Histori e lezetshme. Tregime të shkurtra qesharake dhe interesante

Unë thjesht e adhuroj bashkëshortin tim, ai është aq brutal, i ngritur, ai punon në polici. Ai sillet me rezervë para të gjithëve, por në shtëpi më puth gishtat e këmbëve, lan enët, dyshemetë, është shumë i butë dhe i dashur. Ajo më flet sikur të isha e vogël, duke menduar nëse kam ngrënë. Ne kemi qenë së bashku për 7 vjet. Kush tha që nuk kanë mbetur burra të vërtetë? Thjesht duhet të jesh tetëmbëdhjetë vjeç për t'i rrëmbyer)

Gjyshja ime vdiq nga kanceri 7 vjet më parë dhe gjyshi ishte me të deri në fund. Dhe ai qëndroi për të jetuar në atë shtëpi - ai refuzon kategorikisht të banojë me ne, megjithëse këtu ka një dhomë për të. Dhe gjatë gjithë kohës ai shkon në varrezat e gjyshes së tij, që janë matanë rrugës. Ai e quan atë "varri ynë" dhe ndonjëherë vërejmë se si ai ende flet me fotografinë e saj.

Më zuri gjumi shumë kohë më parë në shtëpinë e një djali ndërsa ai ishte duke punuar, dhe kur mbaroi, më përkëdheli kokën për rreth 3 minuta derisa u zgjova me një buzëqeshje dhe më thotë me një zë të butë. një fije floku nga nishani juaj ka mbirë.” Është ende turp. Dy vite bashkë.

Puna zyrtare nuk sjell shumë para - pozicioni është praktikant, kështu që unë punoj me kohë të pjesshme në mbrëmje dhe në fundjavë. Ndërtime të vogla, riparime dhe të ngjashme. Ndonjëherë nuk punoj vetëm. Së fundmi kemi çmontuar sobën e vjetër dhe kemi instaluar gaz. Dhe kujtova fëmijërinë time. O zot. Këtë erë e ndjej se jam sërish 5-6 vjeç dhe jam duke qëndruar i fshehur pas sobës së gjyshes sime, duke zgjedhur këtë zgjidhje. Pa palevo, e hodha në gojë dhe më pas eca për gjysmë dite duke shijuar këtë shije. Dreqin, ishte e mahnitshme! :D

Metro. Shkallët lëvizëse. Një djalë që ecën lart me një ritëm të shpejtë. Më pas vajza nga i cili kaloi fillon të bërtasë se i vodhi telefonin. Një burrë superior e pengon djalin, djali bie dhe i thyen hundën, gjakun, gjithçka. Në fund, ai nuk vodhi asgjë, dhe ky budalla thjesht donte ta takonte.

I dashuri im më shkruan në VK: "Hyra në regjistrimet audio të regjistrit tim dhe gjeta kaq shumë këngë të lezetshme!" Unë jam ofenduar tashmë, them "faleminderit, sigurisht, që ju pëlqejnë këngët e mia, por mendova se nuk isha asgjë e tillë në shtrat". Doli se ai po fliste për telefonin e tij të vjetër me butona...

Dje u zgjova nga zhurma e murmuritjeve. Gradualisht kuptova se ky nuk ishte një përrua, jo një lumë, dhe unë isha shtrirë në shtrat. Hap sytë dhe shoh të dashurin tim, duke qëndruar në errësirë, duke urinuar... Mbi qilim. Pranë shtratit. Pas së cilës ai shkoi me qetësi në shtrat dhe nuk kujtoi asgjë në mëngjes. E hodha qilimin.

Kur isha 18 vjeç, situata arriti deri në divorcin e prindërve të mi. Unë kam pasur gjithmonë një marrëdhënie besimi me babanë tim. Por mami mësoi për tradhtinë e babait tim dhe unë u zemërova shumë me të. Gjatë sherreve ka rezultuar se prindërit nuk kishin më shumë se një vit që ishin afër, se kishin kohë që nuk jetonin si familje, se gjithçka ishte keq. Unë u anova plotësisht me nënën time dhe u largova nga babai im. Dhe vetëm tani, kur kam familjen dhe marrëdhëniet e mia, e kuptoj... Një vit pa seks për një burrë të shëndetshëm... Ajo priste lule. Dhe më duket sikur kam tradhtuar personin më të afërt.

Një mik më kërkoi të dixhitalizoja arkivin e shtëpisë sime. Kryesisht nga vitet '90. Ne nuk i kemi parë kasetat që atëherë. Në një nga kasetat, vëllai i mikut tonë filmon veten duke bërë seks... Tani po mendojmë t'i dixhitalizojmë apo jo këto episode...

Nje nga gjyshet e mia thote qe duhet te martohesh 3 dite para vdekjes dhe e dyta qe po ta dinte sa e kote eshte martesa nuk do te ishte martuar kurre dhe nuk do te kishte lindur femije:D

Dhuratat më të bukura nuk kërkojnë shumë para: dy nga miqtë e mi më dhanë një kuti të mbuluar me rreze x, me fjalët "tani ju keni një pjesë prej nesh". Dhe me të vërtetë, tani kam një këmbë, një dorë, një mushkëri të djathtë të njërës dhe një mushkëri të majtë të tjetrës. Mbetet për të kuptuar se kush zotëron çfarë))

Unë punoj në një ambulancë. Dje erdhi një telefonatë, një grua e moshuar u ndje keq, ajo i tha operatorit që nuk do të mund të ngrihej dhe të hapte derën për brigadën. Kur mbërritëm dhe filluam të telefononim apartamentet e tjera në telefon, ata na u përgjigjën vetëm herën e 4-të, dhe lopa në anën tjetër të receptorit, pasi mjeku i shpjegoi se kush ishte dhe kujt, tha: “Në shtëpinë tonë të gjithë ndihen. mirë, ata që ndihen keq, në atë banesë dhe telefononi!” Dhe shkëputur. Asnjëherë nuk e hapi derën.

Rastësisht vura re se sapuni i lëngshëm për bebe 0+ bën një punë të shkëlqyer në heqjen e grimit. E lirë, nuk ju pickon sytë herën e parë.

Prindërit e mi fitojnë para shumë të mira. Por nuk ishte gjithmonë kështu, përpara se familja jonë jetonte shumë keq, dhe mami dhe babi punonin shumë për të arritur statusin e tyre shoqëror. Tani, një nga argëtimet e preferuara të nënës sime është pazari. Por ka një detaj. Kur shkon në pazar, ajo vishet pothuajse si një person i pastrehë. Asaj i pëlqen shumë të shikojë gamën e pasur të emocioneve në fytyrat e shitëseve kur hyn kështu, zgjedh dhe më pas blen gjëra të shtrenjta. Sepse është në rregull të gjykosh nga rrobat.

Unë kam dy mace pa qime. Sfinksat. Ata janë shumë të shoqërueshëm dhe miqësor, jo vetëm me mua, por edhe me të ftuarit. Një ditë një burrë erdhi tek unë për të rregulluar një televizor. Macet ulen aty pranë, shikojnë me kujdes dhe i pëshpëritin diçka. Epo, burri u befasua dhe tha se nuk kishte parë kurrë mace të tilla. Ai është gati të largohet, përkulet për të lidhur lidhëset e këpucëve dhe më pas një mace i hidhet në shpinë (po, ata e duan këtë gjë). Unë e zbres macen dhe i them: "Idiot, çfarë po bën?" Dhe burri, pa u drejtuar, përgjigjet: "Po i lidh lidhësit e këpucëve".

Sot fillova të mendoj nëse më kujton ndonjë nga "të njohurit" e mi të rastësishëm? Do të ishte qesharake të merrje njoftime: "Sot, djali me të cilin keni biseduar një vit më parë në hollin e trenit ju kujtoi ose "Sot vajza, të cilës i shtrënguat në derën e minibusit, u zemërua përsëri me ju". "Kush po të ngiste ty javën e kaluar, i tha një shokut të tij një anekdotë që dëgjoi nga ty, nëse mendon se sa gjurmë kemi lënë në jetën e të huajve që janë afër."

Duket se kam zbuluar sekretin e duarve të buta mashkullore! ;) Mbrëmë e kënaqa njeriun tim me dorën time. E sjellë në orgazmë. Një farë e vogël ra në pëllëmbë. Nuk e lava më. Në mëngjes, lëkura e duarve të mia është si e një fëmije.

Kishte një rast. Gjatë leksionit, një shoqeje klase i ra të fikët, nga karrigia e saj në dysheme. Për një kohë të gjatë nuk na sillnin dot në vete. Mësuesja u sëmur nga zemra (gruaja është vetëm 50 vjeç) dhe të dy u morën me ambulancë. Rezultati: vajza mbeti e gjallë (ajo humbi vetëdijen nga uria e gjatë, po humbiste peshë) dhe mësuesi ynë vdiq në spital për shkak të një ataku kardiak. Ajo ka tre fëmijë, djali më i vogël është vetëm 11 vjeç. Kanë kaluar shumë vite dhe ende dhemb.

Unë punoj si psikologe fëmijësh. Dje fola me një vajzë 4-vjeçare e cila u hodh nga dritarja e katit të 2-të. Ajo theu këmbën dhe mori një tronditje, por ajo është gjallë. Vetëm sepse nëna tha se nuk e donte më për shkak të vazos së thyer. Uaaak?! Zemër, ti je 4! Kush ju mësoi se si t'i zgjidhni problemet në këtë mënyrë?!

Ne kemi blerë një apartament me 4 dhoma në Moskë, kemi kursyer për një kohë shumë të gjatë. Pasi mësuan për këtë, të afërmit dërguan mbesën e tyre për disa muaj, ajo duhet të bëjë atë që duhet të bëjë, ajo do të gjejë një apartament dhe do të shpërngulet menjëherë, thanë ata. Dhe si mendoni, kjo mrekulli jeton për 5 muaj, shkon në shkollë tre herë në javë dhe rregullon jetën e saj personale pjesën tjetër të kohës. Kur u pyet nga të afërmit se kur fëmija juaj do të shpërngulet, ai mori një përgjigje të habitur - "Pse, ju keni një apartament të madh, le të jetojë, ajo është një budalla që paguan qiranë". Pra, çfarë duhet të bëjmë?

Burri im është 30 vjeç, i ri, i shëndetshëm, në formë. Ushqim i mirë, palestër... Dhe seksi një herë në javë, nëse je me fat... Lloj lloj bisedash me temën “Do të doja më shpesh” zbresin në “Çfarë po bën me mua, vetëm për shkak të seksit?!” Sigurisht që jo. Pavarësisht se çfarë mendova, ai është i lodhur, ndoshta ka disa probleme, por hesht, ndoshta seksi im nuk po më shkon askund, dhe dje rastësisht gjeta pilula impotence në çantën e tij...

Kur isha shtrirë me djalin tim në një spital për fëmijë, nga mërzia shikoja fotografitë e mjekëve në holl. Ishin rreth 30 të tillë. Në të gjitha fotot, mjekët buzëqeshin shkëlqyeshëm dhe ka vetëm dy foto pa buzëqeshje. Meshkujt janë krejtësisht të ndryshëm në pamje, por me të njëjtin pamje të trishtë që ka parë shumë. Shef i onkologjisë pediatrike dhe shef i terapisë intensive. Nuk do ta harroj kurrë këtë pamje

Dje po kthehesha në shtëpi nga puna e lodhur dhe u ngrita për një provë. Nëse Yandex e tregonte me të zezë, do të ishte kjo ngjyrë. Unë jam duke qëndruar në një bllokim trafiku, nuk kam çfarë të bëj, kthej kokën, është një burrë në një Pafundësi që më buzëqesh. Nuk isha në humbje dhe vendosa t'i buzëqeshja. Pas Infiniti, një dritare e lyer rrokulliset poshtë dhe atje një grua dhe dy fëmijë më tregojnë grushtin e tyre. dhe me vjen shume turp...dhe ne qendrojme...

Si fëmijë, një mik bleu një biçikletë që ishte e çuditshme për ato kohë, me shpejtësi dhe amortizues, dhe unë e kalova lehtësisht me Lejlekun tim të vjetër. Kështu ai më bërtiti me lot pastaj: “Të vozitësh gjithë jetën tënde makina të hedhura! "Të mallkoftë, bir i kurvës!" Unë shërbej në anijen më të vjetër në port, drejtoj një Zhiguli prehistorike dhe punoj me kohë të pjesshme në një ZiL që po vdes. Dije, qen, mallkimi yt funksionon!

këtu më ka ndodhur një histori. Kam instaluar një aplikacion internet banking për kartën time të pagës në smartphone. Kam akses, hyj. befas shoh që në vend të 30 mijë ka rreth 250 mijë në llogari e kuptoj me ethe që banka ka bërë një gabim, që më duhet të vrapoj për të tërhequr para se ta marrin vesh. Tashmë e kam kuptuar se për çfarë të shpenzoj. Vetëm pas 10 minutash kuptova që kisha hyrë në versionin demo.  ishte një nga momentet më të trishtuara të jetës sime :))))

Mbesat e mia donin vërtet një qen. Të dy prindërit ishin kundër. E ngushëllova dhe thashë se ata që duan vërtet do të marrin atë që duan. Ata nuk e duruan dot, shkuan në çerdhe fshehurazi nga prindërit e tyre dhe adoptuan qenin. Prindërve u tha se e gjetën të ngrirë në rrugë. Prindërit e pranuan gjithsesi. Por! Një javë më vonë, ndërsa shëtisnin qenin, mbesa dhe babai im gjetën një qen të ngjashëm të ngrirë në një rrëshqitje dëbore! race (kreshte), vetem e zeze, por e kishin te bardhe) tani jetojne me 2 qen)

Deri në moshën 12-vjeçare mbaja një ditar personal me shpresën se kur të rritesha do të bëja një film të bazuar në jetën time.

Unë jetoj në një komunitet vilë të mbyllur. Natën e parë, tashmë pas mesnate, papritmas dëgjova një grua që bërtiste larg. Shumë kaq! Pastaj përsëri, më afër. Ishte e frikshme, isha i shqetësuar, pastaj përsëri, duke u afruar gjithnjë e më shumë. E rrëmbej telefonin, fluturoj deri te dritarja, ashtu siç dëgjohet sërish klithma. Rruga është bosh, vetëm një roje në këmbë. Hap dritaren për të thirrur dhe befas shoh se ai ngre dorën në fytyrë dhe dëgjohet kjo klithmë zemërthyese... Bilbili! patrullë nate, fishkëllejnë që ne të dimë se janë duke ecur. SI TE FLIME???

Historia e nënës sime. Gjyshi im, ushtar i vijës së parë, gjyshi Gosha, nuk foli kurrë për luftën, megjithëse ishte i gjithë i plagosur (për shembull, nofulla i ishte shqyer nga një copëz). Dihet vetëm se në vitin 1944, pasi i kishin shkëputur nofullën dhe me një plumb në gjoks, ai u kthye në shtëpi (këto “vrima” i preka me dridhje dhe frikë të shenjtë si fëmijë). Ai ishte rreth 33 vjeç. Të gjithë u gëzuan shumë që ai u kthye dhe solli kaq shumë çmime ushtarake në shtëpi. Por ai nuk ka fjetur më në të njëjtin shtrat me gjyshen e tij, sepse ai "luftonte natën": ai bërtiti: "Gjermanët janë gjermanë", ai qau, u hodh dhe iku. Dhe kështu me radhë deri në moshën 75-vjeçare Në një nga këto netë, që doli të ishte e fundit, ai u hodh nga dritarja e katit të 3-të. Ai kurrë nuk na tha për luftën ...

Unë jam duke ecur nëpër oborr. Hapet dera e hyrjes, del një djalë me dy çanta të mëdha, një fëmijë në krahë, duke mbajtur të dytin për dore dhe pothuajse në dhëmbë duke tërhequr zvarrë një kafaz me një lloj krijese të gjallë. Më pas vjen, me sa duket, gruaja e tij me një çantë dore. Një mi i zakonshëm gri, gjithashtu një topolak. Iu afruam makinës, ai futi fëmijët, shkarkoi çantat, ia hapi derën dhe vetëm atëherë ajo denjoi të hynte! Pse njerëzit si ky i bëjnë burra të ndyrë? Unë kujdesem për veten, por në horizont ka vetëm gomarë. Po, ky është një postim i zilisë së zezë të egër!

Vetëm rusët e kuptojnë

Gara e skive 30 km në Sapporo 1972. Një histori që përcillet ende në legjendat atje në Japoni. Në atë kohë nuk kishte zona të përziera apo konferenca shtypi dhe gazetarët enden me qetësi mes atletëve pikërisht në qytetin fillestar. Dhe befas, kur gjysma e mirë e vrapuesve kishin ikur tashmë, bora filloi të bjerë. I trashë, ngjitës. Dhe Vyacheslav Vedenin, një minutë para fillimit të tij, filloi të njollosë skitë e tij. Dhe një gazetar lokal që flet rusisht iu drejtua atij: ata thonë, a mendoni se do të ndihmojë - po bie borë?
Çfarë iu përgjigj Vedenin, vetëm ne në Rusi e kuptojmë. Dhe në Japoni të nesërmen, gazetat dolën me tituj: "Pasi tha fjalën magjike "Dahusim", një skiator rus fitoi Olimpiadën".

Shakatar

Një biznesmen që njoh, për qejf, i veshur si gjysmë i pastrehë për një takim në mbrëmje me shokët e klasës... Pa erë të keqe, sigurisht, por një pamje specifike. Askush nuk e ngacmonte me pyetje për jetën e tij, gratë e shpërfillnin dhe burrat vetëm u derdhën me dhembshuri, duke thënë, shiko si u soll fati, horr me një student të shkëlqyer...

Por djemtë përjetuan një tronditje të vërtetë kulturore kur, në fund të mbrëmjes, Bentley erdhi të merrte gjysmë të pastrehin... dhe duke i lënë kamerierit njëqind dollarë si bakshish, ai pyeti: "Kush po shkon drejt aeroport? Unë mund t'ju bëj një ngritje."

