domov › Testi › Kul šale o Šale so kratke smešne do solz

Kul šale o Šale so kratke smešne do solz

Rose, draga, poroči se z mano!
- Daš prstan z ogromnim diamantom?
- Slavno si me poslal stran, slavno ...

Žena pokliče moža
- Ale! Lahko govorite?
- Lahko.
- Potem poslušaj.

Barrymore, kaj je to močvirsko tuljenje?
- Niste nikoli vzeli svoje ženske na morje, gospod?

Moški je prišel v vrtec po sina, začel oblačiti fantka, nato pa je stopila vzgojiteljica:
- To ni tvoj otrok!
- V redu, sosedski čenč, ampak tudi ti si tam!

Človek, ti je dolgčas?
- Ne toliko.

Moški sedijo, kisli. Človek ne pije.
"Žena," pravi, "voha vonj, je ne pusti domov!"
- Neumnost! Zaesh nekaj, zaduši vonj, niti figa ne bo dišala!
Človek je pil. Jedel s strokom česna Lovorjev listžvečen, prekajen, nazadnje žvečen gumi. Pride domov, potrka na vrata.
Žena kriči izza vrat:
- Spet si se napil, ti baraba!
- Ne, kaj počneš!
"No, dihaj skozi ključavnico."
Človek je oddahnil.
Žena kriči izza vrat:
- Dober si v šalah! Dihajte skozi usta!

Pashka, pozdravljen!
- Punca, jaz ne... - Dolgo se nisva videla! Je še dober v postelji?
- No, paša je paša.

Gospa vstopi v zelo drag butik.
Prodajalec: - Pozdravljeni, naj se vam predstavim nova zbirka, je ekskluzivno! Oprostite, ali imate denar?
- Ne ...
- No, kaj si pripet, bi šel na trg!
- Karto imam.
- Pozdravljeni še enkrat!

Zdravo! Kako super jopico imaš!
- Predstavljajte si, pod njim nimam popolnoma ničesar!
- Ne skrbi, zrasli bodo!

Sosed trka na vrata
- Zdravo. Kupili smo nov avto. Bi malo kruha?

Služkinja je gospodinjo prosila za povišanje. Ženska je vidno razburjena vprašala:
- Helen, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?
No, za to obstajajo trije razlogi. Prvič, oblačila likam bolje kot ti.
ženska:
- Kdo je to rekel?
- Tvoj mož.
- O…
Helen:
- Drugi razlog je, da kuham bolje od tebe.
- Kdo je to rekel?
- Tvoj mož.
- O…
Helen:
- In tretji razlog je, da sem boljši z xs kot ti.
ženska:
Je to rekel tudi moj mož?
Helen:
- Ne, naš vrtnar.
- Torej, koliko hočeš?

Očka, rad bi se ukvarjal z baletom.
- Ne, Serjoža, nevarno je.
Zakaj?
- Zlomil ti bom noge.

Zakaj tlačite kondome v žepe?
- Grem v disko.
- Ali poznate znak?
- Kaj?
- Vzemite dežnik - ne bo dežja!

Stari Jud hodi po ulici s palico - komaj premika noge ...
Na drugi strani ulice ga prehiti tip. Jud ga zakliče:
- Mladenič, si slučajno v pralnici?
- V pralnico.
- No, potem mi boš sledil ...

Mali Moishe pride v trgovino.
- Imam tri litre medu, poda kozarec prodajalki. Nalije polno pločevinko.
- In oče bo prišel jutri in plačal.
- No, ne, - mu prodajalka vzame kozarec in natoči med nazaj.
Moishe gre ven in pogleda v kozarec:
- Oče je imel prav, dovolj je za dva sendviča.

Odessa. En sosed reče drugemu:
- Semjon Markovič, še vedno občudujem vaše občutke! S Sofo živita skupaj že 20 let, pa vendar se na sprehodu po mestu vedno držita za roke!
- Oh, Benya, če jo pustim, bo zagotovo nekaj kupila.

