Shtëpi › Shëndet dhe bukuri › Për të parandaluar që një fëmijë të rritet egoist, nëna duhet të jetë egoiste. Një fëmijë është egoist: cili duhet të jetë reagimi i prindërve i dëmshëm i një fëmije?

Për të parandaluar që një fëmijë të rritet egoist, nëna duhet të jetë egoiste. Një fëmijë është egoist: cili duhet të jetë reagimi i prindërve i dëmshëm i një fëmije?

Një fëmijë i vogël, i pambrojtur dhe kaq i dashur - si mund të mos e përkëdhelni, ta ndaloni të bëjë këtë dhe atë, të mos i blini një lodër që i pëlqen? Por një qëndrim i tillë ndaj fëmijëve është hapi i parë drejt faktit që një egoist do të rritet në familje. Pothuajse gjithmonë në familjet ku fëmijët janë të llastuar, prindërit vuajnë nga egoizmi i tyre, "dua", "nuk do", "blej", "unë dhe vetëm unë!" Por ndërsa foshnja është ende e vogël, këto shaka të vogla na duken aq qesharake, ne ia atribuojmë të gjitha këto zakone egoiste një moshe të vogël, një ndërgjegjeje të papjekur, kureshtjes së tepruar. Dhe vetëm kur egoizmi fillon të shfaqet me gjithë fuqinë e tij, fëmija thotë: "Unë nuk do t'i laj enët derisa të blesh një bluzë", "Nuk kam kohë të shkoj te gjyshja ime e sëmurë sepse kam bërë një marrëveshje me miqtë", "ma ble këtë këtë minutë", "Unë gjithmonë kam të drejtë dhe di gjithçka më mirë se të tjerët" - atëherë prindërit kapin kokën dhe nuk mund të kuptojnë se çfarë kanë humbur në rritjen e djalit ose vajzës së tyre të dashur.

Arsyet për formimin e egoizmit të fëmijëve

Dashuria e tepruar është e dëmshme

Sapo lindi fëmija, ai u bë në qendër të vëmendjes. Mami dhe babi nuk flenë gjatë gjithë ditës, ata përpiqen ta bëjnë jetën e fëmijës së tyre të sigurt, komode, të ngrohtë dhe të rehatshme. Dhe nuk mund të jetë ndryshe, sepse foshnja njerëzore u krijua nga i Plotfuqishmi në atë mënyrë që derisa të paktën të fillojë të lëvizë në mënyrë të pavarur në Tokë, ai thjesht ka nevojë jetike për ndihmën e të afërmve të tij. Por kur ai është tashmë një vjeç, ai fillon të eksplorojë botën dhe ngadalë të kuptojë se tani ai është gjëja kryesore në jetën e nënës së tij dhe gjithçka që ai kërkon do të bëhet menjëherë. Çdo lodër, karamele, çdo tërheqje në park - e gjithë kjo i paraqitet menjëherë fëmijës "në një tabaka me një kufi blu" në thirrjen e tij të parë. Pas një lejueshmërie të tillë dhe "çdo gjë mund të blihet", i fshihen kufijtë e lejuarit të fëmijës, nuk ka rëndësi për të që babai humbi punën, se nuk mund t'i blini një lodër tjetër të zbukuruar - pasi fëmija e dëshiron atë. , do të thotë se ai duhet ta ketë menjëherë, sepse para çdo gjëje kështu ishte. Nëse fëmija nuk e merr këtë, ai mund të bëhet histerik, të rrokulliset në dysheme dhe të bërtasë dhe të qajë me zë të lartë. Dhe nëse bie në këtë gënjeshtër, atëherë konsidero se e ke humbur këtë "betejë" dhe egoizmi i fëmijës ka filluar të shfaqet me forcë të plotë.

"Jo" për pavarësinë - "po" për egoizmin

Ekziston një lloj tjetër i zakonshëm i mbimbrojtjes - kur prindërit bëjnë gjithçka për fëmijën e tyre, vetëm që ai të rritet i shëndetshëm dhe të studiojë mirë. Që nga fëmijëria, fëmija nuk e di as që duhet të rregullojë shtratin, të lërë enët, t'i lajë, të largojë lodrat dhe gjërat menjëherë pasi t'i përdorë - nëna dhe gjyshja i bëjnë të gjitha këto për të. Së pari, një fëmijë i tillë rritet plotësisht i papërshtatshëm me jetën normale të të rriturve, ai mund të jetojë gjithë jetën pranë nënës së tij thjesht sepse nuk është në gjendje të bëjë pa ndihmën e saj. Dhe së dyti, kur një fëmijë thjesht nuk di si t'i bëjë të gjitha këto tani, ai do të refuzojë të mësojë në të ardhmen. Ju do të thoni "ju tashmë jeni i madh, është koha për të rregulluar shtratin tuaj", për të cilin do të merrni ose thjesht duke injoruar heshtjen ose zemërimin e fëmijës dhe vetëm ju do të jeni fajtorë për këtë, sepse nuk e keni lejuar kurrë të bëjë diçka. më vete.

Mungesa e pavarësisë do të shfaqet veçanërisht qartë kur merrni disa vendime. Nëse që nga fillimi keni vendosur gjithmonë gjithçka për fëmijën tuaj, atëherë në çdo situatë të mëvonshme ai do të vijë me vrap tek ju dhe do të shkundë përgjigjen nga ju pikërisht këtë minutë, dhe ju thjesht do t'ju duhet t'i zgjidhni problemet e tij pikërisht atje, duke lënë mënjanë të gjitha punët tuaja.

Nëse një fëmijë nuk ka kë të kujdeset - nuk ka motër apo vëlla, gjyshja e tij gjithashtu kujdeset nga nëna dhe babai i tij, atëherë ai kurrë nuk do të mësojë të sakrifikojë veten për hir të një personi tjetër. Fakti është vërtetuar më shumë se një herë: nëse ka vetëm një fëmijë në familje, atëherë në shumicën e rasteve ai rritet për të qenë egoist (ky tipar është më i theksuar tek disa njerëz, tek disa njerëz rreth tyre vështirë se e vërejnë atë, por ende ekziston). Si rezultat, rezulton se gjithçka që fëmija bën, ai e bën vetëm për veten e tij, nuk ka nevojë të ndajë me motrën e tij, ai nuk ka nevojë të mendojë për faktin që prindërit e tij duhet të blejnë një xhaketë jo vetëm për të. , por edhe për vëllanë e tij. Çdo gjë që prindërit blejnë, japin, thonë dhe bëjnë është gjithçka për të. Dhe nëse gjithçka përreth që nga fëmijëria sillet rreth një fëmije, ai fillon të ndihet si qendra e universit, dhe në të ardhmen do të jetë e vështirë ta bindësh atë të kundërtën.

Stimujt financiarë

Fëmija duhet të ketë një nxitje morale dhe respekt për prindërit e tij, dhe jo përllogaritje materiale. Për shembull, një herë i keni kërkuar fëmijës tuaj të lajë enët dhe ju vetë thatë se do të merrte karamele ose disa para për këtë. Për herë të parë, fëmija do të jetë i lumtur dhe do të përmbushë me kënaqësi kërkesën tuaj. Megjithatë, herën tjetër që e bën këtë me shpresën se do të marrë shpërblime dhe nuk e merr, këtu fillojnë problemet. Ai nuk do të lajë më vetëm enët dhe nëse kërkon diçka, do të dëgjosh menjëherë "çfarë do të marr për këtë?" Kjo do të thotë, respekti i fëmijës për ju dhe punën tuaj është shumë më i ulët se mundësia e shpërblimit. Ai para së gjithash mendon për veten e tij, dhe jo për faktin që ju jeni të lodhur - dhe kjo është zilja e parë e alarmit.

Mungesa e vëmendjes

Fëmijët rriten egoistë edhe në situatën diametralisht të kundërt - nëse u mungon vëmendja, dashuria, nuk ndihen të sigurt në jetë, nuk komunikojnë me të dashurit dhe nuk kanë një botë të qëndrueshme në shtëpi. Duke jetuar në kushte të tilla, një fëmijë mëson të mbijetojë dhe jo të jetojë, dhe në kokën e tij krijohen mendime se nëse nuk e bën vetë, atëherë askush tjetër nuk do ta ndihmojë, që do të thotë se duhet të mendojë vetëm për veten e tij, sepse askush nuk është në këtë botë nuk mendon për të. Një egoizëm i tillë tek fëmijët shfaqet si një reagim mbrojtës i një psikike të brishtë ndaj një fëmijërie të trishtuar, të frikshme.

Edhe nëse fëmijët rriten në një familje normale, por prindërit e tyre janë egoistë, fëmija do të ndjekë shembullin e tyre. Kur prindërit rritin një fëmijë, të udhëhequr nga komoditeti i tyre, dhe jo nga nevojat e foshnjës, atëherë fëmija më vonë do të marrë të njëjtin pozicion, sepse ai do të shohë se si mami dhe babi kënaqin me egoizëm tekat e tyre, kështu që pse duhet të bëjë fëmija ndonjë gjë ndryshe? Nëse prindërit nuk e konsiderojnë të nevojshme të jenë pranë fëmijës së tyre, atëherë ai do ta konsiderojë këtë normale.

Si të mos rrisni një egoist?

Kuptoni se ne të gjithë ekzistojmë për hir të riprodhimit, domethënë për hir të fëmijëve, por nuk duhet ta vendosim jetën tonë në këmbët e tyre dhe të sakrifikojmë gjithçka për hir të tyre;
Para së gjithash, rregulloni sjelljen tuaj: kuptoni se kujdesi juaj për të është i tepruar ose, përkundrazi, atij i mungon vëmendja juaj;
Mos harroni të kërkoni dhe madje kërkoni ndihmën e fëmijës suaj në punët e shtëpisë, kujdesin për të dashurit, punën në kopsht dhe thjesht përfshijeni atë në ndihmën e të gjithëve;
Që në moshë të re, mësoni fëmijët tuaj të kujdesen për njerëzit e tjerë, kafshët, t'u lënë vendin pleqve, t'i jepni gjyshes një shkopinj ose t'i derdhni gjyshit një tas supë. Sigurohuni që të bëni shtëpi zogjsh, të ushqeni zogjtë në dimër, të shpërndani thërrime për pëllumbat me fëmijën tuaj gjatë verës, të shkoni të ushqeni qenin e fqinjit - në përgjithësi, tregoni fëmijës tuaj një shembull se si të kujdeset për të tjerët. Në këtë mënyrë, mirësia, dhembshuria dhe kujdesi për të tjerët do të zhvillohen tek fëmija, ai do të mendojë jo vetëm për tekat e tij, por edhe për njerëzit rreth tij, dhe nuk do të përqendrohet vetëm në dëshirat e tij; të bëheni egoist. Sidoqoftë, foshnja nuk duhet ta bëjë këtë vetë - ju duhet ta ndihmoni atë, dhe jo vetëm t'i tregoni një herë dhe të prisni që herën tjetër fëmija të vrapojë për të ushqyer zogun. Bëni të gjitha veprat e mira së bashku me fëmijën tuaj dhe sigurohuni që ta lavdëroni për këtë, në mënyrë që të ndihet i lumtur që ka bërë diçka të mirë për nënën e tij;
Është e rëndësishme jo vetëm të kujdeseni për ata që ju rrethojnë, por edhe të jeni gjithmonë të vëmendshëm ndaj tyre - përgëzojini për të gjitha festat, ditëlindjet e lumtura, telefononi dhe pyesni "si po kaloni" nga të afërmit tuaj. Fëmija duhet të kuptojë se çfarë kënaqësie është t'u sjellësh gëzim njerëzve të tjerë;
Vendosni të lindni një fëmijë tjetër, por përgatituni menjëherë për faktin se ju duhet t'i doni fëmijët në mënyrë të barabartë: duhet t'i kushtoni kohë, t'i inkurajoni dhe t'i rritni në mënyrë të barabartë. Fëmijëve më të mëdhenj kërkohet të ndihmojnë nënën e tyre të kujdeset për më të vegjlit. Sidoqoftë, mësoni fëmijën tuaj më të vogël të kujdeset edhe për vëllain e tij të madh. Nëse ka vetëm një fëmijë në familje, mësojeni të kujdeset për anëtarët e tjerë të familjes, mos e vendosni në piedestal;
Kushtojini vëmendje fëmijës suaj, kujdesuni për të dhe tregoni dashurinë tuaj, por mos e llastoni, përndryshe ai do ta marrë si të mirëqenë;
Mundohuni të mos grindeni para fëmijës, veçanërisht mos filloni mosmarrëveshje të mëdha të zhurmshme, sepse çdo grindje mes prindërve e shkatërron ngadalë kupolën mbrojtëse të fëmijës në të cilën ai ndihet i sigurt. Dhe nëse ndjenja e besueshmërisë së një fëmije shkatërrohet, atëherë ai thjesht do të fiksohet pas vetes dhe përfundimisht do të rritet në egoist;
Caktoni fëmijës tuaj disa punë të mundshme shtëpiake, të tilla si pastrimi i plotë i dhomës së tij dhe fshirja e pluhurit në të gjithë apartamentin. Fëmija duhet të ndihet përgjegjës për të paktën punët e vogla të shtëpisë që i janë caktuar;
Lironi gradualisht nga përgjegjësia për çështjet personale të fëmijës - për t'u siguruar që ai të mos e teprojë, të mos vonohet, të kryejë detyrat e shtëpisë etj. Jo menjëherë, por gradualisht silleni fëmijën në përfundimin se ai duhet të jetë përgjegjës për të gjitha punët e tij personale. vetë, dhe ju vetëm në rastet më ekstreme, do ta siguroni atë. Siç thonë ata, "ata mësojnë nga gabimet e tyre", prandaj, derisa një fëmijë të kalojë shkollën e tij të jetës, ai nuk do të mësojë të jetojë me të vërtetë;
Ofroni fëmijës tuaj një zgjedhje, mos vendosni gjithçka për të, sepse ai do të rritet pa mendimin e tij, pa qëllimin e tij, ai do të jetojë në mendimet tuaja, do të ndihet i pambrojtur dhe do të kërkojë kujdestari nga ju deri në pleqëri;
Zgjeroni rrethin shoqëror të fëmijës tuaj, mos e mbani nën krahun tuaj në shtëpi, sigurohuni që ta çoni në kopsht në mënyrë që egoizmi i sapolindur i fëmijës të copëtohet nga shoqëria, nga tekat, dëshirat dhe nevojat e fëmijëve dhe mësuesve të tjerë, kështu që që fëmija e di dhe kupton se nuk është i vetmi që kësaj bote i duhet diçka.

Egoizmi i fëmijëve konsiderohet një tipar karakteri që nuk tregon anën më të mirë të personalitetit të fëmijës. Problemi i egoizmit të fëmijëve është se i shkakton bezdi, jo vetëm foshnjës, por edhe mjedisit të të rriturve, duke i shkaktuar të gjithëve një rreth vicioz pakënaqësie të pafundme. Egoizmi i fëmijëve shkaktohet nga sjellja për përfitime ose përfitime personale, ndërsa fëmija vendos interesat e tij mbi interesat e të tjerëve. Egoizmi i shëndetshëm nënkupton dëshirën e fëmijës për çdo gjë pozitive, të këndshme, të gëzueshme, e cila kontribuon në rritjen dhe vetë-afirmimin e foshnjës. Ndaj, keci godet me kërkesa të pafundme për të parë se çfarë theu, vizatoi, ndërtoi, lau, bëri. Dhe kjo nuk është arrogancë, por nevojë për të deklaruar veten dhe për të zënë vendin e vet mes të tjerëve. Shumë varet nga të rriturit se si do të rritet fëmija. Egoizmi nuk është një cilësi e lindur, ai konsiderohet një fenomen i fituar, shpesh i ushqyer nga prindërit e dashur.

Nëse një familje e ekzagjeron vazhdimisht rëndësinë e personalitetit të fëmijës, admiron veprimet e saj, diskuton talentet dhe aftësitë e saj dhe e krahason fëmijën me fëmijë të tjerë më pak të suksesshëm, atëherë kjo do të çojë në mënyrë të pashmangshme në zhvillimin e egoizmit dhe formimin e egoizmit tek fëmija. . Kënaqja e tekave, dhënia e lodrave fëmijës dhe kënaqja e të gjitha dëshirave mund të rrisë një tiran shtëpiak.

Që nga lindja e një fëmije, egoizmi është norma dhe e vetmja mënyrë për të mbijetuar. Në vitin e parë të jetës, sapo foshnja nuk i pëlqen apo nuk ka nevojë për diçka, ai e raporton duke qarë me të madhe. Fëmija nuk mendon për individët e tjerë, nevojat dhe dëshirat e tyre është e rëndësishme për të që të plotësohen nevojat e tij.

Duke u rritur gradualisht, foshnja mëson të zvarritet, të ecë, të flasë dhe si më parë, e gjithë vëmendja e të rriturve përqendrohet vetëm tek ai, por është shumë herët për të folur për egoizëm. Pika e kthesës është kur foshnja fillon të ndahet nga të tjerët, kontraston dhe realizon "Unë" e tij. Kjo shpesh arrihet deri në moshën tre vjeçare, kur foshnja fillon të përdorë përemrin "unë" në fjalimin e tij. Është në këtë fazë të ndërveprimit me shoqërinë që është e nevojshme të kërkohen mënyra për të parandaluar formimin e egoizmit të fëmijëve.

Egoizmi mund të lulëzojë në familje, ndërsa në mjedisin e fëmijëve ai shpejt merr një kundërshtim. Prandaj, të rriturit nuk duhet ta izolojnë fëmijën në familje, por duhet të zgjerojnë zonën e tij të komunikimit me bashkëmoshatarët. Foshnja po përshtatet me mjedisin shoqëror: ai hoqi një lodër - ia dha, ndihmoi një bashkëmoshatar të ngjitej në një rrëshqitje - e shtyu atë poshtë rrëshqitjes, e goditi - e përqafoi, etj. Nëse prindërit vërejnë vetëm veprimet negative të fëmijës dhe nuk i vërejnë të mirat, atëherë fëmija do të ketë arsye për t'u zemëruar.

Në këtë mënyrë, gradualisht do të shfaqet një formë egoizmi i tjetërsuar dhe akuzat sistematike për egoizëm mund të çojnë në marrjen e imazhit të një "egoisti" nga fëmija. Kjo është shpesh tipike në moshën shkollore. Pse është kjo e rrezikshme? Një fëmijë mund ta pëlqejë këtë imazh, pasi ky pozicion bën të mundur që të çlirohet nga shqetësimi emocional për një vepër të keqe. Konsolidimi i një imazhi egoist te një nxënës shkolle mund të çojë në vetërespekt për personalitetin e dikujt me një "ftohtësi" të tillë kur fëmija "ndërton të gjithë të rriturit". Në të ardhmen, egoizmi i formuar në këtë mënyrë kontribuon në shfaqjen e adoleshentëve të vështirë. Në jetën e rritur, me të tilla "bagazhe" vështirësi do të lindin në marrëdhëniet ndërnjerëzore.

Problemi me egoizmin e fëmijëve është se të rriturit, duke mos arritur të kuptojnë kufirin e moshës dhe duke vazhduar ta bindin fëmijën se ai është më i miri dhe i vetmi, vetë kultivojnë një egoist. Me kalimin e moshës, nevojat dhe kërkesat e një adoleshenti do të shtohen dhe zhvatja do të kthehet në një tipar karakteri me pakujdesi shpirtërore. Egoizmi ka pasoja negative jo vetëm për të tjerët, por edhe për vetë adoleshentin. Ndonjëherë egoizmi merr formën e egocentrizmit, i cili karakterizohet nga paaftësia për të pranuar dhe lejuar një këndvështrim të ndryshëm nga ai i dikujt.

Si të përballemi me egoizmin e fëmijëve? Lufta qëndron në faktin se shumë gjëra duhet t'i shpjegohen fëmijës, nuk duhen shmangur ndalesat, fëmija duhet të kuptojë fjalën "e pamundur". Prindërit duhet të përmbahen nga plotësimi i të gjitha kërkesave të "unë, dua, jap". Është e rëndësishme t'i mësoni fëmijës tuaj të ndihmojë të rriturit, të pastrojë gjërat e shpërndara pas vetes dhe t'i largojë lodrat.

Si të kapërceni egoizmin e fëmijërisë? Foshnjës duhet t'i kushtohet shumë vëmendje në mënyrë që ai të mos ndjejë nevojën ta lypë me teka dhe me lot. Nëse foshnja e di që është e dashur dhe e nevojshme, nëse është rehat dhe nuk “lufton” për vëmendje, atëherë në këtë rast foshnja do të mendojë për të tjerët, sepse të tjerët mendojnë për të. Për të formuar një personalitet të plotë, është e nevojshme të lavdëroni vazhdimisht fëmijën, por është e rëndësishme të mos e teproni në krahasim me sukseset e fëmijëve të tjerë.

Është e mundur të zhduket egoizmi tek një fëmijë nëse nuk e manipuloni fëmijën. Nëse është thënë "jo", atëherë duhet të qëndroni në linjën tuaj deri në fund. Përndryshe, fëmija do të mësojë shpejt të arrijë atë që dëshiron, pa u kujdesur për interesat e të tjerëve. Është e nevojshme t'i tregoni fëmijës tuaj një shembull të kujdesit për të tjerët. Ju nuk duhet t'i jepni atij karamele të fundit, por duhet ta ndani midis foshnjës dhe babait. Duhet të shprehni gëzim të sinqertë nëse foshnja i lë mënjanë lodrat e tij dhe i ndihmon të rriturit t'i heqin ato. Kur merrni një fëmijë nga kopshti, është e rëndësishme të interesoheni jo vetëm për atë që ai po bënte sot, por edhe për atë që po bënin miqtë e tij: çfarë po vizatonin, çfarë figurash po bënin nga plastelina. Pasi të keni vërejtur shenja egoizmi tek një fëmijë, nuk duhet të bëni panik dhe ta ndëshkoni foshnjën. Ju duhet ta vëzhgoni fëmijën, të mendoni saktësisht se çfarë gabimesh kanë bërë të rriturit në rritjen e tyre dhe gradualisht të përpiqeni t'i zhdukni ato.

Le të rendisim gabimet tipike të të rriturve që çojnë në formimin e egoizmit tek adoleshentët:

- ekzagjerimi i rëndësisë së personalitetit të një adoleshenti. Përshtatshmëria e vlerësimit është e rëndësishme këtu: nuk duhet lavdëruar pa arsye, nuk duhet të heshtin meritat e vërteta të një adoleshenti;

— imponimi i fëmijës së qëndrimeve dhe dëshirave personale pragmatike që do të zvogëlojnë interesin e fëmijës për jetën;

- bërja e gjërave për fëmijën, të cilat do ta privojnë atë nga iniciativa e tyre;

- shembull personal egoist i të rriturve që shkelin idetë morale të një fëmije për shkak të konfliktit të brendshëm;

- korruptimi i fëmijëve për punët e shtëpisë, për notat e shkollës;

- aktivitet i tepruar, i madh edukativ i familjes, i cili zvogëlon personalitetin e fëmijës.

Këshilla nga një psikolog se si të merreni me egoizmin e fëmijërisë:

- hiqni mbikëqyrjen e imët (ju zgjohet në mëngjes, ju kujton për çështje të rëndësishme; uluni ndërsa bëni detyrat e shtëpisë; shërbeni gjatë vakteve dhe pas);

- jepni fëmijës mundësinë për të fituar përvojë negative për veprimet ose mosveprimet e tij, lejojeni atë të marrë vendimet e tij;

- Të gjithë duhet të mësohen të ofrojnë të gjithë ndihmën e mundshme në shtëpi;

- është e rëndësishme të inkurajojë vlerësimet pozitive të miqve të tij;

- është e nevojshme të zgjerohet mjedisi shoqëror i fëmijës dhe të mësohet të jetojë në të.

Ekologjia e dijes. Fëmijët: Po sikur të përpiqeni të ndaloni së sakrifikuari gjithçka për hir të fëmijëve tuaj? Ese mbi arsimin!

Epo, - tha shoku, duke parë me skepticizëm tufën që kërcëllite, e lidhur fort me një fjongo blu, - ju sollët një tiran në shtëpi. Ende e vogël. Por mbani mend, do të rritet. Pra, mos vononi, merrni një të dytë menjëherë. Pastaj ata do të "mbyllen" me njëri-tjetrin dhe nuk do të rriten për të qenë plotësisht egoistë.

Duke mos u rikuperuar ende nga e para, as që guxova të mendoja për të dytën. "Do të përpiqem të jetoj me një tiran!" - thashë mendërisht me vete dhe u zhyta deri në majë të kokës në lumturinë e mëmësisë.

Në fillim, unë dhe "tirani" u mësuam me njëri-tjetrin. Pastaj mësuam të kuptonim njëri-tjetrin. Më pas ata u gëzuan për arritjet e tyre të para. Dhe gjatë gjithë kësaj kohe, miqtë dhe fqinjët e mi të dhembshur nuk u lodhën duke më frikësuar: “Prisni, kur të rritet, do ta zbuloni. Nëse e mbani mend se si nuk e latë të ikte, do ta prishni!”

Dhe ne bëheshim gjithnjë e më interesantë me njëri-tjetrin. Kam lexuar lloj-lloj librash të zgjuar dhe kam provuar pa frikë risitë pedagogjike për Denis. Dhe ai u kap me guxim në shiritin horizontal në krevat fëmijësh dhe filloi të ecte herët, duke anashkaluar fazën e "zvarritjes", dhe në dimër vrapoi zbathur në dëborë dhe në moshën tre vjeçare lexoi librin e tij të parë.

"Jo një nënë, por një sadiste!" - fqinjët u indinjuan hapur kur panë edhe një herë foshnjën pa kapele. "Ju nuk mund të shpërndaheni në pasardhësit ashtu!" - e shqiptuan verdiktin e tyre ata që ishin përreth meje dhe prisnin me gëzueshëm të pambuluar që unë të filloja të korrja frytet e hidhura pedagogjike.

Nga ana tjetër, këlyshi gjithashtu filloi të testonte forcën e nënës, duke u përpjekur të përcaktonte kufijtë e asaj që lejohej. Për disa kohë kam mundur të zgjidh konfliktet me negociata. Metoda, le ta pranojmë, kërkon kohë. Qullin e papjekur linte mënjanë, enët e palarë u lanë mënjanë dhe... u bë një përrallë për një lepur tjetër të pasjellshëm apo derr të pistë.

Por një ditë teknika e praktikuar dështoi. Fëmija goditi dyshemenë dhe, duke u bërë histerik, kërkoi që të qortohej nga ajo gjë e vogël "e vetme" nga rafti i sipërm. Mendja ime e shëndoshë u refuzua dhe zhurma mori vrull. Instinkti im i parë ishte t'i jepja asaj një goditje legjitime nga nëna. Duke ikur nga tundimi, u ngrita dhe u largova duke mbyllur derën pas meje.

Për rreth dy minuta zhurma u rrit, më pas ngeci në një notë dhe... u kthye në një pëshpëritje monotone. Dhe një sekondë më vonë fëmija im shumë i befasuar u shfaq në prag: "Pse u largove?" Unë po ju paguaj!” Indinjata e tij nuk kishte kufi. “Jo, të lutem qaj me vete nëse të pëlqen kaq shumë. Nuk më pëlqen, kështu që u largova. Njerëzit, nëse duan të kuptojnë njëri-tjetrin, flisni, jo ulërini..."

Ky ishte testi ynë i parë i forcës."Tirani" i mundshëm kuptoi: nëna nuk merr parasysh kërkesat e paarsyeshme të shprehura në formë kategorike. Dhe të bërtasësh në zbrazëti është më e shtrenjtë për veten. E kuptova: sado të vjen keq për një fëmijë që mbytet në lot, ndonjëherë duhet t'i jepni mundësinë të qajë...

Vendi tjetër i testimit ishte një dyqan. Nënat, të cilat tashmë e kishin njohur gjithë sharmin e zhvatjes publike me ulërima dhe britma: “Bleje, o lakmitar!”, pranuan: kjo është vërtet një ndjenjë e papërshkrueshme! Kur Denisi më çoi te makina më e shtrenjtë dhe më kërkoi me zë të lartë: "Mami, bleje!", unë u tensionova nga brenda ("Këtu është - po fillon!"). Më pas ajo i kapi dorën dhe shkoi te palltoja e varur pranë tij: “Denisa, ma ble këtë!” Më pëlqen shumë..."

Unë ende shoh fytyrën krejtësisht të mahnitur të djalit tim përballë meje: "Mami," tha ai me një pëshpëritje për disa arsye, "por unë nuk kam para..." "E dini," thashë me një ton konspirativ. “As unë nuk kam, që tani për tani të mbetem pa pallto e ti pa makinë. A po vjen?

Pasi ra dakord me dëshirë, djali im u nis me këmbë drejt daljes. Që atëherë, gjatë çdo udhëtimi për blerje, ai pyeti me prekje nëse kishim para të mjaftueshme për ushqim, akullore dhe lodra. Dhe edhe tani, duke qenë tashmë një adoleshent, ai kurrë nuk fillon mosmarrëveshje materiale. Së pari, sepse ata janë të vetëdijshëm për aftësitë e mia. Së dyti, ai e di: ashtu si - "për inat" ose për qëllime edukative - nuk do t'i kufizoj paratë e tij të xhepit. Nëse nuk jap, do të thotë që vërtet nuk mundem. Dhe më duket normale që Denisi (me të gjitha ligjet e zhanrit, i detyruar të jetë egoist) i shpenzoi paratë e tij të para, të fituara me ndershmëri në Olimpiadën e Matematikës, jo në CD apo çamçakëz, por ia solli me krenari nënës së tij.

Duke dëgjuar miqtë e mi të flasin se si pasardhësit e tyre të vetëm japin ultimatume dhe pothuajse kërcënojnë me vetëvrasje nëse refuzojnë të blejnë një kompjuter ose atlete të reja, mendoj: Kjo kupë më kaloi sepse kurrë nuk kam krijuar një jetë të veçantë "fëmije" për fëmijën tim.

Unë e njoha djalin tim, për aq sa e lejonte mosha, me problemet e mia. Dhe jo vetëm materiale. E mësova të dëgjonte gjendjen shpirtërore të atyre që janë afër. Ai e dinte që nëna mund të ishte në humor të keq për shkak të problemeve në punë. E kuptova kur ishte më mirë të mos flisja për të shkuar në park, sepse duhej ta dorëzoja materialin në dhomë. (Dhe në mënyrë që ajo që bëj unë të mos ishte një abstraksion për të, me sugjerimin tim, ai vetë u përpoq të "botonte" revistën e tij.)

Ai kurrë nuk ishte "qendra e universit" rreth së cilës rrotulloheshin të afërmit e tij. Por gjithmonë e dija se diçka varej edhe nga ai. Për shembull, nëse mëson të gatuajë darkë, do të mund t'i kalojë të gjitha pushimet jashtë qytetit. (Në moshën dymbëdhjetë vjeç, të bëjë petulla, të skuqë patate, të ziejë spageti dhe të ngroh kotletat nuk është problem për të! Në raste të veçanta, ai mund të pjekë edhe një tortë.)

Nëse vërteton se e njeh mirë rrugën e tij nëpër qytet, do të shkojë në klube kompjuteri, biblioteka dhe kurse programimi. Nëse jo, do të më duhet të rri në shtëpi, sepse nuk kam kohë ta mbaj. Unë e kalova provimin e "orientimit urban" me ngjyra të shkëlqyera, kështu që tani fëmija ndonjëherë më thotë se si të shkoj në vende më të përshtatshme.

U binda se janë nënat ato që e shuajnë pavarësinë tek fëmijët, edhe kur Denisi ishte tre vjeç. Mbaj mend që në Parkun Gorky ne qëndruam me përulësi në radhë dhe pamë të njëjtën foto. Karuseli ngadalësohet dhe menjëherë, si me urdhër, nënat nxitojnë drejt tij për të hequr fëmijët e tyre, të ndjekura nga të tjerët për t'i veshur. Unë, si një "sadist" i vërtetë (kujtoni?), e lë fëmijën të shkojë vetëm. Ai zgjedh me kompetencë bishën "e tij". Ngjitje. Rrëshqet. Përpiqet përsëri.

Unë po përdor forcën time të fundit për të mos nxituar për të ndihmuar. Por ja ku është, një fitore e vogël! Denisi më në fund u ngjit në kalin e tij dhe po shkëlqen pozitivisht nga lumturia. "Ti je i pari që nuk nxitove për të marrë djalin," më tingëllon në vesh zëri kërcitës i një shërbëtori të vjetër. "Dhe kë po rritin këto nëna për veten e tyre?"

Por ne vërtet krijojmë problemet ose gëzimet tona të së ardhmes."Idioti im është tashmë katërmbëdhjetë vjeç, por ai nuk do të bëjë vetë një sanduiç, nuk do të rregullojë shtratin e tij, nuk do të qepë në një buton ..." - me siguri e keni dëgjuar këtë më shumë se një herë.

Pse, pyet njeriu, do t'i bëjë të gjitha këto nëse nëna e tij e bën shumë më mirë dhe ajo i shërbeu me dëshirë deri në moshën katërmbëdhjetë vjeç? Ai me të vërtetë nuk e kupton pse gjërat duhet të ndryshojnë.

Njëherë e një kohë e mendoja në mënyrë intuitive, por tani jam pothuajse i sigurt: që një fëmijë të mos rritet egoist, duhet të jesh një nënë egoiste.

Unë kurrë nuk kam "sakrifikuar gjithçka" për djalin tim. Për më tepër, ajo nuk i fshehu dobësitë e saj. Denisi katërvjeçar e dinte me siguri: nënës së tij i pëlqen të flejë në mëngjes. Kështu ai vishej në heshtje, shkonte në kuzhinë, hante biskota dhe kos dhe luante vetëm derisa të dilja nga dhoma e gjumit. Tani, ndërsa studion në shkollë në turnin e tij të parë, ai përgatitet vetë, ha mëngjes, shëtit qenin dhe shkon në klasë. Mami mund të flejë e qetë! Përveç kësaj, nuk kam harruar kurrë që djali im është burrë. Dhe unë jam një grua!

Pasagjerët për pak ranë nga dritaret, duke parë zotërinë pesë vjeçare duke shtrënguar duart me nënën e tij teksa zbriste nga autobusi. Ndjekësit e garderobës në teatrin e fëmijëve thjesht u emocionuan nga skena prekëse: foshnja po përpiqet të ndihmojë nënën e tij të veshë pallton. Sot, të gjitha këto rituale të mirësjelljes janë absolutisht të natyrshme dhe të njohura për Denis.

Sigurisht që më pëlqen. Në përgjithësi më pëlqen djali im. Dhe nuk kam turp t'i tregoj për këtë. Ai e di që unë jam gjithmonë gati ta kuptoj, ta dëgjoj dhe ta mbështes. Unë jam i vetëdijshëm për të gjitha punët dhe problemet e tij. Ai e njeh edhe timen mjaft mirë. Unë kurrë nuk jam përpjekur të jem një idhull i paarritshëm për një fëmijë - transmetues dhe komandues, ndëshkues dhe i mëshirshëm.

Ose një shërbëtore, e gatshme për të përmbushur çdo tekë. Gjithmonë kam dashur të jem shoku i tij. Unë nuk e "skali" atë. Unë nuk ëndërroj se ai do të "përfundojë atë që nuk arrita të bëja". Unë dua që ai të jetojë jetën e tij. Interesante për të. Dhe për këtë, pa stërvitje dhe lodhje, pa pjesëmarrje të detyruar në klube dhe muzikë, dhe gradualisht dhe pa dashje, e "rrëshqita" atë me të gjitha hobi të reja. Të ketë sa më shumë ushqim për mendim dhe mundësi zgjedhjeje. “Si arrini të pretendoni se jeni të interesuar për të gjitha këto? - pyeti një mik një herë. "Sashka ime fillon të më tregojë për kompjuterët e tij dhe menjëherë më vë në gjumë."

Më duhej të pranoja se nuk e kuptoj pyetjen. Unë jam shumë i interesuar! Të magjepsur nga astronomia, shkuam natën për të parë qiellin me yje me dylbi. U sëmurëm nga kaktusët dhe gjithë kohën e lirë e kalonim nëpër dyqane lulesh. Së bashku ngjitëm akuariumin dhe qanim çdo peshk të ngordhur. Së bashku kërkuam qen qimedredhurin tonë të arratisur e të shkrirë. Ata madje qëndisnin në një kohë - dhe pastaj së bashku!

cfare po ben! - më mësuan më të moshuarit dhe më me përvojë. - Fëmija të ngjitet aq shumë sa që asnjë mashkull nuk mund të shtrëngohet pranë teje. Nuk do ta rregulloni më jetën tuaj pas një divorci! Ai e dinte: nëna duhet të kishte një jetë personale. Jam mësuar me faktin që mund të vij vonë, që më ftojnë shpesh diku. E mori pa entuziazëm. Por tani ai bën shaka se ka jetuar gjithë jetën në kushte konkurrence të ashpër, prandaj ka mësuar të kënaqë të gjitha tekat e mia. Dhe ai gjithashtu e di: ai nuk mund të ndihet keq nëse nëna e tij është e lumtur.

Sigurisht, fqinjët e mi të shqetësuar në mënyrë sarkastike, një fëmijë duhet të jetë përgjegjës. Ju nuk kujdeseni për të: as bowlingun, as klubin sportiv, as parukierin...

Unë nuk jam duke kërkuar! Sepse i mësova me kohë kujdesin për veten. Unë nuk i kontrolloj mësimet e mia. Sepse e di: ai do t'i bëjë vetë dhe pa përkujtuesit e mi. Madje nuk pyes gjithmonë për notat. Sepse jam i sigurt se si përgjigje do të dëgjoj për një "korrje" të A-ve. Dhe nuk shkoj as në mbledhjet e prindërve. Sepse idetë e mia për arsimin absolutisht nuk përshtaten në dogmën e shkollës.

E di me siguri që nuk do t'i gatuaj ushqim me tre pjata çdo ditë, nuk do t'i laj çorapet dhe nuk do të nxitoj t'i hekuros rrudhat e pantallonave. Më vjen keq për energjinë dhe kohën time. Por do t'i lë mënjanë të gjitha çështjet, të gjitha datat, të gjitha materialet "të nxehta" për të lexuar poezi me të, për të folur për dashurinë, miqësinë dhe tradhtinë, ose thjesht pse Irka nga një klasë paralele erdhi sot në shkollë me flokë ngjyrë burgundy. . botuar

Ky artikull do të flasë për egoizmin jo të shëndetshëm, i cili shkakton bezdi tek njerëzit përreth fëmijës, por para së gjithash tek vetë fëmija, megjithëse ai nuk e kupton.

Po flasim për egoizëm, në të cilin fëmija interesohet dhe merr pjesë vetëm në ato procese që janë të dobishme për të dhe kanë të bëjnë ekskluzivisht me personalitetin e tij. Ai e percepton pjesën tjetër të njerëzve përreth si një mjet për të kënaqur nevojat e tij personale, me fjalë të tjera, si personel shërbimi, dhe jo si individë që kanë gjithashtu interesat e tyre dhe jetën e tyre. Por problemi nuk është se fëmija rritet kaq kompleks, vështirësia kryesore është se më shpesh njëri nga prindërit pozicionohet në rolin e një personeli shërbimi ideal, kështu që fëmija nuk ka zgjidhje tjetër veçse të bëhet egoist dhe të përfitojë nga gjithçka. . Ekziston edhe një ekstrem tjetër, kur prindërit janë egoistë dhe shumë të zënë me jetën e tyre, problemet, marrëdhëniet personale etj., në këtë rast fëmija thjesht e kopjon këtë sjellje dhe ashtu si prindërit e tij e transmeton egoizmin në botën e jashtme.

Pse një fëmijë rritet egoist: arsyet e egoizmit të fëmijërisë

Cilat gabime prindërore çojnë në zhvillimin e egoizmit tek fëmijët?

Përdorni shembullin tuaj për ta mësuar fëmijën tuaj të tregojë kujdes dhe vëmendje që në fëmijërinë e hershme. në botën e jashtme, dhe fëmija duhet të shohë dhe të ndjejë se është e këndshme për ju, dhe jo për përfitim. Nëse ndiheni mirë për këtë, atëherë ai do të jetë i lumtur t'ju kopjojë, as mos e dyshoni.
E njëjta gjë duhet të ndodhë me fëmijën: vëmendja njerëzore, dashuria e pakushtëzuar, pjesëmarrja e sinqertë në interesat dhe jetën e tij. Jini sa më të natyrshëm, mos luani apo manipuloni kur komunikoni me fëmijën tuaj.
Sjellja dhe marrëdhëniet tuaja duhet t'i bëjnë të qartë fëmijës suaj se çdo anëtar i familjes, përfshirë foshnjën, është një person i veçantë. , e cila ekziston më vete me interesat, qëllimet, dëshirat, dashurinë për të gjithë, respektin, por në asnjë mënyrë për të kënaqur nevojat apo kërkesat e askujt.
Gradualisht ndihmojeni atë të bëhet sa më i pavarur, duke inkurajuar arritjet dhe rezultatet e tij. Gëzohuni me të për çdo të re që ai ka filluar të ketë sukses.
Besoni në të sa herë që ai sfidon veten . Ai duhet ta ndiejë atë, ta shohë dhe të dijë se ju e mbështesni atë në gjithçka. Por mos u përpiqni të bëni gjithçka për ta ndihmuar. Thjesht mos e pengoni të besojë në veten dhe pikat e tij të forta.
Bëni një përzgjedhje të filmave, karikaturave, lojërave edukative të duhura, në mënyrë që jo dikush tjetër, por vetëm ju, të formësoni vlerat morale të fëmijës suaj.
Asnjëherë, në asnjë rrethanë, mos u emociononi apo rregulloni gjërat me të dashurit në prani të një fëmije! Kjo duhet të bëhet ligj për ju.
Gjithashtu përpiquni të bëheni shembull për fëmijën tuaj të një qëndrimi joegoist ndaj botës së jashtme. – mos u indinjoni, mos gjykoni, reagoni me qetësi dhe mençuri ndaj njerëzve dhe asaj që po ndodh. Mos harroni, deri në moshën 7-vjeçare, ai ju kopjon plotësisht.
Inkurajoni fëmijën tuaj kur është i lumtur për njerëzit, kur tregon kujdes dhe vëmendje ndaj njerëzve dhe kafshëve.
Dhe këshilla më e rëndësishme është që së pari të monitoroni sjelljen tuaj dhe të punoni me veten tuaj. , atëherë fëmija juaj do të rritet në mënyrë harmonike, në dashuri dhe vëmendjen e duhur.

Këshilla nga ekspertët:çfarë të bëni nëse një fëmijë rritet egoist?

Nga të gjithë specialistët ekzistues, do të doja të rekomandoja punën e psikiatrit të famshëm amerikan Ross Campbell. Ai flet për mënyrën sesi prindërit duhet të plotësojnë saktë nevojat emocionale të fëmijës në jetën reale të përditshme dhe përqendron vëmendjen e të gjithë prindërve kryesisht në dashurinë korrekte dhe të pakushtëzuar. Vetëm kështu mund të vendosni te fëmija juaj themelet e çdo gjëje të mirë dhe të drejtë dhe kjo do të sjellë rezultate pozitive.

Detajet e shfaqjes së një dashurie të tillë të pakushtëzuar, të cilat ai i përshkruan në veprat e tij: "Si ta duash vërtet fëmijën tënd", "Ballë për ballë me një fëmijë" nuk janë as të njohura për shumicën e brezit tonë të prindërve. Prandaj, kënaquni duke lexuar këtë psikolog të shkëlqyer dhe shumë çështje që lidhen jo vetëm me egoizmin e fëmijëve, por edhe me edukimin në përgjithësi, do të bëhen të qarta dhe të thjeshta për ju.

Psikologu R. Chepalov:

Ndodh që prindërit fillojnë ta izolojnë plotësisht fëmijën nga vështirësitë dhe të kënaqin dëshirat e tij. Ata janë të prekur nga nevojat e tij dhe janë të kënaqur që ai dëshiron kaq shumë. Ata e gabojnë egoizmin dhe vullnetin e tij për pavarësi. Megjithatë, koha kalon, fëmija rritet, por dëshira për të ndarë dhe për të ndihmuar nuk i vjen. Mund të jetë shumë e dhimbshme për prindërit të kuptojnë se ata vetë kanë rritur një egoist.

Procesi i edukimit të cilësive të kundërta, anti-egoiste bëhet më i vështirë sa më i madh të jetë fëmija. Në përgjithësi, hapat janë të njëjtë si për foshnjat. Është e nevojshme t'i tregoni fëmijës një gatishmëri për të ndarë me të tjerët, t'i kërkoni atij të ndihmojë veten dhe t'i kërkoni atij të ofrojë ndihmë për të tjerët. Sigurisht, fëmija mund të rezistojë: “Pse po i jap dikujt një lodër? Pse po e ndaj tortën?” Fëmija do të duhet të rishpjegojë se kështu funksionon bota, se kështu është pranuar. Në disa raste, është e dobishme t'i thuash fëmijës: "Ti nuk e dinit këtë më parë, ne harruam t'ju tregojmë për të, por tani duhet ta dini: duhet ta ndani me të tjerët". Është e nevojshme të theksohen tiparet antiegoiste të heronjve të veprave të letërsisë dhe kinemasë. Nxitni shfaqjen e tipareve të reja tek fëmija: "E bëre mirë", "Tani po ia del shumë".

Procesi i shndërrimit të një egoisti në një person të thjeshtë, të sinqertë dhe të hapur mund të jetë shumë i dhimbshëm. Por nuk mund të bëni asgjë për këtë. Prindërit duhet të përgatiten që fëmija të rezistojë. Prindërit duhet të qëndrojnë të qetë, të shmangin ndëshkimin fizik dhe të jenë mjaft këmbëngulës për ta bërë fëmijën të ndryshojë.

Psikologia V. Shebanova:

Më lejoni t'ju jap disa këshilla se si të punoni me veten tuaj në mënyrë që të ndaloni së bërë për fëmijën tuaj atë që ai tashmë mund të bëjë vetë.

1. A jeni njohur me situatën kur një nënë zgjon rregullisht një adoleshent në mëngjes, dhe madje zihet me të për këtë? A jeni njohur me qortimet e djalit ose vajzës suaj: "Pse nuk ... (gatuat, qepni, kujtoni)?" Nëse po, atëherë është koha që gradualisht, por në mënyrë të qëndrueshme të hiqni dorë nga kujdesi dhe përgjegjësia për çështjet personale të fëmijës suaj dhe t'ia transferoni ato atij. Përveç kësaj, fëmija juaj duhet të ketë punët e shtëpisë, cilësia e të cilave është shqetësimi i tij.

Po flasim për heqjen e kujdestarisë së vogël që thjesht e pengon fëmijën tuaj të rritet. E kuptoj që në fillim mund të shqetësoheni shumë për pyetje të tilla si: “Si të mos e zgjoj? Në fund të fundit, ai patjetër do të flejë, dhe pastaj do të ketë pak telashe në shkollë, etj.

2. Sado paradoksale të tingëllojë, fëmija juaj ka nevojë për përvojën e tij negative (natyrisht, nëse nuk kërcënon jetën ose shëndetin e tij). Lëreni fëmijën tuaj të përballet me pasojat negative të veprimeve (ose mosveprimeve) të tij. Vetëm atëherë ai do të rritet dhe do të bëhet i pavarur. Mos e detyroni fëmijën tuaj të bëjë atë që, nga këndvështrimi juaj, duket e drejtë, e nevojshme dhe e nevojshme për mirëqenien e tij. Ofroni atij një zgjedhje (sa më shumë zgjedhje, aq më mirë). Lëreni të vendosë vetë se çfarë është më e mira për të.

3. Mësoni fëmijën tuaj që në moshën parashkollore t'i ofrojë të gjithë ndihmën e mundshme nënës së tij (babait, gjyshes, hallës, etj.). Kur pyesni se çfarë ishte e re në kopshtin e fëmijëve, interesohuni jo vetëm për problemet dhe sukseset e fëmijës, por edhe për miqtë e tij: “Më pëlqeu që dëgjova për sukseset tuaja. Çfarë ka të re me miqtë tuaj? Kush ka ndonjë sukses apo vështirësi?” Nëse fëmija juaj është i vëmendshëm ndaj shqetësimeve dhe nevojave të familjes dhe miqve të tij, i përgjigjet thirrjes së tyre të parë, atëherë egoizmi nuk e ka prekur dhe ju keni mundësinë të rrisni një fëmijë që do të jetë mbështetja juaj e besueshme në pleqëri.

Foto: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Nuk është e pazakontë të dëgjosh njerëzit të thonë për dikë: "Ai është një egoist i plotë, ai mendon vetëm për veten e tij!"

Çfarë duhet të bëni nëse përballeni me një person që beson se e gjithë bota duhet të sillet rreth tij? Qëndro larg? Kjo nuk është gjithmonë zgjidhja... Një zgjidhje shumë më konstruktive e problemit është të përpiqesh të "riedukosh".

Gjatë jetës sime, kam takuar shumë njerëz egoistë dhe kam arritur në përfundimin se më shpesh njerëzit nuk lindin egoistë - kjo është. Zakonisht, fëmijët e vetëm në familje që janë të dashur dhe të përkëdhelur bëhen egoistë. Imagjinoni një fëmijë të cilit i thuhet çdo ditë se është më i miri, që merr gjithçka të mirë dhe të shijshme... Jo të gjithë prindërit i mësojnë fëmijët që në moshë të vogël të ndajnë lodra dhe ëmbëlsira, përkundrazi, një nënë mund të indinjohet djali i saj i dashur ka dikush që kërkon diçka ose përpiqet të heqë diçka. Ajo mund të luftojë për “të drejtat” e fëmijës së saj si gjatë kohës që ai shkon në kopsht, ashtu edhe kur është në shkollë. Si rezultat, fëmija mësohet me faktin se interesat e tij vendosen mbi interesat e të gjithë të tjerëve dhe në një moshë të ndërgjegjshme ai vazhdon të sillet në të njëjtën mënyrë, i bindur se "të gjithë i detyrohen". Në të njëjtën kohë, as që i shkon mendja se ajo që është e përshtatshme për të mund të jetë e papërshtatshme për të tjerët.

Unë kam një mik të mirë. Ajo është një person krejtësisht i suksesshëm, kandidate për shkencën, e zgjuar, e talentuar... Por komunikimi me të kërkon shumë stres mendor. Jo, ajo nuk është aspak e vrazhdë, dhe karakteri i saj është përgjithësisht normal... Thjesht Zhenya kërkon vazhdimisht vëmendje të shtuar ndaj vetes. Nëse biem dakord për një takim, atëherë ajo e cakton aty ku është e përshtatshme për të, pa u interesuar se ku më përshtatet mua. Nëse shkojmë në një kafene, ajo zgjedh saktësisht se ku të ulet, pa u interesuar për mendimin tim. Një herë më duhej t'i jepja asaj një gjë të vogël, kështu që ajo insistoi që të shkoja me makinë drejt bibliotekës, ku ishte në atë moment... Meqë ra fjala, Zhenya-s i pëlqen të vonohet në takime, dhe në të njëjtën kohë unë nuk Nuk e mbani mend një moment kur ajo kërkoi falje për vonesën. Gjatë vizitës, ajo mund të kërkojë që t'i japin për shembull supë, sepse është mësuar ta hajë atë ...

Një ditë Zhenya më tha pse u martua me burrin e saj aktual. Fakti është se për hir të saj ai: "Mushkëritë e mia nuk janë në rregull dhe nëse hap dritaren, mund të ftohem... Ai vuajti tmerrësisht, por gjithsesi u largua!"

Zhenya gjithashtu pëlqen të ngarkojë të tjerët me problemet e saj. Ajo vazhdimisht më drejtohet me kërkesa të ndryshme, dhe me kaq shumë të rënda - për shembull, për të zbuluar se në cilin kopsht fëmijësh mund të vendoset përkohësisht vajza e saj pas mbërritjes së saj në Moskë.

Zhenya u rrit me nënën dhe gjyshen e saj. Është e qartë se ajo ishte qendra e familjes. Asaj iu tha se meritonte më të mirën. Tani ajo ka dy fëmijë, por nëna e Zhenya po i rrit ata, pasi vetë Zhenya po shkruan doktoraturën e saj. Dhe burri fiton para ...

Duhet të them që në fillim u trondita nga Zhenya dhe tekat e saj. Por gradualisht mësova të ndërveproja me të.

Një egoist duhet së pari të detyrohet të marrë parasysh interesat tuaja. Si? Ju thjesht nuk duhet ta kënaqni atë. Nëse nuk jeni të kënaqur me atë që ai dëshiron nga ju, tregojini atij drejtpërdrejt. Në fund të fundit, shumë egoistë as nuk dyshojnë se duhet të mendojnë për të tjerët. Kështu që, duke komunikuar me Zhenya, i thashë hapur se kjo situatë ishte e papërshtatshme për mua, e pakëndshme, që nuk më pëlqente kjo apo ajo gjë, që nuk mund ta bëja këtë apo atë për atë dhe atë arsye. Ose thjesht nuk dua. Dhe funksionoi tek ajo!

Tjetra - mësoni të flisni për ndjenjat dhe emocionet tuaja. Kjo do të jetë veçanërisht e dobishme nëse një person i afërt me ju rezulton egoist. Për shembull, njeriu me të cilin po takoheni. Nëse ai nuk pyet se ku do të shkosh, por e zgjedh vetë, nëse nuk pyet çfarë dëshiron të porosisësh në një kafene, por përsëri e porosit vetë, nëse e cakton atje dhe pastaj, ku dhe kur është i përshtatshëm për të dhe jo për ju, mos hezitoni të thoni për dëshirat tuaja! Mos u pajtoni me opsionet që nuk janë të përshtatshme për ju, vetëm për të mbajtur të zgjedhurin tuaj. Në fund të fundit, do të jetë shumë më e vështirë për të ndryshuar situatën më vonë.

Mos kini frikë nga konfliktet. Nëse një person kërkon drejtpërdrejt ose tërthorazi që ju të sakrifikoni interesat tuaja për hir të interesave të tij, thoni: “Pse po mendoni vetëm për veten tuaj? Nuk të interesojnë ndjenjat e mia?” Kushdo që është i interesuar për një marrëdhënie me ju patjetër do të fillojë të kërkojë një kompromis. Në pjesën më të madhe, njerëzit herët a vonë e kuptojnë se për të mbajtur një marrëdhënie është e nevojshme të sakrifikoni diçka: "ti për mua, unë për ty".

Për më tepër, nuk do të jetë aq e lehtë për një egoist të gjejë argumente në favor të marrjes parasysh vetëm të interesave të tij. ? Problemi i tij. Jini këmbëngulës! Ndonjëherë mund të bëni lëshime të caktuara, por në të njëjtën kohë të kërkoni lëshime prej tij.

Në cilat raste është më mirë të ndaloni mbajtjen e një marrëdhënieje? Nëse një person nuk dëshiron të ndryshojë asgjë në sjelljen e tij, ai beson se të gjithë të tjerët duhet të "përkulen" nën të, dhe madje me vetëdije e bën një filozofi egoiste kredon e tij të jetës: "Nëse kam nevojë për diçka, dal dhe e marr!" Marrëdhënie të tilla do t'ju sjellin vetëm dhimbje dhe probleme. Prandaj, nuk duhet të humbni kohën, energjinë dhe ndjenjat tuaja për njerëz të tillë.

Të njohura në kategorinë: