në shtëpi › Fëmijët › Ndihem si një nënë e keqe - pse ndodh kjo dhe si ta trajtoj atë. Unë jam një nënë e keqe

Ndihem si një nënë e keqe - pse ndodh kjo dhe si ta trajtoj atë. Unë jam një nënë e keqe

"A jam unë një nënë e keqe?" Ose në lidhje me kurthet në prindër

Sa bukur është të lexosh artikuj në internet për arsimin, rreth krijimtarinë e fëmijëve, rreth lodrave dhe librave, debate për zhvillimin më "korrekt" të fëmijëve - këto materiale janë të ngopura dashuria amtare dhe dëshira për t'u dhënë fëmijëve tuaj më të mirën. Dhe koncepti i të gjithëve për më të mirën le të jetë shumë i ndryshëm! Dhe sa e vështirë është të mendosh për temën e agresionit në arsim. Duket kaq e pamundur, e palogjikshme, e panatyrshme sa duket se nuk ka asgjë për të folur. Por, megjithatë, problemi ekziston dhe është serioz. Më lejoni të bëj një rezervë menjëherë - nuk po flasim për ndëshkim fizik. Dhe nëse flasim për to, atëherë vetëm si një rast i veçantë dhe manifestim i jashtëm sulm. Unë do të shpjegoj pse.

Dikush mund të argumentojë se çfarë nënkuptohet me ndëshkimi fizik, a janë të mundshme, a ka situata në jetë kur është e pranueshme të godasësh një fëmijë ose të ngrish zërin. Ju mund të debatoni, dhe mendimet do të ndryshojnë, por kjo temë është ende shumë specifike. Ekziston një hipostazë shumë më delikate, më pak e dukshme dhe për këtë arsye shumë më e rrezikshme e agresionit. Në fund të fundit, nuk mund ta prekni një fëmijë me gisht dhe të mos ngrini zërin, por vazhdimisht të tregoni agresion ndaj tij. Ajo nuk është menjëherë e dukshme, por ajo vret ngadalë por me siguri njeri i vogël. Së pari shpirti, psikika dhe më pas trupi i tij. Dhe nuk është fjalë me zë të lartë– në fund të fundit, gjithçka që ndodh brenda reflektohet në pjesën e jashtme me kalimin e kohës. Simptomat e para janë relativisht të padëmshme - acarim i vazhdueshëm, mosbesim, frikë, bezdi, zhgënjim, zemërim ndaj fëmijës. Nuk duket të jetë shumë e frikshme në shikim të parë - stresi, prishja - u ndodh të gjithëve. Por nëse një lule ujitet vazhdimisht me acid, qoftë edhe pikë për pikë, herët a vonë ajo do të vdesë.

Le të luajmë këtë lojë eksperimentale. Bëje një shuplakë në dorë sikur ke vrarë një mushkonjë, dhe tani qëllimi i duartrokitjes është të inkurajosh (sikur dikush të godet në shpatull), dhe tani të ndalosh, pastaj të ndëshkosh dhe në fund të poshtërosh. Gjesti është i njëjtë, forca e goditjes, amplituda janë të njëjta, por kuptimi është i ndryshëm. E njëjta gjë ndodh me një fjalë, një vështrim. Ajo që ka brenda transmetohet dhe fëmija e ndjen shumë mirë.
Këtu janë disa situatat e jetës. E vështirë, konfuze, që kërkon punë të madhe.
Ajo që ëndërroja në fëmijëri dhe rini nuk funksionoi. Dhe nëna përpiqet t'i realizojë të gjitha ëndrrat e saj tek fëmija i saj. Dhe ... nuk funksionon për disa arsye. Si rezultat, lind një ndjenjë e përzier bezdi, zemërimi dhe acarimi, e cila derdhet mbi foshnjën - dhe fëmija bëhet fajtor për ambiciet e pakënaqura të nënës. Historia nuk është e pazakontë. Çfarë e motivon mamin? Dëshira për të provuar diçka (çfarë?) - për veten tuaj, për prindërit tuaj, për të gjithë botën. Ajo e transferon keqardhjen dhe nënvlerësimin e saj tek fëmija. Dhe zemra e nënës nuk dëshiron të pranojë që fëmija nuk është kopja e saj, ai është ndryshe, megjithëse është shumë i ngjashëm me të.

Ngjashëm, dhe ndonjëherë edhe shumë i ngjashëm, me babain e tij, me të cilin u ndërprenë të gjitha marrëdhëniet dhe u dogjën të gjitha urat, ndaj "atij të afërmit". Si në pamje ashtu edhe në karakter. Çdo fjalë, gjest, zakon i një fëmije është si një thikë në zemër. Ajo vjen deri te refuzimi dhe urrejtja. Vetëm mendoni për këtë - urrejtje për fëmijën tuaj! Dhe përsëri fëmija është fajtor pa faj: ata nuk e duan/urren vërtet, ai në këtë rast vetëm një reflektim, një iluzion. Nga të paktën, kështu e percepton zemra e nënës sime përmes prizmit të egoizmit të saj dhe marrëdhënieve të pazgjidhura.