K zdravniku je prišel moški, ki se je previdno slekel: previdno slekel hlače, previdno slekel spodnjice in vse skupaj previdno obesil na stol. Obrnil se je k zdravniku in rekel:
- Doktor, en testis imam višje od drugega!
Zdravnik:
- No, v redu je, nič ni popolno.
človek:
- Ja, ampak nekako ni lepo!

Žena moža programerja vpraša:
- Dragi, se spomniš, kdaj je najina obletnica poroke?
- No ja! Točno štiri dni po izteku protivirusne licence.

Svojemu dekletu je poslal besedilno sporočilo: »Čestitam čudovit dan Surka." Odgovorila mi je, da sem bedak in kozel. Poskušal sem priti do nje. Nisem dvignil telefona. Potem sem se spomnil, da je imela " kritični dnevi« je začel in se umiril. Naslednji dan sem ponovno prebral svoj SMS in videl, da sem v besedi »Surka« zgrešil črko »p«.

General je videl vojaka, ki si je loščil škornje z rdečo kremo:
- Zakaj si čistite škornje z rdečo kremo?
- To vas ne zadeva, tovariš general!
- Kako govoriš? Odgovorite pravilno!
- Tovariš general, nikjer ni črne smetane, ostane samo rdeča ...
- To me ne zadeva!
- In takoj sem ti povedal!

Abram, kaj misliš, katera od žena je boljša: zdravnica ali učiteljica?
- Zdravnik je boljši.
Zakaj?
- No, zdravniki vabijo: "Vstopite, slecite se," in učitelji ukažejo: "Pojdite na tablo!".

V en samostan je prišla komisija, ki so jo sestavljali opati drugih samostanov. Eden od članov komisije je prišel do lokalnega župnika in ogorčeno začel pripovedovati, da menihi kadijo, ko molijo!
- In kaj? Naš samostan, Sveti sinod, je prosil, ali lahko kadite, ko molite.
- In kakšen je bil odgovor?
- Odgovor je bil, da je nemogoče! In potem smo vprašali, ali je možno moliti med kajenjem, in rekli so nam, da lahko! Vidite, vse bo odvisno od tega, kako boste postavili vprašanje!

Oblačenje dveh žensk v garderobi. Eden od njih je oblekel družinske kratke hlače. Drugi jo vpraša:
- In kdaj ste začeli nositi moške spodnjice?
- Od takrat, ko jih je moj mož našel pod posteljo.

Rabinovich se je vrnil s službenega potovanja pred predvidenim rokom, pogledal pod posteljo - nikogar, v omaro - tudi tam je bilo prazno in nihče ni visel na balkonu. Mračen se je vrnil v sobo, žena pa mu je hudomušno rekla:
- Torej, Syoma, ali nimaš sreče? Danes bomo morali zagovarjati vse.

Hipoteka:
- In tukaj je stanovanje! misli zajec.
- Imel sem kosilo! - misli udav.

Na krovu letala se je eden od pilotov histerično smejal. Kopilot vpraša:
- Kaj se je zgodilo?
- Predstavljam si paniko v norišnici, ko izvejo, da sem pobegnil!

Vovochkina mama vpraša:
Koliko nalog je bilo danes na testu?
- 15!
- In koliko napačnih odločitev ste se odločili?
- Samo en!
- In drugi, se je izkazalo, pravilno odločil?
- Ne, drugih mi ni uspelo rešiti ...

Tovariš narednik, z našega tanka je zletela gosenica!
- Ne bodi požrešen, naj vrabci kljuvajo.

Zakaj nimate mačk na dvorišču?
- Kaj je to?
- Ja, torej ... nič ...
- Bi čeburek, sosed?

Dva moška pijeta pivo. Eden reče drugemu:
- No, sam sebi si zrasel trebuh, Ivanovič!
- Ni trebuh. To je jetra!

Draga, si vrgla ven koš za smeti?
- Da draga. Enostavno ne razumem – kam bomo danes dali smeti?

"Tajnica išče delo po svoji specialnosti. Ima izkušnje s šalom, saperjem in pasijansom na najtežji ravni. Ne ponujaj kave v postelji."

Poglejte, kakšna punca!
- Nisem napuh, ampak fifa!
- Oh, ali imate tudi radi nogomet?

Zvonec:
- Si poklical zdravnika za mačka?
- Poklican.
- Nad čem se pritožuješ?
- Pitje mučeno ...
- Kako pogosto se vam dogajajo?
- Približno štirikrat na leto.
- Kako dolgo?
- Tri mesece...

šale naprej različne teme, kratko, za minuto zelo smešno, ki vas bo nasmejalo do solz.
Veselost je najbolj izstopajoča lastnost človeka.
Berite, nasmejte se drug drugemu, se šalite - brez bodic, brez žaljivega posmeha.
Vsako jutro se smejte pet minut pred ogledalom. Smeh mnoge aktivira koristne elemente v našem telesu, kot tudi vrne telo v uravnoteženo stanje. Oživite navado smejanja in vaše življenje bo postalo bolj živo.

— Oh, kakšen čudovit portret, po kakšni ceni se prodaja? - Prosim, ne dotikaj se! To je ogledalo!

— Kriza mi je pomagala, da sem se postavil na noge. Za neplačano posojilo je banka vzela avto.

- Obožujem skupino Unknown Artists, pojejo Track 1, Track 2, Track 9 naravnost očarajo mojo dušo!

"Čudež je dogodek, ki ga opišejo ljudje, ki so zanj slišali od drugih, ki ga sami niso videli."

- Zdravo! Znan obraz, nekje sva se srečala!? Mogoče v živalskem vrtu?
"Mogoče ... v kateri celici si bil tam?"

»Pogovor na radiu: - Prvi, prvi, jaz sem drugi, si ti tretji?

Omejen um z neomejenim dostopom do interneta je zelo neprijetna kombinacija.

"Včeraj nisem prišel v službo, ker sem sanjal, da sem prišel"

Ena od študentskih zapovedi "Ne smrči med predavanjem, da ne zbudiš kolega!"

"Šale o blondinkah niso edina resnica"

"Bog si je izmislil sanje, hudič pa budilko"

"V bolnišnici. Zdravnik pacientu: »Ponavljam že stotič – amnezija ne mine tako hitro!«

"Vsi ljudje so živali, ki hočejo samo eno stvar ... In zakaj ne od mene?"

"Vsi moški so enaki, le plača je drugačna"

»Ali veste, česa se boji Spiderman? Človeški copati"

"Dober si, jaz bom pil in oba bova zelo dobra!"

"Najbolj iskreno se smejim ... zlonamerno!"

»Kje te vedno pričakujejo? Na delu."

Ali naj grem k psihiatru? sem se vprašal. Mnenja so bila deljena.

Obvestilo: - Iščemo voznika za pekarno ... S svojim tovornjakom in svojim kruhom.

»Dekleta so kot ime strani na internetu. Tisti, ki so vam všeč, so že zasedeni."

"Če bi vedeli, kolikokrat sem skoraj umrl zaradi ljubezni ... Ampak v vsakem primeru, hvala kožnim in venerološkim zdravnikom ..."

"Če ste starejši od 30 let in v življenju niste dosegli ničesar, potem ste poštena oseba"

"Če ciljate na idiota, bo verjetno storil enako."

"Če imate nešteto nujnih stvari, morate najprej ugotoviti, katere odložiti in poskusiti znova."

"Živeti v Rusiji je lahko, preživeti je težko"

»Kdor najde prijatelja, najde zaklad. In kdo najde zaklad, ne prijatelja ... "

"Kupite dva, dobite tri, plačate štiri!"

"Moja žena je dobra, drugi pa še slabši!"

"Moja žena pogosto gleda televizijo, da jo celo napovedovalec prepozna."

- "Ali vaša ura deluje? - Ne, našo nosim na roki."

"Optimizem je pomanjkanje informacij"

"Nihče še ni umrl od smeha ... razen tistih, ki so se šalili ..."

"Dvorezen meč, dobiš oboje."

Mama, razšla sem s fantom ... - Vem! Videl sem ga noter socialno omrežje in mi je bilo celo všeč.

Naj živi internet! Prej so me sovražili samo sosedje... zdaj pa pol sveta.

sodobni starši, ki kaznujejo svoje otroke, jih postavijo v kot, kjer je Wi-Fi šibek.

