Shtëpi › Fëmijët › Qëndrimi i konsumatorit ndaj njerëzve. Qëndrimi konsumator i burrave ndaj grave

Qëndrimi i konsumatorit ndaj njerëzve. Qëndrimi konsumator i burrave ndaj grave

Unë jam 29 vjeç, kam arsim të lartë, punoj si juriste dhe jam punonjëse e bashkisë. Unë kam qenë i martuar më parë, me burrin jetuam 7 vjet dhe rritëm një djalë së bashku, tani ai është 9 vjeç. Ata jetuan shumë të lumtur dhe e donin njëri-tjetrin. prindërit ndihmuan në çdo mënyrë të mundshme, apartamentin e tyre, makinën, punë e mirë. por problemet filluan shpejt. sapo burri im mori një punë në polici. filloi pirja e shpeshtë, shpesh nuk vinte për të kaluar natën, skandale, por në të njëjtën kohë falje dhe pendim fillestar. dhe më pas sjellje krejtësisht arrogante. Dhe në fund inkuadrimi. Kam duruar dhe kam falur gjithë këtë kohë. dhe në një moment të bukur vendosa që gjithçka duhej ndryshuar, diçka nuk mund të bëhej më. por nuk e kam planifikuar dhe nuk e kam dashur një rrugëdalje të tillë nga situata, siç ndodhi më pas. Takova një djalë të ri dhe kuptova se doja të vazhdoja lidhjen me të, por ende e martuar me burrin tim. LIDHJENIEN E FSHIME PER RRETH NJE VIT. Dhe pastaj ajo u divorcua nga burri i saj. Sigurisht, burri im u trondit dhe u përpoq, pavarësisht se çfarë të më kthente. por në atë kohë vendosa me vendosmëri se nuk doja asnjë lidhje me të. Dhe më pas mora një telefonatë dhe një mesazh që burri im gjysmë ore më parë u vetëvar në dhomën tonë të gjumit në dorezën e derës. E mbaj mend ende këtë ditë të tmerrshme. Doja të zhdukesha diku dhe nuk e kuptoja fare se çfarë ndodhi (kanë kaluar tashmë 2 vjet që ai vdiq). Gjysmë viti pas tragjedisë, unë dhe i dashuri im vendosëm të niseshim për në Saratov, dhe kështu bëmë. Mora një punë, fëmija im filloi klasën e 1-rë, jetojmë në një apartament me qira, por i dashuri im thjesht nuk mund të gjejë punë, më duket se nuk po mundohet shumë. Dhe tani për të tashmen: Unë paguaj apartamentin, paguaj shërbimet komunale, blej edhe sende ushqimore, dhe ndonjëherë ai bën. Po mundohem të bëj diçka, duke u shqetësuar. dhe ai fle deri në mëngjes, dhe ndonjëherë shkon në punë të përkohshme, por brenda kohët e fundit nuk më jep para. Ai nuk ka gjë tjetër veç ankesave dhe xhelozisë: kthehem vonë nga puna, nuk kam kohë të përgatis një shumëllojshmëri ushqimesh etj. Ose blej cigare ose jepi fare. dhe tani ai po studion gjithashtu në institut (prindërit e tij kanë paguar për të). Më kërkon edhe provime. Dhe unë u zemërova aq shumë sa po shkoja te princi, edhe pse kisha para, por mendova pse t'i jap. kur nuk i jep asgjë familjes. Po, në parim, çfarë familje, siç tha ai, jo një fëmijë i përbashkët, dhe unë nuk jam burri juaj. Këtu jemi. Dhe ai shikon çdo hap dhe thirrje timen, e mundonte xhelozia dhe më pas thotë se dua të jetoj në paqe dhe të mos shqetësohem për asgjë. Po, mendoj se do të doja përvojat tuaja. Më shumë se një herë ai paketoi gjërat e tij dhe u largua, por u kthye sepse pranoi se më donte dhe nuk mund të jetonte pa mua. Dhe çdo herë jam i bindur se ai nuk mund të jetojë vetëm me prindërit e tij dhe se këtu është thjesht rehat, disi qëndrimi konsumator. Nuk di çfarë të bëj më pas me këtë marrëdhënie të pavlerë dhe nuk mund të jetoj pa të. Pres me padurim ndihmën tuaj.

Përgjigjet nga psikologët

Përshëndetje Anna, me shumë mundësi, kjo histori tregon për idetë tuaja të paqarta në zgjedhjen e burrave, sikur ai të ishte serioz, dhe ndoshta ishte një provë e brendshme se ai ishte i denjë për marrëdhënie të mira. Por ai nuk e duroi dot më shumë se një kohë dhe u bë personi që ju takoi për të nuk duhet ta duroni, dhe ju e përballuat këtë në marrëdhënien e dytë, ju përsëri zgjidhni një burrë të dobët dhe të varur në thelb, por në një mënyrë tjetër, ju jeni nëna Familja mbështetet tek ju. Dhe përsëri ajo nuk ka një perspektivë serioze Ata nuk janë të motivuar, cinikë dhe egoistë nga frika e pritjes së braktisjes dhe refuzimit të ju nga një njeri i besueshëm Diku duhet të shikoni këtu arsyeja e vërtetëÇfarë po ndodh në qëndrimet e brendshme që vijnë nga fëmijëria dhe është e rëndësishme që jo vetëm të punoni me gabime, por edhe të mbusheni me pikëpamje dhe strategji të reja që ju lejojnë të jeni më të sigurt pranë një burri. Një marrëdhënie me të që është e barabartë në kontribut Fillimisht kërkon analizë dhe punë me një psikolog në formatin e psikoterapisë, ju lutem më kontaktoni.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog Volgograd

Përgjigje e mirë 1 Përgjigje e keqe 0

Po, situata është komplekse dhe e pakëndshme.

Ju duhet të kuptoni se çfarë dëshironi vetë nga kjo marrëdhënie.

Duhet të pranojmë se njeriu juaj është vërtet i papjekur dhe nuk është i aftë të jetë përgjegjës për familjen. Me sa duket, ai nuk është në gjendje as të marrë përgjegjësi për veten e tij. Kjo nuk ndodh sepse ai është dembel ose sepse e bën atë me vetëdije ose me qëllim - ai thjesht, tani për tani, nuk mund të bëjë ndryshe. Atij i mungojnë burimet personale. Nuk ka nevojë të kërkosh më shumë prej tij - ai ende nuk është i aftë për këtë. Ky nuk është faji i tij, është më tepër fatkeqësia e tij. Ndoshta ai kishte prindër të ashpër dhe të papranueshëm, ata ia shtrënguan vullnetin dhe ai u shndërrua në një të rritur, personalitet i pavarur. Dhe tani, me vetëdije ose pa vetëdije, ai po përpiqet të përshtatet me këtë botë sa më mirë që mundet. Tani për tani, ai është në gjendje t'i zgjidhë problemet e tij vetëm në kurriz të jush. Dhe për sa kohë që ju e lejoni atë ta bëjë këtë, situata nuk do të ndryshojë.

Çfarë mund të bëni në një situatë të tillë 1) Mund të lini gjithçka ashtu siç është (por kjo me sa duket nuk ju përshtatet shumë Nuk duhet ta bëni këtë, por mundeni nëse dëshironi). 3)Vendos qe nuk ke nevoje per nje mashkull te tille dhe lere ate (por ne te njejten kohe mendo pse eshte krijuar nje situate e tille ne jeten tende. Ky eshte nje leksion edhe per ty. Ndoshta je shume kerkues ndaj te tjereve? Ndoshta keni shumë pak pranimi femëror. Ekziston mundësia që i njëjti problem, nën salca të ndryshme, të vazhdojë t'ju ndjekë.)

Unë do t'ju them se çfarë të bëni më pas, në varësi të vendimit që merrni. Unë do të mbështes çdo vendim tuajin. Nuk ka gjë të tillë që një vendim është më i mirë se një tjetër, që një është i drejtë dhe tjetri është i gabuar - kjo është jeta juaj dhe vetëm ju mund të vendosni se çfarë është më e mira për ju.

Personalisht, unë jam për t'u dhënë gjithmonë një shans njerëzve. Por ky është thjesht mendimi im. Dhe së dyti, kjo marrëdhënie është një mundësi që edhe ju të mësoni diçka.

Ju do të duhet të merrni vetë iniciativën - ai vetë nuk do të ndryshojë asgjë - ai është i kënaqur me gjithçka në këtë situatë. Ju vetëm duhet të uleni dhe të flisni, por vetëm pa e fajësuar atë. Thjesht thuajini që e doni dhe e pranoni, por nuk mund të jetoni më kështu - sepse nuk ndjeni mbrojtje apo mbështetje prej tij, se nuk mendoni se as kjo marrëdhënie është e rëndësishme për të. Dhe kjo nuk ju përshtatet më. Dhe diskutoni sinqerisht me të. opsionet e mundshme ngjarjet. Lëreni të ofrojë vetë disa opsione - thjesht sigurohuni që ai të mos rrëshqasë në manipulimet e tij të zakonshme. Bëje atë të pranojë vendim i rritur. Por mos jini mizor - mbani mend, ai vetë vuan nga gjendja e tij. Ai me të vërtetë ka nevojë për mbështetje.

