Mini skena humoristike për ditëlindje për meshkuj dhe femra. Prostor.net - qendër e burimeve të krishtera Dhuratë skenë nga një burrë dhe një grua koprrac
TEMA: Burri dhe gruaja po bëjnë pazar në supermarket. Ndërsa janë të sapomartuar, e kanë të vështirë të gjejnë një gjuhë të përbashkët. Por kanë kaluar disa vite...
AKTORËT: Autor, burri Aleksey, gruaja Varvara, fqinji Innokenty Petrovich, mace, inxhinier i zërit, mendimtar.
Menshikov Vitaly dhe Popov Evgeny, Perm.
Veprimi 1.
Burri dhe gruaja mblidhen dhe bëjnë pazar në Metro. Ata futen në makinë.
Burri: E dashur, ku po shkojmë, në Auchan?
Gruaja: Le të shkojmë në Metro!
Burri: Mirë, le të shkojmë atëherë!
Gruaja: Jo, më mirë të shkojmë te "çokollata"? Apo Metro?
Burri: Duck, në “Cocolate” apo në “Metro”?
Gruaja: Në “Metro”!
Burri: Le të shkojmë!
(Burri dhe gruaja po ngasin një makinë, ju duhet patjetër një timon)
Gruaja: aaaaaaaaaaa… (Gruaja kap timonin, zhurma e frenave)
Burri: Çfarë ka (pëshpëritje)?
Gruaja: Macja!!!
Burri: Çfarë është një mace?
Gruaja: Për pak sa nuk ke kapur një mace!
Burri: (nxjerr) E dashur ime, e sheh, një mace ka shtatë jetë, një makinë ka katër rrota, do të kishte mbijetuar gjithsesi. Dhe ne kemi një makinë dhe një jetë! (Pauzë) Pra, a do të vazhdojmë?
Gruaja: Po... (e hutuar)
Burri: Mirë, thjesht lëre timonin, të lutem.
Veprimi 2. Burrë e grua në Metro.
Gruaja: Mirë, e dashur, për të shpejtuar, do të ndahemi. Ju duhet të merrni: ushqim të konservuar, bizele jeshile, misër, (tregon një listë) gjithçka është shkruar këtu. Më takoni në arkë 13.
Burri: Mirë.
Gruaja merr me guxim ushqimin, duke kënduar. Burri ishte i hutuar.
Burri: Ata lyejnë majonezë në bukë, që do të thotë se diku këtu ...
(burri dhe gruaja takohen)
Autori: Kështu, burri, për habinë e tij të madhe, pa një zhgënjim të konsiderueshëm në fytyrën e gruas së tij.
Gruaja: Keni blerë gjithçka?
Burri: Pothuajse!
Gruaja: Ku janë specat zile?
Burri: Kam harruar.
Gruaja: Dhe salca? Shiko, thotë "OMGJ", pse po e merr?
Burri: Po, po...
Gruaja: Alyosha, Alyosha ...
Mendimet e gruas: Epo ai është gjithmonë i tillë, i thua ti, por ai ia kalon çdo gjë veshit!
Gruaja: Epo, çfarë të bëj me ty, shkoj të marr pjesën tjetër, dhe ti të paktën merr një kthesë.
Veprimi 3. Prizë.
Gruaja: Alyosha, unë të kam kërkuar prej kohësh që ta zhvendosësh këtë prizë në një mur tjetër për mua. Ju jeni një elektricist!
Burri: Dhe po ju them përsëri, muri këtu është i hollë, mund të bëjmë një vrimë për fqinjët.
Gruaja: Të lutem! te lutem shume!
Burri: Mirë, e kam kërkuar vetë, do ta bëj!
Autori: Siç pritej, sipas ligjit të zhanrit, gjatë çmontimit të prizës, jo vetëm priza fqinje u çaktivizua, por një pjesë e murit ra ... Dhe tani, në vrimën që rezulton, Alyosha dhe Varya soditi fytyrën e turpëruar të fqinjit të hutuar.
Innokenty Petrovich (i zemëruar dhe me mjekër, shikon nga vrima e pikturuar në poster): Çfarë?! Duke u zgjeruar?! (të fortë dhe të zgjatur).
Autori: Pastaj Alyosha dhe Varya u kujtuan se ata duhet të qëndrojnë së bashku ...
Burri: Oh, Innokenty Petrovich, thjesht na mungon ... Ndoshta do të hysh për çaj me ëmbëlsira djathi? Varenka sapo u pjekur!
Gruaja: Ndërkohë, ne po pimë çaj, Alexey do të mendojë se si të riparojë më mirë murin!
Innokenty Petrovich (bëhet më i sjellshëm): Në rregull, po shkoj!
(Ata pinë çaj së bashku.)
Innokenty Petrovich: E dini, sapo isha gati ta zhvendosja këtë prizë! Alyosh, e kupton, gruaja ime u la plotësisht (psherëtit) ... Sapo solla një kaçavidë dhe atje të pashë ... (Po bëhesh gati për t'u larguar) Oh, faleminderit për çajin dhe për ndihmën për të çmontuar prizën . Mirupafshim!
Fqinja largohet.
Burri: Dëgjo, si i kemi marrë qëndrimet tona!
Gruaja: Dhe fqinji ynë ka një dhëmbëmbël!!!
Burri: Gjithçka funksionon mirë kur unë dhe ti punojmë si ekip!
Morali: Pra, ju urojmë, të dashur porsamartuar, që të kaloni të gjitha telashet e fatit së bashku si një ekip!
MARTESA E SUKSESSHME
AI: - Vendosi të martohej. Objekti rrëshqiti në agjencinë e martesës. Gruaja. Por jo në të vërtetë. amerikane. Shumë biznesor. Menjëherë unë nga brirët.
AJO: - Do të kemi kontratë. Fundi fakultativ rus nuk u intereson nuk funksionon. Kushtet e tilla. Prona juaj - në gjysmë. (Këtu Ajo fillon të klikojë në kalkulator). Për mua - gjysma e parë, nëntëdhjetë e diçka për qind, për ju - gjysma e dytë, pesha e pjesës tjetër është pothuajse një për qind e gjysmë.
AI: A është e mundur? (Klikon butonat e kalkulatorit.) E drejta.
AJO: - Pasuria ime është edhe dy e gjysma: pesha e një shtëpie me orendi dhe pesha e një lecke është e imja, mbetjet, që siç thonë në Rusi janë të ëmbla, ti dhe qeni im, dy. tasa të ndryshëm. NE RREGULL?
AI: - Epo, nëse në tasa të ndryshëm ...
AJO: - Kushtet e ardhshme. Familja dhe shtëpia janë një kështjellë. Në kështjellë - paqe dhe miqësi. Pa një bashkëshort rus dhe një përleshje me zë të lartë. Gjithmonë një buzëqeshje. Edhe në mëngjes kur zgjohem me një qese poshtë të dy syve dhe zbokth në peshën e jastëkut. Ju jeni një freskues në gojë - shiringë-shiqni, nga goja juaj - i freskët ah lav yu. anglisht. Pa rrogoz ruse. Gjethe - thotë: ah lav yu. anglisht. Fundi i bisedës telefonike - ah lav yu. anglisht amerikane.
AI: - Me një rrogoz amerikan?
AJO: - Jo. Një kusht i rëndësishëm është seksi. Tri herë në javë. Do të jetë... (Ajo klikon përsëri në kalkulator). Kjo do të jetë në përqindje mesatare, dy herë për një gropë.
AI: A është e mundur? (Ai klikon butonat e kalkulatorit.) Vërtet.
AJO: - Dhe asnjë akademi dhe pension vjetërsie për jetë deri në vetë divorcin, duke përfshirë vetë ditën e trishtë të divorcit dhe pak më vonë, kur rastësisht kapen dhe dështojnë, ikin dhe fshihen. Prodhimi i seksit - ndershmëria dhe ndërgjegjja e mirë. Jump-jump dhe yum-yum ruse nuk duhet të ndodhin në jetën e përditshme. Goja, duart, gishtat, këmbët, thembra e djathtë, mollaqe e majtë dhe të pasmet në anën tjetër janë të përfshira. Pjesa tjetër e pjesëmarrësit në proces do të raportohet nga terapisti im seksual me një avokat. Jam i turpshem. Gjyshi im është nga Jugu.
AI: - Soçi?
AJO: - Teksas. Me tutje. Goja bën një puthje. Marrin pjesë buzët, dhëmbët, gjuha, hunda, veshët, vetullat, dy sy. Dhe pëshpërit fjalë të ëmbla. Shumë. Rreth peshës së trupit tim dykëmbësh. anglisht. Pa rrogoz ruse. Dora - përqafim. Dora tjetër prek gjoksin. Pa rrogoz ruse. Të gjithë gishtat marrin pjesë të dyja duart. Pastaj një gisht tregues - një udhëtim në lindje, në kërthizë. Të tjerët janë pak - le ta ndjekin edhe ata. A keni ardhur? Këlyshi - përshëndetje. Përshëndetje të butë, tre herë të gjatë.
AI: Hej! Hej hej!
AJO: Po. Dhe më në jug. Pershendetje perseri. Jam i turpshem. Gjyshi tjetër është nga perëndimi.
AI: - Pskopsky?
AJO: - Kaliforniane. Dhe udhëzoj terapistin dhe psikoanalistin tim seksi me një avokat. Por unë kam një deklaratë tashmë këtë minutë. Mirë ndërgjegjja dhe mos u mallni - kushtet e mia. Gjatë seksit, detyra ime ka aftësinë të them me zë të lartë "oh-oh!" dhe "ah!" Një zë gjoksi nga barku im. Si një lopë e madhe dhe e fortë. Xhaxhai im është një fermer kauboj.
AI: - Nga nëna?
AJO: - Sipas zonjës së shtëpisë. Detajet - gjinekologu im me një terapist seksi, psikoanalist dhe avokat. I detajuar. Ti ke të drejtë të më mashtrosh me avokatin, gjinekologun, terapistin e seksit dhe psikoanalistin tim vetëm një herë. Por jo më shumë se dhjetë herë, nëse memeci dhe ka një problem e kupton procesin.
AI: - Po me shërbëtoren?
AJO: - Vetëm në internet. kushtet e ardhshme. Dështimi në biznes është një divorc. Dështimi në shtrat është një divorc. Vodka më shumë se dhjetë gram në muaj - një divorc. Dora jote në grusht dhe në surrat tim është vënë me zë të lartë me dorë - duke gjuajtur nga një kalibër i tridhjetë e tetë Colt. Xhaxhai im tjetër është nga Çikago. Ai qëndroi atje për një kohë të gjatë, të gjatë me një mik për dy orë.
AI: - Daja nga babai?
AJO: - Një shok nga gruaja e tij. Në rast divorci, ju keni të drejtën ... (Ajo klikon përsëri makinën llogaritëse). Ju keni të drejtë për një valixhe dhe pantallona të shkurtra për të dyja këmbët. Detaje - nga avokati im, agjenti i pasurive të paluajtshme dhe fqinjët që janë dëshira të mira dhe që më njohin mirë mua dhe ish-të dashurin tim. NE RREGULL?
AI: Mirë.
Ai u përgjigj në rregull. Herën e fundit në Rusisht. Tani ai do të flasë vetëm anglisht amerikane, duke hapur gojën vetëm në rastet e parashikuara nga kontrata. Pothuajse do ta harrojë rrogozin rus. Nuk do të ketë më shumë se disa qindra fjalë të turpshme për t'u mbajtur mend. Dhe kjo me theks. Me kineze.
Dhe e vetmja gjë që do të kujtojnë për vodkën është se ajo duket si ... Si duket? Nuk kupton. Çfarë ju pëlqen nga supa me lakër?
AI: Transparenca.
ÇASTI I TETËmbëdhjet i pranverës
Natën. Pas timonit të makinës qëndron Everyman. Stirlitz vjen dhe troket në xhamin e makinës. Zakonisht Stirlitz elegant - në një formë të shëmtuar. Gjysmë i veshur.
Banori: - Çfarë po bën, Stirlitz?
STIRLITS: - Jam në arrati.
NJERËZIT (për shikuesin): - Stirlitz-i zakonisht i përmbajtur përgjigjet me një zë që dridhet dhe njolloset me dorë në fytyrë. (tek Stirlitz) Dhe ai njollos fytyrën me dorën e tij.
STIRLITS (duke njollosur shaminë): - Ish-gjenerali i KGB-së, Kalugin, më tradhtoi kundërzbulimit të armikut. Për t'i gjetur një punë si udhërrëfyes. Ose të paktën një shofer për Berezovsky. Pashë serialin “Shtatëmbëdhjetë momente pranvere” dhe kalova.
NJERËZIT: - Dhe çfarë është me ju? Vidochek diçka tjetër.
STIRLITZ: - Të brendshmet e Muller-it dhe tema e radio operatorit Kat. Të cilën ajo e kishte veshur para shtatzënisë.
POPULLIT: - Po ti, thonë, kishe njëmbëdhjetë kostume që të qepën për xhirime. Dhe sa njëqind këmisha të bardha.
STIRLITZ: - Dhe lashë gjithçka. Ai la në atë që nëna e tij lindi një kolonel të vogël Isaev. E pra, mbathje dhe një temë kur të shtënat e përsëritura merr zanykal. Ai e mbajti atë në një shtëpi të sigurt në rast dështimi dhe nevojës "për të shkuar deri në fund dhe më pas për të dalë në një vend tjetër dhe me një emër të ri". Nuk e di se si do të legalizoj tani. Pa pantallona dhe Mercedes. Ishte e nevojshme të paktën të vidhte skajin e Lioznovës. Tani do të kisha kositur nën skocez. Megjithatë, unë nuk e di irlandez.
BURRI: - Ti, Stirlitz, thjesht mos e fus kokën në strukturat zyrtare. Është më mirë të veprohet përmes strukturave informale të krimit të organizuar. Ata janë vërtet të organizuar dhe nuk heqin dorë nga të tyret. Pastroni nëse është e nevojshme. Ata janë të rreptë me këtë. Sipas koncepteve.
STIRLITS: - Sipas koncepteve? Si është kjo?
Everyman: - Koncepte, Stirlitz, ky është një ligj i tillë si Kushtetuta. E pashkruar gojarisht. Asnjë shkronja. Kështu që do të ishte mungesë respekti për të thyer këto letra.
STIRLITS: - Por unë jam nga forcat e rendit!
Banori: - Shtirlitsi, zakonisht i patrazuar, ka bërtitur i emocionuar.
STIRLITS: - Kolonel! Standartenfuehrer! Ata nuk do të më marrin për një.
INTERVISTUESI: Mos u shqetëso. Ata kanë shumë gjeneralë atje tani. Dhe kolonelët e tyre janë të tillë, në gjashtë dhe snoops.
STIRLITZ: - Por unë nuk dua të përgjoj!
Çdo njeri: - Stirlitz i kalitur zakonisht bërtiti dhe nuhati. (tek Stirlitz) Dhe nuhati.
STIRLITS (duke nuhatur): - Unë jam hoo! Ka qindra anekdota vetëm për mua!
NJERËZIT: - Mos kini frikë, gjithçka është në rregull me rritjen e karrierës. Mund të rritesh për të qenë oligark. Ju organizoni trafik droge ose një kanal për shitjen e armëve dhe prostitutave - dhe kaq. Dhe bëhu oligark.
STIRLITZ: - Dhe si do t'i gjej? Pa paraqitje, pa fjalëkalime...
NJERËZIT: - Qetësohu! Mos goditni me pendë! (Duke thirrur kujdestaren e parkimit komunal) Hej, vëlla, Stirlitz është këtu me një propozim biznesi.
PARKER: - Mirë, do t'ua kaloj autoriteteve. (Thirret në celular) Përshëndetje! Po... Po... Po, do të pres... Po... Ashtu... Po... Po, do të pres... Po. Është e drejtë... Mirë, do ta përcjell.
PARKER (për Stirlitz): - Nesër. mesditë. Okhotny Ryad. Pranë ndërtesës së Dumës së Shtetit. Ata do të vijnë tek ju. Mos u shqetësoni, do të njiheni nga mbathjet e Mueller dhe top-ja e radio operatorit Kat. Bëni një mbishkrim me temën: "Kolonel Isaev. Në botën e Stirlitz. Dhe mos u shqetësoni, do të njiheni. Në dorën tuaj të djathtë, mbani "Shkëndijën" për vitin 1966, numrin dhjetë, në të majtë - "Playboy" për 95-ën, numri njëmbëdhjetë. Dhe mos u shqetësoni, Playboy do t'ju identifikojë. Dhe më tej. Në dhëmbë duhet të jetë një puro Havana, një e treta e djegur dhe një bilbil policie blu në një zinxhir metalik të verdhë. Dhe mos u shqetësoni, një puro në një zinxhir do t'ju njohë. Po, pothuajse harrova. Është mirë që u kujtova. Dhe pastaj u rrotullua në asfalt. Duhet të gumëzhitësh "Më puth tashmë, unë jam i rritur kudo". Mos i ngatërroni fjalët.
STIRLITZ: - Dhe nëse e përziej? Jam nën stres dhe...
Banori: - Stirlitz, zakonisht dorështrënguar për sa i përket gjesteve joproduktive, i pafuqishëm ngriti duart. (tek Stirlitz) I pafuqishëm shtriu krahët.
Stirlitz hedh duart lart.
PARKER: Nëse e përzieni, do të largojnë ty, mua dhe gjysmën e Këshillit të Federatës. Dhe ata do të heqin bibliotekaren Katya, nga e cila duhet të merrni revistat e mësipërme me kusht. Pengu është gruaja juaj, ajo që ju sollën për një takim pa kontakt në Episodin 5. Po, pothuajse harrova! Dreq, do të më qëllojnë, do të më hedhin në erë ose do të më shtyjnë nën tehun e shpatullës për të kuruar sklerozën! Duhet të keni me vete një komplet gjilpërash, një qese plastike të zezë, një hekur, një flakërues, një armë trullosëse, një çantë të ndihmës së parë makine dhe njëqind dollarë.
STIRLITZ: - Pse hekuri dhe çantë e ndihmës së parë?
Çdo njeri: - Stirlitz zakonisht shumë i kalitur i fryu sytë. (tek Stirlitz) Ai fryu sytë.
Stirlitz fryn sytë.
PARKER: - Kjo është në mënyrë që të kontrolloheni në një detektor gënjeshtre me ndihmën e të gjitha këtyre pajisjeve, pusit, gjilpërave, një hekuri dhe më pas të ofroni ndihmë mjekësore. Dhe paratë - te operatori "poligraf poligraf" për punë. Ju sapo keni ardhur nga maja e kodrës dhe ndoshta nuk keni sigurim shëndetësor shëndetësor. Dhe një detaj më shumë. Kini një vesh me ju.
STIRLITS: - Kam dy.
Banori: - Stirlitz, i cili zakonisht është mjaft dorështrënguar për sa i përket shfaqjes së emocioneve, u gëzua pa masë. (tek Stirlitz) Ai u gëzua pa masë.
Stirlitz kërcen dhe përplas duart.
PARKER: - Mjafton një. në tretësirë alkooli.
SHTIRLITS: - Si në alkool?!
PARKER: Përndryshe vjen erë e keqe. Ndërsa e prisni - menjëherë në zgjidhje. Në një orë.
STIRLITS: - Prerë?! OBSH?!
Banori: - Ai hapi gojën, zakonisht jo i prirur të përdorte artikulimin mimik tepër shprehës të Stirlitz. (tek Stirlitz) Hapi gojën.
Stirlitz tregon një shkallë të jashtëzakonshme habie.
PARKER: - Nuk ka rëndësi. Vetëm veshi duhet të përgatitet fllad. Dhe më pas ata do të dyshohen për hakerim dhe ...
STIRLITZ: - Po çfarë?
Banori: - Stirlitz, i cili zakonisht nuk është veçanërisht bujar për sa i përket artikulimit gjestik, kapi kokën. (tek Stirlitz) Ai kapi kokën.
Stirlitz kap kokën.
PARKER (duke ngritur supet): - Varet nga imagjinata e artistit dhe, natyrisht, nga dëshirat e menaxhmentit. Duke pasur parasysh tendencat e fundit, mund të supozoj se Katya do të copëtohet nga një maniak femër, do të shtypesh nga një shtëpi që u shemb papritur aty pranë, në një qytet turk, unë do të bëj lëkurën dhe do t'u shitem koreanëve nën maskën e një kufome qeni. , dhe do të hapen çështje penale kundër ministrave nga Shtëpia e Bardhë me akuzën e nxitjes së priftërinjve katolikë në pedofili. E megjithatë, ndoshta, ata do të bëjnë një xhirim të "Shtatëmbëdhjetë Moments ...". Por do të jetë një film ndryshe. Seri porno.
POPULL: - Stirlitz zakonisht kurajoz dhe i patrazuar, i pajisur me karakter nordik dhe pamëshirshmëri ndaj armiqve të Rajhut, u hutua dhe më në fund humbi qetësinë. (tek Stirlitz) Humbi qetësinë.
Stirlitz po i shkul flokët.
NJERIU: - Dhe nuk ishte e nevojshme të kishim mendjemprehtësinë e Muller për të kuptuar se ai nuk donte veçanërisht të shkonte te oligarkët.
Laiki, duke fshirë lotët e tij, shikon se sa fort largohet Stirlitz për natën e jetës së tij të re.
STIRLITZ (duke u larguar, këndon me melodinë e "Internationale" dikur popullore): Ju puthni kudo tashmë ...
Everyman: - Sidoqoftë, Stirlitz nuk do të kishte qenë Isaev dhe Tikhonov nëse nuk do të ishte përballur me veten e tij. Tani të gjithë e njohin atë. Me një emër të ri. Në renditjen e njerëzve më të pasur në botë, ai renditet në numër... Por ky është tashmë një sekret shtetëror.
Stirlitz, duke luajtur me një top futbolli, shfaqet shkurtimisht nga prapaskenat. Ai ka veshur një xhaketë dhe kravatë.
PËRDHËNISHT HEREDIK
Mag. Nëna hyn.
MAG: - Çfarë ke? Edhe pse unë tashmë shoh. mjerë. Më ka goditur tashmë. Unë shpëtova vetëm sepse jam ulur. Unë isha vetëm pak i deformuar, duke shpërndarë lepton në tavolinë. Dhe paksa e lyer në karrige. Edhe aura filloi të pikonte në dysheme - u formua një pellg. E shihni pellgun?
NËNA: - Jo.
MAG: - Sepse nuk ke sy të tretë. Po degjoj.
NËNA: - Djali i vogël. Fëmija tre vjeç. Rostik jo më shumë se një metër e gjysmë. Krijesë e ëmbël. Por çdo dëshirë e tij duhet të plotësohet. Menjëherë. Përndryshe, gjërat fluturojnë në kokat e prindërve dhe të huajve të pafajshëm. Dhe fëmija është shumë i mërzitur kur mungon. Nëse jo në sy, atëherë të paktën në vetull. Vereshchit. Dritaret shpërthejnë, sirenat e makinave bërtasin.
MAG: - Babi - këtu. Për të dy prindërit. Bëhet fjalë për ju të dy. E di. Unë jam një shërues. Unë jam një magjistar. Dhe trashëgimore, sipas thashethemeve, ishte dikush në familje. Shikoni listën e çmimeve.
NËNA: - Por ka zero të forta. Ka shumë prej tyre, ato përdridhen si një gjarpër helmues.
MAG: - Bëhet fjalë për shëndetin e djalit tuaj. Dhe ju jeni sallam nga këto zero, aq i padëmshëm në pamje. Nga rruga, ka nëntë përpara.
Nëna largohet dhe kthehet me babanë dhe djalin. Papa në allçi dhe fashë. I biri godet me çekiç në kokë Magjistari.
MAG: - Hiqe fëmijën!
Sekretari dhe roja i Sigurimit vijnë me vrap dhe, pasi i kanë shtrembëruar duart pas shpine Sonit, e tërheqin zvarrë. Prapa skenave - zhurmë, britma.
MAG: Kuptohet. Ka një imponim të fuqishëm të babait tuaj, familjes negative, karmës negative fisnore dhe negative kombëtare. Dhe gjithashtu e juaja, nëna, karma personale dhe fisnore. Shoku me shokun, beterbrodik. Faleminderit Zotit, ti, babi, edhe pse nuk kishte karma personale, nuk arrite të fitosh para, sepse në fillim ishe motër, dhe më pas lëvize pa probleme nën thembra të gruas tënde.
BABI: - Unë jam një jetimore.
MAG: - Është edhe më keq. Është gjithashtu e jashtëzakonshme që ju, nënë, ndryshe nga babai, megjithëse kishit karmë personale, nuk kishit karma familjare - nëna juaj, një nënë beqare, ju gjeti në lakër. Pa dashje.
NËNA: - E gjetën bashkë me babin.
MAG: - Kjo nuk është gjëja kryesore. Gjëja kryesore është që rastësisht.
Zhurma dhe të bërtiturat intensifikohen jashtë skenës.
NËNA: - Unë jam këtu për të ndihmuar.
Mami ia mbath, duke rregulluar flokët dhe duke u prerë.
MAG: - Meqë ra fjala, është mirë që nëna e djalit përbindësh nuk ka karma kombëtare, sepse ajo lakër nuk ishte një lloj brokoli, por e zakonshme, nga një arë e fermës kolektive. Dhe ferma kolektive mori emrin e Some International, sepse kryetari ishte një kazak nga Siberia, një agronom rus nga organet partiake, llogaritari kryesor ishte një gjerman nga ITK, dhe rojtari i fushës së lakrës quhej Revkom. Kështu që? Apo nuk jeni ne dijeni?
Babai: - Unë mendoj se është një lakër e zakonshme Uzbeke. Gruaja ime është nga Kirgistani.
MAG: Shihni? Por le ta pranojmë. Një nga paraardhësit tuaj të largët, dhe për rrjedhojë paraardhësit e këtij djali, u bënë grabitqari i parë në fisin që zbriti nga trungu rrëshinor i Luleradhiqes së Kuqe.
BABI: - A është familja jonë kaq e lashtë?
MAG: Po. Vetëm gjinia nga e ka prejardhjen Darvini është më e vjetër. Pra, paraardhësi juaj, duke nuhatur avujt e benzinës ose të ngjitësit të Momentit, hëngri një harabel të ngordhur. Dhe më pas dinosaurët shkuan në ushqim. Epo, kur mbërritën, morën mamutët dhe këmbët e Bushit. Stërgjyshërit e Bush Sr. Pra, nga një harabeli i ngordhur në kanibalizëm. Dhe paraardhësi i gjithë këtij turpi është paraardhësi i drejtpërdrejtë i këtij djali përbindësh nga ana e babait të tij. cfare deshironi!
PAPSHA: - Por një lodër Mitsubishi në kokë... E cila është pak më e vogël se Zaporozhetët tanë të importuar.
MAG: - Por sepse kjo nuk është e gjitha. Le të kthehemi në mesjetë. Oh jo! Megjithatë, do të duhet. Një punë e tillë. Këtu është, e shoh fare qartë, po, po, Smirnov Ivan Filimonych, statusi shoqëror - nga punëtorët e Shën Petersburgut, duke tërhequr triko të zeza gjashtëdhjetë, madhësia XXXL mbi kokë, duke qëndruar në tastierën e skelës, duke kapur çelësin në raft , dhe duke tundur një sëpatë gijotinë. Dhe kush është në rrezik? Wow, vëllai i Ivan Filimonych, Pyotr Filimonych, statusi shoqëror - nga fshatarët lituanez. Po, është e vështirë. Dhe stërgjyshi!
BABI: - Kam pasur stërgjysh?
MAG: - Dhe stërgjyshi ishte i mirë! Në një karrocë të fermës kolektive të një treni të blinduar atomik, ai rrotulloi vajzat e oborrit të një mjeshtri bujkrobër fqinj. Dhe kjo - pa sanksionin komunal të tutantit të qarkut të zyrës së kryetarit të qytetit! I pafytyrë! Dhe gjyshi?
BABI: - Kam pasur një gjysh të mirë. Por pas mandatit të tretë, ai piu vetë dhe vdiq.
MAG: - Dhe gjyshi, të lutem, u var nga lufta finlandeze me gjermanët. Ai u largua nga lufta dhe i kaloi të gjitha njëzet vitet e ulur në tokat e virgjëra të maleve të thepisura të Medvedkovit të Veriut. Dhe punonte njëkohësisht në pozicionin e lirë të doganierit në industrinë e naftës dhe gazit dhe aluminit. Dhe ngjyra e rëndë - gjithashtu.
Babai: - Por gjyshi im, duke gjykuar nga dokumentet ...
MAG: - Do të më besojmë mua, magjistarit dhe shëruesit, apo ndonjë dokumenti? Dhe ju vetë, një viktimë me një kokë të fashuar - çfarë? A jeni kaq pa mëkate? Dhe nëse hidhni një vështrim më të afërt në historinë e anamnezës së jetës suaj të ardhshme? Nuk është aspak e vështirë. Aspak. Kalon disa dorë dhe një shikon përpara dhe përmes. Dhe çfarë shohim? Makth! Horror formal negativ! Në një vit, o i poshtër, pa pyetur, do të pish një çek vodka të djegur. Duke mos pirë. Tani le t'i drejtohemi nënës së përbindëshit. Ku është ajo, meqë ra fjala?
Sekretari hyn. Ajo është e mbuluar me mavijosje dhe rroba të grisura.
SEKRETARJA: - Ajo u largua me rojen tonë të sigurisë, që doli se ishte babai i fëmijës. Djali u largua bashkë me ta, me pelena, këmishë dhe pranga me akullore.
BABI: Si? Por në certifikatën e lindjes thuhet...
MAG: - Gjatë shtatzënisë së gruas tuaj, jeni grindur me të?
PAPSH: - Ka ndodhur.
MAG: - Këtu është rezultati. Nëse gjatë shtatzënisë prindërit shpesh grinden dhe rënkojnë me njëri-tjetrin, atëherë formohet një paketë mbresëlënëse e programeve të shkatërrimit. Shkatërrimi i gjithçkaje, gjithçkaje dhe për asgjë. Ai, kjo buqetë shkatërrimi, po formohet, formohet dhe më pas nënshtron ilegalisht vetëdijen autonome të papjekur të fëmijës. Dhe fillon të funksionojë. Menjëherë, sapo krahët e bebes forcohen. Nga rruga, unë mund të vendos mbrojtje. Kjo është diçka si një kostum karmik, si i një astronauti, por i padukshëm nën ndriçimin normal.
BABI: - Dhe nën çfarë - të dukshme?
MAG: - Në asnjë rrethanë. Por e prekshme. Të vjella nga brenda, diarre për t'u hequr, refuzim për të ngrënë plotësisht. Si? Përveç kësaj, urinim i shpeshtë i një timbri të pakontrollueshëm, lavjerrës lëkundëse me një ritëm kaotik, skuqje në fyt dhe në mukoza të tjera, si dhe një pamje e shtypur e një pamjeje të frikshme dhe, ndoshta, një rritje e temperaturës së trupit deri në pikën e vlimit. prej çeliku me aliazh të lartë. Me uljen e mëvonshme të temperaturës së ngrirësit të mortit.
BABI: Kush?
MAG: - Një vështrim i shtypur i një vështrimi të tmerrshëm tek prindërit, pjesa tjetër - tek fëmija.
Babai: Më fal. Më vjen keq për ish djalin tim. Pak.
MAG: - Në kujtesën time nuk ishte aspak për të ardhur keq.
BABI: - Dhe nuk mund të shpërndani? Diçka për përbindëshin, diçka për zuzarin dhe mashtruesin e pabesë, për shembull, diarre pa pushim dhe të vjella për t'u veshur. Dhe diçka për këtë, e juaja ... Për shembull, inflamacion i mukozës së kërpudhave dhe urinim i vazhdueshëm në ngrirjen e morgut.
MAG: - Mundesh. Nuk ka problem. Paguaj.
Magjistari shkruan diçka në letër. Më pas ia jep babit, por ia kthen menjëherë.
MAG: - Vetëm një minutë, do të shtoj një zero tjetër. Jo, dy janë më mirë. E madhe. Mblidhni para.
TRADHËTI
Në skenë Bashkëshortja dhe Burri. Burri ulet mënjanë. Ai duket i dëshpëruar.
GRUAJA: - Po divorcohem nga burri. Me tradhetoi. Për më tepër, një i poshtër, në një formë të sofistikuar. Me mua. Unë - me mua.
Si ndodhi e gjitha. I dehur Vaska Kozlov hyri me makinë në dhomën e kontrollit në "KamAZ". Çatia është shembur dhe ka rënë zjarr. U shpëtova, por nuk u identifikova menjëherë. Dhe edhe atëherë, falë faktit se e gjithë flota u identifikua. Dhe falë faktit që nuk ishte askush përveç meje në dhomën e kontrollit dhe nuk mund të ishte.
Sidomos gjinia femërore. Dhe gjinia u përcaktua nga klithma, ashtu siç klitha me zë femre. Për më tepër, në rrymën e tmerrit të britmave që përshkoi veshët e dëshmitarëve të zjarrit përmes dhe përmes, një notë kokete rrëshqiti. Ajo më identifikoi.
U lava dhe u vesha me tuta dhe një këmishë e një mekaniku, madhësia gjashtëdhjetë në jakë. Të gjitha kozmetikët u zhdukën në zjarr, por pastruesja Tanka më shëroi me ndihmën e mjeteve ndihmëse. Dhe e krehu. Flokët u ruajtën vetëm në kurorë, dhe Tanya briolinoi, me ndihmën e sapunit të rrobave, flokët punk. Dhe ajo bëri një hark nga mbetjet e perdes. I bëri pluhur fytyrën. Në vend të pluhurit, Tanya përdori zbardhues. Ajo përdori lapsin kundër kacabuve për qëllimin e synuar - si laps.
Më dërguan në shtëpi në KamAZ-in e Petka Kozlovit, pasi ai ishte i matur atë ditë. Aq shumë nuk e pëlqen vëllanë e tij binjake Vaskën, saqë as nuk pi ditën kur Vaska është e dehur. Sikur të ishin të detyruar. Si, në rregull, hajde. Si, çfarë është ajo. Dhe kështu - për asgjë.
Para se të largohesha, i kërkova Tanya të telefononte burrin tim. Per te pergatitur. Ajo premtoi. Dhe ajo thirri, siç doli më vonë. Dhe e përgatitur, siç u bë e njohur më vonë.
I shoqi e merr telefonin, e dëgjon dhe më pas emocionohet jashtëzakonisht shumë.
GRUAJA: - Vendosi të bënte shaka. Për gëzimin që lecka e saj nuk u dogj plotësisht. Ajo u prezantua si drejtoresha e përgjithshme e një kompanie argëtimi dhe i njoftoi burrit tim se, falë një numri telefoni me fat, ai kishte fituar një çmim në formën e një vajze të të gjitha profesioneve. E tillë, e shihni, ajo ka shaka.
Petka më çoi në apartament. Dhe ia dha burrit tim. Petka!
Petka vrapon jashtë dhe me nxitim e çon gruan te burri.
PETKA: - Merr një bukuri.
BURRI: - Çfarë përbindëshi po më rrëshqet?
PETKA: - Çfarë ka mbetur.
BURRI: - Dhe çfarë, kishe një tërheqje masive sot?
PETKA: - Masiv, jo zjarrvënës masiv, por, siç e shihni, ka viktima.
NJERIU: Kuptohet. Doli që unë isha i fundit. Mirë, le të hyjë, nëse është falas. A është e vërtetë që nuk kam ndonjë borxh?
PETKA: - Po, marrëzi. Solarium i thesarit. Merr gjyshen. Dhe shëndeti i saj është pothuajse në rregull.
BURRI: - Normale apo praktikisht?
PETKA: - Mirë. Njëqind vjet do të jetojnë. Nuk digjet në zjarr.
Burri e çon gruan e tij në një tavolinë ku ka një shishe vodka dhe dy gota.
GRUAJA: - Me çfarë rasti po ecim?
NJERIU: - Po çfarë? Me rastin e një fitoreje.
GRUAJA: Po, fitorja është jeta ime.
BURRI: - Epo, miku im, le të organizojmë një festë të dashurisë dhe Kama Sutra në tre dimensione? Si do të ngjitemi në majat e pasionit? Në cfarë je i zoti?
GRUAJA: - Nuk e di çfarë mund të bëj?
NJERIU: - Si ta di unë?! Nuk kisha punë me firmën tuaj. Për shembull, a mund të kërceni një striptizë?
GRUAJA: Mundem. Unë tashmë kërceva sot. në rroba të djegura.
BURRI: - Në djegie nuk është e nevojshme! Ju do të flini banesën. Hajde, pa rroba fare.
GRUAJA: - Tani për tani! Si! Do kërcesh striptiz, e dashur. Dhe unë do të marr njëqind gram dhe - mirupafshim.
BURRI: - Çfarë do të thotë "bainki" ?! Unë do të ankohem!
GRUAJA: - Kujt do ankohesh?
BURRI: - Eprorëve tuaj! Do të më shkelmosh?
GRUAJA: - Po, dhe do të të lë, o poshtër! A e dini se çfarë kam kaluar sot?! Egoist egoist!
BURRI: - Në të bërë dashuri, egoizmi shpikës i njërit vetëm eksiton dhe stimulon tjetrin. Kjo është ajo që njerëzit në profesionin tuaj duhet të dinë. Dhe nuk më intereson ajo që keni kaluar me klientët e mëparshëm! Ata ju dërguan - punoni!
GRUAJA: - Më dërguan për të pushuar, jo për të punuar. Dhe nesër më dhanë një ditë tjetër pushim. Unë do të qëndroj në pozën e një trungu gjithë ditën.
BURRI: - Në pozë trungu?! Çfarë paturpësie! Nëse është falas - pra në pozën e një trungu?! Pse më duhet një fitore e tillë?! Jo, bëhu i sjellshëm, por më jep pozicionin e një gaforre, një zambak uji ose, në rastin më të keq, një bambu që ndahet! Ose dërgoni një tjetër!
GRUAJA: - Kë po dërgojnë? Cfare tjeter?
BURRI: - Por ju nuk jeni vetëm atje, në firmën tuaj.
GRUAJA: Jo vetëm. Ekziston edhe një pastruese Tanya. Pra e ke syrin te Tanya? Kur e patë?
BURRI: - Mirë, nuk ke nevojë për një pastruese.
GRUAJA: - Dhe ndryshoi. Unë - me mua. Epo, jo një i poshtër? Kur mora vesh për tradhtinë, organizova një festë të tillë dashurie dhe një Kama Sutra në tre dimensione, saqë nga pjatat shpëtoi vetëm një pjatë satelitore.
DHITË DHE GELTINGS
Të dashurat u takuan. Dikur bënin motorsport bashkë.
VERKA: - Masha? Ju? Përshëndetje! Çfarë jeni ju? ku jeni ju? Si jeni? A ju kujtohet si jemi me biçikleta? Rrr, rrr!
MASHKA: - Mirë! Kishte kohë! Rrr, rrr!
VERKA: - Rrr! Rrr!
MASHKA: - Rrr! Rrr!
VERKA: - Si është jeta familjare? A nuk e keni marrë veten një gëlltitje?
MASHKA: - E nisi. Jo një xhelozë - një dhi gjëmuar.
VERKA: - Dhe ku e mbani?
MASHKA: - Po, pikërisht në banesën tuaj.
VERKA: Jeni duke garuar?
MASHKA: - E si! Por gjithçka po shembet. Në divan.
VERKA: - Çfarë lubrifikon?
MASHKA: - Çfarë do të dalë. Por kërkon borscht dhe mish. Në këmbim të pesë mijë në muaj.
VERKA: - Po karburanti? Çfarë jeni duke vrapuar?
MASHKA: - Po mundohem të hedh kefir. Reziston. Ti largohesh - ai tashmë ka derdhur vodka në vetvete, përndryshe ka tanke plot birrë.
VERKA: - Dhe cila është fuqia e tij?
MASHKA: - Po, një herë në muaj.
VERKA: - Po shpejtësia maksimale?
MASHKA: - Maksimumi.
VERKA: - Po rritesh?
MASHKA: - Është e vështirë. Shumë i mërzitshëm.
VERKA: - Si ngrihesh?
MASHKA: - Përshpejtoj dhe - nga brirët.
VERKA: - Po driftet?
MASHKA: - Në pranverë, kur fillon akulli.
VERKA: - Si del nga një rrëshqitje?
MASHKA: - I kthej brirët në drejtim të kundërt me rrëshqitjen.
VERKA: Dhe?
MASHKA: - Pra, për gjërat e vogla. Mavijosje, gërvishtje.
VERKA: - Do të ndryshosh?
MASHKA: - Dhe për çfarë? Tani asgjë e mirë nuk po lëshohet. Pa zinxhir. Dhe e huaja është e shtrenjtë. Së pari ju duhet të bëni disa punë kozmetike. Dhe me çfarë fondesh? A është ai kosi, ai që më pështyn dhia, me të lyej fytyrën.
VERKA: - Dhe ti nuk do të marrësh timen? E kam ne gjendje te mire.
MASHKA: - Po ti çfarë ke?
VERKA: - Asfalt i lagësht. Dua të them, pothuajse brune. Jo i kalbur, jo i ndryshkur, motori është si një orë, pa zhurmë të huaj, sistemi i karburantit është lëngje, ujë mineral. Filtrat e alkoolit refuzohen. Epo, mëlçia, veshkat.
MASHKA: - Dhe pse? Për një zëvendësim?
VERKA: Jo. Është vetëm modeli. Teetotaler.
MASHKA: - Mbushje ndoshta? Do të thotë me kabllo?
VERKA: - Jo, po të them! Unë do të mashtroj mikun tim!
MASHKA: - Karakteristikat kryesore?
VERKA: - Me h. y., pa v.p. 90 - 60 - 90, siç thonë ata. Më saktësisht, 30 - 160 - 160.
MASHKA: - Jo e rëndë?
VERKA: - Epo, kur e shkelmoni. Dhe kur fshihni telekomandën nga televizori.
MASHKA: - Gjuetia? Peshkimi?
VERKA: Jo! Unë them teetotaler! Dhe nuk keni nevojë të tërhiqeni nga rrëshqitjet.
MASHKA: - Po si?
VERKA: - Dhe ai është me timon para.
MASHKA: - Domethënë?
VERKA: - Imagjinoni. Del vetë. Shkon majtas dhe djathtas, dhe pastaj nxiton në shtëpi. Me një dhuratë. I kam marrë tashmë!
MASHKA: - Dhe nuk gërhit natën?
VERKA: - Gërhitë. Por jo çdo natë.
MASHKA: - Çfarë vendose të ndryshoje?
VERKA: - Po, jam kujdesur për veten time retro. E cila është në modë tani. Nga poshtë bankierit. Të shtrenjta. E cila do të bëhet edhe më e shtrenjtë me kalimin e kohës. Kur ai vdes.
MASHKA: - Dhe sa shpejt ... do të bëhet më e shtrenjtë?
VERKA: - Varet nga kujdesi.
MASHKA: - Pra, së shpejti. Unë ju njoh, mik. Gjithmonë “chezet”-i juaj teshtinte dhe pjerdhte.
VERKA: - Mendo.
MASHKA: - Hmm! Pranoni ofertën tuaj apo jo? Të ndryshojë apo të mos ndryshojë? Apo ndoshta thjesht shikoni në retro? E cila është në modë tani, dhe më pas do të bëhet më e shtrenjtë.
E TRISHTUAR TRAFIKUT
Motoristët po flasin.
1 (i zymtë): - Polici i trafikut tani është i zemëruar.
2 (me vrull): - E keqe, e keqe. Dhe nervoz. Ai ka frikë nga gjithçka, shikon kamera të fshehta nga çdo cep. Më parë, ai shkroi të gjitha shumat, përfshirë ditën e javës, në një copë letër dhe nuk nxitonte ta shkatërronte. Dhe tani, edhe nëse protokolli ligjor plotësohet, dhe më pas me pëllëmbën e dorës nga syri gjithëshikues i mbulesave të satelitit hapësinor.
1: - Një polic trafiku është i mërzitshëm dhe i shkretë sot.
2: - E zbehtë, e zbehtë. Si një ujk në sezonin e shkrirjes pas një dimri të uritur në birucat e një kopshti zoologjik mes epidemive të gripit të shpendëve dhe hepatitit toksik. Rastet e tërbimit janë tashmë më të zakonshme sesa te qentë shtëpiak dhe dhelprat endacake. Motoristi i ka dhënë “gjobë në vend”, dhe ai e ka vënë në pranga dhe ka shkuar në gjykatë.
1: - Një polic i trishtuar trafiku sot.
2: - Përfundoi. Ai ju merr dokumente dhe ai vetë mendon me shpresë: "Sikur të ishte gjithçka në rregull me këtë. Dhe pastaj ngatërroni, plotësoni protokollin. Dhe disa mezi e ndalojnë makinën. Ata qëndrojnë, shikojnë me mall fluksin e makinave dhe mendojnë për të tyren, për policin e trafikut. Për të trishtuarin, domethënë.
1: - Më parë, polici i trafikut ishte i gëzuar.
2: - Duck gruaja e tij nuk shau tri herë të njëjtat geta. Në kohët e vjetra, siç ishte. Sot i jepni fotokopje dokumentesh dhe disa qindarka dhe nesër do t'ju japë një biletë kontrolli teknik. Dhe tani... Unë kam vrapuar në të njëjtën rrugë për një muaj të tërë. Vend inspektimi teknik - servisi i makinave - kantieri. Zëvendësoi gjithçka. Nga mbrojtëset e baltës dhe pllakat e shënjimit te disqet e frenave të kompletuara me kaliparë. Tani as pantyhos time nuk është hedhur tutje. Ne u ndamë me djemtë tashmë praktikisht të afërm, por besimi i ndërsjellë nuk është krijuar ende.
1: - Do të duhet të shkurtojë numrin oktan të buxhetit aktual.
2: - Po, do të duhet të kaloni në benzinën e tetëdhjetë në mënyrë që të kurseni disa para për inspektimin e ardhshëm.
OFICERI GAI (duke iu afruar): - Nuk do të duhet. Ekipi ynë i sigurisë së atdheut ju dëgjoi. Këtu është një kartë zbritje për ju.
Policia rrugore jep kartat e zbritjes së Parë dhe të Dytë me shkronjat DB.
FASTERËT E MAKINAVE: - A?
OFICERI GAI: - Qëndron për: jep - merr. Ose: Unë jap - ata marrin. Varet se kush deshifron.
FASTERËT E MAKINAVE: Por...
ZYRTARI GAI: - Çmimet, për klientët e rregullt, të njëjta.
RASTET E SIGURISË
Në pjesën e brendshme të makinës, ku është ulur Bosi, ulet zëvendësi i tij.
BOSS: Çfarë është puna? Unë jam vonë në këshillin e sigurisë.
ZAM: - Konkurrentët tanë nga departamenti i sigurisë sekrete amerikane kanë emra të koduar për të gjithë personat e mbrojtur.
BOSI: - Dëgjova.
ZAM: - Që ne, duke përgjuar komunikimet radiofonike, të rrudhëm mendjen, të gërvishtim rrepat dhe të mos kuptojmë asgjë.
BOSI: - Ata publikuan pseudonime. Ky është Obama për ne - presidenti i një fuqie miqësore, Barack Obama. Dhe për ta "Renegatë", si për ne i ndjeri Kautsky.
ZAM: - Ata kanë Clinton - "Eagle", Hillary Clinton - "Evergreen", Ronald Reagan - "Whip", Bush Sr. - "Wolf", dhe Bush Jr. - "Glass".
BOSS: Me çfarë po merresh?
ZAM: - Kjo është për tonat të dalin me.
BOSI: - Nuk mund të bësh asgjë pa mua. Le të. Për stërvitje, filloni me të parën. Yegor Gaidar, për shembull.
ZAM: Të lutem. “Phaser”, “Vater” apo “Padre”. Ai është babai i Maria Gaidar.
BOSI: - Yavlinsky.
ZAM: - "Mollë".
BOSS: - Pa "be" dhe "le"?
ZAM: - Epo atëherë ... Dhe duke pasur parasysh intrigat e bashkëpunëtorëve, - braktisi.
BOSI: - Ndize imagjinatën.
ZAM: - Chubais - "Knubler". Por jo e kuqe, por e kuqe. Zhirinovsky - "Dirty Boot". Për shkak të largësisë së Oqeanit Indian. Ose “Female Lover Scalp”.
BOSI: - Amator i pafat.
ZAM: - Gorbaçov - "Dritat e Veriut". Një pije e tillë kishte në epokën e fushatës kundër alkoolit. Dhe pastaj një tjetër - "Pervach". Në përgjithësi një pseudonim me shumë vlera. Presidenti i parë i BRSS në fund të fundit.
BOSI: - Edhe pse ende i fundit.
ZAM: - Dihet tashmë diçka?
BOSS: - Tjetra.
ZAM: - Gryzlov ...
BOSS: - Ky mbiemër nuk është arsye për diskutim.
ZAM: - Luzhkov - "Mikhalych". Etërit dhe gjyshërit tanë kishin Iliçin. Ne kemi Mikhalych.
BOSI: - Edhe dy. Me atë nga Rashi ynë. Populli i donte të dy gjigantët. Veçanërisht Millers.
ZAM: - Medvedev - edhe "Brown", madje "Himalayan". Dhe kështu dhe kështu - edhe e mirë edhe e frikshme.
BOSI: - Po, e frikshme. Ai i fundit më rrahu, dhe i fundit më mbështillte me një gjevrek dhe më hodhi pranë dyshekëve. Treqind e dyzet e dy plagë dhe vetëm një urdhër Varrimi Falas.
ZAM: - Apo ndoshta "Dielli", "Ndriçues", "Zoti Ra"?
Shefi: - Nuk të vjen turp? Të lindurit.
ZAM: - Thjesht - "Ra".
BOSI: - Ndjehu i lirë. Dhe për pjesën tjetër ... Jo "Boot" ose "Amateur", por, le të themi, "Zeus".
ZAM: "Zeusi i ndyrë."
BOSI: - "Zeusi më i zëshëm".
ZAM: - Jo "Thika e Kuqe", por "Reformatori i shkëlqyer", jo vetëm "Mikhalych", por "Mikhalych i Parë".
BOSS: - "Mikhalych Dolgoruky i Parë".
ZAM: - Ose - "Yuri Dolgoruky i Dytë".
BOSS: E dyta?
ZAM: - "Yuri Mikhalych Dolgoruky i Parë".
BOSI: - Jo keq.
ZAM: - Dhe Gryzlov - "Aktivist i Dumës - pikëllues i njerëzve".
BOSS: - Shumë e gjatë.
ZAM: - "DDNP".
Shefi: - Shumë shkurt.
ZAM: - "Po, po, jo, përshëndetje."
BOSI: Shkëlqyeshëm. Vazhdo Me punën e mirë.
ZAM: - Po!
Zam largohet nga makina.
BOSS: - Sërish truri i mbingarkuar. (Nxjerr një shishe vodka nga xhepi, pi disa gllënjka dhe më pas ndizet.) Komandant, vajza! Prisni megjithatë. Më duket se kam thënë shumë.
Bosi nxjerr një armë dhe qëllon në Zam që tërhiqej.
Burrat janë mbështetja, mbrojtja dhe dashuria jonë! Kur përgatiteni për ditëlindjen e një të dashur, është e rëndësishme të krijoni fshehurazi një program të tillë argëtues, në mënyrë që të bëhet një surprizë e vërtetë si për njeriun e ditëlindjes ashtu edhe për të ftuarit.
Për ata që duan të festojnë ditëlindjen e tyre plot shkëlqim dhe gaz, për t'i dhënë burrit të tyre emocione, ndjenja dhe një pikë shpirti, ne ofrojmë skena të këndshme! Ata do të ndihmojnë jo vetëm për të diversifikuar programin e planifikuar të festës, por edhe për t'i paraqitur dhurata të paharrueshme burrit të ditëlindjes në një mënyrë origjinale, me humor dhe trillime.
Ne tavoline
Skena nr. 1 "Pastrues i dëmshëm"
Në mes të festës, shfaqet një “pastrues” me një kovë dhe një leckë në duar. Kova duhet të jetë e lartë në mënyrë që të mos vërehet se çfarë shtrihet në fund. Ajo fillon të murmurisë diçka nën zë dhe të pastrojë dyshemenë.
Disa nga të ftuarit: Qytetar, çfarë po bën?! Në fakt është ditëlindja jonë këtu!
Gruaja pastruese: Dhe çfarë më intereson mua? Unë bëj punën time dhe nuk shqetësoj askënd.
(Fillon një përleshje mes të ftuarit dhe pastruesit. Këshillohet që ky i ftuar të ulet pranë ditëlindjes).
I ftuar: Nuk e shihni që po festojmë një përvjetor? Të ftuarit janë mbledhur, dhe ju jeni këtu me kovën dhe leckën tuaj.
Gruaja pastruese: Oh, po kaloni pushime këtu? Dhe ku është djali i ditëlindjes?
(Ata ia tregojnë pastruesit djalin e ditëlindjes).
Gruaja pastruese: Pra, për shkakun tënd nuk më lënë të punoj? Pra, për shkakun tuaj ata gjetën dhe shkelën këtu? Kështu që këtu janë urimet e mia për ju!
(Merr një kovë dhe i derdh konfeti djalit të ditëlindjes, i cili shtrihet në fund të kovës. Një reagim i dhunshëm nga të ftuarit, të qeshura, duartrokitje).
Skena numër 2 "Urime nga miqtë"
Në duart e secilit prej dy topave: portokalli, e kuqe, blu dhe jeshile. Ata këndojnë një këngë-alterim me motivin “Topi blu rrotullohet, rrotullohet”.
Së bashku:
Vitet ikin si zogj.
Por si më parë, ju jeni i ri.
Ne erdhëm për të vizituar për përvjetorin,
Ata ju sollën një dhuratë të lezetshme.1 shok
Të kuqe do të japim një top të guximshëm,
Në shenjë respekti, pranojeni shpejt
Shumë nxehtësi, shumë diell
Jeta juaj do të bëhet edhe më argëtuese!2 shok
Për të qenë të lumtur gjatë gjithë vitit
Merrni topin e gjelbër nga fatkeqësia.
Lërini të afërmit, miqtë të jenë afër,
Jeni më të mirët, them që nuk shkriheni.1 shok
Ne duam të japim paqe mendore
Shpërblejeni me një top blu në këtë ditë.
Ai shpëton nga trishtimi
Dhe vetëm mirësia do ta gjejë rrugën për në shtëpinë tuaj!2 shok
Top portokalli - është si një ëndërr
Le të mos ju lërë kurrë.
Më shumë para, dashuri dhe ngrohtësi,
Ata do të jenë me ju përgjithmonë.Së bashku
Kishte topa të tjerë
Por ne nuk ua sollëm.
Jo, jo nga lakmia, jo nga koprracia,
Tani le të shpjegojmë se çfarë po ndodh.Kishte një top të vogël të verdhë - ai dekoroi buqetën,
Por është ngjyrë e ndryshueshme, e pabesë.
Topi i verdhë - prova në fat,
Kështu që ne nuk do t'jua japim.Ne gjetëm një top të zi
Por as nuk e sollën.
Ai mbart trishtimin dhe ndarjen,
Dhe ne ju dëshirojmë vetëm lumturi!(Teksti i këngës do të duhet të shkruhet bukur në pergamenë dhe t'i dorëzohet djalit të ditëlindjes nën duartrokitjet e të ftuarve).
Skena nr. 3 "Komplimentet"
Për këtë urim, do t'ju duhet një prezantues, letër whatman dhe stilolapsa me majë.
1. Në letrën whatman, drejtuesi shkruan horizontalisht ose vertikalisht (siç është e përshtatshme) emrin e personit të ditëlindjes.
2. Detyra e të ftuarve për secilën shkronjë është të dalin me një mbiemër që karakterizon njeriun e ditëlindjes në anën pozitive.
3. Në fund, nikoqiri i bën një dhuratë burrit të ditëlindjes se është kaq i përsosur. Një dhuratë mund të jetë një lloj çmimi (diplomë, medalje, kupë) si një kujtim.
Skena nr. 4 "Dhuratat e fshehura"
Të ftuarit janë ulur në tryezë, udhëheqësi mban një qese me dhurata në duar.
Në mënyrë selektive u afrohet të ftuarve me një kërkesë për të marrë një dhuratë nga çanta.
Çdo dhuratë duhet të fshihet në një kuti ose ndonjë mbështjellës.
Pritësi i lë një shënim të ftuarit që mori dhuratën dhe ai vetë i afrohet ditëlindjes me dhuratën.
I ftuari së pari lexon tekstin e shënimit, dhe më pas prezantuesi i jep dhuratën burrit të ditëlindjes.1. E bërë në shtëpi, ekskluzive,
Oh, unë jap një dhuratë të mrekullueshme.
Me të do të jesh si karamele,
Sepse aty…
(Djali i ditëlindjes shpalos dhuratën dhe thotë se ka një "pecetë").2. Vishe për gëzimin e gruas tënde të dashur,
Dhe kujtoni të ftuarit më shpesh,
Pikërisht e njëjta gjë është edhe për mua,
Pra, tani ju dhe unë jemi vëllezër.
(Dhuratë - pantallona të shkurtra me shaka).3. Asnjëherë nuk e dini se çfarë do të na sjellë jeta.
Merreni me vete përveç kësaj, do t'ju shpëtojë nga sikleti.
Ndoshta çmimi ynë më i mirë.
Si dhuratë për ju...
(Dhuratë - letër higjienike).4. A menduat, u habitët, ta bëni këtë si dhuratë?
Vendosi që jeni të pavarur,
Dhe ai është në gjendje të realizojë ëndrrat e tij!
Prandaj, miku im, prano pa keqardhje,
Dhurata jonë është një shishe...
(Dhuratë - një shishe porti).
Skena nr. 5 "Dëshirat nga një psikik"
psikike (hyn në dhomë duke tundur duart në mënyrë misterioze): Përshëndetje! Kush është djali i ditëlindjes këtu? Pse po pyes, e di vetë! Ju! (Tregon me gisht). Më lër të ndjej atmosferën tënde! (Ai i kalon duart mbi kokë, pëshpërit në mënyrë misterioze.) E shoh… E shoh që keni një atmosferë të mirë! Momentet pozitive tërhiqen! Pra, them atë që ju pret: 364 ditë mirëqenie dhe shkujdesje! Mos, mos pyet se çfarë ka në ditën 365, nuk shoh mirë, është e paqartë, gruaja jote, por palltoja e vizon dridhet gjatë gjithë kohës ... Këto janë hapat drejt suksesit dhe ëndrrave (Hapa para e mbrapa me hapa të gjatë)! Pra, atëherë është përsëri e paqartë - gjithçka është banale: lumturia, shëndeti, dashuria, fati ... Por çfarë do të jetë, do të jetë - nuk mund të gënjej!
(Shtyp dorën teatrale në zemër, rrotullon sytë dhe bie në dysheme, shtrihet për një sekondë, ngrihet, e përqafon fort ditëlindjen dhe e puth në faqe). Vetë fati sapo më ka kontaktuar! Ajo tha se po të puthte dhe më urdhëroi të dorëzoja dhuratat! (Jep një dhuratë).
Skena nr. 6 "Vizita te mjeku"
Për skenën mund të përgatisni kostumin e mjekut, fonendoskopin, çekiçin, elektrik dore.
Doktor (hyn në sallë, shpejt i afrohet ditëlindjes): Epo, mirë, mirë, kush është i sëmurë këtu? E shoh, po shoh, çfarë kemi këtu?
“Dengoni nuk mungon kurrë”? (Shikon me pyetje njeriun e ditëlindjes, por nuk përgjigjet, nxjerr një fonendoskop). Epo, le të dëgjojmë me zemër çfarë ?! Dëgjoj, dëgjoj: "Duaje Euforinë"!
Le të vazhdojmë të kontrollojmë! (Shikon duart e djalit të ditëlindjes). Ah, gjithçka është serioze këtu ... ju keni një sëmundje të rrallë në duart tuaja - "punoni në fyt një herë e një kohë"!
(Çekiqi prek gjunjët): Dhe në këmbë e ke “all-probezhkinoz”! Epo, le të shohim sytë. (Shkëlqen një elektrik dore në sy). Dhe këtu gjithçka është e qartë: "e varur nga vegla"! Kështu që! Këtu është verdikti im - ju do të jetoni edhe 150 vjet nëse pranoni atë që ju përshkruaj. Merrni një faturë në ditë, shmangni mbidozimin (i jep një zarf me para)! Ky ilaç do të ndihmojë në ruajtjen e euforisë së dashurisë (Jep një certifikatë për një darkë romantike në një restorant, ose vetëm një shishe verë të mirë)! Do të duhet të heqësh qafe varësinë nga veglat në mënyrë radikale! Ju përshkruaj ilaçet më të mira (Jep një libër të mirë ose një koleksion citatesh motivuese)! Epo të gjithë, jini të shëndetshëm! (Përkulet, gjethet).
E luajtshme
Skena nr 7 "Urime mbretit!"
Personazhet: oborrtarë (2), të ftuar (5).
Props: Froni i mbretit, kostumet e oborrtarëve (ose të paktën atributet).Gjykata 1: Madhëria juaj, Mbret (Emri)! Ju lutem uluni në këtë fron! Ju jeni sundimtari i madh i shtetit tuaj, dhe nga të gjithë nënshtetasit tuaj, më lejoni t'ju lexoj urime!
(Me rëndësi shpalos rrotullën. I frikësuar shikon përreth, thërret një oborrtar tjetër).
Gjykata 1(duke pëshpëritur): Hej, por nuk ka asgjë atje! Bosh. Ku janë urimet?
(KURISTI 2 ngre supet, pastaj ngre gishtin lart. Hedh rrotullën.)
Oborrtari 2: Mbreti ynë, tani do të tregojmë sa mirë të njohim! Zotërinj, them - dhe ju tregoni! Si zemërohet mbreti (Emri)? (Të ftuarit tregojnë). Si vallëzon mbreti në një disqe të gëzuar, më falni, top? Si mbreti piu shumë verë dhe hyri në listën e pagave pa e vënë re gruaja e tij? (Të ftuarit përpiqen të portretizojnë një burrë ditëlindjeje të dehur).
Gjykata 1: OU! Klasa! A je i kënaqur, mbreti ynë? Dhe ja ku kanë mbërritur dhuratat jashtë shtetit! Prano, mbret (Emri), urime!
Gjykata 1: Konti De (mbiemri i të ftuarit) nga një qark misterioz (Rruga ose zona ku jeton mysafiri) ju paraqet një letër sekrete! Tregojeni - dhe çdo produkt është i juaji! (jep një certifikatë).
Oborrtari 2: Princesha (emri) nga një vend i bukur ju sjell një aromë simpatike! Me të, ju mund të bëni gjithçka! Neutralizoni armiqtë, fitoni aleatë! (Ata japin parfum.)
Gjykata 1: E dimë që ti, mbreti ynë i bukur, ëndërron të kapësh një peshk të artë, që të gjitha dëshirat të realizohen! Princi (emri) nga (…) ju jep mundësinë për ta bërë atë! (Ata japin aksesorë peshkimi).
Oborrtari 2: Mbreti ynë i dashur, dhurata e radhës ia vlen! Një ilaç magjik që deh mendjen, duke çuar në një gjendje euforie dhe lumturie! Më lejoni t'ju prezantoj këtë pije të mrekullueshme! (Jep konjak).
Gjykata 1: Dhe unë po jap një kontribut bujar për thesarin, Madhëria juaj! Merre këtë arkë thesari! ( Jep një zarf të bërë në formën e një sënduk me para).
Skena nr. 8 "Tre fshesa"
Për urime duhen tre gra. Secila në duart e një fshesë. Në total, nevojiten tre fshesa: lisi, thupër, eukalipt.
Gruaja e parë
Për të qenë një njeri i shëndetshëm
Ne japim një fshesë lisi.
Nga fatkeqësitë dhe të gjitha dhimbjet
Do të të avullojmë me një fshesë.
(Një grua me një fshesë lisi përkëdhelet lehtë burrin e ditëlindjes).Gruaja e dytë
Mos u shqetësoni dhe mos vuani
Më mirë merrni atë me një fshesë thupër.
Le të shkojmë mbi supet, mbi kokë,
Për të qenë të shëndetshëm, ju jeni si një dem mbi një lopë.Gruaja e tretë
Këtu është një fshesë eukalipt.
Që të gjitha dhimbjet të zhduken, ne guxojmë ta avullojmë atë.
Në mënyrë që kockat të mos kërcasin, pjesa e poshtme e shpinës të mos dhemb,
Le të shkojmë me një fshesë pak poshtë belit.
Skena nr.9 “Urime nga bukuroshet orientale”
Personazhet: Vajzat e veshura si bukuroshe orientale (ju mund t'i shpërndani rolet sipas numrit të dhuratave). Vajzat hyjnë në shtëpi dhe dalin pasi i japin dhurata muzikës orientale, duke kryer lëvizje kërcimi orientale.
Vajza 1: Sot ju jeni Sheikh al-Sheikh, ju jeni më i miri sot! Gulzia, Ramza, Thames, ejani t'ju urojmë të gjithëve!
Vajza 2: Ju jeni një dashnor i një jete të ndritshme, pranoni dhurata së shpejti!
Vajza 3: Që gjithçka në jetë të jetë e qetë, jo e paqëndrueshme, mbajeni, ne ju japim një peshk! (Mund të organizoni një "buqetë" me disa lloje peshqish të kripur, ose thjesht grupe ushqimesh).
Vajza 1: Që gruaja jote të mos ketë shpirt në ty, ke një set çaj!
Vajza 2: Epo, për çaj, natyrisht, kemi përgatitur ëmbëlsirat! Me konjak!
Vajza 3: Pa karamele (ngre supet). Ja, mbaje këtë shishe! (Jep një shishe konjak).
Vajza 1: Për ty, adhurues i notit në një lumë të ngrohtë në mëngjes, do të japim, jo, jo brekë, por do të japim një varkë! (Ose një rrotullues, ose aksesorë të tjerë peshkimi, atëherë thjesht zëvendësojeni me fjalët "kjo është!")
Skena nr. 10 "Histori e vogël jete"
Personazhet: Pritësi, të ftuar (3), të ftuar (2), grua
Rekuizita: një karrige, një çarçaf, një mbulesë, një pelenë, një shishe me biberon me një koktej, maska për kafshë, mbishkrimet "Car", "top", "Punë prestigjioze", një çantë shkolle, regjistrime audio: "My vetëm një”, “Ah, kjo dasmë”.
Djali i ditëlindjes është i mbështjellë në një çarçaf, mund të vishni një pelenë, të vendosni një kapak, të uleni në një karrige.drejtues: Uluni rehat, të dashur mysafirë. Tani do t'ju tregojmë shkurtimisht historinë e jetës së djalit tonë të ditëlindjes.
Kur heroi ynë ishte shumë i vogël, atij iu dha një shishe qumësht ... (I përshtatshëm, jep një shishe, në të derdhet një koktej alkoolik. Është më mirë të mësoni paraprakisht për preferencat e burrit të ditëlindjes dhe, sigurisht, është e dëshirueshme që lëngu të jetë i bardhë). Ai pinte dhe e zuri gjumi dhe kishte ëndrra të mrekullueshme.
(Disa të ftuar me maska kafshësh vrapojnë dhe tregojnë lëvizje qesharake kërcimi). Duke u zgjuar në mëngjes, ai vrapoi për të luajtur me një makinë ose një top!
(Daljnë të ftuarit, njëri ka mbishkrimin në anën e pasme "Car", tjetri ka "Ball"). Djali ynë i ditëlindjes është rritur (prezantuesja ndihmon burrin e ditëlindjes të heqë të gjitha atributet, jep një çantë) dhe filloi të shkonte në shkollë, ku takoi dashurinë e tij të parë. (Një vajzë me një çantë vrapon, përtyp çamçakëz, djali i ditëlindjes e shikon, kënga luan: "E vetmja ime!")Grua e re: Che ka çelur? Unë jam një budalla! (Largohet).
drejtues: Heroi ynë po rritej, ai nuk harroi dashurinë e tij të parë dhe i premtoi vetes se do të martohej me të! Dhe, në fund, ai u martua ende, por me një tjetër!
(Luhet kënga "Oh, kjo dasmë këndoi dhe kërceu").drejtues: Pastaj kërkova një punë prestigjioze, punova mirë dhe sigurova me dinjitet familjen time!
(Një mysafir ikën jashtë, mbishkrimi "Vepër prestigjioze" në anën e pasme, djali i ditëlindjes i afrohet dhe ai ikën, fshihet, në fund, natyrisht, e kap).Të gjithë personazhet flasin në unison ose me radhë: Jeta ikën, por mos u nxito! Mos ngurroni të shkruani historinë tuaj! Në rrugën drejt lumturisë, ecni me këmbëngulje, sepse ka shumë të tjera për të ardhur! Epo, ne ju përgëzojmë, mos gjykoni si mundët, përgatitu veten, njerëzit janë të tutë!
(Në vijim me prezantimin e dhuratave).
Çdo dhuratë është e këndshme për t'u marrë, por kur ajo paraqitet në mënyrë të jashtëzakonshme, nëse djali i ditëlindjes e sheh që jeni duke u përgatitur dhe duke u përpjekur, do të kënaqet dyfish dhe nga ditëlindja, e cila u përgatit me aq trillim dhe dashuri nga të dashur, përshtypjet e pashlyeshme do të mbeten përgjithmonë!
Personazhet: Pritësi, Blerësi, Burri, Djali, Gruaja
I qetë. mysafirë, uluni dhe shikoni këtë përrallë,
“Grua seksi” e quajtëm skenën dhe ju morët një mësim.
UDHËHEQËS:
Një plak po shiste një grua të moshuar në treg,
askush nuk dha asnjë rubla për një grua të moshuar.
BLERËSI:
Plaka juaj tashmë është e sëmurë
I mallkuar i sëmurë, vetëm telashe!
BLERËSI:
Por çfarë ndodh në shtrat? A keni dhënë për një kohë të gjatë?
Po, ç'dobi ka ajo, gënjeshtra si trung.
UDHËHEQËS
Një djalë i erdhi keq për plakun.
DJALI:
Baba, dora jote nuk është e lehtë!
Më lër të qëndroj me gjyshen tënde.
Ndoshta do ta shesim plakën tënde.
Ju - në mënyrë që të blini një grua të re,
Dhe më jep një copë pesëdhjetë kopekë për një grumbull!
Qëndro, i dashur. Shitet nëse je i zgjuar.
Nëse më ndihmon ta shes, do të jap dritë hënë!
(Djali i var gjyshes së tij një tabelë "SHITET")
BLERËSI:
Shitet të vjetrën!
DJALI
Blini nëse jeni i pasur! Vështro plakë, Jo plakë por thesar!!!
BLERËSI:
Po, të dhemb plaka jote është e hollë!
DJALI
Një lloj i shëmtuar. Po, i zgjuar në shtrat!
BLERËSI:
Sa lexon plaka për seksin?
DJALI:
Po, lexoj shumë dhe kam praktikë!
BLERËSI:
A ka gjyshja juaj gjoks dhe prapanicë?
DJALI:
Oh, të gjitha kënaqësitë e gjyshes nuk mund të numërohen!
Ajo ka qenë gjimnast që nga fëmijëria.
Dhe me palestër më hezitoi ...
BLERËSI:
Po, diçka e zymtë plaka juaj!
DJALI:
Sillni njëqind gramë, nuk e mbani dot, atëherë!
BLERËSI:
A dëshiron ajo të bëjë seks?
Në fund të fundit, ajo nuk është qartë njëzet vjeç!
A nuk ka dhimbje koke?
Një këmbë është në varr!
DJALI:
Ashtu është, gjyshja është shumë e vjetër,
Por ky është një plus për të, jo një problem!
Gjyshja nuk mendon për atdheun.
Çdo natë - papritmas e fundit në jetë?
Ajo e bën atë në fund
Çfarë të rinjsh hapin gojën!
UDHËHEQËS:
Plaku shikoi plakën e tij
Pse po ju shes .......
Unë nuk do t'ia shes plakën time askujt,
Një seks bombë e tillë ju duhet vetë!
Drejtues:
Përralla është një gënjeshtër, por ka një aluzion në të,
Një mësim për ju, fëmijë.
Djemtë të të duan
Në duar për t'ju mbajtur,
Mos gënjeni si një trung në shtrat
Çdo burrë për të kënaqur!
TEATRI "Si burri e shiti gruan e tij" (opsioni 2)
Personazhet: Pritësi, Blerësi, Burri, Djali, Ebony, Gruaja
drejtues
Një burrë po shiste gruan e tij në treg,
Askush nuk dha çmime të mira.
Edhe pse dukej si një yll filmi
Por rrallë e shihja - ky është problemi!
Mendova: "Do ta shes në treg!"
Dhe në mbrëmje ai solli një ilaç për gjumë,
Dhe në mëngjes më lidhi dhe më çoi në treg.
Blerësi
Njeri! A e shet gjyshen?
Burri
Pse po rri kot në këtë treg?!
Blerësi
Sa i kërkon një mashkulli për të?
Burri
Po, aty ku ka shumë - të ktheni tuajën!
Blerësi
Të dhemb budallallëk, si mund ta shohësh?
Burri
Po ky është halli, është shumë i zgjuar!
Dhe pranë saj, kur ishte i dehur,
E bej veten te dukem si budalla!!!
Blerësi
Sa shpesh jep një grua për verë?
Burri
As që mbaj mend se çfarë erë ka!
Blerësi
Fatkeqësisht, gruaja juaj është e mirë!
Hajde, ajo nuk di si ta bëjë këtë?
Burri
Jo, përkundrazi, edhe pse nuk jam i lumtur
Në punën e saj, ajo është thjesht një fanse!
Ajo e jep veten me gjithë zemër,
Në punë natën, të paktën ikni prej saj!
Blerësi
Po seksi? A jeni mirë me të?
Burri
Çfarë lloj seksi ka?! Burger në lëvizje!
drejtues
Burri qëndroi gjithë ditën në treg,
Askush nuk dha çmim për një bashkëshort.
Një djalë i erdhi keq për burrin:
djalë
Bro! Po, dora jote nuk është e lehtë!
Unë do të ulem pranë gruas tuaj,
Dhe unë do t'ju tregoj se si të bëni pazare!
drejtues
Gruaja e vogël flinte gjithë ditën në treg.
Ra nga banaku, duke rënë në një shtyllë.
Një negritos shëtiste nëpër pazar,
E pashë dhe u futa në banak,
Frymëmarrja ndaloi, duke u dridhur në ekstazë ....
Njeri i zi
Çfarë gruaje seksi qëndron këtu!!
Ju wumen, po shisni?
djalë
Blini nëse jeni i pasur!
Po, razuy zenki, jo një stol, por një thesar!
Njeri i zi
Eh, ky është nga thesari? Çfarë është ajo e pasur?
djalë
Eja? Ajo ka shumë tsatsek të ndryshëm!
Ka medalje, diploma dhe certifikata,
Dhe galeri të tjera të panumërta!
Njeri i zi
Sa shpesh derdh verë?
djalë
Dhe derdhni një gotë dhe ushqeni plotësisht!
Njeri i zi
OOO! Kam ëndërruar për një grua të tillë në Zimbab!
drejtues
Dhe ai qortoi një mijë dollarë në një çast.
Burri shikoi gruan e tij:
Burri
Pse po ju shes ..........?
Unë nuk do t'ia jap fëmijën tim askujt!
Keni nevojë për një zonjë të tillë!
drejtues
Cili duhet të jetë fundi i përrallës?
Gruaja zgjohet dhe thotë:
Bashkëshorti:
I poshtër! Unë do të thosha: lieben dih i tyre
Ile - ah dashuri!
Nuk e vlerëson, por je gruaja jote!
Por nëse ai nuk mund të më shiste sot,
Ju do të duhet të kaloni jetën tuaj me mua!
(Nxjerr një kollitje dhe vrapon pas burrit të saj)