"Pacient slabega vedenja ponovno operiran"

"Pravočasno plačan dolg ohranja zobe bolje kot zobna pasta."

»Družinski škandal je kot rock koncert. Vedno se začne z novim materialom in konča s starimi hiti."

"Zdaj je toliko napisanega o nevarnostih kajenja, da sem se trdno odločil, da neham brati."

"Trezen vodovodar je pravljični lik!"

"Niste sami - osamljenost je s tabo."

"Dobra blondinka Manya je vedno kupovala žive ribe v trgovini za male živali, da jih je spustila na prostost ... v gozd!"

"Rad bi živel kot vsi drugi, vendar mi vest ne dopušča."

Tema razdelka: Šale so kratke, zelo smešne do solz veselja.

Ljudje se že leta šalijo. Šalijo se z besedami, delajo grimase, rišejo slike in snemajo filme. Nekdo je moral to nekega dne popraviti.

1 Meni osebno se klovni sploh ne zdijo smešni. Če sem iskren, se jih bojim. Sploh ne vem, kdaj se je začelo. Verjetno takrat, ko so me kot otroka peljali v cirkus in je klovn ubil mojega očeta. J. Handy
3 Ustvarjalna inteligenca celega sveta je obsodila zaprtje Tadžikistanskega opernega in baletnega gledališča. »Zdaj bodo brezposelni umetniki zagotovo postali preprodajalci mamil in kurirji mamil,« samozavestno trdijo glasbeni kritiki. Revija "Rdeča Burda"
5 So mala modra bitja in vsako od njih ima petdeset rok, zato so edini ljudje v vsem vesolju, ki so izumili deodorant pred volanom. D. Adams. Restavracija na robu vesolja

6 Če bi bil Roosevelt živ, bi se obračal v grobu. Samuel Goldwyn

7 "Čolnar je padel čez krov," mi je povedal kapitan Hold. »Delno sem kriv za to. Zgodilo se je zgodaj zjutraj. Dvignil sem ga v naročje, da bi bolje videl ledeno goro, in povsem po naključju, zagotavljam vam, povsem po naključju sem ga spustil čez krov.
"Kapitan Hold," sem vprašal, "ste storili kaj, da bi ga rešili?"
»Ne še,« je sramežljivo odgovoril. S. Leacock. Izgubljen med valovi ali brodolomec v oceanu
10

Grozen išias. Staroselci se ne spomnijo, da bi človek imel tako bolečino v riti. F. Ranevskaja

11 - Usmili se, Pjotr Andrejevič! Kaj počneš! Ste se prepirali z Aleksejem Ivanovičem? Velike težave! Težke besede ne lomijo kosti. On te je grajal, ti pa njega; on je v tvojem gobcu, ti pa v njegovem ušesu, v drugem, v tretjem - in se razprši ... A. Puškin. Kapitanova hči

- Kaj je super? - mu je z neba zavpil Winnie the Pooh. - No, komu sem podoben?
- Na medveda, ki leti z balonom!
"Ali ni videti kot majhen črn oblak?" je zaskrbljeno vprašal Pooh.
- Slabo.
- No, morda je bolj podobno od tukaj. A. Milne. Winnie the Pooh in vse
(pripoved B. Zahoderja)

13 V njihovi družbi bi umrl od dolgčasa, če me ne bi bilo. Alexandre Dumas sin
15 Moja punca med seksom vedno umira od smeha, ne glede na to, kaj bere. Emo Phillips

16 - Tisoč opravičil! je vzkliknil Don Goog in se gladko približal mizi. "Za rahitis mojega vojvode, popolnoma nepredvidene okoliščine!" Štirikrat me je ustavila patrulja njegovega veličanstva kralja Arkanarja in dvakrat sem se boril z nekaterimi nesramniki. Elegantno je dvignil leva roka zavit v okrvavljeno cunjo. - Mimogrede, plemeniti dons, čigav helikopter je za kočo?
"To je moj helikopter," je jezno rekel Don Condor. - Nimam časa za pretepe na cestah. A. in B. Strugatski. Težko je biti bog
18 Tam sem spoznal več profesorjev. Eden mi je ves čas sledil in mi razlagal, da je pradomovina Romov v Krkonoših, drugi pa mi je trdil, da je v zemeljski krogli še ena krogla, veliko večja od zunanje. V norišnici je lahko vsak rekel, kar mu je prišlo na pamet, kot v parlamentu. I. Hašek. Dogodivščine dobrega vojaka Švejka
20 Indiana Jones nepričakovano zmaga v dvoboju s pištolo. Film "Indiana Jones v iskanju izgubljene skrinje."
22 Malčku je začelo zmanjkovati potrpljenja in ko jih je zadnjič obiskal stric Julius, je v svoj album narisal njegov portret in pod risbo napisal: "Bedak." Stric Julius je slučajno videl to risbo in rekel: "Narisal si slabega konja." A. Lindgren. Carlson, ki živi na strehi, se spet norčuje
24

- Se poistovetite s svojim likom?
- Ne.
Zakaj?
- Igram norega robota kanibala! Iz filma "Notting Hill"

25 In tvoj oče je bindužnik Mendel Krik. Kaj misli ta oče? Razmišlja o pitju dobrega kozarca vodke, o udarjanju nekoga v obraz, o svojih konjih - in nič drugega. I. Babel

Človeka krasijo oblačila. goli ljudje imajo zelo malo vpliva v družbi, če ne sploh nobenega. M. Twain

27 Najstarejša smešna šala.
Nekoč je sholastični filozof srečal svojega starega znanca.
- O! In rekli so mi, da si mrtev!
- Ne, vidiš, živ sem.
- Tako je. Toda oseba, ki mi je povedala, da si mrtev, si zasluži več zaslug kot ti. Zbirka anekdot "Philogelos", 5. stoletje pr. e.

Najboljši argument proti demokraciji je petminutni pogovor s povprečnim volivcem. W. Churchill

29 Štirideset let je starost, ko se končno počutiš mladega, a je že prepozno. Pablo Picasso

30 Obstajata le dve neskončni stvari: vesolje in neumnost. Čeprav glede vesolja nisem prepričan. Albert Einstein

Hej, cmok, kar me je prešinilo: vsak naš prednik se je vsaj enkrat pojebal! Od m / f "Beavis in Butt-head"
33 Spite hitreje, še nekdo potrebuje vašo blazino! M. Zoščenko
35 rešitev zahtevna naloga zaračunajte lenemu zaposlenemu: našel bo lažjo pot. Hladov zakon

36 Če pride do kritične situacije, me zbudi kadar koli podnevi ali ponoči – tudi če sem na seji vlade. Ronald Reagan

37 Da bi pacientu pomagali razviti roke po zapleteni operaciji, so mu zdravniki dali uši ... I. Kvasov
39 Sanjal sem o Freudu. Kaj bi to pomenilo? E. Lets
41 Imaš pištolo v žepu ali si samo vesel, da me vidiš? Mae West

Včasih moraš ljudi nasmejati, da jih odvrneš od želje, da te obesijo. B. Prikaži

43 - Ale… Kdo je? Direktor? Jebi se, direktor! Trenutno ni odvisno od vas. Od m / ž "Masyanya"
45 Ko bo George svoje življenje končal na vislicah, bo Harris najslabši pakirnik na svetu. J. K. Jerome. Trije v čolnu, brez psa

- Bimbo, nehaj! Ko je povedal to šalo, ni vedel, da si slon! Harry Larsen

47 Če je življenje preveč zaposleno,
Funkcija oslabi spolno. I. Huberman

Simpsonovi gledajo rezultate loterije.
Homer. Ta tip je zagotovo osvojil veliko denarja, vendar obstaja ena stvar, ki je denar ne more kupiti!
Marge. In kaj je?
Homer. Dinozaver! Iz m / f "Simpsonovi"
51

Ko so starši končno spoznali, da so me ugrabili, niso oklevali niti minuto in so takoj oddali mojo sobo. W. Allen

- Jaz sem iz plemena Mog. Pol pes, pol človek. jaz najboljši prijatelj sam! Iz filma "Vesoljska jajca"

