Pse nuk e duan vjehrrën e tyre. Pse nusja e urren vjehrrën e saj? Prisni që vjehrra juaj të jetë në anën tuaj

Ah keto vjehrra... Ndryshe jane, por marredhenia vjehrre ne shumicen e rasteve behet e komplikuar edhe nese te dyja zonjat. njerëz të mrekullueshëm. Por vjehrra ka shumë të ngjarë të jetë e pranishme në një mënyrë ose në një tjetër në jetën e një familjeje të re, veçanërisht nëse ajo jeton afër. Si të mos bëhet armiku i saj dhe ta kthejë vjehrrën në një aleate besnike?

Një burrë për dy ose pse vjehrra nuk do

Është shumë, shumë e rëndësishme të përpiqesh që në fillim të kuptosh vjehrrën dhe motivet e veprimeve të saj. Po, sigurisht, ajo është e shqetësuar, pasi i ka dhënë djalin e saj të çmuar një gruaje tjetër. Fëmijët mbeten fëmijë për nënat edhe pas dasmës, edhe nëse janë disa nga këto dasma, dhe mes tyre - . Për fat të mirë, ka vjehrra që dinë dhe mund të frenojnë impulset e tyre, duke besuar me të drejtë se familja e re do ta zgjidhë vetë. Por ndodh edhe ndryshe, dhe më pas jeta e nuses kthehet në një ferr të vogël.

A e ushqeni mirë djalin tuaj? A e hekurove këmishën e tij? A është kuruar rrjedhja e hundës? Dhe kështu me radhë pa fund dhe pa buzë. Çfarë duhet bërë? Thjesht bëhu më i zgjuar. Ju mund t'i kërkoni nënës së burrit tuaj këshilla për të gjitha çështjet që e shqetësojnë aq shumë dhe të pretendoni me sukses se po i ndiqni me zell. Paradoksalisht, sa më shpesh që vetë nusja të kërkojë këshilla, aq më pak vjehrra do të shqetësohet me këshilla të pakërkuara.

Vjehrra nuk i pëlqen refuzimet

Udhëtimet për të vizituar nënën tuaj janë një histori tjetër, e cila gjithashtu mund të jetë shumë stresuese. Vjehrra mund ta ftojë me këmbëngulje në darkat e së dielës, në dacha për të gërmuar patate ose diku tjetër, duke planifikuar vetë kohën e lirë bashkëshortët e rinj. Refuzimi mund të çojë në bubullima dhe rrufe, sulme në zemër, lot dhe shumë telashe të tjera që nuk janë aq të lehta për t'u përballuar. Por do të duhet. Është praktikisht e kotë ta luftosh këtë, kështu që është më mirë të ndërtosh një marrëdhënie me vjehrrën paraprakisht në mënyrë që kjo çështje të mos jetë e dhimbshme, dhe mund të bini dakord që të gërmoni patate këtë fundjavë dhe të shkoni në teatër për të tjerët. .

Më në fund, ndoshta në fillim jeta familjare, ose edhe para se të fillojë, duhet të kuptoni - vjehrra e do djalin e saj me pasion, me pasion, si çdo nënë. Ju do të jeni me fat nëse ajo mund të kontrollojë impulset e saj, por nëse jo, ajo do të duhet të negociojë. Dhe gjëja më e mirë që mund të bëjë një nuse është të miqësohet me vjehrrën e saj. Lëreni nënën e burrit tuaj të dijë se ju e mbështesni plotësisht dhe plotësisht, dhe në përgjithësi, misioni juaj kryesor në këtë tokë është të krijoni lumturi për djalin e saj të çmuar.

Mund të ankoheni se të gjithë kërkojnë në farmaci pika magjike për rrjedhjen e hundës, sepse dëshironi që burri juaj të trajtohet vetëm me më të mirët. Dikush mund të ankohet se ai vjen të shohë nënën e tij kaq rrallë. Ju mund të admironi pafund gatimin e vjehrrës suaj dhe të kërkoni receta për të ushqyer burrin tuaj për therje.

Testuar - funksionon. Dhe mund të jetë kështu në një moment situatë e vështirë Rezulton se vjehrra juaj nuk është aspak armiku juaj, por, përkundrazi, një aleate besnike. Thjesht mos hyni në shishe. Në fund të fundit, ju e doni të njëjtin burrë njëlloj, apo jo?

Jo, nuk më pëlqen, është thjesht një lloj trishtimi dhe dëshpërimi, frikacak i qetë. Nuk di si të komunikoj me të dhe nuk kam në plan të divorcohem ende nga burri im.

Nuk e di, po e shkruaj këtë hyrje për të mbledhur mendimet e mia në një grumbull, sepse nëna jonë erdhi tek unë pikërisht tani me një përballje - pse i telefonoj nënës sime çdo ditë, por kurrë nuk e thirra ... ndoshta sepse ti nëna jeton afër dhe paraqitesh 3 herë në ditë.
dhe ne pergjithesi mezi e telefonoj mamin, mami me quan vete, se harroj gjithmone ta marr ne telefon.
Ka pasur edhe ankesa se nuk flas fare me te, se mendoj se disa njerez jane me te mire se ajo etj etj., ajo foli shume, une heshtja me shume, nuk di SI t'i them. , ÇFARË t'i them, sepse për 6 vite të komunikimit tim, kuptova që gjithçka që them do të përdoret kundër meje.
SI t'i shpjegoj një personi që nëse kërkoj të mos i jap sallam një fëmije, atëherë kjo nuk është vetëm teka ime, se nuk ka nevojë t'u jap fëmijëve sallatë koreane, dhe në përgjithësi, nëse kërkoj diçka, atëherë kjo është te pakten e rendesishme per mua

NËNA... mirë, nuk guxoj ta quaj kështu, përveç kësaj, kur u martova, shoku Galya më tha kështu - nuk ke pse ta thërrasësh nëse nuk dëshiron, mezi prisja. quaj vjehrrën time gjyshe. Pse ma tha ajo këtë? 5 vite më vonë rezulton se ajo nuk mund ta thoshte një gjë të tillë, ajo dhe vjehrra jetonin në harmoni të përsosur, e donin njëri-tjetrin marrëzisht, etj etj.
Dhe kur linda Vareshkën, nëna ime më tha: "Ti linde mbesën time, tani nuk jam halla jote Galya, por nëna jote", mirë, faleminderit Zotit, prita!!! Unë kam ëndërruar ta dëgjoj këtë frazë gjatë gjithë jetës sime

Ajo duket se është një person i mirë, dhe ka jetuar jetën e saj, mund të këshillojë shumë, di shumë, por unë nuk pyes, sepse... nuk e di, nuk dua të dëgjoj përgjigjen” pse të duhet kjo, është e ndërlikuar,” dhe kjo është e gjitha - unë budalla? pa krahë? dembel? po atëherë pse më lavdëroni para nuses më të vogël? t'i presë hundën?
Më kujtohet një rast kur vjehrra ime kishte një BD. Brenda një jave ajo filloi të ankohej se nuk kishte para, dhe Oleg dhe Anka do të vinin dhe do të na jepnin diçka për të trajtuar, do ta gatuaja vetë, por nuk e di si (po, pse bleve një furrë?), Unë i them - bleve furrë, blej squmë, po, pastaj do ta lyesh me qumësht të kondensuar, është për mua - por kur, nuk kam kohë, mirë, blej ëmbëlsira të gatshme, përhape të njëjtën gjë. qumësht i kondensuar dhe kaq
- oh nuk mundem
- Zot, mirë, ma sill, do ta lyej
u lut, me pak fjalë
Në DR, shkova në qendër për të kërkuar një dhuratë për të, dhe vajzat në dyqan më pyetën se çfarë lloj pushimi po bëni, a bleu vjehrra juaj një tortë të madhe dhe të shtrenjtë?
E thirra dhe e pyeta dhe mora përgjigjen "epo, jeni shumë, me çfarë do t'ju ushqej të gjithëve?"
Epo, ndoshta me tortë
Në mbrëmje mblidhemi të gjithë bashkë, mami nxjerr ëmbëlsirat “e mia”, i shtrij, kalon nusja më e vogël, “o sa ëmbëlsira kemi”.
Kujdes!!! " DHE KATYA DËSHIRA TË BËJË VETË NJË tortë“Jam në sherr, të më falin moderatoret
Sigurisht që nuk thashë asgjë, por më vonë bisedë intime Mami më paralajmëroi se do të ndodhte edhe një gjë e tillë dhe nuk do të shkoja tek ajo.
Nga rruga, Annushka e injoroi këtë frazë dhe falë Zotit, plani tinëzar dështoi.

Ka shumë nga këto situata të vogla ka qenë një kohë kur nuk e kam mut vetë, por shenja mbeti në shpirtin tim

Ne jetonim me ta, prindërit e mi kishin një vilë dykatëshe, dhomat e gjumit ishin në katin e dytë dhe dhoma e tyre e gjumit ishte e mbyllur me shul, kështu që në katin e parë ishte soba ime, e mbuluar me një pecetë të thurur, dhe kjo pecetë ishte humbur. Epo, nuk e dini kurrë, Fedor ishte 10 muajsh, ai lëvizte lirshëm, ai sapo filloi të ecte, ndoshta ai humbi diku. Duhet të kenë kaluar dy muaj, kunati i tij erdhi për vizitë, i lindi djali, kështu që ai shkoi në dhomën e nënës së tij, u ngjit në dollap, nxori fotografitë e fëmijëve të vjetër, donte të gjente të tijat, shpresonte që djali i tij dukej si ai (dhe djali i tij është imazhi i nënës së tij pështyrë). Epo, ne jemi atje - edhe unë doja ta shihja burrin tim si fëmijë. Unë shikoj, dhe peceta ime është e qetë në dollapin e vjehrrës sime (nuk ka një emoticon të tillë që të përcjellë gjendjen time). Unë zbrita dhe i tregova, nëna ime nuk ngriti as vetull, tha që ia vura, (në fakt e mbaj mend akoma) ose e solli Fyodor dhe e fshehu (po, fëmija 10 muajsh. hoqi pecetën, u ngjit në katin e dytë, hapi shulën dhe e futi në dollap - gjenial!!!). Me pak fjalë, ju vetë jeni një budalla, Katya.

Dhe është gjithmonë kështu, "Unë nuk mund ta thosha atë", ju e dolët vetë", "por kjo nuk mund të kishte ndodhur, Vasya, më thuaj!!!"

Kam dëgjuar shumë gënjeshtra prej saj, tema të ndryshme- Galina Vitalievna pëlqen ndryshe tregime mësimore më thuaj, ai vjen me të në fluturim

Edhe në një moment të tillë, shumë të vështirë për mua, kur familja ime po rrënohej, nëna ime vinte çdo ditë tek unë dhe më “përkrahte” sa mundte: ajo tregonte të njëjtat histori që nuk kishin ndodhur kurrë, dhe unë dëgjoja. Dhe pastaj në biseda të rastësishme me burrin dhe të afërmit tim doli që kjo nuk ka ndodhur kurrë.

Kishte shumë, shumë gjëra të pakëndshme dhe do të ketë edhe më shumë, sepse kur ajo u përlesh me mua dhe më pas u zgjidh me mua, dukej sikur diçka i kishte gdhirë, por mesa duket ajo kuptoi gjithçka që i thashë. në mënyrën e saj...

Për shembull, ata sollën dhurata për fëmijët, ata thonë se gjithçka është e freskët, unë shikoj datat - është vonuar shumë. Tani ajo po heq etiketat. Epo, si është

Kjo duket se po ndihmon. megjithëse askush nuk pyet, dhe njerëzit thonë se jetojmë në kurriz të saj,
dhe të afërmit e saj po i hedhin benzinë ​​zjarrit, duke treguar gjëra të këqija për mua

Është një lloj historie pa fund.

PySy: më rezulton se jam nën vjehrrën time dorë e nxehtë E kuptova: burri im, djali im, ia prishi humorin. Ajo i shkoi deri në fund fëmijës së saj, pse nuk mbjellim patate, dhe ai i bërtiti, sepse ne kemi kantierin tonë, dhe përveç kësaj, prindërit kanë nevojë urgjente për ndihmë me ndërtimin (ajo po gumëzhinte gjithë veshët) dhe meqë ra fjala, ai ka një familje dhe tre fëmijë, dhe ata duhet të ushqehen jo vetëm me patate, dhe në përgjithësi, nëna ime, ma shkatërrove gjithë jetën me kopshtin tënd (ajo kishte 4 kopshte në një kohë nëna merrej me shitjen e barishteve, perimeve, turshive dhe reçelrave, kurse burri im që në moshën 6 vjeçare ndihmonte nënën e tij, në moshën 5 vjeç u ngrit, ndihmoi nënën e tij të merrte mallin në treg, pastaj shkoi në shkollë, pastaj në kopsht, pastaj mësime dhe deri në orën një ka ndihmuar në përgatitjen e mallit për shitje, siç thotë vetë - nuk e dija as si quheshin fëmijët në oborr, e tepron sigurisht, por atje ka disa të vërteta në të). Kjo është e gjitha

Ju lutem mos më hidhni pantofla, po më mbarojnë testikujt

Kur luhet dasma, dhe të rinjtë çift ​​i martuar i kthyer nga muaji i mjaltit, fillon përditshmëria e këndshme familje e re. Një vjehër shfaqet në jetën e një gruaje të sapolindur.

Një detyrë serioze është të krijoni marrëdhënie të mira me vjehrrën tuaj

Klima në familje, marrëdhënia e bashkëshortëve me njëri-tjetrin dhe, në fund të fundit, dashuria varet nga sa me sukses do të dalë kjo.

Rezulton se e reja ka një tjetër të afërm - nënën e burrit të saj. Në fakt, është e vështirë ta quash të afërm dikë që u shfaq në jetën tënde disa muaj më parë. Është e vështirë, por është e nevojshme. Në fund të fundit, martesa është jetë e re, status të ri, nivel i ri rritja jote, të reja, marrëdhënie e pjekur me të gjithë, dhe veçanërisht me familjen time.

Po, nëna e burrit tuaj është pjesë e familjes suaj të re. Prandaj, nëse dëshironi paqe, qetësi dhe prosperitet në familjen tuaj, do të dëshironi të përmirësoni këtë marrëdhënie - marrëdhëniet midis vjehrrës dhe nuses.

Për më tepër, nëse lind një lloj situate konflikti midis dy brezave të grave, kjo do të bëhet një kërcënim real për martesën.

Prandaj, është shumë e rëndësishme të përmirësoni marrëdhëniet midis dy grave të dashura të një burri.

Në të kaluarën e largët, vjehrra quhej nënë

NË kohët e vjetra nuset e reja e quanin vjehrrën e tyre "mami", gjë që tregoi pranimin e plotë të gruas së re në familje. Nuk bëhej fjalë për ndonjë zgjedhje - nëna e burrit tuaj është nëna juaj e dytë.

Përkundër kësaj, sa proverba dhe thënie dashakeqe, sarkastike që lidhen me këtë temë janë të njohura që nga kohërat e lashta.

• “Vjehrra është e inatosur që nusja po argëtohet”
• "Dashuria e vjehrrës suaj do t'ju mbyt nga lotët"
• "Vjehrra e guximshme i ka sytë pas"

Nusja ia kthen ndjenjat. Ajo është e mbushur me mendimet e këqija: “E urrej vjehrrën time”

Nga lindi kjo luftë mes dy grave? Pse vjehrra e urren nusen e saj?

Dy gra që luftojnë për vëmendjen e një burri

Sigmund Freud dikur shpenzoi shumë mund dhe nerva për të kuptuar këtë çështje djegëse, dhe arriti në përfundimin paradoksal se ka xhelozi në marrëdhëniet midis vjehrrës dhe nuses. E lashtë sa bota, përtej shpjegimit dhe kontrollit të arsyeshëm.

Natyrisht, për nënën nuk ishte e lehtë të rriste djalin e saj, natën nuk flinte, ulej pranë krevatit derisa foshnja i dilte dhëmbët dhe ai qante. vrapoi më takimet e prindërve dhe dëgjoi pakënaqësinë e mësuesve, luftoi për nota të mira, luftoi kompanitë e këqija, vendosi kontakte në institute, dhe në të njëjtën kohë ishte personi më i afërt me djalin e saj. Djali im i besoi asaj gjërat e tij më intime edhe si i rritur! Kjo lidhje e pathyeshme nënë dhe bir, i cili vazhdon në pubertetin e të rriturve.

Në vendin tonë, nënat ruajnë marrëdhënie të ngushta me djemtë gjatë gjithë jetës së tyre. Ky është realiteti ynë rus, veçoritë e mentalitetit. Kjo duhet të merret parasysh dhe të trajtohet me respekt.

Nënat i trajtojnë djemtë e tyre të rritur pothuajse në të njëjtën mënyrë si në fëmijërinë e tyre - veçanërisht nga afër dhe jashtëzakonisht me kujdes.

Po pse vjehrra nuk e do nusen e saj? Në fund të fundit, ajo është zgjedhja e djalit të saj.

Me ardhjen e një të reje grua e rëndësishme Në jetën e djalit të saj, nëna pret një kalim nga statusi i gruas së parë të djalit të saj në statusin e gruas nr. 2. Shumë nëna nuk pranojnë të humbasin pozicionin e tyre drejtues. Ata shpesh e perceptojnë nusen e tyre si rivale dhe jo si një anëtare të re të familjes. Xhelozia e nënës e ka të vështirë të pajtohet me faktin që djali i saj ka një grua tjetër, gruan e tij.

Të gjitha sa më sipër nuk janë të përshtatshme për ndonjë analizë të vetëdijshme, e gjithë kjo ndodh në nivelin e emocioneve dhe instinkteve. Siç thonë ata, e tillë është natyra femërore dhe, veçanërisht, natyra e nënës.

Për çdo nënë, djali i saj është më i miri

Frojdi, në përgjithësi, la të kuptohet se për një nënë, djali i saj është personifikimi i një burri ideal, të cilin kjo nënë nuk e kishte. Nënat shpesh kanë imazhin më të idealizuar të djalit të tyre. Dhe askush, madje as gruaja më e bukur në botë, nuk mund t'i përshtatet kësaj mashkulli ideal djalin. Shumica e nënave mendojnë kështu. Dhe çfarë mund të themi nëse djali zgjidhte për grua një shok klase të zakonshme, vajzën e një fqinji apo edhe ndonjë të divorcuar me një fëmijë!

Këtu qëndron mundimi zemra e nënës! Jo vetëm nënat e vajzave i quajnë vajzat e tyre "princesha", por edhe nënat e djemve besojnë sinqerisht se djemtë e tyre janë princa të vërtetë.

Dhe çfarë ndodh në kokat e nuses, të cilat gjithashtu shtrëngojnë grushtat e tyre të inatosur dhe pëshpëritin qetësisht kur burri nuk dëgjon: "E urrej vjehrrën time"

Rreth të njëjtave mendime si vjehrra, pra përsëri kemi të bëjmë me xhelozi.

Nusja është e pakëndshme kur vjehrra është aktive dhe simpatike

Kështu u martua dhe krijuat një familje. Por disi çuditërisht rezulton se në një duet madhështor me dy zemrat e dashura Ndërhyn nëna e burrit. Ajo është e gjithëpranishme dhe aktive. Ajo është energjike dhe proaktive. Burri nuk e lë kurrë gojën: “Mami tha...”, “Mami mendon se...”, “Mami mendon se ne kemi nevojë...”

Çfarë të them, gruaja ime është nervoze. Statusi i gruas së parë dhe kryesore të burrit të saj të dashur është vazhdimisht nën sulm nga vjehrra e saj. Ndikimi dhe presioni i saj kanë një efekt të pakëndshëm tek të rinjtë gruaja e re. Të gjitha cilësitë e nuses janë subjekt i dyshimit: inteligjenca, aftësia për të menaxhuar një familje, cilësitë shpirtërore. Kjo listë mund të vazhdojë pafundësisht. E gjitha varet nga imagjinata e vjehrrës.

Të gjithë i dinë historitë qesharake të vjehrrave që bezdisin nuset e tyre, deri në pikën ku një nuse mund të jetë aq e pastër sa “është e neveritshme të jesh në një apartament kaq të pastër, si në spital. ...”

Po, mund të qeshësh pafund me këtë. Ju mund të këndoni së bashku për vjehrrën dhe vjehrrën tuaj, mund t'i ankoheni të dashurave tuaja: "E urrej vjehrrën time", mund ta përgojoni pafundësisht.

Por kjo nuk do ta ndihmojë aspak çështjen!

Por çështja e mirëkuptimit të ndërsjellë midis nuses dhe vjehrrës kërkon një qasje delikate, këshilla të zgjuara, ndoshta edhe ndihma e një psikologu!

Gjithmonë duhet të mbani mend se, para së gjithash, ne jemi të gjithë njerëz dhe duam të na trajtojnë me dashamirësi dhe njerëzim.

Ekziston një shëmbëlltyrë interesante kineze që jep këshilla bazë për arritjen e paqes midis vjehrrës dhe nuses:

“Një nuse e urrente vjehrrën e saj. Një herë ajo erdhi te një dyqanxhi që shiste të ndryshme barëra medicinale, dhe i kërkoi t'i shiste barin që ajo të shkatërronte vjehrrën e saj të urryer. Dyqani ishte një plak i urtë kinez. Ai e shikoi vajzën e re, të emocionuar dhe i tha: “Do të të shes një bar të tillë. Por për të mos u dyshuar për vrasjen e vjehrrës, duhet ta jepni gradualisht, çdo ditë. Në mëngjes, ziejini në një çajnik dhe bashkë me të ia servirni vjehrrës fjalë të mira dhe një buzëqeshje. Dhe gjithashtu mësoni të kontrolloni zemërimin tuaj dhe mësoni të respektoni një grua e moshuar. Bëjini të gjitha këto çdo ditë, mos humbisni asnjë ditë të vetme.”

Nusja e bëri pikërisht këtë. Kanë kaluar disa muaj dhe vajza e emocionuar vjen me vrap në dyqanin e barishtes: “Të lutem më jep një bar tjetër për të shpëtuar vjehrrën time të dashur. Ndërsa po i jepja helmin, u dashurova me të. Ajo është shumë e ëmbël dhe grua e sjellshme. Ajo u afrua me mua, si një nënë. Unë nuk dua që ajo të vdesë"

I moshuari kinez i ktheu buzëqeshjen: “Ajo nuk do të vdesë. ju dhashë bari i rregullt. Helmi ishte në kokën dhe shpirtin tuaj. Por ju vetë e hoqët qafe”.

Nga kjo shëmbëlltyrë është e qartë se shumë varet nga sjellja e nuses së re.

Është e reja që ka hyrë në familjen e të shoqit ajo që duhet dhe mund të bëjë gjithçka për të krijuar marrëdhënie të mira me një vjehër të moshuar (ose jo aq të moshuar).

Vjehrra është një grua që lindi dhe rriti burrin tënd.

Gjëja e parë dhe më e rëndësishme që duhet të vendoset në shpirtin e një gruaje të re është respekti për vjehrrën e saj, si nëna e burrit të saj. Ishte kjo grua që lindi dhe rriti burrin që zgjodhët për gjithë jetën tuaj. Mirënjohja dhe respekti janë shtyllat kryesore mbi të cilat duhet të bazohet qëndrimi ndaj vjehrrës.

Nëse e kuptoni dhe e pranoni këtë, atëherë gjithçka do të jetë mirë.

KURRË, KURRË, ASNJËHERË mos u konflikto hapur me vjehrrën.

Në asnjë rrethanë nuk duhet lejuar përballje e hapur mes vjehrrës dhe nuses. Kjo është gjëja më budallaqe në botë dhe është e garantuar që të çojë në probleme në familje.

Një luftë me nënën e burrit tuaj është një luftë e humbur paraprakisht.

Dhe gjithashtu e papranueshme dhe e ngarkuar pasoja të këqija ankohuni te burri juaj për nënën e tij.

Prandaj, hiqni kurorën, uluni në një karrige dhe mendoni se çfarë do të thoni nëse dikush do t'ju thoshte diçka negative për nënën tuaj. Po, le të ketë të drejtë tre herë, le të jetë vetë Zoti Zot - por nuk ka nevojë të prek mamin. Mami është e shenjtë.

Një bashkëshort mendon të njëjtën gjë kur dikush thotë diçka të pakëndshme për nënën e tij. Në fillim, ai mund të marrë gjithçka lehtë dhe të lërë mënjanë qortimet e gruas së re ndaj nënës së tij. Por nëse këto qortime bëhen të vazhdueshme, burri do ta gjejë veten situatë e pakëndshme duke zgjedhur cilën anë të marrë. Dhe duhet të pranojmë se kjo zgjedhje në shumicën e rasteve nuk është në favor të bashkëshorteve. Dhe është e vështirë të kërkosh diçka ndryshe prej tyre - është njësoj si të heqësh dorë nga nëna jote. Kjo tashmë ka erë tradhtie. Mos i jepni gjysmës suaj tjetër një shans as të mendojë për të.

Pranojeni këtë fakt: Mami është mami! Jo më shumë, por jo më pak.

Prandaj, sjellja duhet të jetë e menduar, inteligjente, e qetë dhe e respektueshme.

Një tjetër këshillë për një jetë të qetë familjare është të jetoni VEÇ nga prindërit, përfshirë edhe vjehrrën.

Pavarësisht se sa të mrekullueshme, fleksibël mund të jenë vjehrra dhe nusja, konfliktet, të vogla e të mëdha, të përditshme dhe epike, sigurisht që do të lindin në një zonë të përbashkët.

Sa më pak momente acarimi të përditshëm, aq më pozitiv është marrëdhënia. Një vizitë javore te nëna e burrit tuaj është një mundësi e shkëlqyer për të treguar respekt, komunikim dhe shkëmbim emocione pozitive. Kjo është mjaft e mjaftueshme për t'i bërë përshtypje njëri-tjetrit përvojë e këndshme dhe pjesë si aleatë, jo rivalë.

Takime të tilla do të jenë të këndshme për të gjithë anëtarët e familjes - burri, gruaja, vjehrra. Ato nuk janë të rënda për sa i përket kohës dhe konsumit të energjisë, ato ofrojnë mundësinë për të qenë në kontakt, por jo aq fort sa të bëhet e pakëndshme.

Në përgjithësi, mund të shprehen disa teza komunikim të shëndetshëm nuset dhe vjehrra.

1. Tregoni respekt për vjehrrën tuaj në mënyrë që ajo ta ndjejë atë.
2. Mos u grind kurrë me vjehrrën
3. Asnjëherë mos u anko tek burri për nënën e tij.
4. Ndonjëherë, brenda kufijve të arsyeshëm, kërkoni nga ajo këshilla në lidhje me një njeri të zakonshëm të dashur. Kjo do të shkrijë zemrën e çdo nëne.
5. Mos bëni thashetheme për vjehrrën tuaj, veçanërisht nga ata njerëz nga të cilët kjo mund të bëhet e ditur.
6. Mos u mundoni të jeni miq me vjehrrën, nuk jeni miq, keni statuse të ndryshme
7. Ruani distancën sociale duke qenë të respektueshëm dhe qëndrim respektues, pa detaje të përzemërta.
8. Përcjellini me kujdes dhe delikatesë burrit se fillimisht burri dhe gruaja, e më pas vjehrra. Mençuria e grave është e rëndësishme këtu.
9. Kërkohet një jetë e ndarë. Asnjëherë nuk ka dy amvise në një shtëpi.

Për të përmbledhur diskutimin mbi këtë temë, dua të them edhe një herë se ka shumë gracka në martesë që nuk janë të dukshme në shikim të parë, por që mund të prishin ndjeshëm "motin në shtëpi".

Përveç faktit se është e rëndësishme të ruash dashurinë, të rregullosh jetën dhe ekzistencë e rehatshme dy të rritur që janë të martuar, është e rëndësishme të krijohet një hapësirë ​​e këndshme dhe e rehatshme për një rreth më të gjerë të afërmsh dhe miqsh. Të gjithë duhet të jenë të kënaqur me familjen tuaj: vjehrra dhe vjehrri, vjehrra dhe vjehrri. Më pas do të ketë paqe dhe dashuri mes bashkëshortëve.

Mos zini me nënat dhe baballarët, as me tuajin dhe as me të tjerët.

Të gjithë lumturia familjare!

Vini re se nuk thonë "nusja e padurueshme". Sepse është në dorën e nuses që është begatia vatra familjare. Varet nga nusja se si do të zhvillohet marrëdhënia e saj me vjehrrën. Gjëja kryesore në të gjithë këtë është të mos filloni një konflikt që në ditën e parë të njohjes. Për të shmangur këtë, ne kemi shkruar këtë artikull posaçërisht për ju. Pra, si të rregulloni një marrëdhënie të dëmtuar me vjehrrën tuaj?

2 rregullat kryesore për një nuse:

1. Së pari Ajo që një nuse duhet të kuptojë në një marrëdhënie me një "vjehër të vështirë" është se vjehrra nuk po zihet me të, por për vendin që zë tani nusja. në zemrën e djalit të saj. Më parë nëna ishte grua kryesore në zemrën e tij, tani gruaja e tij. Nuk ka nevojë të përpiqeni të zëvendësoni nënën e burrit tuaj, të zini vendin tuaj në jetën e tij, vendin e gruas.

2. Së dyti, mos harroni, ankesat e vazhdueshme ndaj burrit tuaj për vjehrrën, fjalët dhe sjelljet e saj ndikojnë negativisht në marrëdhënien tuaj me të, por jo në marrëdhënien e tij me nënën e tij. Nëse mund të përmirësoni marrëdhënien tuaj me vjehrrën, do ta shihni burrin tuaj duke marrë frymë të lehtësuar (ndoshta edhe do t'ju tregojë për këtë). Në fund të fundit, edhe ai është një person dhe ishte e vështirë edhe për të gjatë gjithë kësaj kohe që po ziheshit.

Keqkuptimi kryesor i nuses është se ne të gjithë besojmë se tani e gjithë vëmendja dhe dashuria e burrit tonë i kushtohet vetëm neve, dhe nëna është një gjë e së kaluarës. Djali është rritur dhe tani është rritur grua e re në jetë. VËRE GJITHMONË në vendin e vjehrrës! Në fund të fundit, ishte kjo grua që rriti burrin me të cilin u dashuruat dhe u martua.

Vjehrra e artë

1. Nëse jetoni në apartamente të ndryshme. Sigurisht që të jetosh në të njëjtin territor do të ketë efektin më të pafavorshëm në marrëdhënien me vjehrrën. Kjo është testuar vazhdimisht nga përvoja e shumë familjeve. Epo, çfarë mund të bësh, sepse ndonjëherë një familje e re nuk ka ku të shkojë tjetër përveç shtëpisë së prindërve.

Me përjashtime të rralla, duke jetuar në të njëjtin apartament, do të jetoni së bashku. Sepse ka të paktën 2 amvise në kuzhinë, preferenca të ndryshme ushqimore dhe oraret e tyre të pastrimit.

Dakord, ndonjëherë pas 6 ditësh pune dëshironi të ktheheni në shtëpi dhe të relaksoheni pak, të vendosni këmbët në divan dhe të shikoni disa episode të serialit tuaj të preferuar televiziv dhe të shtyni pastrimin deri të dielën në mëngjes. Por vjehrra juaj mund të mos e vlerësojë një sjellje të tillë dhe t'ju konsiderojë slob, dembel etj.

1. Ajo ka ende fëmijë. Padyshim që do të jeni me fat nëse burri juaj nuk është fëmija i vetëm i nënës së tij. Dhe do të ishte akoma më mirë nëse ai kishte një motër. Atëherë nëna e tij do të jetë më tolerante dhe e përmbajtur, pasi ajo është edhe vjehrra edhe vjehrra.
2. Nëse vjehrra juaj është një person shumë i zënë. Ajo ka biznesin e saj ose është gjithmonë e apasionuar pas aktiviteteve të saj të preferuara. Në këtë rast, ajo thjesht nuk do të ketë kohë të mendojë për të bërë komente për ju. Me shumë mundësi, ajo do t'ju mërzisë me historitë e saj për hobi ose punën, por jo me faktin që Olezhik ka një këmishë të pistë ose që po e mbështillni gabim nipin e saj.

Nëse keni një vjehër të tillë, atëherë urime. Ju jeni shumë me fat! Informacioni i mëtejshëm në artikull nuk është për ju, por për ata që nuk kanë një vjehër, por një përbindësh.

Mund të ketë vështirësi nëse:

1. Ju dhe burri juaj jetoni në të njëjtin apartament me vjehrrën tuaj.
2. Burri juaj fëmijë i vetëm në familje.
3. Burri juaj është një fëmijë i vonuar dhe i shumëpritur.
4. Nëna e tij e rriti vetëm, duke punuar 3 punë.
5. Vjehrra ime është në pension dhe nuk ka asnjë interes apo hobi.

Që nga hera e parë që takoheni, mësoni nga vjehrra juaj se si do ta thërrisni: me emrin e saj, patronimin (më e rëndësishmja), "mami" ose thjesht Lena, si dhe "ti" ose "ti." Për disa nëna, kjo mund të jetë një çështje themelore.

Si të jetoni me vjehrrën tuaj

1. Mirësjellja vret aty për aty. Mos u mashtroni nga provokimet, jini gjithmonë të sjellshëm dhe me takt.

2. Gjeni interesa të përbashkëta . Po, ndonjëherë kjo mund të jetë e vështirë për t'u bërë për shkak të ndryshimit në moshë, parimet e jetës, etj. Por ia vlen të provohet! Ndoshta vjehrra juaj nuk pranon të trajtohet si një person i shekullit të kaluar. Ndoshta ajo përpiqet të jetë në të njëjtin nivel me të rinjtë: i pëlqen të bëjë blerje, të shikojë sitcom moderne, të shkojë në stërvitje ose të bëjë joga, etj. Ftojeni atë në teatër, të bëni pazar ose në spa së bashku. Në fund të fundit, ajo është gjithashtu një grua dhe asgjë femërore nuk është e huaj për të.

3. Në asnjë rrethanë mos u anko burrit për vjehrrën!Është e vështirë për të të mbajë anë. Edhe nëse ajo ishte një nënë e keqe dhe marrëdhënia e saj me djalin nuk ishte gjithmonë ideale, ai përsëri do ta dojë atë, ashtu siç ju do fëmija juaj. Ai do të përpiqet të qëndrojë asnjanës, por në fund nuk do të jetë në gjendje të durojë dhe kjo do të ndikojë në marrëdhënien tuaj me të dhe jo në marrëdhënien e tij me nënën e tij.

Edhe nëse vetë burri nuk flet me lajka për nënën e tij, më shpesh ai nuk i lejon njerëzit e tjerë ta bëjnë këtë, madje edhe gruaja e tij e dashur.

Është edhe më e rrezikshme ta vendosni burrin tuaj përpara një zgjedhjeje: ose mua ose nënës suaj. Një grua e rriti për 30 vjet, e derdhi shpirtin e saj dhe ai e do tjetrën me gjithë shpirt. Një burrë mund të ketë shumë gra, por vetëm një nënë. Kjo është vetëm lufta juaj me të, dhe arma kryesore në të është dinakëria juaj!

Në familjen e mikut tim, nëna nuk mund të qetësohej që djalin e saj ia mori DIKUSH. Ajo shkoi shumë: ajo falsifikoi migrena, periudha të fikëti, konvulsione, në përgjithësi, ajo bëri gjithçka që djali i saj të galoponte në shtëpi. Pra çfarë?! Në fund, ky xhaxha i respektuar, i suksesshëm në profesionin e tij, u kthye në krahun e nënës së tij dhe marrëdhënia u prish.

Edhe nëse komunikoni rrallë me vjehrrën tuaj, përsëri telefononi atë dhe pyesni për punët e saj. Tregojini asaj shkurtimisht lajmet tuaja, pyesni atë më shumë.

Mos harroni rregullin kryesor: të gjithëve u pëlqen të flasin për veten e tyre!

Ftojeni atë në drekë ose për një shëtitje, sigurisht që ajo nuk ka gjasa të pajtohet, por ju mund t'i thoni me siguri burrit tuaj se po telefononi nënën e tij, jeni të interesuar për punët e saj dhe po e ftoni për ta vizituar. Dhe në herën tjetër, kur i ankohet djalit se sa mosmirënjohëse dhe në përgjithësi kurvë je, burri yt do ta kuptojë që nuk është kështu, sepse ti ke kontaktuar e para. 1:0 në favorin tuaj!

4. Vjehrrat, të cilëve iu “shqye nga gjoksi” djali i artë, e kanë shumë të vështirë të durojnë kur nuk i nevojiten më djalit të tyre tashmë të rritur.

Dhe pastaj një vajzë e lidhi atë. Prandaj, efekti kryesor çarmatos në këtë situatë do të jetë që t'i tregoni asaj se ajo nuk është e braktisur dhe nuk është indiferente ndaj jush. Telefonojeni vetë: në ditëlindjen tuaj, para mbërritjes tuaj, ose thjesht për të marrë këshilla se çfarë t'i blini vjehrrit tuaj për përvjetorin e tij. Nuk të kushton asgjë, por e kënaq atë. 5. Mos ndërtoni koalicion me motrën e burrit ose gruan e vëllait të burrit, kundër vjehrrës së neveritshme. Situata këtu është e paqëndrueshme dhe mund të kthehet kundër jush. Sigurisht, ju mund të diskutoni herë pas here historitë e Elena Pavlovna, por mos ndërtoni planet e përbashkëta

duke injoruar ose duke u hakmarrë. 6. Lavdëroni më shpesh vjehrrën dhe/ose djalin e saj.

Duket se nuk keni asgjë për ta falënderuar, sepse nuk mund të gjeni një mendjemprehtësi të tillë! Lëvdata juaj le të jetë edhe në gjëra të vogla, për shembull, "ndoshta falë nënës së tij që Olezhik gatuan pilaf kaq shijshëm" ose "po të mos ishte Elena Pavlovna, nuk do ta kisha kuptuar se më duhej të merrja një rezervë. kostum për djalin tim në rrugë.” Edhe nëse e keni të vështirë t'i thoni të gjitha këto. Duke shtrënguar dhëmbët, buzëqeshni, lëvdojeni. Në fund, kjo do t'ju bëjë të ndiheni më mirë që nuk e keni prishur më humorin. Edhe nëse këtu ju duket se ajo nuk meritonte komplimente për sjelljen e saj të turpshme. Kjo do ta dekurajojë atë. Sa më shpesh ta praktikoni këtë, aq më shpejt do të mësoni ta komplimentoni atë natyrshëm dhe si rezultat do të merrni një qëndrim të mirë ndaj jush dhe miratimin e marrëdhënies suaj.

Mund t'i komplimentoni sallatën ose çajin e shijshëm që ju ka trajtuar herën e fundit, ose sa bukur i janë dukur flokët në dasmë, si e ka arritur atë ngjyrën e flokëve?! Në përgjithësi, mendoni! Kjo është arma juaj në programin e fuqizimit marrëdhëniet familjare.

Edhe nëse marrëdhënia tashmë është përkeqësuar faza fillestare, nuk është kurrë vonë për t'u tërhequr, shtrëngoni dhëmbët, harroni parimet tuaja për 5 minuta, telefononi dhe pyesni vjehrrën tuaj "ku e ka blerë atë kafe", edhe nëse e urreni kafen.

8. Mos u anko për burrin e vjehrrës. Kështu, ju i transmetoni asaj informacionin "ke rritur një burrë të pavlerë".

9. Mos i përfshini fëmijët në konflikt. Fëmijët janë fëmijë. Nuk e kane fajin qe po zihesh me gjyshen e tyre. Dhe aq më tepër, ata nuk e kuptojnë pse duhet të komunikojnë më pak me të. Edhe nëse marrëdhënia është e padurueshme, mos i ndaloni fëmijët të komunikojnë me gjyshen. Për më tepër, vjehrra do të jetë e kënaqur nëse nipi i saj vjen tek ajo dhe thotë se ai e vizatoi këtë vizatim për të, dhe nëna e tij e ndihmoi atë (sigurisht, nëse nuk ka djall mbi rrota).

10. Por nuk keni nevojë të jeni shumë të sinqertë me vjehrrën tuaj.. Nëse marrëdhënia shkon keq, të gjitha njohuritë për ju do të kthehen kundër jush dhe do të përdoren nga vjehrra juaj në fushën e betejës.

11. Jini të mençur, tolerantë, dinakë dhe mësoni të bëni kompromis. Ndihmojeni vjehrrën tuaj për çdo gjë, për shembull, ta çoni në shtëpi nga spitali ose ta ndihmoni me fidanë në fshat. Veprat e mira ju ngrenë shpirtin dhe përveç kësaj, një ditë mund të keni nevojë për ndihmën e saj. Por nuk ka nevojë të sakrifikoni as interesat tuaja. Mësoni të refuzoni me takt dhe edukatë nëse vërtet nuk ndiheni rehat ta ndihmoni atë për momentin.

12. Shmangni marrjen personale dhe situatat e konfliktit përgjithësisht. Shtrëngoni dhëmbët, pranoni, pranoni që jeni një grua pa vlerë, kjo do të dekurajojë vjehrrën tuaj. Ajo thjesht nuk do ta vazhdojë debatin, pasi do të çarmatoset.

13. Në asnjë rrethanë mos ndërhyni në komunikimin e burrit tuaj me nënën e tij.. Mos i diktoni se kur dhe sa duhet të komunikojë me të. Mos harroni: mami është nënë. Prindërit nuk zgjidhen.

Duke pranuar burrin tuaj, ju pranoni të gjithë familjen e tij: mamin, babin, gjyshen, vëllezërit etj.

Rregulla të arta që do t'ju ndihmojnë të përmirësoni marrëdhënien tuaj me vjehrrën.

Çfarë duhet të bëj nëse nuk dua të komunikoj me vjehrrën? Më shumë për këtë në videon tjetër!