Jeta familjare: gjithçka në lidhje me një mënyrë jetese të lumtur familjare të një personi, sekretet e jetës familjare dhe familjare - BeLadies. psikologjia e familjes

Nuk ka asgjë për t'u habitur në faktin se lumturia e një familjeje të plotë në kohën tonë është bërë fati i disave. Shkenca e ndërtimit të familjes është harruar. Është si me zanatet e lashta. Për shembull, fiset Aztec dikur dinin të ndërtonin mure nga gurë të mëdhenj. Tani askush nuk mund të ngrejë gurë të tillë me asgjë, prandaj askush nuk arrin të ndërtojë mure të tilla. Harrohen edhe rregullat për ndërtimin e familjes.

Dallimi midis një familjeje dhe zanateve të lashta është se një mur guri mund të zëvendësohet me një beton. Edhe pse jo aq gjatë, por do të shërbejë. Por nuk ka asgjë për të zëvendësuar familjen. Pak mund të jenë të lumtur duke qenë vetëm. Format e tjera të bashkimit të dy personave kanë treguar se nuk janë të përshtatshëm për një familje tradicionale.

Familja ka përparësi të mëdha mbi të gjitha format e tjera të rregullimit të marrëdhënieve të dashurisë: aftësinë e të gjithë anëtarëve të familjes për të qenë të lumtur, aftësinë për të mbajtur dashurinë pafundësisht. për një kohë të gjatë, mundësia për të rritur fëmijët me personalitete të plota, harmonike.

Pse po flasim për mundësinë - sepse një person është i lirë të shkatërrojë çdo punë të tij. Por të paktën në familje ka një shans për të arritur të gjitha këto përfitime, përfitimet më të larta në dispozicion të një personi. Dhe në forma të tilla marrëdhëniesh si "martesa e ftuar", "martesa civile", "martesa" homoseksuale, shanset janë një mijë herë më pak.

Për të krijuar një familje, duhet të dini se si ta ndërtoni atë. Kjo është shkencë e madhe, serioze. Në këtë kapitull, ne do të shqyrtojmë vetëm disa nga pikat themelore të artit të ndërtimit të një familjeje.

Qëllimi kryesor i jetës familjare

Nëse pyet të rinjtë që nuk janë ende të martuar se cili është qëllimi i krijimit të familjes, me shumë mundësi ata do të përgjigjen diçka si kjo: “Epo, cili është qëllimi? Dy njerëz e duan njëri-tjetrin dhe duan të jenë bashkë!”

Në thelb, përgjigja është e mirë. Problemi i vetëm është se ka një distancë të gjatë nga "dua të jemi bashkë" në "të mund të jemi bashkë". Nëse krijoni një familje me qëllimin e vetëm “të jemi bashkë”, një moment që shfaqet në shumë filma është thuajse i pashmangshëm. Ai dhe ajo shtrihen në të njëjtin shtrat, ajo fle, dhe ai mendon. Dhe tani, duke parë trupin që fle pranë tij, habitet: “Çfarë po bën këtu ky person krejtësisht i huaj për mua? Pse jetoj me të? Dhe nuk mund të gjejë përgjigje. Ai moment mund të vijë pas dhjetë vitesh martesë, ose më shpejt, por do të vijë. Pyetja "PSE?" do të ngrihet në lartësinë e saj të plotë e të madhe. Por do të jetë shumë vonë. Kjo pyetje duhej bërë më parë.

Imagjinoni që keni një mik. Ky person është me interes për ju. Ju e ftoni atë të shkojë në një udhëtim me ju. Nëse ai bie dakord, natyrisht, do t'i vendosni vetes qëllimin e udhëtimit - midis vendeve të ndryshme ku mund të shkoni, do të zgjidhni vetë atë që, në sytë e ju të dyve, është tërheqës.

Ndodh që njerëzit janë aq të mirë me njëri-tjetrin saqë janë gati të hipin në çdo aeroplan, anije apo tren që vjen. Dhe është e mrekullueshme në mënyrën e vet. Por cilat janë shanset që ky aeroplan, anije me avull ose tren t'ju çojë në një vend aq të mirë sa mund të hartoni me vetëdije? Ndoshta do të vini në ndonjë rajon banditësh, ku shoku juaj thjesht do të vritet dhe ju do të mbeteni vetëm? Në fund të fundit, jeta reale, ndryshe nga ajo ëndërrimtare, është plot rreziqe.

Jeta familjare është gjithashtu si udhëtimi. Si mund të shkoni në të pa vendosur ndonjë qëllim? Jo vetëm që duhet të ketë një qëllim, ai duhet të jetë mjaft i lartë, domethënës, në mënyrë që të mund të shkoni drejt këtij qëllimi gjatë gjithë jetës tuaj. Përndryshe, ju do ta arrini këtë qëllim pas një numri të caktuar vitesh - dhe automatikisht udhëtimi juaj së bashku do të përfundojë. Nëse pas kësaj do të jeni në gjendje të arrini një qëllim të ri dhe nëse ky person do të pranojë të shkojë me ju në një udhëtim të ri, është një pyetje tjetër.

Për këtë arsye, një tjetër synim i përbashkët i jetës familjare - lindja dhe rritja e fëmijëve - nuk mund të jetë as ai kryesor. Ju do të lindni fëmijë, do t'i rrisni dhe sapo të rriten, martesa juaj ka marrë fund. Ai e ka përmbushur funksionin e tij. Mund të përfundojë me divorc ose të vazhdojë të ekzistojë si një kufomë e gjallë... Një familje e vërtetë, falë qëllimit të duhur, nuk bëhet kurrë kufomë.

Qëllimi i udhëtimit është absolutisht i nevojshëm dhe për një arsye tjetër. Derisa të përcaktoni qëllimin e udhëtimit, nuk do të kuptoni se çfarë cilësish duhet të ketë shoqëruesi juaj. Nëse po udhëtoni, le të themi, për qëllime pushimi në plazh, do t'ju përshtatet një person me të njëjtat talente dhe aftësi. Nëse jeni në një udhëtim rrugor nëpër qytete të lashta - me të tjerët. Nëse shkoni për shëtitje në male - e treta. Përndryshe, do të mërziteni në plazh, ndërsa duke udhëtuar nëpër qytete nuk do të ketë njeri që të ngasë makinën, dhe në male me një shok jo të besueshëm mund të vdisni.

Pa e ditur se cili është qëllimi i jetës familjare, nuk do të jeni në gjendje të vlerësoni siç duhet partnerin e ardhshëm. Sa i mirë është ai për të ecur me të pikërisht në rrugën që është planifikuar? "Like" është një cilësi absolutisht e nevojshme, por larg nga e mjaftueshme e të zgjedhurit. Sa shumë zhgënjime, jetë të thyera për shkak të besimit të rremë se në një marrëdhënie dashurie arsyeja është një atavizëm i shëmtuar! Përkundrazi: pa përdorur arsyen, nuk mund ta shpëtosh dashurinë.

Pra, cili është qëllimi për ta bërë një familje reale?

Qëllimi përfundimtar i familjes është dashuria.

Po, familja është një shkollë dashurie. Në një familje të vërtetë, dashuria rritet nga viti në vit. Kështu, familja është një institucion ideal që njerëzit të arrijnë kuptimin e tyre të vërtetë, të vetëm të vërtetë të jetës - të arrijnë dashurinë e përsosur.

Siç e kemi thënë tashmë, sipas një sërë psikologësh, dashuria fillon pas 10-15 vitesh jetë bashkëshortore. Le të mos i marrim shumë seriozisht këto shifra, sepse të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe matja e dashurisë nuk është aq e lehtë. Kuptimi i këtyre shifrave është se dashuria arrihet në familje, dhe jo menjëherë.

Siç tha Mikhail Prishvin, "Jeta reale është jeta e një personi në lidhje me të dashurit e tij: vetëm, një person është një kriminel, qoftë ndaj intelektit, qoftë ndaj instinktit shtazorë". Duke e thjeshtuar, vetëm një burrë është pothuajse gjithmonë një egoist. Ai ka vetëm aftësinë të kujdeset për veten e tij. Të jetuarit në kontakt të ngushtë me njerëzit e tjerë e detyron atë të mendojë për të tjerët, ndonjëherë të heqë dorë nga interesat e tij për interesat e atyre që janë afër. Dhe komunikimi më i afërt është mes bashkëshortëve. Një person e njohim shumë nga afër, me të gjitha të metat e tij dhe pavarësisht të metave, përpiqemi të vazhdojmë ta duam. Për më tepër, ne përpiqemi ta duam atë si veten tonë dhe në përgjithësi ta kapërcejmë ndarjen në "unë" dhe "ti", pasi kemi mësuar të mendojmë nga pozicioni "ne". Për ta bërë këtë, ne duhet të kapërcejmë egoizmin tonë, të metat tona.

I urti i lashtë tha: "Nuk debatohet me ata që mohojnë themelet". Kur bashkëshortët kanë një qëllim, është shumë më e lehtë për ta të bien dakord me njëri-tjetrin: ata kanë një bazë të vetme. Dhe çfarë bazë! Nëse masa e të gjitha veprave tona të mëdha dhe të vogla është nëse veprojmë nga dashuria apo jo, dhe nëse vepra jonë çon në një rritje apo ulje të dashurisë, ne veprojmë vërtet bukur dhe me mençuri.

Kur fillojmë t'i kuptojmë gjërat drejt, zbulojmë se bota është e tërë, e bukur dhe harmonike: qëllimi i familjes është plotësisht në përputhje me qëllimin e jetës njerëzore! Kjo do të thotë që familja u shpik për të ndihmuar një person të arrijë qëllimin e tij kryesor. Zoti i ndau njerëzit në burra dhe gra që ta kishim më të lehtë ta duam njëri-tjetrin.

Një familje përbëhet nga dy të rritur

Vetëm dy njerëz të rritur dhe të pavarur mund të krijojnë një familje. Një nga treguesit e moshës madhore është tejkalimi i varësisë nga prindërit, ndarja prej tyre.

Këtu nuk bëhet fjalë vetëm për varësinë materiale, por mbi të gjitha për atë psikologjike. Nëse të paktën njëri prej bashkëshortëve vazhdon të jetë i varur emocionalisht nga njëri prej prindërve, nuk është e mundur të krijohet një familje e plotë. Probleme veçanërisht të mëdha lindin për djemtë dhe vajzat e nënave beqare: nënat beqare shpesh krijojnë një lidhje të fortë dhe të dhimbshme me fëmijët e tyre dhe nuk duan ta lënë fëmijën e tyre të shkojë edhe kur ai tashmë ka regjistruar martesën e tij.

Funksionet themelore të familjes

Të duash dhe të të duan është një nevojë themelore njerëzore. Dhe është më e lehtë ta zbatosh atë në familje. Por për mirëqenien e familjes është e nevojshme që të realizohen edhe nevojat e tjera të bashkëshortëve, përmbushja e të cilave lidhet me funksionet e familjes. Funksionet e familjes, e cila është mjaft e dukshme, përfshijnë detyra të tilla si lindja dhe edukimi i fëmijëve, plotësimi i nevojave materiale të familjes (shtëpi, ushqim, veshmbathje), zgjidhjen e detyrave shtëpiake (riparim, lavanderi, pastrim. , pazar për ushqim, gatim, etj.), dhe gjithashtu, më pak e qartë, komunikim, mbështetje emocionale për njëri-tjetrin, kohë të lirë.

Ndodh që, duke u fokusuar në disa nga funksionet e familjes, bashkëshortët humbasin nga sytë pjesën tjetër të funksioneve. Kjo çon në çekuilibër dhe probleme. Në fund të fundit, edhe një funksion i tillë në dukje dytësor i familjes si kohën e lirë, ka një rëndësi të konsiderueshme, pasi ndihmon në rimbushjen e ekuilibrit "energjetik" të familjes. Një familje në të cilën të gjithë janë vazhdimisht të zënë me kryerjen e funksioneve materiale dhe shtëpiake dhe i kryejnë këto funksione shkëlqyeshëm, por nuk pushojnë së bashku, mund të hasë në probleme të papritura.

Shumë studiues perëndimorë thonë se gjëja më e rëndësishme për të mbajtur një marrëdhënie është komunikimi- aftësia e dy njerëzve për të folur zemër më zemër me njëri-tjetrin, sinqerisht dhe me besim për të shprehur ndjenjat e tyre dhe për të dëgjuar me kujdes tjetrin. "Një nga treguesit e një marrëdhënieje të shëndetshme është shfaqja e një numri të madh frazash të parëndësishme që kanë kuptim vetëm për bashkëshortët," thotë Josh McDowell, autor i librit të mirënjohur Secrets of Love. Çuditërisht, shkaku i tradhtisë bashkëshortore nga ana e grave është shpesh pakënaqësia e tyre jo me anën fiziologjike të martesës, por pikërisht nga mungesa e komunikimit me burrin e saj, afërsia e pamjaftueshme emocionale.

emocionale mbështetjeështë një lloj komunikimi që kryen një funksion të veçantë. Të gjithë kemi nevojë për mbështetje emocionale, rehati, miratim herë pas here. Në përgjithësi pranohet se vetëm gratë kanë nevojë për një "sup të fortë" të një burri, një "mur guri". Në fakt, burri jo më pak ka nevojë për mbështetjen psikologjike të gruas së tij. Por mbështetja që kanë nevojë burrat dhe gratë është disi e ndryshme. Kjo temë është shpalosur shumë mirë dhe në detaje në librin e John Grey "Burrat janë nga Marsi, gratë janë nga Venusi".

Roli i seksit në jetën familjare

Në marrëdhëniet e “lehta”, seksi është thjesht një kënaqësi fiziologjike e shkaktuar nga stimulimi i zonave erogjene.

Seksi në një martesë të vërtetë është një shprehje dashurie, një bashkim jo vetëm i dy trupave, por në një nivel shpirtëror. Seksi i njerëzve të dashur në martesë është shpirtërisht i bukur, është si një lutje, një lutje falënderimi ndaj Zotit dhe një lutje për njëri-tjetrin. Kënaqësia e seksit në një lidhje “të lehtë” nuk është asgjë në krahasim me kënaqësinë e martesës.

Por fakti i thjeshtë i regjistrimit të martesës nuk garanton që çifti ta marrë plotësisht këtë kënaqësi. Nëse njerëzit para martesës legale “ushtronin” në seks të papërgjegjshëm për një kohë të gjatë, dhe jo gjithmonë me të dashurit, ata kanë fiksuar disa aftësi, këta njerëz janë mësuar me faktin se seksi është një gjë shumë e përcaktuar. A do të jenë në gjendje të riorganizohen nga brenda, të zbulojnë lartësi të reja të kësaj kënaqësie? Sa më gjatë të bashkëjetonin jashtë martesës, aq më pak ka gjasa.

Uniteti i njerëzve të dashur nuk është vetëm një proces fiziologjik, por edhe shpirtëror. Prandaj, roli i fiziologjisë këtu nuk është aq i madh sa në "sportin" paramartesor. Miti se përputhshmëria seksuale është një nga pikat themelore për krijimin e një familjeje nuk lindi nga seksologët. Seksologët me eksperiencë dhe të ndershëm, të cilët nuk merren me vërtetimin e rëndësisë së profesionit të tyre, vendosin përputhshmërinë seksuale në vendin e duhur. Ja çfarë thotë seksologu Vladimir Fridman:

“Ne nuk duhet të ngatërrojmë shkakun me pasojën. Seksi harmonik është pasojë e dashurisë së vërtetë. Bashkëshortët e dashur pothuajse gjithmonë (në mungesë të sëmundjeve dhe disponueshmërisë së njohurive përkatëse) mund dhe duhet të arrijnë harmoninë në shtrat.

Për më tepër, vetëm ndjenjat e ndërsjella mund të ruajnë kënaqësinë në seks për shumë vite. Dashuria nuk është pasojë, por shkaku (kushti kryesor) i kënaqësisë intime. Dëshira për të dhënë dhe jo për të marrë e shtyn atë. Dhe anasjelltas, "dashuria" e lindur nga seksi magjepsës, më shpesh një kimerë jetëshkurtër, është një nga arsyet kryesore për shkatërrimin e atyre familjeve ku bashkëshortët nuk kanë mësuar t'i japin njëri-tjetrit kënaqësi të vërtetë fiziologjike.

Nga ana tjetër, harmonia intime ushqen dashurinë, ai që nuk e kupton këtë mund të humbasë gjithçka. Ndjekja e orgazmës jashtë martesës pa ndjenja të thella shkakton varësinë seksuale, kur partnerët duan vetëm të argëtohen.

Dhënia, jo marrja, është slogani kryesor i dashurisë!

Dikush mund të argumentojë për një kohë të gjatë për madhësinë e fuqisë së dëshirës seksuale që i jepet secilit. Në të vërtetë, ka njerëz me një strukturë seksuale të dobët, mesatare dhe të fortë. Është më e lehtë nëse nevojat dhe mundësitë në familje përkojnë, dhe nëse jo, vetëm dashuria mund të ndihmojë në arritjen e një kompromisi të arsyeshëm.”

Saul Gordon, psikolog dhe drejtor i Institutit për Studimin e Familjes dhe Edukimit, thotë se, sipas hulumtimit të tij, seksi renditet vetëm në vendin e nëntë në mesin e dhjetë aspekteve më të rëndësishme të marrëdhënieve, shumë prapa tipareve të tilla si kujdesi, komunikimi dhe ndjenja. e humorit. Dashuria zë vendin e parë.

Psikologët amerikanë llogaritën gjithashtu se bashkëshortët shpenzojnë më pak se 0.1% të kohës në një gjendje lojërash seksuale. Kjo është më pak se një e mijëta!

Intimiteti në jetën familjare është një shprehje e çmuar e dashurisë, por jo e vetmja shprehje, dhe për më tepër, jo kryesore. Pa një përputhje të plotë të të gjithë parametrave fiziologjikë, një familje mund të jetë e plotë, e lumtur. Pa dashuri, jo. Prandaj, të organizosh kontrolle paramartesore për papajtueshmëri seksuale do të thotë të humbësh më shumë për hir të më pak. Është e natyrshme të dëshirosh seks me një të dashur para martesës, por sjellja e vërtetë e dashur do të presë deri në martesë.

Kur fillon një familje?

Ka situata të ndryshme në jetë ... E megjithatë, për shumicën e njerëzve, familja fillon që në momentin e regjistrimit të saj shtetëror.

Regjistrimi shtetëror ka dy aspekte të dobishme. Së pari, njohja ligjore e martesës suaj. Kjo heq pyetje të rëndësishme në lidhje me atësinë e fëmijëve, pronën e fituar bashkërisht dhe trashëgiminë.

Aspekti i dytë është ndoshta edhe më i rëndësishëm. Ky është pëlqimi juaj zyrtar, publik, me gojë dhe me shkrim për të qenë burrë e grua me njëri-tjetrin.

Ne shpesh e nënvlerësojmë fuqinë e fjalëve që flasim. Ne mendojmë: "Qeni leh - era mbart". Por në fakt: "Fjala nuk është harabeli, do të fluturojë - nuk do ta kapësh". Dhe "Ajo që është shkruar me stilolaps nuk mund të pritet me sëpatë".

Si i kanë konsoliduar njerëzit, gjatë historisë së njerëzimit, detyrimet e ndërsjella? Një premtim, një fjalë, një marrëveshje reciproke. Fjala është një formë e shprehjes së mendimit. Mendimi, siç e dini, është material. Mendimi ka fuqi. Një premtim që i bëhet edhe vetes, sidomos me shkrim, tashmë po tregon fuqinë e tij. Për shembull, nëse i premtoni vetes që të mos përsërisni një zakon të keq të caktuar, do të jetë shumë më e lehtë të mos e përsërisni atë. Do të ketë një pengesë përpara përsëritjes së saj. Dhe nëse nuk e përmbushim premtimin, ndjenja e fajit do të jetë shumë më e fortë.

Një betim solemn, publik, me gojë dhe me shkrim i dyve ka fuqi të madhe. Nuk ka asgjë me zë të lartë në fjalët e folura gjatë regjistrimit, por nëse e mendoni mirë, këto janë fjalë shumë serioze.

Nëse, për shembull, na pyetën gjatë regjistrimit: "A jeni dakord, Tatyana, të kaloni natën me Ivanin në të njëjtin shtrat dhe ta shijoni së bashku derisa të lodheni"? Atëherë, sigurisht, nuk do të kishte asgjë të tmerrshme në këtë detyrim.

Por ata na pyesin nëse jemi dakord të marrim njëri-tjetrin për gra (burra)! Kjo është një gjë e madhe!

Imagjinoni që keni ardhur për t'u regjistruar në seksionin e sportit. Dhe aty ju thonë: “Ne kemi një klub sportiv serioz, punojmë për rezultatin. Ne do t'ju pranojmë vetëm nëse bëni një angazhim me shkrim për të marrë të paktën vendin e tretë në Kampionatin Botëror ose Olimpiadën.” Ndoshta ju, para se të nënshkruani, mendoni se sa shumë dhe gjatë duhet të punoni për të arritur një rezultat të tillë.

Detyrimi për të qenë grua (burrë) dhe jo ndonjë person ideal, por ky, i gjallë, me të meta, do të thotë në fakt të marrim përsipër edhe më shumë punë se ajo që i bën njerëzit kampionë. Por shpërblimi ynë do të jetë pa masë më i këndshëm se raundi dhe lavdia e artë ...

Ceremonia moderne e dasmës u krijua njëqind vjet më parë nga komunistët si një zëvendësim për sakramentin e dasmës së Kishës që po shkatërronin. Dhe çfarë kishte në arsenalin e komunistëve që do t'i përgjigjej dashurisë? Mos u mërzit. Prandaj, e gjithë kjo ceremoni, frazat standarde të saj duken vërtet të mjerueshme dhe ndonjëherë qesharake. Një nga miqtë e mi ishte dëshmitar në dasmë. Recepsionistja thotë: “Të rinj, dilni përpara”. Shoku im më tha më vonë: "Epo, nuk e konsideroj veten të vjetër" ... Dhe kështu ne të tre shkuam përpara ...

Por pas gjithë këtyre momenteve qesharake, budallaqe apo të mërzitshme, ju duhet të shihni thelbin e regjistrimit të një martese, e cila forcon forcën dhe vendosmërinë e njerëzve të dashur për të qenë vërtet bashkë gjatë gjithë jetës së tyre dhe vendos barriera ndaj tundimit për të tradhtuar që mund të lindë. në të ardhmen.

Këto barriera janë të kapërcyeshme. Por prapëseprapë, ato na ndihmojnë të kapërcejmë dobësitë tona.

Çfarë është dasma

Çiftet, martesa e të cilëve është regjistruar tashmë nga shteti, lejohen të martohen në Kishën Ortodokse. Kjo për faktin se deri në vitin 1917 Kisha kishte detyrime edhe për regjistrimin e lindjeve, martesave dhe vdekjeve. Duke qenë se funksioni i regjistrimit është transferuar në zyrat e gjendjes civile, për të shmangur konfuzionin, në interes të atyre që martohen, Kisha u kërkon atyre një certifikatë martese.

Dasma ka atë bukurinë, atë madhështinë, të cilës i hiqet regjistrimi shtetëror. Por nëse doni të martoheni vetëm për hir të kësaj bukurie të jashtme, mendoj se është më mirë të mos e bëni. Ndoshta, me kalimin e kohës, do të bëheni më të vetëdijshëm se çfarë është dasma dhe më pas do të jeni në gjendje të martoheni realisht, me vetëdije. Në fund të fundit, kjo nuk është një procedurë e jashtme, por diçka që kërkon pjesëmarrjen tuaj mendore dhe shpirtërore.

Vështirë se mund të zbuloj qoftë edhe një pjesë të vogël të rëndësisë që ka një dasmë. Do të përmend shkurtimisht vetëm disa pika.

Ndryshe nga shteti, Kisha i jep përparësi dashurisë dhe martesës. Prandaj, sakramenti i martesës është kaq solemn dhe madhështor. Ky është vërtet një gëzim i madh për të gjithë anëtarët e Kishës të pranishëm.

Normalisht, ata që martohen janë të virgjër. Prandaj, Kisha nderon veprën e tyre të abstinencës dhe, si pushtuese mbi pasionet e tyre, i kurorëzon me kurora mbretërore. Ai që jeton nga pasionet është skllav. Kush i pushton pasionet është mbreti i vetes dhe i jetës së tij. Fustani dhe velloja e bardhë theksojnë pastërtinë e nuses.

Por në të njëjtën kohë, Kisha e kupton se çfarë është një ndërmarrje e vështirë martese. Kisha është e vetëdijshme për forcat e dukshme dhe, më e rëndësishmja, të padukshme që do të përpiqen ta shkatërrojnë këtë martesë. Nuk është çudi që proverbi rus paralajmëron: “Kur shkoni në luftë, lutuni; duke shkuar në det, lutu dy herë; nëse dëshiron të martohesh, falu tri herë.” Dhe duke zotëruar fuqinë që e vetme mund t'i rezistojë forcave të së keqes së padukshme, Kisha në sakramentin e martesës u jep atyre që janë të martuar bekimin e Perëndisë në martesën e tyre si një forcë që do të forcojë dhe mbrojë dashurinë e tyre. Kjo martesë është bërë me të vërtetë në parajsë. Prandaj dasma nuk është një rit, por një Sakrament, domethënë një mister dhe një mrekulli.

Në fjalët e lutjeve të lexuara gjatë dasmës, Kisha u uron bashkëshortëve bekime aq të mëdha sa as të afërmit më të afërt nuk do t'i urojnë në dasmë.

Kisha beson se martesa është diçka që shkon përtej vdekjes. Në Xhenet njerëzit nuk bëjnë jetë martesore, por mund të mbetet njëfarë lidhjeje, njëfarë afërsie mes burrit dhe gruas.

Për t'u martuar, ju duhet të pagëzoheni, të besoni në Zot, t'i besoni Kishës. Dhe lumturi e madhe për ata që martohen nëse kanë shumë miq besimtarë që mund të luten për ta.

Cili është ndryshimi midis roleve të burrit dhe gruas në martesë?

Burrat dhe gratë nuk janë natyrshëm të njëjtë, ndaj është e natyrshme që edhe rolet e burrit dhe gruas në martesë të jenë të ndryshme. Bota në të cilën jetojmë nuk është kaotike. Kjo botë është harmonike dhe hierarkike, prandaj edhe familja - më e lashta nga të gjitha institucionet njerëzore - jeton në përputhje me ligje të caktuara, një hierarki të caktuar.

Ekziston një proverb i mirë rus: "Burri është bariu për gruan, gruaja është suva për burrin". Normalisht, burri është kryefamiljari, gruaja është ndihmësja e tij. Gruaja ushqen familjen me emocionet e saj, burri qetëson tepricën e emocioneve me botën e tij. Burri është përpara, gruaja është e pasme. Burri është përgjegjës për ndërveprimin e familjes me botën e jashtme, domethënë ai e siguron familjen financiarisht, e mbron atë, gruaja mbështet burrin, kujdeset për shtëpinë. Në edukimin e fëmijëve, të dy prindërit marrin pjesë në mënyrë të barabartë, në çështjet shtëpiake - në masën e mundshme për secilin.

Kjo shpërndarje rolesh është e natyrshme në natyrën njerëzore. Mosgatishmëria e bashkëshortëve për të luajtur rolet e tyre të natyrshme, dëshira e tyre për të luajtur rolin e tjetrit i bën njerëzit në familje të pakënaqur, çon në shqetësime materiale, dehje, dhunë në familje, tradhti, sëmundje mendore të fëmijëve, prishje familjare. Siç mund ta shohim, asnjë përparim teknik nuk anulon funksionimin e ligjeve morale. “Injoranca e ligjit nuk është justifikim”.

Problemi kryesor i familjes moderne është se burri gradualisht po humbet rolin e kreut të familjes. Ka gra që, për disa arsye, nuk duan t'i japin një mashkulli parësinë e tij. Ka burra që për ndonjë arsye nuk duan ta marrin atë. Nëse dëshironi të jeni të lumtur në jetën familjare, të dyja palët duhet të bëjnë përpjekje për veten e tyre në mënyrë që burri të jetë ende kreu i familjes.

Secili është i lirë të ketë këndvështrimin e tij për këtë çështje, pasionet e veta dhe mund të bëjë siç e sheh të arsyeshme. Por ka fakte. Dhe ata thonë se familjet në të cilat kreu është një burrë praktikisht nuk u drejtohen psikologëve të familjes: ata nuk kanë probleme serioze. Dhe familjet në të cilat një grua dominon ose lufton për pushtet i drejtohen psikologëve në një numër të madh. Dhe nuk aplikojnë vetëm bashkëshortët, por edhe fëmijët e tyre, të cilët më pas, për shkak të gabimeve të prindërve, nuk mund të rregullojnë jetën e tyre personale. Në faqen tonë të takimeve znakom.realove.ru në pyetësorin e pjesëmarrësve ka një pyetje se kush ishte kreu i familjes së prindërve. Është domethënëse që shumica dërrmuese e grave që nuk mund të krijojnë familje në asnjë mënyrë janë rritur në familje ku kryekomandantja ishte nëna.

Qëndrueshmëria e familjes varet nga respektimi besnik i roleve të tyre nga burri dhe gruaja. Vitaliteti i shoqërisë varet nga qëndrueshmëria e familjes. Psikologu i famshëm amerikan i familjes James Dobson shkruan në librin e tij: “Bota perëndimore qëndron në një udhëkryq të madh në historinë e saj. Sipas mendimit tim, ekzistenca jonë do të varet nga prania ose mungesa e udhëheqjes mashkullore.” Po, pyetja është pikërisht kjo: të jesh apo të mos jesh. Dhe tashmë jemi shumë afër të mos jemi. Por secili prej nesh vetë mund të përcaktojë fatin e familjes së tij, të jetë apo të mos jetë një familje e vërtetë. Dhe nëse zgjedhim “të jemi”, do të kontribuojmë në forcimin e shoqërisë sonë, në fuqinë e vendit.

Ka familje në të cilat një grua qartësisht e fortë dhe e organizuar dhe një burrë i dobët. Udhëheqja e gruas as që diskutohet. Këto janë familje të krijuara sipas të ashtuquajturit parimi plotësues, kur njerëzit përkojnë me të metat e tyre, si enigmat. Unë njoh shembuj relativisht të suksesshëm të familjeve të tilla, ku njerëzit jetojnë së bashku dhe, ndoshta, nuk do të ndahen. Por megjithatë, kjo është mundim i vazhdueshëm, pakënaqësi e fshehur nga të dyja palët dhe probleme të konsiderueshme psikologjike tek fëmijët.

Kam vërejtur gjithashtu një shembull se si mund të ndërtoni një familje të shëndetshme, edhe nëse të dhënat natyrore të bashkëshortëve nuk përputhen. Gruaja është një person fenomenalisht i fortë, dominues, i ashpër dhe i talentuar. Burri i saj është më i ri se ajo dhe nga natyra shumë më i dobët, por i sjellshëm dhe inteligjent. Të dy janë profesorë universiteti. Gruaja tregon plotësisht forcën e saj në fushën profesionale, ku ka arritur sukses të madh (është psikologe, emri i saj është i njohur pothuajse për të gjithë në Rusi). Në familje, me bashkëshortin, ajo është ndryshe. Pëllëmba i jepet qëllimisht burrit. Gruaja “luan retinue”. Fëmijët janë të rrënjosur me respekt për babanë e tyre. Vendimi përfundimtar i burrit është ligji. Dhe falë një mbështetjeje të tillë nga gruaja e tij, burri nuk duket i padenjë për rolin e tij, ai është kreu i vërtetë i familjes. Ky nuk është një lloj aktrimi, mashtrimi. Thjesht, duke qenë një psikologe me përvojë, ajo e kupton që është kaq e drejtë. Ndoshta ky kuptim nuk ishte i lehtë për të. Dy martesat e saj të para dështuan. Me bashkëshortin aktual janë rreth 40 vite, kanë tre fëmijë, familja ndjen ngrohtësi, paqe dhe dashuri të vërtetë.

Në familje, shoqëria e bën mbretin jo vetëm në respekt të jashtëm, por edhe në kuptimin më të vërtetë, psikologjik. Një grua e mençur, duke zgjedhur feminitetin dhe dobësinë, e bën burrin e saj më të guximshëm dhe më të fortë. Edhe nëse burri nuk është shumë i denjë për respekt, një grua e mençur përpiqet ta respektojë atë për hir të respektimit të ligjeve shpirtërore, të cilat, siç e kupton, ajo nuk mund t'i ndryshojë. Ajo kujdeset për shtëpinë, që burri dhe fëmijët të ndihen mirë në të dhe mbi të gjitha psikologjikisht. Ajo përpiqet të kontrollojë emocionet e saj. Ajo nuk e poshtëron, nuk e qorton, nuk e mërzit burrin e saj. Ajo konsultohet me të. Ajo nuk “ngjitet përpara babait në ferr”, kështu që fjala e parë dhe e fundit kur diskuton ndonjë çështje është e saj. Ajo shpreh mendimin e saj, por vendimin përfundimtar ia lë të shoqit. Dhe ai nuk e ngacmon atë në rastet kur vendimi i tij nuk ishte më i suksesshmi.

Burri dhe gruaja janë dy enë komunikuese. Nëse gruaja me durim dhe dashuri i tregon burrit qëndrimin e saj të sinqertë ndaj tij si kryefamiljare, ai gradualisht bëhet një kryetar i vërtetë.

Sigurisht që është e nevojshme që vetë burri të kujdeset për të qenë kryefamiljar. Bëni gjithçka që mundeni për të siguruar familjen. Mos kini frikë të merrni vendime për çështje serioze dhe përgjegjësi për këto vendime. Burri mund të ndihmojë gjithashtu një grua të bëhet më femërore, ta ndihmojë atë të zërë vendin që i ka hije në familje dhe në të cilin do të ndihet si grua.

Forca kryesore e një burri që pushton një grua është qetësia, qetësia e mendjes. Si ta kultivoni këtë paqe në veten tuaj? Ashtu si dashuria, edhe paqja shpirtërore rritet ndërsa kapërcehen pasionet dhe zakonet e këqija.

Roli i fëmijëve në jetën familjare

E vërteta është gjithmonë mesatarja e artë. Në lidhje me fëmijët, është gjithashtu e rëndësishme të shmangni dy ekstreme.

Një ekstrem, veçanërisht karakteristik për gratë: fëmijët janë të parët, çdo gjë tjetër, përfshirë burrin, vjen e dyta.

Një familje do të mbetet një familje vetëm nëse gruaja dhe burri janë gjithmonë të parët për njëri-tjetrin. Kush në tryezë duhet të marrë pjesën më të mirë? Sipas thënies së epokës sovjetike - "Gjithë të mirat për fëmijët"? Tradicionalisht, pjesa më e mirë i ka shkuar gjithmonë mashkullit. Jo vetëm sepse detyra e një burri është mbështetja materiale e familjes dhe për këtë i duhet shumë forcë, por edhe në shenjë vjetërsie. Nëse nuk është kështu, nëse fëmija mësohet se ai është mbreti i familjes, rritet një egoist, i pa përshtatur me jetën dhe në veçanti me jetën familjare. Por, ajo që është parësore, vuan marrëdhënia midis burrit dhe gruas. Nëse gruaja e do më shumë fëmijën, burri, si të thuash, bëhet i treti i tepërt. Më pas ai kërkon dashurinë në krah, dhe si rezultat, familja shpërbëhet.

Ekstremi tjetër: “fëmijët janë barrë, për aq kohë sa mundemi – do të jetojmë për veten tonë”. Fëmijët nuk janë një barrë, por një gëzim i tillë që asgjë nuk mund ta zëvendësojë. Jam njohur me dy familje të mëdha. Njëri ka gjashtë fëmijë, tjetri shtatë. Këto janë familjet më të lumtura që njoh. Po, prindërit e mi punojnë atje. Por sa dashuri, gëzim, ngrohtësi!

Në një familje normale, prindërit nuk “planifikojnë” dhe “rregullojnë” sa fëmijë kanë. Së pari, shumë kontraceptivë punojnë në parimin e abortit. Kjo do të thotë, ata nuk parandalojnë konceptimin, por vrasin një embrion tashmë të formuar. Së dyti, ka diçka mbi ne që e di më mirë se ne sa fëmijë na duhen dhe kur do të lindin. Së treti, lufta e vazhdueshme për “mosngjizje” ia privon jetën intime bashkëshortëve lirinë dhe gëzimin që ata kanë çdo të drejtë të gëzojnë.

Komentet tuaja

Fillimi i jetës familjare do të kërkojë shumë durim dhe aftësi për të gjetur kompromise.

Fillimi i jetës së bashku: vështirësitë e vitit të parë

Statistikat tregojnë se 40% e të gjitha divorceve ndodhin në 2-3 vitet e para të martesës. Tradicionalisht, problemet shtëpiake quhen shkaku kryesor i konflikteve midis bashkëshortëve të rinj. Kjo është vetëm pjesërisht e vërtetë. Dakord, duket e çuditshme që njerëzit që e duan njëri-tjetrin mund të grinden seriozisht për mbeturinat e papërdorura ose një darkë të papërgatitur. Ndoshta ata thjesht nuk dinë se si të fillojnë një jetë familjare.

Vështirësitë në familje janë vetëm një justifikim. Arsyeja kryesore për konfliktet e bashkëshortëve fillestarë është mospërputhja e kërkesave dhe pritjeve të ndërsjella. Të rinjtë mund të takoheshin për një kohë të gjatë dhe të ishin çifti më i lumtur në botë derisa të martoheshin dhe të ndryshonin rolet e tyre shoqërore. Dhe vajza nuk është më thjesht një dashnore e butë, por një grua me një gamë të caktuar përgjegjësish, dhe "princi i saj i pashëm" është një bashkëshort që duhet të kujdeset për familjen.

Çdo rol social ka stereotipin e vet të sjelljes, të drejtat dhe detyrimet e veta. A e dinë të rinjtë për këtë?

Ata e dinë, sigurisht, sepse janë rritur në familje, kështu që shpesh kopjojnë pa vetëdije stereotipet e sjelljes së prindërve të tyre. Por të porsamartuarit u rritën në familje të ndryshme dhe ata kanë ide të ndryshme për rolet shoqërore të "burrit" dhe "gruas". Prandaj, sjellja aktuale dhe pritshmëritë e partnerëve të tyre shpesh nuk përputhen.

Për shembull, nëse babai i një të riu nuk merr pjesë në punët e shtëpisë, atëherë djali me shumë mundësi nuk do të mendojë as të heqë mbeturinat ose të lajë vetë enët. Dhe vajza nuk i pëlqen të gatuajë më shpesh sepse nëna e saj është vetë një kuzhiniere e parëndësishme.

Çfarë duhet bërë për të shmangur konfliktet?

Si të filloni një jetë familjare?

Si të filloni një jetë familjare

Para së gjithash, duhet të mbani mend se problemet që lindin në fillim të një rruge të përbashkët janë objektive. Domethënë nuk reduktohen në karakterin e keq të partnerit dhe zakone të këqija. Kështu është rritur dhe procesi i riedukimit jo vetëm është i gjatë, por kërkon edhe durim të madh. Në përgjithësi, "durimi" është një fjalë kyçe që përcakton kryesisht thelbin e jetës familjare.

Disa këshilla të thjeshta do t'ju ndihmojnë të përballoni vështirësitë e fazës së parë të bashkëjetesës:

• Ndërtimi i një familjeje nuk është punë e lehtë, ndaj duhet të filloni me shpërndarjen e përgjegjësive
• Mësoni të bëni kompromis dhe të dorëzoheni. Ju mund të keni shije, interesa, hobi të ndryshëm - kjo është normale, të gjithë njerëzit janë të ndryshëm. Prandaj, është e nevojshme të mësoni se si të sakrifikoni diçka si për gruan e re, ashtu edhe për burrin.
• Diskutoni të gjitha problemet familjare me njëri-tjetrin: planifikoni një buxhet të përbashkët, vendosni se çfarë duhet blerë dhe bërë së pari dhe zgjidhni të gjitha gjërat e nevojshme për marrëveshjen së bashku. Familja është biznesi juaj i përbashkët dhe i përbashkët
• Vlerësoni dhe respektoni hapësirën personale të njëri-tjetrit, sepse secili prej jush është një person i pavarur. Programoni kohën tuaj. Një burrë i ri mund të shkojë në peshkim ose futboll, dhe gruaja e tij mund të shkojë në palestër dhe të takojë miqtë.

Ka shumë mite në shoqëri se si duhet të jetë një jetë e lumtur familjare. Për fat të keq, teoria është zakonisht shumë larg praktikës dhe të porsamartuarit e kuptojnë shpejt se të gjitha kriteret e supozuara të detyrueshme për një "familje ideale" janë vetëm qëllime që duhen arritur për shumë vite. Ose ata nuk e kuptojnë këtë dhe fillojnë të mundojnë veten dhe shpirtin binjak me mendimet se martesa e tyre po shpërthen në qepje. Pra, cilat janë mitet e zakonshme për jetën familjare që pengojnë dy njerëz të dashur të jenë vërtet të lumtur?

"Nuk ka konflikte në një familje ideale"

Më besoni, ndonjëherë është më mirë të grindeni dhe madje të thyeni enët sesa të gëlltisni në heshtje ofendimet për vite me rradhë, dhe një ditë të grumbulloni gjërat dhe të largoheni në anglisht. Gjatë gjithë jetës së tyre së bashku, bashkëshortët duhet të kalojnë shumë kriza. Periudha më e vështirë është viti i parë i jetës së përbashkët, kur bashkëshortët përballen me përditshmërinë dhe nevojën për të mbajtur marrëdhënie të mira me të afërmit e njëri-tjetrit. Kur pasionet e përditshme të qetësohen, problemet dhe sprovat do të fillojnë të bien mbi kokat e partnerëve si nga një kornukopi: lindja e fëmijëve, mungesa e përjetshme e parave, stresi në punë, kreditë, sëmundjet, lëvizja... Prandaj mos prisni që të shmangni plotësisht konfliktet, por përpiquni për një zgjidhje më të civilizuar të tyre pa bërtitje dhe grindje.

“Bashkëshortët duhet ta kuptojnë njëri-tjetrin në mënyrë perfekte”

Kjo do të ishte e mundur nëse dy persona me aftësi telepatike do të lidhnin martesë, në të gjitha rastet e tjera, për një kohë të gjatë, secili nga bashkëshortët do të kishte më shumë mirëkuptim me miqtë, prindërit, vëllezërit dhe motrat sesa me njëri-tjetrin. Për fat të mirë, kjo nuk do të thotë se jeta familjare është e dënuar. Bëni kompensime për kohëzgjatjen e marrëdhënies suaj me bashkëshortin tuaj. Gjatë viteve të gjata të martesës, do të afroheni aq shumë sa do të shfaqet edhe një ngjashmëri e jashtme, por kjo nuk do të ndodhë vetvetiu. Përpiquni të siguroheni që është bashkëshorti ai që mëson së pari të gjitha lajmet e mira dhe të këqija, ndani përvojat tuaja me të, atëherë shumë shpejt do të bëheni njerëz vërtet vendas.

“Seksi nuk është gjëja kryesore në martesë”

(banner_ladycash2)
Fatkeqësisht, kjo nuk është plotësisht e vërtetë, megjithëse nuk është aq shumë seksi në vetvete që është i rëndësishëm, por dëshira për t'u përfshirë në të me një person specifik për shumë vite. Pakënaqësia në shtrat çon në grindje të shpeshta, e ndonjëherë edhe në mashtrime. Nëse nuk jeni në gjendje të realizoni idenë e fiksimit seksual të bashkëshortit tuaj, herët a vonë ai do të gjejë një mënyrë për të përmbushur planin e tij me dikë tjetër. Jini të sinqertë me njëri-tjetrin, merrni parasysh dëshirat e partnerit tuaj, eksperimentoni dhe nxisni vazhdimisht interesin seksual, atëherë mashtrimi nuk ka gjasa të hyjë në shtëpinë tuaj.

"Ka përgjegjësi mashkullore dhe femërore"

Të gjithë e dinë stereotipin e zakonshëm që një grua duhet të rrisë fëmijë dhe të drejtojë të gjithë familjen, dhe një burrë duhet të sigurojë të gjithë familjen dhe herë pas here të bëjë riparime nëpër shtëpi. Por opsione të tjera janë gjithashtu të mundshme. Disa burra janë kuzhinierë të shkëlqyer dhe për gratë, riparimi i kompjuterëve dhe pajisjeve të tjera bëhet jo vetëm një hobi, por edhe një mënyrë për të fituar jetesën. Një burrë pa arsim të lartë mund t'i lërë vendin rolit të fituesit të parave për gruan e tij më të kualifikuar dhe ai do të zhytet me kënaqësi në detyrat atërore ose do të shkojë të plotësojë boshllëqet në arsim. Ndodh edhe që bashkëshortët-nxënës së bashku “i ulen në qafë” njërit prej prindërve. Nëse familja juaj gjithashtu shkon përtej kufijve të pranuar përgjithësisht, mësoni të injoroni ata që thonë se "po jetoni gabim", do të ketë shumë njerëz të tillë.

"Bashkëshortët duhet të kenë interesa të përbashkëta"

Të rejat shpesh mëkatojnë duke u përpjekur të gjejnë një lloj lidhjeje mistike me këdo që përpiqen për rolin e një bashkëshorti të ardhshëm. Ata kontrollojnë me përpikëri datat e lindjes, numrat e telefonit, shenjat e zodiakut, faktet e biografisë e kështu me radhë, duke u përpjekur të gjejnë sa më shumë përputhje. Ata janë të bindur se interesat e bashkëshortit ideal duhet të jenë të ngjashme në mënyrë që të punojnë në të njëjtën punë, të argëtohen së bashku dhe të kenë të njëjtin rreth miqsh. Në të ardhmen, atyre do t'u mbetet vetëm të qeshin me veten kur të zgjedhin burra me të cilët do të kenë shumë pak gjëra të përbashkëta. Në fakt, për të ndërtuar një familje të fortë, mjaftojnë vetëm dy ngjashmëri: një pamje e ngjashme e familjes dhe tërheqja e ndërsjellë seksuale ndaj njëri-tjetrit. Çdo gjë tjetër do të pasojë.

"Në dashuri nuk mund të ketë llogaritje"

Pavarësisht se sa blasfemuese mund të duket, çdo martesë e qëndrueshme duhet të ndërtohet mbi një llogaritje të matur. Nuk ka asgjë të keqe që së pari të shikoni nga afër bashkëshortin tuaj të ardhshëm, të njiheni me mjedisin e tij, të studioni zakonet e tij, ta prezantoni me të dashurit tuaj dhe të zbuloni mendimin nga jashtë dhe të mos e tërhiqni. zyra e gjendjes civile një ditë pas mbledhjes. Martesa është një hap shumë i rëndësishëm për t'u marrë lehtë. Mos harroni se nëse familja juaj përfundon duke u copëtuar, nuk do të vuani vetëm ju të dy.

Ka shumë pak njerëz në botë që jetojnë vullnetarisht vetëm. Shumica herët a vonë krijojnë familje dhe nipër e mbesa. Jeta familjare është komplekse dhe e larmishme në çdo fazë. Kjo nuk varet nga mosha e fëmijëve dhe vetë bashkëshortëve. Gjithmonë ka një sërë problemesh dhe pengesash. Megjithatë, momentet e lumturisë dhe gëzimit janë në gjendje të kalojnë të gjitha të këqijat dhe të japin forcë për jetën e mëvonshme.

Sado e trishtueshme të jetë, ne të gjithë plakemi. Në vend të emocioneve dhe pasionit të stuhishëm vjen një jetë e qetë familjare. Kjo ndihet veçanërisht kur fëmijët e rritur largohen nga shtëpia, fillojnë një jetë të pavarur, martohen dhe martohen.

Mosha e vjetër vjen pa u vënë re. Ajo nuk mund të ndalet. Por vitet nuk janë gjithçka që i sjell njeriut. Ndërprerja e aktiviteteve të punës, përkeqësimi i shëndetit, kufizimet fizike - e gjithë kjo është tipike për të moshuarit. Në këtë kohë, jeta familjare dhe të dashurit fillojnë të marrin një rëndësi edhe më të madhe.

Me një person lirohet shumë kohë për reflektim. Në këtë moshë, shumë fillojnë të rimendojnë disa ngjarje dhe të bëjnë një bilanc. Dhe këtu janë të mundshme dy opsione: një person është i kënaqur me jetën e tij dhe anasjelltas.

Në rastin e parë, një person e vlerëson shumë veprimtarinë e tij të punës. Ai është i kënaqur me jetën, fëmijët dhe nipërit e tij e kënaqin atë, ai respekton veten dhe ata që e rrethojnë. Njerëz të tillë janë gjithmonë në humor të mirë dhe kanë forcë për arritje të reja. Gjithçka reflektohet tek njerëzit e dashur. Jeta familjare vazhdon. Çifte të tillë të moshuar shpesh mund të gjenden në park dhe në rrugë. Ata, si në rininë e tyre, mbajnë njëri-tjetrin për dore dhe gjithçka tregon se janë të lumtur.

Fatkeqësisht, ka edhe raste të tjera. Dështimet në karrierë, problemet shëndetësore, pakënaqësia u ndodhin shumë njerëzve. Është shumë keq kur njeriu vjen në pleqëri me rezultate të tilla. Njerëz të tillë bëhen të zemëruar dhe kapriçioz. Ata janë të vështirë për t'u marrë vesh edhe me të afërmit e ngushtë.

Në çdo rast, njerëzit kanë nevojë për vëmendje dhe kujdes. Ata meritojnë respekt dhe meritojnë një pleqëri të lumtur.

Jeta familjare nuk është vetëm marrëdhënia e burrit dhe gruas, është edhe marrëdhënie e baballarëve dhe fëmijëve. Mund të ndërlikohet nga rrethana dhe mosmarrëveshje të ndryshme. Kjo nuk duhet t'i pengojë fëmijët të kujdesen për prindërit e tyre.

Njerëzit në pension kanë nevojë të ndihen të nevojshëm dhe domethënës. Ata përpiqen të ndihmojnë fëmijët: financiarisht, me punët e shtëpisë, kujdesin e fëmijëve.

Pavarësisht moshës, jeta familjare e të moshuarve nuk është më pak interesante. Ata kanë një marrëdhënie më nderuese dhe prekëse. Ata e kuptojnë mirë njëri-tjetrin dhe madje bëhen të ngjashëm në pamje. Kujdesi dhe vëmendja e shtuar mund të shpjegohet me frikën e humbjes së njëri-tjetrit.

Herët a vonë, njëri prej bashkëshortëve përballet me vetminë. Shoqëria nuk i vë re të moshuarit. Gjeneratat e ardhshme janë shumë të zënë me punë dhe çështje personale, nuk kujdesen për problemet e të tjerëve. Nëse një person lihet plotësisht vetëm në pleqëri, atëherë në rastin më të mirë një shtëpi pleqsh e pret atë.

Pakënaqësia me jetën sjell dobësim të shpejtë fizik, i cili mund të shoqërohet me çrregullime mendore. Të moshuarit e vetmuar kujdesen më pak për veten dhe strehimin e tyre.

Të moshuarit e vlerësojnë shumë vëmendjen dhe kujdesin. Marrëdhëniet familjare janë shumë të rëndësishme për ta. Edhe nëse fëmijët nuk mund të vizitojnë shpesh prindërit e tyre për ndonjë arsye, këta të fundit duhet të jenë të sigurt që nuk janë të harruar dhe të dashur. I jep vitalitet dhe vetëbesim. Për ta ky është nderimi më i lartë.

Ata që vendosin të heqin dorë nga kujdesi për prindërit e tyre duhet të kujtojnë fëmijërinë e tyre, kur nëna e tyre, duke mos kursyer përpjekje dhe kohë, e donte, ushqehej, vishej, lahej etj. Përveç kësaj, mos harroni se fëmijët marrin një shembull nga ju, dhe çfarë fati ju pret në pleqëri, mund ta merrni me mend.

Sipas hulumtimeve sociologjike në fushën e marrëdhënieve familjare, çdo familje, duke kaluar nëpër faza të caktuara të zhvillimit, si rregull, përballet me kriza. Besohet se ndërlikimet më të rëndësishme të jetës familjare janë vështirësitë shtëpiake. Megjithatë, përveç përditshmërisë, ka edhe arsye të tjera që provokojnë krizë në familje në çdo fazë të ekzistencës së saj.

Problemet në jetën martesore lindin, si rregull, kur njëri prej bashkëshortëve ka një krizë psikologjike, për shembull, një krizë në mes të moshës. Një person, duke rishikuar jetën e tij, ndjen pakënaqësi ndaj vetvetes, gjë që e provokon atë të bëjë ndonjë ndryshim, përfshirë jetën familjare. Ndryshime të rëndësishme në jetën familjare mund të bëhen nga lindja e një fëmije, pranimi i tij në shkollë, mosha kalimtare e fëmijës, largimi nga shtëpia prindërore, si dhe çdo vështirësi në punë, probleme në marrëdhëniet me të afërmit, përkeqësim ose përmirësim financiar. situatë, duke lëvizur në një qytet ose vend tjetër. Përveç kësaj, sëmundja e rëndë, vdekja, humbja e punës, lindja e fëmijëve me aftësi të kufizuara mund të jenë arsye serioze për ndryshimin e marrëdhënieve familjare.

Simptomat e krizës:

• ulje e dëshirës së bashkëshortëve për marrëdhënie seksuale;
• mungesa e dëshirës për të kënaqur njëri-tjetrin;
• pyetjet në lidhje me edukimin e fëmijëve çojnë në grindje dhe qortime të ndërsjella;
• dallime shumë të dukshme të mendimeve për çështje të rëndësishme;
• keqkuptimi midis bashkëshortëve;
• shfaqja e acarimit në veprimet dhe fjalët e një burri ose gruaje;
• njëri nga bashkëshortët beson se është i detyruar t'i dorëzohet rregullisht dëshirave dhe mendimeve të tjetrit;
• burri dhe gruaja ndalojnë së ndarë problemet dhe gëzimet e tyre.

Zakonisht ka disa "mosha" të rrezikshme të familjes:
Jetoi vitin e parë të martesës. Shumica e çifteve ndahen gjatë kësaj periudhe të bashkëjetesës, sepse marrëdhëniet familjare nuk i qëndrojnë provës së përditshmërisë. Për më tepër, arsyet e mosmarrëveshjes mund të jenë ngurrimi për të shpërndarë përgjegjësitë, për të ndryshuar zakonet, etj., për t'u përshtatur me një person tjetër.

Periudha nga 3 deri në 5 vjet të jetës bashkëshortore. Në këtë periudhë, pothuajse në çdo familje, bashkëshortët janë të zënë me rritjen e tyre profesionale, zgjidhin problemin e strehimit dhe në këtë periudhë lindin edhe fëmijët. Tensioni i vazhdueshëm fizik dhe nervor, kujdesi për fëmijët i largon bashkëshortët nga njëri-tjetri, si pasojë ndjenja e të dashuruarit kthehet në miqësi martesore.

Në periudhën nga 7 deri në 9 vjet martesë mund të lindë edhe një krizë, e cila mund të provokohet nga mësimi i bashkëshortëve me njëri-tjetrin. Kjo periudhë karakterizohet nga stabiliteti, qëndrueshmëria e marrëdhënieve, fëmijët janë rritur, gjithçka vazhdon si zakonisht. Megjithatë, çiftet shpesh përjetojnë zhgënjim në jetën familjare, sepse nuk është ashtu siç e imagjinonin para martesës. Gjatë kësaj periudhe, rutina dhe monotonia bëhen rreziku kryesor i shkatërrimit të marrëdhënieve familjare, pasi të dy bashkëshortët duan diçka të re, ndjesi të pazakontë.

Pas 16-20 vitesh martesë mund të ndodhë një tjetër krizë e rëndë, e cila në shumicën e rasteve rëndohet nga kriza e moshës së mesme të njërit prej bashkëshortëve. Bashkëshortët e kuptojnë se gjithçka në jetë duket se është bërë, gjithçka që kanë dashur është arritur dhe në këtë moment shfaqet një ndjenjë frike. Çfarë duhet bërë më pas?

Disa sociologë të huaj veçojnë një periudhë tjetër krize në jetën familjare: kur fëmijët e rritur largohen nga shtëpia prindërore. Për momentin, çifti po humbet interesin e tyre kryesor unifikues - rritjen e fëmijëve. Tani ata kanë mbetur vetëm. Gratë në këtë periudhë e kanë më të vështirë se sa për meshkujt, pasi janë më të zënë me shtëpinë dhe rritjen e fëmijëve. Për vendin tonë, ky aspekt i krizës është më pak i rëndësishëm, pasi shumë shpesh fëmijët qëndrojnë me prindërit ose prindërit marrin pjesë aktive në fatin e tyre të ardhshëm.

Faktorët e rrezikut të jetës familjare.
Të kesh një fëmijë për të shpëtuar marrëdhënien. Siç tregojnë statistikat, gjithçka ndodh pikërisht e kundërta. Megjithatë, fëmijët mund të ndikojnë ende në forcimin e marrëdhënieve mes prindërve, kur, duke u marrë me problemet e fëmijëve, prindërit harrojnë konfliktet e tyre dhe pajtohen. Kur fëmijët rriten, prindërit mbeten përsëri vetëm me kontradiktat e tyre, për më tepër, deri në atë kohë ata nuk dinë të komunikojnë me njëri-tjetrin. Por ndodh gjithashtu që bashkëshortët, duke qenë në prag të prishjes së marrëdhënieve, zbulojnë se do të bëhen prindër, vendosin të rinovojnë dhe përmirësojnë marrëdhëniet. Shumë kanë sukses.

Martesat e hershme. Ato konsiderohen të paqëndrueshme, sepse të rinjtë duhet të zgjidhin shumë herët shumë probleme materiale, shtëpiake dhe të tjera. Megjithatë, për ata që kanë jetuar vetëm për një kohë të gjatë, mund të jetë më e vështirë të ndryshojnë mënyrën e zakonshme të jetesës, si dhe të përshtaten me dikë tjetër. Në martesat e hershme, "bluarja" e ndërsjellë është më pak e dhimbshme për shkak të fleksibilitetit psikologjik të natyrshëm tek të rinjtë.

Marrëdhëniet e qëndrueshme dhe të matura shkaktojnë krizë. Besohet se çiftet e martuara ndahen për shkak të problemeve të grumbulluara. Megjithatë, disa familje ndahen për shkak të rutinës, mërzisë, ndërsa problemet e natyrës financiare, profesionale tashmë janë zgjidhur. Vështirësitë në shumë raste vetëm sa e afrojnë çiftin.

• mos e ofendoni kurrë njëri-tjetrin;
• mos e përgjithësoni kurrë nëse fajësoni bashkëshortin tuaj për diçka: "Ti gjithmonë ...". Në raste të tilla, rekomandohet të flisni për veten tuaj, sa i keq dhe i ofenduar jeni;
• në asnjë rast mos e kritikoni njëri-tjetrin para të huajve;
• tregoni gjithmonë të tjerëve atë që dëshironi të dëgjoni në adresën tuaj;
• vendoseni veten në vendin e burrit ose gruas;
• me këndvështrime të ndryshme për çdo çështje, për të shmangur situatat e konfliktit, është më mirë të shmangni temat që lidhen me këto çështje.

Si të përballemi me krizën në zhvillim?
Shumë shpesh, ajo që shkaktoi një krizë në një familje, përkundrazi, bashkon një tjetër. Gjëja më e rëndësishme që mund të rekomandohet në të gjitha konfliktet dhe mosmarrëveshjet familjare është aftësia për të falur dhe pranuar falje, pasi është shumë e rrezikshme të "mbytesh" te një partner për disa ditë, mund ta shqetësojë atë. Nëse nuk dëshironi të duroni ose thjesht nuk jeni gati për këtë, duhet ta thoni drejtpërdrejt. Të gjitha krizat familjare janë kriza komunikimi. Vështirësitë në komunikim mes çifteve janë problemi numër një në marrëdhëniet familjare. Le të mësojmë të komunikojmë normalisht, dhe jo me tone të ngritura apo, akoma më keq, të heshtësh. Mundohuni të gjeni kompromise, respektoni dhe dëgjoni mendimet e njëri-tjetrit. Përveç kësaj, tregoni pjesëmarrje aktive dhe interes për jetën dhe hobi të burrit ose gruas suaj. Gjëja më e rëndësishme është që të mos keni frikë nga kriza, pasi shumë çifte, pa e vënë re fare, i anashkalojnë duke kapërcyer vështirësitë që kanë lindur.

Zhvillimi i mëtejshëm i familjes varet nga sa me sukses bashkëshortët arrijnë ta zgjidhin krizën. Një krizë në një marrëdhënie zbulon jo vetëm negativen, por edhe vlerën që bashkon dhe lidh një burrë dhe një grua.

Përveç kësaj, një psikolog familjar do të ndihmojë për të përballuar krizën. Shumica prej nesh besojnë se mund të bëjmë pa të, duke folur sinqerisht me një mik ose prindër. Megjithatë, ata mund të shprehin vetëm mbështetje për ju, dhe jo të gjejnë një mënyrë për të zgjidhur rrënjën e problemit.