Nëse vendosni ta mbështesni, atëherë mos kërkoni shumë prej tij menjëherë dhe mos prisni që ai të ndryshojë shpejt. Hap pas hapi, si një fëmijë, ai gradualisht do të rritet nëse krijoni kushtet e duhura për këtë. Në këtë rast, duhet të jeni të pranueshëm dhe të durueshëm. Unë do të pajtohesha me këtë opsion vetëm nëse ai thotë se ai vetë dëshiron të ndryshojë, ai thjesht nuk e di se si. Nëse ai thotë atë që dëshiron të bëhet burrë i mirë se ai dëshiron të kujdeset për ju dhe fëmijën tuaj - ai thjesht nuk di si ta bëjë këtë. Diçka brenda nuk po i jep leje dhe ai ka nevojë për ndihmë.

Kjo është ndoshta e gjitha për sot, unë mund të sugjeroj shumë më tepër, por kjo është pasi të merrni një vendim. Mendoni me kujdes - kjo situatë në jetën tuaj nuk është e lehtë. Nuk është e nevojshme që të gjithë përgjegjësitë t'i kalojnë vetëm atij. Ky burrë mund t'ju ndihmojë shumë të bëheni një grua më e ndjeshme dhe e pranueshme, sigurisht, nëse ju vetë jeni gati dhe dëshironi të ndryshoni.

Ai u ankua se nuk mund ta takonte dashurinë e tij. Igor, njeri tërheqës mbi 30 vjeç, me biznesin e tij dhe prindër të pasur. Nuk mungojnë femrat, për të thënë të paktën, por do të doja një familje, me një besimtar dhe grua e dashuruar. Gjatë ditës me zjarr, nuk do të gjeni se sa keq e përmblodhi problemin e tij, ndoshta ka diçka që nuk shkon me mua?

Shoqëria konsumatore më faltë të gjitha vërejtjet kritike që kam bërë dhe vazhdoj të bëj ndaj saj. Kjo shoqëri nuk është më keq se shoqëria Puritanë apo dogmatistë fetarë të së shkuarës, që vranë të gjithë ata që nuk ishin me ta. Kjo shoqëri nuk është më e keqe se shoqëria e stagnimit të kohës sovjetike, shoqëria gangster-mafia e viteve '90. NË rastin më të keq një person do të vdesë si një konsumator i plotë i mallrave, shërbimeve dhe MARRËDHËNIEVE të lira (nga pikëpamja psikologjike). NË skenari më i mirë ai do të hajë të gjitha këto, do të hajë tepër, do të vjellë dhe do të fillojë të kërkojë diçka më serioze. Në mallra, shërbime, marrëdhënie, duke përfshirë qëndrimet ndaj njerëzve dhe kësaj bote. Të gjithë e dimë rastet e skajeve ndryshime të tilla - shkoni të jetoni në fshat me bukën tuaj, shkoni në Indi, shkoni në spiritualitet, etj. Por le të kthehemi te Igor.

"Ju jeni duke u njohur grua e re në Porsche-n tuaj të re? Dhe së shpejti do ta çoni në një restorant të shtrenjtë? Dhe t'ju sjellë në rezidencën tuaj për natën e parë? Dhe ajo ju pyet për biznesin tuaj? Dhe ajo pothuajse gjithmonë pamjen e modelit, magjepsëse, një kukull nga një dhomë me diell?” Epo, e kështu me radhë, dhe unë marr përgjigje pozitive për pothuajse të gjitha pyetjet. Duket se nuk keni nevojë të jeni shkencëtar raketash për të marrë me mend se çfarë lloj marrëdhëniesh dhe me çfarë rregullash vendosen këtu. Ajo që lëshoni në hapësirë është ajo që merrni. Konsumerizmi në marrëdhënie është bërë normë, veçanërisht në një shoqëri konsumatore. Mall-para-mall. Trupi është një mall, seksi është një mall, statusi është një mall, rezidenca është një mall, dashuria është një mall.

Është e qartë se thellë brenda, çdo person dëshiron të jetë i dashur jo si produkt, por si person, sinqerisht dhe jo me lojë. Por në marrëdhëniet me konsumatorët kjo është e pamundur. Vetë Igor fillimisht e pozicionon veten (në mënyrë të pandërgjegjshme) si një mall, një mall i shtrenjtë. Dhe bisha vrapon drejt kapësit, përkatësisht. Edhe vajzat me pamje modele u mësojnë që në fëmijëri se nëse janë të bukura do të thotë se janë produkt i shtrenjtë dhe duhet ta shesin veten me çmim më të lartë. Dhe duket se ka qenë gjithmonë kështu - i zgjuari tërhiqet nga i zgjuari, i forti te i forti, "çdo krijesë ka një palë", përkatëse. Nëse je princ, atëherë pse të duhet një qumështore analfabete nëse je e bukur? grua e zgjuar, pse ju duhet një traktorist i dehur? Vetëm, në marrëdhëniet me konsumatorin, përveç faktit që duhet të shesësh një produkt me çmim më të lartë, të blesh një më të lirë (përfshirë marrëdhëniet), gjithmonë mund të gjurmohet njëfarë sipërfaqësore, pop dhe pa shpirt.

Së pari, një shembull i vogël. Krahasoni aktrimin e shkollës së vjetër sovjetike, dhe veçanërisht filmat e viteve 40-70, dhe serialet moderne televizive. Në aktrim, ekspresivitet, thellësi, është e lehtë të shihet ndryshimi, shumë domethënës. Kush shkon në ngjarje sociale, klube nate magjepsëse, shikon në TV për yjet dhe festat, shiko fytyrat. Imazhi është gjithçka, dhe këtu përfundon personi, maska është rritur në fytyrë dhe vetë personi nuk është më i dukshëm. Konsumatori nuk mund t'i jepet plotësisht ty apo dikujt, ai ka harruar se kush është në të vërtetë. Qoftë një vajzë me pamje modele që ecën krah për krah me një partner të pasur, ose një aktor shumë i paguar që numëron tarifën e tij. Aty ku paraja dhe gjithçka që qëndron pas saj janë gjëja kryesore, nuk ka vend as për thellësi ndjenjash, as përkushtim, as sinqeritet. Dhe çfarë mund të jetë më e rëndësishme për një konsumator sesa paratë, me të cilat ai do të konsumojë gjithnjë e më shumë mallra, shërbime, marrëdhënie?

Dhe e këshillova Igor të njihej rroba të zakonshme, pa Porsche dhe ftesa në një restorant të shtrenjtë. Së pari, shikoni shpirtin tek partneri juaj dhe tregoni tuajin, mos kini frikë, por tregoni se kush jeni pa maskë dhe gjithë këto rekuizita sociale në formën e pronës dhe parave. Dhe jo në klube apo festa në modë dhe kompani magjepsëse - atje konsumizmi do t'ju kapë përsëri në grackën e tij.

Dhe gjëja më e rëndësishme në gjithë këtë është që vetë Igor të zvogëlojë (të heqë shumë të lezetshëm për momentin) konsumatorin në vetvete. Përfshirë në lidhje me gratë, përndryshe gratë do të kthehen përsëri dhe përsëri nga të huaj të mrekullueshëm në kurva pragmatike ose kukulla gjoja të pafajshme, duke luajtur me dobësitë tuaja dhe duke llogaritur çdo lëvizje tuajën. Dhe arsyeja do të jetë në vetë Igorin, sepse e ngjashmja tërheq pikërisht si.

Roman Burlak

Ata hodhën një video një ditë tjetër. (Shikoni fillimisht, pastaj lexoni).

Çfarë mund të them?
Tregohen 2 lloje meshkujsh me shkatërrim në kokë për sa i përket qëndrimit të tyre ndaj vajzave.

I pari është një pick-up artist tipik në mënyrën se si i shikon vajzat.
Ai ka një qëndrim absolutisht konsumues ndaj vajzave.
Ai nuk krijon intimitet emocional me vajzat dhe as nuk e kupton se çfarë është. Ai nuk e shijon vetë procesin e të qenit pranë vajzës. E tij detyra kryesore- seksi. Madje as kaq. Detyra e tij kryesore është sperma. Ai gjithashtu nuk merr kënaqësi nga vetë seksi.

Ai i konsideron manifestimet e romancës si dobësi.
Nga rruga, kjo është një ide tipike e një artisti të zgjedhur - mos jepni lule, mos bëni dhurata, investoni sa më pak të jetë e mundur.
Fjalë për fjalë, "joshja efektive është joshje me kosto minimale Aty tingëllon e ndërlikuar vetëm sepse konsiderohen situatat kur manifestimi i romancës bëhet si instrument joshjeje, që në thelb është e njëjta marrëdhënie konsumatore, vetëm në formën mall-para.
Këtu jam dakord që nëse një grua nuk i pëlqen një burrë, atëherë duke e bërë dush me lule dhe dhurata nuk do të ndryshojë qëndrimin e saj ndaj tij.
Por nëse ka dashuri reciproke ose simpati të thellë midis një burri dhe një gruaje (që mund të arrihet gjatë takimit), lulet, vëmendja dhe romanca janë të shkëlqyera. Ajo i bashkon njerëzit shumë shpejt.

Le të kthehemi te lloji i parë.
Ai do ta paguajë këtë me atë që nuk do ta ketë kurrë marrëdhënie të thella.
Kur ai arrin në pikën që dëshiron të krijojë një marrëdhënie me një vajzë (dhe herët a vonë të gjithë vijnë në këtë, pavarësisht se cilat janë cilësitë e tyre personale), ai do të përballet me situatën tjetër. Kjo vajzë do të jetë me të ose për shkak të parave dhe jetës së rehatshme që do të krijojë për të, ose do të jetë një vajzë e shtypur dhe e dobët emocionalisht, të cilën ai do ta tërheqë në një marrëdhënie të bazuar vetëm në dominimin dhe do të bëjë vazhdimisht presion. në këtë marrëdhënie.
Përfundimi: në këtë marrëdhënie, vajza do të jetë thellësisht e pakënaqur dhe, si prizë, do të gjejë një burrë pranë saj emocionalisht dhe do të takohet me të fshehurazi, duke urryer dhe mallkuar thellë burrin e saj. Do të jetë e mundur që ata të jetojnë së bashku edhe deri në pleqëri, por ai kurrë nuk do ta dijë se sa e thellë dhe emocionale mund të jetë në të vërtetë një marrëdhënie.