Ashensor

A ka mbetur ndonjë nga vajzat në ashensor për dy orë me dy kadetë të panjohur që kishin pirë shumë birrë më parë?
Ishte një mbrëmje e nxehtë maji dhe unë dhe shoku im papritmas u varëm me këta të dy midis katit të pestë dhe të gjashtë. Në fillim ishte qesharake, u njohëm dhe u argëtuam duke ndihmuar djemtë të bërtisnin për shpëtim. Por kadetët bërtisnin disi të trishtuar dhe disi të dënuar. Dhe befas ata kërkuan falje dhe lanë të kuptohet për problemin pas birrës.
Ne jemi vajza të zgjuara: u larguam dhe filluam të gërhisim në qoshet e kabinës së ashensorit. Duke gjykuar nga tingujt që dëgjuam, teknologjia ishte jashtëzakonisht e thjeshtë. Ju nuk mund të shkoni në dysheme (ne do të mbytemi), kështu që një kadet shtypi pak dyert e ngushta dhe i dyti u përpoq të hynte. Kështu goditi i pari, dhe ata ndërruan role. Edhe i dyti filloi të godiste, por shokut të tij i dridheshin gishtat dhe ai i lëshoi ​​rastësisht dyert... A keni dëgjuar ndonjëherë një kadet të bërtasë në ashensor në një mbrëmje maji? Dhe si kërcen, sa tmerrësisht dridhet ashensori, çfarë fjalësh jointeresante thuhen...
Në përgjithësi, ndërsa ata po shtypnin dyert, unë dhe shoku im u rrëshqitëm përtokë duke qeshur dhe për pak sa nuk bëmë një shurrim vetë... Ashensori u ndez rreth tre minuta pas kësaj ulërime të tmerrshme, e cila, me sa duket, u dëgjua në në anën tjetër të qytetit nga një riparues ashensor...

“256”

Unë jam duke qëndruar në një tramvaj. Dimër. Të gjithë kanë veshur veshje të sipërme. I mbështjellë. Unë shikoj një djalë me një çantë shpine para meje. Në çantën e shpinës, fjalë për fjalë e varur nga snot, ka një flash drive, dhe mbi të shkruhet "256". Ajo fjalë për fjalë i bën shenjë vetes, i bën shenjë ta marrë atë. Ndalesa ime ka ardhur. E hoqa këtë flash drive pa shumë përpjekje dhe u largova. U ktheva në shtëpi, e futa në kompjuterin tim për të parë se çfarë ishte në të - dhe i gjithë sistemi im u rrëzua, deri në formatimin e diskut dhe pothuajse ndezjen e BIOS-it...
Tani mora këtë flash drive të mrekullueshëm, vizatova "257" mbi të, e ngjita në çantën time të shpinës - në mënyrë që ta hiqja lehtësisht - dhe sa herë që udhëtoj me të në transportin publik, duke pritur që të vijë një idiot tjetër që do. më vjedh..."

Vonë për leksion

Një ditë u vonova për një leksion në bursë. Ato. Kur shpërtheva nga dera, mësuesi tashmë po jepte një leksion të plotë:
– ...dhe ndër rusët janë të vegjël, të shkurtër, por shumë aktivë...

Më pa dhe ndaloi. Me sa duket kishte një konfuzion të lehtë në fytyrën time, sepse bëra një shenjë "hajde in" me dorë dhe vazhdova ligjëratën:
– Për ata që vonohen, ju kujtoj. Ne po flisnim këtu për tregtimin e kontratave të së ardhmes në bursat ruse, dhe aspak për atë që ju bëri të skuqeni.

Ne nuk duam të pastrojmë!

Linja ajrore United Air gati sa nuk pushoi nga puna një stjuard të gëzuar, i cili, kur avioni u ul dhe ngriti platformën, nuk mund të mendonte asgjë më të zgjuar sesa të thoshte me altoparlant:
- .... kush është i fundit heq avionin!
Kjo shkaktoi panik të vërtetë tek pasagjerët.

Gjithçka dihet në krahasim

Në vitin tonë të tretë kishim një temë - strukturën e materies. Kimistët kanë nevojë për të ashtu si një lopë ka nevojë për vezë, kështu që ata e trajtuan atë mjaft ftohtë. Shumica arritën ta kalonin testin falas, por disa të talentuar ishin të pafat. Për shembull, studionin dy shokë, njëri prej të cilëve e kaloi shtatë herë, dhe i dyti - 11 (njëmbëdhjetë). Kur e morën për të shtatën herë, seanca ishte duke u zhvilluar dhe ceremonia e shenjtë u zhvillua në laboratorin e mësuesit.

I pari u intervistua shumë shpejt, doli në korridor dhe filloi të priste partneren e tij. Papritur mësuesi del nga dhoma, vëren të gjorin dhe i thotë:
-A jeni akoma këtu? E mrekullueshme! Le të bëjmë një rekord! – jep kredi dhe shpjegon:
- E shihni, shoku juaj po flet për gjëra të tilla që në krahasim me të jeni vetëm Lomonosov!

Iriq i lezetshëm

Sot njerëzit në punë filluan të flasin për të gjitha llojet e incidenteve qesharake me kafshët shtëpiake) Dhe kështu llogaritari ynë tregoi për macen e dashur të vajzës së tij. Epo, ajo ka një vajzë të rritur, e martuar dhe jeton veçmas) Dhe disi miqtë e saj i dhanë një lodër, një iriq me gëzof, të lezetshëm, por nëse i shtypni barkun, ai fillon të qeshë)) Dhe macja e saj e shëndetshme, tre vjeç, e pasterilizuar , por rrugët dhe jeta e lirë në përgjithësi, të cilët nuk kishin nuhatur ajrin, papritmas u ndezën nga ndjenjat më të buta për këtë iriq))) Për më tepër, me nevojën për t'ua demonstruar ato të tjerëve, dhe sa më shumë njerëz përreth, aq më mirë. ) Me pak fjalë, sapo kanë mysafirë në shtëpi, macja e tërheq zvarrë iriqin dhe e përmbush publikisht detyrën martesore me të. Dhe iriq qesh në mënyrë homerike. Mendoj se mund ta imagjinoni se çfarë ndodh me njerëzit që shohin këtë foto. Pa e parë fare, eci dhe qesh në mënyrë të pahijshme gjithë ditën.

pershendetje

Gjatë rinisë sime punk isha një "djalë biond tetëmbëdhjetë vjeç". Epo, për të qenë më të saktë, ai është shumë i errët, flokët e tij janë poshtë shpatullave dhe rrobat e tij janë xhinse dhe një bluzë - krejtësisht unisex. Me një fytyrë që mezi e prekte një brisk. Dhe pastaj u ktheva një ditë nga ditëlindja ime.
Epo, si mund të kthehet punk nga ditëlindja e tij? Esssssssssssssssssssssssssssssssssss, ai ishte goxha "i mprehtë". Dhe në muzgun e verës që mezi po zbardhte, kjo mrekulli u hodh mbi mua dhe paraqiti organet e saj gjenitale. Për të cilën unë, aspak i befasuar, i paraqita në heshtje timen. Ndoshta truri im i ri dhe i mbushur me alkool mendoi se kjo ishte një mënyrë e re përshëndetjeje dhe përshtatej mirë me pozicionin tim joformal të jetës.
I çoroditur e ndjeu veten dhe u fry me një pasthirrmë të ofenduar... Dhe ngjarjet i kuptova vetëm të nesërmen në mëngjes.

Varrezat

Dëgjoni historinë. E vërteta e tmerrshme këtë herë. Epo, ata që nuk kanë frikë - dëgjoni. Dhe nëse dikush ka nerva për ferr, atëherë, siç është shkruar më lart, është më mirë të largoheni menjëherë nga skena e faqes. Nga Yaganovo në Leontyevo ka tre kilometra fusha dhe një shteg. Sigurisht, ju mund të merrni autobusin direkt në vend, por Sanya e pëlqen këtë rrugë,
me tren dhe më pas ecni. Sepse ai është poet. Ai thotë se kur ecën kështu, ngadalë, nëpër fushë, Zoti i pëshpërit poezitë në majë të kokës.
Dhe çfarë? Mjaft. Aty do të shkojnë nja dy poezi. Mbrapa - gjysmë poezi. Pra, në verë gjen një koleksion, në dimër e boton, ulet dhe pi duhan. Dhe vendet janë më piktoreske, hiri. Kaloi liqenin. Pastaj një përroskë, një urë. Në të djathtë është oborri i kishës së fshatit, në të majtë, pak më larg, është një kishë e vjetër, e shkatërruar. Sanya, si një besimtare dhe përgjithësisht e afërt me Zotin, i pëlqen të ndalet pranë kësaj kishe të braktisur gjatë rrugës. Qëndroni nën harqet e larta, shikoni mbetjet e pikturave, mendoni për të përjetshmen.
Pini duhan.
Ja ku shkoni. Dhe pastaj shkova në fund të gushtit, në trenin e fundit. Nuk kisha qenë atje për një kohë të gjatë, ndoshta një muaj, por nuk e llogarita që dita kishte ikur shumë. Shkova në Yaganovë, ishte pothuajse mesnata, e zezë me sa pashë. Ai u drodh dhe shkoi ku të mundej. Rruga është e shkelur mirë, thjesht mund ta ndjesh. Për më tepër, ende nuk ka asnjë mënyrë për t'u kthyer. Mirë, ai ecën ngadalë, dëgjon. Epo, dua të them, po sikur zoti i vogël të mos ketë shkuar ende në shtrat dhe tani, pavarësisht orës së vonë, do të fillojë t'i diktojë poezi. Kështu që u bëra gati të bëja shënime stenografi. Por Zoti ta marrë atë në vend të kësaj, dhe si fat, bie shi!
Dhe jo vetëm shi, por shi!
Dhe jo vetëm një shi, por një stuhi! Stuhia e fundit e gushtit. E pakëndshme. Vetëtima ndizet, shiu është i ftohtë, po mbytet nën këmbë.
"Asgjë," mendon Sanya, "do të shkoj në kishë, do të fshihem, do të pres pak." Në çantën e shpinës ka një termos me çaj të nxehtë, një shishe litri vodka si dhuratë për pronarin, pak ushqim, që të mund të duroni natën dhe të zgjasni një ditë, nëse është e nevojshme. Dhe ai shpejton ritmin e tij për të mos u lagur plotësisht. Dhe tani rrethojat e oborrit të kishës filluan të dalloheshin në vetëtimat. Këtu është lugina, këtu është ura, dhe këtu kisha është vetëm një hedhje guri.
Dhe pastaj papritmas - një herë! Telashe! Sanya nxitoi përtej urës, dhe ura - çfarë ure, dy trungje. E rrëshqitshme, e errët. Dhe pikërisht në atë skaj ai rrëshqiti, dhe pikërisht në luginë - spërkatje! Jo, as kaq. Dhe ja ku është. SLOPPP! E sheshtë. Dhe ai rrëshqiti nga kodra. Shpati është ëndrra e një sobabërësi, është e gjitha prej balte.
Epo, unë disi dola, as herën e parë, i mbuluar me baltë nga koka te këmbët. Doli jashtë, le të betohemi në Zotin nga zhgënjimi. Pse ekziston një test i tillë në vend të një poezie? Zoti lart i dha një rrufe për blasfemi dhe shtoi më shumë shi. Sanya duart në këmbë, "Zot më fal, më shpëto dhe më ruaj", dhe në kishë, nën harqe. Ai vrapoi në kishë, fshiu baltën nga fytyra me mëngë dhe mori frymë. Dhe befas ai shikon - wow! Në rreshtin e largët ka dritë!!! I pabarabartë, si nga zjarri. Sanya u alarmua dhe dëgjoi. Drita lëkundet, ka hije në mure dhe zëra! Po!
Sanya nuk është një djalë i ndrojtur apo supersticioz, ai kapi çantën e shpinës në dorë dhe në heshtje shkoi në dritë. Çfarëdo shpirtrash të këqij që ai mendon se janë atje, gjithçka është më mirë sesa të jesh përsëri në shi. Ai afrohet në heshtje dhe sheh një zjarr që digjet, një tenxhere të varur mbi zjarr, katër fshatarë që duken mjaft të zakonshëm, të pastrehë, të ulur në kuti pranë zjarrit. Mes tyre ka një qiri në kutinë dhe janë shtruar disa ushqime. Në qoshe, lopatat shkëlqejnë me tehe të mprehta e të mprehura.
Sanya u ndje më mirë. Njerëz të pastrehë, jo njerëz të pastrehë, por është e qartë se njerëzit sigurojnë jetesën duke gërmuar varre në varreza. Ata punuan një ditë dhe pushuan. Epo, ata janë gjithashtu njerëz mjaft të zakonshëm, nëse keni qasjen e duhur, gjithçka është më mirë se shpirtrat e këqij. Dhe në çfarë forme ishte vetë Sanya në atë kohë, ai ishte i pastrehë në krahasim me të dhe, në përgjithësi, princat dhe princat-Elisë të pastër.
Dhe Sanya vendosi t'i zbulohej shoqërisë. Për më tepër, duke pasur me vete një argument me peshë për takime në formën e një shishe litri vodka. Dhe më pas Sanya hyn në rrethin e dritës, bën një fytyrë miqësore përmes një shtrese të trashë balte dhe flet me dashuri me një zë pak të ngrirë në erë.
– Përshëndetje, njerëz të mirë! Më lër të ngrohem pranë zjarrit tënd, përndryshe jam aq i ftohtë atje, nuk kam forcë!
Burrat u kthyen për të dëgjuar zërin, por në vend që të përshëndeteshin, ata papritmas ngrinë dhe fytyrat e tyre ndryshuan shumë! Ata shikuan Sanya, kishte frikë në sytë e tyre, flokët në kokat e të gjithëve filluan të lëviznin, njëri prej tyre filloi të rrëshqasë ngadalë nga kutia në tokë, askush nuk mund ta hapte gojën. Sanya mendon se diçka nuk është në rregull. Duhet shtuar diçka për të qetësuar tensionin. Flet.
- Mos kini frikë, djema, unë jam me të miat! – dhe mban një shishe vodka përpara. "Unë do të ulem vetëm për një kohë, deri sa gjeli i parë të vijë, dhe pastaj do të shkoj në shtëpi." Aty bie shi dhe është lagësht, brrrrr!
Dhe pastaj një nga burrat, ose më i madhi ose më i guximshmi, duke bërë me zell shenjën e kryqit ndaj vetes dhe në Sanya, ngrihet nga kutia e tij dhe fishkëllen me një zë varri:
– PSE E KA GROMOVE KETE O BASTARD???

E qeshura zbukuron jetën tonë dhe e bën atë më të ndritshme dhe më interesante. Qeshni, gëzohuni, le të ketë gjëra më qesharake jorealiste në jetën reale. Le të qeshim shumë së bashku!

"Për mënyrën se si një fëmijë e ndihmoi nënën e tij të humbiste peshë"

Dikush pa dashje i la të kuptohet Zhanës se ishte koha që ajo të humbiste dhjetë kilogramë. Gruaja erdhi e mërzitur, e trishtuar dhe duke qarë. Pa i shpjeguar asgjë familjes së saj, ajo u mbyll në kuzhinë dhe filloi të përgatiste donutët e saj të preferuar me çokollatë për të qetësuar trishtimin e saj. Ajo gjithmonë e bënte këtë kur i vinin problemet.

Kaluan tre orë. Zhanna Eduardovna nuk doli kurrë nga kuzhina. Burri dhe djali katër vjeçar, të shqetësuar seriozisht për fatin e gruas, më në fund vendosën t'i afroheshin asaj. Gruaja-nëna gëlltiti ngadalë donutët e djegur. Pranë saj ishte një copë letër në të cilën shkruhej me shkronja të mëdha: "Dua të detyroj veten të mos ha asgjë për të humbur peshë!" Djali, pasi kontrolloi me babain e tij se çfarë ishte shkruar, shkoi në dhomën e tij dhe nuk dëgjoi bisedat e të rriturve.

Të nesërmen nëna e familjes u kthye nga puna po aq e pikëlluar. Duke kujtuar se duhej të gatuante diçka për darkë, ajo shkoi në frigorifer. Papritur, katërvjeçari Vitalik vrapoi, e shkëputi frigoriferin nga priza dhe iku.

Pse e bëre këtë? – pyeti Zhanna me habi.

Që ushqimi të prishet dhe ju të ndërroni mendje për ta ngrënë!” iu përgjigj i biri me krenari nënës së tij.

Vetëm mendoni! Foshnja doli të ishte më e zgjuar se një mijë zonja të rritura që nuk e dinin se problemi i tyre i peshës së tepërt mund të zgjidhej kaq lehtë!

Vetmia është një zakon i keq

Një grua e vetmuar u zgjua nga një zile këmbëngulëse. Ajo ngadalë shkoi ta hapte, ndonëse me shumë ngurrim.

Kush është në derë? – pyeti ajo me një zë gjysmë të fjetur.

Hidraulik, zonjë! Erdhëm për të testuar bateritë!

Gruas nuk i pëlqeu fare përgjigjja. Ajo shpresonte se do ta preknin! Në fund të fundit, asaj i mungonte aq ngrohtësia mashkullore! Gruaja rrëmbeu një cigare dhe një çakmak, shkoi te vrima e syrit dhe bërtiti me zë të lartë:

Ndjeni bateritë tuaja! Unë do ta menaxhoj timen vetë!

Tregime të shkurtra qesharake

"Pasagjer nga një përrallë"

Ishte mbrëmje. Në tren ishte një vajzë që zgjidhte me zell fjalëkryqet. Një burrë u ul pranë saj dhe e shikoi nga afër. Duke vënë re se vështrimi i bashkëudhëtarit të tij ishte mbërthyer në njërën nga pyetjet, ai me mirësjellje pyeti:

Vajza, a mund të të ndihmoj me diçka?

Cili është emri i asaj që e ndihmoi Baba Yaga të drejtonte automjetin? - iu përgjigj vajza pyetjes me një pyetje.

Pomelo! - u përgjigj burri pa hezitim.

Vajza e vështroi me habi "suflerin" e saj dhe tre minuta më vonë e pyeti:

Si e dini?

Unë jam një i afërm i ngushtë i kësaj gjyshe! Unë di shumë për të!

Pasagjerët që dëgjuan këtë frazë ulërinin nga të qeshurat. Secili prej tyre, ka shumë të ngjarë, e imagjinonte veten si një lloj hero përrallash.

Gjithçka është faji i burrave!

Burrë e grua po ecin nëpër një hipermarket. Gruaja thotë diçka të frymëzuar, por burri nuk i kushton aspak vëmendje. Gruaja u ofendua nga kjo. Ajo i kërkoi të shoqit të vlerësonte mashtrimin e saj: zgjodhi një vend bosh, përshpejtoi, bëri një kërcim spektakolar... Dhe doli të ishte e mbuluar me mallra të ndryshme. Njerëzit filluan të vinin me vrap, të bënin fotografi të "akrobates" dhe ta duartrokitnin. Dhe ajo, duke shtyrë gjithçka që i binte në drejtime të ndryshme, u përpoq të gjente një gozhdë të thyer me rhinestones. Kështu përfundoi kërcimi i pasuksesshëm mbi karrocën e blerjeve. Ne duhet të vendosim një kontrollues trafiku në mes të katit të tregtimit! Nuk do të jetë pa vend as në dyqane!

Histori të vërteta qesharake nga jeta

"Hakmarrja e orës me zile"

Gruaja u kthye nga puna tre orë më vonë se zakonisht. Ëndrra e saj e vetme ishte të flinte ëmbël. Ajo u zhvesh, hoqi pantallonat (së bashku me getat) dhe i vendosi në mënyrë kaotike në raftin e poshtëm të dollapit. Sveta bëri një dush dhe u shtri në një shtrat komod, duke thyer traditën e pirjes së çajit.

Mëngjesi erdhi jashtëzakonisht shpejt, duke iu bindur plotësisht ligjit të poshtërësisë. Gruaja e lodhur, e cila për disa sekonda e urrente orën me zile, e hodhi ashpër në murin ngjitur të dhomës. Një zë i brendshëm e detyroi të ngrihej dhe të shkonte në banjë. Teksa bëhej gati, ajo vendosi të veshë pantallonat e djeshme. Gruaja nuk mundi të gjente getat e vjetra, kështu që nxori të tjerat për të mos humbur kohë duke kërkuar sendin.

Svetlana veshi pantallonat e saj, duke mos vënë re plotësisht se ato përmbanin geta të dyta, piu kafe dhe vrapoi në punë. Fatmirësisht ajo nuk u vonua asnjë minutë. Dhe dita do të kishte shkuar mrekullisht, nëse jo për një rrethanë... Getat e djeshme u zvarritën në heshtje nga pantallonat e tyre dhe filluan të "fshijnë" dyshemenë, duke mbledhur letra dhe lloj-lloj mbeturinash. Kolegët e panë këtë, por heshtën për të mos ofenduar punonjësin. Rreth dhjetë minuta më vonë, një nga kolegët e mi lëshoi ​​një të qeshur kumbues. Sveta u kthye. Kolegu, duke vazhduar të qeshte, iu afrua Svetlanës, mori "trenin me geta" nga dyshemeja dhe tha me një buzëqeshje: "E ke rënë". Tani Svetlana nuk i vesh këto geta. Prej tyre ajo bëri një kukull qesharake, e cila çdo mëngjes i kujton se duhet ta trajtojë me respekt orën e saj me zile.

Mençuria qesharake e bananeve

Dy studentë janë përplasur në korridorin e konviktit. Filloi një bisedë interesante:

Çfarë po skuqe dje në kuzhinë? – pyeti njëri prej tyre duke parë me kureshtje tjetrit në sy.

Banane! – iu përgjigj me gëzim i dyti.

A ka ndonjë kuptim t'i skuqni ato nëse janë tashmë të shijshme?

Më thuaj sinqerisht: a të dukem aq shumë si majmun sa duhet të ha ushqimin tim të preferuar të gjallë?!

Rreth asaj se si kalimi u bë armik

Të porsamartuarit u shtrinë në një shtrat luksoz dhe u mbuluan me një batanije të madhe mëndafshi.

Të dua shumë, e dashur... - pëshpëriti me butësi gruaja e re.

Dhe unë ju. Dritë….

Çfarë lloj Sveta jam unë për ju? – bërtiti Olga e zhgënjyer dhe e goditi me dhimbje të shoqin në faqe.

Kështu, në natën e parë të martesës, lindi një keqkuptim i vërtetë martesor... Burri thjesht kërkoi të fikte dritën, e cila po i verbonte në mënyrë të pabesë.

Nga një zyrë thërrasin administratorin e sistemit në rrugë, thonë, asgjë nuk funksionon këtu, 1C nuk funksionon, nuk ka rrjet, nuk ka internet, në përgjithësi, nuk ka asgjë... Vjen administratori, shikon serverin, pyet:
- Këtu ishte një server, ku është ai?
Ato:
- Cili server?
Administratori:
- Këtu qëndronte serveri, ku është?
Ato:
- Ah, këtu ishte një kompjuter, askush nuk po punonte me të, mirë, ia dhamë një jetimoreje...

Shkova për të nxjerrë plehrat. Unë mendoj se do të qëndroj dhe do të pi duhan. Një fqinj del jashtë, ndez në heshtje një cigare, ne qëndruam me të në heshtje të plotë, ai hedh bishtin e cigares dhe thotë: "Kjo është një marrëzi e tillë, Andryukha!"

Në Kiev, në cep të rrugëve Verkhniy Val dhe Mezhigorskaya, ekziston një kompani e quajtur EPOS, e cila rikuperon të dhënat nga disqet e ngurtë, disqet flash, disqet, etj. Dhe afër, pas gardhit, është departamenti i policisë rajonale Podolsk.
Kujdestarët e rendit përdorën paturpësisht dhe lirisht trurin kompjuterik dhe duart e specialistëve të kompanisë, dhe kompania e konsideroi departamentin rajonal "çatinë" e saj nga të gjitha problemet që presin biznesmenët në këtë vend të ofenduar nga Zoti.
Në një ditë dhjetori të vitit 2001, një shef policie me yje të mëdhenj në rripat e shpatullave hyri në zyrën e kreut të EPOS. Ai solli një hard disk dhe kërkoi të rivendoste dokumentet sekrete zyrtare nga disku i dëmtuar. Madje, ai kërkoi edhe një marrëveshje moszbulimi nga drejtori.
I gjithë informacioni u rivendos - 50 gigabajt filma porno, 10 gigabajt të njëjtat fotografi, 3 gigabajt muzikë, kryesisht chanson, dhe NJË skedar teksti - një formular aplikimi për punë.

Unë e dua të dashurën time. I shkrova mesazhe - I piqa ca byrek, hajde pi ca caj... Dhe ajo m'u pergjigj - S'mundem, duhet te vozis neser!.. Logjike e hekurt!

Ndodhi një histori interesante:
Duke qenë se kam trashëguar së fundmi 2 apartamente që ndodheshin aty pranë (më parë të ndara nga prindërit e mi) në katin e pestë, e pata syrin tek e treta dhe tek e fundit në shkallë. Disa vjet më vonë, më në fund e bleva, nuk mund ta bëja pa hua, por nuk është kjo gjëja. I gjithë kati i pestë është i imi - një ndjenjë e këndshme.
Një të premte në mbrëmje ra një trokitje në derë: e hapa, tre gra qëndruan me pak literaturë dhe pyetën nëse e besoja, nëse do të doja të dëgjoja një tekst të caktuar. Në përgjithësi, me mirësjellje i largoj dhe mbyll derën.
Pas pak ra një trokitje në derën e dytë. Dhe pastaj kuptova se çfarë po ndodhte. E hap me fytyrë të drejtë, sikur për herë të parë - tezet shikojnë njëra-tjetrën, humbasin fjalët, fillojnë të shikojnë përreth dhe kryqëzohen. I dërgoj në mënyrë lakonike atje në mënyrë të sjellshme dhe vrapoj në derën e tretë, duke vdekur nga e qeshura.
Pra, çfarë mendoni? Pas pak trokasin!! Për disa arsye ata trokasin :) E hapa, doja të bëja shaka, dhe ata, pasi hodhën letrën e tyre të mbeturinave, vrapojnë poshtë shkallëve duke bërtitur, duke belbëzuar për diçka të papastër, etj.
Tani jam duke pritur për postierë, regjistrues dhe disa njerëz të tjerë. Unë dhe gruaja ime donim të hiqnim dyert, tani do të presim :)))))

E dashura ime ka një kushëri, Vasya, e cila është shumë e re. Një ditë, nëna e njërës prej vajzave nga grupi i tij iu afrua nënës së Vasya në kopshtin e fëmijëve:
- Vajza ime u urinua për shkak të djalit tuaj!
- Si mundi vajza juaj të laget për shkak të djalit tim?!
- Ajo e pa atë duke urinuar në këmbë dhe vendosi ta provonte edhe atë!

Unë thjesht isha në një humor të mirë. Shkoj nëpër zyrë dhe këndoj: “Tridhjetë e tre lopë, tridhjetë e tre lopë...”.
Dhe unë jam i vetmi djalë në ekip. 20 të tjerët janë gra. E kuptova gabimin tim, por tashmë ishte tepër vonë. I ofenduar...

Një ditë, unë dhe familja ime shkuam për të vizituar të afërmit. Të gjithë hynë në hyrje, por mami qëndroi në makinë. Meqë ra fjala, i kemi vizituar një herë më parë.
Kështu, duke u ngjitur shkallët, ajo ngatërroi dyshemenë dhe hapi derën e të huajve plotësisht (ndoshta dera nuk ishte e mbyllur).
Ajo hyri...
I hoqa këpucët...
Ajo u drejtua për në kuzhinë (paraqitja është saktësisht e njëjtë) DHE HYRË ATJE ME FJALET: "Oooh, ka erë si patate të skuqura!"
Pauzë e heshtur.
Të thuash që njerëzit e drekës ishin të shtangur do të ishte një nënvlerësim!

Sot në mëngjes në kanalin televiziv Rossiya, prezantuesja, me një zë të gëzuar, foli për të gjitha llojet e ngjarjeve interesante në jetën e vendit (si një ekspozitë, një prezantim, një shfaqje) dhe më pas, pa ndryshuar tonin e saj të guximshëm, ajo lëshoi ​​frazën:
- Dhe së shpejti shumë nga bashkatdhetarët tanë do të jenë në gjendje të provojnë menunë e ushtarit.
Sapo nisa të mendoja se kishin nisur sërish një lloj shfaqjeje patriotike dhe ajo vazhdoi:
- Këtë vit më shumë se 150,000 të rinj rusë i nënshtrohen rekrutimit.

Sot lexova një raport lajmesh: "Dmitry Medvedev mbajti takime për mbrojtjen e punës në një bisedë", e rilexova, rezulton se ai është në Chita. Epo, ai është mjaft i aftë.

Një grua dhe një burrë mbërritën në supermarket. Ai qëndroi në makinë ndërsa ajo shkoi të merrte sende ushqimore. Ajo nuk kishte para të mjaftueshme në arkë. Ai largohet nga dyqani dhe një grua cigane tashmë është duke qëndruar pranë makinës dhe i kërkon të shoqit nga dritarja para për pak bukë. Gruaja e shtyn mënjanë me shpatullën e saj: -
Lëvizni! Ju nuk mund të bëni asgjë! Mësoni!
Ai vendos dorën në dritare:
- Më jep pesëqind rubla!
Burri, natyrisht, i dorëzon faturën. Imagjinoni sytë e një cigani...

Tani ishte një spektakël! Roja i sigurisë më thirri për të folur me "disa punëtorë". Dy burra janë në kërkim të një kablloje 6 kV të prishur, e cila rezulton se kalon nën tokë nga fundi i zyrës, pikërisht poshtë zgjatimit që të çon në bodrum. Por SI “kërkojnë”!!! Ata kanë një shkop druri rreth 1.6 m të gjatë, e vendosin në asfalt dhe e vendosin skajin tjetër në vesh dhe dëgjojnë. Madje në fillim u befasova se çfarë lloj shamanësh ishin ata.
Rezulton se shkarkimet e tensionit të lartë furnizohen në kabllo nga nënstacioni dhe mikro-shpërthimet ndodhin në pikën e thyerjes. Ata dëgjojnë tingujt e këtyre mikro-shpërthimeve. Me një shkop. shekulli 21. Djemtë janë sigurisht të mrekullueshëm, ata janë unikë, saktësia e përcaktimit të shkëmbit është 20-30 cm, por unë jam ende i ulur në sexhde...

Disa ditë më parë, ndërsa po ecja dachshundin tim në park, pashë një foto të lezetshme. Rreth katër metra nga shtegu, dikush nxori dhe la një kuti kartoni me lecka. Nuk e di pse dhe pse, por një ketër vuri re leckat nga kjo kuti dhe shpejt filloi t'i çonte ato, me sa duket, në shtëpinë e tij. Ika një herë, ika dy herë, tre...
Por më pas në horizont shfaqet një burrë me karrocë, i cili vështron përreth me një vështrim grabitqar, duke vlerësuar se nga çfarë mund të përfitonte... Në këtë kohë, punëtori ynë, duke kapur një copë tjetër skrap, u vërsul drejt shtëpisë. Burri, duke iu afruar kutisë, e ekzaminoi atë, por, me sa duket, vendosi të mos e nxirrte në një vend publik, por thjesht e vendosi në karrocë dhe ngadalë e zgjodhi më tej.
Ketri u kthye dhe nuk e pa kutinë e tij, shikoi përreth dhe vuri re një burrë që po largohej me një karrocë me të njëjtën kuti mbi të. Pasi shqiptoi një klithmë të pakuptueshme, ose një kërcitje, ose diçka tjetër, ketri nxitoi pas burrit, e kapi, u hodh mbi kuti, pa pushuar së bërtitur diçka në gjuhën e tij të ketrit. Burri shikoi përreth dhe pa një ketër që gërryente. Loja e ndezur zgjati rreth një minutë. Nuk e di nëse burri fliste rrjedhshëm gjuhën e ketrit, apo thjesht mendoi se kishte marrë gjënë e gabuar, por, duke buzëqeshur, ai hoqi kutinë nga karroca dhe e vendosi mënjanë nga shtegu, dhe vazhdoi me punën e tij. biznesi. Ketri rrëmbeu menjëherë një leckë nga kutia dhe u largua menjëherë, me sa duket për të përfunduar ndërtimin e shtëpisë së tij.

Vajza jonë është 2.5 vjeç. Duket pothuajse si një engjëll. Fatkeqësisht, ai sëmuret shpesh - kështu që ne kemi përpunuar algoritmin e veprimeve gjatë sëmundjes deri në automatik. Natën, kur fëmija kollitet përsëri, gruaja fillimisht përpiqet ta vërë në gjumë shpejt në mënyrë që ajo të vazhdojë të flejë. Nëse kjo nuk ndihmon, detyra ime, si baba, e merr fëmijën në krahë dhe ec nëpër apartament derisa ajo të qetësohet dhe të bie në gjumë.
Por në mëngjes reflekset nuk janë më të njëjta, dhe për këtë arsye, kur në orën 4 të mëngjesit vajza u kollit përsëri, gruaja reagoi me vonesë dhe, duke iu afruar krevatit, gjeti një fëmijë plotësisht të zgjuar, të ofenduar, i cili, duke parë i zymtë nëna, tha:
- Çfarë po shikon? Thirrni babin, ne do të tundemi.

Gjyshja ime është një përdoruese qesharake - ajo mësoi të përdorë internetin (epo, çfarë u duhen ... të gjitha llojet e recetave, barishteve, etj.), Por ajo nuk e kuptoi se çfarë ishte. Kështu, një ditë tjetër ia mora laptopin nga fshati për ta pastruar. Ajo dha një frazë që ende më lë në hutim:
"Ti," thotë ai, "mbesë, thjesht mos lundroni në internet në qytetin tuaj nëpërmjet tij, përndryshe interneti juaj është i pisët, ka kaq shumë viruse... jo si ne në fshat... Mirë është. kaq e pastër, e freskët...

Unë po udhëtoja disi me një autobus të plotë. Pranë tij qëndron një djalë i gjatë, i pashëm, rreth 19 vjeç. Papritur i ra telefoni. E merr telefonin (do të ishte më mirë të mos e bënte këtë!) dhe thotë: “Mirë, jam në autobus, telefoni më ka vdekur, kështu që e ndeza altoparlantin nëse ka diçka urgjente, fol Vetëm të lutem, pa sharje dhe hesht.” Dhe pastaj zëri i një burri dëgjohet nga altoparlantët në të gjithë sallonin: “Përshëndetje të gjithëve, emri im është Maks, dhe kjo është shoku im Lekha, e dashura e tij nuk i ka dhënë asgjë tani, sepse ai është! një idiot!” I gjithë autobusi ishte vetëm në një furi! Djali gati vdiq nga turpi.

Për disa arsye, para se të lëshonte një patentë shoferi, policia rrugore i kërkoi gruas sime të jepte një certifikatë që thoshte se ajo nuk ishte shtatzënë. Epo, nuk është zakon të debatosh me policinë e trafikut dhe është e kotë. Gruaja ime shkoi në klinikë dhe u kthye me një certifikatë. Lexova: “Qytetari filan (emri, pasaporta, seria, numri i lëshuar në atë kohë) nuk është shtatzënë dhe më tej: “Çertifikata është e vlefshme për 3 vjet”.

Sot në mëngjes dëgjova në TV një ekspert feng shui duke transmetuar: "Nëse e dini se ku është gjithçka në çrregullimin tuaj, atëherë nuk është më një çrregullim, por porosia juaj personale." League of Leni, feng shui me ne!

Më pas jetuam pranë pyllit. Një mëngjes të bukur dhe krejt të zakonshëm, fqinja jonë Galina, si zakonisht, shkoi në punë. Ajo që ishte e pazakontë ishte se gjatë rrugës ajo gjeti një ketër të ngrirë në tokë (nuk e morëm vesh për çfarë qëllimi e mori. Ndoshta për një pellush, ndoshta për një jakë, ose sipas parimit "çdo gjë shkon në fermë”). Në përgjithësi, ajo e mori ketrin në shtëpi dhe shkoi në punë. Në atë kohë, djali ishte tashmë në shkollë, dhe burri po kthehej nga një udhëtim pune atë ditë.

Disa orë më vonë, shefi shikon në departament dhe na thotë se burri i Galkin po telefonon me disa pyetje të çuditshme, duke pyetur nëse gjithçka është në rregull me gruan e tij, nëse kemi vënë re ndonjë gjë të çuditshme dhe kërkon që ta dërgojmë urgjentisht në shtëpi.

