Si të përmirësoni marrëdhëniet me nënën tuaj. Personaliteti i pavarur

Për disa arsye, marrëdhënia midis dy njerëzve të afërt bëhet e tensionuar. Duket se përfaqësuesit e dy brezave kanë pushuar jo vetëm të kuptojnë, por edhe të dëgjojnë njëri-tjetrin. Pothuajse çdo familje ka hasur në një pamje të ngjashme: marrëdhënia midis një vajze të rritur dhe nënës është dëmtuar nga grindjet e vazhdueshme.

Cilat janë arsyet e mosmarrëveshjes?

Për të gjetur një zgjidhje, duhet të kuptoni shkakun. Psikologët sigurojnë se është e pamundur të zgjedhësh metodë universale, duke ju lejuar të merrni parasysh të gjitha nuancat e marrëdhënieve familjare.

Sidoqoftë, më shpesh sesa jo, vajzat nuk tregojnë dëshirë për të kuptuar nënën e tyre, dhe gratë e brezit të vjetër nuk përpiqen ta shikojnë botën nga këndvështrimi i rinisë.

Cilat janë arsyet kryesore të çarjeve në marrëdhënien tuaj me nënën tuaj? Le të shohim më të zakonshmet prej tyre:

• Zakonisht marrëdhënia me nënën fillon të përkeqësohet kur hyn vajza vitet e adoleshencës. Vajza i duket se tashmë është rritur, por nëna e saj vazhdon ta shohë si një foshnjë të paarsyeshme. Prandaj, ai vazhdon të përpiqet ta kontrollojë çdo hap të saj. Në protestë bebi po vjen për të përshkallëzuar konfliktin;
• Keqkuptimet mund të shkaktohen nga të ndryshme vlerat e jetës. Ajo që është thelbësore për një fëmijë shpesh është thjesht e paarritshme për perceptimin e një të rrituri. Nga ana tjetër, të rinjtë nuk bëjnë asnjë përpjekje për të kuptuar se çfarë është më e rëndësishme në jetën e prindërve të tyre;
• Një marrëdhënie e vështirë me nënën tuaj është e mundur nëse ajo nuk ishte në gjendje ta kuptonte planet e veta dhe mendon se jeta e saj do të kishte qenë ndryshe nëse ajo do të kishte zgjedhur një rrugë tjetër në një kohë. Tani, përmes vajzës së saj, gruaja po përpiqet të realizojë ëndrrat e saj personale. Nga rruga, një problem i ngjashëm vërehet shpesh që nga fëmijëria e një fëmije, kur prindërit e detyrojnë atë të studiojë muzikë, vizatim, arte marciale, etj. Me kalimin e kohës, shumica e fëmijëve protestojnë duke refuzuar të ndjekin mësimet që nuk u interesojnë;
• Psikologjia moderne na siguron se një nga shkaqet e zakonshme të konfliktit është mungesa e lavdërimit. Që nga fëmijëria, nga fëmija kërkohej sjellje ideale dhe nota të shkëlqyera. Të gjitha përpjekjet e vajzës u morën si të mirëqena. Duke u rritur, vajza e kupton se është e nënvlerësuar dhe në një moment të caktuar ajo thjesht mund të "shpërthehet" përkundër nënës së saj, e cila kurrë nuk nxitonte ta lavdëronte.

Marrëdhënia me nënën nuk funksionon, pasi ajo e konsideron si detyrë dhe të drejtë të saj rritjen e fëmijës, pavarësisht se në çfarë moshe arrin. Kur do të ketë një vajzë familjen e vet, ajo do të fillojë në në një masë më të madhe kuptojnë sjelljen e nënës. Por deri atëherë kujdesi duket i panevojshëm dhe qesharak.

Sigurisht, do të jetë e mundur ta bëjmë jetën paqësore vetëm nëse të dyja palët janë të gatshme të bëjnë lëshime. Për ta bërë këtë, nuk është e dëmshme të uleni në tryezën e bisedimeve dhe të dëgjoni me qetësi akuzat e palës tjetër dhe të parashtroni akuzat tuaja.

Më pas kuptoni se çfarë e shkaktoi saktësisht keqkuptimin dhe përpiquni ta zgjidhni marrëdhënien përpara se të arrijë përfundimisht në një rrugë pa krye. Megjithatë, shpesh të gjitha përpjekjet për negociata paqësore çojnë në një valë të re skandalesh.

Në këtë rast zgjidhja më e mirë do të kontaktojë një psikolog. Për fat të keq, Familje ruse Unë nuk jam mësuar ende të sjell problemet për shqyrtim nga një i huaj dhe e konsideroj psikologjinë si argëtuese.

Nëse vajza është tashmë një person i pavarur me të ardhura të qëndrueshme, zgjidhja më e mirë do të ishte largimi nga foleja e prindërve të saj. Një hap i tillë do t'i lejojë nënës të kuptojë se fëmija i saj është rritur me të vërtetë dhe nuk ka nevojë për kujdes të vazhdueshëm.

Në këtë rast marrëdhënie e keqe me nënën gradualisht do të zbehet, pasi takimet midis të afërmve do të ndodhin shumë më rrallë. Vajza do të fillojë të ndihet sikur është mjeshtre e jetës së saj dhe nuk do të jetë aq negative për këshillat e nënës së saj.

Rekomandohet që vazhdimisht të kërkoni këshilla nga prindërit. Nuk ka rëndësi nëse një vajzë e rritur apo një adoleshente do të konsultohet me nënën e saj për çështjet e gatimit të borschit, pastrimit të dhomës, kuptimit të një filmi të parë apo një libri të lexuar. Duke parë që vajza e saj i beson mendimit të saj, nëna do të jetë e sigurt se e ka situatën nën kontroll dhe vajza e saj po rritet aq zgjuar sa të mos bëjë asgjë marrëzi.

