Çfarë të bëjë adoleshenti nuk dëshiron asgjë. Si ndikon puberteti në mësimin e fëmijëve? Shkaqet e depresionit të adoleshentëve

Fraza e njohur "Nuk është e dëmshme të duash, është e dëmshme të mos duash" mund të përdoret si epigraf i këtij artikulli. Është problemi i mospërpjekjes për diçka që shpesh është shkaku.

Sigurisht, prindërit shqetësohen kryesisht për mosgatishmërinë e fëmijës për të mësuar. Tema e performancës së shkollës është, natyrisht, shumë e rëndësishme dhe vërtet serioze, dhe për këtë arsye kërkon një diskutim të veçantë. Në këtë artikull, ne do të shqyrtojmë një situatë në të cilën një adoleshent nuk dëshiron asgjë fare. Në shikim të parë...

Motivimi i aktivitetit

Një detaj interesant: sa më shumë që një prind dëshiron diçka nga një fëmijë, aq më shumë ai fëmijë nuk dëshiron asgjë. Dhe rezulton se prindi zgjidh një detyrë të pamundur: si të gjejë një lloj teknikë dinake pedagogjike për ta detyruar, detyruar fëmijën të bëjë të paktën diçka. Për sa i përket suksesit të kësaj detyre, kujtohet proverbi: "Mund ta tërhiqni kalin në ujë, por nuk mund ta bëni të pijë".

Sa më shumë të shtyni, aq më e fortë është rezistenca. Dhe detyra nuk është pikërisht të shtypni, por të gjeni shkakun e rezistencës dhe ta hiqni atë.

Gabimi i prindit është se ai dëshiron, dhe jo fëmija.

Këtu është sekreti! Nuk është prindi që thotë: “Unë e dua atë, ai (ajo) ka nevojë”, por adoleshenti thotë: “Unë e dua, më duhet”. Por "të duash" është një aftësi që duhet të zhvillohet. Edhe pse shpesh thjesht nuk duhet të mbytni dëshirën e fëmijës për të mësuar diçka të re me hiper-kujdestarinë.

Që në moshë të vogël, një fëmijë duhet të mësohet të dëgjojë veten, dëshirat e tij, të kuptojë se çfarë është e mirë për të, çfarë është e keqe. Inkurajoni dhe zhvilloni kuriozitetin, dëshirën për të imituar të rriturit, përfshirjen e tyre në aktivitete të përbashkëta, zhvillimin e aftësive të vetë-shërbimit.

Në fund të fundit, dëshpërimi i prindërve është vërtet i kuptueshëm kur një "ballë e shëndoshë" 13-15 vjeçare e çdo gjinie nuk mund (nuk është mësuar) të pastrojë një pjatë të pistë, nuk kujdeset për rrobat e tij, nuk ka. ndonjë. Dhe ende nuk dëshiron të studiojë, nuk është i interesuar për asgjë dhe nuk ka dëshira të qarta. Por në fillim të gjitha vendosen nga prindërit. Ata nuk i mësuan me përgjegjësi, nuk mësuan, nuk vendosën kufij, i mbrojtën nga gjithçka (përfshirë detyrat shtëpiake), nuk i lanë të donin dhe të provonin veten në gjëra të ndryshme. Dhe tani - një rezultat logjik: nga adoleshenca, fëmija nuk e di se si dhe nuk dëshiron. Nëse e ndaloni, vendosni dhe përgjigjeni për fëmijën, atëherë ku do t'i marrë dëshirat, aftësitë dhe përgjegjësitë e ndërgjegjshme?

Rruga për në ferr është e shtruar me qëllime të mira. Njohuritë prindërore për atë që është më e mira për fëmijën tim janë të nevojshme për një fëmijë njëvjeçar, është e rëndësishme - nga një vit në tre, nga tre në shtatë - përdoret "pushon herë pas here", nga 7 në 12-13. në raste ekstreme. Dhe tashmë mbi 13 vjeç - aplikohet vetëm nëse vetë adoleshenti kërkon ndihmë.

Pse fëmija im nuk dëshiron asgjë?

Kur pyesni pse fëmija im nuk dëshiron asgjë, pyesni veten: “Çfarë kam bërë gabim? Ndoshta fëmija kishte disa dëshira dhe interesa, por ato më dukeshin budalla, boshe ose thjesht të parakohshme? Unë e ndalova dhe fëmija im thjesht nuk donte apo nuk mund të më rezistonte?”

Duke i uruar vetëm më të mirat, ju e pengoni atë të zhvillohet! Pyete fëmijën se çfarë dëshiron, çfarë mendon për këtë, jepi mundësinë të bëjë diçka, edhe nëse nuk funksionon, edhe nëse, sipas jush, është e gabuar. Lëreni të bëjë një gabim, le të përballet me pasojat negative të veprimit ose mosveprimit të tij.

Vetëm duke u përpjekur, mësuar, kuptuar, njeriu njeh veten, dëshirat, mundësitë, pikat e forta dhe të dobëta.

Nëse e keni kontrolluar një fëmijë që në fëmijëri, do të jetë shumë e vështirë të hiqni dorë nga kontrolli. Mos prisni që gjërat të përmirësohen brenda një jave. Ju nuk jeni mësuar me këtë, dhe një adoleshent, pasi ka jetuar 14, 15, 16, 17 vjeç, nuk e di se si është të jesh përgjegjës për veten e tij.

Të dish se çfarë është më e mira për dikë (edhe nëse është fëmija yt) është e vetmja njohuri që mund të gjymtojë jetën. Tingëllon e ashpër, por është e vërtetë! Mos e bëni këtë gabim.

Irina Ivannikova

Pse nuk dëshiron asgjë?

Katerina Demina, psikologe konsulente, specialiste e psikologjisë së fëmijëve, shkroi një artikull të shkëlqyer në të cilin i përgjigjet kësaj, ndoshta tashmë pyetjes më të ngutshme të prindërve.

Ka, sigurisht, shumë letra - megjithatë, ne besojmë se të gjithë prindërit e adoleshentëve do të ishte mirë të lexonin dhe ndjenin.

Ky fenomen ka marrë vrull në shtatë vitet e fundit. Është rritur një brez i tërë të rinjsh që “nuk duan asgjë”. Pa para, pa karrierë, pa jetë personale. Ata ulen me ditë në kompjuter, nuk u interesojnë vajzat (ndoshta pak, që të mos sforcohen).

Ata nuk do të punojnë fare. Si rregull, ata janë të kënaqur me jetën që ekziston tashmë - apartamentin e prindërve, pak para për cigare, birrë. Jo më. Çfarë nuk shkon me ta?

Sasha u soll për një konsultë nga nëna e saj. Një djalë i shkëlqyer 15-vjeçar, ëndrra e çdo vajze: atletike, gjuha e varur, jo e vrazhdë, sy gjallë, fjalor jo si Elloçka kanibali, luan tenis dhe kitarë. Ankesa kryesore e mamit, vetëm një britmë e një shpirti të torturuar: "Epo, pse nuk dëshiron asgjë?"

Detaje të historisë

Çfarë do të thotë "asgjë", pyes. Asgjë fare? Apo ai ende dëshiron të hajë, të flejë, të ecë, të luajë, të shikojë një film?
Rezulton se Sasha nuk dëshiron të bëjë asgjë nga lista e gjërave "normale" për një adoleshent. Kjo eshte:

1. Mësoni;

2. Puna;

3. Shkoni në kurse

4. Takoni vajza;

5. Ndihmoni mamin me punët e shtëpisë;

6. Dhe madje shkoni me pushime me mamin.

Mami është e trishtuar dhe e dëshpëruar. Një burrë trupmadh është rritur dhe përdorimi i tij është si qumështi i dhisë. Mami gjithë jetën për të, gjithçka është vetëm për të mirën e tij, ajo i mohoi vetes gjithçka, mori ndonjë punë, mori mësime, mori klasa të shtrenjta, i dërgoi në kampe gjuhësore jashtë vendit - dhe ai fillimisht fle deri në darkë, pastaj ndez kompjuterin dhe derisa luan me lodra natën. Dhe ajo shpresonte se ai do të rritej dhe ajo do të ndihej më mirë.

Unë vazhdoj të pyes. Nga kush përbëhet familja? Kush fiton para në të? Cilat janë funksionet e kujt?

Rezulton se nëna e Sashës ka qenë vetëm për një kohë të gjatë, ajo u divorcua kur ai ishte pesë vjeç, "babai i tij ishte i njëjti patate e shtratit, ndoshta është transmetuar gjenetikisht?" Ajo punon, punon shumë, sepse duhet të mbajë tre persona (veten, gjyshen dhe Sashën), vjen natën në shtëpi, e lodhur vdekjeprurëse.

Shtëpia qëndron tek gjyshja, ajo merret me mirëmbajtjen e shtëpisë dhe kujdeset për Sashën. Vetëm këtu është telashi - Sasha doli plotësisht nga dora, nuk i bindet gjyshes, as nuk gërhas, thjesht i mungojnë veshët.
Shkon në shkollë kur të dojë, kur nuk do, nuk bën. Ai është i kërcënuar nga ushtria, por duket se nuk i intereson aspak. Ai nuk bën as përpjekjen më të vogël për të studiuar edhe pak më mirë, ndonëse të gjithë mësuesit njëzëri thonë se ka kokë dhe aftësi të arta.

Një shkollë nga elita, shtetërore, me histori. Por për të qëndruar në të, duhet të marrësh mësues në lëndët kryesore. Dhe të gjithë të njëjtën gjë, deuces në një të katërtën, ata mund të përjashtohen.

Ajo nuk bën asgjë nëpër shtëpi, nuk lan as një filxhan pas vetes, një gjyshe me shkop detyrohet të mbajë çanta të rënda me sende ushqimore nga dyqani, dhe më pas ajo çon ushqimin në kompjuterin e tij në një tabaka.

“Epo, çfarë është puna me të? Mami pothuajse po qan. “I dhashë gjithë jetën time atij”.

Djalë

Herën tjetër e shoh Sashën vetëm. Vërtet, një djalë i mirë, i pashëm, i veshur me modë dhe shtrenjtë, por jo sfidues. Disa janë shumë të mira. Ai është disi i pajetë. Një foto në një revistë vajzash, një princ joshës, sikur të kishte një puçërr diku, apo diçka tjetër.

Ai është miqësor, i sjellshëm me mua, me gjithë pamjen e tij tregon çiltërsi dhe gatishmëri për të bashkëpunuar. Uh, ndihem si një personazh në një serial televiziv amerikan adoleshent: personazhi kryesor është në pritjen e një psikoanalisti. Dua t'i them diçka mamit. Mirë, le të kujtojmë se cilët janë profesionistët këtu.
Nuk do ta besoni, ai praktikisht riprodhon fjalë për fjalë tekstin e nënës së tij. Një djalë 15-vjeçar thotë si mësues shkolle: “Jam dembel. Përtacia ime më pengon të arrij qëllimet e mia. Dhe unë jam gjithashtu shumë i pamontuar, mund të shikoj në një pikë dhe të ulem ashtu për një orë.

Dhe çfarë dëshironi vetë?

Ai nuk dëshiron asgjë të veçantë. Shkolla është e mërzitshme, mësimet janë marrëzi, megjithëse mësuesit janë të lezetshëm, më të mirët. As miq të ngushtë, as të dashur. Nuk ka plane.

Kjo do të thotë, ai nuk do ta bëjë njerëzimin të lumtur në asnjë nga 1539 mënyrat e njohura për qytetërimin, ai nuk planifikon të bëhet një megastar, ai nuk ka nevojë për pasuri, rritje në karrierë dhe arritje. Ai nuk ka nevojë për asgjë. Faleminderit, kemi gjithçka.

Dalëngadalë fillon të shfaqet një foto, nuk do të them se është shumë e papritur për mua.

Rreth moshës tre vjeç, Sasha ka studiuar. Përgatitja e parë për shkollë, not dhe anglisht. Pastaj shkova në shkollë - u shtua edhe sporti i kuajve.

Tani, përveç studimeve në Liceun Matematik, ndjek kurse të anglishtes në MGIMO, dy seksione sportive dhe një tutor. Ai nuk ecën në oborr, ai nuk shikon TV - nuk ka kohë. Kompjuteri për të cilin nëna ankohet aq shumë luhet vetëm gjatë festave, madje edhe atëherë jo çdo ditë.

Pse nuk dëshiron asgjë?

Formalisht, të gjitha këto aktivitete u zgjodhën vullnetarisht nga Sasha. Por kur e pyes se çfarë do të donte të bënte nëse nuk do t'i duhej të studionte, ai thotë "luani kitarë". (Opsione të dëgjuara nga të anketuarit e tjerë: luani futboll, luani në kompjuter, mos bëni asgjë, thjesht ecni). Luaj. Le ta kujtojmë këtë përgjigje dhe të vazhdojmë.

Çfarë ka me të

E dini, unë kam tre klientë të tillë në javë. Pothuajse çdo thirrje për një djalë të moshës 13 deri në 19 vjeç ka të bëjë me këtë: ai nuk dëshiron asgjë.

Në çdo rast të tillë, unë shoh të njëjtën pamje: një nënë aktive, energjike, ambicioze, një baba që mungon, në shtëpi ose një gjyshe, ose dado-kujdestare. Më shpesh sesa jo, gjyshja ime.

Sistemi familjar është i deformuar: nëna merr rolin e një burri në shtëpi. Ajo është mbajtësja e familjes, ajo merr të gjitha vendimet, është në kontakt me botën e jashtme, mbron, nëse është e nevojshme. Por ajo nuk është në shtëpi, ajo është në fusha dhe në gjueti.

Zjarri në vatër mbështetet nga gjyshja, vetëm ajo nuk ka levat e pushtetit në lidhje me fëmijën e tyre "të përbashkët", ai mund të mos bindet dhe të jetë i vrazhdë. Nëse do të ishin mami dhe babi, babi do të kthehej nga puna në mbrëmje, nëna do t'i ankohej për sjelljen e papërshtatshme të djalit të tij, babai do ta shkelmonte - dhe gjithë dashurinë. Dhe këtu mund të ankohesh, por nuk ka njeri për të rrahur.

Mami përpiqet t'i japë djalit të saj gjithçka, gjithçka: argëtimin më në modë, mjetet më të nevojshme edukative, çdo dhuratë dhe blerje. Djali nuk është i lumtur. Dhe përsëri dhe përsëri ky refren tingëllon: "nuk dëshiron asgjë".

Dhe pas pak, pyetja fillon të më kruhet brenda meje: “Dhe kur dëshiron diçka? Nëse për një kohë të gjatë nëna ime donte gjithçka për të, ajo ëndërroi, planifikoi dhe e bëri atë.
Kjo është kur një fëmijë pesë vjeçar ulet vetëm në shtëpi, rrotullon një makinë shkrimi në një qilim, luan, rënkon, gumëzhin, ndërton ura dhe fortesa - në këtë moment, dëshirat fillojnë të shfaqen dhe të piqen tek ai, në fillim të paqarta dhe të pavetëdijshme. , duke u formuar gradualisht në diçka konkrete: dua një makinë të madhe zjarrfikëse me njerëz. Më pas pret mamin ose babin nga puna, shpreh dëshirën dhe merr përgjigje. Zakonisht: "Jini të durueshëm deri në Vitin e Ri (ditëlindje, ditë pagese)."

Dhe ju duhet të prisni, të duroni, të ëndërroni për këtë makinë para se të shkoni në shtrat, të prisni me padurim lumturinë e zotërimit, ta imagjinoni atë (akoma një makinë) në të gjitha detajet. Kështu, fëmija mëson të kontaktojë botën e tij të brendshme për sa i përket dëshirave.

Po Sasha (dhe të gjithë Sashët e tjerë me të cilët merrem)? Doja - i shkrova një mesazh nënës sime, ia dërgova - mamaja ime e porositi përmes internetit - e sollën në mbrëmje.

Ose anasjelltas: pse ju duhet kjo makinë, mësimet tuaja nuk janë bërë, keni lexuar dy faqe abetare të terapisë së të folurit? Një herë - dhe prerë fillimin e përrallës. Të gjitha. Të ëndërrosh nuk është më e mundur.

Këta djem kanë vërtet gjithçka: smartfonët më të fundit, xhinset më të fundit, udhëtimet në det katër herë në vit. Por ata nuk kanë mundësinë të godasin vetëm buldozerin. Ndërkohë, mërzia është gjendja më krijuese e shpirtit, pa të është e pamundur të shpikësh një profesion për veten.

Fëmija duhet të jetë i mërzitur dhe i mërzitur, në mënyrë që të ketë nevojë për të lëvizur dhe për të vepruar. Dhe atij i hiqet edhe e drejta më elementare për të vendosur nëse do të shkojë në Maldive apo jo. Mami tashmë ka vendosur gjithçka për të.

Shumë prindërit fëmijët e moshës 10-14 vjeç "papritmas" fillojnë të vërejnë se fëmija i tyre jo vetëm që u rrit dhe u pjekur, por edhe u bë i papërmbajtur, agresiv dhe i çuditshëm. "Fëmija duket se është zëvendësuar," ankohen ata. Ai është bërë thjesht i padurueshëm, nuk dimë çfarë të bëjmë me të?

Vitet e fundit është rritur një brez i tërë adoleshentësh të cilët ulen në kompjuter gjithë ditën dhe nuk duan të bëjnë asgjë. Ata nuk janë të interesuar për vajzat, nuk duan të studiojnë dhe të ndihmojnë prindërit e tyre nëpër shtëpi dhe nuk duan të dëgjojnë për ndonjë rreth, sport dhe komunikim me miqtë. E gjithë jeta e tyre zhvillohet brenda mureve të banesës prindërore dhe marrëdhëniet me anëtarët e tjerë të familjes zhvillohen shumë keq për ta.

Hyrja në adoleshencë ndryshon çdo fëmijë. Në sfondin e ndryshimeve hormonale në trup tek vajzat në moshën 10-11 vjeç, dhe tek djemtë në moshën 12-14 vjeç, proceset e frenimit në tru janë të ngadalta, dhe ngacmimi, përkundrazi, është shumë i shpejtë. Prandaj, çdo gjë e vogël i bezdis shumë shpejt fëmijët e adoleshencës, por pasi ata "fillojnë" tashmë është shumë e vështirë t'i ngadalësosh. Ata pëlqejnë të kapen pas fjalëve dhe të ofendohen nga të tjerët pa asnjë arsye. Në shkollë, adoleshentët bëhen më pak të vëmendshëm, duke kujtuar vetëm atë që u intereson dhe duke mos e ngarkuar kujtesën e tyre me informacione që janë të mërzitur. Kockat dhe muskujt e adoleshencës rriten në mënyrë të pabarabartë, kështu që shumë prej tyre duken të sikletshme dhe jo tërheqëse.

Rritjet hormonale i bëjnë adoleshentët të jetojnë në tension dhe ndryshim të vazhdueshëm. Ose u duket se jeta është plot gëzim dhe lumturi, atëherë ata papritmas bien në apati dhe qajnë, duke besuar se janë ofenduar ose nuk i kanë pëlqyer në mënyrë të pamerituar. Paqëndrueshmëria emocionale e karakterit është veçanërisht e theksuar tek vajzat adoleshente, në lidhje me fillimin e ciklit menstrual.

Me një hyrje në adoleshencë vajzat janë më të interesuara se si duken dhe nëse djemtë mund t'i pëlqejnë ato. Dhe nëse vëren se ka gjokse të vogla, këmbë të holla ose hundë të mbërthyer, atëherë kjo është gjithçka që mund të shkaktojë humbje të interesit për jetën. Një temë e lënduar e djemve adoleshent është shtati i shkurtër, kështu që baballarët e djemve të vegjël duhet t'i shpjegojnë me durim një adoleshenti se ata vetë në moshën e tij ishin më të shkurtër se të gjitha vajzat e klasës.

Kushtet moderne të jetesës vendos prindërit në kushte të tilla që ata detyrohen të kalojnë pjesën më të madhe të ditës në punë dhe nuk kanë kohë të mjaftueshme për të komunikuar me fëmijën. Si rezultat, shumë prindër, duke ardhur në shtëpi nga puna natën vonë dhe duke e gjetur fëmijën e tyre të ulur në kompjuter, nuk e pyesin: "Si je, a je mirë?", por me një zë kërcënues thonë: "Sa kohë a mund të ulesh në kompjuter? drejt, mos u përul! A i ke bërë tashmë detyrat e shtëpisë?"

Problem me adoleshentë nuk lind tek prindërit të cilët që nga fëmijëria ishin mësuar t'i besonin fëmijës së tyre dhe nuk e kishin zakon ta kontrollonin atë në mënyrë të panevojshme. Tashmë që nga fëmijëria, ata komunikojnë me fëmijën në mënyrë të barabartë, nuk flirtojnë me të dhe nuk kërkojnë që ai t'i bindet pa kushte të rriturve. Një fëmijë në një familje të tillë e kupton mirë se prindërit e tij do t'i falin çdo gabim dhe anashkalim. Prandaj, si në adoleshencë, ashtu edhe në fëmijëri, ai ndan përvojat dhe mendimet e tij me prindërit e tij dhe nuk përpiqet të shmangë komunikimin me ta.

drogë adoleshente nuk manifestohet tek ata fëmijë të cilëve prindërit u kanë mësuar ndjenjën e përgjegjësisë dhe të punës së palodhur. Përveç pastrimit të shtëpisë dhe blerjeve ushqimore, këta fëmijë gjejnë kohë për të luajtur sport dhe për të ndjekur grupe të ndryshme hobi.

Nëse fëmijë që nga fëmijëria ai ishte mësuar vetëm të luante, të hante dhe të flinte, atëherë në adoleshencë ai do të jetë indiferent ndaj gjithçkaje. Këtu nuk duhet të habiteni nëse, me gjithë përpjekjet tuaja për ta përfshirë në punët e shtëpisë, ai thjesht ju "dërgon". Ai nuk është mësuar të punojë dhe beson se prindërit duhet të kujdesen për të, dhe tani, kur ai ndihet i fortë, edhe kjo e zbavit. Është e kotë ta fajësoni fëmijën për dembelizëm dhe qortim, duke u përpjekur të zgjoni tek ai mbetjet e ndërgjegjes, sepse vetëm do ta bëni atë më agresiv.

Të fillosh provoni Thjesht flisni me një adoleshent, tregojini se si shkoi dita juaj e punës dhe sa i lodhur jeni. Duke iu referuar lodhjes, kërkoni që ai t'ju ndihmojë të lani enët. Nëse reagimi i fëmijës është pozitiv, atëherë vazhdoni të silleni me fëmijën edhe miqësor. Mbani sekrete me të, ndani mendimet dhe përshtypjet tuaja. Shumë shpejt, vetë një adoleshent do të dëshirojë t'ju tregojë për jetën dhe marrëdhëniet e tij me bashkëmoshatarët, duke e dëgjuar atë, mos i bëni kurrë komente dhe leksione. Mos e qortoni, mos e kritikoni ose kërkoni një ndryshim në sjellje.

Çdo moralizues dhe këshillat vetëm do ta bëjnë atë të afërt, dhe adoleshentëve u pëlqen të komunikojnë vetëm me ata që i kuptojnë mirë dhe i duan për atë që janë. Por të qeshësh dhe të gëzohesh kur një adoleshent ju tregon se si i hoqi diçka një fëmije të vogël, sigurisht që nuk duhet të jetë. Në këtë rast, duhet të bisedoni seriozisht me të dhe të gjeni mënyra për të formuar qëndrimin e tij të duhur ndaj jetës. Ju mund t'ju duhet t'i drejtoheni një psikologu për ndihmë, por prindërit janë të detyruar të ndihmojnë një adoleshent të shmangë përsëritjen e gabimeve.

Nëse jeni duke kërkuar për një përgjigje për pyetje: “Pse një adoleshent nuk dëshiron asgjë?”, atëherë shikoni jetën tuaj nga jashtë. Shembulli i prindërve është gjëja më e rëndësishme në rritjen e një fëmije. Nëse e doni punën, nuk e humbisni kurrë zemrën, dini të gëzoheni dhe të komunikoni, atëherë fëmijët tuaj do të kenë një këndvështrim optimist për jetën. Fëmijët e atyre prindërve që ankohen vazhdimisht për jetën, duan të shtrihen në shtrat ose të ulen me një shishe birrë para televizorit, nuk duan të bëjnë asgjë, në vend që të bëjnë një shëtitje ose të shkojnë në teatër së bashku me një adoleshent. . Qëndrimi pozitiv i prindërve për të ardhmen dhe besimi i tyre në përmbushjen e të gjitha ëndrrave sigurisht që do të ndikojë në botëkuptimin e një adoleshenti dhe do ta mësojë atë të gjejë aspekte interesante të jetës.

© unsplash.com

Një nga ankesat më të shpeshta të prindërve adoleshentë është: “Ai nuk dëshiron asgjë. Të shtrirë në divan gjatë gjithë ditës duke i ngulur sytë në ekran. E kuptojmë pse po ndodh kjo, bashkë me qendrën psikologjike për adoleshentët “Tochka”.

Ndonjëherë duket se fëmija nuk është fare i interesuar për asgjë: ai nuk dëshiron të studiojë, nuk dëshiron të shkojë në klasa, ai gjithashtu nuk është i interesuar të fitojë para. Në të njëjtën kohë, gjithashtu nuk mund të mbështeteni në pastrimin e banesës ose ndihmën rreth shtëpisë. Ai ulet në dhomë për orë të tëra dhe bisedon me miqtë e tij. Kjo, natyrisht, i zemëron prindërit dhe ata fillojnë t'i privojnë nga paratë e xhepit ose të lëshojnë ultimatume. Por as kjo nuk ndihmon. Adoleshenti ngre supet dhe mbyllet sërish në dhomë. Pse po ndodh kjo?

Ai dëshiron, por aspak atë që presin prindërit

Adoleshenti pushoi së studiuari, ai është shumë dembel për të shkuar në shkollë dhe në qarqe. Kur e pyet për të ardhmen, ai nuk e di se çfarë dëshiron të bëjë dhe nuk shqetësohet shumë për këtë. Por me kënaqësi ai kalon orë të tëra në kompjuter ose në telefon. Ose shoqërimi me djemtë "në bllok". Por dëshira të tilla të prindërve nuk u përshtaten aspak.

Prindërit duan në vend të vetë adoleshentit

Kjo zakonisht ndodh nëse sistemi i familjes mbështet bashkimin. Procesi i ndarjes dhe zbulimit të kufijve është i frikshëm, si rezultat i të cilit kontakti është i vështirë. Atëherë mund të dëgjoni nga prindi i një adoleshenti 13-16-vjeçar "nuk duam të studiojmë fare", "nuk na intereson asgjë". Dhe energjia e veprimit, interesi - vendosen jo tek një adoleshent, por tek prindi i tij. Si në atë shaka: "Mami, jam i ftohtë apo i uritur?"

Ai ka depresion

Kjo mund të shkaktohet nga një sërë faktorësh: vështirësi në pranimin e vetes dhe trupit tuaj, trajtimin e vetes si të pasuksesshëm dhe të pavlerë, kontakte të vështira me bashkëmoshatarët, etj. Por mund të duket sikur një adoleshent thjesht nuk është i interesuar për asgjë dhe ai i refuzon të gjitha. idetë e mrekullueshme të prindërve. Atëherë mund të filloni të mërziteni dhe madje të zemëroheni, duke menduar se kjo është "për të keqe" për ne, ose duke akuzuar se nuk doni të bëni asgjë. Por kjo zakonisht vetëm i përkeqëson gjërat.

Adoleshenti është i ngopur

Gjithçka është në jetën e tij. Veshje në modë, lojëra të reja kompjuterike, etj. Në përgjithësi, as nuk keni nevojë të filloni të zbuloni dëshirën tuaj, ajo do të përmbushet menjëherë. Prindër të dashur dhe të kujdesshëm, gjyshër të adhuruar. Ekziston një e ashtuquajtur "grykësi psikologjike", dhe nevojat janë të përziera dhe nuk ndryshojnë. Më pas në vend të interesit dhe kuriozitetit shfaqet mërzia.

Djali im është në klasën e dhjetë, ka braktisur studimet, thotë se do ta marrë mendjen vitin e ardhshëm dhe tani do të bëjë një pushim. Gjëja kryesore për të janë miqtë, shokët e klasës dhe alkooli. Khamit nuk ndihmon rreth shtëpisë, nuk dëshiron të komunikojë me familjen e tij. Të kërkoj të shkosh te gjyshja ime për përvjetorin, i shpjegoj se kjo është shumë e rëndësishme për të, - i përgjigjet se nuk i intereson, po shkon në ditëlindjen e një shoku. Dhe kjo pavarësisht se ai kishte gjithmonë një marrëdhënie të shkëlqyer besimi me gjyshen e tij. Vazhdimisht më sjell në lot. Unë jam i dëshpëruar. Unë e kuptoj që kam rritur një bor, një egoist dhe një konsumator ...

Anastasia, 38 vjeç

Problemi që po përshkruani është mjaft tipik. Prindërit përpiqen të marrin bindje nga fëmijët e rritur dhe bien në dëshpërim nëse nuk arrijnë ta bëjnë këtë. Dhe fëmijët, si përgjigje, në të gjitha mënyrat, shpesh sinqerisht sfidues dhe provokues, demonstrojnë të drejtën e tyre për të menduar dhe vepruar ndryshe nga sa duan të rriturit. Në këtë përballje mund të ketë një herë fitore të njërës palë apo tjetrës, por në fund të gjithë humbasin. Mënyra e vetme është të negociosh. Prindërit duhet të kuptojnë se fëmijët janë bërë të rritur dhe fëmijët duhet të kuptojnë se nuk ka të drejta pa detyra dhe përgjegjësi.

Për adoleshentët, ndershmëria dhe drejtësia janë të rëndësishme. Tregojini djalit tuaj se si ndiheni kur ai tregohet i pasjellshëm me ju. Pyesni: a është e drejtë kur një person bën punët e shtëpisë për të gjithë? Pse nuk ke mundësi të pushosh dhe të mos punosh për një vit, por ai mundet? Kërkojini djalit tuaj ndihmë, ofroni të merrni përsipër disa nga përgjegjësitë. Nga ana juaj, angazhohuni të respektoni mendimin dhe territorin e tij. Djali duhet të ndiejë se ju pranoni të drejtën e tij për të marrë vendime. Nëse nuk jeni dakord me diçka, mos shtypni, por diskutoni. Duke respektuar mendimin e djalit tuaj, jepni argumente të forta në mbrojtje të këndvështrimit tuaj. Kjo do ta mësojë djalin të mbrojë pozicionin e tij jo me vrazhdësi, por me argumentim.

Fakti që djali preferon komunikimin me bashkëmoshatarët sesa takimet me të afërmit është krejt e natyrshme në adoleshencë. Por kjo abuzohet nga ata që nuk e ndiejnë njohjen e lirisë së tyre në familje. Atëherë gjithçka e ndaluar dhe e dënuar nga prindërit (alkooli, shëtitjet e natës me miqtë) bëhet veçanërisht e dëshirueshme. Kështu e tregon një adoleshent pjekurinë e tij. Dhe kjo është një temë tjetër për diskutime dhe marrëveshje.

Sigurisht, ju keni të drejtë të vendosni kufizime strikte, por duhet t'i jepni djalit tuaj të drejtën të vendosë vetë se si të veprojë brenda këtyre kufijve. Arritja e konsensusit varet kryesisht nga arsyeshmëria e kufizimeve. Në situatën me përvjetorin e gjyshes, ndoshta ia vlen t'i jepet djalit të drejtën të vendosë se ku do të shkojë, duke shpjeguar se sa rrallë ndodhin përvjetorë dhe sa e rëndësishme është kjo ngjarje për gjyshen.

Nëse djali do të pranonte të shkonte te gjyshja, do t'ia vlente jo vetëm t'i shprehte respekt, por edhe të simpatizonte faktin që detyrohet të humbasë ditëlindjen e shokut të tij. Nëse djali zgjidhte ditëlindjen e një miku, ia vlente të binte dakord që ai vetë të thërriste gjyshen, t'i shpjegonte gjithçka dhe t'i tregonte kur do të vinte për ta uruar.

Mos u dëshpëroni, fitoni forcë, durim, mençuri dhe ndërtoni marrëdhënie të reja me djalin tuaj të rritur. Kjo është gjëja më e rëndësishme për ju dhe për të.