Unë jetoj në të kaluarën pas vdekjes së burrit tim. Si të mbijetoni pas vdekjes së burrit tuaj: të mos prisheni dhe të ktheheni në jetë pas një humbje të pariparueshme

Pyetje për një psikolog

Burri im vdiq. E bukur, më e mira, e dashur. 30 vjet e 2 muaj jeta familjare. Ne e njihnim njëri-tjetrin nga shkolla - studionim së bashku në klasën e 9-të dhe të 10-të. Unë nuk punoj më. Financiarisht jetoj normalisht. Jo bie në sy, por gjithçka është e mirë. Fëmijët janë të rritur, jetojnë të ndarë, shpesh telefonojnë, kalojnë dhe vizitojnë. Shkoj me shokun tim në kinema, teatër, ekspozita, thjesht shëtis në park, etj.
Dmth jetoj për qejfin tim, siç nuk kam jetuar kurrë më parë. POR NUK DUA TË JETOJ. fare... Për kë, për çfarë?
Mos mendo se jam ankimues, pesimist. Përkundrazi, jam optimist i pandreqshëm, i dua të ftuarit, kam shumë miq, KURRË nuk e “rëndoj” veten me problemet e mia, sepse... Është e vështirë të komunikosh me një person që po ecën keq dhe ju jeni mirë. Lind një ndjenjë faji. Prandaj, pse t'i "heqni" problemet tuaja një personi nëse ai nuk është në gjendje t'ju ndihmojë?
Ndaj po ju drejtohem, SI MUND TA KTHEJ ETJEN PËR TË JETË? ÇFARË DUHET BËRË PËR KËTË? SI TA DALONI VETEN NGA MENDJESIA E PAfund? NDONJE SEKRETE? Është shumë e vështirë të jetosh kur nuk e kupton se për çfarë po jeton!!!
Unë jam 54 vjeç, dy fëmijë. Ajo dha mësim në një shkollë ushtarake (së bashku me burrin e saj në të njëjtin departament).

Përgjigjet nga psikologët

Përshëndetje, Natalya. Ndonjëherë në jetë lindin momente kur ato "mbështetje" që na shërbyen zhduken. për një kohë të gjatë. Ekziston nevoja për të "rindërtuar" jetën tuaj, për të kërkuar udhëzime të reja. Në këtë rast, shumë njerëz fillojnë të kërkojnë "mbështetje" në të kaluarën: ata mendojnë vetëm se sa të mirë ishin më parë dhe nuk presin më asgjë të mirë nga e ardhmja. Edhe nëse në një moment jeta u jep atyre mundësi të reja, personi nuk është i gatshëm t'i pranojë ato.

E gjithë jeta jonë është një seri ndryshimesh. Shumë herë ne “vdisnim” në një cilësi dhe menjëherë “lindnim” në një tjetër: për shembull, kur mbaruam shkollën, “vdesim” si studentë, “lindëm” si aplikantë. Dasma - ne "vdesim" si beqarë, "lindim" si të martuar ose të martuar. E njëjta gjë po ndodh me ju tani. Ju duhet (ndoshta me një psikolog) t'i "pranoni" këto ndryshime, të "lëshoni" të kaluarën dhe të shikoni më nga afër të tashmen. Kur mbyllet një derë, hapen dy të reja. Dhe mbani mend: kur Zoti dëshiron të na japë një dhuratë, ai e mbështjell atë në një "problem". Si dhuratë më e shtrenjtë, aq më “serioz” është problemi. fat të mirë!

Përgjigje e mirë 3 Përgjigje e keqe 1

Përshëndetje, Natalya! Është e vështirë të ndërtosh jetën tënde më tej, veçanërisht kur nuk e ke menduar faktin se një ditë do të mbetesh pa të (vetëm me veten) - gjithçka duket se po rrjedh si më parë, por nuk ka asgjë për të shkuar... Ju ende nuk e keni përjetuar dhe përshtatur me faktin se ata kanë mbetur vetëm me veten e tyre - d.m.th. procesi i përshtatjes është duke u zhvilluar - dhe në këtë fazë ju duhet të vendosni qëllime për veten tuaj (një plan nga lart nuk do të vijë vetëm nga lart) - duhet të kuptoni vetë se çfarë do të bëni në këtë jetë? cfare prisni nga ajo? po, burri yt iku, por ti qëndrove këtu dhe vazhdo të jetosh, dhe nëse e lejon veten të jetosh, kjo NUK do të thotë se e ke tradhtuar, do të thotë se ke mundur ta lësh kujtimin e tij dhe ta bartësh brenda vetes. por edhe jetoni në të njëjtën kohë, dhe mos varrosni veten të gjallë! mendoni se çfarë do të dëshironte për ju KETU bashkëshorti juaj, duke qenë ATJE - që ai t'ju tregojë se si do të donte të jetonit (nuk ka gjasa që ai të donte që ju të ndiheni keq...), pa u ndjerë në faj. Është e lehtë të thuash "prano", por është shumë më e vështirë ta bësh, ta lësh personin të shkojë në mënyrë që të kujtosh me një buzëqeshje; Të jetosh dhe të ndash gëzimin tënd me të është gjatë gjithë kohës dhe vetëm koha mund të vendosë gjithçka në rregull dhe të qetësohet... por nuk mund t'i mbash të gjitha për vete nga frika se mos e ngarkosh dikë me përvojat e tua - gjithashtu duhet të dëgjohesh. ..