Problemet në marrëdhënien tuaj me nënën tuaj mund të eliminohen duke treguar kujdes reciprok. Për shembull, gjatë një shëtitjeje, telefononi dhe pyesni nëse ka nevojë apo jo të blejë diçka në dyqan, si ndihet. Duke jetuar veçmas nga prindërit, këshillohet që një vajzë t'i vizitojë ata më shpesh, duke sjellë dhurata të vogla por të lezetshme. Mami do të fillojë të jetë krenare për kujdesin që tregon vajza e saj e rritur dhe marrëdhënia mes dy brezave do të ndryshojë patjetër për mirë.

Shpesh e vetmja mënyrë Për t'i vërtetuar nënës se vajza është e rritur, vajza bëhet e vetëdijshme për faktin se mënyra e sjelljes së saj praktikisht nuk ndryshon nga mënyra e një fëmije. Një i rritur ndërmerr veprime të qëllimshme dhe nuk varet nga tekat momentale. Prandaj, ia vlen të vlerësoni sjelljen tuaj dhe të kuptoni shkakun e konflikteve - sjelljen e të rriturve apo një “dua” fëminore?

Nga e përgjithshme në atë specifike

Megjithatë, vlen të përmendet se psikologjia e marrëdhënieve me nënën është individuale dhe këshilla të përgjithshme Ata vetëm mund ta shtyjnë një person në drejtimin e duhur. Konfliktet do të duhet të zgjidhen bazuar në parakushtet dhe kompleksitetin e situatës.

Për shembull, shpesh një nënë nuk e lejon fëmijën e saj të jetojë veçmas, sepse në përmendjen më të vogël të ndryshimit të vendbanimit ajo fillon të ketë një atak në zemër.

Nga njëra anë, vajza e rritur e kupton shumë mirë se një sjellje e tillë është një lojë që e detyron atë të neglizhojë interesat e saj. Nga ana tjetër, si ta lëmë një nënë në një gjendje të tillë?

Unë jam tashmë 36 vjeç dhe jetoj veçmas nga prindërit e mi. Por nëna ime gjithmonë përpiqet të më mësojë dhe kontrollojë, duke kontrolluar se çfarë i kam ushqyer nipërit dhe si vishem. Nëse diçka nuk i përshtatet asaj, ajo ofendohet tmerrësisht. Si mund të ndalojmë grindjet?

Svetlana Kudryavtseva, Voronezh

Përgjigjet psikolog Dmitry Voedilov:

Konflikti mes vajzës dhe nënës është një nga një sërë konfliktesh të përjetshme, si problemet e djalit me babanë, vëllait me vëllain, etj. Nëna dhe vajza janë njerëz shumë të afërt dhe zakonisht nuk mund të kuptojnë pse grindjet dhe inatet. lindin. Për të qenë të drejtë, disa njerëz jetojnë në paqe. Nuk është aspak e nevojshme që nëse je vajzë, patjetër duhet të konfliktohesh me nënën.

Pse lindin grindje mes njerëzve më të afërt?

Ka disa arsye.

Bindja e nënës që vajza duhet të jetë kopja e saj, vazhdim. Kjo do të thotë të mendosh dhe të veprosh si ajo, të kesh të njëjtat pikëpamje, të vishesh njësoj, etj. Nëse nëna nuk mund ose nuk dëshiron të kuptojë se vajza e saj është një person tjetër, jo si ajo (në fund të fundit, mjedisi i saj ndikon në formimin e saj. shkollë), fillojnë konfliktet.

Vajza "e papritur" duke u rritur. Ndonjëherë një nënë nuk mund ta kuptojë se vajza e saj është rritur dhe vazhdon ta perceptojë atë si të vogël, të kujdeset për të, ta mësojë dhe udhëzojë në çdo rast. Vajza po përpiqet të dalë nga një kontroll i tillë, duke demonstruar pavarësinë, pavarësinë dhe moshën e rritur: ata thonë, unë vetë di të jetoj.

Vajza ime u martua dhe mamaja e saj nuk e do burrin e saj. Ndikimi i burrit ndikon në sjelljen dhe pikëpamjet e vajzës. Këtu fillojnë qortimet: vishesh gabim, sillesh gabim, e rrit gabim fëmijën etj. Madje njoh nëna që me qëllim nuk e lejojnë vajzën e tyre të martohet, jetojnë në të njëjtin apartament dhe i mbajnë me vete si të dashura. shoqërues, asistent, ata shkojnë me pushime së bashku. Ata nuk i lënë burrat të afrohen, që të mos i largojnë. Kjo do të thotë, personaliteti i nënës thith plotësisht personalitetin e vajzës. Ata jetojnë në harmoni të përsosur, por fëmijët vajza e rritur jo, nuk kam shtëpinë time, nuk kam as jetën time. Pra, çfarë është më pas? Nëse një vajzë ende arrin të shpëtojë nga duart kaq të forta të nënës, atëherë konfliktet janë të pashmangshme.

Një tjetër përvojë jetësore dhe vlerat. Për shembull, nëna ime beson se duhet të martohesh një herë e përgjithmonë dhe se duhet të bësh menjëherë fëmijë në martesë. Dhe vajza ndryshon burrat ose burrat në kërkim të princit të saj ose beson se së pari duhet të bëjë një karrierë dhe më pas të ketë fëmijë. Ose nëna është mësuar të kursejë para, por vajza është shkapërderdhëse. Përsëri një arsye për konflikt.

Shumë i ngushtë lidhje familjare- emocionale, shpirtërore. Sa më afër të jetë personi, aq më fort "godit". Ky është ndryshimi midis konflikteve të "bijave dhe nënave". Edhe me vjehrrën e konflikteve të tilla (sipas të paktën e dukshme) mund të mos jetë. Gruaja e kupton që kjo është nëna e burrit të saj, në thelb një e huaj, dhe ajo fillon të kontrollojë veten dhe të përmbahet. Me një të dashur, një vetëkontroll i tillë shkelet. Kështu që ndonjëherë lufta është e pakompromis. Shumë lidhje e fortë dhe dashuria është e mbushur me fyerje më të forta dhe dhimbje zemre nëse papritmas lind një grindje.

Si të përmirësoni marrëdhëniet me nënën tuaj?

Kujto të përjetshmen. Kjo është ende nëna jote, ajo të dha jetë, dhe megjithëse ju dhe ajo jeni të ndryshëm në shumë mënyra, në të njëjtën kohë keni shumë të përbashkëta. Dhe marrëdhënia juaj me të është më e rëndësishme sesa të respektoni parimet tuaja. Duhet të kujtojmë se nëna është më e vjetër. Nëse e shkatërroni marrëdhënien, atëherë më vonë, nëse nëna juaj ka nevojë për ndihmë, ajo mund të mos e pranojë atë. Dhe kjo është një goditje e rëndë për jetën, e cila nuk mund të shpengohet.

Analizoni shkaqet e konfliktit. Në vend që të mbani inat për vite me radhë, është më mirë të mendoni pse nëna juaj thotë dhe vepron në këtë mënyrë. Është e qartë se megjithëse ky është një person i dashur, ai është gjithashtu një person i pavarur. Mundohuni të kuptoni arsyet e sjelljes së nënës suaj, pse ajo kërkon diçka nga ju. Përpiquni të zini vendin e saj. Ajo mund të ankohet sepse ka probleme shëndetësore dhe shpesh është e zemëruar dhe e irrituar.

Nëse ndodh një konflikt, përpiquni të bëni kompromis.. Dhe në mënyrë që emocionet të mos shkojnë jashtë shkallës, shpjegoni pse mendoni dhe veproni në këtë mënyrë ("Unë e bëj këtë sepse..."). Kur kaloni në një diskutim logjik të disa temave, ai ndizet hemisferën e majtë truri, përgjegjës për logjikën. Dhe hemisfera e djathtë, e cila është përgjegjëse për sjelljen emocionale, frenohet në këtë kohë, dhe grindja nuk ndizet.

Në bisedë, përpiquni të mos bëheni personal apo fyes.. “Gjithmonë nuk më ke respektuar!”, “Nuk mund ta rrisësh mirë një fëmijë, sepse ti vetë...” Shpesh më vonë pendohemi për ato që thuhen në vapën e momentit, në kulmin e emocioneve dhe na vjen turp për mosmbajtjen tonë. . Për shembull, në vend që të thoni: "Sigurisht, nuk kam asnjë dyshim se unë jam vajza juaj më e tmerrshme dhe e pandjeshme në botë!" - mund të thuash: "Kam vërtet nevojë për këshillën dhe mbështetjen tuaj." Nëse mami këmbëngul, thjesht luani së bashku me të dhe luani rolin e një vajze shembullore. Dhe kur sherri të qetësohet, bëni një bisedë zemër më zemër.

Flisni më shpesh me nënën tuaj. Për shembull, pyesni se si të mbillni siç duhet trëndafilat në kopsht ose të piqni tortën e saj të njohur. Në fund të fundit, nëna beson se vajza e saj është vazhdimësia e saj, dhe "vazhdimi" nënkupton transferimin e çdo përvoje. Dhe vetëm që nëna juaj ta dijë se ju keni nevojë për të, edhe pse vajza juaj është rritur prej kohësh dhe jeton me familjen e saj. Por ju duhet të kuptoni se kjo do të funksionojë vetëm nëse shkakton emocione pozitive. Pra shikoni tema e duhur dhe koha për të folur. Opsioni më i keq mund të duket, për shembull, kështu: "Mami, më mëso si të gatuaj borscht!" - “Dhe jua shpjegova pesë vjet më parë, a keni harruar? Ju nuk më dëgjoni dhe nuk më respektoni fare!” Ose: "Unë jam duke menduar për gjëra të mëdha këtu, dhe ju jeni me borschin tuaj!"

mos harroni se dashuria me e mire midis nënës dhe vajzës - kjo është dashuria në distancë. Për të pasur më pak konflikte, duhet të jetoni veçmas. Atëherë do të ketë më pak arsye për qortime dhe ankesa të përditshme: kam blerë diçka gabim, e kam gatuar gabim, i kam larë enët keq, etj. Dhe kur jetoni të ndarë, filloni të mërziteni. Duhet të pakësojmë komunikimin.

Mos harroni se koha shëron. Është më e rëndësishmja. Nëse e sollët situatën në një konflikt dhe nuk mund të bënit menjëherë paqe dhe t'i zgjidhni gjërat pa vonesë, duhet të bëni një pauzë, të qetësoheni për të dy dhe më pas të gjeni një arsye për t'u takuar dhe për të biseduar sinqerisht.

Mësoni të falni. Pavarësisht se sa e fortë mund të jetë inati juaj, gjithmonë duhet të kërkoni motive për pajtim. Zakonisht, edhe pas një sherri të fortë, nënë e bijë ndiejnë anomalinë e një tjetërsimi të tillë mes njerëzve të afërt dhe të dyja janë shumë të shqetësuara. Ndonjëherë dikush duhet të bëjë hapin e parë.

Vajzat e rritura shpesh ankohen se nënat e tyre po përpiqen t'i mësojnë për jetën dhe i qortojnë për komunikim të gabuar ose shumë të ashpër me burrat e tyre. Nga ana tjetër, vajzat demonstrojnë me gjithë fuqinë e tyre pasurinë dhe pavarësinë e tyre, thonë ata, unë do ta kuptoj jetën time.

Duhet të them se çfarë rezultojnë ato? situata të ngjashme, kur njëra palë i paraqet në formë pretendimesh dhe moralizuese, ndërsa tjetra nuk dëshiron të shohë të paktën diçka të mirë në to. Në këtë rast, nëna dhe vajza vuajnë.

A është e mundur të përmirësohen marrëdhëniet me nënën në mosha e pjekur dhe gjeni harmoninë në familje?

“Meqenëse nëna dhe vajza zakonisht kanë një marrëdhënie shumë të ngushtë, ato janë potencialisht të mbushura me gëzim dhe dhimbje e madhe. Veçanërisht i dhimbshëm është fakti që të dy ndjejnë anomalinë e acarimit dhe të tjetërsimit, që sipas tyre nuk duhet të lindë mes tyre. Kur kjo ndodh, të dy njerëzit vuajnë vërtet”, thotë Paula Kaplan, Ph.D., autore e librit Mos e fajëso nënën tënde.

Ne do t'ju japim disa këshilla për t'ju ndihmuar të afroheni më shumë me mikun tuaj më të mirë. person i dashur, duke lënë pas sherre pa fund.

Meqenëse nëna dhe vajza priren të kenë marrëdhënie shumë të ngushta, ato janë potencialisht të mbushura me gëzim të madh dhe dhimbje të madhe.

Merrni vendin e saj. Natyrisht, natyra e konflikteve midis nënës dhe vajzës mund të jetë e ndryshme, por shumica dërrmuese e ekspertëve të psikologjisë sigurojnë se baza shumë shpesh qëndron në pakënaqësinë e nënës me jetën e saj. Një vajzë në rritje është gëzim dhe krenari, por në të njëjtën kohë është edhe trishtim për rininë e saj dhe ëndrrat e parealizuara.

Problemet shëndetësore, planet e pasuksesshme, dështimi për të realizuar ambiciet e veta çojnë në rivendosje periodike emocione negative mbi të dashurit.

Ndoshta ia vlen të presësh momentin e duhur dhe të bisedoni sinqerisht me të? Mundohuni të krijoni marrëdhënie që, pa fshirë të kaluarën, do t'ju lejojnë të gjeni një kompromis në të tashmen.

Kërkoni ekuilibër. Psikologia amerikane Paula Caplan këshillon ta shikoni jetën e nënës suaj nga jashtë për të rivlerësuar veprimet e saj. Brezi i nënave tona (gratë mbi 60 vjeç) u rrit në kushtet e një deficiti akut emocional dhe intolerancës ndaj shfaqjes së ndjenjave individuale.

Si fëmijë, ju mund të mbani mëri për shkak të mungesës së vëmendjes, ose disa veprimeve të nënës suaj, por si një grua e rritur, mund të jeni në gjendje të kuptoni arsyet e një sjelljeje të tillë dhe të përpiqeni të falni dhe pranoni.

Ndërsa nëna dhe vajza rriten, dëshira e tyre për të thyer rolet e vendosura nënë-bijë bëhet më e fortë. Psikologët në këtë rast këshillojnë të bisedoni me nënën tuaj me forcën tuaj të plotë. personalitet i rritur. Pastaj nëna më shumë gjasa do t'ju përgjigjet si i rritur, jo si fëmijë.

Merrni këshilla. Është shumë e rëndësishme që mami të dijë se ju keni nevojë për të jo më pak se 20 vjet më parë. Pyete se si e përgatit pjatën e saj të njohur, ose kërko këshilla për mbulesat e tavolinës.

Nëna juaj do të shohë që ajo është ende personi autoritar të cilit i drejtoheni fillimisht për ndihmë dhe se përvoja e saj e jetës, e grumbulluar ndër vite, po zbatohet.

Po, ju jeni krejtësisht të kundërta me nënën tuaj, por nëna juaj ju dha jo vetëm jetën, por edhe 50% të gjeneve të saj.

Gjeni të dhëna në biseda. Mundohuni të shprehni saktë pakënaqësinë tuaj. Në vend të frazës "Ti nuk më dëgjon kurrë, nuk të intereson se si ndihem!" mund të thuash "të lutem më dëgjo, jam i sigurt se do të më kuptoni" dhe fjalët "sigurisht, ju keni vajzën më të tmerrshme në botë!" Është më mirë ta zëvendësoni me "lavdërimi juaj do të thotë shumë për mua".

Rimendoni veprimet e mamasë. Ne mbajmë inat për nënën tonë prej vitesh, pa u përpjekur të kuptojmë situatën dhe t'i përgjigjemi pyetjes se çfarë do të bënim ne në vend të saj. Në të njëjtën kohë, veprimet që na duken të padrejta mund të jenë në fakt racionale dhe të balancuara.

Ne nuk e kuptojmë gjithmonë se sa shumë ndikon marrëdhënia jonë me nënën tonë në jetën tonë. Duke u rritur dhe krijuar një familje, ne kemi ende nevojë për nënën tonë, e cila do të mbështesë, kuptojë dhe miratojë. Fatkeqësisht, jo të gjithë kemi marrëdhënie të tilla me nënat tona. Disa rebelohen hapur, disa përpiqen të mbajnë marrëdhënie neutrale, disa pretendojnë se gjithçka është në rregull, por në zemrat tona nuk i kemi harruar plagët dhe ankesat e fëmijërisë.

Në dëshirën tonë për të pohuar veten dhe për t'i provuar diçka nënave tona, ne nuk duam të pranojmë se sa e rëndësishme është të krijojmë marrëdhënie me të. një marrëdhënie të mirë. Kjo do të na bënte më të lumtur, më të qetë dhe më të sigurt, por barra e ankesave të fëmijërisë na ndjek.

A është e mundur të thyhet ky rreth ankesash dhe qortimesh të përjetshme? Shkrimtarja, psikologja dhe nëna Olga Valyaeva ndan përvojën e saj.

Katër faza në marrëdhënien nënë-bijë

Për një kohë të gjatë nuk kisha nënë. Epo, domethënë, ajo ishte gjithmonë aty, fizikisht. Por brenda nuk kisha ndjenjën e rrënjëve, nuk kisha ndjenjën se ajo ishte më e vjetër dhe më e madhe. Nuk kishte respekt, dashuri. Mund të debatonim, të bënim paqe, të komunikonim bukur, të pinim litra çaj në mbrëmje. Ajo ishte familja ime.

Por si nënë... e kam ndjerë si nënë jo shumë kohë më parë. Kur më në fund pushova së prituri diçka prej saj, duke i provuar diçka dhe duke u përpjekur ta ndryshoja. Kur u rrita dhe pushova së bëri marrëzi.

Kjo është e vërteta. Ka një nënë si person. Që vjen nga një shekull tjetër. Është e vështirë për të të zotërojë teknikën - dhe unë as nuk e kuptoj se çfarë është kaq e ndërlikuar në të. Dhe jam unë që lexoj të gjitha llojet e librave të zgjuar - dhe shoh problemet e të gjithëve në këtë libër. Me përjashtim të njerëzve tuaj, natyrisht. Sidomos të nënës. Dhe ju mund ta mësoni atë të jetojë - kjo është arsyeja pse nuk jeni i martuar. Këtu e keni gabim, këtu e keni bërë gabim. Është sikur jam më i vjetër, më me përvojë.

Dhe ka edhe ankesa. Ankesat e një vajze të vogël të cilës i mungonte vëmendja e nënës së saj. Por jo në moshën 15-vjeçare, kur kjo vëmendje u bë e tepërt. Më duhej atëherë. Mbani mend se si në këtë shaka: "Nëse nuk keni pasur një biçikletë që kur keni qenë 5 vjeç, dhe në moshën 25 keni blerë një Mercedes, atëherë nuk keni pasur ende një biçikletë në moshën 5 vjeç." Pra është këtu. Për mua sot, si për mua në adoleshencës dhe më i vjetër - kishte shumë vëmendje të nënës. Dhe e desha kur isha pesë vjeç. Unë, një fëmijë. Pastaj. Dhe kjo "atëherë" nuk është më e arritshme.

Dhe ja ku jam, i gjithë kaq i zgjuar dhe me një thes ankesash. Dhe nëna. Mami, e cila bëri gjithçka që mundi për mua. Një nënë që donte sa më mirë dhe aq sa mundte. Shumë herë më shumë se sa e donin. Mami, e cila doli nga rruga e saj për t'u siguruar që ne të mbijetonim. Një nënë që nuk ka nevojë për shumë nga unë. Birësimi. Respekt. Mirënjohje.

Vetëm një thes me ankesa nuk të lejon të respektosh. Nuk të lë të duash. Kujtimi i dhimbjes së fëmijërisë të bën të ndërtosh mure dhe të mos bësh biseda zemër më zemër. Dhe vazhdoni të jeni të zgjuar dhe të mësoni jetën. Ju mund të jetoni gjithë jetën tuaj në këtë mënyrë. Dhe kurrë nuk do ta shihni nënën tuaj pas kësaj çantë. Asnjëherë mos shihni një person në të. Dhe pas saj janë fatet e saj.

Dhe kjo në fakt e pengon. Nuk ka harmoni dhe pranim me nënën - nuk ka feminilitet, nuk ka mëmësi të ndërgjegjshme dhe të gëzueshme. Thonë se mirënjohja dhe respekti vijnë natyrshëm kur bëheni vetë nënë. Ata gënjejnë. Në disa mënyra mund të filloni ta kuptoni më mirë atë. Por shtojnë edhe “Do të bëhem një nënë ndryshe, më mirë!” - dhe ankesat rriten me hapa të mëdhenj. Unë mund ta bëj - pse nuk mundi ajo?

Kështu jetojmë. Ne u vërtetojmë diçka nënave, i shprehim ato. Dhe ne mendojmë se po jetojmë. Kohët e fundit pashë një histori se si një ambulancë erdhi te një grua që jetonte me vajzën e saj. Nënat janë 95 vjeç, vajzat janë 75 - ata e quajnë njëra-tjetrën "plak i vjetër". Dhe ka shumë raste të tilla. Kjo nuk thuhet gjithmonë me zë të lartë. Por sa gra jetojnë pikërisht kështu - fizikisht pranë nënës së tyre, por thellë në shpirt janë plotësisht të ndarë prej saj.

Shpesh vajza, edhe kur martohet, qëndron në shpirt me nënën e saj. Dhe ai vazhdon të rrijë kokën me të, të nxitojë e kështu me radhë. Ndonjëherë ajo lind edhe fëmijë për nënën e saj. Sepse nëna do nipër e mbesa. Dhe ndonjëherë lidhja prishet - ata nuk e shohin fare njëri-tjetrin. Dhe të dy vuajnë nga ndarja. Ndonjëherë një vajzë përpiqet të ndërpresë një marrëdhënie të dhimbshme, por ndjenja e fajit nuk e lë atë...

Edhe pse në realitet gjithçka është e thjeshtë. Ka 4 faza në një marrëdhënie me nënën tuaj. Të cilat duhen jetuar, përjetuar. Hap pas hapi. Asnjë e vetme nuk mund të anashkalohet ose të gërvishtet.

1. Simbiozë

Që në fillim, ju dhe mami jeni një. Ju trup i përbashkët, ju jeni vazhdimi i saj. Fëmija pas lindjes e konsideron si pjesë të tij edhe nënën. Kjo është arsyeja pse ndarja është kaq e frikshme, ai bërtet kur nëna del nga dhoma.

Dikush ngec në këtë fazë. Dhe gjatë gjithë jetës së tij ai përpiqet të kënaqë nënën e tij, ta bëjë atë të lumtur dhe të mos debatojë. Sepse kur nëna ime është e lumtur, unë jam i lumtur. Por kjo marrëdhënie është e dëmshme - veçanërisht për vajzën. Deri në moshën 7-8 vjeç, është e drejtë dhe e shëndetshme të jetosh kështu - të jesh një me nënën tënde, të thithësh dashurinë dhe kujdesin e saj. Dhe pastaj ju duhet të vazhdoni.

2. Polemika

Në një moment, fëmija fillon të kuptojë se nëna dhe unë jemi njerez te ndryshëm. Kjo do të thotë se ne mund të kemi pikëpamje të ndryshme, dëshira të ndryshme, opinionet mund të ndryshojnë për pyetje të ndryshme. Dhe vajza fillon të debatojë me nënën e saj, për të provuar se ka të drejtë.

Qëllimi i kësaj faze është shkëputja. Gjeni veten. Gjeni forcën për të ecur në rrugën tuaj. Por ju mund të vareni në të. Dhe debatoni gjithë jetën. Gjithë jetën për të provuar... Unë nuk jam ju, unë jam më i mirë se ju, unë e di më mirë ...

3. Pavarësia

Faza tjetër është kur vajza fillon jetën e saj jo vetëm me fjalë, por edhe me vepra. Ai po largohet, ai mund të shkojë larg. Mund të ndalojë plotësisht komunikimin. Në jetën e saj, nëna e saj pushon së qeni një person i rëndësishëm.

“Unë jam vetëm. U rrita. Unë jam i madh. Ju nuk jeni urdhri im.” Në këtë fazë, ju gjithashtu mund të ngecni - dhe të humbni shumë. Burimet gjenerike, lidhja me gjininë femërore...

4. Mirënjohje dhe respekt

Dhe vetëm kur u ndamë dhe filluam të jetojmë jetën tonë, mund të kalojmë në fazën përfundimtare - mirënjohje për nënën tonë. Kur mami bëhet një person i afërt dhe i dashur. Kur mund të keni një bisedë zemër më zemër me të - dhe ju vërtet dëshironi. Kjo vetëm e bën atë më të mirë. Një burim i fuqishëm shfaqet...

Çdo cikël përshtatet në mënyrë ideale në 7 vjet. Nga zero në shtatë, nga shtatë në katërmbëdhjetë, nga katërmbëdhjetë në njëzet e një dhe nga njëzet e një deri në fund. Domethënë, në moshën 21-vjeçare ju tashmë keni burimet për të kaluar në fazën e katërt. Nëse i keni përfunduar tashmë të tre të mëparshmet. Nëse nuk keni ngecur askund. Por unë qëndrova në fazën e dytë për një kohë të gjatë. Pastaj erdhi i treti - por unë vazhdova të rrëshqasha nga ai në të dytin. Ajo dëshmoi, argumentoi ...

Dhe vetëm disa vitet e fundit Unë kam një nënë. Me të vërtetë. Njohuri Vedike, marrëveshje, komunikim me mësuesit…. Falë gjithë kësaj, unë jam pjekur. Ajo la pas një grumbull ankesash fëmijërie. Unë pashë një person në nënën time.

Mësova ta respektoja. Dhe kuptova se sa mirënjohëse i jam asaj - nëna ime bëri shumë për mua ...

Po, ndonjëherë kthehem në lojëra të njohura. Jo për shumë kohë. Dhe pastaj kujtoj mirënjohjen, bëj një përkulje mendore... Dhe gjithçka bie përsëri në vend. Ashtu siç duhet të jetë.

Dhe uroj që të gjitha vajzat, të rejat dhe gratë të gjejnë nënën e tyre. Në zemrën tuaj.

Shumë gra nuk e kuptojnë se sa e rëndësishme është një marrëdhënie e mirë me nënën e tyre. Ata vuajnë nga fakti se ajo zë shumë hapësirë ​​në jetën e tyre. Imazhi i një figure dënuese ose miratuese, nevoja për të fituar njohjen e saj është shtypëse, nuk e lejon njeriun të fillojë jetën e vet. “Të krijosh një marrëdhënie me nënën tënde do të thotë të shtosh paqe dhe besim në jetën tënde dhe të ndihesh më i lumtur”, thotë psikologu Terry Apter.

Shpesh, bijat e nënave dominuese, urdhërdhënëse dhe të gjithanshme preferojnë të shpërngulen në një qytet, vend tjetër ose ndryshe të distancohen. Mund të jetë e vështirë për ta të shohin pas figurës madhështore dominuese të nënës. një grua e zakonshme, njësoj si ata: me ulje-ngritje, suksese dhe zhgënjime, me të drejtën për të bërë gabime, ndjenja dhe dëshira.

Në mënyrë që nëna dhe vajza të vazhdojnë pa humbur njëra-tjetrën, të dyja duhet të kalojnë zi për vdekjen e tyre. marrëdhëniet fëmijë-prind që i lidhte më parë. Për fat të keq, tranzicion i qetë Nga marrëdhënia mes nënës dhe fëmijës te miqësia ose të paktën respekti i ndërsjellë nuk ndodh gjithmonë.

Nga ana e nënës: zi për një vajzë-fëmijë

Një vajzë në rritje është gëzim dhe krenari. Rezultatet e mundit të bërë, netët pa gjumë, lotët qanë. Pasqyrimi i pamjes, karakterit dhe zakoneve të nënës tek personi i ri. Por një vajzë në rritje do të thotë edhe trishtim për rininë e saj, gëzime të humbura dhe ëndrra të parealizuara. Dhimbje për fëmijën tuaj, amësi e pakthyeshme, një ndjenjë e rëndësisë suaj.

Një nënë duhet të shohë tek vajza e saj një grua që së shpejti do të bëhet ose tashmë është bërë nënë.

Nëna duhet të heqë dorë nga plotfuqia - reale apo imagjinare, të bëhet më fleksibël, të shohë tek vajza e saj një grua që së shpejti do të bëhet ose tashmë është bërë nënë. Detyra e nënës është t'i përcjellë vajzës së saj identifikimin e saktë të nënës: aftësinë për të parë dhe respektuar një personalitet të veçantë tek fëmija i saj.

Sipas Caroline Elyacheff dhe Nathalie Einish, psikanaliste franceze dhe bashkautore të librit "Nënat dhe vajzat: Rrota e tretë", vetëm me këtë qasje një nënë ka mundësinë të "ndërtojë një marrëdhënie me vajzën e saj që, pa fshirë e kaluara, e lejon njeriun të gjejë një kompromis në të tashmen.”

Nga ana e vajzës: zi për fëmijërinë

Ndonjëherë nëna nuk është e gatshme të lërë vajzën e saj të shkojë, të pranojë gruan në të. Pastaj vajza mund t'i japë asaj një mësim, duke i treguar se ajo tashmë është mjaft e vjetër, që do të thotë se marrëdhënia e tyre nënkupton barazi dhe respekt. Por pasi të jeni ndarë, është e rëndësishme të ruani respektin për nënën.

Për një grua, marrëdhëniet me nënën e saj janë të ndërlikuara nga fakti se, pavarësisht nga të gjitha pakënaqësitë dhe keqkuptimet, herët a vonë ajo do të duhet të identifikohet me të për të zbuluar funksionin e nënës në vetvete. Sa më shumë pranim që një vajzë mund të gjejë në veten e saj në lidhje me nënën e saj, aq më pak konfliktuale do të jetë amësia e saj.

Rritja e një vajze shoqërohet në mënyrë të pashmangshme me plakjen e nënës - herët a vonë asimetria e fuqisë dhe kujdesit do të kthehet përmbys, vajza do të duhet të marrë përsipër përgjegjësinë për t'u kujdesur për nënën e saj. Është e rëndësishme që të dyja të jenë në gjendje të bien dakord dhe të gjejnë një kompromis përpara se nëna të humbasë aftësinë fizike dhe/ose mendore për ta bërë këtë.

Duke parë rënien graduale të nënës së saj, vajza i thotë lamtumirë personit që e solli në këtë botë, i thotë lamtumirë fëmijërisë dhe në të njëjtën kohë humbet barrierën e fundit që e ndan nga vdekja.

Gjetja e ekuilibrit: pritshmëri realiste

Në thellësi, të gjithë duam që marrëdhënia jonë me nënën tonë të jetë e veçantë dhe e ngushtë. Fatkeqësisht, realiteti shpesh ndryshon nga ideali. Kjo nuk është aq e keqe sa mund të duket në shikim të parë.

Mundohuni të imagjinoni marrëdhënie reale- në vend të një idili imagjinare, ata kanë një vend për ankesat dhe gëzimet e ndërsjella. Në vend të imazhit jashtëzakonisht të bukur ose, anasjelltas, djallëzorisht të tmerrshëm të nënës që jeton në shpirtin tuaj - një burrë i vërtetë me avantazhet dhe disavantazhet e veta. Në këtë mënyrë ju mund të instaloni një më të gjallë dhe kontakt të sinqertë, për të parë manifestime të zakonshme njerëzore tek nëna.

Pavarësisht se sa i vështirë mund të jetë dialogu juaj, është e rëndësishme të kuptoni se të dy jeni tashmë të rritur.

Psikologia amerikane Paula Kaplan këshillon të tregoni interes për historinë e nënës suaj - të shikoni jetën e saj nga jashtë në mënyrë që të rivlerësoni veprimet e saj. Si fëmijë, ju mund të mbani inat dhe zemërim për disa fjalë, veprime ose mosveprime të nënës suaj, por si një grua e rritur dhe duke e vlerësuar jetën e saj nga lartësia e përvojës suaj, mund të jeni në gjendje të kuptoni, falni dhe pranoni në disa mënyra. .

Brezi i grave që tani janë mbi 60 vjeç u rrit në kushte të mungesës së mprehtë dhe parimeve të ngurta morale, të cilat nuk mund të mos linin gjurmë mbi to, përfshirë edhe si nëna.

Ndërsa nëna dhe vajza piqen dhe fillojnë të familjarizohen më shumë me personalitetet, pikëpamjet dhe vlerat e njëra-tjetrës, dëshira për të thyer rolet e vendosura të "nënës-bijës" dhe për të arritur një kuptim më të thellë bëhet më e fortë.

Terry Apter është i bindur se një kthim në rolet e mëparshme - një nënë bezdisëse ose fëmijë kapriçioz- mund të ndërhyjë në zhvillimin e marrëdhënieve në moshën madhore. "Flisni me forcën e plotë të personalitetit tuaj të rritur", këshillon psikologu. "Atëherë nëna ka më shumë gjasa t'ju përgjigjet si e rritur, sesa si fëmijë." Pavarësisht se sa i vështirë mund të jetë dialogu juaj, është e rëndësishme të kuptoni se të dy jeni tashmë të rritur.

Respekti është hapi i parë drejt miqësisë

Maria, 38 vjeçe, kujton se ishte plotësisht e shkatërruar kur nëna e saj gjithmonë aktive dhe e suksesshme papritmas ra në depresion, u divorcua nga babai i saj dhe u largua në një vend tjetër. " vite te gjata E fajësova dhe doja vetëm një gjë: të bënte gjithçka ndryshe dhe të korrigjonte gabimin e saj”, thotë Maria. "Vetëm tani e kuptoj se sa i vështirë ishte ky vendim për të, sa me mençuri veproi - ajo ndaloi së torturuari veten, babain e saj dhe të gjithë ne." Maria beson se jeta në vende të ndryshme i ndihmoi të dy të distancoheshin nga situata dhe të rivlerësonin të kaluarën. Tani ata e trajtojnë njëri-tjetrin me shumë respekt.

Koha e ndarë e ndihmoi Alexandra 60-vjeçare të afrohej më shumë me vajzën e saj. “Kur Anna u nis për në Kanada, ne filluam të korrespondonim. Me letra ishte më e lehtë sesa përmes telefonit të shpreheshim mendime dhe ndjenja që nuk i kishim shprehur kurrë në një bisedë live. Më mungonte shumë, por vitin e parë nuk erdha ta vizitoja. Një herë shkrova: "Kjo është Koha jote, shijoje."

Nuk ka nëna ideale, as vajza perfekte

Një marrëdhënie e tillë me një nënë është e ngjashme me miqësinë. Nëna dhe vajza janë të përfshira në jetën e njëra-tjetrës, por respektojnë hapësirën personale. Kjo i lejon ata të kapërcejnë sfidat dhe të shijojnë lajmet e mira së bashku. "Kur u diagnostikova me kancer, Anna u soll shumë fisnike - ajo më ftoi të jetoja me të dhe unë mund të shihja mbesën time çdo ditë," thotë Alexandra. “Është sikur kemi bërë një premtim të pashprehur: ne mund të jemi bashkë, por në të njëjtën kohë, secili jeton dhe vazhdon jetën e tij, sado e vështirë të jetë.”

Nuk ka nëna ideale apo vajza ideale. Gjëja kryesore është që ju patjetër nuk do të keni një nënë tjetër. Pasi ta keni kuptuar këtë, mundeni, nëse nuk ndaloni së zemëruari me nënën tuaj për gabimet e saj, atëherë të paktën përpiquni të silleni si grua e rritur dhe ndërtoni komunikim nga ky pozicion. Atëherë marrëdhënia mes jush do të bëhet, nëse jo ideale, por e ndërgjegjshme, dhe jeta juaj do të bëhet më e qetë dhe më e lumtur.

Si ta bëni marrëdhënien tuaj me nënën tuaj më të pjekur

Trego interes.Çfarë ka ndodhur në jetën e nënës suaj përveç amësisë? Si ka qenë fëmijëria dhe rinia e saj? Për çfarë ëndërroi, çfarë u bë realitet, për çfarë pendohet? Mundohuni t'i hidhni një sy i dashur nga jashtë, jo vetëm si vajzë. Kjo do të ofrojë një mundësi për të rivlerësuar motivet e veprimeve të saj.

Kërkoni ngjashmëri. Po, ju jeni ndryshe, por nëna jote të dha jo vetëm jetën, por edhe 50% të gjeneve të saj. Ndoshta keni hobi të përbashkët ose ju pëlqen të gatuani për të dashurit tuaj, ashtu siç gatuante nëna juaj dikur për ju. Në fund të fundit, ju të dy jeni gra. Sa më shumë anë të jeni të gatshëm të pranoni, aq më pak inat do t'ju helmojë jetën.

Komunikoni. Provoni të flisni për diçka për të cilën nuk keni folur kurrë më parë. Në këtë mënyrë ju mund të largoheni nga stili i zakonshëm i komunikimit që është formuar në fëmijëri, dhe në të njëjtën kohë të mësoni diçka të re për një të dashur.

Jini të drejtpërdrejtë.Çfarë prisni nga nëna juaj, si e shihni marrëdhënien tuaj? Nëse e shprehni qartë dhe me besim qëndrimin tuaj, pala tjetër ka më shumë gjasa ta respektojë atë. Pyete drejtpërdrejt nënën tënde: "Çfarë mund të bëj për ty?" Mos harroni, për shkak të edukimit të saj, ndoshta është më e vështirë për të ta thotë këtë. Gjëra të vogla të këndshme, me të cilat mund të kënaqeni njëri-tjetrin, do t'ju ndihmojë të afroheni më shumë. Si rregull, nënat kanë nevojë për kaq pak.

Shkruaj një letër. Punoni në qëndrimin e brendshëm ndaj nënës suaj që mbani brenda vetes. Një nga mënyrat për të falur dhe lëshuar është të shkruani një letër, duke shprehur të gjitha ndjenjat, ankesat dhe dëshirat tuaja.