Si të jetosh me vjehrrën: edhe paqja më e keqe është më e mirë se çdo luftë. A duhet të jetoni me vjehrrën tuaj?

Një nuse shpesh duhet të pyesë veten se si të jetojë me vjehrrën në të njëjtën shtëpi, pa u grindur.

Ndihmoni me këtë këshilla nga psikologët.

Jeta nën një çati - psikologji

Ju u transferuat në shtëpinë e vjehrrës suaj - dhe këtu pothuajse me siguri do të ketë probleme sidomos herën e parë.

1. Vjehrra është në territorin e saj. Ndihet si e zonja e shtëpisë. Atje jane rregullat e saj.
2. Vjehrra u mësua me një ritëm të caktuar të jetës dhe çifti i ri trazon atmosferën mbizotëruese.
3. Dy dashnore Vështirësi për të jetuar në të njëjtën kuzhinë. Me shumë mundësi, vjehrra do të jetë kritike ndaj nuses. Ndoshta ajo mendon se dëshiron të bëjë mirë duke dhënë këshilla, duke mos kuptuar gjithmonë se kjo mund të mërzitë gruan e djalit të saj.
4. Shumica e nënave të burrit nuse e pakënaqur. Kjo është kryesisht për shkak të xhelozisë, faktit që djali nuk i përket më plotësisht asaj.
5. Aftësia dhe dëshira e të dyja palëve është e rëndësishme kompromis.

Ndodh shpesh që vjehrra dhe nusja të përpiqen të ndërhyjnë me burrin e tyre, duke shpresuar në mbështetjen e tij.

Ai detyrohet të jetë mes dy zjarreve, duke i dashur të dyja gratë dhe e ka të vështirë të mbajë njërën anë pa ofenduar tjetrën.

Si të shkoni mirë në një apartament?

Disa rregulla të thjeshta ndihmoni për ta bërë jetën më të lehtë:

Për të marrë një pushim nga prania e vazhdueshme e vjehrrës suaj, kaloni kohë me burrin tuaj së bashku - pushim, restorante, shëtitje në natyrë.

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët?

Vjehrra juaj ka shumë njohuri dhe ju mund të jeni mirë mësoni prej saj këtë përvojë. Kërkojini asaj t'ju mësojë se si të gatuani një pjatë të shijshme. Ajo do të jetë e kënaqur që ju të kërkoni këshillën e saj.

Nëse sapo jeni zhvendosur në një apartament, mos filloni menjëherë të mbroni në mënyrë aktive të drejtat tuaja, lëreni vjehrrën tuaj të mësohet me faktin që tani jetoni në shtëpinë e tyre.

Megjithatë, është e rëndësishme ta bëni të qartë se jeni tani anëtar i plotë i familjes, ju dhe bashkëshorti juaj keni një hapësirë ​​personale, në të cilën nuk është gjithmonë e saktë të ndërhysh.

Biznesi i përbashkët bashkon. Ofroni ndihmën tuaj në pastrimin, rrotullimin e perimeve, në vend.

Nëse jetoni së bashku, atëherë do të duhet të ndihmoni vjehrrën në punët e shtëpisë, pasi tani jeni një anëtar i plotë i familjes dhe jetoni së bashku.

Vjehrra është një nënë që e do djalin e saj dhe si çdo nënë e përjeton, pasi tani vëmendjen e tij e ka rrëmbyer një tjetër femër.

Ajo do të duhet të durojë me praninë e një nuseje, por kjo nuk ndodh gjithmonë. Disa nëna nuk duan të bëjnë kompromis, pranojnë gruan e djalit të tyre dhe asnjë veprim, asnjë përpjekje për të vendosur kontakt nuk ndihmon.

Si ta toleroj nënën e burrit tim?

Vjehrra e bezdisshme, ne jetojmë së bashku: çfarë të bëjmë? Puna juaj është para së gjithash mësoni të merreni me emocionet tuaja. Personi tjetër nuk është përgjegjës për gjendjen dhe disponimin tuaj, ashtu siç nuk jeni përgjegjës për ndjenjat e tij.

Mundohuni të shkëputeni nëse vjehrra ju shqetëson vazhdimisht. Në fund të fundit, nuk je i detyruar t'u përgjigjesh akuzave, britmave, ankesave të saj. Mund të pretendosh të dëgjosh, por nuk është aspak e nevojshme të perceptohet dhe të memorizohet informacioni.

Ka të ngjarë që pa përmbushur një përgjigje dhe rezistencë, vetë gruaja do të zbutet pas një kohe dhe dëshiron të kontaktojë.

Një pritje e shkëlqyer është të përpiqesh të gjesh te vjehrra. Ka diçka pozitive në çdo person. Ndoshta vjehrra juaj është një mësuese e shkëlqyer ose një kuzhiniere e mirë, ose ndoshta ajo është një person krijues.

Gjeni cilësi pozitive tek ajo dhe atëherë do të jetë më e lehtë për të komunikuar. Pyete për vitet e rinisë, si e ka njohur burrin, le të tregojë për fëmijërinë e djalit të saj.

Kujtimet e mira i zbutin njerëzit. Nëse përshtateni në të njëjtën gjatësi vale me vjehrrën tuaj, do ta keni më të lehtë të gjeni një gjuhë të përbashkët.

Menyre tjeter- krijoni marrëdhënie sikur të jeni punonjës që punoni në të njëjtin territor. Në këtë rast, nuk keni nevojë të tregoni emocione të gjalla - gëzim ose zemërim, thjesht organizoni komunikim mbi baza biznesi.

Ju takoheni në mëngjes, hani mëngjes, zgjidhni çështje të përbashkëta, duke ruajtur një stil biznesi komunikimi. Me kalimin e kohës, marrëdhëniet mund të bëhen më miqësore, kur vjehrra e kupton se si është nusja e saj, sa e suksesshme është në jetën familjare.

Mësoni të ngriheni për veten tuaj. Pasi të ndihet e dobët, vjehrra do të përfitojë nga kjo dhe çdo herë presioni i saj do të rritet. Në të njëjtën kohë, ajo do të fillojë t'ju kritikojë tashmë hapur, do t'ju diskreditojë para djalit të saj, duke vënë në dukje ndonjë nga të metat tuaja.

Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme të ndërtoni marrëdhënie me të afërmit që nga dita e parë e bashkëjetesës.

Sidoqoftë, aftësia për të ngritur veten nuk do të thotë skandale, biseda me zë të lartë.

Përkundrazi, fjalimi juaj duhet të jetë sa më i qetë dhe bindës. Lëreni vjehrrën tuaj të dijë saktësisht se çfarë nuk ju pëlqen dhe pse. Sigurohuni që të përfshini një arsye dhe jo vetëm: nuk dua.

Si të diversifikoni jetën familjare? do të gjeni në faqen tonë të internetit.

Unë nuk mund të jetoj me vjehrrën time: çfarë duhet të bëj?

Ndodh edhe konflikte mes nuses dhe vjehrrës ndodh çdo ditë. Nuk është më e mundur të jetosh së bashku - burri, fëmijët, gruaja vuajnë. Vjehrra në çdo mënyrë të mundshme i mbijeton nusen nga shtëpia, futet në marrëdhënie, duke u përpjekur t'i shkatërrojë ato.