Natalya, nëse vendosni, mund të më kontaktoni - do të jem i lumtur t'ju ndihmoj!

Përgjigje e mirë 3 Përgjigje e keqe 1

Mirëdita.

Unë simpatizoj dhimbjen tuaj.

Për të zbuluar kuptime të reja në jetë, para së gjithash, ju duhet të "qani" dhe të hidhëroheni për burrin tuaj. ato. duhet të kalojë një periudhë. Nëse nxitoni menjëherë në një sipërmarrje të re, mund të ndiheni fajtorë. Ai nuk është atje, dhe ju jeni të gëzuar dhe të gëzuar - është disi e padrejtë. Ndjenja e melankolisë nuk mund të zëvendësohet brenda natës nga etja për jetë. Së pari, duhet të mësoheni dhe të pajtoheni me situatën, të kuptoni se nuk do të ketë përsëritje të asaj jete. Fatkeqësisht, kurrë. Kur ta kuptoni këtë dhe ta pranoni plotësisht, do të fillojnë të shfaqen kuptime të reja dhe gjëra të reja. Jeta thjesht do të bëhet ndryshe. Ju mund ta arrini këtë me mbështetjen e një psikologu asistent, çështja e pikëllimit dhe fazat e tij është studiuar mirë në psikologji dhe një asistent, që ju shoqëron në kërkimin tuaj, mund ta bëjë detyrën më të lehtë. Ju uroj fat.

Përgjigje e mirë 5 Përgjigje e keqe 0

Natalia! Për të nxjerrë dikë nga diku, ia vlen të zbuloni se si arriti ky person atje. Nëse ndiheni të trishtuar nga pikëllimi dhe besimet tuaja për vdekjen, atëherë ia vlen të punoni përmes këtyre besimeve dhe pikëllimit. Kur flasim o vdekjeju, atëherë shumica prej nesh janë robër të besimeve dhe njohurive tona për jetën.

Nëse doni të merrni një ide mbi vdekjen, atëherë ia vlen ta përjetoni atë. Mënyra më e lehtë dhe më e sigurt është përmes një seance hipnozë regresive. Në këtë çështje hipnozë klasikeështë një mjet i domosdoshëm. Ju këshilloj të lexoni "Qëllimi i shpirtit" të M. Njutonit për të zhvilluar idetë tuaja mbi këtë temë. Ju mund të lexoni informacione mbi hipnozën në faqen time të internetit:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/gipnoz/0-4

Përgjigje e mirë 7 Përgjigje e keqe 3

Natalya, ju lutem pranoni ngushëllimet e mia ...

Duke lexuar letrën nga askund, ajo ndihet fajtore... Që i vdiq i shoqi, dhe ajo, Natalia, është gjallë. Hidhërimi nuk kapërcehet, por ulet brenda dhe dhemb ... Dhe pastaj - një aluzion: "Mos mendo (por në fund të fundit, as që kam menduar pse duhet t'i kushtoj vëmendje papritmas kësaj, dhe nëse ata ankohen, kjo është një temë serioze!) se unë jam një vajtues, një pesimist. Përkundrazi, unë jam një optimist i pandreqshëm ( Po tregohesh i pasinqertë... nuk ka mbetur shumë optimizëm, përveç shenjës "përpara"...), i dua mysafirët, kam shumë miq ( Natyrisht, është e rëndësishme të zësh një "kamar" të zbrazët, por kjo nuk është një zgjidhje, nuk mund të zëvendësohet nga askush), KURRË ( Pse të theksoni përsëri "pavarësinë" dhe paaftësinë tuaj për të kërkuar ndihmë??) Unë nuk e "rëndoj" veten me problemet e mia ( Po ngarkoj - perceptimi juaj personal i situatës, me siguri, monologu juaj nuk do të "ngarkojë" dikë, por personi thjesht do t'ju përqafojë dhe do të qajë pranë jush...), sepse Është e vështirë të komunikosh me një person që po ecën keq, por je duke ecur mirë. Për atë që u theksua - a ishte kështu kur gjërat ishin të mira për ju, dhe të tjerët ishin të këqija, dhe u bë e vështirë për ju të jeni "jelek"? Kërkoni atë që dëshironi të thoni vërtet. Dhe ja ku është - "Ndihet një ndjenjë faji". Përballë kujt? Dhe cili është faji? Pyetja ka të bëjë me "prandaj, pse t'i hidhni problemet tuaja një personi nëse ai nuk është në gjendje t'ju ndihmojë?" do të mbetet pa përgjigje... Ai mund të mos e hedhë, por thjesht thuaj, duke e ditur paraprakisht se nuk do të jetë në gjendje të ndihmojë (një gamë e gjerë temash të trishtueshme: Nuk mund ta kthej një person, mundem Nuk ndihmoj në gjetjen e një pune, nuk mund të ndikoj te fëmijët dhe nipërit e miqve të mi, dhe një milion tema të tjera për bisedë)...

"...Për çfarë po jetoni!" Për të jetuar.

Ejani në seminar si vëzhgues, do të jeni në gjendje të punoni mbi temat tuaja gjatë punës së grupit.

Përgjigje e mirë 5 Përgjigje e keqe 0

Përshëndetje, Natalya.

Duket se keni vërtet nevojë për mbështetje tani. Por nuk ju pëlqen t'i hidhni problemet tuaja të tjerëve dhe për këtë arsye mbani dhimbjen tuaj për veten tuaj. E cila, nga ana tjetër, mund të përkeqësojë gjendjen tuaj. Ju shkruani "për kë të jetojë". Duket se për ju vetë nuk keni kuptim të mjaftueshëm në jetë. Dhe është e trishtueshme. Nëse kjo është e rëndësishme për ju, mund të punoni me këtë personalisht.

Veç kësaj, procesi i pikëllimit nuk ka përfunduar ende, puna e pikëllimit zgjat mesatarisht 1-1,5 vjet. Dhe kjo gjithashtu mund të lërë një gjurmë të rëndësishme në përvojat tuaja.

Nëse vendosni të punoni me kohë të plotë, do t'ju ndihmoj me kënaqësi.

Sinqerisht,

Përgjigje e mirë 0 Përgjigje e keqe 1

Gjithçka në jetë mund të ndryshohet përveç vdekjes. Nëse ai vdes person i afërt, e gjithë bota rreth teje duket se po zbehet dhe një dhimbje gjithëpërfshirëse vendoset në shpirtin tënd, e cila nuk mund të mbytet.

E veja... Është e pashpresë fjalë e trishtë tingëllon si një fjali... Dhe çdo grua e dashuruar ka frikë ta dëgjojë atë.

Si të jetoni pas vdekjes së burrit tuaj? Mblidhni zemrën dhe jetën tuaj pjesë-pjesë, pajtohuni me faktin se i dashuri juaj nuk mund të kthehet...

Dikujt që nuk e ka njohur kurrë humbjen, vdekja duket vetëm si një plakë e keqe me kosë, diçka abstrakte dhe e largët.

Por një person që ka përjetuar pikëllim nuk do të nxitojë kurrë me fjalët: "Ne do të jemi të gjithë atje!" ose "Koha shëron!"

Ai, si askush tjetër, e di se plagët mendore shërohen, mbulohen me një kore të akullt, por nuk shërohen plotësisht.

Burimi: IStock

Psikologët thonë se shërimi pas kësaj trauma mendore duhen vite.

Javët e para janë më të vështirat. Këmisha e bashkëshortit tim varet shumë në një karrige dhe parfumi i tij i preferuar është në raftin e korridorit...

Gruaja në mënyrë të pandërgjegjshme pret që ai të kalojë nëpër derë dhe të thotë: “Zemër, kjo është vetëm ëndërr e keqe! Si mund të të lija?

Pesë fazat e pikëllimit

Është e pamundur të përgatitesh për humbje. Hidhërimi godet papritur si një cunami ose një uragan shkatërrues dhe gruaja mbetet e pafuqishme para forcës dhe fuqisë së saj.

Dhe si mund të besoni se personi që vetëm dje ju puthi natën e mirë dhe qeshi me shakatë tuaja është zhdukur përgjithmonë?

Burimi: IStock

Sigmund Freud tha se është e vështirë për një grua të mbijetojë pas vdekjes së burrit të saj, sepse në mënyrë të pandërgjegjshme ajo fajëson veten dhe dëshiron të ndajë fatin e tij.

Kjo është arsyeja pse, pas lajmit tronditës, gruaja humbet interesin për botën që e rrethon dhe nuk sheh asnjë kuptim të jetojë më tej.