Qëndrimi konsumator ndaj vajzave manifestohet në hezitimin për të qëndruar me vajzën pas seksit. Në mungesë të dëshirës për të bërë për një vajzë vepra të bukura. Fakti është se në seks, një burrë e vendos kënaqësinë e tij në ballë dhe nuk mendon për kënaqësinë e vajzës.
Ky është një shënim për artistët e kamionçinës. Nëse është kështu me ju, çfarë paguajnë për të, unë kam shkruar tashmë më lart dhe do të shkruaj më shumë.

Tani për llojin e dytë.
Nëse një burrë qëndrim i drejtë vajzave, atëherë një sjellje e tillë nuk i shkakton atij siklet. Ai merr pikërisht të njëjtën kënaqësi nga gjithçka që ndodh, siç merr vajza prej tij.

Nëse flasim konkretisht për këtë djalë, i cili është i dyti, atëherë frika e tij thjesht e pengon atë të sillet si i pari. Dhe le të themi, nëse ai shkon në një kurs pickup, atëherë trajneri atje (lloji i parë) thjesht do të përballojë frikën e tij dhe do t'i ndërtojë të njëjtin model si ai i tij. Modeli i "joshjes efektive" = "marrëdhënie konsumatore me vajzat". Por a është kjo ajo çfarë ai me të vërtetë ka nevojë? Dhe a do ta bëjë këtë të lumtur?

Kjo nuk ka të bëjë vetëm me faktin se nuk mund të ndërtosh një familje të mirë me një qëndrim konsumator.
Edhe me joshjen serike, mund të merrni shumë më tepër kënaqësi nëse keni një të thellë lidhje emocionale me secilin vajzë e re. Mund të shijoni çdo sekondë të kontaktit me çdo vajzë të re. Mund të lini mesazhe të ngrohta për njëri-tjetrin kujtime të këndshme. Ose mund të joshni pa shpirt dhe të qëndroni në të njëjtën zbrazëti.

Sjellja në një datë të tipit të parë dhe të dytë duket të jetë e ndryshme, por baza është një:
Si thellë në thellësi, urrejnë dhe kanë frikë nga gratë.

Çfarë duhet të bëjnë?
Për të filluar, mos e konsideroni vajzën si kundërshtare dhe ndaloni ta konsideroni procesin e joshjes si një duel.
Vajzat nuk synojnë të lëndojnë burrat në jetën e tyre. Ata gjithashtu duan dashuri, dashuri, ngrohtësi dhe mirëkuptim. Refuzimet nga takimet, për të cilat flitet aq shumë sa për "kurvërinë" e grave, janë thjesht një reagim ndaj një burri specifik dhe jo pozicionit të një gruaje në jetë. Në përgjithësi, femrat mund të jenë miq për një mashkull, madje edhe më të afërt se meshkujt.
Dhe këtu nuk po flasim për miqësi pa seks. Ne po flasim për miqësi të thellë me seksin brenda çdo formati: marrëdhënie afatgjatë ose harem - nuk ka rëndësi.

Paç fat dhe fat. Thomas

Ndoshta është e vështirë të gjesh një person që nuk ka hasur kurrë në jetën e tij manifestime të konsumizmit: dikush ka përjetuar të gjitha "hijeshtitë" e tij në përvojë personale, pasi u bë viktimë e një konsumatori, dikush thjesht e shikonte nga anash. Por të pranosh që ti vetë je konsumator është shumë më e vështirë.

Kjo zakonisht raportohet nga të tjerët që janë të lodhur duke u përdorur vazhdimisht.

Për të kuptuar pse burri juaj është kaq i indinjuar nga roli i "ushqyesit të ushqimit" të përjetshëm, pse gruaja juaj ofendohet nga mungesa e vëmendjes dhe respektit nga ana juaj, duke besuar se ju e trajtoni atë "si një gjë" dhe për çfarë arsye në të përgjithshme fëmijë i sjellshëm Ende nuk i kam mësuar fjalët e mirënjohjes, duhet ta kuptoj plotësisht problemin.

Çfarë do të thotë qëndrim ndaj konsumatorit?

Shoqëria moderne shpesh akuzohet se i përmbahet kultit të konsumit: nivelit të rritur mirëqenien sociale shpesh nga jashtë manifestohet thjesht si plotësuese e kërkesave të klientëve.

Fillojmë të mbledhim gjëra sepse mund ta përballojmë, dhe nëse një artikull bëhet i papërdorshëm, pa u menduar, e hedhim dhe blejmë një të re - përsëri, sepse mund ta përballojmë!

Rreth aspektet negativeËshtë folur shumë për këtë fenomen, por gjithçka nuk është aq e frikshme për sa kohë që flasim për objekte të pajetë, të cilat, sido që të thuhet, janë krijuar për t'u përdorur. Shqetësime shumë më serioze lindin kur përdorni të njëjtin parim në lidhje me njerëzit: viktimat e kësaj qasjeje, duke përcaktuar natyrën e ndjesive të tyre, shpesh thonë se ndjehen si një gjë.

Një person konsumator përdor një person tjetër si burim, pa u kujdesur për ndjenjat e tij dhe pa u përpjekur të japë diçka në këmbim. Nëse viktima e kupton se ka një kapje diku dhe kjo nuk mund të vazhdojë, ajo do të përpiqet të prishë lidhjen me konsumatorin sa më shpejt të jetë e mundur.

Por, për fat të keq, nuk është gjithmonë e mundur të vlerësohet situata në mënyrë objektive, dhe shpesh ka raste kur një person jeton gjithë jetën krah për krah me konsumatorin - duke vuajtur, torturuar, por "duke vazhduar të hajë kaktusin", si miu. nga shakaja famëkeqe. Ndonjëherë indinjuar me zë të lartë, ndonjëherë duke përjetuar në heshtje (dhe më pas mungesa e ankesave nga ana e saj do të jetë argumenti kryesor i konsumatorit nëse ai dëshiron të justifikojë sjelljen e tij në sytë e të tjerëve).

Qëndrimi i konsumatorit ndaj meshkujve

Në një shoqëri patriarkale, funksioni i kryefamiljarit tradicionalisht i caktohet burrit, ndërsa gruaja i nënshtrohet vendimeve të tij. Duket se një burrë merr një pozicion shumë të privilegjuar, por ka gjithashtu ana e kundërt medalje: të tilla rolet sociale fshijnë gradualisht tiparet personale të gruas dhe burrit, duke i futur në kuadrin e qartë të standardeve patriarkale.

Është në familje të tilla që të dyja palët vuajnë më shpesh, dhe tragjedia e burrit zakonisht qëndron në faktin se ai perceptohet kryesisht si burim të ardhurash, rehati shtëpiake dhe mirëqenie të familjes, dhe jo si një person i gjallë. me emocionet, nevojat dhe dëshirat e veta. Fatkeqësisht, dashuria në martesa të tilla ose fillimisht mungon, ose shpejt zbehet në sfond dhe gradualisht zbehet.

Në një fazë të caktuar, burri fillon të kuptojë se roli i tij në familje zbret kryesisht në mbështetjen financiare.

Është mirë kur një burrë ka mundësinë t'i bëjë gruas së tij një dhuratë të shtrenjtë ose të paguajë pushime familjare, por jo normale nëse:

në këmbim ai nuk merr absolutisht asgjë dhe kurrë;
të gjitha dhuratat dhe surprizat merren si të mirëqena;
reagimi i një gruaje ndaj mungesës së një dhurate tjetër të shtrenjtë shprehet në pakënaqësi, acarim dhe keqkuptim;
komunikimi me burrin e saj zbret në qortime dhe kërkesa të njëanshme ("duhet", "kjo është përgjegjësia juaj", "një burrë paguan për gjithçka", etj.).

Në këtë situatë, burri duhet të kuptojë nëse ai është gati të durojë një qëndrim të tillë ndaj vetes gjatë gjithë jetës së tij.

Fatkeqësisht, është e vështirë të riedukosh një të rritur dhe nëse një grua ka pasur një skenar të caktuar në kokën e saj që në fëmijëri, në të cilin ka vend për konsumizëm, por nuk ka vend për respekt reciprok, mbështetje, ndjeshmëri dhe përgjegjësi personale, Nuk ka gjasa që të jetë e mundur të ndryshojë qasjen e saj ndaj çështjes përmes bisedave, kërkesave ose grindjeve.

Megjithatë, ndonjëherë kjo pikëpamje e roli mashkullor në marrëdhënie zhvillohet nga një grua tashmë në martesë, pasi burri është i pari që fillon ta trajtojë atë si konsumator - e privon atë nga e drejta për të pasur një votë këshilluese kur merr vendime vendime të rëndësishme dhe kërkon kryerjen e pakushtëzuar të funksioneve “zakonisht femërore” (rritja e fëmijëve, punët e shtëpisë, etj.), duke e detyruar kështu njeriun të trajtojë veten në mënyrë të ngjashme.

