Historitë qesharake nga jeta e njerëzve janë reale. Histori qesharake nga jeta reale

"Bur, si jeton ti në Moskë?! Unë vrapova këtu përgjatë rrugës me gjithë forcën time
forcat, dhe të gjithë shkuan më shpejt se unë ... "

Pranvera, vajzat po lulëzojnë. Unë vrapoj, si zakonisht, nëpër holl
"Kievskaya-Filyovskaya" në drejtim të shkallëve lëvizëse për në Koltsevaya. Përpara
një vajzë e bukur ngriu në dysheme me një krehër: e fuqishme, si një pelë e rregulluar,
trupi, gruri, i trashë në dorën time, bishtalec që rrjedh poshtë gize
hemisfera, një sarafan chintz dhe një çantë dore e stilit të pasluftës...
Ndërsa unë po pyesja se në cilën anë të shkoja rreth këtij modeli të skulptorit
Mukhina, një karrocë gjyshe fluturoi nga pas meje (gjithmonë
pyeti veten se çfarë force i vesh më shpejt se një xhaxha i shëndetshëm 40-vjeçar) dhe
i ngulur vashës, i thonë bijë, a nuk është keq për ty, ndoshta
validolchik?
E reja, me shumë vështirësi e shqyen vështrimin e saj të qelqtë nga lundrimi nga poshtë
këmbët në thellësitë e tmerrshme të shkallëve, vështroi me ankth gjyshen e saj dhe,
duke nxjerrë fjalët e saj, ajo tha me një gjoks dembel:
- Gjyshja... kam frikë...
Në fund e shpëtoi vajzën. Unë mbajta karrocën dhe gjyshja ishte e pakapshme, por
me një lëvizje të saktë, ajo e detyroi bukuroshen të shkelte në shkallët e mrekullueshme.

Rusia është ende gjallë, eh! :)

Unë jam duke shkuar kohët e fundit në një minibus, në një mbrëmje jave, të gjithë janë të lodhur, bllokime trafiku. Pastaj hyn një nënë e re me djalin e saj 4-6 vjeç, i japin një vend, ajo ulet, djali i saj ulet në gjunjë. Këtu ata shkojnë një, dy, tre ndalesa, djali shqyrton gjithçka përreth - tapiceri të sediljeve, vitrinat e dyqaneve që nxitojnë jashtë dritares, fytyrat e lodhura të bashkëudhëtarëve, çantën e nënës së tij ... Por hapësira e minibusit është e kufizuar, dhe ai përsërit "rrugën" e tij - karriget, pasagjerët, dritaren, pastaj ngre nënën e tij për të parë plotësisht në sytë e tij. , ai thotë:
- Pra, mami, do të filloj të qaj tani.

Gjatë verës shkova në vilë pranë një kantieri të braktisur ndërtimi.

Aty të pastrehët thyen pllaka të vjetra betoni dhe prej andej nxorrën armaturën. Hekuri kushton 6-8 rubla për kg. Është thjesht punë djallëzore për një qindarkë. Me kosto të tilla pune, mund të fitoni shumë më tepër. Por ata gradualisht çmontuan të gjithë bazën e braktisur të strukturës 50 me 30 metra. Çfarë i shtyn ata? Orar falas apo pa zbritje tatimore?

Duke folur ne telefon:
“Duhen dy vajza për mbrëmje, vetëm të bukura, për 3 orë, sa kushton një orë? Po, me kostume, ashtu si herën e kaluar. Ata që ishin atje atë javë nuk janë të nevojshëm, ata janë disi modestë, por është e nevojshme që ata të japin në mënyrë aktive. Nëse japin mirë, i hedhim sipër. Dhe padyshim më i vjetër se 18 vjeç, por jo i moshuar apo i trashë. Në taka, sigurisht. Do të hamë dhe do të pimë, sigurisht. Pagesa menjëherë. Thjesht postoni një foto fillimisht. Me sigurinë ramë dakord, gjithçka është në rregull.

Kështu që tregtari ynë porosit promotorët për një veprim urgjent, duke ecur përgjatë korridorit të qendrës së biznesit.

Unë kam varrosur që nga fëmijëria. Të gjithë dhe gjithmonë talleshin me këtë - në kopshtin e fëmijëve, shokët e klasës, shokët e klasës, të dashurat, prindërit, kolegët ...
Kam duruar stoikisht gjithçka. Por kur shkronja "P" filloi të binte në kompjuterin tim, kuptova të gjithë padrejtësinë e kësaj bote.

Uji i ngrohtë është fikur që nga fillimi i javës. Nga përtacia ime e madhe, rashë në hallin e bezdisjes me tenxheret dhe ngrohjen e ujit. Dhe sot, edhe një herë u ngjit në banjë dhe të përpiqet të lahet në ujë të ftohtë. E lyej veten me ujë dhe bërtas, duke fryrë dhe duke rënkuar në të njëjtën kohë. Dëgjoj zërin e një fqinji nga kati i poshtëm: "Ja ku dëgjon, njeriu lahet në ujë të ftohtë dhe nuk vdes. Dhe ti si një fshatar je i zënë me legenët e tu".

mace bastard

Unë kam një mace që jetoi deri në pubertet dhe i dhanë një mace. Dhe macja, edhe pse shumë e preokupuar seksualisht, është ende e virgjër dhe nuk di çfarë të bëjë me një të dashurën po aq të virgjër. Ose do të përshtatet në të dhe do të dridhet, atëherë ai përpiqet të ngjitet në kokë (ndoshta një francez ...). Ai është aq i pakënaqur me rezultatet e përpjekjeve të tij, saqë numri i tyre është bërë minimal.

Këtu po pastroj dhomën dhe ky çift më në fund arriti një konsensus dhe u bashkua në ekstazë. Unë mbaj një krah me rroba dhe nga ky krah një rrip shtrihet në dysheme. Duke parë këtë, macja papritmas ndalon profesionin e tij të nderuar dhe vrapon të luajë me rripin. Macja u befasua aq shumë nga ikja e zotërisë sa për herë të parë në jetën time pashë një pamje vërtet të mahnitur në një kafshë. Gjithashtu, me siguri, mendova, çfarë lloj bastardësh janë burrat ...

Macja e një shoku me emrin Auror filloi të shënonte nën tavolinë në kuzhinë. Dhe macja është e dashur, e zgjuar, ofenduese - asgjë. Bleva një shishe me erë të keqe. U derdh në kuzhinë, ndihmoi. Kur tullumbace mbaroi, Aurora mbeti bosh nën tavolinë si paralajmërim. Që atëherë, kur një mace e zgjuar e konsideroi veten të ofenduar nga diçka, ai hyri në kuzhinë, i bërtiti tullumbaces, e rrëzoi me putrën e tij dhe bëri një pellg në këtë vend. Ja ku qenke..!

Ja, edhe një herë u ktheva vonë në shtëpi pas një tjetër "dite pune".
E pyeta gruan time si po kalonte në punë.
Dhe dëgjova një frazë magjepsëse, plotësisht në përputhje me mendimet e mia:
- E dashur, nëse të tregoj për të gjitha problemet e mia sot, dhe më pas ti më tregoni për tuajat, atëherë ne do të shkojmë në shtrat jo më herët se tre të mëngjesit.

Duaje atë.

Takova një mik në rrugë. Dhe ai është vetëm disa në kishë
enë të mbledhura me ujë të shenjtë. Ne ulemi në një stol dhe flasim. vera, vapa,
Ngadalë pini pak ujë. Sapo do të largohej, po vjen tek ne
buhariku.
- Jeni njerëz rusë?
- Dhe pastaj!!!
- Ndoshta pastaj një birrë?
- Jo, ata thjesht pinë një litër ujë të shenjtë. Thjesht nuk kemi ku.

Duhet ta kishit parë fytyrën e tij!!! Por ishte e qartë se ai nuk na besonte.

Shkova në bankën time spanjolle - për të zgjidhur të gjitha llojet e çështjeve me menaxherin tim. Epo, cilat mesazhe SMS të dërgoni (kjo nuk bëhet përmes bankingut në internet, vetëm me një menaxher), cilat karta krediti të mbyllni (në Spanjë nuk ka kuptim t'i përdorni) - në përgjithësi, rutina e zakonshme. Folëm rreth njëzet minuta në spanjisht: isha në maksimumin tim, as që shikoja fjalorin (ët).

Gjithçka është vendosur, gjithçka është bërë, ne themi lamtumirë. Menaxheri ngrihet, më shtrëngon dorën dhe më thotë shumë seriozisht në spanjisht: "Aleks, madje kam filluar të kuptoj rusishten tënde".

