Dhuna psikologjike në familje ndaj grave. Dhuna në familje (familjare).

Në shembullin e kësaj historie nga jeta, mund të gjurmohet mjaft skema tipike si futet një grua në një situatë dhune në familje dhe çfarë ndodh me të më pas. Këtu mund të shihni të gjitha gabimet e grave që bëhen viktima tiran i shtëpisë dhe mbeten në marrëdhënie shkatërruese. Pas rrëfimit do të analizojmë 10 gabimet që bëjnë femrat në marrëdhënie dhe si t’i shmangim këto gabime.

Nuk mund të vazhdojë më kështu...

Dua të tregoj historinë time dhe të kërkoj ndihmë për ta kuptuar, sepse nuk mund të vazhdohet më kështu... Unë jam 22, ai është 26. Ne nuk jemi martuar, kemi një vit e gjysmë që jetojmë me të, kemi një vit bashkë. Në fillim gjithçka ishte në rregull, por kishte zile. Nuk i kushtova shumë rëndësi. Kur u takuam, unë isha në depresion për shkak të rrethanave mbizotëruese të jetës para tij - me sa duket, u dobësova dhe prandaj doli se çfarë po ndodh tani me të. Apo ndoshta ai është thjesht një person i tillë ... Epo, ose të gjithë së bashku.

Kur më goditi për herë të parë, nuk e godita me rëndësi të madhe(ishte një shuplakë në fytyrë). Ne nuk jetonim atëherë, thjesht u takuam. Pastaj, 2 muaj më vonë, duke sharë, më ka përdredhur krahun dhe e ka thyer, kam ecur 2 muaj me gips (kjo është shumë e pakëndshme). Në fund e fala, sepse ishte një aksident (jo me qëllim). Pastaj pati, si të thuash, një qetësi pa sulm.

Dhe në verë, ai filloi të më rrihte fort me grushte deri në mavijosje. E gjithë kjo u bë më e shpeshtë pasi isha në social. shkruan rrjetet ish të dashurin dhe unë iu përgjigja. E di që mund të kem gabim, por kjo nuk është e mundur! E bllokova ish-in tim dhe më pas më ndaluan plotësisht të komunikoja me të gjithë, madje edhe me e dashura e fundit- të gjitha të hequra kudo. Ndodh, natyrisht, që ai është i mirë, dhe kjo, ndoshta, më mban. Apo ndoshta jam thjesht i varur prej tij? Në fund të fundit, ka më shumë momente kur e urrej atë!

E urrej që ai më dëbon, duke më bërtitur të gjitha llojet e gjërave të këqija. Dhe pastaj, kur largohem, ai vjen për mua në të njëjtën orë dhe më kërkon të kthehem. Tallje uje i paster! Ishte se doja të shkoja në një qytet tjetër tek babai im, por ai ishte pikërisht atje - ai u ngjit në tren dhe u betua se më kërkoi të mos largohesha, madje qau. Unë qëndrova - dhe një budalla! Asgjë nuk ka ndryshuar, qoftë vetëm për një kohë, jo për shumë kohë :)

Mendova se ishte çështje mosbesimi... Madje ramë dakord për një detektor (për tradhti), të cilin e kalova me sukses. Por ai ende nuk më beson! Vazhdimisht tallet, ia gjen fajin çdo gjëje, ku madje nuk ka asgjë. Jam vazhdimisht i stresuar. Ai kontrollon gjithçka, telefononi gjithmonë - ku shkove, pse dhe çfarë po bën. Ai mund ta mbyllë atë, dhe nuk ka rëndësi për të se çfarë kam nevojë për biznesin tim ...

Nëse i kërkon të mos e mbyllë, ai do të godasë kokën me grushta, ti qan nga dhimbja dhe ai troket përsëri... Ndoshta edhe në mëngjes. Për shembull, kjo është tashmë dita e 2-të dhe kjo po ndodh - ai shkon në punë, më rrah dhe më mbyll, por unë duhet të shkoj në klinikë. Dhe dje e nxorra përsëri. Unë tashmë jam duke qëndruar pranë pragut me çanta, dhe ai e merr dhe fillon t'i grisë dhe të pyesë nëse dua të iki, sikur nuk do. Unë them jo, por ai bërtet se brenda një jave do të zvarritem tek ai, megjithëse thashë që nuk dua.

Tani thirri - thotë se ka shkuar shumë larg me grushte, nuk do të ndodhë më. A është ai ngacmues? Dhe kështu vazhdimisht ... jam e lodhur, gjyshja ime më thotë se tashmë kam një të keqe pamjen. Unë kam ku të shkoj ... Por nuk mundem, sepse ai do të telefonojë përsëri dhe do të kërkojë të kthehet, dhe unë do të shkrihem përsëri dhe do të shkoj, sepse ai dikur ishte normal, dhe unë dua të besoj në të. Por me sa duket të gjitha më kot. Nuk e di çfarë të bëj. Më trajtojnë si qen...

Aleksandra

Padyshim që burri në këtë histori është tipik, dhe marrëdhënia është shkatërruese, e rrezikshme për jetën dhe shëndetin e një gruaje. Aleksandra ka ku të shkojë, nuk mbahet nga fëmijët apo varësia materiale, as divorci nuk duhet. Por ajo nuk e lë atë ... Pse? Diçka e pengon në vetvete dhe e bën të lidhet me mijëra motra në fatkeqësi. Unë propozoj të merren parasysh këto gabime të grave në marrëdhëniet me një tiran. Çfarë duhet të bëjë apo jo një grua për të mos u bërë viktimë e dhunës në familje?

Gabimet që bëjnë gratë në marrëdhëniet shkatërruese

1. Vendim i nxituar dhe marrëdhënia si shpëtim nga problemet

Alexandra shkruan se kur u takuan, ajo ishte në gjendje të dobët. Po, ka periudha në jetë kur "nuk jemi mbi kalë" dhe kemi nevojë për dikë mbështetje morale- është krejt normale. Është e trishtueshme që tiranët shpesh përfitojnë nga kjo. Është kaq e lehtë të fitosh një person, të tregosh simpati kur ndihet keq, të japësh një lloj mbështetjeje, qoftë edhe të parëndësishme! Dhe nëse një gjendje e dobët shoqërohet me një rënie të vetëvlerësimit pas një marrëdhënieje të pasuksesshme, atëherë shenjat e vëmendjes së një të dashuri të ri bëhen një sinjal shpëtimi për një grua që dikush tjetër mund ta "duhet" dhe ta dojë atë.

Si të shmangni gabimet?

Nuk duhet t'u besoni ndjenjave tuaja dhe vlerësimit të një partneri të ri kur jeni "në një gjendje të dobët". Mos e ngatërroni mirënjohjen për mbështetjen dhe ndjesi e bukur"ka nevojë" me dashuri. Fakti që një person ju ka ndihmuar tani nuk do të thotë që ju keni nevojë për të gjithë jetën tuaj. Kjo nuk do të thotë se ai vërtet ju do dhe kujdeset për ju. Së pari, kthehuni në gjendjen "e fortë" dhe më pas shikoni nëse ky person është i juaji dhe si lidhet vërtet me ju.

2. Gruas i mungojnë "thirrjet e zgjimit"

Një grua përpiqet të mos vërejë ashpërsinë e marrëdhënies që e alarmon atë. Ajo dëshiron të besojë se "ky është një aksident", asaj "u duk", kjo është "laps", "bashkë koha do të kalojë“... Dhe gjithçka sepse ajo ka nevojë për një marrëdhënie dhe gëzon shenja vëmendjeje. Ajo me të vërtetë nuk dëshiron, dhe askush nuk ka nevojë për të, dhe në të njëjtën kohë është e vështirë të refuzosh miqësi të këndshme ... Ajo me të vërtetë dëshiron të besojë se kërkimi ka mbaruar, ajo më në fund gjeti "gjysmën" e saj - kjo është dashuria.

Si të shmangni gabimet?

Nëse doni ta lidhni seriozisht jetën tuaj me një person, nuk duhet të drejtoheni nga emocionet. Është pikërisht fakti që një grua i jep përparësi frikës së saj dhe ndjesi të këndshme, duke pranuar të sakrifikojë për ta gjëra më të rënda (dinjitet, liri dhe siguri), e bën atë një viktimë e përshtatshme Tiranë. Për të shmangur këtë gabim, ia vlen të kuptoni sistemin tuaj të vlerave - çfarë është e rëndësishme dhe çfarë është dytësore. Është si me një dietë - e cila është më e rëndësishme: një byrek sonte ose figurë e hollë në verë?

3. Një grua nuk i kushton rëndësi manifestimeve të para të dhunës fizike.

Ajo fali një shuplakë, madje edhe një thyerje të krahut, sepse “rastësisht”?! Kështu mund ta kthesh dorën pa dashje, pyes veten? A nuk e priste një rezultat të tillë? Dhe vetë fakti i përdorimit forca fizike për një grua - kjo është e pranueshme dhe normale, rezulton ?!

Ku eshte gabimi? Edhe nëse një burrë nuk e ngre dorën drejtpërdrejt drejt jush, por vetëm lëkundet, ju hedh disa objekte (edhe të vogla, po) në një grindje, ose thjesht hedh dhe thyen gjërat nga inati - kjo është një shenjë shumë alarmante! Nëse një grua nuk i kushton rëndësi "gjërave të vogla" të tilla ose i justifikon ato me "karakterin", "mëkatet" ose "aksidentin" e saj, ajo ka shumë të ngjarë tashmë në një marrëdhënie shkatërruese.

Si të shmangni gabimet?

Mos harroni se një sjellje e tillë herët a vonë shndërrohet në mënyrë të pashmangshme në rrahje. Të mbyllësh sytë para kësaj është naive! Dhe nëse ka pasur një shuplakë në fytyrë, atëherë gjithçka ka filluar tashmë! Një subjekt me sjellje kaq impulsive nuk është një opsion për një marrëdhënie normale. Ai nuk ka një ndalim të brendshëm ndaj dhunës dhe ju nuk mund ta ndryshoni këtë. Vendosni vetë që në manifestimet e para të tilla të lini - nuk ka mundësi! Edhe nëse ai është princi i kurorës dhe ju mban në krahë mes shuplakave.

4. Lejoni cenimin e privatësisë dhe lirisë së tyre

Kjo vlen për gjëra të tilla "të zakonshme" si "kërkesat" për të mos komunikuar me miqtë ose për t'u larguar nga rrjetet sociale, duke lexuar korrespondencën tuaj personale, duke kërkuar raporte për çdo minutë të dhënë veçmas prej tij, duke diktuar se çfarë të vishni dhe çfarë jo ... Lista është pafund, por thelbi është i njëjtë - një burrë po përpiqet të marrë kontrollin e jetës dhe personalitetit tuaj, sillet si prindër autoritarë me një fëmijë. Dhe ju e njihni "legjitimitetin" e një kontrolli të tillë, .

Dhe nuk ka rëndësi se si e shpjegon gruaja: "lëndimet" e tij nga jeta e kaluar, falë të cilave një sjellje e tillë është e kuptueshme dhe e justifikueshme, nga gabimi dhe faji i tyre për të gjithë jetën e tyre personale të kaluar, nga veçoritë e karakterit të tij - siç "duhet" të kontrollojë, ata madje arrijnë të pranojnë xhelozinë për dashuri ... Njerëz normalë respektoni kufijtë e personalitetit të partnerit, lirinë e tij dhe të drejtën për të qenë vetvetja. marrëdhënie normale gjithashtu e pamundur pa besim - dhe duhet të jetë menjëherë. Besimi mund të thellohet, nuk mund të krijohet nga asgjëja.

Si të shmangni gabimet?

Nëse një burrë shkel kufijtë tuaj personalë, duke u përpjekur të ndryshojë diçka në jetën tuaj që nuk e shqetëson atë (marrëdhëniet me miqtë ose prindërit, puna juaj, studimet, hobi, pamja), tregon xhelozi, fillon t'ju kufizojë në veshje, lëvizje, komunikim. , Perpiqet ndalojÇfarëdo që të jetë për ju forcë bëj diçka, bëj diçka kërkon, ju detyron të "provoni" dashurinë tuaj, edukon ose korrigjon ju jeni një nga shenjat e padyshimta të një tirani shtëpiak. Ky person - përdhunues. Vraponi pa menduar dhe pa shikuar prapa! Nuk pritet vetëm me të marrëdhëniet shkatërruese!

5. Një grua u bindet kërkesave, u bindet ndalimeve, pranon fajin e saj, përpiqet të "korrigjojë"

Kjo fillon shkatërrimin e vetëvlerësimit dhe personalitetit të saj. Si rregull, një grua e quan atë "të punosh në marrëdhënie" ose "të punosh me veten për hir të marrëdhënieve". Ajo gjithashtu mendon se me butësinë dhe përkulshmërinë e saj mund të shërojë lëndimet e tij, të tregohet dhe në këtë mënyrë të fitojë dashurinë e tij, të bëhet e vetmja për të. Beson se atëherë ai do të kthehet nga një përbindësh në një princ, si në një përrallë Lulja e Skarlatit ta vlerësosh dhe ta duash...

Por në realitet, gjithçka ndodh anasjelltas. Duke mos hasur në rezistencë, përbindëshi e liron rripin gjithnjë e më shumë, dhe gjithnjë e më shumë nuk e do, por e përbuz viktimën e saj për butësinë e saj. Dhe sa më shumë shkoni me përdhunuesin dhe "përkuleni", aq më tej ai shkon - ky është ligji. Në parim, një tiran nuk është i aftë për dashuri, ai mund të lidhet vetëm me viktimën, ose më mirë, me kënaqësinë e torturimit të saj. Qëllimi i tij është vetëpohimi, për të cilin ai kërkon t'ju thyejë dhe nënshtrojë plotësisht, t'ju privojë nga vullneti, liria, respekti për veten, Vetja juaj.

Si të shmangni gabimet?

Çdo lëshim në një marrëdhënie duhet të jetë, së pari, reciproke, dhe së dyti, të mos prekë territorin personal. Domethënë, ne mund t'i kërkojmë një tjetri që të mos na shqetësojë duke thënë Rreth meje, por ne nuk kemi të drejtë t'i kërkojmë atij të ndryshojë veten për të na kënaqur ne, si dhe ta bëjë atë përgjegjës për gjendjen tonë. Nëse partneri juaj e bën këtë, ai e ka gabim.

Në një marrëdhënie, ju duhet të mbroni kufijtë tuaj, duke i treguar qartë ato. Derisa t'i identifikoni, partneri mund të mos jetë në dijeni të ekzistencës së tyre. Pra, ndoshta nuk ka humbur gjithçka? - Është e lehtë të kontrollosh, thjesht pa marrë akuzat, ndalimet, cenimet në kontrollin dhe korrigjimin tuaj: kthehuni në shaka, injoroni, thuani drejtpërdrejt se ky është territori juaj dhe jo puna e tij ... Të mos pranosh nuk është thjesht të mos bindesh, për shembull, por të shprehësh hutim. në vetë faktin se nga ju pritet "bindje".

Nëse një person është adekuat, atëherë ai do të kërkojë falje dhe do të vazhdojë të përpiqet të mos shkelë kufijtë tuaj. Nëse ai fillon të këmbëngulë në vetvete, duke manipuluar marrëdhëniet në çfarëdo forme (i ofenduar, i fryrë, shkarko të drejtat e "kokës", referojuni "dashurisë", kërcënon se do të ndahet ose përpiqet t'ju "mësojë një mësim"), atëherë, si person, ju nuk jeni për të janë të rëndësishme, por vetëm vetë-pohimi në kurrizin tuaj është i rëndësishëm. Kjo është pikërisht ajo që ju dëshironi nga një marrëdhënie me të i dashur?

6. Përpiqet të negociojë me të, të bëjë thirrje për ndërgjegje, keqardhje, drejtësi

Gruaja shpreson se ndjenjat normale njerëzore do të zgjohen tek ai dhe refuzon të besojë se ato mund të mos ekzistojnë. Kjo mund të kuptohet, sepse është vërtet e vështirë të pranosh që ka “jo-njerëz” të paskrupullt. Por ata janë, mjerisht. Nëse një person i lejon vetes dhunë në çfarëdo forme, ju trajton "si një qen", injoron ndjenjat tuaja, fyen, poshtëron, etj., Atëherë nuk do të funksionojë transferimi i marrëdhënieve me të në një nivel tjetër - në asnjë mënyrë! Ose mund të negociosh me një person, ose jo - kjo është një konstante.

Si të shmangni gabimet?

Çfarëdo që ai të thotë, mos fajësoni veten time mbrapa atij sjellja - një i rritur është përgjegjës për veten e tij. Ju nuk keni absolutisht asgjë me të - ai ishte i tillë shumë më parë, dhe tani ai tregon vetëm cilësi që fillimisht i mbajti prapa. Nëse ai nuk ka marrëdhënie njerëzore për ty, ndërgjegje, keqardhje, dhembshuri, atëherë do të jetë gjithmonë kështu. S'ka shpresë! Ai thjesht fanatik moral- dhe nuk ka asnjë mënyrë që ta ndryshoni atë. Pranojeni këtë fakt dhe largohuni nëse nuk doni të futeni në një marrëdhënie shkatërruese.

7. Beson në faljet e tij dhe premton se do të përmirësohet

Kërkimet dhe premtimet e tiranit janë të pavlera, sado të sinqerta të duken. Kjo është vetëm një pjesë e lojës së tij - duke kërkuar falje, ai e siguron veten se nuk është aspak "dhi", por, si të thuash, ka një ndërgjegje dhe në të njëjtën kohë është i bindur se një sjellje e tillë është e lejueshme, pasi një grua fal. Ai madje e kontrollon atë në këtë mënyrë - do ta falë apo jo?

Njerëzit normalë gjithashtu bëjnë gabime dhe kërkojnë falje, por ata marrin përgjegjësinë për veprimet e tyre dhe korrigjohen pasi kërkojnë falje. Tirani, duke kërkuar falje, nuk harron të bëjë fajtor partnerin për atë që ka bërë (në çfarëdo forme: nga "më provokove" në "Unë humbas kokën me ty, nuk jam vetvetja"). Dhe duke premtuar përmirësime, ai nuk harron të vendosë një kusht: "kjo nuk do të ndodhë më nëse nuk më provokoni". Sigurisht, këto kushte janë të pamundura, pasi vetëm ai vendos se çfarë do ta provokojë heren tjeter:)

Si të shmangni gabimet?

Nuk e besoj premtime boshe- vetëm veprim! Jo, ai nuk do të ndryshojë dhe nëse ju e falni, ai do të vazhdojë. Pozicioni juaj duhet të jetë i fortë. Mund t'i jepni atij një një shans, nëse vërtet dëshironi, por duke përshkruar rreptësisht kushtet. Në varësi të asaj që po flisni, ose: fillimisht rregullojeni veten dhe më pas rinovoni marrëdhënien, ose: nëse kjo ndodh edhe 1 herë, nuk do të më shihni më(dhe jini gati ta bëni atë!).

8. Apo ndoshta jam thjesht i varur prej tij?

Pranimi i varësisë suaj moment kyç të cilat mund të gjurmohen pothuajse në çdo rast të dhunës në familje. Ndodh, sigurisht, që ai është i mirë, dhe kjo mund të më mbajë ...Çështja e varësisë meriton bisedë e veçantë. Me pak fjalë, mund të them se kjo varësi nuk ka . Një grua nuk varet nga ai, por nga frika e saj për të qenë vetëm dhe dëshira për të marrë ato shenja vëmendjeje që ai ndonjëherë ofron.

Si të shmangni gabimet?

Përgjigjuni vetë pyetjes: a ia vlejnë frika dhe shpresat për kënaqësitë e dyshimta dhunën që bëni për to? Edhe nëse përgjigjeni "po", atëherë merrni parasysh që me kalimin e kohës, periudhat e "mirësisë" së tij do të reduktohen në zero, dhe agresioni do të rritet - me siguri! Ju vetë tashmë mund ta shihni se pavarësisht premtimeve, ai po përparon në tirani me hapa të mëdhenj. Këtë e tregojnë edhe historitë e grave të tjera me të njëjtat.

Pyesni gjithashtu veten: Pse po e bëni veten viktimë të varësisë suaj? Në fund të fundit, thjesht zonja jeni ju vetë! Dhe në përgjithësi, varësia është një patologji, diçka që duhet luftuar, e jo t'i dorëzohet, duke e konsideruar fshehurazi shenjë. E mbani mend se si keni jetuar para se të takoni këtë personazh fatal? Jeta juaj nuk filloi që nga momenti kur e keni takuar, para tij keni pasur interesa dhe gëzime - dhe mund të ktheheni në këtë faqe të mëparshme, duke vazhduar të jetoni pa të.

9. Frikë nga dobësia e tyre për t'iu nënshtruar bindjes së tij

Ai do të telefonojë përsëri dhe do të kërkojë të kthehet, dhe përsëri unë do të shkrihem dhe do të shkoj. Nuk ju ndodh “vetëvetiu”, kundër vullnetit tuaj. Të "shkrihet" apo jo varet tërësisht nga ju. Nëse ju vetë merrni të ngurta vendim mos beso më, shkrihu dhe kthehu, atëherë askush dhe asgjë nuk mund t'ju detyrojë ta bëni atë.

Si të shmangni gabimet?

Nëse besoni dhe ktheheni, do të thotë se keni arsye për ta mbështetur këtë dhe nuk e keni marrë përfundimisht vendimin për t'u larguar. Pra, duhet të rregulloni kokën. Për t'u marrë, para së gjithash, jo edhe me shpresat e rreme, por me frikën dhe dëshirën tuaj për "domosdoshmëri", sepse janë ato që lindin shpresa. Dhe merrni një vendim të vendosur.

Për të shmangur bindjen e tiranit, të cilit keni frikë t'i nënshtroheni, si dhe për të minimizuar persekutimin, është më mirë që, pas ndarjes, thjesht të ndaloni çdo kontakt me të. Kjo do të thotë: mos e ngrini telefonin, mos iu përgjigjni sms dhe asnjë mesazhi prej tij, mos e shihni apo dëgjoni askund. Sikur ai të mos jetë në botë - ju u ndatë, që do të thotë se për ju ai nuk është më. Sigurisht, këtu po flasim vetëm për një tiran - me një person normal pas ndarjes, ju mund të mbeteni miq.

10. Shpresoj se ai do të ndryshojë, gjithçka do të funksionojë

Këshilla për të mos pritur që një partner mund të ndryshojë në drejtimin që dëshironi tashmë është bërë e zakonshme. Sidoqoftë, shumë gra vazhdojnë të besojnë me kokëfortësi se mund ta ndryshojnë atë, ose ai vetë do të ndryshojë nën ndikimin e tyre ose me ndonjë mrekulli. Ata madje arrijnë të bëjnë plane për jetën me një person, duke marrë parasysh ndryshimet e tij në të ardhmen, sikur thjesht të duhej të ndodhnin! Në të njëjtën kohë, tiparet e tij negative dhe të rrezikshme injorohen si një keqkuptim, mbi bazën se "në fillim gjithçka ishte mirë", dhe gruaja beson se kjo mund të kthehet.

Në fillim, gjithçka është gjithmonë mirë, sepse një person nuk shfaqet menjëherë, veçanërisht nga ana më e keqe - e tillë është logjika e zhvillimit të çdo marrëdhënieje. Por nëse një person tregon agresion, kontroll dhe dhunë të tjera ndaj jush, ky nuk është një aksident, por i tij karakter kushtëzuar nga pozicioni i tij në jetë. Me kalimin e kohës, këto tipare nuk largohen, por përkundrazi, përkeqësohen.

Si të shmangni gabimet?

Nëse në thelb nuk ju pëlqejnë disa tipare të karakterit të një partneri, qëndrimi i tij ndaj jush, atëherë nuk duhet ta lidhni jetën tuaj me të. Dhe kur vendosim të qëndrojmë me të, ne e pranojmë atë me të gjitha mangësitë dhe pajtohemi me qëndrimin e tij që kemi. Është e drejtë për veten dhe për të. Të gjitha konsideratat e tjera janë nga i ligu, dhe nëse e kapni veten mbi to, atëherë është më mirë të përballeni me të vërtetën dhe të merreni me ato "buburrecat" që lindin shpresa të rreme dhe injorancë të realitetit. Nëse nuk jeni të kënaqur me një burrë dhe madje e urreni atë - pse të jetosh me të?

Alexandra, nuk ke dhe nuk mund të kesh shpresë se gjithçka do të bëhet më mirë, se ai do të bëhet "normal". Gjithçka do të përkeqësohet vetëm me të, më besoni! A jeni gati të jetoni me të në kushte të tilla? Jeni me fat që lidhja ende nuk zgjat shumë dhe asgjë nuk ju mban. Të qëndrosh me të është vetëm vendimi yt, të cilin e merr lirisht. Dhe vetëm ju mund të merrni vendimin për ta lënë atë. Gjithçka këtu varet nga ju!

Të shkoj në një qytet tjetër te prindërit e mi, mendoj - opsion perfekt. Dhe vetëm atëherë, kur të jeni të sigurt, mund të merreni me mendimet dhe ndjenjat tuaja. Sigurisht, keni nevojë për një rishikim serioz të prioriteteve, pikëpamjeve për jetën dhe marrëdhëniet, keni nevojë për punë për të rritur vetëvlerësimin dhe për të hequr qafe. Kjo do të ndihmojë në zbutjen e vuajtjeve pas një ndarjeje, dhe më e rëndësishmja, shmangien e marrëdhënieve shkatërruese në të ardhmen. Nëse është e vështirë ta përballosh këtë vetë, më kontakto - unë do të ndihmoj.

Ju uroj sinqerisht që të dilni nga rrjetet e dhunës në familje dhe të filloni një të re, jete e lumtur! Mos harroni se ajo që ndodhi është vetëm e juaja. gabim ne zgjedhjen e partnerit nga mospervoja nuk ke faj as per faktin qe eshte i tille, as qe nuk e sheh tiranin. Por tani do të jeni më të mprehtë! Të njëjtën gjë u uroj të gjithëve që patën fatin e keq të hyjnë në një marrëdhënie shkatërruese me një tiran shtëpiak! Abonohu për histori të reja jete.

© Nadezhda Dyachenko

Sipas Organizata Botërore kujdesi shëndetësor, një në tre gra në botë përjetojnë dhunë në familje. Më shumë se 30% e atyre që ranë dakord për sondazhin pranuan se e gjejnë veten në rolin e një viktime në shtëpinë e vet. Sipas psikologëve, këto shifra mund të jenë dukshëm më të larta për faktin se shpeshherë fshihet fakti i dhunës në familje.

Ne konsultohemi me një psikolog dhe avokatë, çfarë duhet të dijë çdo grua që përballet me kërcënimin e dhunës në familje.

Svetlana Skarlosh, psikologe, terapiste gestalt

Edhe episodet e sulmit nuk klasifikohen gjithmonë nga viktima si dhunë. Gratë shpesh fillojnë të justifikojnë një sjellje të tillë: “burri periudhë e vështirë"," ai nuk është mirë, dhe për këtë arsye u ndërpre "," ky është një rast i izoluar dhe ai pendohet vetë. Është edhe më e vështirë të gjurmosh abuzimin psikologjik ose seksual: "ai është thjesht shumë i emocionuar", "është faji im", "ai është një person i tillë, por ai i do fëmijët".

Si të kuptoni se po jetoni me një tiran

Burri vazhdimisht kritikon, poshtëron dhe fyen gruan e tij, madje as i zënë ngushtë nga prania e fëmijëve apo të afërmve. Demonstron "superioritetin" dhe "mjerimin" e tij. Kritikon mendjen, trupin, profesionin e saj, fyen të afërmit e saj. Zhvlerëson vazhdimisht.

Mund të kërcënojë prishje nervore”, pra agresioni i tyre. Një grua mund ta shpjegojë këtë situatë kështu: “Ju e dini sa impulsiv dhe i papërmbajtur është ai! Nëse nuk heshtni, atëherë do të ketë një skandal të madh, ai do të ketë një avari.

AT marrëdhëniet seksuale nuk merr parasysh dëshirat e gruas së tij. E zhvlerëson atë nëse nuk bën diçka.

Mund të shtyjë fort.

Mund të rrahni periodikisht (mund të ndërlikohet nga alkooli, por jo domosdoshmërisht).

Pse gratë qëndrojnë pranë përdhunuesve?

Duket e habitshme që gratë e dhunuara qëndrojnë pranë dhunuesve të tyre për vite me radhë. Një nga arsyet kryesore është natyra ciklike e dhunës. Tirani nuk tallet gjatë gjithë kohës: tensioni rritet, pastaj detensioni: skandali, sherri, fjalë poshtëruese, e kështu me radhë.

Pas së cilës ai bëhet i butë dhe i dashur, kërkon falje, luan me fëmijët, organizon një darkë familjare me biseda të mira, blen bileta teatri etj.

Dhe kur situata përsëritet, viktima thotë: "Epo, ai nuk është gjithmonë i tillë. Ka shumë gjëra të mira në marrëdhënien tonë. Ai është nervoz, por i sjellshëm. Ai na do!" Këto "vija të lehta" në kontrast me ferrin e dhunës duken veçanërisht të ëmbla, ka një ndjenjë të një jete të pasur emocionalisht, pasionante: "Nuk ka më të lumtur unë, pastaj më të pakënaqur".

Çfarë kërcënimi paraqet ky stil marrëdhëniesh?

Në fakt, këto lëkundje shterojnë, demoralizojnë viktimën. Shpesh ajo nuk e di nëse do të mëshirohet apo do të rrihet, ndaj jeton në tension të vazhdueshëm. Ajo përpiqet të jetojë në një mënyrë të tillë, "të mos shkaktojë".

Më tej, një mënyrë jetese e tillë (shpesh e përcaktuar nga prindërit) vepron në mënyrë shkatërruese mbi një person. Vetëvlerësimi bie, formohen ato "të shtrenjta". mekanizmat mbrojtës- deri te alkoolizmi dhe manifestimet psikosomatike. Dhe në një moment, viktima mund të fillojë të arsyetojë në këtë mënyrë: “Po, ku do të shkoj, kush ka nevojë për mua? Epo, unë do ta lë atë, dhe nëse nuk gjej dikë tjetër? A do të qëndroj vetëm?"

