Težka psihologija družine in družinskih odnosov. Družinski odnosi so

družinski odnosi

Pri delu z vsemi družinskimi člani hkrati postane opazno, kako raznolika in nedosledna se kaže njihova dejavnost. Izraža se v vseh vrstah gibov in gest, v dvoumnih frazah in zadržanosti. Najbolj pa je ta slika spominjala na kozarec s črvi. Težko je določiti, kje se en črv konča in začne drugi. Vse to kaotično gibanje je pustilo vtis živahnosti in smotrnosti. Toda to je brezciljno gibanje. Ta primerjava se je zdela tako uspešna, da so celoto odnosov znotraj družine poimenovali "kozarec črvov".

Svojo družino lahko narišete tako, da obkrožite vsako. Če je bil v vaši družini še kdo, ki ne obstaja več, lahko to osebo označite z zasenčenim krogom (pokojni sorodniki, pokojni mož ali žena). Vsi, ki so nekoč bili člani družine, pa so jo iz kakršnega koli razloga zapustili, za vedno pustijo globok pečat v zavesti svojih najdražjih. Če se ostali niso sprijaznili z ločitvijo, bo "duh" pokojnika lebdel nad njimi in posegel v življenje družine. Toda takoj, ko družina končno spozna izgubo in se sprijazni z ločitvijo, bo škodljivi vpliv "duha" izginil.

Nemogoče je, da bi družina dolgo ostala samostojen otok. Vse družinske člane povezuje cela mreža ljudi, so nevidni, a zagotovo obstajajo.

Zdaj morate spremeniti zemljevid, skozi katerega gredo pari, saj imajo svoja imena vlog.

Vloge in pari v družini so razdeljeni na:

1. Poročen - mož in žena.

2. Starš-otrok - oče-hči, mati-hči, oče-sin itd.

3. Otroci - brat - sestra, brat-brat itd.

V družini so vloge vedno parne. Ne morete igrati vloge žene v odsotnosti moža in vloge brata v odsotnosti sestre (brata).

Ista vloga prinaša različna pričakovanja. Zato je pomembno ugotoviti, kaj ta vloga pomeni za vsakega družinskega člana.

Najpogosteje se v družinah vloge nekoliko pomešajo. Včasih imata mož in žena svoje predstave o zakonskih vlogah, ki pa so daleč drug od drugega. Nikoli nista razpravljala o teh vprašanjih in sta verjela, da se njuni zamisli o družinskih vlogah ujemajo.

Kaj lahko poveš o svoji družini? Kakšne so vaše ideje o družinskih vlogah? Zakaj se vsi skupaj ne pogovorite o svojih pogledih na svojo vlogo v družini, vlogo zakonca, otrok?

Lahko si omislite vse vloge, ki jih imajo vaši družinski člani glede na klobuke, ki si jih nadenejo glede na situacijo in čez dan nenehno slečejo in natikajo svoje klobuke. In če si boste morali nadeti vse klobuke hkrati, bo to zelo težko.

Zdaj pa na družinski zemljevid narišite črte, ki povezujejo družinske člane med seboj, in razmislite o naravi odnosa vsakega para, predstavljajte si, kako se ta dva počutita.

Zdaj razmislite o trikotnikih v družini, pojavijo se s prihodom otroka in zdaj bo družinski zemljevid videti tako: tukaj je že težko razlikovati posamezne dele. Povezave med trikotniki so prepletene in zapletene. V družinah ne živimo v parih, ampak v trikotnikih.

Ko se pojavi otrok, se naenkrat oblikujejo 3 trikotniki in ne en. Trikotnik - to je par + še ena oseba in ker se lahko stikata dva hkrati, se zdi, da je tretja pogosto odveč. Bistvo trikotnika se spreminja glede na to, kdo je trenutno na stranskem tiru. Ti trikotniki so: mati, oče, sin (hči) itd. Stopnja napetosti v odnosih znotraj posameznega trikotnika je odvisna od tega, kdo je trenutno v položaju zunanjega opazovalca in kako neprijetno se počuti v tej vlogi. »Odvečni« ima vedno možnost izbire: ali poseči in zmotiti odnos drugih dveh ali ohraniti njuno komunikacijo, pri tem pa ostati zainteresiran opazovalec. Ta izbira bo odločilna za naravo družinskih vezi. Med ljudmi v trikotniku se lahko razvijejo najrazličnejši odnosi in nastanejo situacije. Ko se pogovarjata dva, ju lahko tretji prekine, da bi pritegnil pozornost nase. Če med dvema članoma trikotnika pride do nesoglasij, lahko eden od njiju za zaveznika pokliče tretjega. Tako se trikotnik spremeni, - nekdo drug je vedno ob strani.

Ali se lahko spomnite nedavnega časa, ko ste bili v položaju opazovalca glede dveh drugih družinskih članov? Kako ste se obnašali? Kaj si čutil? Kakšne trikotnike imate v družini?

In družina 5 članov ima takih trikotnikov 13. Uspeh družinskih odnosov je odvisen od tega, kako so ti trikotniki organizirani. Za izboljšanje odnosov v trikotniku je treba priznati dejstvo, da ena oseba ne more posvečati enake pozornosti dvema osebama hkrati. Če se znajdete izven trikotnika, povejte tako, da vas drugi člani trikotnika slišijo. Dokažite v praksi, da biti odveč za vas ni razlog za jezo, zamero ali razdraženost; problemi nastanejo, ko ljudje začnejo misliti, da ker so na stranskem tiru, pomeni, da so slabi ali jih nihče ne potrebuje. Enostavno se ne znaš ceniti.

Da bi se v trikotniku dobro počutili, morate biti samozavestni in neodvisni. Če ste v trikotniku odveč, morate znati mirno počakati, ne da bi bili užaljeni, neposredno in iskreno govoriti o svojih občutkih in mislih, ne skrivati ​​čustev.

Družinske vezi niso nastale takoj, traja več let, vključno z obdobjem dvorjenja, vendar se ta proces včasih ne konča, ker se jedro (zakonski par) še naprej razvija in spreminja.

Ko se družina zbere, začne delovati veliko različnih sistemov: ljudje, pari, trikotniki.

V vaši družini obstajajo enaki sistemi, vsakdo jih dojema na svoj način, mož v očeh svoje žene je morda videti drugačen kot v očeh sina. In vsi ti pogledi bi morali tvoriti eno celoto, ne glede na to, ali se družinski člani tega zavedajo ali ne. V disfunkcionalni družini se ideje vsakega človeka ne uresničijo in o njih raje molčijo. V harmonični družini se vse pogovarja odkrito in iskreno.

V disfunkcionalnih družinah, ko se zberejo skupaj, se pojavi občutek neenotnosti, nelagodja.

Ko družinski člani na svojem zemljevidu vidijo kompleksen preplet povezav in spoznajo, kako raznoliko je družinsko življenje, občutijo veliko olajšanje. Zdaj razumejo, da preprosto ne morejo biti vedno na vrhu. No, kdo lahko nadzoruje vse sisteme hkrati? Če ljudje prepoznajo individualnost vsakega, jim postane lažje živeti, saj izgine potreba po nenehnem nadzoru drug drugega. Vsak družinski član lahko najde svoj način za polno sodelovanje v družinskem življenju, vendar je pomembno, da ne postane žrtev nizke samopodobe, saj je v nekaterih družinah na splošno težko ohraniti svojo individualnost. Večja kot je družina, več je sistemov v interakciji, težje je medsebojno sodelovanje. To ne pomeni, da so velike družine vedno disfunkcionalne, a tukaj veliko breme pade na ramena staršev in se zato odnosi med njimi zapletejo. V družini s tremi osebami so 3 trikotniki, v družini s štirimi osebami je dvanajst trikotnikov, v družini s petimi osebami je 30 trikotnikov, od 10 ljudi pa 280 trikotnikov. Plus pari. In v enem časovnem obdobju lahko slišite samo določeno število poglavij, nič več, sicer v glavi nastane popoln kaos!

Pogosto se zgodi, da pritisk družine postane tako močan, da se zakonca ne moreta izraziti kot osebi in se njun odnos začne krhati. V takem trenutku marsikateri par odvrže vse in se razide. V družini se niso počutili kot posamezniki, prenehali so komunicirati s prijatelji, niso se izkazali kot starši. In razdražljivi odrasli ne morejo pravilno zgraditi družine.

Ni tako težko postati dobri starši: le imeti morate določene veščine in deliti zakonski odnos, tudi če je "pločevinka črvov" prepolna. Če sta zakonca sposobna takšnih sprememb, potem se notranji pritisk, ki je lasten vsaki družini, usmeri v ustvarjalno smer.

Družinske vezi povezujejo vse družinske člane tako, da so vsi odvisni drug od drugega. Vsak družinski član je lahko v epicentru teh interakcij. In vprašanje ni, kako se jim izogniti, ampak kako jih zdraviti in kako konstruktivno živeti v takih razmerah.

Na primer, če pride mož iz službe, vsi zahtevajo njegovo pozornost in lahko si mislite, v kakšnem položaju je, kako je razpet med družinskimi člani. Vendar je bolje, da si te situacije ne samo predstavljamo, ampak izvedemo poskus, pri čemer določimo vlogo vsakega družinskega člana.

Mož stoji sredi sobe. Žena naj ga prime za desno roko, najstarejši otrok za levo, drugi spredaj in tretji zadaj. Če je otrok več, naj se oprimejo kolen in tako naprej, dokler se vsak ne oprime glave družine. Vsakega od njih počasi, a vztrajno povlecite rahlo k sebi, da vsi začutijo začeti boj. Po nekaj sekundah se bo počutil raztrganega, nesrečnega in utrujenega. Morda celo misli, da izgublja ravnotežje. Ima tak občutek, ko hkrati hočejo preveč od njega. Ne more ostati dolgo v istem položaju. Nekaj ​​mora narediti. Moral bi ponoviti več možnosti:

· Pot ponižnosti, dokler sploh ne izgubi vsakršne občutljivosti;

· Ko bo padel v stupor, bo brezbrižno čakal na razplet. Nazadnje bo ostal sam z občutkom, da je očetu »ni vseeno«;

· Lahko uporabi silo, da se osvobodi, nekateri družinski člani pa lahko trpijo zaradi udarcev in šokov;

Lahko pade na tla, zmeden in izčrpan. Potem se bo družina počutila krivo, ker je slabo ravnala z njim;

· Izpustitev s podkupovanjem, to je dajanje različnih obljub, ki morda ne bodo izpolnjene, zdaj pa mu bodo dale priložnost, da se reši iz težke situacije. Toda hkrati raste nezaupanje celotne družine do njega;

Lahko pokliče na pomoč druge: mamo ali očeta, soseda ali prijatelja. In če je to spretna, močna, spretna oseba, potem bo rešen;

Zavedati se mora, da so tisti, ki se ga skušajo polastiti, zelo potrebni in jim povedati, kako težko je biti v takem položaju ter prositi za pomoč, vendar mora govoriti neposredno, brez namigov.

Tej situaciji se lahko izognete na 3 načine:

· Zapustite družino in postanite puščavnik;

· Komunikacijo v družini torej načrtujte tako, da si nihče ne upa pristopiti brez predhodnega dovoljenja ali dogovora;

· Ne bodite pozorni na nič in ne skrbite za nič.

Toda nobena od teh metod ne prinaša zadovoljstva. In tisti, ki jih uporablja, se še naprej pritožuje nad življenjem. Takšnim situacijam se je treba ne izogibati, ampak poskušati rešiti: pogovorite se z drugimi družinskimi člani in jih prosite za pomoč v tej situaciji. In ljudje se vedno odzovejo klicu na pomoč.

Vedno so trenutki, ko mora človek prenašati bolečino, se boriti, čutiti utrujenost, potrebuje pomoč, tu ni nič posebnega. Vsa ta stanja postanejo destruktivna, ko jih človek uporablja, da bi se izognil odvisnosti od drugih.

Postavite se v središče družinskih vplivov. Kakšen pritisk na vas predstavlja vsak družinski član? Poskusite začutiti ta pritisk in torus, ki ga čutite.

Družinske zaplete lahko rešite s pogovorom, enako pomembno pa je, kaj se zgodi potem: izbira, ki jo je ta oseba naredila, ima vedno določene posledice in predvsem vpliva na njen ugled v očeh drugih družinskih članov.

Če si vse vezi v družini predstavljamo v obliki vrvi, ki so raztegnjene od vsakega družinskega člana do drugega, potem zlahka vidimo, kaj se bo zgodilo, ko bodo medsebojno sodelovali.

Poglejmo črte družinskega zemljevida, ki predstavljajo odnos ljubezen - skrb - dolžnost - udobje, ki obstaja med ljudmi v družini. Preprosto je videti, da zlom tega sistema ne stane nič. In da do tega ne bi prišlo, se moramo naučiti priznati vsakemu pravico do boljšega življenja.

Če so vrvi med možem in ženo napete, so tudi vrvi, ki povezujejo starše in vsakega od otrok.

Zdaj pa je prišel čas, ko se eden od družinskih članov odloči, da jo zapusti. Naj bo to poroka enega od otrok. Kaj se zgodi s povezavami te osebe? Ali mu starši dajo svoje konce vrvi in ​​ga izpustijo? Ali pa, ko ste odvezali vrv, jo še vedno pustite sebi kot spomin na majhnega otroka. Toda zdaj je odrasel.

In kaj počne nekdanji otrok? Navsezadnje je treba, da ga ne le starši spustijo tako, da jim odvežejo vrvi, ampak mora tudi on njih.

Pogosto pride do situacije, ko se velike spremembe zgodijo hkrati z več družinskimi člani. Obstaja "normalna skupinska kriza staršev." V družini je vse med seboj povezano. In ni tako redko, da je ženska noseča s tretjim otrokom, prvi je šel šele v vrtec, drugi je komaj spregovoril, oče pa se je pred kratkim vrnil domov s služenja vojaškega roka.

Recimo, da se bodo v enem letu v neki družini zgodile naslednje spremembe:

Starejši otrok mora izbrati samostojno pot (končal šolo)

Hči ima prve snubce

Mama se bliža menopavzi

· Oče skuša premisliti pretekle sanje o mladosti.

Ko gredo vsi skozi te globoke, a naravne krize, se lahko konflikti in napetosti v družini stopnjujejo. V takšni situaciji se lahko nekdo v družini za nekaj časa nekako umakne iz soja žarometov. Vsi se počutijo preobremenjene in družina se lahko za nekaj časa spremeni v skupino tujcev.

Ti dogodki so bili osnova za nastanek nesporazumov in »pasti« v družinskem odnosu.

In čeprav vse takšne situacije odražajo potrebo po individualnem razvoju, jih drugi družinski člani pogosto dojemajo drugače.

Obstajajo faze, skozi katere mora družina iti, ko vsak član družine raste. Vse spremljajo krize in povečana tesnoba, zato je potrebno pripravljalno obdobje in kasnejša prerazporeditev sil.

1. Spočetje, nosečnost, porod;

2. Začetek otrokovega razvoja človeškega govora. Malo ljudi ve, kako resna priprava je potrebna v tem primeru;

3. Otrok gradi odnose z zunanjim okoljem, največkrat se to zgodi v šoli. V družino prodirajo prvine drugega sveta, novega tako za starše kot za otroka. Enako vlogo pri izobraževanju imajo običajno tudi učitelji, kar zahteva tudi prilagajanje staršev in otroka;

4. Otrok vstopi v adolescenco;

5. Otrok postane odrasel in zapusti hišo v iskanju samostojnosti in neodvisnosti. To starši pogosto občutijo kot izgubo;

6. Mladi se poročajo, snahe in zeti stopijo v družino;

7. Menopavza nastopi v življenju ženske;

8. Zmanjšana spolna aktivnost pri moških. Ta težava ni fiziološka, ​​temveč psihološka;

9. Starši postanejo stari starši;

10. Eden od zakoncev umre, nato pa drugi.

Družina je edina družbena skupina, ki se je v tako majhnem življenjskem prostoru in v tako kratkem času prilagodila toliko spreminjajočim se dogodkom. Ko se zgodijo 3 ali 4 od teh kriz hkrati, postane življenje resnično napeto in bolj vznemirljivo kot običajno. Ampak, če razumete, kaj se dogaja v vaši družini, se lahko umirite in malo sprostite ter pogledate okoli sebe in si jasno predstavljate, v katero smer bi se morale te spremembe narediti. Motite se, če menite, da so te krize patološke, to so naravni procesi, ki jih doživlja večina ljudi.

Zamisel o družinskih vezih, globlje razumevanje vlog vsakega nam omogoča razumevanje vzrokov konfliktov. Vloga vsakega člana družine odraža le del odnosa, njihova narava pa je vsekakor omejena.

Vsak član družine mora imeti življenjski prostor, res ga potrebuje.

Vsak član družine vpliva na druge in sam je pod vplivom drugih. To pomeni, da vsakdo sodeluje in prispeva k temu, kar se dogaja drugim ljudem, in temu primerno lahko pomaga njemu pri spremembi.

Vsak član družine je lahko v središču vplivov drugih družinskih članov, ker je vsak vključen v verigo medsebojnih odnosov. Pomembno je, da se tem vplivom ne izogibamo, ampak da se jih naučimo obvladovati.

Ker družina se ves čas razvija, potem nastane novo na podlagi ustvarjenega. Znajdemo se na prej zgrajenem, zato je za razumevanje sedanjosti treba dobro poznati preteklost.

Ne pozabite: vsak družinski član ima v družinskem življenju vsaj 3 vloge.
Družinski inženiring se nekoliko razlikuje od vseh drugih vrst inženiringa. Pri sedmih, kot v podjetju, so potrebni določeni pogoji za opravljanje določenega dela. Če želite nekaj zgraditi, morate najprej ugotoviti, katere vire imate, jih primerjati s svojimi potrebami in določiti najboljše načine za doseganje želenega rezultata. Ko boste vse dobro premislili, boste ugotovili, kaj vam še manjka, in iskali boste, kaj manjka. Ta proces se imenuje družinski inženiring.

Ena od številnih pogostih pritožb družinskih članov je, da imajo preveč dela, preveč obveznosti in zelo malo časa, da jih opravijo. Da družinsko breme ne bo tako težko, morate poiskati učinkovitejše načine za opravljanje gospodinjskih opravil. Bodite pozorni na to, kako delate po hiši.

Od časa do časa je treba ponovno oceniti odgovornosti vsakega družinskega člana. To je treba početi pogosteje, saj človek postaja starejši, pametnejši in izkušenejši, ustaljeni postopki pa zastarajo in ne ustrezajo dejanskemu stanju.

Večina ljudi si z veseljem pomaga, vendar ne pod prisilo ali prisilo.

Otroci, tudi majhni, lahko aktivno sodelujejo pri gospodinjskih opravilih.

V nekaterih družinah je treba odgovornosti razdeliti na moške in ženske. Pravzaprav je zelo malo strogo ločenih gospodinjskih opravil.

Tako največkrat ostane neizkoriščenih veliko priložnosti družinskih članov. Otroci veljajo za "premajhne" in njihove sposobnosti nikoli ne dobijo priložnosti, da se manifestirajo. Zaradi tega so nekateri družinski člani zelo obremenjeni, otroci pa ne pridobijo potrebnih gospodinjskih veščin. Otroke je treba spodbujati, da želijo pomagati staršem. Ena redkih človeških izkušenj je sposobnost ustvarjalnosti. In ne boste vedeli, kako nadarjeni so vaši otroci, dokler jim ne daste priložnosti, da se pokažejo v poslu. Treba je jasno razmisliti o odgovornosti vseh, tudi najmanjših družinskih članov.

Gospodinjska opravila se dojemajo kot nekaj neprijetnega, vsiljenega, vendar so zelo pomembna in predstavljajo glavni del družinskih zadev. Ljudem, na katerih ramenih leži, je treba posvetiti posebno pozornost.

Sedite vsi skupaj in naredite seznam stvari, ki jih je treba storiti, da ustvarite družinsko udobje in dobro počutje. Na seznamu naj bo popolnoma vse (pranje, likanje, čiščenje itd.). Zdaj pa si oglejte seznam, kako se te stvari izvajajo. Morda boste odkrili kaj novega zase. Morda ugotovite, da niso vse narejene ali da se nekatere stvari naredijo na hitro, slabo je, da ima nekdo preveč dela, drugi pa premalo. Če je temu tako, potem ni strašljivo, da se eden od vaju počuti zapostavljenega ali užaljenega.

Zdaj morate razmisliti o akcijskem načrtu in izbrati najprimernejši primer za vsako posamezno osebo. Ta trenutek je lahko najtežji. Kako se odločiti, kdo, kdaj in kako naj oziroma lahko bolje opravlja to ali ono dolžnost? Uporabite lahko različne metode:

1. Naročilo. Starši uporabljajo svojo moč in avtoriteto, da jim povedo, kaj naj naredijo. "Tako je treba narediti, in to je to!" Pristopiti je treba zelo previdno. Če pa ste to kljub temu izkoristili, poskusite obvladati situacijo, sicer vas čakata nezadovoljstvo in "upor na ladji".

3. Metoda smotrnosti.

Vse te metode je treba uporabiti ob upoštevanju specifične situacije, časa in stanja. V vsakem primeru pa je treba računati na to, da bodo vsi zagotovo izpolnili svoje obljube. To pa bo vsakogar naučilo odgovornosti za svoja dejanja.

Če vedno uporabljate samo eno metodo, so družinski člani zvezani po rokah in nogah. To pripelje do dobro znane situacije, v kateri se pripravlja odkrit ali prikrit konflikt.

Starši bi morali znati odločno reči da ali ne, občasno pa tudi vprašati, kaj otrok želi početi, in imeti posebno pronicljivost, da začutijo situacijo, v kateri morajo otroku dovoliti, da o vsem odloča sam.

Obstajajo družine, kjer starši ne sprejemajo nobenih odločitev posamično, temveč prepuščajo izbiro otrokom. V drugih družinah sploh nihče ne upravlja ničesar. Obstajajo družine, v katerih vlada starševska moč.

Pestra in nenehna menjava gospodinjskih opravil prispeva k temu, da domače naloge ne postanejo tako dolgočasne in težke. Otroke je treba spodbujati k pomoči. Otrokova samopodoba bo trpela, če bo pogosto rekel: "To je slabo, površno narejeno."

Druga težava je, da enkrat zasnovan načrt ne more večno veljati. Morebitne načrte treba popraviti, saj. zastareti. Vsi načrti morajo vsebovati natančne roke za njihovo izvedbo.

Dokler je otrok majhen, ga je treba pogosto vzeti v roke, takoj ko se nauči samostojne hoje, pa je treba spodbujati njegovo samostojnost, naučiti se mora služiti sebi in pomagati drugim. Tukaj je pomembno, da se izognete izkrivljanju. Ko otrok šele shodi, počne vse počasneje, kot bi si želeli. Mika vas, da bi otroka vzeli v naročje in ga nosili sami.

Mnogi otroci pravijo, da jih odrasli pogosto prisilijo k umazanemu delu. In pustite si prijetno. Če je tako, potem je treba to stanje čim prej spremeniti. Vaš trud ne bo zaman. Ne glede na to, kako dolgočasna je domača naloga, jo lahko vsak naredi z veseljem, če se zadeve loti ustvarjalno, s humorjem. Vendar je nepotrebno zahtevati, da je tisti, ki opravlja dolgočasno delo, videti vesel in vesel hkrati.

Morate biti prilagodljivi in ​​domiselni. Morate iti skozi trnovo pot poskusov in napak, dokler se vsi ne počutijo kot vredni udeleženci skupne stvari. Vsaka oseba mora čutiti, da je potrebna, da je spoštovana, da ima svoj delež v družinskem blagostanju. Otrok, ki aktivno sodeluje v življenju družine, čuti, da je njegov prispevek cenjen, da ga okoliški odrasli upoštevajo in tisti, ki potrebujejo pomoč, se bodo zagotovo obrnili nanj.

Zdaj se moramo pogovoriti o "družinskem času". Delamo, hodimo v šolo, zaposleni smo z drugimi stvarmi, ki jemljejo čas družini. Koliko časa vsak od vas posveti svoji družini? Koliko časa se porabi za domače naloge?

V nekaterih družinah se večina časa posveča gospodinjskim opravilom in družinski člani nimajo časa za uživanje drug z drugim. V tem primeru se družinski člani počutijo - družina je prostor, kjer so pod pritiskom, obremenjeni z delom. V tem primeru družinski inženiring zahteva revizijo.

Poglejte nazaj na svoj seznam opravil in si postavite dve vprašanji. Je to delo res potrebno? Če je tako, ali je takšno delo mogoče opraviti učinkovito? Morda to delo ni potrebno, potem bi bilo pametneje, da se ga sploh ne lotite.

To nas pripelje do vprašanja prioritet. Če je skoraj vsa pozornost namenjena domači nalogi in premalo komunikaciji, se morate odločiti, kaj je za vas bolj pomembno?

Začeti morate pri najpomembnejšem. Izberite vrste dela, ki so bistvenega pomena za vašo družino. Potem, če vam čas dopušča, lahko naredite vse ostalo. Vsi primeri so razdeljeni v dve kategoriji: nujni in naknadno opravljeni. Če je več kot 5 primerov v kategoriji nujnih, je to veliko.

Kako preživljate družinski čas? Koliko časa komunicirate med seboj? Vam je ta komunikacija v veselje?

Hudo je, če komunikacija ne prinaša veselja. Obstajajo družine, v katerih se člani tudi po opravljenem delu redko družijo in so drug drugemu videti utrujeni in brezbrižni.

Vsak človek ima pravico biti sam. Toda mnogi se pritožujejo, da nimajo dovolj časa zase, in če mati želi biti sama, se v tem primeru počuti krivo. Zdi se ji, da v tem primeru družini nekaj jemlje.

Družinski čas lahko razdelimo na 3 dele:

1. Osebni čas, ko si lahko sam.

2. Čas za medsebojno komunikacijo.

3. Skupinski čas, ko se družina zbere.

In zelo pomembno je, da lahko vsak član družine vsak dan izkoristi vsak košček časa. Če želite to narediti, morate želeti in razmišljati o tem, kako to storiti. Zaradi številnih aktivnosti izven družine nam ne uspe vedno čas koristno preživeti zanjo.

Včasih izraba prostega časa ni odvisna od številnih zunanjih okoliščin: narave dela (den dežurstva, dan počitka). Takšni ljudje si morajo sami organizirati čas, da lahko ustrezno sodelujejo v življenju družine.

Obstajajo družine, kjer je eden od staršev dlje časa odsoten (poslovna potovanja, potovanja).

Večja kot je družina, težja je porazdelitev gospodinjskih opravil.

Vsakdo naj spremlja, kje je ob določeni uri v 2 dneh - delavnik in vikend. List papirja razdelite po urah, začenši od trenutka, ko prvi družinski član vstane. Iz postelje in tako naprej, dokler zadnji ne gre spat. Vsak naj označi, kje je bil v določenem časovnem obdobju. Nato naj družinski član zbere podatke in drugim predstavi, koliko časa ima vsak družinski član za druženje.

Zelo redko najdemo družine, kjer bi se družinski člani zbrali skupaj več kot 20 minut. Pogosteje pa so občni sestanki enkrat na teden, možni so nesporazumi, če na družinskem sestanku ni enega od družinskih članov, zato mu je treba vse povedati. Vsi bi morali biti seznanjeni z družinskimi zadevami in na ta način bomo svoje ljubljene rešili izgovorov, kot sta "nisem vedel" in "vedno se odločiš, da jo boš podprl." Če si družinski člani ne zaupajo, potem je bolje, da se o vseh zadevah pogovorite v navzočnosti vseh, vsaj dokler se ozračje ne spremeni.

Če se splošnih sestankov ne udeležijo vsi družinski člani in imate malo časa za medsebojno komunikacijo, potem morate vzdrževati stik prek tretje osebe. Edina težava pri tem je, da večina ljudi pozabi, da slišijo samo mnenje nekoga drugega in ga sprejmejo kot dejstvo. V tem primeru se pojavi igra "pokvarjen telefon". Družine pogosto igrajo to igro. To se zgodi, ko družine ne uporabljajo "skupinskega časa" za razpravo o družinskih vprašanjih. To je najpogostejša oblika komunikacije v disfunkcionalnih družinah. Nič ne more nadomestiti lastnega dojemanja tistih dogodkov, ki jih slišite z ušesi in vidite na lastne oči. Vrsta komunikacije, sprejeta v družini, močno vpliva na družinski inženiring. Prisotnost "skupinskega časa" ne zagotavlja družinskega blagostanja. Kaj počnete, ko se odpravljate na neko mesto? O čem govoriš? Ali je vaš pogovor sestavljen predvsem iz grajanja drugih ali opozarjanja na pravilno stvar? Je zapravljen čas s poslušanjem neskončnih pritožb enega od vas? Ali morda v svetu vlada tišina? Ali pa sploh ne govorite? Ali pa se vrtite na svojih stolih in čakate na pravo priložnost za odhod?

Mogoče izkoristite ta čas, da se bolje spoznate, da razumete, kaj se zdaj dogaja v življenju vseh in kakšen je bil danes vsak dan? Mogoče se človek v tem času veseli in razmišlja, deli svoje neuspehe, bolečino, žalitve, ostali pa ga pozorno poslušajo? Ali govorite o svojih novih načrtih, težavah itd.

Nekatere družine razumejo, da gre družina kot skupina vsak dan skozi procese razpada in ponovne izgradnje. Razideva se in se potem srečava. Ko se družinski člani ločijo, živijo svoje življenje. Ko se ob koncu dneva zberejo skupaj, dobijo priložnost izmenjati vtise o dogajanju v »zunanjem svetu« in drug drugega pogledati na nov način.

V bistvu je celotno življenje družine sestavljeno iz fragmentarnih stikov med družinskimi člani. Povezava med bližnjimi ljudmi je izgubljena. Pride do odtujenosti, posledično se počutita kot izolirana drug od drugega.

Družinski člani v krizi se začnejo zavedati, da čeprav živijo v isti hiši, med njimi ni toplega človeškega odnosa. Koristno se bo zbrati enkrat na dan za prijateljsko komunikacijo. Glede na naše razgibano življenje bi morali biti takšni sestanki na sporedu. Ni vam treba pustiti, da divjajo.

Družinski člani živijo v svetu iluzije in ne resničnosti. To vodi do napačnih predstav o tem, kaj se v resnici dogaja v družini. Sestavljanje urnika "časa prisotnosti" je prvi korak k razumevanju, kaj je v vaši družini fikcija in kaj resničnost.

Drug pomemben vidik za izvajanje družinskega inženiringa je občutek časa za vsako osebo. Na primer, ko nekaj čakaš, čas teče počasi, ko si zaposlen z nečim zanimivim, hitro beži. Percepcija realnega časa ne sovpada vedno z individualno percepcijo. Dojemanje časa vsakega člana družine je odvisno od splošnega vzdušja, ki prevladuje v hiši. Povezan je s sposobnostjo organiziranja svojega življenja. Različni časi so osnova za izpolnitev obljub in namenov. Mnogi ljudje imajo konflikte, če eden od njih nenehno zamuja na sestanek. To pogosto vodi do zaključka, da drugega ne spoštuje, se ne zgodi vedno, je v svojih ocenah pravilen. Čeprav je včasih to dokaz, da vsakdo drugače dojema in načrtuje čas. Otroke pogosto ujamejo zaradi zamude. V večini družin to vprašanje poskušajo rešiti s kaznovanjem, ne z razjasnitvijo. Otroci ne znajo organizirati časa, to modrost razumejo že dolgo. Naučiti se načrtovati čas je težka naloga. Mnogi odrasli imajo tukaj težave, kaj naj rečem o otrocih.

Nenehno se soočamo s procesom nenehne selekcije in načrtovanja današnjih zadev. Kako opravimo najnujnejše stvari? Ali lahko upoštevamo morebitne nesreče? Ali pa so zamude pri prevozu neizogibne? itd. Moramo imeti zelo dobro predstavo, kako se bo današnji dan iztekel, če lahko ob 8. uri zjutraj z gotovostjo povemo sebi in drugim, da bomo ob določeni uri na dogovorjenem mestu.

Če bodo ljudje spoznali, kako pomembno je načrtovati čas, bo med njimi več razumevanja in manj konfliktov. Praviloma imajo otroci v večini družin tog urnik, ki ga je težko upoštevati tudi odrasli.

Dojemanje časa pri človeku je odvisno od stopnje refleksije, motivov, znanja in interesov. Ti dejavniki so individualni za vsakogar. Spoznati, kako oseba porablja svoj čas, je pomemben vidik vsakega odnosa – navsezadnje nobena oseba ne moreta upravljati svojega časa na enak način. Če vsakodnevno rutino dojemamo kot zaželeno vodilo k ukrepanju in jo jemljemo resno, potem bomo nekoliko bližje rešitvi problema. Potruditi se morate, da načrtujete svoj čas. Ko je vse to opravljeno, lahko varno opravljate svoj posel. Če pa načrtov ni mogoče uresničiti in ne morete spremeniti okoliščin, potem se ne bi smeli kriviti za to, kar se je zgodilo.

Ne razumemo vedno, kako močna je ura nad našim življenjem. Namesto da bi bili naši pomočniki, pogosto postanejo naši gospodarji. Naš odnos do časa vpliva na uspešno opravljanje nalog, ki smo si jih zadali.

Redko se zgodi, da bi 2 osebi hkrati želeli isto stvar. Ko ljudje razumejo, da so lahko ob različnih časih v različnih stanjih, iščejo kompromisne možnosti. Namesto da bi bili užaljeni drug na drugega, se skušata pogajati in se nekako dogovoriti. Ne more vedno izražati interesov in želja vseh, obstaja pa možnost, da na nek način zadovoljimo obe strani. Prepričanje, da želje dveh ljudi niso približno enake, lahko privede do čustvenih nepredvidljivih izbruhov. Nemogoče je, da bi se dve osebi hkrati počutili enako. In če od drugih zahtevamo, da želijo isto kot mi, potem grozijo resni konflikti. Če se poglobimo v to, kaj si drugi želijo, povemo o svojih željah in poskušamo skupaj doseči dogovor, upoštevamo realno situacijo vsakega, potem bomo posledično imeli srečo.

Pogosto slišimo pritožbe, da nam je nekdo vzel stvari in jih ni dal nazaj. Pomembno je, da znaš stvari upravljati in se sam odločiti, kako in kdaj jih lahko drugi uporabljajo. Na ta način boste vedno imeli občutek, da so ljudje okoli vas upoštevani. Če ima oseba dobro razvit občutek samospoštovanja, potem se ne boji deliti svojih stvari z drugimi. Če otrok nima pravice do zasebnosti in lastnine, se v družini pojavijo konflikti.

Družinski inženiring želi izboljšati družinsko življenje.

Glavna povezovalna nit celotnega družinskega inženiringa je učinkovit in dostopen informacijski sistem, ustvarjen v ozračju zaupanja in humanega odnosa drug do drugega.

Da bo vse bolj jasno, lahko začnete "družinski termometer". Da bi to naredili, je treba z besedami izraziti tiste pomembne težave za vsakega od nas, o katerih redko razpravljamo. Lahko jih imenujete "teme za razpravo":

2. Negativne manifestacije(pritožbe, skrbi, tesnobe itd.). Tisti, ki radi godrnjajo, vaše pritožbe pospremijo s konkretnimi predlogi, kako in kaj spremeniti, da bo življenjsko nelagodje izginilo. Nato prosite ljudi okoli sebe, naj vam pomagajo narediti te spremembe.

3. Težave kolektivne komunikacije. Težave pogosto nastanejo, ker ljudje napačno razumejo, kaj je povedano ali kaj se dogaja. Vse je treba pravilno razumeti. Le tako je mogoče doseči uspeh.

4. Nove informacije prihajajo od zunaj. Pojavi se kot posledica komunikacije družinskih članov z zunanjim svetom in med seboj.

5. Upanja in želje. Ne prepovedujte si govoriti o svojih upih in željah, saj se bojite, da se ne bodo uresničile. Ljudje, ki vas imajo radi, vam lahko pomagajo. Tudi vi jim poskušajte pomagati, ko delijo svoje sanje. Sami lahko malo naredimo.

Na "termometru", ki meri temperaturo v naši družini, je prikazanih 5 indikatorjev (glej zgoraj). Naredite velik "termometer" s temi 5 indikatorji, postavite ga v prostor, kjer se zbira vaša cela družina, in označite indikatorje "temperature".

Redni pogovori o perečih problemih bodo okrepili zaupanje, povečali samopodobo vseh in pripomogli k boljšemu spoznavanju drug drugega. Posledično se boste zbližali drug z drugim.

"Prijatelje si izbiramo sami, dobimo pa sorodnike." Sorodniki obstajajo v naših življenjih, hočemo ali ne, del sorodnega klana. Če so vam všeč, jih obravnavate kot bližnje ljudi in komunikacija je užitek.

Pogosto jih spoznamo po tem, ko smo slišali mnenje nekoga o njih, pogosto nelaskavo. Včasih starši dajo otrokom neposredna navodila, kako naj se obnašajo do tega ali onega družinskega člana. Razumeti je, da na ta način pridobijo enostranski pogled na svojce. Otrok jih vidi skozi oči svojih staršev, to pa mu onemogoča razvoj osebnega odnosa do njih.

Odnosi med sorodniki so zgrajeni zelo težko. Včasih se sprevržejo v pravo vojno, v drugih primerih se sorodniki preprosto izogibajo drug drugega. Včasih ljudje poskušajo vse prepričati, da se ne vmešavajo v odnose znotraj družine. Včasih ljudje ne le ne spoštujejo posameznih značilnosti odraslih družinskih članov, ampak tudi ne upoštevajo, da ima vsak od njih svoje pozitivne in negativne lastnosti.

Možje in žene delajo enako napako glede svojih staršev in jih imenujejo starci. Človeku je treba le prilepiti etiketo, kako ga je dokaj enostavno dojemati kot osebo. Takšne oznake tvorijo vzdušje, ki vlada v odnosih med sorodniki. Konflikt generacij obstaja med starši in starimi starši, med starši in otroki. Konflikt generacij je tisti krog problemov, v zvezi s katerim še ni oblikovan enoten pogled, ni doseženo medsebojno razumevanje.

Ko bosta zakonca lahko vzpostavila enake odnose s starši, se bosta oba počutila kot polnopravna človeka. Vsak bo v drugem videl edinstveno neverjetno osebnost. Znali bodo spoštovati življenje vsakega družinskega člana, se veseliti uspehov drug drugega in poskušati skupaj premagati težave, ki se pojavljajo.

Vse vloge: mož, žena, otrok, babica, dedek itd. To niso vloge, ki jih vsi ljudje igrajo v življenju. V tem primeru je treba upoštevati 2 glavni točki:

1. Kakšen odnos ima oseba do drugih ljudi;

2. Kaj naj počne v skladu z vlogo, ki mu je dodeljena v družini.

Kdo se sreča na srečanju 2 sorodnikov? Ljudje ali vloge? Vloge so nedvoumno definirane in stereotipizirane, ljudje pa večplastni in humani. Čeprav je ta razlika precej očitna, se v mnogih primerih vloge in ljudje pomešajo. Za vsako vlogo stoji oseba, ki to vlogo igra. Vloge so kot različna oblačila ali klobuki, ki se nosijo glede na vreme.

Ko sta mož in žena skupaj, igrata drug z drugim vlogi moža in žene, ko sta z otroki, igrata vlogo staršev itd. So pa ljudje, ki vedno igrajo eno samo vlogo: na primer dedka, medtem ko vloge tasta, moža itd. nekako zbledijo v ozadje. Včasih stare ljudi imenujejo samo "babica" ali "dedek", "pozabljajo, da imajo ime, kar pomeni, da pozabijo nanje kot osebo, spominjajo se le njihove vloge. Ne bo spoštovanja in sodelovanja.

Vsaka vloga je precej pogojna. Zakaj ne bi človek bil sam in počel, kar hoče, ne glede na to, kdo je: teta, stric, bratranec, starš? Najprej je človek. Univerzalnega materinskega, zakonskega stila obnašanja ni. Živeti, vedno igrati neko vlogo, pomeni nenehno uničevati osebnost v sebi. Živeti kot oseba pomeni čutiti polnost bivanja in se znati prilagoditi vsaki situaciji.

Družinski člani mislijo, da se dobro poznajo, vendar se v takih primerih pogosteje izkaže, da so ljudje drug drugemu popolni tujci. Kar imajo za manifestacijo osebnosti, je pravzaprav vedenje vlog.

Da bi se temu izognili, bi se morali družinski člani le resnično spoznati, videti vsakogar njegovo individualnost. Od časa do časa je treba, kot na novo in povsem zavestno, pogledati drug drugega. To je zelo težko, saj so vsi prepričani, da zelo dobro poznajo ljudi, ki so z njimi v krvnem ali pravnem sorodstvu. Ni ravno običajno, da svoje res globoke občutke delite s tistimi, ki jih dobro poznate.

Družinski člani se tako navadijo na eno od svojih vlog, da je težko razumeti, kje je vloga in kje oseba. Največ težav med starejšimi in mlajšimi je posledica dejstva, da se starejši navadijo na vlogo starejših. Sami in vsi okoli njih so pozabili, da imajo tudi srce in dušo, da še vedno potrebujejo ljubezen in skrb, da morajo čutiti tudi smisel življenja.

To, kar vidimo kot smisel življenja, pa tudi sanje določajo naša vsakodnevna dejanja. Osebni razvoj se nadaljuje do smrti. In če bi svoja prizadevanja usmerili v to, da bi bili vedno harmonični, polnopravni ljudje, bi bil problem starosti rešen.

