A duhet që burri ta mbrojë gruan nga vjehrra? “Nuk duhet të ketë njeri më afër se burri dhe gruaja.

Pyetje për një psikolog:

Mirembrema!

Ju lutem më ndihmoni të kuptoj situatën që po ndodh prej 13 vitesh. Unë dhe bashkëshorti im u takuam për 2 vjet para martesës dhe lidhja jonë ishte ideale, edhe me vjehrrën ishte e mirë. Gjithçka ndryshoi pas dasmës, kur të gjithë filluan të jetonin së bashku në shtëpinë e vjehrrës. Sidomos pas lindjes së fëmijës, ajo thjesht nuk më përgëzoi as pas kthimit nga materniteti për lindjen e vajzës sime dhe filloi të më qortojë për këtë; nënë e keqe dhe duke e thirrur vajzën time me një emër tjetër nga ai që e pagëzova. Burri im nuk mori pjesë, u ul në heshtje dhe nuk mori anën time. Për qortimet e mia privatisht ai gjithmonë përgjigjej: nëna ime është e mirë! Sigurisht që ajo është e mirë për të, por jo për mua. Si rezultat, ne u transferuam në një apartament me qira, por nëna e tij thjesht më urren me gjithë zemër. Tashmë situata ka hyrë në qorrsokak, pasi i është bashkuar edhe vjehrra vëlla burri, ajo po i kthen të gjithë kundër meje. U përpoqa të flas me burrin tim se ti je koka familje e re Unë kam detyrimin të mbroj gruan dhe familjen time, thuaj një fjalë për mua të paktën një herë dhe kjo do të ndalet. Dhe kështu situata rritet si top bore, sepse të afërmit e tij e kuptojnë se ai kurrë nuk do t'u thotë dhe nuk do t'u bëjë asgjë. Në vizitën time të fundit, të detyruar për ditëlindjen e vjehrrit, situata në përgjithësi më dukej absurde. As vjehrra, as vëllai i burrit, as gruaja e tij nuk më thanë asnjë fjalë. Burri im është në fluturim, unë nuk kthehem në shtëpi pa të. Kohët e fundit atyre. Por ishte e papërshtatshme të refuzoja BD-në dhe nuk doja të mërzitja burrin tim. Unë e dua atë dhe dua të shpëtoj familjen, por ai nuk më dëgjon dhe thotë se nuk e kupton. Pa hyrë në detaje i thashë se e gjithë kjo situatë po ndikonte keq në marrëdhënien tonë, nëna e tij donte që unë të largohesha nga familja. Ai hesht përsëri, duke thënë se jam unë që kundërshtoj të gjithë, prandaj ndodh kështu. Çfarë duhet bërë? E kuptoj që nëna dhe babi janë të afërm - është më e lehtë të ndryshosh një grua. Të lërë këtë familje dhe atë me të afërmit e tij se ai kurrë nuk do të mund të ngrihet për mua? Dhe ai vetë më merr në telefon kohët e fundit dhe shpesh shpërthen në ulërima apo acarim pa asnjë arsye. Ai ishte gjithmonë i sjellshëm dhe i dashur me mua, po filloj të mendoj se po më tradhton, nuk mund të gjej arsyen e sjelljes së tij, që tregon mungesë respekti për mua. Gjithnjë e më shpesh më krahason me nënën time, e cila është një zonjë shumë specifike dhe ne kemi të njëjtën gjë marrëdhënie e vështirë. Më ndihmo të kuptoj se si të sillem me burrin tim.

Psikologia Anzhelika Viktorovna Andrianova i përgjigjet pyetjes.

Përshëndetje, Ksenia.

Situata aktuale familjare dhe farefisnore është e ndarë në dy kampe të kundërta: nga njëra anë ju dhe nga ana tjetër të afërmit e burrit tuaj. Vetë burri është në mes, por mendimi i tij varet nga shumica. Konsideroni këtë situatë nga jashtë, se si dy palë të kundërta akuzojnë njëra-tjetrën për mëkate të ndryshme, ka një përballje midis dy palëve, dhe ju jeni pjesëmarrës në njërën nga palët. Të gjithë e tërheqin batanijen mbi vete. Natyrisht, në këtë situatë do të fitojë më i forti (çka e bën vjehrra, duke përfshirë të afërmit e saj). Nëse doni të merrni pjesë në këtë "betejë familjare", atëherë duhet të forconi pozicionin tuaj dhe të gjeni ata që do të jenë për ju, domethënë t'ju mbështesin (kam të tjerë, jo burrin tim). Ka edhe një pozicion tjetër në këtë situatë, kur dorëzohesh dhe bie dakord me vjehrrën se je “e keqe” dhe nuk mund të ndryshohet dhe le të të pranojnë ashtu siç je, dhe përforco qëndrimin tënd me burrin dhe thua se ai ju do dhe sa djalë i mrekullueshëm është.

Ekziston një mundësi tjetër, kur thjesht ndërpresni të gjitha marrëdhëniet me këta të afërm, atëherë do të bëhet shumë më e vështirë për burrin tuaj të jetojë midis dy të kundërtave që injorojnë njëri-tjetrin.

Opsione të tilla çojnë në tension dhe kolaps ose të familjes ose marrëdhëniet familjare. .

Është e mundur të shikohet kjo situatë nga një këndvështrim tjetër. Bëjini vetes një pyetje: pse keni nevojë për një situatë të tillë kur ka palë të kundërta që luftojnë për ndikim mbi burrin tuaj.

Nëse jeni të sinqertë me veten, do të merrni shumë përgjigje të ndryshme, është e rëndësishme të punoni me ta, domethënë të ndërgjegjësoheni për veprimet tuaja, atëherë mund të ndryshoni jetën tuaj.

Vlada dhe Alexey janë së bashku për pesë vjet, i martuar ligjërisht- vitin e tretë, dhe vitin e tretë jetojnë me vjehrrën - po kursejnë për një apartament.
Ky vendim nuk ishte i lehtë për Vladën në atë kohë. Megjithatë, ajo vendosi të rrezikonte. Së pari, ata janë të gjithë të sjellshëm, njerëz inteligjentë, supozoj se nuk do të përkulen deri në atë pikë sa të pështyjnë në çajnikën e njëri-tjetrit. Së dyti, apartamenti i vjehrrës është i gjerë, ka shumë hapësirë, nuk do të duhet të uleni mbi kokën e njëri-tjetrit dhe për këtë arsye nuk duhet të ketë konflikte të veçanta. Epo, dhe më e rëndësishmja, kjo nuk është përgjithmonë. Nëse kurseni në muaj një sasi të caktuar, pas tre vjetësh do të kenë një paradhënie dhe do të mund të mendojnë për shtëpinë e tyre.
Është e mundur të durosh për tre vjet, veçanërisht kur ka diçka për hir të saj. Dhe marrja me qira e një apartamenti, pagimi i parave muaj pas muaji për asgjë, është një rrugë pa krye...

Çifti i ri u transferua me nënën e tyre dhe në fillim jetuan mjaft tolerante. Djemtë punonin, erdhën në shtëpi vetëm për të kaluar natën, nëna drejtoi shtëpinë, nuk ndërhyri me familjen e re dhe kursimet shkuan me një ritëm të shpejtë. Vlada ishte e lumtur vetëm me sa shkëlqyeshëm dolën, dhe sinqerisht nuk e kuptonte se kush po i krijonte këto histori marrëzi për vjehrrat dhe nuset. Dhe pastaj papritmas ndodhi shtatzënia. Çifti i ri planifikoi të kishte një fëmijë në parim, por pak më vonë - së pari ata donin të zgjidhnin çështjen e strehimit. Por meqë kjo ndodhi, vendosëm të lindim. Vjehrra ime ishte avokatja më e zëshme për këtë - thonë ata, sa të jetojmë bashkë, do të ndihmoj. Kjo ide dukej logjike. Vlada do të lindë, do të ulet pak me fëmijën dhe më pas do të fillojë të punojë, gradualisht duke ia lënë fëmijën gjyshes dhe ata do të kthehen në orar. Do të zgjasin tre vjet, ndoshta 4-5, por nuk ka rëndësi. Ata do të depërtojnë!

Vetëm fat i keq - që kur Vlada shkoi në pushim të lehonisë, marrëdhënia midis dy grave, e cila në fillim ishte mjaft e mirë, për disa arsye filloi të përkeqësohej para syve tanë. Dhe sa më tej shkon, aq më keq bëhet. Fëmija tani është i vogël më shumë se një vit, dhe në shtëpi ka ferr dhe makth.

Vjehrra pret me padurim që djali i saj të kthehet nga puna, i ankohet për nusen e tij dhe është e sigurt se ai thjesht duhet të frenojë "këtë person të paturpshëm".
"Fëmija është pa çorape, dritarja është e hapur", rendit nëna mëkatet e nuses. - Dhe meqë ra fjala, sot kollitej gjithë natën!.. Ai ulet vetëm në dysheme gjithë ditën, dhe mamaja ndan përvojën e saj me ne në internet... Dhe çfarë eksperience! Fëmija është një vjeç, ai nuk flet dhe nuk e di se çfarë është tenxherja! Ku është parë kjo... Fëmijët tanë në këtë moshë tashmë hëngrën veten, recitonin poezi, shkonin në tualet... Sepse ne nuk kishim internet... E kemi të çliruar nga gjithçka, unë gatuaj, makinën. bën lavanderi, pastron fshesën me korrent ... Ai nuk do ta lajë filxhanin pas vetes... Dhe në të njëjtën kohë të mos kujdeset për fëmijën - mirë, kjo tashmë është një gjë! Jo në asnjë portë!