Shumë burra as që e vënë re se sa konsumatorë janë ndaj bashkëshortëve, duke krijuar kushte në familje që janë më karakteristike për marrëdhëniet e skllevërve sesa për marrëdhëniet e dashurisë. Burra të tillë nuk janë absolutisht të shqetësuar për gjendjen shpirtërore të gruas së tyre ose marrëdhëniet e saj me të tjerët, ata nuk përpiqen të ndihmojnë bashkëshortin e tyre në marrjen e vendimeve. problemet e përditshme dhe pyetje. Gjëja kryesore është që të ketë rregull në shtëpi, të përgatitet ushqimi dhe të rriten fëmijët dhe e gjithë kjo duhet të ndodhë, nëse është e mundur, pa pjesëmarrjen e meshkujve.

Gratë e tyre mund të ankohen pafund në forume, me miqtë për një filxhan çaj ose në zyrën e një psikologu për shkëputjen, indiferencën dhe mungesën e mirëkuptimit nga ana e bashkëshortit të tyre, por bisedat me vetë "heroin e rastit", si rregull. , rezultat pozitiv nuk e sjellin. Nëse një burrë sheh te një grua jo një individ me bindjet, zakonet dhe dëshirat e veta, por një skllave që duhet të sakrifikojë jetën e saj për të përmbushur tekat e tij, mund të jetë shumë e vështirë të arrihet një qëndrim dhe respekt adekuat për veten.

Dhe kjo gjendje nuk është gjithmonë për shkak të statusit shoqëror ose pagës së lartë të një burri (edhe pse këta faktorë, natyrisht, shpesh ndikojnë në ekuilibrin brendafamiljar): rastet kur një bashkëshort, i cili fiton një shkallë të madhe. më pak grua dhe duke pasur shumë më tepër kohë të lirë, ai ende përpiqet t'i kalojë të gjitha punët e shtëpisë tek ajo, të cilat ndodhin gjatë gjithë kohës. Shumë shpesh baza për një qëndrim të tillë është hedhur që në fillim. fëmijërinë e hershme, sepse jo të gjithë prindërit janë në gjendje të kuptojnë me kohë se po rrisin një konsumator.

Çfarë duhet të bëni nëse një fëmijë tregon një qëndrim konsumator ndaj njerëzve?

Pse një fëmijë bëhet konsumator?

Kryesisht për fajin e prindërve që preferojnë ta shohin fëmijën e tyre më shumë të bindur sesa proaktiv. Si rezultat, infantilizmi i rrënjosur në fëmijëri vazhdon për shumë vite. Nëse djali ose vajza juaj në moshën një vjeçare i trajton prindërit e tij (dhe çdo të rritur me të cilin ai vjen në kontakt) si një burim përfitimesh, nuk ka kuptim të fajësoni fëmijën - duke qenë në faza e hershme zhvillimi, ai ende nuk e kupton se nga vijnë këto përfitime dhe me çfarë çmimi.

Por nëse një situatë e tillë përsëritet në një moshë më të vetëdijshme - kopsht fëmijësh, shkollë apo edhe moshë madhore - kjo nuk është normale.

Prandaj, këshillohet që në fillim vitet e hershme duke u lënë fëmijëve hapësirë për vendime të pavarura (edhe në nivelin minimal që është i arritshëm dhe i sigurt në moshën e tyre) dhe duke u dhënë atyre mundësinë për të ndihmuar prindërit e tyre në mënyrë që shkëmbimi i përfitimeve të jetë i dyanshëm. Kështu, ju mund të futni më shumë tek djali ose vajza juaj vlera të rëndësishme sesa konsumatorët - ata do të jenë në gjendje të vlerësojnë rëndësinë e ndihmës dhe dhembshurisë së ndërsjellë dhe do të mësojnë të tregojnë respekt dhe mirënjohje.

Sa i përket përgjegjësive specifike, ato përcaktohen nga rrethanat: në mosha e hershme Kjo mund të jetë sa më shumë që të jetë e mundur për të ndihmuar prindërit rreth shtëpisë, ose në adoleshencë - punë me kohë të pjesshme (në mënyrë që të kesh para xhepi të fituara me duart e veta). Kjo është mënyra e vetme për të kapërcyer egocentrizmin e natyrshëm në një farë mase tek çdo fëmijë.

Është shumë e lehtë të llastosh fëmijët, sepse ata priren të marrin si të mirëqenë çdo manifestim të vëmendjes dhe kujdesit. Dhe nëse prindërit përjetojnë një ndjenjë faji për ndonjë arsye (për shembull, ata shqetësohen se për shkak të punës po i kushtojnë shumë pak kohë fëmijës së tyre në rritje) dhe rregullisht përpiqen të "shlyhen" me dhurata, shumë shpejt fëmija do të formojë një perceptimi përkatës i familjes si një grup të rriturish të detyruar ta kënaqin atë gjithmonë dhe në çdo gjë, pavarësisht nga nevojat e tij dhe rrethanat e jashtme.

Problemi i qëndrimit të konsumatorit ndaj jetës

Duke u rritur me idenë se çdo person duhet të konsiderohet kryesisht si burim i të mirave të jetës, një fëmijë-konsumator përjeton në moshën madhore. probleme serioze në komunikim me miqtë, të afërmit dhe kolegët. Kështu shfaqen femrat që as nuk do ta shikojnë një mashkull nëse ai nuk fillon t'i pushtojë dhurata të shtrenjta ose nuk do të provojë lartësinë e tij statusi social, dhe burrat që u caktojnë grave rolin e shërbyesve shtëpiake.

Është pothuajse e pamundur të ndryshosh një personalitet të formuar (përjashtimet e rralla vetëm konfirmojnë rregull i përgjithshëm), prandaj fëmijët duhet të mësohen që në fëmijëri të shkojnë përtej vlerave konsumatore.

Qëndrimi ndaj konsumatorit

Situatat ndodhin shpesh kur një person përballet me një qëndrim konsumator, por le të shohim se çfarë do të thotë kjo më tej.

Për shembull, ekziston një lloj njerëzish që e kujtojnë ekzistencën e të ashtuquajturës miqësi vetëm kur është e dobishme. Kjo do të thotë, një qëndrim konsumator është, në një farë mënyre, "përdorimi" i një personi tjetër për përfitime personale.

Sot ne hasim shumë shpesh qëndrimet e konsumatorëve ndaj njerëzve. Por më shpesh ndodh që disa mospërputhje të ndodhin midis një burri dhe një gruaje.

Disa femra shpesh pyesin veten pse disa janë më me fat, cila është merita e tyre. Jo, ata nuk kanë bërë asgjë të veçantë. Arsyeja qëndron tek burrat e tyre. Bazuar në mënyrën se si një burrë e trajton gruan e tij, mund të dallohen tre lloje të marrëdhënieve:

Njohës. Një burrë kujdeset për të dashurin e tij. E trajton me butësi. Është shumë e rëndësishme për një burrë të tillë që gruaja e tij të duket 100%, kështu që ai nuk ka asgjë kundër faktit që i dashuri i tij përpiqet për përsosmëri. Jo, kjo nuk do të thotë që një grua domosdoshmërisht ulet në qafën e një burri; Një burrë i tillë e percepton "mbretëreshën" e tij si një pikturë të shtrenjtë, e admiron dhe e admiron atë.
Përsëri, kjo nuk do të thotë që kjo grua nuk do askënd tjetër përveç vetes dhe nuk humb kohë për të mbajtur amvisëri. Jo, ajo thjesht nuk fokusohet në problemet shtëpiake dhe të përditshme. Dhe partneri i saj nuk është nga ata që do t'i imponojë një mori përgjegjësish. Ai mund të përballojë shumë gjëra vetë.
demokrat. Një burrë i tillë respekton shijet dhe preferencat e gruas së tij, edhe nëse nuk është gjithmonë dakord me to. Ai nuk do ta zgjojë herët në mëngjes në një ditë pushimi që ajo t'i përgatisë mëngjesin, por do të presë me durim që ajo të zgjohet. Ai vetë mund të skuqë vezë, të bëjë sanduiçe - ai është gati të befasojë të dashurin e tij.
Ndoshta ai nuk do ta vendosë gruan e tij në një piedestal dhe do të shtrihet në këmbët e saj, por nëse papritmas ajo vendos se i duhet pulovër i ri, atëherë me shumë mundësi do ta blejnë për të.

Në një marrëdhënie të tillë, të dy partnerët kujdesen për njëri-tjetrin dhe nuk i ndërrojnë përgjegjësitë. Thjesht të gjithë bëjnë punën në të cilën janë të mirë.

Një burrë i tillë e kupton që një grua është gjithashtu një person dhe duhet të respektohet. Shumë gra janë të shqetësuara se pse burrat janë kaq të ndryshëm? Këtu nuk ka asgjë për të hamendësuar: fajin e ka edukimi i nënës. Se si një nënë e rrit djalin e saj është se si ai do t'i trajtojë gratë.
Pronari i skllevërve. Një burrë i tillë ka një qëndrim konsumator ndaj gruas së tij, ai e konsideron atë shërbëtoren e tij. Ai kujdeset vetëm për rregullin e shtëpisë, ushqimin në kuzhinë dhe rrobat e hekurosura. Këtij burri nuk i intereson se si duket gruaja e tij apo çfarë vesh ajo. Ai është më i shqetësuar për faktin se nuk ka pluhur në dollap, por për faktin se gruaja e tij ecën me një mantel me vrima - dhe oh mirë! Gruaja e tij gjithashtu nuk i intereson se si duket, dhe kjo është e gjitha sepse ajo thjesht nuk ka kohë të mjaftueshme për veten. Domethënë, “skllavopronari” nuk sheh një grua në partneren e tij, ai e sheh atë si një skllave që plotëson çdo tekë të tij.