Mami nuk është gati për mëmësinë. Ose fëmija fillimisht ishte i padëshiruar, ose jete e re, e cila filloi me lindjen e foshnjës (ose edhe pritjen e saj gjatë shtatzënisë), doli të ishte stres i padurueshëm - nëna i percepton të gjitha ndryshimet si një shkelje të lirisë personale. Çdo shkëputje nga e zakonshmja, çdo kufizim është jashtëzakonisht i dhimbshëm dhe rezulton në agresion ndaj foshnjës. Fëmija po e shqetëson atë, ose më mirë, përsëri, jo fëmijën, por protestën dhe krenarinë e saj të brendshme. Edhe një herë, problemet e tyre zgjidhen në kurriz të njeriut të vogël.

Të gjitha situatat e mësipërme bazohen në egoizëm, çfarëdo që mund të thuhet, ose, më saktë, në instinktin e vetëruajtjes. Është si një person i mbytur, i cili rrëmben furishëm gjithçka rreth tij dhe mund të mbyt jo vetëm veten, por edhe ata që e rrethojnë, madje edhe atë që përpiqet ta shpëtojë. Problemet e nënës janë jashtë tabelës - ajo po përpiqet të "notojë" dhe të shpëtojë veten, dhe pranë saj është fëmija i saj, i besuar nga Parajsa. Agresiviteti i mamasë në çdo formë vret në të gjitha "frontet": si fizikisht - duke provokuar stres dhe sëmundje, dhe në një nivel më delikate - duke ushqyer neurozat dhe duke thyer psikikën.

Agresioni ndaj një fëmije është i papranueshëm, por nëse është i pranishëm, nuk mund të anulohet me urdhër. Dhe jepni disa këshilla praktike kjo është e paarsyeshme - problemi duhet të zgjidhet në rrënjë, dhe jo të mbytet me ndihmën e "ilaçëve kundër dhimbjeve". Ju mund të keni nevojë për ndihmën e specialistëve, megjithëse vetëm vetë personi mund ta zgjidhë me të vërtetë problemin deri në fund, është e pamundur ta zhvendosni atë mbi supet e psikologëve dhe psikoterapistëve, ashtu siç është e pamundur ta detyroni fëmijën tuaj ta zgjidhë atë. Duhet shumë punë për veten tuaj.

(Vizituar 3 216 herë, 1 vizitë sot)