Alexey pa mendje dëgjon të gjithë këtë rrymë dhe automatikisht tund kokën. Vlada e percepton sjelljen e burrit të saj si frikacak dhe tradhti. Burri nuk sheh asnjë problem në veprimet e Vladës ndaj foshnjës, por nuk dëshiron të grindet me nënën. Por ai mund ta kishte mbrojtur gruan e tij. Thuaj, mos ndërhy, kjo është familja jonë dhe fëmija YNË. Epo, të paktën, në rastin më të keq, ndryshoni bisedën në një temë tjetër dhe mos dëgjoni gjithë këto marrëzi. Por ai hesht dhe vjehrra punon gjithnjë e më shumë, e sigurt se djali e dëgjon me kujdes dhe e mbështet.

Sikur të kishit thënë që nuk dëshironi ta dëgjoni këtë! - Vlad qan më vonë në dhomën e tij. - Pse mendon se jam nene e keqe??? Unë bëj gjithçka për fëmijën tim, i lexoj, luaj me të, eci çdo ditë, ushqehem me gji... thuaji! Epo, është e pamundur, gjithë ditën me një fëmijë! Vërtet nuk kam të drejtë të pushoj gjysmë ore kur fëmija është i zënë apo fle? Dhe unë gatuaj... ndonjëherë. Dhe unë gjithmonë i laj enët!..
- Oh, kuptoje vetë! - Alexey i lë mënjanë ankesat e gruas së tij. - Këto janë punët e tua të grave!.. E di që ti nënë e mirë. Por çfarë do nga unë? Që të mund të grindem edhe me nënën time? Jeta do të bëhet krejtësisht e padurueshme. Jemi në shtëpinë e saj, ajo bën shumë për ne. Dhe ai gatuan, të paktën ndonjëherë, dhe ulet me fëmijën. Më pas, ajo dëshiron atë që është më e mira për nipin e saj, para së gjithash. Epo, mos i kushtoni vëmendje!..

Burri im kategorikisht nuk dëshiron të transferohet në një apartament me qira tani. Çmimet e qirave janë rritur, është shumë e vështirë të marrësh me qira me një fëmijë dhe nuk dëshiron ta tërhiqësh fëmijën tënd nëpër çimkat e njerëzve të tjerë. Për më tepër, këtu zona është e banuar, dhe klinika është e mrekullueshme, dhe pediatri në vend është thjesht një magjistar, madje ajo e trajtoi Alyosha si fëmijë. Po, dhe kursimet, me me ndihmën e nënës sime, disi po shkojnë, megjithëse jo aq shpejt sa do të doja, por kjo tashmë është mirë. Pas Festat e Vitit të Ri Vlada planifikon të shkojë në punë, fëmija do të jetë me gjyshen e tij, kështu që është e pamundur të largohet tani. Është e frikshme të marrësh një hipotekë menjëherë; Epo, në fund të fundit, ne duruam kaq shumë - është marrëzi të ofendohesh tani dhe të heqësh dorë nga gjithçka në gjysmë të rrugës.
Vlada i kupton të gjitha këto, dhe në përgjithësi pranon të jetë i durueshëm - por me kusht që Alexey të përpiqet ta mbrojë Vladën nga kritikat dhe sulmet.

A duhet Alexei të vendosë nënën e tij në vend të saj? Si mund ta mbështes Vladin? Përplasni grushtin në tryezë dhe thoni me vendosmëri se kjo është familja ime - mos ndërhyni? Epo, apo të paktën mos trokitni, por bëni një bisedë të mirë, bëni të qartë se ai nuk do të lejojë që gruaja e tij të qortohet?
Apo merrni parasysh këndvështrimin e mamasë në fund të fundit, ata janë në shtëpinë e saj?
Apo nuk është mirë që një burrë të zgjidhë konfliktet e grave? Le të pajtohen, dhe Alexey ka të drejtë që ai nuk ndërhyn me gjithë fuqinë e tij?
Nëse largimi nuk është një opsion, cili është alternativa më e mirë?
Çfarë mendoni ju?

« Më i dashur se burri im dhe nuk duhet të ketë grua"

Mbi rolin e vjehrrës dhe vjehrrës

Në një bisedë të mëparshme me kryepriftin Vladimir Parkhomenko, ne folëm për atë që duhet të jetë hierarkia në një familje dhe si të mos e rritësh një fëmijë të jetë egoist. Sot do të flasim për familjarë të tillë seriozë dhe shpesh të palëkundur si vjehrra dhe vjehrra, se si duhet të veprojnë në raport me një familje të re dhe si duhet të reagojë familja ndaj ndërhyrjes së tyre.