Fatkeqësisht, por edhe për shumë gra në bota moderne, qëndrimi i konsumatorit ndaj meshkujve. Disa as nuk e fshehin dhe thonë se nuk do të ndërtojnë marrëdhënie me një burrë që nuk ka një apartament në qendër dhe një makinë të shtrenjtë.

Vlen të përmendet se një qëndrim i tillë ndaj një burri nuk do të sjellë asgjë të mirë. Njerëzit janë të lumtur kur bëjnë të tjerët të lumtur. Nëse jep dashuri, butësi, mbështetje, atëherë bëhesh më i lumtur për të. Nëse një grua vazhdimisht kërkon diçka nga një burrë, atëherë një ditë ajo do të jetë e rraskapitur mendërisht, dhe për këtë arsye e pakënaqur.

Qëndrimi i konsumatorit ndaj grave

Burrat në thelb bien në dashuri jo me gratë si të tilla, por me pamjen e tyre. Disa kanë një trup të dobët, disa kanë një të pompuar, disa kanë një trup të shëndoshë, gjithçka varet nga shijet. por është gjithmonë TRUPI, FYTYRA. por JO SHPIRT. Këto fraza nga dashamirët e figurave topolake "Më pëlqen kur ka diçka për të rrëmbyer", nga dashamirët e atyre të hollë "Unë dua një prapanicë të vogël elastike". por këto “do t’ia kisha dhënë, do t’ia kisha dhënë”. etj. . Në përgjithësi, është turp. Askush nuk flet kurrë për tiparet e karakterit, oh bota e brendshme. Vetëm për pamjen. Unë tashmë e urrej të kap veten pikëpamjet e burrave, sepse, duke më parë, ata nuk mendojnë për atë që kam në shpirtin tim, si jetoj, si ndihem, por për bythën dhe cicat. Është naive, sigurisht, por dreq, është e egër.

Në seksionin NW kërkoj për 80% të fjalës së parë është vajzë, e dyta është e hollë)

Po, ka shumë prej tyre

Unë jam i dobët, por duke qenë se ai po kërkon një figurë, kjo do të thotë se vetëm seksi është në mendjen e tij. ndoshta ai do të dashurohet më vonë, por pse të humbim kohë për diçka të tillë?

Bukuria është tërheqëse vetëm në fillim, por përmbajtja e mban për një kohë të gjatë :)

Burrat në thelb bien në dashuri jo me gratë si të tilla, por me pamjen e tyre.

E gabuar. Burrat thjesht bien në dashuri me gratë, si të tilla. Nga ai, bukuria, truri dhe shpirti i të cilit janë në vend (jo sipas mendimit të saj, por të tij) - nuk ka gjasa që dikush të dëshirojë të largohet. Por për gratë - duke gjykuar nga forumi - një burrë si i tillë është një shtesë e parëndësishme për mjedisin e tij :)

OksiUh-huh, plot me to

pa foto - pa, kujt dreqin do t'i dorezohej shpirti, meqe je i tmerrshem si lufta atomike. Barku - vidhos, më pëlqejnë njerëzit në formë. Syzet? Puçrrat. pfff djal sa vjec je ti akoma ec si Harry Potter. etj etj

Femrat nuk kanë SHPIRT si tru.

Femrat kanë shpirt, edhe nëse nuk kanë tru, sërish kanë shpirt. është thjesht e ndryshme për të gjithë

jo, nuk po them që ata do ta vlerësonin shpirtin në shikim të parë - kjo është e pamundur, unë po flas për atë që ata kërkojnë, për çfarë mendojnë kur shikojnë një grua. të gjithë shikojnë dhe mendojnë, "Oh, ajo është mishtore, unë do të isha budalla", por do të doja që dikush të mendojë, "Pyes veten se ku punon ajo, çfarë librash lexon" =)))

Le të pasqyrojmë nevojat e grave:

AnastasiaOksiUh-huh, plot me to

Kështu që meshkujt dashurohen me femrat si të tilla :)

Para së gjithash - të pasur dhe moskovit, pastaj - pa zakone të këqija(por në dreq nëse është i pasur dhe moskovit), i pashëm (le të *** nëse është i pasur dhe moskovit dhe pa vese të këqija), që synon lidhje serioze(megjithëse femrat nuk e bëjnë aspak atë që ai synon nëse ai është një moskovit i pashëm, i pasur pa zakone të këqija)

"Vdul" është një qëllim, "ai me të cilin dua të kaloj jetën time" është krejtësisht i ndryshëm. Për të dytën, librat që lexon do të jenë të rëndësishme. Për këtë qëllim është i rëndësishëm një KOMPLEKS cilësish - si "vdul" dhe "libra".

Njerëzit e njohin shpirtin ndërsa veprimi përparon. Dhe si mund të vlerësohet apo njihet? Mund t'ju pëlqejë qasja ndaj jetës, karakteri, qëndrimi ndaj vetes, disa gjëra të vogla për një person, madje ato thjesht të përditshme, por e gjithë kjo mësohet kur njerëzit janë tashmë në një lidhje ose janë gati të hyjnë në një të tillë.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, plot me to

kështu që fakti i çështjes është se të gjithë kërkojnë një figurë dhe një fytyrë. sz është një fatkeqësi totale, asnjë fjalë për karakterin e saj, gjëja kryesore është se ajo është e bukur. dhe gjëja më e trishtë është se ata nuk e shikojnë më shpirtin për pamje, kthejini si të doni. Është turp si për femrat ashtu edhe për meshkujt e tillë njëqelizor.

kështu që duhet të jetë e njëjtë me ta))

thjesht ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj tyre, mos jeni të bardhë dhe me gëzof

Epo, kjo quhet kosë mbi gur. nëse edhe ne përkulemi në këtë nivel, atëherë vidhosni kotelet, siç thonë ata)

çfarë lidhje ka gërsheti me të?))

Ata thjesht na zgjedhin për pamjen tonë, ndaj mos u humbni

Por do të ishte më e këndshme për ju nëse kriteri ynë ishte "një anëtar nga 17 cm". biceps nga 53 cm

Por siç tregon REALITY, femrat nuk kanë nevojë për një mashkull si të tillë :) Por të paktën per shume kohe :)

Epo, nëse kompleksi është i rëndësishëm, atëherë pse mendimi i parë nuk është për librat, por për vdul? Rezulton se përparësi i jepet ende induksionit.

Epo, është e vështirë pa "fryrë" :) Ndryshe nga gratë, një burrë thjesht fizikisht nuk mund të shtrihet në heshtje dhe të shikojë të çarat në tavan. "Vdul" është kusht i nevojshëm, por jo mjaftueshëm :)

ju po më tregoni për burrat mitikë. shumica e njerëzve bien në dashuri me pamjen, kjo është gjëja KRYESORE, dhe pastaj kjo është ajo, një aplikim i këndshëm (bota e brendshme, interesat)

Jo, nëse nuk ka asgjë përveç pamjes, atëherë gjithçka do të kufizohet në "fryrje". Të biesh në dashuri do të ndodhë kur të ketë më shumë sesa thjesht pamje

Ndoshta është e vështirë të gjesh një person që nuk ka hasur kurrë në jetën e tij manifestime të konsumizmit: dikush ka përjetuar të gjitha "hijeshtitë" e tij nga përvoja personale, pasi është bërë viktimë e një konsumatori, dikush thjesht i vëzhguar nga anash. Por të pranosh që ti vetë je konsumator është shumë më e vështirë.

Kjo zakonisht raportohet nga të tjerët që janë të lodhur duke u përdorur vazhdimisht.

Për të kuptuar pse burri juaj është kaq i indinjuar nga roli i "ushqyesit të ushqimit" të përjetshëm, pse gruaja juaj ofendohet nga mungesa e vëmendjes dhe respektit nga ana juaj, duke besuar se ju e trajtoni atë "si një gjë" dhe për çfarë arsye, në përgjithësi, një fëmijë i sjellshëm, unë ende nuk i kam mësuar fjalët e mirënjohjes, duhet ta kuptoj plotësisht problemin.

Shoqëria moderne shpesh akuzohet për respektimin e kultit të konsumit: rritja e nivelit të mirëqenies sociale shpesh manifestohet nga jashtë thjesht si kënaqësi e nevojave të konsumatorit.

Fillojmë të mbledhim gjëra sepse mund ta përballojmë, dhe nëse një artikull bëhet i papërdorshëm, pa u menduar, e hedhim dhe blejmë një të re - përsëri, sepse mund ta përballojmë!

Është folur shumë për anët negative të këtij fenomeni, por gjithçka nuk është aq e frikshme për sa kohë që flasim për objekte të pajetë, të cilat, sido që të thuhet, janë krijuar për t'u përdorur. Shqetësime shumë më serioze lindin kur përdorni të njëjtin parim në lidhje me njerëzit: viktimat e kësaj qasjeje, duke përcaktuar natyrën e ndjesive të tyre, shpesh thonë se ndjehen si një gjë.

Në një shoqëri patriarkale, funksioni i kryefamiljarit tradicionalisht i caktohet burrit, ndërsa gruaja i nënshtrohet vendimeve të tij. Duket se burri merr një pozicion shumë të privilegjuar, por ka edhe anën tjetër të medaljes: role të tilla shoqërore fshijnë gradualisht tiparet personale të gruas dhe burrit, duke i futur në kuadrin e qartë të standardeve patriarkale.

Në një fazë të caktuar, burri fillon të kuptojë se roli i tij në familje zbret kryesisht në mbështetjen financiare.

Është mirë kur një burrë ka mundësi t'i bëjë gruas së tij një dhuratë të shtrenjtë ose të paguajë për një pushim familjar, por nuk është normale nëse:

në këmbim ai nuk merr absolutisht asgjë dhe kurrë;
të gjitha dhuratat dhe surprizat merren si të mirëqena;
reagimi i një gruaje ndaj mungesës së një dhurate tjetër të shtrenjtë shprehet në pakënaqësi, acarim dhe keqkuptim;
komunikimi me burrin e saj zbret në qortime dhe kërkesa të njëanshme ("duhet", "kjo është përgjegjësia juaj", "një burrë paguan për gjithçka", etj.).

Në këtë situatë, burri duhet të kuptojë nëse ai është gati të durojë një qëndrim të tillë ndaj vetes gjatë gjithë jetës së tij.

Sidoqoftë, ndonjëherë një pikëpamje e tillë e rolit mashkullor në një marrëdhënie zhvillohet nga një grua tashmë në martesë, pasi burri është i pari që fillon ta trajtojë atë si konsumator - ai e privon atë nga e drejta për një zë këshillues kur e bën të rëndësishme vendime dhe kërkon kryerjen e pakushtëzuar të funksioneve “zakonisht femërore” (rritja e fëmijëve, punët e shtëpisë etj.), duke ju detyruar të trajtoni veten në mënyrë të ngjashme.

Shumë burra as që e vënë re se sa konsumatorë janë ndaj bashkëshortëve, duke krijuar kushte në familje që janë më karakteristike për marrëdhëniet e skllevërve sesa për marrëdhëniet e dashurisë. Burra të tillë nuk janë absolutisht të shqetësuar për gjendjen shpirtërore të gruas së tyre ose marrëdhëniet e saj me të tjerët, ata nuk përpiqen të ndihmojnë bashkëshortin e tyre në zgjidhjen e problemeve dhe çështjeve të përditshme. Gjëja kryesore është që të ketë rregull në shtëpi, të përgatitet ushqimi dhe të rriten fëmijët dhe e gjithë kjo duhet të ndodhë, nëse është e mundur, pa pjesëmarrjen e meshkujve.

Gratë e tyre mund të ankohen pafund në forume, me miqtë për një filxhan çaj ose në zyrën e një psikologu për shkëputjen, indiferencën dhe mungesën e mirëkuptimit nga ana e bashkëshortit të tyre, por bisedat me vetë "heroin e rastit", si rregull. , nuk sjell rezultat pozitiv. Nëse një burrë sheh te një grua jo një individ me bindjet, zakonet dhe dëshirat e veta, por një skllave që duhet të sakrifikojë jetën e saj për të përmbushur tekat e tij, mund të jetë shumë e vështirë të arrihet një qëndrim dhe respekt adekuat për veten.

Dhe kjo gjendje nuk është gjithmonë për shkak të statusit social ose pagës së lartë të burrit (edhe pse këta faktorë, natyrisht, shpesh ndikojnë në ekuilibrin brendafamiljar): rastet kur burri, i cili fiton një masë më të vogël se gruaja e tij dhe ka shumë më tepër kohë të lirë, ende përpiqet të zhvendosë Të gjitha shqetësimet e përditshme janë mbi të dhe ato ndodhin gjatë gjithë kohës. Shumë shpesh, baza për një qëndrim të tillë është hedhur që në fëmijërinë e hershme, sepse jo të gjithë prindërit janë në gjendje të kuptojnë me kohë se po rrisin një konsumator.

Pse një fëmijë bëhet konsumator?

Kryesisht për fajin e prindërve që preferojnë ta shohin fëmijën e tyre më shumë të bindur sesa proaktiv. Si rezultat, infantilizmi i rrënjosur në fëmijëri vazhdon për shumë vite. Nëse djali ose vajza juaj, në moshën një vjeçare, i trajton prindërit e tij (dhe çdo të rritur me të cilin ai ka kontakt) si një burim përfitimi, nuk ka kuptim të fajësoni fëmijën - duke qenë në një fazë të hershme të zhvillimit, ai nuk e kupton ende se nga vijnë dhe me çfarë kostoje.

Por nëse një situatë e tillë përsëritet në një moshë më të vetëdijshme - kopsht fëmijësh, shkollë apo edhe moshë madhore - kjo nuk është normale.

Prandaj, këshillohet që që në moshë shumë të hershme t'u lihet fëmijëve hapësirë për vendime të pavarura (edhe në nivelin minimal që është i arritshëm dhe i sigurt në moshën e tyre) dhe t'u jepet mundësia të ndihmojnë prindërit e tyre në mënyrë që shkëmbimi i përfitimeve të jetë dy- mënyrë. Në këtë mënyrë, ju do të jeni në gjendje t'i rrënjosni djalit ose vajzës tuaj vlera më të rëndësishme se vlerat e konsumatorit - ata do të jenë në gjendje të vlerësojnë rëndësinë e ndihmës dhe dhembshurisë reciproke dhe do të mësojnë të tregojnë respekt dhe mirënjohje.

Përsa i përket përgjegjësive specifike, ato përcaktohen nga rrethanat: në moshë të re mund të jetë e gjitha ndihma e mundshme për prindërit në shtëpi, në adoleshencë mund të jetë një punë me kohë të pjesshme (për të pasur para xhepi të fituara me duart e veta) . Kjo është mënyra e vetme për të kapërcyer egocentrizmin e natyrshëm në një farë mase tek çdo fëmijë.

Duke u rritur me idenë se çdo person duhet të konsiderohet kryesisht si burim i të mirave të jetës, fëmija konsumator përjeton probleme serioze në komunikimin me miqtë, të afërmit dhe kolegët në moshë madhore. Pikërisht kështu shfaqen femrat që as nuk do ta shikojnë një mashkull nëse ai nuk fillon t'i mbulojë me dhurata të shtrenjta apo nuk dëshmon statusin e tij të lartë shoqëror dhe meshkujt që i caktojnë femrave rolin e shërbëtorit të shtëpisë.

Është pothuajse e pamundur të ndryshosh një personalitet të formuar (përjashtimet e rralla konfirmojnë vetëm rregullin e përgjithshëm), kështu që fëmijët duhet të mësohen që nga fëmijëria të shkojnë përtej vlerave konsumatore.

Dëgjoj shpesh pyetjen në konsultime: a kam nevojë për një marrëdhënie? Shumë njerëz e konsiderojnë këtë çështje të rëndësishme. Kur vijnë në një konsultë me një psikolog, duan të marrin një përgjigje. Njerëzit shpesh e lidhin përgjigjen e kësaj pyetjeje me aftësinë për të qenë në një marrëdhënie me partnerin e tyre. Të dëgjosh "jo" është e tmerrshme. Njerëzit janë të gatshëm të falin shumë gjëra në marrëdhënie, të pajtohen me diçka. Përgjigja "jo" në pyetjen nëse keni nevojë për mua është një arsye për të përfunduar menjëherë marrëdhënien. Sa herë që e dëgjoj këtë pyetje, mendoj - a është e mundur t'i përgjigjem pozitivisht kësaj pyetjeje? A mund të jetë që ne jemi të nevojshëm në marrëdhëniet tona, personalisht, si të thuash?

Në psikologjinë e marrëdhënieve ekzistojnë koncepte të tilla si qëllimi dhe mjetet. Qëllimi është ajo që dua të arrij, mjeti është rruga, mënyra për të marrë atë që dua. A mund të jetë një person një objektiv në një marrëdhënie? A është partneri qëllim apo mjet? Në situatat kur një person është një mjet në një marrëdhënie, gjithçka duket të jetë e qartë. I ri njeri tërheqës(nuk ka rëndësi nëse është një grua apo një burrë) mund ta gjejnë veten një partner jo të ri, por të pasur. Këtu paraja është qëllimi, dhe partneri është një mjet. Marrëdhënie të tilla shpesh quhen shitje ose konsumator (në varësi të mënyrës se si e shikoni atë). Nëse dua të marr diçka nga partneri im, nëse kam nevojë për diçka, atëherë ka të bëjë me konsumin. Kam dëgjuar shpesh se marrëdhëniet me konsumatorin nuk janë dashuri. A ka marrëdhënie ku partneri nuk është një mjet për të marrë diçka për veten nëpërmjet ose nëpërmjet tij? Marrëdhënie ku një person nuk është mjeti, por qëllimi i marrëdhënies. Ku përgjigja e pyetjes a keni nevojë për mua është pozitive. Po, je ti që kam nevojë.

Ekziston një frazë - Unë dua që ju të jeni të lumtur. Mund të dëgjohet nga një person tjetër. Mund ta lexoni në libra ose ta dëgjoni në një film, në teatër, veçanërisht për të ashtuquajturat " zhanri i dashurisë" Shumë njerëz besojnë se kjo është ajo që është dashuria e vërtetë. Është pikërisht ky qëndrim që nuk është konsumator, por është një ndjenjë e vërtetë. Ky është lloji i marrëdhënies ku unë bëj gjithçka shumë (gjithçka) për të (atë). Si krahasohet kjo në mënyrë të favorshme me llogaritjet e ulëta ose marrëveshjet e thata? Disi, nuk është as e përshtatshme të shkatërrosh figurën. Jo, gjithçka është kështu, nuk dua të shkruaj se është naive të besosh se njerëz të tillë ekzistojnë fare, ose që marrëdhënie të tilla nuk ekzistojnë. Problemi nuk është ky, por fakti që në marrëdhënie të tilla, nevoja e një personi është lumturia e tjetrit. Kjo do të thotë, një person përdor një tjetër për të kënaqur nevojat e tij. Ai është i ndryshëm, një mjet për të arritur qëllimin e tij. Dhe qëllimi këtu është të plotësoni nevojën tuaj për të dhënë dhe për t'u kujdesur, për të marrë emocione duke parë lumturinë e një personi tjetër. Në këtë kuptim, marrëdhënie të tilla janë edhe konsumatore. Unë e konsumoj të dashurin tim për të kënaqur nevojën time për të dhënë, për t'u kujdesur dhe për ta bërë atë të lumtur. Përpjekjet për të refuzuar kujdesin tim në këtë rast më shkaktojnë siklet, ndihem keq që nuk e marr atë që dua në marrëdhënie. Këtu personi gjithashtu nuk është qëllimi, ai është një mjet për të kënaqur nevojat e mia.

