Nëse nëna juaj nuk ju do. Po sikur nëna ime të mos më dojë? Vështirësi në mbrojtjen e kufijve të vet

Jo shpesh dhe jo të gjithë do të vijnë me idenë se një nënë mund të mos e dojë fëmijën e saj. Shumë më shpesh, dashuria amtare paraqitet si diçka që nuk i nënshtrohet asnjë kushti, diçka absolute dhe madje hyjnore. Shumë besojnë se dashuria amtare është e njëjtë për të gjitha gratë, se një nënë jo vetëm që do të kuptojë dhe mbështesë cilindo nga fëmijët e saj, por do të falë edhe krimin më të rëndë. Duket se nuk ka asgjë më të fortë se dashuria e një nëne. Megjithatë, kjo nuk është gjithmonë e vërtetë dhe jo të gjitha nënat i duan fëmijët e tyre në të njëjtën mënyrë.\r\n\r\nTë gjitha idetë sociale për jetën dhe njerëzit kanë qenë gjithmonë të bazuara në dashurinë e nënës, dhe nëse jo me fat, atëherë në atë të nënës mospëlqimi. Zakonisht konfliktet midis nënave dhe fëmijëve ndodhin sepse fëmijët nuk pajtohen me mënyrën se si i do nëna e tyre. Nga ana tjetër, nënat nuk janë gjithmonë në gjendje të vlerësojnë saktë shkallën dhe cilësinë e dashurisë së tyre për fëmijët.\r\n\r\nMe kalimin e kohës, edhe vajzat e rritura vuajnë nga shqetësimi dhe mungesa e dashurisë dhe vëmendjes së nënës. Ndonjëherë kjo ndikon në fatin e tyre të ardhshëm dhe mënyrën se si ata i ndërtojnë marrëdhëniet e tyre me njerëzit përreth tyre. Nënat kritike mund të kalojnë gjithë jetën e tyre të rritur duke i zgjedhur fëmijët e tyre, më shpesh vajzat e tyre. Ata po përpiqen të rrisin fëmijë të rritur që tashmë kanë fëmijë të tyre. Dhe pastaj të njëjtat nëna ankohen për vëmendjen e vogël që u kushtojnë fëmijëve të tyre.\r\n\r\n \r\n

\r\nGjëja më paradoksale në një situatë të tillë është se vajzat e nënave të tilla po përpiqen deri në fund të marrin miratimin e prindit, të shohin një buzëqeshje në fytyrën e tyre dhe ndoshta të dëgjojnë fjalë lavdëruese prej tyre. Por nëna të tilla nuk do të ndryshojnë. Fatkeqësisht, ky fakt mund të jetë i vështirë për t'u kuptuar dhe pranuar, megjithëse kjo është mënyra e vetme për të dalë nga rrethi vicioz.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsikologët rekomandojnë të pajtoheni me situatën dhe të pranoni si fakt faktin që nëna nuk dashuron. Nëse e pranoni këtë, atëherë jeta do të bëhet shumë më e lehtë. Do të jetë e mundur të ndërtoni jetën tuaj pa marrë parasysh mendimin e nënës. Përveç kësaj, në një situatë të tillë nuk duhet të armiqësohet me prindin, nënat jetojnë mjaft të qetë nën të njëjtën çati me fëmijët e tyre, të cilët nuk i duan, por nuk e mohojnë ekzistencën e tyre. Thjesht komunikimi i tyre zhvillohet në një nivel pak më ndryshe. Ata mund të respektojnë njëri-tjetrin si individë, por në të njëjtën kohë të mos pushtojnë hapësirën personale. Gjëja kryesore për të kujtuar është se nëna nuk do të ndryshojë. Prandaj, është më mirë të lini situatën dhe të jetoni jetën tuaj, ku mund të keni një burrë dhe fëmijë të dashur.

Një nënë që nuk e do fëmijën e saj ... Një nga temat më tabu, dhe për të dyja anët e kësaj drame. Situata të tilla nuk janë më sekret për njerëzit e çdo profesioni ndihmës.

Është e vështirë për një nënë të pranojë me vete se nuk e do një fëmijë, është e vështirë të shohë për një arsye ose një tjetër mungesën e burimeve të saj dhe të kërkojë ndihmë, dhe për një vajzë që ka përjetuar fëmijërinë në një familje të tillë, është e vështirë të shohësh realitetin të pashtrembëruar nga mospëlqimi.

Ky artikull ka të bëjë vetëm me rëndësinë e të pasurit të drejtë për të folur për një dëmtim të tillë - jo për të fajësuar dikë, por vetëm që dhimbja të mos mbetet brenda një heshtjeje helmuese, në mënyrë që të kesh të drejtën të thuash "jo, kjo nuk është me mua, jo gjithçka është në rregull, thjesht kalova një përvojë shumë të vështirë."

Dhe është veçanërisht e vështirë të flitet për këtë kur, nga jashtë, për të tjerët, familja dukej absolutisht normale, në mos ideale, dhe kur "mospëlqimi" nuk ka të bëjë me një fëmijëri të uritur dhe rrahje.

"Kur u tregoj njerëzve për fëmijërinë time, dhe ata thonë se nuk kisha asgjë për t'u ankuar, unë gjithmonë them: sikur të mund të shihje përmes trashësisë së padepërtueshme të mureve të familjes ..."

Dy gjëra dëgjoj nga lexuesit gjatë gjithë kohës kur shkruaj për nënat toksike. E para - "Mendova se isha e vetmja" dhe në këto fjalë e gjithë vetmia e një fëmije të padashur. E dyta – “Nuk i kam thënë askujt për këtë, sepse kisha frikë se askush nuk do të më besonte, madje edhe nëse do të më besonte, do të mendonin se ishte faji im”.

Rregulli i heshtjes, siç e quaj unë, është pjesë e problemit të vajzave të padashura, sepse diskutimi i sjelljes së nënës është tabu. Ironia është se nëna të tilla – pavarësisht nëse kanë tipare narcisiste, tregojnë mbikontroll, janë emocionalisht të padisponueshme ose janë tepër të konfliktuara – kujdesen shumë për atë që mendojnë njerëzit e tjerë.

Konfuzioni emocional dhe dhimbja e vajzës përkeqësohet nga dallimi që mund të vërehet mes mënyrës sesi nëna e trajton vajzën e saj në publik dhe kur janë vetëm.

Realiteti është se shumica e këtyre nënave duken të mrekullueshme për të tjerët. Edhe nëse nuk janë të pasura, nëna të tilla mund të kenë imazhin e një amvise ideale, fëmijët e së cilës vishen dhe ushqehen. Shpesh, ata marrin pjesë në takime të ndryshme lokale, iniciativa bamirësie - imazhi publik është shumë i rëndësishëm për ta.

"Nëna ime, gjatë gjithë fëmijërisë sime, e zhvlerësoi suksesin tim akademik, duke thënë se, mirë, të paktën diçka duhet të funksionojë për mua, përndryshe jam shumë e frikshme dhe e shëndoshë. Ajo më bënte të ndihesha e tmerrshme çdo ditë. Imagjinoni habinë time kur gjeta si e rritur se ajo do të mburrej me suksesin tim para të tjerëve, sepse e bëri atë një nënë të suksesshme në sytë e të tjerëve. Kjo ishte pika e fundit. Thjesht hipokrizi klasike."

Fshehja nga pamja e drejtpërdrejtë

Ndonjëherë të afërmit e largët janë të vetëdijshëm për atë që po ndodh në familje, por u shërbehet me salcë, vajza jonë është një fëmijë kaq "i vështirë", "kapriçioz", "shumë i ndjeshëm" ose "ajo duhet të mbahet brenda", "Ajo ka nevojë për rreptësi" - kjo justifikon një qëndrim specifik ndaj fëmijës, përndryshe njerëzit do të kishin pyetje.

Por më shpesh gjendja e vërtetë e punëve, ky “sekret”, mbetet brenda familjes. Kur mblidhen të gjithë të afërmit dhe të njohurit e largët, mbledhje të tilla organizohen nga nëna, ndër të tjera, për të ruajtur imazhin e saj si një grua e dashur, e vëmendshme dhe familjare.

Ndonjëherë baballarët janë të përfshirë drejtpërdrejt në këtë marrëdhënie negative nënë-bijë, por më shpesh nuk janë të tillë. Ata mund të mbyllin sytë para sjelljes së bashkëshortes ose të pranojnë shpjegimet e saj, sepse ata besuan në idenë e tyre "Unë di të rris fëmijët, kjo është punë e gruas". Në disa familje, babai gjen një mënyrë për të mbështetur vajzën e tij, edhe nëse jo hapur:

“Babai im nuk donte të konfliktohej drejtpërdrejt me nënën time dhe të bëhej shënjestër e agresionit të saj, por dashurinë dhe mbështetjen e tregoi në mënyrë të padukshme, jo aq hapur sa do të doja unë, por megjithatë ndjeva mbrojtjen e tij. dhimbjen e qëndrimit të nënës sime. më shkaktoi, por e vërteta ishte më e lehtë.

Në familjet e tjera “sekretin” e njeh motra apo vëllai, të cilët garojnë me njëri-tjetrin me pasion sportiv për dashurinë dhe përzemërsinë e nënës. Nëna kontrolluese dhe konfliktuale, si dhe nëna me tipare narcisiste, japin një mbështetje të tillë "në pjesë" në mënyrë që e gjithë vëmendja të jetë aty ku, sipas saj, duhet të jetë: vetëm tek ajo.

Mundje e fshehtë dhe ndezje gazi

Sekretet familjare e zhytin në izolim vajzën, e cila gjithsesi nuk ndihet e përshtatshme. Nuk është për t'u habitur, pyetja e madhe që i përndjek këta fëmijë është shumë e thjeshtë: nëse njerëzit që duhet të më duan nuk më duan mua, atëherë kush do të më dojë në të gjithë botën?

Kjo pyetje, si rregull, mbyt të gjitha duartrokitjet që dëgjohen për vajzën e padashur nga bota e jashtme - asgjë nuk mund të rrisë vetëvlerësimin, as miqtë e rinj, as suksesi në shkollë, as talenti në asgjë.

Marrëdhënia e nënës me të bijën vazhdon të shtrembërojë ndjenjën e vetes së vajzës – pikë pas pike, pikë pas pike, pika pafund dyshimi. Në fakt, në çdo luftë të fshehur – përfshirë ndezjen e gazit – pasojat janë më shkatërrueset, pikërisht nga konflikti jo i dukshëm.

"Kur u rrita dhe u përpoqa të flisja me nënën time për atë që më tha dhe çfarë më bëri, ajo thjesht e mohoi që ishte fare. Ajo më akuzoi drejtpërdrejt se e ktheva gjithçka përmbys. Ajo më quajti të çmendur dhe unë i tha vëllait tim të më quante "Xheni i çmendur" e di që kisha të drejtë, por ende në njëfarë niveli nuk mund të besoja në veten time dhe lufta ime e brendshme vazhdon ende, nuk mund ta besoj kurrë perceptimin tim për gjërat Epo, e kuptoni."

Pse është kaq e vështirë të thyesh heshtjen

Është e vështirë të mbivlerësohet kompleksiteti i lidhjes emocionale midis vajzave të padashura dhe nënave të tyre. Ata ende duan që nënat e tyre t'i duan, edhe kur shohin se nëna thjesht nuk e ka këtë dashuri. Ata ndihen të padashur dhe plotësisht të izoluar, por frika se të folurit hapur për këtë problem do të sjellë edhe më shumë turp dhe një ndjenjë izolimi. Dhe mbi të gjitha shqetësohen se askush nuk do t'i besojë.

Studiuesit vlerësojnë se rreth 40% - 50% e fëmijëve nuk i plotësojnë nevojat e tyre emocionale gjatë fëmijërisë dhe kanë një stil lidhjeje të pasigurt. Sekretet familjare ua vështirësojnë jetën fëmijëve të tillë dhe tani për të rriturit e kanë të vështirë të ndiejnë se po dëgjohen dhe mbështeten.

Dhe nëse keni qenë me fat dhe keni pasur një nënë të dashur ose prindër të dashur, madje edhe nëse jo një fëmijëri "ideale", por gjithsesi ajo që ju ka ndihmuar të ngriheni me besim në këmbë, ju lutem të mbani mend këto numra dhe të kuptoni se nuk ishte kështu me të gjithë.

©Peg Streep, përkthyer nga Yulia Lapina.

Jo çdo nënë mund të japë dashuri. Kjo ndodh jo sepse ajo me të vërtetë nuk e do, por sepse ... Pse po ndodh kjo dhe çfarë të bëni për këtë - lexoni artikullin.

Me çfarëdo kërkese që klienti të vijë në terapi, herët a vonë, në kërkesën e tij shfaqet figura e nënës. Është tek ajo që tërhiqen më shumë ndjenja. Është prej saj që dashuria kërkohet më shumë. Por, jo çdo nënë mund të japë dashuri. Kjo jo sepse ajo me të vërtetë nuk e do, por sepse ...

Çfarë e pengon një nënë të dashurojë vajzën e saj dhe si ta ndryshojë atë?

Ka arsye të ndryshme për këtë "sepse", për shembull, karakteristikat e karakterit të nënës, historia e saj e jetës. Nëse një nënë ka humbur dikë që e ka dashur shumë, ajo mund ta mbyllë zemrën e saj përgjithmonë ndaj dashurisë, duke e mbrojtur atë nga dhimbja.

Ndikon në sjelljen e nënës dhe modelin e edukimit të saj. Për shembull, nëse një grua është rritur nga një nënë e ftohtë, ajo do të jetë e ftohtë ndaj fëmijës së saj.

Mami mund të jetë në endje familjare dhe ta perceptojë veten si jo nënë, por, për shembull, motra e vogël e vajzës së tij apo edhe fëmija i saj.

Mund të ketë arsye të tjera për ftohtësinë e nënës, ka shumë prej tyre ...

Shumë klientë ëndërrojnë që nëna e tyre të vijë në terapi dhe të ndryshojë për mrekulli. Megjithatë, në praktikë, kjo ndodh shumë rrallë.

Një ditë, një nga klientët e mi, Valya njëzet e shtatë vjeçare, erdhi në yjësi me nënën e saj. Mami u bë "kurioze" për të marrë pjesë në këtë formë të punës në grup, për të parë: "çfarë është dhe si funksionon".

Përveç vizitës tek një psikolog, Valya lexon shumë literaturë psikologjike, duke u përpjekur të kuptojë veten dhe marrëdhënien e saj me nënën e saj. Sipas saj, nëna kërkon shumë, KURRË lavdëron, vëren vetëm mangësi, është e pamundur ta imagjinosh nënën si të ngrohtë, të përqafuar, të dhuruar. Mami punon si mësuese, ajo gjithmonë ka dhënë dhe u jep shumë kohë dhe energji fëmijëve të tjerë, ndihmon këdo që dëshiron. Kushdo, por jo vajza e saj e vetme.

- Sa dua që nëna ime të ndryshojë. Ajo tha se i vinte turp, i vinte keq për ftohtësinë e saj. Dhe nëse do të ktheheshim pas në kohë, gjithçka do të ishte ndryshe. Më merrte në krahë mua të voglin, më përqafonte, tundte, më pëshpëriste në vesh se jam vajza më e bukur, e zgjuar, e mirë, e dashur, më e dashura e nënës.

Dhe kështu nëna erdhi në yjësitë ... Do ta thërras kështu - mami me shkronjë të madhe. Ajo doli të ishte një grua e hollë, e re dhe e ndjeshme. Mami vëzhgoi plejadën e vajzës së saj dhe më pas mori pjesë në rolet e deputetëve në dy plejada të tjera. Të dyja herë ajo duhej të plotësonte për gratë që kishin humbur kontaktet me nënat e tyre. Duke u lidhur me fatin e grave të panjohura për të, mami vajtoi fatin e saj, çuditërisht të ngjashëm me ato që iu ofruan të jetonte.

Dhe pastaj mami donte të vinte për një konsultë individuale.

- E di që jam një nënë e ftohtë, e dua shumë vajzën time, por gjuha nuk më kthehet për t'i thënë diçka të mirë, më bien duart kur dua ta përqafoj. Unë dua ta ndryshoj këtë.

Lidhja më e ngushtë e mamasë ishte me paraardhësit e saj nga nëna. Ajo madje u emërua pas gjyshes së saj - nënës së nënës së saj. Mami tregoi histori të tmerrshme për gjyshen e saj, e cila u martua si një vajzë shumë e re, dhëndri ishte pothuajse tridhjetë vjet më i madh. Babai i nuses qëndroi pas saj me kamxhik, vajza nuk donte të martohej me "plakun". As ajo nuk ishte e kënaqur që dhëndri kishte një mulli dhe një ekonomi të fortë.

Gruaja e re "aksidentalisht" shtypi vajzën e parë - një foshnjë në ëndërr, e hodhi të dytën "pa sukses" në dysheme gjatë ushqyerjes, nëna e nënës sonë lindi në fushë dhe "e harruar" nën një shkurre. Vërtetë, babai e gjeti shpejt fëmijën dhe e solli vajzën në shtëpi. Gjyshja duhej të pajtohej me pamjen e vajzës së saj dhe më pas lindën dymbëdhjetë fëmijë të tjerë.

Pas revolucionit, gjyshërit u shpronësuan nga kulakët dhe u internuan nga qendra e Rusisë në veriun e largët, megjithatë, gjatë rrugës, mbërriti një letër, që i lejonte ata të ktheheshin në vendbanimin e tyre të mëparshëm. Rezulton se bashkëfshatarët kujdeseshin për familjen, gjyshi dhe gjyshja ishin shumë të sjellshëm me njerëzit që jetonin aty pranë, ata kurrë nuk u mohuan asgjë fqinjëve të tyre.

- Dëshira juaj për të ndihmuar të gjithë përreth, a nuk është prej andej, a nuk është nga kjo histori? Rezulton se familja e gjyshes u shpëtua falë ndihmës së bashkëfshatarëve?

- Nuk e kam menduar kurrë në atë mënyrë. Jam dakord me supozimin tuaj. Duket sikur është. Sikur një lloj force më bën të ndihmoj të gjithë përreth, sikur dikush po pëshpërit: "Nuk do të mbijetosh pa këtë".

Pastaj mami flet për nënën e saj, e cila e donte një djalë dhe për disa arsye u martua me një tjetër.

Nuk kam dëgjuar kurrë një fjalë të mirë prej saj për burrin tim - babain tim. “Ti nuk ulesh ashtu, jo ju thoni, ju nuk e bëni atë, "etj. Pakënaqësi e vazhdueshme me të dhe mua. Dhe për ata që e rrethojnë, të gjithë e duan atë. Në fillim, nëna ime nuk mund të lindte një fëmijë, disa shtatzëni përfunduan me abort. Pastaj lindi një vajzë, jetoi disa orë dhe vdiq. Kur nëna ime mbeti shtatzënë me mua, donte të abortonte. Babai i saj e mori vesh dhe në momentin e fundit e tërhoqi zvarrë nga shëruesi, të cilit ajo iu drejtua për ndihmë. Dhe pas vdekjes së nënës sime, gjeta letrën e saj, të mbyllur në një libër, drejtuar babait tim, ku shkruhej: "Nuk mund ta dua vajzën tonë". Deri më sot është një nga kujtimet e mia më të dhimbshme.

Lotët u shfaqën në sytë e mamit, ajo filloi t'i ngjante shumë vajzës së saj, Valyusha. Të dyja gratë, të rejat dhe më të vjetrat, dukej se ishin të bashkuara në dëshpërimin e tyre, në mospëlqimin e nënës së tyre.

Pavarësisht se sa vjeç jemi, brenda nesh jeton gjithmonë një “vajzë e vogël” e cila ka nevojë të dëshpëruar për dashurinë e nënës dhe, në njohjen që ajo është e dashur pikërisht ashtu, për faktin që ajo ekziston.

Kur ka një nënë të kujdesshme dhe të dashur në jetën tonë, në fillim ajo është mbështetja e së jashtmes, d.m.th., një person tek i cili mund të mbështeteni, t'i besoni, të merrni mbështetje. Me kalimin e kohës, kjo mbështetje e jashtme bëhet e brendshme, ne mësojmë të kujdesemi mirë për veten. dhe gjithashtu ji një nënë e mirë për fëmijët tuaj.

Si Valya ashtu edhe mami duhet të kalojnë një rrugë të vështirë për të pranuar veten dhe gruan që ka dhënë jetën, pra mamin, vetëm pas kësaj do të bëhet e lehtë të tregosh dashuri ndaj fëmijës tënd.publikuar.

Olga Milashina

Nëse keni ndonjë pyetje, pyesni ato

P.S. Dhe mbani mend, vetëm duke ndryshuar konsumin tuaj, ne po ndryshojmë botën së bashku! © econet

Fjala më e çmuar në jetë për çdo person është nëna. Ishte për ne burimi i gjësë më të vlefshme - jetës. Si ndodh që ka fëmijë dhe madje edhe të rritur nga të cilët mund të dëgjosh fjalë të tmerrshme: “Mami nuk më do…”? A mund të jetë i lumtur një person i tillë? Cilat janë pasojat në jetën e rritur për një fëmijë të padashur dhe çfarë të bëni në një situatë të tillë?

fëmijë i padashur

Në të gjitha veprat letrare, muzikore e artistike, imazhi i nënës këndohet si i butë, i sjellshëm, i ndjeshëm dhe i dashur. Mami shoqërohet me ngrohtësi dhe kujdes. Kur ndihemi keq, vullnetarisht ose padashur bërtasim “Mami!”. Si ndodh që për dikë mami nuk është në këtë mënyrë. Pse dëgjojmë gjithnjë e më shumë: "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" nga fëmijët dhe madje edhe të rriturit.

Çuditërisht, fjalë të tilla mund të dëgjohen jo vetëm në familjet problematike, ku prindërit bëjnë pjesë në kategorinë e grupit të rrezikut, por edhe në familje, në pamje të parë, shumë të begata, ku gjithçka është normale në kuptimin material, nëna kujdeset për fëmijën. , e ushqen, veshmbathje, e përcjell në shkollë etj.

Rezulton se është e mundur të kryesh të gjitha detyrat e një nëne në nivelin fizik, por në të njëjtën kohë të privosh fëmijën nga gjëja kryesore - në dashuri! Nëse një vajzë nuk ndjen dashurinë e nënës, ajo do të kalojë jetën me një grumbull frikash dhe kompleksesh. Kjo vlen edhe për djemtë. Për një fëmijë, një pyetje e brendshme është: "Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk më do?" kthehet në një fatkeqësi të vërtetë.Djemtë, në përgjithësi, pasi janë pjekur, nuk do të jenë në gjendje ta trajtojnë një grua normalisht, ata, pa e vënë re vetë, në mënyrë të pandërgjegjshme do të hakmerren ndaj saj për mungesën e dashurisë në fëmijëri. Është e vështirë për një burrë të tillë të ndërtojë marrëdhënie adekuate, të shëndetshme dhe të plota, harmonike me seksin femëror.

Si manifestohet mospëlqimi i nënës?

Nëse një nënë është e prirur ndaj presionit të rregullt moral, presionit ndaj fëmijës së saj, nëse përpiqet të largohet nga fëmija i saj, të mos mendojë për problemet e tij dhe të mos dëgjojë dëshirat e tij, atëherë ka shumë të ngjarë që ajo me të vërtetë nuk e do fëmijën e saj. Pyetje e brendshme që tingëllon vazhdimisht: "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" e çon një fëmijë, madje edhe një të rritur, në gjendje depresive, të cilat, siç e dini, janë të mbushura me pasoja. Mospëlqimi i nënës mund të lindë për arsye të ndryshme, por mbi të gjitha lidhet me babain e fëmijës, i cili nuk e trajtoi siç duhet gruan e tij, ishte i pangopur me të në gjithçka, si në material ashtu edhe në ndjenja. Ndoshta nëna është braktisur plotësisht, dhe ajo po e rrit vetë fëmijën. Dhe as edhe një!

E gjithë mospëlqimi i nënës për fëmijën lind nga vështirësitë që ajo përjeton. Me shumë mundësi, kjo grua, duke qenë një fëmijë, vetë nuk u dashurua nga prindërit e saj ... Nuk do të ishte çudi të zbulonim nëse vetë kjo nënë në fëmijërinë e saj i bëri vetes pyetjen: "Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk do unë?”, Por ajo nuk kërkoi përgjigje për të dhe diçka ndryshoi në jetën e saj, por thjesht shkoi në mënyrë të padukshme në të njëjtën mënyrë, duke përsëritur modelin e sjelljes së nënës së saj.

Pse nuk më do mami?

Është e vështirë të besohet, por ka situata në jetë të indiferencës totale dhe hipokrizisë së një nëne ndaj fëmijës së saj. Për më tepër, nëna të tilla mund të lavdërojnë vajzën ose djalin e tyre në çdo mënyrë në publik, por të lënë vetëm, të shajnë, të poshtërojnë dhe të injorojnë. Nëna të tilla nuk e kufizojnë fëmijën në veshje, ushqim apo edukim. Ata nuk i japin atij dashuri dhe dashuri elementare, nuk flasin zemër më zemër me fëmijën, nuk janë të interesuar për botën dhe dëshirat e tij të brendshme. Si rezultat, djali (vajza) nuk e do nënën e tij. Çfarë duhet të bëni nëse nuk lindin marrëdhënie të sinqerta besimi midis nënës dhe djalit (vajzës). Madje ndodh që kjo indiferencë të jetë e padukshme.

Bota përreth fëmijës e percepton përmes prizmit të dashurisë amtare. Dhe nëse nuk është, atëherë si do ta shohë botën fëmija i padashur? Që në fëmijëri, fëmija shtron pyetjen: “Pse jam i padashur? Çfarë nuk shkon? Pse nëna ime është kaq indiferente dhe mizore ndaj meje? Sigurisht që për të është një traumë psikologjike, thellësia e së cilës vështirë se mund të matet. Ky burrë i vogël do të shkojë në moshën madhore i shtrydhur, famëkeq, me një mal frikash dhe aspak i aftë të dojë dhe të dashurohet. Si duhet ta ndërtojë jetën e tij? A është i dënuar me zhgënjim?

Shembuj të situatave negative

Shpesh, vetë nënat nuk e vërejnë se si krijuan një situatë me indiferencën e tyre, kur tashmë po bëjnë pyetjen: "Po sikur fëmija të mos e dojë nënën e tij?" dhe nuk i kupton arsyet, duke fajësuar sërish fëmijën. Kjo është një situatë tipike, për më tepër, nëse një fëmijë bën një pyetje të tillë, ai kërkon një rrugëdalje me mendjen e tij fëminore dhe përpiqet të kënaqë nënën e tij, duke fajësuar veten. Dhe nëna, përkundrazi, kurrë nuk dëshiron të kuptojë se ajo vetë ishte shkaku i një marrëdhënieje të tillë.

Një shembull i qëndrimit të padëshirueshëm të një nëne ndaj fëmijës së saj është nota standarde e shkollës në ditar. Njeri femije do te gezohet nese nota eshte e ulet, thone, asgje, heren tjeter do te jete me e larte, dhe tjetri do te neglizhohet dhe do te quhet mediokritet dhe dembel... Ndodh edhe qe mamit nuk i intereson. për të studiuar fare, dhe ajo nuk shikon shkollën, dhe ajo, dhe nuk do të pyesë se çfarë lloj stilolapsi ju nevojitet apo një fletore e re? Prandaj, në pyetjen: "Po sikur fëmijët të mos e duan nënën e tyre?" Para së gjithash, nëna duhet t'i përgjigjet vetes: "Çfarë bëra që fëmijët të më donin?". Nënat paguajnë shtrenjtë për neglizhimin e fëmijëve të tyre.

Mesatarja e artë

Por ndodh gjithashtu që një nënë të kënaqë fëmijën e saj në çdo mënyrë dhe të ngrejë një "narcis" prej tij - këto janë gjithashtu anomali, fëmijë të tillë nuk janë shumë mirënjohës, ata e konsiderojnë veten qendra e universit dhe nëna e tyre është burim i plotësimit të nevojave të tyre. Edhe këta fëmijë do të rriten të paaftë për të dashur, por do të mësojnë të marrin dhe të kërkojnë mirë! Prandaj, në çdo gjë duhet të ketë një masë, një "mesatare të artë", ashpërsi dhe dashuri! Gjithmonë, kur je nënë, duhet të kërkosh rrënjët në raport me prindin me fëmijën e tij. Zakonisht është i shtrembëruar dhe i gjymtuar, duhet korrigjuar dhe sa më shpejt aq më mirë. Fëmijët janë në gjendje të falin dhe harrojnë shpejt të keqen, në kontrast me vetëdijen e formuar tashmë të të rriturve.

Indiferenca e vazhdueshme dhe qëndrimi negativ ndaj fëmijës bëjnë një gjurmë të pashlyeshme në jetën e tij. Kryesisht edhe e pashlyeshme. Vetëm disa fëmijë të padashur në moshë madhore gjejnë forcën dhe potencialin në vetvete për të korrigjuar vijën negative të fatit të përcaktuar nga nëna e tyre.

Çfarë duhet të bëjë një prind nëse një fëmijë 3-vjeçar thotë se nuk e do nënën e saj dhe madje mund ta godasë?

Kjo situatë është shpesh rezultat i paqëndrueshmërisë emocionale. Ndoshta fëmija nuk po merr vëmendjen e duhur. Mami nuk luan me të, nuk ka kontakt fizik. Fëmija duhet të përqafohet shpesh, të puthet dhe t'i tregohet për dashurinë e nënës për të. Para se të shkojë në shtrat, ai duhet të qetësohet, duke përkëdhelur shpinën, duke lexuar një përrallë. E rëndësishme është edhe situata e marrëdhënies mes mamit dhe babit. Nëse është negative, atëherë mos u habitni me sjelljen e fëmijës. Nëse ka një gjyshe në familje, atëherë qëndrimi i saj ndaj nënës dhe babit është një ndikim i fuqishëm në psikikën e fëmijës.

Përveç kësaj, nuk duhet të ketë shumë ndalime në familje, dhe rregullat duhet të jenë të njëjta për të gjithë. Nëse fëmija është shumë keq, atëherë përpiquni ta dëgjoni, zbuloni se çfarë po e shqetëson. Ndihmojeni atë, tregoni një shembull të një zgjidhjeje të qetë të çdo situate të vështirë. Kjo do të jetë një tullë e shkëlqyer në jetën e tij të ardhshme të rritur. Dhe të gjitha luftimet, natyrisht, duhet të ndalen. Kur i përshëndet nënës së tij, fëmija duhet, duke e parë qartë në sy dhe duke e mbajtur dorën, të thotë me vendosmëri se nëna e tij nuk mund të rrihet! Gjëja kryesore është të jesh i qëndrueshëm në gjithçka, të veprosh me qetësi dhe me maturi.

Çfarë nuk duhet bërë

Pyetja më e zakonshme është "Çfarë duhet të bëj nëse nuk jam një fëmijë i dashur nga nëna ime?" pyesin veten fëmijët tashmë të pjekur shumë vonë. Mendimi i një personi të tillë tashmë është formuar dhe është shumë i vështirë për t'u korrigjuar. Por mos u dëshpëroni! Ndërgjegjësimi është fillimi i suksesit! Gjëja kryesore është që një pyetje e tillë të mos shndërrohet në një deklaratë: "Po, askush nuk më do fare!".

Është e frikshme të mendosh, por pohimi i brendshëm se nuk jam i dashur nga nëna ime ka një efekt katastrofik në marrëdhëniet me seksin e kundërt. Nëse ndodhi që djali të mos e dojë nënën e tij, atëherë ai nuk ka gjasa të jetë në gjendje të dojë gruan dhe fëmijët e tij. Një person i tillë nuk është i sigurt për aftësitë e tij, nuk u beson njerëzve, nuk mund të vlerësojë në mënyrë adekuate situatën në punë dhe jashtë shtëpisë, gjë që ndikon në rritjen e karrierës së tij dhe mjedisin në tërësi. Kjo vlen edhe për vajzat që nuk i duan nënat.

Ju nuk mund ta çoni veten në një rrugë pa krye dhe t'i thoni vetes: "Gjithçka është e gabuar me mua, unë jam një humbës (humbtar), nuk jam mjaftueshëm i mirë (i mirë), i kam shkatërruar (shkatërruar) jetën nënës sime" , etj. Mendime të tilla do të çojnë në edhe më shumë ngërç dhe do të zhyten në problem. Prindërit nuk zgjidhen, ndaj situata duhet të lirohet, dhe mami duhet të falet!

Si të jetoj dhe çfarë të bëj nëse nëna ime nuk më do?

Arsyet për mendime të tilla janë përshkruar më sipër. "Por si të jetosh me të?" - do të pyesë fëmija i padashur në moshën madhore. Para së gjithash, duhet të ndaloni së marrësh gjithçka në mënyrë tragjike dhe afër zemrës suaj. Jeta është një, dhe çfarë cilësie do të jetë, në pjesën më të madhe varet nga vetë personi. Po, keq që kjo ka ndodhur me marrëdhënien mes mamit, por nuk është e gjitha!

Ju duhet t'i thoni me vendosmëri vetes: "Unë nuk do të lejoj më mesazhet negative nga nëna ime të ndikojnë në botën time të brendshme! Kjo është jeta ime, dua të kem një mendje të shëndetshme dhe një qëndrim pozitiv ndaj botës që më rrethon! Unë mund të dua dhe të jem i dashur! Unë di të jap gëzim dhe ta marr atë nga një person tjetër! Më pëlqen të buzëqesh, do të zgjohem me një buzëqeshje çdo mëngjes dhe do të bie në gjumë çdo ditë! Dhe unë e fal nënën time dhe nuk mbaj mëri ndaj saj! E dua thjesht sepse më dha jetë! I jam mirënjohëse për këtë dhe për mësimin e jetës që më dha! Tani e di me siguri që një humor i mirë duhet vlerësuar dhe luftuar për ndjenjën e dashurisë në shpirtin tim! Unë e di çmimin e dashurisë dhe do t'ia jap familjes time!

Ne ndryshojmë vetëdijen

Është e pamundur të duash me forcë! Epo, në rregull ... Por ju mund të ndryshoni qëndrimin tuaj dhe pamjen e botës të vizatuar në kokën tonë! Ju mund të ndryshoni rrënjësisht qëndrimin tuaj ndaj asaj që po ndodh në familje. Nuk është e lehtë, por e nevojshme. Ju mund të keni nevojë për ndihmën e një psikologu profesionist. Nëse po flasim për një vajzë, ajo duhet të kuptojë se ajo vetë do të jetë nënë dhe gjëja më e vlefshme që mund t'i japë fëmijës së saj është kujdesi dhe dashuria!

Nuk ka nevojë të përpiqeni të kënaqni nënën dhe dikë tjetër. Vetëm jetoni dhe bëni vetëm vepra të mira. Ju duhet ta bëni atë sa më shumë që keni mundësi. Nëse ndjeni skajin, pas së cilës mund të ndodhë një ankth, ndaloni, bëni një pushim, rimendoni situatën dhe vazhdoni. Nëse mendoni se nëna juaj përsëri ju shtyn me një qëndrim agresiv dhe ju shtyn në një qoshe, thuani me qetësi dhe vendosmëri “Jo! Më fal mami, por mos më shty. Unë jam një i rritur dhe jam përgjegjës për jetën time. Faleminderit që kujdesesh për mua! Unë do të të dua përsëri. Por ju nuk keni pse të më thyeni. Unë dua të dua dhe t'u jap dashuri fëmijëve të mi. Ata janë më të mirët e mi! Dhe unë jam babi) në botë!".

Nuk ka nevojë të përpiqeni të kënaqni nënën tuaj, veçanërisht nëse gjatë gjithë viteve të jetesës me të keni kuptuar se çdo veprim, pavarësisht se çfarë bëni, do të kritikohet ose, në rastin më të mirë, do të jetë indiferent. Jetoni! Vetëm jeto! Telefono dhe ndihmo mamin! Flisni me të për dashurinë, por mos u grisni më shumë! Bëni gjithçka me qetësi. Dhe mos bëni justifikime për të gjitha qortimet e saj! Thjesht thuaj: "Më fal, mami ... Mirë, mami ...", dhe asgjë më shumë, buzëqesh dhe vazhdo. Jini të mençur - ky është çelësi i një jete të qetë dhe të gëzueshme!