Ne dotikaj se Shikhmanovega medveda,
Z Mishko stran od dvomov:
Poln je Judov
V vsaki generaciji.
Tam je dedek paraliziran,
Nekdanji zdravnik za škodljivce
In sem antisemit
O antisemitu.
Miška je zdravnik, nenadoma se je umiril,
V Izraelu jih je brezno.
Obstajajo samo ginekologi
Kot neobrezani psi.
Za zobozdravnike ni poti,
Preveč sprašujem.
Kje vse najdeš zobe?
Torej brezposelnost. V. Visotski
55 Prijela ga je za roko in večkrat vprašala: "Kam si dal denar?" A. Averčenko. Revija "Satyricon"
57 najboljši pogled na tem mestu, če sediš v bombniku. I. Brodskega. Izvedba

- Dragi, poljubi me v slovo ... Obljubi, da se ne boš nikoli več poročil!
- Obljubim!
- Brez seksa!
Oprostite, nisem slišal ...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Draga, tvoj govor je nerazločen... Imaš grozno poškodbo!
- Brez seksa, brez seksa!
- O zla usoda, zadnje besedežene bodo ostale pod tančico teme!
- Ne zajebavaj!
- Ja, dragi ... Pojdi na svetlo ... Iz filma "Scary Movie - 3"
60 Oropali so stanovanje dveh prijateljev.
Ross. Kaj je rekla zavarovalnica?
Chandler. Da, vsi so ponavljali: "Z nami niste sklenili zavarovalne pogodbe, nehajte nas klicati." Iz serije "Prijatelji"

61 - Noro! Iz m / f "Jež v megli"

62 In sami veste, kako težko je pisati o ljubezni v Franciji. Kajti vse, kar zadeva ljubezen, je že zdavnaj napisano v Franciji. Tam vsi vedo za ljubezen, pri nas pa nič. Pokažite našemu človeku s srednješolsko izobrazbo, mu pokažite trdi šankr in vprašajte: "Kakšen šankr je - trd ali mehak?" - zagotovo bo izdavil: "Mehko, seveda," in mu pokazal mehko - tako da bo popolnoma zmeden. In tam - ne. Mogoče ne vedo, koliko stane "šentjanževka", toda če je šankr mehak, potem bo mehak za vse in nihče ga ne bo imenoval trd ... Ven. Erofejev. Moskva - Petuški
64

Nick Gurevich
66

V. Lubnin

Kyle. Hej Stan, si zjutraj videl mavrico?
Stan. ja Tako zdravo!
Cartman. Sovražim mavrice!
Stan. Cartman, vsi imajo radi mavrico. Kaj je na njej za sovražiti?
Cartman. Ni jasno, kajne? Tukaj sediš, ves v svojih mislih, in ta mavrica se bo strmoglavila in kako ti bo zlezla po nogi, zlezla v tvojo rit, kjer bo začela gristi! Nato boste zavpili: "Hej, ven iz moje riti, ti neumna mavrica!"
Kyle. Cartman, mavrica je takšen večbarvni lok, ki se pojavi na nebu po nevihti.
Cartman. Ah! Mavrica! O ja, obožujem mavrice. Kul tak!
Stan. Cartman, o čem govoriš?
Cartman. A? Ja, tako ... O ničemer ... Od m / ž "South Park"

68 - Želim ti povedati, da se sploh ne moreva poročiti.
Zakaj?
- Prvič, nisem naravna blondinka.
- Ni pomembno.
- Ampak jaz kadim. Ves čas kadim.
- Vseeno mi je.
- Nikoli ne bom imela otrok.
- Nekoga bomo posvojili.
- Oh, prekleto! In konec koncev sem moški.
- No. Vsak ima svoje pomanjkljivosti. Iz filma "Samo dekleta v jazzu"

69 Gospodje porotniki! Poglejte Cicolinija! Da, govori kot idiot in izgleda kot idiot. Ampak naj vas to ne zavede, res je idiot. Iz filma "Račja juha".

72 Bolje je biti temnopolt kot gej. Če si rojen kot črnec, ti vsaj ni treba razmišljati, kako to povedati mami. Charles Pierce

73 Druga rešitev (kako izboljšati spomin. - Pribl. MAXIM) je redno jemanje ginka bilobe, izvlečka drevesa, ki raste v Aziji in ima tako močan spomin, da bo nekega dne lovilo in pobilo vse ljudi, ki že kdaj jedel. S. Martin. Spremembe spomina po petdesetem

74 Vera Inber je imela vrstico "... ne reži drzne glave!" V. Kataev je napisal parodijo:
Ah, u Inber, ah, u Inber
Kodrasto čelo.
Stoletje bi pogledalo, stoletje bi pogledalo
Na njenem b.

75 ljubezen poročena ženska- super stvar. Za poročene moške to niso bile sanje. O. Wilde

76 - Izzy, ne hodi več k nama. Ko ste prišli, je Sarah izgubila ogrlico.
- Ampak jaz nisem ničesar vzel, Abraham!
- Ja, ogrlica je bila najdena, a usedlina je ostala.
78 videl sem več ljudi ki jih je uničila želja imeti ženo in otroke ter jim zagotoviti udobje kot moški, ki so jih uničili pijančevanje in kurbe. William Butler Yeats

79 Prijateljstvo med moškim in žensko je možno. Res je, otroci se rodijo iz nje. Friedrich Engels

80 - Rad bi vas vprašal tole: ko ste se pripeljali, ste tukaj videli znak "Skladišče mrtvih črncev"?
Ne, nisem videl...
»Ali veste, zakaj niste videli napisa »Trezor mrtvih črncev«? Ker jaz! ne! obdržim! Mrtev! Črnci!- Ponovno?! Skočil si že desetkrat, padalo se še nikoli ni odprlo!
- Ne, moram!
- No, k hudiču s tabo, skoči.
Na terenu je sestanek v kolektivni kmetiji. Predsednik zavpije:
- Sramota! Krave ne molzejo! Piščanci ne nesejo! Utopil se je pijan traktorist!
Ropot, pok, streha se zlomi, padalec pade na mizo.
predsednik:
- In ta padalec je že naveličan tega !!!
83 Na hitro ste končali.
Vse tvoje življenje je reklama za varen seks! Iz filma "DMB"
85

Bil si na fakulteti! Ali so vam povedali o primerih, kot je moj?
- Ja, seveda so. Psihične anomalije...
- Torej, kaj naj naredim?
- Mislim, da se morava spet srečati. Kot jutri!

87 Ne spijem več kot sto gramov, a po stotih gramih postanem drug človek in ta drugi pije veliko. Emil Krotky

88 Svoje zdravje in dolgoživost dolgujem dejstvu, da se do svojega desetega leta nisem nikoli dotaknil cigarete, kozarca ali ženske. George Moore

89 Točnost je vljudnost dolgočasnežev. Evelyn Waugh

90 Nič ni bolj demoralizirajočega kot skromen, a stabilen dohodek. Edward Wilson

91 Starejši par zajtrkuje. Žena zamišljeno vpraša:
Vasja, ali me ljubiš?
Mož meče vilice v svoja srca:
- No, zakaj je treba vsako jutro začeti s škandalom?!

92 Stanovanje za droge. Zvonec.
Na pragu - policijski oddelek:
- Imamo veliko pritožb vaših sosedov. Pravijo, da v vašem stanovanju smrdi po zažganih cunjah in nenehno se sliši smeh. Kaj počneš tukaj?
Odvisnik (skomigne z rameni):
- Ja tako ... Zažigamo cunje, se smejimo.

Zagovornik. Povejte mi, ali je imel obtoženec osebno odpor do žrtve?
Priča. Ja, doživela sem. Rekel mi je: "Čutim tako osebno sovraštvo do žrtve, da ne morem jesti."
Tožilec. Toda obtoženi trdi, da oškodovanca ni poznal.
Priča. Poslušaj ... to ... kako veš? Ko je šel na stranišče, me je Valiko vprašal: »Poslušaj, pravi, kdo je on, ta žrtev? Kam je šel? Prvič ga vidim,« pravi. Iz filma "Mimino"
95 Na splošno moji otroci nočejo jesti ničesar, kar ne pleše na televiziji. Erma Bombek

96 Ženska lahko vsakega moškega iz milijarderja naredi milijonarja. Charlie Chaplin
100