Mendimet që do t'i shkruaj shumëkujt mund të duken të pakëndshme. Sado të mendoj për këtë, nuk mund të gjej një marrëdhënie që nuk është konsumatore. Edhe nëse marrim marrëdhënie që ndërtohen mbi bazën e marrëdhënieve fëmijë-prind. Ku elementi është i pranishëm pranim pa kushte. Unë të dua thjesht sepse je, ashtu siç je. A ka nevojë për një person atje, a mund të thuhet se kjo është pikërisht ajo që është? A është njeriu qëllim dhe jo mjet? Njerëzit ndjejnë nevojën për të jetuar përmes emocioneve që lindin në marrëdhëniet prind-fëmijë, kjo është më tipike për gratë. Kjo është një nevojë, është kryesisht biologjike, pjesërisht e formuar nga ndikimi mjedisor. Dhe këtu bëhet fjalë për nevojat. Një fëmijë ose partner që zë vendin e një fëmije në një situatë ku modeli marrëdhëniet fëmijë-prind të transferohen në jeta e rritur, është e nevojshme për të plotësuar këtë nevojë. Ai nuk është një qëllim, por një mjet.

Të biesh në dashuri, sado e çuditshme të duket, është gjithashtu nevoja jonë. Nëse jam i dashuruar me partnerin tim, kjo është një mënyrë për të përjetuar dashurinë nëpërmjet tij, me ndihmën e tij. Njerëzit e dashuruar shpesh thonë: "Unë jam me ju thjesht sepse jam i dashuruar me ju (të dua), dhe jo sepse kam nevojë për diçka nga ju." Duket se kjo është ajo, personi këtu është qëllimi. Sidoqoftë, nëse i shikoni nga afër këto fjalë, mund të shihni se ato gjithashtu nuk kanë të bëjnë me faktin se një person është qëllimi këtu. Përkthimi i saktë i këtyre fjalëve tingëllon diçka si kjo: "Nevoja ime kryesore në një marrëdhënie është të përjetoj rënien në dashuri, për këtë unë mund të heq dorë nga shumë nga nevojat e mia të tjera." Kjo nuk ka të bëjë me mua, nuk kam nevojë për asgjë nga ju. Kjo ka të bëjë edhe me konsumin në marrëdhënie. Vetëm një person dëshiron të kënaqë nevojën e tij për të jetuar në dashuri, dhe për këtë ai kërkon dikë që mund ta ndihmojë në këtë. Kjo nevojë mund të jetë aq e fortë sa shumë gjëra të tjera thjesht zbehen në sfond.

Për shumë njerëz kjo mund të duket e tmerrshme. Kjo nuk është dashuri - por vetëm një lloj qasjeje konsumatore. Më vjen keq, por të tillë jemi ne njerëzit. Fiziologjikisht. Një person jeton për aq kohë sa ka nevoja dhe mund t'i kënaqë ato. Nëse një person humbet kontaktin me nevojat e tij, kjo është një shkelje. Shkaktohet ose nga mosfunksionimi ose nga çrregullime serioze, si depresioni. Fraza ju nuk më doni përkthehet si: Unë nuk mund të marr atë që dua nëpërmjet teje. Dhe në përputhje me rrethanat anasjelltas. Ndihem i dashuruar nëse marr atë që kam nevojë në një marrëdhënie. Gjithçka ka të bëjë me konsumin, të gjitha marrëdhëniet tona janë konsumatore. Nuk ka të tjerë. Po në lidhje me vlerën e një personi? A është vërtet gjithçka e lënë pas dore? Përgjigja është jo, ka diçka tjetër.

Kur zgjedhim një partner bazuar në faktin se ai më jep atë që dua, ne e pranojmë vlerën e tij për veten tonë. Na pëlqen sesi ky person i plotëson nevojat e mia, si e bën atë. Ka të bëjë me faktin që ndihem më mirë me të, është më mirë ta marr nëpërmjet tij, një mënyrë për të më kënaqur. Kjo ka të bëjë me veçantinë e një personi për mua, kjo ka të bëjë me faktin se je ti që unë kam nevojë (duhet). Pastaj shfaqet - të dua, të dua, sepse ndihem mirë me ty. Është shumë e rëndësishme këtu të mos filloni ta bëni një person të jashtëzakonshëm, të vetmin. Mos vendosni që ky person është i imi dhe tani në përgjithësi dua t'i marr të gjitha nevojat e mia të rëndësishme vetëm prej tij. Atëherë ne bëhemi të varur nga ky person. Mund të vendosim papritmas se vetëm një person mund të plotësojë nevojat tona. Ne vetë befas fillojmë ta pajisim atë me këto cilësi. Pastaj ai bëhet ekskluzivisht dhe unik, dhe marrëdhënia është e varur.

Pra, ne kemi vendosur që të gjitha marrëdhëniet të jenë konsumatore. Kjo është ajo për të cilën ne hyjmë në marrëdhënie. Një person tjetër na ndihmon të marrim diçka të rëndësishme për ne, diçka që na nevojitet. Ne e vlerësojmë këtë person të veçantë sepse na pëlqen mënyra se si plotësojmë nevojat tona me të. Gjëja më e rëndësishme atëherë është vendosja e një ekuilibri të konsumit. A marr mjaftueshëm për atë që jap? Dhe gjithashtu, nëse nuk ndërtojmë marrëdhëniet e varura, dhe nuk po përpiqem të plotësoj të gjitha nevojat e mia përmes partnerit tim, atëherë duhet të vendos se si do ta marr pjesën tjetër. Me kë, përmes kujt tjetër, si. Ka shumë pyetje, është e rëndësishme t'i mendoni dhe t'i diskutoni me partnerin tuaj. Gjeni një mënyrë që funksionon për të gjithë.

Dhe gjithashtu për vlerën e një personi. Nuk është statike, nuk është nga kategoria vlerat e përjetshme" Vlera në një marrëdhënie nuk është një monument. Ne ndryshojmë, nevojat tona ndryshojnë. Ne nuk ndryshojmë gjithçka, disa gjëra mbeten të njëjta, nuk ka rregulla. Ajo që ishte e rëndësishme në fillim të një marrëdhënieje mund të mos jetë më e rëndësishme me kalimin e kohës. Ashtu si më pëlqeu, u lidha me një person, mund të dëshiroj diçka tjetër. Është e rëndësishme ta kuptoni këtë dhe të punoni në marrëdhëniet. Flisni me partnerin tuaj. Dëgjoje veten. Shikoni përreth. Shikoni veten dhe partnerin tuaj. Ku po ndryshon ai, dhe në çfarë mënyrash po ndryshon, në çfarë dhe ku po ndryshoj unë. Korrigjoni ekuilibrin e marrëdhënieve, ndërtoni atë.

Qëndrimi i konsumatorit ndaj bashkëshortit tuaj është një nga më të shumtët mënyrat e duhura shkatërrojnë një martesë ose ndonjë marrëdhënie në përgjithësi. Edhe dhuna (në fakt) në një kuptim të gjerë) nuk ka një fuqi të tillë shkatërruese.

Pse po e bëj këtë? Çështja është se muajin e kaluar Unë kam hasur disa herë të njëjtin fenomen, i cili bazohet në të njëjtin qëndrim konsumator.

Kashtë e fundit ishte një letër nga lexuesi im, me pyetje interesante. Me lejen e saj, po u përgjigjem pyetjeve këtu.

Ja një fragment nga letra:

Supozoni se është një çift në të cilin burri deklaron: Më pëlqen, por nuk të dua dhe nuk dua të të qetësoj.
1. Çfarë duhet të bëjë një grua nëse ndjen se kjo marrëdhënie ka kuptim dhe të ardhme. Në fund të fundit, dashuria është një ndjenjë që ose zbehet ose ndizet. Sot nuk është, por nesër është, dhe anasjelltas.
2. A është e nevojshme të vendosësh dashurinë si themel, apo është e mundur të ndërtosh marrëdhënie mbi vlera të tjera dhe të fitosh dashuri në këtë proces?”

Këtu ka disa pyetje, kështu që unë do të përgjigjem hap pas hapi.

Nëse një burrë është në sy blu deklaron "Më pëlqeni, por nuk ju dua dhe nuk dua t'ju siguroj", këtu duhet të shikoni se çfarë do të thuhet më pas. Nëse burri vazhdon të thotë, le të ndahemi dhe të mos takohemi më, atëherë çështja është zgjidhur.

Sepse ky njeri specifik tani ai deklaroi me zë të lartë se do të përfitonte plotësisht nga gruaja, duke dhënë në këmbim sa më pak.

Unë di miliona histori të tilla (po e ekzagjeroj, sigurisht, por megjithatë, di shumë). Një burrë i thotë një gruaje, ti je e bukur, unë jam mirë, le të argëtohemi së bashku. Do t'ju telefonoj kur të jem në humor, do të shkojmë ku të dua, do të bëjmë atë që më intereson - është shumë mirë!

Nr. Nuk është e shëndetshme. Ky është një qëndrim konsumator, ky është një qasje objekt. Personi tjetër këtu vepron si diçka si një burim (objekt), pa psikikë dhe ndjenja.

Sipas mendimit tim, kjo është thjesht e neveritshme. Po, e përdor këtë fjalë, megjithëse psikologu nuk lejohet; Unë jam më kategoriku në botë, mundem. Konsumerizmi është i neveritshëm. Ndoshta edhe më e neveritshme se dhuna (edhe pse është e vështirë të jesh më e neveritshme se dhuna).

Në këtë situatë, si në një situatë me dhunë, përgjigja ime është e thjeshtë - përzë një njeri të tillë.

Sigurisht, nëse një grua ka nevojë për një marrëdhënie të tillë, atëherë nuk ka problem. Por, në fakt, femrat zakonisht dëshirojnë lidhje të tjera dhe janë dakord me propozime të tilla nga meshkujt nga shpresa. Nga shpresa se ai do të "vijë në vete", "do të dojë", "të kuptojë".

Jo! Ai nuk do të vijë në vete, nuk do të dojë, nuk do të kuptojë. Një burrë i tillë do t'ju përdorë derisa të lodhet nga ju. Nuk ka nevojë për iluzione - vetëm kështu do të jetë.

Pse? Sepse për njeri normalështë e panatyrshme t'i trajtosh gjërat në mënyrë objektive tek një i dashur. Është pothuajse çrregullim mendor- për të mos parë që edhe tjetri është person.

Nuk po e ekzagjeroj. Është normale që një person të krijojë një teori të arsyes ("teoria e mendjes" në anglisht; e përkthyer në rusisht në mënyra të ndryshme). Kjo do të thotë, të perceptosh njerëzit e tjerë si qenie të gjalla, inteligjente dhe të ndjeshme. Domethënë si subjekte.

Formimi i një teorie të arsyes mund të prishet - dhe më pas një person i percepton të tjerët thjesht si gjëra. Nuk është mjaft psikiatri, por është afër. Dhe shërimi i një personi të tillë nuk është i lehtë (nëse është e mundur). Por sigurisht që nuk do të keni sukses.

As mos provo - mbeturinave kohë dhe përpjekje. Përzëini burra të tillë nga ju si murtaja.

Më lejoni t'ju kujtoj pyetjen: 1. Çfarë duhet të bëjë një grua nëse mendon se kjo marrëdhënie ka kuptim dhe të ardhme. Në fund të fundit, dashuria është një ndjenjë që ose zbehet ose ndizet. Sot nuk ka, por nesër ka dhe anasjelltas.

Një grua në këtë situatë duhet të fusë kokën në një kovë ujë të ftohtë dhe ejani pak ne vete. Sepse një grua mund të ndiejë se ka kuptim dhe të ardhme në këtë marrëdhënie, por këto ndjenja nuk lidhen me realitetin.

Kjo është pasojë e punës së të gjitha llojeve të hormoneve të lumturisë. Ata fikin mendimin kritik të një gruaje për të siguruar konceptim.

Një grua në këtë gjendje ka lobet e saj ballore të fikur plotësisht - kjo është një gjendje çmendurie, për të cilën, për shembull, Kodi Penal i Republikës së Bjellorusisë shkruan: "... nuk mund të njihte natyrën aktuale dhe rrezikun shoqëror të veprimin (mosveprimin) e saj ose ta menaxhojë atë për shkak të një çrregullimi mendor kronik (sëmundje), çrregullime të përkohshme mendore, çmenduri ose gjendje të tjera të dhimbshme mendore." (Neni 28 i Kodit Penal të Republikës së Bjellorusisë).

Kjo femërore "Unë ndjej se ka kuptim në këtë marrëdhënie" është diçka afërsisht e përkohshme çrregullim mendor ose gjendje e dhimbshme. Megjithë propagandën e ndjekësve të mësimit "Fikeni kokën dhe dëgjoni ndjenjat tuaja", ju duhet të dëgjoni ndjenjat me shumë kujdes dhe nuk duhet të fikni fare kokën.

Pra - një kovë ujë të ftohtë për të ndihmuar. Do të pastrojë trurin tuaj dhe do të qetësojë ndjenjat tuaja. Edhe nëse është e përkohshme, do të ndihmojë. Dhe kur efekti shërues përfundon, procedura duhet të përsëritet.

Kështu dhe vetëm kështu duhet të bëjë një grua në këtë situatë.

DHE pyetja e fundit nga letra:
"2. A duhet ta vendosim dashurinë si themel, apo është e mundur të ndërtojmë marrëdhënie mbi vlera të tjera dhe të fitojmë dashuri në këtë proces?”

Po, me të vërtetë, ju mund të filloni të ndërtoni marrëdhënie pa dashuri. Për ta bërë këtë ato duhet të bazohen në reciproke respekt. Kjo është, në "për njohjen e dikujt". meritat, meritat, cilësitë”.

Fjala kyçe, siç mund ta shihni, është e theksuar me shkronja të zeza. Respekti duhet të jetë i ndërsjellë. Marrëdhëniet gjithashtu mund të ndërtohen interes reciprok dhe/ose njohjen reciproke të vlerës së këtyre marrëdhënieve. Gjëja kryesore është se ajo është e ndërsjellë.

Marrëdhëniet njerëzore bazohen në atë që ekspertët e quajnë "teoria e shkëmbimeve të barabarta". Ti më jep, unë të jap, ti dhe unë jemi të kënaqur me këtë, shtrembërimet e lehta në një drejtim fshihen nga shtrembërimet e lehta në tjetrin. Gjëja kryesore është që ne të dy të kuptojmë dhe të pranojmë dhe të pranojmë se ky shkëmbim na përshtatet.

Një person me shkelje të "teorisë së arsyes" nuk është i aftë për shkëmbime të tilla - është e vështirë të shkëmbesh diçka, të themi, me një frigorifer. Thjesht vendosim ushqim në të dhe e marrim kur nevojitet. Frigoriferi është një gjë. Fatkeqësisht, ndodh që një person të bëhet një gjë.

Dhe largoni ata që ju bëjnë gjëra. Përzënë larg. Largohu, pavarësisht nga sytë e tyre të mëshirshëm dhe hutimi i sinqertë. Unë, Pavel Zygmantovich, psikologu më kategorik në botë, ju them - largoni njerëz të tillë nga ju. Mos u beso atyre, mos u dorëzo.

Përndryshe ata do të bëjnë diçka nga ju përsëri. Dhe të jesh një gjë është e padenjë për një person.

Do të doja të bëja një përmendje të veçantë. Natyrisht, një grua mund të sillet në mënyrë konsumatore ndaj një burri, mjerisht.

Kjo është gjithçka që kam, faleminderit për vëmendjen tuaj.

Disa shënime të tjera për një temë të ngjashme:
Dhuna psikologjike: një armik që është i padukshëm | Rreth dhunë në familje
Shtëpi

Të gjitha temat e forumit "Ne dhe burrat" (120002)
- Ish-gruaja e Polizeimakos e kapi atë në gënjeshtër dhe i shpjegoi pse nuk kishte deklaruar në polici (17)
- “Më vjen turp për gjithçka femërore": Vodonaeva kritikoi Arshavin për faljen e tradhtisë së burrit të saj (77)
- Gjykata urdhëroi Dana Borisova t'i paguante alimentacionin ish-it të saj bashkëshort i zakonshëm (34)
- "Për kë i shkëmbeve të gjitha": ish të dashurat Princi Harry, i cili nuk u bë kurrë i fejuar i tij (51)
- Astakhov prezantoi mësuesin e tij të ri të dashur dhe foli për ndjenjat e tij për të (30)
- Pitt i ofroi Jolie gjysmën e pasurisë së tij për kujdestarinë e fëmijëve, por ajo refuzoi (28)
- Ende një roman? Shishkova postoi një foto në të cilën djali i oligarkut Mazepin e përqafon në një mënyrë jo miqësore (45)
- "Ai hakmerret ndaj saj me çdo foto": Përdoruesit e internetit janë të sigurt se Tarasov është gjithashtu i shqetësuar pas divorcit të tij nga Buzova (46)
- “Isha shumë i lënduar”: Elon Musk ndau për herë të parë detajet e ndarjes me Amber Heard (50)
- "Vitalina do të largohet për dikë tjetër": Armen Dzhigarkhanyan tundi dorën në gruan e tij dhe tregoi apartament i ri (162)
- Media ruse: Ekaterina Arkharova synon të padisë Marat Basharov (46)
- Kur fëmija nuk mbante: burra të famshëm të cilët braktisën të dashurit e tyre menjëherë pas lindjes (67)
- "Doja që gjithçka të ishte në favor të të dy palëve, megjithëse ka shumë pakënaqësi": Dzhigarkhanyan foli për divorcin e tij të dështuar (137)
- Vladimir Friske e emëroi emrin e dashura e re Dmitry Shepelev dhe deklaroi se ajo po e pengonte familjen të shihte Platonin (53)
- Kozlovsky rrëfeu publikisht dashurinë për të dashurën e tij (26)
- Ish-gruaja e Livanov foli për Golubkina: "Askush normal nuk do ta shikojë atë" (26)
- Isa Anokhina shpjegoi pse ajo regjistroi një këngë për Guf (21)
- “Gjeni vetëvrasës”: një burrë mori zemrën e një dhuruesi që kreu vetëvrasje, u martua me të venë e tij dhe gjithashtu kreu vetëvrasje (33)
- Burimi misterioz thotë se Pitt ka një lidhje me Garner (21)
- Guf rrëfeu dashurinë e tij për Aiza Anokhina dhe i kërkoi asaj të kthehej tek ai (31)
Të gjithë artikujt në seksionin "Ne dhe njerëzit" (881)