Dhuna shpesh lulëzon në familjet e bashkëvarura ku probleme të mëdha me kufij. Një grua nuk mund ta imagjinojë veten "të vetme", sikur të jetë e paplotë pa tiranin e saj. Ai nuk beson se ajo ka të drejtë për diçka të sajën (kohë, mendime, humor, etj.)

Çfarë duhet analizuar më parë

Në rastin e dhunës në familje, është e rëndësishme të kuptoni sa vijon:

Sa kohë ka ndodhur kjo? Ka qenë që në fillim, por gruaja nuk i ka cilësuar si dhunë veprimet e të shoqit. U shfaq së fundmi. Marrëdhëniet u zhvilluan gradualisht, dhe në fillim dhuna nuk ishte aq e dukshme.

Përgjegjësia varet nga numri i thirrjeve

Si rregull, rasti i parë i rrahjes sjell përgjegjësi administrative, ankimi dytësor përfundon me sjelljen në përgjegjësi penale. Gjëja kryesore është të mos heshtësh. Mos e fshihni faktin e rrahjeve. Pavarësisht nga gjendje emocionale, duhet të luftojmë dhe të kërkojmë ndihmë në kohë.

Më shumë rreth reagimit të parë

Çdo grua që është viktimë mendore dhe/ose abuzim fizik në familje, mund dhe duhet menjëherë:

Regjistroni dhe dokumentoni faktin e shkaktimit të lëndimit trupor. Për ta bërë këtë, duhet të kontaktoni qendrën e traumës në vendin e banimit ose në çdo vend më të afërt me vendndodhjen tuaj. Mjeku është i detyruar të lëshojë një raport mjekësor për shkallën dhe natyrën e lëndimeve.

Pasi të keni vizituar traumatologun në të njëjtën ditë (kjo është e rëndësishme!) bëni një denoncim në polici për faktin e kryerjes së akteve të dhunshme dhe shkaktimit të lëndimeve trupore me pershkrim i detajuar situata para dhunës dhe veprimet e dhunuesit.

Është e rëndësishme që situata të përshkruhet në detaje: nëse dëmtimi i shëndetit është shoqëruar me dhunë seksuale, kjo duhet të tregohet. Këtu nuk ka asnjë kufizim dhe nuk mund të ketë vend.

Hapja e një rasti

Çështja e fillimit të një çështjeje penale zgjidhet me kohë dhe në mënyrën e përcaktuar me paragrafin 1 të Artit. 144 i Kodit të Procedurës Penale të Federatës Ruse, i cili thotë:

"një. Hetuesi, organi i hetimit, hetuesi, drejtuesi i organit hetimor janë të detyruar të pranojnë, kontrollojnë kallëzimin për çdo krim të kryer ose të afërt dhe, brenda kompetencës së përcaktuar nga ky Kod, të marrin vendim për të jo më vonë se 3. ditë nga data e marrjes së mesazhit në fjalë...”.

Sot ajo nuk i ka shtuar kripë supës, dje i ka lyer buzët me shkëlqim dhe muajin e kaluar u vonua në punë për dy orë ... Edhe nëse ndiqni të gjitha urdhrat, ndaloni së komunikuari me miqtë, prindërit tuaj dhe rrëshqisni nëpër apartament si një hije e zbehtë, kjo grua nuk mund të shmangë dhunën në familje.
cfare eshte - karakter i keq burrin? Fati i pafat? Shkaku i dhunës qëndron në brendësinë gjendjet psikologjike vetë burri dhe gruaja.

Kubat e betonit të ndërtesave të larta reflektojnë ftohtë xhamin, duke ruajtur privatësi. Çdo bllok apartamentesh ka sekretin e vet. dhunë në familje pothuajse mbi femrat subjekt tabu. Gratë përpiqen të mos reklamojnë marrëdhënie të tilla, fëmijët kanë frikë të flasin për këtë ...

Dhuna është një pasqyrim i kënetës së shpirtit

Dhuna në familje për këtë grua është e njohur, si borshi për drekë, por gjithmonë tronditëse, si hera e parë që burri i saj i dashur ngriti dorën kundër saj.

Sot ajo nuk e mbaroi supën, dje vendosi buzëkuq të ndezur dhe muajin e kaluar u vonua për dy orë në punë. Lista e akteve të papranueshme po rritet, presioni psikologjik po rritet. Edhe nëse zbatoni të gjitha urdhrat, ndaloni komunikimin me të dashurat, prindërit dhe rrëshqitni nëpër apartament si një hije e zbehtë, kjo grua nuk mund të shmangë dhunën në familje.

Cili është karakteri i keq i burrit? Fati i pafat? Shkaku i dhunës qëndron në gjendjet e brendshme psikologjike të burrit dhe të vetë gruas.

Jo çdo grua përjeton dhunë në familje. Ky skenar tragjik zhvillohet vetëm nëse secili partner ka veti të caktuara të dhëna nga natyra.

Shkaqet e dhunës në familje - një grua e pasuksesshme apo një burrë i keq?

Ajo u martua me doktor Jekyll, por abuzohet rregullisht nga zoti Hyde. Fëmijët çdo ditë presin me frikë kthimin e babait të tyre. Mësimet e nxjerra në mënyrë perfekte, nuk ka asnjë pikë pluhuri në shtëpi, receta e supës rishikohet me shumë kujdes. Por natën vonë, një burrë dhe një baba i ashpër, gjendet arsyeja e pakënaqësisë dhe përsëri nuk ka asnjë mbrojtje dhe askund për t'u fshehur nga dora e tij e rëndë.

Çdo person është krijuar sipas parimit të kënaqësisë. Ai zbaton pronat e tij dhe merr gëzim, kënaqësi nga kjo. Por kur vetitë e lindura nuk gjejnë realizim, lindin boshllëqe, të ashtuquajturat zhgënjime, një person ndihet i pakënaqur. Psikologji Sistem-Vektor Yuri Burlan shpjegon pse tiparet e shfaqjes së frustrimeve në secilin janë të lidhura.

Dhuna në familje, e cila quhet edhe dhunë në familje ose në familje, është një frekuencë e përsëritur dhe në rritje e akteve agresive të kryera nga njëri prej anëtarëve të familjes në raport me një tjetër ose me të afërm të tjerë brenda familjes. Mund të shfaqet në formën e presionit fizik, psikologjik, seksual dhe ekonomik, për të fituar pushtet dhe kontroll mbi një tjetër ose anëtarë të tjerë. Sipas studimeve statistikore, dhuna në familje më së shpeshti manifestohet në lidhje me fëmijët, pastaj - me gratë dhe madje - me kafshët shtëpiake.

Pra, le të shohim pikat kryesore në më shumë detaje. Siç kemi thënë tashmë, dhuna në familje shfaqet në familje në formën e nënspecieve të ndryshme:

Besohet se dhuna në familje është e bazuar në gjini dhe e njëanshme ndaj veprimeve agresive të burrave ndaj grave. Kjo i detyrohet, para së gjithash, mënyrës së të gjithë shoqërisë. Në fund të fundit, burrat në vendin tonë, si rregull, zënë më shumë publikun rol të rëndësishëm. Po, dhe ka, në parim, një qëndrim mjaft tolerant ndaj dhunës në familje ndaj grave. Këtë e tregojnë mirë fjalët e urta: “ai që godet do”; "Të dashurit qortojnë - ata vetëm zbaviten".

Simptomat e dhunës në familje

Nëse e konsiderojmë këtë artikull nga këndvështrimi i "dhunës në familje: si ta trajtojmë atë?" Së pari duhet të kuptoni se po jetoni me një tiran. Dhe, megjithëse shumë gra e kapin veten duke menduar se gjithçka nuk është aq mirë jetën së bashku, të pranosh me vete se një i dashur është despot nuk është e lehtë. shenja të qarta që i zgjedhuri juaj është një tiran janë:

Nëse fotografia është e njohur me dhimbje, dhe shtatë ose më shumë deklarata korrespondojnë plotësisht me përshkrimin e të zgjedhurit tuaj, atëherë nuk mund ta ngushëlloni veten me iluzione, keni një tiran para jush.

Ka mite që vajzat krijojnë për veten e tyre, duke u përpjekur të ruajnë marrëdhënie të tilla edhe me dhunë në familje. Këtu janë ato më të zakonshmet.

1. “Të gjithë mund të riedukohen me dashuri dhe durim. Një ditë, ai do të zgjohet dhe do të kuptojë se sa me fat është me një grua të duruar. Mjerisht, nuk bëhet fjalë për një të tillë të zgjedhur. Ai kurrë nuk do të kuptojë asgjë: as sakrificën, as përpjekjet tuaja. Për të, ju jeni një "dele budallaqe", e krijuar tërësisht për tekat e tij.
2. “Gratë duhet të kenë durim”. Të jemi të sinqertë: ka femra që janë rehat në rolin e “viktimës së përjetshme”. Dhe kjo është një temë për një tjetër bisedë. Dhe nëse nuk jeni rehat në rolin e një qese kamxhiku, por ju thuhet në mënyrë aktive: "Jini të durueshëm"? Kush doli me këtë aksiomë nuk dihet, dhe pse të durosh gjithë këtë nuk është gjithashtu e qartë. Ndoshta, njerëzit besojnë se një person nuk jeton i pari dhe jo Herën e fundit. Por çfarë nëse ka vetëm një?
3. "Një fëmijë ka nevojë për një baba, por ne kemi një familje." Sigurisht e nevojshme. Dhe keni nevojë për një familje. Por, shpesh fëmijët, duke asimiluar të tillë përvojë jetësore marrëdhëniet midis prindërve, jo gjithashtu konkluzionet e sakta, duke përsëritur skenarin dhe në të familje e re: edhe si viktimë edhe si xhelat. Vajzat shpesh gjejnë të njëjtët bashkëshortë despotikë. Dhe djemtë, duke gëlltitur lot në fëmijëri dhe duke thënë se "ata nuk do të ngrenë kurrë dorën kundër një gruaje", fillojnë të tallen metodikisht me gruan e tyre.

Çfarë duhet bërë dhe si të përballemi me dhunën në familje? Sigurisht, shumë gra heqin dorë nga roli i viktimës. Sidoqoftë, dua të vërej se në rastin e një gruaje, kjo nuk është gjithmonë e qartë, por pjesërisht zgjedhje e vetëdijshme. Në një familje të tillë, siç u përmend më herët, fëmijët vuajnë gjithmonë. Dhe nuk është zgjedhja e tyre.

Pasojat e mundshme

Edhe pse, tema e dhunës në familje ndaj fëmijëve është edhe më e vështirë për jetën tonë të përditshme. Çfarë veprimesh mund t'i atribuohen asaj? Nëna që godet duke ndëshkuar për "ngatërrim me të shoqëri e keqe apo liria absolute e veprimit të tjetrit, kush është i lumtur që fëmija “shkoi më gjatë për një shëtitje”? Nga pikëpamja juridike, janë të dyja. Dhe për sa i përket praktikës? Kush prej nesh është gati të thërrasë agjencitë e zbatimit të ligjit, duke parë që një nënë e bukur po godet në vendin e butë të foshnjës për një lloj sjelljeje të keqe? Apo sepse fëmija nuk mbikëqyret gjithmonë? Praktikisht askush. Cila eshte arsyeja? AT qëndrim tolerant ndaj dhunës në familje. Por pasojat e veprimeve të tilla mund të jenë shumë të trishtueshme:

Edhe pse Duma e Shtetit, duke përcaktuar përgjegjësinë për lloj te ndryshme dhuna, neni i Kodit Penal të Federatës Ruse të vitit 2017 (nr. 116) përjashtonte “rrahjen ndaj personave të afërt” nga numri i veprave penale dhe parashikonte përgjegjësi administrative. Përjashtim do të bëjnë vetëm rastet e rikthimit dhe lëndimeve trupore më të rënda se sa mavijosjet.

Nga njëra anë, ligji bëri vetëm ndryshime, duke barazuar përgjegjësinë me rastet ndaj të huajve. Nga ana tjetër, shkaktoi mendime absolutisht kontradiktore. Disa kundërshtarë janë të kënaqur, duke thënë se çdo mavijosje në trupin e një fëmije, nëse dëshirohet, mund të vihet në dëm të prindërve të tij. Të tjerët, duke ndjekur shembullin e Këshillit të Evropës, janë të gatshëm të bien dakord se Rusia ka lejuar "të luftojë pa u ndëshkuar në familje". Disa psikologë argumentojnë se përgjegjësia më e lehtë e përcaktuar heq barrierën psikologjike për tiranin. Por, vlen të theksohet se çdo ligj dhe çdo shkallë përgjegjësie në rastin e ligjit aktual është i mirë. Dhe, sipas statistikave, ligji praktikisht nuk funksionoi: pak njerëz guxuan të ndëshkonin despotin e tyre vendas me ndjekje penale. Të tjerë preferonin të mos ndërhynin në punët familjare.

Kjo temë është shumë e paqartë jo vetëm për shoqërinë ruse. Filmat për dhunën në familje ndaj fëmijëve janë një temë e preferuar e kinemasë në shumë vende. Fituesi i çmimit Oscar “Forest Gump” prek ndër të tjera temën e përdhunimit e dashura kryesore heroin dhe sprovat e saj jetësore të shkaktuara nga kjo ngjarje. Filmi "Thesari" (2009), prek temën jo vetëm abuzim seksual mbi fëmijën, por shpesh konstatohet edhe në raste të tilla, sjellja kriminale e nënës, e cila fshihet akte të pahijshme partneri nga frika e humbjes së tij.

Por, një nga filmat më të dhunshëm mbi këtë temë është drama "Lulet e purpurta" (në disa përkthime - "Lulet e purpurta të fushave"), e cila sinqerisht tregon jo vetëm problemin e dhunës seksuale në familje, por edhe indiferenca absolute, keqkuptimi dhe intoleranca e shoqërisë ndaj viktimave të ngjashme.

Si të luftoni

Ka edhe shumë filma për dhunën në familje ndaj grave. Por në këtë kontekst, dua të përmend edhe një pikë tjetër. Ne kemi prekur vetëm shembujt më të spikatur të dhunës. Në përgjithësi, aktet e dhunës, për fat të keq, janë shpesh të pranishme edhe në familje mjaft të begata. Ato shprehen me një ndezje zemërimi dhe pakënaqësie, e cila shoqërohet me abuzim verbal, e ndonjëherë edhe me ndikim fizik.

Pas asaj që ndodhi, agresori mund të kërkojë edhe falje. Por problemi dhunë në familje në atë që ndjek gjithmonë rrugën e rritjes së tensionit. Dhe, nëse viktima nuk ka diskutuar për atë që ka ndodhur, nuk ka vendosur kërkesa strikte, atëherë akti i dhunshëm do të kthehet patjetër, sepse “u lejua të sillesh kështu”. Pra, pse të mos lejohet? Ose çfarë të bëni nëse kjo ndodh? Dramat "Tre gra" dhe "Numërimi mbrapsht i të mbyturve" shenjtërojnë problemin e hakmarrjes jo më pak mizore të zonjave të tilla të ofenduara. Sidoqoftë, kjo nuk është absolutisht mënyra më e mirë për të dalë nga situata: si nga pikëpamja e moralit, ashtu edhe nga pikëpamja e ligjit. Nje nga opsionet më të mira Për të luftuar dhunën në familje, sugjerohen hapa:

• shpesh tiranëve nuk u pëlqen publiciteti. Tregojuni të afërmve të burrit tuaj për aktet e agresionit;
• mos kini frikë të flisni hapur me bashkëshortin tuaj, shpjegoni se do të detyroheni të kërkoni ndihmë herën tjetër. Dhe më e rëndësishmja - përmbushni premtimin, nëse ndodh përsëri;
• nëse nuk ka rrugëdalje tjetër, do të duhet të largoheni. Fatkeqësisht, kjo është shpesh e vetmja rrugëdalje.

Por, duke lënë një tiran të tillë, mos harroni dy pika kyçe!

Së pari, mos u kthe kurrë. Tiranët shpesh vuajnë humbjen e gjahut të tyre. Ata janë gati ta bindin atë të kthehet dhe të pretendojnë se do të përmirësohen. Sipas statistikave, gratë që kthehen shpesh përballen edhe më shumë abuzimi, por tashmë me shtypjen e tentativave për arratisje. Shumë nga të kthyerit janë plagosur rëndë, madje disa vdesin.

Së dyti, analizoni pse ndodhi kjo. Tiranët nuk e tregojnë thelbin e tyre me të gjithë dhe zgjedhin viktimën e tyre me shumë kujdes. Një psikolog ose psikoterapist do t'ju ndihmojë ta kuptoni këtë. Sepse problemi shpesh përsëritet. Një grua, pasi ka lënë një despot, nxiton në vorbullën e marrëdhënieve të tjera me një tiran edhe më të madh. Prandaj, ia vlen të hyni në një marrëdhënie të re duke kuptuar veten. Ndryshe, akti i radhës i dhunës në familje nuk mund të shmanget.

Nëse keni përjetuar, njohur apo dëshmitare të dhunës në familje ndaj grave, kë duhet të kontaktoni?

Shumë gra raportojnë se ata ndihmë e madhe jep këshillën e një kleriku. Sigurisht, është e mundur dhe e nevojshme të kërkoni ndihmë nga një përfaqësues i klerit. Por, megjithatë, ia vlen të ndaleni te prifti i fesë më të pranuar në rajonin tuaj. Fakti është se lehtë mund të bëheni viktima jo vetëm të një bashkëshorti tiran, por edhe të mashtruesve që pretendojnë se janë përfaqësues. besim i ri ose drejtim fetar. Mbrapa fjale te bukura ia vlen një etje e thjeshtë për fitim. Dhe, nëse ju duket se nuk ka asgjë për të marrë nga ju, ata, duke e parë situatën nga jashtë, mund të kenë një mendim krejtësisht të ndryshëm.

Çfarë mund të thuhet në përfundim? Problemi i dhunës në familje është një temë aktuale dhe e diskutueshme e kohës dhe shoqërisë sonë. Dhe, përveç specialistëve të përmendur, është e rëndësishme të fillojmë ta luftojmë atë në nivelin e secilit prej nesh: të mos largohemi nga të afërmit dhe miqtë që përballen me raste të tilla dhe të ndalojmë së duruari veten, duke i detyruar fëmijët të vuajnë. Dhe nëse nuk keni forcën për të "mbledhur guximin" - drejtohuni te një psikolog ose psikoterapist.