujejo...ne vem kako zgraditi odnos.

Prvo leto je bilo zelo težko. Močno drgnjen, ampak mislim. lahko bi bilo slabše. Vendar je bil odnos dober. Se pravi, otrok je bil do mene sprva naklonjen pozitivno, iskal je topel odnos. To sem si tudi jaz želel in se zelo trudil. Zadevo je zameglilo to Pozitiven odnos, fant je preizkušal meje, pokazal značaj, zganjal - seveda mu je bilo zelo težko, to je razumljivo. Pred tem nisem imela izkušenj z otroki, moj značaj je bil zelo mehak in upogljiv, vendar sem se morala naučiti, naučila sem se kričati, kaznovati, zahtevati, kar mi je sprva dobesedno povzročalo fizične bolečine. Toda hkrati je odnos vseeno ostal topel, ker je bil še majhen, potreboval je več nege - in dal spat in na glas bral knjige, na splošno je bilo tako slabo kot dobro.

Zdaj sem popolnoma zmeden. Otrok zahteva stalno spremljanje, laganje. Nenehno morate držati prst na utripu, nadzorovati. Počutim se kot nekakšen nadzornik. Ker pa ne potrebuje več posebne nege, vodenja za roko in knjig za nočitev ne potrebuje več, nekako ni trenutkov za razvoj tople plati najinega odnosa. Težko mi je pokazati naklonjenost do njega. Potem, ko ti nekako lažejo iz treh škatel in tega ni vročine .. Ne vem, kje bi to dobil.
Verjetno gre za začaran krog. Če bi bilo več vročine, bi bilo manj laži. Razumem, da je odvisno od mene. Ampak ne gre.
Na splošno zdaj čutim, da se spreminja, tava kot najstnik, na splošno je treba iskati nek drug pristop. In nočem ves čas kričati. Toda takoj, ko začnete z njim poskušati komunicirati bolj demokratično ali kaj podobnega, se otrok zlomi, sprosti, režim izgine, več je laži, minimalno ni narejeno. Razumem, da potrebuje strogo disciplino in trdna roka, kot je vidno pri njem že skladišče. Tudi drugi sorodniki potrjujejo, da potrebuje disciplino in psihologe.
Pojavila se bodo vprašanja o očetu .. oče veliko dela, vrne se pozno, jaz pa ne delam. tako da je starševstvo na meni. ko je res težko, oče seveda pomaga rešiti, vendar ga ne boste vlekli pri vseh vprašanjih. Da, in želim natančno razbrati, kako gradim vzgojo/odnose. Kako združiti disciplino in hkrati kje v sebi najti vir topline in naklonjenosti ...
Tudi on mi goji nekaj zamere. Najbrž je mami lažje odpustiti napake, mačehi pa .. težje.
Enako z menoj najbolj domači matere so velik vir ljubezni. Imam ga manjšega, če sem iskren. Težko ga ljubim kljub lažem, aroganci in drugim manifestacijam... ne vem kaj, karakter, odraščanje... v sebi čutim, da me moti (zdaj mi bodo vrgli vsaj copate. ..). Poskušam se spopasti s tem, najti, vzgajati v sebi topla čustva do njega ... težko je. Ampak se trudim. Želim si, da bi bila v naši družini topla ljubezen in harmonija.

Zelo me zanimajo izkušnje in nasveti žensk v podobni situaciji, ki vzgajajo pastorke od dokaj zrelih let. Ali od staršev najstnikov. Hvaležen bi bil za vsako mnenje, vendar mislim, da si brez poskusa podobne situacije na lastni koži ni mogoče predstavljati, kako je.
V prvem letu sem prebral tisoč knjig. In Gippenreiter in mnogi drugi. Pomagalo je. Zdaj pa ni občutka, da bom na svoja vprašanja našel odgovor v knjigah, zdi se, da sem že vse prebral.
Mogoče obstaja skupnost za ljudi s podobnimi družinskimi razmerami? ali kakšno drugo stran, forum... nisem našel... povej mi prosim kam naj grem. Preden se obrnem k psihologu, še nisem dozorel, finančno vprašanje in nekatere druge okoliščine pridejo na pot.

Če nalepko postavim narobe, mi povejte katero naj zamenjam..

Shranjeno

Priljubljeno v kategoriji: