Familja jonë e vogël. Historia e një nëne beqare: si të jetosh dhe të jesh e lumtur

Dhe ajo buzëqeshi me hidhërim, nuk e di as me ta, as me veten. Isha i hidhëruar që tani rrallë mendoj se si t'i grimoj sytë si më parë dhe të vesh këpucë që të bëjnë të dukej sikur po më rriten këmbët nga veshët thjesht sepse nuk kam kohë për këtë. Isha i zemëruar që nuk mund të përballoja të pushoja dhe të shkoja me pushime, të pushoja në ishuj dhe thjesht të bija në gjumë, sepse më duhet të punoj dhe të siguroj të dashurit e mi. Nervat më ishin shtrirë deri në kufi, sepse për të mos qëndruar në rrugë, më duhej të gënjej dhe të mashtroja, duke përdorur lidhjet dhe njohjet, megjithatë, së pari gjërat.

Ne jetonim në harmoni të përsosur dhe ishim të angazhuar në rregullimin e një këndi për fëmijën tonë të palindur. I lexova libra dhe i këndova ninulla, dhe gjithashtu fola se sa mirë do të ishte të jetonim së bashku në apartamentin tonë të ri të gjerë me një panoramë të mrekullueshme, dhe ai më shtynte si përgjigje dhe ndonjëherë qetësohej, sikur të kishte frikë se çfarë mund të ndodh në fakt. Doli jo më kot.

Sapo u largova nga muret e maternitetit, nuk e njoha më burrin tim: ai u bë i zymtë, i ngurtë, shpesh jo në humor dhe aq më shpesh ai zhdukej në punë. Në fillim, nuk më interesonte shumë, e kuptova: ai po lodhej dhe ende nuk ishte mësuar me statusin e ri. Por ditët kaluan dhe vetëm një hije mbeti nga bashkëshorti i dashur.

Kështu ndodhi që nuk isha i regjistruar në apartamentin e ri: në lidhje me lindjen e fëmijëve, nuk isha në gjendje. Unë as nuk e dija se me kë ishte regjistruar - doli të ishte vjehrra ime. Pa paragjykim, do të them që nuk kishte rëndësi për mua, sepse isha e lumtur: kam një familje, dhe gjithçka tjetër është gjë e vogël! Sa budalla isha atëherë! Erdhi dita kur burri im vendosi që martesa jonë i kishte kaluar dobisë së saj dhe kërkoi të largohej nga shtëpia e tij. Kur u larguam, djali im ishte 2 vjeç dhe tashmë kishte kuptuar gjithçka. Ai e shikoi babanë e tij me sytë e tij të gjelbër dhe u mbërthye pas meje, duke u qetësuar, si dikur në bark ...

Ndjeva se nuk kishte asgjë për të kthyer: i durova të gjitha grindjet, thashethemet, thashethemet, duke u ngushëlluar me faktin se të gjithë e kalojnë këtë. Kalojnë, por jo të gjithë dalin me dinjitet! Më është dashur të mashtroj burrin tim dhe të regjistrohem në mënyrë të paligjshme në banesën që ai ka marrë në shërbimin civil. Por duhej ta bëja për djalin tim! Nëse do të më kishin thënë atëherë: "Vrit!", vështirë se do të mendoja për një kohë të gjatë - për hir të foshnjës sime dhe buzëqeshjes së tij, isha gati për gjithçka.

Me kalimin e kohës, unë u tërhoqa nga dekreti - ndihmuan miqtë, të njohurit, nëna ime, e cila la gjithçka dhe erdhi të kujdesej për djalin e saj. Kishte kërcënime nga bashkëshorti im, mosdashje për të më parë mua dhe fëmijën tonë të përbashkët, gra dhe fëmijë të tjerë prej tyre, por, pavarësisht kësaj, ai mbeti baba i "të dielës" për djalin e tij. Sepse kështu vendosa!

Në këtë jetë, një grua vendos shumë më tepër se burrat. Natyra na ka dhënë aftësinë për të prodhuar një person të ri, dhe për këtë arsye ne jemi krijues dhe krijues! Për hir të mirëqenies së familjes sonë, ne, duke u ngritur nga gjunjët, jemi gati të lëvizim malet, do të shkojmë në çdo vështirësi dhe sakrificë. Një grua do të durojë gjendjen e saj të vështirë, këpucët e konsumuara dhe rrobat e këputura, punën e palodhur, përçmimin dhe vrazhdësinë e të tjerëve - të gjitha në mënyrë që një ditë të ngrihet, të shkundë vështirësitë e një jete të kaluar dhe, duke u ngritur me krenari, të udhëheqë fëmijën e saj. nga dora në një jetë më të mirë në të cilën ajo është gjithçka për të!

Dhe prandaj, kur dëgjoj një "një e gjysmë" keqdashëse në shpinë, buzëqesh dhe nuk them asgjë në përgjigje! Dhe a e dini pse? Sepse kjo është zgjedhja IME, dhe do të mendoj një mijë herë para se t'ia besoj fëmijën tim kujtdo, e aq më tepër t'i jap një shans për t'u bërë baba për të!

P.S. Heroina e kësaj historie është një nënë e re, e cila, falë punës dhe këmbënguljes së jashtëzakonshme, u ngrit në këmbë dhe ishte në gjendje t'i siguronte djalit të saj gjithçka të nevojshme. Ish-burri i saj paguan alimentacion të vogël, i cili mezi mjafton për të paguar kopshtin, atë që ha djali i tij - ai nuk mendon ...

Nuk e mbaj mend mirë kronologjinë: është sikur gjithçka është në mjegull. Ajo erdhi, kaloi disa analiza, doktori më shikoi, filloi të bënte një ekografi. Dhe befas njoftoi me gëzim

Oh sa djalë i bukur që ke! Do të jetë djalë, kjo është e sigurt.

Jo, nuk kishte asnjë klikim. Nuk e kuptova që do të kisha një djalë, dhe ai - në javët e tij të pakta intrauterine - është tashmë i bukur. Dëgjova në heshtje dhe u largova. Kuptova që nuk mund të bëja vakum në këtë qendër. "Do ta bëj në një tjetër" - vendosa. Heren tjeter. Dhe shkoi në shtëpi.

Jeta vazhdoi si zakonisht. Por koha kaloi dhe ishte koha për të vendosur diçka. Burri im përsëriti se zgjedhja është e imja. Dhe nuk mund të zgjidhja. Pas nja dy javësh, termi u bë i tillë që nuk mund të flitej për ndonjë abort. Me sa duket, pa vetëdije, kam marrë një vendim shumë kohë më parë.

Kështu që unë jam shtatzënë

Shtatzënia shkoi pa probleme. Nuk kishte toksikozë, përgjumje, luhatje humori, gulçim. Asgjë.

Stomaku ishte i vogël deri në ditët e fundit: në muajin e shtatë të shtatzënisë, kërceja me forcë dhe kryesore në një festë korporative me rroba të zakonshme, në të tetin mora një kredi nga një bankë dhe askush nuk dyshoi për asgjë. Edhe nëna ime, me të cilën jetoja në të njëjtën banesë, deri në javët e fundit nuk e kishte idenë se së shpejti do të bëhej gjyshe.

Unë nuk u regjistrua, por monitorova shëndetin tim: bëra analiza për një tarifë dhe shkova në Minsk për të gjitha ekografitë - te mjeku që pa djalin tim të pashëm.

Burimi i fotos: arkivi i heroinës

Më afër lindjes, mendova për shtëpinë time. E dija që nuk do të mund të jetoja me nënën time pas lindjes së djalit. As që doja të mendoja për banesat me qira: mendoj se apartamenti duhet të jetë i tij. Dhe në muajin e tetë e bleva. Jo shumë zgjedhje: afatet po mbaronin. Pjesërisht - për kursimet e tyre, pjesërisht - morën një kredi nga një bankë.

Pas një dite të plotë pune, shkova në shtëpinë time për të bërë riparime. Jam grindur me punëtorët, kam larë dyshemetë dhe muret pasi kam vendosur dyert, kam pastruar pllakat. As që më shkonte mendja për pelenat, këmisha të brendshme, çantën e ndihmës së parë, mbledhjen e çantave për maternitetin. Kisha një detyrë tjetër: të kisha kohë për të përfunduar riparimin, në mënyrë që të kishte diku për t'u kthyer nga materniteti.

Marrëdhënia me nënën

Mami mësoi për situatën time nga të huajt. Në mes të shtatzënisë, u ftova dhe shkova te një terapist në klinikën tonë. Dhe disa muaj më vonë, kur nëna ime ishte në pritjen e këtij mjeku, ajo pyeti:

Po vajza juaj nuk ka lindur ende?

Në shtëpi pati një skandal të madh. Për nënën time - një burrë i ngurtësuar sovjetik me parime të hekurta - ky lajm erdhi si një tronditje. Marrëdhëniet më parë me të nuk ishin ideale, por tani ato janë përkeqësuar plotësisht.

Por kjo ishte e pritshme për mua. Dhe nuk kishte kohë për vuajtje: erdha në shtëpi te nëna ime vetëm për të fjetur. Pjesën tjetër të kohës ajo punoi ose ishte e angazhuar në riparimin e një apartamenti, për të cilin, meqë ra fjala, askush nuk dinte as për të.

Burimi i fotos: arkivi i heroinës

Një mbrëmje pas punës erdha në banesën time, lava të gjitha pllakat e banjës nga çimentoja, shkova në shtëpi te nëna ime. Aty m'u prish uji. Humba. Unë nuk shkova në kurse për gratë shtatzëna, nuk lexova asnjë literaturë dhe Interneti sapo po shfaqej. Prandaj, nuk e kuptova menjëherë se çfarë po ndodhte. Ajo iu afrua nënës së saj dhe i tha:

Diçka po rrjedh nga unë.

Mami më tha se po bëja një fëmijë. Telefonoi një ambulancë. Por mjekët nuk u lejuan të hynin në banesë. Më prisnin në hyrje. I paketova gjërat e mia, dola tek ata dhe shkova në spital.

materniteti

Unë linda lehtë dhe shpejt. As aty nuk pësoi sentimentalizmi. Epo, po, askush nuk më vizitoi, nuk qëndroi nën dritare, nuk më tha "faleminderit për djalin tim", nuk më dha dhurata. Nuk mund të them se më shqetësoi. Unë linda, të gjithë janë të shëndetshëm, gjithçka është në rregull.

Vërtetë, nuk kisha gjëra për fëmijën. Asnje. Thjesht nuk e kam menduar për rinovimin. Ditën e lëshimit, shoku im solli pelena dhe një batanije, në mënyrë që të kishte diçka për ta mbështjellë fëmijën. Batanija ishte rozë - ajo nuk mund të gjente një tjetër. Kështu shkuam me një batanije rozë në apartamentin tonë të ri, në jetën tonë të re.

Muajt ​​e parë

Iku si një ëndërr. Nga mobiljet në apartament, kisha një krevat. Të gjitha. Pa dollapë, pa rafte, pa karrige. Mure të zhveshura dhe krevat dopio. Ne kemi fjetur mbi të.

Epo, si keni fjetur? Djali im qante gjatë gjithë kohës, unë e mbajta në krahë.

Ditën e dytë u përkula për ta ulur, por nuk munda të drejtohesha më: shpina m'u përdredh. Kështu ajo u zvarrit nëpër apartament për pesë ditë të tjera. Në rast se diçka më ndodhte, ajo filloi të linte derën e përparme të hapur.

Burimi i fotos: arkivi i heroinës

Disa njerëz më thirrën. Ish shokë klase, ish fqinjë, të njohur. E mora telefonin kur kuptova se me kë po flisja - u largova. Më dukej se të gjithë ishin të interesuar për mua vetëm për të marrë vesh lajmin. Unë mendoj se ishte. Për qytetin tonë kjo është ende një ngjarje.

Nuk doja të shikoja apo dëgjoja askënd.

Kam komunikuar vetëm me të dashurën time nga Minsk. Ndonjëherë - me një fqinj në ulje. Kishin edhe fëmijë të vegjël, më këshillonin për kujdesin ndaj fëmijëve.

Më vonë pediatri u ankua, duke thënë se je kaq i rritur dhe nuk di të bësh flagjella për të pastruar hundën. Dhe unë - megjithëse i rritur - por nuk dija t'i bëja këto flagjela. Si mund ta dija.

Në ditën e shtatë pas daljes, temperatura ime u rrit në 40. Vëllai im më çoi në spital. Sigurisht, fëmija ishte në krahët e mi.

Mjekët më çuan në dhomën e ekzaminimit, ku ishin dy karrige gjinekologjike. Më vunë në njërën dhe djalin tim në të dytën. Më pas u transferova në divan dhe më vendosën një pikues. Dhe ata u larguan.

U shtriva për një orë nën këtë pikatore, pashë djalin tim dhe u luta që të mos lëvizte - përndryshe ai do të kishte rënë nga kjo lartësi mbi pllakë.

Gjithçka funksionoi. Por atë ditë, miku im nga Minsk i dorëzoi disa pako me rroba për fëmijë. Fëmija im ka rroba.

Nuk u sëmura më

Por gjendja ime nuk ishte e këndshme. Ishte depresion pas lindjes, tronditje nga ajo që po ndodh apo thjesht lodhje - nuk e di. Fëmija qau gjatë gjithë kohës dhe i varej në krahë.

Çfarë të them, ai u rrit në krahët e mi. Unë nuk kam fjetur. Mezi dolëm jashtë. Nuk kisha kohë: ia lava të gjitha rrobat me duar, në fillim vlova edhe ujë para se të lahesha, luftova për ushqyerjen me gji.

Burimi i fotos: arkivi i heroinës

Nuk mbaj mend çfarë kam ngrënë. Ndoshta asgjë. Unë nuk shkova në dyqan. Më kujtohet gjiza. Hapa frigoriferin, e mora në duar dhe e vendosa përsëri. Ende e mbaj mend erën e saj dhe nuk mund ta ha.

Tre muaj më vonë, kolegë nga puna erdhën për të më vizituar. I sollën dhuratë një zhurmë: kaq të kuqe, në formë peshe. Ata kërkuan falje, thonë ata, ne nuk dinim çfarë të jepnim, nuk donim të blinim lodra. "Ju ndoshta keni tashmë mijëra prej tyre," thanë ata.

Dhe unë e shikova këtë zhurmë dhe mendova se kjo është lodra e parë e fëmijës tim.

Nuk isha më në familje

Ne nuk folëm me nënën time. Nuk e di se çfarë po kalonte, por nga jashtë ajo jetoi jetën e saj normale. Më kujtohet sesi unë dhe foshnja ecnim jo shumë larg shtëpisë së saj ditën e Pashkëve. E pashë atë - elegante dhe krenare - duke ecur me një shportë te gjyshja ime. Familja ende u mblodh për të gjitha festat, respektoi të gjitha traditat. Por unë nuk isha më në këtë familje.

Dhe fëmija im nuk kishte një emër. Për gati tre muaj e quajta "të pashëm". Ai ishte me të vërtetë një fëmijë shumë i bukur. Gjinekologu e kishte gabim.

Problemi nuk ishte si ta quanim. Biseduam edhe me babain e foshnjës. Dhe ai nuk refuzoi t'i jepte djalit patronimin dhe mbiemrin, por as nuk u pajtua. Une prita.

Çfarë ndjeva? Asgjë. Në atë kohë m'u fikën të gjitha shqisat. Edhe nënat punonin disi. Nuk mund ta quaj veten nënë, nuk mund të prekesha nga djali im, ta puthja, ta përqafoja. E kujdesesha me vetëmohim, por nuk isha e aftë për butësi.

Burimi i fotos: arkivi i heroinës

Tre muaj më vonë, e regjistrova fëmijën me mbiemrin tim dhe emri i mesëm ishte i pari që më erdhi në mendje. Unë doli me.

Në punë, ata prisnin certifikatën e lindjes së fëmijës tim - ishte shumë kurioze. Por askush nuk e mori vesh se djali i kujt ishte.

Dhe unë e dija. Ky është djali im.

kthehu në punë

Tre muaj pas lindjes, fillova të shërohem. Fillova të dal më shpesh, u përpoqa të ecja me karrocë, siç është zakon midis nënave. Por djali i saj bërtiste gjatë gjithë kohës. Po, dhe ne jetonim në katin e pestë, nuk kishte ashensor në shtëpi. Ajo tërhoqi zvarrë gjithçka mbi vete: në njërën dorë - një karrocë fëmijësh, në tjetrën - një fëmijë. Fqinjët këshilluan t'i nxirrnin një nga një. Por nuk mund ta lija fëmijën vetëm në apartament.

Por ajo shtrëngoi duart. Unë kam ende duar shumë të forta.

Shiti karrocën, bleva një karrige veture. Tani ka shumë prej tyre, por 10 vjet më parë - madje edhe në një qytet provincial - nuk ishin. Unë njihesha prej saj në qytet. Gjyshet në stol të gjitha gulçuan, thonë: "macja ka hundë". Ishte qesharake. Më duket se atëherë fillova të qesh përsëri.

Burimi i fotos: arkivi i heroinës

Kur djali im ishte tetë muajsh, më ofruan një punë. Isha i hutuar: kjo nuk ishte pjesë e planeve të mia, do të kaloja tre vjet në pushim të lehonisë. Por paratë po mbaronin dhe vendosa të provoja.

Ajo e vendosi djalin e saj me tezen e saj, e cila jetonte aty pranë. Ajo vrapoi tek ata disa herë në ditë - për të ushqyer dhe vizituar foshnjën. Në fillim ajo ishte relativisht e qetë: halla e saj kujdesej për të. Por një vit më vonë, tezja ime ishte e lodhur. E gjithë rruga shikonte Maly: së pari disa fqinjë, pastaj të tjerë. Dhe e çova në kopësht. Ai ishte një vjeç e tetë muajsh.

Është interesante se sa shpejt fëmija u përshtat me realitetet e reja. Për tetë muaj ai nuk komunikoi me askënd përveç nënës së tij, dhe në një vit e tetë ai luajti me qetësi me ndonjë të huaj.

Jeta u bë më e mirë

Më dukej sikur po zgjohesha nga një ëndërr e keqe. Përsëri ndjeva një valë force, gëzimi dhe lumturie. Ajo mbante sekrete me miqtë e saj, fliste me kolegët dhe u prek nga foshnja e saj. Në përgjithësi, ajo u bë Nastya e zakonshme e gëzuar.

Fillova të fitoja para të mira. Dhe çdo ditë ajo i sillte fëmijës një lodër të re. Çdo ditë. Dukej se i kompensonte muajt që nuk i kishte fare.

Burimi i fotos: arkivi i heroinës

Shpesh shkonim me pushime. Si rregull - me gëzim të madh. Por Antonit nuk i pëlqeu deti për herë të parë. E kaluam gjithë festën në pishinën e fëmijëve. Ditën e fundit, kur ai ra në gjumë, unë megjithatë vrapova në det - lag këmbët në të. Dhe një grua erdhi tek unë dhe më tha:

Ju jeni një djalë kaq i mirë. Po të shikoj, je gjithë kohën me fëmijën, e mban të zënë, as nuk noton.

Unë shpërtheva në lot.

Mami e donte nipin e saj

Filluam të flisnim me mamin. Ajo erdhi në vete, u lidh shpejt me Antonin dhe, natyrisht, ra në dashuri me të. Ndonjëherë ajo filloi të merrte për vete. Ajo është e njëjta gjyshe e vështirë si nëna e saj - ajo vazhdimisht mërzihet, shan, derdh. Por e di që ajo e do atë.

Burimi i fotos: arkivi i heroinës

Sigurisht, kishte sëmundje, netë pa gjumë, ishte e vështirë. Por këto ishin vështirësitë aktuale. Ne i trajtuam ato shpejt dhe lehtë. Gjithçka që kisha ishte pothuajse si të gjitha nënat dhe baballarët. I vetmi ndryshim është se edhe mami edhe babi jam unë.

"Babi nuk jeton me ne"

Nuk do të them se e kam të vështirë t'i kombinoj këto dy role. Karakteri im është i fortë, gjë që i kërkohet babait; por ka shumë butësi – si çdo nënë.

Jeta personale… (qesh - shënim red.). Fëmija nuk ndërhyn në dashuri dhe marrëdhënie. Por në familjen tonë do të lejojmë vetëm një person të denjë.

Djali shqetësohej se nuk kishte baba. Dhe tani ai nuk mund ta imagjinojë se si është kur ka dikë tjetër në familje. I përgjigjet pyetjeve lehtësisht dhe thjesht:

Babai nuk jeton me ne.

Por ne kemi një mace. Ajo erdhi në shtëpinë tonë.

Po, kam ndërtuar edhe një shtëpi. Pse jo? E hodha themelin kur djali im shkoi në kopsht dhe ne u shpërngulëm pesë vjet më vonë - para ditës së parë të shkollës.

Burimi i fotos: arkivi i heroinës

Ne jetojmë së bashku dhe të lumtur. Gjatë gjithë kohës së bashku. Të afërmit qeshin.

"Ju jeni si një fije me një gjilpërë"

Edhe pse ai është pothuajse 11 vjeç, ne jemi shumë të lidhur. Nuk e mbaj mend kur kam qenë diku pa të. Dhe nuk mbaj mend si ishte pa të. Dhe pse mbani mend?

Falë Antonit tim, u bëra ky që jam. Dhe pa të, nuk do të kisha atë që kam tani. Tani më kujtohet se nga kam shkuar dhe në çfarë kam ardhur dhe e kuptoj që jam krenar. Nga vetvetja. Dhe të lumtur. Me djalin.

"Të gjitha familjet e lumtura janë njësoj," tha klasiku dikur. Çfarë fotografie ju shfaqet para syve kur përmendni një familje të lumtur? Babi, mami dhe fëmija i lumtur. Por familjet janë të ndryshme. Dhe sot para jush janë historitë e grave që rritin fëmijët e tyre pa baballarë. Nga një rastësi e mahnitshme, të katër heroinat tona janë nëna djemsh.

Ekaterina, djali 3 vjeç

Emri im është Katya, unë jam nëna e një djali të lezetshëm tre-vjeçar.

Dhe para kësaj ajo ishte një person që donte të ishte e lumtur në jetë, duke pasur gjithçka sipas planit: burrin, shtëpinë, dashurinë, fëmijën. Siç mund ta shihni, fëmija nuk qëndronte në vend të parë.

Kam lindur për 46 orë dhe gjatë gjithë kësaj kohe më ka mbështetur nëna ime, jo burri. Prandaj, kur dola nga spitali, nuk u ktheva te burri. Ai nuk donte.

Kështu, pas një muaji reanimacion dhe kujdes intensiv për foshnjat e lindura para kohe, unë dhe djali im mbetëm vetëm.

Mbaj mend ditëlindjen time të 22-të kur djali im ishte 2 muajsh. Doja të njihesha me një burrë të ri për të korrigjuar situatën.

Të qenit vetëm me një fëmijë në moshën 22-vjeçare ishte për mua fatkeqësia më e madhe që duhej rregulluar urgjentisht.

Unë nuk dola nga faqet e takimeve, u përpoqa të ktheja burrin tim. Çdo gjë për sa kohë që ka një burrë përreth. Kisha frikë se çfarë do të mendonin të tjerët. Ishte e turpshme që bashkëmoshatarët e mi po argëtohen në vitin e fundit të universitetit, ndërsa unë jam ulur në shtëpi me një fëmijë. Më dukej se duhet ta urreja këtë fëmijë si shkaktarin e gjithë mjerimit dhe jetës sime të shkatërruar.

Fëmija im është tre vjeç dhe gjatë kësaj kohe thashethemet për mua nuk kanë të ndalur. Me kalimin e kohës u bë vetëm kënaqësi për të dëgjuar. Dhe deri më tani, çdo "teze në oborr" do të thotë patjetër që më duhet urgjentisht të kërkoj një burrë për të rritur një fëmijë normal.

Mendova se duke pasur këmbë të gjata dhe një fytyrë të bukur, nuk do të ishte problem të gjeja një burrë. Por realiteti është se vajzat me fëmijë, në përvojën time, nuk janë aspak interesante për djemtë. Ato mund të kuptohen. Nuk mund të kërcej për të pirë kafe në mbrëmje, sepse duhet të organizohem paraprakisht me nënën time që ajo të mund të ulet me nipin e saj. Nuk mund të jem jashtë qytetit gjatë gjithë fundjavës. Por unë mund të iki nga një takim kur nëna ime telefonon duke më kërkuar të kthehem, sepse fëmija im po qan dhe nuk fle. Dhe djemtë nuk janë dakord. Ashtu siç nuk janë dakord për një lidhje serioze, sepse në vend të netëve me zhurmë dhe të pinë çaj në kuzhinë lakuriq, do të marrin një sërë rregullash që ekzistojnë në familjen time me djalin tim.

Kështu që nuk kisha një takim për më shumë se një vit e gjysmë.

Thjesht jam lodhur duke u mërzitur që maksimumi që më ofrojnë janë lidhjet kalimtare, si një gjest simpatie për "pozicionin tim të palakmueshëm".

Të rrisësh një fëmijë vetëm është e vështirë. Nuk ke kush të mbështetesh. Ju duhet të kërkoni një punë ku ata do të jenë të gatshëm të japin pushim mjekësor për kujdesin e fëmijëve, ku orari i punës do t'ju lejojë të merrni fëmijën nga kopshti, të takoheni nga shkolla, të keni kohë për të gatuar darkë, të kontrolloni mësimet , por më e rëndësishmja, bëhu nënë që të mos humbasë se si ai po rritet.

Të rritësh një fëmijë vetëm nuk është diçka që e ëndërron. Është një luftë e pafundme me stereotipet, opinionet, ndjeshmërinë dhe pëshpëritjet. Por, është e rëndësishme të mbani mend se kjo nuk ndodhi vetvetiu, por pas një sërë hapash që keni ndërmarrë.

Por, në mënyrën tuaj, ju jeni plotësisht të lirë!

Gjëja më e rëndësishme është të mbani mend se edhe nëse gjithçka nuk shkoi sipas planit, ju jeni të lumtur për aq kohë sa gjeni momente gëzimi edhe në gjërat e vogla. Ju nuk jeni shenja e një nëne. Të jesh nënë është një nga gjërat për të cilat jeton, jo roli yt i vetëm në jetë. Ti je ti përderisa mbushesh me kaq shumë gjëra që të bëjnë të lumtur! Përderisa mbani mend se kush keni qenë para amësisë. Atëherë bota juaj do të jetë vendi më i mahnitshëm që do të ndani me fëmijën tuaj, pavarësisht se çfarë thonë të tjerët.

Ksenia, djali 15 vjeç

Ajo u martua në moshën 18-vjeçare dhe u divorcua gjashtë muaj më vonë. Në atë kohë, djali im ishte tashmë një muajsh. Burri filloi të bënte një jetë të egër, të pinte, të mos kalonte natën në shtëpi, ai punonte disi. Ajo dha shanse, u përpoq të arsyetonte me të, por jo.

Kam bërë kërkesë për divorc dhe një vit e gjysmë më vonë, në gjykatë, i kam hequr të drejtat atërore, pasi ai nuk kujdesej për ne. Si ndihem unë për këtë? Po, mirë! Pse më duhet një burrë dhe një baba që shpesh ecën pa menduar se çfarë do ta ushqej fëmijën tim nesër? Kisha nënën dhe motrën më të vogël për të më mbështetur.

Sot fëmija është gati 15 vjeç dhe nuk jam penduar kurrë që na mbrojta nga babai, i cili nuk mori pjesë në rritjen e fëmijës, piu, ecte dhe mund të ngrinte dorën kundër meje.

Djalin e merrte shpesh gjyshja - nëna e burrit. Ne kishim një marrëdhënie të tensionuar me të, por nuk e pengova kurrë komunikimin me nipin. Ishte ajo që filloi t'i tregonte për të atin dhe t'i tregonte një foto. Pyetja e vetme që më bëri fëmija ishte: "Pse nuk je me babin?"

I shpjegova gjithçka, pa filtra të veçantë, vetëm në një gjuhë të kuptueshme për një djalë pesëvjeçar. Nëse ai pyeti, atëherë ai ishte gati të kuptonte. Unë besoj se fëmijët duhet të trajtohen si të barabartë. Ju gjithmonë mund të gjeni fjalë që fëmijët mund t'i kuptojnë. Pa të gjitha këto: "Ti je akoma i vogël" ose "Nuk e kupton". Ndoshta kjo është arsyeja pse tani unë dhe djali im mund të flasim për çdo temë.

Gjëja më e vështirë për mua ishte sëmundja e djalit tim. Që në moshën dy muajsh ai kishte një alergji të tmerrshme. Unë ushqeva me gji për dy javë, pastaj qumështi u zhduk për arsye të dukshme.

Nuk do të lodhem duke falënderuar jetën për nënën dhe motrën time. Nuk e di se si do t'ia kisha dalë pa to. Nuk flinim natën ose flinim me radhë. Ishin të angazhuar duke i mbajtur duart me radhë që të mos krehej. Në përgjithësi, si një ëndërr e keqe. Por nuk ishte e vështirë pa një burrë. Përkundrazi, shtëpia është e qetë dhe mirëqenie.

Mbi veten time, nuk e ndjeva ndikimin e fëmijës në jetën time personale. Kur djali im ishte katër muajsh, takova një djalë. Shumë shpejt filluam të jetonim së bashku. Ai u bë baba për djalin e tij. Dhe nëse do të duhej të shkonim diku vetëm, nëna ose motra jonë na ndihmonte.

Çfarë mund t'u them nënave beqare? Mendoni për veten dhe fëmijën tuaj. Se lumturia juaj nuk varet nga askush tjetër. Vetëm nga vetja dhe nga perceptimi i botës nga ana pozitive. Se në të gjitha problemet duhet të kërkoni anën pozitive. Mos u shtyni nga mendimet: "Kush do të ketë nevojë për mua më vonë me një fëmijë?", "Burrat nuk kanë nevojë për fëmijët e të tjerëve". E gjithë kjo është absurditet i plotë.

Irina, djali 4 vjeç

Fëmija im ka baba, është i regjistruar në certifikatën e lindjes, madje gjashtë muajt e parë kemi jetuar bashkë.

Ish-burri im nuk e përballoi dot përgjegjësinë. Një burrë i rritur 35-vjeçar na përcolli te prindërit e mi dhe bëri gjithçka që ne të mos ktheheshim. Citimi: "sepse unë thjesht nuk mund të siguroj për ju."

E falënderoj për ndershmërinë e tij. Si rezultat, ne u divorcuam, më duhej të largohesha nga Moska dhe të qëndroja me prindërit e mi në qytetin tim. Kjo është një histori më vete që meriton një libër - si të jetosh me prindërit kur të thonë se je një humbës. Mos më keqkuptoni, prindërit e mi kanë bërë shumë për mua, por është ende e vështirë në moshën 32-vjeçare të mbetem me një fëmijë në krahë dhe me marrëdhënie të pasuksesshme familjare.

Nga mosha tre deri në katër vjeç, djali im vazhdimisht pyeste se ku ishte babai i tij, kjo pyetje më grisi shpirtin. Mbaj mend se si po vozisnim diku në makinë, dhe Danya, e ulur mbrapa, vazhdoi të pyeste: "Kur do të arrijë babi?", "A do të shkojmë tek ai në Moskë?" dhe gjithçka si kjo. Unë vozita, shikoja rrugën dhe lotët nuk pushuan, sepse dhimbja nga fjalët e tij ishte monstruoze. Dhe unë do të them menjëherë se nuk e ndaloj babain të komunikojë me djalin e tij, ka Skype dhe të gjithë lajmëtarët e tjerë të çastit, por ai thjesht nuk është i interesuar. Këtu në përgjithësi - në asnjë mënyrë. Ai nuk është i interesuar të komunikojë me djalin e tij tani, gjë që është vdekjeprurëse për mua, sepse tani fëmijët janë thjesht tepër interesantë.

Në të njëjtën kohë, ish-bashkëshorti thotë se do të presë derisa djali i tij të mbushë 16 vjeç. Nuk e di pse e tërheq pikërisht kjo moshë.

Pyetjeve të djalit tim u përgjigjem gjithmonë me të vërtetën se babai im jeton në Moskë dhe nuk mund të vijë ende.

Unë kam qenë shumë me fat, për të gjithë kohën kam dëgjuar vetëm për "shtojcën". Kur i thashë shoqes sime se më pëlqente një i ri më i ri se unë, ajo më pyeti: “Pse ka nevojë për ty, më i madh dhe me peshë?”, por më pas ajo më thirri menjëherë dhe kërkoi falje. Ishte hera e parë dhe e fundit në jetën time, por mendoj se jo e vetmja.

Unë vetë besoj sinqerisht se një njeri që një ditë hyn në familjen tonë të vogël do të marrë shumë.

A e dini se cila është gjëja më e vështirë për të rritur një fëmijë vetëm? Nuk keni zëvendësues. Çohesh çdo mëngjes me një fëmijë, nuk mund të flesh tepër, babi nuk do ta marrë atë në mëngjes që të të lërë të flesh, të paktën një herë në javë. Ju fitoni vetëm, duhet të mendoni se ku t'i merrni paratë për të ushqyer fëmijën, për të veshur dhe për të blerë lodra. Është psikologjikisht e vështirë - nuk ke me kë ta ndash këtë përgjegjësi, i merr vendimet vetëm. Ndonjëherë vendime të vështira. Duhet të jesh edhe mami edhe babi.

E vetmja gjë që dua t'u them nënave që do të lindin vetëm ose po mendojnë të lënë burrin e tyre: kurseni para ose kërkoni një mundësi për të fituar para nga shtëpia, sepse kjo është çështja kryesore dhe më e vështirë për një nënë beqare. . Si t'i kushtoni kohën e nevojshme djalit tuaj dhe t'i siguroni atij gjithçka që i nevojitet.

Unë kam qenë me fat, prindërit më ndihmojnë, por nuk është gjithmonë kështu. Një gjë e di me siguri - do të bëhet më e lehtë, tani ndihem pak më mirë.

Maria, djali 3 vjeç

Kur u divorcova nga burri im i parë, ishte e frikshme. Të mbeteni vetëm me fëmijën, pa ndihmë dhe mbështetje. Stereotipet e nxitura nga shoqëria sovjetike se "kush do t'ju duhet me një fëmijë" ishin shumë të vendosura në kokën time.

Që në muajin e parë të “vetmisë”, u bë e qartë se shumica e meshkujve jo vetëm janë kundër, por, përkundrazi, shumë “për” rritjen e fëmijës së dikujt tjetër, ky fakt nuk ndikon aspak në marrëdhëniet.

Kështu që nuk qëndrova beqar për shumë kohë.

Kur u divorcova, vajza ime ishte 6 vjeç. Ajo nuk mbante mend shumë për të atin. Në pyetjen "Ku është babi?" sinqerisht i tha asaj se ne u ndamë dhe babai duhej të shkonte larg. U përpoqa të jem për të si mami dhe babi në të njëjtën kohë. Tani vajza është e rritur dhe ajo dhe babai i saj komunikojnë në telefon dhe një herë në vit fluturon për ta vizituar.

Në moshën 41-vjeçare mora statusin zyrtar ligjor të një nëne beqare duke lindur një djalë dhe duke vënë një vizë në rubrikën “babai”. Sigurisht, djali ka një baba të vërtetë, ata shihen, por unë jam duke e rritur djalin tim vetëm.

Nuk kisha frikë apo turp të isha nënë beqare. Fëmijët e mi u rritën dhe po rriten në një atmosferë të qetë, të rrethuar nga dashuria dhe vëmendja. Në frontin personal, është e mrekullueshme.

Dhe të gjitha vështirësitë e një nëne beqare për mua janë vetëm se je në detyrë 24/7 dhe “gjithmonë gati”. Ndonjëherë lodhja e dhunshme kapërcen, por pastaj krahët e vegjël të përqafojnë, dëgjon "Mami, të dua!" Dhe të gjitha vështirësitë dhe lodhja çohen në distanca të largëta.

Unë jam një nënë beqare e katër vajzave shumë të bukura. Ata janë 9, 5 dhe 2 vjeç dhe më i vogli është 6 javësh. Ish-i im na trajtoi shumë padrejtësisht. Ai nuk na la gjë tjetër veçse një kamion të thyer.

Makina ishte në gjendje shumë të mjerueshme: nuk kishte dritare në anën e shoferit, motori nuk funksiononte dhe diçka nuk shkonte me gjeneratorin. Kamioni kishte nevojë për një riparim të madh dhe ne e përdorëm atë vetëm në raste shumë ekstreme.

Por një ditë na duhej të shkonim urgjentisht në dyqan, pasi na mbaruan pothuajse të gjitha produktet. Kështu, ngarkuam dhe shkuam me makinë drejt dyqanit, i cili ishte 9 blloqe larg nesh.

Në momentin që dolëm nga dyqani, tashmë ishte errësuar dhe po binte shi. Ngarkova fëmijët dhe sendet ushqimore në kamion dhe u përpoqa të ndizja makinën, por pa dobi.

Njëra nga vajzat e mia e la dritën ndezur aksidentalisht, por unë nuk e vura re dhe bateria ishte plotësisht e vdekur. Më ka vdekur edhe telefoni. Nuk kam asnjë të afërm aty pranë.

Dola nga makina dhe hapa kapakun për të parë nëse ishte vërtet bateria - dhe dyshimet e mia u konfirmuan. Pastaj u përpoqa të ndaloja më shumë se njëzet makina për të kërkuar ndihmë, por të gjitha më injoruan plotësisht, sikur të mos ekzistoja.

Vajza ime e porsalindur po bërtet, fëmijët e mi dy dhe pesë vjeç po qajnë sepse janë të uritur dhe më e madhja ime po përpiqet dëshpërimisht të më ndihmojë. Unë qava dhe u ndjeva si nëna më e keqe në botë.

Por më pas dëgjova një trokitje në dritaren e pasagjerit. Pranë derës së pasagjerit qëndronte një zotëri i moshuar (ai ishte rreth 70 vjeç) me një shkop. Hapa derën dhe ai më dha një pjatë me krahë pule, biskota dhe një shishe me ujë.

“Ushqeni fëmijët dhe hani veten, zonjë e re. Kam thirrur një kamion tërheqës dhe gruaja ime do të jetë këtu së shpejti për t'ju ndihmuar me fëmijët." Sigurisht, pak minuta më vonë ajo mbërriti, e ndjekur nga një kamion tërheqës. Ne dhe kamioni ynë na morën në shtëpi.

Të nesërmen në mëngjes, burri erdhi në shtëpinë time me një mekanik, i cili ndërroi baterinë, alternatorin dhe rregulloi dritaren time.

Pastaj zotëria i moshuar u largua dhe nuk u kthye më. Kur e pyeta se sa i detyrohem mekanikut, ai buzëqeshi dhe tha se i moshuari e pagoi për të gjitha këto dhe i tha se i vetmi çmim që mund të më ngarkonte ishte një premtim për të mos hequr dorë kurrë dhe për të qenë një nënë e shkëlqyer.

Unë kurrë nuk kam qarë kaq shumë në jetën time. Pa njohur ne dhe situatën tonë, ky njeri i sjellshëm na ndihmoi dhe nuk do ta dijë kurrë se sa e rëndësishme ishte për mua atëherë. Ai ma ringjalli besimin kur tashmë isha i dëshpëruar. Nuk më la as ta përqafoja.

Nuk do të mund ta falënderoj kurrë. Por shpresoj që një ditë të mund të bëj atë që ai bëri për mua, por për dikë tjetër.

Angela Benton, themelues dhe CEO i NewMe. Pasi lindi fëmijën e saj të parë në moshën 16-vjeçare, ajo shpejt bëri emër në botën e dizajnit dhe teknologjisë. Në vitin 2010, ajo hyri në top 150 njerëzit më me ndikim sipas revistës Ebony, dhe në 2013 - në 50 më të mirët, sipas një liste të përpiluar nga revista Marie Claire.

Të jesh një sipërmarrës është punë e vështirë, por mos hiqni dorë nga ëndrra juaj para kohe. Si një nënë beqare, ju mësoni aftësitë më të vlefshme: kryerjen e shumë detyrave, kreativitetin, buxhetimin dhe buxhetimin. Nuk e di për ju, por patjetër që do të mbështetesha te dikush me atë lloj aftësie.

Lisa Stone, bashkëthemelues i BlogHer, një platformë mediatike për gratë me mbi 100 milionë përdorues.

Jini më selektiv për rrethinën tuaj. Si prindër të zënë, ju nuk duhet të humbni kohën tuaj me njerëz që nuk besojnë në ju dhe ju tërheqin poshtë.

Lauren Tom, themelues i markës Fleurty Girl në New Orleans.

Bëjeni familjen tuaj pjesë të biznesit tuaj... Gjithmonë kam besuar se fëmijët e mi janë bordi im i drejtorëve, gjë që ndonjëherë më ndihmon të marr vendime. Fëmijët tanë janë një arsye për të kërkuar mënyra të reja për të përmirësuar kushtet e jetesës.

Carla Campos, themeluese e kompanisë së trajnimit Social Media Sass dhe nënë e tre fëmijëve.

Sipërmarrja është gjithashtu një lloj mëmësie, nuk është punë nëntë deri në pesë. Disa ditë me radhë më është dashur të punoj deri në tre të mëngjesit dhe më pas në orën 7.00 për të mbledhur fëmijët e mi për në shkollë. Por mos harroni të mendoni për veten tuaj, gjeni kohë për veten tuaj, qoftë edhe vetëm për një shëtitje në ajër të pastër. Po, ndonjëherë fëmijët bëjnë rrëmujë, mund të shkarkojnë viruse në kompjuter ... Dini të trajtoni gjithçka me humor. Dhe mbani titullin e mamasë së biznesit me krenari, sepse në thelb ne jemi superheronj të vërtetë.

Melissa Keeling, nënë e tre fëmijëve, patentoi idenë e një kuti drekë me një xhel ftohës për të ruajtur ushqimin, PackIt Personal Cooler.

Kërkoni frymëzim në çdo gjë. Mos lejoni që mungesa juaj e përvojës t'ju pengojë. CV-ja ime ishte e kufizuar në shitjen e produkteve të pjekura. Fillimisht më paralizoi frika, por më pas e kapërceva duke u kërkuar sipërmarrësve të tjerë të më prezantonin me ekspertë të fushës së prodhimit dhe shitjes. Çdo njeri në rrugën time, përveç dijes, më rrënjoste besim.

Natalie Angelillo, CEO i shkollës startup SwopBoard, nënë e dy fëmijëve.

Shumë prindër janë të përhumbur nga faji. E lëshova dhe u fokusova në gjërat pozitive. Po, ndonjëherë kam një orar mjaft të ngjeshur, si rezultat, fëmijët e mi mësojnë të jenë të pavarur dhe të mbështetur te vetja. Ata marrin përvojë të paçmuar duke parë nga brenda se si nis një startup, duke përdorur aplikacionet tona dhe duke vizituar zyrën time. Unë jam i sigurt se ata do të kenë nevojë për të gjitha në të ardhmen.

Si nënë beqare, kam takuar shpesh burra që konkurronin në mënyrë të pandërgjegjshme me fëmijët dhe biznesin tim, duke kërkuar më shumë vëmendje. Zgjidhni si partner mashkullin që do t'ju dojë si ju ashtu edhe biznesin që po bëni.

Nyusha Pelikano, pronare e kompanisë Orange Leaf, nënë e gjashtë fëmijëve.

Gjithçka mund të bëhet nëse zhvilloni konceptin tuaj të ekuilibrit. Ndonjëherë ka momente kur duhet t'i kushtohet më shumë vëmendje biznesit, herë të tjera, përkundrazi, fëmijëve. Njëra balancon tjetrën. Si një sipërmarrës, ju mësoni të përshtateni automatikisht dhe të ndryshoni drejtimin.

Brook Edi, themelues i Bhakti Chai.

Gjithmonë e krahasoja veten me burrat. Dukej se ishte shumë më e lehtë për ta të drejtonin kompani ndërsa gratë e tyre kujdeseshin për fëmijët. Por një mendim i tillë është stereotip. Si burrat ashtu edhe gratë përballen me shumë faktorë negativë në baza ditore që mund të shkaktojnë acarim dhe ndjenja të mbingarkesës. Dhe ky zakon i keqardhjes për veten kontribuon vetëm në rritjen e pasigurisë suaj.

Sherry Colbrown, sipërmarrës, mentor i biznesmenëve të rinj.

Nënat e biznesit duhet të merren vazhdimisht me menaxhimin e kohës. Kur fillova për herë të parë biznesin tim, u ngrita në pesë të mëngjesit, mblodha fëmijët për në shkollë dhe kalova mëngjesin me ta dhe më vonë darkën, në të cilën ndamë përshtypjet tona të ditës dhe energjinë e nevojshme. Gradualisht, zhvillova ritmin tim dhe e përdora për të planifikuar mbledhjet dhe punën. Një nga gjërat e detyrueshme ishte trajnimi në rutine. Unë nuk aspiroja të vrapoja një maratonë, por e përdora këtë gjysmë ore për të rinovuar energjinë time të brendshme dhe për të çliruar kokën nga mendimet e panevojshme. Prandaj, gjeni atë që ju ndihmon dhe bëni orarin tuaj personal që është i rehatshëm për ju.