Përpjekja për të qëndruar e qetë, për të qenë e duruar, nuk çon në asgjë. Në këtë rast, opsioni më i pranueshëm është të zhvendoseni në një apartament tjetër.

Shëndeti i familjes suaj duhet të jetë në plan të parë, ndaj nëse situata është jashtë kontrollit, atëherë është më mirë të gjesh një akomodim të veçantë. Mund të marrësh me qira një apartament ose të marrësh një hipotekë.

Nëse keni qenë sa më të qetë dhe të arsyeshëm gjatë gjithë kohës, atëherë një hap taktik do të ishte të flisnit me tone të ngritura.

Një ditë, emocionet tuaja do të nxehen aq shumë sa duhet t'i hidhni jashtë.

fol hapur,çfarë nuk ju shkon, tregoni zemërimin tuaj që është grumbulluar brenda.

Taktikat nuk janë të përshtatshme për të gjithë - është e rëndësishme të merret parasysh natyra e personit dhe reagimi i tij i mundshëm.

Pas manifestimeve të tilla të dhunshme vjehrra më në fund mund të arrijë se ka momente që nuk ju pëlqejnë.

Një konflikt i shkurtër dhe i mprehtë duhet të jetë beqar dhe të mos kthehet në zakon.

Si ta bindni një bashkëshort që të vendoset veçmas?

Burri nuk dëshiron të largohet nga nëna e tij - ky është një problem i madh.

Një grua dëshiron të jetojë me ne: çfarë të bëjmë?

Vjehrra ka vendosur të jetojë me ju dhe sigurisht që ju nuk e dëshironi këtë.

Një dëshirë e tillë lind më shpesh tek femrat beqare apo tek ato që duan ta kontrollojnë plotësisht djalin e tyre edhe pasi të jetë martuar.

Çfarë duhet bërë në këtë rast:

• Lëreni djalin t'i shpjegojë drejtpërdrejt nënës se kjo është e pamundur;
• shpjegoni asaj se ju keni ritmin tuaj, jetën tuaj dhe keni të drejtën e pavarësisë;
• një familje e re duhet të jetojë veçmas nga prindërit - ky është një nga faktorët e lumturisë familjare;
• bisedoni me burrin tuaj dhe thoni që nuk ju shqetëson nëse nëna juaj vjen për të vizituar, por nuk dëshironi që ajo të jetojë me ju për arsye specifike - këto arsye duhet të shprehen;
• nëse vendimi merret dhe nëna e burrit hyn me ju, përpiquni të qetësoheni dhe të mendoni për taktikat e komunikimit me të - mos i jepni asaj mundësinë të marrë pushtetin në shtëpinë tuaj në duart e saj, vendosni menjëherë kufijtë.

Si ta mbijetojmë atë nga shtëpia jonë?

Nëse vjehrra u shfaq në shtëpinë tuaj dhe qëndronte atje për të jetuar, vendosni kufij menjëherë.

Mos lejoni që ajo t'ju urdhërojë, ndryshoni rregullimin e gjërave në shtëpinë tuaj.

Nuk është e nevojshme të grumbullohen skandale, mjafton të flasim me qetësi për atë që është këtu territorin tuaj dhe zonjën tuaj.

Ka masa më të rrepta, për shembull, ndizni muzikën me zë të lartë, shkoni në shtrat vonë, ftoni shpesh mysafirë, domethënë bëni gjithçka në mënyrë që vjehrra të ndjejë siklet maksimal.

Gjëja kryesore është ta bëni atë në atë mënyrë që të mos ofendoni askënd, por në të njëjtën kohë t'i bëni të qartë personit se ai është i tepërt në shtëpinë tuaj dhe nuk përshtatet në stilin tuaj të jetesës.

Një nga mënyrat e duhura është bisedoni drejtpërdrejt. Ju duhet të vendosni për një bisedë dhe është më mirë nëse burri juaj ju mbështet. Shpjegojini vjehrrës se e vlerësoni dhe e respektoni, por familja e re dëshiron të jetojë veçmas.

Në komunikim me vjehrrën, gjëja kryesore është - jini të durueshëm, qëndroni të qetë dhe mos reagoni ndaj provokimeve nga ana e saj.

Si të merreni vesh me vjehrrën? Psikologjia dhe rregullat e sjelljes së nuses:

Dasma, muaji i mjaltit, ëndrrat e përbashkëta çojnë në të jetuarit me prindërit. Vjehrra kujton se djali i saj tani nuk është vetëm djali i saj i dashur, por edhe burri i saj i dashur.

Edhe nëse familja e burrit të priti mirë, ia vlen të njihen rregullat e vendbanimit të përbashkët.

1. Mbani traditat.

Ju keni pushtuar një shtëpi të re dhe keni prishur jetën që ekziston atje për shumë vite. Mos i ndryshoni rregullat dhe zakonet e familjes.

Nderoni traditat e formuara, ndiqni ato. Kjo do të tregojë edukimin dhe respektin tuaj për anëtarët e rinj të familjes.

Mos ndiqni rregulla absurde. Mos filloni një rebelim, bëni një revolucion të qetë, duke futur gradualisht ide.

2. Mbani distancën tuaj.

Jeni të mërzitur nga sytë kureshtarë? Që në fillim, kufizoni hapësirën tuaj personale. Mos lejoni të huajt të hyjnë në dhomë pa trokitur.

Mos e ktheni një cep familjar për privatësi në një oborr- marrëdhënia me burrin e saj do të vuajë.

Mos e shtyni pyetjen e largët, bashkëjetesa e ardhshme varet nga ajo. Por mos harroni se nusja nuk është e zonja e shtëpisë, por mysafire.

3. Ruani pavarësinë financiare.

Provoni që nuk jeni më fëmijë - mund të kujdeseni për veten tuaj. Në rast nevoje urgjente, kërkoni një shërbim ose huazoni një shumë.

Pasi të keni gjetur një punë, mund të ndjeni fuqi materiale mbi situatën, të takoheni më rrallë me nënën e burrit tuaj.

4. Respektoni mendimin e vjehrrës.

Mos "goditni" ditën e parë të takimit. Tregoni se e respektoni vjehrrën dhe e vlerësoni. Vëzhgoni vartësinë, mos flisni familjarisht.

5. Ndani jetën.

Ka dy zonja në një shtëpi - mos i ktheni detyrat e shtëpisë në detyra. Kufizoni territorin, hiqni pjesën tuaj.

Ia vlen të vendoset një regjim pastrimi, duke i ndarë detyrat me ditë. Në vend që të bëni orarin tuaj, përpiquni t'i tregoni nënës së burrit tuaj se ajo është planifikuesi kryesor.

6. Gjeni gjuhën e përbashkët.

Gjeni tema të zakonshme të bisedës. Dy femrat do të kenë diçka për të folur. Mos bëni thashetheme dhe ankoni për burrin tuaj.

Është më mirë të ofroni një hobi të përbashkët si blerjet ose një shëtitje në park në mbrëmje.

7. Kushtojini vëmendje.

Vjehrra është një grua. Komplimentoni shokun tuaj të ri të dhomës, por mos u bëni lajka. Jepni dhurata të vogla pa asnjë arsye. Dëgjoni këshillat e nënës së burrit, nuk është e nevojshme t'i ndiqni ato.

8. Flisni për djalin e saj.

Mos e nisni bisedën në mënyrë negative, veçanërisht në emocionet pas një grindjeje. Asnjë nënë nuk dëshiron të dëgjojë se e ka rritur keq fëmijën e saj.

9. Analizoni situatën.

A është e pamundur të jetosh në vendin fqinj? E bezdisshme vjehrra? Bëni një listë me pretendimet e vjehrrës, përpiquni t'i diskutoni në një atmosferë të qetë, duke argumentuar argumentet.

10. Mos u konfliktoni.

Nëna e burrit bërtet me zë të lartë dhe i godet këmbët? Mos e bëni më keq. Nëse jeni të mahnitur, duhet të harroni marrëdhëniet miqësore me nënën e re.

11. Mos i nxirrni sherret në publik.

Mos i tregoni burrit tuaj se çfarë nëne të keqe ka. Që në familje të mbretërojë paqja, mos diskutoni për grindjet me miqtë, të afërmit. Është më mirë të zgjidhni mosmarrëveshjet mes tyre.

1. Hapësirë ​​jetese e ndarë. Mos u grumbulloni në një turmë në një odnushka, filloni një jetë të pavarur.

   Nuk ka nevojë të vraponi në bankë dhe të merrni një hipotekë nesër, të merrni me qira një apartament ose të zbuloni se si të merrni një dhomë konvikti.

2. Përuluni. Pranoje vjehrrën me të gjitha tekat dhe inatet. Situata është e padurueshme, çfarë nuk mund të tolerohet? Diskutoni me burrin tuaj mundësinë e të jetuarit veçmas.
3. Ajo është kryefamiljare. Mos e mohoni përvojën, dominimin e mamasë së re. Duke minuar autoritetin e saj, do ta përkeqësoni situatën.
4. Vjehrra nuk është nënë. Është mirë nëse nëna e burrit lidhet ngrohtësisht me nusen. Por sa më e afërt të jetë marrëdhënia juaj, aq më e madhe është doza e moralizimit.
5. « Ajo nuk na lë të jetojmë normalisht.! Asnjëherë mos u ankoni për vjehrrën tuaj, mos i fajësoni të gjitha problemet e martesës suaj.
6. Zgjidhini problemet me burrin tuaj. Me këshillën e psikologëve është e nevojshme të ndërhyhet në “përballjen e femrave”. Ndonjëherë një pamje nga jashtë ndihmon për të zgjidhur një situatë konflikti.

Të mirat dhe të këqijat e një rezidence të tillë

A është e tmerrshme të jetosh me nënën e burrit tënd? Lotët, divorci, fëmijët në gjysmë? Krahasoni të mirat dhe të këqijat e të jetuarit së bashku, kërkoni një rrugëdalje nga kjo situatë.

№	Minuset	pro
1. Dy zonja nën një çati	Ka probleme me shpërndarjen e fuqisë punëtore	Dy amvise - më pak punë shtëpie. Ju nuk mund të shqetësoheni se burri juaj i dashur do të mbetet i uritur
2. Ndarja e territorit	Ka një përplasje të vazhdueshme mendimesh, rregullat e vendbanimit të përbashkët vendosen me forcë	Prindërit ofrojnë ndihmë financiare, nuk ka nevojë të paguajnë qira
3. Prania e vjehrrës	Nuk ka si të jetë vetëm me burrin e saj, e lodhur duke u fshehur dhe puthur nëpër qoshe	Nëna e burrit do të ndihmojë në kujdesin e fëmijëve dhe punët e shtëpisë
4. Këshilla interesante	Vjehrra përpiqet të imponojë një mendim	Ndonjëherë nëna me të vërtetë sugjeron mënyra për të zgjidhur një problem.

• Në çdo situatë, ju mund të gjeni një rrugëdalje. Nëse keni probleme me shpërndarjen e punës, ia vlen të bëni një orar pastrimi. Metoda do të kursejë kohë dhe nerva.
• Shtëpia ime, rregullat e mia. Ligji prindëror. Nuk jeni të kënaqur me ligjet e vendbanimit të përbashkët? Shprehni mendimin tuaj, duke argumentuar mosmarrëveshjet.
• Restorantet nuk janë anuluar! Lëvizni burrin tuaj që dëshironi të kaloni kohë së bashku, tërhiquni të paktën për disa orë.
• Ndonjëherë këshillat e gjeneratës së vjetër janë vërtet të dobishme. Para se të refuzoni të ndiqni udhëzimet e vjehrrës, dëgjoni me kujdes. Sa më shumë të komunikoni, aq më shpejt do të kaloni mirë.

Video e dobishme

Postime të ngjashme

Si të merreni vesh me vjehrrën? Shakatë për vjehrrën dhe nusen nuk do të ishin aq të njohura në popull nëse do të ishte e lehtë për dy gra.Situata bëhet më e ndërlikuar kur të sapomartuarit detyrohen të jetojnë me prindërit e tyre pas martesës, duke pasur nuk ka para për të blerë ose marrë me qira banesat e tyre. Pra, me nënën e burrit?

Si të merreni vesh me vjehrrën?

Duke u martuar me një burrë të dashur dhe të dashur, nuk duhet të prisni që prindërit e tij menjëherë të mbushen me ndjenja të buta për ju. Para së gjithash, kjo ka të bëjë me nënën e bashkëshortit, e cila nuk mund të mos ndihet xheloze për "pushtuesin", madje duke qenë një grua e zgjuar dhe e vetë-mjaftueshme. Duke u përpjekur të merreni vesh me vjehrrën, nuk duhet pritur dashuri prej saj. Njerëzit që papritmas bëhen të afërm në sytë e ligjit nuk janë aspak të detyruar të trajtojnë njëri-tjetrin ngrohtësisht.

Gabojnë jo vetëm ata që llogarisin menjëherë në dashuri, por edhe ata që përpiqen në mënyrë aktive ta fitojnë atë. Një demonstrim i qëllimshëm i talenteve dhe virtyteve të dikujt nuk do të ndihmojë në arritjen e qëllimit. Një qëndrim respektues nga ana e nuses do të vlerësohet nga vjehrra më shumë sesa, për shembull, aftësia për të gatuar mirë.

Rregulla të reja familjare

Si të shoqëroheni me vjehrrën në një apartament? Nusja duhet të kuptojë se në fakt po pushton shtëpinë e dikujt tjetër, në të cilën ka tradita të vjetra. Disa prej tyre mund të duken të çuditshme dhe të tepërta, por kjo do të duhet të pranohet për të shmangur konfliktet. Nëse, të themi, ushqimet e përbashkëta pranohen në familje, nuk duhet t'i injoroni ato me sfida, të hani darkë në dhomën tuaj.

Kjo nuk do të thotë që të porsamartuarit duhet të braktisin plotësisht zakonet e tyre, pikëpamjet për bashkëjetesën e anëtarëve të familjes. Gjëja kryesore është që "reformat" të kryhen gradualisht, duke u përmbajtur nga ndryshimet e papritura. Në këtë rast, gjasat janë të mëdha që nëna e burrit të pranojë të takohen në gjysmë të rrugës. Përndryshe, ju mund të kufizoni risitë në territorin e dhomës tuaj personale dhe t'i jepni vjehrrës të gjithë hapësirën e mbetur.

Kufijtë e lejuar

Si të merreni vesh me vjehrrën në të njëjtin apartament në mënyrë që të mos ketë konflikte? Duke respektuar dëshirat e nënës së burrit tuaj, nuk duhet të harroni nevojat tuaja. Një grua që sakrifikon vazhdimisht interesat e saj do të ndihet e pakënaqur, gjë që do të ndikojë negativisht në marrëdhënien e saj me burrin. Për shembull, duke qenë një vegjetarian i vendosur, nuk është aspak e nevojshme të hash qofte, edhe nëse kjo është pjata firmato e vjehrrës.

Të folurit për hapësirën personale nuk duhet të shtyhet “për më vonë”. Nusja ka të drejtë të mos i pushtohet dhoma pa trokitur, t'i marrë gjërat pa pyetur etj. Sigurisht, është e nevojshme ta raportoni këtë në formën më korrekte, të përpiqeni që lista e "kërkesave" të mos dalë shumë e gjatë.

Pra, si ia dilni me vjehrrën? Natyrisht, nusja jo vetëm që duhet të insistojë në mbajtjen e distancës, por edhe ajo vetë nuk duhet ta harrojë këtë. Ka gjasa që në shtëpi të ketë gjëra që nuk mund të preken dhe vjehrra nuk e raporton këtë thjesht për mirësjellje. Një bisedë e sinqertë zgjidh shumë probleme.

Pavarësia

Si të merreni vesh me vjehrrën tuaj në mënyrë që të gjithë të jenë të lumtur? Shpesh njerëzit martohen para se të bëhen plotësisht të pavarur financiarisht. Sidoqoftë, është naive të drejtohesh vazhdimisht në ndihmën e nënës së burrit dhe në të njëjtën kohë të llogarisësh në respektin e saj. Nëse një familje e re mbështetet plotësisht nga prindërit, ata ndjejnë të drejtën të ndërhyjnë në mënyrë aktive në jetën e bashkëshortëve, të komentojnë sjelljen dhe veprimet e tyre dhe të japin këshilla. Kjo nuk mund të mos ketë një ndikim negativ në marrëdhëniet.

Këto ditë, edhe studentët me kohë të plotë mund të gjejnë lehtësisht punë me kohë të pjesshme. Kjo është e dobishme jo vetëm në aspektin e pavarësisë financiare. Pasi të ketë marrë një punë, nusja do ta shohë vjehrrën shumë më rrallë, gjë që do të ndikojë pozitivisht në marrëdhënien e tyre. Nëse ka nevojë urgjente për para, është më e leverdishme të kërkoni shumën e nevojshme me kredi, dhe jo pa pagesë.

Pajtueshmëria me vartësinë

Ne studiojmë më tej pyetjen se si të kalojmë mirë me vjehrrën. Në ditët e sotme, tradita për ta quajtur vjehrrën nënë po zhduket gradualisht. Të paktën në muajt e parë të bashkëjetesës preferohet të përdoret emri dhe patronimi, adresa “ju”. Sigurisht, nëse vetë vjehrra insiston në opsionin "nëna", nuk duhet të rezistoni në mënyrë aktive. Edhe nëse në fillim tingëllon pak e rreme, gradualisht mund të mësoheni me të.

Familjare

Shumë janë të interesuar se si të shkojnë mirë me vjehrrën nën një çati. Hulumtimet tregojnë se detyrat e shtëpisë janë një burim i pashtershëm konflikti. Çdo grua, sado e vjetër të jetë, ka pikëpamjet e saj për mirëmbajtjen e shtëpisë, të cilat ajo i konsideron vërtet të sakta.

Ndërsa nusja jeton në territorin e vjehrrës, ajo duhet të dorëzohet kryesisht ndaj saj. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të bëni shumë gjëra të pazakonta për veten tuaj, për shembull, pranoni të merrni pjesë në pastrimin e përditshëm të lagësht nëse jeni mësuar të pastroni dyshemetë dy herë në javë. Është më mirë të shprehni admirim për talentin e kuzhinës së nënës së burrit dhe t'i kërkoni asaj receta për pjatat e saj të firmës.

Një pjesë e detyrave shtëpiake duhet të merren patjetër, edhe nëse vjehrra përpiqet të vazhdojë të bëjë gjithçka vetë, përndryshe në të ardhmen e afërt kjo do të bëhet një arsye për qortime.

Interesa te perbashketa

Duke marrë parasysh pyetjen se si një nuse mund të shkojë mirë me vjehrrën e saj, vlen të thuhet se njerëzit që kanë tema të përbashkëta për bisedë e kanë shumë më të lehtë të merren vesh me njëri-tjetrin. Nuk duhet të prisni që nëna e burrit të bëjë lëvizjen e parë, pasi kjo mund të mos ndodhë kurrë. Zbulimi i hobit të një të afërmi të ri është mjaft i thjeshtë. Sigurisht, interesi për hobi të saj duhet të jetë i sinqertë. Ju nuk duhet, për shembull, të flisni për dashurinë tuaj për miqtë me katër këmbë, që vuajnë nga alergjitë. Herët a vonë, e vërteta do të dalë në shesh, duke bërë që marrëdhënia të përkeqësohet dhe jo të përmirësohet.

Kalimi i kohës së bashku është rruga më e shkurtër drejt miqësisë. Ka mundësi që të dyja femrave të pëlqejnë të shkojnë në teatër ose të kënaqen me pazarin. Pse të mos e bëni së bashku herë pas here – të paktën një herë në muaj? Ju gjithashtu mund t'i ofroni nënës së burrit tuaj një vizitë të përbashkët në pishinë ose palestër nëse ajo shpreh dëshirën për të luajtur sport. Në fund, ka shëtitje banale në park, të dobishme jo vetëm për marrëdhëniet, por edhe për shëndetin.

Kujdes

Si ta bëjmë të qetë bashkëjetesën me vjehrrën, të shmangim konfliktet? Çdo person pëlqen kur i tregojnë vëmendje. Kjo nuk do të thotë që ju duhet ta mbushni një grua në shoqe. Mjafton vetëm herë pas here të tregoni interes për jetën e saj, të pyesni për suksesin në punë, ta përgëzoni për data të rëndësishme.

Gjithashtu ia vlen të mësoni të dëgjoni këshillat e vjehrrës, edhe nëse ajo i jep gjatë gjithë kohës, pa pritur një kërkesë përkatëse. Nuk është aspak e nevojshme të ndiqni rekomandimet e nënës së burrit, por mos i anashkaloni fjalët e saj. Në fund të fundit, nga një grua që është shumë më e vjetër dhe më me përvojë, gjithmonë mund të dëgjosh diçka vërtet të dobishme.

Përveç kësaj, mos harroni për komplimentet, është e nevojshme të përqendroheni pikërisht në ato cilësi që vjehrra i do më shumë në vetvete. Është e vështirë të gjesh një person që nuk ka ndonjë virtyt, gjëja kryesore është aftësia për t'i zbuluar ato. Ka shumë të ngjarë që vjehrra si rezultat të mësojë të vërejë aspektet pozitive të nuses. Nuk është e lehtë të trajtosh keq një person që të lavdëron sinqerisht.

Flisni për djalin

Si të kaloni në paqe me vjehrrën në të njëjtën shtëpi? Sigurisht, jeta bashkëshortore është e vështirë të imagjinohet pa konflikte. Bashkëshortët, edhe nëse e duan shumë njëri-tjetrin, herë pas here ka pretendime të caktuara për gjysmën e dytë. Është rreptësisht e ndaluar të diskutosh të metat e burrit me nënën e tij. Nuk duhet të harrojmë se çdo grua sinqerisht e konsideron fëmijën e saj më të mirën. Ankesat e nuses për djalin e saj vështirë se do të hasin në simpati; përkundrazi, do të prishin pashpresë marrëdhëniet me vjehrrën e saj.

Të flasësh për burrin me nënën e tij duhet të bëhet vetëm në një mënyrë pozitive. Ajo do të jetë e kënaqur të dëgjojë lavdërime për fëmijën e saj. Vlen të përmendet se ishte ajo që u përfshi në edukimin e tij. Pse të mos tregosh mirënjohje?

Bërja e një liste

Si të merreni vesh me vjehrrën? Këshillat e një psikologu, për fat të keq, nuk ndihmojnë gjithmonë. Çfarë duhet të bëni nëse nëna e bashkëshortit refuzon të kontaktojë, vazhdon të provokojë konflikte? Duke dëgjuar vazhdimisht qortime nga vjehrra, duhet të bëni një listë të ankesave të saj dhe ta analizoni atë. Është e mundur që lista të përfshijë edhe qortime të drejta. Le të themi se nënës së burrit nuk i pëlqen fakti që ajo detyrohet të marrë pjesën e luanit të punëve të shtëpisë.

Duke vënë në dukje më vete pretendimet e drejta, mund të mendoni dhe shkruani përgjigjet për qortimet e padrejta. Kjo është e nevojshme për të diskutuar me qetësi dhe arsyeshme situatën aktuale me vjehrrën, pa iu dorëzuar fuqisë së emocioneve dhe të mos bini në provokime.

Ne nuk i fryjmë konfliktet

A është e mundur të merreni vesh me vjehrrën nëse i pëlqen t'i zgjidhë gjërat me zë të lartë? Fatkeqësisht, edhe kjo ndodh. Në këtë rast, ia vlen të veprohet ashtu siç veprojnë diplomatët. Nuk ka nevojë të përpiqeni të bërtisni kundërshtarin, thjesht duhet të pajtoheni me të në gjithçka. Në të njëjtën kohë, zëri duhet të mbetet i matur dhe i qetë. Çdo debatues do të hutohet kur të dëgjojë se ka absolutisht të drejtë. Në fund, mund ta largoni vjehrrën nga skandalet, duke rënë dakord vazhdimisht me të dhe duke mos iu nënshtruar provokimeve.

Natyrisht, ne po flasim për një konflikt në të cilin vetëm njëra palë është fajtore. Nëse sherri ka ndodhur për fajin e nuses, nuk duhet të filloni një "luftë të ftohtë" me nënën e burrit, të refuzoni të komunikoni etj. Aftësia për të pranuar gabimin është një cilësi që është vlerësuar në çdo kohë.

Përfshirja e burrit

Ju nuk duhet t'i thoni gjëra të pakëndshme për vjehrrën tuaj binjake shpirtërore, sado i madh të jetë tundimi. Është jashtëzakonisht e rrallë të gjesh njerëz që kanë një qëndrim negativ ndaj nënave të tyre. Ju mund ta lidhni burrin tuaj me konfliktin vetëm si mjet i fundit, nëse situata është plotësisht jashtë kontrollit. Gjithashtu nuk rekomandohet ta vendosni atë kundër nënës së tij, veprime të tilla vetëm do të prishin marrëdhëniet midis bashkëshortëve.

Fëmijët

Si të merreni vesh me vjehrrën nëse ajo ndërhyn në mënyrë aktive në edukimin e fëmijëve, e udhëhequr vetëm nga pikëpamjet e saj? Shumë gra, duke e parë “nënën e dytë” si armike, përpiqen të kufizojnë komunikimin e saj me fëmijën. Viktima kryesore në një situatë të tillë është foshnja, pasi të rriturit në mënyrë të pandërgjegjshme e tërheqin atë në konfliktin e tyre.

Është shumë më mirë të kaloni kohë me qetësi duke i shpjeguar nënës së burrit se çfarë saktësisht po bën gabim në atë që lidhet me rritjen e fëmijëve, duke u kujdesur për ta. Në mënyrë që rezultati i bisedës të përmbushë pritjet, duhet të mbështetni fjalët tuaja me argumente të zhytura në mendime, t'i referoheni mendimit të specialistëve.

Literaturë e dobishme

“Si ja kaloni me vjehrrën? 63 rregulla të thjeshta "- një libër i mrekullueshëm, me autor Irina Korchagina. Ky manual u drejtohet grave që kanë hyrë së fundmi në martesë dhe nuk e kanë zotëruar ende artin e komunikimit me të afërmit e gjysmës së dytë. Libri përmban rekomandime të thjeshta. Duke i përdorur ato, lehtë mund t'i jepni fund "betejave" me nënën e burrit tuaj. Informacione të dobishme do të mund të mbledhin për veten dhe seksin e bukur, të cilët janë martuar për një kohë të gjatë, por nuk kanë mësuar ende se si të shkojnë mirë me vjehrrën e tyre.

Kjo punë është e dobishme jo vetëm për nuset, por edhe për gratë, djali i të cilave do të martohet ose është tashmë i martuar. Autori nuk mban anë, duke brohoritur sinqerisht për të gjithë pjesëmarrësit në konflikt.

Gjatë gjithë jetës sime kam dashur të jetoj në një qytet të madh, kam planifikuar të ndërtoj një karrierë të suksesshme, në ëndrrat e mia nuk kam qenë kurrë një shtëpiake dhe një nënë shembullore, kam dashur që burri im të kujdeset për familjen. Hyra në Shën Petersburg dhe takova burrin tim, pas universitetit ai më bindi të shkoja te prindërit e tij në një qytet të vogël në rajonin e Leningradit (ata kanë një biznes muesvoi dhe kanë nevojë për ndihmës). Muajin e parë gjithçka shkoi mirë, më pas kuptova që nuk mund të jetoja dot me ta, janë njerëz shumë të mirë, më pranuan, më dhanë punë, por ndjej presion të vazhdueshëm nga nëna e tij. Si rezultat, im shoq nuk pranoi të kthehej në Shën Petersburg dhe ne jetojmë atje për 2.5 vjet. Kam depresion të vazhdueshëm, nuk më pëlqen ky qytet, nuk kam njeri atje, komunikoj mirë me prindërit e mi, por ndjej vazhdimisht siklet që po bëj gjithçka gabim, që më dënojnë. Unë dua lirinë, hapësirën personale, familjen time, por burri im nuk dëshiron të lëvizë, prandaj ne punojmë dhe jetojmë me prindërit tanë. Unë e dua shumë burrin tim dhe nuk mund ta lë, por nuk mund të jetoj më kështu. Nuk di si ta bind të lëvizë, por nuk kam më forcë të përballoj një situatë të tillë

Vjehrra është shumë kërkuese, i pëlqen të kontrollojë gjithçka. Në punë nuk delegon përgjegjësi, por njëkohësisht kërkon shumë. Ajo lidhet me hobet e mia (për shembull, stërvitjen në palestër dhe mësimin e frëngjishtes), ajo mendon se duhet të punoj, dhe të mos bëj "dreq", megjithëse punojmë shumë, nuk mbaj mend kur ishin pushimet. Gjëja më e keqe është se kam frikë prej saj, nuk mund t'i përgjigjem kur shan, ndjej se varem plotësisht prej saj.

Marinazub

Marinazub, përshëndetje. Mund të na tregoni pak për veten tuaj: sa vjeç jeni, kush jeni ju dhe bashkëshorti juaj me profesion? A është puna që po bëni aktualisht me arsimimin tuaj? A po planifikoni fëmijë? Tani jetoni në të njëjtin apartament me prindërit e burrit tuaj, siç e kuptoj unë? Sa dhoma ka në apartament? Si ndahen përgjegjësitë shtëpiake?

A keni ju dhe burri juaj një dhomë të veçantë? Keni kohë të lirë për dy? Si e kaloni kohën e lirë? A ka miq të përbashkët?

Na tregoni për karakterin e vjehrrës dhe vjehrrit tuaj, si dhe për tuajin dhe bashkëshortin tuaj? Kush i ngjan më shumë burrit: babai apo nëna e tij? Dhe ti? A janë marrëdhëniet në familjen e prindërve tuaj të ndryshme nga ato në familjen e burrit tuaj?

Përshëndetje Ekaterina!
Unë jam 24, burri im është 25. Jemi të dy ekonomistë, tani po punojmë me rrota. Ata kanë dyqanin e tyre për fëmijë, ne nuk lejohemi në anën ekonomike dhe kontabël të biznesit me pretekstin se nuk ia dalim dot. Në pjesën më të madhe, ne pastrojmë dyqanin pas mbylljes, ndonjëherë blejmë mallra dhe i sjellim në bazën e të dhënave të dyqanit (ekskluzivisht me prindërit). Shumë shpesh dëgjojmë se nuk bëjmë asgjë, humbim kohë, bëjmë pak punë, por kur përpiqemi të kuptojmë vetë dokumentet dhe të ndihmojmë, marrim edhe një qortim: "pse po ngjitesh, gjithçka është gabim, tashmë është bërë bërë." Unë shkrova në mesazhin e dytë, por për disa arsye nuk shkoi, se kam shumë frikë nga vjehrra dhe nuk mund ta kundërshtoj atë, si burri im. Ndihemi plotësisht të varur prej saj, por për të kjo është normë, marrëdhëniet e tilla në familje i konsideron normale.
Dua fëmijë për një kohë shumë të gjatë, kemi filluar të planifikojmë një vit më parë, por pas një viti përpjekjesh të pasuksesshme, më rezultoi se kisha një kist dhe tash e gjysmë viti jam duke u trajtuar, pas 3 muajsh operacion. , dhe siç thonë mjekët, do të jetë e mundur të mbeteni shtatzënë menjëherë. Gjatë kësaj kohe, kuptova se dua shumë fëmijë nga burri im, por absolutisht nuk dua t'i rris me vjehrrën. Ajo tashmë po planifikon se si dhe çfarë do të ndodhë, për shembull, pelenat nuk mund të përdoren, ne do të lajmë pelenat, ajo tashmë ka shumë rroba dhe lodra për fëmijë të lënë mënjanë, ka pajisur çerdhen pa dijeninë tonë (pa mobilje, vetëm riparime ), më rezulton që thjesht të lind dhe të largohem nga rastet, sepse gjithçka tashmë është vendosur.

Gjashtë muajt e parë jetuam së bashku në një apartament me 2 dhoma. Më pas ata u grindën dhe morën me qira një apartament me burrin e saj. Që nga pranvera e kaluar, prindërit e mi janë zhvendosur në një shtëpi private në qytet. Kjo shtëpi është ndërtuar shumë kohë më parë dhe supozohej të ishte përafërsisht një "rezidencë familjare", është shumë e madhe dhe sigurisht nuk diskutohet nëse duam të jetojmë atje. Edhe para se t'i takoja, ishte planifikuar se ku ishte çerdhja, ku ishte dhoma jonë e gjumit. Pasi ata u vendosën, ne u vendosëm në banesën e tyre të vjetër, por jo për shumë kohë. Tani kjo është situata: të gjitha gjërat tona janë në shtëpi, por ende nuk ka dyer në dhoma, kështu që shpesh e kalojmë natën në një apartament. Dhe sa herë na duhet të gjejmë arsyet pse vendosëm të qëndrojmë atje. Përgjegjësitë janë shpërndarë gjithmonë si më poshtë: vjehrra gatuan dhe vendos gjithçka, ne vetëm ndihmojmë. Nuk hyj në kuzhinë sepse nuk kemi të njëjtat ide për ushqimin normal (nuk më pëlqen shumë mishi, preferoj perimet dhe ushqimin e lehtë).

Kohë të lirë e kemi në mbrëmje, pas orës 20.00. Nëse jemi në një apartament, atëherë shikojmë filma, darkojmë së bashku, bëjmë seks. Shpesh i kalojmë mbrëmjet veç e veç, më pëlqejnë shumë ëmbëlsirat, kështu që më shpesh jam në kuzhinë, dhe burrit tim i pëlqen të luajë lojëra kompjuterike. Nuk më intereson, mendoj se të gjithë duhet të kenë një aktivitet që çlodh dhe sjell kënaqësi. Nëse qëndrojmë në shtëpi, atëherë mbetemi vetëm kur të gjithë shkojnë në shtrat. Sepse koncepti i "hapësirës personale" duket se nuk ekziston. Miqtë e përbashkët jetojnë në qytete të tjera dhe ne komunikojmë shumë rrallë, kemi miq individualë, por edhe ata nuk jetojnë në qytetin tonë. Në kohën e lirë nuk dalim askund, sepse nuk ka askund dhe askush me kë.

Marrëdhëniet në familje janë shumë të ndryshme, pavarësisht matriarkatit të dukshëm në të dyja familjet. Familja ime ka marrëdhënie shumë të ngrohta, e di gjithmonë që prindërit do të më mbështesin, se mund t'i kontaktoj në çdo kohë dhe t'u tregoj për çdo problem. Që nga fëmijëria më është dhënë liri e plotë, askush nuk më kufizoi në asgjë, gjithmonë ndjej se prindërit e mi janë krenarë për mua, se ata besojnë se mund të arrij shumë, dhe ky besim është edhe tek unë, nuk kam pasur kurrë dyshime. në lidhje me aftësitë e veta. Burri, përkundrazi, nuk ka pothuajse asnjë fëmijë për të komunikuar me prindërit e tij, ai ende ka frikë të bëjë pyetje dhe të kërkojë këshilla, sepse në çdo moment mund të qortohet. Dhe unë e kuptoj atë në mënyrë të përsosur, më duhet shumë kohë për t'u akorduar dhe për të folur për ndonjë problem me nënën e tij. Ajo nuk është një person i keq dhe jo një përbindësh, siç mund të duket. Është një nënë shumë e kujdesshme, gjithmonë do t'i vijë në ndihmë një shoqeje, është shumë e shoqërueshme. Por asaj i pëlqen shumë të kontrollojë gjithçka, gjithçka duhet të jetë ashtu siç ka vendosur, ajo nuk di të delegojë detyrat, i pëlqen të shfryjë një humor të keq tek të dashurit, është shumë e matur.

Vjehrri është një person shumë i qetë, nuk përzihet kurrë në punët tona, vazhdimisht është i zënë me diçka. Burri i ngjan shumë, gjithashtu nuk tregon iniciativë, por nëse i del me një profesion, do ta bëjë me gëzim dhe ndërgjegje. Më ngjaj më shumë nëna ime, jam e pavarur, nuk kam nevojë për ndihmën e dikujt në punët e shtëpisë, jam shumë e shqetësuar dhe dyshuese, humbas në kompani të reja, jam i mbyllur. Por ka tipare nga babai im: Unë nuk jam aspak shtëpiak, i dua shoqëritë (miqtë, e kam të vështirë të shkoj mirë me të huajt), më pëlqejnë shumë ndryshimet, e kam të vështirë të qëndroj në një vend, me të vërtetë më pëlqen të ndryshoj rrënjësisht jetën time (ndoshta për shkak të kësaj pranova të shkoj me burrin tim, dhe për këtë arsye nuk mund të qëndroj më atje). Shumë shpesh e njoh veten te vjehrra, gjithashtu më pëlqen të kontrolloj gjithçka, është më e lehtë për mua ta bëj vetë sesa të kërkoj dikë, shpesh ia nxjerr burrit tim. Burri im është e kundërta, është i pavendosur, i pëlqen të rrijë në shtëpi, i pëlqen të jetë vetëm, nuk i pëlqen aspak ndryshimi, është gjithmonë shpirti i shoqërisë, por në të njëjtën kohë është shumë i mbyllur. ai kurrë nuk do të thotë asgjë të tepërt, madje e kam të vështirë të nxjerr diçka prej tij, serioze Nuk flasim, mbyllet në vetvete dhe hesht.

Marinazub

Marinazub, përshëndetje përsëri. Marina, sa kohë mendoni se mund të qëndroni në një ambient të tillë që përshkruani? Në historinë tuaj, ju dukeni si një person aktiv që përpiqet për zhvillim dhe ndryshime në jetën tuaj. Keni ardhur për të studiuar në kryeqytet, keni zotëruar profesionin, keni pasur plane mjaft serioze, jam i sigurt, për zhvillimin tuaj profesional. Tani, me sa mund të them, aftësitë tuaja nuk janë shumë të kërkuara: jeni të angazhuar në punë mjaft rutinë, nuk keni mundësinë të studioni menaxhimin e biznesit, në fakt, ju jeni një ekzekutues në një biznes të vogël familjar dhe edhe një ekzekutues të tillë që nuk i besohet dhe nuk ofron asgjë në drejtim të rritjes. Ju shkruani se burri juaj është mirë, por ju nuk jeni. Ju shkruani gjithashtu se burri është mësuar t'i bindet nënës së tij dominuese dhe mbrojtëse. Dhe në veten tuaj ju shihni tiparet e nënës suaj dhe - pjesërisht - vjehrrës. Mund të supozohet se burri juaj ju zgjodhi si partner për një arsye, por edhe sepse ai mendonte se edhe ju mund të merrni rolin e udhëheqësit në çiftin tuaj. Por për momentin, ndoshta nuk jeni plotësisht të sigurt se mund ta tejkaloni ndikimin e nënës së tij mbi të me ndikimin tuaj. Dhe unë ndaj dyshimet tuaja: duke gjykuar nga mosha e re e burrit tuaj, ai mund të jetë ende në kontrollin e ndikimit të nënës së tij për një kohë të gjatë, dhe për të qenë një djalë i mirë, ai mund të jetë gati të qëndrojë i bindur dhe të mos debatojë. me nënën e tij. Unë shoh që ky mund të jetë një provë shumë serioze për ju. Sipas mendimit tim, skenarët e mëposhtëm janë më të mundshëm

1) Gjithnjë e më shumë do të përpiqeni të mbroni kufijtë tuaj në marrëdhëniet me vjehrrën tuaj, ndërsa në të njëjtën kohë do të përpiqeni të rrisni ndikimin tuaj tek burri juaj për t'u ndarë me të nga prindërit. Kjo mund të marrë formën e hapave konkretë: të mos lëvizni në shtëpinë që ka ndërtuar vjehrri juaj, të gjeni një punë diku tjetër, të kaloni më shumë kohë vetëm, të bëni njohje të reja ose aktivitete që janë më të përshtatshme për moshën dhe bashkëshortin tuaj. (vallëzim, sport, studim, punë, argëtim) ​​dhe relaksim me miqtë). Ndërsa përpiqeni ta mbushni jetën tuaj me gjëra të tjera, nëse burri ndan qëllimet tuaja dhe gjithashtu shtrin dorën për ju, kjo mund të shkaktojë pakënaqësi nga ana e vjehrrës, marrëdhëniet mund të përkeqësohen. Nëse silleni në mënyrë të pavarur, është e mundur që nëna e burrit tuaj të fillojë operacione ushtarake më aktive kundër jush. Ndoshta, derisa ajo të sigurohet që djali i saj ka zgjedhur gruan "e duhur" për veten e saj, ajo nuk ka gjasa të heqë kontrollin e saj. Por cilat janë kriteret e saj të brendshme për këtë - është e vështirë për mua të gjykoj, ajo mund të mos e njohë veten, dhe kjo mund të kuptohet vetëm duke e vëzhguar dhe komunikuar me të. Prandaj, tensioni në marrëdhëniet me të do të rritet në një skenar të tillë, dhe kjo do të ndikojë në mënyrë të pashmangshme në marrëdhënien tuaj me burrin tuaj: ai do të vuajë që dy gra të afërta të tij nuk mund të pajtohen dhe, ka shumë të ngjarë, do t'ju fajësojë për këtë. Është e vështirë të parashikosh se sa e fortë mund të jetë nevoja e tij për liri, në mënyrë që ai të vazhdojë t'ju mbështesë dhe, si rezultat, të hyjë në konflikt me nënën e tij. Deri tani duket se nuk ka shumë shanse dhe nervat tuaja mund të mos e durojnë dot. Në këtë rast ka mundësi që mes jush të lindin kontradikta serioze dhe martesa të jetë në rrezik.

2) Do të jeni më të kujdesshëm dhe përpjekjet tuaja për pavarësi nuk do të jenë aq të dukshme dhe jo në një sasi të tillë, do të mbani një pozicion besnik ndaj nënës së burrit tuaj, do të ndani të gjitha idetë e saj, do të bëheni mbështetës i saj, do të miqësoheni me të. atë, njihuni më shumë si person. Ajo do të jetë në gjendje t'ju besojë më shumë se tani dhe, ndoshta, në një moment do të mendojë se ju ndani plotësisht vlerat e familjes së saj, dhe ndoshta edhe të fillojë të konsultohet me ju dhe të ndajë shqetësimet e saj me ju. Dhe pastaj, çuditërisht, procesi i autonomisë suaj mund të ndodhë shumë më lehtë dhe me një kosto shumë më të ulët. Kjo është një rrugë më e gjatë, ka gracka, do të duhet të përpiqeni të frenoni emocionet tuaja për ca kohë, pasi komunikimi me një person të fuqishëm nuk është një provë e lehtë, veçanërisht kur keni të njëjtin potencial serioz drejtues si vjehrra juaj. ligji. Kjo është një rrugë më fituese strategjike, por për të përdorur një strategji të tillë, duhet të vlerësoni pikat tuaja të forta dhe fitimet tuaja të ardhshme me sa më shumë kujdes. Është e qartë se me këtë qasje, burri juaj do të jetë shumë më i qetë - në fund të fundit, ju nuk do të luftoni me nënën e tij për ndikim mbi të, nuk do të krijoni konflikte për të. Nëse bëheni aleat i nënës së tij, atëherë në të ardhmen autoriteti juaj për burrin tuaj mund të jetë gjithashtu shumë i fortë, sepse do të "miratoheni" nga gruaja kryesore në jetën e burrit tuaj. Nëse dashuria për burrin tuaj dhe mundësia për t'u bërë pjesë e familjes së tij është një objektiv shumë i rëndësishëm për ju, atëherë mund të ia vlen të përpiqeni të shkoni në këtë rrugë. Nuk do të jetë e lehtë, të premtoj, por mbase ia vlen për ty.

Çështja e marrëdhënies mes vjehrrës dhe nuses ka shqetësuar shumë familje prej shumë kohësh. Tani mund të dëgjoni një numër të madh shakash dhe anekdotash për marrëdhëniet e vështira të grave me nënat e bashkëshortëve të tyre. Por nëse ky problem ju prek personalisht, më besoni, nuk do të qeshni.

Shumë shpesh, marrëdhëniet e paqëndrueshme me vjehrrën bëhen shkak për zgjidhjen e martesës, kështu që gratë janë gjithnjë e më të interesuara në pyetjen se si të jetojnë me vjehrrën dhe të mos betohen?

Pra, qëllimi juaj është një familje miqësore dhe e lumtur? Pra, duhet të gjeni një gjuhë të përbashkët me nënën tuaj të dytë. Këtu janë disa rregulla që mund të thjeshtojnë procesin e pajtimit.

Si të jetosh me vjehrrën dhe të mos shash

Mirënjohja është forcë

Më besoni, fjalët e mirënjohjes shpesh mund të bëjnë mrekulli. Mundohuni t'i thoni sa më shpesh që të jetë e mundur kur komunikoni me vjehrrën. Falënderoni atë për çdo këshillë, edhe nëse ka të bëjë me jetën tuaj, por bëjeni në mënyrën tuaj.

Mos harroni Bisedat e Përzemërta

Heshtja e vazhdueshme, shikimi i vrenjtur dhe shikimet me urrejtje nuk do t'ju ndihmojnë të krijoni miqësi me nënën tuaj të dytë, përkundrazi do të provokojnë vetëm konflikte. Nëse keni ndonjë ankesë, mësoni t'i formuloni ato qartë në mënyrë që të keni një dialog konstruktiv. Dhe nëse vjehrra juaj ju ofendoi me diçka, sigurohuni që t'ia vini në dukje, por me shumë butësi, duke zgjedhur me kujdes fjalët në mënyrë që të mos ofendoni.

Ankesat duhet të jenë të sakta

Nëse vjehrra ju ofendoi dhe ju vendosni të ankoheni për bashkëshortin e saj, bëjeni me mençuri. Nuk ka nevojë t'i impononi anën tuaj, ai mund të zgjedhë. Jini të përgatitur për faktin se jo gjithmonë zgjedhja do të bëhet në favorin tuaj. Burrit mund t'i duket se shumë nga veprimet e nënës së tij nuk janë gjë tjetër veçse një shfaqje shqetësimi për ju dhe familjen tuaj.

Vendose veten në vendin e saj

Shpesh, për të kuptuar shkakun e pakënaqësisë së një personi, duhet të vendosni veten në vendin e tij dhe gjithçka do të bëhet e qartë. Kështu, për shembull, nëse vjehrra juaj gjithmonë pastron dyshemetë me një leckë, dhe ju nuk mund të lani as enët pas jush, por atëherë budallai kupton arsyen e pakënaqësisë së saj dhe është e qartë se çfarë duhet të jetë bëhet për të shmangur konfliktet.

Gjithashtu tek femrat mbi 40 vjeç fillojnë sëmundje të ndryshme të lidhura me moshën, si gastriti, tensioni i lartë, osteokondroza lumbare, trajtimi i të cilave nuk ecën aq shpejt sa do të donim. Dhe psikika e një personi të sëmurë është shumë e pambrojtur dhe mjafton një shkëndijë për të ndezur një skandal. Në këtë situatë nevojitet mirëkuptim dhe qetësi, si dhe kujdes nga ana juaj.

Zgjedhja e "kreut" të familjes

Si rregull, shkaku i të gjitha mosmarrëveshjeve me vjehrrën është xhelozia banale. Në luftën për vëmendjen e burrit dhe djalit tuaj të dashur, mund të arrini pikën e absurdit.

Gjëja kryesore këtu është të kuptoni vetë se për bashkëshortin dhe nënën tuaj, dhe ju jeni po aq njerëz të afërt. Nuk ka nevojë të përpiqet të zëvendësojë nënën e tij, të mbetet një grua e dashur për të.

Lëreni të shfaqet në jetën tuaj, por vetëm në rolin e saj. Mos harroni, nëse vjehrra e kupton që ju po përpiqeni ta zëvendësoni atë, atëherë asnjë miqësi nuk do të funksionojë mes jush. Një bashkëshort i mençur, rojtari i vatrës, përkundrazi, do t'i kërkojë burrit të saj të ndihmojë nënën e saj, ta thërrasë më shpesh, t'i tregojë lajmet, etj.

Këto këshilla të thjeshta "si të jetoni me vjehrrën tuaj" do t'ju ndihmojnë të bëni një grua inatçi që mëson gjithmonë - nëse jo një mik, atëherë të paktën një person dhe ndihmës të afërt.