Shtëpi › Shëndeti › Paradoksi i pasionit. Ajo e do atë, por ai nuk e do atë

Paradoksi i pasionit. Ajo e do atë, por ai nuk e do atë

Dean Delis, Cassandra Phillips

Kurthi i pasionit

Si të korrigjoni një marrëdhënie të pabalancuar

Dekani C. Delis, Ph.D.

me Cassandra Phillips

Botuar me leje nga Agjencia Letrare Sandra Dijkstra dhe Agjencia Letrare Sinopsis

Mbështetja ligjore për shtëpinë botuese ofrohet nga firma ligjore Vegas-Lex.

* * *

Për prindërit e mi Lefter dhe Irene Delis

Hermia: Kur rrudh vetullat, ai është më i butë.

Elena: Dhe e zemëroj vetëm me një buzëqeshje.

Hermia: Mallkimet e mia do të lindin dashuri në të.

Elena: Lutjet e mia ftohin gjakun e tij.

Hermia: Sa më armiqësor të jem, aq më i dashuruar është ai.

Elena: Sa më i dashuruar jam, aq më armiqësor është ai.

William Shakespeare

Hyrje

Disa vite më parë më duhej të punoja si psikolog gjatë një fluturimi transkontinental. "Klienti" im doli të ishte një grua e veshur mirë, tërheqëse, biznesmene rreth tridhjetë e shtatë vjeç. Kur ajo u ul pranë meje, menjëherë vura re pamjen e saj të hutuar dhe të preokupuar - kështu duken njerëzit që "duhet të flasin".

Rruga ime shtrihej në Nju Jork, ku do të jepja një leksion mbi një test psikologjik që kisha zhvilluar. Unë do të bëja sqarimet e fundit në fluturim dhe u gëzova shumë që fqinja ime (Liz) nuk kërkoi një bisedë. Ajo nxori nga kuleta e saj një libër popullor për problemet e marrëdhënieve. Zgjedhja e fqinjit më intrigoi, pasi kjo temë është me interes të veçantë për mua.

Kur erdhi dreka, filluam të flisnim. Liz doli të ishte një analiste financiare dhe, si pjesë e punës së saj, shpesh fluturonte në udhëtime pune në Bregun Perëndimor. Më pëlqen të shikoj se si njerëzit reagojnë ndaj profesionit tim. Herë tërhiqen, herë irritohen pak, herë hapen. Liz ishte një nga këto të fundit dhe me të vërtetë donte të dinte nëse isha njohur me veprat e autores së librit që po lexonte gjatë fluturimit. Unë u përgjigja në mënyrë pozitive dhe pyeta për përshtypjen e saj për atë që u tha. Kështu filloi një bisedë që u bë fatale për mua - e gjeta veten "në ballë" të psikologjisë.

Ja çfarë më tha Liz:

E dini, kam një ndjenjë të çuditshme që libri është shkruar posaçërisht për mua.

Në pyetjen time "pse?" Liz filloi të shpjegonte:

Sinqerisht, tani jam në mes të një krize dashurie të vërtetë. Jam i ndarë mes dy burrave - burrit tim dhe... dhe burrit me të cilin punoj në Bregdet. Për shkak të gjithë këtyre ngjarjeve, unë humba plotësisht kokën. Burri im, Nate, është njeriu më i ëmbël, një mjek që do të bënte gjithçka për mua. Ne jemi të martuar për dymbëdhjetë vjet tani, por Nati ende më jep trëndafila pa pritur një arsye; kujton të gjitha momentet e veçanta, siç është përvjetori i takimit të parë. Unë jetoj me një ndjenjë të vazhdueshme faji: e dua atë, por shpejt acarohem rreth tij. Dhe ai i duron me përulësi të gjitha baticat e mia dhe bëhet më i kujdesshëm, veçanërisht kohët e fundit, kur unë e meritoj më së paku. Kjo më bën të ndihem edhe më keq.

Doug dhe unë u takuam rreth një vit më parë, ai punon si konsulent për kompaninë tonë në Bregun Perëndimor. Doug është më i ri se unë dhe është një djalë modern, i hipur. Në fillim isha skeptik për përparimet e tij - m'u duk se nuk isha tipi i tij. Por magjepsja e Doug më dukej shumë e sinqertë dhe kuptova se vetë po dashurohesha gjithnjë e më shumë, megjithëse shpresoja që marrëdhënia jonë të mos shkonte larg. Kjo vazhdoi për katër muaj. Unë kurrë nuk e mashtrova Nate dhe përfundova duke menduar, “Cila është puna e madhe? Nuk do të jetë asgjë serioze me Doug, thjesht një aventurë.” Por pas disa udhëtimesh pune dhe disa takimesh, doli që gjithçka nuk ishte aq e thjeshtë. Mendimet për Doug nuk mund të largoheshin nga koka ime, e thirra vazhdimisht nga puna. Një analiste e re premtuese punon në zyrën tonë. Kur ajo u dërgua në Bregdet, unë pothuajse u çmenda nga xhelozia dhe frika se ajo do ta largonte Doug nga unë.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Paradoksi i pasionit. Ajo e do atë, por ai nuk e do atë

Kurthi i pasionit

Si të korrigjoni një marrëdhënie të pabalancuar

Dekani C. Delis, Ph.D.

me Cassandra Phillips

Botuar me leje nga Agjencia Letrare Sandra Dijkstra dhe Agjencia Letrare Sinopsis

Mbështetja ligjore për shtëpinë botuese ofrohet nga firma ligjore Vegas-Lex.

Për prindërit e mi Lefter dhe Irene Delis

Hermia: Kur rrudh vetullat, ai është më i butë.

Elena: Dhe e zemëroj vetëm me një buzëqeshje.

Hermia: Mallkimet e mia do të lindin dashuri në të.

Elena: Lutjet e mia ftohin gjakun e tij.

Hermia: Sa më armiqësor të jem, aq më i dashuruar është ai.

Elena: Sa më i dashuruar jam, aq më armiqësor është ai.

Hyrje

Ja çfarë më tha Liz:

E dini, kam një ndjenjë të çuditshme që libri është shkruar posaçërisht për mua.

Në pyetjen time "pse?" Liz filloi të shpjegonte:

Thashë një frazë banale që, me sa duket, në jetën e saj kishte ardhur një periudhë prove. Ajo buzëqeshi me hidhërim.

Faqja aktuale: 1 (libri ka gjithsej 28 faqe) [pasazhi i disponueshëm për lexim: 6 faqe]

Dean Delis, Cassandra Phillips
Paradoksi i pasionit. Ajo e do atë, por ai nuk e do atë

Kurthi i pasionit

Si të korrigjoni një marrëdhënie të pabalancuar

Dekani C. Delis, Ph.D.

me Cassandra Phillips

Botuar me leje nga Agjencia Letrare Sandra Dijkstra dhe Agjencia Letrare Sinopsis

Mbështetja ligjore për shtëpinë botuese ofrohet nga firma ligjore Vegas-Lex.

* * *

Për prindërit e mi Lefter dhe Irene Delis

Hermia: Kur rrudh vetullat, ai është më i butë.

Elena: Dhe e zemëroj vetëm me një buzëqeshje.

Hermia: Mallkimet e mia do të lindin dashuri në të.

Elena: Lutjet e mia ftohin gjakun e tij.

Hermia: Sa më armiqësor të jem, aq më i dashuruar është ai.

Elena: Sa më i dashuruar jam, aq më armiqësor është ai.

William Shakespeare 1
William Shakespeare. Ëndrra e një nate vere / përkth. M. L. Lozinsky. Shënim përkthimi

Hyrje

Ja çfarë më tha Liz:

E dini, kam një ndjenjë të çuditshme që libri është shkruar posaçërisht për mua.

Në pyetjen time "pse?" Liz filloi të shpjegonte:

Sinqerisht, tani jam në mes të një krize dashurie të vërtetë. Jam i ndarë mes dy burrave - burrit tim dhe... dhe burrit me të cilin punoj në Bregdet. Për shkak të gjithë këtyre ngjarjeve, unë humba plotësisht kokën. Burri im, Nate, është njeriu më i ëmbël, një mjek që do të bënte gjithçka për mua. Ne jemi të martuar për dymbëdhjetë vjet tani, por Nati ende më jep trëndafila pa pritur një arsye; kujton të gjitha momentet e veçanta, siç është përvjetori i takimit të parë. Unë jetoj me një ndjenjë të vazhdueshme faji: e dua atë, por shpejt acarohem rreth tij. Dhe ai i duron me përulësi të gjitha baticat e mia dhe bëhet më i kujdesshëm, veçanërisht kohët e fundit, kur unë e meritoj më së paku. Kjo më bën të ndihem edhe më keq.

Doug dhe unë u takuam rreth një vit më parë, ai punon si konsulent për kompaninë tonë në Bregun Perëndimor. Doug është më i ri se unë dhe është një djalë modern, i hipur. Në fillim isha skeptik për përparimet e tij - m'u duk se nuk isha tipi i tij. Por magjepsja e Doug më dukej shumë e sinqertë dhe kuptova se vetë po dashurohesha gjithnjë e më shumë, megjithëse shpresoja që marrëdhënia jonë të mos shkonte larg. Kjo vazhdoi për katër muaj. Unë kurrë nuk e mashtrova Nate dhe përfundova duke menduar, “Cila është puna e madhe? Nuk do të jetë asgjë serioze me Doug, thjesht një aventurë.” Por pas disa udhëtimesh pune dhe disa takimesh, doli që gjithçka nuk ishte aq e thjeshtë. Mendimet për Doug nuk mund të largoheshin nga koka ime, e thirra vazhdimisht nga puna. Një analiste e re premtuese punon në zyrën tonë. Kur ajo u dërgua në Bregdet, unë pothuajse u çmenda nga xhelozia dhe frika se ajo do ta largonte Doug nga unë.

Thashë një frazë banale që, me sa duket, në jetën e saj kishte ardhur një periudhë prove. Ajo buzëqeshi me hidhërim.

Më kot isha xheloz. Doug dhe unë po afroheshim gjithnjë e më shumë, dhe kjo më frikësoi vërtet. Gjendja ime shpirtërore ishte e neveritshme: ja burri që ëndërron çdo grua dhe çfarë po bëj unë me të? Kam marrë vazhdimisht vendime për t'u ndarë me Doug, por kur e pashë, harrova gjithçka dhe mendoja vetëm se sa shumë e doja. Kjo vazhdoi edhe për shtatë muaj të tjerë. Më në fund, pata një ide: ndoshta Doug dhe unë vërtet ishim krijuar për njëri-tjetrin. Unë dhe Nate nuk kemi fëmijë, kështu që nuk kam asnjë lidhje me Nju Jorkun dhe mund të transferohem lehtësisht në zyrën e Kalifornisë. Për më tepër, sjellja e Doug u bë disi e largët dhe vendosa që ishte më mirë të mos hezitoja.

Lisa ndaloi për një sekondë. Shprehja e shqetësuar që vura re në fillim të bisedës iu shfaq sërish në fytyrën e saj.

Ne folëm më shumë dhe më pas e pyeta Lizin nëse libri po e ndihmonte të kuptonte situatën.

Me të vërtetë tregon pse kam kaq shumë fat të keq në marrëdhënie. Tani është e qartë për mua se gjithçka ka të bëjë me frikën e intimitetit emocional - për shkak të saj, unë e mbajta burrin tim në distancë gjatë gjithë këtyre viteve. Kuptova gjithashtu se lidhja ime me Doug është një natyrë patologjike. Dhe prindërit, me sa duket, më edukuan në atë mënyrë që isha i dënuar të gjeja partnerët e gabuar, megjithëse fëmijëria ime ishte mjaft e lumtur. E gjithë kjo shoqërohet me vetëbesim të ulët dhe nevojën për të ndëshkuar veten. Ndoshta prindërit e mi më donin shumë dhe unë nuk mund ta përballoja atë?..

Duke kërkuar për fajin në vendin e gabuar

Shumica e njerëzve kërkojnë ndihmë nga një terapist për shkak të problemeve në marrëdhëniet e tyre të dashurisë. Prej kohësh jam habitur se sa e vështirë është të gjesh gëzim në dashuri dhe sa shpesh ajo sjell vetëm dhimbje. Ekziston një lloj logjike e çoroditur në faktin se dashuria - ndjenja më e ndritshme njerëzore - mund të kthehet në emocionet më të dhimbshme.

Dëgjova Liz-in që vetëflagjelë dhe papritmas ndjeva një kuptim të ri të thelbit të problemit. Pse kjo grua e zgjuar dhe tërheqëse e përshkroi veten si një sakat emocional? Në fjalimin e saj mund të dëgjoheshin nota të frikës për t'u lidhur seriozisht me një person tjetër, për të ruajtur intimitetin e vërtetë në martesë. Por në të njëjtën kohë, me Doug, ajo sillej si një grua shumë e dashuruar, e lidhur me zinxhirë pas një burri indiferent. Me fjalë të tjera, libri i këshillave praktike mbi psikologjinë i ofroi asaj diagnoza kontradiktore. Nga historia e Liz-it, kuptova se ajo kishte fatin të rritej me prindër shumë të kujdesshëm, dhe jo në një nga "qelizat e shoqërisë" jofunksionale nga e cila një person mbart modele të dëmshme marrëdhëniesh në moshën madhore.

Sigurisht, ndjeva ndjeshmëri për Lizin. Dashuri me të vërtetë Ndoshta ju çmend, dhe nuk ka rëndësi nëse është një marrëdhënie e re apo e krijuar. Për shembull, frika nga refuzimi shpesh shkakton vetëbesim të ulët, ankth ekstrem, reagime të tepërta dhe një obsesion me një të dashur që tejkalon dashurinë e partnerit.

Në të njëjtën kohë, kur dashuria në zemrën tuaj fillon të zbehet, Ju Ju mund të bëheni "të mpirë emocionalisht" dhe të shqetësoheni se keni humbur aftësinë për të dashur, ndërkohë që përjetoni ndjenja të forta faji.

Unë i kam përjetuar të gjitha këto ndjenja vetë - si Liz dhe si çdo bashkëbisedues im që ka qenë i dashuruar të paktën një herë. Me sa duket, përvoja të tilla të gjalla janë mjaft normale.

Në këtë situatë, të dy komponentët e dashurisë ranë mbi Liz në të njëjtën kohë. Nuk është për t'u habitur që shpirti i saj u copëtua në copa: Unë u godita nga fakti se sa në mënyrë dramatike, në një sekondë, sjellja e saj ndryshoi në varësi të cilit mashkull po më tregonte. Dinamika e marrëdhënieve mund të jetë aq e fuqishme sa që fjalë për fjalë transformojnë një person. Natyra e ndryshimeve varet nga cila anë e dashurisë është: nëse ka frikë se mos refuzohet, apo nëse ai vetë e largon partnerin e tij.

Unë kam arritur në përfundimin se për shkak se dinamika emocionale e marrëdhënieve romantike është kaq e fuqishme dhe e parashikueshme, mënyra për të zgjidhur këto lloj problemesh është t'i trajtojmë ato si entitete të veçanta. Sidoqoftë, një analizë e literaturës shkencore tregoi se askush nuk e ka shprehur ende një këndvështrim të tillë. Sjellja e një personi në marrëdhëniet intime shihet gjithmonë si një barometër i gjendjes së disa faktorëve të tjerë, zakonisht si është trajtuar në fëmijëri. Për shembull, Liz fajësoi vështirësitë e saj për të metat e saj, të rrënjosura në fëmijërinë e saj. Megjithatë, në realitet nuk kishte asgjë të keqe me të, përveç gatishmërisë së saj për të marrë fajin me dëshirë. Megjithatë, ajo që ishte edhe më e “gabuar”, për mendimin tim, ishte se libri i psikologjisë e mbështeti në këtë iluzion.

I thashë Lizit se vetë dashuria gënjen të përjetshme problemet. Ato provokojnë sjellje (plotësisht normale, të parashikueshme dhe universale) që gabohen lehtësisht me patologji. Biseda ime me Lizin më bëri të kuptoj se këndvështrimi im duhej të komunikohej dhe më ndihmoi të formuloja idetë e mëposhtme:

Si psikoterapistë, ne nuk duhet t'i shohim automatikisht problemet e marrëdhënieve si simptoma të patologjisë emocionale të lidhura me përvojat e fëmijërisë. Jam gjithnjë e më i bindur se njerëzit nuk duhet të lejohen të ndihen "të sëmurë" vetëm sepse kanë vështirësi në jetën e tyre të dashurisë.

Patologjizimi i problemeve normale dhe të zakonshme të dashurisë mund të shkaktojë dëm të madh: njerëzit heqin dorë, pushojnë së besuari në mundësinë e ndryshimit të gjithçkaje për mirë, gjetjen e një partneri të denjë në një marrëdhënie dhe zhyten në një rutinë vicioze. Është gabim të konsiderohen probleme të tilla si një patologji, pasi kjo nuk merr parasysh dinamikën reale të pavetëdijshme të marrëdhënieve.

Tani më shumë se kurrë, është e rëndësishme të merreni në mënyrë efektive me problemet e marrëdhënieve. Kohët e fundit janë shfaqur shumë libra për vetë-ndihmë psikologjike dhe njerëzit janë bërë mjaft të ditur në këtë fushë. Popullariteti i madh i literaturës së tillë tregon se njerëzit nuk dinë si të sillen me partnerët, ata vërtet kanë nevojë për këshilla. Megjithatë, jam gjithnjë e më i bindur se shumë botime bëjnë më shumë dëm sesa mirë për shkak të kontradiktave të brendshme dhe patologjive të problemeve.

Paradoksi i pasionit

Pasi dyshova në qasjet e pranuara përgjithësisht ndaj problemeve të marrëdhënieve, vendosa të kthehem te bazat dhe të përshkruaja për veten time me termat më të thjeshtë se çfarë i shkakton saktësisht klientëve të mi (dhe vetes) vështirësitë më të mëdha në marrëdhënie. Gjithçka përfundoi në dy fraza. Një partner e do më shumë(d.m.th., më shumë "të investuar emocionalisht" në marrëdhënie) sesa e duan atë. Dhe sa më shumë dashuri të dojë, aq më pak pala tjetër është e gatshme ta japë.

Unë e përshkrova gjendjen e çekuilibrit të marrëdhënies në këtë mënyrë: sa më shumë partneri i dashur është në pozicionin "të dobët" dhe partneri më pak i dashur është në pozicionin "i fortë". Në eksperiencën time, partnerët ndryshojnë shpesh pozicione në pika të ndryshme në të njëjtën lidhje dashurie, ndaj mendoj se në preokupimin e sotëm me abuzimin e grave, na mungon një fakt i rëndësishëm: gruaja nuk është gjithmonë viktimë, ajo është gjithashtu e aftë për të. duke thyer zemrat.

Për më tepër, kam arritur në përfundimin se pothuajse të gjithë i përjetojnë të dyja anët e dashurisë në të njëjtën mënyrë. Nuk ka rëndësi nëse nëna juaj ju adhuronte apo ju injoronte, nëse keni pasur një fëmijëri të lumtur apo të palumtur. Askush (madje edhe njerëzit më të shëndetshëm emocionalisht) nuk është i imunizuar nga dhimbja. Sigurisht, një person me probleme psikologjike më shpesh përfundon në marrëdhënie joharmonike, ndërsa një person i shëndetshëm shërohet më shpejt, pasi ka marrë një mësim jete. Por marrëdhëniet mund të dëmtojnë të gjithë pa përjashtim.

Pasi formulova këtë përfundim, kuptova se mungonte një lidhje midis përfshirjes së pabalancuar emocionale dhe problemeve në marrëdhënie. Në këtë pikënisje emocionale pashë një paradoks, një kontradiktë, të cilën e quajta "paradoksi i pasionit". Ai shpjegon pse e kemi kaq të vështirë të pranojmë se ka një problem.

Le të kthehemi te situata e Lizës. Në marrëdhënien me të shoqin, ajo zuri qartë pozicionin e palës "të fortë". Një demonstrim i çekuilibrit që u shfaq mes tyre ishte rritja e "sjelljes së miqësisë" nga ana e kundërshtimit të Nate dhe Liz - dëshira e saj për t'u distancuar nga burri i saj deri në pikën e dyshimit nëse ajo e donte atë fare. Liz e dinte se ajo nuk ishte më e dashuruar me Nate ose e tërhequr seksualisht pas tij.

Kur u martuam, gjithçka ishte krejtësisht ndryshe. Nate, doktori im, ishte katërmbëdhjetë vjet më i madh se unë dhe kishte një martesë tradicionale me një grua të përkushtuar. E kam idhulluar, sepse është më i madh dhe mjek. Por pas disa vitesh, u bë e qartë për mua se jo gjithçka ishte rozë mes nesh. Nate ishte mësuar të kishte në dispozicion gruan e tij gjatë gjithë kohës dhe unë vendosa të përfundoja kursin tim MBA. Ai mezi ndërvepronte me miqtë e mi dhe unë nuk isha entuziast për shoqërinë e tij. Doja fëmijë, por kjo nuk ishte pjesë e planeve të tij. Pastaj ai donte një fëmijë, dhe unë nuk doja të lindja. Por, pavarësisht gjithçkaje, ai më do shumë. Ne kalojmë një kohë të mrekullueshme së bashku, kujdesemi për njëri-tjetrin dhe ka një lidhje shpirtërore mes nesh.

Vura re se Liz dukej se po pajtohej me problemet e saj martesore.

Po... Kjo vazhdoi derisa takova Doug. Unë kalova plotësisht tek ai. Dikur isha i interesuar për karrierën time, për shembull, ose për të gjetur mbulesën e tavolinës prej liri të duhur për shtëpinë time. Tani ndjej se një pjesë e imja që kishte qenë e fjetur për një kohë të gjatë është zgjuar dhe më ka pushtuar plotësisht. Më duhet të përpiqem të punoj jo më keq se më parë. Dhe duket se Nate ka filluar të dyshojë për diçka.

Romanca e Liz dhe Doug ishte si një pasqyrë e marrëdhënies së saj me burrin e saj. Nate rrotullohej emocionalisht rreth saj, ashtu siç rrotullohej rreth të dashurit të saj. Me burrin e saj, Liz ishte nervoze, e largët, jo shumë e dashur dhe ndihej fajtore. Me Doug, ajo u bë e pasionuar, e shqetësuar dhe shumë e dashuruar.

I thashë Lizit se përvoja kryesore e të qenit i dashuruar është humbja e kontrollit. Dhe kjo krijon ankth. Ajo u pajtua.

E dini, takimet e para me Doug ishin thjesht magjike - ishte sikur të kisha lindur përsëri. Por pastaj fillova të nervozohem, fillova të shqetësohem se çfarë ndjenjash kishte për mua. Kisha frikë të bëja lëvizjen e gabuar, të thoja diçka të gabuar.

Ankthi i Liz-it ishte pasojë e frikës së refuzimit, karakteristikë e pozicionit "të dobët". Ndryshe nga fushat e tjera të jetës së saj, në romanin e ri ajo u ndje e pafuqishme, e pambrojtur, e pasigurt për aftësitë e saj (dhe gjithashtu çmendurisht e dashuruar). Në fillim të shumicës së marrëdhënieve romantike, të dy partnerët e përjetojnë këtë hezitim.

"Të dobëtit" përpiqen më shumë. Ndjenja e rrezikut dhe dëshira për të rimarrë kontrollin e situatës i detyron ata të bëjnë përpjekje të mëdha për të rritur atraktivitetin e tyre. Kuptimi i ritualeve kryesore të miqësisë është pikërisht në vetë-zbukurimin: veshim veshjet më të bukura, qëndrojmë para pasqyrës për orë të tëra, shpikim fraza të përshtatshme, përmirësojmë aftësitë tona të kuzhinës, shpenzojmë para bujarisht për dhurata, restorante dhe romantike. ngjarjet - me një fjalë, ne e bëjmë veten sa më të dëshirueshëm. Lisa bëri shaka se kur filloi të takohej me Doug, ajo shpenzoi rrogën e një muaji në kozmetikë dhe kremra të shtrenjtë.

Qëllimi i të gjitha këtyre përpjekjeve është të arrihet fuqi emocionale mbi të dashurin tuaj dhe mos u shqetësoni për refuzimin, domethënë fitoni dashurinë e tij.

Por këtu qëndron kurthi.

Nëse bëheni shumë tërheqës për partnerin tuaj - deri në pikën ku ai qartësisht bie më shumë në dashuri me ju sesa ju në dashuri me të - marrëdhënia juaj do të çekuilibrohet dhe do ta gjeni veten në një pozicion "të fortë". Dhe kur jeni të frikësuar nga shkëputja e partnerit tuaj, bëheni "të dobët". Kjo është hallka që më mungonte.

Vetë dëshira për të tërhequr një person tjetër, për të fituar fuqi emocionale mbi të, mbart rrezikun e prishjes së ekuilibrit të marrëdhënieve. Kjo për shkak se ndjenja e rënies në dashuri lidhet biokimikisht me ndjenjën e humbjes së kontrollit.. Sapo të ndjeni se jeni në kontroll të plotë të situatës, ose të kuptoni se jeni të sigurt në dashurinë e partnerit tuaj, pasioni fillon të zbehet. Zhduken sfida, dëshira për të pushtuar, shkëndija emocionale dhe kënaqësia e të dashuruarit.

Sigurisht, të gjithë e dinë se marramendja ekstatike e dashurisë nuk mund të zgjasë përgjithmonë. Në një marrëdhënie harmonike, duke përjetuar zbehjen e impulsit fillestar, partnerët kalojnë në një fazë intimiteti dhe ngrohtësie. Por kur njëri partner do më shumë se tjetri, aktivizohen modelet e sjelljes që janë të rrezikshme për marrëdhënien. Kjo ndodhi në familjen e Lizit dhe Natit. Pasi pushoi së qeni objekt adhurimi, burri i saj ra jashtë qendrës së vëmendjes, duke i lënë vendin interesave të tjera. Nate filloi të ndjente se besimi i tij në marrëdhënie ishte tronditur dhe fuqia e tij emocionale mbi Liz-in u dobësua. Kjo e bëri atë të dashurohej më shumë me gruan e tij. Të gjitha shprehjet e dashurisë së Natit janë përpjekje për të rifituar Lizin dhe për të hequr qafe frikën e refuzimit. Megjithatë, Liz u ndje edhe më e fuqishme në marrëdhënien, e cila u bë më pak e gëzueshme, dhe nuk kishte të njëjtat ndjenja për Nate.

Në të njëjtën kohë, nëse jeni të pushtuar nga i dashuri juaj (siç ndodhi në rastin e Doug), ndiheni të pasigurt, bini edhe më thellë në dashuri dhe filloni të luftoni për më shumë intimitet... dhe kontrollin e marrëdhënies. Kjo sjellje irriton dhe zmbraps partnerin "të fortë" dhe nxit më tej ndjenjën e ankthit dhe nevojës për intimitet të partnerit "të dobët".

Siç tregon historia e Liz-it, paradoksi i pasionit mund të shfaqet në çdo moment në zhvillimin e një marrëdhënieje dhe t'i japë fund një romance që mezi lulëzon dhe të helmojë jetën e një çifti me përvojë. Arsyet e çekuilibrit mund të jenë shumë të ndryshme - të dukshme dhe të fshehura: tërheqja e pabarabartë e partnerëve, faktorët e situatës, performanca e roleve gjinore, papajtueshmëria personale. Ne do t'i diskutojmë këto opsione në vijim. Sidoqoftë, cilido qoftë burimi i problemeve, forcat shtytëse pas paradoksit të pasionit na bëjnë pa ndryshim të paguajmë një çmim, duke parandaluar intimitetin e vërtetë.

Kriza e kurthit të pasionit

Sigurisht, paradoksi i pasionit nuk është një fenomen i ri. Ndoshta shembullin më të mirë e ka dhënë Lev Nikolaevich Tolstoy në romanin e tij të madh Anna Karenina, të cilin e dua shumë. Të dashuruarit - Anna dhe i riu Konti Vronsky - arrijnë majat e mahnitshme të pasionit pjesërisht sepse rrethanat nuk i lejojnë ata të jenë vërtet bashkë. Por sapo Anna mbetet shtatzënë nga Vronsky dhe lë burrin e saj, pasioni i kontit fillon të shuhet.

Anna fillon të konsumohet nga një ndjenjë pasigurie, duke e kthyer dashurinë e saj në një obsesion me xhelozinë dhe duke çuar në një përfundim tragjik.

Kjo dinamikë e zhvillimit të marrëdhënieve është universale. Ajo ka qenë gjithmonë me ne dhe nuk do të shkojë askund. Por tani, në moshën e martesës së vonë, njerëzit shpesh hyjnë në marrëdhënie romantike, që do të thotë se bien vazhdimisht në grackën e pasionit. Unë kam klientë që janë plagosur nga dashuria më shumë se një herë, duke i bërë ata të izoluar emocionalisht, partnerë përgjithmonë "të fortë". Unë takoj vazhdimisht gra biznesi që e shtyjnë martesën për hir të karrierës së tyre dhe kur mbushin të tridhjetat, fillojnë të panikohen dhe marrin pozicionin e "të dobëtit" në tregun e martesës. Unë kam vërejtur skepticizëm të jashtëzakonshëm midis burrave dhe grave për mundësinë e ndërtimit të marrëdhënieve të suksesshme, të qëndrueshme dhe të kënaqshme. Dhe midis poleve të nevojës për dashuri dhe skepticizmit ka hezitime dhe konfuzion. Njerëzit nuk e kuptojnë pse sjellja e tyre e kujdesshme ose e ftohtë shkakton një reagim të caktuar. Ata nuk e dinë se si lindin këto dhe jo të tjera ndjenja për partnerin, si lind dashuria. Ose, më keq, ata patologjizojnë veten dhe marrëdhëniet e tyre duke përdorur fjalë të zbukuruara, por boshe nga librat e njohur të psikologjisë.

Nuk është vetëm se jam i shqetësuar që librat e marrëdhënieve portretizohen në mënyrë mashtruese si simptoma psikiatrike ose simbole të problemeve të marrëdhënieve. Nga përvoja ime duke ndihmuar çiftet, e di se metodat tradicionale ndonjëherë mund të jenë të rrezikshme në trajtimin e këtyre llojeve të vështirësive. Për shembull, një çift kërkon ndihmë: njëri partner ndihet i lënë pas dore emocionalisht dhe dëshiron më shumë intimitet, ndërsa tjetri, ndërkohë, ndjen një lloj “mbingarkese emocionale” dhe kërkon të distancohet në marrëdhënie. Qasja standarde në psikoterapi është të këshillojë klientët që të kalojnë më shumë kohë së bashku dhe t'i tregojnë njëri-tjetrit më shpesh shenja vëmendjeje. Sidoqoftë, për shkak të kësaj, partneri "i mbingarkuar emocionalisht" (d.m.th., "i fortë") do të ndiejë edhe më shumë presion dhe faj indirekt (ai, rezulton, i detyruar dua më shumë). Një këshillë e tillë psikoterapeutike shpesh prodhon rezultate pozitive afatshkurtra ose edhe dëmton situatën.

Në të njëjtën kohë, jam i bindur se puna e duhur për probleme të tilla mund të forcojë ndjeshëm marrëdhëniet. Klientët e mi i përgjigjen mirë idesë se fajtori i vërtetë i situatës është paradoksi i pasionit. Këtë e shpjegoj në disbalancën që ka lindur ju nuk mund të fajësoni asnjë partner, por nëse punojmë së bashku, mund të gjejmë burimin e çekuilibrit dhe më pas të zbatojmë teknikat që kam zhvilluar dhe të korrigjojmë situatën.

Paradoksi i pasionit. Ajo e do atë, por ai nuk e do Deanin e saj, Cassandra Phillips

Autorët e këtij libri, psikologu i vjetër Dean Delis dhe gazetarja Cassandra Phillips, shpjegojnë se çfarë problemesh krijon disharmonia në marrëdhënie dhe si t'i zgjidhim ato. Këto rekomandime do t'ju ndihmojnë të shmangni paradoksin e pasionit - një situatë kur njëri partner e do, dhe tjetri e lejon veten të dashurohet. Me këtë libër, ju mund të provoni nëse ka një paradoks pasioni në marrëdhënien tuaj, të ndryshoni modele të gabuara të sjelljes dhe të ndërtoni marrëdhënie romantike afatgjata.

Rishikimi
Kur kemi shumë pyetje, kur nuk kemi fjalë, në atë moment kur duam të shtrihemi dhe të mos zgjohemi, patjetër duhet ta marrim këtë libër, po, është i rëndë dhe i vështirë për t'u lexuar, por është ia vlen! Ka shumë këshilla të dobishme se si të dilni bukur dhe saktë nga konfliktet, si t'i rregulloni gjërat në mënyrë paqësore dhe si të kërkoni kompromise, libri nuk është një pilulë magjike dhe pasi ta lexoni, gjithçka nuk ka gjasa të ndryshojë menjëherë, por Ky libër do t'i japë të gjithëve një shans për të rizbuluar marrëdhëniet e tyre dhe për t'i ndryshuar ato për mirë, në një libër ku nuk do të ketë konflikte dhe skandale dhe ku gjithçka mund të zgjidhet thjesht duke shprehur dyshimet dhe shqetësimet tuaja. Shijoni leximin dhe lumturinë në marrëdhënien tuaj !

Delis Dean & Phillips K

Paradoksi i pasionit - ajo e do atë, por ai nuk e do atë

Dekani K. Delis, K. Phillips

Paradoksi i pasionit: ajo e do atë, por ai nuk e do atë

Përkthim: Kirill Savelyev, 1994

Hermia I vrenjt - ai e do gjithnjë e më shumë.

Elena Një fuqi e tillë - nëse vetëm buzëqeshja ime!

Hermia, i betohem - flaka është më e ndritshme në të!

Elena Oh, sikur ta zbuta me përgjërime!

Hermia Sa më i ashpër të jem, aq më i butë është ai me mua!

Elena Sa më e butë të jem, aq më i vështirë është ai me mua!

William Shakespeare

Aty ku sundon dashuria, nuk ka dëshirë për të sunduar, dhe ku mbretëron pushteti, nuk ka dashuri. Dashuria është hija e fuqisë

Karl Gustav Jung

Nëse keni dashur dikë. Me siguri do ta gjeni veten në këtë libër.

Paradoksi i pasionit është një nga librat më të mirë që kam lexuar, specialiteti ose popullor, për marrëdhëniet. Tepër thellë...praktike dhe plot sugjerime që njerëzit mund t'i përdorin për të përmirësuar marrëdhëniet e tyre...ia rekomandoj kujtdo që është i interesuar në këtë fushë.

Robert J Sternberg. profesor i psikologjisë, autor i librit “Trekëndëshi i dashurisë:

intimitet, pasion dhe përkushtim"

Doja të kaloja vetëm paradoksin e pasionit, por përfundova duke lexuar çdo faqe dhe duke mbajtur shënime. Libri kap kuptimin e marrëdhënieve komplekse të sotme. Mos e humbisni!

PARATHËNIE

Disa vite më parë, në bordin e një anijeje transkontinentale, takova një grua. Ajo ishte e veshur mirë, tërheqëse dhe qartësisht e një profesioni inteligjent. Nuk do t'i jepja më shumë se 37. Kur ajo u ul pranë meje, vura re vështrimin e saj të hutuar e të shqetësuar të dikujt që "duhet të shfryjë".

Unë po fluturoja për në Nju Jork për të dhënë një leksion mbi një test psikologjik që kisha zhvilluar kohët e fundit. I lashë disa rregullime për kohëzgjatjen e fluturimit, kështu që u gëzova që i huaji nuk po përpiqej të fillonte një bisedë. Në vend të kësaj, ajo nxori nga çanta e saj e udhëtimit një botim popullor me letra për problemet e marrëdhënieve, i cili më intrigoi pak, pasi kjo temë ishte me interes të veçantë për mua.

Gjatë drekës filluam të bisedonim. Liz ishte një analist financiar, puna e së cilës përfshinte shumë udhëtime në Bregun Perëndimor. Gjithmonë kam qenë i interesuar të shoh se si reagojnë njerëzit ndaj profesionit tim. Disa refuzojnë të flasin, të tjerët bëhen më pak se të sinqertë dhe të tjerë ndonjëherë hapen; Në veçanti, ajo donte të dinte nëse e njihja punën e autores, librin e të cilit po lexonte. I thashë se e njihja dhe se do të doja të dëgjoja përshtypjet e saj. Pastaj filloi një bisedë që ishte shumë më serioze nga sa mund ta imagjinoja.

Liz tha për librin:

Më duket se ky libër është shkruar posaçërisht për mua. Është e mbinatyrshme.

E pyeta pse. Ajo mori librin dhe tha:

Jam në gjysmë të rrugës së një krize të vërtetë në marrëdhënien time. Jam bllokuar mes dy burrave, burrit tim... dhe burrit me të cilin punoj në Bregdet. E gjithë kjo më bën të “ngjis murin”. Burri im, Nate, është njeriu më i mrekullueshëm në botë. Ai është mjek. Ai bën gjithçka për mua. Pas dymbëdhjetë vitesh martesë, ai ende sjell trëndafila pa asnjë arsye dhe kujton ngjarje si përvjetorin e ditës që u njohëm. Ndjej një faj të madh sepse edhe pse e dua, ai më mërzit shumë shpesh. Dhe ndihem edhe më keq kur ai pranon gjithçka që i hedh dhe bëhet gjithnjë e më i bukur, sidomos kohët e fundit kur më së paku e meritoj.

E vura re tensionin e saj kur fliste për burrin dhe martesën. Por kur ajo foli për të dashurin e saj, mënyra e saj ndryshoi në mënyrë dramatike. Ajo befas do të animohej dhe do të interesohej për atë që po fliste - të paktën në fillim.

U njoha me Datën rreth një vit më parë. Ai është konsulenti ynë në Bregun Perëndimor. Doug është më i ri se unë dhe, do të thuash, një person shumë pasionant. Në fillim isha skeptik që ai filloi të më bënte ballë. Dua të them, unë nuk jam dikush që mund të godasë. Por ai dukej shumë i sinqertë. E kuptova që po e humbja kokën gjithnjë e më shumë, por shpresoja që e gjithë kjo të merrte fund. Gjithsesi, kjo zgjati rreth katër muaj. Unë kurrë nuk e kisha mashtruar Nate, kështu që mendova se Doug ishte thjesht një fyt. Por pas disa udhëtimeve së bashku, kuptova se diçka më shumë kishte ndodhur. Ai ishte vazhdimisht në mendjen time dhe vazhdimisht e telefonoja nga puna. Në zyrën tonë punonte një grua e re, analiste premtuese. Ajo u dërgua në bregdet dhe unë u çmenda nga xhelozia, duke menduar se ajo mund të tërhiqej nga Doug.

Unë supozova të qartë: duhet të ketë qenë një kohë e dhimbshme në jetën e saj. Ajo buzëqeshi me ironi.

Epo, xhelozia ime doli e pabazë dhe unë dhe Doug u afruam shumë, gjë që më trembi shumë. U ndjeva tmerrësisht. Njeriu mund të ëndërrojë vetëm për një burrë si imi, por unë ia bëj këtë. Për shkak të kësaj, doja të ndahesha me Doug, por kur e pashë, harrova gjithçka. Gjithçka që mund të mendoja ishte se sa shumë e doja atë. Kjo vazhdoi edhe për shtatë muaj të tjerë. Më në fund fillova të mendoj se ndoshta Doug dhe unë ishim krijuar për njëri-tjetrin. Unë nuk kisha fëmijë, kështu që nuk kisha asgjë që më lidhte me Nju Jorkun. Do të ishte e lehtë për mua të transferohesha në degën tonë në Kaliforni. Plus, Doug kishte filluar të largohej pak nga unë, kështu që mendova se duhej të veproja shpejt.

Ajo heshti. Në vështrimin e saj pashë të njëjtin emocion.

Ne folëm më shumë dhe më pas e pyeta Lizin nëse ky libër po e ndihmonte atë.

Unë arrita të shihja arsyen pse lidhja ime ishte kaq e prishur. Tani e di që gjithçka varet nga frika ime nga intimiteti. Për shkak të tij e mbajta burrin tim në distancë gjatë gjithë këtyre viteve. Kjo shpjegon edhe magjepsjen time jo të shëndetshme me Doug. Përveç kësaj, ndoshta prindërit e mi më edukuan në atë mënyrë që isha i prirur të kërkoja partnerë të panevojshëm, megjithëse isha mjaft i lumtur si fëmijë. Kjo është e gjitha për shkak të vetëvlerësimit të ulët dhe nevojës për vetë-ndëshkim. Ndoshta ngaqë prindërit më donin shumë, dhe unë nuk isha në gjendje t'u përgjigjesha në të njëjtën mënyrë...

Gjetja e përgjegjësisë për të gjitha gabimet

Shumica e njerëzve që kërkojnë terapi e bëjnë këtë për shkak të problemeve në marrëdhënie. Prej kohësh jam habitur se sa e vështirë është të arrihet harmonia në dashuri dhe sa shpesh gjejmë vetëm dhimbje. Dhe sa e vështirë është për njerëzit të kuptojnë se dashuria, ndjenja më e këndshme e njerëzve, mund të sjellë vuajtjet më të mëdha.

Teksa dëgjoja zbulimet e Liz-it, fitova një ndjenjë të re qëllimi. Këtu është një grua e zgjuar dhe tërheqëse që beson se ndjenjat e saj e kanë shkatërruar atë. Nga njëra anë, ajo mund të quhet "e prekshme", e frikësuar nga intimiteti i vërtetë me burrin e saj, dhe nga ana tjetër, me Doug ajo u soll si një "grua tepër e dashuruar", e rrëmbyer nga një burrë indiferent ndaj saj. Me fjalë të tjera, manualet e vetë-ndihmës i jepnin asaj diagnoza saktësisht të kundërta. Nga tregimi i saj për fëmijërinë e saj, arrita në përfundimin se ajo u rrit në një mjedis jashtëzakonisht pjellor, duke marrë një vëmendje të bollshme nga familja e saj, ndryshe nga shumë fëmijë të tjerë që u përballën me indiferencën e prindërve dhe kishin vetëm një kuptim të keq të marrëdhënieve njerëzore.

Unë patjetër simpatizova Liz-in. Mund të çmendesh vërtet nga dashuria. Dhe nuk ka rëndësi nëse marrëdhënia është afatshkurtër apo afatgjatë. Frika nga refuzimi, për shembull, mund të shkaktojë vetëbesim të ulët, hipervigjilencë, rritje të hakmarrjes dhe pasion të pamatur për një të dashur.

Nga ana tjetër, nëse dashuria juaj fillon të ftohet, mund të çojë në ndjenjën e ftohtësisë, mpirjes, shqetësimit për paaftësinë tuaj për të dashuruar ose ndjenjat e fajit.

Edhe unë kam përjetuar ndjesi të ngjashme, si Liz, si të gjithë ata që kanë qenë të dashuruar dhe me të cilët kam folur ndonjëherë për këtë. Natyrisht, këto ndjenja të forta janë krejt normale.

Në këtë situatë, Liz përjetoi të dyja format e dashurisë në të njëjtën kohë. Nuk është për t'u habitur që ajo përjetoi një krizë emocionale. Isha i habitur se si ndryshonte sjellja e saj në varësi të kujt po fliste. Marrëdhëniet janë një forcë shtytëse aq e fuqishme saqë ne mund të ndryshojmë rrënjësisht nën ndikimin e saj. Natyra e ndryshimit varet nga forma e dashurisë që zotëroni. Kjo do të thotë, a keni frikë të refuzoheni apo ndiheni sikur po refuzoni partnerin tuaj.

Të njohura në kategorinë: