Familja ka nevojë për një hierarki. Si të jesh pa familje

Shumë njerëz pyesin si te jesh pa familje kur nuk mundeni ose nuk dëshironi të krijoni familje dhe të porosisni probleme për veten tuaj. Po, familja është një përgjegjësi, por kjo nuk do të thotë që ju duhet të shmangni familjen dhe të kërkoni një rrugëdalje tjetër nga problemi. Një person nuk mund të jetojë një jetë të plotë pa familje, veçanërisht pas 30-40 vjetësh. Një person nuk mund të zhvillohet shpirtërisht dhe materialisht pa familje dhe të jetojë i lumtur përgjithmonë.

Njerëzit e familjes jetojnë më gjatë

Në fakt, të qenit pa familje është e rrezikshme, pasi familjarët jetojnë 20-30 vjet më shumë se ata që kanë krijuar familje dhe janë divorcuar ose nuk kanë pasur fare familje në jetën e tyre. Një person familjar zhvillohet për t'u bërë më i mirë, fëmijët i japin një personi lumturi, i zgjasin jetën, i krijojnë motivim për jetë dhe një nxitje. Ai që nuk ka familje vuan nga veset e këqija, nuk ka kuptim në jetë dhe nuk e di pse jeton.

Njerëzit e familjes janë në gjendje të gjejnë shpirtin e tyre

Jeta familjare është lumturi

Sigurisht, shumë familje krijohen papritur dhe pa menduar dhe për këtë arsye divorcohen dhe vuajnë. Por nëse nuk keni ecur, keni punuar për veten tuaj dhe keni gjetur personin që ju nevojitet dhe është më i përshtatshëm, atëherë ju garantohet një jetë e lumtur familjare. Nëse nuk keni punuar me veten tuaj dhe thjesht keni ecur, krahasuar, nuk do të mund të gjeni lumturinë, si pa familje dhe në një familje.

psiko- olog. ru

- Baba Aleksandër, katër nga fëmijët tuaj tashmë kanë familje të tyre, njëri nga djemtë tuaj jeton me ju, fëmijët e tjerë jetojnë veçmas. Na tregoni si ndërtohen marrëdhëniet me fëmijët që jetojnë veçmas dhe çfarë vështirësish lindin për të jetuar së bashku me familjen e djalit tuaj?

- Dua të theksoj menjëherë se një familje e re duhet të jetojë e ndarë. Është e qartë se në kushtet moderne kjo nuk është e lehtë për t'u zbatuar, por në Rusi një familje e re para së gjithash preu një kasolle të veçantë. Ju duhet të bëni çdo përpjekje për të ndërtuar familjen tuaj veçmas.

Natyrisht, jeta moderne me mungesë të vazhdueshme kohe, distanca të gjata i ndan shumë familjet dhe nipërit i shoh shumë rrallë, kryesisht në verë, në fshat.

Sa i përket familjes që jeton me ne, vështirësia kryesore këtu është se ndërhyrja e pakontrolluar e nipave ndërhyn, për shembull, me një dajë që është student që studion fort. Kur disa familje detyrohen të jetojnë së bashku, duhet të vendosen kërkesa të qarta në mënyrë që njëra familje të mos ndërhyjë në tjetrën, pasi ndërhyrja në jetën e familjes perceptohet veçanërisht ashpër në një gjendje të vazhdueshme mbingarkesë, kur ka të gjitha kohë punë e papërfunduar, premtime, një det përgjegjësish.

- Si mund të përcaktojë një familje e re kohën optimale për të komunikuar me prindërit? Lexuesit tregojnë se si burri pothuajse çdo fundjavë në verë shkon në dacha për të gërmuar një kopsht për prindërit e tij, domethënë, ai e lë familjen e tij që prindërit të bëjnë diçka krejtësisht fakultative: mund të blini patate në treg ...

Ekziston vetëm një mënyrë për të gjetur mesataren e artë në një situatë të tillë. Familja duhet të jetë një trup i bashkuar. Bashkëshortët duhet të kuptojnë njëri-tjetrin dhe jo të gjykojnë. Burri duhet të kuptojë se për gruan kërkesat e tij janë një mbingarkesë dhe të gjejë fjalë dhe të tregojë takt për t'u shpjeguar situatën të afërmve, të shpjegojë nevojën për të reduktuar komunikimin në një masë. Ose duhet të bindni gruan tuaj në mënyrë që ajo ta kuptojë dhe të pranojë plotësisht zgjedhjen e tij. Nga këndvështrimi i një familjeje të re, gërmimi i një kopshti nuk është një detyrë e rëndësishme, por nga pikëpamja e prindërve që janë mësuar të mirëmbajnë një shtëpi, kjo nuk është aspak një gjë e vogël. Sigurisht, mund të blini kastraveca dhe domate në dyqan, por brezi i vjetër u rrit kur ishte e pamundur të blinte asgjë. Këta janë njerëz me një psikologji të vendosur, kështu që mbjellja në kopsht nuk është një trill për ta, por një nevojë e vendosur psikologjike. Unë njoh një familje që ushqehej nga një kopsht perimesh gjatë luftës. Por fëmijët u rritën, ata kishin interesat e tyre, ata pushuan së shkuari në dacha për të ndihmuar babanë e tyre. Ai ishte i shqetësuar, sigurisht, por vazhdoi të punonte, e donte shumë tokën, pushoi në këto punë deri sa pësoi infarkt. Sigurisht, askush nuk është fajtor për këtë, por ndodhi.

Duke ndihmuar prindërit, burri po bën gjënë e duhur, por ju duhet të mësoni të krijoni marrëdhënie me familjen e prindërve tuaj dhe me familjen tuaj, në mënyrë që gruaja të shkojë në atdhe dhe ajo do të jetë e lumtur të udhëtojë. Fatkeqësisht, ne shpesh nuk arrijmë ta bëjmë tjetrin të lumtur me ne, ndaj duhet të përpiqemi të ruajmë paqen dhe të mos i çojmë dëshirat tona legjitime në absolut.

- Domethënë, pyetja nuk është sasia e kohës së kaluar jashtë familjes, por prania e unanimitet?

- Pa dyshim. Goditja në familje nuk vjen nga ndarja apo komunikimi i shpeshtë me të afërmit, por nga mungesa e harmonisë dhe unanimitetit. Nëse burri, pavarësisht nga kërkesat e gruas së tij, vazhdon të shkojë në vend ose të zgjidhë plotësisht vetëm problemet e të afërmve, atëherë ai mëkaton ndaj gruas së tij. Mëkati nuk është në kalimin e kohës me të afërmit, por në shfaqjen e një konflikti në familje. Ungjilli thotë: “Njeriu do të lërë babanë dhe nënën e tij dhe do të lidhet me gruan e tij”. Prandaj, në situata të tilla, unanimiteti i burrit dhe gruas duhet të jetë në radhë të parë. Dhe nëse lindin probleme jetësore, atëherë burri duhet të pyesë gruan e tij që ajo të marrë këndvështrimin e tij, në mënyrë që ajo të kuptojë dhe pranojë pozicionin e tij. Nëse ai përpiqet për këtë, ai e zgjidh problemin. Nëse ai nuk përpiqet, atëherë ai vë në pikëpyetje marrëdhëniet në familje.

Pyetja nuk është në kohën e shpenzuar, por në atë se sa ne përpiqemi me dashuri dhe durim për të arritur harmoninë në familje. Burri ose gruaja duhet të pranojnë kushtimin e detyruar të një sasie të madhe vëmendjeje ndaj të afërmve si një lloj sakrifice dhe burri ose gruaja duhet të shpjegojnë kuptimin dhe domosdoshmërinë e kësaj sakrifice.

- Dhe nëse njëri nga bashkëshortët nuk dëshiron as të dëgjojë argumentet e palës tjetër? Motra vjen të jetojë me vëllain e saj të martuar, duke i zhvendosur disa nga problemet e saj te familja e re. Ose një situatë tjetër që pyesin lexuesit: një burrë vjen në qytet për punë të përhershme dhe jeton në familjen e vëllait të tij, pa specifikuar kohëzgjatjen e qëndrimit. Na shkruanin menjëherë për disa situata kur një motër vjen në qytet për të studiuar, por nuk jeton në bujtinë, por me familjen e një vëllai ose motre, pavarësisht kushteve të vështira të jetesës. Kjo situatë në shumë mënyra e pengon dhe e shtyp njërin nga bashkëshortët, por i dyti thotë: “Nuk do ta dëboj vëllain/motrën nga shtëpia dhe nëse diçka nuk të pëlqen, lëre veten/veten. Të pakënaqurit largohen.

- Kjo situatë është thelbësisht e gabuar, ndaj as pyetja nuk mund të shtrohet, sepse burri dhe gruaja janë një mish. Prandaj, ata duhet të jetojnë në unanimitet dhe dashuri. Siç tha Anatoli Fedorovich Koni, avokati më i famshëm: "Cili është ndryshimi midis një budallai dhe një të zgjuari? Jo nga intelekti, por nga besimi i palëkundur në drejtësinë e dikujt.

Është absolutisht e papranueshme nëse një person nuk merr parasysh përvojat e personit më të afërt, gjysmës së dytë. Kjo është një shkelje e parimeve më themelore të jetës familjare. Burri duhet të kuptojë se bashkëjetesa me të afërmit e tij mund të jetë një sakrificë për gruan e tij. Nëse është e justifikuar, duhet t'i kërkohet gruas të bëjë një kurban. Dhe të kërkosh nga gruaja të sakrifikojë kundër vullnetit të saj është dhunë. Shumë shpesh ne u bëjmë kërkesa të tjerëve që nuk i bëjmë vetes dhe imponojmë barra që nuk mund t'i mbajmë vetë.

Nëse familja pranon dikë në shtëpinë e tyre, atëherë është e nevojshme të diskutohen qartë kushtet në të cilat familja e merr këtë hap. Në çfarë kushtesh, për sa kohë, si kryhet familja? Dhe së pari ju duhet të arrini një marrëveshje midis bashkëshortëve, dhe më pas mund të flisni tashmë me të afërmit.

A është e nevojshme të mbani një qëndrim të ashpër në situata të tilla? Shpesh mund të dëgjoni se duhet të mbroni familjen tuaj, të mbroni kufijtë dhe vetëm nëse bëheni kërkues, nëse manipuloni në heshtje ose nëse jepni një ultimatum të ashpër, mund të arrini rezultatin e dëshiruar ...

Metodat e ashpra, si rregull, nuk sjellin rezultate pozitive. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të jeni të butë, të bindeni në të gjitha rrethanat. Ju duhet t'i shikoni gjërat me ndjeshmëri, duhet të peshoni pasojat. Mund të mos jeni dakord me ndonjë vendim të bashkëshortit ose bashkëshortes tuaj, mund të zgjidhni sjellje të ashpër, por mendoni se cilat do të jenë pasojat atëherë.

Unë do ta përkufizoja pedagogjinë si artin për të marrë nga një person atë që ai nuk dëshiron.

Kujtoni "Zbutjen e mendjemprehtësisë". Sigurisht, ajo që është e mirë në skenë nuk është gjithmonë e mirë në jetë, një grua në komedinë e Shekspirit duket se është pjesërisht një krijesë e rendit të dytë, por le të shënojmë një moment të tillë. Petruchio është një shok i gëzuar elastik, tregoi aftësi të jashtëzakonshme pedagogjike, aplikoi metoda shumë të ashpra të sjelljes ndaj Katarinës dhe si rezultat i kësaj, të gjithë u bënë të lumtur. Dhe tani duhet të shikojmë veten dhe të kuptojmë - a mjaftojmë të sillemi në të njëjtën mënyrë: a jeni aq i gëzuar si Petruchio, a silleni me qetësi dhe nuk zemëroheni me gruan tuaj, a edukoheni me durim dhe mos u hidhëroheni njekohesisht sa dashuri keni? Vështirë... Rezulton se je i mëshirshëm me disa, dhe i thyen të tjerët - mos prit rezultate të mira në këtë rast.

Qëllimi nuk duhet të jetë kërkimi i vetes, jo mbrojtja e pozicioneve të veta, se, thonë, ia kam arritur qëllimit, por të përpiqemi për unanimitet.

Nëse nuk e vendosni mendimin tuaj mbi mendimet e të tjerëve, nëse nuk mbroni parimet tuaja, duke shkelur parimet e të tjerëve, duke harruar se qëllimi nuk justifikon mjetet, por nëse përpiqeni të gjeni marrëveshje, atëherë do të vini. në një konsensus. Është e dashur për një person të trajtohet me mirëkuptim dhe respekt dhe të mos përballet me një fakt të pakëndshëm. Nëse ka dashuri, atëherë edhe pala tjetër do të përpiqet të kuptojë pse një i dashur ka një këndvështrim tjetër për këtë çështje.

Na u bënë disa pyetje në lidhje me lidhjen e fortë të burrit ose gruas me familjen e origjinës. Për shembull, një situatë e tillë: një vëlla dhe një motër jetojnë me prindërit e tyre, është koha që të dy të krijojnë familje. Por vëllai është i zhytur plotësisht dhe plotësisht në kujdesin e motrës së tij, meqë ra fjala, më e madhja, ai përpiqet ta bëjë sa më të lehtë punën e saj, prehet vetëm me të dhe është i zhytur gjatë gjithë kohës në problemet e saj. Nga ana tjetër, motra shkon me rrymën, edhe pse të tjerë besojnë se po të kishte shkuar në një punë normale, mund të ishte bërë më e mbledhur, ndoshta do të martohej më shpejt.

Ose një situatë tjetër: një i ri, i martuar, kaloi pjesën e luanit të kohës së tij me prindërit e tij: ai fshiu me fshesë me korrent, shkoi në dyqan, në vend që të ndihmonte pak gruan e tij. Vetë prindërit ishin ende të rinj dhe të aftë. Pas ca kohësh, familja u shpërtheu, ishte e vështirë për gruan të pajtohej me faktin se burri në të vërtetë është i fejuar vetëm me prindër. Dhe në martesën e tij të dytë, burri shkoi jashtë vendit, dhe tani ai thërret prindërit e tij tashmë të moshuar një herë në javë, megjithëse tani ata kanë nevojë për ndihmën e tij ...

Si të njohim një qëndrim të tillë tek bashkëshorti i ardhshëm dhe nëse duhet krijuar një familje në këtë rast?

— Po, pyetja është nëse duhet të krijoni një familje me një person të tillë… Jo më kot shumë rrëfimtarë këshillojnë një periudhë të gjatë kujdesi për të parë pikat e forta dhe të dobëta të personit me të cilin dëshironi të bashkoni jetën tuaj përgjithmonë. . Për të parë - një situatë të shëndetshme ose jo të shëndetshme në familjen e tij prindërore. Rezulton se në fillim burri e la pas dore gruan e tij, duke portretizuar dashurinë për prindërit e tij, duke treguar egoizëm të vërtetë. Si rezultat, është krijuar një situatë tragjike, sepse shpërbërja e një familjeje është gjithmonë një tragjedi... Lënia e gruas dhe e prindërve është padyshim një krim. Si do të jetë për një njeri të jetojë në tokë, ne nuk e dimë, por "kurorëshkelësit nuk do të trashëgojnë mbretërinë e Perëndisë". Por ka edhe gjykimin e Zotit, Zoti mund të presë derisa njeriu të vijë në vete, por kjo nuk është e pafund.

Prandaj, para se të merrni një vendim për të krijuar një familje, duhet të kuptoni se çfarë lloj marrëdhëniesh janë zhvilluar në familje, çfarë jemi gati të pranojmë dhe, ndoshta, të diskutoni paraprakisht disa situata.

A është e mundur të gjendet një rrugëdalje nëse një situatë e tillë tashmë është zhvilluar? Psikologët këshillojnë të diskutojnë problemin në detaje, t'i tregojnë me qetësi njëri-tjetrit gjithçka që nuk u përshtatet dhe të gjejnë një kompromis së bashku ...

— Mendoj se është e drejtë. Nëse një person vepron me sy të hapur, duke kuptuar që ata rreth tij e mbështesin, dëgjojnë mendimin e tij, atëherë do të jetë e mundur të ruash marrëdhëniet më të rëndësishme dhe shumë të brishta. Nëse diçka është aq e rëndësishme sa nuk mund ta sakrifikosh, duhet të mbledhësh gjithë dashurinë, inteligjencën, të thellosh lutjen dhe të përpiqesh ta bindësh bashkëshortin se duhet ta pranosh këtë këndvështrim të veçantë. Paqja familjare dhe ngrohtësia e marrëdhënieve është qëllimi më i rëndësishëm, ai duhet të vihet në krye dhe të mbrohet me të gjitha mjetet.

- Një filozof gjerman - mendoj Hegel - tha se martesa është një jetë seksuale e legalizuar. Kjo është, dy njerëz janë të bashkuar për riprodhim. A mund të tregoni qëllimin përfundimtar të martesës?

Në jetën tonë, gjithçka është rregulluar në atë mënyrë që ne mund të përmbushim çdo detyrë vetëm në bashkëpunim me dikë tjetër. Çdo person gjithmonë ka nevojë për një person tjetër. Dikush tek i cili mund të mbështetem, dikush të cilit mund t'i besoj. Një person që ndan përgjegjësinë për mua dhe për atë që do të më ndodhë.

Në fund të fundit, ju mund të humbni shëndetin, kujtesën, aftësinë për të punuar, për të punuar - gjithçka ... Prandaj, unë duhet t'ia besoj veten, jetën time, një personi tjetër. Besoni siç do t'i besoja vetes. Në fakt, ky është "unë tjetër". Gjithçka ndodh në jetë. Dhe ky është një element sigurimi, një element besimi, përsëri, besimi. Unë mund t'i besoj një personi tjetër si veten time.

Nuk është rastësi që secili nga bashkëshortët quhet "gjysma". Ne nuk mund të lëvizim me një këmbë, nuk mund të bëjmë diçka me një dorë. Prandaj, ne kemi një kërkim për gjysmën tonë të dytë. Është e vështirë për ne të jemi harmonikë nëse nuk kemi gjetur gjysmën tonë tjetër ...

Të rinjtë e sotëm shpesh mendojnë se njerëzit martohen për të përjetuar vazhdimisht ndjesi seksuale shumë intensive. Rëndësia e anës fiziologjike të martesës sot është ekzagjeruar në mënyrë të pajustifikueshme. Kjo ka shumë pasoja negative për familjen e ardhshme.

Një nga pasojat afatgjata të iluzioneve të tilla është se njëri prej bashkëshortëve, më së shpeshti grua, fillon të kërkojë privilegje dhe përfitime nga bashkëshorti përmes rregullimit të jetës seksuale. Kjo është përshkruar shumë mirë në librin e Eric Berne "Lojërat bashkëshortore". Me ndihmën e këtij mjeti, një grua fillon të ndryshojë hierarkinë e familjes. Nëse në një moment ajo mund t'i thotë "jo" burrit të saj, burri bëhet i varur prej saj dhe ajo është kryesore në këtë çështje. Dhe pastaj ai fillon të dominojë në çështje të tjera ...

- Kur fillon një familje? A është “martesa civile” një familje?

Familja nënkupton një shkallë të lartë besimi. Burri ose gruaja ime është personi tek i cili mund të mbështetem. Nuk është çudi që ekziston një kuptim i tillë: "Burri është një mur guri". Por gruaja është gjithashtu ndihmëse e burrit të saj. Kjo do të thotë se duhet të ketë një shkallë të lartë besimi dhe përgjegjësie të një personi për një tjetër.

Kur fillojmë të jetojmë në një "martesë civile", kjo është një provë tjetër, si një provë në filma: ata provojnë një aktor, provojnë një aktor tjetër, provojnë një aktor të tretë ... Dhe nuk ka një shkallë të tillë besimi në marrëdhënie të tilla kur një person i zbulohet plotësisht një personi tjetër.

Unë mendoj se familja fillon që në momentin e dasmës. Krijimi i një familjeje është një mister i madh. Edhe njerëzit jobesimtarë në momentin e dasmës fillojnë të kuptojnë befas se në jetën e tyre ka ndodhur një lloj sakramenti, i cili me të vërtetë i ka bërë një qenie të vetme, krejtësisht të pandarë. Në këtë moment u jepet një ndihmesë e madhe, përveç përpjekjeve që bëjnë vetë për të krijuar familje.

Mund të dëshmoj se ndodh që të moshuarit martohen dhe fëmijët e tyre të rritur tashmë do të divorcoheshin. Dhe pas dasmës së këtyre prindërve të moshuar, situata në familjet e fëmijëve të tyre fillon të qetësohet dhe familjet e reja ruhen.

- E megjithatë, edhe Kisha e pranon se familja fillon me regjistrimin shtetëror.

Regjistrimi i martesës ka të bëjë shumë me ndjenjën e përgjegjësisë dhe besimit. Regjistrimi imponon disa të drejta ligjore. Tani kemi një familje të përbashkët: gjithçka që është e imja është e jotja. Kemi një apartament të përbashkët, fëmijë të përbashkët dhe përgjegjësi të përbashkët për gjithçka. Dhe në fakt, në botën moderne, kjo ka një rëndësi të madhe.

Në fund të fundit, jo çdo personi që mund t'i besoj edhe qenit tim që të ecë. Po në lidhje me besimin e makinës suaj, shtëpisë tuaj, banesës tuaj? Ky është personi të cilit mund t'i besoj gjithçka.

- Disa njerëz që jetojnë në një martesë civile thonë se kanë 5-10 vjet që jetojnë të lumtur kështu dhe shtrojnë pyetjen: "Çfarë do të ndryshonte vula në pasaportë për ne?" Ne e kuptojmë se 5-10 vjet nuk është ende një tregues. Këtë do ta gjykojmë pak më vonë, kur tashmë kanë kaluar 20 apo 30 vjet martesë dhe njerëzit mund të thonë se janë të lumtur. Atëherë do të jetë më bindëse. Por çfarë mund t'u përgjigjeni ju si psikolog njerëzve të tillë?

E dini, ata thonë vetëm se janë të qetë dhe të lumtur. Elementi i ankthit është gjithmonë i pranishëm. Unë si psikolog mund ta dëshmoj këtë. Në psikologji, fenomeni i "veprimit jo të plotë" është studiuar mirë. Në "martesa civile" nuk ka efekt përfundimi. Nuk ka përfundim dhe ankthi rritet. Ajo rritet veçanërisht tek një grua me moshën, sepse edhe pamja ndryshon, një burrë fillon të shikojë vajzat e reja. Pse po ndodh kjo? Thjesht trupi ynë po plaket, por shpirti mbetet i ri. Një burrë nuk e shikon gjithmonë veten në pasqyrë, por sheh se gruaja e tij duket se është plakur, por ai nuk ndihet i vjetër. Ai ende dëshiron të shkundë veten dhe të shkojë diku ... Ai e sheh që me gruan e tij kjo nuk do të funksionojë gjithmonë, por me një vajzë të re, ndonjë sekretare ose punonjëse - do të jetë e mrekullueshme me të. Rijetoni emocionet që keni përjetuar dikur...

Në një "martesë civile", gjendja e ankthit të një gruaje rritet, dhe gjendja e një burri një lloj papërgjegjshmërie trima. Gjatë gjithë periudhës së "martesës civile", ai është "dhëndër martese" dhe jo bashkëshort.

Në të njëjtën kohë, "martesa civile" shpesh duket më harmonike pikërisht sepse gratë në të ende nuk i zhvillojnë plotësisht emocionet e tyre negative, por detyrohen të ngadalësojnë. Burrat modernë preferojnë "martesën civile" sepse gratë në të sillen më të rezervuara. Në një martesë civile, një grua është rrallë "gjenerale".

– Ka njerëz që nuk aspirojnë martesën. Dhe ka një ekstrem tjetër - të idealizosh martesën dhe ta paraqesësh atë si një lloj lumturie pa re. Nuk është rastësi që shumë filma përfundojnë me një martesë. I martuar, kështu që gjithçka do të jetë mirë. Është e qartë se kjo nuk është kështu. Çfarë është në të vërtetë martesa për sa i përket arritjes së lumturisë?

Më konsultojnë çifte të reja që kanë gjithçka për lumturinë - rininë, shëndetin, apartamentin, makinën, vilë, para. Por si e kalojnë jetën? Ata punojnë ose studiojnë, pastaj kthehen në shtëpi, shtrihen në divan, shikojnë TV, porosisin pica. Kështu kalon një muaj, gjashtë muaj, një vit. Në fund, ata nuk mund të shikojnë më pica, dhe njëri-tjetrin, dhe TV është i mërzitshëm, gjithçka është e mërzitshme. Ata duan ndryshim. Dhe gjithçka shembet. Ata vijnë te një psikolog: "Çfarë të bëjmë?"

Këtu është e përshtatshme të kujtojmë formulën e Suvorov: "Është e vështirë për të mësuar, e lehtë për të luftuar". Në fakt, familja është shumë punë fizike për një grua. Tani vajzat tona rriten kështu: shkollë angleze ose franceze, balet, shkollë muzikore etj. Ka një intelektualizim të grave, por mbani mend edukimin e grave tona fisnike apo dukeshave të mëdha. Ata dinin të bënin gjithçka. Jetonin shumë modest, qepnin, thurnin, thurnin dantella. Në institutet për vajza fisnike, ku u rritën gratë tona fisnike, ata i kushtuan shumë vëmendje anës së përditshme të jetës familjare - aftësisë për të drejtuar një familje, për të planifikuar një buxhet familjar, për të gatuar, për të qepur, për të thurur, etj.

Tani po ndodh diçka që u vërejt kohët e fundit vetëm midis fëmijëve të jetimoreve, fëmijëve nga shkollat ​​e konviktit dhe jetimoret - një fëmijë u lirua nga një jetimore, por ai nuk di të bëjë çaj, të gatuajë makarona ose petë. Tani ne e shohim këtë tashmë tek fëmijët e shtëpisë së mirë.

Të rinjtë u martuan. Cfare po bejne ata? Ata porosisin pica...

Vajzat duhet të mësohen si të drejtojnë një familje. Një vajzë që martohet në moshën 19 ose 25 vjeç, nuk duhet të shkojë në tigan për herë të parë në jetën e saj. Zieni qull, gatuaj supë, piqni byrekë dhe madje edhe bukë, pastroni dhomën, lani dyshemetë - kjo duhet të jetë në nivelin e automatizmit, si ushtarët e Suvorov. Pastaj në moshën 19-25 vjeç ajo jo vetëm që do të fillojë të mësojë të gatuajë dhe të pastrojë, të bëjë lavanderi. Kjo është e barabartë me faktin se në moshën 19-25 vjeç një person do të fillojë të mësojë të ecë. Për më tepër, ajo ka një qëndrim të tillë nga prindërit e saj që të studiosh anglisht është mirë, por gatimi, larja, pastrimi është e pistë, e padenjë dhe askush nuk ka nevojë për të.

Qëllimi më i rëndësishëm i një gruaje është të jetë dashnore. Kur ajo gatuan ushqimin vetë, madje edhe me një shpirt të qetë (lutje), atëherë të gjithë janë të ngopur dhe të lumtur, dhe fëmijët rriten të gëzuar, dhe burri është i qetë dhe ka paqe në familje.

Prandaj, është e nevojshme që vajzat të inkurajojnë një mall për punët e shtëpisë fjalë për fjalë që në moshë shumë të hershme, kur ajo pyet: "Më jep, do të lahem!", "Më jep, do të pastroj!", "Më jep, unë do ta bëjë!”. Lëreni të ketë sukses të ngathët, atëherë mund të korrigjoni diçka për të, ta përfundoni atë. Më pas në moshën 14-15 vjeç ajo do të jetë në gjendje të zëvendësojë nënën e saj në disa raste. Unë njoh familje ku një vajzë në adoleshencë gatuan supa ose pjek byrekë - kjo është detyra e saj.

Ndaj në të ardhmen kur të vijë i shoqi nuk do të ketë problem si ta ushqejë dhe ky është edhe një nga elementët e lumturisë. Për të bërë gjithçka shpejt, bukur, me mjeshtëri - atëherë të gjithë do të jenë të kënaqur dhe të lumtur.

Çfarë e bën një familje më të lumtur dhe çfarë më pak?

Mos harroni Pushkin:

“Nuk ka lumturi në botë, por ka paqe dhe vullnet.

Unë kam ëndërruar prej kohësh për një pjesë të lakmueshme -

Për një kohë të gjatë, një skllav i lodhur, planifikova një arratisje

Në një vendbanim të largët të punës dhe lumturisë së pastër.

Në kutinë time postare kam shumë letra me probleme familjare. Shkruar nga gra familjet e të cilave po shpërbëhen. Duket se gjithçka është atje: ka një shtëpi, ka një makinë, ka një burrë të mrekullueshëm, burri ka një pagë dhe punë të mirë, fëmijë të mrekullueshëm po rriten - por nuk ka lumturi. Do të duket, pse?

Por kur fillojnë të përshkruajnë detajet, gjithçka bëhet e qartë.

Si rregull, në familjen aktuale pak a shumë të krijuar, një grua është një "gjenerale" dhe asaj i duket se ajo mban nën kontroll të gjitha proceset familjare. Por ky është një mashtrim shumë i rrezikshëm. Gabimet në strukturën e familjes janë të mbushura me shembje të papritura.

Për ta bërë problemin më të spikatur, të dukshëm për "viktimën", ndonjëherë i kërkoj asaj të imagjinojë se ajo është gruaja, për shembull, e mbretit David. Unë them: “Midis shumë grave dhe konkubinave të tij, numri juaj është i 75-ti... Dhe tani mbreti ka ardhur tek ju - jeni të lumtur që e shihni. A do t'i thoni "jo" atij, apo do t'i bëni pretendime atij që i bëni burrit tuaj, apo do t'i shprehni pakënaqësi atij në ndonjë rast të vogël (sigurisht, për qëllime edukative)? Bathsheba vështirë se mund t'ia kishte thënë këtë mbretit David. Për atë grua, ishte e rëndësishme të tërhiqte vëmendjen e mbretit ndaj vetes dhe që ai të tërhiqej nga ajo dhe herën tjetër që do të vinte. Ajo duhej të ishte tërheqëse për të, e gëzuar, në mënyrë që ajo të bëhej "e para" nga numri i 75-të ...

Pse e përdor një hiperbolë të tillë? Një grua më thotë: "Burri im është kryesori në familjen time dhe unë e dëgjoj atë në gjithçka". Por kur ajo fillon të rendisë disa episode të jetës së saj, duket qartë se burri i saj nuk është aspak kryesori atje. Gruaja është jashtëzakonisht e dezinfektuar në manifestimet e saj të ndryshme: para së gjithash, emocionet negative. Atëherë duhet të japim një shembull. Dhe pastaj ajo fillon të kuptojë diçka ... Dhe marrëdhëniet në familje fillojnë të përmirësohen gradualisht ... Pse? Sepse ajo fillon të ngadalësojë veten - ajo kujton numrin e saj dhe dëshiron të ecë përpara, për të zvogëluar distancën. Dhe për këtë ju duhet të jeni tërheqës, i këndshëm. Një grua nuk mund t'i diktojë kushtet burrit të saj. Përndryshe, ajo jo vetëm që do të jetë e 75-ta, ajo nuk do të jetë as e 300-ta: ai thjesht do ta largojë nga mjedisi i tij ...

Ka një episod shumë të bukur në filmin "Kozakët e Kubanit". Kryetarët e fermave kolektive marrin pjesë në gara. Dy njerëz vrapojnë përpara - një burrë dhe një grua. Ata janë të rinj, të bukur dhe e duan fshehurazi njëri-tjetrin, pavarësisht konflikteve të vazhdueshme të prodhimit. Gruaja (e luajtur nga Latynina) drejton lehtësisht dhe qartë, por fjalë për fjalë disa metra para vijës së finishit ajo mban kalin e saj, duke i dhënë përparësinë burrit të saj të dashur, dhe ajo vetë vjen e dyta.

Ky është një shembull i mençurisë femërore. Një grua duhet të ndjekë një burrë në gjithçka, dhe të mos nxitojë përpara tij, vetëm atëherë ajo e kupton veten si grua.

Shembuj të urtësisë së kësaj bote mund të nxirren edhe nga përrallat.

Ivan Tsarevich, në një kërkim të gjatë për një nuse, endet nëpër pyll, pengohet në një kasolle me Baba Yaga. Ajo i bën një pyetje: “Kush je ti? Ku po shkon?..” Çfarë i përgjigjet? "Më plakeni, së pari ushqeni, pini, avulloni në banjë dhe më pas torturoni (bëni pyetje)!"

Kuptimi i çdo përrallë është shumë domethënës. Ngriten qëndrime që do të na ndihmojnë më vonë në jetë. Le të shohim një situatë të ngjashme në jetën familjare.

Shpesh dëgjohet një ankesë nga gratë e reja: burri erdhi në shtëpi, dhe ajo ishte e rraskapitur, e torturuar, fëmijët e saj bërtisnin, diçka nuk funksionoi, diçka u prish. Gruaja sheh tek ai një asistent që do ta ndihmojë të pastrojë të gjitha, t'i vendosë fëmijët në shtrat. Por ai erdhi në shtëpi i lodhur dhe i uritur. Ai erdhi nga bota e jashtme, "nga beteja". Në fakt, jeta e një burri është shumë e vështirë dhe e ndërlikuar, shumë më e vështirë se ajo e një gruaje. Në botën e jashtme, ai kujtonte gruan dhe fëmijët e tij, ai donte heshtje, paqe - të përqafohej me gruan e tij, të përqafonte fëmijët e tij. Dhe në shtëpi e takon shtrati, zhurma, kaosi. Gruaja është e zhveshur, e kap fëmijën, e tërheq zvarrë diku dhe gjatë rrugës bërtet: "Epo, gatuaj diçka për vete!" Dhe skandali fillon.

Si duhet të jetë? Këtu burri vjen në shtëpi, një darkë e nxehtë është gati për ardhjen e tij. Nuk ka nevojë që fëmijët të varen tek babai si dardha. Fëmijët lëvizin shpejt në një dhomë tjetër. Babi erdhi - gjithçka, paqe dhe qetësi. Një mashkulli i duhet një orë e gjysmë që të shërohet. Kur burri ha, pi, merr frymë pak, ai është në gjendje të përkëdhelë gruan dhe fëmijët e tij dhe të flasë me ta.

Unë njoh familje të tilla. Për shembull, të tilla ... Mami në këtë familje, siç thonë ata, është një "tank" nga natyra - dhe ajo i menaxhon fëmijët si një "kuzhinier me patate". Por njësoj, kur një nënë me fëmijë është në shtëpi, ka zhurmë, zhurmë. Ata kanë një qen - krejtësisht të keq, të gjithë i bërtasin: "Më në fund e mbyll gojën, apo jo!", Të gjithë e shkelmojnë. Babai erdhi nga puna - qeni nuk shihet, nuk dëgjohet, ajo u fsheh nën tryezë, fëmijët shkuan në dhomën e tyre: "Hush, ka ardhur babi!" Për më tepër, djali është nën dy metra i gjatë, një djalë shumë "i madh", dhe babai i tij është diku nën krah dhe është më i brishtë. Por: “Babi ka ardhur! Heshtje, të gjithë! Mami nga një tigreshë e frikshme kthehet në një molë, fluturon rreth babit, ushqen babin, ujit, pastaj babi shkon në dhomën e tij të gjumit, shtrihet, si një luan vrumbullon diçka atje, si: "Bir, eja këtu!" Vjen djali dy metra. - "Epo, si po kaloni atje?" ... Heshtje, paqe: babi është në shtëpi!

Tani ky i ri ka zgjedhur një vajzë të të njëjtit plan si nëna e tij. Nuk e di ende nëse ajo është një "tigër", apo një "tank", por me të është një vajzë shumë e qetë, paqësore.

Mami duhet të mendojë se çfarë pamje të jetës familjare do të kenë fëmijët. Fatkeqësisht, gjithnjë e më shpesh, fëmijëve u shtypet një fotografi: babi është tiran, ai vjen, menjëherë fillon të debatojë me mamin, mami nervozohet, ka tension në shtëpi. Fëmijët fillojnë të dënojnë babanë për tiraninë, për një karakter të keq. Të zemëruar me babin, ata nuk e lënë atë të prekë lodrat e tyre, të përkëdhelin kotelen ...

Dhe pse? Sepse ky moment, një gjë e vogël si - babi hyri në shtëpi - është ndërtuar gabim. Kush do ta ndërtonte, një burrë apo një grua? Sigurisht, grua! Në përgjithësi, përgjegjësia për lumturinë familjare i takon kryesisht gruas. Një grua duhet të ndërtojë shtëpinë e saj.

Ekziston një gjë e tillë si "ngjitje emocionale". Një grua infekton anëtarët e tjerë të familjes me emocionet e saj. Psikologu Adolf Ulyanovich Kharash ka një imazh shumë të mirë: ai krahason një grua me një pronar qeni, por me qen nënkuptojnë emocione. Atë që një grua nuk e do, fëmijët, burri dhe kafshët shtëpiake nuk e pëlqejnë. Askush nuk e kupton se çfarë është puna, por agresioni i të gjitha familjeve drejtohet kundër këtij personi. Edhe pse ajo nuk tha asgjë. Ajo i infekton të gjithë me emocionet e saj, qëndrimin e saj.

Për të pasur paqe dhe lumturi në shtëpi, gruaja duhet ta mbajë veten në një gjendje paqeje dhe qetësie. Burri erdhi - ajo vetë u qetësua, qetësoi të gjithë, ia kaloi këtë gjendje të qetë si fëmijëve, ashtu edhe burrit të saj. Dhe fëmijët më pas i kujtojnë këto momente kur babai kthehej nga puna si një gjendje lumturie, gëzimi, paqeje. Që fëmijët të jenë të qetë dhe të lumtur, ata duhet të jetojnë në një mjedis të qetë. Për ta bërë këtë, një grua, për shkak të tendencës së saj për shpërthime të ndritshme emocionale, duhet të tregojë vullnetin e saj - të ngadalësojë periodikisht veten.

E kundërta e paqes është një gjendje tensioni, pakënaqësie. "Unë, i gjori, jam i rraskapitur, kam shumë gjëra për të bërë, por ai nuk më ndihmon, ai duhet të më ndihmojë në punët e shtëpisë." Epo, çfarë do të kujtojnë fëmijët e një nëne të tillë? Çfarë do të riprodhojnë më pas në jetën e tyre? ..

- Ju folët për një familje në të cilën, me sa duket, babi është një personalitet shumë i fortë, kjo vështirë se është e mundur në familjet moderne, ku burrat janë më inteligjentë, më të butë, më të bindur.

Unë nuk thashë vetëm se nga natyra kjo grua është një "tank". Ky është pikërisht rasti kur "mbretin e bën brezi" - një grua e mirë në prani të burrit të saj zbret me mençuri në vendin e dytë. Dhe burri atje për nga natyra është një person mjaft i butë. Dhe djali është gjithashtu jashtëzakonisht paqedashës në kohët moderne.

Ka raste edhe më të ndritshme. Për shembull, unë njoh një familje ku një grua është 15 vjet më e madhe se burri i saj dhe ka një pozitë mjaft të lartë shoqërore. Një personalitet shumë i fortë, dominues, por komunikimi me burrin e saj ("intelektual i rafinuar" - ekziston një shprehje e tillë) është ndërtuar sipas të njëjtit lloj - me të ajo është çuditërisht e qetë dhe e butë. Familja është e fortë, fëmijët e mirë rriten ...

- Si të ndryshoni zakonet tuaja, si të kapërceni egoizmin?

Kur jetojmë bashkë, gjithmonë sakrifikojmë diçka. Kur një grua ia kushton pjesën më të madhe të kohës veprave shtëpiake, në dukje mosmirënjohëse, në fakt, gjithçka shpërblehet shumë - fëmijët rriten mirë, të shëndetshëm, burri është i kënaqur, familja është e lumtur. Ajo dhuron kohën e saj - tenxhere, pastrim, pastrim. Edhe pse në të njëjtën kohë ajo është një profesioniste, një specialiste e mirë.

Por tani, me ardhjen e Internetit, është e mundur të realizosh veten pothuajse në çdo fushë. Ajo i vendosi fëmijët në shtrat - dhe një pjesë të kohës mund t'i kushtohet punës - për të bërë përkthime, ose si llogaritare, ose si avokate për të punuar. Ka shumë mundësi.

Nga ana e një gruaje, sakrifica duhet të jetë e madhe, një grua duhet të kthehet në këtë drejtim. Ka edhe sakrificë nga ana e burrit. Djemtë tanë, të rritur nga gra pa ndikim mashkullor, janë shumë emocionues dhe përpiqen për hedonizëm, pikën emocionale të lumturisë dhe gëzimit. Por në fakt, “kush dha – do të vijë, kush nuk dha – humbi” (Shota Rustaveli).

Lumturia (familja, mbi të gjitha) - është të japësh.

Për shembull, erdhi babi, iu dha mundësia të pushonte dhe më pas ai mund të shkonte të shikonte TV gjithë mbrëmjen ose të shtrihej në divan, por ndjen nevojën të kujdeset për fëmijët dhe fillon të bëjë detyrat e shtëpisë me fëmijët, ose shkon për shëtitje me ta. Domethënë, ai sakrifikon këtë interval paqeje, që i dukej aq i dëshirueshëm. Diku duke e detyruar veten, ai bën diçka me forcë, i jepet familjes, por më pas merr një kthim të madh në formën e gëzimit. Djali fillon të bëjë diçka duke ndjekur shembullin e babait të tij, ose vajza e tij me krenari do t'i thotë dikujt në telefon: "Por babai im është i tillë! ..". Në momente të tilla, një person përjeton një ndjenjë gëzimi dhe lumturie dhe kupton se jo më kot ai tregoi vullnetin e tij megjithë lodhjen e tij.

- Të rinjtë duan të flasin se sa të ndryshme janë kohët tani, përparimi, teknologjitë e reja, kështu që tani gjithçka duhet të ndryshojë. Pse nuk është i vjetëruar sot urdhërimi që burri është kryefamiljari? Në çfarë kuptimi është ai kreu?

Mund të themi për dy aspirata të kundërta në botë - ky është rendi dhe kaosi. Rendi është rreptësisht hierarkik. Gjithçka fillon të përputhet me mënyrën se si jetoni dhe rritni fëmijët tuaj dhe si ndiheni për jetën. Nëse e gjithë kjo rreshtohet siç duhet, atëherë e gjithë jeta juaj rreshtohet. Në fakt, duket se po ecën përgjatë të padukshmes, dikush vendosi shina. Shkon drejt dhe matet. Ndonjëherë, ju mund të hidheni nga këto shina, por me disa përpjekje për t'u kthyer dhe gjithçka do të jetë mirë. Nëse jeta është kaotike, atëherë asgjë e mirë nuk vjen prej saj.

Gjithmonë është dikush më i rëndësishëm dhe dikush më pak i rëndësishëm.

Le të marrim karakteristikat psikofiziologjike të një gruaje dhe një burri. Njeriu është, para së gjithash, mendja ("raporti"), koka. Nuk është vetëm se ata thonë: "burri është kreu i familjes", "burri është një mur guri", dhe gruaja është një depo e madhe emocionesh. Emocionet nuk mund të na udhëheqin në jetë, sepse emocionet janë të gabuara. Emocionet janë të situatës, momentale. Ne e dimë se sa e vështirë mund të jetë të punosh me gra udhëheqëse, sepse shpesh ato marrin vendime të rëndësishme nën ndikimin e preferencave emocionale, të cilat jo gjithmonë janë në gjendje t'i përballojnë dhe nuk e konsiderojnë të nevojshme ta bëjnë këtë.

Familja është një Kishë e vogël, në të është ndërtuar hierarkia, e cila asimilohet nga fëmija në rritje, dhe fëmija më pas e kërkon dhe e gjen këtë rend gjatë gjithë jetës së tij të mëvonshme dhe fillon ta riprodhojë. Nëse babai është kreu i familjes, një qelizë kaq e vogël, atëherë fëmija fillon të kuptojë se ekziston një Kryetar tjetër, një Qendër tjetër, Qendra kryesore, të cilës i bindet gjithçka në jetë dhe rreth së cilës ndërtohet gjithçka. Dhe një person përpiqet të gjejë vendin e tij në jetë dhe të përmbushë detyrën e tij, dhe të mos jetojë në mirazhe.

Lumturia është kërkimi dhe gjetja e pjesës suaj në jetë, detyrës suaj, fatit tuaj dhe vendit tuaj në këtë strukturë hierarkike të jetës.

- Supozoni se një grua ka mundësi financiare për të mos punuar. Në çfarë situate duhet të punoni dhe në çfarë situate duhet të qëndroni në shtëpi?

Do të përpiqem të përgjigjem me një shembull. Një grua e mrekullueshme e bukur, e kuruar vjen tek unë dhe sjell një fëmijë adoleshent. Dhe një fëmijë në krahasim me të - si një Neandertal, qëndron në një fazë krejtësisht të ndryshme të zhvillimit, megjithëse inteligjenca e tij është brenda normës së moshës. Sytë janë të shurdhër, sikur nuk ka asnjë mendim atje. Brenda, unë jam gjithmonë i tronditur nga kjo. Si mundet një grua e tillë të ketë një fëmijë të tillë?

Dhe kush e rriti atë? Çerdhe, kopsht, shkollë? Në fakt, askush nuk u rrit, ai ishte vetëm atje. Dhe atëherë nuk duhet habitur kur më vonë këta fëmijë dërgojnë prindërit e tyre të moshuar në shtëpi pleqsh ose pranojnë eutanazinë e tyre.

Dhe pse po ndodh kjo? Një grua përpiqet të zbulojë potencialin e saj, përpiqet të realizojë veten. Për ta bërë këtë, ai përpiqet të heqë të gjitha ndërhyrjet, përfshirë fëmijën.

Kam parë kaq shumë fate fatkeqe... Për shembull, një grua, një aktore e famshme apo një drejtuese kryesore, mbetet vetëm në pleqëri me fëmijën e saj të vetëm të sëmurë. Ndonjëherë një fëmijë është i sëmurë mendor ose "i humbur" në bisedë - i paqëndrueshëm. Ajo nuk mund të përballonte më shumë se një fëmijë - ajo ishte në kërkesë të madhe. Dhe tani ai thotë: “Si mund të vazhdoj të jetoj? Në fund të fundit, unë tashmë duhet të largohem nga kjo botë. E di që do të iki dhe ai do të vdesë menjëherë. Dikush do të ketë nevojë për banesën e tij dhe ai nuk do të jetë në gjendje ta mbajë banesën apo të ushqehet vetë. Nëse do të kisha filluar nga e para, do të kisha jetuar në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Nuk kam nevojë për famën, bukurinë, lulet, komplimente. Nëse do të kisha disa fëmijë tani, një pleqëri të qetë, edhe nëse një fëmijë është i sëmurë, por të tjerët janë të shëndetshëm dhe do të shkoja me qetësi në atë botë. Duke bërtitur: “Bëni diçka! Thuaju të rinjve të mos i përsërisin gabimet e mia!”.

Këtu është një rezultat kaq i trishtuar i një jete femërore të ndritshme, të jetuar pa kujdes!

Ndodh që maturantët apo shokët e klasës takohen dhe krahasojnë sukseset e tyre. Disa nga gratë kanë pasur një karrierë të mrekullueshme, ndërsa të tjera kanë shumë fëmijë. Një nënë me shumë fëmijë, ndoshta mbipeshë, nuk kujdeset shumë për veten, por është aq e qetë, aq e mirë. Të gjithë - si burrat ashtu edhe gratë që janë mbledhur, fillojnë ta "zilinë" këtë grua, sepse ajo gjeti dhe kuptoi kuptimin e saj të jetës. Ky është kuptimi i jetës së një gruaje dhe duke e kuptuar veten në mënyrë femërore, ajo ndihmoi të shoqin dhe fëmijët e saj të realizoheshin. Ajo realizoi detyrën më të rëndësishme të jetës së saj.

Serafimi i Sarovit ka këtë shprehje: "Shpëtoni veten dhe mijëra rreth jush do të shpëtohen". Këtu, ajo e gjeti veten. Ajo e kuptoi: “për momentin më duhet të gatuaj një tenxhere me borsch, sepse kam pesë fëmijë. Më duhet të laj malet e rrobave.” Dhe të tjerët në atë kohë menduan: “Pse më duhet kjo? Pse duhet të jem unë ky llum, më mirë të kaloj gjithë kohën për veten time, të ndërtoj karrierën time.” Dhe pastaj cfare? Dhe pastaj - rreth 50, 60 vjet - dhe gjithçka u shemb, gjithçka është shumë e frikshme. Nuk është çudi që thuhet: “Kujtoni vdekjen dhe nuk do të mëkatoni kurrë”.

- Tani shumë familje të reja argumentojnë kështu - ne do të jetojmë së bashku, për veten tonë, dhe pastaj, në pesë vjet, do të kemi fëmijë. Cfare mendon per kete?

Në mënyrë që të jetoni për veten tuaj, dhe më pas të keni fëmijë, duhet të merrni disa masa. Shpesh është gruaja që e bën këtë. Ajo merr masa që dëmtojnë shëndetin e saj dhe në fakt janë vrasje të fshehta të fëmijëve. Domethënë aborte, spirale, pilula hormonale, barna që ndërpresin shtatzëninë. E gjithë kjo vendos një barrë të rëndë për fëmijët e lindur. Ne duhet të paguajmë për jetët e vrarë, së pari, fëmijëve që kanë lindur, dhe së dyti, nënës që donte vetëm të jetonte mirë dhe me gëzim, të planifikonte gjithçka mirë dhe të ndërtonte saktë, logjikisht, racionalisht jetën e saj.

Dhe kush ju tha se do të keni ende kohë për të realizuar veten si prindër?

Ose për pesë vjet një person jeton për kënaqësinë e tij, dhe pastaj përpiqet të ketë fëmijë, por ata nuk i lindin. Shtrohet pyetja - ku ta çoni fëmijën. Përpjekja për ta zgjidhur atë me ndihmën e nënave surrogate ose si të merrni një fëmijë nga një jetimore - kjo është një shtresë e madhe problemesh.

)
Përgjegjësia dhe pranimi - rolet e burrave dhe grave në familje ( Psikologu Alexander Kolmanovsky)
Martesa: fundi dhe fillimi i lirisë ( Psikologu Mikhail Zavalov)
A ka nevojë një familje për një hierarki? ( Psikologu Mikhail Khasminsky)
Nëse krijoni një familje, atëherë për jetën ( Yuri Borzakovsky, kampion olimpik)
Vendi i familjes është një vend i madh ( Vladimir Gurbolikov)

Qëndroni të zënë për pushime. Ngjarjet ose datat e veçanta, të tilla si përvjetorët ose festat/festat, mund të jenë shumë urgjente dhe dëshpëruese nëse emocionet ose distanca ju ndajnë ju dhe familjen tuaj. Për të qëndruar në humor të mirë gjatë periudhave si këto, mund të jetë e dobishme të punoni jashtë orarit ose të mbushni kohën tuaj të lirë me aktivitete shoqërore. Të qenit i zënë do t'ju kujtojë se jeni një person produktiv me një jetë të mirë.

• Nëse kolegët ose miqtë tuaj mësojnë se po i festoni pushimet vetëm, mund t'ju ftojnë të kaloni kohë me familjen e tyre. Para se të pranoni një ofertë të tillë, merrni parasysh me kujdes emocionet tuaja, përndryshe ato mund të provokojnë ndjenja negative, si zilia.
• Nëse jetoni me familje, mund të planifikoni të kaloni një pjesë të pushimeve në shtëpinë e një miku, duke shijuar festimet me familjen e tij. Bëni këto plane para kohe, dhe nëse shoku juaj jeton larg dhe keni para për të udhëtuar, edhe më mirë.

Kuptoni që disa ditë nuk do të jenë të lehta. Sa herë që keni të bëni me konflikte personale, disa ditë do të jenë më të mira se të tjerat. Mundohuni të vlerësoni gjendjen tuaj mendore në baza javore dhe jo ditore. Mos e qortoni veten nëse një ditë ndiheni të dekurajuar. Ndjeni trishtimin tuaj duke bërë ditar, duke qarë ose duke folur me mikun tuaj më të mirë. Kjo është pjesë e procesit të shërimit. Pas kësaj, përpiquni të gjeni një mënyrë për ta bërë ditën tjetër vërtet të veçantë. Për shembull, shkoni në restorantin tuaj të preferuar.

• Mund të jetë gjithashtu e dobishme të bisedoni me miqtë nëse/kur vjen një ditë e keqe. Ata mund të vijnë me një aktivitet që do t'ju shpërqendrojë në një mënyrë pozitive dhe do t'ju lehtësojë dëshpërimin. Sigurohuni që të bëni të njëjtën gjë kur ndonjë nga miqtë tuaj gjendet në një situatë të ngjashme.
• Nëse jeni student, mbani një sy të ngushtë në performancën tuaj të mesme (dhe notat në përgjithësi) gjatë periudhave të vështira në familjen tuaj. Nëse keni tendencë të tërhiqeni dhe të jeni të qetë në këto momente, vendosni një objektiv për të qenë më aktiv dhe për të përmirësuar notat tuaja.

Kushtojini vëmendje mënyrave të shëndetshme të bashkëveprimit. Nëse keni qenë të rrethuar nga joproduktiviteti dhe negativiteti gjatë gjithë jetës tuaj, mund t'ju duhet pak kohë për të vëzhguar dhe kuptuar se si t'i trajtoni njerëzit me pozitivitet dhe mbështetje. Kërkoni disa libra mbi marrëdhëniet e shëndetshme ndërpersonale. Jini të durueshëm me veten dhe përgatituni të bëni gabime gjatë rrugës herë pas here.

• Për shembull, mund të dëshironi të dini kur është e përshtatshme të thoni "faleminderit" për diçka dhe si ta shprehni më mirë atë vlerësim. A duhet të dërgoj një kartë falënderimi apo mjafton të shkruaj një mesazh të shkurtër? Ju do të duhet të eksperimentoni për të parë se çfarë funksionon më mirë për ju.

Theksoni modelet pozitive. Nëse sapo jeni duke u rritur, shikoni përreth për të gjetur njerëz që mund t'i respektoni dhe shembullin e të cilëve mund t'i ndiqni. Mund të jetë dikush që tashmë kalon shumë kohë rreth jush, si një mësues. Ose mund të jetë dikush që nuk e njihni personalisht, si për shembull një atlet profesionist.

• Përpiquni të mësoni më shumë rreth modelit tuaj, duke përfshirë mënyrën se si ata marrin vendime specifike. Për shembull, nëse futbollisti juaj i preferuar është gjithmonë i përfshirë në programe vullnetare, mund të dëshironi të ndiqni shembullin.

Përsëritni mantra pozitive çdo ditë. Gjëja e parë që bëni kur zgjoheni në mëngjes është t'i thoni në heshtje vetes një frazë të thjeshtë dhe pozitive. Ju mund të thoni: "Sot do të jetë një ditë e mirë" ose: "Sot do të arrini rezultate të shkëlqyera!" Gjëja kryesore është se këto fraza janë të paharrueshme. Gjithashtu, ndryshoni mantrat tuaja nëse njëra prej tyre nuk është më motivuese ose efektive. Ju gjithashtu mund të lini mënjanë kohë dhe të imagjinoni se sa mirë do të shkojë dita juaj.

• Në fund të ditës, ju do të jeni ekipi juaj më i mirë mbështetës. Mendoni për mënyra për të qëndruar pozitivë, të tilla si duke kënduar mantra ose duke praktikuar frymëmarrje të thellë.
• Mund të jetë e dobishme të shkruani qëndrime pozitive në një ditar dhe t'i rilexoni ato. Në vend të kësaj, mund të ngjitni fraza pozitive aty ku do t'i shihni shpesh, për shembull, në një pasqyrë ose monitor kompjuteri.

Përqendrohuni në të ardhmen. Ju nuk mund ta kontrolloni të kaluarën, por mund të krijoni të ardhmen. Uluni dhe bëni një listë të synimeve afatshkurtra dhe afatgjata për jetën tuaj personale dhe profesionale. Vendoseni listën në një vend të dukshëm, si p.sh. në mur në dhomën tuaj, dhe festoni sa herë që kaloni një vijë.

• Një qëllim personal mund të jetë të shkoni në palestër të paktën tre herë në javë. Ose shikoni një film çdo javë dhe shijoni kohën tuaj të lirë.
• Ndani qëllimet tuaja në hapa të vegjël dhe të arritshëm për të rritur shanset tuaja për t'i arritur ato. Kjo do të përforcojë përparimin dhe do t'ju mbajë të motivuar.

Së pari, le të imagjinojmë mendërisht një nga opsionet ekstreme - le të përpiqet një person të jetojë në një familje, të udhëhequr vetëm nga parimi i lirisë - "Unë dua". Në të njëjtën kohë, për thjeshtësinë e arsyetimit, le të supozojmë një situatë të favorshme për të - ai e do gruan e tij dhe ajo ka një karakter të butë. Tani le të imagjinojmë jo një jetë romantike të idealizuar, siç mund t'i duket një djali 16-vjeçar, por të vërtetë - me sëmundje, vështirësi, shëndet të dobët, probleme në punë, etj. Dhe në të gjitha këto vështirësi, me të cilat jeta e pothuajse çdo personi është e mbushur, "heroi" ynë do të bëjë vetëm si të dojë: nëse do - do të ndihmojë gruan e tij, nëse nuk do - nuk do të ndihmojë. Në fillim, dashuria dhe natyra e saj e butë do të ndihmojnë në ruajtjen e marrëdhënies së tyre, por më pas çfarë? Deri kur një grua mund ta dojë burrin e saj pa e parë atë si një mbrojtës, një mbështetës, një kalorës të aftë për të duruar me guxim vështirësitë për hir të gruas që do? E gjithë përvoja botërore (dhe teoria gjithashtu) tregon se një grua mund të dashurojë fort dhe për një kohë të gjatë vetëm një burrë me karakter mashkullor, atributet e detyrueshme të të cilit janë vullneti i fortë, aftësia për të duruar lehtësisht çdo vështirësi dhe gatishmëria për të. ndihmoni të dobëtit. Mirësia, inteligjenca dhe maskuliniteti janë absolutisht të nevojshme për një mashkull! Mungesa e këtyre tipareve karakteristike mashkullore do të çojë në faktin se gruaja do të fillojë të shohë një krijesë pa seks në burrin e saj, pavarësisht nga çdo shenjë e jashtme mashkulloriteti - muskuj luksoz, mustaqe, një zë i lulëzuar ose sjellje e sigurt. Kështu dashuria do të marrë fund; Sa gëzim do t'i sjellë kjo "heroit" tonë?

* Le të marrim opsionin tjetër ekstrem - të udhëhiqemi në familje vetëm nga fjala "Duhet". Shume keq! Në fund të fundit, ata martohen për gëzim! Dhe çfarë gëzimi mund të ketë nëse dikush duhet të përmbushë detyrën e tij ndonjëherë në një gjendje sëmundjeje, dëshpërimi, lodhjeje? Deri kur ndjenja e dashurisë do të mbetet romantike me acarim vazhdimisht në rritje ndaj bashkëshortit tuaj, të cilit i detyroheni diçka gjatë gjithë kohës?

* Le të mendojmë: ndoshta është i gabuar vetë formulimi i pyetjes, që kërkon të jetosh vetëm sipas njërit prej këtyre parimeve? Në të njëjtën kohë, është e vështirë të udhëhiqesh nga të dy parimet në të njëjtën kohë: edhe nëse paraprakisht përcaktohet me marrëveshje të ndërsjellë se çfarë është i lirë të bëjë bashkëshorti si të dojë, dhe çfarë - për shkak të detyrës - problemi është ende nuk është hequr, sepse jeta është jashtëzakonisht dinamike, situata të reja lindin vazhdimisht, për të cilat ende nuk kemi arritur të biem dakord! Dhe përsëri - acarim me njëri-tjetrin, keqkuptime, grindje dhe ... shuarja e dashurisë!

* Ku është dalja? Në fund të fundit, sigurisht që ekziston, pasi ka çifte të lumtura të martuara që kanë mbartur dashurinë për shumë vite! Numri jashtëzakonisht i vogël i çifteve të tilla, padyshim, flet vetëm për një gjë - ato kanë një cilësi të veçantë, të rrallë. Çfarë është kjo cilësi? Kapaciteti për pasion të çmendur? Por në fillim pasioni shoqëron shumë çifte fillestare dhe vetëm disa janë të lumtur pas disa vitesh! Ndoshta kjo është një cilësi e rrallë e racionalizmit, llogaritje e saktë? As kjo nuk funksionon, sepse gëzimi i vërtetë në dashuri është i pamundur pa ndjenja të forta, të cilat shpesh e lënë në hije mendjen!

* Besoj se sekreti qëndron në kulturën e veçantë të këtyre njerëzve të lumtur! Më lejoni të shpjegoj idenë time. Njerëzimi ka zbuluar prej kohësh praninë e dy ndjenjave shumë të ngjashme, por në thelb të ndryshme - të dashuruarit dhe dashuria. E para prej tyre mund të jetë çmendurisht e fortë, marramendëse, por kjo ndjenjë është për veten, është egoiste! Thelbi i saj është në dëshirën për të zotëruar një person tjetër - të bukur, të zgjuar, të sjellshëm, etj. Dhe thelbi i dashurisë është në dëshirën për të dhënë! Vektorët e këtyre ndjenjave janë të kundërta! (Meqë ra fjala, në një dashuri njerëzore harmonike, të shëndetshme, këto dy parime ekzistojnë njëkohësisht). Në shumicën e rasteve, njerëzit i ngatërrojnë këto ndjenja, duke shkaktuar probleme dhe tragjedi të panumërta. Nga rruga, nëse një i ri dëshiron të udhëhiqet vetëm nga dëshirat, atëherë ndoshta ai është një person i mirë, por ende shumë i papjekur emocionalisht. Për dashurinë, ai ende merr vetëm dëshirën e tij për t'u dashuruar. Nga ana tjetër, mund të kuptohet: vetë fakti që gruaja pret që ai të përmbushë ndonjë detyrë, tregon se ajo nuk ka një ndjenjë të pafundme për të. Në të vërtetë, çdo detyrë e vendosur nga jashtë perceptohet nga çdo person me irritim.

* Kur e doni vërtet një person, atëherë ekziston një dëshirë e parezistueshme për t'i sjellë atij lumturi. Nuk ka dyshim - "doni" të bëni diçka për të apo "duhet". Këto dy fillime, dy fjalë shkrihen në një mënyrë të padukshme dhe të mrekullueshme dhe formojnë një bashkim krejtësisht të ri: kur më duhet, jo nga detyrimi i jashtëm, por nga një impuls i brendshëm i nxehtë, atëherë fjala "duhet" bëhet fjalë "dua". !

* Psikologët kanë zbuluar se vetëm një person që përgjithësisht është i pajisur me aftësinë për të dashur njerëzit mund të dashurojë kështu, sheh vlerë të madhe tek çdo person. ©