Pse familjet ruse po shpërbëhen? Problemet e një familjeje të re.

Psikologia e familjes dhe ekspertja nga Fondacioni Rinat Akhmetov, Marianna Lapina, u tha lexuesve të portalit "Jo jetimësisë!" për shkaqet e problemeve që mund të shfaqen në rrugën drejt një jete të lumtur për bashkëshortët në një familje kujdestare.

Një nga miqtë e mi gjithmonë pretendon se nuk i pëlqen deklarata e përsëritur shpesh: "Duhet të punosh në marrëdhënie". Ajo thotë se nuk dëshiron të punojë, është në kërkim të një lidhjeje që do t'i sjellë kënaqësi. Kërkon prej kohësh, por nuk e gjen, pasi çdo kënaqësi ka kufizimet e veta dhe nëse është e pafund, atëherë bëhet rutinë, humbet kuptimin, njësoj si marrëdhëniet familjare, nëse dy persona nuk punojnë për to. - ai dhe ajo.

Në të vërtetë, kur të krijohet një marrëdhënie, do t'ju duhet të punoni vazhdimisht për të, sepse secili prej tyre ka nevojat, dëshirat, interesat e veta dhe disi duhet të merren parasysh. Përveç kësaj, çdo sistem kalon nëpër një sërë krizash natyrore që qëndrojnë në themel të ciklit normal të zhvillimit të familjes. Këto kriza janë si trampolina me ndihmën e të cilave sistemi familjar mund të kalojë nga një fazë e zhvillimit të saj në tjetrën. Për shembull, kur fëmijët shfaqen fillimisht dhe më vonë - kur largohen nga "foleja", kur bashkëshortët kalojnë nga një moshë në tjetrën ose prindërit e tyre plaken dhe kërkojnë më shumë vëmendje.

Por në të njëjtën kohë, çdo familje ka kriza individuale të situatës. Këtu përfshihen pabesia, sëmundja, humbja e punës, problemet shëndetësore te fëmijët apo prindërit, etj.

Familjet birësuese përballen edhe më shumë me kriza të tilla. Cikli i zhvillimit të një familjeje të tillë është i ndryshëm, pasi ndonjëherë nuk vjen një fëmijë, por dy ose më shumë. Përveç kësaj, fëmijët pranohen në familje kur janë tashmë të mëdhenj, me përvojat e tyre jetësore dhe me shumë trauma. Prandaj, shtëpia familjare e familjeve pritëse nuk është aspak e ngjashme me të gjitha të tjerat. Dhe jo çdo familje mund të përballojë një stres të tillë.

Disa arsye pse një bashkim familjar mund të prishet

Arsyeja e parë

Në praktikën time kam takuar vazhdimisht familje që nuk kanë mundur të përballojnë statusin e ri. Duke diskutuar situatën, zbuluam se prindërit nuk kishin mënyra për t'i ndihmuar ata të përballonin krizën e re. Nëse para kësaj e gjithë jeta e bashkëshortëve ishte e përqendruar rreth interesave të fëmijëve, atëherë momenti që fëmija u largua nga "foleja" ishte i padurueshëm për ta. Sipas bashkëshortëve, ata papritmas ndjenë një ndjenjë zbrazëtie dhe padobie. Kjo krizë u tregoi atyre se gjatë shumë viteve ata kishin mësuar të jetonin së bashku vetëm për hir të fëmijëve, vetëm me jetën e tyre: ankthet, përvojat, sukseset dhe dështimet në stërvitje, në shkollë, etj. Në të njëjtën kohë, babi dhe nëna humbën interesat e tyre personale, ndaluan së zhvilluari si individë dhe, natyrisht, si bashkëshortë.

Në një moment të tillë, çifti detyrohet të zgjidhë problemin e ekzistencës së tyre si familje. Dhe ajo mund të vendosë të rifillojë përvojën në të cilën bashkëshortët ishin të suksesshëm dhe të krijojë të njëjtin sistem si më parë. Ata vendosin të jetojnë sërish për hir të fëmijëve të tyre. Por zakonisht në këtë kohë mosha e prindërve i kalon 40 vjeç, ata nuk duan të lindin fëmijët e tyre, por mendojnë të marrin një jetim.

Një çift, i frymëzuar nga ideja jo vetëm për të rivendosur jetën e tyre, por edhe për të ndihmuar një fëmijë që gjendet pa kujdesin e të rriturve, nuk mendon shumë për marrëdhënien e tyre, e cila është dukshëm e tensionuar, sepse burri dhe gruaja kanë pushuar së të jeni bashkëshortë, dashnorë dhe miq për njëri-tjetrin. Nga të gjitha rolet ata i rezervuan vetes vetëm atë prindëror. Dhe në një rol të tillë është shumë e vështirë të zgjidhen problemet e akumuluara martesore për të cilat partnerët kanë heshtur për një kohë të gjatë.

Fëmija vjen (dhe ndonjëherë më shumë se një në të njëjtën kohë), por kjo nuk është aspak e njëjta foshnjë që ata kanë ushqyer së bashku. Ai ka nevoja të ndryshme, një "karakter kompleks", sjellje që shumëkujt nuk e pëlqejnë. Ai gjithashtu ndjen se gjërat nuk janë shumë mirë mes prindërve të tij. Fëmijët, veçanërisht fëmijët e birësuar, janë mjeshtër manipulues sepse mbijetojnë sipas ligjit të xhunglës. Fëmija fillon të tundë varkën e marrëdhënieve familjare. Këtë e bën pa vetëdije, duke mos synuar aspak të prishë martesën e prindërve të rinj. Kështu e mësoi jeta - të përshtatet sa më mirë.

Në këtë moment është shumë e rëndësishme që prindërit të kenë të njëjtin mendim për rregullat e sjelljes dhe të jetesës në shtëpi. Është e rëndësishme që ata jo vetëm të kujdesen për fëmijën, por edhe për marrëdhëniet e tyre dhe veten, në mënyrë që të shmangin djegien dhe të mos çmenden.

Nëse kjo nuk ndodh, të gjitha problemet e pazgjidhura do të fillojnë të dalin në sipërfaqe dhe marrëdhënia do t'i ngjajë telave të ekspozuar. Çdo sjellje problematike e një fëmije, e cila, mjerisht, nuk mund të shmanget, do të godasë sistemin e familjes si një goditje elektrike. Dhe herët a vonë ajo nuk do ta durojë. Më shpesh, bashkëshortët do të përballen me problemin e zgjedhjes: një burri (grua) ose një fëmijë. Dhe ky do të jetë fillimi i një ndërprerjeje në marrëdhënie, sepse çdo zgjedhje nuk do të jetë në favor të familjes. Nëse zgjedhja e njërit prej bashkëshortëve është në favor të fëmijës, atëherë i dyti (zakonisht një burrë) do të largohet, dhe nëse është në favor të partnerit, atëherë familja do t'i kthehet përsëri problemit të saj të pazgjidhur të marrëdhënieve martesore. Nëse burri dhe gruaja arrijnë të rindërtojnë dhe rifitojnë të gjitha rolet e humbura, atëherë gjithçka do të jetë mirë, por nëse jo, ata do të vijnë në një pushim.

Arsyeja e dytë

Shpesh, nëse në një familje ndodh pikëllimi dhe prindërit humbasin fëmijën e tyre natyral, bashkëshortët vendosin të shërojnë plagën e tyre duke marrë një fëmijë të birësuar. Ata mund të kërkojnë me vetëdije apo edhe pa vetëdije një fëmijë që është i ngjashëm në pamje me djalin ose vajzën e tyre.

Përjetimi i humbjes është një proces kompleks. Është shumë e vështirë. Hap pas hapi ju duhet të kaloni një rrugë të veçantë që nuk mund të bëhet më e lehtë, më e shkurtër apo e shmangur. Ai përfshin një periudhë apatie, zemërimi ndaj vetes ose të tjerëve dhe një gjendje depresioni dhe trishtimi të thellë. Vetëm pasi ka kaluar nëpër të gjitha këto faza, njeriu fillon një jetë të re pa atë që ka humbur.

Nëse gjatë njërës prej këtyre periudhave bashkëshortët vendosin të pranojnë një fëmijë tjetër në familje, pasojat mund të jenë të ndryshme. Është e rëndësishme të kihet parasysh se fëmija do të vijë tek ata jo për të lehtësuar gjendjen e tyre, por për të gjetur ndihmë dhe mbështetje. Dhe njerëzit që përjetojnë emocione negative dhe nuk e kanë përjetuar humbjen e tyre nuk janë në gjendje të përballojnë një detyrë të tillë.

Sipas një nëne, ajo mendonte se pikëllimi do ta bashkonte atë dhe burrin e saj dhe ata do të mund të bënin shumë përpjekje për t'i dhënë dashuri fëmijës së ri. Por, për zhgënjimin e saj, pikëllimi filloi t'i largonte. Ata nuk mund të lidheshin njësoj me vajzën që erdhi në familje. Secili nga bashkëshortët kërkonte diçka tek ajo që mund t'i pakësonte vuajtjet vajzës së tyre të humbur, por nuk e gjeti.

Me kalimin e kohës, burri dhe gruaja kuptuan se marrëdhënia e tyre po përkeqësohej, vajza nuk i përmbushi pritjet e tyre. Kjo histori përfundoi në mënyrë të pakëndshme për të gjithë pjesëmarrësit. Fëmija u transferua në një familje tjetër dhe çifti u nda.

Arsyeja e tretë

Ndonjëherë marrëdhëniet bashkëshortore prishen dhe çiftet që kanë jetuar shumë mirë për shumë vite, kapërcejnë shumë kriza, rrisin me sukses fëmijët. Në një moment, një grua ndjen se nuk e ka realizuar plotësisht potencialin e saj amnor. Ajo dëshiron të ndihmojë jetimët, profilet e të cilëve i ka parë, për shembull, në portalin "Jo jetimit!" Fondacioni Rinat Akhmetov. Ose mbase ajo ka të njohur ose miq që po rrisin fëmijë të birësuar dhe po e bëjnë shumë mirë. Pas pak, gruaja ndan idenë e saj me burrin e saj dhe e bind atë të krijojë një familje kujdestare. Burri nuk është dakord. Ai është i kënaqur me gjithçka, ata tashmë kanë arritur shumë së bashku dhe ai nuk dëshiron të ndryshojë asgjë.

Koha kalon - gruaja këmbëngul, bind kreun e familjes të marrë një hap vendimtar. Ajo premton se ai nuk do të vuajë, se asgjë nuk do të ndryshojë dhe se shumica e problemeve që kanë të bëjnë me fëmijët e birësuar do t'i zgjidhë vetë. Burri pajtohet dhe ata bien dakord për nuanca të ndryshme që mund të lindin në lidhje me ardhjen e një anëtari të ri të familjes. Njëri prej tyre, për shembull, mund të tingëllojë kështu: "Nëse gjithçka shkon keq dhe ju patjetër nuk e dëshironi atë, ne mund ta kthejmë fëmijën".

Kur fëmija të arrijë në shtëpinë e tyre, në fillim gjithçka do të shkojë siç pritej. Por me kalimin e kohës, një burrë mund të ndiejë se nuk kishte vendimin e brendshëm për të ndryshuar jetën e tij kaq rrënjësisht. Një fëmijë që është rritur në një shkollë me konvikt ose në një mjedis tjetër të pafavorshëm do të kërkojë shumë vëmendje dhe kujdes nga prindërit e rinj. Dhe me ardhjen e tij, shumë rregulla do të duhet të ndryshohen. Dhe duke qenë se burri nuk e donte këtë fillimisht, ai e kupton që ky fëmijë është i padëshiruar për të, veçanërisht pasi u premtua se gjithçka do të kthehej në vendin e vet nëse nuk do t'i pëlqente. Pastaj fëmija bëhet një lloj "testuesi", një mysafir i përkohshëm në familje. Fëmija i birësuar do ta ndiejë këtë, kështu që ai nuk do të nxitojë të lidhet me prindërit e tij të rinj - dhe sjellja e tij vetëm mund të përkeqësohet. Herët a vonë burri do të vendosë që nuk dëshiron më të marrë pjesë në këtë, kështu që është koha për ta kthyer fëmijën.

Gjatë kësaj kohe, bashkëshorti mund të fillojë të mësohet me fëmijën që është shfaqur në familjen e tyre. Për më tepër, që në fillim ajo kishte një dëshirë të brendshme dhe gatishmëri për të hedhur një hap të tillë. Prandaj, ajo nuk do të jetë gati të ndahet me repartin e saj. Dhe një grua mund të jetë gjithashtu e vetëdijshme për pasojat e tmerrshme të një vendimi të tillë për një person të vogël. Dhe ku mund të shkojë ajo, si mund të përballojë ndjenjat e saj të fajit ndaj tij nëse e tradhton përsëri, siç bënin të rriturit e tjerë më parë?

Si pasojë, burri largohet nga familja me ndjenjën se ishte mashtruar.

Arsyeja e katërt

Shumë familje shpërthehen për faktin se jeta është e bllokuar dhe familjet kujdestare nuk bëjnë përjashtim. Vetëm këtu, me ardhjen e fëmijëve të rinj shumë të ndryshëm, të cilët kanë vështirësi në sjellje sidomos në fillim, probleme me mësimin e shumë të tjera, kjo mënyrë jetese më fatkeqe do të ndikojë gjithnjë e më shumë në familje. Të gjitha ato detyra të përditshme që prindërit birësues do të duhet të zgjidhin do të rriten si një top bore ditë pas dite. Në të njëjtën kohë, vetë të rriturit mund të harrojnë nevojat e tyre dhe nevojat e njëri-tjetrit.

Më shumë se një herë kam takuar gra që nuk kujdeseshin për pamjen e tyre dhe nuk u kushtonin më vëmendje burrave të tyre. Jeta e tyre u bë vetëflijim për hir të fëmijëve të tyre. Me kalimin e kohës, në një familje të tillë, marrëdhënia midis bashkëshortëve u përkeqësua. Ndonjëherë një burrë gjente një prizë anash - një grua tjetër që mund t'i kushtonte vëmendje atij, shqetësimeve dhe problemeve të tij dhe të kënaqte nevojat e tij seksuale. Dhe ndodhi që bashkëshortët papritmas kuptuan se kishin ide të ndryshme për familjen. Dhe më pas marrëdhënia e tyre përfundonte nëse nuk do të vinte me kohë realizimi i asaj që po ndodhte.

Unë mendoj se kjo nuk është e gjithë lista e arsyeve që shkaktojnë probleme të mëdha në rrugën drejt një jete të lumtur për bashkëshortët në një familje kujdestare. Ndoshta dikush do të shtojë përvojën e tij në këtë listë.

Për fat të mirë, shumica e familjeve i mbijetojnë krizave. Ata kanë kufirin e tyre të sigurisë, dinë të negociojnë dhe të dëgjojnë njëri-tjetrin. Ky është sekreti i marrëdhënieve të suksesshme, pavarësisht nëse keni një familje njerke apo jo. Shumë baballarë dhe nëna me të cilët pata fatin të komunikoja mund të shkruanin libra për rritjen e fëmijëve të tyre pa gjak me dashuri dhe mirëkuptim. Ata dinë ta bëjnë këtë në mënyrë kaq profesionale pa njohuri të veçanta sa mund të mësosh vetëm nga specialistët. Dhe mësova nga shumë prej tyre, përfshirë ata që arritën të mbanin familjen e tyre të bashkuar, pavarësisht se marrëdhënia e tyre dikur ishte në prag të prishjes.

"Ndarja e familjes: shkaqet dhe pasojat"

Të rritesh në një familje të shëndetshme është fati i vërtetë i fatit.

Prishja e familjes është gjithmonë një stres i madh për të dy bashkëshortët dhe anëtarët e tjerë të familjes. Fatkeqësisht, në botën moderne, divorci është bërë i zakonshëm, ashtu si martesa.

Sipas sondazheve të Qendrës Gjith-Ruse për Studimin e Opinionit Publik, shkaqet më të zakonshme të divorcit në vendin tonë janë: tradhtia (24%); varfëria (21%), pamundësia për të bërë kompromis, grindjet (19%), zakonet e këqija - alkoolizmi, varësia nga droga (16%). Arsyet për ndarjen e familjes përfshijnë gjithashtu dallimet në personalitet (8%), problemet e përditshme (7%) dhe ndjenjat e ftohta (5%). 3% janë të sigurt se divorcet janë pasojë e xhelozisë dhe papërgjegjshmërisë.

Ka shumë arsye që çojnë në keqpërshtatje të marrëdhënieve familjare, këtu janë disa shembuj:
Mungesa e mirëkuptimit të ndërsjellë midis bashkëshortëve. Në familje të tilla nuk ka ndërveprim, ndihmë reciproke, besim të ndërsjellë dhe durim mes anëtarëve të familjes. Ky lloj supozon mungesë sintonie (përgjegjshmëri emocionale) në marrëdhëniet ndërmjet bashkëshortëve.

Të kesh pritshmëri të mëdha nga martesa. Ka një mospërputhje midis pritshmërive të formuara në periudhën paramartesore dhe situatës reale familjare, përfshirë mirëqenien materiale.

Mospërputhja e nënkulturave prindërore, që nënkupton marrëdhënie të pazgjidhura me familjet prindërore për shkak të ideve të ndryshme të këtyre të fundit për funksionet e familjes, traditat, sjelljen e roleve, etj.

Shtypja e personalitetit të njërit prej bashkëshortëve. Me këtë lloj marrëdhënieje njëri prej bashkëshortëve përshtatet vazhdimisht me tjetrin, nuk është i pavarur dhe nuk është i lirë të marrë vendime, pasi ndikohet nga vullneti i bashkëshortit tjetër.

Vetë-afirmim agresiv. Njëri nga bashkëshortët, me sjellje agresive, cenon të drejtat e anëtarëve të tjerë të familjes dhe shkakton dëme morale, madje edhe fizike, deklaron vlerën e “Unë”, dëshmon vazhdimisht epërsinë dhe rolin e tij më domethënës në krahasim me bashkëshortin tjetër, dhe tregon forcë fizike.

Lufta për lidership. Njëri nga bashkëshortët përpiqet për udhëheqje të ashpër, e cila manifestohet në imponimin e këndvështrimit të tij, mendimeve, në bindjen për korrektësinë e veprimeve të tij, në kokëfortësi kur merr vendime, duke e konsideruar të saktë vetëm këndvështrimin e tij.

“Sjellje sakrifikuese”. Një nga anëtarët e familjes me vetëdije sakrifikon veten për hir të mirëqenies së familjes, qëllimeve të jetës së një partneri ose anëtarëve të familjes.

Divorci krijon situata traumatike që mund të shkaktojnë çrregullime neuropsikiatrike si tek prindërit ashtu edhe tek fëmijët. Fëmijët, për shkak të varësisë së tyre natyrore të moshës nga prindërit e tyre dhe papjekurisë personale dhe emocionale, rezultojnë të jenë më të cenuarit ndaj efekteve traumatike të divorcit. Sipas Klasifikimit Ndërkombëtar të Sëmundjeve (ICD-10), rritja e një fëmije në një situatë konflikti dhe armiqësie midis prindërve është "jo normale dhe krijon rrezik që fëmija të zhvillojë lloje të ndryshme çrregullimesh mendore". Psikiatrit e dinë se divorci është një nga ato ngjarje në jetën e një fëmije që më së shpeshti çon në shfaqjen e simptomave neurotike, rrit mundësinë e sjelljes devijuese tek fëmijët dhe ndikon negativisht në performancën e tyre akademike.

Përpiquni t'u përgjigjeni pyetjeve të mëposhtme sinqerisht:
Si është familja juaj? A ju pëlqen të jetoni me familjen tuaj për momentin? Fakti është se të jetuarit së bashku merret si e mirëqenë nga njerëzit, nëse një krizë familjare nuk është e dukshme, besohet se gjithçka është në rregull.

A ndiheni sikur jetoni me njerëz që ju pëlqejnë, ju besoni dhe që ndihen të njëjtën gjë për ju? Kjo lloj pyetje i shqetëson njerëzit. Ata thonë: "Nuk kam menduar kurrë për këtë, ata janë familja ime", sikur anëtarët e familjes janë disi të ndryshëm nga njerëzit e zakonshëm.

A është argëtuese dhe interesante të jesh pjesëtar i familjes? Po, ka familje, anëtarët e të cilave besojnë se shtëpia është një nga vendet më të këndshme në botë. Por shumë njerëz jetojnë prej vitesh në familje që janë barrë apo edhe kërcënim për ta.

Nëse mund t'i përgjigjeni "po" të gjitha pyetjeve, ju jetoni në një familje që mund të quhet e suksesshme. Nëse përgjigjeni "jo" ose "jo gjithmonë", ka shumë të ngjarë që jetoni në një familje që, në një shkallë ose në një tjetër, mund të quhet problematike dhe është koha që ju të filloni "rindërtimin" e marrëdhënies.

Departamenti për punë me familje gjaku MBOU DO TsPPMSP "Familja"

Arsyet e divorcit mund të jenë absolutisht të ndryshme, ka vërtet një numër të madh të tyre, por rezultati është gjithmonë i njëjtë - dy njerëz shkatërrojnë njësinë e formuar të shoqërisë për shkak të keqkuptimit, pamundësisë për të zgjidhur konfliktet, pamundësisë për të dëgjuar njëri-tjetrin.

Arsyet e divorcit të bashkëshortëve mund të jenë subjektive dhe objektive. Prishja e një familjeje për bashkëshortët është një provë serioze për dy zemra. Sipas statistikave, përqindja maksimale e prishjeve martesore ndodh në katër vitet e para të jetës martesore (afërsisht 40%). Arsyeja kryesore e prishjes së një martese konsiderohet të jetë papërgatitja e partnerëve për marrëdhëniet familjare.

Statistikat e shkaqeve të divorcit

Martesa për dy sot nuk është një burgim i përjetshëm në kafaz. Sot, sipas statistikave, çdo e dytë familje shpërbëhet, ndërsa dhjetë vjet më parë çdo e treta familje ishte e divorcuar. Përqindja e divorceve në vitet e para të martesës është rreth 40, në 10 vitet e para - më shumë se 60%.

Sipas statistikave, periudha më e përgjegjshme dhe serioze në jetën familjare është mosha e partnerëve nga 21 deri në 30 vjeç. Megjithatë, martesat e lidhura para 30 vjetësh janë dy herë më të qëndrueshme se martesat e krijuara kur bashkëshortët ishin mbi të tridhjetat. Kjo për faktin se pas 30 vjetësh është shumë më e vështirë të rindërtoni qëndrimin tuaj dhe veten në përputhje me pritshmëritë e tjetrit, nevojat e të jetuarit së bashku. Njerëzit mbi tridhjetë vjeç e kanë shumë më të vështirë të përshtaten në rolet familjare. Të rinjtë shumë më lehtë u thonë lamtumirë zakoneve dhe pritjeve të tyre që mund të traumatizojnë partnerin e tyre.

Arsyet kryesore të divorcit: martesa e pamenduar ose bashkimi i komoditetit, tradhtia, pakënaqësia intime e partnerëve me njëri-tjetrin, papërgatitja për jetën familjare, papajtueshmëria e pikëpamjeve dhe karaktereve, dehja (alkoolizmi) i njërit prej partnerëve.

Arsyet më të zakonshme të divorcit në familjet moderne (42%) janë mospërgatitja psikologjike dhe praktike e partnerëve për jetën familjare. Një mospërgatitje e tillë mund të shprehet në vrazhdësinë e partnerëve, poshtërimin dhe fyerjet e njëri-tjetrit, mosgatishmërinë për të ndihmuar në jetën e përditshme dhe rritjen e fëmijëve, lakminë e njërit prej bashkëshortëve, mungesën e interesave të përbashkëta, pamundësinë për të bërë lëshime me njëri-tjetrin, eliminimin e konflikteve. dhe pamundësia për të kryer jetën e përditshme.

Shkaku i dytë më i zakonshëm është alkoolizmi i njërit prej partnerëve. 23% e meshkujve dhe 31% e femrave të anketuara kanë treguar këtë arsye.

Statistikat mbi shkaqet e divorcit tregojnë se tradhtia bashkëshortore (tradhtia) renditet e treta (15% e seksit më të bukur dhe 12% e meshkujve e kanë treguar këtë arsye).

Vetëm 9% e grave përmendin mungesën e ndihmës nga partneri në jetën e përditshme si arsyen e ndarjes. Studimet tregojnë se 40% e burrave ndihmojnë gratë e tyre të drejtojnë familjen.

Shkaqe të tjera të divorcit në familjet moderne luajnë një rol të vogël. Për shembull, vetëm 3,1% e të anketuarve treguan probleme të përditshme, vështirësi të natyrës materiale - 1,8%, pikëpamje të ndryshme për mirëqenien materiale - 1,6%, xhelozi e pabazë e njërit prej partnerëve - 1,5%, pakënaqësi intime - 0,8% dhe asnjë fëmijë – 0,2%.

Arsyet e divorcit të bashkëshortëve nga këndvështrimi i meshkujve. 37% e të anketuarve kanë treguar se arsyeja kryesore për prishjen e familjes ishte mungesa e intimitetit serioz. 29% e meshkujve u mungonte butësia e përditshme dhe 14% nuk ​​kishin marrëdhënie të rregullta intime. 9% e të anketuarve janë ankuar për mungesë kujdesi ndaj tyre. 14% e seksit më të fortë ndiheshin të skllavëruar.

Një problem i zakonshëm në të gjitha martesat e prishura është se njerëzit nuk e kuptojnë deri në divorc pse u shpërbë familja. Kjo sugjeron përfundimin se nëse burrat dhe gratë përpiqeshin të flisnin me njëri-tjetrin, mësonin të dëgjonin njëri-tjetrin, ata mund të eliminonin shumë nga problemet që lindin në procesin e të jetuarit së bashku dhe të shpëtonin familjen.

Sipas statistikave, divorci më së shpeshti inicohet nga gratë nën 50 vjeç dhe burrat mbi 50 vjeç.

Arsyet e divorcit në familje

Sot, për fat të keq, vetë koncepti i vlerës dhe i paprekshmërisë së lidhjeve martesore ka humbur. Brezi i ri modern është mjaft joserioz dhe nuk i merr seriozisht lidhjet familjare. Formimi i hershëm i familjes zë përqindjen maksimale në serinë e divorceve. Për faktin se, më së shpeshti, të rinjtë e papjekur që karakterizohen nga një nivel i ulët zhvillimi shpirtëror dhe shoqëror hyjnë në martesë, ata vendosin intimitetin në krye të marrëdhënieve familjare. Të rinjtë besojnë se lidhjet e forta familjare ndërtohen mbi intimitetin.

Arsyet e divorcit në familje janë edhe për faktin se në shoqërinë moderne rolet e gjysmës së fortë dhe të dobët të njerëzimit kanë ndryshuar vende. Sot, shumica e grave kryejnë detyrat e burrave. Ata nuk janë më të kënaqur me rolin e thjesht një shtëpiake. Dhe burrat u japin atyre me kënaqësi përgjegjësitë e tyre.

Shpesh, prishja e lidhjes martesore është e vetmja zgjidhje e pranueshme në situatat kur marrëdhënia mes partnerëve nuk ka funksionuar. Më shpesh, zonjat e reja bëhen nismëtare të divorcit, për faktin se pritjet e tyre nuk u përmbushën. Kur u martuan, ata ëndërruan për një burrë të dashur, të kujdesshëm, pak romantik, të përkushtuar dhe besnik, por realiteti është se ata marrin përgjegjësi shtesë dhe gradualisht largohen nga njëri-tjetri.

Arsyet më të zakonshme të divorcit në familje janë pabesia. Për faktin se tradhtia lëndon ndjenjën më të rëndësishme të dy partnerëve – dashurinë, e cila është një faktor i rëndësishëm motivues për krijimin e familjes. Mashtrimi tregon disharmoninë, kontradikta të ndryshme të akumuluara dhe konflikte të pazgjidhura mes partnerëve. Mashtrimi i një prej partnerëve tuaj është një sjellje mjaft e zakonshme që mund të ndodhë edhe në familje të shëndetshme me marrëdhënie të qëndrueshme. Shumë shpesh, tradhtia bashkëshortore bëhet shkak i shpeshtë i prishjes së të ashtuquajturave martesa “të parakohshme”, në rastet kur të dy partnerët janë shumë joserioz dhe nuk i kuptojnë cilësitë morale dhe vlerore të familjes.

Përkushtimi dhe besnikëria në martesë, në shumicën e rasteve, varet nga sjellja e partnerëve para martesës. Sipas statistikave, gjysma e fortë dhe e dobët e njerëzimit që kryejnë marrëdhënie seksuale para martesës kanë shumë më tepër gjasa të thyejnë zotimin e besnikërisë martesore. Kjo sjellje është për faktin se jeta e hershme seksuale bazohet kryesisht jo në dashurinë e ndërsjellë, gjë që më pas çon në uljen e detyrimeve dhe ndjenjën e detyrës ndaj partnerit tjetër.

Kohët e fundit, arsyet e divorcit në gjykatë janë rritur ndjeshëm. Ndër këto arsye janë dhuna në familje, varësia nga droga apo alkoolizmi.

Shpesh, mërzia e thjeshtë përmendet si arsye për prishjen e familjes. Periudha e dashurisë ka mbaruar, pasionet janë qetësuar, koha e “përplasjes së bashku” është shumë prapa, partnerët kanë gjetur paqen familjare dhe aspekti dominues i jetës së përbashkët është algoritmi i zakonshëm i veprimeve, rutina. Në vitet e para të bashkëjetesës, partnerët i studiuan mjaft mirë të metat dhe avantazhet e njëri-tjetrit dhe i pranuan. Ata nuk presin më asnjë surprizë nga njëri-tjetri. E gjithë jeta e tyre është e planifikuar sipas orës - shtëpia, puna, fëmijët, seksi gjatë pushimeve, etj. Prandaj, nuk është aspak për t'u habitur që pas një kohe të caktuar partnerët largohen nga njëri-tjetri. Më shpesh, një grua e ndjen më ashpër mungesën e vëmendjes së një burri, veçanërisht nëse ajo nuk punon dhe kujdeset vetëm për shtëpinë dhe fëmijët.

Mungesa e arsimit të lartë apo mosrealizimi i vetvetes në sferën profesionale i bën femrat të indinjuara ndaj partnerit të tyre, sepse ajo sakrifikoi shumë për të. Dhe në të njëjtën kohë, një burrë nuk është aspak i interesuar për problemet e një gruaje, sepse ai ka mjaft të tijat. Si rezultat, marrëdhëniet familjare fillojnë të shemben. Burri i kushton gjithë kohën punës. Gruaja, e lodhur nga indiferenca dhe mungesa e komunikimit, merr një dashnor.

Një provë po aq serioze e fuqisë së lidhjeve martesore është koha e pritjes dhe lindja e fëmijës së parë. Një përqindje mjaft e madhe e prishjeve familjare ndodhin në vitet e para pas lindjes së një fëmije dhe gjatë kësaj periudhe zakonisht burri fillon divorcin.

Pas lindjes së një fëmije, një burrë zbehet në sfond për një grua. Shumë shpesh, baballarët e rinj bëjnë të njëjtat gabime, duke grumbulluar të gjitha përgjegjësitë rreth shtëpisë dhe duke u kujdesur për fëmijën mbi gruan e tyre. Prandaj, gruas pothuajse nuk i ka mbetur kohë për burrin e saj, pasi ajo i jep të gjithë kohën fëmijës. Si rezultat, në marrëdhëniet familjare lindin siklet në mënyrë të pashmangshme, burri ndihet i padashur, i privuar dhe i panevojshëm. Gruaja mund t'i përgjigjet të gjitha pretendimeve nga burri i saj jo në mënyrë adekuate, me acarim. Në fund të fundit, ajo nuk fle mjaftueshëm për ditë të tëra, askush nuk e kupton atë, ajo është e lodhur. Burri sheh të vetmen rrugëdalje - divorcin. Në këtë rast do t'i vijë liria e plotë, pa detyrime dhe britma. Për të shmangur këtë, të dy bashkëshortët duhet të ndajnë kujdesin ndaj foshnjës.

Përshëndetje, unë dhe i dashuri im jemi takuar për 2 vjet, kemi jetuar së bashku (ai është 25 vjeç, unë jam 24) në të njëjtin apartament. Ne u ndamë me të më shumë se një herë, por gjithmonë ktheheshim bashkë. Herë me iniciativën time, herë me iniciativën e tij. Por këtë herë ai tha se marrëdhënia e tij ishte e lodhur dhe nuk besonte që njerëzit ndryshojnë, mendoi për një kohë të gjatë dhe u ofrua të qëndronin miq, tha se nuk kishte nevojë për një lidhje tani, ai duhej të kuptonte veten ( të gjitha gabimet tona u bënë të qarta për mua, unë jam gati të korrigjoj veten, gjeta gjënë time të preferuar, jam më i sigurt në veten time). Ne nuk kishim besim me të, dhe as jeta jonë seksuale nuk ishte në rregull, nuk kisha asnjë hobi, deri në atë moment. Në përgjithësi, vendosa ta ktheja, i kuptova të gjitha gabimet që u bënë. Fillova të ndryshoj. Prej 4 ditesh nuk komunikojme me te, nuk di cfare te bej si duhet, te shkruaj, te mos shkruaj... Dhe ne diten kur u ndame, i shkrova qe nuk jetoj dot. pa të e kështu me radhë, të cilave ai nuk u përgjigj asgjë... Dhe gjërat e mia gjithashtu qëndruan në banesën e tij. Kjo do të thotë, ka një justifikim për të marrë të gjitha gjërat dhe për ta parë atë. Por nuk dua të ndërhyj më.

Përshëndetje, unë dhe burri im kemi 5 vjet bashkë dhe 3 vjet të martuar, kemi një djalë 3 vjeç dhe nuk di çfarë të bëj: të divorcohemi ose të durojmë për hir të fëmijës. Burri im filloi të zhdukej me pretekstin se ishte në punë, megjithëse nuk ishte kështu dhe filloi të vinte më shpesh në shtëpi i dehur. Në fundjavë është i varur nga kompjuteri dhe nuk i kushton vëmendje fëmijës, për të mos përmendur mua. Ne jetojmë me prindërit e tij, nëna e tij nuk dëshiron të punojë, ajo është 51 vjeç dhe është ulur në shtëpi për gati 10 vjet, gjatë gjithë kohës duke u përpjekur të thithë para nga ne me mashtrim (si borxhet për shërbimet komunale, ose taksat e shtëpisë) dhe nuk dëshiron të regjistrojë nipin e saj, kështu që unë mund ta dërgoj në kopsht. Dhe ajo nuk i pëlqen fare fëmijët; Babai i tij pi pothuajse çdo ditë. Unë thjesht nuk kam më forcë të jem në një familje të tillë, por nuk dua që djali im të rritet pa baba. I sugjerova burrit tim të transferohej në një apartament, por ai nuk pranon dhe vazhdon të ecë. Çfarë duhet të bëj?

• Përshëndetje, Ekaterina. Asnjë psikolog nuk do t'ju tregojë se çfarë të bëni. Ju duhet të merrni një vendim vetë, por për të sugjeruar dhe tërhequr vëmendjen tuaj se çfarë saktësisht mund të bëni për të përmirësuar marrëdhënien tuaj me burrin tuaj, po.
  Mendoni se çfarë i mungon bashkëshortit tuaj dhe si mund të korrigjohet, çfarë varet saktësisht nga ju.
  Nëse bashkëshorti del në shëtitje, vjen i dehur në shtëpi dhe e kalon fundjavën në kompjuter, në këtë mënyrë “i shpëton” realitetit, problemeve dhe përditshmërisë. Mundohuni t'i krijoni atij rehati maksimale në shtëpi, në mënyrë që ai të përpiqet të kalojë sa më shumë kohë me ju.
  Prindërit e tij nuk ju kanë borxh, ndaj nuk mund të kërkoni asgjë prej tyre.

Kjo është situata. Të martuar për 4.5 vjet, së bashku për 6 vjet. Kemi dy fëmijë, një vajzë 3.5 vjeç dhe një djalë 1.3 vjeç. Burri im na la. E kapa duke shkruar mesazhe me të tjerët. Ai tha se nuk e donte prej kohësh, sapo mori vesh për shtatzëninë e dytë. Prita, duke menduar se diçka do të ndryshonte. Të dy jemi gjaknxehtë, ndaj ka pasur skandale, por ftohemi shpejt. Ai punon punën e tij të përditshme dhe luan muzikë, shkruan muzikë dhe ndonjëherë shkon në shfaqje. Dhe unë jam në shtëpi me fëmijët. Më i madhi nuk shkon gjithmonë në kopsht, dhe më i vogli është gjithmonë i sëmurë. Në përgjithësi, kam ngecur tek fëmijët. I shoqi i mblodhi gjërat dhe u largua. Ai tha se ishte mirë që pashë korrespondencën, sepse kishte kohë që planifikonte ta thoshte këtë. Kanë kaluar 8 ditë dhe ne nuk jemi parë. Nesër ramë dakord të takohemi me prindërit e tij (ai jeton me ta) me fëmijët dhe të bëjmë një shëtitje së bashku. Fëmijët po vuajnë. Edhe une e kuptoj. Ndërsa unë them se babi është në një udhëtim pune. Dhe më pas duket sikur po largohet sërish, sepse... Burri nuk dëshiron divorc dhe tha se i duhet kohë. Se ai nuk është indiferent ndaj meje, ato ndjenja që ishin në ditën e dasmës, thjesht janë larguar. Çfarë është kjo? Kriza? Si të silleni me të, a duhet të prisni ndonjë gjë prej tij?

• Përshëndetje Katrin. Mundohuni të ringjallni ndjenjat e vjetra. Fatkeqësisht, jeta e përditshme dhe problemet e jetës nuk e forcojnë martesën. Sidomos meshkujt krijues duan lirinë. Për nga lloji i tyre, ato nuk janë trupa shtëpie dhe një jetë e tillë nuk u shton ndjenja, por vetëm i largon nga gratë. Është shumë mirë që lexoni korrespondencën - kjo do t'ju lejojë të kuptoni se çfarë lloj marrëdhënieje i mungon me ju.

Siç tha klasiku, çdo familje është e pakënaqur në mënyrën e vet. E megjithatë, sociologët ishin në gjendje të përmbledhin materialet e anketës dhe të identifikonin arsyet kryesore të divorcit dhe motivet paksa të ndryshme, apo arsyet sociale për përfundimin e martesës.

Shumica e çifteve të anketuar pranuan se pas frazës formale "dallime të papajtueshme" në divorcin e tyre kishte probleme të tjera, më specifike.

Kështu, 40% e pjesëmarrësve në anketë ishin të zhgënjyer nga cilësitë personale të partnerit të tyre, 20% (shumica ishin gra) nuk e duronin dot varfërinë dhe 30% e tjerë fajësuan bashkëshortin për sjellje të papërgjegjshme ndaj familjes në tërësi. Dhe vetëm një e dhjeta thanë se arsyeja e divorcit nga burri i tyre ishte ftohja e ndjenjave.

Cilat familje janë në rrezik?

Statistikat klasifikojnë një të tretën e të gjitha martesave në Rusi si divorce zyrtare. Në grupin e rrezikut, çuditërisht, familjet në radhë të parë janë në rangun nga 3 deri në 6 vjet martesë me fëmijë të vegjël dhe të porsalindur. Prandaj, fëmijët, ndryshe nga pritshmëritë, nuk i mbajnë bashkë bashkëshortët modernë.

Në vend të dytë renditen familjet me përvojë 20-25 vjeçare, në të cilat bashkëshortët, pasi kanë rritur dhe rritur fëmijët e tyre, vuajnë nga sindroma e “folesë së zbrazët”. Por rastet më pak të zakonshme të divorcit janë në familjet pa fëmijë, kur arsyeja e divorcit është ngurrimi i njërit prej bashkëshortëve për të pasur ndonjëherë fëmijë të tyre ose të birësuar.

Rreziku i divorcit nuk është, në fakt, një arsye pse çiftet do të divorcohen dhe nuk mund të përdoret si një tregues i saktë, por disa faktorë janë sugjerues. Po sikur disa martesa të kenë një shans të dobët për të mbijetuar që në fillim? Për shembull, në shumë familje konflikti, djali dhe vajza njiheshin për më pak se 6 muaj para dasmës dhe thjesht nuk kishin kohë të njiheshin siç duhet.

Psikologët nuk pretendojnë se gjashtë muaj shtesë për miqësi para martesës do të ndihmonin në identifikimin e mangësive në një partner të ardhshëm dhe për të shmangur një martesë të pasuksesshme. Përkundrazi, bashkëshortët do të kishin të gjitha shanset për një marrëdhënie më të suksesshme dhe më afatgjatë, sepse do të ishin të përgatitur mendërisht për të metat e njëri-tjetrit.

Zhgënjimi dhe shpesh tronditja nga mospërputhja midis ëndrrave dhe realitetit krijon shumë shpejt një atmosferë shkatërruese në një familje të re. Pak njerëz janë në gjendje të përballojnë konfliktin "ishte - u bë" në kushtet e një jete familjare që mezi ka filluar.

Një tjetër pararojë e divorcit të hershëm është qëndrimi egoist i njërit prej bashkëshortëve, me fjalë të tjera, një martesë e favorshme. Për më tepër, mund të mbështeteni jo vetëm në pasurinë dhe statusin me ndikim të burrit ose gruas suaj të ardhshme.