P.S. Menjëherë më kujtohet një batutë e vjetër për një dyqan parizian ku ishte varur një tabelë: "Këtu kuptojnë gjuhën frënge që keni mësuar në shkollë".

Më treguan këtë histori. Unë besoj rrëfimtarin, ndërsa ai është pothuajse pjesëmarrës. Një punonjës i ri iu bashkua organizatës së tij. Ende mjaft i ri, i cili doli në pension nga ushtria për shkak të reduktimit. Nuk dihet se ku ka shërbyer atje, por ai filloi ta zotëronte kompjuterin me zell tashmë në këtë punë. Sipas rrëfyesit, ai ishte një njeri i zgjuar dhe mësoi gjithçka shpejt. Një herë ai i tregoi mundësinë e shikimit të serive fotografike të rrugëve dhe shtëpive specifike. Por ndoshta është më mirë nëse ai nuk e dinte. Shumë shpejt u bë e ditur se ai po divorcohej nga gruaja e tij. Duket se është kapur në tradhti. Pasi ndodhi gjithçka, ai vetë i tha mësuesit të tij se shkaku ishte kompjuteri, konkretisht Yandex. Duke parë rreshtin e fotografive rreth shtëpisë së tij, ai pa një koleg që qëndronte përballë tij me gruan e tij në hyrje. Kjo dikur kishte të bënte me udhëtimin e tij të gjatë të punës, ku qëndroi për më shumë se dy muaj.

Një arsye e respektueshme

Unë garantoj për të vërtetën.

Pasi ishte i dehur, vjehrri, drejtori i uzinës, tregoi një histori krejtësisht të tmerrshme. Një punëtor vjen te kryeinxhinieri dhe kërkon të lejohet të shkojë në shtëpi. Natyrisht ai pyet për arsyen. Punëtori thërrmohet, tkurret dhe thotë se është shumë e nevojshme. Inxhinieri nuk është njeri i lig, ndaj përgjigjet: “Të lë të shkosh, por duhet të tregoj në dokumente arsyen e mungesës”. Ai: “Kam prerë gishtin me një palë pneumoscisors”.

Inxhinieri pothuajse vdiq në vend - një aksident në punë. Me pak fjalë, një ambulancë, nix to the sky etj. Kur fshatari u shkarkua, një komision për mbrojtjen e punës mbërriti në fabrikë. Pajisja funksionon mirë - duhet të shtypni dy butona në të njëjtën kohë që gërshërët të funksionojnë, kështu që nuk mbeten duart e lira. Ata kërkojnë të tregojnë se si arriti të sakatonte veten. Mban me qetësi një buton me një shkop (gjë mjaft e zakonshme), shtrin një fletë metalike dhe PREN Gishtin e DYTË.

Më vonë ai u betua se ishte rastësisht, por komisioni, pasi erdhi në vetëdije, e mbylli çështjen.

Sapo shkuam në fshat, ishte dritë. Ishin bllokuar në një bllokim trafiku. Makina përpara nuk kishte një semafor. Në sediljen e pasme ishin ulur dy djem, të cilët në momentin e duhur ngritën një kuti kartoni mbi të cilën shkruhej “FRENA”. :)

Në fillim të shekullit, në mesin e "rinisë së artë", ishte një modë që natën në Mercedes dhe Beamers të babit të futeshin në kadra dhe të lyenin gomë në asfaltin e shesheve të shkreta dhe të ndalesave të fundit. Krahasuar me driftingun mjeshtëror kinematografik, përkthimi i gomave të babit para zogjve dukej patetik dhe shumë fëminor, por autokritika nuk ka qenë kurrë një kostum i fortë i diplomave.

Dje po ecja nga treni i fundit i metrosë në drejtim të shkretëtirës sime. Rrugë absolutisht bosh, zonë e rrotullimit të autobusit. Mbi të ... do të doja të thoja - në heshtje, por jo, natyrisht - me një zhurmë të motorit dhe psherëtima të frenave, spërkatësi KAMAZ po kërcen. As një shpirt përreth, vetëm dy burime të fuqishme uji (të dyja kanaçet e ujit të ngritur vertikalisht) shkëlqejnë me diamante në dritën e verdhë të fenerëve, të cilët ndonjëherë shpërthejnë nëpër retë e tymit të naftës. Xhaxhai kërcen me mjeshtëri, disi imagjinova një partner të padukshëm, të cilin ai e çon nën ujëvarat e shiut të tij. (Kamasihu, po...)

Qëndrova dhe shikova për rreth pesë minuta. u ndeza. Duke parë dritën e çakmakut dhe mua, shoferi disi u largua, u zhyt në një real të shurdhër. Dola nga kabina, ktheva kazanët e ujitjes dhe fillova të pastroj rrugën...

Nuk kishte shenja gomash në trotuar. Ai rrëshqiti nëpër ujë.
(Jo e imja. Gjendet në internet)

rrëshqitje Frojdiane
Në një shitës makinash, një qytetar, pamja e të cilit është tashmë mjaft e zakonshme për kohën e Moskës - madje edhe tani në një poster të një organizate ekstremiste të ndaluar në Federatën Ruse. Pranë gruas së mbështjellë me qilim. Pranë standardit buxhetor, makinat e huaja po shtyjnë. Ajo është e interesuar për menaxherin - A ka ajo VETËVENDOSJE? Rreth fillimit në distancë të motorit siç doli.

KU KONI BUZKUZI...
Të shtunën në mbrëmje, pasi kthehej nga puna, gruaja gjeti gjurmë buzëkuqi në filxhanin e saj.
me ben nje pyetje:
- Kishim mysafirë?
- Jo, - them unë, - nuk kishte njeri.
Unë nuk e përdor këtë buzëkuq...
Fjalë për fjalë. Skandal dhe akuza për të gjitha mëkatet e vdekshme.
Të nesërmen, pas hetimeve të plota, rezultoi se vajza nëntë vjeçare gjeti buzëkuqin e nënës së saj, të blerë shumë kohë më parë dhe tashmë të harruar shëndoshë e mirë, dhe kishte pirë çaj nga turi i nënës së saj.

Më kujtohet kjo ditë. 1 tetor 1990 Mami më mori një biletë për në Krime dhe gjatë gjithë shtatorit, djemtë dhe unë nga e gjithë atdheu ynë i madh ramë në det. Të gjithë flisnin rusisht, madje edhe Vitalik Tsitsialashvilli nga Navoi. Evpatoria, dielli, a dini si të ushqeheni? Mëngjesi, mëngjesi i dytë, rostiçeri pasdite, drekë, darkë, darkë. Çdo mëngjes dilnim me këmisha të bardha dhe kravata pioniere për t'u rreshtuar. Tek himni, më të dalluarit ngritën pankartën. Ishte e mrekullueshme! Dhe pastaj erdhi ajo ditë ... 1 tetori ... Ne u zgjuam nga pionierët rreth orës 12 të natës. I dehur. Dhe ata thanë që nesër nuk kishte nevojë të shkonim në linjë, pionierët nuk ishin më. Unë isha dymbëdhjetë vjeç, mendoja më shumë për vdekjen e Tsoi sesa për faktin se ky ishte fillimi i fundit të një vendi të madh. Dhe se këta djem nga Kazakistani ose Gjeorgjia, që më qëndrojnë pranë, do të bëhen të huaj brenda një viti ... Të nesërmen në mëngjes erdhëm. Tek linja. Me këmisha të bardha dhe kravata të kuqe. Ata qëndruan në heshtje për dhjetë minuta. Por drejtuesit nuk dolën dhe askush nuk e ngriti flamurin.

Unë jetoj përkohësisht në Moskë dhe më është dashur të marr një taksi natën. Kam kapur një tregtar privat, kam bërë një kilometër me forcë, pyes çmimin. Ai thotë: "1700 rubla". Epo, sigurisht që jam i çmendur!
Unë i them atij:
- Është më e lehtë për mua të të hedh ...
Dhe... u zgjua.
P.S. Po gënjej, duke qeshur: E hodha dukshëm!

Ishte shumë kohë më parë, ndoshta tani ekziston një gjë e tillë, por unë nuk e kam parë për një kohë të gjatë. Unë jam në një taksi, ka një pellg të madh përpara. Përgjatë pellgut qëndrojnë punks, me çizme, me xhaketa. Taksisti nxiton. Unë i thashë:
- Çfarë dreqin, ju do të spërkatni fëmijët!
- Po, këtu janë duke qëndruar me qëllim, duke pritur të spërkaten. Ata kanë një lloj lojë. Nuk është hera e parë që jam këtu.
Kalojmë një pellg me shpejtësi, spërkasim si nga zorra. Unë shikoj prapa. Duke gjykuar nga sjellja, askush nuk mërzitet. Kujtova fëmijërinë time: pellgje, gomone të bëra vetë, çizme të "mbushura", ujë të pistë...
Tani po mendoj: mbase është më mirë vërtet kështu, dhe jo si tani - të ulesh para një monitori në internet?

