Nëse nuk ka marrëdhënie të ngrohta mes motrave. Familja dhe marrëdhëniet: si të përmirësoni marrëdhëniet me vëllain dhe motrën tuaj

"E urrej Natasha, ajo më shkatërroi tërë jetën!", "Vathi është i preferuari i nënës sime, është gjithmonë më i miri për të, por për mua ka vetëm qortime dhe ankesa." Është e vështirë të imagjinohet se sa pretendime kanë vëllezërit dhe motrat kundër njëri-tjetrit. A është e mundur të rregullohet diçka? Apo është më e lehtë për të mbajtur ndërveprimet në minimum?

Duket se mund të ishte më e thjeshtë - mos komunikoni, kjo është e gjitha. Për fat të mirë, kohët kur keni ndarë dy tavolinë dhe karamele janë zhdukur prej kohësh. Por kur bëhet fjalë për të afërm gjaku, gjithçka është disi më e ndërlikuar. Dhe është e vështirë të prishësh plotësisht një marrëdhënie për një numër arsyesh:

stereotipet dhe opinionin publik: "gjaku nuk është ujë", "të afërmit duhet të qëndrojnë afër" dhe thëniet e tjera janë shumë këmbëngulëse, është e vështirë t'u rezistosh atyre klanit të të afërmve: nëse jetoni afër njëri-tjetrit, do t'ju duhet të takoheni në festimet familjare. Nëse jeni larg, vendosni për çështjen e kujdesit ndaj prindërve të moshuar: jo të gjithë janë në gjendje të heqin dorë nga situata. Ne nuk jemi parë për 20 vjet, por çdo herë Viti i Ri A ju kujtohet se çfarë mori motra juaj në këtë festë? më shumë dhurata? Marrëdhënia nuk mund të quhet e plotë.

Dhe lind pyetja: çfarë të bëjmë? Bëni pesë hapa drejt njëri-tjetrit. Pesë hapa që, edhe nëse nuk ju kthejnë të afërmit e dashur, atëherë të paktën ata do të shpëtojnë nga negativiteti kur komunikojnë. Dhe psikologia Tatyana Gorbacheva do të na ndihmojë me këtë.

“Marrëdhënia juaj është kaq e ngushtë, është thjesht e mrekullueshme! Djali yt flet me ty si shok!”. Këto fjalë entuziaste nga kolegu i saj e hutuan Julian. “I thashë se djali im më dërgoi një leksion interesant “për frymëzim”. U kënaqa që ajo reagoi ashtu, u ndjeva krenare. Por fjala “e dashura” shkaktoi një protestë tek unë. Unë jam nënë, jo e dashur! Por në të njëjtën kohë jemi vërtet miqësore...” A na afron distanca “Dua të jemi miq”, thonë shpesh prindërit, sidomos, ndoshta, nënat? Për shumë njerëz, miqësia me një fëmijë të rritur është një burim krenarie dhe një nga treguesit e prindërimit të suksesshëm.

Në fëmijëri, grindjet mes vëllezërve dhe motrave nuk janë aspak të rralla dhe madje janë normale. Por kur konfliktet vazhdojnë deri në moshën madhore, mund të bëhet një problem serioz. Si të ndaloni grindjet? Si të përmirësoni marrëdhënien tuaj me vëllain ose motrën?

Shumë njerëz që kanë vëllezër apo motra përpiqen të komunikojnë me ta edhe pasi arrijnë moshën madhore. Prandaj, një ditë edhe vëllezërit e motrat që kanë qenë shumë miqësorë gjatë gjithë jetës së tyre mund të grinden. Është e rëndësishme të dini se si të përmirësoni marrëdhëniet me motrën ose vëllanë tuaj: kjo

Hapi i parë: Rrituni

Shumë konflikte midis vëllezërve dhe motrave (fëmijë të të njëjtëve prindër) kanë origjinën që nga fëmijëria. Arsyet mund të jenë të ndryshme. Për shembull, keqarsimimi, kur prindërit veçuan qartë një fëmijë, duke e bërë atë të preferuar.

Ekziston një mendim se ndonjëherë babi ose mami kultivojnë në mënyrë të pandërgjegjshme rivalitetin dhe xhelozinë, duke shuar traumat e tyre: “E shihni sa e vështirë është të jesh më i madhi! Edhe mua më qortonin gjatë gjithë kohës për grindje me vëllain tim!”.

Ose një caktim i gabuar i roleve: për shembull, një nënë e detyroi vajzën e saj adoleshente të ulet me foshnjën, por ajo beson se për shkak të vëllait të saj ajo u privua nga fëmijëria. Ose një fëmijë ishte shpesh i sëmurë dhe prindërit e detyruan të shëndoshin të bënte vazhdimisht lëshime dhe të sakrifikonte interesat e tyre.

Por ju tashmë jeni pjekur. Dhe mund të ndërtoni lehtësisht marrëdhënie pa u kthyer prapa në fëmijërinë tuaj. Shikoni vëllanë ose motrën tuaj nga këndvështrimi i një të rrituri. Nuk ka rëndësi se kush ka ngrënë akulloren e dikujt tjetër 20 vjet më parë. Çfarë lloj personi është ky tani? Pse e keni të vështirë të komunikoni?