Në përgjithësi, ai ketri doli të mos ishte fare i vdekur, por shumë i gjallë. U ngroha në apartament dhe vendosa që ajo të ishte zonja këtu. Dhe Galya jonë, për fatkeqësinë e saj, piqte petulla në mëngjes dhe la një shënim për burrin e saj. Ketri i vari ato petulla në të gjithë banesën për t'u tharë. Sidomos ajo shkoi shumë në korridorin në brirët e moes. Epo, kur dera e banesës filloi të hapej, ajo u fsheh.

Tani imagjinoni gjendjen e burrit tuaj: ai nuk ka ardhur në shtëpi për një javë, ai hyn dhe atje ... PETULAT KUDO dhe një shënim "E dashur, kjo është për ty!"

Shkoj në departamentin e kontabilitetit për të nënshkruar një letër. Ekipi është femra. Zonjat janë të gjitha inteligjente: nuk dëgjoni kurrë një fjalë të keqe, nuk pranojnë shaka të turpshme, mendojnë për çështje të larta.
Pesë persona në dispozicion. Njëri po shkruan, tjetri po zgjidh një fjalëkryq, dy po flasin për diçka. E pesta është duke biseduar në telefon. Nisur nga biseda e saj, ajo është duke biseduar me bashkëshortin, i cili është i sëmurë lehtë dhe ankohet për shëndetin e tij.
Pasi e dëgjoi me vëmendje të sëmurin, gruaja vendosi ta qetësonte:
- Mos u trishto, zemër. Është më mirë të nxirrni #BALNICHEK nga dritarja dhe të admironi bukurinë përreth: dielli po shkëlqen, zogjtë po këndojnë...
Unë thjesht u mahnita. Dhe, pasi firmosi letrën, u largua shpejt.

Nga jeta e bankierëve Bjellorusë:
Ne dërguam një pagesë në rubla ruse përmes SBRF në Privatbank - në detajet e pagesës ishte shkruar "për gur të grimcuar"... një kërkesë MT195 vjen nga Privat "ne nuk mund ta identifikojmë artikullin e pagesës" dhe asaj një kopje të MT100 nga SBRF...
Unë shikoj, dhe atje shkronja "u" është zhdukur :)
Nuk do të isha në gjendje të identifikoja as artikullin e pagesës :)

Kjo ndodhi në mbrëmje në trenin Arkhangelsk-Moskë në hollin përpara makinës së ngrënies.
Shkova atje për cigare. Unë hyra në holl dhe pashë tre oficerë mjaft të çuditshëm që donin jashtëzakonisht të vazhdonin banketin dhe ishin indinjuar që dyert e restorantit ishin mbyllur. Për më tepër, ata trokitën në derë me shumë delikatesë.
Unë supozova se restoranti vërtet nuk mund të qëndronte i hapur në një kohë të tillë dhe hapa një derë tjetër, e cila është në një holl të tillë dhe që nuk ishte e mbyllur. Ajo të çon direkt në kuzhinë. Unë u thashë banakierëve se dera e përparme nuk hapej. E hapën shpejt nga brenda.
Oficerët e panë njëri-tjetrin me habi dhe njëri prej tyre tha me një zë të turbullt: "Por megjithatë, civilët janë më të zgjuar!"

Unë u grinda me burrin tim dhe e dërgova të flinte në divan...
Mendoj se të paktën do t'i marr një jastëk...
Unë tinëz... U përkula mbi të për t'ia rrëshqitur në heshtje, dhe ai zgjohet dhe bërtet: "MË PARA SHUME... MË PARASE... THJESHT JO SHPIRT!!!"

Unë punoj në një zyrë qeveritare me shumë reputacion (cila do të bëhet e qartë më vonë).
Unë jam ulur në dhomën e pritjes së një shefi të madh dhe një nga detyrat e mia mjaft të shumta është t'u përgjigjem telefonatave. Pranë meje kam 7 telefona, kështu që nuk mërzitem kurrë. Herë pas here, thirrjet qesharake më argëtojnë.
Ja një prej tyre.
Shake-jam (bie zilja e telefonit fiks). E marr telefonin:
- Recepsionistja e filanit, mirëdita!
Në skajin tjetër të rreshtit, një zë i emocionuar, por jo pa solemnitet, femëror thotë fjalë për fjalë si vijon:
- Vajza jonë është gati! Por ne menduam dhe vendosëm, nuk ka nevojë të shkojmë për të, do ta sjellim vetë tani, por ku duhet të shkojmë?
Po bie ne hutim...
- Pra..., po përpiqem të kuptoj, - çfarë lloj vajze?
Në kokën time po bredhin lloj-lloj mendimesh të këqija... I ndrojtur hedh një vështrim derës së shefit, por disi ndihem ende i sikletshëm ta pyes për vajzën e gatshme. Një ide e shkëlqyer vjen në mendje - të kontrollosh me gruan.
- Uh-uh, më falni, cila vajzë? gati per cfare? dhe meqë ra fjala, ku po telefonon?
- A është kjo një ambulancë për gratë në lindje?
(Zot! As që e dija se ekzistonte kjo!)
Psherëtinoj me lehtësim dhe meqenëse nuk kam nevojë të fsheh vendin tim të vërtetë të punës, i përgjigjem sinqerisht kësaj zonje të ëmbël:
- Jo, jo, çfarë po flisni, kjo është Administrata Presidenciale!
Gruaja më e ëmbël e mbylli telefonin.
Shpresoj që vajza e saj të ketë një lindje të lumtur!

(Dhelpra e vogël)

Kjo është historia e një njeriu të këndshëm që punonte në aeroport në një makinë FOLLOW ME, disi si shërbëtor avioni.
Dhe ishte ditëlindja e tij. Një pilot që e njihja nga një fluturim i huaj i solli këtij shtetasi një shishe uiski të shëndetshëm.
Mikhalych (i njohur ndryshe si kujdestari i parkimit) po mendonte - ku ta fshihte flluskën? Në makinë? Nëse shërbimi i sigurisë ju gjen, ata do t'ju heqin topat për të pirë në aeroport. E sillni në dollapin tuaj? Ata ose do të pinë ose do të pinë para festës. E mori dhe e futi flluskën në mëngë. Dhe nxehet pa u vënë re dhe në dorë :).
Shkova të takoj bordin që sapo kishte hipur. Ai e shoqëroi atë në parking, doli, mori semaforë (dy elektrik dore që ndihmojnë fletushkat për të vendosur saktë zogun e çelikut) dhe priti për tabelën që rrotullohej ngadalë. Ngre duart lart dhe fillon të japë shenja PIC. Avioni bie në vend, një shishe zvarritet ngadalë nga mëngja e Mikhalych, nuk ka asnjë mënyrë për ta rregulluar atë, a mund ta imagjinoni situatën? Mundësia e vetme është të ulni pak bërrylin dhe të përpiqeni ta shtypni atë në trup dhe ta shtyni në mëngën tuaj, gjë që u bë.
Dhe në këtë kohë, avioni, duke parë manipulimet e Mikhalych, me qetësi fillon të lëvizë anash dhe përplaset në direkun e ndriçimit me skajin e krahut të tij. Piloti, duke parë semaforin Mikhalych, kuptoi se kjo ishte një shenjë kthese dhe u kthye.
Skaji i krahut është dëmtuar, ekuipazhi është në tronditje, Mikhalych nuk punon më.
Këtu është historia.

Këtu, më shumë se një herë, është thënë shumë për sjelljen e çuditshme, për mendimin tonë, të amerikanëve në një situatë të caktuar. Më ka ndodhur të jem pjesëmarrës në dy evente shumë të ngjashme dhe tani kam diçka për të krahasuar me atë se si kam dalë nga e njëjta situatë dhe si amerikan.

Me pak fjalë, vendosa të tallesha me shokun tim. Shkova në faqen e g#y, u regjistrova, i shkrova emailin e tij.
Gjithçka do të ishte mirë nëse nuk do të ishte për mesazhin: "Një përdorues me këtë email është tashmë në bazën tonë të të dhënave."

Unë po shkoj në spital, ka një dyqan pranë shtëpisë, gjyshet në të, si zakonisht, i largojnë me shikime shpuese, dhe në shtëpi pikërisht mbi gjyshet ka një mbishkrim: "Video survejimi".

Historia ishte në shkollë. Unë isha në klasën e 9-të.
Mësimi rusisht. Një nxënës shkruan kombinime fjalësh në tabelë, të cilat diktohen nga mësuesi. Plus, mësuesi i klasës është ulur atje. Erdhi tek fraza Mbush me plumb. Papritur, në momentin e shkrimit, dëgjohet një thirrje nga tavolina e pasme: "A nuk është e mundur të mbushesh me Vints veçmas?"

Një herë hëngra drekë me burrin në një kafene, mirë, hëngrëm drekë dhe u nisëm, dhe pas 2 orësh doli që ai kishte harruar celularin në tavolinë atje. Kamerierja e ndershme ia mori telefonin të gjithëve që e telefonuan dhe i tha se telefoni ishte lënë në kafe.
Le të shkojmë ta marrim. E morëm telefonin, shiko, mesazhi erdhi nga nëna e burrit tim.
Teksti është si më poshtë: bir, të kam thirrur disa herë - e ke lënë telefonin në kafene, merre shpejt para se të të vjedhin. :)

Vetëm tani, duke ecur me djalin tim, dëgjova zhurmën e thyerjes së xhamit nga një apartament në katin e dytë, nga drejtimi i hyrjes sime.
Pastaj një zë mashkullor:
- Pse fat i keq, Zot!
Kështu kuptova që jetoj me njerëz të kulturuar.
Një fundjavë të mbarë të gjithëve dhe fqinjëve të kulturuar :)

Pas skijimit në malin Pukhtolova, unë dhe gruaja ime ndaluam për drekë në një kafene në bregun e Gjirit të Finlandës.
Ajo porositi mish viçi, dhe unë porosita shish kebab vezë qengji. Nuk e kam provuar më parë, mendova se ndoshta do të ishte e shijshme.
Një kameriere mori porosinë dhe një tjetër kameriere solli pjatat, një tabaka të tërë për dy tavolina. Prandaj, ajo nuk e dinte se kush çfarë porositi. Ajo merr pjatën e sipërme dhe bërtet: "Kush i ka vezët e qengjit?"
Epo, çfarë të bëja... Unë bërtas: "E kam!" :((

Një ditë shkova në një dyqan mallrash sportive. Në atë kohë ishin dy blerës, unë dhe një djalë i madh me flokë të shkurtër që po shikonte lakuriqin.
Një tingull i trashë basi erdhi nga pas meje: "Të gjithë, qëndroni." Kjo është një grabitje.
Duke u kthyer, pashë një burrë katror, ​​të moshuar me një buzëqeshje të gjerë në fytyrë.
Në momentin tjetër, djali flokëshkurtër e ka sulmuar me shkop. Burri arriti ta shikonte në befasi, dhe djali e uli me goditjen e dytë.
Mësohet se ka qenë pronari i dyqanit që ka hyrë për të marrë qiranë dhe ka vendosur të bëjë shaka.
Pronari i pasurive të paluajtshme, i cili erdhi në vete, doli të ishte një djalë normal, ata nuk i thirrën policët. Ai shpëtoi me një mavijosje dhe siç tha ai, për një ish-mundës kjo nuk është aspak një pyetje.
Dhe shkopi iu dha djalit si blerësi më i mirë.

Anekdotë nga jeta, kam qenë dëshmitar.
Në një dyqan të vogël buke në San Francisko, çmimet e bukës janë: E freskët - [1,50 dollarë], e djeshme - [1 dollarë].
Gjyshja hyn në dyqan dhe e pyet shitësen:
- Më thuaj të lutem, e ke bukën e djeshme?
Shitësja: - Ka mbaruar.
Gjyshja: - Të lutem më thuaj, a do ta kesh akoma bukën e djeshme sot?

Saga sesi Njeriu i Madh shkoi në një tualet publik.
Vendi: Park. Në mes të parkut ndodhet një godinë e madhe e tipit MZh. Arkitektura - ndërtesë e madhe guri, e rrumbullakët. Kalimi në vetë pajisje është në një spirale përgjatë murit. I pa pajisur me energji elektrike.
Muzgu i mbrëmjes. Unë i afrohem këtij monumenti të arkitekturës komuniste, jo me etje, por përkundrazi. Një djalë dy metra i gjatë me një çantë shpine po ecën para meje në të njëjtin drejtim. Duke iu afruar hyrjes së errët të zymtë në "shpellën e nevojave natyrore", nga e cila aroma dhe bardhësia e dyshimtë në tokë përhapen dy metra larg, kecja psherëtin dhe futet në çantën e shpinës. Një respirator del nga çanta e shpinës dhe tërhiqet mbi fytyrë.
Është e vështirë për mua të mos urinoj me të qeshura ndërsa pres që fëmija të hyjë brenda. Bo, kur vjen diçka e tillë nga pas në errësirë...
Po. Në errësirë. Prisni një minutë! Një fener me 18 llamba blu shfaqet nga çanta e shpinës dhe tërhiqet në vend. Feneri ndizet dhe ky njeri i vogël fillon udhëtimin e tij nëpër shpellën me erë të keqe. Duke përdorur dritën e pasme, pozicionohem prapa.
Le të hyjmë brenda. Le të shkojmë në urinale. Le të ngrihemi. Nga pas, ku ishin tronditjet, një zë i shtrënguar qau:
- B%I-I-I-I... faleminderit Zotit që tashmë jam ulur pa pantallona.

A ju kujtohet dikush filmi "Pitch Dark"? Aty, që në fillim, "ky ylli i ndyrë" bie në një planet shumë jomikpritës.
Këtu, minibusi në të cilin po hipja i ngjante po kësaj anijeje ylli. Dhe me të gjitha detajet. ËSHTË i madh, por ka pak pasagjerë. Ajo që ka jashtë nuk është e dukshme për shkak të dritareve të pista. Autobusi fluturon me një shpejtësi të tillë që pasagjerët përpiqen të fiksohen në sediljet me çantat e tyre. Ata që privohen nga kjo mundësi fluturojnë rreth kabinës. Edhe pak dhe do ketë mungesë peshe. Navigatori GPS nuk ka kohë për të shpallur ndalesa, ai transmeton vazhdimisht, duke mos goditur gjithmonë objektivin, dhe për këtë arsye gulçohet dhe belbëzon.

Dhe në momentin e një kthese veçanërisht komplekse dhe të shpejtë, inercia e çon gjyshin në vendin e "pilotit". Ai, duke u kapur fort pas parmakut, nxjerr një kuti me ilaçe nga xhepi dhe ia jep shoferit:
- Bir, ky është një ilaç i mirë për diarrenë. Pini një pije. Përndryshe këtu janë njëzet veta, nuk më mjaftojnë për të gjithë...
atjitgtn2011

Fillimi i viteve '90. Ulemi dhe pimë me një gjevrek. Ai e di që kam miq në KGB/FSB. Ai fillon të më shtyjë, si - por unë nuk kam frikë prej tyre, sikur kohët e "ferrit të përgjakshëm kanë mbaruar", kjo është ajo, koha e tyre ka mbaruar.
Unë i them, ata janë psikologë të shkëlqyer, pse të trembin, do të të zënë gjithsesi, do të thuash gjithçka që di.
Bashkëbiseduesi im i përgjigjet kësaj duke thënë se kjo nuk mund të ndodhë, nuk jam vetë psikolog.
Më lejoni ta provoj për të? Vetëm mbani në mend se unë nuk jam një oficer i GB-së dhe ju e dini këtë paraprakisht, kështu që efekti nuk është i njëjtë.
Ai u përgjigj - le të provojmë.
Unë filloj me një zë insinuues:
- A keni shkruar si fëmijë, a ka vuajtur gjyshi juaj nga alkoolizmi etj.
Në përgjithësi, ai u qetësua.
Dhe pastaj leh:
- NGJITHUNI KUR PO JU FLET NJE KUNDERINTELIGJENCE!!!
Shoku im u hodh lart, duke belbëzuar dhe ngriu. Humbje për një minutë.
Pastaj, duke derdhur një të re, ai pranoi:
- E dini, unë në fakt isha i frikësuar dhe disi e imagjinoja natyrshëm veten në birucat e Shërbimit të Sigurimit të Shtetit.

Një mik më tha se kush e bën jetesën duke vendosur soba dhe oxhaqe.
Ai vendosi një oxhak për një figurë. Dhe kur tashmë po shtronte tubin, ndjeu se donin ta mashtronin pa para. Dhe prodhuesi i sobës mori masa.
Kur erdhi koha për të paguar, doli se do t'i jepnin shumë më pak para se sa ishte marrë vesh.
Ai tha, "OK, nëse është kështu, atëherë provoni të ngrohni oxhakun tuaj."
Greedy ndezi oxhakun dhe mori një dhomë plot me tym cilësor dhe të dendur.
I mbushur me mendimin se krijuesi dinak i sobës kishte bllokuar tubin me diçka, ai nguli kokën në oxhak dhe ngriti sytë. Përgjigja për të ishte qielli blu në grykën e tubit sipër. Ai e vërshoi përsëri - përsëri dhoma ishte plot tym. Shikova përsëri përmes tubit - qielli ishte i dukshëm.
Paratë e munguara iu desh t'ia jepte prodhuesit të sobës.
Pas llogaritjes, mjeshtri u ngjit në çati dhe hodhi një gjysmë tullë në tub, e cila theu xhamin e ngulitur brenda tubit.
Këtu keni disa sigurime për çdo rast.

Miku im bleu vetes një aparat fotografik dixhital të ri të zbukuruar. Për këtë ngjarje të madhe më njoftoi me telefon, si dhe të gjithë miqtë tanë. Në mbrëmje vendosëm të mblidheshim dhe të festonim këtë ngjarje.
U vonova pak dhe mbërrita në lokal kur të gjithë kishin parë mjaft mrekullinë e teknologjisë dhe tashmë ishte fshehur në çantë. Në momentin që mbërrita, ata tashmë po "festonin" aq shumë sa natyrisht harruan pse ishin mbledhur në radhë të parë.
I ulur në tavolinë dhe duke i zgjatur dorën mikut tim, i thashë: "Zemër, më trego pajisjen tënde." Si përgjigje - sytë e rrumbullakët të mikut dhe fjalët "A nuk mund të prisni deri në shtëpi?"
Të gjithë u kthjelluan menjëherë dhe u shtrinë në tavolina duke qeshur.
Po, ndryshimi është në logjikën femërore dhe mashkullore - nuk e specifikova se cilën pajisje po kërkoja të tregoja!
Në shtëpi, i tregova se çfarë të mendonte - ... për foton!