Varësia emocionale, për shembull, e një vajze nga partneri i saj më i vjetër, i fortë dhe me përvojë mund të kthehet në fatkeqësi.

Gratë gjithmonë kërkojnë mbështetje nga burri i tyre, i cili në vetvete nuk e shkatërron familjen - është një shenjë e një martese normale. Por në një situatë kur një grua merr mbrojtje duke përdorur një burrë të padashur, ajo rrezikon të fitojë acarim, zemërim, xhelozi dhe neurozë, dhe burri mund të fillojë të sillet despotik. Një martesë e tillë është e dënuar me divorc për shkak të mungesës së dashurisë në thelbin e saj.

Arsyet e sjelljes për divorc në një familje moderne

Lufta e njërit bashkëshort me sjelljen e papranueshme të tjetrit mund të zgjasë gjithë jetën. Gratë ruse e durojnë me guxim alkoolizmin e burrave të tyre sikur të ishte një tipar karakteri i pakëndshëm, si vrazhdësia ose temperamenti i nxehtë.

Në të njëjtën kohë, arsye të tilla për divorc si sëmundja e bashkëshortit filluan të shfaqen në përgjigjet e të anketuarve, dhe nuk ka asgjë për t'u krenuar - ky është një trend negativ i tradhtisë pothuajse të drejtpërdrejtë të martesës dhe premtimeve familjare, në një krahasuar me pabesinë.

Ndër cilësitë e papranueshme të burrit ose gruas që çojnë në divorc, shpesh tregohen:

• zgjidhja e vazhdueshme e konflikteve përmes grindjeve dhe skandaleve;
• refuzimi për të siguruar familjen (për burrat) dhe për të drejtuar një familje të përbashkët;
• ndarje e pajustifikuar;
• zbuloi tradhti, tradhëti, gënjeshtra;
• alkoolizmi dhe varësia nga droga;
• vjedhje dhe aktivitete të tjera të paligjshme.

Arsyet materiale janë gjithashtu të rëndësishme

Psikologët thonë se kushtet e varfërisë i bëjnë anëtarët e familjes jashtëzakonisht të paduruar me njëri-tjetrin. Edhe nëse të dy partnerët bëjnë përpjekje të barabarta për të dalë nga borxhet e huasë ose thjesht për të siguruar ekzistencën e tyre, atmosfera e tensionit thith të gjithë forcën e tyre dhe i zvogëlon ndjenjat e buta në asgjë. Varfëria është një sfidë e vërtetë për një martesë, veçanërisht me shumë fëmijë. Ndodh që burri humbet aftësinë për të fituar para dhe gruaja duhet të mbajë familjen.

Në këtë situatë është shumë e vështirë të mbështetesh te durimi dhe përkushtimi i bashkëshortes, sepse ajo ndihet padrejtësisht e privuar.

Mund të jetë e vështirë për njerëzit të pranojnë rrethanat e ndryshuara, të përshtaten me ritmin e jetës së një personi të sëmurë dhe të sakrifikojnë kohën dhe energjinë e tyre për ta mbështetur atë. Ndjenja se gjithçka mund të kishte dalë ndryshe, si dhe ndjenja e fajit, të shkatërron nga brenda.

Arsyet e divorceve në Rusi shpesh lidhen me çështjen e strehimit. Familjet e reja të detyruara të jetojnë nën të njëjtën çati me prindërit rrezikojnë gjithashtu të mos festojnë 5 vjetorin e martesës. Duhen vetëm gjashtë muaj deri në dy vjet për zhvillimin e një konflikti me brezin e vjetër.

Më pas vjen një përfundim i dhimbshëm: ose bashkëshortët lëvizin në një vend tjetër, ndoshta me kushte më të këqija, ose njëri prej tyre mbetet në shtëpinë e prindërve dhe martesa dështon.

Pse po ndodh kjo? Prindërit përpiqen të kontrollojnë jetën familjare të fëmijëve të tyre, të përqendrohen në problemet midis bashkëshortëve, të imponojnë armiqësi ndaj tyre dhe të rrënjosin zhgënjimin tek njëri-tjetri.

Ndonjëherë jeta e përditshme bëhet burim i vazhdueshëm konflikti kur brezi i ri nuk dëshiron t'i kryejë punët e shtëpisë sipas kërkesave të prindërve. Në çdo rast, shtëpia prindërore nuk është vendi më i sigurt për një familje të re.

Arsyet më të zakonshme të divorceve materiale:

• varfëria, mungesa e nevojave elementare;
• borxhet e njërit prej bashkëshortëve;
• humbja e aftësisë për punë të bashkëshortit;
• problem me hapësirën e banimit.

Nëse ndjenjat kanë ndryshuar, kjo është një shenjë paralajmëruese

Vogëlushja, pavarësia e tepruar, paaftësia për të marrë përgjegjësi për vendimet e dikujt dhe shumë tipare të tjera negative gradualisht i shtyjnë bashkëshortët të mendojnë se thjesht nuk janë çift. Durimi, i cili mban disa vite me radhë, mund të marrë fund për të tjerët në vitin e parë të martesës.

Bashkëshortët që janë bërë të padurueshëm për njëri-tjetrin përfundojnë automatikisht me marrëdhënie intime joharmonike. Ata gjithashtu nuk janë të prirur të bëjnë plane të përbashkëta për të ardhmen dhe shpejt e kuptojnë se nuk ka kuptim të vazhdojnë një martesë të tillë.

Shkaqet psikologjike të divorcit:

• humbja e dashurisë;
• acarim;
• mosbesimi dhe xhelozia;
• ndryshimi në këndvështrimin për jetën;
• papajtueshmëria seksuale.

Nuk ka gjasa që dikush të martohet ose të martohet me një person të cilin ata nuk e pëlqejnë, nuk e respektojnë thellë ose nuk i besojnë. Kur krijon një familje, të gjithë presin pjesën e tyre të lumturisë dhe shpresojnë të shijojnë marrëdhënien e tyre me bashkëshortin.