shtëpi › Fëmijët › Çfarë të bëjë nëna nuk fal. Si të falni prindërit për ankesat e fëmijërisë së kaluar

Çfarë të bëjë nëna nuk fal. Si të falni prindërit për ankesat e fëmijërisë së kaluar

Ndjenja e pakënaqësisë, veçanërisht ajo e gjatë, nuk i jep një personi paqe, e djeg atë nga brenda dhe shkatërron një të lumtur, jetë harmonike. Njerëzit kanë pyetje: Si të falni një ofendim; si të shpëtoj nga kjo ndjenjë negative; si ta përballosh dhe harrosh fyerjen, me një fjalë, si të mësosh të falësh dhe të mos jetosh në të kaluarën?

Si të shpëtojmë nga pakënaqësia - një pyetje për një psikoterapist

Maria pyet:
Përshëndetje, i dashur doktor. Pyetja ime nuk është më e thjeshta. Problemi është se jam rritur mjaft rreptësisht: më kanë rrahur shumë fizikisht dhe më kanë thyer shpirtërisht. E dyta doli të ishte shumë më e keqe dhe më ka shkatërruar jetën deri më sot.

Fakti është që unë i bindem të gjithë të rriturve (megjithëse në moshën time nuk mund ta thuash më këtë - unë jam 20 vjeç), për më tepër, pothuajse i bindem atyre. Në fillim nuk e vura re këtë derisa të tjerët e vunë re. Kjo më dhemb shumë kujtime të vështira që nga fëmijëria rëndon në shpirtin tim dhe të kuptuarit se tashmë jam mjaft për një kohë të gjatë Të jetosh si një kukull ma ul edhe më shumë vetëvlerësimin.

Kudo që të shikoni psikologjikishtçdo gjë është e keqe. Nëna ime vdiq nga kanceri shumë kohë më parë. Para vdekjes së saj, ajo kërkoi falje nga unë që më rrihte shumë: kur diçka nuk shkonte në shkollë, kur nuk mund të mësoja matematikë, nuk më interesonte dhe nëna ime mbaronte fizikën dhe matematikën. dhe donte që unë të isha një student i shkëlqyer, por isha një student mesatar, i rrahur për arsye të tjera - shaka, fjale te keqija, do të dukej ndonjëherë deri në pikën, por ndonjëherë nuk e kuptoj pse.
Por gjëja më e keqe është dhimbja morale që më mundon ende.

Mami më rriti vetëm, prishjet e saj ndoshta ishin për shkak të mungesës së mbështetjes aty pranë, dhe këtë e kuptoj, por mesa duket egoizmi im luan tek unë dhe ende ndjej dhimbje morale.. Mamaja ime ndonjëherë ishte shumë e ashpër në fjalët e saj, dhe unë jam shume e ndjeshme. E mora çdo fjalë, për shembull freak, aq afër zemrës saqë për disa arsye e mbaj mend akoma... por kanë kaluar më shumë se 10 vjet.

Madje, në një moment fillova të mos e pëlqeja gjininë mashkullore dhe ta konsideroja çdo seks si pisllëk, edhe për shkak të disa fjalëve të nënës sime për marrëdhëniet seksuale. Dhe në këtë drejtim kam edhe probleme.

Për disa arsye, unë vazhdoj të bëj atë që më thonë të moshuarit - gjyshja ime, për shembull, ose prindërit e burrit tim. Është e përshtatshme për ta - askush nuk thotë asgjë të kundërt, por ata kontrollojnë fatin tim, dhe unë mbaj gjithçka për vete ose edhe ndonjëherë them fjalë kundër saj, por gjithmonë ndalem, sepse ata janë të rritur, ata e dinë se çfarë është më e mira... gjyshja ime më thotë këtë gjatë gjithë kohës.

Kështu që një ditë, nënshtrimi im i tillë shkatërroi jetën time dhe fëmijës tim. Fakti është se prindërit e burrit tim gjetën një gjinekolog me të cilin duhej të lindja, dhe unë vetë jam mjek dhe, pasi shkova tek ajo për një konsultë, u binda për paaftësinë e saj. Por prindërit e mi këmbëngulën se unë e kisha gabim, se ajo doktor i mirë, dhe unë, student doktor, nuk di asgjë. Unë i dëgjova dhe linda këtë doktor. Doktori më sakatoi mua dhe fëmijën.

Për shkak të menaxhimit të saj të pakualifikuar të punës, kam lëndime. kanali i lindjes mjaft serioze, të cilave u janë shtuar elemente dytësore - ndryshime cikatrike, etj... kam nevojë për operacion, por edhe pas operacionit, asnjë mjek nuk mund të garantojë që mund të kem akoma fëmijë... Kam vizituar dy mjekë në një plotësisht qytet (kryeqytet) i ndryshëm në qendra mjaft të mëdha.

Gjëja më e keqe është se fëmija vuajti - rezulton se fëmija ka lindur para kohe, si rezultat i së cilës foshnja ka një defekt në zemër dhe është hipoksi. lezion ishemik Sistemi nervor qendror, tani neurologët po diagnostikojnë encefalopatinë prenatale - një diagnozë që mund të çojë në sëmundje të tmerrshme, duke filluar nga prapambetje mendore, duke përfunduar me paralizë cerebrale. Dhe e gjithë kjo falë dobësisë dhe pavlefshmërisë sime.

Unë e urrej veten për këtë dhe në të njëjtën kohë urrej prindërit e burrit tim, të cilët nuk më dëgjuan. Nuk e di si mund të vazhdoj të jetoj. Doja shumë familje dhe fëmijë... Në fund të fundit, gjithçka po shkonte mirë, shtatzënia po shkonte shumë mirë. Isha e sigurt se do të mund të lindja normalisht, aq më tepër që në familjen tonë gratë lindnin mirë dhe askush nuk kishte pasoja të tilla. Kam lexuar neper forume qe ky maternitet ka namin e keq, fola me mjekun - ajo nuk dinte gjera elementare psh, as nuk e dinte qe ekzistonte xhel obstetrik... Pyeta prinderit e burrit tim, por ata nuk më dëgjuan.

Kam përjetuar stres ekstrem, kam pasur probleme neurologjike - dridhje, tik, kam filluar të bëj lëvizje të pakontrollueshme - dridhje... Nuk e ndjeva lumturinë e mëmësisë, fëmija kaloi një muaj në spital. Dhe askush përveç meje nuk ndihet fajtor.

Këshilltarët - prindërit e burrit tim dhe gjyshja ime vazhdojnë të tërheqin batanijen mbi vete dhe vazhdojnë të japin urdhra. Ndihem i thyer dhe fajtor që i kam shkatërruar jetën jo vetëm vetes, por edhe fëmijës tim. Dhe nuk mund ta fal veten për këtë.

Unë pashë një psikolog, por nuk u ndjeva më mirë për shumë kohë. Më rikthehen sërish ankesat dhe më dhemb sërish, filloj ta urrej veten...

Më thuaj si mund ta fal nënën time që më ka bërë kështu? Si të falni prindërit e burrit tuaj, të shtrembër dhe doktor i pamëshirshëm, dhe më e rëndësishmja, unë vetë pa kurriz dhe vullnet të dobët... çfarë duhet të bëj? Si mund të vazhdoj të jetoj me këtë në shpirt... ju lutem më ndihmoni.

Si të përballeni me pakënaqësinë dhe të mësoni të falni - përgjigja e një psikoterapisti

Përshëndetje Maria!
Për të vazhduar një jetë cilësore, për ta bërë atë të denjë dhe të lumtur, sigurisht që duhet përballoni pakënaqësinë dhe mësoni të falni, lini të kaluarën dhe jetoni në të tashmen.

Ju duhet të filloni duke falur veten, duke rritur vetëvlerësimin, duke pranuar veten dhe duke e dashur veten.

Për ta bërë këtë, është e nevojshme të plotësoni situata të papërfunduara; stërvitja e ruajtur në të pandërgjegjshme, emocione negative; fale nënën tënde dhe njerëzit e tjerë që kanë ankesa dhe urrejtje.

Dhe përveç kësaj falja e ankesave, ju duhet të mësoni të merrni përgjegjësi për jetën tuaj, fatin tuaj dhe lumturinë tuaj; mësoni se si, jo vetëm si një i rritur, por si një person i pjekur, të merrni vendime të pavarura dhe t'u rezistoni direktivave, këndvështrimeve dhe besimeve që janë të huaja për ju.

Ju duhet të jeni të pavarur, të lirë nga mendimet e të tjerëve, nga ato që shihni si njerëz "të rritur" - ju jeni vetë një i rritur.

Si të merreni me pakënaqësinë - thelbi i çështjes

Vështirësia kryesore është të kuptosh si të merreni me pakënaqësinë dhe për të arritur rezultatet e dëshiruara.

Punoni për të ndryshuar veten: pikëpamjet tuaja dhe besimet më të thella; ndryshimi i modelit botëror dhe zgjerimi i hartës së realitetit; transformimi i botës përreth është shumë kompleks, serioz dhe global, por, megjithatë, me të vërtetë i realizueshëm (nëse ka dëshirë).

Për të qenë i sinqertë, as nuk e di pse po ju shkruaj. Ndoshta kjo është një klithmë dëshpërimi, ndoshta një përpjekje për të kuptuar vetë, për të parë nga jashtë. nuk e di. Ose ndoshta është shpresa se do të më japin çelësin se si të dal. Problemi im i ka rrënjët në fëmijëri të thellë. Të quash të vështirë marrëdhënien time me nënën time është të mos thuash asgjë, është e dhimbshme dhe e dhimbshme për të dy. Nuk di si ta përshkruaj, e kam të vështirë ta bëj. E vetmja gjë që munda të bëja ishte t'i shkruaja një letër, të cilën ajo nuk do ta lexojë kurrë, sepse nuk do t'ia jap, është një përpjekje për t'u çliruar nga gjendja shtypëse e shpirtit tim.

Letër mamasë.

Kam shumë për të folur, ose më saktë nuk duhet, por dua. Dua të arrij më në fund shpirtin tënd. Dhe në të njëjtën kohë kam frikë dhe duart e mia heqin dorë. E di që kjo është e pamundur, ju kurrë nuk do të më kuptoni apo ndjeni. Po, ju ndoshta më doni, ndoshta sepse ndihmë financiare nuk është aspak një garanci dashurie - është thjesht një nxitje e brendshme për të më kompensuar atë që nuk mund të më jepet zemra juaj. Dikur përpiqesha ta detyroja veten të të falja. Në fund të fundit, unë të dua, pavarësisht se çfarë je, por tani e kuptoj që nuk mundem. Më vonë mësova të harroj, thjesht të fshij nga kujtesa gjithçka që më ndodhi. Unë e zotërova këtë aftësi me aq mjeshtëri sa tani nuk mbaj mend asgjë. Mund të mbështjell lehtësisht fotografi shumë, shumë të rralla nga e kaluara në letër të zezë dhe t'i fsheh ato nga vetëdija ime. Kjo, natyrisht, nuk e zgjidh problemin, por të paktën lehtëson dhimbjen dhe frikën. Ju nuk doni ta besoni, por kështu kam frikë nga ju dhe ju dua në të njëjtën kohë. Kam shumë për të thënë, por a ia vlen?

Ju as nuk mund ta imagjinoni se sa shumë xhelozi kam përjetuar në fëmijërinë time, sa e frikshme ishte të shkoja në shtëpi me një shenjë të keqe në ditar, si më ra zemra kur, pasi fillova të luaja, papritmas dëgjova çelësin që kthehej në derë. , por nuk kam fshesë me korrent. Me çfarë tmerri shkova në shtëpi nëse vonohesha. Dhe fytyra jote e shtrembëruar nga zemërimi në atë moment kur rripi po të fshikullonte me dhimbje trupin dhe gjithë këto fjalë të tmerrshme. I mbaj mend pothuajse të gjitha frazat që ke thënë, nuk mund t'i fshij, sado të përpiqem. Dhe sa më tej shkon, aq më e dhimbshme është për mua të jetoj me këtë, sepse pak ka ndryshuar që atëherë. Ti pushoi së godituri dhe nuk kam nevojë të kem frikë se nuk kam fshesë me korrent, por... fjalë. Fjalët mbeten, ti akoma më mundon me to, duke krahasuar e qortuar pafund, duke më kujtuar pafund se unë njeri i tmerrshëm dhe një vajzë e keqe. Pres dashuri dhe ngrohtësi nga unë, por as nuk e mendon faktin që ti vetë dikur ngrite një mur mes nesh, mbi të cilin nuk mund ta kaloj. Dhe më mungon shumë, ashtu siç ke qenë me vëllain tënd.

Është shumë e dhimbshme të shikosh se si person i rëndësishëm në jetën time, me butësi të shfrenuar, me dashuri të tejmbushur, puth të vëllanë dhe me indiferentizëm më hedh lavdërimet “bravo” teksa ecën, sikur i vjen turp. Vetëm një herë u përpoqa të depërtoja, dhe ti u largove dhe më largove. Që atëherë kam hequr dorë nga shpresa. Por ende dhemb. Ka kaq shumë që dua të them dhe luftoj kaq dëshpërimisht me veten nga frika se mos dëgjoj fjalë edhe më lënduese si përgjigje.

I grua e rritur, Unë vetë jam nënë për një kohë të gjatë. Dhe tani më dhemb edhe më shumë, sepse justifikimet e fundit për sjelljen tënde kanë humbur. Mund të të justifikoja me lodhje dhe karakter të ashpër, tani e di që ky nuk është justifikim. Ky është një rreth vicioz nga i cili nuk kam gjetur kurrë një rrugëdalje. Tani dua të fshihem nga ju, nga fytyra juaj e pakënaqur, nga qortimet tuaja dhe nga turpi juaj për mua. Dhe në të njëjtën kohë, e gjithë kjo tani është e imja: fytyra ime e pakënaqur, qortimet e mia dhe turpi im për veten time. Kjo është shumë e vështirë për të jetuar, e padurueshme dhe e dhimbshme.

E kuptoj që kjo nuk mjafton për të kuptuar se çfarë po ndodh, por nuk mund ta përshkruaj ndryshe, ndoshta sepse Edhe njehere Ne kishim një grindje dhe ajo më injoron për më shumë se dy muaj dhe e kuptoj që sa më tej shkon, aq më pak dua të kontaktoj vetë. Kur komunikoj me të, vazhdimisht ndjej një ndjenjë faji dhe pamjaftueshmërie time. Duke u kthyer në shtëpi prej saj, ndihem plotësisht i shkatërruar. Shumë probleme në jetën time shoqërohen me tension të vazhdueshëm në marrëdhënien time me nënën time. Ajo më bën presion, unë rezistoj dhe si rezultat gjithçka shkon keq. Dhe nuk di si të jetoj me këtë. Unë jetoj, sigurisht, përpiqem të jem më i mirë, më i mençur, por brenda ka një vajzë të vogël dhe ajo ka dhimbje. Dhe me çdo grindje bëhet më e dhimbshme dhe indiferente.

Komenti i psikologut:

Ka disa gjëra që më tërhoqën vëmendjen në letrën tuaj, të cilat pasqyrojnë një qasje psikologjike mjaft të pjekur ndaj mënyrës se si po përpiqeni të përballoni situatën e vështirë në të cilën ndodheni.

Për shembull, ju thoni se brenda është ulur një vajzë e vogël që ka dhimbje dhe keq. Nuk e di nëse keni lexuar diçka për këtë temë apo thjesht e keni përshkruar në mënyrë spontane gjendjen tuaj në këtë mënyrë, por në psikologji Bota e brendshme një person shpesh ndahet në pjesë, ose nënpersonalitete, dhe një nga më themeloret është Fëmija i brendshëm . Ai përfaqëson tërësinë e gjithçkaje përvoja e fëmijërisë dmth emocionet, përvojat, përshtypjet nga fëmijëria, dhe nëse një personi ka grumbulluar shumë dhimbje, atëherë ata thonë se fëmija i tij i brendshëm është i trishtuar dhe gjatë gjithë jetës personi shpesh përjeton ndjenja të tilla si trishtim, ankth, dëshpërim. Dhe në momentet kur një person gëzohet, tregon dëshirat dhe emocionet e tij, spontanitetin, kreativitetin - kjo është ana pozitive e Fëmijës së Brendshme.

Pastaj thua se ke zotëruar aftësinë për të harruar dhimbjen, për të mbështjellë përvojat me letër të zezë në mënyrë që ato të zhduken nga kujtesa. Në psikologji, ky proces quhet represion. Vetëdija jonë e zgjuar është vetëm një pjesë e psikikës, dhe përveç saj kemi edhe një pjesë të madhe të pavetëdijshme. Represioni është mekanizmi mbrojtës, sepse një person nuk mund të funksionojë duke qenë vazhdimisht në gjendje dhimbjeje. Prandaj, kujtimet dhe imazhet që lidhen me dhimbjen hiqen nga vetëdija. Zakonisht ky proces ndodh jashtë vetëdijes, por ju flisni për të sikur po e bëni me qëllim. Dhe kjo është mirë - nëse mund të kontrolloni shtypjen, ndoshta mund të kontrolloni kthimin.

Fakti është se nëse shtypni një kujtim nga kujtesa juaj, kjo nuk do të thotë aspak se ai nuk ekziston më. Është bërë pjesë e pavetëdijes suaj. Dhe gjithçka që ne nuk jemi të vetëdijshëm fillon të kontrollojë jetën tonë. Do të shfaqet përmes problemeve emocionale, sëmundjeve fizike, reagimeve të papritura ndaj diçkaje, rrëshqitjeve të gjuhës, gabimeve, vështirësisë në përqendrim dhe shumë manifestimeve të tjera. Me një fjalë, të harrosh është të mashtrosh veten se problemi është zgjidhur. Nuk është zgjidhur, por është shtyrë. Dhe do të trokasë vazhdimisht në psikikën tonë në mënyrë që ta kujtojmë dhe ta zgjidhim atë.

Me shkrim, duke i shprehur me fjalë ndjenjat tuaja, nuk i shtypni më ato. Përkundrazi, i nxjerr dhe i nxjerr jashtë. Mund të duket e pakuptimtë, por fakti është se në këtë letër nuk është i rëndësishëm qëllimi, por vetë procesi. Duke hedhur poshtë ndjenjat tuaja, ju jeni deri diku i çliruar prej tyre. Duke vendosur të shkruani një letër, ju refuzoni të silleni ashtu siç jeni sjellë gjatë gjithë jetës tuaj - duroni, heshtni, harroni dhimbjen tuaj. Ju provoni diçka të re. Dhe kjo tashmë ka shumë përfitime.

Ju vetë e kuptoni se zëri i nënës, që e keni dëgjuar shpesh në fëmijëri, tani jeton brenda dhe vazhdon të të bëjë të ndihesh turp, faj, një ndjenjë inferioriteti, edhe kur nëna jote nuk është pranë. Nuk keni gjetur ende një mënyrë për t'u marrë me këtë zë, por... të paktën e kuptove se është identik me zërin e nënës suaj, që nënkupton se nuk është fillimisht i yti. Njëherë e një kohë ajo u fut, "ngulitej" në psikikën tuaj, dhe kjo do të thotë se dikur nuk ishte aty. Ju nuk keni lindur me të, dhe në parim nuk është e juaja. Por si ta heshtni atë dhe ku të gjeni një zë tjetër - këto janë pyetje më komplekse.

Sigurisht, rasti juaj është shumë i vështirë dhe nuk ka gjasa që dikush të mund të përballojë kaq shumë dhimbje dhe poshtërim pa ndihmë nga jashtë. Për këtë janë psikoterapistët. Në letrën tuaj, ju mund të dëgjoni qartë nevojën e pakënaqur për dashuri, si dhe për ngrohtësi dhe pranim. Këto janë nevojat më të rëndësishme dhe themelore si të fëmijës ashtu edhe të personalitet i rritur. Dhe fati doli kështu që në fëmijëri njeriu kryesor Personi që u kujdes për ju - nëna juaj - nuk e plotësoi këtë nevojë. Ka pasur arsye për këtë, por për ne tani nuk janë të rëndësishme. Është e rëndësishme të kuptosh që ishte gabim, të shohësh që vajza ishte në të vërtetë e pafajshme dhe ajo është e mirë. Ajo meriton dashuri, edhe nëse nuk ka njeri aty pranë që mund t'i japë asaj.

Gabimi që çdo njeri duhet të zbulojë në procesin e rritjes dhe gjetjes së vetvetes është se na duket se nëna është burimi i vetëm i dashurisë për ne në të gjithë botën. Dhe nëse ky burim është bosh ose, edhe më keq, në vend të ujit ka helm ose hala me gjemba - personi rezulton të jetë shumë i hutuar dhe i zhgënjyer. Ai nuk e kupton se si të jetojë në këtë botë? Kjo çështje zgjidhet duke zgjeruar tablonë e botës dhe duke kuptuar se nëna nuk është burimi i dashurisë, por vetëm përcjellësja e saj. Burimi është pas saj, është i madh dhe ekziston për të gjithë, është Shpirti, ose Zoti, quani si të doni. Dhe përcjellësi mund të jetë i pastër, i cili transmeton dashurinë përmes vetes si drita, ose mund të jetë i ndotur ose i bllokuar. Por nëse udhërrëfyesi nuk udhëzon, kjo nuk do të thotë se nuk ka dashuri. Është e rëndësishme të kuptoni se dashuria është e drejta juaj. Kjo dashuri shpërndahet në hapësirën përreth jush dhe ju duhet të mësoni ta gjeni dhe ta përthithni atë përmes mjeteve të tjera. Kjo mund të ndodhë përmes komunikimit me miqtë, me kafshët, me të afërmit e tjerë, me psikologët, me natyrën, me artin dhe shumë më tepër. Dhe në këtë proces, ju zhvilloni aftësinë për të përjetuar dashurinë, pranimin dhe ngrohtësinë për veten tuaj, për atë vajzë që jeton brenda dhe i pret.

Ju keni absolutisht të drejtë kur vini re se përpjekja për të falur thjesht nënën tuaj është e pamundur dhe e padobishme. Puna përmes marrëdhënieve me një figurë të nënës është një proces kompleks, me shumë faza që kërkon muaj dhe nganjëherë vite punë sistematike. Së pari, një person duhet të përjetojë gjendjen në të cilën ai është i dashur dhe të fitojë një mbështetje. Atëherë ju duhet të përballeni me përvojat e dhimbshme të fëmijërisë, duke pasur burim i ri. Kjo përvojë duhet të rimendohet nga pikëpamja e padrejtësisë së zbatimit të një qëndrimi të tillë ndaj një fëmije dhe të përjetojë ndjenjat në rritje të indinjatës, protestës, indinjatës dhe zemërimit. Të gjitha këto përvoja duhet të realizohen, pra të nxirren dhe të jetohen. Mund të ndihet shumë në fillim, por terapisti do t'ju udhëheqë dhe do t'ju ofrojë mundësi për t'u përballur me këto ndjenja. Kur protesta dhe zemërimi shterojnë vetveten, te njeriu zgjohet shumë trishtim dhe trishtim ndaj një fëmije që nuk mori shumë, që duroi shumë dhimbje dhe që nuk kishte asnjë mbështetje. E gjithë kjo duhet të zihet. Përjetimi i kësaj si humbje dhe pikëllim është një pjesë shumë e rëndësishme e punës dhe duhet t'i jepet aq kohë sa është e nevojshme.

Dhe vetëm atëherë mund të fillojmë të përpiqemi të kuptojmë pse nëna ime u soll kaq e papjekur dhe mizore, përmes një analize të biografisë së nënës sime dhe fëmijërisë së saj, të gjitha vështirësive që ajo duhej të duronte. Në fund të fundit, ju nuk bëheni një nënë e keqe me zgjedhje. Mungesa e aftësisë për të dashuruar fëmijën e vet vjen nga disponueshmëria sasi e madhe e pazgjidhur probleme psikologjike nga vetë nëna.

Ky fenomen i trishtë, kur një djalë në familje është i dashur dhe i dashur më shumë se një vajzë, ka edhe arsyet e veta. Si një nga versionet - besimi rreth trajtim të pabarabartë për gjinitë në një shoqëri ku burrat janë të destinuar për një jetë plot sukses dhe nder, dhe gratë janë të destinuara për një jetë të vështirë pjesa femërore, duke vuajtur dhe duke u shërbyer nevojave të të tjerëve. Nëse nëna juaj e perceptoi fatin e saj si grua në këtë mënyrë, ajo ia transferoi atë fëmijëve të saj. Dhe nëse ajo nuk e donte veten, atëherë nuk mund ta donte vajzën e saj, e cila ishte vazhdimësi e saj si grua.

Pasi ka punuar jetën e një prindi, njeriu bëhet i aftë të vendosë veten në vendin e tij dhe të kuptojë atë që prindi ka përjetuar kur e ka rritur, të shohë jo vetëm vuajtjet e tij si fëmijë, por edhe vuajtjet e prindit. Prindi e fshikullon fëmijën me rrip nga përjetimi i pafuqisë së tij të thellë, ose mbase ia nxjerr zemërimin, pasi është fyer dhe poshtëruar nga disa njerëz të tjerë nga mjedisi i tij, e ndoshta edhe ai. prindërit e vet. Duke qenë "në këpucët e tij", duke parë botën me sytë e tij, një person bëhet i aftë të kuptojë prindin, të shohë se ai nuk është personi ideal i gjithëdijshëm që dukej të ishte në fëmijëri, ose jo përbindëshi absolut që ai gjithashtu mund të duket se është. Është e thjeshtë një person i zakonshëm, e cila ka anët e saj të mira dhe të këqija, ka edhe vuajtje edhe gëzim në jetë. Dhe gjithçka që ai nuk i dha për fëmijën tuaj, ai nuk dha jo se nuk donte, por sepse nuk kishte për të dhënë, sepse ai vetë ishte viktimë e dhimbjes, e dhunës dhe e mungesës së dashurisë.

Dhe nëse ky proces ndodh, atëherë vetëm atëherë një person bëhet i aftë të falë prindin e tij dhe ta pranojë atë siç ishte. Dhe me këtë pranim, shikoni të gjitha momentet pozitive të marra në fëmijërinë tuaj nga prindi juaj, të cilat u fshehën dhe u varrosën nën barrën e dhimbjes, errësirës dhe pakënaqësisë. Dhe nëse i pastroni ato, përvojat kalimtare të lumturisë dhe përmbushjes së fëmijërisë do të hapen dhe do të kthehen në vetëdije. Në fund të fundit, ka gjithmonë prindër edhe më keq se tanët. Ndonjëherë ata thonë se nëse nuk je i varur nga droga, nuk je në burg apo në spital psikiatrik, falendero prindërit. Dhe duke qenë se ju nuk i përkisni asnjërës prej këtyre tre kategorive, dhe keni edhe një fëmijë tuajin - në fund të fundit, nëna juaj bëri diçka të drejtë. Ashtu, sot, nuk je ende gati ta pranosh, të shohësh se çfarë tipare të forta trashëgove prej saj përveç atyre të dobëta, të pranosh se vuajtjet që ke përjetuar të kanë ndihmuar të bëhesh më i dhembshur, person i ndjeshëm, kuptoni se si t'i rritni siç duhet fëmijët tuaj, etj.

Vetëm pas gjithë kësaj pune të gjatë, ku kryesisht komunikoni me nënën tuaj në imagjinatën tuaj, mund të shkoni tek e juaja nënë e vërtetë dhe lidheni me të dhe do të zbuloni se ndiheni krejtësisht ndryshe pranë saj. Në të njëjtën kohë, do t'ju duhet ende të mësoni të mbroni veten nga sulmet e saj kaustike në mënyrë të tillë që konflikti të mos zhvillohet në një grindje dhe luftë të hapur, siç është tani. Të mos komunikosh me nënën tënde për ca kohë në moshë madhore është normale, dhe nganjëherë shumë e dobishme, sepse është e mundur që vetë nëna të ndjejë boshllëkun e mungesës së vajzës së saj. Nënat shpesh sillen sikur nuk u intereson nëse do të kenë një vajzë apo jo, por gjithmonë gënjejnë veten sepse vlera dhe rëndësia e të pasurit një fëmijë në jetën e një prindi është e madhe. Thjesht, kur fillojmë të marrim diçka si të mirëqenë, e harrojmë atë. Përvoja e një deficiti të tillë mund të shërbejë si një motiv për një nënë që të ndryshojë sjelljen e saj ndaj vajzës së saj.

Unë dua që ju të besoni se procesi i përpunimit personal është i disponueshëm për ju dhe mund t'ju ndihmojë të përballoni të gjithë dhimbjen që keni zbuluar në shkrimin tuaj. Ju nuk duhet të jetoni me të gjithë jetën tuaj.

Gjithe te mirat per ju!

Nadezhda Baranova
psikologe në Qendrën për Marrëdhënie të Suksesshme nga viti 2011 deri në 2016

Në qendrën tonë ju mund të punoni për marrëdhënien tuaj me nënën tuaj

Në kulturën tonë është zakon që nënave t'u jepen nderime të veçanta. Mos harroni këngën: "Fjala e parë, fjala kryesore: mami!" Vërtet, Jetën tonë ua kemi borxh nënave(nga rruga, edhe për baballarët). Ajo mbajti në bark (nuk bëri abort!), duroi të gjitha shqetësimet, lindi, ushqehej, nuk flinte mjaftueshëm natën, u la, u la, e çoi në kopshti i fëmijëve etj. E gjithë kjo është punë e vështirë. Përkuluni atyre për këtë.

DHE nënat mund të ofendojnë dhe shumë fort. Dhe dhimbja nga këto plagë mund të zgjasë me vite. Ju mund të gjeni justifikime për veprimet e tyre, duke thënë se gjithçka ishte për të mirën tonë. Por dhimbja që ne përpiqemi të mbysim kthehet në hidhërim dhe çon në distancë dhe, ndoshta, një ndërprerje të plotë të marrëdhënies.

Por vazhdimi i marrëdhënieve - të afërta, të besueshme, të buta - mund të pasurojë kaq shumë jetën tonë! Pavarësisht se jeni të pavarur dhe të pjekur, mund t'i kërkoni nënës suaj këshilla, të kërkoni ndihmë ose thjesht të kaloni një kohë të këndshme duke komunikuar.

Bibla mbi Prindërimin

Tek Eksodi 20:12 shkruhet urdhërimi: Ndero babanë dhe nënën tënde që ditët e tua të jenë të gjata në vendin që Zoti, Perëndia yt, po të jep".

Çfarë do të thotë lexoni? Kjo nuk do të thotë që nëse vajza tashmë është e martuar ose djali është i martuar, atëherë duhet të zbatohen të gjitha urdhrat e prindërve. Kjo do të thotë, për të nderuar, për të qenë mirënjohës për lindjen, rritjen, rritjen, sa mundën, siç e kuptonin. Nëse kemi pakënaqësi në zemrat tona, është e vështirë të jemi mirënjohës.

Ekziston edhe një premtim në këtë varg: "që ditët tuaja të jenë të gjata në tokë". Nëse jemi mirënjohës, do të jetojmë gjatë)

Si të falni fyerjet për nënën tuaj

Nëse është e vështirë të filloni një bisedë, fillimisht mund të shkruani një letër për të larguar emocionet e forta nga kujtimet.

Letër mamasë

Së pari, shkruani saktësisht se si ju ofendoi nëna juaj, pa e zbukuruar ose minimizuar dhimbjen dhe dëshpërimin tuaj, përshkruani ndjenjat, mendimet dhe emocionet tuaja. Është më mirë të shkruani një episod, më të mprehtën, më të dhimbshmin, nuk duhet të kaloni gjithçka menjëherë. Ju nuk duhet të jeni të turpshëm në shprehjet tuaja, nuk keni nevojë t'ia tregoni këtë letër askujt.
Përshkruani rezultatin: distancë, mosbesim ose ndarje.
Shpjegoni dëshirat dhe pritjet tuaja: intimitetin, besimin, kujdesin.
Tani mbani mend dhe shkruani gjithçka për të cilën i jeni mirënjohës: që nuk ka abortuar, për lindjen, që nuk ka fjetur natën, për të ushqyer, larë, ecur, duke e mësuar të ecë, të flasë, të hajë vetë, të lexojë. , etj. Edhe nëse nëna juaj ka lindur dhe ju ka braktisur materniteti, ia vlen ta falënderoni që ajo të paktën lindi (

Kur t'i bëni të gjitha këto, do të shihni që emocionet do të qetësohen, ofendimi do të duket si një gjë e tillë. Por! Mos u dorëzoni pas dëshirës për të lënë gjithçka ashtu siç është, thonë ata, tashmë ju kam falur. Ju gjithashtu duhet të flisni ose t'i jepni një letër (të rishkruar - pa shprehje të forta, së pari - mirënjohje, pastaj inat) nënës suaj! Nëse kjo nuk bëhet, gjithçka do të përsëritet vazhdimisht!

Bisedë e rëndësishme

Zgjidhni një kohë kur të dy do të jeni të qetë, askush tjetër nuk do të jetë aty dhe nuk do të ketë nxitim apo lodhje ekstreme.

Filloni me fjalët: "Mami, të jam shumë mirënjohës për gjithçka që ke bërë për mua (lista)." Është mirë nëse kujtoni disa episode të këndshme kur keni përjetuar gëzim dhe lumturi.

Le të kalojmë te ofendimi: "Mami, ka pasur një moment në jetën tonë kur më lëndove shumë ... (përshkruaj situatën)" ndjeva ... (përshkruani ndjenjat tuaja - dhimbje, zemërim, dëshpërim, turp e kështu me radhë.).

Nuk ka nevojë të dëgjojmë shpjegime dhe arsyetime. Thjesht thuaj: "Të kam falur dhe dua që gjithçka të jetë mirë mes nesh". Përqafoje dhe puthe.

Pyesni nëse ju vetë mund ta keni ofenduar dikur atë dhe jini të përgatitur të dëgjoni dhe kërkoni falje.

Po nese...

Nëse mami nuk është më në botë, letra duhet ende të shkruhet. Mund të përshkruani të gjitha episodet që ende shkaktojnë dhimbje. Dhe pastaj ndoshta diskutoni atë me dikë që keni besim.

Nëse nëna është larg, ju mund ta rishkruani letrën e parë dhe ta jepni ose ta dërgoni. Në këtë të re, vendosni pikën e 4-të në vend të parë, pastaj nga e para në të 3-tën.

Edhe nëse juaji ankesat janë fëminore ose shumë të vjetra- nuk ka rëndësi. Flisni për këtë gjithsesi. Gjëra të tilla lënë një gjurmë për pjesën tjetër të jetës tuaj dhe formojnë qëndrimin tuaj ndaj vetes dhe të tjerëve.

Nëse nëna nuk dëshiron të dëgjojë, nuk tregon mirëkuptim dhe pendim - nuk ka rëndësi. Nuk mund ta ndryshosh. Ju keni bërë pjesën tuaj - ju keni falur. Mos gjykoni, por jini mirënjohës për atë që ajo bëri për ju.

Mami është një person shumë i afërt dhe i dashur për ne gjatë gjithë jetës sonë.

15 Prill

Si ta falni nënën tuaj? Historia ime rreth " dashuria e nënës»

Më i afërti, më i dashur, më bujari... Ju e thoni këtë - dhe është menjëherë e qartë për të gjithë se për kë keni parasysh. Sigurisht, mami. Por të gjitha nënat janë të ndryshme.

Dhe shumë shpesh marrëdhëniet me ta duhet të ndërtohen gur më gur, gjatë dhe me këmbëngulje, në mënyrë që asgjë të mos lëkundet kurrë. Por është e lëkundur...

Si fëmijë, nëna ime kurrë nuk bëri shumë dallime mes meje dhe vëllait tim të madh. "Unë të dua njëlloj," tha ajo. U ofendova sepse besoja sinqerisht se vajzat ishin më të dobëta dhe kishin nevojë për pak më shumë dashurinë e nënës së tyre.

Kur im vëlla më ofendonte dhe unë vrapova tek ajo për t'u ankuar, shpesh dëgjoja përgjigjen: "mos i shpiku gjërat", "kuptoje vetë", "e ke fajin yt, ndoshta e kam ngacmuar" etj. Dhe unë jetoja në timen botë ë vogël me kukulla, mobilje lodrash, me kotele endacake që i merrte kudo dhe kudo. Atëherë mendova se nëna ime thjesht nuk kishte kohë. Ajo punon shumë, kujdeset për ne dhe babin. Por kur të rritem, ajo do të jetë padyshim shoqja ime më e mirë.

Martesa, familja e vet

Pas shkollës, në moshën 17-vjeçare, u largova nga shtëpia e prindërve për në një qytet tjetër, të madh dhe plot tension. Tre vjet më vonë ajo u martua. Kur mora familjen e vet, kordoni i padukshëm i kërthizës që më lidh me nënën time është bërë edhe më i hollë.

Burri im zëvendësoi të gjithë për mua: ai ishte prindi im, burri im dhe fëmija im. Disa vite më vonë ne më në fund patëm një djalë. E ktheva vëmendjen te foshnja, duke u përpjekur t'i jepja atij dashurinë që nuk mora mjaftueshëm nga nëna ime, dhe burri im, me sa duket, u bë xheloz dhe filloi të largohej.

Një vit e gjysmë më vonë u ndamë. Ishte fyese dhe shumë e dhimbshme. Mbajtur vetëm në det Fëmijë i vogël. Dhe këtu nëna ime u shfaq përsëri në skenën e jetës sime.

Kthimi i mamasë

Në atë kohë, ajo tashmë kishte arritur të martohej me vëllain tim të madh dhe të dilte në pension. Kështu filloi diktatura ime e vogël personale. Ne telefononim njëri-tjetrin të paktën dy herë në ditë.

Në mëngjes mora udhëzime nga nëna ime se si ta rrisja siç duhet një fëmijë, ta ushqeja, ta çoja në shëtitje, të ndërtoja marrëdhënie me ish-burri si dhe ku të kërkoni punë.

Në mbrëmje ajo donte të dëgjonte një raport se si e kalova ditën. Gradualisht, nëna ime mori plotësisht kontrollin e jetës sime. Ajo filloi të vizitonte shpesh për të ndihmuar me nipin e saj dhe fjalë për fjalë nga dera filloi të më kritikonte për çfarëdo arsye.

Ajo mund t'i lëvizte lehtësisht gjërat e mia nga një vend në tjetrin në mungesën time, dhe më pas, duke parë që nuk mund të gjeja diçka, më thoshte: "Kjo është e gjitha sepse nuk keni rregull!"

Kur unë, duke përfituar nga ardhja e saj, u përpoqa të rregulloja jetën time personale dhe të shkoja në një kafene apo kinema, ajo murmuriste: “Pse është kaq vonë? Ti gjithmonë largohesh kur të arrij unë, ke një fëmijë!”. Por gjëja më e dhimbshme për mua ishte zakoni i saj për të më kritikuar në prani të djalit të saj. Nëse e ndaloja diçka, nëna ime mund të thoshte: "Por unë e lejoj, kur të largohem, ndaloje sa të duash".

Mblidhe veten

Në fillim u betova dhe më pas u mblodha dhe vendosa që të mos i nënshtrohesha provokimeve. Do të tund me kokë për të qortuar dhe do të shkoj në një dhomë tjetër.

Te perpiqem te anuloj timin fjala e nënës– merreni në heshtje me fëmijën ashtu siç e shoh të arsyeshme. "Thuaji asaj "po, po, mami" dhe bëje në mënyrën tënde," më mësoi shoku im me mençuri.

Shumë shpejt fillova të vërej se nëna ime u qetësua. Tani ajo nuk më thoshte asgjë në fytyrë, por ndonjëherë mërmëriti qetësisht nën zë. E kuptoj që është e vështirë për të që ta demonstrojë dashurinë e saj në mënyrë tradicionale: përqafo, përkëdhel, thua se e do. Ajo beson se dashuria e saj shprehet në ndihmën fizike. Por e di se si frymëzojnë fjalët! I sjellshëm, i sinqertë.

Dhimbja e sjellë nga fëmijëria vazhdimisht na kujton vetveten, shpesh duke na penguar të ndërtojmë marrëdhënie të suksesshme në jeta e rritur. Prandaj, sot do të flasim më në detaje si ta falni nënën tuaj, e cila hapa konkretë mund të ndihmojë në bashkimin shpirtrat binjakë ngrohtësi dhe mirëkuptim reciprok.

Gjëja e parë që duhet të bëni kur vendosni të ndryshoni në këtë drejtim është të izoloni situatat ose kushtet specifike që ndikuan fillimisht në marrëdhënien tuaj nga ofendimet dhe keqkuptimet e pafundme, të zakonshme. Ndoshta ka ndodhur diku brenda femijeria e hershme, dhe më pas mbi këtë plagë filluan të mbivendosen gjithnjë e më shumë situata të reja të dhimbshme. Nuk është gjithmonë e lehtë për t'u bërë, është një punë e gjatë dhe e mundimshme për të "shikuar" jetën tuaj nën një mikroskop, por ia vlen!

Ndërsa ishe fëmijë, nuk mund të ndikoni në asgjë, thjesht duhej të përshtateshe disi me rrethanat e jetës. Tani ju jeni një i rritur dhe mund të merrni plotësisht përgjegjësinë për marrëdhënien tuaj, dhe për këtë arsye keni fuqinë për të ndryshuar rrjedhën e ndërveprimit tuaj, duke e falur nënën time për të gjitha gabimet e saj. Mund të kërkoni justifikime për sjelljen e saj, duke u përpjekur ta kuptoni atë, ose thjesht mund të mbani mend në zemrën tuaj se ajo është nëna juaj dhe t'i falni gjithçka menjëherë.

E dini, kur e kam shumë të vështirë të gjej shpjegime për disa veprime të njerëzve, udhëhiqem nga një frazë e thjeshtë. “Çdo njeri vepron në çdo moment të jetës së tij në mënyrën më të mirë të mundshme.” Pranojeni idenë se ajo nuk mund të kishte vepruar ndryshe atëherë, ndoshta nuk donte, por tani nuk ka rëndësi. Koha ecën përpara dhe me faljen tuaj mund të hapeni periudhë e re në jetën tuaj dhe në marrëdhëniet tuaja.

Ju nuk jeni viktimë, ju jeni mjeshtri i jetës tuaj!

E di që mund të jetë shumë e vështirë të kapërcesh veten sepse ne jemi përgjithmonë dhe duam që ata të kujdesen vazhdimisht për ne. Ju duket se mund të ndiheni më të lumtur, më të sigurt, më të sigurt në jetë dhe në përgjithësi gjithçka mund të ishte ndryshe nëse...

Ndalo! Sigurisht, ju mund të vajtoni dhe të luani rolin e viktimës për pjesën tjetër të jetës tuaj. Dhe nëse e kuptoni se kjo është gjendja e punëve që ju përshtatet, thjesht pranoni atë për veten tuaj. Pranoni se ju pëlqen të mundoni veten, të hakmerreni për nënën tuaj, të ankoheni dhe të kufizoni rrjedhën e gëzimit dhe lumturisë në jetën tuaj me mendimet dhe kujtimet tuaja të errëta. Por atëherë di diçka tjetër. Ju keni qenë prej kohësh një i rritur, por ende e imagjinoni veten si një njeri pak të ofenduar që u detyrohet prindërve të tij të pafat.

Gjeni guximin për të pranuar vendim i rritur, merrni përgjegjësinë dhe filloni të veproni në përputhje me kuptimin tuaj të ri. Përndryshe, askush nuk do të ndryshojë jetën tuaj dhe ndjenjën tuaj për veten. Dhe askush tjetër nuk do të fajësohet për këtë.

Është koha për të vepruar. Si?

Na vjen keq nëse diçka ju është dukur shumë e ashpër, unë thjesht dua t'ju kuptoj. Megjithëse, nëse ende po e lexoni këtë artikull, atëherë me siguri tashmë i keni afruar nevojës për të ndryshuar marrëdhënien tuaj me një të dashur dhe, ka shumë të ngjarë, keni menduar tashmë për faljen më shumë se një herë. Dhe unë jam këtu vetëm për t'ju mbështetur dhe për t'ju ndihmuar të hidhni hapat e parë nëse ende nuk e keni falur.

Prandaj, përpiquni t'i merrni seriozisht këshillat e mia, edhe nëse nuk jeni gati të zbatoni gjithçka menjëherë.

Takimet tuaja me nënën tuaj zakonisht përfundojnë me grindje dhe ankesa, ndaj a përpiqeni t'i mbani ato në minimum? Ndaloni të shmangni komunikimin me nënën tuaj! Vendosini vetes një objektiv për të përmirësuar situatën, flisni më shumë për lajmet tuaja.
E keni të vështirë të gjeni një temë bisede pa përfunduar në një skandal? Filloni të jeni të interesuar sinqerisht për jetën e saj! Në biseda, kthehuni në rininë dhe rininë e saj, përpiquni të kuptoni se si ishte jeta e saj, çfarë ëndërronte, nga çfarë kishte frikë. Mundohuni të bëheni për të personi që mund ta mbushë jetën e saj me gëzim dhe ta ndihmojë atë të përmbushë disa nga ëndrrat e saj.
Jeni të fokusuar vazhdimisht në atë që fajin e ka nëna juaj? Merrni përgjegjësinë tashmë! Gjeni të paktën dy arsye për të qenë mirënjohës për çdo ditë. i dashur. Bëje sinqerisht. Në fillim mundeni vetëm mendërisht.
A keni probleme për të zbutur marrëdhënien tuaj? Filloni t'i kërkoni asaj falje mendërisht! Në fund të fundit, edhe ju i keni shkaktuar shumë dhimbje gjatë kësaj kohe dhe keni treguar një qëndrim jo të mirë. Nuk ka nevojë të zbulohet tani kush është i pari dhe kush është më i madh.
Mendoni se situata është e pashpresë dhe nuk mund të mbushet më me mirëkuptim dhe mirëkuptim reciprok? Shpesh imagjinoni se si dëshironi të jetë marrëdhënia juaj! Mos harroni se mendimet janë materiale dhe idetë specifike prodhojnë rezultate specifike. Bëjini vetes pyetje specifike për marrëdhëniet tuaja të ardhshme dhe dëgjoni përgjigjet brenda vetes.
A shikoni gjithmonë pas në të kaluarën, duke kujtuar negativen? Në një moment, vizatoni mendërisht një vijë të trashë, duke ndarë me vetëdije me të kohën e marrëdhënieve të tensionuara. Filloni të krijoni të reja që tani marrëdhënie e lumtur bazuar në besimin, dashurinë dhe mirëkuptimin e ndërsjellë. Të dy e meritoni!

Sigurisht, ky është vetëm fillimi i një rruge të vështirë, por emocionuese për pastrimin e marrëdhënieve. I dhe ringjalljen e intimitetit shpirtëror. Duke marrë një vendim me zemër fale mamin, futeni me guxim në të. Jini të durueshëm dhe fat të mirë!