Ka pesë faza të pikëllimit.

1. Mohimi. Mendimi i parë: "Nuk mund ta besoj, ky është një gabim, kjo nuk mund të ndodhte."

Është veçanërisht e vështirë të pranosh dhe të mbijetosh vdekjen e një burri të ri.

Për të parandaluar që një person të çmendet, psikika përfshin mekanizmi mbrojtës– mohim. Prandaj, gratë e të ndjerit shpesh nuk e pranojnë të dukshmen.

Burimi: GIPHY

2. Zemërimi. “Pse ndodhi kjo me familjen tonë? Ku është drejtësia?

Vdekja e një të dashur është një goditje e madhe. Emocionet flluskojnë në shpirtin tuaj si një kazan dhe është më e lehtë të hidhni dhimbjen në një sulm zemërimi.

Tërbimi mund të drejtohet edhe te të tjerët edhe te vetja: “Fajin e kanë mjekët, e nisën me vonesë operacionin”, “Pse më latë të largohesha nga shtëpia atë ditë, se zemra ime ndjeu telashe”...

3. Refuzimi. Është e pamundur të besohet se gjithçka që ka mbetur nga burri i saj është një varr me emrin e tij ose një grusht hi.

Duket se ky është një makth i zgjatur, shaka mizore e dikujt. Është e rëndësishme të kesh mbështetje pranë: mund të jenë fëmijët, një motër, një nënë, një mik...

Një grua tërhiqet në një vorbull depresioni dhe është jashtëzakonisht e vështirë të dalësh prej saj.

Burimi: IStock

4. Depresioni. Jeta është zbehur dhe ka humbur çdo kuptim. Një e ve kalon nëpër gjërat e burrit të saj dhe i shikon ato për të mijtën herë. foto të përbashkëta ose thjesht ulet pranë dritares, duke humbur gjurmët e kohës: "Po sikur të shfaqet një siluetë e njohur?"

Në veçanti rastet e rënda gratë lëndojnë veten ose madje përpiqen të marrin jetën e tyre - vetëm një specialist mund t'i ndihmojë ato të shërohen.

5. Pranimi. Disa njerëz mësojnë menjëherë të mbysin dhimbjen e zemrës dhe të vazhdojnë me jetën e tyre, ndërsa të tjerëve do t'ju duhen vite për të kuptuar humbjen... Të gjithë e përjetojnë pikëllimin në mënyrën e tyre.

Burimi: IStock

Ndjenjat e gruas

Po, ne kemi dëgjuar vazhdimisht se vdekja nuk është fundi, por vetëm një fazë tjetër e ekzistencës.

Por çfarë dobie ka kjo filozofi nëse ka një vrimë të hapur në shpirt dhe shtrati është i ftohtë dhe bosh?

Ngushëllimi se ka jetë pas vdekjes nuk do të ndihmojë këtu! Në fund të fundit, një zemër kokëfortë do që ai të jetë afër, këtu dhe tani, por përjetësia do të presë!

Kur një grua mbetet vetëm, ajo pushtohet nga një stuhi emocionesh.

Zemërimi ndaj njerëzve. Pse të gjithë përreth janë të lumtur, por fati i hoqi asaj gjënë më të çmuar?

Jeta nuk ka ndryshuar për miqtë, fqinjët, kolegët: ata qeshin, dalin shëtitje, rritin fëmijë... Por bota e saj nuk do të jetë kurrë e njëjtë.

Burimi: GIPHY

Kërkoni për fajtorët. Është e vështirë të jesh pranë një personi emocionalisht të paqëndrueshëm.

Gruaja e të ndjerit do të fajësojë të gjithë (përfshirë veten) për tragjedinë, kështu që konfliktet janë të pashmangshme.

Vetëm ata që kanë humbur të dashurit do ta kuptojnë thellësinë e pikëllimit të saj, ndaj mos u ofendoni nga fjalët e hedhura në vapën e çastit.

Për një grua kjo është mënyra e vetme Mos lejoni që dhimbjet t'ju djegin nga brenda.

Zemërimi me veten time. Gratë e atyre që vdiqën në aksident mallkojnë veten që e lanë bashkëshortin të drejtonte ose të hipte në aeroplanin fatkeq.

Nëse bashkëshorti ka vdekur nga një sëmundje, ata fajësojnë veten se kanë shkuar me vonesë te mjeku dhe nuk i kanë vënë re simptomat alarmante.

ne jemi njerëzit e zakonshëm: jo shikues, jo psikikë, jo magjistarë... Të dhemb, është fyese, por duhet të pajtohesh me faktin se asgjë nuk mund të ndryshohet.

Burimi: IStock

Apatia. Zhytje e plotë në një vorbull dhimbjesh. Gruaja që ka qenë jeta e festës mbyllet në shtëpinë e saj dhe përpiqet të mos shfaqet më në rrugë.

Kujtime, fotografi, lot, libra dhe filma dramatikë... Tani jeton në të shkuarën, sepse e ardhmja e ka humbur kuptimin.

Si ta përballoni vdekjen e burrit tuaj?

Pika të reja referimi. Nr pilulë magjike, mantra, magji që do të ndihmojnë në përballimin e dhimbjes. Ne duhet të mësojmë të jetojmë. Pa të...

As lotët dhe as mallkimet nuk do të ndihmojnë në kthimin e të ndjerit. Por trupi drejtohet në një gjendje stresi i vazhdueshëm, për të cilin do të duhet të paguani me shëndetin tuaj.

Psikologët japin këshilla: mësoni të gëzoheni përsëri gjëra të thjeshta. Kjo është veçanërisht e rëndësishme nëse keni fëmijë. Në fund të fundit, ata kanë nevojë për një nënë të shëndetshme dhe të dashur!

Burimi: IStock

U kujtesa njerëzore ka tipar i rëndësishëm: harro. Por jo një person, por emocione të pakëndshme.

Është kujtim, jo ​​kohë - mjeku më i mirë. Pra, le të shërojë plagët tuaja!

Lërini në botë ngjyrat e ndritshme, të cilat pas vdekjes së burrit të saj u bënë bardh e zi.

Luaj me fëmijët, bëj miq, merr pjesë në klube, kurse, seksionet sportive, udhëtim!

Ju nuk do të fyeni kujtimin e burrit tuaj duke bërë këtë. Bëjini vetes një pyetje: a do të donte ai vërtet që unë të isha kështu?

E trishtuar, e vetmuar, me zemër të përvëluar si shkretëtirë.

Jeta vazhdon dhe ka gjithmonë një shans për të gjetur përsëri lumturinë.

Kur dhimbja mendore shuhet dhe jeni gati të jetoni jo në të kaluarën, por në të ardhmen, specialistët e Fazës së Rritjes do t'ju ndihmojnë të ndërtoni të fortë dhe marrëdhënie harmonike në kursin online falas "Njeriu: Udhëzime të ndershme".

Krijimi. Duke krijuar diçka me duart e veta, një grua shpërqendrohet nga mendimet e dhimbshme.

Ndoshta keni talentin e një artisti apo skulptori, por nuk dini për të?

Vizatim, kurse fotografie, qëndisje, thurje, modelim... Mund të vallëzoni ose të filloni të këndoni.

Nëse është e vështirë të jesh në shoqëri për një kohë të gjatë, fillo me kurse online. Por mos u bëni vetmitar dhe skllav i mendimeve tuaja të trishtuara.

Edhe vdekja e një miku mund të ndikojë seriozisht te një person, por çfarë mund të themi kur humbisni të dashurin tuaj? Marrëdhëniet martesore nuk janë gjithmonë pa re, por nuk mund të mohohet se ka një lidhje të veçantë midis burrit dhe gruas që nuk mund të krahasohet me asnjë tjetër. Së bashku ata ndajnë trishtimin dhe gëzimin, krijojnë një familje, rritin fëmijë dhe bëhen një. Dhe kur person i dashur gjethet, grua e dashur, natyrisht, bie në pikëllim dhe dëshpërim. Është shumë e vështirë të mbijetosh këtë, por është e mundur.

Trishtim

Psikologët thonë se viti i parë është më i vështiri, pas humbjes së bashkëshortit. Një grua fillon të dëshirojë të jetë me burrin e saj të larguar, edhe nëse ajo nuk e pranon atë, atëherë në një nivel nënndërgjegjeshëm një dëshirë e tillë ekziston ende. Prandaj, kur kalon tronditja e parë, e veja humb interesin për çdo ngjarje dhe botën në tërësi, gjë që sjell humbjen e motivimit për çdo veprim. Ekzistojnë fazat e mëposhtme të pikëllimit:

1. Gruaja mohon që kjo të ketë ndodhur.
2. Shfaqet zemërimi.
3. Më pas shfaqet vetëdija e plotë për atë që ka ndodhur.
4. E veja nuk mund ta pranojë atë që ndodhi.
5. Shfaqet depresioni.
6. Faza e fundit është pranimi.

Kjo tregon se gruaja ishte në gjendje të kuptonte dhe pranonte atë që ndodhi dhe është gati të vazhdojë jetën e saj.

Emocionet e shfaqura

• Agresioni ndaj të tjerëve. Çdo manifestim i gëzimit dhe pozitivitetit tek të tjerët mund të shkaktojë emocione të zemëruara tek një grua që vuan - të tjerët janë kaq të lumtur, por ajo vetë është në pikëllim.
• Konflikti i tepruar. Fatkeqësisht, të afërmit dhe miqtë nuk do të mund t'i ofrojnë gruas mbështetjen që ajo pret, ndaj mund të lindin mosmarrëveshje dhe grindje mes tyre.
• Zemërimi dhe zemërimi ndaj vetes. Kjo është shumë emocione të rrezikshme, pasi mund të nxisin vetëvrasjen.
• Faji. E veja fillon të pyesë veten se çfarë ka gabuar që kur i vdiq burri i saj i dashur?

Pse të dini se çfarë ndjenjash ka një grua pas humbjes së burrit të saj të dashur? Duke kuptuar se si manifestohet pikëllimi dhe si kalojnë fazat e tij, mund të kuptoni më mirë se çfarë po kalon e veja tani, dhe në përputhje me rrethanat, ta ndihmoni atë saktë.

Si ta kapërceni vetë pikëllimin

Sigurisht, humbja e burrit tuaj të dashur është një ngjarje shumë e vështirë, por duhet të mbani mend se ka ende njerëz në jetën tuaj të cilëve ju jeni afër dhe të dashur. Ju nuk duhet të zhyteni plotësisht në pikëllimin tuaj, në mënyrë që të mos largoheni prej tyre dhe të vazhdoni një jetë normale.

1. Hiqni qafe të shkuarën.

Ky është hapi i parë dhe më i vështirë. Si mund të harroni momentet e gëzueshme dhe të lumtura që keni përjetuar me bashkëshortin tuaj? Megjithatë, kjo duhet bërë që në fillim. Hiqni qafe gjërat e tij (nuk keni pse t'i hidhni jashtë, mund t'i çoni në një vend, për shembull, një garazh), ndryshoni vendbanimin tuaj, nëse është e mundur. Kjo do t'ju ndihmojë të pranoni faktin se vdekja është pjesë e jetës sonë dhe të gjithë duhet të merren me të herët a vonë. Kuptojeni këtë dhe pranojeni.

2. Mos u izoloni, kërkoni aktivitete, qëllime të reja, përpiquni ta shikoni këtë botë në një mënyrë të re.

Disa hobi mund të duken të pakuptimta, madje të egra, në fillim. Por kjo do t'ju ndihmojë të harroni veten dhe të mos bëheni indiferentë ndaj gjithçkaje. Po, i dashuri juaj është zhdukur përgjithmonë. Por jeta juaj vazhdon.

3. Filloni të bëni punë bamirësie.

4. Mundohuni të komunikoni me njerëz të tjerë.

Edhe ekstrovertet duhet të jenë vetëm herë pas here – kjo është një nevojë normale për çdo person. Dhe nëse ai përjeton një pikëllim të tillë, atëherë kjo do të bëhet dëshira e tij kryesore. Por mos harroni se vetmia sjell dëshpërim dhe nuk do t'ju lejojë të dilni nga depresioni. Komunikoni më shumë me familjen tuaj - prindërit, motrat dhe vëllezërit, fëmijët dhe nipërit e mbesat. Këta janë të dashurit tuaj, mbani mend se ata ju dëshirojnë vetëm më të mirat dhe ju kuptojnë më mirë se të tjerët. Në fund të fundit, ata humbën edhe një pjesëtar të familjes së tyre që ishte afër tyre. Ndani problemet me miqtë tuaj dhe përpiquni gradualisht të komunikoni me ta tema neutrale- kjo do t'ju ndihmojë të shpërqendroheni. Mundohuni të bëni miq të rinj, për shembull, nëpërmjet internetit.

5. Bëhuni kreativ.

Nuk do jeni gjatë gjithë kohës në shoqërinë e të tjerëve dhe mbrëmjet e vetmuara janë shumë të vështira për t'u duruar. Si ta shpërqendroni veten? Mundohuni të derdhni ndjenjat tuaja në letër. Shkruani një poezi ose një histori, vizatoni një figurë. Edhe nëse nuk e keni bërë kurrë këtë më parë, provojeni. Kjo do t'ju ndihmojë të qetësoheni dhe të shikoni përvojën tuaj në një mënyrë të re.

Sot takova një mik në klinikë.
Ne nuk jemi parë për katër vjet. Gjatë kësaj kohe, burri i saj vdiq nga një atak në zemër, djali i saj i madh u martua dhe vajza e saj shkoi për të studiuar në një qytet tjetër. Gruaja 42. Jeta ka humbur kuptimin e saj.

“Unë kurrë nuk kam mundur të pajtohem me humbjen e burrit tim , por nuk është njësoj, nuk mund të mësoj të jetoj me humbjen dhe në mbrëmje ndihem kaq e vetmuar, kaq e dhimbshme.
Dhe jam inatosur me veten që nuk thashë diçka të rëndësishme, u ofendova kot, vazhdova ta shtyja udhëtimin në det...

Dhe miq të vetmuar si unë u shfaqën në jetën time. Disa burra kanë vdekur, disa burra janë larguar kur fëmijët e tyre janë rritur, por ata ende vuajnë. Ndonjëherë ne qeshim dhe themi se duhet të hapim një klub për të vejat e reja. Një herë, disa nga këto gra të vetmuara u mblodhën në shtëpinë time për çaj. Ftova një psikolog, me të cilin biseduam gjatë. Për një kohë shumë të gjatë.
Ishte e qartë se kjo bisedë nuk na pëlqeu vetëm ne, por edhe psikologu.

Arritëm në përfundimin se me humbjen e burrit, secili prej nesh humbi afërsisht të njëjtën gjë, dhe për këtë arsye nuk përpiqemi të krijojmë marrëdhënie të reja.

Unë do t'ju tregoj atë që kam humbur personalisht.

Komunikimi. Unë dhe burri im folëm shumë. Bërdisnin pandërprerë. Fëmijët qeshën dhe pyetën, kur do të flasim mjaftueshëm? Dhe pinim në biseda si ujë të ftohtë në vapë... Flisnim për çdo gjë; për librat dhe filmat, për motin dhe natyrën, për të korrat dhe lulet, për zogjtë dhe fëmijët. Ne ishim të interesuar të diskutonim gjithçka, të dëgjonim opinione, të dëgjonim zërin e të dashurit tonë. Askush nuk mund ta zëvendësojë këtë komunikim për mua dhe më mungon shumë.

Ngrohtësia e shtëpisë. Isha me nxitim në shtëpi për të gatuar diçka të shijshme për darkë për burrin tim, gjithmonë kam dashur ta kënaq atë me diçka. Sigurisht, gatuaja për të gjithë, por burri im ishte gjithmonë udhërrëfyesi im. Dhe gjatë fundjavave gjithmonë gatuaja diçka, dhe burri im përgatiti mëngjes dhe darka në fundjavë. Gjithmonë. Tani nuk kam për kë të gatuaj dhe të piqem, dhe nuk dua të shkoj gjithmonë në shtëpi nga puna. Kjo është arsyeja pse unë shpesh eci nëpër qytet. Pikërisht ashtu. Pa gol. Unë eci atje ku kemi ecur së bashku. Madje më kujtohet se çfarë më tha në një vend apo në një tjetër.

Dalja në publik. Na pëlqente të shkonim në kinema dhe teatër. në kafene, në vizita dhe shpesh priten mysafirë. Tani kjo është zhdukur. Të vejat nuk janë mysafire.
Por disi të ftuarit pushuan së ardhuri. Pasi më vdiq burri, miqtë e mi pushuan së shkuari, kolegët e mi gjithashtu, fillova të refuzoja. Dhe pastaj, pas një viti e gjysmë, kuptova se nuk isha më i ftuar, u përpoqa të ftoja, por disa nuk mundën, disa kishin çështje familjare dhe disa kishin plane krejtësisht të ndryshme.

Financa. Unë nuk u varfërova, por burri im kujdesej për gjithçka çështjet financiare familja, ai pagoi faturat, bleu absolutisht të gjitha sendet ushqimore, bëri blerje serioze. Tani më duhet të mësoj se si t'i menaxhoj vetë të gjitha punët e mia financiare.

Besimi. Kjo është gjëja më e rëndësishme që kam humbur kur burri im u largua. Kjo është ajo që më mungon tani. Nuk mund të flas me askënd kaq hapur dhe të hapem. I thashë burrit tim gjithçka. Unë nuk kisha asnjë sekret prej tij, ashtu siç ai nuk kishte sekrete nga unë.
Ne folëm për gjithçka. Më duket se as nëna ime, as motra ime dhe as shoqja ime nuk mund t'i mbanin kaq të sigurt sekretet e mia.

Dhe, e dini, kam vënë re se ata që, pas vdekjes së burrit ose një divorci serioz, nuk gjetën një partner të dytë, nuk mund të gjejnë besim në një shoqërues të ri.
Epo, çfarë duhet të bëjmë?
Jeta vazhdon dhe ne duhet të jetojmë. Ju duhet të buzëqeshni. Do të ketë dhimbje humbjeje nëse njerëzit ishin të lumtur në martesë, por nuk ka kuptim të vuash dhe të tërhiqesh në vetvete, sepse ka kaq shumë të panjohura dhe të pandjeshme përreth. Ka shumë për të dashur dhe admiruar... Njeri i lumturËshtë e vështirë të jesh, por e nevojshme.”

Me dhimbje në shpirt dhe një plagë të gjakosur në zemër, unë, Antonina Timofeevna, e lejoj veten t'ju tregoj se si të mësoni të jetoni pas vdekjes së burrit tuaj.

Zot, çfarë emri i mesëm. Për ju, unë jam Tonya, një vajzë 33 vjeç.

Mbeta krejtësisht vetëm. Jo, hajde, nuk i kam zili ata që rritin një djalë dhe një vajzë. Pavlik nuk kishte kohë, ai me të vërtetë donte të më jepte binjakë.

Dhe përsëri unë ngas veten, të emocionoj dhe të ndez. Por kanë kaluar 4 vjet që kur u ndamë.

Ju nuk mund ta mësoni këtë. Por ju lutem mos e lini faqen.

Këto janë hapat që kam ndërmarrë gjatë gjithë këtyre viteve.

* Pas vdekjes së burrit tim, përkohësisht mbeta pa fjalë, u tërhoqa në vetvete dhe nuk komunikova.

* Nëse sapo e keni varrosur burrin tuaj, përpiquni të dilni nga robëria e pikëllimit brenda 41 ditëve. Përndryshe, ata do t'ju largojnë dhe do t'ju helmojnë me pilula. Ky ishte rasti me një grua që ishte e shqetësuar për humbjen e të dashurit të saj.

* Funerali, zgjimi dhe më pas, me një përpjekje vullneti, i premtova vetes se nëse nuk qetësohesha, nuk do ta shihja kurrë burrin, nënën ose babanë tim. Më duhet ta pranoj këtë pikëllim, pavarësisht se ende nuk mund ta kapërcej. Ju duhet të mësoni të kapërceni dhimbje zemre, duke besuar me besim se atje, jashtë dritares, në shtëpi dhe apartamente jetojnë njerëz që kanë humbur fëmijë.

* Shikoni më nga afër ata që janë të vështirë dhe të vetmuar. Ata mësuan të jetojnë për vetë jetën. Mos shikoni prapa dhe mos kini frikë të bëni një hap përpara.

* Thjesht mos “vazhdoni” qetësuesit dhe pilula të forta gjumi. Kur jeni plotësisht të padurueshëm, mos hezitoni t'u drejtoheni atyre që do t'ju dëgjojnë me vëmendje dhe do t'ju mbështesin në heshtje.

* Për të mësuar të jetoni pas vdekjes së burrit tuaj, nuk duhet të qortoni veten për vdekjen e tij. Gjithçka ndodh sipas vullnetit të Zotit, sipas fatit, ndonëse absurde, dhe jo rastësisht.

*Kam lexuar disa artikuj aktualë në këtë faqe. Me të drejtë thonë se nuk duhet ta krahasoni burrin tuaj me ata që takoni në rrugën e jetës. Ato janë të ndryshme dhe jo ato që ju nevojiten. Por ju lutem, mos ofendoni apo largoni askënd. Bashkëshorti juaj, në Mbretërinë qiellore, nuk do të jetë xheloz për ta. As ai dhe as ju nuk do të ndiheni më mirë nëse, vetëm, zhvilloni psikozë dhe sëmundje të pashërueshme.

* Pas vdekjes së burrit, shkova në punë si zombie, humba kuptimin e jetës dhe u zhvendosa në hapësirë, duke mos i ndjerë këmbët nën mua. Ky është një fenomen i përkohshëm dhe kur do të kalojë një muaj tre, pikëllimi do të mjegullohet dhe mendja do të fillojë të kthehet.

* Mos flisni vetëm me burrin tuaj në një apartament bosh. Atëherë nuk do të mund ta heqësh qafe atë. Mbaje në shpirtin tënd, por mos e mundo vetë.

* Kjo mund të jetë këshillë e trashë, por mos u mbytni, merrni frymë thellë.

* Kushtojini jetën tuaj kafshës shtëpiake.

* Koha shëron, na bën të mençur dhe na mëson të bëjmë gjënë e duhur, siç duhet. Dhimbja zvogëlohet dhe personi fillon të kujtojë më rrallë të kaluarën, të ndërtojë imazhe të trishtuara dhe fotografi shqetësuese në mendjen e tij.

Do të më falësh për guximin tim të dëshpëruar.

Por mësova të jetoj pas vdekjes së burrit tim. Dhe kjo nuk është meritë e vetmisë, as pilula dhe jo një psikolog imponues. Sapo u takuam rrugës njerëz të mirë. Dhe ata kanë nevojë për mua.

Tonya Blick.

Materiali u përgatit nga unë, Edwin Vostryakovsky.