Как наладить отношения с бывшей женой? Муж общается с бывшей женой — как себя вести.

Наталья Капцова

Время на чтение: 5 минут

А А

Брак с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) брак – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего брака у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему браку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто? Содержание статьи:

Бывшая жена для мужа – кто она?

Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:

• Бывшая жена – просто друг . Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
• Бывшая жена, как скрытый враг . Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».

• Муж эмоционально привязан к бывшей супруге . В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
• Бывшая жена – собственница . Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.

Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?

Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…

• Слишком часто появляется у вас дома.
• Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
• Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
• Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
• Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.

А также если ваш муж…

• Проводит с бывшей много времени.
• Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
• Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
• Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.

Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…

Строим правильные отношения с бывшей женой мужа – как нейтрализовать соперницу?

Безусловно, в пользу бывшей жены вашего мужа масса обстоятельств – у них общие дети, они друг друга любили, они отлично друг друга знают (во всех смыслах, включая интимную жизнь), их взаимопонимание — с полуслова и полувзгляда. Но это отнюдь не говорит о том, что его бывшая жена должна стать вашим врагом. Она может стать и союзницей, если их развод был обоюдным решением. Независимо от ее поведения, нужно помнить главные правила общения с бывшей женой своего мужа :

• Не запрещайте супругу общаться с его бывшей женой и тем более с их детьми . Если супруг почувствует, что бывшая жена пытается им манипулировать, он сам сделает выводы и сам решит – как и где встречаться с детьми, чтобы снизить градус напряжения. Запрет на общение всегда вызовет протест. И вторая причина, по которой схема «или я, или твоя бывшая!» бессмысленна – это доверие между вами и мужем. Если вы ему доверяете, то нет смысла ревновать и психовать – в конце концов, он выбрал вас. А если не доверяете – значит вам следует в корне пересмотреть ваши отношения с мужем, потому что без доверия любым отношениям рано или поздно приходит конец.
• Попытайтесь построить дружеские отношения с детьми мужа . Заслужите их доверие. Если вы сможете расположить их к себе, половина вашей проблемы будет решена.
• Никогда не осуждайте при супруге его бывшую жену . Эта тема для вас – табу. Он имеет право говорить о ней, что захочет, у вас же такого права нет.

• С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену . Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
• Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
• Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.

• В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья. Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
• Его бывшая угрожает вам? Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.

И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.

«Я — вторая жена» — эта фраза может звучать по‑разному. Иногда с вызовом, иногда с сомнением, иногда даже со скрытой грустью. Потому что быть второй женой — это, и правда, сложно, и порой вы чувствуете себя как воздушный гимнаст на канате: неверное движение — и баланс нарушился. Вместе с мужем вы обрели целый набор родственников (которые весело гуляли на его первой свадьбе), друзей — которые помнят всех его девушек и были свидетелями того, как зарождался его роман с первой женой, а совсем далекие друзья, с которыми он встречается раз в несколько лет, могут и не подозревать о вашем существовании. В глазах некоторых главным и «настоящим» все равно останется его первый брак, а второй, даже если он длится уже несколько лет и у вас все хорошо, будет чем-то «не таким», временным, что можно и не принимать в расчет.

И к тому же ваш муж, несмотря на то что связан с вами, связан одновременно и с другой женщиной — и пусть лишь общими детьми. Но, несмотря на то что статистика не на вашей стороне и распадается около 60% вторых браков (первых — 45%), вторая свадьба — это все равно новый старт и новый шанс на счастье и долгую и гармоничную семейную жизнь.

«Когда мы выбираем заботливого мужа, мы не всегда учитываем, что он может заботиться о самых разных людях , — говорит семейный психолог Мария Шумихина, — нам не всегда это может нравиться. И есть два главных вопроса — «Кто прав?» и «Что с этим делать?» .

Первый вопрос тупиковый. Знаменитый исследователь Джон Готтман сумел подсчитать, что даже в самых благополучных браках темы конфликтов не меняются на протяжении брака (примерно 60% таких тем сохраняется и через 10 лет после свадьбы), но счастливые пары умеют с этим справляться, уважая различия взглядов друг друга. Муж, который заботится о своей первой семье, одновременно и заслуживает уважения, и может вызывать раздражение, а иногда и сильнейшую обиду.

Как же с этим справляться? Главный принцип — то, как строится коммуникация, на основе взаимоуважения и сообщения об этом. Например: «Я очень уважаю то, что ты делаешь для своих детей, и это даст основания и моим детям тебя уважать. Но давай посмотрим, как сделать так, чтобы наши дети не боялись того, что ты можешь нас бросить в любой момент, будут ли они знать, что они для тебя важны? » Эти страхи снимаются семейными правилами, которые должны быть выработаны совместно».

Создавайте и поддерживайте новые, ваши собственные семейные привычки и традиции — это укрепит связь между вами. Будьте открыты для перемен и компромиссов, не стесняйтесь обсуждать финансовые вопросы. Вы уверены в своем муже? Наверное, да, иначе бы вы не вышли за него замуж.

Как нам договориться?

Наталья: У меня очень хороший и ответственный муж. Настолько ответственный, что продолжает заботиться и обо мне, и о первой своей семье, хотя нашему браку уже четвертый год. Надо встретить бывшую жену в аэропорту? Пожалуйста. Помочь с переездом? Конечно. Он даже продолжает менять ей резину на машине — а вдруг она не справится сама. Я даже по привычке называю ее «Наша БЖ», потому что она уж очень плотно вошла в нашу жизнь. Я скандалю, но наших отношений это, ясное дело, не улучшает.

Что делать? Мария Шумихина считает: «Возможно, в этой истории главный вопрос — как разговаривать с мужем так, чтобы он увидел вашу уязвимость? Можно ли обсуждать его мотивы — чувство вины или желание всех спасти заставляет его отправляться на помощь к «Нашей БЖ»? Как происходит совместное планирование (и будущего, в том числе), как обсуждается тема семейных ресурсов (включая время), можно ли это подсчитать? Без конфликтов на эти темы разговаривать трудно, но и границы часто не могут быть защищены без обсуждения спорных территорий ».

Нина: В первом, довольно раннем, браке у моего мужа родились сыновья-двойняшки. Через два года брак распался, жена снова вышла замуж, с детьми видеться не позволяла, но алименты были оформлены. Прошло 12 лет, новая семья снова распалась, а наша как раз появилась. Теперь у мужа есть возможность общаться с детьми, он очень этому рад. И считает, что должен как-то компенсировать годы своего отсутствия, так что помимо алиментов он дает детям карманные деньги, покупает дорогие подарки, возит их в поездки (например, в Диснейленд, куда я не смогла поехать из-за работы).

Недавно я услышала, как он обсуждает с бывшей женой возможность покупки квартиры — платить за ипотеку должен он. Нашему ребенку год, трат много, я просто не понимаю, как организовать жизнь, что-бы никто не был ущемлен.

Что делать? Мария Шумихина: «Здесь, на мой взгляд, очень хорошо было бы обсудить то, что кажется ущербом с вашей точки зрения (например, поездка в Диснейленд), и то, что действительно является ущербом для новой семьи, например, возможная ипотека мужа. Ипотека здесь вообще имеет символическое значение готовности «оплачивать долг» или вину (за то, что не виделись годы). И даже по «экстремальным» финансовым показателям можно видеть силу чувств, и можно говорить об этих чувствах, и о том, как сложно мужу с ними справляться, и выражать ему сочувствие. Но при этом не забывать и о себе, обсуждать и деловую сторону, буквально, денежные отношения, доверие в новой семье ».

Инна: Еще когда мы собирались пожениться, я знала, что мой муж плотно общается с прежней семьей, женой и дочкой: они встречаются, вместе проводят праздники — несмотря на то, что она уже замужем и родила сына. Мы женаты меньше года, но теперь он уверен, что общаться мы должны все вместе. Муж не хочет переезжать из привычного района, так что семья его бывшей жены живет на соседней улице! И даже планирует летний отпуск: мы с ним, моей дочкой от первого брака и нашим общим малышом, его бывшая жена с мужем и двумя детьми (старшая дочка — ровесница моей дочери) и даже его мама — потому что бабушке хочется пообщаться с «теми» внуками и познакомиться с «новыми». Я пока не понимаю, готова ли я к такой «расширенной» семье, но муж очень воодушевлен.

Что делать? Мария Шумихина: «Ваш муж, действительно, вдохновлен идеей о том, как соберет всех близких людей, но отрицает возможность того, что их чувства могут быть другими («Как-нибудь притрутся друг к другу»). В этой погоне за мечтой происходит отрыв от реальности. Но такие семьи, способные дружить настолько расширенно, действительно существуют. Поэтому тут очень важно задаться вопросом: а как вы сами можете позаботиться о своих интересах? Может быть, вам понравится возможность передружить детей и слегка разделить ответственность со всей семьей, и остальные неудобства покажутся небольшой ценой? Или же важно, наоборот, сохранять дистанцию, и тогда определить, какая именно дистанция подходит именно вам, и отстаивать свои интересы» .

Надежда: У моего мужа есть дочь-подросток, и у меня не складываются с ней отношения. Я старше ее всего на 12 лет, у нас с ее отцом все серьезно. Но мы не можем съездить в отпуск втроем, потому что это святое «дочкино» время, когда она у нас остается — она хамит и мусорит, с ней невозможно договориться, у меня нет никакого авторитета. Муж искренне считает, что все хорошо.

Что делать? «Тут есть отдельная проблема — как вы можете позаботиться о своем авторитете, — уверена Мария Шумихина. — Потому что идет обесценивание ваших чувств и со стороны мужа, и со стороны его дочки. Возможно, вы сами опасаетесь прояснять эту ситуацию, потому что как-то недооцениваете себя, видите себя очень уязвимой. Но не возраст определяет статус в семье, так что стоит подумать, каких качеств вам, возможно, не хватает, как можно повысить свою уверенность».

Почему вы не нравитесь его бывшей жене

Она не любит не конкретно вас, а то, что вы теперь символизируете: что ее брак оказался неудачным (а у вашего еще есть шансы), что вы, возможно, больше подходите ее бывшему мужу, чем подходила она, что ее ребенок растет без отца, а у ваших детей он будет, и даже что ваше появление в жизни ее бывшего мужа — зримое свидетельство того, что его переживания после разрыва закончены, начинается новая жизнь.

Она боится, что вы будете «нарушителем» ее границ: понравитесь ее детям, когда они узнают вас поближе, или даже подружитесь, и они будут рассказывать вам какие-то свои секреты, и даже то, что вы можете брать трубку, когда она звонит своему бывшему мужу. А еще у вас могут сложиться неплохие отношения с ее бывшей свекровью — кто знает!

Она предполагает, что ваши сильные стороны — это ее слабости: ведь ее муж наверняка искал женщину, не похожую на нее.

Ваше официальное появление в жизни ее бывшего мужа всколыхнет ее воспоминания о их расставании, возможно, непростом, и об их совместной жизни, где было и много счастливых моментов.

Ее тоже ждут перемены, и ее они тоже беспокоят. Ведь надо как-то договариваться о порядке общения бывшего мужа с детьми, о размере финансовой помощи и других вопросах, многое может измениться — ведь у него появились новая семья и новые обязательства. А вы теперь в его «команде» — значит, наверняка будете вести себя как хищница, и можно мысленно перекладывать ответственность за его поведение на вас.

Она понимает, что, хотя рядом с вами ее бывший муж, но это уже не тот человек, каким он был с ней, он изменился. Может быть, это даже такие изменения, которых она ждала — и смогла дождаться за время их совместной жизни.

Может быть, вы, и правда, делаете что-то, что вызывает у нее недовольство или раздражение: пытаетесь полностью вычеркнуть всю память о ней из вашей с мужем жизни, или стремитесь доказать мужу, что вы гораздо лучше, чем она, или слишком активно «присваиваете» ее детей, родственников, друзей. Постарайтесь честно оценить свои поступки и мотивы — нет ли в них, и правда, поводов для конфликта?

В обществе принято считать, что вся ноша после развода сваливается на женщину. Именно она больше страдает, именно она переживает депрессию, именно с ней остаются дети, а еще к тому же прибавляются финансовые проблемы. Но мужчине также тяжело дается развод. Просто он не показывает своих эмоций, чтобы не показаться слабаком в глазах окружающих.

Что чувствует мужчина после развода

Какой бы ни была причина развода, и как бы себя ни вел муж до развода, распад семья, потеря возможности жить с детьми и женой всегда сказывается негативно. Возможно, первое время, это – ощущение свободы и вседозволенности, но потом холостяцкий быт начинает угнетать. Мужчины также испытывают чувство одиночества. Они также нуждаются в заботе и любви.

К сожалению, зачастую женщины начинают выстраивать отношения с бывшим мужем после развода методом шантажа и манипуляций. Дашь денег – увидишь детей. Такое отношение, естественно, не понравится ни одному мужчине и результатом становятся судебные тяжбы по поводу алиментов. Увиливание мужчин от материальной помощи семье часто становится не его непорядочность или равнодушие, а элементарная гордость. Зачем я буду платить, если моя бывшая не дает мне видеться с детьми? – так рассуждает множество мужчин.

Именно это в большинстве случаев и становится причиной плохих отношений бывших супругов после развода. Вместо того чтобы подумать о детях, их эмоциональном состоянии, каждый пытается доказать свою правоту и сделать друг другу больнее.

Причины развода

Как показывает практика, повторная попытка склеить семью после развода редко заканчивается успешно. Конечно, удачные случаи есть, но чаще всего взаимопонимания супруги так и не могут достичь. Поэтому следует задуматься, стоит ли идти на восстановление отношений, стоит ли заново переживать все эти эмоции, если впереди все равно развод и негативные эмоции, с ним связанные. Разберемся в причинах расторжения брака с двух сторон.

По инициативе женщины развод происходит в следующих случаях:

• Измены мужа;
• Алкоголизм или пристрастие к наркотикам мужа;
• Излишняя ревность мужа;
• Деспотичное поведение, применение насилия;
• Отсутствие взаимопонимания в семье;
• Новая любовь.

Мужчина подает на развод, если жена:

• Изменяет;
• Злоупотребляет спиртными напитками;
• Постоянно закатывает скандалы.

Также одним из частых случаев разводов является любовница, к которой ушел муж.

Но какой бы ни была причина распада семьи, отношения после развода у бывших супругов должны быть как минимум спокойными. Конечно, есть и случаи, когда супругам удается даже сохранить дружеские отношения, но это случается редко. Чаще после развода жизнь бывших супругов похожа на жизнь кошки с собакой.

Какими должны быть правильные отношения после развода

Если речь идет о неравнодушном мужчине, который любит своих детей и готов сделать их жизнь счастливой, то он пойдет на все, чтобы выстроить отношения с бывшей женой. Идеальным вариантом будет, если отношения налаживать не будут помогать судебные органы. Поверьте, детям будет неприятно узнать, что их отец помогает им по принуждению суда. Также дети могут затаить обиду на маму, если она будет ограничивать их в общении с бывшим мужем.

Как видно, отношения после развода должны быть направлены на благоприятную атмосферу в домах бывших супругов, на общее воспитание детей. Общения в любом случае не избежать: после развода бывших супругов, как правило, связывают общие дети, друзья, знакомые, а, может быть, и работа. Поэтому нужно понимать, что постоянные выяснения отношений и скандалы повредят, в первую очередь, вам, так как эмоционально это тяжело. Нужно обоим задуматься о собственном психологическом комфорте, ведь жизнь продолжается, хоть и по разные стороны.

Если у вас не получается сохранить с женой дружеские отношения, то постарайтесь хотя бы их сделать нейтральными. Женщины более эмоциональны и чаще всего именно они инициируют скандалы, постоянно упрекают и обвиняют, ограничивают общение с детьми. Многие психологи дают следующие рекомендации по выстраиванию отношений с бывшей женой:

• Дайте ей время. Должен пройти минимум месяц, чтобы она остыла и могла трезво рассуждать о необходимости сохранения спокойных отношений.
• Постарайтесь спокойно поговорить. Все вопросы, которые обычно решаются в суде, лучше решить самим. И главное потом – сдерживать свои обещания. Пообещали своей бывшей жене помогать материально – помогайте. А иначе не удивляйтесь, если она потом настроится против вас.
• Попытайтесь решить все организационные вопросы самостоятельно. Позаботьтесь о жилищном и материальном обеспечении, особенно если дети еще маленькие, а жена не работает. Поняв, что даже после развода вы остаетесь надежным тылом для семьи, женщина это непременно оценит.
• Будьте близки с детьми. Как бы это ни было тяжело, нужно построить отношения с детьми так, чтобы они не чувствовали на себе сложность ситуации. Отношения с их матерью не должны дать детям забыть, что вы их отец. К счастью, современные технологии позволяют осуществлять ежедневное общение.
• Постарайтесь исправиться, если вы раньше вели неправильный образ жизни. Если вы злоупотребляете алкоголем, то неудивительно, что бывшая жена будет агрессивно настроена против вас.
• Дайте своей бывшей жене наладить личную жизнь. Кстати, если женщина выходит замуж, она охотнее идет на контакт с бывшим мужем, так как ее жизнь теперь заполнена новыми чувствами, а старые обиды отошли на задний план.

Типичные ошибки, совершаемые во время развода

Жаль, что многие пары, находящиеся в процессе развода, не обладают здравым смыслом и не понимают, что их нормальные отношения – это залог их же счастливой будущей жизни и психологического здоровья детей. И именно поэтому очень часто при расставании пары совершают одни и те же ошибки, которых следует избежать. И если женщину понять можно: она более эмоциональна, ей сложно пережить такой болезненный период в жизни, также она заботится о будущем своих детей, то мужчина в таких ситуациях выглядит крайне низко.

• Раздел имущества в суде. Конечно, не нужно жертвовать всем, что имеется и уходить лишь с пакетом личных вещей. Но и оставлять женщину с детьми без средств к существованию также некрасиво. Если этот вопрос решается в суде, значит, самостоятельно вы не могли договориться. Мужчина должен постараться в этот момент быть разумным.
• Грязные скандалы. Картина не из приятных, когда во время развода люди, которые еще вчера любили друг друга, выливают тонны грязи, вспоминают все ошибки и неприятные моменты. Хотя бы во имя ой любви, которая у вас была и подарила вам прекрасных детей, нужно пытаться себя сдерживать. Время пройдет, обида притупится, а обидные слова навсегда останутся в сердце.
• Обсуждение бывшей жены. Что уж тут говорить, это не поступок настоящего мужчины, который винит во всем бывшую жену и обсуждает, какая она плохая. Даже если по вине супруги семья распалась, не афишируйте причины развода среди друзей и знакомых. В конце концов, речь идет о матери ваших детей.
• Преследование бывшей жены. Многие мужчины даже после развода думают, что имеют права на бывшую супругу и буквально преследуют ее, не давая ей устроить свою личную жизнь. Смиритесь с тем, что она больше вам не жена и попытайтесь наладить свою личную жизнь.
• Ну и, конечно, последнее дело – заливать горе алкоголем. Это только оттолкнет бывшую жену от вас, и наладить отношения будет еще сложнее.

Жизнь после развода

После того как вы расстались с женой и решили все вопросы, связанные с разводом, нужно начинать новую жизнь. Нельзя опускать руки и подвергаться депрессиям. Да, семейная жизнь не сложилась, но винить себя постоянно также не стоит. Если в семье не было счастья, значит, развод был неизбежен. Воспринимайте развод, как начало новой жизни, а возможно, новых отношений.

Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Если есть «связующее звено»

Дружба, которую поддерживают бывшие пары, естественна лишь в том случае, если этих людей что-то связывает после расставания, например, ребенок или общий бизнес, считает психолог.

Чаще всего к бывшим ревнуют женщины, которые , и на эмоциях дамы часто выдвигают партнерам жесткие ультиматумы. Это не всегда правильно, потому что напористыми действиями можно добиться результата только от слабых мужчин, привыкших подчиняться. Нормальный мужчина будет недоволен вашими требованиями.

Кузнецова соглашается, что порой действительно есть: если пару связывали некогда сильные чувства, то, вполне вероятно, они не совсем угасли. И глядя на ребенка, мужчина все равно думает о бывшей жене. Другое дело, если его дама уже находится в новых отношениях, или в семье никогда не было особенной любви - здесь нет поводов для беспокойства.

«Борясь» с соперницей, не ограничивайте мужчину жестко, поскольку он все равно не может перестать видеться с ребенком или оставить общий с бывшей женой бизнес. Действуйте мягко: можете плакать, грустить, даже говорить о своих опасениях. Можете, опять же в мягкой форме, предлагать альтернативу. Например, не ехать к бывшей, чтобы у нее в доме общаться с ребенком, а забрать малыша на выходные к себе.

Новая женщина должна быть во всеоружии и , если мужчина все еще к ней неравнодушен. Аккуратно стоит выяснить у избранника, что ему нравилось в прошлых отношениях и чего ему не хватало. После этого постараться дать партнеру все, что ему нужно: заботу, внимание, секс и т.д.

Когда ничто не связывает

Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях, это повод для беспокойства.

«Такого мужчину даже нельзя назвать . Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него - очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для секса», - отмечает Кузнецова.

Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.

«Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» - продолжает психолог.

Кузнецова поясняет, что чистой не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.

Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», ненормально. И с этим нужно бороться.

Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.

Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей .

Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.

Интернет не в счет?

Нередко общение с бывшими происходит в Интернете. Часто мужчины на озвученные новой женщиной претензии по этому поводу, просят не делать из мухи слона, ведь «это всего лишь Интернет».

Здесь очень тонкая грань, и ситуации бывают разные, отмечает Елена Кузнецова. Она уверена, что если мужчина любит свою женщину, то не причинит ей боли. Или если он видит, что нынешняя женщина ревнует, постарается объяснить ситуацию. Покажет переписку, из которой видно, что с бывшей они общаются крайне редко, просто поздравляют друг друга с праздником, например.

Другое дело, что мужчина все отрицает, а сам вечерами пропадает в Интернете, и общение с бывшей у него очень плотное. И пусть речь идет не о реальных, а о виртуальных отношениях, эмоционально он все равно с другой. С реальной женщиной он может быть, например, ради постели или «кастрюлек».

Полезная инфомрация

«Курьезно звучит, но при таком раскладе реальная женщина оказывается даже в менее выигрышной ситуации, чем виртуальная, с которой мужчина живет внутренне и делится впечатлениями. Если мужчина себя так ведет, значит ему скучно со своей новой женщиной. Он не получает того, что он получает от предыдущей избранницы», - констатирует психолог.

Новой девушке нужно больше вдумываться в своего мужчину, чтобы сначала вытеснить, а потом заменить виртуальную подругу, потому что интересное общение - это редкость. Только не используйте не при каких обстоятельствах напористую тактику, если мы говорим о нормальном мужчине, а не . Жесткость может просто привести к разрыву, потому что ваш избранник уже предпочел в плане общения другую женщину. И если женщина, менее интересная в этом плане, выставляет свои условия, мужчина обозляется и говорит: «Не истери, не придумывай того, чего нет» - то есть он уже выставляет блокираторы. Если женщина продолжает биться в заблокированную дверь, она сталкивается с еще большей агрессией.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

О том, как строить отношения после развода, говорят совсем немного. На самом деле, у человека могут возникнуть трудности в такой период и нужно знать, как с ними бороться. Не каждый знает, как действовать в ситуации, когда случилось расставание с когда-то самым близким для вас человеком.

Первоначально нужно рассмотреть отношения с тем, с кем вы расстаётесь. Речь идёт о вашем бывшем муже, с ним ведь теперь надо как-то общаться, а может и не надо. Сейчас об этом поподробнее будет рассказано.

Отношения с бывшим: как их забыть или же восстановить?

Вообще, нежелательно создавать враждебные отношения с каким-либо человеком. Ваш бывший муж – не исключение. Если он не даёт повода, то почему бы не сохранять спокойствие? Особенно не стоит скандалить, если успешно прошёл процесс развода, разделения имущества и детей. Вы расстались с человеком из-за того, что не сошлись характерами? В этом виноваты вы вдвоём, винить одного мужчину не стоит.

Отношения с бывшим мужем после развода не стоит поддерживать только в том случае, если он изменил вам и предал. Это тот случай, когда вы имеете полное право отказаться от общения и любого контакта. Важно одно – устраивать войну не нужно, будьте добрее.

А как быть, если в разводе с мужчиной виноваты именно вы? Наверное, бывают ситуации, когда женщина делает что-то неосознанно. Вследствие этого у мужа есть все права для того, чтобы прекратить и расторгнуть брак. Как наладить отношения после развода, возможно ил это? Если вы вновь хотите воссоединиться с человеком, скажите ему об этом и дайте время на размышление.

Обычно, есть малая вероятность того, что всё-таки удастся вновь съехаться и продолжить счастливую и долгую жизнь. Чтобы в дальнейшем отношения только развивались, поработайте над собой, над своими ошибками. Это позволит вам кардинально всё изменить. Как восстановить отношения после развода? Теперь ответ на вопрос известен.

Какими будут отношения с детьми?

Если у вас есть ребенок и вы с мужем разводитесь, чадо наверняка испытывает неприятные чувства. Чтобы наладить отношения с ребенком после развода, начните с ним больше разговаривать. Это поможет вам найти общий язык, ещё больше сблизиться и стать самыми родными.

Кстати говоря, вот несколько советов для тех, кто разводится и у них есть дети:

• Объясните своему чаду одну очень важную вещь. Дайте понять, что ребенок не виноват в том, что родители расходятся. Часто дети винят себя, думаю, что именно из-за них расстаются мама с папой. Избавив их от этого чувства, вы на шаг приблизитесь к успеху.
• Не запрещайте видеться со вторым родителем. Например, многие женщины не разрешают ребенку встречаться с мужем, что является ошибочным решением. Общение с отцом ребенку просто необходимо, устраивайте регулярные встречи. Попытайтесь обеспечить вашего сына или дочь заботой, как со стороны мамы, так и со стороны папы.

Возможны ли новые отношения сразу после развода?

А можно ли завести новые отношения сразу после развода? Допустимо ли это? На такой вопрос ответ трудно найти, так как всё строится на индивидуальных предпочтениях человека. Если вам нужны новые отношения после развода, подумайте, прошли ли следующие стадии:

1. Осознание ситуации. Вам необходимо понять, что больше мужчины, с которым вы жили, рядом не будет. На самом деле, всё понять достаточно просто. Многие женщины пытаются думать не о том, постоянно переживают. Это в действительности не является верным решением.
2. Примите развод и найдите плюсы, которые вы можете получить. Например, после того, как вы разведетесь, у вас может появиться больше возможностей, разве это не хорошо? Если раньше мужчина запрещал посещать салоны красоты или подруг, сделайте это сейчас. Отправьтесь в магазины на целый день, погуляйте со своими любимыми подругами, расслабьтесь у себя дома и насладитесь жизнью.
3. Забудьте о бывшем и пытайтесь о нем не думать, это единственный метод навсегда стереть из памяти негативные воспоминания. Кстати, желательно выкинуть все те вещи, которые ассоциируются у вас с вашим бывшим мужем.

Если вы сумеете себя подготовить к новым отношениям, почему бы не начать их? Не важно то, сколько вам понадобится времени. Можно уже через пару недель начать встречаться с другим мужчиной, это вполне нормально.

Как восстановить отношения после развода?

Просто поговорите. Это один из важнейших моментов. Пригласите друг друга на встречу и обсудите всё то, что вас беспокоит. Очень важно видеть проблемы, над которыми в дальнейшем придётся хорошо поработать.

1. Поживите отдельно и устраивайте лишь романтические свидания. Создайте интригу в отношениях, сделайте всё так, как было до свадьбы. Представьте, что вы недавно встретили друг друга и начинаете отношения с чистого листа. Постепенно вы обязательно привыкните друг к другу. И когда вы будете разлучены, возникнет чувство скуки, нехватки человека. Именно в такой момент можно съезжаться.
2. Обговорите то, как будет развиваться ваша пара. Например, распределите обязанности и обсудите все важные моменты. Так вы создадите хорошие отношения после развода.

Главное при реанимации отношений – взаимное стремление всё возобновить и начать с чистого листа. Если человек не будет проявлять желания, ничего не получится. Кроме этого, существуют причины, которые вы никогда не забудете. Например, если вы развелись из-за измены, будет трудно начать всё заново.

Хорошие отношения после развода

Отношения супругов после развода строить трудно, иногда можно не обойтись без советов опытных психологов. Отправиться к специалисту – отличное решение, если вы вдруг зашли в тупик и не можете выйти на хороший уровень.

Если человек говорит вам: «не хочу отношений после развода», лучше не пытайтесь что-то восстановить. Насильно заставлять быть рядом – это неверный путь решения всех проблем. Лишь при взаимном желании вы сможете стать счастливыми, никак иначе и ни при каких обстоятельствах.

Развод ни для кого ещё не был праздником. Каждый испытывает неприятное чувство, если всё-таки расстаётся со второй половинкой. Прежде чем решаться на него, подумайте, можно ли что-то исправить. Глупо разводиться, чтобы после этого вновь пытаться что-то восстановить. Лучше не делать лишних движений, чтобы не создавать дополнительных проблем.