Shpesh takoj njerëz që nuk janë të sigurt nëse duhet të vazhdojnë marrëdhënien me partnerin. Së fundmi, një mik i imi tha: “Vetëm kur unë dhe i dashuri im jemi bashkë, e ndjej lidhjen tonë. Nëse ai nuk është pranë, nuk e di nëse ai ka nevojë për marrëdhënien tonë dhe si e kalon kohën saktësisht. Përpiqem të flas me të për këtë, por kjo thjesht e zemëron atë. Ai mendon se po ekzagjeroj gjithçka dhe duhet të jem më i sigurt." Një pacient tjetër pranon: “Kemi tre vjet të martuar dhe e dua gruan time. Por ajo nuk më lejon të jem vetvetja: të ndjek hobi dhe të kaloj kohë vetëm me miqtë. Unë vazhdimisht duhet të mendoj se si do të reagojë gruaja ime ndaj kësaj, nëse do ta shqetësojë atë.

"E urrej Natasha, ajo më shkatërroi tërë jetën!", "Vathi është i preferuari i nënës sime, është gjithmonë më i miri për të, por për mua ka vetëm qortime dhe ankesa." Është e vështirë të imagjinohet se sa ankesa kanë vëllezërit dhe motrat kundër njëri-tjetrit. A është e mundur të rregullohet diçka?

A duhet të përmirësoj marrëdhënien time me vëllain ose motrën time nëse fillimisht nuk funksionoi? Por ju tashmë jeni pjekur. Dhe mund të ndërtoni lehtësisht marrëdhënie pa u kthyer prapa në fëmijërinë tuaj. Shikoni vëllanë ose motrën tuaj nga këndvështrimi i një të rrituri.

Hapi i dytë: pranoni problemin

Po, marrëdhënia juaj është larg atyre që gjenden në filma dhe libra për të mëdhenj familje miqësore. Po, jeni ofenduar nga vëllai ose motra juaj për indiferencë ose marrëdhëniet me konsumatorët. Apo ndoshta keni pasur një konflikt serioz, nuk mund ta falni? Por edhe pjesëmarrësi i dytë në dramë ka ankesat e veta. Me çfarë është i pakënaqur vëllai, nga çfarë ofendohet motra? A janë gati të flasin dhe të afrohen?

Hapi i tretë: shikoni gjërat realisht

Gjaku i lindjes është, natyrisht, i rëndësishëm. Por sa i afërt dhe interesant është për ju personi me të cilin keni pasur një fëmijëri të përbashkët?

Nëse pikëpamjet dhe interesat tuaja ndryshojnë shumë, lidhja nuk ka gjasa të kthehet në miqësi. Sa për serioze konfliktet e zgjatura dhe urrejtje djegëse, sa më shpejt të merreni me to, aq më mirë. Në fund të fundit, zemërimi na ha nga brenda dhe na pengon të jetojmë. Dhe nëse nuk jeni në gjendje të ndryshoni vëllanë tuaj të pafat ose motrën egoiste, atëherë mund të përpiqeni të ndryshoni qëndrimin e vet. Ndonjëherë është më e lehtë ta bësh këtë me një psikolog.

Asgjë me vlerë nuk mund të fitohet pa përpjekje. Sa më shumë të investojmë në një marrëdhënie, aq më e suksesshme do të jetë për ne. Vetëm pesë hapa do t'i bëjnë ata të lumtur. © Getty Images 5 hapa drejt marrëdhënieve më të mira 1. Shprehni mirënjohjenNjë nga mënyrat më të mira Forconi marrëdhënien tuaj me partnerin, të afërmin ose mikun tuaj - mos hezitoni t'i shprehni mirënjohjen tuaj këtij personi. Kjo nuk ka të bëjë me "faleminderit" e zakonshme të sjellshme për diçka që ju është dhënë ose bërë për ju. Mirënjohja e vërtetë është vlerësim i thellë për atë që ky person prezente ne jeten tuaj.

Si të përmirësoni marrëdhënien tuaj me motrën tuaj. Një motër është shumë më tepër se një mike. Lidhja që krijojmë me të shkon shumë përtej marrëdhëniet familjare. Ashtu si fëmijët nuk janë kopje të prindërve të tyre, vëllezërit dhe motrat mund të kenë krejtësisht të ndryshme

Ka shumë mënyra për të përmirësuar marrëdhëniet tuaja me vëllezërit dhe motrat nëse mendoni se nuk jeni mjaftueshëm afër tyre. Përpjekjet do t'ia vlejnë, ju siguroj. Më poshtë do të përshkruaj 7 teknika që do t'ju ndihmojnë të zgjidhni këtë problem.