Përshëndetje! Vajza ime është 3.5 vjeç. Vajza është e dëshiruar dhe e shumëpritur, shumë e dashur. Gjatë shtatzënisë u konstatua një patologji në veshka. Ditën e tretë pas lindjes, vajza ime u dërgua për ekzaminim në një spital rajonal dhe unë u lejova ta vizitoja vetëm 4 ditë më vonë. Foshnjat shtrihen veçmas nga nënat e tyre, ju mund të vini vetëm çdo tre orë për t'u ushqyer. Aty qëndruam dy javë. Në 3 muaj ata shkuan përsëri atje për operacion. Aty qëndruam 3 javë, ditën e parë qava shumë sepse isha stërvitur me dorë dhe ushqehesha me gji në spital. Në shtëpi vendosa të vazhdoj garën sipas regjimit, sepse... Më duhej të merrja shumë ilaçe. Këtë e konsideroj lëshimin tim të parë.
Me tutje. Çdo muaj deri në një vit shkojmë në spital me pielonefrit, dhe kjo ngrohjes dhe vjehrra ime filloi të thotë se ne prindër të këqij sepse fëmija është vazhdimisht i sëmurë. Në fakt, shkak për këtë ishte ndërprerja e një mjekimi të caktuar, por as mjekët nuk e morën me mend menjëherë. Kështu që tani vazhdojmë ta marrim këtë ilaç pa e ndërprerë Pastaj, duke filluar nga 11 muajsh, kemi shkuar vazhdimisht në spital për probleme me veshkat, janë bërë edhe 3 operacione të thjeshta, tani na duhet një operacion i madh, por nuk mund ta bëjmë akoma. po sëmuren. NË fëmijë i përgjithshëm vazhdimisht me medikamente dhe në spitale. Loja ime e preferuar është të luaj doktor)) Kjo është një pamje e shkurtër e përgjithshme për ne.
Me tutje. Jam rritur në një familje të madhe, 5 fëmijë, jam i dyti i fundit. Babai vdiq herët nga kanceri, unë isha 3.5 vjeç. Mami filloi të pinte në heshtje, la punën e saj dhe jetoi shumë keq. Mami nuk ishte alkoolistja e fundit, nuk i nxirrte gjërat nga shtëpia, pinte shumë, një herë në muaj. Natyrisht, ne vuajtëm, por nëna na donte shumë. Por e konsideroja veten një fëmijë të papëlqyer, u rrita i pasigurt për veten time, megjithëse mbarova shkollën me medalje dhe u diplomova me nderime. Pra, në dritën e kësaj, doja shumë një fëmijë dhe doja t'i dhuroja shumë dashuri. Që nga lindja, ajo është puthur nga unë dhe vazhdimisht në krahët e mi. Ne flemë bashkë, në gjoks, deri në moshën 2 vjeç. Mendoj se e kam lidhur shumë me mua, i pëlqen edhe të përqafohet, më përkëdhel vazhdimisht dorën edhe në gjumë. Unë mendoj se i dhashë pak pavarësi, ajo ende më kërkon ta ushqej dhe ta vendos në tenxhere, por unë gradualisht po largohem nga kjo, dhe ajo tashmë është ulur vetë në tenxhere.
Jetojmë me vjehrrën, nuk ishim shumë mirë që në fillim një marrëdhënie të mirë, por nuk u grindëm kurrë, thjesht nuk folëm me zemër, vetëm përshëndetje dhe lamtumirë ajo nuk më do dhe e pranoi këtë më shumë se një herë në bisedë mua se jemi prindër të këqij, fëmija ynë është vazhdimisht i sëmurë, pastaj qan, atëherë pse e mbajmë në krahë, e mbajmë në mënyrë të gabuar (ajo vetë nuk e mori në krahë djalin e saj, burrin tim, derisa ajo ishte një vjeç, mirë, në kuptimin e përveç nevojës për të ndërruar rrobat dhe për ta larë). NË qëndrim i përgjithshëm nuk ia dilnin, nuk e lanë kurrë vajzën me të, me përjashtim të një herë në vit, për të shkuar në një festë korporative të Vitit të Ri në punën e burrit të saj, d.m.th. vetëm tre herë.
Vajza ime është gjithmonë me mua, në dyqan, në spital, kudo. Unë i kushtoj shumë vëmendje asaj, ne luajmë së bashku, koha personale Unë kam vetëm gjatë gjumit të saj Ajo është shumë e lidhur me mua, sidomos për disa kohë, pas trajtimit të radhës. Më parë, mund të ecja vetëm me babin tim, të shkoja në dyqan me gjyshin tim për të blerë një lodër (gjyshi im nuk jeton me ne). NË Kohët e fundit Ne nuk mund të shkonim askund pa mua, nuk shkuam as në një festë korporative këtë vit, unë qava shumë. Ky është një moment tjetër i amësisë sime të pasuksesshme.
Me tutje. Një vit më parë, pas një kursi të marrjes së medikamenteve të përshkruara që kanë një efekt tonik në sistemin nervor, unë ndalova gjumin gjatë ditës dhe fillova të belbëzoj pak, ose më saktë, madje të zgjas shkronjat. Më pas dukej se u qetësua, por pas kursit tjetër u intensifikua. Anuluar. Tenoten dhe B6 janë përshkruar. U qetësua. Në fund të vitit fillova të belbëzoj shumë keq, zgjati rreth 3-4 ditë dhe më pas u largua shumë për këtë, dhe tani ky moment Ka tre ditë që belbëzon sërish. A është nga medikamentet, sepse tashmë janë ndërprerë. Fillimisht mendova se ishte një belbëzim zhvillimi, ajo është shumë kërkuese dhe e zgjuar, filloi të fliste herët dhe menjëherë qartë, nuk përgjonte. Natyrisht, ne do të shkojmë te mjekët dhe do të punësojmë një terapist të të folurit.
As nuk e di nëse e kam shkruar qartë këtu, mendoj se duhet të mjekohem vetë, jam shumë në ankth, por vajza ime e ndjen. Kisha frikë gjatë gjithë kohës se ajo do të vdiste, madje kisha ëndërruar disa herë, nuk mund të jetoja pa të.
Gjithmonë përpiqem të flas me zë të ulët, nuk bërtas, nuk praktikoj goditjen në prapanicë dhe nuk e lejoj burrin tim ta bëjë këtë. Të gjitha ndalesat thuhen me zë të rreptë por të qetë. Ajo është shumë e bindur, gjithmonë pyet nëse mundet? Hiq edhe çorapet në shtrat, mendoj se ndoshta e kam mbuluar kështu? Sigurisht që e prish, edhe kjo është e keqe, ka shumë lodra. Ne lexojmë shumë, ajo i di të gjitha shkronjat dhe përpiqet të lexojë vetë. Vajza ime është shumë e shoqërueshme, bën miq menjëherë në këndin e lojërave, ka 3 të dashura të preferuara të përhershme, fëmijët e ndjekin, nëse shkojmë diku, ajo menjëherë gjen dikë për t'u bërë miq. Mundohem të mos i ndaloj asgjë, gatuajmë së bashku, madje një herë ajo pyeti nëse ishte e mundur diçka? Unë iu përgjigja po, por ajo tha: Mami, pse më lejon të bëj gjithçka? Por ai gjithmonë do të kërkojë leje së pari. Ajo me të vërtetë nuk i pëlqen kritikat, ajo dëshiron të jetë e para në gjithçka, nuk i pëlqen të humbasë.
Ne nuk shkojmë në kopsht për shkak të shëndetit, por këtu ai thotë: Mami, unë nuk do të shkoj fare në kopsht, dua që të luash gjithë kohën me mua. Ju mund të mendoni se ajo nuk ka vëmendje të mjaftueshme, por ajo është aty gjatë gjithë kohës dhe jo vetëm, por ne luajmë, lexojmë, vizatojmë, skalitemi, përqafojmë, puthemi.
Një problem tjetër është se e zë gjumi me dritën ndezur, ka filluar pasi ka ndalur rojën dhe nëse zgjohet natën, nuk kërkon ta ndezë dhe nuk ka frikë nga errësira, mund të hyjë në një dush të errët dhe mbyllet kur luajmë fshehtas.
Në përgjithësi, diçka e tillë, më duket se kam shkruar gjithçka, mendoj se kam tepruar diçka në edukimin tim, ku duhet të filloj të korrigjoj gjithçka? Është e qartë se është në rregull, por si? Gjëja e parë që më shqetëson, natyrisht, është belbëzimi. Faleminderit paraprakisht për përgjigjen tuaj!

Përgjigjet nga psikologët

Përshëndetje, Nadezhda, ju jeni larg nënë e keqe.Dhe madje, ju meritoni një urdhër për dashurinë tuaj të lartë për vajzën tuaj, por, mendoj, tuajën dashuri e dridhur vjen nga një burim ankthi (pavarësisht se çfarë ndodh). kaloni këtë fazë në vitin e parë të jetës, për arsye të dukshme, dashuria juaj e shtuar simbiotike për vajzën tuaj u zvarrit, kjo është përtej kujdestarisë, të cilën tani vajza juaj e merr jo për dashuri, por për pafuqi. Unë gjatë gjithë kohës dhe nuk më lërë, do të thotë se jam e paaftë, e papërshtatshme dhe e pavlerë Dhe meqë horizontet e vajzës rriten dhe zgjerohen, ajo e sheh pavarësinë e saj gjithnjë e më të tmerrshme Nëna nuk do të jetë në gjendje të jetë gjithmonë me të dhe ajo nuk ka aftësi për të jetuar pa ty , e paparashikueshme dhe plot surpriza, prandaj mendoj se rritja e vajzes sime eshte e lidhur me friken e mbijeteses (po nuk e perballoj dot e vetme, por dhe trauma e muajve te pare te jetes). , kur vajza u nda nga e ëma, mendoj se edhe kjo rrugëdalje është të fillosh me kujdes një strategji të braktisjes së dashurisë mbytëse. koha për të folur - Unë E di që je tashmë i madh dhe i guximshëm, dhe mund ta bësh këtë pa ndihmën time Vetë ti je i fortë dhe i shkathët dhe nuk ke frikë nga asgjë. Planifikoni paraprakisht se çfarë do të bëjë vetë vajza juaj në eksperiment. Është e rëndësishme që ju të buzëqeshni dhe të qeshni më shpesh me vajzën tuaj, gjë që duhet të jetë vetëm ajo e përhapur gjatë një viti për të mos e traumatizuar vajzën time. Tani ajo nuk është aspak rehat me veten. beson dhe besim Përmes ndërgjegjësimit të forcës së saj, ajo do t'i kthehet ngadalë brenda disa muajsh, belbëzimi do të ndalojë intensitetin e saj, dhe më pas do t'i japë asaj më shumë të drejtë për mendimin e saj, le të fitojë zënka me ju, realizoni dëshirat e saj në mosmarrëveshje dhe kërkoni më pak Ju keni leje për veprimet tuaja, duke i dhënë asaj besimin se ajo mund ta përballojë atë (ju mund ta përballoni atë, nuk ka asgjë të komplikuar). do ta rregullojë situatën Besoni në veten tuaj dhe vajza juaj do të besojë gjithashtu në vetvete.

Një grua rrit tre fëmijë, lodhet, u bërtet, ndonjëherë i godet (ne qëllimisht nuk i konsiderojmë baballarët këtu; "neuroza e nënës" është më pak e zakonshme midis baballarëve). A është kjo me të vërtetë nënë e mirë?

Si mund t'i përgjigjem kësaj pa e ditur kontekstin? Ndoshta kjo grua tashmë po punon shumë me veten dhe ajo që ne shohim është rezultat i madh për të? Kush e di se çfarë ka kaluar, çfarë lëndimesh dhe frika e brendshme i është dashur të kapërcejë tashmë?

Ne shohim vetëm një gjë: “Shpërthimi. Ulërima."

Dhe vetë gruaja shpesh e sheh vetëm këtë. Dhe më pas macet gërvishten brenda: “A jam vërtet një nënë e keqe? Ndoshta fëmija im do të ishte më mirë me një nënë tjetër?” Është e vështirë të mendosh për këtë, këto janë dyshime dhe mendime të vështira. Dhe është shumë më e lehtë të zgjedhësh rrugën e përmirësimit - përpiqu të jesh gjithnjë e më i mirë çdo ditë. Metoda të reja edukimi, duke u përmbajtur nga bërtitjet dhe prishjet - vetëm në mënyrë që macet të mos gërvishtin shpirtrat e tyre. Por sa më shumë që ajo përpiqet të ndalojë veten nga të qenit "e keqe", aq më e vështirë është të përballet me emocionet e saj.

Psikoterapisti i famshëm Donald Winnicott prezantoi një term të veçantë - "nënë mjaft e mirë". Kjo është ajo lloj nëne që rrjedh nga nevojat e fëmijës, i ndërlidh ato me aftësitë e saj dhe më pas përcakton stilin e nënës.

Në çdo situatë kur keni dyshime për cilësinë e mëmësisë suaj, mendoni:

Çfarë nevojash ka fëmija/fëmijët e mi këtu dhe tani?
Çfarë nevojash kam këtu dhe tani – si grua, si person?
A mund t'i siguroj këto nevoja (si të fëmijëve ashtu edhe të miat)?
Deri në çfarë mase mund t'i siguroj ato?
Çfarë ndihme mund të marr?