Kufizoni ndërhyrjen

- Babai Vladimir, me vjehrrat dhe vjehrrat në rusisht traditë popullore ka shumë shaka që lidhen me të. Dhe këto shaka ndonjëherë janë mjaft të hidhura. Duhet të pranojmë se kur martohemi, nënat tona, me gjithë qëllimet e tyre të mira, ndonjëherë kanë një efekt shkatërrues në familjen tonë. Si duhet të sillet populli ynë? Të dashur prindër për të mos na dëmtuar në martesë?

Bibla thotë: burri të ndahet nga nëna e tij dhe të lidhet me gruan e tij. Meqenëse po flasim për ndërtimin e familjes së krishterë, gjithçka këtu duhet të jetë shumë e thjeshtë: burri la prindërit dhe u ngjit pas gruas së tij. Në të njëjtën mënyrë, gruaja duhet të lidhet me burrin e saj, të bëhet pjesë e tij, gjysma e tij.

Sapo u krijua familja, anija doli në det. Kjo është një njësi e pavarur. Dhe cili është problemi? Fakti që jo të gjithë e perceptojnë menjëherë si të tillë, dihet mirë psikologjia e familjes. Si rregull, për të paktën tre vjet, as prindërit e gruas dhe as prindërit e burrit nuk i perceptojnë si familje. Për ta, ai është ende Kolya e tyre, Masha e tyre. Dhe disa Sasha iu ngjitën asaj, dhe Kolya - "Kjo Lena është një budalla" e cila " i prish jeten...

Në këtë skemë mbivendosen shumë personalitete të ndryshme. Për shembull, nëna e gruas mund të jetë tepër aktive dhe babai i burrit mund të jetë tepër dominues. Ka shumë opsione, por në secilën prej tyre detyra e burrit dhe gruas në një familje të re është të mbrojnë të tyren familjen e vet, anija e tij që sapo është nisur për në det nga ato litarë që prindërit e tij po përpiqen të hedhin në bord për ta ankoruar.

— Si të mbroheni? Ju nuk mund t'i hidhni prindërit tuaj në det. Dhe ne i duam ata, si rregull ...

— Kufizoni ndërhyrjen e tyre. Nuk do t'ju tregoj të gjitha aspektet e përvojës sime personale familjare, por ju siguroj se ne një familje e zakonshme, nuk kemi asgjë perfekte. Të gjitha problemet që kishin të gjithë, ne i përjetuam dhe i kaluam në lëkurën tonë.

Burri duhet të mbrojë jo vetëm gruan e tij, por edhe familjen e tij nga prindërit. Kur nëna fillon të ngrejë trurin e saj - po, ajo është kështu, ajo është ashtu - mençuria është thjesht e nevojshme këtu. Nga njëra anë, është e nevojshme të mos ofendoni nëna e vet, nga ana tjetër, gjithçka që ajo ka derdhur mbi ju duhet të varroset brenda jush. Ju nuk keni nevojë të jeni një përsëritës, ju duhet të jeni një "kënetë" kaq e mirë në të cilën mbytet gjithçka. Sepse bashkëshorti juaj do ta ketë jashtëzakonisht të vështirë të pranojë kritikat që ju transmetohen.

Burri dhe gruaja janë një. Nuk duhet të ketë njeri më të afërt dhe më të dashur. Dhe nëse burri fillon t'i shprehë gruas së tij një pretendim që nëna i shpreh atij, kjo është jashtëzakonisht fyese për gruan. Ajo ndjen se po humbet mbrojtjen, duke humbur tek ai atë që në parim duhet ta mbrojë. E njëjta gjë është e vërtetë anasjelltas. Prandaj, kjo është detyra kryesore e të rinjve - të mbrojnë familjen e tyre nga ndikimet e jashtme.

Për më tepër, unë do të them që kur martohemi me njerëz, ne gjithmonë i paralajmërojmë ata që në marrëdhëniet familjare Ekziston një ligj i tillë: sapo të bëheni burrë e grua, nuk duhet t'i tregoni askujt asgjë për marrëdhëniet tuaja familjare. Kështu që nëna pyet: si po shkon? "Gjithçka është mirë mami, gjithçka është në rregull..."

— Por nëna nuk do të dorëzohet aq lehtë. Ajo është e interesuar, ajo do të fillojë të bëjë pyetje të mëtejshme.

- Dhe ju vazhdoni të qetësoni vigjilencën e saj - "Gjithçka është mirë mami, mos u shqetëso..." E gjithë kjo duhet të bllokohet. Ju nuk mund të lejoni që dikush të përfshihet në marrëdhënien tuaj, qoftë edhe me një pretekst të besueshëm - ky është ligji. Nëse prindërit tuaj, si dhe të afërm të shumtë, mësohen me këtë në fazën e parë, atëherë ata do të pushojnë së shqetësuari fare.

— Ndoshta është e vështirë për nënat të mësohen me të menjëherë. Është e vështirë të ndahesh me një fëmijë. Mund të fillojë të duket si e juaja djali vendas, të cilin e ke rritur për njëzet vjet, po largohet prej teje. Ose ndoshta ai tashmë ka rënë krejtësisht nga dashuria "për shkak të kësaj Lena budallaqe" ...

"Këtu nuk duhet të ketë rivalitet, asnjë lidhje egoiste." Ju duhet të jeni në gjendje të lini djalin ose vajzën tuaj. Po sikur të të rrita për njëzet vjet? Tani e kam rritur tashmë. Mos e mbani për vete gjithë jetën tuaj.

Sa i përket marrëdhënieve të mira, nëse do të ishin mes nënës dhe djalit ose nënë e bijë, nëse do të ishin vërtet njerëz të afërt, atëherë do të mbeten të tillë edhe në distancë.

Në përgjithësi më së shumti mjete të besueshme kundër të gjitha problemeve - për të rivendosur të rinjtë, siç ka qenë gjithmonë rasti. Në Rusi, të rinjtë u zhvendosën gjithmonë, ata gjithmonë kishin banesat e tyre. Si ishte në fshatrat ruse? Ata po përgatiten për dasmën - po ndërtojnë një shtëpi për të porsamartuarit. Ose, sipas të paktën, shtohet një lloj ndërtese, ose në rastin më të keq ndahet një dhomë e veçantë. Thjesht një më vete në të cilën ata nuk do të hynin.

Ju e kuptoni se çfarë do të thotë të jetuarit e ndarë për një familje të re. Prandaj, nëse nuk keni banesën tuaj të veçantë, por ekziston mundësia më e vogël për të marrë me qira një shtëpi, kjo është shumë e rëndësishme në fazat e para. jeta familjare. Dhe nëse kjo nuk funksionon, atëherë thjesht nevojitet mençuri më e madhe këtu. Duhet pasur parasysh se Bashkëjetesa do të ketë më shumë vështirësi për të sjellë në marrëdhënie të përbashkëta.

Mos hipni në një qoshe

— Ju flisni — nuk ka nevojë të transmetohet negativiteti. Por ndodh që burri përpiqet të mos transmetojë, por gruaja ende ndjen se nëna e tij nuk e do atë. Ajo ofendohet dhe fyen nënën e tij para tij. Pastaj ai ofendohet - kjo është nëna e tij, ai nuk mund të tolerojë fyerje ndaj saj edhe nga gruaja e tij e dashur. Si mund të jemi këtu? Shumë njerëz pengohen në këtë lëmsh ​​kontradiktash dhe ankesash të ndërsjella...

- Ky është tashmë gabimi i gruas. Eshte shume gjë e thjeshtë- në jetën tonë ka statuse të caktuara, dhe urdhërimi "Nderoni babanë dhe nënën tuaj" askush nuk e anuloi. Dhe gruaja duhet të kuptojë se nuk mund ta provokojë burrin e saj për të shkelur këtë urdhërim. Sepse në thelb është një gjë fetare dhe ai do të detyrohet të reagojë ndaj saj.

Dhe edhe nëse jeni bërë familje, askush nuk mund ta anulojë këtë urdhërim. Edhe sikur të vdisnin prindërit, askush nuk e anulon, se atëherë duhet të nderosh si? Lutuni për prehjen e prindërve tuaj. Prandaj, sido që të jetë vjehrra, gruaja nuk mund ta provokojë burrin e saj. Ajo e kupton shumë mirë se ka, për shembull, një urdhërim - "Mos shkel kurorën". Për një grua normale Nuk do t'ju shkonte as që të provokoni burrin tuaj për të shkelur këtë urdhërim. Nuk është e mundur as këtu. Është matematikë e thjeshtë.

Në një kohë, Vladyka Evgeniy, rektore e Akademisë Teologjike të Moskës, shembull i mirë sjellë. Ai tha që kurrë nuk duhet të përzënë një person në një qoshe. Sepse nëse e çoni një person në një qoshe, ai ka vetëm një rrugëdalje nga kjo situatë - të të godasë në ballë dhe të vazhdojë. Nuk ka opsione të tjera ...

— Nga rruga, në lidhje me ballin. Unë di raste kur janë mjaft të qetë bashkëshortët e dashur ngritën duart kundër grave të tyre për të folur gabimisht për nënat e tyre. Unë nuk e fal në asnjë mënyrë këtë, por e kuptoj që është nga pafuqia.

- Sigurisht, çfarë opsionesh mbeten? Ju e vendosni një person në një pozicion në të cilin ai nuk duhet të vihet. Ky është një gabim i rëndë, ju nuk mund ta bëni këtë. Ne duhet të pendohemi dhe të korrigjojmë jetën tonë në këtë kuptim.

— Tani gjysma e lexuesve do të mendojnë se po justifikohemi dhunë në familje…

- Asgjë si kjo. Burri gjithashtu duhet të pendohet që nuk e ka frenuar veten. Secili duhet të pendohet për veten e tij.

— Dhe nëse vjehrra nuk e pëlqen nusen e saj për ndonjë arsye, a duhet që nusja të përpiqet të fitojë simpatinë e saj? A duhet të përpiqem ta kënaq atë?

"Unë nuk mendoj se ka ndonjë nevojë për ta merituar atë veçanërisht." Detyra e nuses në këtë rast- hidhni një vështrim kritik ndaj vetes dhe pretendimeve të shprehura nga vjehrra juaj. Nëse ajo nuk sheh ndonjë faj të vërtetë në vetvete; nëse ajo nuk është e pafytyrë ndaj vjehrrës së saj, nëse nuk është e vrazhdë, nëse, me një fjalë, "nuk i pëlqen" përbërësi moral në këtë, atëherë nuk ka nevojë të bëhet asgjë.

Pse nëna e burrit të saj mund të mos i pëlqejë një vajzë? Arsyet mund të jenë më qesharakët në dukje. Për shembull, kam hasur në këto gjëra: për shembull, vjehrra ime e qorton se është e ngadaltë. Vjehrra është e shpejtë, dhe ajo është e ngadaltë. Dhe tani vjehrra ime fillon ta acarojë - "Kjo pulë bën gjithçka ngadalë, zvarritet atje ..."

Këtu shohim marrëdhëniet trupore, kjo është fiziologji e pastër. Kjo do të thotë, ajo nuk e pëlqen nusen e saj jo sepse ajo njeri i keq. Nuk i pëlqejnë cilësitë e saj, ka disa thjesht karakteristikat fiziologjike. Nuk ka nevojë të luani ndonjë rol apo të përpiqeni të ribëni veten. Këtu nuk ka asnjë arsye për ndryshim. Ju vetëm duhet ta mbani me përulësi, në mënyrë të krishterë, këtë kryq, veçanërisht pasi ai nuk është më i rëndë. Epo, nuk më pëlqen dhe nuk më pëlqen. Merre këtë si të dhënë.

Me kalimin e kohës, ju siguroj. Jeta është një maratonë. Do të kalojnë disa vite dhe gjithçka do të ndryshojë. Gjëja më e vështirë është periudha fillestare e jetës familjare, sepse një familje nuk perceptohet si familje.

— Dhe nëse ka një komponent moral në antipatinë e vjehrrës, a duhet të përpiqeni të ndryshoni veten?

- Po sigurisht. Nëse shihni se keni qenë të ashpër ose jeni sjellë pa takt, atëherë korrigjoni veten. Por jo për hir të të qenit i pëlqyer, por në mënyrë të krishterë. Përpiquni për përsosmëri shpirtërore dhe kaq. Korrigjoni veten jo për hir të vjehrrës suaj, por për hir të vetvetes. Nuk ka nevojë të bëni diçka të veçantë për veten tuaj për hir të dikujt. Siç tha Serafimi i Sarovit: shpëtojeni veten dhe mijëra rreth jush do të shpëtohen. Ky është një rregull për të gjitha kohërat, për jetën.

Gazeta "Saratov Panorama" nr.44 (1023)

Përshëndetje Maria!

Mendoj se secili prej nesh e pret këtë person i afërt do të mbajë anën tonë dhe do të na mbrojë. Por për disa arsye burri im bën pikërisht të kundërtën. Mund të ketë disa arsye:

1. Ndoshta ndaj jush ka akumuluar acarim dhe zemërim, të cilat nuk mund t'i shprehë drejtpërdrejt, por kur i jepet rasti, ai bashkohet me kënaqësi me shkelësit tuaj.
2. A jeni gjithmonë “i pafajshëm”? Ndoshta ai thjesht dëshiron të jetë në anën e së vërtetës, dhe asgjë personale. Dhe ju prisni mbrojtje nga ai, pa marrë parasysh çfarë.
3. A dilni në mbrojtje të tij kur zëri juaj është i nevojshëm? Nëse jo, atëherë ndoshta është e ndërsjellë.
4. Nëse kjo ndodh shpesh, atëherë kjo mund të jetë një simptomë që në marrëdhënien tuaj të dy jeni thellësisht të pakënaqur me diçka dhe është koha për të ndryshuar diçka.
Por kjo mund të kuptohet vetëm përmes dialogut tuaj me burrin tuaj, duke e pyetur atë, pa e fajësuar, çfarë po ndodh? Çfarë nuk ju pëlqen? Duke shpjeguar se çfarë prisni prej tij (mbrojtje, etj.) dhe duke pyetur se çfarë mendon ai për këtë. Nëse bashkëshorti juaj nuk bën kontakte, atëherë mund ta zbuloni përmes një bisede me një psikolog, i cili mund të japë rekomandime specifike për situatën tuaj familjare.

Sinqerisht,
psikologe Irina Shashkova

Së bashku 6 vjet Kemi një fëmijë i zakonshëm Fëmija, dhe vajza ime nga martesa ime e parë, kjo është për të karakterizuar familjen) Unë gjithmonë kam respektuar dhe respektoj hapësirën personale, interesat e tij, jam i interesuar për hobi të tij e lejova veten të them ndonjë gjë të keqe. Unë u rrita në një familje ku babi e respektonte mamin, dhe nëna e respektonte babin, ishte mbështetja dhe mbështetja e tij, dinjiteti i tij, veçanërisht miqtë!
Së fundmi ka ndodhur që ai shok i ngushte në dasmën tonë... më goditi në fytyrë. Nuk jam budalla, jam munduar te largohem nga konflikti, thjesht jam zhdukur, fola, jam qetesuar...perktheva tema per te shmangur konfliktin...meqenese ky eshte nje mik i te dashurit tim...dhe une nuk doja asgje te keqe per asnjerin..u perpoqa t'i percjelle burrit tim se ai mundohet te te kap ne faqe, te te godase ne fytyre. Por fjalët e mia nuk u përfillën dhe në fund më akuzuan për këtë... Një vit më parë u regjistrua zyrtarisht martesa atje dhe sot e kësaj dite më kërkuan falje.. dhe një shoku tjetër, pas një ndërsa, më ofendoi publikisht dhe prishi pagëzimin e vajzës sime, ku ai me kërkesën e tij duhej të ishte kumbar...
Modeli i sjelljes së babait të tij u zbulua pak kohë më parë dhe ai nuk ka qenë asnjëherë mbrojtës i familjes dhe gruas së tij. Kam ëndërruar se ishte e rëndësishme për mua se si të shpëtoja familjen time. Unë e dua këtë person, e vlerësoj dhe e di se çfarë është në gjendje të bëjë ndonjëherë...unë... Nuk i kufizoj takimet me miqtë, i vlerësoj, respektoj, madje ndaj interesat e tij.
Belgorodsky po përpiqet të flasë me të, t'i tregojë se si ndihem nga këto momente. Duke mos më fajësuar, por duke më kërkuar të kuptoj sa e dhimbshme është, kam frikë... Po nëse ky është qëndrimi ndaj meje, atëherë as ata nuk e respektojnë atë... nuk duan të dëgjojnë dhe kuptojnë. Unë... ai është i kënaqur me gjithçka... Është e frikshme që kur zgjedhin midis miqve dhe meje - nuk do të më zgjedhin, nuk do të më mbrojnë, nuk do të më ndihmojnë...
Unë dua të shpëtoj marrëdhënien. Sepse dua, vleresoj gjithcka qe ndertuam keshtu per nje kohe te gjate...nuk sillem keq ne cdo gje,nuk e kam llastuar...e vendosa aty ku duhej dhe anasjelltas kuptova te tijen. dëshirat pa kufizim. Si mund ta bëj të mbrojë nderin tim dhe aq më tepër të tijin...
Jam e bukur, aktive dhe e shoqërueshme... jo çorape blu, nje person interesant.. dhe jo zhavorr, duke shikuar te shoqin nga frika e tradhtise... Nuk ben asgje tjeter... nje kompleks me kembe.
Si të arrihet? shpjegoni... Që të më mbronin dhe të mos më shikonin si të dhimbshme, fyese... përgjegjësitë e burrave Nuk e tërheq me vete... pa turpëruar libidon etj. Ata rrahin qerpikët dhe hanë me lumturi se ai i ka duart e arta kur arrin të bëjë diçka... Edhe pse unë mund të bëj shumë. Ai ka mbështetjen dhe respektin e familjes së tij. Ajo vuri shumë energjinë e saj për të përmirësuar marrëdhënien e tyre me fëmijën nga një martesë tjetër.
Nuk harroj t'i kujtoj përgjegjësitë e tij si burrë, kryetar, person që duhet të sigurojë strehim për pasardhësit e tij të paktën...
Gjithçka po prishet tmerrësisht.. bisedat nuk sjellin mirëkuptim.. thotë se do, nuk jeton dot.. etj..
Por..fuqitë e mia nuk janë të pafundme... Dhe unë kam krenari.. çfarë të bëj... çfarë të bëj... a ka mundësi të ndryshosh diçka... në rrugë pa krye

Përgjigjet nga psikologët

Përshëndetje Lyudmila!

Ju shkruani se doni të shihni një mbrojtës tek burri juaj dhe në të njëjtën kohë, në dasmë, kur shoku i tij ju goditi, ju

u përpoqa të largohej nga konflikti, thjesht u zhduk, foli, u qetësua...transferoi tema për të shmangur konfliktin... pasi ky është një mik i të dashurit tim...

d.m.th., ju u përpoqët të qetësoni situatën dhe nuk u bë plotësisht e qartë nëse kishit nevojë të mbroheni. Rezulton se marrëdhënia midis burrit dhe mikut tuaj është bërë disi më e rëndësishme për ju sesa marrëdhënia midis jush dhe burrit tuaj. Ejani tek unë për një konsultë, le të kuptojmë së bashku se si ndodhi kjo. Telefononi ose shkruani, ne do të organizojmë një orar takimi.

Sinqerisht.
Elena Do, psikologe në Moskë.

Përgjigje e mirë 0 Përgjigje e keqe 0

Lyudmila, mirëdita! Për disa arsye, sipas fjalëve tuaja, disa nga miqtë e burrit tuaj mendojnë se ju po shkaktoni agresion. Nëse ata janë agresorë, atëherë kush jeni ju në këtë situatë?

Një burrë është i detyruar të ngrihet për nderin e zonjës së tij, por pyetja është, cila është arsyeja e sjelljes tuaj kur u përpoqët të zbutni këtë konflikt? Çfarë po ndodh me kufijtë tuaj personalë? A dini të thoni jo, të ndërtoni marrëdhënie me njerëzit në mënyrë që ata të marrin parasysh nevojat, mendimet, dëshirat tuaja dhe veçanërisht të mos ngrenë dorën?

Ju shkruani shumë për atë që bëni për burrin tuaj. Çfarë bën ai për ju? Dhe si e tregon ai agresionin e tij ndaj jush?

Gjatë një konsultimi personalisht ose përmes Skype, ju mund të merreni me situatën aktuale, me marrëdhënien tuaj me burrin tuaj, të mësoni të dëgjoni dhe dëgjoni nevojat tuaja, të mësoni të ndërtoni kufijtë tuaj, të mësoni të pranoni dashuri (dhe jo thjesht të jepni), të bëheni më harmonike!

Dovgopol Natalya, psikologe në Moskë. Konsultimet personalisht dhe përmes Skype

Përgjigje e mirë 4 Përgjigje e keqe 0

Lyudmila, në këtë version të zhvillimit të marrëdhënieve, nga këndvështrimi im, ekziston vetëm një mundësi për të "shpëtuar marrëdhënien - pa humbur veten".

Ju duhet të merrni vetë kontrollin e kufijve.

Kjo do të thotë, nëse burri nuk është mësuar, nuk është mësuar të jetë "mbrojtësi i kufijve të familjes së tij", atëherë dikush duhet t'i mbrojë ata. Dhe për këtë, ju duhet të punoni me një psikolog, të paktën të filloni të flisni, duke punuar përmes këtyre kufijve.

Pyotr Yuryevich Lizyaev, psikolog dhe psikoterapist
Konsultime/psikoterapi ballë për ballë në Moskë - individualisht dhe në grup, si dhe përmes Skype.

Përgjigje e mirë 2 Përgjigje e keqe 1

Përshëndetje, Lyudmila.

Duke gjykuar nga letra, ju jeni një grua shumë e arsyeshme. Ju keni gjithçka të shtruar në raftet. Ju dini si të jetoni, si të përmirësoni marrëdhëniet midis burrit dhe fëmijës tuaj të parë, ju e dini se çfarë duhet të bëjë burri dhe si, ju e dini se çfarë duhet të bëni për ta bërë martesën më të fortë, por ku është burri juaj? Çfarë po bën ai? Ju vendosni, përcaktoni, drejtoni marrëdhëniet, anijen familjare dhe, për hidhërimin tuaj, nuk mund të bëni presion mbi miqtë tuaj. Ndoshta po përpiqeni shumë. Njerëzit nuk janë pjesë shahu, ata nuk mund të kontrollohen pa pëlqimin. Ndoshta duhet të mendoni vetëm për sigurinë tuaj dhe të mos përpiqeni të provokoni agresion tek njerëzit e tjerë. Miqtë e burrave nuk bëhen gjithmonë miq të grave. Thjesht pranoje këtë fakt.