Hapi i katërt: Jini të durueshëm

Ne biseduam, u penduam dhe qanim në gjoksin e njëri-tjetrit - kjo ndodh shpesh në melodrama dhe rrallë në realitet. Bëhuni gati për biseda të pakëndshme, nxjerrja e skeleteve nga dollapët, konflikte të reja. Nëse nuk ndjeni forcën për ta bërë këtë ose dëshironi të bëni paqe "për t'u treguar", është më mirë të mos filloni. Mos merrni shumë përsipër: suksesi varet edhe nga pjesëmarrësi tjetër në këtë marrëdhënie. Përndryshe, do të jetë një lojë e njëanshme në të cilën nuk mund të shmangen ofendimet e reja.

Hapi i pestë: Vendosni kufijtë

Pasi të keni bërë paqe, është sikur po filloni një marrëdhënie me të fletë e pastër. Por në mënyrë që gjithçka të mos kthehet në normalitet, ia vlen të kujtoni se si përfunduat në një rrugë të tillë qorre dhe të përpiqeni të shmangni gabimet e ngjashme në të ardhmen. Vendosni se çfarë jeni gati të falni motrën ose vëllain tuaj dhe çfarë konsideroni të papranueshme. Tregoni pikëpamjet tuaja: kjo do t'ju mbrojë nga një konflikt i ri më mirë sesa sugjerimet dhe supozimet.

Si të kapërceni një ndarje me të dashurit: 5 hapa.
Mendo pak, a do të ishe ai që je nëse do të ishe gjithmonë i lumtur? Me shumë mundësi, tani ju duket se pyetja tingëllon tallëse. Është e padurueshme për ty dhe mendon se kjo dhimbje nuk do të të lërë. Me kalimin e kohës, kur ta kapërceni ndjenjën e humbjes, do të kuptoni se keni arritur ta përballoni atë emocionalisht dhe jeni bërë më të sigurt. Dhe nëse në rrugën tuaj shfaqen vështirësi dhe humbje të tjera, do të jeni të përgatitur psikologjikisht për to HAPI Nr. 2 Fundi i një marrëdhënieje nuk është humbja juaj Hulumtimet tregojnë se njerëzit që i trajtojnë sukseset dhe humbjet në dashuri si konfirmim të vlerës dhe rëndësisë së tyre. shërohen më me dhimbje pas humbjes së një marrëdhënieje.

“Në idetë tona për jeta familjare ka shumë trillime”, thotë psikoterapisti Jean Safer, autor i “Trashëgimia e Kainit”, një libër për marrëdhëniet mes vëllezërve dhe motrave. - Jemi të sigurt se “gjaku është më i trashë se uji”, se familja juaj do të jetë me ju, edhe kur të tjerët ju kthejnë shpinën... Ndonjëherë kjo është vërtet e vërtetë, por jo të gjithë janë me fat. Është e mahnitshme se sa pak njerëz flasin për të.”

Problemet në marrëdhëniet me vëllezërit ose motrat zakonisht i atribuohen armiqësisë personale midis anëtarëve të familjes ose arsyeve të tjera të ngjashme. Sigurisht që këta faktorë luajnë një rol, por arsyeja kryesore është më e thellë: ka të bëjë me fëmijërinë, me mënyrën se si prindërit ju kanë trajtuar.

Marrëdhëniet e prindërve me vëllezërit dhe motrat padyshim që ndikojnë në marrëdhëniet mes fëmijëve në familje. Kur rritin fëmijë, të rriturit mund të përpiqen në mënyrë të pandërgjegjshme të korrigjojnë problemet e fëmijërisë së tyre.

“Një nga kushërirat e mia është shumë më e vogël se motra e saj dhe këtë e vendosi nëna e saj Fëmijë i vogël nuk duhet të mërzisë një adoleshent”, thotë Safer. - Prandaj, te dera nga dhoma vajza e madhe ishte futur një bravë në mënyrë që më i vogli të mos hynte brenda pa leje. Më e madhja tani mori lodrat dhe u mbyll në dhomë. Si ndodhi kjo?

Nëna e vajzave ishte fëmija më i madh në familje, dhe ajo motër më e vogël gjithçka lejohej. Dhe çfarë bëtë? motra e madhe, duke u bërë i rritur? Ajo u përpoq të ribashkonte jetën e saj. Si rezultat, kushërinjtë e mi nuk flasin më me njëri-tjetrin.”

Marrëdhëniet midis vëllezërve dhe motrave gjithmonë fillojnë si rivalitet, me ndjenja më të thella të vëllezërve ose motrave që vijnë më vonë.

Për fat të mirë, jo të gjitha konfliktet mes vëllezërve dhe motrave përfundojnë kaq trishtueshëm. Për të kuptuar pse disa i kanë ndërprerë plotësisht marrëdhëniet, ndërsa të tjerët jetojnë të qetë së bashku në të njëjtën dhomë, është e nevojshme të kuptojmë se marrëdhëniet midis vëllezërve dhe motrave fillojnë gjithmonë si rivalitet dhe ndjenjat më të thella familjare vijnë më vonë.

"Gjithçka varet nga ajo që bëjnë prindërit: ata mund të pranojnë faktin e konkurrencës dhe të punojnë me të, ose, anasjelltas, ata mund të inkurajojnë në mënyrë delikate konfrontimin ose ta mohojnë fare problemin," shpjegon Safer. “Prindërit janë përgjegjës për ruajtjen e dashurisë dhe paqes në familje dhe nëse nuk e bëjnë këtë, problemet mes fëmijëve janë të pashmangshme.”

Ju mund të përpiqeni t'i zgjidhni këto probleme si një i rritur. Këtu janë shtatë rekomandime nga një terapist për t'ju ndihmuar ta bëni këtë.

1. Jini të përgatitur për vështirësitë

"Pajtimi është punë e vështirë," thotë Safer. Pyete veten: a dëshiron vërtet të ndryshosh marrëdhënien apo po e bën atë thjesht nga ndjenja e detyrës? Ju duhet mjaftueshëm arsye të mira për ta kaluar këtë nuk është një rrugë e lehtë. “Do të ketë shumë përpjekje të dështuara, shumë keqkuptime dhe e gjithë kjo mund të zgjasë me vite”, paralajmëron ajo.

Pranoni që vëllai ose motra juaj i sheh gjërat nga këndvështrimi i tyre. "Nëse keni qenë i preferuari në familje dhe vëllai ose motra juaj është ende i zemëruar për këtë, pranoni se keni marrë më shumë se ai," thotë Safer. Ndonjëherë edhe një pranim i thjeshtë i një fakti mund të ndryshojë diçka në mënyrë dramatike.

Nëse nuk keni qenë i preferuari, mendoni pse ndodhi kjo. Është faji i vëllait apo motrës suaj që u dashuruan më shumë? Apo kanë luajtur rol prindërit këtu?

3. Mos u justifikoni

“Njerëzit dalin me lloje te ndryshme justifikime për të mos bërë atë që kanë frikë”, thotë Safer. Mendoni, ndoshta thjesht keni frikë të hidhni hapin e parë? Dhe mos kini turp nga kjo frikë, është krejt e natyrshme, sepse refuzimi i një personi kaq të rëndësishëm për ju mund të jetë mjaft i dhimbshëm. Nëse në fund arrini të afroheni, kjo është shumë mirë nëse jo, nuk do të humbisni asgjë.

4. Harrojeni Facebook-un

Në vend që të përpiqeni të riparoni marrëdhënien tuaj duke komentuar herë pas here fotot në Facebook, jini më të guximshëm në atë që dëshironi. "Njerëzit do të përgjigjen më mirë nëse thjesht thoni, 'Unë dua ta rregulloj këtë!' Thotë Safer. Jini më të hapur dhe më të sinqertë!

5. Nuk keni pse të bëheni miqtë më të mirë.

Le ta pranojmë: a është e mundur që ju të bëheni miq përgjithmonë, nëse përgjithmonë vitin e kaluar foli vetem nje here? Mundohuni që fillimisht ta ktheni armiqësinë tuaj të ndërsjellë në një marrëdhënie neutrale.

6. Mos e humbni shpresën

Përpjekja juaj për pajtim mund të duket e dënuar që në fillim, por ndryshimi është i mundur. “Mendoj se kjo është një nga më të rëndësishmet detyrat e jetës"Kthehuni nga e kaluara dhe ndryshoni diçka," vëren Safer. Disa njerëz janë tashmë mbi 50 vjeç kur rrethanat e tyre të jetës ndryshojnë (për shembull, prindërit e tyre mund të sëmuren) dhe papritmas marrëdhëniet midis vëllezërve dhe motrave përmirësohen. "Ndonjehere situatat e krizës ndryshoni jetën për mirë”, është i sigurtë Safer.

7. Nëse nuk funksionon, thjesht pranoni faktin.

Jeta i bashkon njerëzit, por gjithashtu mund t'i ndajë ata. "Burri im dhe vëllai i tij u kujdesën për babanë tim të moshuar së bashku, por ky ndërveprim vrau plotësisht shpresën për të riparuar marrëdhënien," thotë Safer. Sipas mendimit të saj, disa marrëdhënie janë aq të dëmtuara sa thjesht nuk mund të rikthehen. E vetmja gjë që mund të bëni është të përpiqeni të kuptoni vëllain ose motrën tuaj dhe ta shndërroni ndjenjën e urrejtjes në diçka më pak shkatërruese.

Si është marrëdhënia juaj?

Edhe vëllezërit e motrat që komunikojnë lirshëm mund të ndihen si të huaj për njëri-tjetrin. Ku jeni në shkallën Jean Safer?

Plasaritje në forca të blinduara
Sigurisht, keni pasur probleme, por diçka ju ka afruar: rritja së bashku ose vdekja e njërit prej prindërve tuaj. Mes jush ka gjithnjë e më shumë ngrohtësi dhe mund ta imagjinoni fare mirë një të ardhme ku të shijoni shoqërinë e njëri-tjetrit.

Përmes një ndërmjetësi
Ju dëshironi të afroheni, por keni frikë të hapni temën tuaj marrëdhënie të vështira. Ju mund të gjeni një qasje me njëri-tjetrin përmes një ndërmjetësi, zakonisht një fëmijë. Nëse fëmija juaj kalon kohë me fëmijën e motrës suaj, temë e përbashkët për bisedë do t'ju ndihmojë të filloni të komunikoni përsëri.

Mirësjellje e ftohtë
A flisni herë pas here në telefon ose mesazhe e-mail, por nuk jeni plotësisht të rehatshëm në shoqërinë e njëri-tjetrit dhe marrëdhënies suaj i mungon qartë ngrohtësia. Edhe nëse dëshironi të keni një marrëdhënie më të ngushtë, asnjëri prej jush nuk bën përpjekje për të krijuar një të tillë. A po ju pengon krenaria juaj? Apo keni frikë se mos ju refuzojnë?

Paraqitja e marrëdhënieve
Lloji më i zakonshëm i largimit: Ju i dërgoni njëri-tjetrit kartolina ditëlindjeje, por nuk dini çfarë të thoni kur takoheni personalisht. Ju nuk dini pothuajse asgjë për jetën e njëri-tjetrit dhe nuk jeni shumë të etur për të zbuluar ndonjë gjë.

Dasma dhe funerale
Ju takoheni vetëm në ceremoni familjare ose funerale dhe përpiqeni të mos jeni vetëm. Gjatë takimeve të tilla ju skenari më i mirë marrëdhënie të tensionuara, në rastin më të keq armiqësor.

Absolutisht të huaj
Ju keni fshirë përgjithmonë nga kujtesa juaj vëllezërit dhe/ose motrat. Ju nuk dëshironi t'i takoni ata dhe nëse paralajmëroheni se ata do të vazhdojnë festë familjare, ju nuk do të shkoni atje me qëllim.

Jam me fat që kam një motër. Ajo është më person i rëndësishëm në jetën time. Ne, ndryshe nga shumë motra të tjera, jemi zhvilluar fort marrëdhënie ideale, sikur të kishim lindur binjakë. Mendërisht jemi të lidhur, si Gita dhe Zita.

Fillimi i marrëdhënies sonë

Ne kemi qenë miq që nga fëmijëria, por në jetën tonë ka pasur periudha të ndryshme. Ndonjëherë diferenca në moshë (5 vjet) bëhej më e dukshme dhe ndikonte në marrëdhënien tonë, për shembull, në periudhe tranzicioni kur ajo ishte 14, unë isha 9.

Por motra ime doli të ishte shumë e mençur në qasjen e saj ndaj edukimit tim. Ajo më trajtonte gjithmonë si të barabartë. Ne ishim të dashura. Edhe pse, mendoj se ajo nuk ishte gjithmonë e interesuar për mua. Arkivi ynë video përmban regjistrime interesante të fëmijërisë sonë. Është qesharake të shikosh dhe të kujtosh se dikur isha pothuajse deri në belin e saj. Ne nuk e vumë re këtë dhe komunikonim gjithmonë në kushte të barabarta. Nuk kishte asnjë diskriminim.

Qasje e mençur

Gjatë periudhës së tranzicionit të jetës së saj, ne u ndamë. Ajo kishte një shoqe më të mirë që më zëvendësoi. Unë kam kompaninë time. Ajo ishte vajza e duhur, jam i zhveshur. Fillova të pi duhan. Ajo e mori vesh këtë, më hodhi histerikë, u përplasëm, nuk dëgjova askënd.

Dhe ajo ndryshoi taktikën. Më pranoi për atë që jam. U afruam përsëri dhe u bëmë miqtë më të mirë per njeri tjetrin. Në këtë kohë, ne nuk ishim më aq të ndryshëm në pamje, dukeshim në të njëjtën moshë. Filluam të bënim shëtitje së bashku, të shkonim në kafene dhe klube nate. U takuam dhe takuam djem. Ishte ajo që më mësoi si të komunikoja me burrat.

Jeta është një festë

Ne e shijonim jetën dhe kishte gjithmonë një festë rreth nesh. Miqtë po na drejtoheshin. Më kujtohet se si ne qeshnim me ndonjë nga dështimet tona. Nëse më ndodhte diçka e pakëndshme, menjëherë imagjinoja se si do të kthehesha në shtëpi, do t'i tregoja motrës sime dhe do të qeshnim për një kohë të gjatë së bashku.

Fillimi i ndryshimit

Pastaj burrat u shfaqën në jetën tonë dhe ne filluam të jetonim veçmas. Kjo nuk ndërhyri në komunikimin tonë. Por ne nuk jetuam kaq gjatë. Pas ca kohësh u ndava me të dashurin dhe pak më vonë ajo.

Pas së cilës ajo dhe unë filluam të jetojmë së bashku, veçmas nga prindërit tanë. Ishte kënaqësi. Morëm një apartament, një makinë, ishim të pavarur dhe të pavarur. Ndonjëherë më mungon kjo kohë.

Shtatzënia

Më vonë u shfaqën të reja burra të rregullt. Përsëri, pothuajse në të njëjtën periudhë. Pas ca kohësh, papritur mbeta shtatzënë, megjithëse ata kishin filluar të planifikonin një fëmijë edhe më herët, por nuk funksionoi. Motra ime ishte pak e mërzitur që unë isha përpara saj për këtë çështje.

U martova dhe u transferova me burrin tim. Ata shkuan të jetonin në Moskë. Pas 1.5 muajsh edhe ajo mbeti shtatzënë. Ky ishte një gëzim i madh për ne. Është për të ardhur keq që në këto momente të mrekullueshme ishim larg njëri-tjetrit. Ajo fluturoi në Omsk disa herë gjatë shtatzënisë. Ecnim bashkë me barkun, së bashku luftuam toksikozën.

mbretëria e grave

Pastaj u shfaqën foshnjat tona. Të dy kanë vajza. Sapo vajza ime të rritet, unë dhe burri im do të shkojmë në Moskë, më afër motrës sime, kemi kohë që planifikojmë lëvizjen.

Nuk e di nëse gjithçka ka ndodhur në këtë mënyrë me qëllim apo rastësisht, por unë dhe motra ime jemi shumë të lidhur mendërisht dhe shpirtërisht. Shumë ngjarje jetësore na kanë ndodhur në të njëjtën kohë. Ndoshta, sigurisht, sepse kemi qenë gjithmonë bashkë dhe, ndoshta, diku jemi përshtatur me njëri-tjetrin.

Për të marrë artikujt më të mirë, abonohuni në faqet e Alimero në

Problemi im kryesor është motra ime, e cila është 8 vjet më e vogël se unë. Nëna ime ishte e shqetësuar për mua, nëse diçka nuk shkonte me shëndetin tim. Jam rritur me rreptësi. Prindërit e mi më goditnin shpesh. Edhe për vogëlsirat. Pas së cilës nëna ime nuk më foli për një kohë të gjatë. Për mua ditë të tilla ishin shumë të tmerrshme. U ndjeva patetik. Ajo nuk e trajtoi motrën e saj në atë mënyrë. Motra ime mund të marrë lirinë me nënën e saj, ajo mund të thotë se nuk dëshiron ta shohë nënën e saj, dhe ndonjëherë kërkon të mos kontaktojë fare me të (pa ty, mami gjoja do të ishte më mirë).
I doja shumë nënën dhe motrën time. Unë kujdesesha për motrën time kur ajo ishte e vogël. E ndihmova të studionte, e ndihmova të regjistrohej dhe më vonë i gjeta një punë. Ajo është e zgjuar në vetvete dhe ka ecur lart në shkallët e karrierës.
Kam pasur sukses edhe në punë. Më vonë takova të dashurin tim, u martova dhe shkova të jetoja veçmas. Unë dhe familja ime vazhduam të ndihmonim njëri-tjetrin. Ata më ndihmojnë fizikisht dhe ndonjëherë u jap atyre mbështetje fizike dhe financiare me aq sa mundem. Por që kur u martova, jeta ime nga ana e motrës sime është bërë ferr. Më kujtohen gjithçka që kanë bërë për mua. Dëgjoj qortime shumë të tmerrshme që nëna ime hoqi dorë nga shëndeti i saj sepse ndihmoi të kujdesej për fëmijët. Por ata nuk përmendin se në të njëjtën kohë unë mora përsipër të gjitha punët e saj, duke përfshirë kujdesin për shëndetin e saj, duke i furnizuar me gjithçka që u nevojitej në maksimum. Zoti na ruajt nëse filloj t'i rendis shërbimet e mia ndaj tyre - në këtë rast bëhem një krijesë e paskrupullt që iu kujtua diçka. Motra ime, me lejen e heshtur të së ëmës, më flet shumë keq në fytyrë, pa u trembur në shprehjet e saj. Dhe pastaj, kur kalon pak kohë, motra ime më drejtohet me disa kërkesa, nëna ime fillon të gëzohet dhe unë i plotësoj kërkesat e saj më shumë se sa kërkon ajo, por ajo ndoshta për shkak të karakterit të saj gjen diçka negative në fjalët e mia dhe veprimet dhe ndjen shumë keq zënkat me mua, në të njëjtën kohë duke ma vënë të gjithë fajin për sherrin. Mami përpiqet ta justifikojë atë gjatë gjithë kohës. Motra ime bëhet aq e paturpshme sa më thërret burrin dhe më shpif. Unë e kuptoj shumë mirë se nëse nëna ime do, ajo do ta ndalojë këtë kaos. Por ajo është shumë e ndikuar nga motra ime. Motra ime mund ta bindë lehtësisht se unë po bëj plane të tmerrshme për t'u hakmarrë ndaj tyre, bazuar tërësisht në mendimet e mia kaotike. Në të njëjtën kohë, motra fillon të qajë, të mallkojë dhe fytyra e saj ndryshon përtej njohjes. Është interesante se nuk jam i vetmi për të cilin ajo thotë gjëra negative. Ajo arrin shumë lehtë ta bindë nënën e saj se të gjithë e kanë zili (për shembull, kolegët, fqinjët) dhe mendojnë vetëm se si ta llastuar atë. Ajo është gjithmonë e gatshme të shajë dhe të luftojë, sepse është e sigurt se i ka kuptuar të gjithë dhe të gjithë kanë frikë prej saj. Ajo nuk e fsheh krenarinë e saj të tepruar. Nuk mund ta kuptoj se çfarë mendon nëna jonë për këtë tani. Në fund të fundit, nëse mendoni logjikisht, askush nuk do të shkojë te personi që nuk i beson, për të cilin ushqejnë kaq shumë dyshime në kokën e tyre (e kam fjalën për qëndrimin e motrës ndaj meje). Nëse motra fillon të flasë se si dikush e ka zemëruar atë, atëherë nëna fillon të nervozohet në vend të saj dhe është gati të shkojë dhe ta zgjidhë atë në vend. Pas saj është nëna e saj, e cila shqetësohet gjatë gjithë kohës për të, për nervozizmin e saj etj. Është shumë e vështirë për mua që mamaja ime më lejon të më shajnë kaq lehtë. I dha asaj të drejta të tilla. Nuk mund të heq dorë nga mami, por role të tilla poshtëruese nuk më përshtaten as mua. E di që përgjigjet e pyetjeve të mia nuk janë aq të thjeshta, por ndoshta ju mund të këshilloni diçka. Ju falenderoj paraprakisht.

Një marrëdhënie e keqe me motrën tuaj mund të fillojë në çdo moshë. Grindjet e vazhdueshme, grindjet, pakënaqësitë, armiqësia në rritje shpërthejnë në zemër me dhimbje pa pushim. Por doja shumë diçka tjetër: në personin e motrës sime, të kisha shok i mire, me të cilët mund të konsultoheni, të relaksoheni, të bëni shaka. A është e mundur të rregulloni gjithçka dhe të përmirësoni akoma marrëdhëniet me motrën tuaj? Apo të paktën si të ndaloni së urryer atë? Ne po kërkojmë përgjigje për këto pyetje duke përdorur psikologji sistem-vektor Yuri Burlan.

● Pse motra jote është kaq e keqe? Pse ajo po bën gjithçka kundër meje?
● Pse nuk mund të krijoj një marrëdhënie të mirë me motrën time, sado të përpiqem?
● Pse nuk mund të pushoj së urryeri motrën time?
● Çfarë duhet të bëj nëse e urrej motrën time? Cilat veprime janë të sakta?

Marrëdhëniet midis fëmijëve në të njëjtën familje nuk formohen gjithmonë në një drejtim pozitiv. Fëmijët janë konkurrentë në jetë, ata luftojnë për gjithçka në botë: për mamin, për një lodër, për ushqim. Në një masë më të vogël, kjo konkurrencë reflektohet tek fëmijët e gjinive të ndryshme dhe me një diferencë të madhe moshe (edhe pse nuk mund të thuhet se mungon fare).

Një fëmijë i vogël është një tufë dëshirash, një person kaq egocentrik. Një fëmijë tjetër në familje është thjesht një pengesë për aksesin në realizimin e dëshirave të tij. Grindjet, ankesat, armiqësia - këto janë dukuri normale, të cilat janë gjithmonë të pranishme në çdo familje. Një tjetër gjë është se ndonjëherë ndodh që mosmarrëveshja e fëmijërisë, e më pas e të rriturve, mes vëllezërve dhe motrave ka potencialin të kthehet në një gjurmë të gjatë negative.

Motrat janë të kundërta

Një skenar i zakonshëm jetësor i konfliktit midis motrave mund të ndodhë kur njëra motër ka një vektor anal dhe tjetra ka një vektor ligamenti kutano-vizual. Vajza të tilla kanë absolutisht sjellje të ndryshme, dëshira të ndryshme, madje edhe lëvizje të ndryshme të trupit. Duket sikur nuk mund të jenë motra, por janë pikërisht ato.

Vajza anale ka qenë e bindur që nga fëmijëria, lidhja e saj me nënën e saj është e pakufishme, ajo dëshiron të jetë një vajzë e mirë. Ajo është një nxënëse e shkëlqyer (shpesh nxënëse e shkëlqyer në shkollë), pastron gjithmonë dhomën e saj, ndihmon nënën e saj nëpër shtëpi dhe nuk del kurrë nga shtëpia e veshur me rroba të rrudhura.

Vajza me lëkurë-vizuale është e ndryshme - që nga fëmijëria e hershme ajo fillon të flirtojë me djemtë. Dhe me të gjithë, pa dallim. Edhe me djalin që i pëlqen motrës. Ajo nuk përpiqet për pastërti, dhe nëse nëna e saj thotë diçka, ajo nuk nxiton ta bëjë atë.

Tashmë në femijeria e hershme, sapo fëmijë të tillë fillojnë të shprehin dëshirat e tyre, e kundërta e tyre është e dukshme: motra anale ofendohet pak, motra e lëkurës zemërohet. Por nëse zemërimi kalon shpejt, atëherë ankesat mbeten të mbërthyera për shumë vite. Nëse në fëmijëri arsyet e grindjeve janë primitive - dëshirat e veta, pastaj në rini gjithçka ndryshon. Shpesh motra anale nuk mund ta durojë lëkurën, as për shkak të vetes, por për shkak të sjelljes së saj me nënën e saj - pa respekt, pa devotshmëri. Asaj i duket vetë se mënyra se si motra vizuale e lëkurës vepron me nënën e saj është e pamundur as të imagjinohet.

Edhe lindja e fëmijëve tuaj bëhet shkak për pakënaqësi. Nëna anale dhe lëkura nuk mund të jenë e njëjta gjë, por ne gjithmonë e gjykojmë tjetrin përmes vetvetes. Lexoni histori reale nga jeta për një pakënaqësi 30-vjeçare të një motre kundër një tjetre, e cila u tejkalua në artikullin "Historia e një pakënaqësie".

Mund të ketë shumë arsye për një marrëdhënie të keqe me motrat tuaja.

Fëmijët në të njëjtën familje pothuajse gjithmonë kanë vektorë të ndryshëm. Por dëshirat në vektorë nuk përsëriten, që do të thotë se unë dhe motrat e mia shpesh jemi të dënuar për keqkuptim, deri në urrejtje. Fëmijët nuk janë ende të kufizuar nga kultura, turpi apo ligji. Prandaj, kur një fëmijë nuk ka atë që dëshiron, lind agresioni. Konfliktet midis motrave janë shumë të ndryshme dhe varen drejtpërdrejt nga vektorët e tyre. Ato shpesh janë mjaft sipërfaqësore, por ende mund të lënë plagë të thella dhe të pavetëdijshme.

Për shembull, vajzat vizuale janë shumë emocionale. Ata mund të qeshin këtu dhe të qajnë këtu. Nëse një vajzë e tillë ka një motër sonike, problemet mund të fillojnë. Luajtësi i zërit është i mbyllur dhe i mbyllur, nuk dalin emocione. Ajo ka nevojë për paqe dhe qetësi, dhe zhurma e motrës së saj, cicërima e saj e vazhdueshme në telefon, rroba të ndritshme, tendenca për të festuar është e bezdisshme, shkakton armiqësi dhe ndonjëherë edhe urrejtje.

Një motër gojore është pothuajse gjithmonë një problem si për pamjen ashtu edhe për atë dëgjimore. Shaka për tema të turpshme, sharje, ulërima me zë të lartë, vëmendje e vazhdueshme ndaj vetes: motra vizuale mund të marrë ndrojtjen nga ajo gojore, motra dëgjimore mund të tërhiqet në botën e saj.

Tema e bukurisë mes motrave është gjithashtu e rëndësishme: veçanërisht nëse kjo temë merret nga prindërit, duke i krahasuar ato me njëri-tjetrin. "Valya jonë e ka të tillë Këmbët e bukura"- do të thotë një nënë kur blen një skaj për motrën e saj, dhe e dyta tashmë e kupton që krahasimi nuk është në favor të saj. Në fund të fundit, fraza të tilla janë të pashmangshme: të gjithë do t'i bëjnë ato - nëse jo prindërit, atëherë shokët e klasës, të afërmit, fqinjët Në një situatë të tillë, një fëmijë mund ta privojë lehtësisht nga mbështetja nën këmbët e tij, dhe kjo do të thotë të shkaktojë tek ai refuzimin nga motra e tij, urrejtje ndaj saj si objekt zilie.

Ka shumë histori, ato mund të renditen dhe renditen, por kanë të njëjtin thelb. Pavarësisht se sa do të dëshironit ta ndërroni motrën tuaj me një person tjetër, është e pamundur. Gjithçka që mund të bëni është të ndryshoni pikëpamjen tuaj për sjelljen e saj.

Si ta përmirësoni marrëdhënien me motrën tuaj? Si mund ta ndaloj urrejtjen e saj?

Sigurisht, nëse prindërit do t'i mësonin fëmijët e tyre të kuptonin dallimet midis njerëzve në fëmijërinë e hershme, shumë probleme thjesht nuk do të lindnin. Rëndësi e madhe ka dhe edukimi kulturor fëmijët, duke rrënjosur tek ata kategori morale. Pastaj kanë pak a shumë një marrëdhënie të mirë, pa urrejtje dhe armiqësi.

Por në kushte bota moderne Kjo ndodh rrallë. Ne nuk e njohim veten, e lëre më të tjerët. Nuk ka të bëjë me atë që është thënë apo bërë, ka të bëjë me të jetuarit të lumtur. Me urrejtje ndaj motrës suaj, kjo nuk ka gjasa të ndodhë. Urrejtja është gjithmonë një ndjenjë që shkatërron jetën dhe e bën atë më të vështirë. Prandaj, është e nevojshme të heqësh qafe urrejtjen. Dhe kjo është e mundur!