Družinske tradicije in obredi, tako kot nespremenljive vloge, so lahko tudi breme, če jih obravnavamo kot breme in ne kot skupno veselje. Odražajo življenjski slog družine. Obstajajo nekateri obredi, ki poudarjajo pripadnost družine določenemu klanu. Obred ne poskrbi vedno za zgledno prisotnost vseh rojstev. Toda tudi v tistih družinah, kjer je prisotnost vseh obvezna, so možne zelo velike težave in težave. Božični užitek je mogoče popolnoma pokvariti, če je treba biti hkrati prisoten s starši moža in žene. Mladi pari se znajdejo v takšnih situacijah pod pravim stresom: čutijo pritisk z obeh strani, hkrati pa si želijo počitnice preživeti po svoje. Če se odločijo ravnati po lastni presoji, potem pogosto pričakujejo težave. Toda tudi to se da postopoma urediti, četudi so sprva te spremembe sprejete sovražno.

Odrasli imajo veliko težav, če z lastnimi starši ohranjajo odnos "starš-otrok". Težko jih je spremeniti. Med dvema generacijama morajo nastati enakopravni odnosi, v katerih vsak družinski član spoštuje predvsem osebnost drugega človeka in lahko vedno priskoči na pomoč, če je to potrebno. V tem primeru bo lažje vzgajati lastne otroke.

Zgodi se drugače: starejši starši prosijo, da se znebijo diktature odraslih otrok. In nekateri otroci so presenečeni, ko izvejo, da njihovi starši nočejo upoštevati njihovih nasvetov.

Številne pasti so polne potrebe, ki se je zavedamo, da »popestrimo osamljenost« nekoga, ki je po našem mnenju osamljen. Počutje doma se lahko spremeni v obremenjujočo dolžnost. Ko pogumno preživite čas obiska ali osamljeni osebi svetujete, naj nekaj naredi (lahko je to mama ali oče ali kdo od sorodnikov), potem pa vam je hudo, da noče storiti ničesar. Mnogi ljudje to počnejo, nato pa plačajo za to z razdraženostjo in krivdo do ljubljenih.

Obstaja problem pomoči. Mnogi šibki in bolni ljudje potrebujejo podporo svojih otrok. Kako si lahko 2 človeka pomagata ali sprejmeta pomoč in se hkrati počutita enakovredno. Zgodi se, da ti poskusi vsakogar zapeljejo v zaročno past in se končajo z izsiljevanjem: "mora mi pomagati, tako sem šibek" itd.

Takšni odnosi lahko nastanejo med ljudmi, ki se niso osamosvojili in se v medsebojni komunikaciji nagibajo k temu, da drug drugega vodijo in ne sodelujejo.

Če pogledate sodobne družine, lahko vidite na stotine primerov izsiljevanja in izsiljevanja, zakritih z nemočjo ali pripravljenostjo pomagati. Staršem je prijetno le takrat, ko jih otroci cenijo, skrbijo zanje, jih imajo radi in jih s svojo pozornostjo ne stiskajo v primež. Enako velja za otroke.

Seveda ljudje včasih resnično potrebujejo pomoč. Toda veliko pogosteje se spremeni v preprosto sredstvo manipulacije.

Spremembe se bodo zgodile, vendar ne tako hitro, kot bi si želeli. Ne morejo vsi enako dobro ravnati drug z drugim. Toda mnogi bodo lahko živeli in sodelovali na nov način, če bodo vsi čutili, da vas nihče noče siliti ljubiti tistega, kar vam ni všeč. Poleg tega se lahko značaj občasno spremeni.

Zelo enostavno je nekaj svojih težav prenesti na drugo osebo in mu nato zagotoviti pravilnost svojega mnenja, da se boste v njem še enkrat potrdili sami. Številne družinske težave nastanejo prav zaradi tega.

Povsem drugačne težave nastanejo, ko starejša generacija prevzame le vlogo pomočnikov. Če tega ne želijo storiti, se lahko začnejo razpoke. Včasih odrasli otroci preprosto izkoriščajo svoje starše. V tem primeru so se starejši prisiljeni omejiti le na vlogo starih staršev.

Nič ni narobe, če si medsebojno pomagamo, vendar je treba odločitev o tem sprejeti soglasno in z mnenjem o zmožnostih vsake. Izjavo, kot je: "To moraš storiti, ker si moja mama," medsebojno pogodbo o pomoči nadomestita nasilje in nadzor. Najpogosteje so žrtve otroci. Nekateri družinski člani drug drugega izsiljujejo, skrivajo se za ljubeznijo in družinskimi odnosi. Iz istega razloga se pojavi zamera.

Nič presenetljivega ni v dejstvu, da je sreča polnopravne družine v našem času postala del redkih. Znanost o gradnji družine je pozabljena. Tako je kot s starodavnimi obrtmi. Azteška plemena so na primer nekoč znala graditi zidove iz ogromnih kamnov. Zdaj nihče ne more dvigniti takih kamnov z ničemer, zato nihče ne uspe zgraditi takih zidov. Pozabljena so tudi pravila za ustvarjanje družine.

Razlika med družinsko in starodavno obrtjo je v tem, da lahko kamnito steno nadomestimo z betonsko. Čeprav ne tako dolgo, vendar bo služilo. Toda nič ne more nadomestiti družine. Le redki so lahko srečni, če so sami. Druge oblike zveze dveh ljudi so pokazale, da niso primerne za tradicionalno družino.

Družina ima velike prednosti pred vsemi drugimi oblikami urejanja ljubezenskih odnosov: zmožnost, da so vsi družinski člani srečni, zmožnost ohranjanja ljubezni neomejeno dolgo, zmožnost vzgoje otrok kot polnopravnih, harmoničnih osebnosti.

Zakaj govorimo o možnosti - ker lahko človek svobodno uniči vsako svoje delo. Toda vsaj v družini je možnost doseči vse te koristi, najvišje ugodnosti, ki so na voljo človeku. In v takih oblikah odnosov, kot so "gostujoča poroka", "civilna poroka", homoseksualna "poroka", so možnosti tisočkrat manjše.

Če želite ustvariti družino, morate vedeti, kako jo zgraditi. To je velika, resna znanost. V tem poglavju bomo obravnavali le nekatere temeljne točke umetnosti gradnje družine.

Glavni cilj družinskega življenja

Če mlade, ki še niso poročeni, vprašate, kakšen je namen ustvarjanja družine, vam bodo najverjetneje odgovorili nekako takole: »No, kakšen je namen? Dva človeka se imata rada in želita biti skupaj!«

V bistvu je odgovor dober. Težava je le v tem, da je od "želim biti skupaj" do "da bi lahko bili skupaj" velika razdalja. Če ustvarite družino z edinim namenom »biti skupaj«, je trenutek, ki ga prikazujejo številni filmi, skoraj neizogiben. On in ona ležita v isti postelji, ona spi, on pa razmišlja. In zdaj, ob pogledu na telo, ki spi poleg njega, je presenečen: "Kaj mi ta oseba, ki je popolnoma tuja, počne tukaj? Zakaj živim z njim? In ne najde odgovorov. Ta trenutek lahko pride po desetih letih zakona ali prej, vendar bo prišel. Vprašanje "ZAKAJ?" se bo dvignila v svojo polno, ogromno višino. Vendar bo prepozno. To vprašanje bi bilo treba zastaviti že prej.

Predstavljajte si, da imate prijatelja. Ta oseba vas zanima. Povabite ga, da gre z vami na pot. Če se bo strinjal, si bosta seveda zadala cilj potovanja - med različnimi kraji, kamor se lahko odpraviš, si bosta izbrala tisto, ki je v očeh vaju privlačna.

Zgodi se, da so ljudje tako dobri drug z drugim, da so se pripravljeni vkrcati na vsako letalo, ladjo ali vlak, ki pridejo mimo. In to je na svoj način čudovito. Kakšne pa so možnosti, da vas bo to letalo, parnik ali vlak pripeljal na tako dober kraj, kot si ga lahko zavestno zamislite? Morda boste prišli v kakšno razbojniško regijo, kjer bodo vašega prijatelja preprosto ubili, vi pa boste ostali sami? Navsezadnje je resnično življenje, za razliko od sanjskega, polno nevarnosti.

Tudi družinsko življenje je kot potovanje. Kako lahko greste vanj, ne da bi si postavili kakršen koli cilj? Ne samo, da mora biti cilj, mora biti dovolj visok, pomemben, da lahko greš proti temu cilju vse življenje. V nasprotnem primeru boste ta cilj dosegli po določenem številu let – in samodejno se bo vaša skupna pot končala. Ali si boste potem lahko zastavili nov cilj in ali se bo ta oseba strinjala, da gre z vami na novo pot, je drugo vprašanje.

Iz tega razloga tudi drugi skupni cilj družinskega življenja - rojstvo in vzgoja otrok - ne more biti glavni. Rodili boste otroke, jih vzgajali in takoj, ko bodo odrasli, je vašega zakona konec. Svojo funkcijo je opravil. Lahko se konča z ločitvijo ali pa še naprej obstaja kot živi mrlič ... Prava družina, zahvaljujoč pravemu cilju, nikoli ne postane mrlič.

Namen potovanja je nujno potreben in iz drugega razloga. Dokler ne določite namena potovanja, ne boste razumeli, kakšne lastnosti mora imeti vaš sopotnik. Če potujete, recimo, zaradi počitnic na plaži, vam bo ustrezala oseba z enakimi talenti in veščinami. Če na potovanju po starodavnih mestih - z drugimi. Če greste na pohod v hribe - tretji. V nasprotnem primeru vam bo na plaži dolgčas, med potovanjem po mestih ne bo nikogar, ki bi vozil avto, v gorah z nezanesljivim tovarišem pa lahko celo umrete.

Če ne veste, kaj je namen družinskega življenja, ne boste mogli pravilno oceniti bodočega partnerja. Kako dober je, da bi šel z njim točno po načrtovani poti? “Všeč mi je” je nujno potrebna, a še zdaleč ne zadostna lastnost izbranca. Koliko razočaranj, zlomljenih življenj zaradi napačnega prepričanja, da je v ljubezenskem odnosu razum grd atavizem! Nasprotno: brez uporabe razuma ne morete rešiti ljubezni.

Torej, kaj je namen ustvariti resnično družino?

Končni cilj družine je ljubezen.

Da, družina je šola ljubezni. V pravi družini ljubezen iz leta v leto raste. Družina je torej institucija, ki je idealna za ljudi, da dosežejo svoj pravi, edini pravi smisel življenja - da dosežejo popolno ljubezen.

Kot smo že povedali, se po mnenju številnih psihologov ljubezen začne po 10-15 letih zakonskega življenja. Ne jemljimo teh številk preveč resno, saj smo vsi ljudje različni in ljubezen ni tako enostavno izmeriti. Pomen teh številk je, da se ljubezen doseže v družini in ne takoj.

Kot je dejal Mikhail Prishvin: "Resnično življenje je življenje osebe v povezavi z njegovimi najdražjimi: sam je človek zločinec, bodisi glede intelekta bodisi glede živalskega nagona." Če poenostavimo, človek sam je skoraj vedno egoist. Sposoben je samo poskrbeti zase. Življenje v tesnem stiku z drugimi ljudmi ga prisili, da razmišlja o drugih, včasih se odreče svojim interesom za interese tistih, ki so v bližini. In najbližja komunikacija je med zakoncema. Človeka spoznamo zelo od blizu, z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi in ga kljub pomanjkljivostim poskušamo imeti še naprej radi. Poleg tega si prizadevamo, da bi ga ljubili kot sebe in na splošno premagali delitev na "jaz" in "ti", saj smo se naučili razmišljati s položaja "mi". Da bi to dosegli, moramo premagati svoj egoizem, svoje pomanjkljivosti.

Starodavni modrec je rekel: "Ne prepiramo se s tistimi, ki zanikajo temelje." Ko imata zakonca en cilj, se veliko lažje dogovorita drug z drugim: imata eno samo osnovo. In kakšna baza! Če je merilo vseh naših velikih in majhnih dejanj to, ali delamo iz ljubezni ali ne, in ali naše dejanje vodi k povečanju ali zmanjšanju ljubezni, ravnamo res lepo in modro.

Ko začnemo stvari pravilno razumeti, ugotovimo, da je svet cel, lep in harmoničen: namen družine je popolnoma skladen z namenom človeškega življenja! To pomeni, da je bila družina izumljena, da bi človeku pomagala doseči svoj glavni cilj. Bog je ljudi razdelil na moške in ženske, da bi se lažje ljubili.

Družino sestavljata dve odrasli osebi

Družino lahko tvorita samo dva odrasla, neodvisna človeka. Eden od kazalcev odraslosti je premagovanje odvisnosti od staršev, ločitev od njih.

Ne gre samo za materialno odvisnost, ampak predvsem za psihično. Če je vsaj eden od zakoncev še naprej čustveno odvisen od enega od staršev, ni mogoče ustvariti polnopravne družine. Posebej velike težave se pojavljajo pri sinovih in hčerah mater samohranilk: matere samohranilke s svojimi otroki pogosto vzpostavijo močno, bolečo vez in svojega otroka nočejo izpustiti niti takrat, ko je že prijavil zakonsko zvezo.

Osnovne funkcije družine

Ljubiti in biti ljubljen je osnovna človeška potreba. In to je najlažje izvajati v družini. Toda za blaginjo družine je nujno, da so uresničene druge potrebe zakoncev, katerih izpolnjevanje se nanaša na funkcije družine. Funkcije družine, kar je povsem očitno, vključujejo naloge, kot so rojstvo in vzgoja otrok, zadovoljevanje materialnih potreb družine (dom, hrana, oblačila), reševanje gospodinjskih nalog (popravilo, pranje perila, čiščenje). , nakupovanje hrane, kuhanje itd.), in tudi, manj očitno, komunikacija, čustvena podpora drug drugemu, prosti čas.

Zgodi se, da zakonca ob osredotočanju na nekatere funkcije družine izgubita izpred oči ostale funkcije. To vodi v neravnovesje in težave. Navsezadnje tudi tako na videz drugotna funkcija družine, kot je prosti čas, je zelo pomembna, saj pomaga obnoviti "energijsko" ravnovesje družine. Družina, v kateri so vsi nenehno zaposleni z opravljanjem materialnih in gospodinjskih funkcij in te funkcije odlično opravljajo, vendar se ne sprostijo skupaj, lahko naleti na nepričakovane težave.

Številni zahodni raziskovalci pravijo, da je za ohranjanje razmerja najpomembnejše komunikacije- sposobnost dveh ljudi, da se pogovarjata od srca do srca drug z drugim, iskreno in z zaupanjem izrazita svoja čustva in pozorno poslušata drugega. »Eden od pokazateljev zdravega odnosa je pojav velikega števila nepomembnih besednih zvez, ki so smiselne le za zakonca,« pravi Josh McDowell, avtor priznane knjige Skrivnosti ljubezni. Nenavadno je, da je vzrok prešuštva s strani žensk pogosto njihovo nezadovoljstvo ne s fiziološko platjo zakonske zveze, temveč ravno s pomanjkanjem komunikacije z možem, nezadostno čustveno bližino.

čustveno podporo je vrsta komunikacije, ki opravlja ločeno funkcijo. Vsi občasno potrebujemo čustveno podporo, tolažbo, odobravanje. Splošno sprejeto je, da samo ženske potrebujejo "močno ramo" moškega, "kamniti zid". Pravzaprav mož nič manj ne potrebuje psihološke podpore svoje žene. Toda podpora, ki jo potrebujejo moški in ženske, je nekoliko drugačna. Ta tema je zelo dobro in podrobno razkrita v knjigi Johna Graya "Moški so z Marsa, ženske so z Venere."

Vloga seksa v družinskem življenju

V »lahkih« zvezah je seks le fiziološki užitek, ki ga povzroča stimulacija erogenih con.

Seks v resničnem zakonu je izraz ljubezni, združitev ne le dveh teles, ampak na neki ravni duš. Seks ljubečih ljudi v zakonu je duhovno lep, je kot molitev, molitev hvaležnosti Bogu in molitev drug za drugega. Užitek v seksu v "lahkem" razmerju ni nič v primerjavi z užitkom v zakonu.

Toda samo dejstvo registracije zakonske zveze ne zagotavlja, da bo par v celoti prejel ta užitek. Če so ljudje pred zakonito poroko dolgo "vadili" v neodgovornem seksu in ne vedno z ljubljenimi, so utrdili določene veščine, potem so ti ljudje navajeni, da je seks zelo določena stvar. Se bodo lahko notranje reorganizirali, odkrili nove višine tega užitka? Dlje kot sta sobivala zunaj zakona, manjša je verjetnost.

Enotnost ljubečih ljudi ni samo fiziološki proces, ampak tudi duhovni. Zato vloga fiziologije tu ni tako velika kot pri predzakonskem »športu«. Mita, da je spolna združljivost ena temeljnih točk za ustvarjanje družine, niso rodili seksologi. Izkušeni in pošteni seksologi, ki se ne ukvarjajo z dokazovanjem pomembnosti lastnega poklica, postavljajo spolno združljivost na pravo mesto. Takole pravi seksolog Vladimir Fridman:

»Ne smemo zamenjati vzroka s posledico. Harmoničen seks je posledica prave ljubezni. Ljubeči zakonci skoraj vedno (v odsotnosti bolezni in razpoložljivosti ustreznega znanja) lahko in morajo doseči harmonijo v postelji.

Poleg tega lahko samo medsebojna čustva ohranjajo zadovoljstvo v seksu več let. Ljubezen ni posledica, ampak vzrok (glavni pogoj) intimnega zadovoljstva. Želja po dajanju in ne sprejemanju jo vodi. In obratno, "ljubezen", ki se rodi iz očarljivega seksa, največkrat kratkotrajne himere, je eden glavnih razlogov za uničenje tistih družin, kjer se zakonca nista naučila drug drugemu dati pravega fiziološkega zadovoljstva.

Po drugi strani pa intimna harmonija hrani ljubezen, kdor tega ne razume, lahko izgubi vse. Iskanje orgazma izven zakona brez globokih čustev povzroča spolno odvisnost, ko se partnerja želita le zabavati.

Dajati, ne prejemati, je glavni slogan ljubezni!

Dolgo se lahko prepiramo o velikosti moči spolne želje, ki je dana vsakemu. Dejansko obstajajo ljudje s šibko, srednjo in močno spolno konstitucijo. Lažje je, če se potrebe in priložnosti v družini ujemajo, če pa ne, lahko le ljubezen pomaga doseči razumen kompromis.«

Saul Gordon, psiholog in direktor Inštituta za preučevanje družine in izobraževanja, pravi, da je po njegovih raziskavah seks šele na devetem mestu med desetimi najpomembnejšimi vidiki odnosov, daleč za lastnostmi, kot so skrb, komunikacija in čut. humorja. Ljubezen je na prvem mestu.

Ameriški psihologi so izračunali tudi, da zakonca v stanju spolnih iger preživita manj kot 0,1 % časa. To je manj kot tisočinka!

Intimnost v družinskem življenju je dragocen izraz ljubezni, vendar ne edini izraz in še več, ne glavni. Brez popolnega ujemanja vseh fizioloških parametrov je lahko družina polnopravna, srečna. Brez ljubezni ne. Zato urediti predporočne preglede glede spolne nezdružljivosti pomeni izgubiti več zaradi manjšega. Naravno je, da si želimo seksa z ljubljeno osebo pred poroko, toda resnično ljubeče vedenje bo počakalo do poroke.

Kdaj se začne družina?

V življenju so različne situacije ... In vendar se za večino ljudi družina začne od trenutka njene državne registracije.

Državna registracija ima dva koristna vidika. Prvič, pravno priznanje vaše zakonske zveze. S tem so odpravljena pomembna vprašanja o očetovstvu otrok, skupno pridobljenem premoženju in dedovanju.

Drugi vidik je morda še bolj pomemben. To je vaša uradna, javna, ustna in pisna privolitev, da ste drug drugemu mož in žena.

Pogosto podcenjujemo moč besed, ki jih izgovorimo. Mislimo: "Pes laja - veter nosi." A v resnici: "Beseda ni vrabec, odletela bo - ne boste je ujeli." In "Kar je napisano s peresom, se ne da posekati s sekiro."

Kako so skozi zgodovino človeštva ljudje utrjevali medsebojne obveznosti? Obljuba, beseda, medsebojni dogovor. Beseda je oblika izražanja misli. Misel je, kot veste, materialna. Misel ima moč. Obljuba, dana celo samemu sebi, predvsem pisna, že kaže svojo moč. Če si na primer obljubite, da ne boste ponavljali določene slabe navade, je veliko lažje ne ponoviti. Pred njegovo ponovitvijo bo nastala ovira. In če obljube ne izpolnimo, bo občutek krivde veliko močnejši.

Slovesna, javna, ustna in pisna prisega dveh ima veliko moč. V besedah, izgovorjenih med registracijo, ni nič glasnega, a če dobro pomislite, so to zelo resne besede.

Če bi nas na primer med registracijo vprašali: "Ali se strinjaš, Tatjana, da prenočiš z Ivanom v isti postelji in uživaš skupaj, dokler se ne naveličaš"? Potem v tej obveznosti seveda ne bi bilo nič strašnega.

Sprašujejo pa nas, ali se strinjamo, da se vzamemo za žene (može)! To je super stvar!

Predstavljajte si, da ste se prišli vpisati v športni del. In tam ti rečejo: »Imamo resen športni klub, delamo za rezultat. Sprejeli vas bomo le, če se pisno zavežete, da boste na svetovnem prvenstvu ali olimpijskih igrah osvojili vsaj tretje mesto.” Morda pred podpisom pomislite, kako trdo in dolgo morate delati, da dosežete tak rezultat.

Obveznost biti žena (mož) in ne nekakšna idealna oseba, ampak ta, živa, z napakami, pravzaprav pomeni, da prevzamemo še več dela od tistega, ki dela ljudi prvake. Toda naša nagrada bo neizmerno prijetnejša od zlatega kroga in slave ...

Sodobni poročni obred so pred sto leti sestavili komunisti kot nadomestilo za zakrament poroke Cerkve, ki so jo uničevali. In kaj je bilo v arzenalu komunistov, kar bi ustrezalo ljubezni? Pozabi. Zato celotna slovesnost, njene standardne fraze res izgledajo bedno in včasih smešno. Eden od mojih prijateljev je bil priča na poroki. Receptor pravi: "Mladi, javite se." Moj prijatelj mi je kasneje rekel: "No, jaz se nimam za starega" ... In tako smo šli vsi trije naprej ...

Toda za vsemi temi smešnimi, neumnimi ali dolgočasnimi trenutki je treba videti bistvo registracije zakonske zveze, ki krepi moč in odločenost ljubečih ljudi, da bodo res skupaj vse življenje, in postavlja ovire skušnjavi izdaje, ki se lahko pojavi. v prihodnosti.

Te ovire so premagljive. A vseeno nam pomagajo premagati svoje slabosti.

Kaj je poroka

Pari, katerih zakonsko zvezo je že registrirala država, se lahko poročijo v pravoslavni cerkvi. To je posledica dejstva, da je imela Cerkev do leta 1917 tudi obveznosti v zvezi z vpisom rojstev, porok in smrti. Ker je zdaj funkcija registracije prenesena na matične urade, Cerkev v izogib zmedi v interesu tistih, ki se poročijo, od njih zahteva poročni list.

Poroka ima tisto lepoto, tisto veličino, ki ji je odvzeta državna registracija. Ampak, če se želite poročiti samo zaradi te zunanje lepote, mislim, da je bolje, da tega ne storite. Morda se bosta sčasoma bolj zavedala, kaj je poroka, in se bosta takrat lahko poročila zares, zavestno. Navsezadnje to ni zunanji postopek, ampak nekaj, kar zahteva vaše duševno in duhovno sodelovanje.

Težko razkrijem vsaj delček pomena, ki ga ima poroka. Na kratko bom omenil le nekaj točk.

Cerkev za razliko od države daje prednost ljubezni in zakonu. Zato je zakrament poroke tako slovesen in veličasten. To je res veliko veselje za vse prisotne člane Cerkve.

Običajno so tisti, ki se poročijo, device. Zato Cerkev časti njihov podvig vzdržnosti in jih kot zmagovalce nad njihovimi strastmi okrona s kraljevskimi kronami. Kdor živi od strasti, je suženj. Kdor premaga strasti, je kralj samega sebe in svojega življenja. Bela obleka in tančica poudarjata čistost neveste.

Toda hkrati Cerkev razume, kako težko delo je zakon. Cerkev se zaveda vidnih in, kar je najpomembneje, nevidnih sil, ki bodo skušale uničiti ta zakon. Ni čudno, da ruski pregovor svari: »Ko greš v vojno, moli; gredo na morje, moli dvakrat; če se hočeš poročiti, trikrat moli.” In z močjo, ki se edina lahko upre silam nevidnega zla, Cerkev v zakramentu zakona podeljuje poročenim božji blagoslov njihovemu zakonu kot moč, ki bo krepila in varovala njuno ljubezen. Ta zakon je resnično sklenjen v nebesih. Zato poroka ni obred, ampak zakrament, to je skrivnost in čudež.

Z besedami molitev, ki se berejo med poroko, želi Cerkev zakoncema tako velikega blagoslova, da jima ob poroki ne bodo zaželeli niti najbližji sorodniki.

Cerkev verjame, da je zakon nekaj, kar presega smrt. V raju ljudje ne živijo zakonskega življenja, a tam lahko ostane neka povezanost, neka bližina med možem in ženo.

Da se poročiš, moraš biti krščen, verovati v Boga, zaupati Cerkvi. In velika sreča za tiste, ki se poročijo, če imajo veliko vernih prijateljev, ki lahko molijo zanje.

Kakšna je razlika med vlogama moža in žene v zakonu?

Moški in ženske po naravi nismo enaki, zato je naravno, da sta tudi vlogi moža in žene v zakonu različni. Svet, v katerem živimo, ni kaotičen. Ta svet je harmoničen in hierarhičen, zato tudi družina - najstarejša od vseh človeških institucij - živi po določenih zakonitostih, po neki hierarhiji.

Obstaja dober ruski pregovor: "Mož je ženi pastir, žena je možu omet." Običajno je mož glava družine, žena je njegova pomočnica. Žena s svojimi čustvi hrani družino, mož s svojim svetom umiri presežek čustev. Mož je spredaj, žena zadaj. Moški je odgovoren za interakcijo družine z zunanjim svetom, to je, da družino finančno oskrbuje, jo varuje, žena podpira moža, skrbi za dom. Pri vzgoji otrok oba starša sodelujeta enakopravno, pri gospodinjskih vprašanjih - kolikor je to mogoče za vsakega.

Ta porazdelitev vlog je lastna človeški naravi. Nepripravljenost zakoncev, da igrajo svoje naravne vloge, njihova želja po vlogi drugega dela ljudi v družini nesrečne, vodi v materialno stisko, pijančevanje, nasilje v družini, izdajo, duševne bolezni otrok, razpad družine. Kot lahko vidimo, noben tehnični napredek ne prekliče delovanja moralnih zakonov. "Nepoznavanje prava ni opravičilo".

Glavna težava sodobne družine je, da moški postopoma izgublja vlogo glave družine. Obstajajo ženske, ki iz nekega razloga ne želijo dati moškemu njegovega primata. Obstajajo moški, ki tega iz nekega razloga nočejo vzeti. Če želite biti srečni v družinskem življenju, se morata obe strani potruditi, da bo moški še vedno glava družine.

Vsak ima svobodno svoje stališče o tem vprašanju, svoje strasti in lahko dela, kot se mu zdi primerno. Vendar obstajajo dejstva. In pravijo, da se družine, v katerih je glava moški, praktično ne obračajo na družinske psihologe: nimajo resnih težav. In družine, v katerih ženska dominira ali se bori za oblast, se v velikem številu obračajo na psihologe. In ne samo zakonca sama, ampak tudi njuni otroci, ki si potem zaradi napak staršev ne morejo urediti osebnega življenja. Na našem spletnem mestu za zmenke znakom.realove.ru je v vprašalniku udeležencev vprašanje, kdo je bil glava družine staršev. Pomenljivo je, da je velika večina žensk, ki si nikakor ne morejo ustvariti družine, odraščala v družinah, kjer je bila mati vrhovna poveljnica.

Obstojnost družine je odvisna od tega, ali mož in žena zvesto izpolnjujeta svoje vloge. Vitalnost družbe je odvisna od sposobnosti preživetja družine. Slavni ameriški družinski psiholog James Dobson v svoji knjigi piše: »Zahodni svet stoji na velikem razpotju svoje zgodovine. Po mojem mnenju bo naš obstoj odvisen od prisotnosti ali odsotnosti moškega vodstva.« Ja, vprašanje je točno to: biti ali ne biti. In smo že zelo blizu temu, da ne bi bili. Toda vsak od nas lahko sam določi usodo svoje družine, ali bo ali ne bo prava družina. In če se odločimo »biti«, bomo prispevali h krepitvi naše družbe, h moči države.

Obstajajo družine, v katerih je očitno močna in organizirana žena in šibak mož. Voditeljstvo žene niti ni sporno. To so družine, ustvarjene po tako imenovanem komplementarnem principu, ko ljudje sovpadajo s svojimi pomanjkljivostmi, kot uganke. Poznam razmeroma uspešne primere takih družin, kjer ljudje živijo skupaj in se morda ne bodo ločili. A vseeno je to stalna muka, prikrito nezadovoljstvo na obeh straneh in precejšnje psihične težave otrok.

Opazil sem tudi primer, kako lahko zgradiš zdravo družino, tudi če se naravni podatki zakoncev ne ujemajo. Žena je fenomenalno močna, dominantna, trda in nadarjena oseba. Njen mož je mlajši od nje in po naravi precej šibkejši, a prijazen in pameten. Oba sta univerzitetna profesorja. Žena v celoti pokaže svojo moč na poklicnem področju, kjer je dosegla velik uspeh (je psihologinja, njeno ime je znano skoraj vsem v Rusiji). V družini, z možem, je drugačna. Dlan namerno daje možu. Žena "igra spremstvo". Otrokom se privzgoji spoštovanje do očeta. Končna odločitev moža je zakon. In zahvaljujoč takšni podpori svoje žene mož ni videti nevreden svoje vloge, on je prava glava družine. To ni nekakšna igra, prevara. Preprosto kot izkušena psihologinja razume, da je tako prav. Morda ji to razumevanje ni bilo lahko. Njena prva dva zakona sta propadla. S sedanjim možem sta skupaj približno 40 let, imata tri otroke, v družini je čutiti toplino, mir in pravo ljubezen.

V družini je spremstvo kralj ne samo v zunanjem spoštovanju, ampak tudi v najbolj pristnem, psihološkem smislu. Modra žena, ki izbere ženskost in šibkost, naredi moža pogumnejšega in močnejšega. Tudi če mož ni zelo vreden spoštovanja, ga modra žena poskuša spoštovati zaradi spoštovanja duhovnih zakonov, ki jih, kot razume, ne more spremeniti. Skrbi za hišo, da se mož in otroci v njej dobro počutijo, predvsem pa psihično. Poskuša nadzorovati svoja čustva. Ne ponižuje, ne graja, ne nadleguje moža. Posvetuje se z njim. Ne "pleza pred očetom v pekel", tako da ima tako prva kot zadnja beseda pri razpravi o katerem koli vprašanju njena. Izrazi svoje mnenje, a končno odločitev prepusti možu. In ga ne ustrahuje v primerih, ko njegova odločitev ni bila najbolj uspešna.

Mož in žena sta dve komunicirajoči posodi. Če žena s potrpežljivostjo in ljubeznijo pokaže možu svoj iskren odnos do njega kot do glave družine, postopoma postane pravi glava.

Seveda je potrebno, da mož sam poskrbi za to, da je glava družine. Naredite vse, kar lahko, da poskrbite za družino. Ne bojte se sprejemati odločitev v resnih zadevah in odgovornosti za te odločitve. Tudi mož lahko ženski pomaga, da postane bolj ženstvena, ji pomaga zavzeti mesto v družini, ki ji pristoji in v katerem se bo počutila kot ženska.

Glavna moč moškega, ki osvoji žensko, je umirjenost, duševni mir. Kako negovati ta mir v sebi? Tako kot ljubezen tudi duševni mir raste, ko premagamo strasti in slabe navade.

Vloga otrok v družinskem življenju

Resnica je vedno zlata sredina. V odnosu do otrok se je prav tako pomembno izogibati dvema skrajnostima.

Ena skrajnost, značilna predvsem za ženske: na prvem mestu so otroci, na drugem je vse ostalo, tudi mož.

Družina bo ostala družina le, če bosta žena in mož drug za drugega vedno na prvem mestu. Kdo za mizo naj dobi najboljši kos? Po reku iz sovjetskega obdobja - "Vse najboljše za otroke"? Po tradiciji je najboljši kos vedno pripadel moškemu. Ne samo zato, ker je naloga moškega materialna podpora družine in za to potrebuje veliko moči, ampak tudi kot znak njegovega staža. Če temu ni tako, če otroka učijo, da je kralj družine, odraste egoist, neprilagojen življenju, še posebej družinskemu. Toda, kar je primarno, trpi odnos med možem in ženo. Če žena bolj ljubi otroka, postane mož tako rekoč tretji odveč. Nato išče ljubezen ob strani, posledično pa družina razpade.

Druga skrajnost: »otroci so breme, dokler bomo lahko – bomo živeli sami zase.« Otroci niso breme, ampak takšno veselje, ki ga nič ne nadomesti. Poznam dve veliki družini. Ena ima šest otrok, druga sedem. To so najsrečnejše družine, kar jih poznam. Da, moji starši delajo tam. Toda koliko ljubezni, veselja, topline!

V normalni družini starši ne »planirajo« in »regulirajo«, koliko otrok imajo. Prvič, veliko kontracepcijskih sredstev deluje na abortivnem principu. To pomeni, da ne preprečijo spočetja, ampak ubijejo že oblikovan zarodek. Drugič, nad nami je nekaj, kar bolje od nas ve, koliko otrok potrebujemo in kdaj se bodo rodili. Tretjič, nenehna borba za »nespočetje« prikrajša intimno življenje zakoncev za svobodo in veselje, ki ju imata vso pravico uživati.

Vaše povratne infromacije

Nadaljujemo serijo objav odlomkov iz knjige grškega psihologa Pavla Kyriakidisa »Družinski odnosi«, katere prevod je naredila nuna Ekaterina posebej za portal Matrona.RU. Kako so razdeljene vloge v družini?

Človek živi v različnih sistemih (na primer v družbenem, političnem, filozofskem sistemu itd.), je od njih odvisen, neposredno ali posredno vpliva nanje. Morda pa je edini sistem, ki najbolj neposredno in pomembno vpliva na človeka od rojstva do starosti, njegov ti

Družina je sistem odnosov

V družini niso pomembni le njeni člani sami, ampak tudi odnosi in povezave med njimi. Z drugimi besedami, kaj je pomembno za družino ne samo njegova struktura, ampak tudi organizacija, kar je odvisno od načinov interakcije njegovih članov. Še več, niti enega fenomena družinskega življenja ni mogoče preučevati in razlagati kot ločen element, ampak vedno le v povezavi s celotnim sistemom določene družine.

Družinski člani so običajno med seboj zelo povezani. močne vezi. Te povezave so veliko močnejše, kot se morda zdi na prvi pogled. Vpliv družine se pojavi tudi po odstranitvi iz nje: oseba lahko zapusti družino, vendar bo ta razdalja le "fizična", telesna. V psihološkem in duhovnem smislu ne bo nikoli zapustil družine, iz katere izhaja. S psihosocialnega vidika je človek vse življenje del družine, iz katere izhaja, pa tudi družine, ki si jo je sam ustvaril. To zaporedje generacij se imenuje po rojstvu.

Ena od posebnosti družine kot sistema je dejstvo, da zakon in družinsko življenje seveda postavljata določeno mesto omejitve do svobode vsakega od družinskih članov, hkrati pa je družina odgovorna do vsakega od svojih članov. V družini je nemogoče biti popolnoma »avtonomen«, saj so njeni člani v stalni fizični, socialni in psihološki interakciji, so odvisni drug od drugega, potrebujejo drug drugega. Hkrati pa mora družina svojim članom najprej zagotoviti, osebni prostor v katerem bi jim bilo udobno in udobno, kjer bi se počutili svobodne in bi se lahko sprostili in sprostili, in drugič, zaupanje v prejemanje čustvene topline, zaščito in podporo, brez katerega človek težko dozori in se izkaže kot oseba.

Druga najpomembnejša lastnost družine kot sistema je njena dinamičnost in variabilnost. Družina po naravi ni statična. Vsaka sprememba, ki se zgodi enemu od družinskih članov, neposredno vpliva na vse ostale. Na enak način sprememba, ki se je zgodila s celotno družino kot celoto, vpliva na vsakega člana družine posebej. Ena od teh sprememb je menjavanje vlog Družinski člani.

družinske vloge

Po sociološki definiciji je družbena vloga je skupek vzorcev obnašanja, ki jih drugi pričakujejo od osebe. Vsak človek igra veliko vlog, odvisno od družbenega okolja, v katerem živi. Z vidika sociologije so vloge razdeljene:

• ki se nanašajo na "naravno stanje"(spol, starost in na splošno vse, kar je povezano z biološkim bistvom človeka) in
• tiste, ki so povezane z "pridobljeno stanje"(na primer poklic, članstvo v klubu itd.).

Vsak človek s sklenitvijo zakonske zveze dobi novo vlogo, ki postane prevladujoča v primerjavi s tistimi, ki jih je imel do sedaj. Vloge sina ali hčere, tesno povezane s starševskim domom, so oslabljene, ker so otroci odrasli in so zdaj sami zakonci. Z rojstvom otrok postane še posebej pomembno starševska vloga oba zakonca, kar je zelo pomembno za normalno družinsko življenje.

Družina je sistem, ki lahko pravilno deluje le, če vsak član družine dobro pozna svojo vlogo oziroma se nauči izpolniti vloge, ki jih od njega pričakujejo drugi. V »razširjeni«, tradicionalni družini se mlajši člani družine učijo ne le svoje vloge, temveč tudi vloge mnogih drugih družinskih članov.

Vsaka oseba v družini prejme identiteta. Zaveda se, kdo je, kaj drugi pričakujejo od njega, razume, kaj bi sam rad prejel od drugih, kako lahko doseže priznanje najprej v družini in nato v družbi. Glavno nalogo naj prevzame družina izobraževanje in socializacija otrok. Hkrati pa v sodobnih razmerah druge družbene institucije - mediji, vrtec, šola itd. - dajejo svoje vzorce obnašanja. Otroci so lahko že od malih nog pod vplivom miselnosti in predstav o življenju, ki so določeni družini tuje. In vendar, ne glede na to, kako družba vpliva na človekove predstave o njegovi identiteti, se fant v družini pripravlja postati moški in oče, deklica pa ženska in mati. Zgled starejših članov družine pomaga mlajšim spolna identiteta in se naučijo igrati ustrezne socialne vloge.

V družini, tako kot v drugih družbenih skupinah, obstaja soodvisnost vlog na primer oče-sin, mati-hči, dedek-vnuk. Brez vnukov ne more biti dedka, brez sina ali hčerke pa človek ne more igrati vloge očeta ali matere.

Pravilna porazdelitev vlog in odgovornosti med družinskimi člani ji pomaga normalno funkcionirati. Zelo pomembno je, da se vsak član družine dobro zaveda svoje vloge, vloge drugih in da je njegovo vedenje skladno s tem spoznanjem. Nobena vloga ne more biti ločena in neodvisna od druge. Vse vloge vsakega člana družine so povezane z vsemi vlogami, ki jih igrajo drugi člani. Koliko bolj jasni so meje vsake vloge v glavah vseh družinskih članov, bolj učinkovito lahko ljudje komunicirajo med seboj, pri čemer ne puščajo prostora za zmedo ali poskuse napačne razlage vedenja osebe v družini.

Zanikanje ali zmeda vlog pogosto vodi v velike težave. Na primer, veliko konfliktov med zakoncema izvira iz dejstva, da je drug družinski član polno odgovoren, kar je pravzaprav skupna dolžnost. Družinski konflikti imajo svoje ozadje v tem, da ljudje ne znajo – ali nočejo – razdeliti družinskih vlog in jih dobro opravljati.

Zgodi se čez čas spreminjanje dojemanja družbe o določeni družinski vlogi, tudi človek se tekom življenja telesno, duševno in socialno razvija, zaradi česar se njegova socialna družinske vloge se spreminjajo. To je pričakovan in naraven proces, ki pa je povezan s številnimi težavami in ni vedno pozitiven.

Nemški filozof in sociolog Max Horkheimer je zapisal: Popolna sodobna mati namerava svojega otroka vzgajati na skoraj znanstven način, začenši s strogo uravnoteženo prehrano in konča z isto strogo določeno in izračunano količino pohval in kazni, kot jo svetujejo vse priljubljene knjige o psihologiji. Obnašanje matere do otroka postaja vse bolj racionalistično, ženske dojemajo svoje materinstvo kot poklic. Tudi ljubezen postane sredstvo pedagogike. Spontanost, naravna brezmejna skrb in materinska toplina do otrok izginejo.

Sodobna "nuklearna" družina ženski - zakonski partnerki in materi - nalaga številne zapletene in težke vloge, s katerimi se sama ne more spopasti. Moški - mož in oče - začne sodelovati pri različnih gospodinjskih opravilih. Posledično so meje med vlogami moških in žensk v gospodinjstvo vedno manj opazna, čeprav ta vloga še vedno tradicionalno velja za žensko. Zato mora v družini pri razpravljanju o težavah, povezanih z gospodinjskimi opravili, prevladati občutek odgovornosti in ljubezni do moškega.

Posebno pozornost bi rad namenil očetovska vloga v sodobni družini. Veliko moških igra to vlogo zelo »fragmentarno«. Zakaj se to dogaja? Moški se lahko preveč posveti delu, zaradi česar je družina »izgubljena«. Ali pa ga ne privlači družinski prosti čas, počitek z vso družino. Morda »pobegne« iz družine zaradi vedenja žene, kakšnih družinskih težav, ki jih ne more ali noče rešiti itd. Včasih je moški infantilen, še vedno se ima za del starševske družine, odvisen je od nje. in nima osebne avtonomije. Slabe življenjske razmere lahko postanejo tudi vzrok ali razlog za željo moškega po odsotnosti od doma. približno večino svojega časa in zato na neizpolnjevanje svojih dolžnosti v zvezi z družino.

V nekaterih primerih družinski člani ne igrajo vlog, ki bi jih teoretično morali, ampak tisti, ki jih silijo v igranje okoliščin(na primer delo majhnih otrok, starševska vloga starih staršev ipd.). Ko se del starševske vloge prenese na enega od otrok v družini, je to lahko tako nujna pomoč družini v določenih okoliščinah kot začetek velikih psihičnih težav med tem otrokom in njegovimi brati in sestrami. Otrok, ki "deluje" kot mati ali oče, bo moral premagati zavist, nepripravljenost ubogati in včasih sovraštvo do drugih otrok ...

Druga težava, povezana z zamenjavo vlog ali zmedo, je komunikacija s starejšimi v družini. Komunikacija med vnuki in starimi starši je nujen in vesel vidik družinskih odnosov. Obenem je komunikacija med starejšimi družinskimi člani in mladim zakoncem običajno polna trenj in konfliktov.

Stari starši kot najstarejši člani družine zasedajo danes častno, čeprav ne najpomembnejše mesto v družinski hierarhiji. Kljub temu si družinski člani pogosto razlagajo njihovo vedenje kot neustrezno in povzročijo, da se njihovi lastni otroci počutijo zmedene ali jezne. Najpogosteje za takimi dejanji in podobnim odzivom stoji sto in Spet nezmožnost vsakega družinskega člana, da bi si pravilno razdelil družinske vloge ali da bi pravočasno prepoznal in prilagodil spremembo svojih vlog.

Eden od problemov menjave vlog v družini je t.i "generacijski prepad". V najširšem in najstarejšem smislu pooseblja večni boj med starim in novim. Naravno je pričakovati, da bodo imeli otroci svoje predstave o svetu in svojem mestu v družbi, ki se razlikujejo od mnenj starejših. Morda ta konflikt ne moremo imenovati "spopad vlog", ampak "spopad stališč" na voljo v vsaki generaciji. Zdi se, da starši in otroci gledajo na svet "z različnih zvonikov":

STARŠI	OTROCI
1. Bolj konzervativen.	1. Odprti za vse novo.
2. Ohranite tradicijo.	2. Sprva v nasprotju s tradicijo.
3. Zaskrbljeni za prihodnost svojih otrok.	3. Zanima jih sedanjost.
4. Zagovorniki tradicionalne morale.	4. Razmislite o morebitni moralnosti zase.
5. Bolj nezaupljiv.	5. Zaupanje.
6. Najprej potrebujejo varnost.	6. Privlačijo jih avanture in tveganje.
7. Prizadevajte si za mir in tišino.	7. Radi imajo hrup.
8. Naučeni iz svojih življenjskih izkušenj.	8. Pripravljen na vsako novo izkušnjo.
9. Skrbi za red ipd.	9. Razlikujte se v neprevidnosti in neprevidnosti.
10. Omejite se na verske vrednote.	10. Zanje je značilna svoboda in razuzdanost.
11. Skrbi, "kaj bo rekla družba."	11. Ni jim mar za družbeni nadzor.
12. Na prvem mestu je »družinska korist«, tudi če ni dosežena na povsem pošten način.	12. Ne sprejemajte nečastnih in neplemenitih dejanj.

Eden od misije vsak družine- pomoč otrokom postavite si cilje v življenju in jih naučite vztrajnosti pri njihovem doseganju. Starši, ki svojim otrokom ne dajo nič drugega kot denar in užitek, v njih ustvarijo veliko psihološka prazninaše posebej nevarno v adolescenci in po adolescenci.

Kako veseli so mladi na poroki, kako veseli so, da so se spoznali. Vsi jim želijo: "Nasvet in ljubezen!" In ljudje, ki so živeli skupaj, pravijo: "Potrpljenje do vas!" Mladi - spet: "Ljubim te, ljubim!" In tisti, ki so že živeli: "Potrpljenje do vas!"

Na poroki me je vedno presenetilo. »O kakšni potrpežljivosti govorijo? - Mislil sem, - Ljubezen, ljubezen! In zato želim, da so tisti pari, ki ustvarijo družino, srečni. Zato želim, da se njihova sreča ohrani za vse življenje.

Sem videl take družine? Videl sem! Pa ne le na fotografijah kraljeve družine. Možno je, vendar je postalo redko. Zakaj? Ni pripravljen. Zelo pogosto imamo ta odnos: »Vzemi življenju vse! Izkoristite današnji dan! Ne razmišljaj o jutri."

Družina je nekaj drugega. Družina predpostavlja požrtvovalno ljubezen. Vključuje sposobnost prisluhniti drugi osebi, žrtvovati nekaj za dobro drugega. To je v nasprotju s tem, kar zdaj predlagajo mediji. Zdaj je največ, kar je rečeno: "začeli so živeti in delati dobro." In to je to. Dobro živeti! Kako ravnati drug z drugim v družinskem življenju? Nejasno. Bomo videli kako bo.

Zakaj mlada družina začne razpadati? S čim se sooča, kakšni so izzivi?

Preizkušanje novih statusov

Pred poroko, v tako imenovanem "obdobju osvajanja", so mladi vedno dobre volje, lepega videza, nasmejani in zelo prijazni. Ko sta že podpisana, se vidita vsak dan, kot sta v resničnem življenju.

Spomnim se, kako je neki psiholog rekel: "Nemogoče je, da bi človek vse življenje hodil po prstih." V predporočnem obdobju hodi po prstih. Če pa v družini človek ves čas hodi po prstih, se mu prej ali slej zakrčijo mišice. In še vedno bo prisiljen stati na polni nogi, začeti hoditi kot običajno. Izkazalo se je, da se ljudje po poroki obnašamo kot običajno, kar pomeni, da se v našem značaju ne začnejo pojavljati le najboljše stvari, ampak tudi tisto slabo, kar se na žalost dogaja v našem značaju, česar bi se sami radi znebili. In v tem trenutku, ko človek postane resničen in ne stoji kot v izložbi, se pojavijo nekatere težave.

Ni pa normalno, da je človek vedno v blaženem stanju. To pomeni, da se ljubeči ljudje začnejo videti drug drugega v različnih stanjih: v veselju, v jezi in izgledajo odlično in ne preveč. In to se zgodi v zmečkanem kopalnem plašču in se zgodi v trenirkah. Če je prej ženska vedno izgledala lepo, potem po poroki, v prisotnosti moža, začne prinašati lepoto in podobno. To pomeni, da so tiste stvari, ki so bile prej skrite, postale vidne. Obstaja razdraženost in v nekem smislu razočaranje. Zakaj je bila prej pravljica, zdaj pa je prišel siv vsakdan? Ampak to je v redu! Enostavno ni bilo treba ustvarjati gradov v zraku.

Zdaj morate razumeti, sprejeti osebo popolnoma takšno, kot je. S svojimi prednostmi in slabostmi. V trenutku, ko človek začne kazati ne le svoje vrline, ampak tudi svoje pomanjkljivosti, se pojavita novi vlogi moža in žene. In to stanje je popolnoma novo za osebo, ki je pravkar vstopila v zakonsko zvezo. Seveda si je vsak pred poroko, pred poroko predstavljal, kakšen mož ali žena bo, kakšen oče ali mati bo. Ampak to je na ravni zgolj idej, idealov. Ker je poročen, se oseba obnaša, kot se izkaže. In skladnost z idealom je bodisi dosežena bodisi ne. Seveda pa že od samega začetka ne gre vse najbolje.

Zaradi jasnosti bom dal primer. Neka ženska je zelo modro rekla: "Ni takšne osebe, ki bi prvič stopila na umetnostne drsalke in takoj začela izvajati zapletene elemente." No, to se ne zgodi. Zagotovo bo padel in zapolnil neravnine. Enako je z ustvarjanjem družine. Ljudje so sklenili zavezništvo in takoj postali najboljši mož in žena na svetu. To se ne zgodi. Še vedno moraš prenašati bolečino, pasti in jokati. Ampak moraš vstati. To je življenje. To je v redu.

Od moža se pričakuje, da se obnaša drugače kot od ženina. In tudi od žene se pričakuje, da se obnaša drugače kot od neveste. Upoštevajte, da bi se morala tudi manifestacija ljubezni v družini razlikovati od manifestacije ljubezni v predzakonskih odnosih. Odgovorite si sami na to vprašanje - če ženin pred poroko svoji nevesti položi šopek rož in se povzpne po odtočni cevi v tretje nadstropje, kako bodo to dojeli drugi ljudje? "Joj, kako jo ljubi, pravkar je izgubil glavo od ljubezni!" Zdaj pa si predstavljajte, da mož, ki ima ključ tega stanovanja, stori enako. Povzpne se v tretje nadstropje, da odloži šopek rož. V tem primeru bodo vsi rekli: "Nekako čuden je." V drugem primeru to ne bo dojeto kot vrlina, ampak kot nenavadnost njegovega razmišljanja. Pomisli, če je bolan.

Zdi se malenkost, kako podariti šopek rož. Toda pričakovanja od ženina in od moža so popolnoma različna. Zakaj? Ja, ker je ljubezen nekaj v zakonu, je čisto drugače. Tu je vse bolj resno, bolj zahtevno, veliko več bi bilo treba pokazati strpnosti, preudarnosti, umirjenosti. Pričakujejo se popolnoma drugačne kvalitete. Če se vrnemo k prvotnemu vprašanju, sta predzakonska razmerja in začetek družinskega življenja povsem različna obdobja v življenju družine. Toda začetek družine se mi zdi bolj zanimiv, ker je to že resnično življenje. Predzakonski odnosi so priprava na pravljico, družinsko življenje pa je že pravljični začetek. Katera bo srečna ali nesrečna, pa je odvisno od vas.

Razlika med moškim in žensko v razumevanju ljubezni in družine

Moški in ženska se že na začetku družinskega življenja počutita drugače. Mnoge ženske želijo ohraniti slog predzakonskih odnosov, tako da jih moški vedno pohvali, jim podari rože, darila. Potem verjame, da jo resnično ljubi. In če ne daje daril, ne izreka komplimentov, se pojavi sum: "Verjetno se je zaljubil." In mlada žena začne kukati vanj, spraševati. In moški ne razume, zakaj je ženska tako nemirna, kaj se je zgodilo.

Ko so psihologi začeli preučevati to vprašanje, se je izkazalo, da je na kateri koli stopnji razvoja družine za žensko pomembno, da ji moški reče nekaj dobrega in prijaznega. Ženska je tako urejena, da potrebuje verbalno podporo. In moški so bolj racionalni. In ko moške povprašamo o zbledelih občutkih, so presenečeni in večina pravi takole: »A podpisali smo, dejstvo je. Navsezadnje je to najpomembnejši dokaz ljubezni. Jasno je, kaj drugega reči?

To je drugačen pristop za moške in ženske. Ženska potrebuje dokaz vsak dan. In tako moški ne razume, kaj se ji dogaja vsak dan. A navsezadnje ga nič ne stane, če prinese in podari rožo. In ženska bo po tem vzcvetela, gore se bodo obračale! Zanjo je pomembno, moški pa ne doseže. Neki moški je rekel, da ko se ženska razjezi, je ne napade, ampak ji reče: »Kljub temu, da si jezna, te še vedno ljubim. Zelo si lepa!" Kaj se zgodi z žensko? Stopi se in reče: "S tabo se je nemogoče resno pogovarjati." Samo čutiti morate drug drugega in povedati potrebne besede. Ker je ženska bolj čustvena, ji morate dati to čustveno podporo.

Začeli so iskati naprej in izkazalo se je, da tudi sam koncept "ljubezni in biti skupaj" moški in ženska razumeta na različne načine. Obstaja taka družina psihologov, mož in žena Kronik. Raziskovali so, kako moški in ženske razumejo, kaj pomeni biti skupaj. Moški in ženska ob sklenitvi zakonske zveze rečeta: »Poročim se iz ljubezni. Ljubim to osebo. In vedno želim biti z njim.” Zdi se, da govorimo isti jezik, izgovarjamo isto. Toda izkazalo se je, da moški in ženska v te besede vlagata različne pomene. kateri?

Prvi in ​​najpogostejši. Ko ženska reče "ljubiti in biti skupaj", je njena predstavitev lahko prikazana v obliki naslednjega modela. Če narišete kroge (imenujejo se Ellerjevi krogi): en krog in znotraj njega osenčen drugi krog. To za žensko pomeni biti skupaj. Poskuša biti v središču življenja svojega ljubljenega moškega. Takšne ženske pogosto rečejo: "Tako te ljubim, da če te ni v mojem življenju, izgubi smisel." To je ista vrsta odnosa, ko ženska v družinskem življenju začne jokati ali teče k psihologu. Ne razume, kaj se dogaja. "Ampak sva se strinjala, da bova skupaj," pravi.

Če pogledate s pravoslavnega vidika, je tukaj kršen zakon: v evangeliju je zapisano "Ne delaj si idola." Ta ženska naredi svojega moža ne le za moža in ljubljeno osebo, ampak ga postavlja nad Boga. Rekla mu je: "Ti si mi vse." To je kršitev duhovnega zakona!

S psihološkega vidika takšna ženska v teh odnosih prevzame vlogo matere in iz svojega moža naredi otroka. Svojega moža prevzgoji na raven muhastega otroka. »Pazi, kako kuham. Imate kašo, imate juho. Poglej, kako dobro čistim. Kaj pa to ali to? Samo mene ljubiš! In naj te zazibam, zapel bom pesem. In moški postopoma iz glave družine postane otrok. Kdo bi zavrnil, da ga nosijo v naročju?

Minilo je nekaj let in ženska začne kričati: "Dala sem ti vse življenje in ti si nehvaležen!" »Poslušaj,« pravi moški, »nisem te prosil, da narediš to.« In ima popolnoma prav. Zgrabila ga je v naročje, ga nesla, nato pa planila v jok. Kdo je tukaj kriv? Moški mora biti glava družine, žena pa naj se obnaša tako, da se on počuti kot glava. Ne bi smela iz njega vzgojiti muhastega otroka. Moraš znati ljubiti!

Druga vrsta družine, pogosta v brezbožni Rusiji, prikazana s pomočjo Ellerjevih krogov. En osenčen krog. Slog "ne zapusti koraka od mene in ne bom te zapustil." Ta družina je kot zapor. Nekoč je neki študent v študentskem skeču to situacijo opisal takole: žena tako rekoč reče možu: "Na nogo, na nogo!" To pove glavi družine, svojemu možu! Ampak on ni pes! Zakaj "na nogo"? Istočasno pride ženska na družinsko posvetovanje in reče: »Veš, jaz tako zelo trpim, on pa je tako nehvaležen. Sploh me ne ceni! Hkrati pa iskreno verjame, da trpi. In ne razume, da je njena najmočnejša ljubezen do sebe. Odnos do moža je ponižujoč, ne kot do glave družine, ampak kot do tistega, ki mu lahko rečeš "Tišina!" in "Na nogo!"

Naslednja različica ljubezni in razlaga koncepta "biti skupaj." Ta možnost je najbolj normalna in humana. Če odnose upodabljate kot poročne prstane, se bodo malo prekrivali. Se pravi, mož in žena sta skupaj, a ne kot v drugem primeru, ko je družina kot zapor. Tu ženska razume, da je njen mož neodvisna oseba, ima pravico do svojih izkušenj, svojih dejanj. Ni jim treba vedno hoditi od prstov do prstov in gledati v eno smer, obstajati morata medsebojno spoštovanje, zaupanje. Če človeka nekaj časa ni doma, to še ne pomeni, da počne nekaj nečednega. Ni mu treba reči "Kje si bil? .. In zdaj spet, ampak iskreno!" Obstajati mora določena svoboda, zaupanje drug v drugega. In ženska se počuti bolj udobno, udobno, ko moški ni vedno pred njenimi očmi. Želim biti pozoren, ljubezen je še vedno dati drugi osebi priložnost, da naredi nekaj brez tebe. S tem drugi ne postane tujec, s tem odraste, pridobi nove informacije, njegovo življenje postane bogatejše. Človek pri svojem delu komunicira, bere knjige, ki so mu všeč. Ko vse to predela, postane bolj zanimiv v družini, postane bolj zrel.

Zdaj pa poglejmo, kako moški razumejo, kaj pomeni biti skupaj. Izkazalo se je, da je najpogostejša možnost naslednja. Če narišete dva kroga, bosta oddaljena drug od drugega in ju bo združevalo nekaj skupnega: v bistvu moškega in žensko druži kraj bivanja (stanovanje). Kaj to pomeni? Človek je bolj samostojen. V življenju potrebuje več svobode. To ne pomeni, da ni domača oseba. Moški zelo ceni družinsko življenje. Potrebuje le normalno okolje v družini. Ne potrebuje histerične žene, ki hiti naokoli, ki svoje življenje vidi v vzgoji moža kot študenta. Ne potrebuje tiste, ki jo vse življenje graja in potem reče: "Zakaj me ne ceniš?"

To nesporazum med moškim in žensko, ko različno razumeta, kaj pomeni "biti skupaj", se še posebej močno čuti v prvem letu zakona. Zaradi tega pogosteje trpijo ženske. Zato se obračam nanje. Če moški ni vedno pred vašimi očmi, tega ne jemljite kot tragedijo. Poleg tega se mora človek pri delu nujno uveljaviti. Če se uveljavlja pri delu, v svojem poklicu, postane v družini veliko mehkejši. Če mu v službi kaj ne gre, potem se v družini obnaša strožje. Zato ne bodite ljubosumni na njegovo delo. Tudi to je napaka. Mož in žena ne smeta vdihniti in izdihniti hkrati. In tudi v življenju naj ima vsak svoj ritem, a mora biti skupaj. Enotnost naj se pojavi na ravni zaupanja in spoštovanja druge osebe.

Nekaterim ženskam včasih predlagam: "Predstavljajte si, da bi vam moški od jutra do večera pripovedoval o težavah, vas nekaj učil od jutra do večera." Take stvari ženskam nikoli ne pridejo na misel. Ženske sploh ne razumejo, da ni učiteljica v družini in njen mož ni poraženec. Ravno nasprotno: on je glava družine, ona pa bi morala biti njegova pomočnica. Učiti ga ni po zapovedih, je kršitev duhovnih zakonov.

Obstajajo fizični zakoni in obstajajo duhovni. Tako tisti kot drugi so Božji. Tako ti kot drugi niso preklicani. Obstaja zakon univerzalne zemeljske gravitacije. Kamen je vržen, mora pasti na tla. Vržen je težak kamen, udaril bo zelo močno. Enako velja za duhovne zakone. Ne glede na to, ali jih poznamo ali ne, še vedno delujejo. Starešine pišejo, da je »gospodarstvo ženske nad moškim bogokletje«, teomahizem. Če se ženska ne obnaša v skladu z zapovedmi, bo trpela. Ženske, pozor! Začnite se obnašati, kot bi se morali. Vse bo zaživelo in se postavilo, kot se mora.

Monotona

V prvem letu družinskega življenja je takšna težava, kot je monotonija. Če sta se pred poroko občasno srečala drug z drugim, bili so zmenki in takrat sta bila oba dobre volje, vse je bilo praznično. V družinskem življenju se izkaže, da se vidijo vsak dan. In že vidijo vse, tako dobre kot slabe volje, vidijo zlikane, zlikane in sploh nezlikane. Zaradi enoličnosti, monotonosti se kopiči čustvena utrujenost. Naučiti se moraš praznovati. Samo pustite vse in pojdite skupaj iz mesta. Drugo okolje, narava in oba sta se umirila. Samo sprememba mišljenja. In ko se ljudje vrnejo s takega potovanja, je že vse drugače. Mnogi problemi se ne zdijo več tako globalni kot prej in vse je preprostejše. Najbolj pomembno je, da sta skupaj in da skupaj počivata, odvržeta to monotonost, se znebita monotonije.

Manjša hipertrofija

Zaradi monotonije se pojavi čustvena utrujenost, začne se tako imenovana "hipertrofija majhnih stvari". Se pravi, malenkosti začnejo motiti.

