Ish-i e do por dëshiron të jenë bashkë. Ai thotë se e do, por nuk dëshiron të jemi bashkë për shkak të xhelozisë sime të tepruar

Përshëndetje! Nuk vendosa menjëherë t'ju shkruaj, por prapë mendova se do të ishte më mirë. Rreth dy vjet e gjysmë më parë takova një djalë në internet, biseduam atje për një kohë të gjatë, kishte shumë tema të ngjashme, dhe në përgjithësi, disi u afruam menjëherë, megjithëse përmes Internetit. Gjashtë muaj më vonë, e takuam, gjithçka ishte e mrekullueshme, filluam të takoheshim, u takuam për 3 muaj, pastaj nuk folëm për dashurinë, të dy menduam se në atë moshë ishte marrëzi të flisje për një ndjenjë kaq serioze. Por në fund u ndamë pikërisht sepse ai (ai është 2.5 vjet më i madh se unë) dhe unë ende nuk mund ta pranonim njëri-tjetrin siç jemi, të dy kemi karaktere shumë kokëfortë dhe papërgatitja ndryshon për njëri-tjetrin. Shumë gjëra të vogla ishin të pakëndshme dhe gjithçka çoi në ndarje. E kisha të vështirë me të. Pas kësaj, ne nuk komunikuam fare me të për gjashtë muaj, i ndërpreva të gjitha lidhjet me të, e fshiva nga kudo, por... ndodhi që pas gjashtë muajsh rifilloi komunikimi. Përsëri kjo ndjenjë afërsie, një korrespondencë, dhe të nesërmen u takuam... Dhe gjithçka filloi përsëri, të puthura, të ecura për ditë të tëra. Pas kësaj, për rreth një vit e gjysmë, u mblodhëm dhe u ndamë. Dhe asgjë me njëri-tjetrin, dhe gjithashtu pa njëri-tjetrin.
Por tani, kur u rrita, kuptova se e dua vërtet këtë person. E kuptoj që një i rritur do të mendojë se kjo është joserioze, por... jam i sigurt për këtë ndjenjë. Gjatë gjithë kësaj kohe u përpoqa të njihesha me djem të tjerë, disa më pëlqyen, lindi simpati, por kurrë nuk pata të njëjtin intensitet ndjenjash sa kisha për atë djalë me askënd.
Dhe tani u përpoqa të filloja një lidhje me një djalë tjetër, megjithëse e kuptova që nuk mundem. Dhe pastaj ai u shfaq përsëri. U takuam, ecëm përsëri, gjithçka ishte aq e mrekullueshme si dikur kur sapo filluam të takoheshim.
U përpoqa të flisja me të. Por gjithçka është e ndërlikuar nga fakti se ai është një person shumë kompleks nga natyra, ai është indiferent për shumë gjëra, e do dhe e vlerëson shumë veten dhe, siç më pranoi dikur, kur i tregova për ndjenjat e mia, tha se kishte frikë. Ai nuk e di se çfarë. Mendoj se është një lidhje serioze, ndoshta është djegur në të kaluarën? Dhe pastaj ai tha gjithashtu se e kishte të vështirë ta pranonte vetë, por i pëlqenin shumë vajza gjatë kësaj kohe, por kurrë nuk kishte të njëjtat ndjenja për asnjërën prej tyre si për mua, tha se na lidh diçka, e cila nuk është as me këdo tjetër. Dhe unë e kuptoj atë, unë vetë e ndjej këtë "veçanti". Por ne nuk mund të jemi bashkë! Kishte shumë kohë për t'u bindur për këtë... Dhe pastaj, disa ditë më parë, kuptova se nuk mund ta bëja më këtë, dhe i shkrova dhe e pyeta nëse kishte nevojë për mua, dhe ai hezitoi, filloi të përktheje si shaka, për të shmangur bisedën, dhe tha se gjithçka është e qartë për mua, dhe nëse ai dëshiron të flasë ndonjëherë për këtë temë, atëherë le të shkruajë. Ai shkroi diçka tjetër, diçka të parëndësishme, por unë tashmë e kisha fikur internetin. Në atë moment doja vetëm të dëgjoja "po, kam nevojë për ty". Nuk di çfarë të bëj... Jam i hutuar në vetvete, në të, në marrëdhënie, e gjithë kjo është shumë e vështirë për mua. E kuptoj që duket se i mungon kur nuk jam aty, por jo aq sa për të ndërmarrë ndonjë veprim vendimtar. Por, gjithsesi, atij i mungon në mënyrë monstruoze. Dhe unë... Unë thjesht e dua atë. Dhe kështu tani, pasi kam ndërprerë kontaktin me të, si të thuash, nuk e di se çfarë është më mirë për mua... përpiquni ta harroni përsëri, t'i fshini të gjitha kontaktet ose të vazhdoni të jetoni me shpresa që nuk ka gjasa të realizohen. ? Por është shumë e vështirë për mua të heq dorë. Ju lutem më këshilloni, jam plotësisht i hutuar.

Alexandra, Shën Petersburg, 17 vjeç

Përgjigja e psikologut:

Përshëndetje, Alexandra.

Jeni shumë kategorik. Ju prisni prej tij diçka që ai ende nuk është në gjendje ta konfirmojë dhe t'jua japë. Ia vlen të vazhdoni komunikimin, por të ndryshoni qëndrimet tuaja në këtë marrëdhënie. Ju të dy jeni ende shumë të rinj, perceptimet e njëri-tjetrit mund të ndryshojnë, shpresat mund të justifikohen, por jo kaq shpejt, nuk duhet të humbisni tërheqjen që keni të dy, vlen shumë.

Sinqerisht, Lipkina Arina Yurievna.

Shumica e letrave që më shkruajnë përfundojnë me fjalët "më ndihmo të kuptoj se kush është minus dhe kush është një plus", dhe letra zakonisht përshkruan një minus të paqartë (pluset shkruhen rrallë, përveç nëse minus është një bashkëshort të cilit është për të ardhur keq të largohem).

Më poshtë është një letër tipike e këtij lloji. Gruaja përshkruan se si burri refuzoi drejtpërdrejt dhe qartë një marrëdhënie me të, por pyet "kush është plusi?" Epo kush, kush? Kushdo që refuzoi, padyshim, është një plus.

Ju lutem, kur ju refuzojnë, sido që ta shpjegoni dhe sa lot keni derdhur, çfarë fjalësh të mira që thoni, mos dyshoni kurrë se para jush është një plus. Mund të jetë një parazgjedhje (të dyja pluset), nëse nuk ju nevojitet vërtet, ose një çekuilibër (plus ose minus), nëse keni nevojë për të.

Minusi nuk është kurrë i pari që largohet nga një marrëdhënie, vetë. Largimi i një minus ndonjëherë ndodh kur më parë ai u persekutua për një kohë të gjatë dhe u torturua për një kohë shumë të gjatë, por ai duhet të torturohet në mënyrë të prekshme, të fuqishme dhe jo vetëm të mungojë paksa në diçka. Në raste të zakonshme, nëse një minus largohet, nuk është një minus. Ndoshta ka qenë më parë, ndoshta jo.

Por ky plus largues mund të flasë çdo fjalë që i pëlqen. Lavdërimi, falënderimi, (“dashuron, mungon, vlerëson, dëshiron” (c)) dhe madje puth këmbët dhe derdh lot, kjo varet vetëm nga shkalla e dhembshurisë së tij dhe niveli i ankthit.

Më poshtë, kushtojini vëmendje gabimeve kryesore të grave. Ajo shkroi SMS të rregullt pa përgjigje (në mënyrë që ai të ishte i sigurt në të), megjithëse personi u tërhoq (pse i duhet besimi? Dyshimet do t'i ndihmonin ndjenjat e tij, përkundrazi). Po kërkoja vetë kontakt. Ajo kërkoi detaje gjatë bisedës. Ajo kërkoi seks, duke rënë dakord për miqësi. Kjo është rruga drejt minusit më të thellë. Kjo do të thotë, ndërsa plus një thotë akoma "oh, sigurisht, dua seks, por si mik", domethënë ai e trajton mirë minusin, atëherë ai do të thotë "largohu tashmë" me irritim.

Ju lutem mos e ngatërroni rregullimin nga poshtë me veshin Damian! Përshtatja nga poshtë - dhënia e asaj që duan, e cila është padyshim e këndshme, dhe dhënia për të rritur çmimin e tyre dhe pastaj domosdoshmërisht (!) distancohen nëse nuk ka ndryshime në marrëdhënie. Një javë rregullimi është tashmë një kohë e gjatë! Por edhe atëherë nuk mund ta ushqeni me supë peshku damson. Kjo do të thotë, personi tregoi se dëshiron distancë, veçanërisht nëse ai tha drejtpërdrejt, kështu që nuk ka nevojë t'i shkruani atij "natën e mirë, e dashur" dhe "mirëmëngjes, i dashur im". Është një vesh! Demyanova. Minusi juaj rritet me hapa të mëdhenj me çdo lugë. Rregullimi nga poshtë bëhet vetëm në kushtet më të dëshirueshme dhe më të rehatshme për një person. Prandaj, nëse një person tashmë (!) ka shpëtuar, nuk ka asnjë mënyrë për t'u përshtatur me të. Nuk ka nevojë ta hiqni atë. Mund të përshtateni vetëm kur jeni bashkë, ndërsa ai ka disa nevoja, kur dukshëm është i interesuar për diçka. Pastaj mund të përshtatesh pak, vetëm bukur, dhe jo në mënyrë patetike, por më pas duhet të distancohesh që ai të shohë ndryshimin (!). Ndryshimet në çekuilibër nuk ndodhin gjatë rregullimit, por vetëm në fazën e realizimit të ndryshimit, dhe për këtë ju duhet të largoheni. Por në këtë situatë (më poshtë) asgjë e tillë nuk mund të ndodhte. Asnjë rregullim sepse personi kërkoi distancë. Dhe nëse kërkon një plus, ju duhet ta përmbushni atë. Saktësisht ose më shumë. Kërkon distancë - duhet të jepni distancë plus pak më shumë. Atëherë mund të ktheni diçka nëse nuk e impononi.

Përfitimi për minus është modestia, të kuptuarit se nëse nuk e duan, nuk e duan, ndoshta më vonë do ta bëjnë, por nuk ka pse ta ngacmoni. Njerëzit modestë nuk janë pothuajse asnjëherë kundër, dhe nëse papritur e gjejnë veten, ata menjëherë e balancojnë ekuilibrin, sepse me modesti largohen nëse pyeten apo edhe aludohen.

Dhe seksi për miqësi, veçanërisht i lutur nga minus, pas një lidhjeje, është vetëmbytje në një vend të keq. Mos e bëni kurrë këtë. Sidomos nëse jeni grua. Nuk ka asgjë më të rrezikshme për vetëvlerësimin tuaj, dhe më e rëndësishmja, disavantazhi juaj patjetër do të rritet. Mos lyp për seks, veçanërisht seks miqësie.

Pjesën tjetër mund ta plotësoni vetë, aty ka shumë pika. Vetëm një kërkesë - mos e kontaktoni autorin me këshilla. Autori i letrës më shkruan mua, jo komunitetit. Dhe ju gjithashtu, shkruani mendimet tuaja për mua. Çfarë mendoni, çfarë keni vënë re, çfarë idesh. Epo, me delikatesë, të lutem. Është e qartë se në një çekuilibër gjithçka duket e shtrembëruar, gjithçka duket ndryshe, ia vlen të flasim për këtë, por me respekt. Secili prej nesh në çekuilibër është saktësisht i njëjtë. Detyra nuk është të arrish atje ose të dalësh shpejt. Dhe për të dalë, duhet të përpiqeni të shikoni nga jashtë.

Teksti i letrës:

“Mirëdita, Evolution.

Unë ju lexoj për gati një vit dhe kam mësuar shumë gjëra të rëndësishme për veten time. faleminderit.
por në këtë situatë - jetike për mua - u hutova.
te dua shume. dhe unë dua të shpëtoj të gjithë situatën. veproni jo vetëm në interesat tuaja personale, por edhe të tij. Do të doja të krijoja fillimisht një marrëdhënie harmonike dhe më pas një familje. Tani burri nuk duket i lumtur, por kur më sheh, ai fillon të shkëlqejë dhe të gëzohet dukshëm.

Nëse keni mundësi, kohë, forcë dhe dëshirë, do t'ju jem shumë mirënjohës.
nëse jo, më falni që ju shqetësova.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

njeri. 27 vjeç.
i denjë, i sjellshëm dhe i mirë - le ta pranojmë si fakt. punëtor. hiperpërgjegjësi.
Kam përjetuar një ndarje të vështirë, tradhti dhe tradhti nga një grua një vit e gjysmë më parë.

grua. 29 vjeç.
Historia: ndarje e rëndë, depresion për 12 vjet. Trajtimi në departamentin e psikoterapisë është i suksesshëm. vetëvlerësimi i rikthyer. pak a shumë e qëndrueshme. Kishte zhgënjim të pjesshëm me marrëdhënien në parim.

pas takimit - miqësi aktive, e gjallë, kujdes, demonstrim i qëllimeve serioze. më prezantoi me miqtë e mi më të mirë. me prindërit. rrezatoi dhe ishte i lumtur.
nga ana e gruas - një qëndrim jo shumë i barabartë, por dashuri dhe besim intensiv. kishte disa dyshime, por ato kaluan. kishte frikë nga humbja. por të kontrolluara. pa histerikë dhe skandale.
gjithçka ishte në rregull. shkoi në shtrat. marrëdhënia ishte e përcaktuar qartë - së bashku. dy herë filloi të fliste për të jetuar së bashku.

Pastaj ai pati një krizë - të brendshme. Ai tha se kjo ndodh. se ju duhet të jeni vetëm, gjithçka do të kalojë dhe gjithçka do të jetë mirë.
kjo zgjati shumë. pothuajse nuk thirri.
gruaja, nga ana e saj - duke u përpjekur të mbështesë - shkruante lloj-lloj SMS pa pritur përgjigje. Ajo me vetëdije bëri një zgjedhje të tillë në mënyrë që ai të ishte i sigurt në të.

Në të njëjtën kohë, shoku i tij më i mirë po martohet dhe fton një grua në dasmë si fotograf për gjysmë dite dhe mysafire në banket. shumë thirrje. Ka qenë njeriu që e prezantoi për herë të parë me të, pasi ajo është një mike e ngushtë dhe e vjetër. Bashkë po përgatisin dasmën, gruaja e ndihmon shumë shoqen. miku e mban njeriun në dijeni (kjo u bë e qartë më vonë).

Në dasmë situata nuk bëhet më e qartë. si burri ashtu edhe gruaja nuk shfaqin ndjenja specifike. Gruaja ishte shumë nervoze dhe e shqetësuar për një arsye.
por një burrë vazhdimisht thekson publikisht rëndësinë e një gruaje - duke përmendur në biseda me të huajt lloj-lloj momentesh nga e kaluara, dhe drejtpërdrejt thotë se gruaja është shumë domethënëse - se vetëm ajo mund ta qetësojë atë dhe vetëm ajo mundet, se pa të. dasma nuk do të ishte aq e mirë (pa investimet e saj në kuptim). e lejon atë (me gëzim) ta përkëdhelë dhe ta qetësojë kur ai nuk ishte më i kthjellët dhe u plagos nga bisedat për tema që e shqetësonin. kur ndahej, ai hyri për një puthje. (fajësoi alkoolin)

thirri të nesërmen. biseda nuk shkoi mirë. gruaja kërkoi detaje, burri tha se do të fliste më vonë.
Gjatë një muaji, ata ndonjëherë korrespondonin - me iniciativën e gruas. nuk kishte qartësi.

Gjatë gjithë kohës larg (pothuajse një vit) - kur burri thirri - ai theksoi rëndësinë, rëndësinë e mbështetjes, rëndësinë e vetë gruas, ai ndau gjëra intime - të cilat nuk i kishte ndarë kurrë me askënd. Ndjeva dashuri dhe dëshirë për të komunikuar. por jo mjaftueshëm i fortë. nuk përdori përemra si /my/. por ai ishte i sjellshëm, i vëmendshëm dhe i shqetësuar. nisi një takim që dështoi pa fajin e tij.

një muaj pas dasmës vendosa të bëja një bisedë serioze. Isha shumë i emocionuar dhe shumë i shqetësuar.
në fakt, ai tha si më poshtë - të dua shumë (e sqarova konkretisht - si person apo si grua) - indinjata nuk kishte kufi - sigurisht, dhe si grua, përndryshe.
shumë e rëndësishme, ai është i lumtur që e ka në jetën e tij, nuk dëshiron ta humbasë për asgjë. U dashurova egërsisht, ndaj /u gris çatia/.
por nuk do të ketë më marrëdhënie. Dua të komunikojmë, të shihemi etj. - por si miq.
arsyeja është vëmendja e tepërt nga gruaja, shumë fjalë të mira dhe gjithçka në të njëjtën frymë.

në vend të skandalit, lotëve dhe histerisë, gruaja me qetësi, edhe pse e shqetësuar, fliste dhe bënte pyetje. për të zbuluar nëse ai e do atë - ajo kërkoi ndihmë për sa i përket seksit - sikur ajo e do vërtet / që është e vërtetë /, por ajo nuk mund të ketë një lidhje, një të dashur, një burrë të rastësishëm - sepse i merr shumë kohë koha për t'u mësuar me të, por ajo nuk dëshiron pa besim dhe dashuri. por ai me të vërtetë e dëshiron atë.
Isha shumë i lumtur, por i befasuar. e priti me entuziazëm. tha që dita tjetër e pushimit është e jotja. por theksoi se e gjithë kjo është në kuadër të miqësisë. gruaja konfirmoi - fluturon veçmas, cutlets veç e veç.
Nga këtu nxirret përfundimi - çfarë dëshiron.

dashuron. i mërzitur. dëshiron seks. dëshiron të komunikojë. thesare.
por ai tha me tekst të thjeshtë se cili ishte gabimi - ai kërkoi të mos e përsëriste më. por ai gjithashtu tha se nuk do të kishte më kurrë një lidhje.
Më duket sikur e thashë me qëllim për ta ndaluar. dhe i dha mundësinë të merrte iniciativën.
rrëfeu dashurinë e tij - për herë të parë. kur ndahen.
Ai ka theksuar disa herë se nuk ka asnjë grua tjetër dhe nuk pritet, është mirë të jesh vetëm, megjithëse nuk jam kundër marrëdhënies në përgjithësi.
kategorikisht kundër formulimit se gruaja prishi diçka. Kjo është pikërisht ajo që thotë ai - nuk keni prishur asgjë.

Nga ana e gruas, vetëvlerësimi është rritur gjatë këtij viti, ashtu si edhe ndjenja e saj e vetëvlerësimit. Kam fituar besim në atraktivitetin tim - dhe objektivisht kishte shumë fansa, etj. u shfaq besimi, vetë-mjaftueshmëria dhe pavarësia. Ka një varësi, por jo të fortë. Unë kurrë nuk kam dashur të qaj apo asgjë. përkundrazi, ndihem i sigurt si tek ai ashtu edhe tek vetja. ndjenja se gjithçka është në rregull dhe gjithçka / po shkon sipas planit / siç duhet - në një nivel intuitiv.
dashuria u ruajt dhe u shndërrua në një ndjenjë të barabartë, këmbëngulëse. me një vlerësim të cilësive të njohura të partnerit dhe perspektivat për zhvillimin e marrëdhënieve.
Frika për t'u refuzuar për shkak të plagëve (pas djegieve) u zhduk plotësisht. U zhvilluan projekte krijuese - u shfaqën pikturë, ilustrim, fotografi dhe suksese serioze profesionale.
njeriu ia kushtoi gjithë këtë kohë punës, karrierës dhe zhvillimit të aspekteve të brendshme shpirtërore. Epo, fola me miqtë. nuk kishte femra (për seksin thotë se nuk ka pasur, por kjo është e pasinqertë, mendoj. Më shumë e tha me shaka, nuk e pyeta veten).

Po mundohem të kuptoj kush është minus/plus.
Kuptova se nuk po i jepja personit atë që i duhej.

Tani nuk planifikoj të bëj asgjë (natyrisht, pasi tashmë është treguar drejtpërdrejt), të veproj nga pozicioni se gjithçka tashmë është e humbur.
ruaj marrëdhëniet dhe intimitetin - më lër të flas, të tregohem në anën tjetër, i pavarur dhe i sigurt - pasi jam bërë i tillë. distancohu disi. por jepni seks - nëse është e mundur (përsa i përket teknologjisë) shkëlqyeshëm. për sa i përket emocioneve - të relaksuar, të gëzueshme, të ndritshme. shikoni të gjitha këto për disa muaj.
po, transferoje iniciativën tërësisht në duart e tij. Ai gjithashtu pëlqen shumë të ndihmojë - me gëzim dhe kënaqësi - për t'i dhënë atij këtë mundësi, për të kërkuar butësisht, por jo për të insistuar - jo, jo. filloni me gjërat më pak të rënda dhe të vogla.

por mos fol për ndjenjat, mos demonstro, por mos /ftoh/, mos u largo. por edhe të mos tregojë asnjë iniciativë.

pastaj - në varësi të situatës - ose ndaloni komunikimin seksual dhe kaq. ose vazhdoni në të njëjtën frymë nëse marrëdhënia fillon të zhvillohet"

“Përshëndetje, unë dhe i dashuri im jemi 3,5 vjeç, por për disa arsye ai nuk dëshiron të martohet, sepse unë jam kundër “martesave civile”. Ai e di këtë dhe premtoi, sapo të shfaqet apartamenti, do të jemi bashkë, do të propozojmë dhe do të martohemi të ndodhë së shpejti, ai thotë se ai më do dhe nuk dëshiron të më humbasë, por ai nuk bën asgjë për këtë vetëm premtime boshe (kjo është e vërtetë), por ju mundeni bej nje propozim dhe ruaje bashke me vone perse e ben kete per dasmen, nese jo do te martohesh une thashe qe ose te martohemi, por ai perseri ai nuk ben asgje qe jemi mire bashke, a eshte vertet kaq e rendesishme qe nuk jemi te martuar dhe une merakosem per kete një?!”

Mirëdita,

Nga letra juaj është e qartë se ju nuk keni asnjë dyshim për vetë faktin e dashurisë së të riut për ju: "ne e duam shumë njëri-tjetrin". Dhe në të vërtetë, ngurrimi për t'u martuar nuk është një kusht i mjaftueshëm për të thënë se ai nuk ju do. Por nëse i riu juaj nuk dëshiron të martohet, atëherë është e qartë se ai ende ka disa arsye për këtë. Duhet të kuptoni ÇFARË saktësisht po e ndalon atë që t'ju propozojë. Është një gjë nëse është mungesa e parave për një dasmë apo diçka tjetër e tillë. Është tjetër çështje nëse ka arsye të tjera që nuk i shihni, por ai thjesht fshihet pas një shpjegimi të tillë. Prandaj, qasja për zgjidhjen e çështjes do të jetë e ndryshme, në varësi të këtyre arsyeve.

Meqenëse informacioni në letër nuk është i mjaftueshëm për të kuptuar këto arsye, prandaj më tej në arsyetimin tonë mund të bëjmë vetëm spekulime. Ne do të supozojmë se këto arsye nuk vlejnë për ju personalisht. Atëherë i riu juaj mund të ndalohet nga disa kufizime të TIJ individuale. Ndoshta, me të vërtetë, të një natyre thjesht teknike, siç është mungesa e parave për një martesë, etj. Ju nuk mund ta kuptoni këtë sepse ... Ju dhe ai mund të keni ide të ndryshme për dashurinë dhe se si duhet të ndërtohen marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje, skenarë të ndryshëm për jetën familjare. Ai me shumë mundësi e konsideron dashurinë e tij një kusht të mjaftueshëm që nuk kërkon konfirmim. Ose për të, konfirmimi është dëshira për të jetuar së bashku. Dhe keni nevojë për konfirmim brenda kornizës së normave tradicionale të pranuara. Mungesa e parave për një martesë mund të jetë një shpjegim qesharak për disa, por për të tjerët mund të jetë një faktor vendimtar shumë serioz. Mospërputhje të tilla shpesh varen nga pozicionet ideologjike që u formuan në mjedisin në të cilin një person u rrit. Është e pamundur të mos merret parasysh ndikimi i disa traditave. Ajo që është e vlefshme për të mund të mos jetë e rëndësishme për ju. Dhe anasjelltas. Dhe këtu duhet ta kuptojmë.

Por këto mund të jenë edhe arsye të një natyre tjetër - frika nga jeta familjare, frika për t'u bërë baba; Do t'ju duket e çuditshme, por mund të jetë edhe frika për t'ju humbur (shpesh përvoja e pasuksesshme e dikujt për të krijuar një familje çon në një lloj shoqërimi, etj.). Është e pamundur të renditësh gjithçka në një letër.

Të dyja këto arsye nuk e pengojnë aspak të të dojë, dhe ti vetë e ndjen atë.

Pra, nëse përjashtojmë opsionin që ai nuk është aq i sigurt në dashurinë e tij sa mendoni ju, dhe thjesht nuk guxon dhe po vonon momentin e dasmës, atëherë duhet të përpiqemi të kuptojmë "ku qëndron" në pozicionin e tij. Nëse të dyja palët vërtet nuk duan të humbasin njëra-tjetrën, atëherë ka gjithmonë një zgjidhje kompromisi.

Shpesh është e vështirë ta zbulosh vetë. Kur flisni së bashku, emocionet ju pushtojnë dhe ju pengojnë të shikoni situatën me maturi. Fatkeqësisht, nuk mund të rekomandoj ndonjë strategji specifike, sepse... përzgjidhet duke marrë parasysh karakteristikat individuale të personit dhe situatën. Dhe për këtë është i nevojshëm një takim personal. Prandaj, nëse nuk mund ta bëni vetë, ju rekomandoj të kontaktoni një psikolog dhe të analizoni situatën së bashku.