Дети — наше все: шесть способов уйти от советского мышления при воспитании наследников. ●Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

Каждый родитель желает своему ребенку только самого лучшего, чувствует на себе ответственность за его безопасность, всячески старается обеспечить его благополучие. Спорт – это конкурентный вид деятельности. Ребенок с детства познает аспекты борьбы в спортивной деятельности. Спорт укрепляет здоровье, воспитывает характер, делает человека сильным и выносливым, закаляет организм. Родители каждого спортсмена хотят, чтобы их ребенок добился успеха в спорте. Но что движет нами в этом желании? Мы хотим иметь лишний повод похвастаться спортивными достижениями своего ребенка перед знакомыми, или мы хотим, чтобы с помощью спорта наш ребенок обрел важные качества, которые помогут ему в других сферах жизни? Хотим ли мы, чтобы наш ребенок познал важность дисциплины и упорного труда и перенес эти знания в свою дальнейшую жизнь?

Когда дети получают удовольствие от занятий спортом, соревнований, у них есть гораздо больше шансов добиться успеха и победить.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Богданова Линда Богдановна

МБОУ ДОД СДЮСШОР «Югория» имени А.А. Пилояна г.Сургут

Роль родителей в спортивной жизни ребенка

Каждый родитель желает своему ребенку только самого лучшего, чувствует на себе ответственность за его безопасность, всячески старается обеспечить его благополучие. Спорт – это конкурентный вид деятельности. Ребенок с детства познает аспекты борьбы в спортивной деятельности. Спорт укрепляет здоровье, воспитывает характер, делает человека сильным и выносливым, закаляет организм.

Родители каждого спортсмена хотят, чтобы их ребенок добился успеха в спорте. Но что движет нами в этом желании? Мы хотим иметь лишний повод похвастаться спортивными достижениями своего ребенка перед знакомыми, или мы хотим, чтобы с помощью спорта наш ребенок обрел важные качества, которые помогут ему в других сферах жизни? Хотим ли мы, чтобы наш ребенок познал важность дисциплины и упорного труда и перенес эти знания в свою дальнейшую жизнь?

Когда дети получают удовольствие от занятий спортом, соревнований, у них есть гораздо больше шансов добиться успеха и победить. Если занятие спортом не приносит юному спортсмену ничего кроме стресса, неуверенности, то он может потерять желание тренироваться и в дальнейшем продолжать заниматься спортом и участвовать в соревнованиях. Победа представляет собой сочетание уверенности в себе и своих силах, удовольствия от спортивной деятельности и сосредоточенности на достижении поставленной цели.

Нам необходимо определить, какое значение приобретают для вас, как родителя, спортивные достижения вашего ребенка. Ведь для вас и вашего ребенка победа может иметь разное значение. Невозможно контролировать результаты спортивной деятельности ребенка, он мог отлично выступить, но его товарищи, выступающие в группе с ним, в результате плохо выступили. Можно ли сказать, что в этой ситуации ребенок победил? Или же из-за проигрыша всех участников можно считать, что ваш ребенок тоже проиграл? В такой ситуации важно сосредоточиться на спортивном опыте и положительных психологических навыках, а не на победе.

Цель родителей - помочь создать тот самый баланс между чрезмерным стремлением победить и необходимостью получать от этого удовольствие и позитивное настроение. Если ребенок получает удовольствие, уверен в себе и своих силах, испытывает возбуждение перед соревнованиями, но в тоже время умеет контролировать свои эмоции во время соревнования, он обязательно добьется высоких результатов в своей спортивной деятельности.

Дети не всегда могут полностью контролировать результат соревнования, но они имеют полный контроль над тем, сколько удовольствия они получают в данный момент. Важно помнить, что детям необходимо наслаждаться своими переживаниями в спорте, и в то же время помнить и понимать, что они не могут побеждать на каждом соревновании в своей жизни. Но это не означает, что нужно бросить занятия спортом, ведь даже самые известные спортсмены мира проигрывали хотя бы раз за свою спортивную карьеру, но это их не остановило, а лишь повысило стремление двигаться дальше и улучшать свои результаты.

Роль родителей в процессе сопровождения спортивной деятельности ребенка должна нести конструктивную составляющую, обеспечивающую оптимальную зону психологической поддержки. Спортсмену очень важна поддержка его семьи – не только при достижении высоких результатов, но и в моменты неудач. Ребенком воспринимается критика в том случае, если он испытывает в ней потребность. В основном дети в возрасте до 12 лет ищут поддержки у родителей. Казалось бы, это очевидно, однако порой родители этого не понимают и, движимые личными амбициями и несбывшимися мечтами юности, оказывают на спортсмена колоссальное давление, а в случае неудачи – критику. Это неминуемо заканчивается серьезными конфликтами в семье и, как правило, фрустрацией спортсмена и его уходом из спорта. Дети готовы воспринимать критику со стороны тренера – даже очень жесткую. Но замечания от родителей воспринимаются крайне пагубно. Поэтому задача тренера – объяснить родителям этот момент и добиться от них подобающего поведения. Адекватность суждений и профессиональной понимание спорта родителями являются залогом уважительного отношения к ним детей.

Родители должны быть готовы к тому, что им не только придется присутствовать на тренировках и соревнованиях, но и часами слушать об этом. Желательно родителям знать правила соревнований по виду спорта, которым занимается ребенок. И кроме этого, от них потребуется понимание, оценка и организация деятельности.

Педагогическое мастерство тренера заключается в конкретной организации деятельности ребенка, а также в предоставлении родителям возможности понимать процесс и совершенствоваться вместе с детьми и тренером. Победа, как правило, проявляет сильные стороны личности ребенка. Следовательно, всю семью адаптировать к вероятностным поражениям и приобщать детей к позиции «взрослого» человека, адекватного любым требованиям окружающей, часто агрессивной спортивной среды.

Спортсмену очень важна поддержка его семьи – не только при достижении высоких результатов, но и в моменты неудач. Казалось бы, это очевидно, однако порой родители этого не понимают и, движимые личными амбициями и несбывшимися мечтами юности, оказывают на спортсмена колоссальное давление, а в случае неудачи – критику. Это неминуемо заканчивается серьезными конфликтами в семье и, как правило, фрустрацией спортсмена и его уходом из спорта. Дети готовы воспринимать критику со стороны тренера – даже очень жесткую. Но замечания от родителей воспринимаются крайне пагубно. Поэтому задача тренера – объяснить родителям этот момент и добиться от них подобающего поведения. Соотношение свободы, ответственности, педагогического оптимизма, любви, труда, воли к победе, требовательности позволяет воссоздать ожидаемый результат перспективного спортсмена-профессионала или успешного человека.

СЛОВА, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УПОТРЕБЛЯТЬ

В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Прекрасно, молодец, умница, я горжусь тобой, ты хорошо постарался, ты- победитель, как хорошо, как превосходно, великолепно, умно, огромный успех, какой ты внимательный, я счастлива, твоя аккуратность превосходна, я не видела ничего подобного, ты хороший друг, я люблю тебя, выдающая работа, я знала, что ты можешь это сделать, ты – моя гордость, ты – моя радость, ты добился большого успеха, ты делаешь хорошие успехи, мы на верном пути, я восхищаюсь тобой, невероятный успех, отлично, супер, ты ответственный человек, я верю в тебя, ты сделал меня счастливым, ты быстро продвигаешься вперед, ты схватываешь налету, я уважаю тебя, феноменально, изумительно, поразительно, ты –само совершенство, ты уникален, ты – победитель!

Ребенок должен чувствовать себя любимым, нужным, успешным!!!

Проблема «родители и взрослые дети» актуальна во все времена. Близких не выбирают, и зачастую общение с ними тяготит и вызывает негативные эмоции. Родители обижаются, почему ребенок отдалился от них. Бывает так, что отношения с родителями заходит в тупик, особенно, когда родители пытаются диктовать свои требования и не хотят смириться, что ребенок повзрослел. Особенно это касается, когда дети живут вместе с ними.

Часто они не понимают, какими своими действиями обижают или ранят детей. Да и сами повзрослевшие дети иногда не осознают причины, по которым им трудно общаться с родными людьми. Предлагаем список наиболее распространенных признаков «токсичных» родителей.

Каковы признаки, плохих отношений с родителями?

1. Они вселяют в вас постоянное чувство вины.

Родители внушают вам, что они сполна выполнили свой родительский долг — и теперь ваша очередь о них заботиться. Часто родители убеждены, что отношения с детьми – это как договор: они вас растили, кормили, одевали, учили, тратили на вас свое время/деньги/силы. Теперь, когда вы выросли, пришла пора этот долг возвращать – все время посвящать им, выполнять поручения, обеспечивать и так далее.

Но, как бы это грубо не звучало, родить вас – это было их решение. Вам подарили жизнь, это правда, но вы никому ничем не обязаны. Никакого договора нет, и каждый родитель сам выбирает, как ему жить и воспитывать ребенка. Жертвенность, о которой идет речь в обвинениях «я же всю жизнь на тебя потратила» и «сколько я в тебя вложила, где благодарность» — они абсолютно беспочвенны.

Уважать, ценить, заботиться о родителях – да, это важно и нужно для любящих детей. Но жертвовать собой и своей жизнью, как «пожертвовали для вас» — это не лезет ни в какие рамки. В этом случае отношения с родителями становятся натянутыми, т.к. они жду что-то, а дети часто не понимают, что именно. Более того, времена поменялись и сейчас детям приходится куда труднее, чем тогда, когда государство поддерживало молодежь. Взять к примеру, недвижимость. Большинство получили ее на работе за заслуги. Такого счастья детям точно не видать. Вот и выходит, что раньше люди жили по течению, а сегодня дети должны выживать в рыночных отношениях. И когда отношения в семье с родителями натянуты — это катастрофа.

1. Родители требуют постоянного внимания с вашей стороны.

Они звонят по поводу и без, задают множество вопросов и дают большое количество советов – зачастую неуместных, например:

• «Ты тепло одет? Обязательно захвати шапку и шарф»;
• «Что ты кушал? Зачем заезжал в кафе, поешь лучше домашнего!»;
• «К чему идти в кино, можно и дома посмотреть, зачем тратиться?» и т.д. и т.п.

Если вы злитесь – они обижаются, начинают «болеть», и вы испытываете чувство вины. Это простая манипуляция, которая повторяется снова и снова. Ребенок чувствует себя виноватым, что заставил волноваться свою маму – и делает все, как хочет она, чтобы ее не расстраивать. Это чревато тем, что вы всю жизнь будете выполнять прихоти родителей – а они будут вами пользоваться.

Нужно разорвать связь «мать-ребенок» налаживанием взрослых здоровых отношений. Станьте другом, но не слугой своим родителям.

1. Они обесценивают вас.

Критикуются ваши действия, хобби, работа, достижения. Своими замечаниями родители понижают вашу самооценку, и преподносят все так, будто вы и ваши поступки ничего не стоят. Внушают, что вы лузер.

Родители могут подшучивать над вами, насмехаться, иронизировать, не верить в ваши успехи. Это нередко связано с чувством конкуренции – когда ребенок, например, добивается больших успехов, чем родитель. Или когда дочь-красавица, и у нее много поклонников – а мама подсознательно завидует своему ребенку.

Папа говорит: «Ты зачем купил машину? Ты же водишь как обезьяна». Или мама своей дочке: «Ты пошла на курсы танцев? Да ты же совсем не умеешь танцевать. Вот я в своей молодости…» и пошло-поехало.

Такое поведение расстраивает и унижает, ведь ребенку очень важна родительская поддержка и участие. Самый главный совет – блокировать эти попытки оскорбить вас или унизить, ничего не доказывать и не оправдываться, не вестись на негатив, исходящий от родителей.

1. Взваливают на вас свои заботы – другими словами, ведут себя как дети.

Мама звонит и просит помочь — починить кран, поменять лампочку, выбрать диван, настроить интернет и так далее. Помогать родителям можно и нужно – но они не должны вас использовать как «скорую помощь» для любых мелких поручений. Мама и папа знают – ребенок не откажет, почему бы и не попросить его (завезти картошки, выгулять собаку, починить телевизор и т.д.)?

Одно дело – важные обстоятельства, например, родитель не может что-то сделать по состоянию здоровья, а совсем другое – манипулировать «дитём», думая таким образом — «зачем заморачиваться, я лучше свое чадо попрошу». А «малыш» мчится на помощь по любому пустячному поводу, отодвигая свои заботы на другой план.

Нужно фильтровать их просьбы – ведь зачастую такое поведение и перекладывание родительских проблем на детей провоцируют сами уже выросшие дети, которые всегда и во всем подчиняются родителям.

1. Они используют полученную от вас информацию против вас.

Родители сначала выспрашивают у вас информацию. В моменты откровений вы с ними делитесь. Но затем эти данные используются против вас. Во время ссор они припоминают вам ваши проступки, упрекают, или даже шантажируют.

Такой «нож в спину» никому не понравится, особенно от близких людей. Теряется доверие и рассказывать хочется поменьше. Не откровенничать и не докладывать слишком личную информацию будет хорошим выходом из ситуации.

1. Вмешиваются в личную жизнь.

Тут два варианта. Первый — они против устройства вашей личной жизни. Родители отсекают всех ваших потенциальных партнеров, вставляя порой абсурдные комментарии вроде:

• «Она тебя совсем не ценит»;
• «Мне не нравится его борода»;
• «Он слишком серьезный, наверное зануда»;
• «Она не умеет готовить твои любимые сырники»;
• «Так приторно улыбается – наверняка охотница за деньгами».

При этом ваши мечты и желания не учитываются. Родители подсознательно боятся, что вы покинете родительское гнездо. Если они продолжают в таком же духе, а ребенок (по сути – взрослый дядя или тетя) их слушает, то велика вероятность так и не устроить свое личное счастье.

Если вы уже определились со своим спутником жизни, и счастливо женаты/вышли замуж, тут начинается другая история – постоянные набеги на ваш дом. Это жесткий контроль – постираны ли носки, вымыта ли посуда, приготовлен ли обед, и вообще, чем вы и ваша пассия занимаетесь целыми днями. Это приводит к ссорам и скандалам между супругами. Важно дать отпор, и показать, что личная жизнь – она только для двух людей, и никто не вправе в нее влезать. Если с вами так себя ведут – значит, вы позволяете это. Но выход есть – четко и вежливо очертить границы своего пространства и показать, что вы взрослый человек и не потерпите вмешательства в построение своей жизни.

Также есть противоположное поведение – попытки выдать ребенка замуж, сватания за сына подруги или за внучатую племянницу коллеги. Распространены высказывания родителей вроде «когда же ты замуж выйдешь» или «хочу уже с внуками понянчиться». Не идите у них на поводу – пресекайте эти «благие» попытки, отвечайте сами за свои поступки и свой выбор. Но такие выходки — это не есть плохие отношения с родителями, скорее это просто повод серьезно поговорить о проблеме.

Это же касается и ваших друзей, и работы, и времяпровождения – советы можно слушать, но принимать решения должны вы самостоятельно. Если родители все равно лезут со своими комментариями по поводу и без, критикуют то, что вам важно, поменьше их посвящайте в подробности своей личной жизни.

1. Вы живете на одной территории, и даже возможно – за счет родителей.

Ненормальна ситуация, когда уже взрослого ребенка продолжают обеспечивать родители. Неудивительно, что при таком раскладе у него нет права голоса, за ребенка все решают или контролируют каждый его шаг. Ведь по сути он вырос, но так и остался под их опекой.

Если возможности отдельного жилья нет и вы живете с родителями, вы все равно должны сами зарабатывать себе на жизнь. Расходы на питание, коммунальные платежи, предметы быта – все это делите пополам. Вносите свою лепту, чтобы родители поняли, что вы взрослый человек. Тогда они хотя бы не смогут влезать в вашу жизнь с неуместными указаниями и советами. У вас обязательно должен быть свой бюджет и своя личная территория.

Если в одном из пунктов вы узнали поведение своих родителей, не отчаивайтесь. Это не значит, что вам нужно разрывать с ними отношения.

Важно:

• А) осознать проблему;
• Б) обсудить ее по возможности с родителями;
• В) или же попытаться самому исправить ситуацию.

Поменять родителей вы не сможете – поэтому начните с себя.

Измените свое отношение к ситуации, покажите, что вы взрослый человек и не дадите себя в обиду. Не ведитесь на манипуляции и эмоциональный шантаж. Если общение невыносимо – сократите его до минимума, пресекайте попытки зарядить вас негативом и больше заботьтесь о себе.

Также вы можете:

1. Почитать книги на эту тему, например:

• «Услышь родителей своих» Тарарина Елена — прекрасное пособие в форме вопросов и ответов о семейных отношениях;
• «Токсичные родители» Сьюзен Форвард – разбирает по полочкам деструктивное родительское поведение и предлагает решения этих проблем;

1. Посмотреть видео о межличностных отношениях, сходить на тренинги. Вот хорошая информация

Представляем вам работу Юлии Ивановой - спортивного психолога, лыжницы, студентки факультета социальной психологии Московского Государственного Психолого-Педагогического Университета.

Каждый родитель желает своему ребенку только самого лучшего, чувствует на себе ответственность за его безопасность, всячески старается обеспечить его благополучие. Когда родители приводят ребенка в спортивную секцию, они отдают его не в спортшколу как таковую, а непосредственно тренеру. Именно тренеру они доверяют самое ценное и дорогое, что у них есть и именно на него возлагают ответственность за своего ребенка. Не удивительно после этого, что личность тренера очень интересует родителей и желание познакомиться поближе, поговорить, дать пару-тройку советов оказывается просто непреодолимым. На этом этапе действия тренера и его поведение в целом играет решающую роль в формировании родительского доверия и спокойствия. В этом вопросе важно выдержать четкую грань. Необходимо подпустить родителей достаточно близко к тренировочному и соревновательному процессам, чтобы иметь возможность рассчитывать на некоторую помощь и поддержку как чисто с организационной стороны, так и со стороны моральной, эмоциональной поддержки спортсмена. Однако при этом нужно держать родителей на приличном расстоянии, которое бы не позволило им вмешиваться в процесс тренировок, притеснять авторитет тренера, излишне лезть в спортивную деятельность их ребенка, тем самым останавливая его развитие в данной области.

Таким образом, цель тренера – использовать помощь родителей, нейтрализуя при это их возможное негативное влияние.

Сама ситуация в спорте изменилась по сравнению с той, что была лет 20 назад. Нет той поддержки спортсменов и тренеров от государства, позволяющей при необходимости полностью обеспечивать жизнь перспективных спортсменов. Все больше затрат на покупку инвентаря ложится на плечи родителей. Поэтому они принципиально отличаются от родителей прошедшей эпохи: они больше верят в свое право участвовать в тренировочном процессе, они хотят видеть и требуют не только процесс тренировок, но и их результат. Родители считают своим правом задавать множество вопросов в любое удобное и неудобное для тренера время, а порой даже пытаются давать советы, особенно если они сами имели какое-то отношение к спорту, которым занимается их ребенок. К тому же многие стремятся рассказать тренеру все о своем ребенке, себе, семье в целом, дабы, так сказать, увеличить производительность его труда. По всем этим причинам тренерам обычно советуют назначить строго определенное время (желательно в строго определенном месте) для разговоров с родителями – так на это уйдет меньше времени и сил, а пользы будет больше. Нельзя усомниться в том, что куда лучше потратить порядка 40 минут после тренировки раз в неделю, чем вести длительные разговоры по телефону в свои выходные дни.

Обычное явление, направленное на урегулирование тренерско-родительских отношений, - родительские собрания. Как правило, они проводятся в самом начале общения для знакомства и в дальнейшем – для решения серьезных вопросов. Родители сейчас воспринимают спортшколу как организацию, оказывающую некие услуги, и ждут от тренера, соответственно, не что иное как хороший сервис, не всегда ощущая отличие и специфику спортивной системы. Тренерам ничто не остается, кроме как дать родителям то, что они хотят, дабы избежать неминуемого конфликта. Именно поэтому так важно – особенно на первых порах – показать себя как такого же делового и серьезного человека, как и родители, завоевав тем самым их уважение и расположение. Тренер ясно дает понять, насколько ему важна помощь родителей, но при этом четко определяет сферы деятельности, где эта помощь приветствуется. Главное – занять родителей, отвлечь их от тренировочного процесса, тем самым избавив спортсменов от их давления, а тренера – от негативных последствий их деятельности.

Это часто забывается, но возможно письменное урегулирование отношений между тренером и родителями. То есть, тренер может дать им список правил, предложив расписаться в подтверждение того, что с написанным они согласны и за нарушение готовы понести ответственность, вплоть до отчисления их ребенка из спортшколы. Людям свойственно верить словам на бумажке и, как ни прискорбно, документы зачастую кажутся им куда весомее устных человеческих соглашений.

Мы уже говорили о повышенных затратах на спорт, возлагаемых на родителей. К несчастью, порой, родители используют эти покупки в корыстных целях, надеясь на «особенное» отношение к их ребенку и к ним самим со стороны тренера. В этой ситуации тренеру, дабы не стать «должником», проще всего было бы создать родительский комитет, который возглавили бы люди, не преследующие личных целей, и способные на общие деньги закупить необходимый инвентарь.

Спортсмену очень важна поддержка его семьи – не только при достижении высоких результатов, но и (особенно!) в моменты неудач. Казалось бы, это очевидно, однако порой родители этого не понимают и, движимые личными амбициями и несбывшимися мечтами юности, оказывают на спортсмена колоссальное давление, а в случае неудачи – критику. Это неминуемо заканчивается серьезными конфликтами в семье и, как правило, фрустрацией спортсмена и его уходом из спорта. Дети готовы воспринимать критику со стороны тренера – даже очень жесткую. Но замечания от родителей воспринимаются крайне пагубно. Поэтому задача тренера – объяснить родителям этот момент и добиться от них подобающего поведения. Если же не удается достичь взаимопонимания, тренеру остается лишь внести еще пару пунктов в список правил, упомянутый нами ранее, и следить за их соблюдением.

Надежной опорой в работе тренера смогут стать дружеские объединения родителей. Они в любом случае будут общаться между собой, объединяясь в группы, и именно за этими группами тренеру необходимо наблюдать. Можно способствовать формированию этих объединений, например, предложив обменяться номерами телефонов или попросив вместе выполнить какую-то задачу. Однако стоит быть осторожным, дабы на эту группу не оказывалось никаких пагубных воздействий со стороны (например, каким-нибудь недовольным родителем, с которым не удалось найти точек соприкосновения), поскольку в такой ситуации тренер рискует потерять не одного спортсмена, а целую группу.

И последний момент из рассматриваемых нами, который может стать причиной конфликта во взаимоотношениях между родителям и тренером, - это учеба спортсмена. Нередки случаи, когда спорт настолько поглощает ребенка, что начинает страдать его учеба. Родители беспокоятся, что понятно: ведь они зарабатывают не спортом, а другой профессией, для которой, вероятно, пригодились знания, полученные в школе. Так или иначе, они не считают образование лишним и неважно, какого мнения при этом придерживается тренер, его задача - чтобы родители думали, что он с ними заодно. Он может пообещать им попросить старших ребят позаниматься с ребенком или может попросить дать ребенку дополнительные задания и обещать следить за их выполнением (например, на сборах). На деле тренер, вероятно, просто поставит спортсмена перед фактом, что если он не подтянет учебу, его спорт может закончиться, не вдаваясь при этом в подробности того, как ребенок будет разбираться со школьными проблемами. В любом случае, родители, уверенные, что учеба их ребенка под обоюдным контролем с их стороны и со стороны тренера, не будут препятствовать спортивным занятиям («Пьянта Су! Или горные лыжи глазами тренера.» Г. Гуршман, 2005).

Как видим, тренерам зачастую приходится идти на уловки, дабы сгладить отношения с родителями спортсменов и перевести их в благоприятное русло. К сожалению, это вынужденные меры, поскольку очень редко тренер имеет дело с людьми, готовыми полностью поддержать его идеи и начинания.