Neuroza e nënës

Që nga shtatzënia nënë e ardhshme merr nje numer i madh i arsyet për t'u ndjerë keq. Dhe me lindjen e një fëmije, një breshëri informacionesh e godet atë. Sa herë në rrugë të huajt A e lejoni veten të flisni për barkun tuaj, karrocën tuaj, fëmijën tuaj?

Çfarëdo që të bëjë një nënë, ajo kurrë nuk mund të plotësojë të gjitha kërkesat, sepse ato kundërshtojnë njëra-tjetrën

Ka nëna që në fëmijëri janë mësuar të mbrojnë veten dhe të mbrojnë kufijtë e tyre, por më shpesh një këshillë e tillë lëndon rëndë. Dhe është e pamundur të bësh gjithçka sipas nevojës. Çdo stil prindërimi është subjekt i shqyrtimit dhe kritikës çdo ditë dhe çdo orë.

Pse na ofendojnë të gjitha këto "O nënë, pse nuk i vure kapelë fëmijës?" Këtu janë tre arsye.

1. Ankthi prindëror

Ata thonë se këto janë kohë shqetësuese - nuk mund ta lini një fëmijë të ecë vetëm në oborr. Dhe shumë nëna janë vërtet të shqetësuara për fëmijët e tyre. Dhe pastaj çdo nuancë bëhet shkak për shqetësim - "A është vërtet e mundur të heqësh kapelën?", "Po sikur të mos kem menduar për gjithçka?"

Dhe nga askund rritet ndjenja e fajit. Është e kotë ta shtypësh atë mund të kthehet në psikosomatikë ose çrregullime më serioze. Është më mirë të konsultoheni me një psikoterapist me një problem ankthi.

2. Fataliteti i gabimeve edukative

Në ditët e sotme gratë lexojnë shumë për pedagogjinë dhe edukimin. Shumë njerëz dinë për skenarët e familjes brez pas brezi. Dhe kjo njohuri ndihmon në disa mënyra, por edhe na rëndon. Shfaqet një ndjenjë e pariparueshmërisë - të gjitha gabimet tona me fëmijët janë fatale, një avari me siguri do të çojë në lëndim, mungesa e vëmendjes do të çojë në marrëdhënie të këqija, prishja - në një të ardhme të padenjë.

Dhe kur mendimi "Asgjë nuk mund të rregullohet" në kokën tuaj, turpi dhe faji rriten me hapa të mëdhenj.

Gabimet në arsim mund të korrigjohen. Fëmija madje do të përfitojë nga kjo.

Për shembull, ka pasur një avari. Çfarë dobie ka? Gjithë faji dhe hidhërimi.

Por ti mundesh:

ndani situatën dhe vetë prishjen dhe zgjidhni veçmas problemet emocionale dhe detyrat e situatës që çuan në avari,
kërkoni falje fëmijës - sepse poshtërimi dhe ofendimi është i keq dhe sepse i mëson fëmijës se një avari (si i juaji ashtu edhe i nënës suaj) nuk është fundi i botës, por një situatë e përditshme nga e cila mund të dilni me dinjitet. .

3. Shoqëria kërkuese

Jemi të rrethuar nga shumë qëndrime kontradiktore. Për shembull: "Fëmija duhet të vishet ngrohtë" ose "Fëmija duhet të ngurtësohet, ai nuk mund të mbështillet".

Çfarëdo që të bëjë nëna, ajo nuk mund t'i plotësojë të gjitha kërkesat, sepse ato kundërshtojnë njëra-tjetrën.

Dhe këshilla bie në një pikë të verbër - ku nëna nuk e ka vendosur ende. Ndoshta ajo vetë tashmë është penduar që nuk kishte vendosur një kapelë. Ndoshta fëmija bëri një shfaqje për shkak të asaj kapele. Për t'u ndjerë i sigurt, është e dobishme të krijoni gjykimin tuaj. Për shembull: "Në një temperaturë të caktuar, një kapele nuk nevojitet" ose "Unë i vendos gjithmonë një kapelë fëmijës tim, por nëse nxehet, do ta heq".

Sa më shumë që këto gjykime të jenë në kontrast me qëndrimet e njerëzve të tjerë, aq më e lehtë është të kesh besim në amësinë tënde.

Ilaçet e mamasë

Një humor i mirë, një gjendje e shkathët është një kurë për një nënë që befas ndihet keq. Mos harroni se në recetën për një "nënë të mirë" ka një pyetje për nevojat e saj? Ky është një përbërës i domosdoshëm!

Flini, relaksohuni, bëni një shëtitje, vizatoni, telefononi një mik - gjeni një mundësi për të përkëdhelur veten çdo ditë, kjo do ta bëjë mëmësinë më të qetë dhe të sjellshme.

Rreth Autorit

Sistemi terapist familjar. Ajo faqe interneti.

NËNA UNIDEAL

Gabimet që bën një nënë nuk e bëjnë atë një përbindësh. Si të ndaloni vuajtjet dhe të filloni të jetoni?

Humbja e durimit

Macja ka një copë tullac të pikëlluar në pjesën e pasme të qafës së tij, përmbajtja vazo lulesh i zgjedhur dhe i shpërndarë nëpër dhomë, fëmija refuzon të vishet, bërtet dhe godet këmbët. Pas ca kohësh, ju po bërtisni dhe po shtypni këmbët. Ndonjëherë mund edhe ta godasësh - nervat e tua janë të pabesë. Pas 15 minutash tajfuni dhe uragani, ju pendoheni për gjithçka menjëherë dhe përjetoni zhgënjim monstruoz në veten tuaj. Tani askush nuk do t'ju japë një notë "të shkëlqyer" për zotërimin e metodave arsimore. Thonë se në fëmijën e tretë nervat e tua bëhen çelik, por duhet të jetosh për ta parë këtë. Ndërkohë, ju jeni thjesht tmerrësisht i turpëruar.

Ndjenjat. Keni humbur durimin dhe u ndjetë të pafuqishëm. Zemërimi u qetësua dhe u zëvendësua nga turpi, faji dhe tmerri, veçanërisht nëse fëmija mbështillet në një zhurmë pas çlirimit të emocioneve tuaja. Rruga juaj. Ju nxitoni të kërkoni falje, fryni në fundin tuaj të rrahur, ulërini së bashku me foshnjën ose ulërini fshehurazi prej tij. A jeni një nënë e keqe? Në mënyrë tipike, një goditjeje paraprihet nga një sjellje që mund të përshkruhet si "lirim". Duke lënë imazhin e "mamasë gjithmonë të qetë", thjesht i përvijuat fëmijës kufijtë e të ndaluarës, duke shprehur mosmiratimin tuaj ekstrem. Kjo është normale, për më tepër, është e nevojshme. Në këtë mënyrë, bota merr skica më të qarta për fëmijët, sepse një fëmijë që nuk njeh kufizime ndonjëherë ndihet i shqetësuar. Ju udhëhiqeni nga motivet absolutisht të duhura, thjesht keni zgjedhur metodën e gabuar - shumë të ashpër dhe me zë të lartë. Sigurisht, ka metoda më të mira, por ajo që bëtë nuk ishte aspak krim.

Reagimi i fëmijës. Ai është i mbytur nga pakënaqësia, frika, zemërimi dhe agresioni në këtë moment, foshnja madje mund të kthehet prapa. Në këtë rast, kapeni fort dorën e tij, por mos e ndëshkoni. Gjëja më e rëndësishme është që fëmija të kuptojë se ai u ndalua.

Menyre tjeter. Asnjë emocion i shprehur dhunshëm nuk ka një efekt të tillë edukues si një ndërprerje e papritur ose ndryshim në stilin e komunikimit me një fëmijë. Nëse doni të mësoni se si të mos miratoni me kompetencë sjelljen e fëmijës suaj, mund të bëni pikërisht të kundërtën - të mos bërtisni, por të heshtni. Në një moment kritik, thjesht ndaloni së prekuri fëmijën, duke e thirrur me emër ose largohuni. Ftohtë nënë e dashur funksionon në mënyrë shumë efektive. Por - vëmendje! - ka situata kur nuk mund të bësh pa një goditje. Prandaj, ndaloni të qortoni veten - ju jeni një nënë normale dhe ka të ngjarë që reagimi juaj ndaj asaj që ndodhi të ishte optimal.

Fraza e duhur. Kur të grimoheni, mos harroni t'i thoni fëmijës tuaj: "Të dua shumë, por kur e bëre këtë, u zemërova shumë". Nëse e godit, kërko falje gjatë pajtimit: "Të lutem më fal, nuk dija si të të ndaloja ndryshe".

Emocione të fshehura

Keqkuptimi më i trishtuar dhe më i dëmshëm, tipik veçanërisht për nënat e reja, është të besosh se je një enë e durimit universal dhe butësisë së pakufishme. A jeni i sigurt se edhe nëse fëmija juaj ju zemëron shumë, duhet të mbani një intonacion të butë kur flisni me të. Duke refuzuar të transmetoni në botë atë që ndjeni në të vërtetë, ju mbyllni gjithçka brenda emocione negative. Psikologët e quajnë këtë sjellje mospërputhje, me fjalë të tjera, jo një shprehje plotësisht adekuate e përvojave të veta.

Ndjenjat. Jeni të ndarë në dysh nga emocionet “të këqija” dhe frika nga humbja imazhin e vet"Mami e mire"

Rruga juaj. Në këtë rast nuk është aty. Doje të shprehje ashpër pakënaqësinë tënde, por përkundrazi u përmbajte dhe, duke buzëqeshur, murmuriti diçka si: "Petenka, zemër, vendose kravatën e babit në vendin e vet, nuk ka nevojë ta presësh me gërshërë". Dhe e thanë për herë të dytë. Dhe e treta. Ditën e katërt buzëqeshja jote u bë si një buzëqeshje dhe kravata u shndërrua në një tufë leckash. A jeni një nënë e keqe? Kur "anija juaj e butësisë universale" është e mbushur me zemërim dhe acarim, por ju jeni plotësisht të bindur se nuk duhet ta ndjeni këtë, filloni të gënjeni. për fëmijën tuaj, duke i fshehur emocionet e vërteta. Kështu, "e keqja" juaj e vërtetë qëndron në faktin që ju i jepni fëmijës reagime të pasakta, të shtrembëruara. Të jesh i papajtueshëm do të thotë të gënjesh me zërin, shprehjen e fytyrës dhe gjestet për përvojat e tua të vërteta.

Reagimi i fëmijës. Konfuzion. Ai ndjen se ju nuk e miratoni atë, por nuk mund ta kuptojë pse keni të njëjtin zë në këtë rast si kur e lavdëroni. Ai do ta presë kravatën me gërshërë derisa të nxjerrë nga ju të vërtetën: ose e ndaloni me vendosmëri dhe qetësi këtë, ose do të shpërtheni. Dhe sa më kokëfortë të përpiqeni të bëni gjithçka rreth jush të duket si karamele pambuku, aq më i keq është shembulli që i jepni fëmijës tuaj: herët a vonë ai do të vendosë gjithashtu që emocionet e vërteta duhet të maskohen si diçka krejtësisht e kundërt.

Menyre tjeter. Të shprehni mosmiratimin tuaj nuk do të thotë të hyni në një konflikt ose të trembni fëmijën tuaj me mospëlqimin tuaj. Zemërimi duhet të shprehet si zemërim, mosmiratimi si mosmiratim. Ju keni të drejtë të zemëroheni dhe të flisni me një zë "të pahijshëm", për më tepër, jeni të detyruar t'i jepni fëmijës suaj reagime të vërteta. Kjo është ajo që do t'ju bëjë një nënë vërtet të mirë.

Fraza e duhur. Shprehur për veten dhe për veten tuaj: "Unë kam të drejtë të zemërohem, fëmija im ka të drejtë të dijë për këtë."

Bashkimi me burrin kundër fëmijës

Anya i pëlqen patatet e skuqura dhe është gati t'i hajë me kuti. Ju ndaloni këtë, por babi e lejon me dëshirë. Në mëngjes, Anya duhet të rregullojë shtratin: babai i saj kërkon që kjo të bëhet, dhe ju lejoni vajzën tuaj të lërë gjithçka ashtu siç është. Në fakt, është e pamundur të jesh kaq i rreptë me një fëmijë!

Urime, familja juaj ka fuqi të dyfishtë. Ju lejoni, burri juaj e ndalon dhe anasjelltas.

Ndjenjat. Pafuqia dhe acarimi nga konfrontimi i vazhdueshëm me bashkëshortin. Schadenfreude, nëse e kuptoni që koalicioni juaj me fëmijën tuaj është më i fortë se bashkimi i foshnjës me babain e tij. Për më tepër, ndjeni ankth të vazhdueshëm sepse e dini që nga kjo skemë nuk përfitoni as ju dhe bashkëshorti juaj, as trashëgimtari juaj i adhuruar. Në të njëjtën kohë, kur megjithatë vendosni të veproni si një front i bashkuar prindëror, menjëherë filloni ta konsideroni veten një tradhtar mizor.

Rruga juaj. Në vend që të arrini një marrëveshje me burrin tuaj ose të paktën t'i jepni atij një shembull unanimiteti duke mbështetur urdhrin e tij, ju bindni veten se një fëmijë i vogël dhe dy të rritur kundër një foshnjeje të vogël është shumë. A jam nënë e keqe? NË familje të shëndetshme Koalicionet formohen në mënyrë të pashmangshme mbi parimin “prindërit kundër fëmijës”. Babi dhe mami i shëndetshëm nuk e ndajnë fuqinë pedagogjike, por e menaxhojnë atë në bashkëpunim. Çdo heqje e ndalimeve apo lëshimeve të vendosura nga pala tjetër flet vetëm për një gjë: fëmija është kthyer në një mjet për lojërat tuaja. Dhe në të njëjtën kohë - në një manipulues që e di qartë se babi do të anulojë ndalimin e nënës ose anasjelltas.

Ju i zgjidhni problemet tuaja personale, e ndonjëherë edhe intime, me burrin tuaj, duke e përdorur fëmijën si mjet pazari dhe si argument. Më shpesh, kjo ndodh kur komunikimi i drejtpërdrejtë midis bashkëshortëve ndërpritet, kur në familje ekziston një tabu për t'i zgjidhur gjërat dhe, për rrjedhojë, humbet besimi emocional nga të dyja palët. Në këtë rast, fëmija kryen funksionin e një zgavër, në të cilën babai dhe nëna e tij vendosin shënime me një frazë të vetme - "ti je i keq" - drejtuar partnerit të tyre. Në përgjithësi, çfarë mund të themi, si ju ashtu edhe bashkëshorti juaj nuk po përballeni qartë me problemin e “bashkëprindërimit”, që natyrisht nuk i sjell dobi reputacionit tuaj si prind.

Reagimi i fëmijës. Fëmija nxiton nga një i rritur te tjetri në kërkim të rregullave të forta - dhe nuk i gjen ato. Në fund, ai nuk ka zgjidhje tjetër veçse të përfitojë nga fuqia juaj e dyfishtë: në fakt, ai nuk mund të sillet më i pjekur se prindërit e tij.

Menyre tjeter. Flisni me burrin tuaj se çfarë kërkesash për fëmijën do të paraqisni si një front i bashkuar. Gjeni të paktën një ndeshje. Bëni lëshime dhe mbështesni të dytën anën e rritur ku zakonisht e përgënjeshtronin.

Fraza e kërkuar: “Babi mendon se duhet të rregullosh shtratin çdo mëngjes. Ai tha se në këtë mënyrë do të rriteni për të qenë një person i zoti dhe unë jam dakord me të.”

Presioni i kohës
Ti lëron si kau dhe jo vetëm nuk ke kohë, por as forcë. Ju largoheni - fëmija është ende duke fjetur, eja - ai tashmë është në gjumë. Ose edhe më keq: ju vini në shtëpi, foshnja nxiton me gëzim drejt jush dhe ju jeni gati të qani sepse mund ta përqafoni vetëm atë dhe asgjë tjetër. Ju nuk merrni pjesë në matines e tij kopshti i fëmijëve, ju mungojnë ditëlindjet e miqve të tij dhe nuk mund t'i përgjigjeni vërtet pyetjes se sa mund të numërojë tashmë.

Ndjenjat. Ndjenja e fajit para fëmijës, dëshpërimi, pafuqia dhe frika e humbjes së përhershme të kontaktit me foshnjën. Jeni tepër xheloze për nënat që qëndrojnë në shtëpi.

Rruga juaj. Ju e përqafoni fort fëmijën tuaj, kërkoni falje me rreptësi që nuk do të mund ta shihni më për festën dhe ankoheni që nuk mund të jeni me të sepse keni nevojë të "fitoni para". Keni frikë ta ndëshkoni dhe qortoni, sepse jeni të sigurt se nuk keni të drejta për një sjellje të tillë. A jam nënë e keqe? Një fëmijë vuan vërtet kur nëna e tij është emocionalisht e padisponueshme ose e paparashikueshme. Ju mund të jeni emocionalisht të padisponueshëm ndërsa jeni ulur në shtëpi 24 orë në ditë. Kjo do të thotë të mbyllësh veshin ndaj gjithçkaje që thotë fëmija dhe t'i kushtosh vëmendje minimale atij. vëmendje e nevojshme, e perceptojnë veten si një funksion për t'i siguruar atij ushqim dhe siguri - dhe asgjë më shumë.

Reagimi i fëmijës. Nëse jeni duke u mbytur në vetëdijen e fajit tuaj, foshnja gjithashtu përjeton diçka të ngjashme: "A jam unë arsyeja pse nëna ime jeton kaq e vështirë dhe e vështirë?"

Menyre tjeter. Së pari, tregoni fëmijës tuaj se ju njeri i lumtur, sepse ju keni dy pasuri: atë dhe punën tuaj të preferuar (të mirë). Së dyti, jini të hapur për fëmijën tuaj - caktoni një kohë kur i përkisni atij pa kufizime (për shembull, nëse shkoni diku me të, fikni celularin). Flisni me fëmijën tuaj jo zyrtarisht, por me interes dhe vëmendje. Nëse jeni të zënë në punë për javë të tëra, jini të disponueshëm të paktën me telefon (në orare të caktuara posaçërisht). Dhe në ato orë që kaloni në shtëpi, i përkisni tërësisht fëmijës tuaj. Tregojini atij për gjithçka në botë, por më e rëndësishmja, për punën tuaj, në mënyrë që ai të mos ndihet kundër saj, por i përfshirë. Nuk arrini ta përballoni mëmësinë jo sepse puna të ha gjithë kohën, por sepse e ke lejuar që të të konsumojë emocionalisht.

Fraza e duhur: “Nuk do të kem kohë t'ju gatuaj një tortë nesër për panair, por tani do të blejmë një të gatshme, do ta dekorojmë me manaferra, do ta quajmë tonën dhe do të jetë më e mira! ”

1. Tregojini fëmijës tuaj se ai është i keq. Lokalizoni problemin! Nuk jeni të kënaqur me të, por me sjelljen e tij për momentin.
2. Vendosni kushte për manifestim ndjenjat e veta. Hiqni frazat "Unë nuk të dua më", "u solle keq - do të të lë përgjithmonë" nga fjalori yt përgjithmonë. Ju po e vendosni fëmijën tuaj përballë një problemi të pazgjidhshëm dhe të padurueshëm për të: humbjen tuaj dhe dashurinë tuaj. Dije se ai do të të besojë pa kushte. Qëndrimi i brendshëm i një fëmije të tillë nuk ka gjasa t'ju lejojë të ndiheni ndonjëherë si një nënë vërtet e mirë.
3. Bëhu peng i fajit. Kjo do të çojë në intonacione të këndshme, të panatyrshme, do të rrisë ankthin e foshnjës tuaj dhe do të forcojë ndjenjën e tij se diçka nuk është në rregull.
4. Kapërceni matineet, garat dhe shfaqjet. Një fëmijë, prindërit e të cilit nuk erdhën për të brohoritur për të, ndihet i braktisur, i vetmuar dhe i padëshiruar.
5. Kryeni diskutime pedagogjike me bashkëshortin tuaj para fëmijës: kjo është kuzhina juaj “prindërore”. Fëmija duhet të jetë i sigurt se ka një marrëveshje absolute midis prindërve të tij.
6. Jepni reagime që janë të kundërta në kuptim me të njëjtat veprime të fëmijës. Kjo do të thotë, nëse në shtëpi shpreh pakënaqësi ndaj tij për lodra të pambledhura, atëherë në rrugë - në kutinë e rërës - ai duhet t'i mbledhë ato vetë. Të qortosh një fëmijë kur askush nuk të sheh dhe të heshtësh në publik - standarde të dyfishta, kuptimin e të cilit foshnja thjesht nuk është në gjendje ta kuptojë.

Të njohura në kategorinë: