Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve: si të vendosen lidhjet midis brezave. "Konflikti fëmijë-prindër"

Ky lloj konflikti është një nga më të zakonshmet në jetën e përditshme. Megjithatë, deri diku është injoruar nga specialistët - psikologët dhe mësuesit. Ne nuk e konsiderojmë problemin e konfliktit të brezave, i cili është shumë më i gjerë dhe po zhvillohet në mënyrë aktive nga sociologët. Nga më shumë se 700 punime psikologjike dhe pedagogjike për problemin e konfliktit, vështirë se ka një duzinë apo dy botime që do të fokusoheshin në problemin e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve. Zakonisht studiohet në kontekstin e studimeve më të mëdha; marrëdhëniet familjare(V. Schumann), krizat e lidhura me moshën (I. Kon), ndikimi i konflikteve martesore në zhvillimin e fëmijëve (A. Ushatikov, A. Spivakovskaya), etj. Megjithatë, është e pamundur të gjesh një familje ku ka nuk ka konflikte midis prindërve dhe fëmijëve. Edhe në familjet e prosperuara, në më shumë se 30% të rasteve, vërehen marrëdhënie konfliktuale (nga këndvështrimi i një adoleshenti) me të dy prindërit (I. Gorkovaya).

Pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve? Përveç arsye të përbashkëta Faktorët që prodhojnë konflikt në marrëdhëniet mes njerëzve, të cilët u diskutuan më sipër, nxjerrin në pah faktorët psikologjikë të konfliktit në ndërveprimin midis prindërve dhe fëmijëve.
1. Lloji i marrëdhënieve brendafamiljare. Ka lloje harmonike dhe joharmonike të marrëdhënieve familjare. NË familje harmonike vendoset një ekuilibër i lëngjeve, i manifestuar në formimin e roleve psikologjike të secilit anëtar të familjes, formimin e familjes "Ne" dhe aftësinë e anëtarëve të familjes për të zgjidhur kontradiktat.
Disharmonia familjare është një karakter negativ marrëdhëniet martesore, e shprehur në ndërveprim konfliktual midis bashkëshortëve. Niveli i stresit psikologjik në një familje të tillë tenton të rritet, duke sjellë reagime neurotike të anëtarëve të saj dhe një ndjenjë ankthi të vazhdueshëm tek fëmijët.
2. Destruktiviteti edukimi familjar. Dallohen tiparet e mëposhtme të llojeve shkatërruese të edukimit:
mosmarrëveshjet ndërmjet anëtarëve të familjes për çështjet e arsimit;
mospërputhje, mospërputhje, papërshtatshmëri;
kujdestaria dhe ndalesat në shumë fusha të jetës së fëmijëve; f kërkesat e rritura ndaj fëmijëve, përdorimi i shpeshtë i kërcënimeve dhe dënimeve.
3. Krizat e lidhura me moshën e fëmijëve konsiderohen si faktorë të rritjes së konfliktit. Kriza e moshës është periudha e tranzicionit nga një fazë zhvillimin e fëmijës tek një tjetër. NË periudhat kritike fëmijët bëhen të pabindur, kapriçioz, nervozë. Ata shpesh vijnë në konflikt me të tjerët, veçanërisht me prindërit e tyre. Ata zhvillojnë një qëndrim negativ ndaj kërkesave të përmbushura më parë, duke arritur në pikën e kokëfortësisë. Dallohen krizat e mëposhtme të fëmijëve të lidhura me moshën:
Kriza e vitit të parë (kalimi nga foshnjëria në fëmijërinë e hershme);
kriza e "tre viteve" (kalimi nga fëmijërinë e hershme për të te mosha shkollore);
kriza 6-7 vjeç (kalimi nga mosha parashkollore në shkollën fillore);
kriza e pubertetit (kalimi nga shkolla fillore në adoleshencë - 12-14 vjet);
kriza e adoleshencës 15-17 vjeç (D. Elkonin).
4. Faktori personal. Ndër karakteristikat personale Identifikohen prindërit që kontribuojnë në konfliktet e tyre me fëmijët metodë konservatore të menduarit, respektimi i rregullave të vjetruara të sjelljes dhe zakone të këqija(pirja e alkoolit etj.), gjykimet autoritare, ortodoksia e besimeve etj. Ndër karakteristikat personale të fëmijëve janë performanca e ulët akademike, shkelja e rregullave të sjelljes, shpërfillja e rekomandimeve të prindërve, si dhe mosbindja, kokëfortësia, egoizmi dhe egocentrizmi, vetëbesimi, dembelizmi etj. Pra, konfliktet në fjalë mund të paraqiten si rezultat i gabimeve të prindërve dhe fëmijëve.

Theksoj llojet e mëposhtme marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve:
lloji optimal i marrëdhënieve midis prindërve dhe fëmijëve; Kjo nuk mund të quhet nevojë, por prindërit thellohen në interesat e fëmijëve të tyre dhe fëmijët ndajnë mendimet e tyre me ta;
përkundrazi, prindërit thellohen në shqetësimet e fëmijëve të tyre në vend që fëmijët të ndajnë me ta (shfaqet pakënaqësi reciproke);
përkundrazi, fëmijët ndjejnë një dëshirë për të ndarë me prindërit e tyre në vend që ata të thellohen në shqetësimet, interesat dhe aktivitetet e fëmijëve;
sjellja dhe aspiratat jetësore të fëmijëve shkaktojnë konflikte dhe në këtë rast prindërit kanë shumë gjasa të kenë të drejtë;
sjellja dhe aspiratat jetësore të fëmijëve shkaktojnë konflikte në familje, dhe në të njëjtën kohë fëmijët kanë shumë gjasa të kenë të drejtë;
prindërit nuk thellohen në interesat e fëmijëve të tyre dhe fëmijët nuk ndiejnë dëshirën për të ndarë me ta (kontradiktat nuk u vunë re nga prindërit dhe u shndërruan në konflikte, tjetërsim reciprok - S. Godnik).

Konfliktet më të shpeshta që kanë prindërit janë me fëmijët e tyre. adoleshencë. Psikologët identifikojnë llojet e mëposhtme të konflikteve midis adoleshentëve dhe prindërve: konflikti i paqëndrueshmërisë qëndrimi prindëror(ndryshim i vazhdueshëm i kritereve të vlerësimit të fëmijëve); konflikti i shqetësimit të tepruar ( kujdes i tepruar dhe superpritshmëritë); konflikti i mosrespektimit të të drejtave për pavarësi (tërësia e udhëzimeve dhe kontrollit); konflikti i autoritetit atëror (dëshira për të arritur të veten në një konflikt me çdo kusht).

Në mënyrë tipike, një fëmijë i përgjigjet pretendimeve dhe veprimeve kontradiktore të prindërve të tij me reagime (strategji) të tilla si:
reagimi i opozitës (veprime demonstrative të natyrës negative);
reagimi i refuzimit (mospërmbushja e kërkesave të prindërve);
reagimi i izolimit (dëshira për të shmangur kontaktet e padëshiruara me prindërit, fshehja e informacionit dhe veprimeve).

Bazuar në këtë, drejtimet kryesore për parandalimin e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve mund të jenë si më poshtë:
1. Promovimi kultura pedagogjike prindërit, duke lejuar që të merret parasysh mosha karakteristikat psikologjike fëmijët dhe gjendjet e tyre emocionale.
2. Organizimi familjar mbi baza kolektive. Perspektivat e përbashkëta, përgjegjësitë e caktuara të punës, traditat e ndihmës së ndërsjellë dhe hobi të përbashkët shërbejnë si bazë për identifikimin dhe zgjidhjen e kontradiktave të shfaqura.
3. Përforcimi i kërkesave verbale me rrethanat e procesit arsimor.
4. Interesi për bota e brendshme fëmijët, shqetësimet dhe hobi të tyre.

Sipas psikologëve (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson), sa vijon mund të kontribuojë në sjelljen konstruktive të prindërve në konfliktet me fëmijët e vegjël:
mbani mend gjithmonë individualitetin e fëmijës;
merrni parasysh se çdo situatë e re kërkon një zgjidhje të re;
përpiquni të kuptoni kërkesat e një fëmije të vogël;
mos harroni se ndryshimi kërkon kohë;
i perceptojnë kontradiktat si faktorë zhvillim normal; tregoni qëndrueshmëri ndaj fëmijës; më shpesh ofrojnë një zgjedhje nga disa alternativa; miratojnë opsione të ndryshme sjellje konstruktive; së bashku të kërkoni një rrugëdalje duke ndryshuar situatën; zvogëloni numrin e "nuk mundet" dhe rrisni numrin e "të mundshmeve"; të përdorë dënimet në mënyrë të kufizuar, duke respektuar drejtësinë dhe domosdoshmërinë e tyre;
Jepini fëmijës mundësinë të ndiejë pashmangshmërinë pasoja negative keqbërjet e tij;
të shpjegojë logjikisht mundësitë e pasojave negative; zgjeroni gamën e stimujve moral dhe jo material; përdorni shembullin pozitiv të fëmijëve dhe prindërve të tjerë; merrni parasysh lehtësinë e ndërrimit të vëmendjes tek fëmijët e vegjël.

Shumica dërrmuese e nënave janë të bindura se konfliktet dhe tensionet e pafundme në marrëdhëniet me fëmijët e tyre janë për shkak të tij. Ai nuk është i tillë (i bindur, i zellshëm, i sjellshëm, i zoti, etj.). Por nuk është gjithçka ashtu siç duket. Le të shqyrtojmë thelbin e konflikteve fëmijë-prindër në mënyrë që të zvogëlojmë numrin e tyre në minimum dhe thjesht të gëzojmë prindërimin.

1. Konflikti i mamit me veten (konflikt vlerash) Më së shumti njerëz të lumtur- ato jeta e jashtme që i përgjigjet maksimalisht shkallës së brendshme të vlerave. Për shembull, nëse vlerat tuaja më të larta janë liria dhe familja, një 80 orë javë pune do t'ju bëjë të lumtur. Kjo lë shumë pak hapësirë ​​në jetën tuaj për atë që është vërtet e rëndësishme për ju. Kjo pakënaqësi do të grumbullohet dhe në mënyrë të pashmangshme do të rezultojë në konflikte të shpeshta me fëmijën. Nëna dhe fëmija janë enë komunikuese: nëse nëna është në mosmarrëveshje të plotë me veten, fëmija e merr këtë energji shkatërruese prej saj.

Çfarë duhet bërë? Organizoni dollapin tuaj të sendeve me vlerë. Kryeni një auditim dhe lini gradualisht në këtë dollap vetëm atë që është vërtet e juaja. Të tjerat (vlerat e të tjerëve, qëllimet e imponuara etj.) i hidhni pa mëshirë. Sa më pak konflikte në marrëdhënien tuaj me veten, aq më pak konflikte me fëmijën tuaj!

2. Mami dëshiron të pretendojë fuqinë e saj"Unë dua që të jetë ashtu siç dua unë." Ky është një shkak shumë i zakonshëm i konfliktit, veçanërisht në familjet me një sistem edukimi autoritar ose një nënë tepër dominuese, e cila nuk realizohet askund tjetër përveçse në familje. Vendosja e pushtetit mbi fëmijën me të gjithë mënyrat e mundshme, nëna të tilla fitojnë domethënien e munguar (edhe pse nuk ia pranojnë kurrë as vetes:)

Çfarë duhet bërë? Zëvendësoni dëshirën për pushtet me shqetësimin për interesat e vërteta të fëmijës. E pranoj që gjithashtu nuk veproj gjithmonë në interes të fëmijës. Ndonjëherë veproj në një mënyrë që është më e përshtatshme ose më e shpejtë për mua. Në momente të tilla, i kujtoj vetes vazhdimisht se interesat e fëmijës janë të parat. Mos i ngatërroni interesat e fëmijës me pozicionin e kënaqjes në gjithçka! Bëhet fjalë për t'u kujdesur për interesat e vërteta të fëmijëve, dhe jo për të blerë çokollatën e pestë të ditës, sepse fëmija e donte atë. Mos harroni: është e rëndësishme që një fëmijë të mos fitojë aq shumë sa të mos humbasë! Prandaj, sa më shumë të vendosni pushtet mbi fëmijën, aq më shumë ai do t'i rezistojë këtij pushteti. Ndërsa vajza ime rritet, unë po bëhem më fleksibël. Dhe çdo herë, në vend që të bëhem gati të shpërthej "sepse thashë ashtu", ndalem për një moment dhe pyes veten: "Pse të mos e lë të bëjë atë që do? A do të shembet vërtet bota? A do të minoj autoritetin tim në këtë rast? Jo një fakt. Por besimi i fëmijës tek unë ka shumë të ngjarë të bëhet më i madh nëse para së gjithash kujdesem për interesat e tij dhe jo për ambiciet e mia prindërore.

3. Mami e ka përdorur burimin Shkathtësia e mamasë është një temë që kalon si një fije e kuqe nëpër të gjitha programet e mia. Sepse ndërsa nëna nuk është një burim, ajo nuk ka pothuajse asnjë shans për prosperitet. Mungesa e burimeve fizike (për shembull, mungesa kronike e gjumit) është një garanci e nervozizmit. Mungesa e burimeve emocionale (pakënaqësia me veten, depresioni, etj.) çon në shkatërrimin e marrëdhënieve me një fëmijë dhe bashkëshort. Mungesa e burimeve materiale ul cilësinë e jetës në shumë aspekte dhe, nga ana tjetër, shkakton mungesë emocionale të burimeve, sepse për një grua ndjenja e sigurisë (përfshirë materiale) është parësore.

Çfarë duhet bërë? Rimbushni burimet urgjentisht! Kur makina i mbaron benzin i drejtohemi menjëherë pikës së benzinës, pa menduar se jam shumë i zënë tani, nuk kam kohë dhe s'kam punë. Nëse dëshironi të vozitni, mbushni rezervuarin e benzinës menjëherë. Prandaj, mësoni të kërkoni ndihmë: nga burri juaj, nga nëna juaj, nga të afërmit, nga të dashurat etj. Ruani forcën tuaj. Investoni energji vetëm në atë që është vërtet e rëndësishme për ju.

4. Besnikëria ndaj skenarit gjenerik"Të gjithë i zgjidhin gjërat me të gjithë", "familja jonë nuk di të jetojë në paqe", "një ditë pa skandal është një ditë e humbur". Nëse jeni të njohur me këto ose fraza të tjera të ngjashme, ka shumë të ngjarë që thjesht po jetoni në përputhje me skenarin e përgjithshëm: jeni në një gjendje konflikti të përjetshëm me familjen tuaj nga inercia, pasi keni trashëguar këtë linjë sjelljeje nga paraardhësit tuaj. Ne të gjithë jemi shumë besnikë ndaj familjes sonë, sepse instinktivisht i përmbahemi paketës sonë. Prandaj, në mënyrë të pandërgjegjshme zgjedhim të ndjekim vlerat dhe qëndrimet e familjes, edhe nëse këto vlera dhe qëndrime nuk janë promovuese. Në mënyrë të pandërgjegjshme, ne nuk mund të përballojmë opsione të tjera për sjelljen dhe jetën.

Çfarë duhet bërë? Pranoni ose rishkruani me vetëdije skenarin. Brezi ynë është i veçantë. Për shkak të zbulimit të shtresave të mëdha të informacionit në shekullin e 21-të, përfaqësuesit e brezit tonë po bëhen ata njerëz që ndryshojnë rrjedhën e historisë afatgjatë të familjes. Ne jemi ata që fillojmë të rishkruajmë skenarin gjenerik. Familja jonë ka qenë e varfër për shekuj? Kjo do të thotë që unë do të jem i pari që do të filloj një tjetër financiar histori familjare. Në familjen tonë, të gjitha gratë u divorcuan nga burrat e tyre? Kjo do të thotë që unë do të jem i pari që do të mbaj një martesë (të lumtur!) për pjesën tjetër të jetës sime. Në familjen tonë, fëmijët kanë qenë nën presion dhe shtypje gjatë gjithë jetës së tyre? Kjo do të thotë që unë do të jem i pari që do të edukoj me dashuri dhe besim, dhe jo me kamxhik. Por rruga e pionierit është e vështirë, po ju them menjëherë. Por frutat përgjatë kësaj rruge janë krejtësisht të ndryshme - njëqind herë më të ëmbla dhe më të shijshme! Është shumë më e lehtë të notosh përgjatë lumenjve të inercisë gjenerike. Por nëse zgjidhni rrugën më të lehtë, mos u ankoni më vonë për rezultatet e jetës suaj. Zgjedhja është përsëri e juaja.

5. Mami nuk e pranon plotësisht fëmijën“Gjëja e parë që ka rëndësi është marrëdhënie e lumtur me një fëmijë, - ta duash pa asnjë kusht - siç është tashmë." Të gjithë e dimë këtë deklaratë. Dhe shumë nëna tundin kokën me kuptim në përgjigje dhe menjëherë shtojnë: "Po, POR..." Duke vënë dorën në zemër, le ta pranojmë: jo gjithmonë i pranojmë plotësisht fëmijët tanë. Ne duam që fëmijët tanë të jenë më të mirë se sa janë tani. Kjo është dëshira e përbashkët e të gjithë prindërve në botë. Dhe bëhemi të trishtuar kur kuptojmë se fëmija nuk korrespondon me idealin që kemi krijuar për veten tonë. Dhe këtu zakonisht fillojmë të konfliktohemi. Sepse në këtë moment duam që bota të përkulet nën ne. Ne duam që ai të jetë ashtu siç duam NE! Por fakti është se bota dhe njerëzit nuk duhet të përmbushin pritshmëritë tona! Ju personalisht nuk keni synimin për të kënaqur të gjithë dhe gjithçka, apo jo? Kur nuk duam të pranojmë, vlerësojmë. Të jesh i tillë është mirë, por të jesh i tillë është keq. Të duash matematikën është e mirë, të duash futbollin është e keqe. Të dëgjosh nënën tënde në çdo gjë është mirë, por të kesh mendimin tënd për gjithçka është e keqe. etj. Pa pranuar dhe vlerësuar, marrim shumë përsipër. Por kush jemi ne që t'u japim fëmijëve (dhe njerëzve në përgjithësi) "çertifikatat e pajtueshmërisë"?

Çfarë duhet bërë? Mësoni të pranoni. Pavarësisht se sa vjeç jemi. Trajtojeni botën, njerëzit dhe veten më butësisht. Po, ne jemi të gjithë në këtë botë për ta bërë botën një vend më të mirë. BËJË BOTËN NJË BOTË MË MIRË. Por jo njerëz! Njerëzit nuk mund të bëhen më të mirë. Ne nuk kemi mjete për këtë. Njerëzit e bëjnë veten më të mirë vetëm vetë. Nëse e duan. Ne mund t'i ftojmë ata vetëm në vendin e vetë-zhvillimit, por ata do të duhet të shkojnë atje me këmbët e tyre.

6. Mami nuk di të mbajë kufij(Për dy vjeç Derisa fëmija të ketë hyrë në fazën e ndarjes nga nëna, nuk duhet të prisni që ai të respektojë kufijtë tuaj personalë! Kjo është e pamundur sipas arsye objektive.) Për shkak të vetëflijimit të saj natyror, mund të jetë shumë e vështirë për një nënë të ruajë kufijtë personalë në marrëdhënien e saj me fëmijën e saj. Pra, cili është rezultati? Një nënë, kufijtë e së cilës shkelen rregullisht, vjen shpejt në një gjendje lodhjeje emocionale dhe (për të mbijetuar) fillon të sulmojë dhunuesin e hapësirës së saj personale. Një fëmijë që lejohet rregullisht të shkelë kufijtë e njerëzve të tjerë, zhvillon një ide joadekuate për atë që lejohet dhe çfarë jo. Unë di shumë raste kur një nënë, duke u bashkuar së tepërmi me fëmijën e saj, saboton kufijtë e saj, duke krijuar kështu shumë probleme në marrëdhëniet e saj me fëmijën e saj në rritje.

Çfarë duhet bërë? Krijoni dhe mbroni kufijtë tuaj personalë (për momentin kuptoni se si dhe ku mund dhe nuk mund të silleni me mua). Ju mund ta bëni këtë nëse e kuptoni se nuk keni vetëm përgjegjësitë e nënës, por edhe të drejta (të drejtën për koha personale, për pushim, për trajtim me respekt, etj.). Mbajeni mend këtë!

7. Disa nevoja psikologjike të fëmijës nuk plotësohen Ne shpesh konfliktohemi nëse një fëmijë fillon të sillet "disi": ai fillon të jetë kapriçioz, të bëjë zhurmë, të bërtasë, të refuzojë diçka, të shkelmojë, kafshojë, etj. Por pse ndodh kjo? Në fund të fundit, fëmijët tanë nuk lindin me qëllim që t'i shkundin nervat nënës së tyre. Me sjellje të papranueshme, fëmija komunikon se disa nga nevojat e tij nuk janë të kënaqura (për vëmendje, njohje, liri, dashuri etj.).

