Rritja e fëmijëve të vështirë. Një fëmijë i vështirë është një fëmijë i veçantë

Është mirë nëse prindërit tregojnë mençuri, takt dhe durim, duke korrigjuar tiparet negative në karakterin e fëmijës. Me edukimin e duhur në fëmijëri, këto cilësi mund të sigurojnë suksesin e fëmijës në të ardhmen.

Ju keni një fëmijë të veçantë. Karakteri përcakton stilin individual të sjelljes dhe ndërveprimit me të tjerët. Karakteri nuk është as "i mirë" as "i keq", ai vetëm ekziston. Bota do të ishte një vend shumë i mërzitshëm nëse të gjithë do të silleshin njësoj. Megjithatë, fëmijët me personalitete të caktuara janë më të këndshëm për prindërit se të tjerët. Stili i prindërimit të fëmijëve me personalitete të vështira mund të përcaktojë nëse këto cilësi në fund të fundit bëhen një pasuri apo një barrë.
Tre fëmijët tanë të parë ishin të lehtë. Ata flinin mirë natën, dëshirat e tyre ishin të parashikueshme dhe plotësoheshin lehtësisht. Për fatin tonë, ata u përshtatën lehtësisht dhe thjesht me jetën përreth dhe të paparashikueshme. Por kur lindi fëmija ynë i katërt, Hayden, u detyrova të rishqyrtoja pikëpamjet e mia për prindërimin. I vetmi orar që dinte ishte i veti. Thirrjet e saj do të mblidhnin ushtrinë. E vetmja gjë që mund të parashikohej për të ishte paparashikueshmëria e saj. Nëse Hayden do të kishte qenë fëmija ynë i parë, do të kishim besuar se sjellja e saj ishte rezultat i gabimeve tona dhe mungesës së përvojës në prindër. Por ajo ishte fëmija i katërt, dhe në këtë kohë ne tashmë dinim se si të kujdeseshim për fëmijën. Kështu mësuam mësimin numër një: foshnjat janë të bezdisshme për shkak të natyrës së tyre, jo për shkak të papërvojës së prindërve.
Pse Hayden ishte kaq i shqetësuar dhe nervoz nuk kishte rëndësi; pyetja ishte çfarë të bëni. Më vonë ne formuluam termin "fëmijë me nevojë të madhe". E përdora këtë term në biseda me prindërit që erdhën në zyrën time për të kërkuar këshilla se si të përballen me foshnjat e tyre të vështira. Ata e pëlqyen atë. Dhe madje u mor si kompliment. Kjo i ndihmoi ata të zhvillonin një ndjenjë të mirë dhe miqësore ndaj foshnjave të tyre.
Kuptuam se qëllimi ynë ishte të ndihmonim Hayden të përshtatej me jetën rreth saj. Hajden duhej të mësohej të përshtatej me stilin e jetës sonë familjare. Për ta bërë këtë, na u desh të rrisnim kërkesat e bëra ndaj saj. Kjo do ta ndihmonte Hayden, duke pasur parasysh kushtet tona, të demonstronte aftësitë e saj të ndryshme. Kështu mësuam mësimin e dytë: rritja e një fëmije të vështirë fillon me zbutjen e karakterit të tij, ndërsa ndjeshmëria e prindërve rritet.
Ne identifikuam karakteristikat e karakterit të Hayden që e shqetësonin më shumë atë dhe ne. Më pas vazhduam të punonim me të derisa morëm një rezultat të caktuar. Britmat e forta të Hayden u zbutën ndërsa ne e mbanim atë, kështu që ne vazhduam ta mbanim. Ajo flinte mirë natën pranë nesh, kështu që ne vazhduam ta vendosnim pranë nesh. Ajo u përshtat që të vishej vazhdimisht në gjoks. Mësimi numër tre: Foshnjat me nevoja të larta kërkojnë një nivel më të lartë prindërimi. Një fjalë përmblodhi nevojat e Hayden - "më shumë".
Ajo kishte nevojë për më shumë kohë për të mbajtur, më shumë ushqim, më shumë energji për t'u qetësuar - më shumë për gjithçka përveç gjumit. Hayden hapi një nivel të ri prindërimi për ne. Ndërsa rritej, ajo vazhdoi të kishte nevojë për "më shumë" nga ne - më shumë durim, më shumë energji fizike dhe emocionale, më shumë kreativitet, më shumë vëmendje, pjekuri dhe kujdes.
Sigurisht, ne mund të prishim nevojat e saj të brendshme dhe ta përshtatim atë me stilin ekzistues të prindërimit. Por në këtë rast ata do ta kishin humbur betejën. Me këtë qasje, Hayden nuk do të ishte zhvilluar kurrë në udhëheqësen e madhe që ajo është sot.

Pajtueshmëri apo mospërputhje? Korrespondenca e personazheve të fëmijës dhe prindit (karakteri i çiftit) ndikon në formimin e marrëdhënieve në procesin e edukimit. Ashtu si fëmijët lindin me personalitete të ndryshme, aftësi të ndryshme dhe nivele të ndryshme nevojash, ashtu edhe prindërit kanë nivele të ndryshme ndjeshmërie, bashkëpunimi dhe ndjeshmërie. Disa prindër u përgjigjen automatikisht nevojave të fëmijëve të tyre. Të tjerët nuk i gjejnë përgjigjet automatikisht dhe aftësitë e tyre edukative kërkojnë kohë për t'u pjekur. Kur niveli i nevojës së fëmijës përputhet me nivelin e përgjigjes së prindërve, problemet prindërore nuk kanë gjasa dhe nëse ndodhin, ato janë më të lehta për t'u zgjidhur. Karakteri i fëmijës ndikon në karakterin e prindit dhe anasjelltas. Nuk është vetëm karakteri i fëmijëve që krijon probleme, por edhe tiparet e karakterit të prindërve krijojnë probleme në edukim. Disa prindër përpiqen të pajtojnë personalitetet e tyre, të tjerë konfliktohen. Sa më shumë liri të ketë një nënë në zgjedhjen e metodave kur rrit një fëmijë të ndjeshëm dhe kërkues, aq më të mira arrin rezultate. Ajo fokusohet në "gjërat e mëdha" dhe nuk harxhon energji për "gjërat e vogla". Një nënë e tensionuar, lehtësisht ngacmuese do të përplaset me energjinë e fëmijës së saj dhe ka shumë të ngjarë që të lindin vështirësi prindërore. Identifikoni situatat që çojnë në konflikte. Një prind intensiv dhe i ashpër duhet të lehtësojë pak presionin mbi fëmijët e tyre. Prindërit që kontrollojnë një fëmijë të bindur duhet të japin më shumë liri dhe mundësi për të marrë vendime të pavarura. Fëmijët e vështirë kanë nevojë për shumicën e teknikave të prindërimit të përshkruara në këtë libër dhe kanë nevojë për to më shumë se fëmijët e tjerë.

Qëndroni në kontakt të ngushtë. Fëmijët e vështirë nuk duan t'u binden udhëzimeve dhe udhëzimeve - kjo është një veçori e karakterit të tyre. Ata e konsiderojnë çdo presion si sfidë. Qëllimi i ankorimit të prindërimit është t'i ndihmojë këta fëmijë të marrin vendime për veten e tyre që janë të mira për ju dhe të mira për të gjithë. Ky fëmijë ka të ngjarë të bëhet më i bindur me kalimin e kohës.

Përforconi faktorët pozitivë. Eksploroni problemet e sjelljes, skajet e vrazhda në personalitetin e fëmijës suaj që duhet të zbuten. Përqendrimi në negativ ka të ngjarë të kontribuojë në një atmosferë negative. Kur ndihmoni fëmijën tuaj të heqë qafe gabimet, theksoni atë që është e drejtë. Kaloni më shumë kohë për tiparet e duhura të personalitetit të tij sesa për tiparet negative të karakterit të tij. Fëmijët me personalitet të vështirë janë të ndjeshëm ndaj negativitetit në mjedis, gjë që përforcon atmosferën e tyre tashmë negative. Ata kanë nevojë për ditë të mbushura me emocione pozitive:
"Po", "E mrekullueshme", "Faleminderit", "Puna e mirë", "Unë e miratoj".

Qëndroni pozitiv. Kur rritni një fëmijë të vështirë, mënyra më e lehtë është të përdorni "Jo" vazhdimisht gjatë gjithë ditës. Në fund të fundit, fëmija kap disponimin negativ të prindërve të tij, gjë që intensifikon të gjitha problemet e tij të sjelljes. Është më e vështirë të qëndroni pozitiv kur fëmija juaj (i vetmi në grup që luan) godet qenin. Edhe në një situatë të tillë, nuk duhet të shpërtheni në zemërim dhe ankesa. Prindërit që e perceptojnë fëmijën e tyre negativisht/shpesh përdorin etiketa negative dhe fëmija sillet në përputhje me rrethanat. Kështu, “vajza e keqe” bëhet një profeci që mund të realizohet.

Mos e përkeqësoni problemin. Fëmijët me karaktere të vështira mësohen me etiketime, me faktin se veçohen nga grupi vetëm për ndëshkim. Kjo bëhet cilësia e tyre e qenësishme. Megjithatë, ajo nuk e përmirëson sjelljen dhe mund ta përkeqësojë atë. Metodat tradicionale të korrigjimit, të tilla si marrja e një pushimi ose heqja e privilegjeve, rrallë funksionojnë.

Shpërndani zemërimin. Gërmimet, ulërimat dhe zemërimi rrisin sjelljen kundërshtuese të një fëmije të vështirë; Ndëshkimi abuziv, veçanërisht ndëshkimi trupor, e bën një fëmijë edhe më të pakontrollueshëm. Për shembull, nëse kërkoni që fëmija juaj të pastrojë dhomën e tij, ai e percepton këtë si një sfidë. Sa më shumë ta ndëshkoni, aq më shumë ai tërhiqet dhe refuzon të bashkëpunojë. Ju përfundimisht do ta humbni këtë lojë, kështu që është më mirë të mos e filloni atë.

Ndihmoni fëmijën tuaj të ketë sukses. Identifikoni talentet dhe dëshirat e fëmijëve. Ndihmojini ata të mësojnë të luajnë një instrument muzikor, të shkëlqejnë në një sport ose të eksplorojnë talentet e tyre artistike. Mos e lini fëmijën tuaj vetëm me një problem që nuk mund ta trajtojë.

Rritja e tolerancës. Sjellja e fëmijëve me karaktere të vështira irriton jo vetëm ata që i rrethojnë, por edhe prindërit e tyre. Ata duket se e dinë se kur dhe ku jeni të prekshëm. Planifikoni një hap përpara. Nëse fëmija juaj ju ngacmon ndërsa jeni në telefon, telefononi kur ai nuk është afër. Fitoni "betejat" me mençuri dhe fleksibilitet.

Kërcënimet nuk funksionojnë. E pyeta Hajdenin, fëmijën tonë të vështirë (me nevojë të madhe), se çfarë mendonte për prindërimin. Ajo tha: “Mos më kërcëno. Më dekurajon vetëm të bëj atë që më detyroni të bëj.” Sipas logjikës së Hayden (dhe ka të drejtë), ajo preferon të mendojë se vendimin e merr vetë. Ajo dëshiron që ajo të jetë zgjedhja e saj. Kërcënimet si: "Nëse nuk kthehesh brenda një kohe të caktuar, do të më duhet të marr makinën", ia heqin zgjedhjen. Fëmijëve të vendosur nuk u pëlqen të shtyhen në një qoshe.
Pasi dëgjuam përshkrimet e prindërve për sjelljen e Nathan-it, supozuam se ai ishte një fëmijë me nevoja të mëdha që kërkonte një nivel të lartë prindërimi. Xhenet pranoi: "Gjithmonë kam menduar se karakteri i tij do ta bënte mbret ose të jashtëligjshëm". Ne theksuam se arti i prindërimit të Nathan-it përfshin ekuilibër të rreptë. Ata nuk duhet të shkelin individualitetin e tij, e megjithatë duhet ta lejojnë atë të punojë shumë. Ne gjithashtu i këshilluam Xhenet dhe Tom që të zgjidhnin me kujdes këshilltarët e tyre. Njerëzit që nuk kanë një fëmijë si Nathan nuk do ta kuptojnë atë.

Karaktere të ndryshme - qasje të ndryshme ndaj edukimit
Rritja e fëmijëve me karaktere të ndryshme është punë komplekse, e mundimshme që kërkon njohuri dhe durim. Kjo është arsyeja pse ne vazhdimisht theksojmë se pjesa kryesore e edukimit është studimi i individualitetit të fëmijës në mënyrë që, duke marrë parasysh karakterin e tij, të gjejë një rrugëdalje nga çdo situatë aktuale. Kështu e zgjidhim çështjen e rregullimit të gjërave në dhomën e fëmijëve. Ne i themi fëmijës tonë "përgjegjës": "Unë të mbaj përgjegjës për rendin në dhomën tënde". Nëse i tregojmë se kur dhe si ta bëjë këtë, ai me siguri do ta refuzojë kërkesën tonë, duke dyshuar për presion ndaj tij. Për fëmijën tonë gjaknxehtë, ne e kthejmë kërkesën në lojë: "Le të shohim nëse mund ta pastroni dhomën përpara se kohëmatësi të fiket." Ne i japim fëmijës tonë kontradiktor mjaftueshëm kohë për ta vendosur atë për të përfunduar detyrën: "Do të doja të shikoja rregull në dhomën tuaj deri në mbrëmje." Gjetja e një shumëllojshmërie qasjesh ndaj fëmijëve të ndryshëm kërkon fillimisht shumë kreativitet dhe energji, por në fund ne përfitojmë në formën e rritjes së mirëkuptimit dhe bashkëpunimit.

Natyra dhe kujdesi
Personaliteti i fëmijës ndikohet si nga faktorët trashëgues ashtu edhe nga mjedisi. Një fëmijë që konsiderohet "i vështirë" në një fazë të zhvillimit, nëpërmjet një stili prindëror edukues, mund të bëhet i bindur në të ardhmen. Ndërsa problemet e zhvillimit të karakterit përshkallëzohen dhe nuk zgjidhen, fëmija bëhet gjithnjë e më i pakontrollueshëm, i vështirë në marrëdhënie dhe i zemëruar kronikisht. Dhe ky po bëhet një problem shumë serioz.
Prindërimi duhet të fokusohet në më shumë sesa vetëm në parandalimin e shprehjes së tepërt të zemërimit. Ai duhet ta ndihmojë fëmijën të zhvillojë mekanizma për të përballuar në mënyrë të pavarur ndjenjat negative.
Fëmijët me karaktere të vështira duhet të çlirojnë energjinë e tepërt dhe të shprehin një stuhi ndjenjash. Një mënyrë e shkëlqyer është përmes sportit ose çdo lloj aktiviteti fizik. Jepuni atyre më shumë mundësi për lojëra fizike jashtë nëse është e mundur. Nxitini ata të vrapojnë ose të bëjnë biçikletë. Nëse janë brenda, luani muzikë dhe inkurajoni të gjithë të kërcejnë ose të këndojnë.

Niveli i nevojës
Qëllimi përfundimtar i prindërimit është të ndihmojë fëmijën të ketë sukses - të lulëzojë. Termi "prosperitet" do të thotë më shumë sesa thjesht të arrish diçka më të lartë ose më të madhe. Kjo do të thotë që fëmija ka zhvilluar në maksimum potencialin e tij fizik, mendor ose emocional. Është e pamundur të matet niveli i potencialit, dhe si rrjedhim i lulëzimit, kështu që është e vështirë për ne të përcaktojmë nëse një fëmijë do të arrijë ndonjëherë potencialin e tij ose të saj të plotë. Ne vetëm po krijojmë kushtet për këtë. Për të ndihmuar me të vërtetë një fëmijë të lulëzojë, është e rëndësishme të kuptojmë se çfarë përkufizojmë me termin "niveli i nevojës".
Çdo fëmijë lind me një nivel të caktuar nevoje dhe nëse ky nivel është i mjaftueshëm, fëmija zhvillon potencialin e tij të plotë. Ai po lulëzon. Për shembull, të gjitha foshnjat duhet të mbahen në krahë, disa foshnja kërkojnë mbajtje të vazhdueshme për të lulëzuar. Këto foshnja zakonisht vijnë në botë me personalitete që kërkojnë të mbahen për aq kohë sa kanë nevojë. Këto foshnja bërtasin nëse përpiqeni të refuzoni kërkesat e tyre. Fëmijët, nevojat e të cilëve zakonisht plotësohen, marrin karakteristikën e tyre të parë: "kërkuese". Në fakt, "kërkuesi" është një tipar pozitiv që ndihmon një fëmijë të lulëzojë. Nëse një fëmijë ka nevoja të larta, por nuk mund t'i shprehë ato, ai nuk do të lulëzojë. Sinjalet e një fëmije janë çelësi për të kuptuar karakterin e tij, dhe për rrjedhojë nevojat e tij. Pasi ta kuptoni këtë, do të jeni në gjendje t'i përgjigjeni në mënyrë të përshtatshme kërkesave të tij.
Niveli i nevojës së foshnjës përcakton dhe drejton sjelljen e nënës gjatë formimit të ndërveprimeve të nivelit të lartë. Nëna, duke ndjerë individualitetin unik të fëmijës, përpiqet të bëhet më e mirë vetë. Çifti prind-fëmijë arrin harmoninë dhe edukimi funksionon. Nëse nëna nuk është fleksibël, por konfliktuale, prindi dhe fëmija nuk do të nxjerrin më të mirën e njëri-tjetrit.
Koncepti i "nivelit të nevojës" nuk do të thotë që fëmija merr gjithmonë, por thelbi i kësaj metode është që sa më shumë të jepni, aq më shumë i jepni fëmijës vëmendje, kujdes, ngrohtësi plotësoni nevojat e veçanta të fëmijës Duke i kënaqur ato, ju fitoni aftësi që nuk i keni pasur më parë, përveç kësaj, fëmija bëhet i ndjeshëm ndaj drejtimit tuaj Ju nuk mund të kontrolloni karakterin dhe aftësitë e fëmijës suaj, por do të jeni në gjendje të kuptoni nëse fëmija me të vërtetë ka nevoja të veçanta dhe çfarë janë ato Duke bërë këtë, ju mund ta pasuroni jetën tuaj ndërsa bëheni më të pjekur.

Mënyrat për të ndikuar tek një fëmijë
Nëse teknika e zgjedhur e prindërimit do të ketë një efekt të mirë apo të keq te fëmija juaj shpesh varet nga mënyra se si e zbatoni atë. Ndëshkime të tilla si heqja e privilegjeve, të cilat zgjidhen nga inati ose nën ndikimin e emocioneve negative, do të kenë një ndikim negativ tek fëmija. I njëjti ndëshkim, nëse administrohet në pushim dhe shoqërohet me shqetësim të vërtetë për sjelljen e mirë të fëmijës, do të ketë efektin që dëshironi. Korrigjoni sjelljen e fëmijës tuaj në mënyrë të dashur dhe të ndjeshme, pavarësisht se çfarë metode përdorni.
Krijoni një atmosferë të favorshme rreth fëmijës suaj, kjo do të ndryshojë qëndrimin tuaj ndaj tij. Nëna e një fëmije me një karakter të vështirë na tha: "Një ditë krijova një atmosferë pozitive rreth foshnjës, ndalova së fokusuari tek negativet dhe mirëkuptimi ynë reciprok u përmirësua". Provoni të përdorni epitete që përcjellin emocione pozitive, si "energjik", "interesant", "sfidues", "i dhembshur", "kërkues" dhe "i ndjeshëm". Përvoja jonë tregon se nëse një "fëmijë i vështirë" merr një edukim "të lidhur" dhe një mjedis të rehatshëm, ai me siguri do t'i meritojë këto komplimente.

Libri: Fëmija juaj nga lindja deri në 10 vjeç

Është zakon të fajësohen fëmijët e prapë, dhe aq më tepër fëmijët që kanë dalë jashtë kontrollit. Ata kërkojnë qëllime të liga, gjene të mbrapshtë, etj. Në fakt, fëmijët "të vështirë" zakonisht nuk përfshijnë fëmijët "më të këqij", por veçanërisht e ndjeshme Dhe të pambrojtur

. Ata "dalin nga binarët" nën ndikimin e streseve dhe vështirësive të jetës, duke reaguar ndaj tyre shumë më herët dhe më të fortë se fëmijët që janë më elastikë.

Nga kjo rrjedh se

Një fëmijë "i vështirë" ka nevojë vetëm për ndihmë - dhe në asnjë rast kritikë apo ndëshkim.

Arsyet e mosbindjes së vazhdueshme të një fëmije duhen kërkuar në thellësitë e psikikës së tij. Në pamje duket se ai “thjesht nuk dëgjon”, “thjesht nuk dëshiron të kuptojë”, por në fakt arsyeja është ndryshe. luftoni për vëmendje. Nëse një fëmijë nuk merr sasinë e duhur të vëmendjes që i nevojitet për zhvillimin normal dhe mirëqenien emocionale, atëherë ai gjen një mënyrë për ta marrë atë - mosbindjen. Të rriturit vazhdojnë të derdhen në komente... Nuk mund të themi se është shumë e këndshme, por gjithsesi ka marrë vëmendje.

Më mirë kjo se asgjë. Arsyeja e dytë është lufta për vetë-afirmim

kundër pushtetit dhe kujdestarisë së tepërt prindërore. Kërkesa e famshme "Unë e bëj vetë" e një fëmije dy vjeçar vazhdon gjatë gjithë fëmijërisë, duke u bërë veçanërisht akute tek adoleshentët. Fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj shkeljes së kësaj dëshire. Por për ta bëhet veçanërisht e vështirë kur komunikohen kryesisht në formën e udhëzimeve, komenteve dhe shqetësimeve. Të rriturit besojnë se në këtë mënyrë u rrënjosin tek fëmijët zakonet e duhura, u mësojnë rregullin, parandalojnë gabimet dhe në përgjithësi i edukojnë.

Kjo është e nevojshme, por e gjithë pyetja është SI ta bëjmë atë. Nëse komentet dhe këshillat janë shumë të shpeshta, urdhrat dhe kritikat janë shumë të ashpra dhe frika janë shumë të ekzagjeruara, atëherë fëmija fillon të rebelohet. Mësuesi përballet me kokëfortësi, vetë-vullnet dhe veprime të kundërta. Kuptimi i një sjelljeje të tillë për një fëmijë është të mbrojë të drejtën për të vendosur punët e tij, dhe, në përgjithësi, të tregojë se ai është një individ. Dhe nuk ka rëndësi që vendimi i tij ndonjëherë nuk është shumë i suksesshëm, madje edhe i gabuar. Por është e tij, dhe kjo është gjëja kryesore! Arsyeja e tretë është dëshira për hakmarrje.

Fëmijët shpesh ofendohen nga të rriturit. Arsyet mund të jenë shumë të ndryshme: mësuesi është më i vëmendshëm ndaj nxënësve të shkëlqyer, prindërit janë më të vëmendshëm ndaj më të vegjëlve, prindërit janë të divorcuar, fëmija është ndarë nga familja (shtruar në spital, dërguar te gjyshja), prindërit vazhdimisht grinden, mësuesi bën vazhdimisht vërejtje të padrejta etj.

Ka shumë dhe arsye individuale për inat: një premtim i paplotësuar, një vërejtje e ashpër, një ndëshkim i padrejtë...

Dhe përsëri, thellë brenda fëmijës shqetësohet dhe madje vuan, por në sipërfaqe ka të njëjtat protesta, mosbindje dhe performancë të dobët. Kuptimi i sjelljes "të keqe" në këtë rast mund të shprehet si më poshtë: "Ti më bëre keq - le të jetë keq edhe për ty!" Më në fund, arsyeja e katërt - humbja e besimit në suksesin e vet.

Kjo "zhvendosje e disavantazhit" ndodh për shkak të vetëvlerësimit të ulët të fëmijës. Duke grumbulluar përvojë të hidhur dështimesh dhe kritikash që i drejtohen, ai në përgjithësi humbet vetëbesimin. Ai vjen në përfundimin: "Nuk ka kuptim të provosh, asgjë nuk do të funksionojë gjithsesi." Kjo është në shpirt, dhe me sjelljen e jashtme ai tregon: "Nuk më intereson", "Edhe nëse jam i keq", "Dhe do të jem keq!"

Bini dakord që aspiratat e fëmijëve të vështirë janë mjaft pozitive dhe të natyrshme dhe shprehin një nevojë të natyrshme për ngrohtësi dhe vëmendje, nevojën për njohje dhe respekt për personalitetin e tyre, një ndjenjë drejtësie dhe një dëshirë për sukses. Problemi me fëmijët e “vështirë” është se, së pari, ata vuajnë shumë nga mosrealizimi i këtyre nevojave dhe, së dyti, nga përpjekjet për ta plotësuar këtë mungesë në mënyra që nuk kompensojnë asgjë.

Pse janë kaq "të paarsyeshëm"? Po sepse nuk e di si ta bëjmë ndryshe! Dhe për këtë arsye, çdo shkelje serioze e sjelljes së një fëmije është sinjal për ndihmë. Me sjelljen e tij ai na thotë: "Ndihem keq më ndihmo!"

Detyra për të kuptuar arsyen, në shikim të parë, nuk është e lehtë. Në fund të fundit, arsye të ndryshme nga jashtë manifestohen në të njëjtën mënyrë. Për shembull, performanca e dobët akademike mund të shoqërohet me dëshirën për të tërhequr vëmendjen dhe me ngurrimin për t'iu bindur vullnetit të të tjerëve, dhe me përpjekjet për të "shlyer" prindërit dhe me humbjen e besimit në aftësitë e veta. E megjithatë, identifikimi i shkakut të vërtetë të sjelljes së keqe është mjaft i thjeshtë, megjithëse metoda mund të duket shumë e çuditshme - duhet t'i kushtoni vëmendje ndjenjave tuaja.

Shikoni dhe vini re se çfarë reagimi emocional keni kur fëmija juaj nuk bindet përsëri. Ky reagim është i ndryshëm për arsye të ndryshme. Këtu është një fakt i mahnitshëm: përvojat e të rriturve janë një lloj pasqyre e problemit të fshehur emocional të fëmijës.

Nëse një fëmijë lufton për vëmendje, duke e mërzitur vazhdimisht me mashtrimet e tij, atëherë ne kemi acarim.

Nëse arsyeja kryesore është kundërshtimi i vullnetit të mësuesit, atëherë ky i fundit ka zemërimi.

Nëse arsyeja e fshehur është hakmarrja, atëherë ne kemi një ndjenjë reciproke - pakënaqësi.

Së fundi, kur një fëmijë përjeton thellësisht problemet e tij, ne e gjejmë veten në mëshirën e ndjenjave pashpresa, dhe ndonjëherë dëshpërim.

Siç e shohim, ndjenjat janë të ndryshme, dhe është mjaft e mundur të kuptohet se cila është e përshtatshme për një rast të veçantë. Çfarë duhet bërë më pas?

Përgjigja e parë dhe e përgjithshme për këtë është: përpiquni të mos reagoni në mënyrën e zakonshme, pra në mënyrën se si fëmija tashmë pret nga ju. Fakti është se në raste të tilla krijohet një rreth vicioz, sa më shumë i rrituri të jetë i pakënaqur, aq më shumë fëmija bindet se përpjekjet e tij i kanë arritur qëllimit dhe i rifillon ato me energji të re. Kjo do të thotë se detyra jonë është të ndalojmë së reaguari në të njëjtat mënyra dhe në këtë mënyrë të thyejmë rrethin vicioz.

Sigurisht, kjo nuk është e lehtë për t'u bërë. Ju nuk mund t'i komandoni emocionet, ato ndizen pothuajse automatikisht, veçanërisht kur konfliktet janë të vjetra, "me përvojë". E megjithatë është e mundur të ndryshohet natyra e komunikimit! Ju mund të ndaloni, nëse jo emocionin, atëherë të paktën gjithçka që e pason atë: komentet dhe veprimet ndëshkuese. Nëse në momentin tjetër arrini të kuptoni se çfarë saktësisht ndjeni, atëherë nuk do të jetë e vështirë të zbuloni problemin e fëmijës: me çfarë, kundër çfarë ose nga ajo që ai "luftoi".

Dhe pas kësaj është shumë më e lehtë të kalosh nga pozicioni i ndikimit, korrigjimit në pozicionin e ndihmës, ndërveprimit. Ndihma në secilin rast, natyrisht, do të jetë e ndryshme.

Nëse ka një luftë për vëmendje, ju duhet të gjeni një mënyrë për t'i treguar fëmijës tuaj vëmendjen tuaj pozitive ndaj tij. Është më mirë ta bëni këtë në momente relativisht të qeta, kur askush nuk mërzit askënd dhe askush nuk është i zemëruar me askënd. Për shembull, këto mund të jenë aktivitete të përbashkëta, lojëra, shëtitje, lëvdata të merituara, etj. Ia vlen të provohet dhe do të shihni dhe ndjeni sa mirënjohës do të jetë fëmija.

Për sa i përket “lajkave” të tij të zakonshme, është më mirë t'i shpërfillni ato. Pas ca kohësh, fëmija do të zbulojë se nuk funksionon dhe falë vëmendjes tuaj pozitive, nevoja për ta nuk do të ekzistojë më.

Zoti na ruajt ta injorosh fare kete femije. Në këtë rast, do të formohet një person i cili është antisocial në sjelljen e tij.

Nëse ndiheni të ofenduar, atëherë duhet të pyesni veten: çfarë e bëri fëmijën t'jua shkaktojë atë? Çfarë dhimbje ka ai? Si e keni ofenduar apo po e ofendoni vazhdimisht? Duke kuptuar arsyen, sigurisht që duhet të përpiqemi ta eliminojmë atë.

Situata më e vështirë është ajo e një të rrituri të dëshpëruar dhe një fëmijë (adoleshent) që ka humbur besimin në aftësitë e tyre. Sjellja e arsyeshme e mësuesit në këtë rast është të ndalojë së kërkuari sjellje të “pritshme”.

Vlen të "rivendosni në zero" pritjet dhe ankesat tuaja. Me siguri fëmija mund të bëjë diçka dhe madje është shumë i aftë për diçka. Por tani për tani e keni ashtu siç është. Gjeni nivelin e detyrës në dispozicion të tij. Kjo është pika juaj fillestare nga e cila mund të filloni të ecni përpara.

Bëj diçka me të së bashku, ai nuk mund të dalë vetë nga qorrsokaku.

Në të njëjtën kohë ndaj tij nuk duhet lejuar asnjë kritikë!

Kërkoni ndonjë arsye për ta inkurajuar atë, festoni çdo sukses, qoftë edhe më të vogël. Mundohuni ta siguroni atë dhe ta shpëtoni nga dështimet e mëdha. Do të vini re dhe do të ndjeni se sukseset e para do të frymëzojnë fëmijën tuaj.

Disa vite më parë, ndërsa lexoja një libër të një prej mësuesve më të famshëm modernë të suksesit dhe rritjes personale, Stephen Covey, u mahnita nga historia nga jeta e vetë autorit (d.m.th., ai nuk foli vetëm se si të jetohet , por edhe tregoi me shembull personal se sa e lehtë është të biesh në qëndrime të gabuara). Dhe për këtë po flisnim: Stephen Covey ishte tashmë një person mjaft i famshëm, në dukje i suksesshëm në të gjitha aspektet... Por: ai dhe gruaja e tij kishin një fëmijë të vështirë. Ai rezultoi dobët në shkollë dhe ishte i vonuar në zhvillim. Të gjitha përpjekjet e tyre për ta inkurajuar atë që të arrinte bashkëmoshatarët e tij përfunduan në dështim.

A mund ta imagjinoni situatën: një burrë përpiqet të jetë i suksesshëm (dhe jo vetëm të jetë i suksesshëm, por edhe t'ua mësojë këtë të tjerëve), por në shtëpi ai pret një fëmijë të vështirë, me të cilin nuk mund të krijojë një marrëdhënie, pavarësisht gjithë përpjekjet e tij? Situata është, për ta thënë më butë, jo e thjeshtë! Por Stephen Covey gjeti zbatimin e duhur të njohurive që kishte për rritjen dhe suksesin personal - dhe së bashku me gruan dhe djalin e tij ata mundën ta kapërcenin situatën. Si? Para së gjithash, duke ndryshuar cilësimet tuaja!

Nuk do ta ritregoj këtë histori të mrekullueshme, do t'ia jap fjalën vetë autorit. Mendoj se pasi ta lexoni nuk do të qëndroni indiferentë. Prindërit e pranuan vetë mësimin që u dha djali i tyre "i vështirë". Ishte prania e një fëmije kaq të vështirë që i ndihmoi ata të kuptonin të metat e tyre dhe të arrinin një nivel të ri të të kuptuarit të botës.

Pra, vetë historia:

Stephen Covey (fragment nga Shtatë zakonet e njerëzve shumë efektivë)

Një nga djemtë tanë kishte probleme me shkollën. Ai ishte një keqarritës kronik; Nuk i kuptova as kushtet e problemit, e lëre më zgjidhjen. Nga pikëpamja shoqërore, ai ishte i papjekur, gjithmonë në siklet të fliste edhe me të dashurit e tij. Ai ishte fizikisht i dobët, i shkurtër, i dobët dhe kishte lëvizje të dobëta të koordinuara, të tilla si lëkundjet e një shkop bejsbolli para se topi të ishte në ajër. Ai shkaktoi tallje nga ata që e rrethonin.

Unë dhe Sandra ishim të mbushur me dëshirën për të ndihmuar djalin. Ne ndjemë se arritja e suksesit, e rëndësishme në çdo fushë të jetës, mori një rëndësi të veçantë në rolin tonë si prindër. Kështu filluam të punonim për qëndrimet dhe sjelljet tona ndaj tij, duke u përpjekur në të njëjtën kohë të ndikonim në sjelljen e tij. Ne kërkuam ta rimbushim atë psikologjikisht duke përdorur teknika të të menduarit pozitiv:

- Hajde, bir! Ju mund ta bëni atë! Ne e dimë që ju mundeni! Mbajeni shkop pak më lart dhe shikoni topin. Mos u lëkund derisa ai të afrohet.

Dhe nëse djali ynë do të bënte pak më mirë, ne e inkurajuam atë sa të mundëm:

- Bravo, bir, vazhdo kështu!

Nëse dikush qeshte me të, ne sulmonim tallësin:

– Lëreni të qetë! Mos ndërhy! Ai vetëm po mëson!

Në të njëjtën kohë, djali ynë shpërtheu në lot dhe bërtiti se nuk do t'ia dilte kurrë dhe se nuk mund ta duronte këtë bejsbolli.

Sado që u përpoqëm, përpjekjet tona dështuan. Dhe ne kemi parë se sa e dhimbshme ndikon kjo në vetëvlerësimin e një fëmije. Ne u përpoqëm ta inkurajonim, ta ndihmonim, t'i ngjallim besim, por pas fiaskove të përsëritura, vendosëm ta shikonim të gjithë situatën nga një këndvështrim tjetër.

Gjatë kësaj kohe, unë po bëja shumë punë për “zhvillimin e lidershipit” me klientë të ndryshëm në mbarë vendin. Në veçanti, më duhej të përgatisja prezantime çdo dy muaj me temën e komunikimit dhe perceptimit për pjesëmarrësit në programin e zhvillimit administrativ të IBM.

Nëpërmjet kërkimeve dhe materialeve të nevojshme, u interesova jashtëzakonisht shumë se si formohen perceptimet, si ndikojnë ato në pikëpamjet tona dhe se si pikëpamjet tona ndikojnë në sjelljen tonë. Kjo më shtyu të studioja teorinë e probabilitetit dhe parashikimet e vetë-përmbushjes, ose "efektin e Pigmalionit" dhe të kuptoj se sa thellë janë të rrënjosura perceptimet tona. Kuptova se ne duhet të shikojmë me kujdes jo vetëm botën përreth nesh, por edhe "prizmin" përmes të cilit shikojmë dhe se vetë ky "prizëm" përcakton perceptimin tonë për botën.

Ndërsa Sandra dhe unë folëm për konceptet që mësova në IBM, gradualisht kuptuam se ajo që po përpiqeshim të bënim për të ndihmuar djalin tonë nuk ishte në harmoni me mënyrën se si ne e perceptonim atë. Kur ishim të sinqertë me veten për ndjenjat tona të fshehura thellësisht, kuptuam se në fakt, thellë brenda vetes, ne e perceptonim djalin tonë si një fëmijë "të vonuar" me zhvillim joadekuat. Prandaj, sado që kemi punuar për qëndrimet dhe sjelljet tona, pavarësisht se çfarë kemi bërë dhe çfarëdo që kemi thënë, veprimet tona mbetën të paefektshme, pasi ai vazhdimisht lexonte në to: “Ju nuk jeni të aftë për këtë. Keni nevojë për ndihmë”.

Filluam të kuptojmë se nëse duam të ndryshojmë diçka, atëherë ndryshimin duhet ta fillojmë me veten tonë. Dhe për të ndryshuar veten në mënyrë efektive, së pari duhet të ndryshojmë perceptimin tonë.

Në të njëjtën kohë, përveç kërkimit tim mbi perceptimin, unë u zhyta thellë në literaturën e suksesit që ishte botuar në Shtetet e Bashkuara që nga viti 1776. Kam lexuar dhe shqyrtuar qindra libra, artikuj dhe ese në fusha të tilla si vetë-përmirësimi, psikologjia popullore dhe vetëndihma. Në duart e mia kisha shtrydhjen, substancën e asaj që autorët e lirë dhe me mendje demokratike e konsideronin çelësin e suksesit në jetë.

Duke hulumtuar shkrime dy shekullore mbi temën e suksesit, zbulova një veçori të habitshme që lidhet me përmbajtjen e kësaj letërsie. Teksa analizoja problemet me të cilat përballeshim në familjen tonë dhe problemet e ngjashme në jetën dhe marrëdhëniet e shumë njerëzve me të cilët kam punuar gjatë viteve, u bëra gjithnjë e më i vetëdijshëm se çfarë suksesi ka pasur letërsia gjatë pesëdhjetë viteve të fundit. Ai ishte i mbushur me teknika të krijimit të imazhit, teknika të veçanta të veprimit të shpejtë - një lloj "aspirine sociale" ose "ndihmë fash", të cilat u propozuan për të zgjidhur problemet më të ngutshme. Falë këtyre ilaçeve, disa probleme mund të humbnin përkohësisht ashpërsinë e tyre, por plagët e thella, kronike mbetën të paprekura, u inflamuan dhe u ndjenë përsëri dhe përsëri. Krejt e kundërta e kësaj ishte letërsia e 150 viteve të para. Pothuajse e gjithë kjo iu kushtua një teme që ne do ta quajmë "Etika e Karakterit si bazë e suksesit." thjeshtësia, si dhe respektimi i Rregullit të Artë. Një shembull i një letërsie të tillë është autobiografia e Benjamin Franklin. Në thelb, është një histori se si një person ka punuar me veten e tij në mënyrë që të integrojë disa parime dhe aftësi brenda personalitetit të tij.

Etika e Karakterit mëson se ekzistojnë parime themelore për një jetë efektive dhe se një person mund të përjetojë suksesin dhe lumturinë e vërtetë në jetë vetëm nëse mëson t'i mishërojë këto parime në karakterin e tij.

Megjithatë, menjëherë pas përfundimit të Luftës së Dytë Botërore, ideja kryesore e suksesit u zhvendos nga Etika e Karakterit në, si të thuash. Etika e Personalitetit. Tani suksesi është parë më shumë si një funksion i imazhit shoqëror të një personi, sjelljes dhe veprimeve, aftësive dhe teknikave që shërbejnë si lubrifikant në mekanizmin e ndërveprimit njerëzor. Etika e personalitetit ka dy drejtime kryesore: e para është teknika e marrëdhënieve njerëzore dhe shoqërore, dhe e dyta është një qëndrim pozitiv mendor (PMU). Kjo filozofi reflektohet deri në një farë mase në thënie të tilla frymëzuese dhe të mençura si "Qëndrimi juaj përcakton pozicionin tuaj", "Një buzëqeshje ka më shumë miq se sa një vrull" dhe "Ju mund të arrini gjithçka që vendosni dhe besoni".

Drejtimet e tjera të qasjes "personale" paraqesin manipulim të dukshëm apo edhe mashtrim. Ata ju inkurajojnë të përdorni truke të veçanta për t'i bërë njerëzit e tjerë t'ju pëlqejnë, ose për të treguar interes të rremë për hobi të të tjerëve për të marrë atë që dëshironi prej tyre, ose për të shfaqur fuqi dhe frikësuar kur u përshtatet qëllimeve tuaja.

Ndonjëherë një letërsi e tillë njeh rëndësinë e karakterit në arritjen e suksesit. Sidoqoftë, më së shpeshti konsiderohet veçmas, pa i caktuar një rol themelor, rolin e një katalizatori. Referencat për Etikën e Karakterit në këtë rast janë thjesht fjalë, dhe theksi i vërtetë është në teknikat e ndikimit me veprim të shpejtë, strategjitë e fuqisë, aftësitë e komunikimit dhe të menduarit pozitiv.

Fillova të kuptoja se ishte Etika e Personalitetit që ishte në mënyrë të pandërgjegjshme burimi i taktikave që Sandra dhe unë u përpoqëm të përdornim me djalin tonë. Ndërsa mendoja më thellë për ndryshimin midis Etikës Personale dhe Etikës së Karakterit, kuptova se Sandra dhe unë morëm kënaqësi sociale nga sjellja e mirë e fëmijëve tanë. Djali i vogël nuk na dha asgjë në këtë kuptim. Pikëpamja jonë për veten dhe rolin tonë si prindër të sjellshëm e të kujdesshëm ishte më e fuqishme se pikëpamja jonë për djalin tonë dhe mund të ketë ndikuar tek ai. Nga ana jonë kishte shumë më tepër shqetësim se si e pamë këtë problem dhe si e luftuam atë, sesa shqetësim i vërtetë për fatin e fëmijës tonë.

Pasi biseduam me Sandrën, arritëm në përfundimin fatkeq se veprimet tona ndikohen fuqishëm nga tiparet tona të karakterit dhe motivet tona, si dhe nga imazhi ynë për fëmijën tonë. Kuptuam se motivet shoqërore që na nxorrën ishin krejtësisht jashtë harmonisë me vlerat tona të thella të brendshme dhe mund të na çonin në dashurinë "e kushtëzuar" për djalin tonë dhe në humbjen e vetëvlerësimit të tij mbi veten tonë - jo për mënyrat e sjelljes, por për motivet tona më të thella dhe mbi perceptimin tonë për djalin tonë. Në vend që të përpiqeshim ta ndryshonim atë, ne u përpoqëm të shikonim nga jashtë - të ndaheshim prej tij, të ndjenim personalitetin, individualitetin dhe dinjitetin e tij.

Nëpërmjet mendimit të thellë, të shtyrë nga besimi dhe të mbështetur nga lutja, arritëm në përfundimin se tek djali ynë pamë një personalitet të pavarur, unik. Ne pamë tek ai shtresa të pafundme mundësish që duheshin realizuar në përputhje me ritmin e tij jetësor. Ne vendosëm të tërhiqemi dhe të mos shqetësoheshim, për të lejuar që individualiteti i tij të shfaqej pa ndërhyrjen tonë. Ne e pamë rolin tonë të natyrshëm si të afirmojmë individualitetin e djalit tonë, të gëzohemi për të dhe ta vlerësojmë atë. Për më tepër, ne punuam me vetëdije mbi motivet tona dhe filluam të kultivojmë "burime të brendshme sigurie" që na lejojnë të sigurojmë që idetë tona me vlerën tonë të mos varen nga "pranueshmëria" e sjelljes së fëmijëve tanë.

Sapo u çliruam nga presioni i ideve të mëparshme për djalin tonë dhe krijuam motive të bazuara në vlera, filluan të lindin ndjenja të reja tek ne. Ne zbuluam se tani ishim të lumtur për djalin tonë, në vend që ta krahasonim atë me të tjerët, duke mos e gjykuar. Ne nuk u përpoqëm më ta rrisim atë në imazhin tonë ose ta krahasojmë atë me pritjet sociale. Ne kemi hequr dorë nga përpjekjet për ta formuar me butësi, por me qëllim, në një model të pranueshëm shoqëror. Sepse tani ata panë tek ai një person thelbësisht të plotë, plotësisht të zbatueshëm. Ne pushuam së mbrojturi nga talljet e të tjerëve.

I mësuar me kujdesin, djali fillimisht përjetoi shumë vështirësi. Ai na tha për këtë. Ne e dëgjuam atë, por nuk reaguam domosdoshmërisht ndaj tij. "Ju nuk keni nevojë të jeni të mbrojtur," tha mesazhi ynë i heshtur. "Je mirë."

Kaluan javë e muaj dhe djali pak nga pak fitoi besimin te vetja. Ai filloi të zhvillohej në ritmin e tij të jetës. Ai filloi të bënte përparim të jashtëzakonshëm sipas standardeve shoqërore - në studime, në komunikim, në sport - duke ecur përpara me një ritëm të shpejtë, shumë më shpejt nga sa kërkon procesi natyror, si të thuash, i zhvillimit. Kaluan vitet, djali i tij u zgjodh në poste drejtuese në organizata të ndryshme studentore, u bë kampion shteti në atletikë, duke sjellë në shtëpi vetëm nota të shkëlqyera. Ai u rrit duke u bërë një djalë simpatik, i hapur që ishte i sjellshëm me të gjithë rreth tij.

Sandra dhe unë besojmë se arritjet mbresëlënëse të djalit tonë ishin kryesisht një produkt i ndjenjave të tij për veten dhe perceptimit të tij për veten, dhe jo thjesht një përgjigje ndaj kërkesave sociale të botës përreth tij. Ky incident i dha Sandrës dhe mua një mësim të mahnitshëm, shumë të dobishëm si për rritjen e fëmijëve tanë të tjerë, ashtu edhe për aplikim në situata të tjera të jetës. Ai na çoi në një ndërgjegjësim të bazuar në përvojën personale të ndryshimit themelor midis Etikës së Personalitetit dhe Etikës së Karakterit. Bindja jonë shprehet mirë në fjalët e Psalmistit: «Kërko zemrën tënde me zell, sepse prej saj burojnë lumenj jete.»

Si ju pëlqen kjo histori? Ndodh që ta konsideroni fëmijën tuaj të vështirë? A jeni gati të pranoni mësimin e tij?

Pres mendimet dhe komentet tuaja!

P.S. Nga rruga, unë patjetër rekomandoj ta lexojë atë për këdo që nuk është ende i njohur me këtë libër të mrekullueshëm nga Stephen Covey. Suksesi për të cilin flet vlen për të gjithë, nga diplomatët te amvisat. Pavarësisht se ku jeni në jetën tuaj, patjetër do të gjeni ide të vlefshme atje!

Një herë Michelangelo Buonarroti u pyet se çfarë bënte për të jetuar. Michelangelo nuk tha se ai ishte një artist "Unë preva mermerin e tepërt për të zbuluar bukurinë e ruajtur brenda gurit," tha ai. Rritja e fëmijëve të vështirë është si një proces mbijetese.

Aftësitë e mbijetesës për prindërit e fëmijëve me probleme

Fëmijët e vështirë janë njerëzit që mund të ndryshojnë botën. Me energjinë e tyre, impulset e tyre, ata janë në gjendje të bëjnë çdo ndryshim. Ata janë luftëtarë të dëshpëruar për jetën. Por ata nuk kanë gjasa të jenë në gjendje të hapen pa ndihmën e mençur dhe me takt të prindërve të tyre. Baballarët dhe nënat e fëmijëve të tillë kërkojnë durim, zemër të mirë dhe shpirt të sjellshëm.

"Dëgjimi i pacientit"

Kur flas për durimin, nënkuptoj "një vesh durues" - domethënë aftësinë për të dëgjuar një fëmijë, për të kuptuar historitë e tij, për të kuptuar vlerat që ai mban, për të kuptuar shpresat, ëndrrat dhe zhgënjimet që gënjejnë. brenda tij. Ky është një problem i vërtetë sepse shumica e njerëzve ose mund të flasin ose të presin në radhë për të folur.

Lironi veshët dhe hiqni dorë nga adoleshentët, pretendimet dhe konventat që na bëjnë të nxjerrim përfundime të gabuara. Është gjithmonë më e lehtë të thuash diçka sesa të dëgjosh, por fëmijët e vështirë nuk janë si të tjerët, ata janë më të prekshëm se fëmijët e tjerë, kështu që jini të durueshëm dhe gjithsesi dëgjoni ata.

Prindërit e fëmijëve të vështirë shpesh duhet të dëgjojnë "midis rreshtave". Fëmijët e vështirë, në vapën e pasionit, thonë gjëra shumë fyese dhe zemërthyese. Aftësia e prindërve për të dalluar (dëgjuar) frikën dhe ankthin pas fjalëve lënduese i lejon ata të qëndrojnë të qetë në kohë të trazuara dhe të ruajnë vullnetin e mirë në familje.

zemër e mirë

Një zemër e mirë presupozon aftësinë për të simpatizuar fëmijët, për të parë anët pozitive në veprimet e tyre, domethënë, me fjalë të tjera, aftësinë për të dalluar atë që fëmijët duan të arrijnë në të vërtetë me veprimet e tyre.

Ngjallja intensive e fëmijëve të vështirë mund t'i bëjë disa të rritur të dëshirojnë t'i kontrollojnë ata. Por është më mirë të shmangni betejat e kota. Është më mirë të kujtojmë potencialin e madh të këtyre fëmijëve dhe të përpiqemi të nxjerrim në pah bukurinë e tyre të brendshme.

Prindërit e fëmijëve të vështirë zakonisht marrin shumë këshilla. Shumica e tyre janë të padobishme dhe ngjajnë me diçka të ngjashme për të "kursyer shufrën dhe llastuar fëmijën". Mos dëgjoni këshilla të tilla, gjeni rrugën tuaj. Askush nuk e njeh fëmijën tuaj më mirë se ju. Të gjithë bëjmë gabime herë pas here, humbasim kontrollin dhe humbim perspektivën.

Në fund të fundit, e rëndësishme nuk është të ndiqni të gjitha udhëzimet pedagogjike, por të bëni gjithçka që është e mundur për të mbetur një mik i fëmijës tuaj, i gatshëm për të pranuar gabimet tuaja, duke mbajtur gjithmonë premtimet tuaja dhe duke mbajtur një marrëdhënie të mirë pavarësisht rrethanave. .

Kam dëgjuar se Mozart dikur ka shkruar një pjesë muzikore që ishte absolutisht harmonike dhe teknikisht e balancuar. Por doli të ishte pa shpirt dhe e mërzitshme. Më pas ai rishkruan një pjesë të saj, duke shtuar pasazhe disonante dhe disa nota që tingëllojnë pak më gjatë se zakonisht në vepra të tilla për të krijuar tension dhe dramë. Në disa raste, njerëzit janë të tillë: papërsosmëritë tona na bëjnë interesante.

Një zemër e mirë nënkupton gjithashtu një qëndrim të dhembshur ndaj vetvetes.

shpirt i sjellshem

Një shpirt i mirë kërkon kohë për të shëruar veten. Prindërimi është puna më e vështirë dhe më e bukur nga të gjitha, dhe rritja e fëmijëve të vështirë është, mbi çdo gjë tjetër, si të vraposh një garë durimi në një stuhi dëbore natën. Duke lënë kohë për gjumin tuaj, duke i siguruar vetes gjërat e nevojshme të jetës jashtë shtëpisë dhe duke qeshur, ju jo vetëm që ndihmoni në ruajtjen e këndvështrimit tuaj, por gjithashtu e bëni veten një prind më të mirë.

Clarissa Pinkola Este, autore e Women Who Run With the Wolves, ka shpikur një koncept të bukur të quajtur "jeta e punuar me dorë". e pashmangshme) për të formuar jetën tuaj me ndihmën e të huajve dhe forcave të jashtme, por vetëm ju jeni përgjegjës për ruajtjen e veçantisë suaj.

Fëmijët e vështirë shpesh pushtohen nga dëshira për t'u përshtatur me të tjerët, madje edhe me koston e individualitetit të tyre. Mbështetja e një prindi që mëson se si të jetë i suksesshëm shoqëror pa hequr dorë nga individualiteti, ndihmon një fëmijë të vështirë të mos harrojë pikat e tij të forta dhe të zhvillojë talentet e tij. Në këtë drejtim, është e rëndësishme të shikoni veten. Një prind që nuk përputhet me standardet e përgjithshme është në gjendje t'u provojë fëmijëve të vështirë se ata duhet të mbeten gjithmonë vetvetja.

Fëmijët e vështirë nuk kanë nevojë të korrigjohen apo rregullohen sepse nuk janë thyer. Megjithatë, ata duhet të mësohen se si të tregojnë pikat e tyre të forta dhe, më e rëndësishmja, si të komunikojnë në botë. Këtyre fëmijëve duhet t'u tregohet se si të kenë sukses në jetë dhe njerëzit më të mirë për ta bërë këtë jeni ju, prindërit.

Kur bëhet fjalë për "të punuar me dorë" duhet të jesh pak përçarës dhe kundërrevolucionar. Në një botë ku njerëzit vrapojnë gjithnjë e më shpejt, punojnë gjithnjë e më shumë dhe qeshin gjithnjë e më pak, është e rëndësishme të mbani mend se është lidhja me njerëzit e tjerë - kryesisht me familjen - ajo që i jep kuptim jetës.

Ka katër pyetje për t'i bërë vetes:

1. Kur e ndaluat së kënduari?

2. Kur e ndaluat kërcimin?

3. Kur ndaluat së dëgjuari dhe duke treguar histori?

4. Kur jeni zhgënjyer nga heshtja?

Ndërtoni përfshirjen

Përfshirja është një pjesë thelbësore e rezistencës ndaj së keqes. Kjo është pengesa më e fortë që njohim ndaj vetëvrasjeve, dhunës dhe varësisë nga droga. Një fëmijë i vështirë ka nevojë për aftësinë për të rezistuar, dhe ku mund ta marrë atë nëse jo nga ju!

Përfshirja ofron një kurë për frikën e fëmijërisë - refuzimin, vetminë dhe braktisjen. Fëmijët e vështirë kanë frikë nga kjo më shumë se fëmijët e tjerë.

Kur jeta familjare është shumë e turbullt, me skandale dhe përballje të shpeshta, ndjenja e përkatësisë zvogëlohet. Pra, le të mendojmë se si ta kthejmë atë.

Kërkohet zhvillimi i aftësisë për t'i rezistuar gjërave të këqija dhe zhvillimi i ndjenjës së përkatësisë në familje

1) një strategji specifike arsimore; ndjenja e përkatësisë;

2) zhvillimi i një kulture ndërveprimi;

3) qartësi për atë që dëshironi.

Përvijimi i një strategjie prindërimi

Përcaktoni se çfarë ju pëlqen dhe çfarë nuk ju pëlqen tek fëmija juaj, cilat cilësi do ta ndihmojnë atë në jetë dhe cilat, përkundrazi, do ta dëmtojnë atë. Shpresoj që kjo t'ju ndihmojë të vendosni për një strategji prindërimi.

Ndryshimi i ndjenjës së përkatësisë tek një fëmijë i vështirë kërkon kohë. Së pari, mendoni se si mund ta përmirësoni marrëdhënien tuaj me të. Një baba vendosi të luante lojëra kompjuterike me djalin e tij çdo ditë për gjysmë ore. Një nënë tjetër doli me një plan për t'i bërë të ditur të gjithëve në familje se ishin të dashur.

Thënia e vjetër thotë: e njëjta gjë çon në të njëjtin rezultat. Në një familje ku komunikimi është i prishur, do t'ju duhet të filloni me diçka të pazakontë për të ndërtuar një marrëdhënie të fortë me fëmijën tuaj të vështirë. Mendoni diçka që djali ose vajza juaj mund t'i pëlqejë dhe bëjeni. Për të paktën njëzet minuta, harro që je i rritur, mos bëhu kërkues, bëj diçka që fëmija të të ketë në dispozicion. Këtu janë disa mendime për këtë çështje.

Krijoni një kulturë ndërveprimi

Prindërit e fëmijëve të vështirë shpesh ankohen se ndonjëherë ndjehen sikur njerëz krejtësisht të ndryshëm jetojnë nën të njëjtën çati. Kjo është ekzistencë, jo një jetë e plotë, thonë ata. Familja është shkatërruar nga konfliktet, mosmarrëveshjet dhe armiqësia e drejtpërdrejtë. Kjo u ndodh të gjitha familjeve herë pas here.

Zonja Harmon tha për vajzën e saj Emily: "Jeta është bërë si të ecësh mbi copa të thyera". Sa herë që i kërkonim të bënte diçka, fillonte një luftë e vërtetë. Në një moment, u bë më e lehtë të mos i kërkoja asgjë, të mos e përfshinte në pjesëmarrjen në jetën e familjes. Gradualisht ne e ndërpremë komunikimin. Por në të njëjtën kohë, ne dhe ajo ndiheshim të pakënaqur.

Kërkesa për bashkëpunim

Krijimi i një kulture angazhimi do të thotë të rritni pritshmëritë tuaja për atë që mund të bëjë familja juaj.

Gjëja e parë që duhet bërë është të rrisni numrin e kërkesave në familje. Njerëzit nuk mund të mësojnë të jenë të dobishëm derisa t'u jepni atyre mundësi për të ndihmuar të tjerët.

Shumica e familjeve me një fëmijë të vështirë heqin dorë nga përpjekjet për t'i kërkuar ndihmë atij. Kjo është mjaft e kuptueshme: rezultati i mundshëm nuk ia vlen koston mendore. Problemi është se një politikë e tillë çon në një atmosferë sakrifice dhe jo ndihmë reciproke. Është e nevojshme të pyesësh, është e dobishme të pyesësh. Kërkesat çojnë në ndihmë të mëtejshme, më të madhe reciproke. Nëse ju kërkohet të bëni diçka dhe e bëni atë, sigurisht që do të ndihmoni herën tjetër. Mjerisht, fëmijët e vështirë nuk u kërkohet shpesh për të ndihmuar prindërit dhe mësuesit kanë hequr dorë prej kohësh nga kjo.

Një kërkesë duhet të jetë gjithmonë e sjellshme, pavarësisht sa e rëndësishme është:

E kuptoj që në familjet me fëmijë të vështirë, jo të gjitha kërkesat plotësohen me entuziazëm. "Po, mami, do ta bëj menjëherë" - nuk do ta dëgjoni këtë. Gjithçka është në rregull, siç duhet të jetë në fillim. Por duhet të ndryshoni edhe taktikat tuaja. Tani jo vetëm që do të pyesni më shpesh, por gjithashtu do të përpiqeni të thoni "po" më shpesh.

Kur merrni një "jo" indiferente në përgjigje të një kërkese, mos e lëshoni avullin. Buzëqeshni ëmbël dhe pëshpëritni diçka të ngjashme me "Epo, faleminderit për këtë" dhe menjëherë largohuni. Mos u zgjat dhe mos u fut në një diskutim. Qëllimi juaj është të krijoni një atmosferë më pozitive në shtëpinë tuaj, jo të filloni një luftë!

Demonstroni një gatishmëri për t'u angazhuar

Prindërit e fëmijëve të vështirë pranojnë se shpesh përgjigjen "jo" sepse nuk e dinë se si do të shkojnë gjërat. Mendoni si një eksperiment: nga "jo" në "po".

Krijimi i një kulture bashkëpunimi do të thotë që edhe ju duhet të jeni bashkëpunues. Kaloni ditën duke i thënë “po” thesarit tuaj. Çfarëdo që ai të sugjerojë, pajtohuni me gjithçka! Nuk është e vështirë, por është e frikshme. Ai thotë, "Unë dua të shkoj në një festë", dhe ju thoni, "Shkëlqyeshëm, prisni, unë thjesht do të vesh pallton time." Ai thotë: "Unë nuk dua të shkoj në shkollë", dhe ju i përgjigjeni: "Nuk ka pyetje, çfarë duhet të bëjmë bashkë?" Ai thotë, "Unë dua të fluturoj për në Afrikë", dhe ju jeni dakord: "Shkëlqyeshëm, le të mendojmë se si mund ta bëjmë këtë." Ai thotë: "Unë dua këmbët e bretkosës me akullore për drekë", dhe ju përsëri: "Shkëlqyeshëm, unë do të blej akullore dhe ju kapni bretkosat."

A është e qartë ideja? Ju pranoni të bëni pothuajse gjithçka me të. Me shumë mundësi, deri në fund të ditës, fëmija ose do të lodhet nga pajtueshmëria juaj ose do të mendojë seriozisht për mendjen tuaj. Por kjo lloj vendosmërie është ende e nevojshme për të transformuar një familje në të cilën gjithçka është bërë nën detyrimin e keq, në një familje ku shfaqet një pamje e pëlqimit vullnetar.

Detyra juaj e dytë është t'i tregoni fëmijës tuaj se çfarë sjellje është e pranueshme për ju. Fëmijët kopjojnë atë që shohin në veprimet e të tjerëve. Fëmijët e vështirë janë veçanërisht të ndjeshëm ndaj mjedisit të tyre. Nëse dëshironi ta shihni fëmijën tuaj të qetë dhe të ekuilibruar, ju vetë do të duhet të bëheni të qetë dhe të ekuilibruar. Mbani mend çfarë thashë për bisedën mes dy krokodilëve.

Ndryshimi i sjelljes suaj do të thotë që nuk po luani më sipas rregullave të fëmijës suaj. Kjo ndoshta do ta ngatërrojë atë. Ai ka përvojë të madhe në mundje pas tij. Ai e di se si të sillet kur ju jeni të zemëruar ose kur përpiqeni të keni rrugën tuaj. Nëse fëmija juaj fillon të debatojë, grindet ose ju fyen, thoni: “Do t'ju jap dy minuta për t'u qetësuar. Nëse nuk mund të flasësh për këtë temë me qetësi, unë do të largohem dhe ju do të vini tek unë sapo të qetësoheni.” Nëse fëmija juaj ende vlon nga zemërimi, largohuni menjëherë. Asgjë nuk mund të fitohet duke kërcitur dhëmbët dhe duke duruar sjelljet e shëmtuara, por mund të humbni shumë.

Disa familje gjejnë vlerë në fjalët kodike ose gjestet që do të thotë: "Le të bëjmë një pushim dhjetë minuta nga ky argument".