Nuk mund të garantoj për vërtetësinë e historisë, tha vëllai i saj nga fjalët e miqve.
Ata vendosën të shkonin në një park ujor të ri në rajonin fqinj. Ata shënuan adresën e tij në navigator dhe u larguan. Kur zonja e navigimit raportoi "Keni mbërritur në destinacionin tuaj", miqtë shikuan përreth të hutuar. Përreth ishin vetëm ndërtesa private.
Në pyetjen e një kalimtari, "Ku është parku ujor", ai qeshi disi çuditërisht nervozisht dhe tundi dorën drejt banderolës, në të cilën shkruhej me shkronja të mëdha "PARK UJOR NUK ËSHTË KETU !!!"

femra...
Më ndalon polici i trafikut.
- "Togeri është filani. Pse nuk e vendos rripin e sigurimit?"
- "Po, unë, zotëri polic, vetëm - sapo i hapa - rregulloj vezët."
Një stuhi emocionesh përfshiu fytyrën e oficerit, të drejtat ranë nga duart e një trupi të përkulur në gjysmë, i cili, duke u futur në një të qeshur histerike, duke u përpjekur të tregojë, thonë ata, të ngasë më shpejt.
Për një kohë të gjatë unë sinqerisht pyesja veten pse të gjithë po qeshnin me këtë histori, por me të vërtetë korrigjova vezët e shtrira në sediljen e pasme ...

Pas shpërnguljes në Gjermani, shumë emigrantë nga Kazakistani kanë shumë miq të mirë nga kolegët e punës në vendlindjen e tyre të mëparshme. Kushëriri im dhe gruaja e tij ndihmuan miqtë e tyre të mirë për disa vite me para dhe pako, duke mbështetur ekzistencën e tyre. Cila ishte habia e tij, ose më mirë edhe shoku, kur miqtë e tij i telefonuan dhe thanë se do të shkonin në Gjermani për të blerë një makinë Mercedes. Makina duhej të ishte jo më e vjetër se 5 vjet dhe më pas të kushtonte nga 5 deri në 7 mijë pulla.

Një xhaxha erdhi te të afërmit e tjerë me një listë të gjërave që donte të blinte në Gjermani, dhe pranë çdo gjëje ishte emri i një të afërmi që duhej të paguante për blerjen.

Në aeroportin e Frankfurtit takoi nipin e nuses nga Kazakistani. Ai ecte duke mbajtur një qese të vogël plastike në dorë, në të cilën kishte një furçë dhëmbësh. Ishin të gjitha bagazhet e tij, të cilat ai i mori me vete dhe shkoi për vizitë për një muaj të tërë, nuk i mori as të brendshmet me vete.

Unë kam një shok, një djalë që është i çmendur dhe i ngrirë në 100 - preambula.

Jemi duke vozitur me makinën time rreth Kharkovit, duke kërkuar një shtëpi nën një numër specifik dhe po lëvizim përgjatë Rrugës së Poltava (kush e di, ai do ta kuptojë) pas urës ka policë, mendoj se do të parkoj dhe do të pyes se ku është numri i shtëpisë i tillë dhe i tillë ... Unë ngadalësoj shpejtësinë pranë policit të ri dhe tjetri pak anash dhe më poshtë rrugës në celular, dhe unë e pyes këtë Dritarin në mënyrë aktive se ku është ajo e pasagjerit ... duke u përpjekur të shpjegojë diçka atje, por ai me makinë se i frikshmi e di më mirë ... ai që në telefon p ... dit ... arrijmë tek ai dhe nuk kam kohë të pyes, kështu që shoku im e jep nga dritarja - dëgjon kapitenin e të riut me njëqind kusur, mos vozitni pesëdhjetë kopekë, ai shikoi në xhepat e tij pa pushuar së foluri, e hoqi një copë, kodropeulstena. ... pastaj ai shkoi rreth kësaj rruge për një javë ...

Unë as nuk e di nëse kjo është e mirë apo jo.

Unë jam në metro. Diçka femër hyn në makinë, por me pamje të pastrehë dhe me erë përkatëse. Gjysma e vagonit u largua prej saj si murtaja; një grua i afrohet, i jep njëqind dhe i kërkon të zbresë nga makina. Dhe pastaj dola me një plan biznesi ...

Babai u kthye nga puna, i ftohtë. Ndihet i parëndësishëm. Në lidhje me rrëmujën për gripin, vendosa të marr temperaturën.
- 36.8. Oh, unë jam njeriu më i sëmurë në botë. Më duhet një kavanoz reçel dhe një shishe e vogël konjak.

Hera e parë që u ndjeva si shofer nuk ishte kur ndalova i zhytur në djersë të ftohtë nga mendimi i thjeshtë se atje, në parking, më priste një makinë.
Dhe jo kur ai filloi të bënte presion në frenim ndërsa ishte në sediljen e pasagjerit.
Dhe as kur nisi të qeshte në drejtim të “çajnikëve” dhe “banorëve të verës” dhe me përbuzje i quajti “drerë”.
Dhe u bëra shofer në momentin kur po shkelja rrugës në këmbë, dëgjova një zhurmë nga pas, ngrita kokën në mënyrë mjaft mekanike për t'u parë në pasqyrën e pasme dhe u trondita që nuk kishte pasqyrë në vend.

Në këtë seksion të faqes sonë, ne kemi postuar një sërë historish të shkurtra qesharake. Për dashamirët e tregimeve dhe anekdotave, këto histori qesharake janë pikërisht ajo që ju nevojitet. Nuk kërkohet shumë kohë, ata janë plotësisht të ngarkuar me humor, dhe më e rëndësishmja, ata gëzojnë e vetmja mënyrë! Tregimet e shkurtra të lezetshme qesharake janë një lloj anekdote, vetëm se ato zakonisht merren nga jeta reale, dhe ndonjëherë është në histori të tilla që komploti i shtrembëruar i famshëm ose shkalla e komikitetit jep kthesa të tilla sa qesh pa pushim për disa minuta.

Shpresojmë që këto të shkurtra histori qesharake jo vetëm që do t'ju gëzojnë, por gjithashtu do t'ju inkurajojnë të shkruani historitë tuaja qesharake, nga të cilat secili person ka mjaft, nëse kujtesa është e mirë. Në çdo rast, do të jemi të lumtur t'ju shohim në faqet e faqes sonë më shumë se një herë.

Më kujton një histori nga ditët e shkollës së mesme. Në klasën tonë ishte një astronom amator i dobët, Andrei. Të gjithë ata që kanë munguar, kanë pasur nderin të ofendojnë të qetë dhe të padëmshëm "budalla". Një herë, në një mësim të edukimit fizik (ne kishim edukim të përbashkët fizik në sallë, pa ndarje mashkull / femër), djemtë u tërhoqën në traversë dhe ishte radha e Andreit. Huligani i parë i klasës vrapoi nga mbrapa te "nerdi" që tërhiqej dhe tërhoqi pantallonat së bashku me pantallonat e shkurtra ... Në heshtje të plotë, nofullat e vajzave ranë ngadalë, djemtë morën komplekset e tyre të para ... Askush nuk e ofendoi më Andrein.

Unë, si vëllai im më i madh, në të kaluarën - një lojtar i etur. Vetëm unë i kam dashur gjithmonë strategjitë, dhe ai ka lojëra rpg. Ne shkuam me rrota me të. Ai nxiton përpara dhe transmeton diçka, duke u kthyer nga unë. Papritur shoh - duke shkuar drejt e në gropë. Shumë e thellë. Truri im, asokohe ende fëmijë, nuk doli me asgjë më të mirë se të bërtiste: "Hapësirë!!!". E dini, ai u hodh...

Ka një burim mineral Cook në rajonin Chita. Natyrisht, uji nga burimi ambalazhohet dhe shitet. Emri i ujit është i përshtatshëm - "Kuka" ... Vjeshtë e vonë. Ora dy e natës. Tezga pak e vizituar. Shitës i përgjumur (grua 45 vjeç). Blerës i vetëm (mashkull). Blerësi, duke trokitur në dritare, duke pritur derisa të hapet, mban dhjetë rubla dhe thotë:
- Kuku!
Shitësi, jo plotësisht i zgjuar:
- Ku-ku...
Blerësi, me këmbëngulje:
- KUKU!!!
Shitës:
- Ço, në orën dy të mëngjesit, a ke qyqe diçka? ..

Aftësia për të shitur mirë mallrat është gjithashtu një art. Ne shkuam me burrat në Kinë vetëm për të ngrënë darkë. Epo, si zakonisht, vendosëm të marrim njëqind gram. Shkoj te banakieri
- Tre për njëqind! - Dhe unë po hedh para.
Baristi vendos në heshtje tre gota dhe një shishe vodka të pahapur në lokal.
- Kam kërkuar tre për njëqind!
Përgjigjja e djalit fillimisht më zhyti në një gjendje euforie të lehtë dhe më pas kuptova se njohja e psikologjisë ruse rrit shitjet, për njerëz si ai, në parajsë. Ai tha:
- Rri, ktheje.
Epo, si mund të qëndronte ajo?

Një ditë, menaxhmenti i një kompanie të madhe perëndimore vendosi të mbajë një atraksion të tolerancës së paparë. Vendosi të organizojë një festival homoseksual nga përfaqësues të të gjitha zyrave. Një urdhër erdhi në zyrën ruse - për të dërguar 3 homoseksualë. Menaxhmenti mendoi shumë. Ata thirrën një mbledhje dhe filluan të mendojnë. Ejani me. Është nxjerrë një rezolutë: drejtuesit e tre divizioneve, të cilat do të tregojnë rezultatet më të këqija për tremujorin aktual, do të shkojnë në paradën e krenarisë së homoseksualëve. Kompania nuk ka parë kurrë një prodhim, shitje, marketing, reklamë, furnizim të tillë!..

Në punë, një punonjëse thotë se i dashuri i ka dhuruar një zinxhir të ri floriri, por ajo nuk di si t'ia shpjegojë bashkëshortit pamjen e saj. Të gjithë fillojnë të japin këshilla: si, thuaj që një shoqe bëri një sharje, ajo e bleu vetë, ata dhanë një bonus në punë, etj. Një burrë këshillon: - Më trego më mirë çfarë gjete. Gruaja ime, për shembull, kohët e fundit gjeti një byzylyk ari. Burri disi nuk e kuptoi menjëherë pse të gjithë po qeshin papritmas ...

Dacha, gjyshja dhe mbesa pinë çaj. Në tryezë ka reçel, në të cilin milingonat zvarriten nga anët e ndryshme. Vajza, pa u menduar dy herë, e shtypi një. Gjyshja ushtron presion për keqardhjen e fëmijës:
- Lizonka, çfarë je, si është e mundur ?! Edhe milingonat janë të gjalla, dhembin! Ata kanë fëmijë! Vetëm imagjinoni: ata janë ulur në shtëpi dhe presin nënën e tyre. Por mami nuk do të vijë.
Lisa (duke shtrydhur një insekt tjetër me gisht):
- Dhe babi nuk do të vijë ...

Një mik duhej të shkruante SMS çdo ditë deri në një të mëngjesit. Kam shkruar një program në smart, i cili automatikisht u përgjigjet të gjitha SMS-ve: "Po, dashuria ime", "sigurisht", "shumë", etj. - në mënyrë të rastësishme. Në mëngjes pashë 264 SMS në hyrje. E fundit në 5:45 me tekstin: "Po kur do të të zërë gjumi, kurvë?!"

Në klasën e 9-të (fëmijët e moshës 14-15 vjeç) në shkollë u bë një kontroll mjekësor i planifikuar, ku përfshihej edhe një gjinekolog. Për shumë vajza, kjo ishte hera e parë: të gjithëve u dridheshin gjunjët. Për të kursyer kohë, një grua gjinekologe e moshës së Balzakut bën më shumë pyetje sesa ekzaminon. Pyetja është e njëjtë për të gjitha 60 vajzat nga katër klasa:
- Jeni seksualisht aktive?
- Sa vjet? - me një përgjigje pozitive
Zonja ishte e lodhur.
Në fakt historia: e dashura ime (P), pasi e ka mbledhur testamentin në grusht, i afrohet tezes (T).
(T) - jeton?
(P) - zhiiiivvuuuu (dridhje nga frika, duke harruar thelbin e çështjes)
(T) i habitur - Sa vjeç?
(P) pothuajse duke qarë - cheeeeeeeeeteen ...

Une kam nje shok. Punon per nje kompani kompjuterash, ne nje magazine. Dhe përmes murit ai ka fqinjë - një farmaci veterinare. Dyert janë afër, dhe për këtë arsye vizitorët shpesh janë të hutuar. Dje më shkroi në ICQ: “Sot erdhi një burrë, qëndroi i gjithë rreshti! Prita derisa klientët të merrnin printerin, disketat, disa mbeturina të tjera... Më në fund del shoku dhe bën pyetjen: "Kali im po kollitet... Çfarë duhet të bëj?"

E kuptueshme vetëm nga rusët

Gara e skive 30 km në Sapporo 1972. Historia që është atje në Japoni është përcjellë ende në legjenda. Atëherë nuk kishte zona të përziera dhe konferenca shtypi, dhe gazetarët enden me qetësi midis atletëve pikërisht në qytetin fillestar. Dhe befas, kur gjysma e mirë e kalorësve kishin ikur tashmë, filloi të bjerë borë. I trashë, ngjitës. Dhe Vyacheslav Vedenin, një minutë para fillimit të tij, mori përsipër të rilyente skitë e tij. Dhe një gazetar vendas që flet rusisht iu drejtua atij: ata thonë, ju mendoni se ai do të ndihmojë - a bie borë?
Ajo që Vedenin iu përgjigj atij, vetëm ne, në Rusi, e kuptojmë. Dhe në Japoni, të nesërmen, gazetat dolën me tituj: "Duke thënë fjalën magjike "Dahusim", skiatori rus fitoi Olimpiadën".

shakatar

Një biznesmen i njohur, për argëtim, u vesh për mbrëmjen e takimit me shokët e klasës si gjysmë i pastrehë... Pa erë të keqe, sigurisht, por pamja është specifike. Edhe me pyetjet për jetën e tij, askush nuk e shqetësoi, gratë e injoruan, dhe burrat vetëm me dhembshuri u derdhën dhe thonë se si ajo e bëri fatin zuzar me një student të shkëlqyer ...

Por djemtë përjetuan një tronditje të vërtetë kulturore kur, në fund të mbrëmjes, Bentley erdhi për një person gjysmë të pastrehë ... dhe duke lënë njëqind dollarë për një bakshish për kamarierin, ai pyeti: "Kujt në drejtim të aeroportit? Unë mund të hedh."

Ashensor

A ka ngecur ndonjë nga vajzat në një ashensor për dy orë me dy kadetë të panjohur që kishin pirë shumë birrë më parë?
Ishte një mbrëmje e nxehtë maji dhe unë dhe e dashura ime papritmas u varëm mes katit të pestë dhe të gjashtë me këta të dy. Në fillim ishte qesharake, ne u njohëm dhe me gëzim i ndihmuam djemtë të bërtisnin për shpëtim. Por kadetët bërtitën disi të trishtuar dhe disi të dënuar. Dhe befas ata kërkuan falje dhe lanë të kuptohet për problemin pas birrës.
Ne jemi vajza të zgjuara: u larguam dhe filluam të gërhisim në qoshet e kabinës së ashensorit. Duke gjykuar nga tingujt që na arritën, teknologjia ishte jashtëzakonisht e thjeshtë. Në fund të fundit, është e pamundur të hipësh në dysheme (do të mbysim), kështu që një kadet shtrëngoi pak dyert e ngushta dhe i dyti u përpoq të hynte. Kështu goditi i pari, dhe ata ndërruan role. Filloi të godiste edhe i dyti, por shokut i dridheshin gishtat dhe aksidentalisht i lëshoi ​​dyert... A keni dëgjuar ndonjëherë një kadet të bërtasë në ashensor në mbrëmjen e majit? Dhe si ai kërcen në të njëjtën kohë, sa tmerrësisht lëkundet ashensori, çfarë fjalë jo interesante thuhen në të njëjtën kohë ....
Në përgjithësi, ndërsa dyert po shtypeshin, unë dhe shoku im u rrëshqitëm përtokë me të qeshur dhe gati sa nuk u vramë... Ashensori u ndez rreth tre minuta pas kësaj ulërime të tmerrshme, e cila, me sa duket, u dëgjua nga një riparues ashensori në anën tjetër të qytetit ...

“256”

Unë jam në tramvaj. Dimër. Të gjitha në veshje të sipërme. I mbështjellë. Shikoj para meje një djalë me një çantë shpine. Në çantën e shpinës, fjalë për fjalë e varur në grykë, ka një flash drive, dhe mbi të thotë "256". Ajo fjalë për fjalë i bën shenjë vetes dhe bën shenjë ta marrë atë. Ndalesa ime ka ardhur. E hoqa këtë flash drive pa shumë përpjekje dhe u largova. U ktheva në shtëpi, e futa në kompjuter, shiko se çfarë ka - dhe i gjithë sistemi fluturon për mua, deri në formatimin e diskut dhe pothuajse ndezjen e BIOS-it ...
Tani mora këtë flash drive të mrekullueshëm, vizatova "257" mbi të, e lidha në çantën time të shpinës - në mënyrë që ta hiqja lehtësisht - dhe sa herë që shkoj me të në transport, duke pritur për një tjetër baltë që dëshiron të ma vjedhë ... "

vonë për leksionin

Një herë u vonova për një leksion në bursë. Ato. kur u rrëzova nga dera, mësuesi tashmë po jepte një leksion të plotë:
- ... dhe midis rusëve ata janë të vegjël, të shkurtër, por shumë aktiv ...

Më pa dhe ndaloi. Me sa duket, në fytyrën time kishte një pështjellim të lehtë, sepse bëra një shenjë me dorën time "hyni brenda" dhe vazhdova ligjëratën:
- Për të ardhurit vonë - po ju kujtoj. Ne po flisnim këtu për tregtimin e kontratave të së ardhmes në bursat ruse, dhe aspak për atë që ju bëri të skuqeni.

Ne nuk duam të pastrojmë!

United Air gati sa nuk pushoi nga puna një stjuard të gëzuar, i cili, ndërsa avioni u ul dhe dërrasa u ngrit, nuk gjeti asgjë më të zgjuar se sa të thoshte me altoparlant:
- .... kush është i fundit - pastron avionin!
Çfarë shkaktoi një panik të vërtetë tek pasagjerët.

Gjithçka është relative

Ne kishim një temë në vitin e tretë - strukturën e materies. Kimistët kanë nevojë për të ashtu si një lopë ka nevojë për vezë, kështu që ata e trajtuan atë mjaft ftohtë. Shumica ende arritën ta kalonin testin falas, por disa të talentuar veçanërisht nuk ishin me fat. Për shembull, studionin dy shokë, njëri prej të cilëve e kaloi shtatë herë, dhe i dyti - 11 (njëmbëdhjetë). Kur kaluan herën e shtatë, seanca ishte duke u zhvilluar dhe ceremonia e shenjtë u zhvillua në laboratorin e mësuesit.

I pari u mor në pyetje mjaft shpejt, doli në korridor dhe filloi të priste një partner. Papritur, mësuesi del nga dhoma, vëren të gjorin dhe i thotë:
- A jeni këtu tani? E mrekullueshme! Le të marrim një shënim! - niset dhe shpjegon:
- E shihni, atje miku juaj bart gjëra të tilla që ju jeni thjesht Lomonosov në krahasim me të!

iriq i lezetshëm

Sot, njerëzit në punë folën për të gjitha llojet e rasteve qesharake me kafshët shtëpiake) Dhe kështu llogaritari ynë tregoi për macen e dashur të vajzës së tij. Epo, ajo ka një vajzë të rritur, e martuar dhe jeton veçmas) Dhe disi miqtë e saj i dhanë një lodër, një iriq me gëzof, të lezetshëm, por po t'i shtypni barkun, ai fillon të qeshë)) Dhe macja e saj e shëndetshme, tre vjeç, jo e sterilizuar, por që nuk ka nuhatur rrugët dhe jetën përgjithësisht të lirë, papritmas u ndez për këtë iriq, më shumë) më mirë) Me pak fjalë, sapo në shtëpi kanë mysafirë, macja tërheq zvarrë iriqin dhe kryen publikisht detyrën martesore me të. Dhe iriq në të njëjtën kohë qesh Homerik. Çfarë ndodh me njerëzit që shikojnë këtë foto, mendoj se mund ta imagjinoni. Pa e parë fare, eci dhe qesh në mënyrë të pahijshme gjithë ditën.

pershendetje

Në ditët e mia punk, unë isha "një djalë me flokë të hapur tetëmbëdhjetë vjeç". Epo, më saktë, me flokë shumë të errët, flokë poshtë shpatullave dhe xhinse me rroba dhe një T-shirt - një unisex i plotë. Me një fytyrë të prekur mezi nga një brisk. Dhe ja ku po kthehesha disi nga dita e lindjes.
Epo, si mund të kthehet punk nga një ditëlindje? Essssno, goxha "e ëmbël". Dhe në muzgun e verës, që mezi po mbushej, kjo mrekulli u hodh mbi mua dhe më paraqiti organet gjenitale. Për të cilën unë, aspak i befasuar, i paraqita në heshtje timen. Ndoshta truri im i ri dhe i droguar mendoi se kjo ishte një mënyrë e re për të përshëndetur të tillët dhe përshtatej në mënyrë të përkryer me pozicionin tim joformal në jetë.
Perversi ndjeu erë dhe u fry me një pasthirrmë të ofenduar.. Dhe ngjarjet i kuptova vetëm në mëngjes.

Varrezat

Dëgjo historinë. E vërteta e tmerrshme këtë herë. Epo, kush nuk ka frikë - dëgjo. Dhe nëse dikush ka nerva në ferr, atëherë, siç është shkruar më lart, është më mirë të lini menjëherë kufijtë e nivelit të faqes. Nga Yaganovo në Leontyevo ka tre kilometra fusha dhe një shteg. Sigurisht, ju mund të merrni një autobus direkt në vend, por Sanya e pëlqen këtë rrugë,
trenoni dhe më pas ecni. Sepse një poet. Ai thotë se kur ecën kështu, ngadalë, nëpër fushë, Zoti i pëshpërit poezitë në kurorën e tij.
Dhe ç'farë? Mjaft. Do të kalojnë - nja dy rima. Mbrapa - gjysmë poezi. Kështu gjatë verës gjen një koleksion, në dimër boton, ulet, pi duhan. Dhe vendet më piktoreske, hiri. Kaloi liqenin. Pastaj një përroskë, një urë. Në të djathtë është një oborr i kishës fshatare, në të majtë, pak më larg, një kishë e vjetër, e rrënuar. Si një besimtar, dhe në përgjithësi pranë Zotit, Sanya pëlqen të shkojë në këtë kishë të braktisur rrugës. Qëndroni nën qemerët e lartë, shikoni mbetjet e pikturave, mendoni për të përjetshmen.
tymi.
Ja ku shkoni. Dhe pastaj shkova në fund të gushtit, treni i fundit. Para kësaj, nuk kisha qenë për një kohë të gjatë, ndoshta një muaj, mirë, nuk e llogarita që dita ishte qetësuar shumë. Zbrita në Yaganovo, ora ishte rreth mesnatës, errësira ishte e pashpresë, edhe nëse ishte një sy. U drodh dhe shkoi ku mund të shkosh. Rruga është e shkelur mirë, mund ta prekësh. Për më tepër, nuk ka asnjë mënyrë për t'u kthyer gjithsesi. Mirë, shko ngadalë, dëgjo. Epo, në njëfarë kuptimi, krejt papritur, Zoti nuk ka shkuar ende në shtrat dhe pikërisht tani, pavarësisht nga koha e vonuar, ajo do të fillojë t'i diktojë vjersha. Gati për të marrë stenografi. Por Zot, merre në vend të kësaj, dhe si fat - shi!
Jo vetëm shi, por shi!
Dhe jo vetëm një shi, por një stuhi! Stuhia e fundit e gushtit. E pakëndshme. Vetëtima ndizet, shiu është i ftohtë, po mbytet nën këmbë.
"Asgjë," mendon Sanya, "Unë do të shkoj në kishë, do të fshihem, do të pres pak." Në çantën e shpinës ka një termos me çaj të nxehtë, një shishe litri vodka si dhuratë për pronarin, pak ushqim, që të mund të duroni natën dhe ditën, nëse është e nevojshme, të duroni. Dhe ai shton lëvizjen, në mënyrë që të mos laget plotësisht në lëkurë. Dhe tani gardhet e oborrit të kishës filluan të ndryshojnë në vetëtima. Këtu është lugina, këtu është ura, dhe këtu kisha është lehtësisht e arritshme.
Dhe pastaj papritmas - koha! Telashe! Sanya nxitoi përgjatë urës, dhe ura, mirë, çfarë ure, dy trungje. E rrëshqitshme, e errët. Dhe tashmë në atë skaj ai rrëshqiti, dhe pikërisht në luginë - një shuplakë! Jo, as ashtu. Dhe si kjo. SHLEPP! E sheshtë. Dhe zbriti në shpat. Shpati është ëndrra e një sobabërësi, balta është e fortë.
Epo, unë disi dola, as herën e parë, i mbuluar me baltë nga koka te këmbët. Doli jashtë, hajde të betohemi në Zot me bezdi. Pse ekziston një test i tillë në vend të një rime? Zoti nga lart i dha një karin rrufe për blasfemi dhe shtoi më shumë shi. Sanya duart për këmbë, "Zoti më fal, më shpëto dhe më shpëto", dhe në kishë, nën kasafortë. Ai vrapoi në kishë, fshiu baltën nga surrat me mëngë dhe mori frymë. Dhe befas ai shikon - wow! Në rreshtin e largët - dritë !!! I pabarabartë si nga zjarri. Sanya u bë e shqetësuar, dëgjoi. Drita lëkundet, hijet në mure dhe zërat! Ahaaaaa!
Sanya nuk është një djalë i ndrojtur, dhe jo supersticioz, ai kapi çantën e shpinës në dorë dhe në heshtje shkoi në dritë. Çfarëdo, mendon ai, shpirtrat e këqij mund të ketë, gjithçka është më mirë se sa në shi. Ai afrohet në heshtje dhe sheh - një zjarr po digjet, një kapelë bori është varur mbi zjarr, katër fshatarë janë ulur në kuti afër zjarrit, duken mjaft të zakonshëm, të pastrehë. Mes tyre ka një qiri në kutinë, është shtruar një lloj meze. Në qoshe, lopatat shkëlqejnë me tehe të mprehta e të mprehura.
I relaksuar në Sanya. Të pastrehë, jo të pastrehë, por është e qartë se njerëzit fitojnë bukën e gojës duke hapur varre nëpër varreza. Punoi një ditë, pushoi. Epo, gjithashtu njerëz mjaft të zakonshëm, nëse keni qasjen e duhur, gjithçka është më mirë se shpirtrat e këqij. Dhe në çfarë forme ishte vetë Sanya në atë kohë, aq i pastrehë në krahasim me të, dhe në përgjithësi, thjesht princa, princa-Elisei.
Dhe Sanya vendosi t'i zbulohej shoqërisë. Sidomos duke pasur me vete një argument me peshë për takime përballë një shishe litri vodka. Dhe tani Sanya hyn në rrethin e dritës, bën një fytyrë miqësore përmes një shtrese të trashë balte dhe flet me dashuri me një zë pak të ngrirë në erë.
- Përshëndetje, njerëz të mirë! Më lër të ngrohem pranë zjarrit tënd, përndryshe është aq ftohtë atje, nuk kam forcë!
Burrat u kthyen nga zëri, por në vend që të përshëndesnin, ata papritmas ngrinë fort dhe ndryshuan shumë në fytyrat e tyre! Ata shikojnë Sanya, frika u vërsul në sytë e tyre, flokët në kokën e atyre që e kishin filluan të lëviznin, njëri prej tyre filloi të zvarritet ngadalë nga kutia në tokë, askush nuk mund ta hapte gojën. Sanya ndjen - diçka nuk është në rregull. Duhet shtuar diçka për të qetësuar tensionin. Flet.
- Mos kini frikë, djema, unë jam me të miat! - dhe mban një shishe vodka. - Do të ulem pak, deri në gjelat e parë nga forca, dhe do të shkoj në shtëpi. Dhe pastaj shiu atje, dhe lagështia, brrrrr!
Dhe pastaj një nga fshatarët, ose më i madhi ose më i guximshmi, duke bërë me zell shenjën e kryqit ose vetes ose Sanyas, ngrihet nga kutia dhe fishkëllen me një zë të rëndë:
- PSE E KA GROMOVE KETE O SKAREPER???

Vendi i 10-të: Një mik i tha. Ajo kaloi provimin pranues në biologji në universitet disa vite më parë. Pyetja e tretë e biletës është një detyrë në gjenetikë. Ajo e zgjidh. Rezulton një numër i pjesshëm i kuajve. Zgjidhet përsëri - përgjigja është e njëjtë. Ndoshta ka një gabim në gjendje? Dhe të gjitha provimet pranuese atëherë në universitetin tonë ishin të shkruara. Aplikantët dhe ekzaminuesit nuk u panë personalisht. Gjatë provimit, në audiencë ishin vetëm aplikantët dhe asistentët, të cilët kujdeseshin që të mos kishte mashtrime. Ata ishin nga fakultete të tjera - kjo konsiderohej si garanci që nuk do të mund t'i tregonin askujt. Ata që më vonë kontrolluan punën ishin në një dhomë tjetër. Nëse lindnin pyetje në lidhje me përmbajtjen e biletës, ishte e nevojshme të shkruani një shënim dhe një nga asistentët do ta merrte atje dhe do ta sillte përgjigjen.
Këtu është një mik që shkruan një shënim: kështu, thonë ata, dhe kështu, një numër i pjesshëm kuajsh. Kontrolloni nëse ka një gabim në gjendje. Përgjigja vjen: vendosni, gjithçka është në rregull. Ajo e kthen detyrën në këtë mënyrë dhe në atë mënyrë. Detyra, në thelb, është e thjeshtë, nuk mund të ketë mundësi të tjera. Përgjigja është ende e njëjtë - e pjesshme. Ai shkruan përsëri një shënim: kontrolloni nëse ka një gabim në gjendje. Përgjigje: "Nuk ka asnjë gabim në gjendje."
Ndërkohë deri në përfundim të provimit kanë mbetur edhe 15 minuta. Vajza e kupton që nuk do të hyjë në universitet - të paktën këtë vit. Edhe nëse dy pyetjet e para janë shkruar në mënyrë perfekte, në rastin më të mirë është një C.
Në dëshpërim të plotë, ajo palos disa herë letrën fatkeqe, shkruan mbi të me shkronja të mëdha: “DHI” dhe e vendos në buzë të tavolinës.
Asistentja, e cila tashmë ka dorëzuar dy herë shënimet e saj, vendos që ky është një mesazh tjetër, merr letrën e palosur dhe largohet.
Një minutë më vonë, një grup ekzaminerësh me sy katror hynë brenda. Ata kurrë nuk kanë marrë shënime të tilla! Për disa arsye, rektori nxitoi së bashku me ta. Nga mund të vinte ai atje, askush nuk e di - ata nuk janë fare biolog. Ndoshta ka kaluar dhe ka shkuar te drita. Të gjithë në unison fillojnë të kontrollojnë gjendjen e detyrës së pafat, DHE REZULTON SE KA NJË BUG!
Një miku iu dha një orë shtesë gjatë kohës së caktuar. Detyra u zgjidh pa gabime shumë lehtë dhe shpejt. Ajo mori pesë pikë dhe hyri në universitet.

Vendi i 9-të:- Në shtëpinë tonë, një apartament nuk mund të transportonte mbeturina në tanke (50 metra). bindja nuk ndihmoi. Ata madje i shkelmuan pak banorët - nuk ndihmoi. Disa apele në polici ndihmuan - në shumën e gjobave ata paguan 30 tonë. R. Papritur ata mësuan të sillnin paketat e tyre në tanke. - Epo, kush tha që arsimi me pagesë është i keq? ;)

Vendi i 8-të: Vendosa të mësoj të bëj patina. Mësova të ngas përpara dhe të kthehem, por nuk di si të kthehem. Këtu përpiqem, këmbët e mia përdridhen dhe bie. Po kalon një gjysh rreth 70 vjeç, kërcen, bën një dallëndyshe dhe hipë në njërën këmbë në formë rrethi prapa. Pastaj ai ndalon pranë meje me fjalët: "Mbretëresha, hijeshia jote e rënies nuk mund të mposhtet. Faqja e vjetër do të të mësojë të fluturosh mbi hipopotam!" Më mësova të kthehem prapa, por nuk shkoj më të kalëroj. Ndihem si një mbretëreshë hipopotam!

Vendi i 7-të: Nëna ime ishte disi e pranishme në skenën tjetër. Shokut tim të klasës iu dha një notë e ulët për atë në të cilën ai shprehte mendimin e tij. Nëna e tij erdhi të fliste me mësuesen e letërsisë. Për fjalët "Por ai mund të ketë mendimin e tij!" U mor përgjigja e mëposhtme: "Ndoshta, por nuk duhet të ndryshojë nga ajo e pranuar përgjithësisht". Ne i kemi këto fjalë që atëherë si një thënie.

Vendi i 6-të: Siç e dini, një universitet i sapokrijuar është përgjegjës për reformën e arsimit në vendin tonë. Dhe tani na vjen, si një organizatë drejtuese, një kandidat për një diplomë nga kjo strukturë "e respektuar". Ai fillon të flasë për sukseset e tij të pabesueshme shkencore tashmë në Skolkovo.
Kontingjenti kryesor i Këshillit Akademik është i vetëdijshëm se i kujt është ky dhe çfarë formaliteti është i gjithë ky takim, prandaj dhe në heshtje kemarit me veten. Nuk fle një nga të moshuarit tanë, të cilit i janë thellë të gjitha këto shqetësime. . gjurit.
Ai tashmë ka fituar gjithçka që mundet dhe askush nuk do t'ia heq bursën një anëtari kryesor.
Këtu është ai i poshtër, duke dëgjuar gjithçka me vëmendje, duke shkruar diçka dhe madje duke kërcyer lart e poshtë disa fraza të aplikantit. Më në fund ai nuk e duron dot, hidhet dhe deklaron. Djalosh, na shpjego se cili ishte numri zero-dy në matjet e tua, siç na e ke lajmëruar vazhdimisht.
Aplikanti fillon të kërkojë furishëm në fletët e tij të mashtrimit për një dekodim të shënimit.
Po, mos shiko, thotë plaku ynë, kjo është formula për oksidin nitrik. Mund të na thoni gjithashtu se çfarë kuptoni me emrin e nishanit dhe masës molare të tij? Aplikanti është vërtet i tronditur - ku u shfaq ky insekt në raportin e tij. Po, mos e tendosni veten, thotë plaku, për ne kjo korrespondon me një konstante të caktuar të numrit të atomeve, sipas Avogadro. E njihni shokun Avogadro? Aplikanti, i cili është rritur në një shkencëtar të shkëlqyeshëm nga menaxherët efektivë të Skolkovos, është vërtet i tronditur. Kush është ky shoku Avogadro, në cilin repart? Kryetari i Këshillit, i zgjuar, ndërpreu diskutimin dhe propozoi që të votohet menjëherë. E drejta. Puna u rekomandua për mbrojtje. Pra, së shpejti do të kemi një doktor tjetër shkencash, dhe nuk janë larg akademikëve. Dhe ç'farë?

Vendi i 5-të: Si fëmijë kam mbetur shpesh me gjyshin. Gjyshi është profesor, jep mësim në universitet, njeri i respektuar nga të gjithë. Por ai ka një hobi - mbledhjen e verërave. Ai me krenari e quan veten një enofil. Para se të hyja tek unë gjashtë vjeç, më çuan në "provim" në malyshkina. Një nga detyrat ishte emërtimi i antonimeve. Unë e quajta antonimin "gjysmë të ëmbël" me fjalën "e thatë". Më pas prindërit biseduan me mësuesin për një kohë të gjatë.

Vendi i 4: Vajza e një shoku nget një hoverboard ndërsa ecën dhe dëgjon muzikë përmes kufjeve me valë. Gjithçka do të ishte mirë, vetëm kufjet janë të lidhura me telefonin, i cili është me prindërit. Nëse shkon shumë larg, sinjali zhduket dhe ajo shkon më pranë prindërve të saj! Ja ku është, brezi i shekullit XXI!

Vendi i 3: Histori pozitive. Në çdo familje ka një person që nuk ka punuar. Tek ne, kjo është një gjyshe. Pas vdekjes së gjyshit të saj gjashtë vjet më parë, ne e transferuam atë në vendin tonë.
Prindërit e mi thonë se është Fati që u hakmerret për mungesën e problemeve të dukshme të adoleshencës tek të dy fëmijët, ne, pra mua dhe motrën.
Për shembull, në korrik, pasi kishte marrë një pension, ajo nxitoi në det me shoqen e saj më të mirë për një javë, duke fikur telefonin dhe telefonoi kur mbaruan paratë. Mami u çmend pak. Më duhej të shkoja t'i merrja. Në të njëjtën kohë, babai qau dhe i kërkoi vjehrrës që ta merrte me vete herën tjetër.
Ajo ka diabet në fazën fillestare dhe kur doktoresha e rrethit me një vështrim super serioz filloi të rendiste se çfarë nuk duhej, ajo e ndërpreu:
"Çfarë do të ndodhë nëse e ha?"
"Ju mund të vdisni," tha doktori, me ajrin më tragjik dhe kërcënues.
- Eja! Seriozisht? Domethënë, në moshën 86 vjeç a ka një mundësi të tillë?
Me pak fjalë, ne shpojmë insulinën dhe hamë atë që duam.
Ajo luan shah në bulevard me burrat - dhe fiton! Ajo këndon në korin Merry Old Women, shkon në teatër dhe ndjek të gjitha ngjarjet dhe koncertet falas të qytetit. Dhe së fundmi ajo mori një të dashur të ve, 8 vjet më të vogël se ajo.
Tani ata po lëkunden së bashku.
Fundjavën e kaluar, ai e llastoi atë me garat me ATV. Dhe më pas ata pinë 2 litra verë të bërë vetë në darkë dhe ranë në gjumë para televizorit të përqafuar në divanin e dhomës së ndenjes, ku i kapëm, duke u kthyer nga shtëpia, si një çift adoleshentësh. Kështu që gjyshi Kolya u prezantua në familje - një nënë memece, nipër budallenj dhe një baba pa ndryshim.
Unë e adhuroj gjyshen time - ajo është më pozitive dhe më energjike se shumica e të njohurve të mi të rinj. Ajo e do jetën dhe di si ta shijojë atë. “Dhe sa nga ajo jetë! ”- i përgjigjet mamasë time të gjithëve” mamasë si është? ".
Unë dua të jem i vjetër.

Vendi i 2: E SHTUNË Sipas traditës së vjetër sovjetike dhe kërkesave të shumta të banorëve, vendosëm të organizonim një ditë pune në komunitet. Blemë pemë, bojë dhe pajisje të tjera. Njoftohet me e-mail, vatsap, gojarisht, kush ka hyrë. Si rezultat, 20 familje u abonuan se kishin foshnja në krahë, pesëmbëdhjetë persona të tjerë që ishin larg. Në ditën X, kaloj nëpër postbllokun kryesor gjysmë ore para fillimit të flash mobit dhe vëzhgoj një largim masiv të makinave nga fshati. Në një ditë jave, unë ende besoj - të gjithë shkojnë në punë. Por të shtunën! Nuk kam parë kurrë një shfaqje të tillë. Si rezultat, nga 1000 banorë të rritur, dolën vetëm pesëdhjetë veta, kjo po numëron adoleshentët.
Të gjithë duam të jetojmë mirë, por nga duart e dikujt tjetër.

1 vend: I dua macet! Por ato reale, jo ata që flenë gjithë ditën dhe kanë frikë nga minjtë. Për mua, ato janë OMGJ në mënyrën e tyre). Kjo ishte shumë kohë më parë. Kthehem në shtëpi, shoh një kotele në oborr, një muajshe (meqë ra fjala, jetim), duke luftuar me një harabel. Dhe fitoi. Epo, dua të them, hëngra)) Jam shumë i kënaqur me këtë burrë të vogël trim, e çova në shtëpi.
Kisha frikë se instinktet e gjahtarit të kotele do të dobësoheshin nga ushqimi i bërë në shtëpi, por jo, vazhdimisht sillja "trofe" - minj, harabela, pëllumba, pulë, madje edhe një herë rosë (si, ku jemi në qytet?)
Gjashtë muaj më vonë, një burrë u shfaq në jetën time. Macja nuk e pranoi dikë tjetër për një kohë të gjatë, u zemërua, kafshoi gishtat e fshatarit, nëse papritmas, gjatë natës, duke u zgjuar, më vuri dorën në gjoks. Falë Zotit, burri doli të ishte, megjithëse jo një dashnor i kafshëve, por të paktën me sens të shëndoshë dhe nuk i kushtoi shumë vëmendje xhelozisë së maces, derisa më në fund u mësuan me njëri-tjetrin.
Një vit e gjysmë më vonë lindi një djalë. Macja nuk tregonte më xhelozi ndaj të ftuarit të ri, me sa duket e kuptonte kotësinë, por nga ana tjetër tregoi indiferencë të plotë dhe kërkonte me paturpësi pjesën e tij të dashurisë.
Dhe tani gjëja kryesore. Me pak fjalë, një ditë shkuam në daçën e burrit tim në fshat, për të marrë pak ajër të pastër. Burri im shkoi për peshkim, dhe unë isha në shtëpi me një fëmijë, mirë, sigurisht, kërkoj falje, doja të shkoja në tualet. Unë nuk do t'i përshkruaj kushtet e tualetit, ndoshta mund ta merrni me mend vetë, do të them vetëm se ajo që ata e quanin "tualet" atje ishte rreth dhjetë metra larg shtëpisë.
Me sa duket unë kam qenë atje për një kohë të gjatë. Shkoj në shtëpi dhe papritmas dëgjoj klithmën e një fëmije dhe disa zhurma të tjera kërcitëse. Unë jam si një plumb në dhomë, e shoh atë, në djep, por pikërisht në djep një qen i ndyrë nxiton anash, dhe macja ime, sikur të kapë fytyrën e qenit, qeni nuk mund të zbresë drejt, ulërima, ulërima është e tmerrshme, por ai nuk mund t'i afrohet as djepit.
Pastaj më kujtohet turbull. Mbaj mend që me një ulërimë ajo e goditi qenin anash (ose ndoshta në stomak) dhe qeni iku me një ulërimë. Nuk mund ta konfirmoj këtë nën betim, isha nën shumë stres në atë kohë.
Më tej, fëmija dhe macja në një krah dhe për fqinjët. Aty pata një zemërim. Ajo qau me hidhërim, e shtrëngoi djalin në gjoks, mezi ia hoqën. Kam qarë kështu për rreth 40 minuta, nuk mund të ndalem. Burri e la peshkimin dhe erdhi. Ata thanë se nuk ishte qen, por çakall. Natën e kaluam me fqinjët dhe u kthyem në shtëpi me trenin e parë. Macja te veterineri, unë te psikiatri, djali te pediatri. Gjithçka ishte në rregull me fëmijën, falë Zotit, por macja dhe unë u trajtuam për një kohë të gjatë.
Për një kohë të gjatë në ëndrrat e mia, pashë bishën duke marrë fëmijën, por nuk mund të lëvizja dhe as të bërtisja. U zgjova, eca duke përqafuar djalin tim, përkëdhela macen (ai zgjohet gjithmonë kur dikush ecën nëpër shtëpi natën), u qetësova.
Tani djali im është 8 vjeç, ai tashmë ecën) Një ditë tjetër, burri im vendosi që ai ishte tashmë mjaft i vjetër dhe i tha atij për çakalin. Po dridhem, mezi e mbaj dot dhe djalit i ka kenaqesia ne sy, si "uaaa cfare fantastike me ka ndodhur, neser do t'i them te gjitheve, do te behet super."
Epo, po. Për të, është wow. Ndoshta do të më kuptojë kur të shkojnë vetë. Ose ndoshta jo, kush e di.
Dhe macja-heroi ynë jeton ende me ne, megjithëse ai tashmë është plakur. Por harabela ende kanë frikë të ulen në ballkonin tonë))) Fat të mirë dhe miq të mirë)))

Erdhi për fundjavë me një vajzë në vilë. Epo, kjo është ajo, pushimet janë në lëvizje të plotë. Pasi notoi lakuriq natën tjetër, i humbën brezat elastikë për flokët (ajo ka 10-12 bishta). Dhe nuk mund të gjesh çamçakëz në vend ... Në përgjithësi, ajo më dha një prezervativ, i kërkoi të lante lubrifikantin dhe ta prerë në 12 pjesë. Epo, unë jam në këmbë, duke larë prezervativin tim në lavaman. Me sapun. Babai im hyn, shikon me vëmendje mësimin tim për pak, me trishtim më jep 100 rubla dhe më thotë:
- Me paratë, blini të reja, mos u turpëroni ...

Ne morëm një apartament në një shtëpi të re (ishte shumë kohë më parë). Së shpejti ata u ftuan te miqtë për një martesë, kështu që ata i dërguan fëmijët te vjehrra e tyre. Kaluam gati tre ditë në dasmë (shkuam për të fjetur me vjehrrën) dhe kur u kthyem në shtëpi, gjetëm një derë hyrëse të thyer të banesës të shtrirë në dysheme. Hyra në apartament i pari, shëtita nëpër dhoma, por gjithçka ishte në vendin e vet (dy magnetofona, dy xhaketa kamoshi), edhe portofoli me para, siç ishte shtrirë në tavolinën e dhomës, mbeti aty.
Është thirrur policia, por duke qenë se nuk ka munguar asgjë, policia nuk ka kërkuar për sulmuesin. Më duhej të bëja disa kërkime vetë.
Siç doli pasi intervistuam fqinjët dhe banorët poshtë e lart, ditën kur u nisëm për në dasmë, rreth orës tre të mëngjesit një fshatar i dehur ra në derën tonë për një kohë të gjatë, pastaj ai eci nëpër dysheme, duke u lutur për një çekiç dhe një qiramarrës i dhembshur në katin e tretë (kjo është në tre të mëngjesit!) ia dha këtë çekiç. Burri depërtoi derën rreth kështjellës me këtë çekiç (atëherë dyert nuk ishin as prej druri, por pothuajse kartoni) dhe, me sa duket, me gjithë marrëzinë e tij, ai u vërsul nëpër derë në mënyrë që ajo të fluturonte nga menteshat e saj dhe të ra në apartament.
Historia e mëtejshme është e heshtur - nëse ai fluturoi në apartament, pa që ishte në vendin e gabuar dhe doli menjëherë, ose fjeti deri në mëngjes në dysheme, ku ra së bashku me derën dhe u largua herët - nuk dihet.
Por gjithçka nuk do të ishte aq e trishtuar nëse nuk do të ishte për faktin se për dy ditë të tjera dera qëndronte në dysheme. Asnjë nga banorët as që ka thirrur policinë, nuk është interesuar për situatën e çuditshme. Ndoshta njerëzit mund të justifikohen me faktin se të gjithë sapo janë zhvendosur në një shtëpi të re, dhe asnjë nga fqinjët praktikisht nuk e njihte njëri-tjetrin, por nuk është fakt që ky është një justifikim.
Duke kujtuar këtë histori, papritur mendova, a ia ktheu ky fshatar çekiçin samaritanit të mirë kur u largua?

Unë jam duke qëndruar në platformën e stacionit. Një bjonde qëndron pranë tavolinës së shumëfishtë, duke rimbushur bilancin! Dhe kutia e shumëfishtë po flet dhe prej saj vjen me zë të lartë "konfirmo numrin është i saktë", bjondja përkulet drejt vendit ku duhet të fusë paratë dhe me zë të lartë i thotë të gjithë stacionit: "KONFIRMO-KONFIMO-PO PRIT!" Pas kësaj fraze, për mendimin tim, edhe pajisja rënkoi !!!

Kolegu im disi përfundoi në një kompani të panjohur. Të gjitha gratë e pranishme në festë i dukeshin aq të shëmtuara, saqë ai u mbështet tek alkooli në mungesën e shpresës së mbrëmjes.
"Në fund të festës," na tha ai, "disa prej tyre filluan të më dukeshin seksi dhe tërheqëse.
Me sa duket maksima "nuk ka gra të shëmtuara, ka pak vodka" është po aq e vërtetë për jetën sa ligjet e Njutonit për lëvizjen. Por, siç e dini, një ligj është një ligj nëse përsëritet në eksperimente ... A e ka përjetuar dikush këtë ligj në veprim mbi veten e tij? Epo, çfarë po them ...
Është koha për ta vendosur këtë ligj në ndonjë tekst shkollor ... në biologji, për shembull ...
Ligji nr. 2 më dërgoi në kutinë time postare: "Nuk ka gra të shëmtuara, ka burra të turpshëm!"
Unë mendoj kështu: me sa duket, ligji nr. 2 është pasojë e ligjit nr. 1, pasi vodka ul, le të themi, pragun e frikës.

- Burrat janë romantikë: jepini një të bukur ... Gratë janë pragmatiste - jepini një të pasur ... Kështu e gjejnë njëri-tjetrin ...
- Dhe kujt i jep femrat e zgjuara?
- Dhe gjithçka është saktësisht e kundërta: këto janë gra "të zgjuara", mirë, ato që anashkalohen nga të pasurit, zgjedhin burra të bukur ... Por pse? Burrat e pashëm, si rregull, nuk kanë fare tru, dhe te gratë "të zgjuara", për shkak të mungesës së bukurisë natyrore, truri hipertrofohet për shkak të mendimeve të vazhdueshme për këtë, si dhe për diçka tjetër. Prandaj, gratë e shëmtuara, për shkak të mendjes së tyre të stërvitur nga mendimet e gjata, në të njëjtën kohë mësuan të fitojnë para, dhe burrat e bukur, për shkak të narcizmit, mungesës së inteligjencës dhe paaftësisë për të fituar para, dhe, në përputhje me rrethanat, mungesës së parave, zgjedhin zonjat "të pasura" ... duke ecur, megjithatë, pastaj me gjithë këtë ... Kështu ruhet ekuilibri në natyrë: domethënë - "çdo krijesë" ...

Faqet: 7