Çfarë duhet bërë? Shikoni më thellë. Në shumicën dërrmuese të rasteve, tekat dhe konfliktet nga ana e një fëmije janë vetëm një simptomë e problemeve të brendshme. Prindër të mençur gjithmonë shikoni thellë në sjelljen e fëmijës. Dhe ata gjithmonë (shpesh në një nivel intuitiv) e kuptojnë arsyen e vërtetë të saj.

8. Mungesa besimi themelor Nëse nuk ka përputhje mes jush dhe fëmijës suaj marrëdhënie besimi, atëherë do të ketë shumë konflikte. Do të filloni të ikni fjalë për fjalë nga njëri-tjetri sepse ndiheni keq së bashku. Besimi është baza e marrëdhënieve pa konflikte.

Çfarë duhet bërë? Rritja e besimit. Çdo ditë! Si në marrëdhëniet me veten, ashtu edhe në marrëdhëniet me fëmijën tuaj. Përndryshe, konfliktet nuk do të zhduken.

9. Sjellja dhe rezultatet e fëmijës nuk i përmbushin pritshmëritë e prindërve Për shembull, një nënë vendosi që fëmija i saj t'i shqiptonte të gjithë tingujt në moshën tre vjeçare. Nëse kjo nuk ndodh, nëna fillon të indinjohet. Mund t'i duket asaj se fëmija është dembel ose thjesht po mashtron. Por arsyeja shpesh nuk është fëmija, por pritshmëritë e pajustifikuara. Shumë pritshmëri prindërore prishen për shkollën, për procesin e të mësuarit, kur befas rezulton se fëmija juaj nuk planifikon ose nuk është objektivisht i aftë të jetë një nxënës i shkëlqyer. Prindërit janë të sigurt se fëmijët janë fajtorët e konfliktit: është ai që nuk dëshiron të përpiqet më shumë dhe të marrë A-të drejt! Mami përsëri ngriti pritshmëritë dhe nuk e mori parasysh faktin që njerëz të rrallë janë të mirë në çdo gjë dhe fëmijët tanë nuk duhet të jenë si ne. Ne duhet t'i perceptojmë fëmijët në mënyrë objektive. Dhe kjo është e vështirë. Por është e rëndësishme të kuptoni se ka gjëra që një fëmijë nuk mund t'ju japë në asnjë rrethanë. Për shembull, gjithmonë keni ëndërruar që djali juaj të ishte i shkathët, i guximshëm, atletik, por fëmija juaj e urren sportin. Sigurisht, mund të përpiqeni të rrënjosni dashurinë aktivitet fizik, por mos vini shumë bast për të.

Çfarë duhet bërë? Rregulloni pritshmëritë! Le të marrim të mirëqena disa pika që ne, në parim, nuk mund t'i ndryshojmë. Pritjet e fryra ngadalësojnë shumë përparimin ne dhe të fëmijëve tanë drejt marrëdhënie harmonike. Kërkoni dhe përmirësoni pikat e forta të fëmijëve tuaj dhe pritshmëritë më të ulëta për dobësitë e dukshme.

10. Rebelimi i adoleshentëve (ose krizë tjetër moshe) Shumë shpesh, prindërit e fëmijëve që arrijnë adoleshencën ankohen për një rritje të mprehtë të numrit të konflikteve. Le të kuptojmë se çfarë po ndodh. Ne marrim çdo agresion nga një fëmijë personalisht. Por në shumë situata fëmija nuk do të thoshte asgjë personale! Ai nuk kishte ndërmend të ofendonte ose ofendonte prindin, fëmija thjesht hyri në fazën e adoleshencës dhe i shtyrë nga ndryshimet hormonale dhe të tjera, nuk mund të përballojë gjithmonë veten. Çdo krizë moshe shënon ndarjen psikologjike të fëmijës nga prindërit, e cila pothuajse gjithmonë ndodh nëpërmjet agresionit. Dhe ku ka agresion, ka konflikt. Është e rrallë që një prind t'i ofrojë fëmijës një shtrëngim duarsh pajtuese, një përqafim, një puthje të ngrohtë prindërore ose një puthje të ngrohtë prindërore si përgjigje ndaj agresionit. fjalë e mirë. Në përgjigje të agresionit, ne sulmojmë instinktivisht, madje edhe fëmijët tanë. Por kur e kuptojmë se agresioni është kusht i nevojshëm për ndarje, pastaj në herën tjetër Kur një fëmijë përgjigjet ashpër, ne nuk ofendohemi prej tij. Nëse një fëmijë është gjithmonë rehat pranë nënës së tij, ai nuk do të ndahet kurrë prej saj. Prandaj, edhe nëse nëna iu përkushtua tërësisht fëmijës, u lidh fort me të, natyra zgjon agresionin e ndarjes, duke u rritur tek fëmija. Dhe kur ta kuptoni këtë, herën tjetër nuk ofendoheni më kur një fëmijë ju thotë një fjalë të ashpër. Do të diskutoni patjetër më vonë se nuk ju pëlqen kur njerëzit ju flasin në mënyrë të vrazhdë, etj. Por në këtë moment ju e gjeni intuitivisht fjalët e duhura Dhe reagimet e sakta, sepse e kuptoni se çfarë qëndron pas kësaj shpërthimi të vrazhdësisë adoleshente.

Çfarë duhet bërë? Studioni psikologjinë e fëmijëve dhe adoleshentëve (të paktën bazat), kryeni parandalimin e konflikteve, ndërtoni besim, tregoni dashuri, pranoni fëmijën, mos e krahasoni atë, etj. Një fëmijë në një lidhje është një ndjekës. Dhe nëse marrëdhënia është konfliktuale, atëherë ka shumë të ngjarë të jetë sjellja juaj! Sepse prindi është ai që drejton marrëdhënien. Aty ku unë çoj rrugën, fëmija më ndjek. Dhe vetëm unë mund ta ndryshoj këtë rrugë! FËMIJËN ME MUAJ PO QEJ. Nëse keni ndryshuar role me një adoleshent, nëse e keni lënë të ecë përpara dhe ai tashmë po hap rrugën në marrëdhënien tuaj, atëherë duhet t'ju zhgënjej: punët tuaja janë të këqija dhe do të përkeqësohen edhe më shumë. Ju duhet të udhëheqni rrugën derisa fëmija të ndahet plotësisht nga ju (afër 18 vjeç). Dhe ky është një lajm shumë i mirë. Kjo do të thotë që unë, si ai që ec përpara, mund të ndryshoj kursin - dhe fëmija nuk do të ketë zgjidhje tjetër veçse të më ndjekë. Sepse ai vetë nuk e di ende se ku të shkojë në këtë xhungël.

11. Mami nuk dëshiron ta lëshojë Kjo është ajo që shoh më shpesh në marrëdhëniet prind-fëmijë. Ne duam t'i mbajmë fëmijët tanë me vete sepse është më e përshtatshme dhe më e qetë për ne. Dhe ne gjithashtu kemi frikë të bëhemi të panevojshëm për fëmijët tanë. Pra, është shumë e vështirë për gjyshet të heqin dorë, veçanërisht ato beqaret. Ata priren ta mbrojnë shumë fëmijën deri në moshën madhore dhe madje edhe pas saj. Dhe ky kujdes i tepruar bëhet shkak i konflikteve të shpeshta me fëmijën. Sepse liria është një nga nevojat themelore të individit (jo më kot dënimi më i madh penal është burgimi). Fëmija përpiqet të kuptojë nevojën për liri që në ditët e para të jetës së tij. Sa më shumë të rritet, aq më shumë liri i duhet. Kur kupton se liria është një nga kryesoret forcat lëvizëse njerëzimit, do të ketë shumë më pak konflikte në marrëdhëniet tuaja.

Çfarë duhet bërë? Kuptoni se ndarja në kohë e një fëmije është çelësi për një rritje të shëndetshme. Lironi gradualisht fëmijën nga ju! Por mbani mend: sa më shumë liri të ketë, aq më shumë përgjegjësi duhet t'i jepet. Liria dhe përgjegjësia shkojnë gjithmonë krah për krah. Idealisht, ndarja psikologjike (si dhe financiare, etj.) nga prindërit duhet të përfundojë deri në moshën madhore. Shpesh vonojmë artificialisht rritjen e fëmijëve (kufizojmë lirinë, nuk delegojmë përgjegjësi, marrim vendime në vend të fëmijës etj.). Kjo është kultura e vendosur e marrëdhënieve në shumë familje ruse. Por kjo nuk na bën më të lumtur as ne, as fëmijët. Fëmijët tanë të rritur vazhdojnë të ecin, duke u mbështetur në paterica që tashmë po i pengojnë kujdesi prindëror, dhe ne, duke iu përkushtuar inercisë atyre, e privojmë veten nga mundësia që më në fund të kujdesemi vërtet për veten. Mos prisni që një marrëdhënie e lumtur dhe pa konflikte me fëmijën tuaj të zhvillohet vetë. Vëzhgoni, analizoni, ndryshoni - dhe pastaj vetë harmonia do të trokasë në derën tuaj.

Marrëdhënia midis fëmijëve dhe prindërve për shumë shekuj konsiderohet me të drejtë një çështje shumë interesante dhe intriguese që tërheq sasi e madhe studiuesit në këtë fushë. Para së gjithash, kjo pyetje mundon psikologët që po përpiqen të kuptojnë shkakun e shfaqjes dhe përhapjes së këtij konflikti brezash.

Vlen të përmendet se konfliktet fëmijë-prindër konsiderohen si një nga më të zakonshmet, që lindin vazhdimisht familje të ndryshme. Ky problem përshkruhet shkëlqyeshëm në librin "Etërit dhe Bijtë" nga Turgenev. Që atëherë, psikologët dhe edukatorët filluan të studiojnë më gjerësisht situatën që, herët a vonë, pushton një familje të caktuar. Sot, shkaqet e shfaqjes, përhapjes dhe zgjidhjeve po studiohen nga një numër i madh institucionesh, falë hulumtimeve dhe propozimeve teorike. Marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve lindin mbi baza të ndryshme, më shpesh kjo ndodh në rast të një keqkuptimi të plotë të secilës palë dhe pozicionit të tjetrës. Është ambicia dhe vështrimi “i rritur” nga ana e fëmijëve që bën që prindërit të mos i kuptojnë më. Prindërit, nga ana tjetër, refuzojnë kategorikisht të pranojnë se fëmijët e tyre janë rritur dhe janë të aftë të marrin vendimet e tyre, të përgjegjshme, të cilat do të ndikojnë ndjeshëm në jetën e tyre.

Psikologët modernë, bazuar në shumë studime, kanë arritur në përfundimin se konfliktet midis fëmijëve dhe prindërve mund të lindin për arsyet e mëposhtme të zakonshme. Para së gjithash, situatat konfliktuale mund të lindin si rezultat i llojit të cilit i përket familja, përkatësisht nga marrëdhëniet e tyre të brendshme. Shkencëtarët me të drejtë dallojnë dy lloje të marrëdhënieve familjare. Harmonike është një lloj i mahnitshëm i marrëdhënieve familjare, në të cilën marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve shpërndahet në mënyrë të barabartë, dhe fjala "Ne", që do të thotë unitet, mund të zgjidhë të gjitha konfliktet e mundshme, madje edhe midis brezave. Lloji i kundërt, si rregull, konsiderohet të jetë një familje joharmonike që nuk ka një bërthamë të vetme të fortë brenda. Në qeliza të tilla të shoqërisë zakonisht ndodhin konflikte të ndryshme, si midis bashkëshortëve, ashtu edhe midis brezave.

Ndonjëherë, arsyet e mosmarrëveshjeve janë adoleshenca e vështirë, kur një fëmijë, duke u bërë individ, debaton vazhdimisht me prindërit, duke shprehur kokëfortësi dhe duke treguar karakterin e tij, gjë që shkakton negativitet nga të rriturit. Fëmijët, duke arritur një moshë të caktuar, si rregull, përpiqen të heqin qafe kujdestarinë dhe kontrollin e vazhdueshëm, gjë që shkakton shfaqjen e llojeve të ndryshme të konflikteve.

Për të ezauruar konfliktin dhe për të parandaluar shfaqjen e një të reje, jo vetëm fëmijët, por edhe prindërit duhet të punojnë vetë. Para së gjithash, prindërit, si nëna ashtu edhe babi, duhet të kuptojnë se fëmija po ndryshon, po rritet dhe për këtë arsye ndjenjat dhe perceptimet e tij po zgjerohen ndjeshëm. Askush nuk tha se do të ishte e lehtë të kuptoni dhe pranoni fëmijën tuaj të ri, por për këtë ju duhet të punoni me vetëdijen tuaj dhe të mos e perceptoni fëmijën si një foshnjë, duke u kujdesur vazhdimisht për të. Asgjë e mirë nuk do të vijë nga ky fenomen, vetëm armiqësi dhe agresion nga ana e brezit të ri.

Fëmijët, nga ana tjetër, gjithashtu duhet të kuptojnë dhe pranojnë prindërit e tyre. Mos u shqetësoni për atë që ata po bëjnë gabim. Nëse një fëmijë e konsideron veten të rritur, ai duhet të vendoset në vend të nënës ose babait të tij dhe të kuptojë nëse do të ishte i kënaqur nëse gjaku i tij do të vepronte ose do ta thoshte këtë. Në fund të fundit, prindërit nuk janë armiq të fëmijës së tyre dhe ata kurrë nuk do të bëjnë asgjë më të keqe. Mos i nënvlerësoni, ndonjëherë ata dinë dhe kuptojnë shumë më tepër sesa mendon fëmija i tyre.

Familja është kështjella e qytetërimit njerëzor. Kultura dhe pozita e jetës së çdo personi shpesh përcaktohet nga familja dhe miqtë. Fatkeqësisht, asnjë shoqatë e njerëzve, përfshirë një familje, nuk është e plotë pa konflikte dhe grindje. Ankesat e ndërsjella mund të grumbullohen në kujtimet e njerëzve për vite të tëra, duke çuar në indiferencë apo edhe urrejtje mes anëtarëve të familjes.

Për të kuptuar pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve, duhet t'i hidhni një vështrim të paanshëm këtij problemi. E para dhe më e shumta hap i rëndësishëm në zgjidhjen e problemeve ndërmjet anëtarëve të familjes - ndaloni rrjedhën emocione negative, vlerësoni me maturi situatën, dëgjoni fëmijën ose bashkëshortin. Vetëm një zgjidhje e përbashkët e konfliktit mund të sjellë kënaqësi për të dyja palët.

Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve. Arsyet

Tema më urgjente për shumicën e familjeve janë problemet e marrëdhënieve midis prindërve dhe pasardhësve të tyre. Grindjet dhe konfrontimet mes të rriturve dhe fëmijëve janë të pashmangshme, por shpesh metoda të gabuara rezolutat e tyre krijojnë armiqësi të qëndrueshme mes njerëzve që mund të zgjasë për dekada. A ia vlen të kënaqësh egon tënde?

Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve janë të pashmangshëm, por ju mund ta minimizoni dëmin prej tyre duke kuptuar arsyet kryesore pse ato lindin. Për shembull, prindërit mund të dominojnë fëmijën e tyre në çdo mënyrë të mundshme.

Detyroni fëmijën t'i bindet atyre në gjithçka, impononi atij pikëpamjet e tij për botën. Marrëdhënie të tilla sigurisht që do të sjellin kënaqësi për prindërit autoritarë, por me kalimin e kohës pasardhësit e tyre do të fillojnë të adoptojnë vlerat morale tek të rriturit ai vetë do të bëhet një tiran egoist, gjë që do të çojë në konflikte të pazgjidhshme. Sidoqoftë, një qëndrim shumë i butë ndaj rritjes së një fëmije mund të sjellë jo më pak fruta të hidhura.

Shqetësim i tepruar

Disa prindër janë aq mbrojtës ndaj fëmijëve të tyre saqë shkaktojnë dëm i pariparueshëm karakterin e tyre. Fëmijë të tillë nuk janë në gjendje të kujdesen për veten e tyre. Prindër të kujdesshëm gjatë gjithë jetës së tyre ata rrënjosën tek ata ndjenjën e veçantisë dhe të veçantës së tyre. Por kur fëmijë i veçantë del në botë, rezulton se ata që e rrethojnë nuk janë gati të bëjnë lëshime ndaj tij, duke shkaktuar shumë emocione negative tek fëmija i llastuar.

Natyrisht, kafsha e vogël familjare do të sjellë patjetër në shtëpi negativitetin e marrë në shkollë ose në rrugë, gjë që çon në grindje dhe konflikte të pashmangshme. Mbrojtja e tepërt- një nga arsyet pse lindin grindje mes fëmijëve dhe prindërve.

Zgjidhja e konfliktit në favor të prindërve

Kur lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve, opsionet e zgjidhjes zakonisht janë ose në favor të fëmijëve ose në favor të prindërve. Të dyja opsionet janë të gabuara, por le të shqyrtojmë opsionin kur prindi thotë fjalën e tij me peshë, duke e detyruar fëmijën të nënshtrohet dhe të bëjë atë që kërkohet prej tij.

Shumë të rritur gabimisht besojnë se një qëndrim i tillë e forcon dhe e mëson atë me përgjegjësi. Por, në fakt, fëmija thjesht mëson të zgjidhë çdo gjë bazuar vetëm në dëshirat e tij, duke lënë pas dore dëshirat e njerëzve të tjerë. Një qëndrim i tillë egoist ndaj njerëzve herët a vonë do të ndihet, sepse një ditë fëmija do të paguajë të tijën prindër të rreptë e njëjta monedhë.

Me metodat autoritare të prindërimit, konfliktet e rënda në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve janë të pashmangshme. Për më tepër, ftohtësia dhe tjetërsimi mund të shoqërojnë marrëdhëniet midis fëmijëve dhe prindërve gjatë gjithë jetës së tyre. Pra, a do të thotë kjo që ne duhet t'i kënaqim fëmijët tanë në gjithçka dhe të bëjmë lëshime ndaj tyre kudo?

Zgjidhja e konfliktit në favor të fëmijës

Shumë njerëz pyesin për këtë, por pak kërkojnë të zbulojnë se si t'i zgjidhin siç duhet çështje të tilla. Siç e kemi kuptuar tashmë, disa prindër përpiqen të zgjidhin çdo konflikt me fëmijët e tyre thjesht në favor të tyre.

Është e vërtetë se ka nga ata që përpiqen të bëjnë gjithçka për fëmijën e tyre të dashur, duke sakrifikuar vazhdimisht interesat e tyre në favor të fëmijës.

Kjo qasje e kthen një fëmijë të pakënaqur në një egoist, i paaftë për të kuptuar njerëzit e tjerë dhe për të vendosur një komunikim normal me ta. Gjithashtu një viktimë qëndrim i mirë nuk do të jetë në gjendje të zgjidhë konfliktet jashtë familjes së tij, sepse njerëzit në shkollë ose në rrugë nuk do të bëjnë lëshime, të cilat do ta çojnë një fëmijë të llastuar nga mirësia e prindërve në një gjendje depresive.

Zgjidhja e konflikteve në bashkëpunim

Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve kanë një ndikim të madh në zhvillimin e karakterit. Shkaqet e grindjeve, si dhe metodat për zgjidhjen e tyre, lënë një gjurmë të pashlyeshme tek fëmija Fatkeqësisht, prindërit nuk janë mësuar të marrin parasysh mendimet e kafshëve të tyre të vogla shtëpiake, duke preferuar të vendosin gjithçka për ta.

Por zgjidhja e përbashkët e konfliktit është e vetmja vendimi i duhur! Duke folur me njëri-tjetrin dhe duke u përpjekur të kuptoni dhe pranoni dëshirat dhe interesat e palëve në konflikt, ju mund ta zgjidhni konfliktin në një mënyrë që të përfitojë të gjithë. Kjo jo vetëm që do të kursejë nervat tuaja dhe do të forcojë marrëdhëniet, por gjithashtu do ta mësojë fëmijën tuaj të zgjidhë me kompetencë problemet në botën e jashtme.

A është e mundur të shmangni konfliktet?

Mjaft fenomen normal- konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve. Probleme për të zgjidhur situata të ngjashme fakti që palët në konflikt nuk duan të dëgjojnë njëri-tjetrin, gjë që çon në mungesën e mirëkuptimit të ndërsjellë mes tyre. E tëra çfarë ju duhet të bëni është të keni një bisedë zemër më zemër. Për shumë njerëz, është shumë më e lehtë të merret me mend pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve sesa thjesht të pyesësh për këtë.

mos kini frikë bisedë e sinqertë, pasi këto janë momentet që ndihmojnë në krijimin mes përfaqësuesve të brezave të ndryshëm. Prindërit modernë ata thjesht nuk e konsiderojnë të nevojshme t'i perceptojnë fëmijët e tyre si të barabartë, si rezultat, shumë prej tyre do të përballen me një pleqëri të vetmuar.

Në afërsi rrethi familjarËshtë e pamundur të shmangësh konfliktet, sepse ato janë pjesë përbërëse e ndërveprimit mes njerëzve. Sidoqoftë, nëse i zgjidhni momentet e pakëndshme së bashku dhe vazhdimisht konsultoheni me njëri-tjetrin, atëherë negativiteti nga situatat e konfliktit Do të kalojë shpejt pa lënë gjurmë.

Në cilën moshë lindin më shpesh konfliktet?

Luftimet më të dhunshme dhe të pamëshirshme fillojnë kur fëmijët arrijnë adoleshencën. Është gjatë kësaj periudhe që ata më së shpeshti përpiqen të shprehin indinjatën e tyre dhe të shpëtojnë nga kontrolli prindëror. Adoleshentët zhvillojnë shije të reja, të çuditshme ose dëshira të çmendura të imponuara nga moda.

Ju nuk duhet ta qortoni fëmijën tuaj për dëshirën për të bërë një tatuazh ose piercing, është më mirë të filloni një bisedë dhe të zbuloni se çfarë e shtyu atë të ndërmarrë këtë hap. Shpjegoni se me arritjen e moshës madhore, fëmija do të jetë në gjendje të bëjë atë që dëshiron, sepse në këtë moshë vala e maksimalizmit adoleshent fillon të ulet dhe shijet e një personi bëhen më pak ekstreme. Pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve? Për shkak të keqkuptimit. Adoleshenca është pikërisht koha kur fëmijët kanë më shumë nevojë për mirëkuptim, mos e harroni.

Pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve?

Moskuptimi dhe mosgatishmëria për të marrë parasysh interesat e njëri-tjetrit janë shpesh shkaqet kryesore të konflikteve në familje. Si rezultat, lumturia kthehet në gllabërim të ngadalshëm të njëri-tjetrit. E gjithë kjo mund të shmanget nëse ndërtoni marrëdhënie mbi mirëkuptimin dhe bashkëpunimin reciprokisht të dobishëm. Shumica në mënyrë që të gjithë të jenë të kënaqur, thjesht duhet të ndaloni të udhëhiqeni vetëm nga dëshirat dhe interesat tuaja. Ndërtimi demokratik dhe marrëdhënie respektuese në familjen tuaj tani, dhe ju mund të shmangni konfliktet në të ardhmen!

Klasa master

Në rastin e çdo konflikti, është mjaft e qartë se për jetën dhe zhvillimin e suksesshëm të personalitetit të të gjithë pjesëmarrësve në konflikt, ai duhet të zgjidhet në mënyrë efektive.

Ajo dikton nevojë urgjente identifikimi i shkaqeve të konfliktit në marrëdhëniet prind-fëmijë dhe eliminimi i tyre. Pa këtë, është e pamundur të zgjidhet në mënyrë efektive konflikti, d.m.th. parandaloni që të ndodhë përsëri. Praktika tregon se këto arsye mund të jenë shumë të ndryshme, pasi konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve mund të lindin nën ndikimin e një numri faktorët psikologjikë.

Analiza e literaturës psikologjike dhe pedagogjike për problemin në shqyrtim na lejon të bëjmë prodhimi tjetër. Psikologët identifikojnë një sërë faktorësh psikologjikë (shkaqe) të konflikteve në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve.

Së pari, shkaqet e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve përfshijnëlloji i marrëdhënieve familjare. Theksoj harmonike dhe joharmonikellojet e marrëdhënieve familjare. NË harmonike familja vendos një ekuilibër fluid, i cili manifestohet në formimin e roleve psikologjike të secilit anëtar të familjes, formimin e familjes "Ne" dhe aftësinë e anëtarëve të familjes për të zgjidhur kontradiktat.

Është mjaft e qartë sedisharmonia familjare- kjo është natyra negative e marrëdhënieve martesore, e shprehur në ndërveprimin konfliktual të bashkëshortëve. Niveli i stresit psikologjik në një familje të tillë tenton të rritet, duke sjellë reagime neurotike të anëtarëve të saj dhe një ndjenjë ankthi të vazhdueshëm tek fëmijët.

Së dyti, shkaqet ose faktorët e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve përfshijnëdestruktiviteti i edukimit familjar. Karakteristikat e tij janë zakonisht janë karakteristikat e mëposhtme:

• mosmarrëveshjet ndërmjet anëtarëve të familjes për çështjet e arsimit;
• mospërputhje, mospërputhje, papërshtatshmëri;
• kujdestaria dhe ndalesat në shumë fusha të jetës së fëmijëve;
• rritje të kërkesave ndaj fëmijëve, përdorim i shpeshtë i kërcënimeve dhe dënimeve.

Këto tipare shprehen në një sërë gabimesh në edukim. Klasifikimi më i zakonshëm i devijimeve në stilet e edukimit familjar në vendin tonë është klasifikimi i A. E. Lichko dhe E. G. Eidemiller. Autorët identifikuan devijimet e mëposhtme në stilet e edukimit familjar.

1. Hipombrojtja: mungesa e kujdesit dhe kontrollit mbi sjelljen, ndonjëherë duke arritur neglizhencë të plotë;
2. Hipermbrojtja mbizotëruese:vëmendja dhe kujdesi i mprehtë për adoleshentin kombinohet me kontrollin e vogël, një bollëk kufizimesh dhe ndalimesh;
3. Edukimi sipas llojit “idhulli i familjes”;
4. Refuzimi emocional;
5. Rritja e kërkesave morale;
6. Reagime emocionale të paparashikueshme;
7. Mizoria;
8. Prindërimi i diskutueshëm.

Gabimet e renditura në edukimin brenda familjes çojnë në një sërë problemesh në edukim, si p.sh.

1. ankthi, frika tek një fëmijë;
2. niveli i lartë i agresionit të fëmijëve;
3. përshtatje e ulët me grupin e bashkëmoshatarëve;
4. përshtatje e ulët ndaj kërkesave të shkollës;
5. negativizmi i njërit ose i të dy prindërve;
6. shkelje sistematike të rregullave dhe normave të sjelljes.

Sigurisht, këto probleme shoqërohen me konflikte. Në këtë rast, konfliktet mund të kenë natyrë të hapur ose të fshehur (latente). Problemet e listuara sjellin shfaqjen e një faktori tjetër në konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve -faktor personal, pasi ndër karakteristikat personale të fëmijëve që kontribuojnë në shfaqjen e konflikteve, quhen si performanca e ulët akademike, shkelje e rregullave të sjelljes, mospërfillja e rekomandimeve të prindërve, si dhe mosbindje, kokëfortësi, egoizëm dhe egocentrizëm, vetëbesim, dembelizëm etj.

Ndër karakteristikat personale të prindërve që kontribuojnë në konfliktet e tyre me fëmijët, nxjerr në pah një mënyrë të menduari konservatore, respektimin e rregullave të vjetruara të sjelljes dhe zakoneve të këqija (pirja e alkoolit etj.), gjykimet autoritare, ortodoksia e besimeve etj.

Me ndershmëri, duhet theksuar se mund të shkaktohet kokëfortësia dhe egocentrizmi, mosbindja.kriza e moshës– një tjetër shkak i konflikteve fëmijë-prindër.

Kriza e moshës- një periudhë kalimtare nga një fazë e zhvillimit të fëmijës në tjetrën. Gjatë periudhave kritike, fëmijët bëhen të pabindur, kapriçioz dhe nervozë. Ata shpesh vijnë në konflikt me të tjerët, veçanërisht me prindërit e tyre. Ata zhvillojnë një qëndrim negativ ndaj kërkesave të përmbushura më parë, duke arritur në pikën e kokëfortësisë.

Psikologët e fëmijëve identifikojnë sa vijon:Krizat e fëmijëve të lidhura me moshën:

1. Kriza e vitit të parë (kalimi nga foshnjëria në fëmijërinë e hershme);
2. kriza “tre vjeçare” (kalimi nga fëmijëria e hershme në moshën parashkollore);
3. kriza 6-7 vjeç (kalimi nga mosha parashkollore në shkollën fillore);
4. krizës pubertetit– maturimi seksual (kalimi nga shkolla fillore në adoleshencë - 12-14 vjeç);
5. Kriza e adoleshencës 15-17 vjeç.

Siç tregon praktika, më shpesh konfliktet midis prindërve lindin me fëmijët adoleshentë. Psikologët identifikojnë llojet e mëposhtme të konflikteve midis adoleshentëve dhe prindërve:

• konflikti i paqëndrueshmërisë së marrëdhënieve prindërore (ndryshim i vazhdueshëm i kritereve për vlerësimin e fëmijës);
• konflikti i kujdesit të tepërt (kujdesi i tepruar dhe pritshmëritë e tepërta);
• konflikti i mosrespektimit të të drejtave për pavarësi (tërësia e udhëzimeve dhe kontrollit);
• konflikti i autoritetit atëror (dëshira për të arritur të veten në një konflikt me çdo kusht).

Në mënyrë tipike, një fëmijë i përgjigjet pretendimeve dhe veprimeve kontradiktore të prindërve të tij me sa vijonreagimet (strategjitë), Si:

• reagimi i opozitës (veprime demonstrative të natyrës negative);
• reagimi i refuzimit (mospërmbushja e kërkesave të prindërve);
• reagimi i izolimit (dëshira për të shmangur kontaktet e padëshiruara me prindërit, fshehja e informacionit dhe veprimeve).

Nga të gjitha sa më sipër, mund të nxjerrim përfundimin e mëposhtëm. Shkaqet e konflikteve fëmijë-prindër janë gabimet e ndërsjella në marrëdhënie. Shtrohet pyetja: si t'i shmangim ato? Me fjalë të tjera, si të reduktohet konflikti në marrëdhëniet prind-fëmijë.

Konfliktet fëmijë-prindër: parandalimi

Psikologët i quajnë katër fushat e mëposhtme drejtimet kryesore për parandalimin e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve.

1. Përmirësimi i kulturës pedagogjike të prindërve, i cili u lejon atyre të marrin parasysh karakteristikat psikologjike të fëmijëve të lidhura me moshën dhe gjendjet e tyre emocionale.

2. Organizimi familjar mbi baza kolektive. Perspektivat e përbashkëta, përgjegjësitë e caktuara të punës, traditat e ndihmës së ndërsjellë dhe hobi të përbashkët shërbejnë si bazë për identifikimin dhe zgjidhjen e kontradiktave të shfaqura.

3. Përforcimi i kërkesave verbale me rrethanat e procesit arsimor.

4. Interesimi për botën e brendshme të fëmijëve, shqetësimet dhe hobi të tyre.

Këto udhëzime duhet të zbatohen në lidhje me njëra-tjetrën. Vetëm kombinimi i këtyre zonave mund të çojë në një reduktim efektiv të konfliktit në marrëdhënie.

Në përgjithësi, prindërit mund t'u rekomandohen sa më poshtë për të reduktuar konfliktin në marrëdhëniet e tyre me fëmijën e tyre:

• mbani mend gjithmonë individualitetin e fëmijës;
• merrni parasysh se çdo situatë e re kërkon një zgjidhje të re;
• përpiquni të kuptoni kërkesat e një fëmije të vogël;
• mos harroni se ndryshimi kërkon kohë;
• perceptojnë kontradiktat si faktorë të zhvillimit normal;
• tregoni qëndrueshmëri ndaj fëmijës;
• më shpesh ofrojnë një zgjedhje nga disa alternativa; të miratojë opsione të ndryshme për sjellje konstruktive;
• së bashku të kërkoni një rrugëdalje duke ndryshuar situatën; zvogëloni numrin e "nuk mundet" dhe rrisni numrin e "të mundshmeve";
• të përdorë dënimet në mënyrë të kufizuar, duke respektuar drejtësinë dhe domosdoshmërinë e tyre;
• Jepini fëmijës mundësinë të ndiejë pashmangshmërinë e pasojave negative të keqbërjeve të tij;
• të shpjegojë logjikisht mundësitë e pasojave negative; zgjeroni gamën e stimujve moral dhe jo material;
• merrni parasysh lehtësinë e ndërrimit të vëmendjes tek fëmijët e vegjël.

konkluzioni

Le të përmbledhim disa nga sa më sipër...

Natyrisht, si çdo ndikim tek një person, edukimi familjar mund të jetë pozitiv dhe negativ.

Rritja e konfliktit në marrëdhëniet prind-fëmijë është një nga aspektet ndikim negativ edukimi familjar, specifikat e të cilit përcaktohen nga vetë natyra e familjes si një grup njerëzish që kanë lidhje gjaku mes tyre. lidhjet familjare. Në këtë rast, roli prioritar në zgjidhjen e konflikteve me fëmijën i jepet prindit.

Vetë konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve më së shpeshti lindin për shkak të: llojit të marrëdhënieve brendafamiljare, destruktivitetit të edukimit, i shprehur në gabime të ndryshme. ndikim arsimor(Për shembull, refuzimi emocional), kriza e moshës fëmijë, faktor personal, d.m.th. vetitë dhe cilësitë e individit, si të fëmijës ashtu edhe të prindit. Nëse flasim për parandalimin e konflikteve brenda sistemit të marrëdhënieve fëmijë-prind, atëherë në përgjithësi duhet të synohet rrafshimi i gabimeve të ndërsjella në ndërveprimin midis fëmijës dhe prindit.

Referencat

1. Andreeva T.V. Psikologjia e familjes: Libër mësuesi. kompensim. - Shën Petersburg, 2004.

2. Antsupov A. Ya., Shipilov. A.I. Konfliktologjia: Libër mësuesi për universitetet. - botimi i 2-të. i ripunuar dhe shtesë - M., 2002.

3. Fjalor nga psikologjia e zhvillimit dhe psikologjia e zhvillimit / Komp. O. A. Rudey. - Ekaterinburg, 2004.

4. Davletchina S.B. Konfliktologjia. Tutorial në një lëndë zgjedhore për studentët me korrespondencë. - Ulan-Ude, 2005.

5. Malkina-Pykh I. G. Terapia familjare. - M., 2005.

6. Nemov R. S. Psikologji: Fjalor-libër referues: Në 2 orë - M., 2003. - Pjesa 1.

7.Sokolova E.A. Ndikimi i konfliktit ndërpersonal në efektivitetin e ndërveprimit midis një mësuesi dhe një ekipi gjimnazistësh: Dis... Cand. psikol. Shkencë. - M., 1992.

8. Schneider L.B. Psikologjia e familjes: Libër mësuesi për universitetet / L.B. Schneider. – Ed. 3. - M.; Ekaterinburg, 2007.