Žensko moti, da moški, ko se vrne domov, svoje jakne ne obesi na obešalnik, ampak jo nekam vrže. Drugo žensko moti, da se zobna pasta ne iztisne na sredino, ampak od zgoraj ali spodaj (torej ne tam, kjer je navajena). In začne dražiti do živčnega mrazenja. Človeka začnejo motiti tudi nekatere stvari. Na primer, zakaj tako dolgo govori po telefonu. In pred poroko se ga je dotaknilo. "Vau, kako je družabna, kako jo imajo radi, koliko ljudi jo privlači in izbrala je mene." V zakonu ista stvar draži do živčnega tresenja. »O čem se lahko pogovarjaš toliko ur po telefonu? je vprašal. - Ne, ti mi povej - o čem? Ko pridejo poročeni pari na posvet, vidiš, da niso pripravljeni na kompromis, se težko fizično zadržijo. Mož in žena se pogosto obračata drug na drugega z vprašanjem: »Ali razumete, da so to malenkosti? No, če ni tako pomembno, zakaj se mi tako težko prepustiš?"

Prvič, odnos, da se mora nekdo drug prilagoditi zame, ni pameten odnos. Že v starih časih so ljudje govorili: "Če hočeš biti srečen, bodi srečen." To ne pomeni, da je treba ves svet zgraditi na novo zaradi našega udobja. Obstajati mora elementarna potrpežljivost in samokontrola. No, kakšna je razlika, kako je človek iztisnil pasto? Ni svetovna tragedija, da je obleko obesil na stol in ne na obešalnik. Lahko reagirate drugače, ne da bi histerizirali.

Kaj se še začenja dogajati? Treba je voditi podjetje. Če prej doma ni bilo mogoče delati ničesar ali pa delati občasno, ker si bil otrok, se je zdaj vse izkazalo drugače. Prej so ti rekli: "V življenju boš več pridobil, za zdaj si lahko počivaš." In ko se ustvarijo družine, je klasična različica naslednja: mlada žena lahko samo skuha jajce ali krompir, ocvre umešana jajca, pogreje kotlete, mož pa lahko naredi približno isto. Je to pripravljenost na družinsko življenje? Elementarna priprava večerje postane podvig. Se spomnite filma, Munchausen pravi "Danes imam na urniku podvig"? Takrat vse v družini postane podvig. Tudi preprosto kuhanje. Prej je vse delala mama, potem pa so padle nekatere obveznosti. Zelo moteče je, če nisi pripravljen, če si navajen uporabljati.

Kaj storiti v tej situaciji? Odrasti! Obnovi! Morate se potruditi zase. Osnovno je, če se spomnite faze, ko otroci preidejo iz vrtca v šolo in imajo nove obveznosti, nove ure, toliko časa vzame priprava. No, zato pa ne opustijo šole! Učite se, pojdite dlje in dlje.

Samo smej se tej malenkosti, obrni vse na šalo. To je po eni strani. Po drugi strani pa pojdite drug proti drugemu. To ni tako globalen problem, saj lahko poslušate drugo osebo. To je najbolj razumno. Obstaja stavek - "Umrl bom, vendar ne bom častil." No, zakaj bi umrli stoje, ko je tako enostavno priti gor in obesiti jakno na pravo mesto, če je tako moteča za drugo osebo, še posebej za ljubljeno osebo? Navsezadnje vam bo hvaležen, večer pa bo bolj vesel in brez scen. Enako za žensko. Če čuti, da njenega moža motijo ​​​​njeni dolgi pogovori po telefonu, se mu mora prepustiti.

Kdo je glava družine ali Cezarju - Cezarjevo

V prvem letu se določi, kdo bo glava družine. Mož ali žena? Zelo pogosto ženske, ki se poročijo iz ljubezni, začnejo svoje družinsko življenje tako, da zadovoljijo svojega moža. Tako naravno je: ko ljubiš, delati dobro drugemu človeku. Veliko žensk je odnesenih. Začnejo se obnašati v duhu »Vse bom naredil sam. Navsezadnje je glavno, da se dobro počutiš.” Če morate pospraviti, seveda, ona sama. V trgovino? Ni treba, sama je. Če mož ponudi pomoč, takoj "ni treba, ni treba, jaz sam." Če se moški začne o nečem odločati, tudi ženska poskuša aktivno sodelovati "ampak mislim, da", "naredimo, kot rečem". Ona, preprosto povedano, v tem trenutku ne razume, da se nezavedno (in včasih zavestno) trudi prevzeti vlogo glave družine.

Veliko žensk, ki se poročijo, se tako obnaša na poroki, ko naj bi mladoporočenca odgriznila kos štruce. Zelo se trudijo, da bi odgriznili več. Zavpijejo ji: "Ugrizni še!" In ženska poskuša pogoltniti do maksimuma. Moskovski pregovor pravi: "Bolj ko odpreš usta, bolj odgrizneš." Zato poskušajo odpreti usta širše, do izpaha. Sploh ne vedo, da se tu začne družinska tragedija. To je začetek družinske bolečine v več generacijah. Zakaj? Za moškega je normalno, da je glava družine (pa če to razume ali ne). Ženska je šibka. Človek sam je bolj racionalen, hladnokrven, miren. Ima drugačno miselnost. Ženske smo bolj čustvene, več čutimo, a zajemamo bolj v širino in ne v globino. Zato bi moral biti družinski svet v družini: eden vzame več v širino, drugi v globino. Ena je bolj na ravni hladnega uma, druga je na ravni srca, občutkov. Potem je tu polnost, toplina, udobje.

Če ženska, ne da bi se tega zavedala, moškemu prevzame vlogo vodje, se zgodi naslednje: spremeni se, izgubi svojo ženstvenost, postane moška. Pozor, zaljubljena in ljubeča ženska se vidi že od daleč. Je zelo nežna, utelešenje ženstvenosti in materinstva, umirjena, miroljubna. Če vzamemo emancipirano sodobnost, potem v mnogih družinah zdaj vlada matriarhat, v katerem je ženska vodja družine. Zakaj?

Ženske pogosto pridejo na posvet in rečejo: »Ja, kje jih dobim, prave moške. Rada bi se poročila s takšnim, ampak kje ga najdem?« Ko začneš analizirati situacijo, se izkaže, da z njenim odnosom do življenja in njenim vedenjem lahko z njo brez infarkta preživi samo tisti moški, ki bo utihnil in stopil stran. Ker nekdo mora biti pri zdravi pameti. Misli si: "Bolje, da sem tiho, saj se je ne da izkričati." Zavpije mu: "Kakšen mož si ti?!" In preprosto je bil že gluh od njenega krika. »Ja, tukaj sem. Pomiri se. Vidiš, da nisi sam. Samo čutiš, da si ženska.

Ženska mora biti ženstvena, mehka in ne histerična. Izžarevati mora toploto. Naloga ženske je ohraniti ognjišče. Toda kakšen varuh je ona, če je cunami, tajfun, majhna čečenska vojna na družinskem ozemlju? Ženska se mora spametovati, ne pozabite, da je ženska!

Ženske mi postavljajo vprašanje "Kaj naj naredim, če on ne prevzame vloge vodje?" Najprej moram reči, da fantov ne pripravljamo na vlogo glave družine. Že prej, pred letom 1917, so dečku rekli: »Ko boš velik, moraš postati glava družine, Bogu boš odgovarjal, saj je žena stala za teboj (šibka posoda je). Odgovorili boste, kako so se počutili otroci za vašim hrbtom (saj so majhni). Odgovoriti boš moral Bogu, kaj si naredil, da se bodo vsi počutili dobro.« Rekli so mu: »Ti si zaščitnik! Varovati morate svojo družino, svojo domovino.« Pravoslavlje nas uči, da ni višje časti kot dati svoje življenje za svoje prijatelje. Vsa čast mi je! Ker si moški. In zdaj pravijo: "Ja, misliš! Ali želite v vojsko? Tam boš umrl! Si nor ali kaj?!« Zdaj so vzgojeni v duhu: "Še vedno si majhen, še vedno moraš živeti zase."

In ta "mali" ustvari družino. In vse bi bilo v redu, lahko bi postal glava družine, če bi bila v bližini ženska ženska. V bližini bi morala biti žena, vzgojena v pravoslavnih tradicijah, ki ve, da je njena naloga biti taka žena, da bi se želela vrniti v svojo hišo, ker je tam, ker je prijazna in ljubeča in ni sramežljiva. proč od nje z besedami »Gospod usmili se. Morala bi biti taka mama, da ji otroci lahko priskočijo na pomoč, ne pa bežijo od nje, ko vidijo, kako slabo je razpoložena. Naj bo gostiteljica, da ji ne bo podvig kuhati hrane. Vidite, ko se moški poroči z žensko, je družinska struktura drugačna. In v družini z emancipirano žensko se pogosto zgodi naslednja situacija. Pravi: »Nazadnje me nisi poslušal in slabo se je izkazalo. Bodi torej pameten, zdaj me poslušaj! Ali še nisi ugotovil, da si popoln (knock-nock-nock) v primerjavi z mano?"

Ko sem študiral na inštitutu, je naš učitelj nekoč rekel: "Dekleta, zapomnite si do konca življenja: pameten moški in pametna ženska nista ista stvar." Zakaj? Pametna oseba ima erudicijo, izjemno razmišljanje. Pametna ženska pri komunikaciji ne izpostavlja svojega intelekta, zlasti v družini. Skrbno poskuša najti tisto rešitev, najmehkejšo, najbolj nebolečo, ki bi ustrezala vsem v družini, da bi pomagala možu in da bi bilo vse mirno in mirno. Mnoge naše ženske se ne obnašajo pametno. Gredo v frontalni napad, v ringu se obnašajo kot rokoborci, začne se ženski boks. Kaj počne človek? Stopi vstran. "Če se želite boriti, se borite."

Moskovska psihologinja (Bog pokoj ji dušo) Florenskaya Tamara Alexandrovna je rekla čudovit stavek: "Da bi bil mož pravi moški, morate sami postati prava ženska." Začeti moramo pri sebi. To je seveda težko, a brez tega pravi moški ne bo delal v bližini. Ko je ženska nenehno raztrgana in histerična, se moški poskuša umakniti, da ne ogluši.

Tako preprosto je. Ko ženska zajame sapo in se začne spreminjati, moški sprva napeto čaka na običajne prizore, začne spraševati: "Ste v redu?" Potem pa, ko se res spremeni, takrat se mož končno začne obnašati kot moški, ker dobi možnost, da se ne obnaša kot bičač, ampak kot pravi moški. In potem, ker se starši obnašajo kot normalna mož in žena, otroci pa se umirijo. V družino pride mir, vse se postavi na svoje mesto.

Nekatere ženske pravijo: »Kako naj se obnašam kot pomočnica? Nemorem! Niti moja babica niti moja mama se nista tako obnašali. Tega še nisem videl pred svojimi očmi."

Res, kako? Vse je banalno in zelo preprosto - ni treba izpostavljati svojega "jaza" in ga postavljati v ospredje, ampak preprosto ljubiti drugega in skrbeti zanj. Potem srce začne pripovedovati.

Na primer, ženska pravi: »Tukaj se z njim pogovarjam o družinskih vprašanjih, a sem se vseeno pravilno odločila. Zakaj bi potem lagali? Zakaj izgubljati čas s tem? Tako se obnaša inteligenten človek, neinteligentna ženska pa zato, ker svoji družini koplje grob. Zdi se, kot da pravi: »Ne vidim te naravnost. Kaj je nekdo rekel? Ali si? Kaj si tam škripal?

Se tako obnašajo z glavo družine? Tukaj na primer ena zelo pametna ženska odgovori na moje vprašanje: "Kako se pogovarjaš s svojim možem?" Pravi: »Povedala ti bom možnosti, ki so mi padle na misel, odločitev pa je na tebi. Ti si glava." Povedala mu je, kako ona vidi situacijo, on pa se odloči. In prav je!

Razumem, da je težko reči. Sodobna ženska je bolj verjetno, da se zlomi in bo delovala po načelu "Umrla bom, vendar se ne bom priklonila." In družina razpada.

Normalno je, da se ženska obrne po nasvet na moškega. In človek se začne navajati na to, da je on glavni, kaj se bo od njega zahtevalo. Ko so otroci, je normalno, da otroku rečeš: »Vprašaj očeta. Kakor pravi, tako bo. Navsezadnje je on naš šef."

Ko so otroci poredni, je prav, da rečemo: »Tiho, ati počiva. Bil je v službi. Bodimo tiho." To so malenkosti, a iz njih se oblikuje srečna družina. To se je treba naučiti. Tako se obnaša pametna ženska, skrbnica ognjišča. Poleg takšne ženske moški iz neizkušenega fanta postane glava. Prav takšna družina je po raziskavi sociologov in psihologov močna, ker je vse na svojem mestu.

Odnos mlade družine s sorodniki

Družinski psihologi, ki so preučili toliko mladih družin, so prišli do zaključka, da je bolje živeti ločeno od staršev. S sodobno vzgojo, če mlada družina začne živeti ločeno, to ne vpliva tako boleče na obvladovanje svoje vloge, kot če bi živela pri starših.

Pojasnil bom zakaj. Sodobni ljudje smo zelo infantilni. Zelo pogosto so ljudje, ki ustvarjajo družine, še vedno odločeni, da bodo otroci, da jih mama in oče nosita na rokah, da mama in oče rešujeta njihove težave. Če ni dovolj denarja, da bi jim pomagali. Če ne morete kupiti oblačil, kupite več oblačil. Če dekoracija ni dovolj dobra, lahko pomagajo tudi s pohištvom. In če ni stanovanja, naj najamejo stanovanje. Ta nastavitev je sebična. Njihove starše, kot majhne otroke, je treba nositi na ročajih, jih je treba valjati v vozičkih. To ni prav, saj ko si ustvariš svojo družino, sta to dva odrasla človeka, ki bosta morda kmalu imela svoje otroke. Nekoga že morajo nositi na rokah. Pri ustvarjanju družine je treba vnaprej, pred poroko, pred poroko, razmišljati o tem, kje bodo mladi živeli. Bolje je najti priložnost, poskušati zaslužiti denar vnaprej. Zaželeno je, da ne na stroške staršev, ampak na lastne stroške vsaj prvih šest mesecev najamete stanovanje in živite ločeno.

Zakaj so psihologi prišli do zaključka, da je ob sodobni vzgoji bolje začeti družinsko življenje ločeno? Ko se oblikuje družina, morajo mladi obvladati vlogo moža ali žene. Te vloge morajo biti dosledne. A ne gre, da gre vse gladko. In da postane dobra žena, mora ženska sama občutiti, kaj pomeni biti dobra žena. Zanjo je to še vedno nenavadno stanje. Enako velja za moškega. Biti mož je nenavadno, vendar je glava družine, od njega se veliko pričakuje. Pred kratkim je bilo toliko svobode, zdaj pa so samo še odgovornosti. Človek se mora navaditi. Mlada zakonca morata uskladiti svoja dejanja, tako da je komunikacija med možem in ženo veselje. In v teh bolečih trenutkih, ko ne gre vedno vse po maslu, je bolje, da mladi živijo ločeno. Ko ena oseba po poroki pride v drugo družino, ne sme le najti skupnega jezika s to osebo. Moral se bo pridružiti življenju druge družine, v kateri so živeli brez njega zelo veliko let. Na primer, razmislite o odnosu v razredu, ko pride nov učenec. Vsi so bili dolgo skupaj, potem pa je prišel nov. Najprej ga vsi gledajo. In to se zgodi, kot v filmu "Strašilo". Če je človek drugačen od drugih, se bodo proti njemu nujno začeli represivni ukrepi, preizkušen bo za moč. Poglej, kako se obnaša. Zakaj? Je drugačen in moramo videti, koliko lahko z njim najdemo skupni jezik.

Japonci imajo celo pregovor: "Če žebelj štrli ven, je zabit." Kaj ona pomeni? Če oseba na nek način izstopa, jo poskušajo prilagoditi splošnemu standardu, da postane kot vsi ostali. Izkazalo se je, da oseba, ki je prišla v drugo družino, v kateri so se vsi odnosi že razvili, doživlja več težav. Graditi mora odnose ne samo z eno osebo, možem ali ženo, ampak tudi z drugimi sorodniki. Ni mu več enakopravnega, težje mu je.

Ko se mladi poročijo, se gledajo in mislijo, da sta družina dva. In še vedno je veliko sorodnikov in vsakdo ima svojo predstavo o tem, kako se obnašati s to družino: ob kateri uri jih priti obiskati in oditi, v kakšnem tonu se pogovarjati, kako pogosto se vmešavati. In te težave z novimi sorodniki so precej boleče.

Kako se obnaša današnja mladina? Zelo pogosto je bila vzgojena v sistemu demokracije, v vrednotah univerzalne enakosti. Starejši ljudje so živeli svoje življenje, imajo bogate izkušnje. Kakšna je tu enakost? Kaj znano trepljanje po rami? Spoštovanje do odraslih mora biti! Toda tudi odrasli imajo zdaj svoja izkrivljanja. V evangeliju je zapisano, da »in človek zapusti očeta in mater in bosta eno meso«. Človek mora zapustiti starše. Imajo pravico poseči v življenje otroka, ko ta nima lastne družine. Ko ima svojo družino, je, kot pravijo, »odrezan kos«. Družina se mora odločati sama, v svojem družinskem svetu. Tako aktivno plezanje do njih z nasveti ni dovoljeno.

Še posebej pogosto pride do težav, ko se mati vmešava v življenje mlade družine. Moški, za razliko od ženske, redko posega v družino svojega otroka. Kaj je napaka matere? Edina napaka je, da pomaga narobe. Pomoč je seveda potrebna, vendar ne na ravni poniževanja in očitkov. Enako lahko rečemo na ravni opomina, javne klofute. In isto lahko rečemo zelo previdno, ena na ena. "Hči, hotel sem govoriti s teboj." Ko je izrečeno z ljubeznijo, se srce vedno odzove. Ko je to povedano z napačno notranjo naravnanostjo, človek začne zavračati. Naučiti se moramo pomagati drugemu človeku. Ne na nivoju suverene, ki tepe z bičem, ampak na nivoju staršev, ki ima za seboj dolgoletne izkušnje in jih inštruira, novopečene piščančke, pomaga z nasveti. Zagotovo bodo poslušali!

In še ena značilnost: zelo veliko mladih zdaj, ko ustvarjajo družine, začne svojih novih staršev klicati ne "mama" in "oče", temveč po imenu in priimku. Njihova motivacija je naslednja: »No, saj veš, jaz imam očeta in mamo. In težko mi je reči "mama" in "oče" neznancem." To ni res! Pri oblačenju imamo formalni in neformalen slog, obstaja klasična obleka in obstajajo oblačila za dom. Uradni slog pomeni tudi uradno komunikacijo po imenu in patronimu, tukaj je nespodobno klicati po imenu. Ta slog komunikacije določa razdaljo. Če v družini, kjer so tesni odnosi, komunikacija poteka na ravni uradnega sprejema, potem se takoj pojavi razdalja. In potem vprašanje: zakaj se do mene obnašajo arogantno? V redu je, če svoje nove starše kličete "mama" in "oče", če ste dobro vzgojeni. "Mama", "očka" in odgovor bo nehote - "hči" ali "sin". Kakor se bo pojavilo, tako se bo odzvalo. V psihologiji obstaja tak zakon: če želite spremeniti svoj odnos do sebe, spremenite svoj odnos do te osebe. Čutiti moramo s srcem druge osebe.

To je zelo težko. Mnoge ženske na posvetovanjih pravijo: "Ima takšno mamo! Nemogoče je prenašati. Zakaj bi jo ljubil?" Razumeš, če ti manjka toliko prijaznosti, ljubi jo vsaj za to, da ti je rodila in vzgojila takega sina. Rodila je. In dvignila. In zdaj si poročena z njim. Za to bi ji morali biti hvaležni. Začnite vsaj s tem, pa bo druga oseba to občutila. Nujno! Kakor se bo pojavilo, tako se bo odzvalo. Morate imeti radi svoje sorodnike in ne takoj urediti preobrazb: »Prišel sem in zdaj bo vse drugače. Tukaj bomo preuredili, tukaj bomo posadili rože, zamenjali bomo zavese.” Če je ta družina živela na svoj način in si prišel v to družino, jo moraš spoštovati. Začeti morate z ljubeznijo do drugih ljudi in se naučiti, kako dajati ljubezen. Ne zahtevaj, ampak daj!

To je naloga prvega leta družinskega življenja. Zelo težko je. Če je človek vzgojen v pravoslavju, je to zanj naravno. Če je bil vzgojen na sodoben način: v duhu »živi, ​​vzemi vse od življenja«, potem so to nenehni problemi. Posledično se konča prvo leto in pomislite: »Pred tem je življenje potekalo mirno, kot v pravljici. In toliko je težav. Ločimo se." In ljudje se ločujejo, ne da bi se zavedali, da je družinsko življenje lahko zelo srečno, le trdo se je treba potruditi, potem pa je donos lahko ogromen. Če se na samem začetku družinskega življenja ta kalček odlomi, potem bo pika, trnje do konca življenja. To pomeni, da morate pustiti, da se družina okrepi, pridobi moč, da vam daje toplino.

Ta boleč trenutek oblikovanja družine je pogost. Na primer, dojenček se nauči hoditi, vstane in pade, vstane in pade. Toda to ne pomeni, da se zdaj ne bi smel naučiti hoditi. Mlada družina, naučila se je tudi hoditi. Vendar obstaja takšna funkcija. Ko se dojenček nauči hoditi, je potrebno, da odrasel stoji v bližini, nenehno varuje, prime za roko. Pri mladi družini naj se držita za roko. Skupaj, mož in žena. Psihologi priporočajo, da se začnete učiti hoditi ločeno od drugih sorodnikov. Ko se naučijo hoditi z eno nogo, figurativno rečeno, se izkaže, da že lahko preidejo na naslednji korak. Čez nekaj časa, ko sta živela ločeno, se lahko preselita k staršem. In denar, ki je bil porabljen za plačilo stanovanja, se že lahko porabi za druge stvari.

Poleg tega ločeno življenje mladim zakoncem pomaga pri odraščanju. Začel sem s tem, da imamo nekaj mladih, ki so tudi večinoma, ko začnejo družinsko življenje, tudi potrošniško naravnani. »Daj, daj, daj! Jaz sem še otrok, še majhen sem in ni povpraševanja po meni.” Toda predstavljajte si, da bi človek končal na puščavskem otoku. Kdo bo pazil, ali si majhen ali precej velik, ali znaš kuhati ali ne? Prisiljeni se boste ozirati naokoli, da bi ga lahko pojedli, potem pa boste morali iskati način, kako ga skuhati. Konec koncev ne boste jedli surove ribe, kot je bila vržena na obalo? Moraš najti priložnosti, se naučiti kuhati hrano, kako si urediti življenje. Ko mladi začnejo živeti ločeno, se zdi, da so na istem puščavskem otoku. Samo od njih je odvisno, kaj bodo jedli, kako bodo živeli, kako bodo gradili odnose. Pomaga ti veliko hitreje odrasti. Infantilna stališča, kot je »nosi me v naročju«, je treba odstraniti. To je razumno in mislim, da se starši v to ne bi smeli vmešavati. Seveda želim, da je z mojimi otroki vse v redu, želim jih vzeti v naročje. Toda čas je, da odrastejo. Poslušaj to. Seveda so časi, ko so mladi že notranje zreli, ko lahko svoje odnose gradijo že v družini svojih staršev. Toda za večino mladih je to zelo težko. To so dodatne težave.

Videz otroka

Druga stopnja, drugi korak. Prvo leto. V družini se pojavi otrok. Ne jemljem primera tako imenovanih "navideznih" porok (torej, ko je nevesta noseča in zato pride do poroke). Prej je v Rusiji veljalo za sramoto. Zakaj? Beseda "nevesta" pomeni - "neznano", sopomenke - skrivnost, čistost. Njena oblačila so bela, znak čistosti. Katera nevesta je v našem primeru neznanka? Pred kratkim so mi pokazali modno revijo za nosečo nevesto. Različne vrste poročnih oblek za nosečnice. Preprosto se namerno, sistematično navadite na razuzdanost. Prej je bilo na ravni sramu, zdaj pa je v redu stvari.

Kaj se zgodi, če je nevesta noseča? Na prvo krizo družinskega življenja se nadgradi druga - otrok. In družina poka po šivih. Če pogledate psihološko. In če poznate duhovne zakone, potem so stvari že tukaj očitne. Dejstvo je, da ko človek živi po božjih zapovedih, ko je pokrit z milostjo, se zanj vse zgodi samo od sebe. Gre s hvaležnostjo. Obstaja občutek varnosti. Občutek, da je Bog ljubezen in mu je mar za vsakega izmed nas. Ko človek začne grešiti ... obstaja nekaj takega, kot "greh smrdi". Angel varuh odide, ker naš greh smrdi. Milost odide od nas, začnemo trpeti, trpeti. Sami smo se od Boga oddaljili. To pot smo izbrali in sami trpimo. Ko nevesta postane tako "izkušena" (in včasih več kot en moški), potem pa vpraša: "Zakaj jaz tako trpim, zakaj trpijo moji otroci?" No, odprite evangelij, preberite ga!

Ko se je prej rodil otrok, so molili, prosili Boga, naj pošlje tistega otroka, ki bo v veselje družini, v veselje Bogu. Zdaj se pogosto rodijo "počitniški" otroci. Ko se ljudje ob praznikih napijejo in v tem stanju spočejo otroka. In potem se otrok rodi in starši vprašajo: h komu je šel, ali nismo imeli takšne družine?

Prej, ko je ženska nosila otroka, je vedno molila. Pogosto se je spovedovala, obhajala. Skozi to se otrok oblikuje. Telo ženske je hiša za tega otroka. Očiščena je in njeno stanje vpliva na otroka. Seveda vse vpliva tudi na odnos z možem, telesni odnosi prenehajo. Ker je to za otroka hormonski potres. Zakaj pravijo "vsrkano z materinim mlekom"? Ko je mati hranila otroka, je molila. In če je mati med hranjenjem preklinjala z možem ali gledala film s pol pornografsko vsebino, ki se zdaj nenehno prikazuje na televiziji, kaj potem z materinim mlekom položi na otroka? Spomnite se, kako ste se obnašali, ko ste nosili otroka in ga hranili. In zakaj bi se po tem čudili?

V pravoslavju ni slepih ulic. Bog je absolutna ljubezen in čaka na naše kesanje. Samo. In kot se v prispodobi o izgubljenem sinu le sin vrne, mu je oče tekel naproti. »Oče, nisem vreden, da se imenujem tvoj sin,« reče sin in oče mu steče naproti. Tu se morate samo zavedati in se pokesati, kesanje pa pomeni popravek. In kesanje ne bi smelo biti samo na ravni "zdaj tega ne bom naredil." Treba je iti k spovedi, k obhajilu. Zdravimo potem dušo in telo.

Pogosto bi se radi spopadli s svojimi močmi, pa ne moremo. Spomnim se, da je v sovjetskem obdobju obstajal slogan: "Človek je kovač svoje sreče." In v nekem časopisu sem prebral: "Človek je kobilica svoje sreče." točno tako! Človek skače, čivka, misli, da visoko skače. Kakšen kovač! Navsezadnje brez Boga človek ne more narediti ničesar. Zato morate iti k Bogu, se pokesati, prositi za moč, reči: »Toliko sem že naredil v življenju, pomagaj mi, popravi, ne morem, ti lahko. pomoč! Preudari me, usmeri in uredi vse. Lahko bi oživil štiridnevnega Lazarja, ko je bil že smrdljivo truplo. Ti me poživi, ​​poživi mojo družino, ki že smrdi, razpada, moje otroke, ki so trpeli, ti jim sam pomagaj. In seveda se morate začeti izboljševati. Vse je mogoče.

Kaj se zgodi, ko mlada družina dobi otroka? Pričakujejo ga in mislijo: zdaj bo vse v redu. In začne se, da morata prevzeti novi vlogi matere in očeta. Obstaja podvig materinstva in očetovstva. Ta ljubezen je žrtvena, pozabiti moraš nase. Toda kako lahko pozabiš nase? Tako težko je, ko si sebičen. In ko ljubiš, sploh ni težko.

Kako se ob rojstvu otroka obnovi obremenitev v družini? Prvič, če vzamemo statistiko, se delovna obremenitev za gospodinjska opravila za žensko močno poveča, čas za kuhanje se podvoji. Za odrasle kuhajte za majhnega. In vse na uro. Poleg tega se čas pranja večkrat poveča.

Dlje. Novorojenček mora spati 18-20 ur na dan. Toda zdaj se v našem mestu in po vsej Rusiji rodi le 3% popolnoma zdravih otrok. Pri dojenčkih je diagnoza "hiperekscitabilnost" postala tradicionalna. Kateri sodobni otrok spi 18-20 ur? Joče in joka. Posledično lahko ženska, ko preneha jokati, zaspi tako sede kot napol stoje. Ženska ima tako čustveno preobremenitev. Kaj pa moški? Mislil je, da bo to takšen blagoslov. A izkazalo se je ravno nasprotno: žena hiti, otrok joka. In to je bistvo družinskega življenja.

Kaj se zgodi potem? Pride ponudba: »Greva se ločiti? Tako utrujen! Toda zakaj se ločiti? Samo odrasti moraš. Otrok ne bo vse življenje dojenček. Čez eno leto bo začel hoditi, rasti in takrat ima dojenček neverjetno sposobnost (do 5 let), da prinaša veselje. V družini so takšni sončki, tako so z vsem zadovoljni. "Kaj naj bi bil vesel?" - mislimo. In tako so veseli: "Mama, poglej hišo tukaj, hišo tukaj in okoli hiše." In tako je srečen. "Oh, mati, poglej ptico!" In je srečen. Za njih je vse prvič v življenju. To je lekcija za nas, odrasle, kako iz vsega dobiti veselje.

Posnetek pogovora - Center za zaščito materinstva "Cradle", Jekaterinburg.

Transkripcija, urejanje, naslovi - stran

(Spletni) tečaj na daljavo bo pomagal najti družinsko srečo . (Psiholog Aleksander Kolmanovski)
Ladja družine se zruši na ledu sebičnosti ( Krizni psiholog Mikhail Khasminsky)
Družina potrebuje hierarhijo Psihologinja Lyudmila Ermakova)
Predanost drži ljudi skupaj Družinski psiholog Irina Rakhimova)
Poroka: konec in začetek svobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Ali družina potrebuje hierarhijo? ( Psiholog Mikhail Khasminsky)
Če ustvarite družino, potem za življenje ( Jurij Borzakovski, olimpijski prvak)
Država družine je velika država ( Vladimir Gurbolikov)
Opravičilo za poroko ( Duhovnik Pavel Gumerov)

Odnosi v družini zajemajo odnos vseh udeležencev v prej oblikovani majhni družbeni skupini, ki jih združuje skupen način življenja in interesi. Ljubezen, družina, odnosi med sorodniki, kaj bi lahko bilo bolj pomembno v življenju?! Vendar pa so odnosi v poročenih parih pogosto precej neugodni. Za ustvarjanje močnih družinskih vezi in močnih odnosov, udobne mikroklime je potrebno, da se vsi člani obstoječe skupine premikajo v eno smer.

Pogosto se problematični vidiki in konfliktne situacije, ki nastanejo v odnosu med zakoncema, pojavijo kot posledica nezmožnosti oblikovanja zdravega odnosa, ker ju nihče prej ni naučil, kako kompetentno graditi zdrave odnose, se izvleči iz konfliktov. , in pravilno komunicirajo. Tudi moralno vzdušje in psihološko vzdušje v družinskih odnosih, družbena dejavnost družine in struktura niso odvisni toliko od samih zakoncev in splošnih vzorcev, temveč od posebnih okoliščin, ki so vplivale na nastanek družine in njeno nadaljnje delovanje.

Družina in družinski odnosi

Med okoliščinami, ki vplivajo na življenje družine in ugodne odnose v njej med njenimi člani, so stopnja izobrazbe zakoncev in stopnja njihove kulture, finančni položaj, vcepljene tradicije in življenjske smernice, kraj bivanja, socialni status, moralni položaj. obsodbe vplivajo. Vsi zgoraj navedeni dejavniki določajo željo družine po združitvi in ​​konsolidaciji, konstruktivnem reševanju konfliktnih situacij, premikanju v eno smer in s tem določanju posebnosti družinskih odnosov.

Družine so lahko glede na število članov velike in male. Danes v sodobni družbi velja za normo majhna in ne velika družina, čeprav ne v vseh državah. Majhna družina je običajno sestavljena iz zakoncev in enega ali največ dveh otrok. Zakonca in njuni otroci so jedro vsake družine. Pogosto njihovi starši živijo z njimi. Vsak udeleženec družinskih odnosov je v stabilni interakciji drug z drugim in igra določeno vlogo v družini, skrbi za izpolnjevanje interesov družbe, potreb vsakega člana posebej ali družine kot celote. Osebne kvalitativne značilnosti zakoncev, posebnosti njunega odnosa določajo videz družine in smer izvajanja njenih inherentnih funkcij.

Komunikativna interakcija zagotavlja skladnost in namenskost prizadevanj partnerjev za doseganje pomembnih prednostnih nalog družine, za zadovoljevanje individualnih potreb subjektov v duhovni bližini s svojimi najdražjimi. V procesu komunikacijske interakcije si partnerja izmenjujeta samo zanju zaupne in pomembne informacije, pri tem pa se vživljata drug v drugega, kar vodi do boljšega razumevanja drug drugega, intelektualne in duhovne obogatitve. Intimna komunikacija med partnerjema je neločljivo povezana z duhovnim.

Družina velja za družbeno-ekonomski subjekt, znotraj katerega se vzdržuje skupno življenje in proračun, pridobivanje oziroma proizvodnja in potrošnja različnih vrst blaga in storitev. Na primer, zadovoljitev potrebe po oblačilih. Ta funkcija družine se imenuje gospodarska. Njegovo izvajanje je najprej naloga zakoncev. Globoko obvladovanje strokovnega znanja in spretnosti zakoncev bo omogočilo popolno izvajanje te funkcije.

Druga ključna funkcija celice družbe je organizacija kulturnega prostega časa. Značilna značilnost prostega časa je posebno vzdušje topline in čustvenosti, ki vam omogoča, da se popolnoma odprete in ste iskreni.

Enako pomembna je vzgojna funkcija institucije družine. Navsezadnje se v njem rojevajo otroci in nato vzgajajo.

Naštete funkcije, ki jih izvaja družina, so izjemno pomembne in nenadomestljive. Družbena skupina, organizirana v družino, mora enako skrbeti za vse svoje člane, tako starejše kot mlajše.

Ločijo tudi reprezentativno funkcijo družine, ki pomeni delovanje v interesu in za račun družine v stikih s prijatelji, sosedi in različnimi javnimi ustanovami.

Zakonska zveza bo bolje delovala le v primerih obsežne interakcije med zakoncema.

Sestava funkcij v določeni družini je lahko raznolika. Odvisno je od stopnje oblikovanja in stopnje razvoja družine, okoliščin njenega obstoja. Neizpolnjevanje določenih funkcij s strani družine morda ne bo vplivalo na trdnost zveze le, če sta oba zakonca izgubila zanimanje za določeno vrsto dejavnosti. Če je le eden od partnerjev izgubil zanimanje in želja drugega po sodelovanju na nekem področju delovanja družine ne najde pravega odziva, se bo pojavil stalen vir konfliktov.

Družine so tako kot družinski odnosi lahko raznolike in odvisne od številnih različnih dejavnikov. Spodaj so vrste družin in družinskih odnosov, ki jih danes opazimo v družbi.

Najbolj demokratična vrsta družinskih odnosov se šteje za partnerski način gradnje odnosov. V takšni družini so odnosi zgrajeni na zaupanju, enakosti in konstruktivni komunikaciji. V partnerski družini ni pomembno, kdo zasluži več, proračun bo še vedno skupen. Probleme in konfliktne situacije rešujemo s pogovorom in skupnim iskanjem najboljših izhodov iz situacije. Glavna razlika med takšno družino je veselo vzdušje in zdravo okolje v družini.

Naslednji, nič manj pogost tip zakonske zveze je patriarhalni tip, v katerem žena in otroci ubogajo moškega (moža). Mož je glava družine. V celoti je odgovoren za člane skupine in samostojno sprejema vse odločitve. Vloga ženske v taki družini je zmanjšana bodisi na gospodinjstvo in vzgojo otroka bodisi na delo, vendar v kombinaciji z gospodinjstvom in skrbjo za otroka. Tipologija družinskih odnosov vsebuje tudi kategorijo, imenovano tradicionalna družina, za katero je značilno ohranjanje tesnih vezi s sorodniki do »sedmega kolena« in podrejenost starejšim v družini. Temelj tradicionalne družine so nedotakljivi zakoni trdnosti odnosov, odgovornosti in nepotizma. V takih družinah najpogosteje partnerja enkrat skleneta zakonsko zvezo. Tradicionalne družine ne sprejemajo ločitve. Prednost ustvarjanja prav takšne družine je medsebojno razumevanje in jasna razmejitev odgovornosti med vsemi člani skupine.

Tudi matriarhalni tip družinskih odnosov je danes precej pogost. V tej vrsti odnosa bodisi ženska zasluži več kot moški in posledično vpliva nanj, ali pa je aktivistka, ki rada sama skrbi za otroke, proračun, popravila in druge družinske težave, tj. vsem, ki jim uspe. Pogosto moški dovoli, da njegova žena prevladuje v družini zaradi svoje naravne lenobe, nepripravljenosti ali nezmožnosti reševanja domačih težav. Obstajajo tudi družine, v katerih žena v celoti skrbi za družino, tako da moški prevzame dolžnosti gospodinje.

Danes lahko ločimo še eno vrsto družinskih odnosov, ki je za družbo nova - sodobna družina. Ta vrsta odnosov je nastala v drugi polovici 19. stoletja v evropskih državah in se v sto letih razširila po vsem svetu. Zanj je značilna prevlada v odnosih individualnih želja nad splošnimi. V takih družinah postane osebno življenje pomembnejše, pomembnejše od družinskega. V sodobni družini so lahko interesi partnerjev popolnoma različni, intimni vidik zakonske zveze pa prevladuje nad drugimi. Otroci v takšnih družinskih zvezah postanejo predmet pretirane naklonjenosti staršev. Obupna želja zakoncev v sodobnih družinah, da lastnim otrokom dajo vse, je negativna lastnost takih odnosov. Navsezadnje to otrokom preprečuje samoizboljševanje, ni jim lahko stopiti na noge, saj jih starši osvobodijo potrebe, da nekaj pridobijo z lastnim delom, zaščiteni pred kakršnimi koli težavami.

Vrste družin in družinskih odnosov so lahko različne, vendar ima vsaka posamezna zakonska zveza svoje pozitivne in negativne lastnosti.

Odnos do družine in staršev

Značilnosti odnosov v družini določa več dejavnikov, ki določajo kakovost odnosov med sorodniki. Takšni dejavniki so: prilagoditev zakoncev, njihova odvisnost od staršev, vrsta družinskih ritualov in narava družinskih ritualov, odvisnost od sorodnikov zakonca ali zakonca, vedenje pri reševanju konfliktov s sorodniki na eni ali drugi strani, medosebni modeli. za vzpostavljanje odnosov.

Obstaja tesen odnos, ki združuje prilagajanje zakoncev in prilagajanje sorodnikom na eni ali drugi strani. Nekateri ljudje so zadovoljni, da so nove sorodnike izločili iz lastnega družinskega življenja ali so se od njih ogradili, drugi pa bodo storili vse, da bi okrepili vezi z novimi sorodniki in zgradili medsebojne odnose. Učinkovita raven interakcije je lahko tudi različna za zakonski par v različnih obdobjih družinskega življenja.

Na žalost se pogosto zgodi, da odnos do otroka v družini zasenči vsa čustva do staršev. A prej so imeli za vsakega posameznika v otroštvu najpomembnejšo vlogo starši. Bili so najdražji, dragi in ljubljeni ljudje. Toda ko vstopijo v odraslo dobo, zlasti po rojstvu otrok, se izgubijo tesni odnosi s starši. Čeprav to ne pomeni, da so se starši z odraslimi otroki manj zbližali ali jih imeli manj radi, vendar je z vsakim srečanjem vse manj časa za druženje, neskončne težave, nenehni konflikti in nesporazumi pa lahko samo poslabšajo. situacijo.

Graditi dobre družinske odnose ni enostavno. Navsezadnje imajo otroci in starši različne poglede, prepričanja, preference in okuse. Zaradi različnih malenkosti se pojavijo konflikti in nesporazumi.

Da bi odnosi s starši ostali enaki, morate poskušati razumeti, kaj je šlo narobe, kaj se je spremenilo. Poskusite pogosteje razveseliti svoje starše, jim dati, čeprav majhna, vendar darila, in ne le ob večjih praznikih. Navsezadnje so starši v otroštvu svoje otroke razvajali z darili ne le ob praznikih, ampak iz neznanega razloga, ko otroci odrastejo, pozabijo na vse vesele trenutke, ki so jim jih dali starši, se odmaknejo od njih, ne upoštevajo njihovega mnenja.

Dobri odnosi v družini do staršev ne bodo mogoči brez komunikacije. Moraš se pogovoriti s starši, ne da bi prihranil čas. Če odrasle »otroke« motijo ​​nenehni starševski očitki in neprijetni nasveti, jih preprosto vprašajte o podrobnostih življenja v starosti, v kateri so zdaj njihovi odrasli otroci. Vsi ljudje delamo napake in vsi starši si prizadevajo zaščititi lastne otroke, ne glede na njihovo starost, pred morebitnimi napakami. Zato ne smemo zanemariti nasvetov staršev ali jih ostro obsojati. Staršem je treba dati možnost, da skrbijo za svoje odrasle otroke.

Socialni odnosi v družini

Najkompleksnejša družbena vzgoja danes je družina. Temelji na celostnem vsedružinskem medsebojnem delovanju skupnosti posameznikov, ki so vezani na zakonsko zvezo in izvajajo reprodukcijo potomcev, nasledstvo družinskih generacij in socializacijo otrok.

Družina je hkrati socialna institucija in določena majhna skupina. Relativno nespremenjena vrsta ali stabilna oblika družbene prakse, skozi katero se ustvarja in organizira družbeno življenje, zagotavlja stabilnost odnosov in razmerij v mejah družbene tvorbe družbe, se imenuje družbena institucija. Mala skupina v sociologiji pomeni majhno družbeno skupino posameznikov, katere člane povezujejo skupne dejavnosti in med seboj vzpostavljajo osebno komunikacijo. To je temelj, na katerem se rojevajo čustveni odnosi v družini, osnova za oblikovanje posebnih skupinskih usmeritev, vrednot, pravil in norm vedenja.

Družina kot družbena ustanova je namenjena zadovoljevanju najpomembnejše človekove potrebe po razmnoževanju rodu. In kot majhna skupina je temelj, na katerem poteka oblikovanje osebnosti, igra pomembno vlogo pri osebnem razvoju, socializaciji. Družina kot manjši družbeni kolektiv je nekakšen prevodnik pravil obnašanja, vrednot, moralnih in duhovnih norm, ki veljajo v družbi.

Glede na značilnosti zakonske zveze, značilnosti starševskih vlog in sorodstva je treba ločiti naslednje vrste družinskih vezi: monogamne in poligamne zakonske zveze, patrilinarne in matrilinarne zveze, patriarhalne in matriarhalne zakonske zveze, homogene in heterogene zakonske zveze.

Monogamne zakonske vezi so zakonska zveza dveh ljudi: ženske in predstavnika močne polovice človeštva. Poligamna zakonska zveza je zakonska zveza enega moškega z več zakonci ali ene ženske z več moškimi. V zakonskih zvezah po patriliniji se družbeni status, premoženje in priimek dedujejo po očetovi liniji, v družinah po materini liniji pa po materi. V patriarhalnih zakonih je mož glava družine, v matriarhalnih družinah pa žena velja za najvišjo avtoriteto. V homogenih zakonskih zvezah sta zakonca domorodca iste družbene skupine, v heterogeni družinski zvezi pa mož in žena prihajata iz različnih družbenih slojev, kast, skupin, razredov.

Danes so v današnjih urbaniziranih mestih najpogostejše tako imenovane nuklearne poroke, v katerih družino sestavljajo starši in otroci, torej dve generaciji.

Družbena razmerja v družinski skupnosti se delijo na formalna razmerja, tj. konvencionalnih in neformalnih odnosov, tj. medosebni.

Trajni socialni odnosi, vezi med družinskimi člani, bližnjimi sorodniki, drugimi sorodniki, prijatelji pozitivno trajnostno vplivajo na duševno stanje in zdravje.

Otroško-starševski odnosi v družini

Zdravi odnosi med starši in otroki v družini vsebujejo dve komponenti. Ljubezen je prva sestavina. Odnos do otroka v družini mora temeljiti predvsem na ljubezni do njega in ne na nadzoru in vzgojnih metodah vpliva. Otrok mora čutiti, da ga mama in oče ljubita zgolj zaradi dejstva, da obstaja, in ne zaradi njegovega vedenja, dejanj ali dobrih ocen. Ljubezen staršev je zagotovilo, da bo dojenček odraščal z normalno stopnjo samospoštovanja, občutka in zaupanja v svet okoli sebe. Otroci, ki so preprosto ljubljeni, se sprejemajo točno takšne, kot so v resnici, kar je zelo pomembno v njegovem nadaljnjem življenju. Konec koncev, če vstopite v odraslo dobo in menite, da je vaša osebnost "nevredna" ali "slaba", se možnosti za dostojno in uspešno življenje zmanjšajo na nič.

Druga komponenta odnosa med staršem in otrokom je svoboda izbire. Dati jo otroku je pogosto veliko težje kot dati ljubezen. Staršem je precej težko in včasih zelo strašljivo dovoliti otroku, da se sam odloči. Ker so vedno prepričani, da sami bolje vedo, kaj storiti, otrok pa želi narediti po svoje zgolj iz čiste trme. Treba pa je ločiti svobodo izbire od pomanjkanja nadzora in permisivnosti.

Tudi če dojenček čuti ljubezen, pretiran nadzor očeta in mame vodi v tveganje za razvoj različnih oblik zasvojenosti. Brezobzirna starševska ljubezen, okrepljena s popolnim nadzorom, je eksplozivna mešanica. Tak "koktajl" duši in ne dovoli dihanja. Ženske s povečano anksioznostjo in pretirano zaščitniškim odnosom so nagnjene k takemu pretiranemu zaščitništvu. Nadzorujejo vsak otrokov korak, vsak nov hobi. Posledično lahko dojenček odraste krhek in ranljiv, ne more prenesti nobenih življenjskih težav ali pa se preprosto poskuša izogniti takšni ljubezni na kakršen koli način. Narava odnosov v družini, ki temelji na popolnem nadzoru, po mnenju večine psihologov povzroča, da otroci pogosto bežijo od realnosti v »kemično odvisnost«, predvsem odvisnost od drog.

Nadzor, pomnožen z nenaklonjenostjo staršev, lahko uniči otrokovo osebnost, kar lahko posledično povzroči.

Pretirana svoboda, dana otroku, v kombinaciji z nenaklonjenostjo daje priložnost za oblikovanje otrokove osebnosti, hkrati pa vodi v veliko tveganje za telesne poškodbe. Takšni odnosi so najpogosteje opaženi v disfunkcionalnih družinah, kot so družine alkoholikov ali odvisnikov od drog. V takšnih družinskih zvezah imajo otroci skoraj absolutno svobodo izbire, saj jih načeloma nihče ne potrebuje. V takšnih odnosih je večja verjetnost, da bodo otroci umrli, vendar imajo skupaj s tem možnost, da odrastejo kot neodvisna, namenska oseba.

Z namenom vzgojnih ukrepov v družinskih odnosih se lahko starši obrnejo na različne metode vpliva, kot so spodbujanje ali kaznovanje otroka, želja po prikazovanju vzorcev vedenja z zgledom. Pohvala staršev bo učinkovitejša, če bo otrok z njimi v toplih prijateljskih odnosih, in nasprotno, če je odnos med udeleženci v procesu semena hladen in brezbrižen, potem pohvale za otroka ne bodo imele praktično nobene spodbude. Zahvaljujoč uporabi spodbujevalnih metod izobraževanja je mogoče razvoj otroka kot osebe bodisi pospešiti in narediti uspešnejše bodisi upočasniti. V izobraževalnem procesu ne zlorabljajte kazni. Uporabljati ga je treba le, če je praktično nemogoče drugače spremeniti otrokovo vedenje. Če obstaja potreba po kazni za povečanje vzgojnega odziva, mora kazen slediti takoj po napačnem vedenju. Zelo ostrih kazni ne smete zlorabljati, saj lahko povzročijo, da se otrok razjezi. Otroci, na katere pogosto kričijo in jih nenehno kaznujejo, postanejo čustveno brezbrižni, se povečajo.

Psihologija družinskih odnosov se skrči na dejstvo, da je vse, kar se zgodi otroku, v celoti zasluga njegovih staršev. Zato se morajo starši naučiti, da imajo po rojstvu otroka možnost bodisi pomagati otroku v procesih socializacije, osebnostnega razvoja, učenja itd., bodisi, nasprotno, posegati. Zavrnitev sodelovanja pri vzgoji otrok je tudi neke vrste prispevek k njegovi prihodnosti. A ali bo pozitiven ali slab, bo pokazal čas.

Medsebojni odnosi v družini

Doseganje skladnosti in harmonije v zakonskih odnosih je precej težko. Najpomembnejše obdobje v družinskem življenju partnerjev velja za začetno, ko se mladi prvič soočijo ne z ljubezenskimi težavami, temveč z družinskimi in domačimi. Faza brušenja karakterjev, usklajevanja pogledov na življenje, vzpostavljanja družinskega načina življenja je zelo težka in pomembna faza v odnosih, ki lahko povzroči tako vzpone kot padce v razpoloženju mladoporočencev. To obdobje je polno najbolj dvojnih izkušenj. To fazo zakonskega življenja si mladi zapomnijo za vse življenje, v prihodnosti pa se odraža v usodi družine in zakoncev. Dejansko vsak od zakoncev v razmerju odkrije svet ne le svojega življenjskega sopotnika, ampak odkrije tudi nekaj novega v sebi.

Osnova zdravih družinskih odnosov naj bo občutek ljubezni, tj. najvišja stopnja čustveno pozitivnega odnosa posameznika do posameznika. Znana je tudi fenomenalna selektivnost pri izbiri spremljevalca v odnosu, ki temelji na ljubezni.

Psihologija družinskih odnosov v resničnem življenju subjektov je veliko bogatejša, bolj raznolika in kompleksnejša od tistega, kar si ljudje predstavljajo pred poroko.

Problematika odnosov med subjekti, ki so sklenili zakonsko zvezo, je aktualna in ena temeljnih tem v družinski psihoterapevtski praksi. Še posebej to velja za mlade družine, ki so nastale pred kratkim, kjer se zakonca šele učita živeti skupaj. Ta stopnja družinskega življenja velja za nekakšno brušenje in pokazatelj, kako se bo njuno skupno zakonsko življenje razvijalo v prihodnosti. Za obdobje brušenja je značilno veliko težav v medosebnih odnosih partnerjev.

V bistvu so dolgotrajni konflikti, zamere, prepiri najprej posledica skupnega gospodinjstva. Na tej stopnji se morate naučiti, kako graditi skupno življenje in obravnavati navade drugega z razumevanjem in potrpežljivostjo. Veliko težav je povezanih s sposobnostjo iskanja skupnega jezika v procesu gradnje skupnega življenja. Navsezadnje sta prej, še pred poroko, partnerja ves prosti čas preživljala skupaj in v tem uživala. Drug drugemu sta odpuščala majhne pomanjkljivosti, kot so nepraktičnost, nekaj pozabljivosti, odsotnosti in podobno. Prej so te lastnosti dojemali kot malo smešno, neškodljivo in sladko značajsko lastnost. Zdaj je moteče in se začne primerjati z nezanesljivostjo.

Težave v medsebojnem razumevanju in medosebnih odnosih med zakoncema so pogosto neločljivo povezane z razlikami v temperamentih. Pogosto so težave v medosebnih odnosih posledica vpliva bioloških ritmov zakoncev. Tudi intimno življenje mlade družine in njeno duhovno udobje sta odvisna od nihanj bioloških ritmov partnerjev.

Čustveni odnosi v družini so najpomembnejši povezovalni mehanizem, zaradi katerega se udeleženci družinskih odnosov počutijo kot enotna celovitost in čutijo toplino in podporo drug od drugega. Odnosi, ki temeljijo na ljubezni in medsebojni simpatiji, prispevajo k zmanjšanju frustrirajočih izkušenj.

Praviloma gredo čustveni odnosi v družini zaporedno skozi pet stopenj. Za prvo stopnjo je značilen globok in strasten občutek zaljubljenosti v posameznika, ko zakonec prevzame vso pozornost hkrati in obarva dojemanje realnosti partnerja v mavrične barve. Na drugi stopnji je nekaj ohlajanja, kar se kaže v tem, da se podoba zakonca redko pojavlja v mislih v njegovi odsotnosti, ko pa ga srečate, pride do močnega navala pozitivnih čustev, občutkov nežnosti. in čustva ljubezni. Za tretjo stopnjo je značilno nadaljnje ohlajanje čustvenih odnosov. V odsotnosti zakonca partner doživi nekaj psihološkega nelagodja, vendar ob srečanju z njim nežnost in občutek ljubezni ne izbruhneta več. Za blisk nežnega odnosa in ljubezni je zdaj potrebna nekakšna spodbuda - partner mora narediti nekaj prijetnega, da dokaže svojo ljubezen. Na tej stopnji pride do navajanja. Če na tej stopnji ni medsebojnega razumevanja in se intenzivnost medosebnih komunikacij ne zmanjša, se bo premaknila v četrto stopnjo, za katero je značilno nezavedno draženje, ki ga povzroča prisotnost zakonca. Na četrti stopnji se navade ali značajske lastnosti, videz ne dojemajo kot manjše pomanjkljivosti, temveč kot razlogi za konflikte. Na peti stopnji je posameznik popolnoma v primežu negativnega odnosa. Zanj je značilno, da sta zakonca že pozabila na vsa prijetna dejanja in besede, na plano pa stopijo vse slabe stvari. Partnerja prideta do nesporazuma, zakaj živita skupaj. To obdobje je najtežje v medčloveških odnosih.

Odnosi med zakoncema v družini

Praviloma je narava odnosov v družini, kohezija njenih članov ali razpad družine odvisna od nabora osebnih lastnosti partnerjev, moralnih načel, ki jih izpovedujejo, svetovnonazorskih prepričanj in življenjskih odnosov. Ko so ideološka prepričanja ali svetovni nazori zakoncev nezdružljivi, družina razpade. Razlika v ideologijah določa različnost potreb, ciljev, ciljev, idealov, sanj, zato vodi do razlike v dejanjih, vedenju, rezultat tega bo nujno duhovna nezdružljivost zakoncev in celo sovražnost. Resnično zbliževanje med moškim in žensko, ki se držita različnih svetovnih nazorov, je možno le, če oba partnerja ali eden od njiju zavrneta svoja prvotna stališča.

Za družinske odnose so bistvene moralne lastnosti zakoncev, kot so strpnost, sposobnost razumevanja, pozornost, prijaznost, taktnost, sočutje itd.. Zaradi vseh teh lastnosti je subjekt bolj »primeren« za skupno življenje v zakonski zvezi. . In obratno, takšne lastnosti, kot so nerazumna jeza, pretirana zamera, kapricioznost, aroganca, sebičnost, naredijo ljudi nesposobne za dolgoročne odnose in neprimerne za družinsko življenje.

Prav tako bi morali posamezniki, ki sklenejo zakonsko zvezo, gledati v isto smer, imeti podobne poglede na moralna merila in vrednotne usmeritve, kot so položaj moškega in položaj ženske v zakonu, enakost med spoloma, medsebojno spoštovanje, pravičnost, odgovornost. in dolžnost do družine, družbe. Ker bo vsaka medsebojna konfrontacija v zvezi s tem le prispevala k spodkopavanju temeljev odnosov.

Precej pomembna usmerjevalna lastnost osebe je sposobnost sprejemanja in izvajanja odločitev. Če te lastnosti pri posamezniku ni, postanejo pogled na svet, življenjski cilji in stališča zgolj deklarativni in precej majavi, osebnost subjekta pa postane nezanesljiva in infantilna. Za vedenje takega posameznika sta značilni impulzivnost in nepredvidljivost, zaradi česar dolgoročno sodelovanje z njim postane nemogoče.

Za posameznika je velikega pomena tudi asimilacija pravnih norm in moralnih smernic, ki urejajo odnose v družinskem življenju, vlogo moža in žene, očeta in matere. Rezultat asimilacije takšnih norm bo oblikovanje občutka dolžnosti, ki skupaj z voljo in občutkom ljubezni spodbuja partnerje, njihove starše in druge udeležence družinskih odnosov, da natančno in dosledno izpolnjujejo svoje dolžnosti.

Ko govorimo o tem, kako izboljšati odnose v družini, okrepiti njene notranje vezi, izboljšati odnose med partnerjema, ne smemo podcenjevati intimnega odnosa med zakoncema. Glavna stvar v fizičnem odnosu zakoncev je, da mora intimnost zadovoljiti oba zakonca.

Prav tako je za zagotavljanje kohezije udeležencev v družinskih odnosih zelo pomembna njihova sposobnost izboljšanja gospodarskih dejavnosti. Partnerji naj se ne bojijo in izogibajo vsakdanjiku. Skupno gospodinjstvo bo zakonca zbližalo le, če se mu ne izognete.

Ljubezen, družina, odnosi posameznikov v družini so temeljni dejavnik, ki skrbi vsakogar, saj je od tega v marsičem odvisna stopnja uspešnosti in zadovoljstva z življenjem.

Odnosi v mladi družini

Harmonična združitev dveh posameznikov, skladnost čustvenih reakcij v mladi družini se ustvarjata postopoma. Možnost združitve in nadaljnjih srečnih družinskih odnosov je odvisna od razvoja harmonije in medsebojnega razumevanja. Zato je treba posebno pozornost nameniti začetni fazi nastajanja družinske zveze, saj se na tej stopnji vzpostavi psihološka združljivost dveh popolnoma različnih ljudi. To je temelj nastajajoče večnadstropne strukture zakonskih odnosov. Trajnost celotne strukture družinskega življenja je odvisna od tega, kako močna je takšna podlaga.

V idealnem primeru je družina najbližji ljudje na svetu, vedno pripravljeni podpirati drug drugega in priskočiti na pomoč, vedno so tam v težkem trenutku. Vendar tudi med domačimi ljudmi prihaja do konfliktov ali nesporazumov.

Morda je danes vprašanje, kako izboljšati odnose v družini, eno osrednjih in najbolj perečih vprašanj. Učinkovita metoda za preprečevanje nesporazumov v družinskih odnosih je sposobnost iskanja medsebojnega razumevanja v kateri koli situaciji s svojo družino. Torej, od tega, kako diplomatsko se posameznik zna obnašati v različnih konfliktnih in običajnih življenjskih situacijah, bo skupno življenje tako brez oblakov. Z razvojem družinskih odnosov in zorenjem same družine se v njej oblikuje svojevrstno vzdušje. Na žalost je danes precej pogosto srečati družine, v katerih prevladuje duh odtujenosti in vzdušje nerazumevanja med člani gospodinjstva. Posledice takšnih odnosov znotraj družine so lahko povsem različne, od razpada družine do psihosocialnih težav otrok.

Seveda je nemogoče živeti brez konfliktov. Razumeti morate, da so konflikti različni. V družinskem življenju se je treba izogibati uničujočim konfliktom. Ne smemo pozabiti, da ima vsak posameznik pluse in minuse, zato se morate naučiti odpuščati in popuščati.

Zdravi odnosi v družini mladoporočencev bodo pomagali preprečiti razpad družine. O vseh nastajajočih težavah se je treba pogovoriti, poskušati najti skupno rešitev in se jim ne izogibati.

Na žalost se v našem času vrednost odnosov v družini postopoma izgublja. Da do tega ne bi prišlo, bi morali posamezniki, ki sklenejo zakonsko zvezo, poznati razloge, ki jih ženejo k sklenitvi družinske skupnosti. Če se oba zakonca ljubita, spoštujeta in razumeta, če sta drug drugemu pripravljena popuščati in imata skupen interes, se bo odnos v mladi družini razvijal ugodno.

Značilnosti odnosov v družini mladoporočencev določajo psihološka združljivost partnerjev, sposobnost ustvarjanja optimalne moralne mikroklime v odnosih.

Problem družinskih odnosov

V našem času se šteje, da je eden temeljnih problemov sodobne družine močno zmanjšanje statusa družine kot socialne institucije družbe, zmanjšanje njenega pomena v hierarhiji vrednotnih usmeritev.

Rešitev družinskih težav je pri ljudeh običajno na prvem mestu. Med najpogostejšimi kategorijami težav v družinskem življenju je treba izpostaviti konflikte med partnerjema, starši in otrokom, sinovi in ​​hčerami. Vrednota odnosov v družini bi morala biti najvišja vrednota posameznikov, ki tvorijo družbeno celico družbe.

Ljubezen, psihološka združljivost, duhovna harmonija in komunikacijska interakcija staršev veljajo za enega glavnih dejavnikov, ki preprečujejo dolgotrajne konflikte, čustveno osnovo za vzgojo otroka v družini. V razmerju, kjer zakonca drug drugega obravnavata z ljubeznijo, bo odnos med otroki v družini prijateljski in dobrohoten, ki temelji na ljubezni in občutku pripadnosti eni družini.

Na samem začetku družinskega življenja je prva težava, ki se pojavi pred mladoporočencema, razdelitev obveznosti, ki jih je v vsakem primeru treba opraviti. Pogosto imata partnerja različno predstavo o tem, kdo naj opravlja gospodinjska opravila, zaradi česar na tej podlagi nastanejo konflikti.

Naslednja problematična situacija je razvoj družinskih vrednot in moralnih smernic iz tistih, ki so resnično pomembne za vsakega od partnerjev.

V procesu reševanja družinskih konfliktov je partner prepoznan z nove strani, odkritje takih lastnosti njegovega značaja, ki prej niso bile opazne.

Tudi po rojstvu otroka družinsko življenje ogrožajo konflikti in težave. Konec koncev, ko ženska poleg vloge žene pridobi vlogo matere, se njena pozornost preusmeri z moža na otroka, kar moški zelo doživljajo.

Konflikt ali izrazito negativen odnos med otroki v družini povzroča tudi prepire med zakoncema, ki ne razumeta, da so razlog za hladen odnos med otroki pogosto starši sami.